📘…日々…📗

今朝は、6時半に超久しぶりに目覚めたのに…。


結局二度寝で１０時起きだ。


今日は、やや曇り気味だがそれでもまあまあのお天気だろう。


今朝も小鳥たちの声が元気にひびく。


さて、昨日は、超久しぶりに彼氏にあった。


楽しかった。本当に。


彼氏と会ってる時間の最初から最後まで90点だった。


いつもは、カチンとくる発言もこだわらず流すことが出来た。


なぜだろうか…？


排卵日前だたから？珍しく女なわたしになっていたから。


どこか2人でやっていくことをとっくにあきらめ、個と個でそれぞれ生活していたから？


昨日のお月様は、ちょっと良い卵の卵黄のような色をしたおぼろ満月だった。


2人で海の近くを、何キロかウォーキングした。そこで2人で見たねこは印象に残っている。


もはやひきこもりとは言えないが、やはり人間小さな部屋でじっと隠れるように暮らすことは、良くないと思う。


しかし花粉の多いこの季節、花粉症の人もひきこもりたいだろう。


彼氏もそうなのだ。

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昨日は元気だったのに、夜からネガティブの波が来て親のテレビやラジオの音で眠れなかった。


嫌な考えが消えないので、夜中にチューハイとラーメン食べてしまって結局朝まで寝れなかった…。


そうするとしんどくて、ダメな自分…。


市役所にマイナンバーカードをとりに行く予定が行けそうにない。


父が休みだから久しぶりに部屋にひきこもりゴロゴロしながら昔の日記を読んでいた。


自分は過去も思い悩みながら生きていた。


もう40年以上、たいして成長もしないままでもそのときそのときには悩みながら生きていた。


無理をしない。


気持ちを次々に用事を片付けて行きたいけど…


彼と仲良くできたのは排卵日で…


日曜日から生理10日前になり不安定期に突入する。


仕事を始める前に、彼氏がしたがってた釣りや動物園いく計画をたてていたのに、


日曜日から２週間不安定期になる…


仕方ない…。


わたしは、生理に支配されてて、月の半分かひどいときはそれ以上その影響で不安定だ。



キレたりしてしまうのもこの不安定期だから。



焦らず無理しないでいこう…🐢…　　

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窓から新鮮な空気の風にふかれながら、ベットでぼんやり…


しばらくYou Tube依存症だったけど、スマホ水没し修理したのを機会にネット使用料を減らした。


You Tubeは面白いし、見ても見てもきりがない。


ネット使用料を減らし、夜はお休みモードで11時から７時半までは、画面がモノクロになる。


一時、ガラケーに戻してくてたまらなかったんだけど、やはりスマホは便利だ。


この子が壊れて使いものにならなくなるまでは、この子を大事にしようと思ってる。


水没修理して復活してから、わたしはスマホのベットを作った。


夜はそこで休んでもらう。


あと、充電しながらネットするのもやめた。



電源を切って80%以上に充電してからまた電源を入れている。



長生きしてね…。

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市役所行けなかったのは、凹む…。

でも仕方ないんだとあきらめる。

彼氏におでん持って行きたい。


母との合作だ。


できたてを容器にいれてとってある。


でも少し外出しんどい。


窓から猫が、きたけど、それもしんどい。


無理したらあとでバランス崩す。


バランス崩すとなかなか元に戻らない。


できるときにするのが大事だ。

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なんにもできなかった今日…。


あいかわらず鳴り響くテレビの音は、しんどいし耳栓も疲れてくる。


だから、また海の波音のCDかける。


海の波音、シュワシュワ〜っという音、時おり鳥の声も聴こえる…。


一定のリズムで落ち着く…。


やはり父の休みの日は全てが止まり…後退してしまう…。


そんな自分どうにもできない。


母も父と普通に話しているが時々ため息をつきながら部屋に休みにいく。


しんどいよね…。わかるわかる…。


父と楽しそうに話しててもあとでどっと疲れるのわかるよ…。

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久しぶりにかく。


エッセイとも言えないような自分話です。

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今日も色々な小鳥たちの声…。


チュンチュン…ホ~~~ホケキョ…ｼﾞｼﾞｼﾞﾂ…ﾁﾁﾁ…


