会話を増やしたいと言ったら喧嘩→別れ話になりました

主さん悪くない気がします。
相性が悪かっただけ。

次いこう！

• << 10 相性が悪かったとは思います。 かなり彼の機嫌が悪くなったので混乱しています。

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相手が悪い。強いて言うなら見極められなかった主さんの落ち度かな？
さっさと別れて次探そうね。

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スレを読んだ感想を素直に書きますね

私は今現在　会話嫌いな主人との
離婚を検討しているのですが
（勿論これだけではありません）

主さんと同じように
主人にはコミュニケーションについて
何度も話し合いをしてきましたが

毎回「努力する」と言うだけで
結果　少し経つと直ぐに元に戻ります

亭主元気で留守が良い
極端　口下手な人に辛さを感じない
ような方でしたら大丈夫でしょうが

私や主さんのように
会話のコミュニケーションを
大切とするタイプには
彼さんや　主人のようなタイプは
一緒にいて疲れるのが現実です…。

こちらとしては
ただ普通に何気ない会話をしたい
それだけなのに
会話コミュニケーションの話をすると
溜息　めんどくさそうな態度になり
こちらの不満も溜まっていくんです

主さんは交際中
今の処は　たまにの状態ですが
結婚してしまうと　
これに毎日付き合わないといけません

主さん　平気ですか…？
義父も同じタイプですが
義両親　家庭内別居のように
全く会話有りません
その分義母の主人への執着凄いです

長くなりましたが
これが会話したいVS会話面倒タイプの
結婚生活の現状です…。

私的には上記の理由から
彼さんとのお付き合いは
お勧めしません…。

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だからバツイチなんだて典型でしょう。
前妻に指摘されたことを次の相手に生かすのではなく、トラウマだと言い不機嫌になるのは直す気は全くないてことですからね。
別れて正解だったと思います。
次行きましょう！
時間が勿体無いです。

• << 12 私もトラウマはありますが、相手に配慮を求めるのは違うと思っています。 彼の場合はトラウマが深すぎて癒されていなくて、コントロールができないようだったので、私との恋愛は時期が早かったのかもしれません。

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相手が悪い

けど一つだけ
「聞きたかったことがあるんだけどさ」って言われるのは確かにドキッとするよ
主さんが悪いとは思わないけど、今後そこは気をつけた方がいいかもしれない

• << 13 聞き方には気をつけた方がいいですね。 一週間前の出来事の話題だったので、時系列をわかりやすくするために前置きしていましたが、深刻な空気にならない言い方をした方がいいですね。ありがとうございます。

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あなたの悪かったところは、事前に彼のライフスタイルが把握できてなかったこと
コミュニケーションが少ないなら少ない中で話題を絞って聞くべきでした

あとは聞き方
「増やせないかな？」は相手に求める聞き方なので「増やしたい」と自分の要望として伝えるべきでした
増やしたいと思っていながら増やしたいとは言ってないです

ついでに、文面ではわからないけどあなたの伝え方
口調態度が責められてると感じた可能性もなくは無いです

それだけ相手には繊細な問題だったということなので、簡単に相手が悪いと思っちゃダメです

• << 20 相手が一方的に悪いとは思っていませんが、私なりに伝え方やタイミングを考えてのことだったので、あまりに反応がきつくて驚きました。 彼から適度な距離感を保ちたいと言われていたため、普段から相手の出方を待って距離を測っているところでした。 相手からは私のライフスタイルに対して質問がなかったので、私も聞けなかったのです。 彼に取って繊細な問題だったことは間違いないので、もっと優しく受け入れる姿勢で話した方がよかったなと反省しています。 もう遅いですが、今後に活かしたいとおもいます。

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文章読んでて、主さんは何も悪いとこないと思いました。

必死に粗探しして、これかな〜？って思ったのは、
クリスマスディナー中に言わなくてよかったのかな？きっと楽しい雰囲気で終わるはずだったのに楽しい最中に言われたから嫌だったのかな？
帰宅途中とかに言ったらまた違ったのかな？と思いました。

