Liddellの日常
何年ぶりだろう。
戻ってきてしまった。
結局、本音は人には話さない方が良いという事だ。
ここで呟くに限る(・-・)
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やった！明日から休みだ✨
ストレスが体調に出始めて、仕事に行きたくなくなり、職場の誰とも話したくなくて、
でも、そういう態度とってるのが周りに申し訳なさもあり…
少し前までは楽しかったのにな…なんでこんなになってしまったのか。
職場の上司にパワハラの素質あるなぁ…と前々から感じてはいたのだけど、とうとう本性を出し始めた👀
パワハラとは言えない様なギリギリなところで嫌な思いさせてくる。
また、落ち込む事何か言われるんじゃないかって怖くて仕事行くの嫌になった。
耐えようと思えば耐えられるけど、鬱になった事ある人は再発しやすいから、ダメになる前に連休という避難をする事にした。
鬱は人生の時間を無駄にする。
これ以上、人生を無駄にはしたくない。
だから、いったん逃げた🏃💨
お休みの間は、ずっとやってみたかった事があるから、それについて調べてみよう(*˙˘˙*)
昨日は気圧で眠いしダルいしでほぼ寝て終わったけど今日は元気です🙋
さて、仕事が休みでも職場のグループLINEに連絡事項が毎日流れてくるので職場を思い出して気が滅入る(´٥ω٥｀)
…という事でブロックしました😌
連休が終わったらお店スマホを拝借して何を流してたのか確認しておこうと思います😌
前々から感じてはいたのだけど、たぶん私…会社に属して働くの向いてない…( ๐_๐)〣
接客嫌いだし、知らない人とか…ツラい。
…って言うと何で接客業やってるの？って必ず言われる(¯―¯٥)
定期的に鬱っぽくなるし、抜け出せなくなるし。
家で仕事をしたいがパソコンとか盛大に扱える訳でもないし、自分がアナログ人間である事を呪う。
ヒマなのでもうひとつぶやき。
職場での私🤔
私が人の話を聞く時(悩み相談とか愚痴とか)
出来るだけ共感する様にしている。
嘘つくのは苦手なので、その話の中で共感出来る所を探す感じ。
相手はモヤモヤした気持ちをどうにかしたいだけで、モヤモヤが晴れれば答えは自分で見付けるだろうという事で。
このやり方で話を持ちかけてくる人は、少しでもスッキリ出来るみたいなので嬉しいのだけど、
これ言っちゃったら、同じ事を要求している事になるのだが、私が相談とか愚痴こぼすと適当に話そらされて終わりなんだよね。
その気持ちもわかるよ。
人間面倒な事には関わりたくないし、愚痴とか聞きたくないだろうし。
ただ、自分ってなんなんだろって少し悲しくなっちゃうのさ。
勝手に話してるのは相談してる側だから、相手がどういう対応をしても悪くはないのだけど、話さなきゃ良かったなって思うのだよね。
自分がそう思ったから、自分の話の聞き方は上記の感じになったのだと思う。
でも最近、自分は良い人ぶってるだけなのかなって、それがバカらしくなってきてしまったというつぶやき(•́-•̀٥)
人に何か言われても全く心が動きません…どうしたものか。
職場の人に話しかけられても、以前はふざけあったりしていたのに、笑うのも無理だし話すのもツラい。
疲れてるだけだろうか、いつか元に戻るだろうか。
人に全く優しくなれない╭( ๐_๐)╮
ストレスって溜めちゃいけないね。
性格上 溜め込むんだけど。
9月に入ってから1時間のウォーキングをしているのだけど、これのおかげで完全にやさぐれないでいられてる感じはある。
家に引きこもってたら、もっとメンタル終わってると思われる💧
体もブヨブヨしてたのがスッキリしてきました✨(これが、ここ数ヵ月で一番嬉しい事)
最近、凄くパンが食べたいのです🥐
体が何かの栄養素を欲しているのか🤔
明日のお昼は、気になったパンを全部買ってみようかしら✨
今はなるべく無理せず自分を癒したい🍀
以前みたいに元気になれるといいなぁ。
胃が痛い…仕事行きたくない…
でも、明日はやらねばならない事があるからどうにかして行かねば( •́ω•̀ )
誰とも話したくないのだけど、特に2人関わりたくない人がいる。
今までは心開いて仲良く出来た2人だったのだけど、今は関わりたくない2人になってしまった。
距離感間違えたかもなぁ…私も悪いと思う。
だから、もう近付くのやめた。
明日は出勤が1時間遅いのが救いだ。
その分、帰るのも遅いけど。
なんか、もうずっとこのままな気がする。…って、メンタル凹んでる時って思うよね。
どうやって気持ちを戻せば良いのかわからなくなってしまった。
上司が、何かあったらすぐ言ってくださいって言ってくれてるけど、何を言えば良いのか？
気分じゃないから帰りたいとか？
元々低かった自己肯定感を地道に育ててきたけど、壊して落としてくれたのは上司あなたですけどね？
人のせいにしても仕方ないし、何も感じなくてどうでも良くなってしまったのでイライラもしないし、ここまでくると楽と言えば楽。
ずっと、録画してあったコードギアスを見始めたのだけど、やっぱアニメは現実逃避出来るね(›´ω`‹ )
落ちてる時って本当に良い事ない…
良い事はなくても良いのだけど、落ち込む事が続く(´•_•`)
ここ数ヶ月ずっと落ちてる…私のメンタルどうなってるんだ💧
帰りたい…でも、帰ると給料が減る。
来月も、少し連休をとろう。
鬱再発の切符を握ってる感じがして、今は無理したくない。
1週間の連休入る前に本当に限界で辛くて、母がずっと愚痴聞いてくれてたのに、まだあまり余裕がなくて、母の愚痴をちゃんと聞けない…なんか申し訳ない。
出来るだけ行動で負担を減らせる様にしてみよう。
母は完璧主義なところあるから自分を追い詰めてしまうのだと思う。
私も、母程ではないけど似た部分あるから良くないんだろうな。
1時間だけ残業致しました( ´-` )
疲れたので休憩所でジュースを飲んでから帰ろうと思います🍹
レモンのクエン酸が疲れた体に染み渡るぜぃ(๑´ㅂ`๑)
ちょっとずつ職場の人と話が出来る様になってきました🍀
お客さんに接客するのは、まだしんどいですが…
メンタル豆腐だし、自律神経崩れやすいし無理はするもんじゃないですね😞
世の中の普通と言われている様な人生を送ってみたくて頑張ってみたのですが…自分には無理でした👏
普通って何か知らんけど、いろんな生き方があって良いと思うから、本当に偏見とかやめて欲しい。
向き不向きもあるし、お金より心の平和が大事な人だっている訳よ。
ただ、私が最近気になっている事が
何かを成し遂げた事ってあまりないなぁって思った。
資格取るのは2カ月独学して合格出来たからこれくらいかなぁ…
まぐれにしか思えないし、ここで運を使い果たした感じあるけど💧
この資格を頼りに生きて行こうと思います(›´ω`‹ )
ただ、向いているとは思えない。
仕事が忙しい時期になってきました( ˙ㅿ˙ )
忙しい方が時間経つの早いし、嫌な感情に振り回されなくて済むので気が楽です。
ただ、仕事に行くのはまだ億劫で毎朝休むか休まないかで葛藤します😞
休んだところで罪悪感感じちゃうんだけどね。
素直に凄く喜んでくれる人ってかわいいよね(´❛-❛`)✨
対象のお客さんにプレゼントわたすキャンペーンみたいので高校生くらいの女の子だったんだけど、その子の好きなものだったみたいで凄く喜んでくれてて、こういう反応する子ってかわいいなぁって思っちゃった(*'ω'*)
私は高校生の時には既にやさぐれてたから、人に何かしてもらってもそんなかわいい反応とか出来なかったし、今でも素直に喜んだりの感情出せる人は羨ましく感じてしまう。
とても素直にぶちギレたりは出来るんだけど…。
見習いたいけどキャラじゃないから、そういう人を見てほっこりするだけにしとく( ´-` )
部屋が…汚ッ😵
服が、捨てるものと新しく買ったものと洗濯したものが混ざっている…(´٥ω٥｀)
他にも色々散らかっている。
明日、早番なのに明日の支度もしていない。
土曜日で混むからお昼はお弁当を持って行きたかったけど、お菓子食べてたら作る気なくなった。
お菓子の袋が床に散らばってる。
私、大丈夫か？
完全にズボラ女だ_(:з」∠)_
心の状態は部屋に現れるというが、その通りだ。
9月も終わりに迫っていますが、順調に仕事には行きたくありません。
ただただ、居心地が悪い。
毎朝、何かにつけて休もうとする思考になっている。
やる気もなくし、評価もどうでも良くなった。
次の評価は下がりそうだ。
最低評価でも何でもしてくださいませ。
評価を気にしなくなった人間はある意味強い。
さすがに部屋が汚過ぎる。
睡眠時間減るけど片付けてから寝よう。
気が向いたらお弁当も作っておこう( ´-` )
2,3日前に割れそうな頭痛と夜中に吐いたりで体調の変化が最近激しいのだけど、昨日上司に体調の事を話していて、今朝も吐き気が治らず薬が効くまで1時間出勤時間を遅らせてもらおうと上司に連絡をしたら…
第一声が「代役は？」だった。
心配して欲しい訳ではないのよ。
自分がいなくても、とりあえず大丈夫そうな人数だったし、土曜日だから休むのは迷惑かかると思って、せめて薬効くまで1時間遅らせて欲しかったのよ。
1時間の為に誰か代わりを探せと？
吐きそうなの堪えて、ほぼ化粧もしないで出勤したのだけど、出勤したら上司は来て当たり前くらいな様子。
わかってるよ。
シフト通りに出勤した方が良いのはわかってるけど、ロボットとかじゃないんですよ。
修理して、はい大丈夫とはいかないのよ。
なんか、もう嫌だな。
良い部分も微妙な部分もあるのが人間だけど、その微妙な部分を見てしまうと嫌になってしまうのだよね。
普通は、「こういう部分もあるけど、こんな良いところもたくさんあるから」ってそれが１人の人として見れるものなのかな。
人に期待をし過ぎなのかな。
だから落ち込むし、相手のイメージが勝手悪くなったりするのかな。
スッキリしない。
不満ばかり抱いてて自分が嫌になる。
人がどうとかモヤモヤする前に、自分自身をどうにかした方が良いのはわかってるのだけど、なんかもう抜け出せない。
人にどう接したら良いのかわからない。
こうやって、ずっとスマホいじってモンモンとしてるのも良くないんだろうな。
デジタルデトックスなるものを何度か挑戦してるのだけど厳しいですね🙃
もう既にスマホ依存なんでしょうな。
差別ですよ🤢
私は昨日、出勤はするから1時間遅らせて欲しいって言ったら、1時間分の代わり出せって言われて、無理だから出勤したのに。
今日、体調悪いって人が明日休みたいから代わりを探してたら、かわいそうだからこっちで探すとさ。
思い返してみれば、持病とか体調の悪さを差別する人だったなって思い出した。
どっちがより体調が悪いとかじゃなくて、辛いもんは辛いのにさ。
昨日、そういう対応しておいて今日出勤したら「今日は大丈夫？最後まで居れそう？」だとさ？
…はい？今日は、もう体調悪くありませんけど？
熱心に仕事教えてくれるし良い人な感じしてたけど、
…なんか、偽善者なのかなって思えてきてしまっている。
ホント、期待しない方が良いね。
無意識にでも人に何かを求めてるから嫌な思いをする。
ただ、人に期待をしないというのが、どういう心持ちで、どう接すれば良いのかがわからなくてお勉強中です🤔
人に期待しないという事をいろんな人に聞いてみている。
私の中で期待しない＝信用しない
になってしまう部分がある。
信用しない＝接したくないみたいな…
私のこの考えどうかしてるわ(-_-;)
ある人に信用をしないではなくて、線引きは必要と説明をもらった🤔
なるほど…完全にはしっくり来ないけど、少しわかった部分的もある。
最近、職場の人が赤ちゃん産んだんですよ。
でも、人間の赤ちゃんにはまるで興味がなくて…写真見ただけでなぜか嫌悪感感じる程なのですが、
職場のグループLINEに子供が産まれた報告と今度見せに来てくれるそうです！ってLINEが流れてきたのだけど、
冷たいやつだなって自分でも思うのだけど、産んだからって見せにくる理由がわからない。
興味がないからこう思うのか…
写真見ただけで嫌悪感感じるって、やっぱり自分がおかしいのか…
自分が産んでないからこんななのか？と思っても、昔から子供は産むつもりなかったから羨ましい訳ではないと思われる。
強いて言えば、順調に人生送って来れてそうな部分に嫌悪感を感じてるのだと思う。
結局、ここなんだよね。
もっとシンプルに生きてみたい(・-・)
だいぶ前からそう思っているけど難しい。
性格はなかなかシンプルになれないけど、スッキリしたくて断捨離はよくする。
毎日お菓子食べるのやめたい。
きちんと3食だけとかにしてみたい(休みの日だけ息抜きにおやつ食べるくらいにして)
スマホいじってる時間を、もっと有意義に使いたい。
やらなきゃいけないけど後回しにしてる事とか。