色々な鳴き声があちこちから鳴り響く…。


たまにカーカー！という自己主張の強いカラスの声もする。


今日も良いお天気だ。


花粉はこのごろ少し気になるけれど、窓を開けれないほどの重度ではない。


昨日も今日も穏やかな気持ちでマイペースに過ごしている。


何日か前に無理をしてだいぶ疲れてしまったが少し戻ってきた。


のんびりが好き…。自然が好き…。


自然を感じることが好き…。

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実は、数日前はかなり悲惨だった。


親とテレビの音のことでもめて、


野球のテレビの音が大きくて両親は盛り上がって大声で歓声をあげていた。


父が連休で完全ひきこもりでテレビの音やストレスでまた眠れなくなり、だから動けなくて家から脱出出来ずにいた。


その日は我慢した。教育テレビをつけて気をそらしていた。12時前にようやくテレビを、消して親は寝た。でもずっと我慢していたストレスから寝れないで朝になりかけていた。


朝5時にまた父がテレビをつけた。


わたしは怒りを感じたのだ。


またわーっとなってしまった。


ひとりで部屋でわーっとなり壁にものをなげて悪態をついた。

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次の日、言おうか言うまいか迷ったが


母にこのような理由でわーっとなったと説明しても母は、うるさそうにした。野球くらい楽しませてと


わたしは、また怒ってしまった。そして野球が終わるまで帰らない！と言って


荷物をまとめて家を飛び出した。


そして車でいられるところを探す。

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２日間まともに寝てなくてしんどい。


わたしは寝ないとダメなのだ。


母は、夜寝れないなら働いてないんだから昼寝たらいいでしょというけど、


わたしは昼間はどう頑張っても眠れないんだ


そして何日も家に父がいるだけでストレスを感じてしまう。


父は自分勝手な人で父と関わるといつもロクなことはなかったし、母もいつも父に疲れていた


だけどいまは父の味方なんだ。


だからわたしがいなければ両親も楽しく過ごせるのだ。


わたしがこんなときに向かうのは、いつも自然のある場所だった。


自分の家も山あいにある。自然はある。


でもそうじゃない。


家族も近所の人もわたしを知る人のいないただ自然とだけ向き合える場所なんだ。

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10代の、子供ならこんな心境を理解してくれるだろう。

でもアラフォーのおばさんがこうならだれも寄り付かない。


関わりたくない人。痛いおばさん…。


たとえそう思われたってわたしの心は10代のころと大差なかったし。


人間は進歩しなければならない、努力して向上しなければならないなんて言われても思われても変われないし変われなかったし


ただ何も言わない自然と向き合うときに深い安らぎを感じる。


それが私にとってはとても大切なことなんだ、

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だけどなかなか暑い日で、車の中は温室みたいで。


日陰を探してさまよう。


日陰の多い自然公園や寺はこんな日にかぎって人がたくさんいる。


人が多いところをさけているうちに落ち着ける場所がなかなかない。


結局いつもの海の少し海からはなれた駐車場にとめる。


海の近くは今日は人が多いと予想した。



はなれた駐車場のわずかな木陰に駐車する。



そこで買ったおにぎりを食べる。


助手席側をフラットにして少し寝ようとするけど、暑いし、窓開けたら花粉くるし、昼間だから寝れない。


だいぶフラフラしてた。夕方をそこで待って、夜は車中泊も考えていた。


でも今日はさすがに車中泊はしんどい…


彼氏にさっき電話したときに一緒にくるといったけど、寝不足でイライラしていたし


運転も注意散漫になるから今日はひとりでいると言った。


運転苦手だし、不注意すると彼氏はすごく不機嫌になりずっと嫌味を言われるからだ。


そしてケンカになり、悲惨なことにはなりたくなかった。



生理前の不安定期はなにがおこるかわからない。


毎月毎月、開けてびっくり玉手箱なのだ。


その玉手箱にはたいてい混沌と悲劇がつまっていた。


おおげさかもしれないが、わたしにとってはいつも悲劇…


この時期に会社をやめてしまったり、とことん孤立してしまうんだ…

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野球の大きな大会は、調べてみるとあと10日以上もありゲンナリする。