けど、もう相手の方の問題ですから…
主さんは何も悪くないと思います。

• << 21 ディナー中なのはまずかったですね。 会話の延長で話しただけでしたが、こんなことになるなんて… 伝え方も悪かったなと反省していますが、仰るようにあとは相手が決める問題ですね。 吐いた言葉は飲み込めないので、一人になりたいという彼をもう追いかけないことが最後にできる優しさかなと思っています。

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いわゆるコミ障で人生上手くいかなかった（浮気されたのも離婚したのもそれが原因）
それをまた貴方にいかにも悩みみたいに深刻に話を切り出された。
またか…お前もか…
って気持ちなのでは？
彼はそのことを指摘される気にされる＝自分の欠点また再確認する事になった。
やっぱり俺ってダメなんだ、普通じゃないんだなと。
だから、別れようと言う話。
貴方も彼のことがよくわかっているようで、結局のところ普通の男性として接してしまっている。
普通の男性ではなく、発達障害の男性だと思って接するべきかと。
ごく普通の恋愛であるなら、貴方は悪くないと思うけど、何もかも彼を理解してわかっていてその点をまた話してしまった事は貴方が悪いかと。
しかもトラウマかもと思っているのに指摘しているし。
で、私は悪くないですよ？と皆に賛同を求めてる？

• << 22 前半部分、その通りだと思います。 そこをわかった上で接してきたつもりでした。 今回のことは、私にしてみれば単に連絡の頻度を増やして欲しいという内容だったんです。 もっと彼を知りたいし仲良くなりたいという思いでしたので、私の中では彼のトラウマに結びつくとは思えなくて… なので、トラウマとわかって指摘したというのは否定させてください。 ただ、無意識とはいえ、トラウマに触れてしまい、パニックになった彼に対して優しく出来なかったことは反省しています。 賛同は求めていませんよ。 色んなご意見を真摯に受け止めるつもりで投稿しました。 ありがとうございます。

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>> 1 主さん悪くない気がします。 相性が悪かっただけ。 次いこう！ 相性が悪かったとは思います。
かなり彼の機嫌が悪くなったので混乱しています。

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なんか、相手のトラウマを「悪い」と切り捨てる人多いね
スレには書いてないけど、トラウマを刺激したこと謝りましたか？
事前に知ってたのならそれでも話題に出す浅はかさが悪いし、その場で知ったのならその後の態度が悪かったのだと思います
あと、あなたは受け身な人ですか？
置かれた状況で相手を知る努力をもっとやってもよかったのでは？と思います
残念ながら、仮にあなたが頑張っていたとしても結果が出せてないならそれは努力不足なのですよ

• << 23 トラウマと知ってて刺激したということはないですが、前妻の話を出されたことで私も優しくはなれませんでしたので、その後の態度は良くなかったと思います。 受け身になっていたのは、彼はパートナーと適度な距離感が必要と言っていて、休日も趣味の時間を犠牲にはしたくないという人だったので、相手のペースに合わせていた結果、受け身になっていました。 まだ彼のペースが掴めなかったというのもあります。 彼から、私の私生活についての質問がなかったので、（仕事が何時までとか、休日何してるとか）私も聞いてはいけない気になっていたのもあります。 聞いても質問の答えにならないことも多かったので、聞かれたくないのかなと思ってしまっていました。 努力したつもりでしたが、頑張る方向が違っていたのかもしれません。

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>> 4 だからバツイチなんだて典型でしょう。 前妻に指摘されたことを次の相手に生かすのではなく、トラウマだと言い不機嫌になるのは直す気は全くないて… 私もトラウマはありますが、相手に配慮を求めるのは違うと思っています。
彼の場合はトラウマが深すぎて癒されていなくて、コントロールができないようだったので、私との恋愛は時期が早かったのかもしれません。

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>> 5 相手が悪い けど一つだけ 「聞きたかったことがあるんだけどさ」って言われるのは確かにドキッとするよ 主さんが悪いとは思わないけど、… 聞き方には気をつけた方がいいですね。
一週間前の出来事の話題だったので、時系列をわかりやすくするために前置きしていましたが、深刻な空気にならない言い方をした方がいいですね。ありがとうございます。