途中まで手をつけて放ってある趣味とか。
YouTube見てて丁寧な暮らしとか凄く憧れて真似してみたりするのだけど、気分の浮き沈みのせいで3日ももたない💧
3日坊主にすらなれません。
鬱を経験したりで、普通に朝起きれて毎日仕事に行けて、ゴハン食べればおいしいって思えたり、こういう当たり前の様な些細な事がしあわせな事だって知ってるから…
あぁ、そっか。
なんか、ちょっとわかった気がする。
また、明日の朝には沈むかもしれないけど、この気持ちは忘れなくない。
このいろんな事に気付く性格が好きじゃない。
ストレスたまるし、嫌な思いもする。
ほっといたらクレームに繋がりそうな事を忘れてるみたいだったから、声かけたら余計な仕事押し付けられた。
こっちは、おまえの倍以上の仕事持ってるんだよ！ふざけんな！（இ﹏இ`｡)
もう自分の仕事だけに集中する事にする(性格的に出来るかわからないけど)
気付いても無視する事にします。
他の人が上司に怒られ様が知りません。
私は余計な事に気付き過ぎるし、やり過ぎるし、望み過ぎてるのかもしれない。
鬱が寛解してから8年くらい世の中の普通と認識されていそうな人生というものを味わってみたくて、心折れながらも頑張ってみたのだけど自分には無理だと悟ったので、細々と身の丈に合った人生を送って行く事に決めました。
この程度の人生しか送れないのなら、せめて自分の事だけは守って生きていこうと思います。
朝起きる事が出来て、毎日仕事に行けて、おいしくゴハンが食べられて、ネコかわいいし、それなりに大事な人もいる。
それで良いかもしれない。
昔は毎日死にたいと言っていたのに、こう考えられる様になったのは、自分の中では大きな変化だと思う。
最近、スッキリしたいと言うか何か変えたい気分( ˙ㅿ˙ )
とりあえず、伸ばしてた爪をジェルネイルで薄くなってきてしまったのでギリギリまで切ってみた。
しばらくネイルしないで爪を労ろうと思います🍀
美容室に半年に1回くらいしか行かないのだけど(夏は外に出たくなくて美容室にも行かない)、だいぶ伸びてパサついてきたので5cmくらい切ってみるか✂️
そして、半年に1回しか行かないのでプリンになるのが嫌で髪を染めないのだけど、インナーカラー入れて来ようかと思う(๑❛ڡ❛๑)☆
もう、職場の試験とか受けないから規定はあるけど、派手にならない程度に染めて来ます✨
若かったらもう少し人生考えてみるけど、なんかもうやりたい事して過ごそうかなって考えに至った。
この先も貧乏生活だけど、やっぱりメンタルがほっとしていられるのっていいわ( ´•ω•｀)
守らなきゃいけないものがあるわけでもないし。
そうだ、また皮膚科にシミ治療にでも通うかな。
少しお金かかるけど、気になる部分が増えてきた(O_O)
今日、皮膚科に行ってたのだけど横に子連れのお母さんが来たのですよ。
子供が好きでない身としてはそれだけで気が気じゃなくて…(((;´•ω•`;)))
案の定、駄々こね始め泣き始め…連れの方が泣き始めたら待合室から出るという事をしてくれる方だったので良かったのですが。
子連れは来るなとかではないのだけど、
子供の声とか大きい音とか本当にダメなんです😞
泣きやんで戻って来ると座ったまま縦に揺れてあやすのですよ。
酔う…酔うのでやめてください((((;ﾟ;Д;ﾟ;))))
移動したかったけど、あからさまにどっか行くのもなぁ…と思い、診察室に呼ばれるまで耐えました。
子連れがどうとか、子供嫌いがどうとかどっちが悪い訳ではないのだけど、共存って難しいなって思う。
昔、デパートのレストラン街とは別の階に大きい遊び場の付いたカフェがあって、子連れのお母さんで盛り上がってる場所があったのを思い出した。
子連れのお母さんたち的にも、気にしないで入れるカフェとかって良かったりするのかな( ˙ㅿ˙ )
年々子供が苦手になってきてるのだけど、どうにかならないものか…
子供好きだったり、産みたかったりしたら、また色々違ったんだろうな。
ここ2日間食べ過ぎな気がする…特に糖分をだいぶ摂っている(O_O)
明日は自粛しよう。
最近メンタルだいぶ病んでて回復はしてきたのだけど、念の為休み休み仕事しようと連休中なのだが明日で終わってしまう(´;ㅿ;｀)
この2日間、特に何もしてなくてせっかくの休みを無駄にした様な気がする。
あえて何もしないのがメンタルに良い場合もあるけど。
先月1週間休んだ時に上司に「たまには息抜きにどこか出掛けるのも良いんじゃないでしょうか」って言われたのだけど…
何で基本 どこも出掛けないで家か近所をフラフラしてる事を知っているのですか！？('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ'('ﾛ' )!!!
みんなどこか行くとお土産とか買ってくるけど、私はお土産を置く事がないからって事かしら？
残念…
私はどこか行っても職場にお土産は買いません(๑❛ڡ❛๑)☆
私の中のお金の無駄ゾーンに職場へのお土産がランクインしているのです。
シフトが決まってるのに代わりにシフトを出てくれた方には、個人的にお礼のお菓子をわたすし、退職する時もお世話になったお礼としてお菓子置いていくけど、遊びに行ったお土産は買う気になれない。
というか、せっかく遊んで現実逃避してるのに職場の事とか考えたくない😑
人それぞれですね🤔
今日は、お菓子食べるの耐えました(｡>_<｡)
86%の個包装になってるチョコを2つだけ、ゆっくり口の中で溶かして終わりにしました。
寝る前に何か食べたくならない様に夜ゴハンを少し多めに食べておきました。
自分でお世話してる猫さん用にキャットタワーをAmazonしました！
ツリーハウスの形しててかわいいのです٩(｡•◡•｡)۶
じつは、密かにツリーハウスに憧れていて、でも自分が住むには難しいので猫さんにプレゼントしようと思います✨
ただ、これを置く為に部屋の家具を移動する必要があり、それはそれで楽しそうです٩( 'ω' )و
相変わらず仕事にも行きたくないし、職場の人ともあまり話したくないですが、鬱っぽさからは抜け出せてきているので、変化したい欲がだいぶあり、お金もかかります🤢
良い感じに涼しいです😃✨
仕事終わって外に出た時にヒヤッとした空気が冬っぽくて少し嬉しくなりました😌
体が夏仕様に出来てないので、冬に近付いてくるとノリノリです💃
今年はイルミネーションとか見に行けるといいなぁ✨
猫さんの寝床もふわふわクッションで冬仕様にしました☺️
寝る前のお菓子をやめるべく、固形物食べるより飲み物のが内臓に負担がかからないだろうと言うことで、粉末のココアとホットレモンを仕入れてきました☕
甘さもあるし多少は満足するはず💧
毎日お菓子を食べる事と延々スマホをいじっている事を少しずつやめていきたいと思います(-_-;)
この2つが１番難しい…。
どうやらブルーライトでも顔焼けるらしいね。
どうりでここ数ヶ月以前より肌の色が暗い気がしてたんだ。
アイシャドウ塗ってもなんだかハッキリしない😞
スマホ見ながら寝落ちとかどうにかしたい💧
良い感じに涼しいどころか今日は寒い🥶
モコモコパジャマとモコモコガウンを引っ張り出しました。
寝る時はどうするか…毛布1枚しかない…冬の掛け布団を引っ張ってくるか🤔
敷きパッドをふわふわバージョンにするか🤔
猫さんも、いつもは寝るギリギリまで食べ物を要求してくるけど、今日は布団に潜って寝てらっしゃる💤
自販機がもう少し早くホットになってくれるとありがたいなって毎年思う。
職場の自販機が全部冷たくて、いつも食後にコーヒー買うのだけどさすがに買って飲もうと思えなかった🥺
…というか毎年の事なので、家から熱湯を小さめのポットに入れてスティックのココア持参しました😏
職場にお湯あるのだけど、きっと1度もポット洗浄中してないだろうから使うのに躊躇する。
数日前からカレーが食べたい気分です🍛
明日はカレー作ろうかしら😃
今日も寒い( ´-` )
土曜日で混んでいそうだけどGUを覗きに行ってきた|ω･,,`)
安くてありがたいですね✨
パーカーとワンピとスカートとカットソー4点で1万円いきませんでした✨
良いお買い物でした、ありがとうございます✨
新しいものを仕入れたので、また断捨離しようと思います。
安いものとかちょっと気に入った感じのものがあるとヒョイヒョイ買ってしまうのですが、最近はちゃんと選んで買う様にしています。
今日も予算が余ったのですが、いつもなら何か追加するところ「無理に買う必要はない😑」と自分に言い聞かせムダ買いを防ぎました！
昔病んでた時に、全く満たされない寂しさとか不安とかを買い物で埋めようとしていてその癖がまだ少し残っている。
ミニマリストとかシンプリストみたいに自分に本当に必要なものだけで暮らしたくなり、ムダ買いするくせを直してます。
メイク用品も好きだけど、リップとかアイシャドウとかいくつも持ってても使いきれないまま古くなったり、似たような色買ったりで結局自己満だなって思って、何種類か色を揃えて同じ様な色は買うのやめた。
好きだから、つい買いそうになるけど💧
猫さんへのプレゼントにAmazonしたツリーハウスが届いたので組み立てて寝床の隣に設置しました！
乗せてみたのですが、新しいものなのでまだ受け入れられない様で、すぐに下りてしまいます😣
私に似て素直ではないので、見ていない所で使ってくれるかもしれません|ω･`)
今日、ぴったりくっついて商品を見ているカップルがいらっしゃったのだけど(彼女が彼氏の体に巻き付いてる感じ)、それぞれだけど若いと巻き付くのかなって少しの間眺めてた(・-・)
私も若かりし頃は彼の腕に巻き付いてたさ。
大人というかババアになって、巻き付きたい衝動がなくなった。
彼氏大好き💕きゃぴきゃぴ💓という若い頃に溢れていたものが、ババアの恋愛にはない🤔
ちなみに彼氏はいない。
とてもプラトニックな関係のメンズ。
元の関係が関係なだけに男友達という感じでもない💧
きゃぴきゃぴとかプラトニックとか…なんか昭和っぽいな。
まぁ、昭和生まれですけど。
恋愛に振り回されてた身としては、今のきゃぴきゃぴ感のないまったりとした感じが楽。
本当、メンタルって病みたくないわ。
部屋が散らかり過ぎてて汚部屋…
断捨離したものが部屋に置き去りのままで断捨離したのに逆に汚い💧
明日は昼から出勤なので午前中に片付けるとします(´ㅂ`;)
片付けても片付けてもなんかスッキリしないんだよなぁ🤢
私の部屋、家具が全部白で、壁も床も違う色だったのを白にしたのだけど、夏は良いのよ。
冬になると部屋にいると目に入ってくる光景が寒いのです🥶
ごちゃごちゃしたくないから白にしてあるのだけど、さすがに床まで白にしたのは寒かった…。
唯一、猫さんにプレゼントしたツリーハウスが木の温もりと(布だけど)、ジブリ感を出して(猫さん乗せるとジブリに出てきそう)寒々しいのが少し和らぎました👏
チャンネル登録してるYouTubeで憧れの方がいるのだけど、部屋が黄色やオレンジや茶でまとまってて暖かみのあるお部屋なんです。
その人自身もシンプルなんだけど、どこかオシャレで清潔感があって、本当はこうなりたいけどなかなかなれません😞
この方の影響で、今年の夏服は黄色とかオレンジがマイブームになりました🍊
あまり人に憧れたりしないのだけど、憧れがあるのは良いですね！
いつもより楽しかったりします✨
もう日付が変わるが、やっと色々用事が済んだのでホットレモンで一息( ´罒`*)✧
ちょっと眠い(｡σω-｡).◦*
次の日が休みの夜ってなんか良いよね✨
最近は、仕事も人間関係も特に問題なくてホッとしてる。
本当にこの数ヶ月ツラ過ぎた…(´･-･`)
そういう時ってさ、自分でもどうしたら良いのかわからないし、謎にイライラして更にツラくなるというエンドレスにハマる。
親とプラトニックなメンズだけは、私が度々愚痴っても態度変えないで接してくれてた。
子供の頃は色々あって、しばらく親を許せないでいたけど、自分も親も年取って落ち着いたのもあり、なんだかんだ味方でいてくれてるんだよなって思う。
いい年して結婚もしてないし、孫もいないしで申し訳ないと思うけど、子供は好きでないし、ろくな人生送って来なかったから今はゆっくりと自分のやりたい事をやっていきたいんだ。
自分の時間を使って子育てはしたくないんだ。
でも、この先一緒にいてくれる人は見つけられたら良いなぁって思う。
やはり人の気持ちって話し合ってみないとわからないもんだね(´・ε・｀)
って経験を短期間に2回した。
プラトニックなメンズと食事に行ってきたのだけど、その時 なんか下に見られた様な言われ方をしたから、帰ってきてからもモンモンとしてた。
どういう意味なのか帰ってからLINEで聞いてみたら自分が感じた事と違かったみたいで…お互いに謝ったけど、なんか気まずい。
