もはや、修復は不可能か

別居を気に心も体も離れて自分の好きなことをお互いしたらどうですか？そう簡単には出来ないだろうけど

• << 3 ありがとうございます。 誰かに聞いてもらえて、涙がでます。

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その状態で奥さんの元にお子様が居て大丈夫なの？
去年生まればかりで母親の病気理解できないでしょ。
他人事ながら、ストレスがお子様に向かないのか心配。

• << 4 ありがとうございます。 子供に対しては、私から見ても本当に良き母です。子供を授かる前に言われた事を思い出しました。 「愛があるから一緒にいるんじゃない」 当時は自分勝手にいい解釈していました。 きっと、私は最初から愛されてはいなかったんですね。

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>> 1 別居を気に心も体も離れて自分の好きなことをお互いしたらどうですか？そう簡単には出来ないだろうけど ありがとうございます。
誰かに聞いてもらえて、涙がでます。

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>> 2 その状態で奥さんの元にお子様が居て大丈夫なの？ 去年生まればかりで母親の病気理解できないでしょ。 他人事ながら、ストレスがお子様に向かな… ありがとうございます。

子供に対しては、私から見ても本当に良き母です。子供を授かる前に言われた事を思い出しました。

「愛があるから一緒にいるんじゃない」
当時は自分勝手にいい解釈していました。
きっと、私は最初から愛されてはいなかったんですね。

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それだけ聞くとなんて酷い奥さんなんだと同情します。


でも双方から聞かないと実際のところは分かりません。


ただ、それが事実ならお辛いですね。。



双極性障害の方とその子供、2人だけで生活ってできるのですか？


旦那さんにも言い分はあるし、一方的な言いがかりに納得できないのであれば、第三者を入れて話をすることになります。

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>> 5 ありがとうございます。

私から見ても子供に対しては本当に良き母です。

ご指摘のように、第三者を立てないと解決できないかな、と考えています。

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なんか似た症状を、カサンドラ症候群っていうんですって。

夫の帰宅が嫌な妻らしいです。

産後は母性も強めで、他を排除したり物事に潔癖になりがち…

長い目で見てあげて。

でも鍵渡せとか締め出すのは、奥さんが悪い。

婦人科の赤ちゃん検診に付き添って
担当先生にさりげなく産後イライラへの家族の正しい対応、聞いてみては？

ネットで拾ったり、本買ってもいいね。

妻の病を勉強しよう。
ついでに、カサンドラ症候群もググってみて。

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>> 7 ありがとうございます、参考にさせていただきます。

もともと妻の障害をわかっていた上での結婚ですから、私としては一生寄り添う覚悟はできています。
ただ私の覚悟とは逆に、妻の心は離れている（とは思いたくないのですが）、もしくは最初から愛されていなかったのか、まさにすれ違うといった状況です。

子供にとって、私たち夫婦が仲良くしているのがベストですよね。

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>> 8 不仲な夫婦も仲良し夫婦も仲良くするに限ります。
営業努力って大事。
一緒にいる以上仲良くするべき。それが楽。

そしてどの家庭にも必ず難点があります。
外に言わないだけ。
我慢も大事。
心が離れても家族はできます。
義務や習慣、年数で必ず情はできる。

まだ５年でしょう？短い。
これを10年20年と続けていけば肉親に近い家族の情が他人の夫婦にもできてくる。
まだまだですよ。

当方山坂越えた20年の夫婦です。
精神障害なくても皆、同じような苦労してますよ。
５年でひるまないでバパ。
忍耐と努力ですよ。

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>> 9 ありがとうございます！
大変心に響きました。

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>> 10 誤字ごめんなさいね。
私も40代です。

精神障害だけはしっかり勉強して対応した方がいいですよね。

家内別居の件。
産後やお子さん小さな内は多いですよ、別室で子供とだけ就寝する妻は。
旦那さん受け付けなくなる人もいる時期です。

だからって、夫婦終わりじゃない。

精神科の通院、一緒に行って先生に対処指示をあおいでは？

主さんまでが神経質になり過ぎては家庭崩壊につながります。

時には夫婦それぞれの時間を持ち、離れるのも手かも。

仕事復帰したら落ち着くかもと書いてたけど…仕事やってる女性って家事と仕事でカリカリしがちですよ普通。
余裕なくて当たり前の上に特殊な病お持ちなら、かなり余裕ないかも…

少し距離おいたり、なだめたりすかしたりしながら、機嫌とってね。
主さんがつぶれないでね。
ご自分の息抜きもそっとして下さい。

• << 18 ありがとうございます、参考にさせていただきます。

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すみません、家内別居じゃないですね。深刻だ。

本人と話し合いができなければ、奥さんの実家族、または主治医と話し合うべきかなと。

カサンドラなら医師からの指示もあるかも。鬱なら悪化過程で問題の原因から離れる指示もあると聞きます。

精神障害からでなく、愛情がなくなったのが原因なら、なおさら話し合いたいところですよね。
難しいですね。

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市役所とか間に入ってもらうのが一番です。一人で抱えこまないで、結論は急がないで下さいね。
主さんのお気持ち、わかります。
お辛いですね。

• << 19 ありがとうございます。厚労省でしょうか、よりそう何とか・・・とか自治体の相談室などに電話して話を聞いてもらったことはあります。

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なんとも言えない。
「何回同じ事失敗するの？
頼んでもない事しないで」
から推測するなら、奥さんも何かしら教えたりしてるような気もするし、主さんも良かれと思ってしてるんだろうけど奥さんが求めているのとは違うんじゃないかな。
仕事しながらの育児は本当にバタバタだし、家事はしてる？
コーヒー入れてもゆっくり飲む暇もないかも知れない。それならお皿洗ったり洗濯する方が良いんじゃないかな？
家事も拘りあって色々言われるなら、奥さんが動けるように子供を抱っこしておくとか。
求めてる事はしなくて、求めてない事をするから奥さんもイライラしちゃうのかも。