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主さんのいけなかったところは、
「自分の不満や要求の伝え方が悪い、間違っている」
というところだと思います。
そして、相手を思いやる気持がない、様子を見たら寄り添ったり歩み寄ったりする気持ちを持っていないところ。

伝えるタイミングも言い方も最悪だと思います。


わざわざクリスマスディナーの際に、不満を言う土俵に引きずり込むような言い方をする必要はないですし、そもそも会話はそれぞれのペースがあります。

もっと会話を増やしたいなら、彼に理由を聞いても意味はない。単純に主さんに連絡したい、話したいと思う事がないからですよ。
彼がもっと話したくなるような、聞き上手で気持ちの良い女になるしか方法なんてないんです。

>『聞きたかったことがあるんだけどさ』と前置きして話し始めると、急に彼の顔色が変わり「前置きされて始まる話は要注意だ。心臓に悪いんだけど。普通に聞けない？」と言われました。

これ、彼の言い分は最もで、私も「話がある」「話し合いがしたい」「聞きたい事がある」等の前置きがある話は要注意どころか地雷と思い出来る限り逃げます。

話し合いでも聞きたい事でも何でもない。

自分の不満や文句を言うための場に引き摺り込もうとしてるだけだから。

彼はそれを経験として知ってだんでしょうね。
そして、同じ轍は踏むまいと主さんから逃げた。
賢明だったと思います。

• << 24 なるほどです。 不満という風に捉えてしまうんですね。 そう考えると彼の言動の辻褄が合いました。 彼の行動が賢明だったというご意見は辛いものがありますが、受け止めて反省します。

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性格の不一致。

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問題は彼だね。　いずれにしろ結婚して一緒に暮らしていく普通の家庭の距離感には彼は耐えられないと思う。　彼との結婚は諦めた方がいいと思うが。。　(^^;)

• << 25 彼は適度な距離感を保ちたいと言っていて、週末婚くらいが上手くいくんじゃないかと言っていました。 ただ、彼自身がそうしたいのかと聞くと、上手くいくための秘訣だとどこかで読んだという答えで、的を得ませんでした。 最後まで彼の考えてることがわからないままでした。 知りたいと思っての、会話を増やしたいという要望だったんですけどね。残念です。

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主さんは何も悪くないですよ。彼が少し被害妄想なだけですよ。被害妄想なお相手には腫れ物にさわるように対応しなければならないから苦労しますよね。主さんは自分の生活や幸せを優先なさってくださいね

• << 26 被害妄想はあるかもしれません。 自分の心の傷みは過敏に反応しますが、こちらの気持ちには鈍いところもありました。 伝え方など反省する点もありますが、自分の心は自分で守りつつ過ごしたいと思います。

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トラウマって難しい問題ですよね。
あなたも彼も悪くないと思います。
理想を言えば、彼は過去は過去と切り替え、あなた自身を見てくれたら良かった。
父や元妻とあなたは全くの別人、重ねてどうこう言われる事じゃないです。
あなたは、彼はトラウマがあるんだからと、普通より気遣い、大切にしてあげたら良かった。
色んな事を受け止め、時間をかけて安心を与えられたら良かったです。
けど、人の気持ちってそう理想通りには動きませんよね。
トラウマがしんどいのもわかるし、そういう人の相手するのもしんどい。
相手とタイミングが悪かったのかなと思います。

• << 27 相手とタイミングが悪かった、その一言に尽きるかもしれませんね。 相手が違えば私の一言でここまでにならなかったかもしれませんし。 逆に彼にとって、私じゃなければもっと時間をかけてわかり合えていたかもしれない。 彼がいつかトラウマの苦しみから解放されることを離れたところから願っておきます。

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相性が悪い。としか言えないな、次へ生きましょう。

因みにうちの夫も、その物言いでは不機嫌になります。
下手にでながら転がす工夫が必要。
信頼している、という姿勢をみせる。

別れたくないのであれば、お試し下さいませ。

• << 28 ありがとうございます。 今後仲良くしていきたいかわからない。一人になりたいと言われたので、もう私からは連絡できませんが、もしやり直す機会があれば試してみます。 でも、難しそうでできる自信がありません…

