アラサー。結婚前の同棲
最近彼と同棲の話になりました
皆さんはこの状況での同棲はどう思いますか。
今時、同棲は当たり前になりつつあるのも百も承知なのですが、年齢も年齢なので慎重に考えています。
なるべく色んな人の意見が聞きたいです
①付き合い初めから今現在もお互い結婚前提
②知り合ってもうすぐ1年
③彼35歳、私29歳
④彼千葉と私東京(片道2時間のプチ遠距離)
⑤彼一人暮らし、私実家(これまで上京するキッカケも特になく近くの大学、就職先、最近まで交際していた彼は皆地元の人でした)
⑥私は希望を出せば全国転勤可能な会社
⑦私の親は持病持ちで、かつ、私が長女で頼られています(男兄弟なし)
親はきっと、せめて中間地点か娘には実家の近くに住んでほしいと言い出します。もし口には出さなくても思いそうです。
彼は先に一人暮らしをしている為もし彼のテリトリー内で一緒に住めるのなら彼の環境は変わらない分、慣れない2人生活でも私をサポートする余裕が生まれるので、私が千葉での環境に慣れるまでは全ての家事は彼がやると言ってくれているなど、全く彼中心にならないような配慮は見受けられその気持ちは有難く思っています
しかし、いくら私の仕事が転勤可能な条件の会社とは言え気軽にコロコロは変えられないので万が一別れた時に私は仕事環境まで変えて彼と一緒にいる覚悟とリスクがあります。
彼と付き合わなければ異動は望まずに大きな理由がない限りは実家にいる気がするので、この先一緒にいたい気持ちも互いにハッキリしてるなら先に結婚してしまった方がいいのかなと思ったりもします。
いつまでも遠距離だとお互いを知るには中々時間をかけないと難しいですし彼の話もとても効率的ですが、真剣で大好きだからこそ厳しい目でも見ると、どんなに同棲後の生活に配慮してくれていても、彼の環境は全く変わらないというのはフェアではないのかなとも。
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まずその同棲の終着点がどこにあるかをはっきりさせるべきでしょうね。
結婚なのかそうじゃないのかはとても大切ですね。
>いつまでも遠距離だとお互いを知るには中々時間をかけないと難しいですし
この言葉からだと同棲までしなくてもって思いますよ。
結婚する意思が固まり、両家に挨拶終えてから期間決めて生活習慣を合わせる意味での同棲なら大丈夫だけど、今の感覚の同棲だと内縁夫婦止まりになる可能性もあると思います。
俗に言うダラダラ同棲ですね。
それと生活費の負担方法。完全折半なら家事も折半して均等な折半となりますが、お金だけ折半で家事負担を押し付けられたらもうそれは対等ではありません。
慣れるまでとありますがそれが半年なのか2ヶ月なのかはっきりさせる方がトラブルは防げます。時間の価値観も同じではありませんから。
それを決めるにもある程度相手の金銭感覚だとか経済状況の把握も出来てないと無謀と言えますね。
将来お子さんまで希望なら無駄な時間はありません。同棲失敗となればそれは高齢出産の覚悟も必要になります。
同棲して将来を決める。女性の方がリスクは大きいのです。そこまで彼を信頼出来て、彼との信頼関係を実感出来ての同棲の判断2なると思います。
自分達は結婚の話しを両家にしてから同棲しました。それを経て夫婦になりました。今も仲良いですよ。