お金もマイナス生活中…働いてたときにつくった銀行のカードローンで限度額50を仕方なく少しづつひきだして生活していた…。


でもこの精神状態で、だれがいるかわからない場所で車中泊は無理と判断した。


何かトラブルになるよりはひきこもるべきと考えた。


家には帰れない。父もわたしにキレてたらしく母も疲れてわたしをうるさがっていた。


わたしは電話をかける


呼び出し音の向こうには優しく丁寧な女性の声がした…


迷いながらも


今日空いてますか？


………


良かった空いてる！


緊急事の避難場所。


友達もいない、彼氏も家にだれも入れない主義…


こんなとき行ける場所は、お金を出して泊まるビジネスホテルしかなかった。


少し遠いけど、このあたりでは一番宿泊料が安いし、清潔なところだ。


一泊だけ。


今回だけ。

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彼氏にも声かけようか迷う…。


彼氏とホテルに泊まったことなんて、付き合いたてに数回しかない。


当時はフルタイムで働いてたし、借金ある彼氏のかわりにわたしがホテル代だしてた。


いつも車でのデートだから、彼氏と家でゆっくり過ごしたことは数えるほどしかない。


付き合った当時は、両親が留守のときに彼氏がわたしの家にきて当時は生きていたおばあちゃんと３人で鍋をしたり、一緒にシチューを作ったりしたけど。いまは来なくなった。父が彼氏を嫌ってたし。


だから彼氏とホテルで過ごしたかった。


別にラブボのようなことをしたいのではない。


普通に部屋でゆっくり過ごしたかったのだ。


でもどうせわかってる。


彼氏の答えはお金がもったいないなんだ。


借金を返しても、働いてても、貯金がたくさんできても、お金がもったいないが彼の答えなのだ。


わたしもシングル分出すの精一杯だし、彼氏には言わないことにする。



フラフラしながらも事故らないよう運転して


食べ物と飲み物をコンビニで買ってチェックインする。


ビジネスホテルの人は、わたしがひきこもりの孤立した無職おばさんなんて知らない。


でもだいたい雰囲気でわかっているだろう。


でもお金を出せばお客として丁寧にあつかってくれる。


普通の人間になれた気がする。気持ちが楽になる。



ただ一つ怖いのは、隣の部屋の人がうるさくないかである。


うるさいのはダメだ。

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でもある程度は我慢するしかない。


木造築50年の家よりはマシなのだ。


でももしものために耳栓は携帯している。


運よく最上階の部屋になった。そこはシングルなら何階でも値段は同じなのだ。


少し親に罪悪感を感じる。わたしだけこんな部屋に泊まってて…。


そこは新しいホテルで値段のわりには満足感が高い。


アメニティは最低限しかないが、その分清潔感があるからありがたい。


わたしは入ってすぐに部屋の窓を開けて換気、持ってきた除菌シートを何枚も使って手や肌が触れる場所全てを除菌する。



ここは県外からの宿泊者もいるからしっかり除菌してコロナにはなりたくない。

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全てを除菌し終えて荷物を置いて、消毒したベッドにころがる。


安心出来た。


ここにずっといたい。いつもそう思う。


だいたい家がほんとに限界なときにここにくる。


そんなに多くない、数えるほどだ。


家から離れることで冷静になれるし


ホテルで癒やされることで、自分も悪かったのかなって思えてくる。


せまい家で、お互いストレスため続けて限界なるよりお金はかかっても、たまにはそのほうがいいかなって思う。


だからいつもだいたいこのホテルを出るときは、このホテルに感謝している。



このホテルに救われている。おおげさだけど。


緊急事の避難場所なのだ。

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アラフォー無職実家暮らしってだけで世間は、差別心をむけてくる。


