誹謗中傷でもいいので声をかけてください　フラッと死にそうです

生きて下さい。
各々義務は違います。
あなたは結果に執着せず日々の行為に励まなければなりません。

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お互い頑張って生きていきましょ
方言羨ましいです、関西の方ですか？

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何があったのかわかりませんが、それは通過点…

未来は明るい！

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少なくとも、俺はまだ主さんのこと無能だと思ってないし、何も迷惑かかってないから、死ぬ必要ないよ！大丈夫。生きてなよ。

生きてて何が辛いのか、ここで吐き出しちゃいなよ。もしかしたら、少しはスッキリするかもよ？

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ちくわぶ！

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自分のこと責めすぎなんじゃないのかな。
ミスしないようにしなきゃとか、自分はダメな奴だーとかそういうことで頭の中がいっぱいで、残りのちょっぴりのスペースで仕事を処理してるからミスもするし、作業スピードも遅くなったりするんだと思う。(どういう所を無能と思っているのかは知らないんだけど、例えばの話ね。ごめんね)
先輩に忙しい時の方がミスは少ないよって言われたけど、要するに忙しいと他のことを考えてる余裕がなくなるってことなんだろうなって思う。
まあ、私もダメダメなんだけど。
でも長く続けてたら意地悪してくる先輩とか段々辞めてって最近は少し気が楽になったよ。
世の中出来る人ばっかりじゃないんだから、出来ない人でもミスしにくい仕組みを工夫してかなきゃだめだし、出来る人には出来ない人がどこでミスしやすいかはわからないから、そういう視点は大事だと思うんだよね。
主さんの失敗も他の人が失敗しないために必要なことだと思うよ。
要は、気にするなってこと。パアッと楽しいことして頭空っぽにした方が上手くいく。

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死にたくなくてもいつかは死ぬし、生きたくても生きられない人だって大勢いるんだから、わざわざ死を選ぶなんて勿体ないと思います。
それなりに長く生きてたら、1度も死にたいと思ったことないなんて人は中々いないだろうし、誰もが1度は考えることだと思えば少しは気が楽になりませんか？
ここに書き込めてるし、今も生きてるならそれだけで全然無能なんかじゃないと思いますよ。
仮に無能だとしても生きる権利はあるはずです。生きることは、それ自体が修行みたいなものですから、お互い頑張りましょう!!
子育て中の専業主婦(実態は社会不適合者のニートみたいなもん)が上から目線ですみません💦

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出来ないから不必要って、考えがちですよね。
知ってますか？
蟻さんって必ずサボるやつがいるんですって。
100匹いる内の3匹が仕事出来ません。
出来ないやつはいらないので、1匹排除したとしましょう。
そうすると、残りの働く97匹の中から新たに働かないやつが出るそうです。
要するに、出来ないやつも必要って事です。
人間もそうだと思うんですよね～
社内に1人はいますけど、仕事出来なくても、可愛げがあれば問題ないです！
出来る人がフォローするし、フォローする事で相手も自分が必要とされてる実感を得ます。
だからいいんですよ。
出来ないことがあっても、自分を認めてあげて。
毎日息してるだけで、偉いんです。

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スレ立て頑張るぐらい、生きるのにも頑張れ

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コラコラ～(ﾟДﾟ#)
弱気になってるのはダリだぁ？


、、、お前さんかい？

てか私もだYO(σ´Д｀)σ



いろいろめんどうだよねぇ

昨日はやる気でなかったからなんにもしなかったけど、今日は今日で“ まったく ”やる気が出なかったので、ずっと寝てたよ


てな訳で、とりあえず１日、生きておいた～



主さんも、１日ずつ生きればOKだし

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可愛い💕
あなたはとても可愛い人ですね
会ったことないけど　
あなたはとても素敵な人だと思いました
私の勘は当たるんですよ

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こんな説明なしの願望に応えていただいて、本当にありがとうございます。
泣きながらレス見させていただいております。

少し心に余裕が出来たので、説明させてもらいます。



私は、ADHDの受験生です。

志望校の合格は難しいって言われて追い詰められてました。
それでもやっぱりその高校に行きたくて、親にその事を話すと肯定はしてくれてるものの、あまり尊重してくれていないのは見えてわかりました。



それと、勉強中分からないことがあったらスマホで調べちゃう癖があるんです。

父は職場の技師試験でスマホを使った勉強をしてたのでまだ理解してくれています。

しかし、母が別居していて、たまに家に行く弟の情報だけで私が勉強しているかどうかを判断しています。弟は当然、スマホを見ている私を見て勉強しているなとは思わないわけで、それがそのまま母に伝わってます。

同居してるおばあちゃんも弟と同様。

家族みんな、私が勉強しないから受からないのは当然のことだと思っているんですきっと。

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けれど、前の私はもっと酷い点数でした。

偏差値でいうと5くらい上がって、53と言われてた私は、たくさん勉強して今では60の学校を狙えるレベルになりました。

なのに、勉強してない。遊んでるからだ。勉強してるつもりになってるだけだ。なんて、本当に何も見てくれてなかったんでしょうね。


親も頭では理解してくれているものの、女のくせに姉のくせにってずっと言われてきました。

なのに、別居してる親同士の伝言係は、毎日ゲームして遊んでて暇してる両親が言う出来のいい弟ではなく、受験直前で追い詰められている出来損ないの私なんです。

そのくせ、伝え忘れや勘違いがあったらお前が悪いお前が悪い。
もう何がしたいか分かりません。



でも忘れ物多いし、ちょっと歩いたら何をしてたのかすら忘れちゃうし、今までずっと人に迷惑かけてきた。

そう思うと、やっぱり信用されないのは当たり前だし、こんな身に生まれてきて十数年、未だに自分に合った対処ができない私が悪いし、そう思われるのは仕方ないと思っちゃうんです。

それでもう限界になっちゃって、意識が朦朧として、全身震えて涙が止まらなくなって、なのに何も感じなくなって。

誰かに必要とされないとこのまま気づかないうちに死んでる気がして、怖くなったんです。

どうしたらいいのかわからないまま、いつも見てたこの掲示板に書き込みました。

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そうしたらみんな暖かくて
本来の自分を知らない人ばかりでも、こんな自分に優しい言葉をかけてくれる人がたくさんいるんだと思って、たくさん泣かせていただきました。
本当にお世話になりました。

負けずに頑張ります。

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