…と思っているのも、もしかしたらまた自分だけかもしれないと思った。
今日も、上司とずっと微妙な感じで、仕事行くのしんどいなぁって思ってたのだけど、同僚が私が感じてる事を上司に話をつけに行って(同僚も上司に言いたいことがあったらしく、まとめて話をしたらしい)上司が弁解に来た💧
話を聞くと感じていた事と違くて、これもお互いに謝るところ謝って丸くおさまったのだけど。
私も色々考えてから話すタイプだから考えてる間に被害妄想に変わったりするのさ。
これは自分も辛いし嫌だなって思ってるのだけど、人を信用出来ない名残はまだまだ残ってしまっている。
つくづく言葉にしないと考えてる事って伝わらないよなぁって実感した🤔
休みって毎回同じ感じで終わる(´º∀º｀)
前日はアレやろう、コレやろうって思ってるのだけど、休みの前の日ってちょっと嬉しくて寝れなかったりする💧
結局早起き出来なくて同じ感じで1日が終わる(´ㅂ`;)
畳んだ洗濯物が何日分か布団の上に並んでて片付けないと寝れない。
明日のお弁当も作らねば…2ヶ月くらい生活費が赤字だったから今月はオーバーする訳にはいかないし、1週間休んだ月のお給料だからいつもより少ない。
ミニマリストYouTubeとか見てて、持ち物を増やさないで、代用出来そうなものがあれば、わざわざ買わないというのを自分の中に植え付けてる(ง •̀_•́)ง
呟いてないでやる事やって0時までには寝よう｡･*･:≡( ε:)
お風呂から出ると何もしたくなくなるわ(๑°ㅁ°๑)
あと寝るだけみたいな感じ。
今月は本当に切り詰めないといけないから、明日のお弁当を作らねばならないのだけど…ﾒﾝﾄﾞｲ。
作り始めると何だかんだ、彩りにこだわったカラフルなお弁当を作るのだけど…作り始めるまでがね。
とりあえず、ココア飲んで糖分補給する☕
最近、インスピレーションが復活しつつあるから、趣味に没頭したい気分( ˙ω˙ )
絵と物作りとあるけど、物作りの方。
絵は、最近描けない…ヒマさえあれば絵描いてたのに、描いても描いても何か違くて失敗作でスケッチブックが埋まってく(тωт。`)
中学の時にずっとマンガ描いてて、授業中とかもマンガのシナリオ考えてて、夜中の2時とか3時まで描いてて楽しかったなぁって、仕事の帰り道トボトボ歩きながら思い出してた。
あの時みたいに何かに熱中出来るものが欲しい。
実はちょっとした夢はあるのだけど、なかなか手付かずでそこまで本気じゃないのかなぁって思ったりする。
中学の時みたいに夜中まで作業しても平気とはいかないし、時間と体力と気力が足りないなぁって思う。
昔は楽しかったなぁ。
今日も休憩室でジュース飲んでから帰る(๑¯◡¯๑)
今日は少々イライラしがちだった。
後になってから罪悪感でいっぱいになる( ๐_๐)
イライラしない様に1つ1つ丁寧に作業してるのだけど、誰かの自分に対する態度とかに振り回される。
そういうのもうまくかわさないといけないのだけど…そのへんは、どうやったらいいのかいまだにわからない。
そして、イライラするとお菓子が食べたくなる😞
控えねば…来年も健康診断の中性脂肪の数値が上がる( ´ºωº` )
そうねぇ、イライラとかを趣味にぶつけられると良いのよね。
中学の頃はどんなメンタルでも絵描いてたわ。
今はイライラ モヤモヤすると気力がなくなってしまう。
どうしよ…飲んでるレモンスカッシュがなくならない💧
平日だから空いてるし、ちょっとフラフラお店見てから帰ろうかしら( ´-` )
1人の時間でも過ごしてから帰ろう。
今日は久しぶりに晴れたのでピクニックに行って来ました(*˙˘˙*)
自然の中をたくさん歩いて光合成して癒されました✨
ずっと天気が悪くてウォーキング出来てなかったので、久しぶりに履いたデニムの履き心地が…！？😵
以前はしゃかりきに筋トレしてたのだけど、仕事のストレスで無気力になってきてからやる気しなくて育てた筋肉が衰えてしまった😞
ガツガツやらなくとも、ストレッチと軽い筋トレはまた始めようかしら🤔
年齢的に日々太ってきているのを感じる…太りやすい体質なのもあるけど💧
YouTubeを観ていると部屋のキレイな人って小物があまり表面に見当たらないのだけど、全部引き出しの中とかに仕舞っているという事かしら😯
私の部屋がなんだかスッキリしないのはそこの違いな気がする。
よく使うものは取りやすい様にしておきたいし…。
何でも理想通りにするには努力が必要か(-_-;)
1週間くらい胃腸の調子が良くない😞
ストレスで胃が痛かった時に、病院で胃酸を抑える薬をもらって残ってたから飲んでみたけどいまいち…
胃酸が原因じゃないのかしら。
激痛じゃないけど、お腹もずっとやんわり痛みがある感じ。
とりあえず腹巻きしてる。
その割にお腹空くし、痛いなぁって思いながら食べてしまう。
年齢的なものかしら、それなら食べる量を調整すれば良いから良いのだけど。
また少し気分が落ちてきてる気がする。
元気な時が続かないのが辛い( •́ㅿ•̀ )
最近、眠くてヒマあれば寝てるし。
季節の変わり目で色々よろしくないのかしら🤢
調子が良くない時は、とりあえず睡眠だけでもとっておくに限る。
睡眠不足だと余計にメンタルやられやすくなる。
今関わっているプラトニックなメンズ…
前回少し揉めて…というか私が勝手に落ち込んで、きちんと誤解である事を説明してくれたのですが、ちょっと気まずくて連絡しないでいた。
向こうから連絡してきてくれたのだけど、何事もなかったかの様に普通に声かけてくれる感じがありがたい。
私はくよくよしてしまう性格なので、こういう人は安心する。
何か問題があればきちんと説明してくれるし、忙しい時期でも会う日を調整してくれるし、愚痴っぽくなっても聞いてくれる。
私が今まで関わったメンズの中でかなりまとも。
ただ、付き合ってない💧
やはり友達になりたかっただけなのか？
私と同じでけっこうな人見知りだから、ノリで異性と関わる感じでもなさそうだけど(-_-;)
お互いにそういう話出さないのだよね。
私もそうだけど、たぶん相手もこの関係を壊したくないんじゃないかなと思う。
私の中では特別ではあるのだけど、向こうはどうなのか…。
お互いにまだ探り探り、気を遣ってる感じがあるから、もう少し居心地の良い感じになれたらなって思う。
こう寒くなってくると、いくらでも湯船に浸かっていられる(´ㅂ`;)
今日は、商品が取れないと言うお客さんがいて取ってわたしたら、「あんな高い所にあったら取れないじゃない！」だとさ。
年配の方だったし背が高くない人だとたしかに届かない高さかもしれないけど、あなたに合わせて売り場作られてないですからね。
だいたいのお客さんは、「ありがとう～！」って言ってくれて終わるのだけど、お礼より文句なんだなぁ…って。
こういう人はどこ行ってもこうやってるんだろうけど、損してるなぁって感じてしまった。
こういう風に歳は取らないように気を付けようと思いました。
接客業やってて嫌な思いもしてるので、自分がお客としてどこかに行く時は凄く低姿勢です(๑¯◡¯๑)
いろんな人いるね。
何かあっても心の広いお客さんに当たると「天使ですか！？((´｡•ω•｡ ))｡ο」って感動します。
そうすると、更に丁寧に接客したくなる。
人間はそんなもんさ。
はまカフェしてきました(๑¯◡¯๑)
はま寿司でカフェです🍣
もちろんお寿司も食べました。
回転寿司でケーキとカフェオレが安く済みます🍰
こんな些細な事が楽しみ😌
お金があれば、話題のお店で甘いもの食べたりするのかもだけど…貧乏なので😃
安くおいしく満足出来れば良きです✨
一時は社員になる為に頑張ったけど、メンタル病むのでやめました。
母に「なんだか毎日楽しくなさそうだよ」と言われ、実はストレスで無気力だったし解放されたくて社員になるのは諦めました。
逃げ癖は完全には治らない。
鬱が良くなった時に、それまでの時間を無駄にした分、この先は楽しく生きていきたいと思って、お金も欲しかったのですが私にはどちらかしかダメな様で心身を健康に貧乏ながらも出来る範囲でやりたい事やって楽しく生きていく方をとりました。
長生きはしたいと思わないので生きていけるところまでで良いです。
諦めた今はホッとしてるし、それなりに楽しいです。
毎日節約だけど、節約するのが当たり前になってるので苦ではない。
明日も自分好みのお弁当作って節約に勤しみます(｡•̀ω-)
指が…どうした！？ってくらい汚い💦
皮剥け、ささくれ、爪は仕事中にぶつけて折れてるわ、甘皮こびりついてるわ…さすがに汚い💧
とりあえず、湯船に浸かりながらふやかして甘皮の処理はしました。
明日、爪の形整えてネイルします(´ㅂ`;)
ここ数ヶ月、朝起きれないのですよ😞
仕事の日も、急いでゴハン食べて、メイクして、猫さんのトイレ掃除して、5分前に職場に着く感じ( ´ºωº` )
あと30分早く起きれれば、余裕が出来るのだけど。
来月のシフトはほぼ早番なので、30分早く起きる生活を身につけるのを目標にしようと思います╭( ･ㅂ･)و
明日は休みだけど、出来るだけ早く起きたい😣
今日はそろそろ寝てみるか。
早く寝れば早く起きれるかもしれない。
30分とまではいかないけど、今日はいつもより20分早く起きた！
やはり余裕がある。
と言っても今日は休みだけど。
午前中に寝具の洗濯と服の衣替えをしたくて、どうにか計画通り終わらす事が出来ました(๑´ㅂ`๑)
服の衣替えしていて思ったのだけど、こんなに服いらないな…って思った💧
週に2日の休みで全部の服着れないわ。
結局、着心地の良い服優先になっちゃうし。
遠出とかも滅多にしないから、オシャレして出掛ける事もあまりないし。
けっこう断捨離してるんだけどな。
ここ数年、年間行事って興味がなかったから基本仕事していたのだけど、なんだかちゃんとクリスマスをして、お正月をやりたくなった。
なので、今年はクリスマスケーキを注文して24か25どちらか休もうと思う。
大晦日も早番にしてもらって、正月は休みます( ´-` )
12月は母の誕生日でお出かけするので休んで、プラトニックなメンズともイルミネーション見る約束をしてるので休みます。
12月は遊びます✨
今日は30分早く起きちゃいました✨👏
職場にもいつもは5分前のところ15分前に着きました😏
1回くらいは起きれる。
これを身に付けるのが大変😞
朝活とか出来るくらいになれたら凄いなぁ😃
健康診断の数値が上がってて、お菓子とか控えてたのだけど、最近ほとぼりが冷めてきたのかお菓子を食べつつある。
早起きよりこっちの方が難しいわ(((;´•ω•`;)))
何でもサラッと出来ちゃう人って凄いよね(´٥ω٥｀)
私も何でもそつなくこなす様に見えてるみたいだけど、見えてるだけで1回じゃ理解出来ないし、失敗してみて覚えるタイプ。
ただあまり失敗を怖れないみたいで、立ち向かって行くから、失敗しまくるけど回数こなす分覚えるのが少し早いのだと思う。
成功体験ばっかりじゃ、応用きかないから失敗した方が良いよ😃とか言ってみるけど、失敗して覚える型の自分をポジティブにとらえる様にしてる💧
まぁ…全く凄くない人である。
失敗だらけの人生だから、自分らしいと思う。
久しぶりに買い物がしたくなり無印で新作のお菓子を買ってみました🍭
お気に入りのとうもろこしのお茶も買いました✨
しばらく節約生活していたので、たまにお金使うとスッキリします😃
お菓子買っときながら体型の話しちゃう。
肩幅の狭い華奢な女の子見るとやはりかわいい|･ω･)
私はいわゆるストレート体型なるものなのでガタイがある。
実寸より大きく見えてるはず…。
ストレート体型は痩せると最強らしいが、最強と言われるまでどうやって痩せれば？
痩せたところで骨格は変わらないので華奢にはならない宿命😱
でも、余分なお肉は排除したいわね🤔
お菓子欲に勝つには難しい😞
地道な努力を継続する事が大事ですね。
継続って苦手だけど。
昨日、貴重な休みを寝て過ごしてしまった(ㅍ_ㅍ)
…ので、いつもなら夕飯食べてからお風呂入るまでの時間寝てるのだけど、今日はフル稼働していた。
YouTubeでIZ*ONEの曲を流しながら、ノリノリで洗濯ものを片付ける💃
みんなかわいいわぁ～( ´-` )
3年くらい筋トレをしていたのだけど、半年くらいやめていたら見事に衰えた。
昨日からテレビ見ながらとか軽く筋トレを再開しました。
筋肉は必要ね…年齢的にも代謝が落ちるし。
筋肉つくと歩くのとか楽なんですよ。
筋肉衰えてる時は脂肪がぶら下がってるのが歩いてる時の感覚でわかる😱
ガッツリやると、性格的に追い詰められるのでチマチマやろうと思います( ๑´•ω•)
こんな時間でいい加減寝たいのだけど、モヤモヤして寝れないから吐き出してから寝ようと思う。