- << 3 一応、彼は慣れるまでと言うのは1ヶ月とか2ヶ月で期間を設けると言ってくれてました。 でもやはり二人とも無駄な時間が嫌な者同士なので、だからこそクイックに話が進み戸惑ったものの、、結果的に中途半端な同棲をして別れたりしたらその方がかえって将来的に高齢出産や次の結婚相手さえ見つからない、出遅れる、などの可能性があるのでもっと無駄にするだけな気がしました。 やはりそこまでの覚悟があるなら逆に結婚してからにしよう、結婚には自信なく2人の関係を育むための同棲なら、多少時間をかけてでも今の距離感で付き合いを続ける、が良いのかなと思いました。(その期限も決めてもいいかなと思います) ありがとうございます
>> 1
まずその同棲の終着点がどこにあるかをはっきりさせるべきでしょうね。
結婚なのかそうじゃないのかはとても大切ですね。
>いつまでも…
一応、彼は慣れるまでと言うのは1ヶ月とか2ヶ月で期間を設けると言ってくれてました。
でもやはり二人とも無駄な時間が嫌な者同士なので、だからこそクイックに話が進み戸惑ったものの、、結果的に中途半端な同棲をして別れたりしたらその方がかえって将来的に高齢出産や次の結婚相手さえ見つからない、出遅れる、などの可能性があるのでもっと無駄にするだけな気がしました。
やはりそこまでの覚悟があるなら逆に結婚してからにしよう、結婚には自信なく2人の関係を育むための同棲なら、多少時間をかけてでも今の距離感で付き合いを続ける、が良いのかなと思いました。(その期限も決めてもいいかなと思います)
ありがとうございます
- << 6 主さんは簡単に期限をと言いますけれど、結婚しって結局は信頼関係が根底なんですよ。 恋愛で育むもの。そしてそれが確実になって初めて結婚観が生まれるものだと思います。 そこを手早く済ませてわかったつもりになって結婚すると、結婚してから、あれっ?ってなるんですよ。だから結婚の意思は出来ても、生活習慣やリズムって一緒に暮らさないとわからないものもあるんですよ。 うちの場合は妻の歯磨きの時間とか洗い物の雑さ。それを同棲で修正し、調理や洗い物は俺担当にしました。まさか家事苦手だったとはなんですよ。 結婚して籍を入れてからだと後戻り出来ません。なので結婚の意思を固めた上での同棲なんですよ。最悪そこなら引き返せるから。 失敗したくないのはみんな同じです。より良い判断が出来れば形はどうでもいいのかもしれませんけどね。 良い方向に向かいますように。
>> 2
親の立場から言わせていただくと年齢、距離を含めて同棲は反対、結婚なら賛成。
主さんには主さんの人生があるので親のことは抜きに、お互い結…
親目線のコメントありがとうございます
たしかにその通りな気がします。
慎重だからこそ、結婚の意思があるなら半端な同棲は良くないかもです。
同棲してみないと分からないような相手ならまだお互い知れてなさすぎてる可能性もあります。
早まらず、今できる限りの状況で付き合い続けてみてお互いに固まったら結婚同棲セットかなと思いました。
- << 11 私もその昔、彼の家で同棲して親への挨拶と結婚式についての話し合いを経て別れた経験があります。 彼は別れても仕事も家も変わらず私は疲れ果てた精神状態で家探しからやらなければいけなかったので大変でした。 なので友達には同棲するなら自分の名義の家で別れたら出ていってもらう方がいいと言ってましたね。 特に若いうちは結婚したい相手なら同棲を勧めますが主さんカップルのように経験を重ねた大人同士の恋人で主さんが実家を出て職場も移動するなら別れた時、彼とは比べものにならないリスクがあるので同棲するなら結婚がいいと思いました。 主さんの不安やリスクについて彼に言ってみて彼はどうこたえるのか聞いてみては?
