母子家庭育ち。

Question

母子家庭で育ちました。
母子家庭だと知ると周りは
「お母さん偉いね」
「お母さん苦労されたね、親孝行しなくちゃね」
「お母さんが1人で苦労して育ててくれたんだから心配とか迷惑かけちゃダメだよ」
と言われて育ちました。
ずっとそうだと思ってその通り生きてきたけど
最近思うのは
母子家庭で貧しかったり、寂しかったり
大変な思いをしたのは
子供も同じなのになぁと思いました。

親が離婚したのは親同士の事情で、
私は離婚した後に知らされ、
どうする事もできませんでした。
母子家庭になったのは私の責任は何一つないのに、
ちょっと叱られるような事したら
「母子家庭でお母さんは苦労してるのに、さらに苦労をかけるのか！」と言われた時に
「それは親の事情で私は関係ないし、
むしろ養育費も貰えず貧困で迷惑かけられてますよ」と思っていました。
夜中に1人で泣いてる母の姿とか、
本当にお金がなくて食べる物がなかった事とか
いつまでも給食費が払えなくて
恥ずかしい思いをしたこととか、
子供ながらにたくさんトラウマになっています。

私のこの考えはおかしいでしょうか？
母を傷つけてしまうかもしれないので、母に伝えることは絶対しませんが
ずっと思っていた事です。

匿名さん12 · Answer

主さんのお考えは、全くその通りだと思います。主さんは何も悪くありません。しかもお母さんに直接言うと傷つくだろうから言わないという優しさ、想像力もあります。

主さんは色々思うところがあったにせよ、育ててくれたことに素直に感謝しているからこそ、他人に親孝行しろなど、当然のことを言われることに違和感を覚えるのだと思います。別に母子家庭じゃなくても親孝行はするにこしたことはないのですから。

そして、主さんはしっかりとした正しい意見をお持ちですので、その自立した、正しいことが分かるという点を、これからの主さんの人生で発揮されたら良いと思います。

部外者の意見は、今の時代は父親がいて働いていても、育児がワンオペで大変と騒ぐ世の中ですので、お母さんは一人ですごいね、主さんも立派に育って偉いね！と言われていると変換して、心でスルーしましょう。

早く大人になって自由になりたかったのではないでしょうか。思うところはあっても、お母さんを大切に思われていて素敵だと思います。
他人の上から目線の綺麗事？は聞き流しましょう。主さんは間違っていないです。

社会人さん10 · Answer

私は、4歳の時に父親が死別し、母子家庭で育ちました。

少し主さんと事情は違うかもしれませんが、「片親だとかわいそう」という世間の偏見は、いまだに残っていると思います。
そして、この気持ちは当事者でないと理解できないところだと思います。

「お母さん大変だったね」と言われて、子どもの立場から考えた時に、私だって毎日おかずがもやしや豆腐だけだったり、大学の時もバイト代を生活にあてたり、そんな時もあったのに、、、と思ってました。
特に大学は、ある程度お金に困っていない子どもたちが来る場所なんだ！と実感する事もありました。
なので、私は自分の子供にはお金が原因でで何かを我慢する生活はさせたくないと思っています。

でも、母が頑張ってくれたおかげで、大学まで出ることもできて、会社に就職することもできました。

今年結婚しますが、これから子どもを産んで育てること自体も本当に大変なことばかりだと思います。

どうか主さんも、お母さまへの感謝は忘れずに、今までの境遇をバネに、頑張ってくださいね。

通りすがり · Answer

他と比べても失礼かもしれませんが

捨てる親もいるし
離婚は確かにご両親の問題で、とばっちりって思うかもしれませんが

お母さんの浮気で、お母さんが絶えず男と家あけてる?
家の中に絶えず男がいて、いちゃいちゃしてる？

そういうのなくて、お金は貧しくても
ちゃんと一緒に生活してくれてるなら

確かにお母さんは頑張ってるよ

父親からの養育費とか、お小遣い
面会も無いなら

むしろ悪いのって父親だと思う


自分もお母さんと苦労してるって思うかもしれませんが

お母さんの苦労は主さんのしてる苦労よりずっとずっと理不尽なものです

お父さんとお母さんの離婚の理由は？

理不尽だと思うのなら、父親のところに行って、お金なりを、正当な養育費の分、主さんが自分で貰って来なさい。

戸籍を辿れば、父親の現住所は手に入るから。

おしゃべり好きさん2 · Answer

「お母さん偉いね」
「お母さん苦労されたね、親孝行しなくちゃね」
「お母さんが1人で苦労して育ててくれたんだから心配とか迷惑かけちゃダメだよ」

↑この辺上からで見下したような言い方だし額面どおりに受けとらなくていいよ。
お母さん偉いね、お母さん苦労されたね(ああ貧乏だったんかなー可哀想に)みたいな意味合いだし。
京都人のような褒め言葉や憐憫の言葉にみせて貶してるようなもん。

あと離婚してなかったらしてなかったで、両親の不仲を見せつけられて育った、それがトラウマだ、母親は経済面で苦労したくないから結婚にしがみついていて嫌だった
離婚しないのは自分がいるからだと言っているようで辛かった
とかそういう風に転換して「離婚しない両親」を内心で責めてたと思う

おかしくはないと思うよ？どういう家庭環境であれ子どもは巻き込まれてるだけだし、統一教会や日本会議じゃないんだから親に感謝せよみたいな思考がおかしいのだしね。

おしゃべり好きさん0 · Answer

優しいお言葉ありがとうございます。
その通りで、
どうして母子家庭で育った私だけが
周りの人より特に親孝行を頑張らないといけないの？と思っていました。
他人は特に意味もなく発した言葉かもしれないのに、ずっとイライラしていました。
今回お話を聞いてもらい肯定していただけて、
やっとイライラが治りました。
ありがとうございました。

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