パートさんの不満とか気持ちとか聞く事が多いのだけど、聞いて改善出来そうな事だったら上司に話して改善策取ってもらうのだけど、そういう立場だからか口うるさいとも思われてる訳で。
今回も教えてもらった仕事を覚えたいけど経験を積む機会がなくて覚えられない人がいて、「こういう感じに出来ないか？」と上司に話に行ったら、「文句言いに来たんじゃないのか」みたいに言われ…口うるさくて申し訳ないとは思うのだけど、こっちからしたら中途半端に教えるだけ教えて放置ですか？って感じなんですよ。
私も、そういう風に見られるなら自分の仕事以外は無視すれば良いのだけど。
教えてもらったからって、どうにか覚えようとして1人で出来る所までは進めてみるけど困ってるの見るとさ…。
最近、本当にいろんな事を気にしない様になりたくて、良い方法ないか探してみてるけど、性格ってなかなか変わらない。
人に対しては割りと冷たい方だと思うのだけど、何かが邪魔するのだよね。
自分が良ければ良いみたいになりきれない。
ちょっと、スッキリしたかなぁ…
最近、誰かに直接気持ち聞いてもらうのが怖くなったから、こういう場所で吐き出さないと 気持ちが追い詰められるわ。
今年はなんだかクリスマスをやる気満々で、クリスマス用の飾りを作ろうと100均へ行きました(๑¯◡¯๑)
良いものが手に入りました✨
今日の夜にでも取りかかろうと思います✨
昨日、職場の店頭のフリースペースも倉庫にあったクリスマスの飾りを引っ張り出してクリスマス仕様にして来た٩( 'ω' )و
しばらくクリスマスはスルーしてたけど、やる気になると楽しい事に気付いた🎄
ケーキのパンフレットも貰ってきたので予約して来ようと思います🍰
仕事もこのくらいやる気が出ると良いのだけど、まぁ…無理しない程度に頑張ろうと思います。
このやる気のなさ…そろそろ、評価が下される面談の時期なので、きっとズタボロに言われて終わるだろうけど…
まぁ、いいや😃
なんだろ…人間完璧ではない事はわかってるのさ。
私は昔から出来ない事だらけで自信もある訳ではなく、自分に期待もしていないのだけど、仕事でも苦手な事ってあって他の人よりも出来る仕事内容も多いし、だいたいの仕事はこなせるのだけど、その苦手な事が少ない自信を更になくさせる( ๐_๐)
自分が苦手な事をサラッと出来ちゃう人を見ると更に自信が皆無になる。
みんな、何かしらそんな感じなのかもしれないのだけど、やっぱり落ち込む( ´•_•` )
モチベーションを保つYouTubeみたいなのが流れてきて見てたのだけど、『30日、60日、90日は続ける事が出来ても1年継続出来る人はなかなかいない』って。
…たしかに、私は1年どころか90日も続かんわ。
3ヶ月ってけっこう長い。
やっぱり、継続出来る人って強いと思う。
私は何かを継続したり達成したりする事って凄く数えるくらいしかない。
筋トレはとりあえず3年やったな。
仕事のストレスで病んできたら気付いたらやめてたけど。
筋トレ始めたきっかけが、自分より明らかに太ってた元カレに「垂れた大きいお尻も好きだよ」って言われたのが異様に腹が立った。
鍛え始めて「垂れって何ですか？」ってくらい引き締めた。
その時には別れてたから見返せなかったけど。
今では笑える話。
だんだん寒くなって来ましたね🙂
昨日、仕事に行く用のアウターとマフラーと手袋を新調しました。
朝寒かったのでちょうど良かったです😌
マフラーと手袋は、まだ早いのでもう少し眠っててもらおうと思います。
YouTubeで本解説チャンネルを見ていたのですが、やはり糖分の摂り過ぎはよろしくないですね😞
うつっぽくなったり、疲れやすかったりっていうのが、糖分も影響している様です(((;´•ω•`;)))
この疲れやすさは、やりたい事が進まなくて困る。
糖分というのが、白砂糖だけがダメなのか？
ハチミツやオリゴ糖や三温糖はどうなのか…ちょっとよくわからないけど。
体が糖化してる様にも思うし、本でも買ってじっくり読んでみようかしら🤔
とりあえず、朝の豆乳カフェオレはハチミツを控えめに入れておきました。
それにしても、相変わらず部屋が散らかってしまっている💧
片付けたいがそれこそ体力が…。
ここでいつもなら甘いものを食べて元気を出すところだがガマンだ😣
私はいつからこんなに怒りっぽくなったのだろ( ๐_๐)
メンタルやられてからキレやすくはあった。
でも、親には何も言えなかった。
怒ってなくても自分の気持ちを言う事は口答えととられたから。
メンタルが寛解してからは、ぶちギレはしないけど、逆に親にも言うようになった。
親が歳とって丸くなったというのもあると思う。
さっきもイラついて物申してしまった。
自分も至らないところあったから、後から少し罪悪感。
メンタルやられてた時は、とにかく生きづらくて仕方なかったけど、今も生きづらさは残ってる。
病院でちゃんと調べたりはした事ないけど、たぶん元々何か持ってそうだなとは思う。
自己判断は良くないけど、思い当たる事が多い。
何であれ、自分で対策するしかない。
あんなに人に何も言えない人間だったのに、我慢出来ずにキレる様になってしまったのは、とりあえずまずい気がする。
接客をしなくて良いと仕事終わった後も気力と体力が残っている(´,,•ω•,,`)
接客は本当に疲れる。
向いてないから余計に疲れる。
人って何でキレるかわからないし、どんなに気を使っても最初から何にイライラしてるのか機嫌悪いお客さんもいるし。
家で仕事したい。
こないだ半年以上ぶりに美容室に行った。
毛先のパーマかけてた部分が枝毛やら折れてるやらで10センチ切った。
久しぶりのサラサラに感激している:;(∩´﹏`∩);:✨
キレイに長く伸ばしてる人って凄く気使ってるんだなぁって実感。
私も出来る限り頑張って美容室に行って労ってみようと思います。
明日も仕事か…
体力気力温存の為、明日も出来るだけ接客から逃げて過ごそうと思います( ･ㅂ･)
ズルい人ってやっぱり得だなって思った( ´•_•` )
店長の前では「仕事してます」みたいにしておけば、その人に対して困った事があって相談しても音沙汰なしだもんな。
(店長が実際に見てないから注意も何も出来ないという事)
私は正直店がどうなろうが良いのだけど、立場的にいらないかもしれない正義感でそのうちクレームになりかねないから相談したのだけど…
まぁ、実際に見てないんじゃこっちの言いがかりにしかならんよね(´٥ω٥｀)
店長も自分の前と他では態度や行動を変える人がいるのは、もちろんわかってるみいだけど。
結局、真面目な人間がバカを見る世の中はいつまで経っても変わらないのだなって思うのです。
自分の中に、もう少し適当に生きてみたいというのは凄くあるのだけど、
それでも、ズルい人間にはなりたくないなって思うのです。
それなら、バカを見るのも仕方ないのかな。
久しぶりにマック食べたかったけど、けっこう並んでて諦めた。
休憩時間が減ってしまう(´٥ω٥｀)
おにぎり屋さんでおにぎりと唐揚げ買いました🍙
マックよりはヘルシーなはず💦
出来るだけお弁当つくる様にはしてるのだけど、昨日はｳﾞｧｲｵﾚｯﾄ ｴﾊﾞｰｶﾞｰﾃﾞﾝ見てて終わった頃にはさすがに作る気になれなかった。
前やってたやつも見たのだけど泣けますね。
ただ、最後に船から飛び降りて少佐の元に行くところだけ、「あ…飛び降りるの？」って、なぜかちょっともやっとしてしまった。
おかしい…糖分控えてるのに体重が増えた(こないだ団子2本食べたけど)〣( ºΔº )〣
そんなすぐ効果出ないか😞
でも、お肌の調子は良くなった気がする✨
くすんできてて年齢には勝てないのか…と落ち込んでいたけど、糖分控える様にしてから少し改善された様に思われます(*˙˘˙*)
糖化が食い止められてるといいなぁ。
52レスしているけど、50レスしかないという謎🤔
2レスどこへ行ってしまったのか…
プラトニックなメンズから連絡が来なくなった。
会話の途中とかではないのだけど。
あまり執着したくないから、こちらからは連絡しないでおく。
今までの恋愛は、執着し過ぎな部分があって相手も自分も辛かったと思うから。
明日もやりたい事があるから自分の時間に集中します(´❛-❛`)
何事にも執着はしたくないですね。
物事に執着するから苦しくなる。
イライラしたり気になったりした時にすぐ行動に移さない方が良い。
5回深呼吸しようって言うけど、5回で気持ちとか収まる気がしないのだけど。
何かで3日は我慢してみよう、3日経てばだいたいの事はどうでも良くなっているって見た。
私はこっちのが納得出来るかな。
あとは、自分の中でハッキリした答えが出てないのに、どうするか迷った事は行動に移さない方が良いって言うのも、ポジティブな事なら良いけどネガティブな事で悩んだ時は、この言葉を思い出す様にしてる。
我慢しないで行動に移して現状が悪化した事が多々ある(-_-;)
どっちも感情に任せて行動してはいけないという事ですね。
私の教訓です。
筋トレ徐々に始めました💪
Amazonブラックフライデーでザバスのプロテインが51%オフだったので購入致しました😌
楽しみです✨
筋トレ始めるとお昼のお弁当がサラダチキンをざく切りしたサラダになる人です。
でも、節約生活もせねばなので普通にお弁当作るよりお金かかるので、体がスッキリしない時だけにしようと思います💦
お風呂出るとやはり何か食べたくなる…糖分を欲した時はココア飲んだりしてるのだけど、お腹空いた時は春雨スープ作ったりサラミかじってます🙂
プラトニックなメンズから連絡が来ました😃
クリスマスはプレゼントを用意すべきか🤔
私だけ用意したら向こうが気まずくなるだろうか。
いっその事「プレゼント交換しますか？😀」とハッキリ聞いてみるか🤔
明日休みだぁ«٩(*´ ꒳ `*)۶»
でも、雨予報なので家でおとなしく過ごす感じか🤔
玄関をデッキブラシかけて掃除したかったのだけど、また晴れた日にやる事にしよう(´･-･`)
ウォーキングもお預けになりそうだから、筋トレにでも勤しみます。
筋肉痛になると効いてる感じがして、なんだか嬉しくなります 笑(๑´ㅂ`๑)
桜のシャンプーが色々出ているのだけど、どれを買うか迷っている。
『YORU』の夜桜があったのだけど、香りのテスターがなくて断念しました😞
桜の香りにも色々あるので受け付けない香りだったら安くないしショック過ぎる…。
昨年は『ボタニスト』の桜を買って良い香りでした✨
早く決めねば…無くなってしまう💦
やはり今日は雨なのでウォーキング出来ず…😞
筋トレも出来なかったのでお風呂あがりにストレッチだけでもしておこうと思います。
YouTube観てて女子力高いオシャレな動画を観ていると、「1%くらいは見習いたいなぁ…」と思ったりします。
動画用っていうのもあるとは思うのだけど、朝早く起きて、朝からクッキー焼いて、そのクッキーを食べながら紅茶を飲む☕
メイクして、ショッピングに出掛けて限定ものをいくつも買って、カフェでお茶して帰る。
…やってみたい。
やり始めたゲームを夜中まで続けて寝落ちして、猫さんにご飯を最速されて7時にご飯あげがてら起きるも2度寝して、やっと9時頃起きて、朝ごはん食べながらメイクして、やろうと思っていた事が何も出来ず、午後になったら体力気力が尽き、ベッドの上で転がるだけの私とは違う( ๐_๐)
来年は、オシャレな生活をしてみたい←毎年思ってる
そして、痩せたい←毎年思ってる
やっぱりずるい人って得だわ(´٥ω٥｀)
そして、私はそういう人たちの犠牲になりやすい。
主張するから叶いやすいというのはあると思う。
ただ、そこに犠牲になる人がいる事に気付いてしまうと私は躊躇してしまう。
「こいつならいいや」って思われて犠牲にされたその気持ちが悲しいし腹立たしい。
ずるい人が得をするというか、得する為にずるい事をしてるって何かで見た。
そうだと余計に頭にきちゃうけどね。
じゃあ、自分もそうすれば良いじゃんって感じだけど性格的に無理だ。
そういう事を考えて実行に移してる自分を想像すると自分の事嫌いになるわ。
だったら、我慢するか関わりを減らすしかないんだよなぁ。
生きるのがヘタクソなのは、何年経っても変わらないな。
腰が痛い…歪んでるのかしら( •́ω•̀ )
骨盤矯正してくれるマッサージ椅子にしばらく座らないとかしら。
先日、プラトニックなメンズとお出かけして来ました。
イルミネーションきれいでした✨
都会のイルミネーションは凄いですね✨
プレゼントも頂きました👏
ただ、ここで罪悪感が…
かわいいもの頂いたのですよ。
ちゃんと選んでくれたのがわかる様なプレゼントでした🎁
私もお菓子を差し上げたのですが、色々物色して選んで買うつもりでいたのが、風邪を引きまして…微熱下がらず、喉弱いので咳止まらずで出掛ける事が出来なくなってしまい、布団の中でお菓子のお取り寄せを選ぶというハメになってしまいました…。