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>> 6 あなたの悪かったところは、事前に彼のライフスタイルが把握できてなかったこと コミュニケーションが少ないなら少ない中で話題を絞って聞くべきで… 相手が一方的に悪いとは思っていませんが、私なりに伝え方やタイミングを考えてのことだったので、あまりに反応がきつくて驚きました。

彼から適度な距離感を保ちたいと言われていたため、普段から相手の出方を待って距離を測っているところでした。
相手からは私のライフスタイルに対して質問がなかったので、私も聞けなかったのです。

彼に取って繊細な問題だったことは間違いないので、もっと優しく受け入れる姿勢で話した方がよかったなと反省しています。
もう遅いですが、今後に活かしたいとおもいます。

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>> 7 文章読んでて、主さんは何も悪いとこないと思いました。 必死に粗探しして、これかな〜？って思ったのは、 クリスマスディナー中に言わなく… ディナー中なのはまずかったですね。
会話の延長で話しただけでしたが、こんなことになるなんて…

伝え方も悪かったなと反省していますが、仰るようにあとは相手が決める問題ですね。

吐いた言葉は飲み込めないので、一人になりたいという彼をもう追いかけないことが最後にできる優しさかなと思っています。

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>> 8 いわゆるコミ障で人生上手くいかなかった（浮気されたのも離婚したのもそれが原因） それをまた貴方にいかにも悩みみたいに深刻に話を切り出された… 前半部分、その通りだと思います。
そこをわかった上で接してきたつもりでした。
今回のことは、私にしてみれば単に連絡の頻度を増やして欲しいという内容だったんです。
もっと彼を知りたいし仲良くなりたいという思いでしたので、私の中では彼のトラウマに結びつくとは思えなくて…

なので、トラウマとわかって指摘したというのは否定させてください。

ただ、無意識とはいえ、トラウマに触れてしまい、パニックになった彼に対して優しく出来なかったことは反省しています。

賛同は求めていませんよ。
色んなご意見を真摯に受け止めるつもりで投稿しました。
ありがとうございます。

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>> 11 なんか、相手のトラウマを「悪い」と切り捨てる人多いね スレには書いてないけど、トラウマを刺激したこと謝りましたか？ 事前に知ってたのなら… トラウマと知ってて刺激したということはないですが、前妻の話を出されたことで私も優しくはなれませんでしたので、その後の態度は良くなかったと思います。

受け身になっていたのは、彼はパートナーと適度な距離感が必要と言っていて、休日も趣味の時間を犠牲にはしたくないという人だったので、相手のペースに合わせていた結果、受け身になっていました。
まだ彼のペースが掴めなかったというのもあります。

彼から、私の私生活についての質問がなかったので、（仕事が何時までとか、休日何してるとか）私も聞いてはいけない気になっていたのもあります。

聞いても質問の答えにならないことも多かったので、聞かれたくないのかなと思ってしまっていました。

努力したつもりでしたが、頑張る方向が違っていたのかもしれません。

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>> 14 主さんのいけなかったところは、 「自分の不満や要求の伝え方が悪い、間違っている」 というところだと思います。 そして、相手を思いやる気… なるほどです。
不満という風に捉えてしまうんですね。
そう考えると彼の言動の辻褄が合いました。

彼の行動が賢明だったというご意見は辛いものがありますが、受け止めて反省します。

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>> 16 問題は彼だね。　いずれにしろ結婚して一緒に暮らしていく普通の家庭の距離感には彼は耐えられないと思う。　彼との結婚は諦めた方がいいと思うが。。… 彼は適度な距離感を保ちたいと言っていて、週末婚くらいが上手くいくんじゃないかと言っていました。

ただ、彼自身がそうしたいのかと聞くと、上手くいくための秘訣だとどこかで読んだという答えで、的を得ませんでした。

最後まで彼の考えてることがわからないままでした。
知りたいと思っての、会話を増やしたいという要望だったんですけどね。残念です。

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>> 17 主さんは何も悪くないですよ。彼が少し被害妄想なだけですよ。被害妄想なお相手には腫れ物にさわるように対応しなければならないから苦労しますよね。… 被害妄想はあるかもしれません。
自分の心の傷みは過敏に反応しますが、こちらの気持ちには鈍いところもありました。