>> 3
一応、彼は慣れるまでと言うのは1ヶ月とか2ヶ月で期間を設けると言ってくれてました。
でもやはり二人とも無駄な時間が嫌な者同士なので、だ…
主さんは簡単に期限をと言いますけれど、結婚しって結局は信頼関係が根底なんですよ。
恋愛で育むもの。そしてそれが確実になって初めて結婚観が生まれるものだと思います。
そこを手早く済ませてわかったつもりになって結婚すると、結婚してから、あれっ?ってなるんですよ。だから結婚の意思は出来ても、生活習慣やリズムって一緒に暮らさないとわからないものもあるんですよ。
うちの場合は妻の歯磨きの時間とか洗い物の雑さ。それを同棲で修正し、調理や洗い物は俺担当にしました。まさか家事苦手だったとはなんですよ。
結婚して籍を入れてからだと後戻り出来ません。なので結婚の意思を固めた上での同棲なんですよ。最悪そこなら引き返せるから。
失敗したくないのはみんな同じです。より良い判断が出来れば形はどうでもいいのかもしれませんけどね。
良い方向に向かいますように。
>> 6
コメントありがとうございます
彼と同じような意見の方なのかなと思いました
彼の方が恋愛経験も豊富で過去に結婚経験のあるシングルマザーとも付き合ったり、彼の周りの友達は全員妻子持ち、自分自身が一人暮らし歴が長く、私よりも家事も手早くできる自信もあるようです。
俺は1人でも生きて来たからいくらでもサポートは出来るみたいな発言もよく聞くので、私がやっていけるのか(実家暮らしだったからと言って、ちゃんと家のことできるのかよって心配されてることも悔しいんですけど)心配してきます。
もちろん家事に限らず、それ以外にも一緒にいる上で結婚前に知っておきたいことが沢山あるんだと思います。
私は両家のあいさつも終わり入籍直前に婚約破棄になった経験がありますので、もうまた失敗はしたくないんですよね。。
それも考え方によっては結婚してバツ付かなくてよかったね、なのかもしれませんが。
失敗したくないは誰でもそうですよね
サポートって言い方が気になる・・
なれたら全部家事やってとかじゃないですよね、まさかね。
共働きなら当然家事は分担だし、費用も同じく分担ですよね。
慣れるまでサポートっていうのが、精神的に頼らせてくれるって意味ならいいんだけど。
私は親の気持ちを考えたら同棲という形は嫌なので断ったら、じゃ結婚でいいんじゃないって言われて即結婚になりました。
生活ペースやお金の価値観って確かに一緒に生活しないとわからないところあるけど、週末とか年末年始休暇のちょっとながめの休みとかに一緒に生活してたら、なんとなくわかるものだし、何も面倒臭い同棲なんてしなくてもって私は思ってしまいます。
面倒っていうのは、お互いの親の心象を心配したり言い訳したりだとか、
お金や家事分担の相談するのに、相手が彼氏と夫では、遠慮の度合いも違うので話し合いにくいとかそういう部分です。
夫婦と恋人では踏み込んで良い領域違いますからね・・
>> 9
同棲ではなく、結婚という選択をとった方の意見も聞くことができ良かったです
サポートは、おっしゃるように精神的な面です。
私だけが彼の方に住む(慣れない土地へ行き、仕事を異動したり)ストレスや、実家暮らしが長い分、全部家のことこなそうとして、無理したことによって私がパンクしたり精神的にピリピリすることにならない為に、と言う感じみたいです。
そうすることで仮に私が気が参ってしまっても、彼自身の生活スタイルは私が1人転がり込んできただけで大きく変わってない分、喧嘩したり、何かもめごとが起きたとしても、彼にとっても受け入れられる器が保てるからだって意味だそうで、、。
たしかに、一緒に住まないと分からないという考えも分かるのですがよほどのことが無い限り日々の連休のときのお泊まりとかでも、わかって来つつあるとは私も実感しています。
私の性格的に誰に対しても相手に遠慮して、立場などをわきまえながら話をするタイプなので、踏み込んでいい話が2人の関係性によって違うということも聞いて、腑に落ちました
こんな結婚に対しても同棲に対しても無知な私に皆さん色々とお話くださり大変参考になります
>> 4
親目線のコメントありがとうございます
たしかにその通りな気がします。
慎重だからこそ、結婚の意思があるなら半端な同棲は良くないかもで…
私もその昔、彼の家で同棲して親への挨拶と結婚式についての話し合いを経て別れた経験があります。
彼は別れても仕事も家も変わらず私は疲れ果てた精神状態で家探しからやらなければいけなかったので大変でした。
なので友達には同棲するなら自分の名義の家で別れたら出ていってもらう方がいいと言ってましたね。
特に若いうちは結婚したい相手なら同棲を勧めますが主さんカップルのように経験を重ねた大人同士の恋人で主さんが実家を出て職場も移動するなら別れた時、彼とは比べものにならないリスクがあるので同棲するなら結婚がいいと思いました。
主さんの不安やリスクについて彼に言ってみて彼はどうこたえるのか聞いてみては?
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