ちゃんと選んでくれたのがわかるし、かわいくラッピングもしてあり嬉しかったのですが、私は通販…
嬉しい反面ただただ申し訳なくて情けなくて。
夜ご飯もご馳走して頂き…
なんか、もう…風邪を引いた自分にイラつき…
(╥_╥`)
バレンタインは、現地へ行って色々物色しようと思います。
寒いのでぶり返さない様に気を付けます。
あと数時間で今年が終わりますね。
今年も早かったです。
そして、辛かった。
もちろん、楽しい事や嬉しい事もあったけど。
理想と現実は違うという事を思い知った感じでした。
そして、向かない事をどんなに頑張っても報われない事もわかりました。
時間を無駄にしたか？というとそうでもないのだと思います。
自分には無理だった、違う道に行ってみるべき。という決心にもなったので。
ずっと欲しかったものが、結局手に入らず諦めたけれど気持ちは楽です。
来年は興味を持った事を順番にやってみて、どれが自分に向いているのか探してみようと思います。
この歳になっても、まだまだ何一つ落ち着かず情けないけど、20代までの人生と比べると今は楽しいです。
今年もお疲れ様でした(๑´ㅂ`๑)
明けましておめでとうございます🎍
今年もこの場所で、嬉しかった事・辛かった事・頭にきた事・決心ややってみたい事など、つぶやいていこうと思います(ت)
昨年は自分らしくない事に無理して潰れてしまったので、今年はゆっくりと自分らしく生きていけると良いなぁって思います✨
あと、今一度初心に戻ろうと思います。
8年前に鬱から寛解して、自分に自信をつける為に、小さな事から何でも自分で決めて行動に移して少しずつ自信と自分らしさを作ってきたのですが、最近問題が起きると人に頼りがちな気がします。
ゆっくりとゆるっと頑張ります。
今年は一段と平和な1年が過ごせます様に(*˘︶˘*).｡.:*
はぁ…( ´•_•` )
本当に客って嫌だ。
もちろん全員ではない。
こっちがうれしくなる様な声かけをしてくれるお客さんもいる。
たまにいる横暴な態度をとる客を相手にすると、そんな嬉しい気持ちも台無しになってしまう。
実は心の中で、帰り道に事故ってしまえ。って思ってる。
そうしないとやってられない。
そんなもんよ。
お年寄りはタイプ分かれるなって感じる。
心の中で悪態ついてるけど、自分はこういう年寄りにはなりたくないって思う。
キレて思い通りにしようとするとか…帰り道に事故れって思ってしまう。
うちの父親もそういうタイプ。
私も兄も父親には似なかった。
似なかったのか反面教師なのか。
でも、私は少し要素持ってる気がする。
凄く嫌だ。
自分でその要素が出ていそうな事に気が付いた時は、そうはなるまいって出さない様にしてる。
兄は父には似なかった。
私は反面教師なんだと思う。
休みだけど籠ります。
お菓子とお茶とスマホがあれば、楽しく籠れる！
外出るとお金使うしね。
どっか行っても初売りとかで混んでるし。
人混みとか嫌だし。
部屋で横に猫置いて、お菓子食べながらスマホ眺めてるのが一番安心出来てゆっくり出来る🍫
最近、東京喰種を最初から読み直してる。
やっぱ東京喰種は楽しいわ(๑´ㅂ`๑)
『:re』を途中まで読んでて買うのをやめてしまったのだけど全巻揃えたい✨
プラトニックなメンズにもお薦めしてみようかしら。
グロいの平気かしら🤔
共通点が人見知りなところしか見当たらなくて、他に何かないか探してるのだけど。
おかしいな…朝、部屋キレイにしたのになんか散らかってる。
明日、仕事の事を考えるともう既に帰りたいとか思ってる。
接客嫌だ…人と話すの嫌だ…
とか言ってるけど、仕事中は凄く機嫌良さそうに接客してます。
でも、本当に人と話すの疲れてる感じがあるし、いつか折れそうな気配がする。
自分の中に理由のわからないしんどさがある。
引きこもりたい。
とりあえず、こんな時間だけどお菓子食べて気持ちを落ち着かせてみてる。
どうにか、幸せホルモンをだそうと試みてみる。
膝に猫。片手にお菓子。
幸せなはずなのに、明日も仕事っていう事実が全てを台無しにする( ๐_๐)
なんで、私はいつも鬱々してるのだろうってよく思うのだけど。
性格とか育ちで、そういう風に出来上がっちゃってるんだろうな(´･-･`)
楽しく生きたいのに、なぜ出来ないのか。
今日気づいた。
昨年1週間休んだ月があるのだけど、
それまで仕事で無理して自分なりに耐えて、でも結局叶わなくて、ダメだった事を上司に報告したら落ち込んでるところをチクチク人間性否定される様な事言われて折れて休む事にした。
「ストレスで体調崩した。人と話すのも嫌だ」
と言ったら、思い当たる事があるのか、急に優しくなってすんなり休みをくれた。
1週間休んでもしばらく調子が戻らなくて、立て直したと思ったのだけど、
「接客したくない」「人と関わりたくない」と言うのが、嫌というか怖がってる自分がいる事に気付いた。
不機嫌なお客に当たるのもとにかく怖い。
同じ店で一緒に仕事してても、ずるい部分が見えると関わりたくなくなってしまう。
自分だけが辛い訳ではないし、一緒に仕事してる人たちも不満とか思うところはあるのはわかってるのだけど。
気持ちの切り替えが出来ない。
お風呂入ってて、今自分の体見てビックリした。
また太った気がする。
お風呂場で自分の体を目撃して、また太った事に焦るΣ(º ﾛ º๑)
悪あがきで、筋膜リリースするコロコロとストレッチと100均で買ったプラスチックの竹踏み(だいぶ愛用してる)でせめて浮腫み対策してみる💧
最近、ずっと脚がダルかったからスッキリした(*ﾟ∀ﾟ*)✨
ちゃんと暴飲暴食した分まるくなるなんて正直な体だわ🙃
だいぶ不摂生してましたよ。
夜ご飯食べた後にお菓子食べて、寝る前にお菓子食べて。
常にお腹がいっぱいの状態だったかもしれない。
…とりあえず、明日は控えようと思います。
お昼ご飯も優しいもの食べておこうと思います。
すぐ、糖分摂るから…こんな食べまくってたら、メンタルにも良くないですよね。
砂糖って良くないって言うし。
ただでさえ、お豆腐メンタルで安定しないのだから、浮き沈み激しくなる様な事は気を付けるくらいはしないとね。
つぶやいたら少しスッキリしたから、いつまでも起きてるのも良くないし寝る事にする。
おやすみなさい🌙
今はTwitterやってないのだけど、たまに人のイラストとか見たくなって開いてみる。
フォロワーさんだった人のところにいって覗いてみたり。
思ったのよ。
みんな色々行動してるのです。
イラストのイベント参加したりとか。
イラストのレベル上がってたりとか。
行動して数こなして、ちゃんとその結果なんだなぁって。
自分は何も変わってないなって思った。
資格取る為にTwitterやめて、無事資格も取れたから、少しは前に進んでるのかもしれないけど、
本当は、趣味の方も前みたいに楽しみたい。
もう一度、Twitter始めるか🤔
人との交流があるとやる気が出たりもするかもしれない。
Twitterのアカウント作るのも、重い腰が上がらないのだけど( ´•ω•｀)
今日は良さげな造花が手に入り創作意欲が出てきたので、1時間ほどチマチマ作りました🌼
楽しかったです💃
ちゃんと、30分ほど筋トレもしました💪✨
仕事で見なければならない動画があるのだけど全く見る気が起きない…あと5日しか残されていない😵
しかも、自分の担当だからちゃんと見ないとマズい(-_-;)
明日は仕事…行きたくない。
行きたくないよぉ…
最近、洋服屋さんに行くと思うのだけど。
ぐるっとウエスト部分が全部ゴムのスカートって前より減ってきているような…
久しく見なかったゴムなしとか後ろだけゴムスカートが、チラホラ出始めている。
これは、全部ゴムに甘えきっていた私の様な人間のピンチでは(๑⊙_⊙๑)
なくなりはしないと思うけど、気に入ったスカートがゴムじゃないから諦めるとか悲しい( ´ºωº` )
昔の様に割りと気にしないで何でも着れる体型に戻りたい。
甘ったれてるのもあるし、年齢的に代謝が下がるお年頃でもあるのだけど、抗鬱薬飲んでから本当に痩せなくなった💧
20キロ増えて薬やめてから10キロ減って残りの10キロが戻らない😱
なぜ！？
そういうものなの？
股関節固まってると痩せないっていうから、気付いた時に股関節回すようにしてる。
ちょっとは、マシになると良いなぁ。
明日お休みなので『まみれさんの休日』でお茶してから寝ます(๑´ڡ`๑)
普通のまみれさんもおいしいのですが、休日バージョンはラムレーズンが入ってるので、2日間どうにか嫌々仕事をこなしたちょっとしたご褒美です✨
ただ、ちょっとミスったのが冷蔵庫に保管しておいたのだけど、まみれさんは常温が美味です(´・ε・｀)
プラトニックなメンズに来月のデートのお誘いをしたら、珍しく1日経っても返事が来ず…
…え！？まさか、ブ…ブロックされてる！？
いつまでも人見知りしてるから呆れられた！？
それとも、メンズの身に何かあったのか…？
1日半経ってようやく返事が来ました💦
なぜかLINEが止まっていたらしい。
私も1時間後くらいに届く事あるけどさ。
このいちいち振り回されてしまう感じ、歳とっても変わらないな(・-・)
若い頃に比べたら少しは落ち着いたけど。
今までのメンズの中で1番まともだし、誠実だと感じるけど、ちょっとした事で不安になるのは私の性格の問題だろう。
まみれさん食べ終わったから、1人お茶会は終了して寝るとします🌃
今日もお疲れ様でした✴️
いつも観ているYouTubeチャンネルで、たこ焼きを食べているシーンがあったのですが…塩とマヨネーズとかつお節をかけていましたΣ(º ﾛ º๑)
たこ焼きはソースとばかり思っていましたが…塩もおいしいのかしら…今度やってみないと(๑°ㅁ°๑)‼✧
最近、冷たいお米ダイエットをしてみてるのですが、温かいお米を食べた時は1食食べ終わった後も甘いものとか食べたくなるのですが、冷えたお米だと1食食べ終わると何も食べる気がなくなります(´٥ω٥｀)
不思議…
食事制限はあまり出来ないタイプなので食べ方を変える事にしてみました。
お腹すくと寝れなくなるのですが、お菓子とか食べるより、冷たいおにぎりとかの方がマシなのかしら。
食べないのが一番なのだけど。
やっぱり1人のが気楽だ( ´•ω•｀)
母親と出掛けてれば父親の愚痴を聞かされるし、急に機嫌悪くなって更に愚痴が暴言になるし。
明日から出来るだけ1人で行動しようと思う。
節約してるし、このご時世であまりフラフラはしたくないけど、本当人の気分に振り回されたくない。
あれだけグダグダ言ってたのに、今はリビングで父親と猫相手に喋ってる。
兄がどんなに体調崩して貧乏生活しながらも実家には戻って来ない気持ちがわかるわ。
私、スマホの契約プランがずっとファミ割だから親の口座から料金が落とされてたのだけど、
毎月、家にお金は入れてるのよ。
その中にスマホ代も含まれてるとずっと思ってたのだけど、
スマホの寿命が近づいてて機種変しようと、何回払いにすれば自分でも払えるのか調べたりしてたのよ。
その時、母親に言われたのが
「年金生活になったら(親が)払ってあげられないから好きなものに替えなよ」って言われたのさ。
…へ？( ﾟДﾟ)
もしかして、私…親にスマホ代払ってもらってたの？
昔スマホ代込みみたいな話を聞いてた事があったから、自分で払ってたのだと思ってた。
謎に泣きたい気分。
5Gに変えるとファミ割から外れるみたいだから、これを機に自分の講座から落ちる様にしようと思う。
いつまでも実家にはいるけど、自立とは言わないかもだけど、出来る限り自分の事は自分で…と意識はしている。
働いててもフルタイムのパートだし、持病が悪化したり、鬱になったりで働けない時は完全に養って頂いて生きてきたのだけど。
そういえば1人で暮らした場合、食費や光熱費がどのくらいかかるのかって、やんわりしか知らない。
今の稼ぎだと今家に入れてる額が精一杯ではある。
本当は猫連れて出て行けるのが良いのだけど。
夜ご飯の時間に父親の前で母親が父親の愚痴を言い始める時期があって、空気が悪過ぎて夕方に仕事終わってもカフェでお茶したりしてなかなか帰らなかった事があった。
勉強したい事とかもあるし、また仕事終わりにカフェでお茶しながら勉強とか本読んだりしようかな。
そっちのが有意義な気がする。
お金はかかるけど。
この歳になっても親に世話になってるのに、親の存在が重たい。
ちゃんと自立も出来ないのに自分のわがまま。
YouTube観てると、最近の中学生や高校生はオシャレでかわいいなぁって思いついつい観てしまいます💧
というか小学生から服がかわいいしオシャレね💦
お客さんにも小学生の娘さんがいるお父さんが誕生日プレゼントに何色も入ってるアイシャドウをねだられたと買いに来たお父さんがいた😅
「まだ6年生ですよ！？」って 笑