• << 20 ありがとうございます。家事も育児も自分ではやっているんですけど、それが原因で妻に負担かけているのなら、やり方を変える工夫をしないといけませんよね。

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もうそういう障害者相手には何をしても言ってもだめなんだと思う。
だから役所とか誰かに間に入ってもらった方がよくない？
当事者同士だとさヒートアップしちゃうし。


あと主さんと言う八つ当たりできる人間がいるから子供に八つ当たりしないだけでは？
離婚になり苦労する生活になればお前がいるせいで仕事しなきゃいけないとか家事をしなきゃいけないとか子供に言ったりになるのでは？

なるべく二人だけにならないように子供の逃げ道を作らないと子供も危ないですよね。

• << 21 ありがとうございます。子供にとって何が1番重要か、そこは常々考えるようにしています。子供が悲しむ顔はみたくありません。

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お疲れ様です。
奥さんは結婚前から双極性障害だったのですよね？
産後一気に悪化した感じでしょうか？
産後鬱も入っているかもしれません。

私も、産後に夫に当たり散らしてしまった者です。
一緒にいると息苦しい、視界に入らないで、本当にもう無理と思いました（流石に言葉にしてませんが）

元々夫をキツめの性格だと感じていたものの、喧嘩したくなくて聞き流していた言葉が、産後に聞き流せなくなり、ちょっと言われただけでワーッと取り乱すようになりました。
夫は「俺そんななるほど酷いことしてないと思うけど」と呆れてましたが、それがまた悲しくて泣いてしまいました。

＞あんたと同じようにしてるんだよ

ここ気になりました。
主さんは出産前の奥さんに対し、何回同じ失敗するの？とか使えないとか言ってましたか？

当時の私も「今まで些細なミスで散々キツいこと言われてきた、もう我慢しない、仕返ししてやる」と夫のミスをキツく糾弾するようにもなりました。

私は職場復帰後１～２か月で落ち着きました。
奥さんも先月復帰したばかりならもう少し時間かかるのかも？
もしくはお子さんが３～４歳になって育児が少し落ちつく頃か。

片方が病んでる時は、共倒れにならないようもう片方が踏ん張るけど、これいつまで続くの？と思うとしんどいですよね…
主さんも身近な人に愚痴ったりストレス解消しつつ、体を壊さないようにしてください

• << 22 ありがとうございます。 妻の障害は結婚前から知っているので、特に「言葉」には注意しています。ただ、「話し方」は私の努力が足りていないかもしれません。

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うつ病もそうですが、精神疾患の人と付き合ってるとこちらがやられます。
あなたの人生なんですから、無理と思えば離婚されるのも検討してはどうですか？愛して結婚したんでしょうが、あなたを不幸にする資格なんて奥さんにはありませんよ

• << 23 ありがとうございます。 私の中に、妻と付き合い出した頃の記憶が色濃くあります。また子供の事を考えると最善策は何か、迷いがあります。
• << 24 精神疾患、鬱は遺伝しますから 子供が奥さんのせいで鬱になったら可哀想です 子供に当たり散らしたりヒステリックになるので もし、離婚なら絶対主さんが引き取るべきです

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>> 11 誤字ごめんなさいね。 私も40代です。 精神障害だけはしっかり勉強して対応した方がいいですよね。 家内別居の件。 産後やお子… ありがとうございます、参考にさせていただきます。

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>> 13 市役所とか間に入ってもらうのが一番です。一人で抱えこまないで、結論は急がないで下さいね。 主さんのお気持ち、わかります。 お辛いですね。 ありがとうございます。厚労省でしょうか、よりそう何とか・・・とか自治体の相談室などに電話して話を聞いてもらったことはあります。

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>> 14 なんとも言えない。 「何回同じ事失敗するの？ 頼んでもない事しないで」 から推測するなら、奥さんも何かしら教えたりしてるような気もする… ありがとうございます。家事も育児も自分ではやっているんですけど、それが原因で妻に負担かけているのなら、やり方を変える工夫をしないといけませんよね。

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>> 15 もうそういう障害者相手には何をしても言ってもだめなんだと思う。 だから役所とか誰かに間に入ってもらった方がよくない？ 当事者同士だとさヒ… ありがとうございます。子供にとって何が1番重要か、そこは常々考えるようにしています。子供が悲しむ顔はみたくありません。

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>> 16 お疲れ様です。 奥さんは結婚前から双極性障害だったのですよね？ 産後一気に悪化した感じでしょうか？ 産後鬱も入っているかもしれません。… ありがとうございます。
妻の障害は結婚前から知っているので、特に「言葉」には注意しています。ただ、「話し方」は私の努力が足りていないかもしれません。

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>> 17 うつ病もそうですが、精神疾患の人と付き合ってるとこちらがやられます。 あなたの人生なんですから、無理と思えば離婚されるのも検討してはどうで… ありがとうございます。
私の中に、妻と付き合い出した頃の記憶が色濃くあります。また子供の事を考えると最善策は何か、迷いがあります。

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>> 17 うつ病もそうですが、精神疾患の人と付き合ってるとこちらがやられます。 あなたの人生なんですから、無理と思えば離婚されるのも検討してはどうで… 精神疾患、鬱は遺伝しますから
子供が奥さんのせいで鬱になったら可哀想です
子供に当たり散らしたりヒステリックになるので
もし、離婚なら絶対主さんが引き取るべきです

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