伝え方など反省する点もありますが、自分の心は自分で守りつつ過ごしたいと思います。

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>> 18 トラウマって難しい問題ですよね。 あなたも彼も悪くないと思います。 理想を言えば、彼は過去は過去と切り替え、あなた自身を見てくれたら良か… 相手とタイミングが悪かった、その一言に尽きるかもしれませんね。

相手が違えば私の一言でここまでにならなかったかもしれませんし。

逆に彼にとって、私じゃなければもっと時間をかけてわかり合えていたかもしれない。

彼がいつかトラウマの苦しみから解放されることを離れたところから願っておきます。

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>> 19 相性が悪い。としか言えないな、次へ生きましょう。 因みにうちの夫も、その物言いでは不機嫌になります。 下手にでながら転がす工夫が必要… ありがとうございます。

今後仲良くしていきたいかわからない。一人になりたいと言われたので、もう私からは連絡できませんが、もしやり直す機会があれば試してみます。

でも、難しそうでできる自信がありません…

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前置きする言い方されていい事じゃない経験を子供の時からして来たので、瞬間的に構えた。
アナタは彼の前置きがイヤだと言った言葉を聞いても軽く受け流してしまったことが問題かと。
主さんが前置き訂正してお互いもっと理解し合える為にもっと会いたいのよと言えば良かった。

• << 31 ありがとうございます。 前回同じパターンで、私が必死に謝りフォローしましたが、いつまでも嫌味を言われており、今回も瞬間的に構えられたことで、私も嫌な気持ちになり「またか…」と思ってしまいました。 そこが良くなかったですね。 ただ、理解し合いたいという内容自体が彼にとっては地雷なんです。

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別の質問で若い人が、似た様な投稿してました。(内容ではなく本質的なところで)

期待しないことがいいと思います。
一緒にいれるのが当たり前ではなく、幸せだと思うのが良いと思います。

• << 32 一緒にいれるのが当たり前でなく幸せ その通りですね。 そう思って過ごしてきたつもりでしたが、コミュニケーションがうまく取れないことが、私にとってもストレスとなって積もっていたのかもしれません。

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>> 29 前置きする言い方されていい事じゃない経験を子供の時からして来たので、瞬間的に構えた。 アナタは彼の前置きがイヤだと言った言葉を聞いても軽く… ありがとうございます。

前回同じパターンで、私が必死に謝りフォローしましたが、いつまでも嫌味を言われており、今回も瞬間的に構えられたことで、私も嫌な気持ちになり「またか…」と思ってしまいました。

そこが良くなかったですね。

ただ、理解し合いたいという内容自体が彼にとっては地雷なんです。

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>> 30 別の質問で若い人が、似た様な投稿してました。(内容ではなく本質的なところで) 期待しないことがいいと思います。 一緒にいれるのが当た… 一緒にいれるのが当たり前でなく幸せ
その通りですね。

そう思って過ごしてきたつもりでしたが、コミュニケーションがうまく取れないことが、私にとってもストレスとなって積もっていたのかもしれません。

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次に活かしたいということなので、あえて主さんの粗を探すとタイミングと言い方が悪かったかなと思います。
生活リズムを聞くのもLINEをするのも遠慮というか相手に合わせてしまったことで不満が溜まってしまったと思います。
40代の恋愛って自分らしくがいいですよ。
それで合う人と一緒にいなければ楽しくないです。
我慢も相手に合わせる事も出来る大人だからこそ、見極めは大切だと思います。
その彼とは終わって良かったと思いますよ。

• << 46 そうですね。 時間が経って冷静になって考えると、もっと違う方法があったなと思います。 遠慮しすぎと合わせすぎで不満が溜まったというのはその通りです。 相手は私が合わせているとは思いもよらなかったようなので、今までの自分のやり方を否定されたと捉えたんでしょうね。 もう取り返しはつきませんが、今後は自分らしくいることを第一に意識したいと思います。 ありがとうございます。

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主さんは悪くないと思います。
大切な彼女が勇気を出して話してくれたのに、改善しようとしない彼に少し違和感を覚えます。

