アラサー。結婚前の同棲

まずその同棲の終着点がどこにあるかをはっきりさせるべきでしょうね。

結婚なのかそうじゃないのかはとても大切ですね。

＞いつまでも遠距離だとお互いを知るには中々時間をかけないと難しいですし

この言葉からだと同棲までしなくてもって思いますよ。

結婚する意思が固まり、両家に挨拶終えてから期間決めて生活習慣を合わせる意味での同棲なら大丈夫だけど、今の感覚の同棲だと内縁夫婦止まりになる可能性もあると思います。

俗に言うダラダラ同棲ですね。

それと生活費の負担方法。完全折半なら家事も折半して均等な折半となりますが、お金だけ折半で家事負担を押し付けられたらもうそれは対等ではありません。

慣れるまでとありますがそれが半年なのか2ヶ月なのかはっきりさせる方がトラブルは防げます。時間の価値観も同じではありませんから。

それを決めるにもある程度相手の金銭感覚だとか経済状況の把握も出来てないと無謀と言えますね。

将来お子さんまで希望なら無駄な時間はありません。同棲失敗となればそれは高齢出産の覚悟も必要になります。

同棲して将来を決める。女性の方がリスクは大きいのです。そこまで彼を信頼出来て、彼との信頼関係を実感出来ての同棲の判断2なると思います。

自分達は結婚の話しを両家にしてから同棲しました。それを経て夫婦になりました。今も仲良いですよ。

• << 3 一応、彼は慣れるまでと言うのは1ヶ月とか2ヶ月で期間を設けると言ってくれてました。 でもやはり二人とも無駄な時間が嫌な者同士なので、だからこそクイックに話が進み戸惑ったものの、、結果的に中途半端な同棲をして別れたりしたらその方がかえって将来的に高齢出産や次の結婚相手さえ見つからない、出遅れる、などの可能性があるのでもっと無駄にするだけな気がしました。 やはりそこまでの覚悟があるなら逆に結婚してからにしよう、結婚には自信なく2人の関係を育むための同棲なら、多少時間をかけてでも今の距離感で付き合いを続ける、が良いのかなと思いました。(その期限も決めてもいいかなと思います) ありがとうございます

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親の立場から言わせていただくと年齢、距離を含めて同棲は反対、結婚なら賛成。

主さんには主さんの人生があるので親のことは抜きに、お互い結婚の意思があるなら同棲ではなく結婚がいいと思います。

• << 4 親目線のコメントありがとうございます たしかにその通りな気がします。 慎重だからこそ、結婚の意思があるなら半端な同棲は良くないかもです。 同棲してみないと分からないような相手ならまだお互い知れてなさすぎてる可能性もあります。 早まらず、今できる限りの状況で付き合い続けてみてお互いに固まったら結婚同棲セットかなと思いました。

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>> 1 まずその同棲の終着点がどこにあるかをはっきりさせるべきでしょうね。 結婚なのかそうじゃないのかはとても大切ですね。 ＞いつまでも… 一応、彼は慣れるまでと言うのは1ヶ月とか2ヶ月で期間を設けると言ってくれてました。

でもやはり二人とも無駄な時間が嫌な者同士なので、だからこそクイックに話が進み戸惑ったものの、、結果的に中途半端な同棲をして別れたりしたらその方がかえって将来的に高齢出産や次の結婚相手さえ見つからない、出遅れる、などの可能性があるのでもっと無駄にするだけな気がしました。

やはりそこまでの覚悟があるなら逆に結婚してからにしよう、結婚には自信なく2人の関係を育むための同棲なら、多少時間をかけてでも今の距離感で付き合いを続ける、が良いのかなと思いました。(その期限も決めてもいいかなと思います)

ありがとうございます

• << 6 主さんは簡単に期限をと言いますけれど、結婚しって結局は信頼関係が根底なんですよ。 恋愛で育むもの。そしてそれが確実になって初めて結婚観が生まれるものだと思います。 そこを手早く済ませてわかったつもりになって結婚すると、結婚してから、あれっ？ってなるんですよ。だから結婚の意思は出来ても、生活習慣やリズムって一緒に暮らさないとわからないものもあるんですよ。 うちの場合は妻の歯磨きの時間とか洗い物の雑さ。それを同棲で修正し、調理や洗い物は俺担当にしました。まさか家事苦手だったとはなんですよ。 結婚して籍を入れてからだと後戻り出来ません。なので結婚の意思を固めた上での同棲なんですよ。最悪そこなら引き返せるから。 失敗したくないのはみんな同じです。より良い判断が出来れば形はどうでもいいのかもしれませんけどね。 良い方向に向かいますように。