お父さん！今はそういう時代になったのよ！
小学生の時なんてオシャレとか考えた事もなかったし、中学生なんて眉毛抜きすぎて線みたいな時代だったさ 笑
高校生はただただ化粧の濃いギャルだったな…( ˙ㅿ˙ )
今の中高生は清楚でかわいい系で羨ましい。
この歳になると清楚どころか何の部類にも属さない(´º∀º｀)
明日、オシャレしてよさげな仕事用のボールペンでも探しに行ってくるわ✨笑
病み期がやってきそうだ…謎に落ち込み始めている(´٥ω٥｀)
この引きずる性格が良くないと思う。
延々引きずる…
だから、あまり人と関わりたくない。
最近、人と接する事＝傷付く事ってなってる。
…ツラ。
ツラいとまた食に走る→ちょっとスッキリする→罪悪感→エンドレス
wish listなるものを作りたいと思っているのだけどなかなか時間がない。
鬱が寛解してから、死ねないなら今まで出来なかった事ややりたい事を順番にやっていこうって思った。
もちろん、うまくいかない事や向いてない事もあった。
人生やり直したい気持ちもあったのだけど、なんだかこんな人生どうでもいい気持ちもあって、
今さら頑張って稼いだところで老後はどうにもならんし(でも、貯金はしてます)
以前ほど死にたい気持ちもないので、この先は出来るところまで楽しく生きていきたいと思った。
死ぬ気でやれば人生巻き返せるのかわからないけど、諦めの気持ちが大きくて巻き返そうという気力がわかない…というか続かない。
甘ったれである。
職場に私なんて足元にも及ばないくらいネガティブな人がいらっしゃるのだけど、
「本当は上司も私の事辞めて欲しいって思ってる」とか、
「頭が足りないとか使えないって言ってる」とか
LINEで送ってくるのだけど…
たぶん、誰もそんな事は言っていない。
上司もそんな事言ったら立場的にまずいし。
そういうの気にする上司だから、口には出さないと思われる。
最初の頃はみんな構ってたけど、だんだん反応しなくなった。
私も、昨日のLINEでネガティブ出てきたから、しばらく既読つけないで夜中にLINE開いて終わりにしたのだけど、追いLINEが来てる。
内容がなんか…もう…何返したら良いのかわからないし…怖い…。
上司もそういう人だとわかってるから、「誰が言ってるの？そう言ってるの実際に聞いたの？」って聞くと
「そう聞こえた気がする」と。
被害妄想が激しいのか、幻聴が聞こえるのか…
追いLINEも既読つけないで読むアプリで読んだだけだから既読はついてないのだけど…
返さなくて良いかな？
私も昔 散々病んでたけど、妄想なのか現実なのかは区別ついてたから気持ちには寄り添えない。
とりあえず、このまま夜まで既読はつけないでおこうかしら。
久しぶりに街中へ出向いてみました✨
プラトニックなメンズのバレンタインのプレゼントを物色しに行きました🎁
クリスマスは体調崩してお菓子のお取り寄せしか出来なかったのでリベンジです(๑•̀ •́)و✧
色々買えました！(自分のものも込み)
最近、好きな香りのシリーズがあって、この香りのヘアフレグランスがあったら良いのに…と探していたら、なんとなく入ったお店にありました👀✨
ちょっと、高い気もしたけど最近自分にご褒美してないので購入(´✪ω✪`)
それにしても、人が多くて疲れた…
疲れたので、あと5分くらいで家に着くのですがカフェでお茶します☕
久しぶりの１人ランチにショッピング楽しかったです(*'∀'*)🎶
また、明日から頑張って働きます( º∀º )
職場にいる私よりもネガティブな方とLINEをシカトしたぶりに会いました。
お互いに普通にしていたのだけど、体調が悪く病院に行ったら「大きい病院でみてもらってと言われた」とか、「◯◯の薬が出た」とか。
本当にかまって欲しいんだなぁ…と🤔
「うん、じゃあ ちゃんと診てもらった方が良いよ！」と言って、その場を立ち去りました💧
私が冷たいのか、人間とは大事な人以外に対しては内心そんなもんなのか、かまってちゃんを相手にするのが面倒だからなのか…
正直、どうでも良かった…。
その方と関わるとエネルギーを吸いとられて、代わりに負のエネルギーが注がれる感じがしてならないのです。
自分もこんな感じだから、ネガティブには伝染しやすいからあまり関わりたくない😞
その人見てると、病んでた時の自分もこんな感じだったのかと思うと、当時の私の周りにいた方たちに申し訳なく思う。
職場にいるかまってさんが、体調とメンタルが良くないらしく、年明けからずっと上司にまとまった休みが欲しいと話しているのだが拒否されているらしい。
休みが欲しいとただ言ってるだけで、上司と話もしてないのなら、かまって欲しいだけなのもしれないが何度か話をしているらしい。
どうやら、かまってさんの話は拒否して、上司はなんと今月 自分の連休をいれた。
上司は上司で色々あるみたいだけど、さすがに酷い…💧
昨年、私のメンタルを潰しかけてくれただけある。
何度も上司に掛け合ってる様なので、本当に休みたいのではないかと思い、上司の許可を取らなくとも出来るだけ連休が取れる方法を伝授しました✨
気の弱い方ではあるので、あとはかまってさんが行動にうつせるかですね🤔
今日、仕事をしていたら
元カレが店に現れました: ( ºΔº ;):
何か話したい事があったのか、仕事が終わるのを待ってると言われたのですがお断りしました。
修羅場になって別れた訳ではないので、幸せになっていてくれれば良いかなぁと思っていたのですが、どうやらそうでもない様で…
元カレの環境を考えると話くらい聞いてあげたかったのですが
でも、もう違う道を歩んでるのです。
その人との縁は切れてしまったので。
今は、プラトニックなメンズとの関係を大事にしたいのです。
…付き合ってませんが。
付き合ってないけど、きちんと接してくれてるのがわかるので、元カレと関わるのはなんだか自分の中で裏切ってる様な感覚になってしまうのです。
ちゃんと断れて良かったよね？
私の判断は間違っていないはず。
なんか辛くなってきちゃったなぁ…
相手の気分とか雰囲気とかに気持ちが持っていかれやすい。
何か楽しい事見付けて気持ち切り替えないと。
なんか、かまってさんをブロックした事が大事？になってる様な…
ブロックしたけど、1日で解除したのよ。
かまってさんについて職場の人と色々話し合ったりしてるけど、私はかまってさんが嫌いな訳ではないし、怒ってもいない。
自分もメンタル弱いし、昔はおかしかったから正直 健康体の職場の方々よりかまってさんの気持ちの方がわかる。
ただ、用もないのに毎日LINEが来るのが得意じゃないのです。
職場の方たちは、休んだところで治らないとか、1人だけ休んだらみんな休みたがるとか。
だから、休むのはおおげさみたいな感じ。
ブロックした私が言うのもなんですけど、全て健康に問題ない状態を期待するのってどうなんだろ。
たぶん、元々メンタルに何かしらあるとは思うけど、普通に仕事に来て仕事して帰れてるのが、今の状態は更に何か重なってどうにもならなくなっちゃってる訳で…
人によって、いつもの状態っていうのがまず違う。
いつもの状態ではいられてない事自体が問題なのでは…
高熱出たら休むじゃん。
妊娠したら産休とか入るじゃん。
なんでメンタルはダメなの。
社会はそれじゃ通用しないのかもしれないし、こういう考えが甘いのかもしれないけど、結局経験した事のある人にしかわからない。
健康体の人の話聞いてると悔しくなる。
基本、誰の味方でもないのだけど…
いろんなものの見方をしていると、とても自分がブレている様に感じる。
かまってさんが不安定なので、出来る限り存在を消す様にしているのだけど…
なんか…だんだん、なんでこんなに気使わなきゃならんのだ？と思いイラついてきている(-_-;)
病んでる辛さはわかり過ぎるくらいわかるので、優しくしたいし 追い詰めたくない。
少しでも助けられたら…って気持ちもあった。
でも、自分は寛解して普通に生活出来る様になると、結局厄介な人には関わりたくないのだ。
冷たいかなぁ、ズルいかなぁって思ったりもするけど、別々の人生だし私がかまってさんの人生を一緒に背負う必要はない訳で。
辛さがわかるから自分とかまってさんを重ねて親身になり過ぎたのは私が間違ってたと思う。
誰とも重ねなくて良いし、どうにかするのは私の役目ではないし、自分の気持ち優先にしようと思う。
なんだか、気持ちがわかるのに寄り添わないのは見捨ててる様に感じてた。
良い距離感で関われないなら、近づかない方が良い。
先日、プラトニックなメンズと遅めの初詣に行って来ました😃👏
おみくじ引きました！
『凶』！！
ちゃんと結んでおきました(›´ω`‹ )
その後、子供サイズの遊園地に寄りました！
あの～、乗り物のサイズが…座る幅とか…狭いんですよ。
大人同士で乗るものではないのかもしれないのですが…
それにしても、彼は太ってないので完全に私の幅ですね( ˙ ∀ ˙ )
ダラダラダイエットしてたのですが、さすがにまずいと思いました。
次の日から真面目に休みの日は筋トレ、仕事がある日はストレッチをやっております。
薄着の季節が近付いてくるし。
そういう、恥ずかしい思いをしないと人ってちゃんと取り組まないのよね(´º∀º｀)…私だけ？
会うまでに2ヵ月あったので、少しは痩せようと思っていたのですが、おかしな事に1.5キロ増で会う事になってしまいました💧
完全に甘えておりました。
また、次会うまでに2ヵ月はあると思うので、せめて増えた分だけでも戻そうと思います(-_-;)
私…まぁまぁ食べるんですよ( ˙ㅿ˙ )
昔から食べるの好きで。
赤ちゃんの時から、離乳食は初日から茶碗1杯食べたそうで。
アラフォーに近付いてきてから、特に食欲が増えた様に感じる。
そして、食べただけ太る。
プラトニックなメンズと食事しても、たぶん私のが食べる💧
飲みに行くと一応お酒も飲むのだけど、得意ではないので食べるのメインになる。
そして毎回「まだ食べれますか？もっと食べて良いですよ」って言われる( ･ㅂ･)
ストレスを食で発散するタイプではあるのだけど、こないだ夜イライラする事を思い出してしまい、急にお腹が空き始めたのです。
イライラしてお腹まですいたら確実に寝れないのでじゃがりこを食べる事にした。
満たされない…むしろ、余計にお腹がすいた。
最終的に卵かけご飯を食べて落ち着いたのだけど、
普通に1食食べても、もう1食入りそうだし(食べないけど)
なんか、最近そんな自分が気持ち悪い…なんか病気なのかな？とか思って調べたりしてるのだけど。
食べるの好きだけどツラい…。
なんだか、夕方くらいから急に落ち込んだ( ๐_๐)
女性の日が近いからだろうか…
先月は食欲が尋常ではなくて1.5キロ増えた。
今月は、落ち込み型らしい。
こういう時は大抵 過去の事がぶり返す。
考えてると人生に悲観的になって消えたくなる。
昔に比べたら生きてて楽にはなったけど生きにくさは残る。
苦手な事って克服した方が良いのかしら？
努力してどうにかなりそうな事なら努力するのだけど、本当に苦手なものってあると思う。
その事に時間や気力や精神力を使うのがもったいないと思ってしまう。
だったら、その力を努力すればどうにかなりそうな事に使いたい。
自信にもなるし、生きるのが少し楽しくなるかもしれない。
この先の人生を考えると、まだ30代ってなるのかわからないけど、疲れたから隠居生活したいし、残りの人生は、嫌な事から出来る限り全力で逃げて小さな楽しみをたくさん作って生きていきたい。
誰に何と思われようと、自分には大した力はないので、出来る限り傷付かない様にしていきたい。
そうか…
こんな人生なんだから、今さらどう思われたっていいか😃
なんか、ちょっとスッキリしたわ。
爪伸びるの早い…年取ったな( ´•ω•｀)
変な所で割れて変な形に切ってあったから早く伸びてくれて助かったけど。
職場の高校生のバイトの子が卒業したから、ピアス開けたり爪をキレイに伸ばしてあったりするんだけど…なんかかわいいなって思う🤭
職場に入って来た時はオシャレとかしてなかった人が少しずつ変化遂げていくのとか見てるとほっこりして観察してしまう。
私も若くないしいい歳ですが頑張ってます（ 'ㅂ'）✨
1ヶ月くらい食欲が尋常でなかったのですが、風邪ひいて熱出したら元に戻りました😃
元々良く食べる方ではあるのだけど、食欲も食べ方もおかしかったので、何か病気なんじゃないかって病院行くか迷ったくらいだった(-_-;)
とりあえず良かった…
増えた体重を元に戻すべく、腹8分目にしてます！
3月は色々やる事があったのに、体調崩したりでほぼ何も出来ないで終わりそうです💧
来月ぼちぼちやろうかな。
ぉお…？
せっかく変な形に切ってあった爪が伸びてほっとしていたのに同じ爪が折れた(ﾉд<`｡)
今回は限りなく短くはなったけど、変な形には切らなくて良かっただけマシと思おう。