ましてそれが原因で浮気された過去があるなら、彼も少しは変わるべきでは…。

彼も特別悪いことはしてないんだろうけど、何か言われると過剰に反応してしまうタイプ？

自分は悪くない、責められる筋合いはないっていう抵抗力みたいなものが強いのかなあと思いました。
別にどちらも間違ってはいないし、これで終わる関係だったならそれも仕方ないと思いますね。

• << 47 勇気を出して話した、とは捉えてもらえず、ダメ出しが始まったと言われてしまったので悲しかったです。 彼は私のことを、 ありのままの自分を好意的に受け止めてくれるから好き と言っていましたので、自分のやり方にケチをつけられたと受け取ったのかもしれません。 反対に、彼が私の気持ちを想像してくれている様子は感じられなかったので、彼の求めていたのは母なる愛だったのかなとも思います。 どちらが間違っているというより、縁がなかったということですね。 ありがとうございます。

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相手の人、もう50なんでしょ？
その歳になって、自分の良くない部分を
直す努力せず、トラウマとか。
コミニュケーション不足で浮気されたから、
それがトラウマ？なら、同じ轍踏むなよと思います。
相手側を悪くして、挙句、自分を変えたくないから別れ話か。
じゃあ、別れてよかったんですよ。
きっと主さんのために、努力したくないんだから。
恋愛しようとすんなよ、って思います。

なので、主さんは別に悪くないと私は思いますよ。

• << 48 単に、もっと貴方を知りたいと言いたかっただけなんですが、こんな事になって本当に驚きました。 しきりに、焦りすぎと言われていたのも不思議でした。 私としては仲良くしたくて話したのに、別れ話にまで発展してショックで。 彼は傷が癒えず自分のことで精一杯だったのかもしれません。 書いてくださっているように、じゃあまだ恋愛ましてや婚活はしないでよとは思いますね。

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主は別に悪くないよ。

たまたまハズレを引いちゃっただけだと思います。

あー自分はたくさんコミニュケーション取りたいんだな
連絡がまばらだとストレスなんだな

ってのを自覚して、次はもっと話せる人を選べば良いです。

• << 49 今回のことで、私は連絡頻度などが合う人がいいんだと痛感しました。 彼のことは人間的に好きだったので、一緒にいられたらいいと思っていたつもりでしたが、やっぱり我慢していたのかもしれません。 せめて向き合って話がしたかったです。 次の出会いに活かせばいいですよね。 ありがとうございます。

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年下でコメントしてすいません
おかしいとおもいます
もしかして既婚者なのでは？と思ってしまいました
何か日頃やましいことがあるのかも

• << 50 既婚者なのかもというのは少し疑いました。 最初の頃に、一応確認したんですが、 どうしてそんな事考えるの？ と言われて、否定はしてもらえず。 一時が万事、質問に対する答えにならない反応なのもストレスでした。 やましいことがあるのか、本当にコミュニケーションが苦手なのかのどちらかだったんだと思います。

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ダメダメそんな男、、　いい男はたくさんいるよ！　次行きましょ！！いってらっしゃい！！

• << 51 時間がないので、もう終わった相手にとらわれず次に進まないといけませんね。

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しいて書くなら…40代にもなって再婚も恋人もない男性は自由に生きてる分、他人に合わすことが総体苦手だと思います。

だから今だ、独身で伸び伸び生きていたい訳です。
重いのが嫌いな人が多いイメージ。

重かったんでしょう。普通の人が気にもしない会話程度の要求でも。

プラス主さんにそんなに強い恋愛感情を持ってはいなかったんだろうと思います。
彼は自分を変える気も好かれる努力もないから。
でも少ない恋愛感情ばかりは、こればかりはどうすることもできません。

