会話を増やしたいと言ったら喧嘩→別れ話になりました
どうすれば良かったのか教えてください。
彼とは婚活サイトで知り合い、お互いバツイチの40代と50代です。
交際は3ヶ月で1〜2週間に1回会っていました。
彼はマメなタイプではないので普段の連絡は1日に1回程度、不規則なタイミングでLINEがきて、私がそれに返すという形でした。
彼がいつ仕事から帰っているのか、どんな生活リズムなのかがわからず、平日は話す機会がないのが私にはちょっとしたストレスになっていました。
クリスマスのディナーの最中に、前から聞きたかったことがあったので『聞きたかったことがあるんだけどさ』と前置きして話し始めると、急に彼の顔色が変わり「前置きされて始まる話は要注意だ。心臓に悪いんだけど。普通に聞けない?」と言われました。
その言い方が嫌だったので『話したいタイミングで話せてなかったから前置きしただけだよ。この話になったからお願いするけど、もう少し会話する機会を増やせないかな。』と言うと「はぁ、始まった。」とますます不機嫌に。
私はなぜ不機嫌になるかわかりませんでした。
彼は“会話”や“コミュニケーション”という言葉に異常に反応するそうです。
私は会話を増やしたいと言っただけなのに、彼の頭では会話下手と捉えてしまいます。
それは彼の父親がDVだったことで、人とのコミュニケーションがうまくいかないコンプレックスに由来しているらしく、また彼は前妻の浮気が理由で離婚しているのですが、その際にも浮気してしまった原因が、会話下手でコミュニケーション不足と言われたのがトラウマになっているとのこと。
大きな心の傷だから、自覚してないけど
まだ疼いているんだと思うとのことでした。
嫌な空気のまま店を出て、しばらく話しましたがどんどん状況は悪化して最後は別れ話になってしまいました。
今後のために今回の私の何がいけなかったのか知りたいです。
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>> 6
あなたの悪かったところは、事前に彼のライフスタイルが把握できてなかったこと
コミュニケーションが少ないなら少ない中で話題を絞って聞くべきで…
相手が一方的に悪いとは思っていませんが、私なりに伝え方やタイミングを考えてのことだったので、あまりに反応がきつくて驚きました。
彼から適度な距離感を保ちたいと言われていたため、普段から相手の出方を待って距離を測っているところでした。
相手からは私のライフスタイルに対して質問がなかったので、私も聞けなかったのです。
彼に取って繊細な問題だったことは間違いないので、もっと優しく受け入れる姿勢で話した方がよかったなと反省しています。
もう遅いですが、今後に活かしたいとおもいます。
>> 8
いわゆるコミ障で人生上手くいかなかった(浮気されたのも離婚したのもそれが原因)
それをまた貴方にいかにも悩みみたいに深刻に話を切り出された…
前半部分、その通りだと思います。
そこをわかった上で接してきたつもりでした。
今回のことは、私にしてみれば単に連絡の頻度を増やして欲しいという内容だったんです。
もっと彼を知りたいし仲良くなりたいという思いでしたので、私の中では彼のトラウマに結びつくとは思えなくて…
なので、トラウマとわかって指摘したというのは否定させてください。
ただ、無意識とはいえ、トラウマに触れてしまい、パニックになった彼に対して優しく出来なかったことは反省しています。
賛同は求めていませんよ。
色んなご意見を真摯に受け止めるつもりで投稿しました。
ありがとうございます。
>> 11
なんか、相手のトラウマを「悪い」と切り捨てる人多いね
スレには書いてないけど、トラウマを刺激したこと謝りましたか?