別にどう思われてもいい。


わたしだって頑張るときは精一杯頑張ってきたし、


でもわたしは小さい人間だから頑張り続けることが出来ない。無理をしつづけると壊れてしまうのだ。


だから働いたり休んだりを、繰り返しながらきた。


両親もそんなわたしをわかっていたし、母はとくにそんなわたしを責めなかった。


父はこんなわたしを嫌っていたし、何年も無視されていた。


でもわたしはわたしに出来ることをしていた。


今みたいにダメなときもあるけど、そんな自分をわたしはわかってあげたい。


わたしの存在を否定する人は、わたしの中から消すよ。


そうしないと自分がしんでしまうから。

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友達も、彼氏もいないことは不幸とは違う。


自由なんだ。


無理して、相手に合わせなくていいし、したくもない嫉妬したりして自分を嫌いにならなくていいし


彼氏に愛されてないって寂しくならなくていいんだ。


彼氏が自分より誰か他の女に愛をむけることに怯えなくていい。


ただ自由…。


少しの寂しささへ心地いい。


少し胸がギュっとなるのさへ


やっと少しこころが戻ってきたのかもしれない。


付き合っていたら独占欲が出る。



まるで彼はさも自分のものみたいに思う。


そんなのが良いわけない。



少し寂しいくらいがやさしくなれる気がする。



彼と付き合う前のわたし。

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持っていることの幸せは


失うことへの不安と背中あわせだ。


持っていないことは不幸ではない。


それは、自由だ…。

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楽にいきたい…。


それが本音。


無理したくない…。


いやな思いするなら人と、関わりたくない。


わたしも、相手にいやな思いさせたくないし。


働かないとって思いながら、なかなか動きだせない


前向きになって行動しようとしてもまたバランス崩してふりだし


甘えたやつ、そのくらい、馬鹿らしい、


そんな声もどこかのだれかか聞こえて来るようだ。


でもわたしはわたしを否定しない。



自己否定は若いころに山ほどしたし意味がないからだ。


自分はこんな人間でこんなふうにしか生きれないのだとどこかで開き直ってるのかな？


たまにネットでも私に、辛辣な言葉をなげてくる人もいるけど、だったらわたしの文を見ないで関わらないでと思う。


猫は働かない…食べて寝てのんびり伸びでもすれば主人を癒やしてしまう。


わたしだってそんなに猫と変わらないよ。


でも人間だとそれをするとクズになるんだ。



のんびり暮らし太陽や鳥や虫の声を聞き


一定の距離を保った他の猫とかすかな言葉のない交流をする。


こんな平和な世界があるだろうか？


でも人間がそれをするとクズと言われる。


うまれかわったら、鳥になりたい…。


猫かと、思いきや実は鳥だった。


海鳥になりたい…。

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海辺を飛んで、水中の魚を探して急降下して飛び込む…


見ていると結構外している。


なかなか難しいようだ…。


風が強い日を高い空で上昇気流に乗って旋回している…。



暗くなってきたら巣に帰る。



そんな暮らしをしてみたい。

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わたしが大事にしていること。


それは整理整頓だ。


昔は片付けが苦手だった。


子供のころはわからないのでまず部屋中のものを一度床にぶちまけてからそれを戻すという片付け方だった。


本棚、机の上、ひきだし、衣類全部を床にぶちまけるのだ。


それを、整理しながら戻していく片付け方だった。


でも一日でおわらなかった気がする。


今はちょこちょこと片付ける。


いっぺんにしない。少しづつだ。


そうだいらない書類を整理しないと…


シュレッダーがないので自分で手で細かくちぎって捨てる。


いるのといらいのをわけてちぎってすてる。


整理します大事。


掃除機や拭き掃除も大事。


空間を整えること大事。

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このエッセイは、自分のためと、万一自分と似た人がいたらその人がこれを見て


わたしと似た人もいるんだと少しホッとしてもらえたらと思って書いている。


だから、普通の忙しい毎日を送る人には不快な内容かもしれない。


だからそういう人は、時間がもったいないので他の好きなスレに行ってほしい。


また普段は、閉鎖している。


人が読んで喜ぶ種類のものではないとわかっているので。


書くときだけ申し訳ないが小説トップに上がってきてうざかったら申し訳なく思います。

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わたしは目玉焼きと、ウインナーが好きだ。


カリカリに焼いたウインナーと目玉きの組み合わせがたまらない。


ご飯と目玉焼きとウインナーと菜の花の和え物と暑い砂糖なしの紅茶…


幸せだ。


ある人は誰かとたべるのが一番幸せだと言った。


でもうちは、各自ひとりひとりでたべる。


ずっと何年もそうだ。


でもひとりで食べても美味しいものは美味しい。

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部屋で飼い猫といるほうが安らかだ。


もう、ごじだ、


夕方のルーティンをしなきゃいけない。

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あいつから電話がきて


やっぱり別れてないといいはる。


わたしが生理前でおかしいせいだと言ってとりあってくれない。


私を悪者にする。


だいきらいだ…

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見られたくないのに


すみっコでほそぼそ書きたいだけなのに


嫌がらせみたいに注目スレにされた



もう嫌だ。

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またバランス崩れる。


おかしくなってく。


別れたいと言っても理解してくれない。


わたしを悪者にする。


わたしがおかしいと言ってくる。


本当に本当にもう関わりたくないのに。


なぜそれをただのケンカととらえるの？


あなたの頭はどうなってるの？

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