願わくば、もう少し長期戦で彼に主さんを見て欲しかったなと思う。
でもきっと、ご縁も相性も悪かったかなと思います。

中年からの婚活や恋愛はハードル高いかと思いますが、合う人を探すまで根気強く頑張って下さいね。
主さんが特に悪い訳じゃありませんよ。

• << 52 そこまでの恋愛感情ではなかったんでしょうね。 最初こそ、ちゃんと考えてる、先のことも見据えたお付き合いを、面倒見るから、など言ってくれていましたが、手に入った途端にデートもノープランで彼の家に私が電車で行き、帰りも一人で帰ってましたから。 私が家に着いたかどうかも心配してくれたことはありませんでした。 ドライブの時ですら、最寄駅で待ち合わせしようとしたりして。 彼の言い分としては、まだ3ヶ月でそこまで踏み込んでいいかわからなかった、とのことでしたが。 相手の気持ちはどうすることもできませんね。 遅かれ早かれ終わっていた関係なのかなと思います。 ありがとうございます。

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既婚者だったのかも。

サイトやアプリの出会いなら有りがちかと。
色々話すと、バレたり怪しまれたりするから、トラウマという事にして、なるべくコミュニケーション取らない様にしてるんじゃないですかね。
実際は既婚者で、平日自宅に帰ってるのか単身赴任とか…分からないけど、適当にバツイチとか嘘ついて、だました女とHだけし続けようとしてるのに、いつも途中で怪しまれるから、「くそ、またバレた」って不機嫌になったなら、辻褄合う気がします。
>>生活リズムが分からない、平日は連絡取れない…のは、自宅で夕飯食べないと怪しまれるからじゃないですかね。
で、バレる前に相手のせいにして、別れを切り出すのも、いつもの手…という事かも。

• << 53 それは私も思いました。 一人暮らしの部屋には行っていたのですが、単身赴任の可能性はありますもんね。 独身かどうか…という話もしましたが、それすら触れてほしくない様子でした。 他の過去の彼氏は独身であることを証明するために、必要なら戸籍謄本とるよとか言ってくらてたんですけどね。 最後までヴェールに包まれたままでした。

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別れて良かったのだと思いますよ。
過去のことでトラウマやコンプレックスを抱えているのは気の毒だけど、それはあくまでも自身自身で解決すべき問題。
自分の心の問題を彼女に背負わせて、何とかして貰おうと思ってる彼の方が間違ってるし、甘いと思います。
貴女は悪くない。

• << 54 私に何を求めていたのかな？とは思います。 母なる愛を求めていたのかなと。 わたしの気持ちは完全に置き去りなんだなと感じて悲しかったです。

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聞きたかったことがあるんだけどさ、を言わないようにする

• << 55 今後は言わないようにします

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別れて正解。タイプが違う。

女でもいますよそういうタイプ。
コミュ障を理由にして大事な事を何も伝えない。にも関わらず相手が困って声をかけると機嫌が悪くなる。相手の気持ちは理解しようともせず自分のトラウマは察して欲しいタイプ。どうしろっていうんでしょうね。

ちなみに私がそういうタイプでした。自分から友達募集して繋がるくせに連絡は全然しない。相手が困って連絡してくると彼みたいな態度を取っていました。

病んでるんですよね。他人の気持ちを考える余裕などありません。どうにもならないのでこういう状態の人には関わらない方がいいですよ。トラウマ克服してから募集しろよって話ですよね。

• << 56 私も幼少期のトラウマがあるので、わからなくはないのですが、他人に求めるのは違うと身をもって学んだので、彼のことも受け入れられませんでした。 相手のことが考えられなくなっちゃうんですね。 私もそういう時期があったし、女友達にもこういう人がいて、ある日涙ながらに『なんでわかってくれないのー！』とキレてブロックされたことがありました。 彼は私と交際することでトラウマがフラッシュバックしてしまうようだったので、お互いのために離れるのが一番かなと思います。 私ももう少し思いやりを持てたら良かったなとは思います。

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何が悪かったのか…


お二人のことはよく知りませんが、率直な意見です。


お相手の方は不器用な方なんでしょうね。
あまり社交的でもなく、自分のこともあまり話さないタイプ。

前妻の方との関係性を聞く限りでも、コミュニケーションが不足していたとのこと。

前妻の方も浮気とはおそらく寂しかったんでしょうね。

この男性も生い立ちの中で、DVがあるなかで育ったとのことですので、コミュニケーションは取りたくても取らずに内に秘めてご自分を殺しながら育ったのかもしれません。

そのような複雑な事情をお持ちだと察っすると、彼のそのままの姿を受け入れ愛せるとか、例えばまるで母のような偉大な心で愛せるとかできなければ、ただ詰め寄るだけでは難しいかと感じました。