いつも、ジェルしてたまに何もしないで素の爪でいると折れやすいのは仕方ない( ´ºωº` )
それにしても今日は暖かいですね(๑´ㅂ`๑)
運動不足なのに、仕事ではずっと立ってるから脚が浮腫んだりでダルかったので午前中に往復1時間かかる銀行を選んでウォーキングがてら通帳記入に行ってきました。
ダルさは取れて軽くなりました✨
午後は美容室行って、いつもはカットだけなのですが、ガサガサの髪にトリートメントして栄養を入れて来ました✨
サラッサラになって多少お金はかけないといけないなと思いました。
ちょっとしたヘッドスパもしてもらい、頭も軽くなりました✨
出来れば、この甘皮付きのガサガサの爪もどうにかしたいところなのだけど、今日の気力は終了しそう(´-ω-`)
今日も終わらない～…。
どうにか、在庫を積みに積み上げて倉庫の場所を確保をするので精一杯だ(´º∀º｀)
もう、誰の在庫なのかもわからない。
こないだ、ふと気付いた。
仕事のある日はちゃんと仕事に行っている事に。
ちょいちょいサボり癖があり、行く気がしないと休んだりしていたのだけど。
休む頻度が減っていき、熱出た時以外は休まず出勤してます。
成長したと思います😳
気分の浮き沈みはあるのだけど、どうしても行きたくないって事がなくなった。
周りと比べると情けない人生だけど、昔の自分と比べると地道に成長して前に進んでるのだと思う。
鬱が寛解してから10年経って、この状態だけど。
周りと比べなければ、とても生きやすくなった。
希死念慮とか不安とか埋まらない寂しさとか、そういうのがなくなっただけでも嬉しい。
買い物依存もなくなりました。
今は無駄なものは買わない様にして貯金してる。
こないだ、白のワンピースが形がキレイだったので、つい買ってしまったけど。
デートに着て行きます😳
とりあえず、仕事がんばルンバ٩(●˙▽˙●)۶
恋愛に相性はないという話を見かけた|･ω･)
どちらかの性格に問題があるかどうからしい。
メンタルが弱い同士だと続かないし
片方がメンタル安定していて、メンタル弱い方のアップダウンにどこまで耐えられるかで続く期間が決まるらしい。
メンタル弱い方が、安定してる方に影響を受けて元に戻ったり変わると長続きする。というお話。
なるほど🤔
なんかわかる気がする。
プラトニックなメンズに、LINEでちょいちょいアップダウンを披露してしまっているので、浮き沈み激しい方だけど嫌にならないのか？って聞いてみた事があった。
慣れてるから全く問題ないらしい😓
寝ると忘れるタイプの人みたいだし、あまり気にしない性格らしい。
私が沈んで気にしてる事を話すと、だいたい最終的に安心出来る事が多い。
だからと言ってそれに甘えてはいけないって事ね。
気にせず安定したメンタルは見習いたい。
メンズいわく、自分と私は似てると言うけど、人見知りな部分以外いったいどこらへんが似てるのか全くわからない…。
私は、真逆だと感じている💧
久しぶりに体のいろんな所を伸ばしたらスッキリしました✨(´✪ω✪`)
脚がむくんでてダルかったのがなくなりました！
ストレッチ大事ですね。
今日は、1時間早く出勤して終わらない仕事を進めていました。
誰もいないところでの作業ははかどりますね。
明日も起きれたら早く行きたいと思います。
…まぁ、タダ働きですけど。
1度溜まった仕事をリセットしたい。
気分が追い込まれ気味で落ち着かない時こそ瞑想ですね✨
YouTubeで癒される声の女性がやってる瞑想がお気に入りで、気持ちが乱れがちだったり、自律神経がよろしくない時に寝ながらやってます。
眠りの質も良くなるし、次の日もイライラしにくかったりするので、瞑想は自分に合っているみたいですت
メンタルお豆腐なので、心穏やかにいられる方法はいくつか用意しておきたいですね。
昨日、ストレッチとマッサージして脚のダルさをとったはずなのに、だいぶ重い…しかも少し痛い。
1日立ち仕事していればそんなもんか(´･-･`)
しかも、仕事溜まってるのに急にやる気が失せて定時で上がりました。
明日はお昼からなのでゆっくり寝れます[▓▓]_˙³˙)_
学生のバイトの子が、将来とかちゃんと考えてていぃなぁって思ってしまった。
高校生の頃に戻りたいか？ってなると、あの家庭環境には戻りたくないけど、病む前にもっとちゃんと将来を考えておきたかったなって思う。
…考えてても病んだら終わりだけど。
ただただ、羨ましかった。
コンプレックスでいっぱいになった。
無駄にした時間を考えれば考えるほど、悲しくて泣きたくなる。
やってみないとわからないけど、この歳で何が出来るんだろって思う。
自分の努力不足なところもあるけど、面接受けてもやっぱりハンデあるなって感じる。
これは自分のわがままだけど、今まで辛い思いしたから、表面だけで判断されるのが凄く嫌で、本当にわがままだし向いてないなって思う。
いらない事いろいろ経験すると物の見方が本当に歪む。
今日はメンバーが平和だった。
平和なメンバーだと職場もゆっくりと静かな雰囲気が流れる(﹡֦ƠωƠ֦﹡)
イライラせず、気持ち良く仕事が出来ました✨
明日は、かまってさんと出勤がかぶってるので少々荒れそうな予感です💧
心穏やかに大草原の様な広い心を持たなければならないのはわかっている。
わかってはいるのだ。
でも、いつになったら自分で判断して仕事をしてもらえるのか…
これでも、数年間 根気強くフォローしてきたし教えてきたけど、私も人間なんです…限界があるのです。
私 先輩じゃないんです…同期なんです。
私、一回りくらい年下なんです。
そーりー…さすがにグチりたかった。
最近は、出勤がかぶる日は前日からしんどくなるんです。
心は乱されたくない。
出来る限り関わらない様にしようと思います。
やはり、イライラしてしまった😞
私が休みの日に何の商品が売れた。とかこういうものを探してるお客さんがいた。とか、ただの小売業なのでほっといてもお客さんが勝手に買い物して帰るんですよ。
なんか…私はその報告を聞いてどうすれば良いのですか？
過ぎた日の事言われても困るし。
ただ、そんな自分にも落ち込む。
大草原の様な広い心で対応したい。
でも、イライラしてしまう。
素っ気ない態度をとってしまう。
嫌だな…結局 私も人を下に見たりしてるのかな。
パートだし、覚えられない事覚えなくても良いと思っちゃうんですよ。
私も苦手な事は手抜きまくってるし。
かまってさんは、どうしても周りと同じ事をやりたいみたいだけど。
自信なくしたり、人に迷惑かけるくらいなら諦めろって言う訳ではなくて、自分の立ち位置を考え直すのもアリなのではないかと思うのです。
私は伸びない事に時間使うより、伸び代のある事に時間使ったり、努力したりしたいと思ってしまう。
私はそうだけど、かまってさんは違うのだろうね。
周りと同じ事が出来るのが安心なのかな。
責めてる訳じゃないのにキレるお客さんって何なのかね。
お客さんも悪い訳ではないし、こっちも法律絡んでるから確認してるだけなのに、なぜケンカ腰になる？
いつもそんな感じなのかな？
性格って顔に出るって言うもんね…キツそうな顔してた。
でも、案外そういう人って気が弱いのかなって思う。
それか、ワガママか。
そして、そういう人の横に立ってる旦那さんや奥さんってひたすら黙ってる。
夫婦なくらいだから同じ考えなのか…家でもヒステリー起こし気味だから何もしないでおくのか…。
なんか、こういう人に遭遇すると「どういう人間性なのか」とか「いつもこんな感じなのか」とか深層心理とか…色々どうでも良い事まで考えてしまう。
そして毎回、こんな自分でもこういう輩に比べたらまだマシかもしれないとか、自分はこういう風になりたくないと誓ってる。
自分を変えるのは難しいけど。
少しずつ変えていきたい。
寝れない(ㅍ_ㅍ)
イライラしてる時って良くない事どんどん湧いてくる。
私、今の職場入って数年間1人で職場の掃除してるのだけど
当番が決まってる訳でもないし、やりたくなきゃやらなきゃ良いのだけど
汚いの嫌だし、流しとか自分も使ってるから掃除したいし、汚れたままだと劣化するのも早くなるだろうし…で1人で掃除してきたのだけど
やっぱり、納得いかない部分はあるんだよね。
みんなで使ってるのに
みんなが流しで歯磨いて歯みがき粉とか唾とか吐いて汚したの1人で掃除するのか？って。
何度か話せそうな人には話したけど、私が掃除してるの見かけたらお礼だけ述べればokみたいなのが伝わってくる。
みんなけっこう冷たいんだなって思う。
見て見ぬふりして、手伝おうとか当番制になってないあやふやな状況をどうにかしようとも思わないのかって。
どうにかして欲しいって数人いれば言いやすいけど、1人だと言いにくいのがある。
嫌ならやらなきゃいいじゃんで終わりそう。
それとも上司代わったし話してみるか？
とりあえず、残業代でお金はもらう事にしようと思う。
最近、3勤するのもツラいと感じる…(›´A`‹ )
3日目とか疲れきっている💧
体力ない…歳を感じるな。
鬱が寛解して9年が経ちました。
普通に働ける事や生活出来る事に慣れてくると、自分の中の幸せのハードルが高くなっている事に気付きます。
いけない訳ではないのだけど、ツラい経験をすると無意識に当たり前だと思っている事も当たり前ではない事を実感するし、
幸せのハードルが高くなっている事に気付くと「贅沢はいけない。こんなではダメだ」とハードルを下げます。
最近、ハードルが上がっている事に気付き、初心に戻らねばと
社会復帰した時、自分はどうしたかったかな？どういう気持ちだったかな？って思い出す様にしています。
とにかく、周りとは比べず少しずつで良いから、自分の中に小さな目標を作って前に進もうとしてた。
自分には競争心とかないから、それが合ってた。
贅沢になってる時って周りにも期待しちゃうのかイライラしてる気がする。
周りは見るのやめよう。
当たり前に感じてる事が当たり前ではなくて１番幸せ。
明日は何も予定のない休みだ(๑¯◡¯๑)
何しようかな…
朝はまつ毛パーマして、体力のない午後は、ボロボロになったネイルでも直そう。
もうすぐデートなので、この歳になっても出来る限りキレイな状態で会いたい気持ちはある。
まつ毛パーマもネイルも自分でやる人です。
出掛ける時間と高いお金がもったいないのと、面と向かって人と話すのが疲れる…。
そりゃ、プロにやってもらった方がキレイに仕上がるのだろうけど、人と接すると気疲れするから出来るだけ避けたい。
職場にもいるのだけど、人と話すの好きって人羨ましい。
見てるとやっぱり、接客得意なんだよね。
私は、創作好きだから売り場作る方が得意だわ(・-・)
無理だけど、ただひたすら売り場作ってたい。
話しかけないで欲しい。
お弁当の材料がないから、明日買いに行かねば🍱
今日は夜焼き肉食べ放題に行くのもあり、ちゃんとお昼ご飯を軽めにして、午前中 日に当たりがてら歩いて買い物に行きました٩(* 'ω' *)و
ちなみに、肉は太りにくいタイプです✨
昨日、プラトニックなメンズとデートしてきたのですが…着ていく服選ぶのに少しでも痩せて見えるものを探したり…そもそも、痩せてれば少しでも痩せて見える服を探す必要もない訳で。
帰ってきてお風呂に入る時に、鏡に映った全裸の自分を見て、さすがに衝撃的だった。
ただの中年の体がそこに…
薄々気づいてはいたのですが、現実を目の当たりにすると醜すぎて無理でした…( ๐_๐)
会うの2ヵ月に1回くらいなのだけど、さすがに会う度に肥えてきていたら愛想を尽かされるかもしれない。
だって、何着ても服に余裕がない。
人は危機感を感じると、買い物に行ってもお菓子を買わないで帰ってくる。
今日、お菓子を買えそうな場所に2箇所行ったけど、お菓子売場には近づかない様にして、買いたいものだけ素早く買って帰りました。
まず、3日頑張ろうと思います。
いきなり、2週間お菓子買わない様にとかすると、出来ないタイプなので、小さい目標を地道に延ばそうと思います。
今度、プラトニックなメンズに体重どのくらいか聞いてみよ( ´•ω•｀)
お菓子を絶って3日が経ちました。
お菓子食べていません！
そして、買ってません！
(｀;ω;´)ﻭ✧
また、3日頑張ろうと思います！
ただ、机の隅にお菓子のカスタードケーキが3つ残っているのを見付けてしまいまして、見なかったふりをしています( ´ºωº` )
存在すると食べる危険性があるので、明日母に贈呈しようと思います。
とりあえず、毎日お菓子は食べないという癖をつけたい。
まだ、お菓子を食べないという体に慣れていないのか、糖分が足りなくて疲れてる感がある…
そこを越えなければならない！
持ってるスカートが入らなくなってきているという危機感…だけど、これ以上サイズは上げたくないという見栄…