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>> 2 親の立場から言わせていただくと年齢、距離を含めて同棲は反対、結婚なら賛成。 主さんには主さんの人生があるので親のことは抜きに、お互い結… 親目線のコメントありがとうございます

たしかにその通りな気がします。
慎重だからこそ、結婚の意思があるなら半端な同棲は良くないかもです。
同棲してみないと分からないような相手ならまだお互い知れてなさすぎてる可能性もあります。
早まらず、今できる限りの状況で付き合い続けてみてお互いに固まったら結婚同棲セットかなと思いました。

• << 11 私もその昔、彼の家で同棲して親への挨拶と結婚式についての話し合いを経て別れた経験があります。 彼は別れても仕事も家も変わらず私は疲れ果てた精神状態で家探しからやらなければいけなかったので大変でした。 なので友達には同棲するなら自分の名義の家で別れたら出ていってもらう方がいいと言ってましたね。 特に若いうちは結婚したい相手なら同棲を勧めますが主さんカップルのように経験を重ねた大人同士の恋人で主さんが実家を出て職場も移動するなら別れた時、彼とは比べものにならないリスクがあるので同棲するなら結婚がいいと思いました。 主さんの不安やリスクについて彼に言ってみて彼はどうこたえるのか聞いてみては?

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僕は入籍前の同棲生活を法制化して欲しいと考えるほど同棲肯定派です！
特に訳有りな人ほど同棲し、互いの価値観を確認すべきと考えます、一時の好いた惚れたで結婚し後年戸籍を汚す事を由としません。

• << 8 コメントありがとうございます 説得力ありますし納得もできます。 彼も同じようなこと言います なぜか周りの意見も、このコメントの皆様も同棲に前向きなのは男性ばかりな気が。。 このご時世、男性ばかりが責任感じることでもないのでしょうけれど、やはり結婚のハードルが男性の方が高く感じやすく、それだけ責任を感じてるからこそ結婚の前にワンステップ踏まれた方が堅実と思う方が多いんですかね

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>> 3 一応、彼は慣れるまでと言うのは1ヶ月とか2ヶ月で期間を設けると言ってくれてました。 でもやはり二人とも無駄な時間が嫌な者同士なので、だ… 主さんは簡単に期限をと言いますけれど、結婚しって結局は信頼関係が根底なんですよ。

恋愛で育むもの。そしてそれが確実になって初めて結婚観が生まれるものだと思います。

そこを手早く済ませてわかったつもりになって結婚すると、結婚してから、あれっ？ってなるんですよ。だから結婚の意思は出来ても、生活習慣やリズムって一緒に暮らさないとわからないものもあるんですよ。

うちの場合は妻の歯磨きの時間とか洗い物の雑さ。それを同棲で修正し、調理や洗い物は俺担当にしました。まさか家事苦手だったとはなんですよ。

結婚して籍を入れてからだと後戻り出来ません。なので結婚の意思を固めた上での同棲なんですよ。最悪そこなら引き返せるから。

失敗したくないのはみんな同じです。より良い判断が出来れば形はどうでもいいのかもしれませんけどね。

良い方向に向かいますように。

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>> 6 コメントありがとうございます
彼と同じような意見の方なのかなと思いました
彼の方が恋愛経験も豊富で過去に結婚経験のあるシングルマザーとも付き合ったり、彼の周りの友達は全員妻子持ち、自分自身が一人暮らし歴が長く、私よりも家事も手早くできる自信もあるようです。
俺は1人でも生きて来たからいくらでもサポートは出来るみたいな発言もよく聞くので、私がやっていけるのか(実家暮らしだったからと言って、ちゃんと家のことできるのかよって心配されてることも悔しいんですけど)心配してきます。
もちろん家事に限らず、それ以外にも一緒にいる上で結婚前に知っておきたいことが沢山あるんだと思います。