愛情を知らずに育ったと言っても過言ではありませんし、普通のカップルのような恋愛はできないかもしれません。


それを承知でお付き合いしたわけでないのなら、お別れは致し方ないと感じました。

• << 57 彼は会うとよく喋りますし、最初の頃はメールも長文で自分の趣味などを書いて送ってきていました。 ただ、会話がキャッチボールにならないというか、人に興味がないという感じなので、それは幼少期に心の交流が少なかったからかもしれないなと今となっては感じます。 私から自己開示しても無反応だし、質問してもスルーされるし、一方通行な感じなんですよね。 私が悲しかった出来事を話しても、 『君の方に原因があるんじゃないか』 と言ってきたりしてたので、もしかしてASD傾向があるのかと思ったこともありました。 愛情を知らずに育ったと考えると辻褄が合う気がします。 あとは、こんなに簡単に別れてしまうなんて、私のことをそこまで大切ではなかったんだなとも思います。 私もそこまで懐は深くないので、仕方なかったんだと思うようにして、前に進みたいと思います。 ありがとうございます。

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>> 33 次に活かしたいということなので、あえて主さんの粗を探すとタイミングと言い方が悪かったかなと思います。 生活リズムを聞くのもLINEをするの… そうですね。
時間が経って冷静になって考えると、もっと違う方法があったなと思います。
遠慮しすぎと合わせすぎで不満が溜まったというのはその通りです。
相手は私が合わせているとは思いもよらなかったようなので、今までの自分のやり方を否定されたと捉えたんでしょうね。
もう取り返しはつきませんが、今後は自分らしくいることを第一に意識したいと思います。
ありがとうございます。

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>> 35 主さんは悪くないと思います。 大切な彼女が勇気を出して話してくれたのに、改善しようとしない彼に少し違和感を覚えます。 ましてそれが原… 勇気を出して話した、とは捉えてもらえず、ダメ出しが始まったと言われてしまったので悲しかったです。

彼は私のことを、
ありのままの自分を好意的に受け止めてくれるから好き
と言っていましたので、自分のやり方にケチをつけられたと受け取ったのかもしれません。

反対に、彼が私の気持ちを想像してくれている様子は感じられなかったので、彼の求めていたのは母なる愛だったのかなとも思います。

どちらが間違っているというより、縁がなかったということですね。
ありがとうございます。

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>> 36 相手の人、もう50なんでしょ？ その歳になって、自分の良くない部分を 直す努力せず、トラウマとか。 コミニュケーション不足で浮気された… 単に、もっと貴方を知りたいと言いたかっただけなんですが、こんな事になって本当に驚きました。

しきりに、焦りすぎと言われていたのも不思議でした。

私としては仲良くしたくて話したのに、別れ話にまで発展してショックで。

彼は傷が癒えず自分のことで精一杯だったのかもしれません。
書いてくださっているように、じゃあまだ恋愛ましてや婚活はしないでよとは思いますね。

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>> 37 主は別に悪くないよ。 たまたまハズレを引いちゃっただけだと思います。 あー自分はたくさんコミニュケーション取りたいんだな 連絡… 今回のことで、私は連絡頻度などが合う人がいいんだと痛感しました。

彼のことは人間的に好きだったので、一緒にいられたらいいと思っていたつもりでしたが、やっぱり我慢していたのかもしれません。

せめて向き合って話がしたかったです。
次の出会いに活かせばいいですよね。
ありがとうございます。

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>> 38 年下でコメントしてすいません おかしいとおもいます もしかして既婚者なのでは？と思ってしまいました 何か日頃やましいことがあるのかも 既婚者なのかもというのは少し疑いました。
最初の頃に、一応確認したんですが、
どうしてそんな事考えるの？
と言われて、否定はしてもらえず。
一時が万事、質問に対する答えにならない反応なのもストレスでした。

やましいことがあるのか、本当にコミュニケーションが苦手なのかのどちらかだったんだと思います。

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