事前に知ってたのなら…
トラウマと知ってて刺激したということはないですが、前妻の話を出されたことで私も優しくはなれませんでしたので、その後の態度は良くなかったと思います。
受け身になっていたのは、彼はパートナーと適度な距離感が必要と言っていて、休日も趣味の時間を犠牲にはしたくないという人だったので、相手のペースに合わせていた結果、受け身になっていました。
まだ彼のペースが掴めなかったというのもあります。
彼から、私の私生活についての質問がなかったので、(仕事が何時までとか、休日何してるとか)私も聞いてはいけない気になっていたのもあります。
聞いても質問の答えにならないことも多かったので、聞かれたくないのかなと思ってしまっていました。
努力したつもりでしたが、頑張る方向が違っていたのかもしれません。
>> 35
主さんは悪くないと思います。
大切な彼女が勇気を出して話してくれたのに、改善しようとしない彼に少し違和感を覚えます。
ましてそれが原…
勇気を出して話した、とは捉えてもらえず、ダメ出しが始まったと言われてしまったので悲しかったです。
彼は私のことを、
ありのままの自分を好意的に受け止めてくれるから好き
と言っていましたので、自分のやり方にケチをつけられたと受け取ったのかもしれません。
反対に、彼が私の気持ちを想像してくれている様子は感じられなかったので、彼の求めていたのは母なる愛だったのかなとも思います。
どちらが間違っているというより、縁がなかったということですね。
ありがとうございます。
>> 40
しいて書くなら…40代にもなって再婚も恋人もない男性は自由に生きてる分、他人に合わすことが総体苦手だと思います。
だから今だ、独身で伸…
そこまでの恋愛感情ではなかったんでしょうね。
最初こそ、ちゃんと考えてる、先のことも見据えたお付き合いを、面倒見るから、など言ってくれていましたが、手に入った途端にデートもノープランで彼の家に私が電車で行き、帰りも一人で帰ってましたから。
私が家に着いたかどうかも心配してくれたことはありませんでした。
ドライブの時ですら、最寄駅で待ち合わせしようとしたりして。
彼の言い分としては、まだ3ヶ月でそこまで踏み込んでいいかわからなかった、とのことでしたが。
相手の気持ちはどうすることもできませんね。
遅かれ早かれ終わっていた関係なのかなと思います。
ありがとうございます。
>> 41
既婚者だったのかも。
サイトやアプリの出会いなら有りがちかと。
色々話すと、バレたり怪しまれたりするから、トラウマという事にして、な…
それは私も思いました。
一人暮らしの部屋には行っていたのですが、単身赴任の可能性はありますもんね。
独身かどうか…という話もしましたが、それすら触れてほしくない様子でした。
他の過去の彼氏は独身であることを証明するために、必要なら戸籍謄本とるよとか言ってくらてたんですけどね。
最後までヴェールに包まれたままでした。
- << 58 >>ヴェールに包まれた、というより、ワガママおじさんに振りまわされた感じですね。 結局、おじさんは自分の快適さだけ追い求めてるし、話をしたいと言ったら別れ話するなら、主さんの話なんか、聞きたくもないって、怖いぐらい自己中です。 気持ち悪いです…ずっと、そうやって生きてるから、何か受け入れなきゃいけないなら、切っちゃうんでしょうね。 奴隷とか使用人みたいに、「仰せのとおりに致します」って言う、言いなりの人が良いのだと思います。 主さん、「母の愛」と書いてらっしゃいますが、母は意見は言いますよ。 意見言う権利ないのは、ペットと奴隷だけです…危ない人とは別れて正解です。
>> 44
別れて正解。タイプが違う。
女でもいますよそういうタイプ。
コミュ障を理由にして大事な事を何も伝えない。にも関わらず相手が困って声を…
私も幼少期のトラウマがあるので、わからなくはないのですが、他人に求めるのは違うと身をもって学んだので、彼のことも受け入れられませんでした。
相手のことが考えられなくなっちゃうんですね。
私もそういう時期があったし、女友達にもこういう人がいて、ある日涙ながらに『なんでわかってくれないのー!』とキレてブロックされたことがありました。
彼は私と交際することでトラウマがフラッシュバックしてしまうようだったので、お互いのために離れるのが一番かなと思います。
私ももう少し思いやりを持てたら良かったなとは思います。
>> 45
何が悪かったのか…
お二人のことはよく知りませんが、率直な意見です。
お相手の方は不器用な方なんでしょうね。
あまり社…
彼は会うとよく喋りますし、最初の頃はメールも長文で自分の趣味などを書いて送ってきていました。
ただ、会話がキャッチボールにならないというか、人に興味がないという感じなので、それは幼少期に心の交流が少なかったからかもしれないなと今となっては感じます。
私から自己開示しても無反応だし、質問してもスルーされるし、一方通行な感じなんですよね。
私が悲しかった出来事を話しても、
『君の方に原因があるんじゃないか』
と言ってきたりしてたので、もしかしてASD傾向があるのかと思ったこともありました。
愛情を知らずに育ったと考えると辻褄が合う気がします。
あとは、こんなに簡単に別れてしまうなんて、私のことをそこまで大切ではなかったんだなとも思います。
私もそこまで懐は深くないので、仕方なかったんだと思うようにして、前に進みたいと思います。
ありがとうございます。
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