私は両家のあいさつも終わり入籍直前に婚約破棄になった経験がありますので、もうまた失敗はしたくないんですよね。。
それも考え方によっては結婚してバツ付かなくてよかったね、なのかもしれませんが。
失敗したくないは誰でもそうですよね

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>> 5 僕は入籍前の同棲生活を法制化して欲しいと考えるほど同棲肯定派です！ 特に訳有りな人ほど同棲し、互いの価値観を確認すべきと考えます、一時の好… コメントありがとうございます
説得力ありますし納得もできます。
彼も同じようなこと言います

なぜか周りの意見も、このコメントの皆様も同棲に前向きなのは男性ばかりな気が。。
このご時世、男性ばかりが責任感じることでもないのでしょうけれど、やはり結婚のハードルが男性の方が高く感じやすく、それだけ責任を感じてるからこそ結婚の前にワンステップ踏まれた方が堅実と思う方が多いんですかね

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サポートって言い方が気になる・・
なれたら全部家事やってとかじゃないですよね、まさかね。
共働きなら当然家事は分担だし、費用も同じく分担ですよね。
慣れるまでサポートっていうのが、精神的に頼らせてくれるって意味ならいいんだけど。
私は親の気持ちを考えたら同棲という形は嫌なので断ったら、じゃ結婚でいいんじゃないって言われて即結婚になりました。

生活ペースやお金の価値観って確かに一緒に生活しないとわからないところあるけど、週末とか年末年始休暇のちょっとながめの休みとかに一緒に生活してたら、なんとなくわかるものだし、何も面倒臭い同棲なんてしなくてもって私は思ってしまいます。
面倒っていうのは、お互いの親の心象を心配したり言い訳したりだとか、
お金や家事分担の相談するのに、相手が彼氏と夫では、遠慮の度合いも違うので話し合いにくいとかそういう部分です。
夫婦と恋人では踏み込んで良い領域違いますからね・・

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>> 9 同棲ではなく、結婚という選択をとった方の意見も聞くことができ良かったです

サポートは、おっしゃるように精神的な面です。
私だけが彼の方に住む(慣れない土地へ行き、仕事を異動したり)ストレスや、実家暮らしが長い分、全部家のことこなそうとして、無理したことによって私がパンクしたり精神的にピリピリすることにならない為に、と言う感じみたいです。
そうすることで仮に私が気が参ってしまっても、彼自身の生活スタイルは私が1人転がり込んできただけで大きく変わってない分、喧嘩したり、何かもめごとが起きたとしても、彼にとっても受け入れられる器が保てるからだって意味だそうで、、。

たしかに、一緒に住まないと分からないという考えも分かるのですがよほどのことが無い限り日々の連休のときのお泊まりとかでも、わかって来つつあるとは私も実感しています。

私の性格的に誰に対しても相手に遠慮して、立場などをわきまえながら話をするタイプなので、踏み込んでいい話が2人の関係性によって違うということも聞いて、腑に落ちました

こんな結婚に対しても同棲に対しても無知な私に皆さん色々とお話くださり大変参考になります

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>> 4 親目線のコメントありがとうございます たしかにその通りな気がします。 慎重だからこそ、結婚の意思があるなら半端な同棲は良くないかもで… 私もその昔、彼の家で同棲して親への挨拶と結婚式についての話し合いを経て別れた経験があります。

彼は別れても仕事も家も変わらず私は疲れ果てた精神状態で家探しからやらなければいけなかったので大変でした。

なので友達には同棲するなら自分の名義の家で別れたら出ていってもらう方がいいと言ってましたね。

特に若いうちは結婚したい相手なら同棲を勧めますが主さんカップルのように経験を重ねた大人同士の恋人で主さんが実家を出て職場も移動するなら別れた時、彼とは比べものにならないリスクがあるので同棲するなら結婚がいいと思いました。

主さんの不安やリスクについて彼に言ってみて彼はどうこたえるのか聞いてみては?

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>> 11 ご自身の経験も教えてくださり親身になっていただきありがとうございます。

私も最悪のケースを想定すると、年齢や同棲する環境も別れた時のリスクが多いのは自分の方かなと思ってしまいまして。。
そうですね。同棲の話題自体、最近初めて会話の中で出てきた段階なのでまた次に会う時にでも自分の考えや現状思う不安を伝えつつ、彼に聞いてみようと思います！

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