何の服を着ても余裕のなくなってきたこの分厚い体とはおさらばだ(>_<｡)
がんばルンバ🎶٩(●˙▽˙●)۶
気分悪い…
今年も社員試験の時期になってきたのですが、受けるか聞かれたので受けないと返したところ、前回受からなかった理由を言われました。
ちなみに、上司は異動で代わったので違う上司です。
それが、全てではないのだけど…体育会系じゃないからだとさ🙄
暗いと言いたい訳よ。
…私、これ言われるの本当に嫌で。
子供の頃から、おとなしい、元気ない、声が小さいって言われてきた訳よ。
正直うんざりしてて…生まれつきのものをどうしろと？
声帯の大きさや、声が通るタイプかどうかだってある訳で、
嘘でもそうしないと…みたいに言われたけど、
…わかるよ。元気な人の方が印象が良いのも(私は元気な人は騒がしくて好きではないけど)
言ってる意味もちゃんとわかるし、社会ってそんなもんだし、自分が言ってる事はただの理想に過ぎないのもわかってるんだけど、
もう試験は受けるつもりなかったから、ただ否定されて自信なくしただけだった。
この店で１番仕事出来ても、違う店行ったら使い物にならなかったりもするとまで言われた。
そんなに私、良いところないのかな。
音に敏感ではあるのだけど、うちの親が特別うるさいというのもある気がする。
父親は声大きいし、母親は声高いし、
話が盛り上がるともう声量ヤバい。
そんな親の元に生まれた私と兄は陰キャなので静かに喋ります。
たぶん、兄もうるさいところ嫌いなはず。
ドアとか窓閉める時、なぜ家が揺れるのか。
ドアの閉まる所にそれ用のクッションみたいなもの貼ったけど意味なし。
今はぺったんこに潰れてます。
人が寝てようがお構い無しに「バンッ！」ってドア閉める。
ドア壊れますよ？
静かに閉めて欲しいと言った事もあるけど忘れるのか意味がない。
猫がいたずらすると高い音で手叩き始めるし。
猫は人間より4倍以上大きく聞こえてるんだから本当にやめて欲しい。
そういう、しつけ方あるみたいだけどなんか違くない？
昨日はいつもより音が大きく聞こえて、話し声も耳が痛くて無理だった。
仕事しててもストレスだけど、家に居ても音がストレス。
デジタルイヤホン買うか迷ってる。
普通のは持ってるのだけど。
ガヤガヤ騒がしいところに行くとすぐに疲れる。
土日祝の休みはどこも行きにくい。
でも、家もストレス溜まる。
せっかくの連休なのに、なんか休まらない。
大きい音が嫌で耳栓して部屋に引きこもってたら、夕飯の時に母にキレられた。
明日は何もしないと、昼も夜も自分たちでやれと(父もキレられました)
休みなのに手伝わなかったのは悪いけど、なんかさ…大人が3人で暮らしてるんだから嫌な時はやらなくて良いと思うのよ。
気が向かない時は、適当にやってってLINE流しておけば良いよ。って話した事もある。
その時は納得するのだけど、やはり長年家事やってるとそうはいかないのだろうか？
母は完璧主義なところあるし。
私は、誰かの妻でも母親でもないからその辺の感覚ってわからないからさ。
自分が今まで嫌な人生送ってきて、やっと少し自由になれた感覚があるから、この先は気ままにやっていきたいと思ってるし、母親の話聞いたりしてると、母ももう少し気ままで良いのではないかって思ってしまうし、そうして欲しい。
子供と言ってもいい年したオバサンなので、適当に外にボッチ飯しに行ったりするし。
ちなみに、明日ははま寿司でボッチ寿司をするか、最近食べるのを抑えていたのでバーガーキングでボリュームのありそうなものを選んで背徳な気分を味わうか迷っています🤤
とりあえず、明日は少し早めに起きて動こうかしら。
今日も朝起きて耳の調子が良くなかったので、親にもう一度ドアを閉める音とか静かにして欲しいと話をしました。
午前中は気を付けてくれてる感じはあったのだけど、1日もたないのか午後は元通り。
前の日に明日のご飯は自分たちでどうにかしろって言ってたので、午後出掛けた帰りに食べて帰るとLINEしておいたのだけど、見ていなかった様で作っちゃったから捨てとくね。と何時間か経ってから返事が…わざわざ、当て付けの様に捨てとくとか言わなくても良くないか？
家にいるといつ大きい音がするかビクビクするので、近くのショッピングモールに逃げて来ました。
家を出れないか？とペット可のアパートを探してるのだけど、今のお給料だとやはり厳しい…しかもペット可だと高くなる。
本当に自分の人生恨むし、生まれてきたくなかった。
割りと暗いと言われる事があるのだけど、暗いって何かね？
あまり話さないと暗いってなるのか？
それとも見た目か？
染めないで黒髪ロングがいけないのか？
たしかに、騒いだりしないし、テンションが上がる事も稀だし、度々 自分の世界に入り込んでるし、通る声でもない。
でも、それって暗いのか？
静かにしてるだけで暗いって何か違う様な…
それとも、物静かとかおとなしいを悪意を込めて言うと暗いになるのか？
なんにせよ、人に対して言うには失礼だなって思う。
よほど、私に気にくわない何かがあるのだろう。
…と言いますかね、私とよく喋る方たちは暗いとは言わないのですよ。
冷めてるとは言われる。
私が人見知りなのもあり、心を開いてなくて話さないから暗いって感じるのもある。
人見知りの人ってけっこうそうじゃないかな。
色々抱えてると、そういう雰囲気が漏れてたりするのかもしれない。
どんな理由にしろ、大きなお世話です。
今日も耳治らず。
仕事中は耳栓する訳にもいかないので辛い…ひたすら我慢…
帰る頃には疲れてる( ๐_๐)〣
でも、家にいる方がうるさいので帰りたくないと思いつつも帰宅🏠️👣
一緒にご飯は食べたくなかったので、自分の部屋へ持ち込んで、耳栓して耳栓しながらYouTubeが普通に聞こえるくらいまで音量を上げる。
いい感じ✨
しかも、部屋で飼ってる猫さんが嬉しそうに近くにいる(´✪ω✪`)
これは良い✨
自分もストレスたまらないし、猫さんも嬉しそうにしてくれるし、猫さんとのコミュニケーションの時間が増える✨
明日も、この感じでご飯を食べよう😃
聴覚過敏の人の経験談とか読むと、家族と食べない人はやはりいるらしい。
話し声とか食器の音とか無理…
目に見えない症状だから、どんなにお願いしても、やはり気は使ってもらえない 事が多いみたいだ。
1人ご飯好きだし、親の愚痴とか聞かなくて良いし、体調もメンタルも出来るだけ整えよう。
ある事が起きた！
昨日、夜ご飯を部屋で耳栓してYouTube流して、とにかく生活音を出来る限り聞こえない様にしたら、今日少し楽だった(๑°ㅁ°๑)
やはり、親の生活音のストレスだったのか？
ずっと、我慢はしてきた。
我慢すると、やはり人はどこか壊す。
しばらく、1人でご飯食べる様にして症状が良くなっても、一緒に食べる様になったらまた再発するって事だよね🤔
親は自分が出す音が大きいとは思ってない訳だし。
私が敏感なのもあるけど、外にいる時に親がドアを閉める音が聞こえた事があるのだけど、外にいてもわかるくらいなのよ。
近所の家、どこもそんな音聞こえないしなんか恥ずかしいよ。
昔から、毎日子供怒鳴ったり、壁に叩き倒したりしてる声とか音も全部漏れてただろうし、生活音のうるさい家だと思われてるんだろうな。
一軒家だから良かったものの(良くないけど)、マンションとかだったら確実にクレームきてるわ。
今日は少し気分が良いです(ㆁωㆁ*)
気分が良いので、ボロボロだった爪をようやくキレイにしました。
気分明るくしようとコーラル色にしてみた✨
家のドアというドアに音対策用のスポンジみたいなのくっつけてやった！
良い感じだ✨
薄くなっていくから定期的に張り替えねば。
YouTube観てて、人は考え始めるとやらなくなるから、とりあえず動いた方が良い。というのを観た。
とりあえず、10分だけでも筋トレすれば、1日に5回やれば50分やった事になる。
ぉお！(๑°ㅁ°๑)✨
当たり前なんだけど、なんかしっくりきた。
1時間筋トレしようと思うと、やる気が削がれるけど、10分の隙間時間でやると思うと楽だ。
今日は、なんだか甘いものがとても食べたくなったので、ワッフルを食べに行ってきました。
ずっと、お菓子食べない様にしてたのでどうしても食べたくなった今日は食べておきました😌
おいしかったです✨
また、明日から控えようと思います。
お菓子を食べない様にしてから、食欲も普通になりました。
毎日お菓子を食べていた時は、食欲もおかしかったし、寝る前にお腹空くと我慢出来なかったのですが、最近はお腹空いてもそのまま寝れます😌
お菓子断ち素晴らしい✨
お酒は強くないし、いつも1杯半くらいです🍷
飲みに行った時だけ飲む感じなので、家では全く飲まないです。
昨日、飲みに行ったら1杯半飲んだところで少々頭痛が…
帰って夜中に頭痛と吐き気と寝汗で目が覚めて寝られず、水を飲んで痛み止め飲んで薬が効くまで耐えました(╥_╥`)
年々弱くなっていくなぁ…今度からは、1杯だけにしておこうかな。
さすがに辛いわ。
ぐだぐだしながら今日は早番で、どうにか起きて仕事に行くも気持ち悪い🤢
お腹は空いてるけど気持ち悪い🤢
お昼は小さめのパン1個と、カットフルーツにしました。
無理するのはやめようと思いました。
揚げ物とかけっこう食べたし、しばらく自粛しようと思います。
せっかく、お菓子絶ちして スッキリしたのに無駄になってしまう😞
あと、社員さん2人とパート2人で飲んでたのだけど、社員さんの話聞いててやはり私はそういう働き方は向かないし出来ないと思いました。
このまま貧乏生活ですが、やりたい事をやって生きていこうと思います。
やっと、2日酔いから脱出出来ました。
吐き気もなくなり、ご飯も普通に食べられました。
とりあえず、ダルいし眠かったので夜寝れない覚悟でいったん寝ました。
スッキリしたので安心です。
ゆっくり、お風呂に入って荒れに荒れた部屋を片付けて、ストレッチして色々メンテしてから寝ようと思います(´･-･`)
あまり、アルコールの代謝はよろしくないのかしら…
お酒好きな訳じゃないし、無理に飲む必要ないですよね。
意識なくなるほどは飲めないのでそのへんは大丈夫なのですが、飲み会という雰囲気に流されました(´･д･｀)
気を付けます( ๐_๐)
おもしろい記事を見ました。
その方の友達が、接客業は絶対に選ばなそうなのに、チェーン店の小売業に就職した。
理由が『人間が嫌いだから接客業を選んだ』らしいです。
そういう場所なら、自分のプライベートを詮索されず、求められた接客と知識だけを提供しておけばその場限りの関係だからだそうです。
…なるほど🤔
お客さんと出来る限り話したくない私としてもそれは言える。
基本、自分の買い物くらい自分でしてくれって考えなので、必要な接客だけして、とっととその場を離れたい。
そう考えると接客業も少しは苦じゃなくなるかもしれない。
今日は疲れた(´٥ω٥｀)
予定外の仕事が増えてやる事盛りだくさんだった。
やってもやっても終わらないので、やらねばならない事だけ終わらせて帰りました。
また、明日がんばって片付けます( •́ω•̀ )
接客業なのに、お客さんに話しかけられるのが本当にめんどい…ダメ人間だ。
変なモンスターみたいな客もいるんだから、普通のお客さんには出来る限りちゃんと接する様には気を付けてるのだけど、忙しいと余裕がね…😞
心が傷つかないで済む仕事とかしたいわ╭( ๐_๐)╮
そもそも、人と関わるのが向いてないのですよ。
新人さんとか入ってくると、教育係みたいに持ってかれるけど、人に何か教えるのとか無理だし、めんどいし、その時間自分の仕事終わらせたいとか思っちゃうし、注意というか言うの罪悪感感じるし、でも言わないと新人さん他の人と違う事してたら浮いちゃうし…
もう少し、コミュ力高いと良かったなぁ。
貴重な連休が…ほぼ寝て終わった気がする💧
雨が多くて、なんか体調がスッキリしないのです😞
体も凝るし、凝るから頭痛と吐き気がしてくるし。
痛み止め飲んで湯船に沈んで体ほぐしたら少し楽になったので、明日のお弁当作ったり選択片付けたりは出来たのだけど。
最近、寝るのが遅くてボーっとしがちなので早めに寝たいのだけど、そういう時って寝れない(ㅍ_ㅍ)
明日、新しい女性社員さんが来るみたいだが、良い話を聞かないので警戒心しかない。
仕事は出来る人らしいのだけど、仕事出来て完璧主義はヤバい…そういう人って人に求めるものも多いし、常に周りにイライラしてそう。
人によって態度を変えられる人って、人に取り入るのもうまいので、そういう上司ともうまくやれたりする。
残念ながら、私はそういうのが下手くそだ…やった事ないからわからんけど、向いてない事はわかる。
生きるのヘタでツラい…
とりあえず、出来る限り近付かない様にしよう。
自分の身は自分で守るべし。
どうしよ…寝れない:(´◦ω◦ `):
何か食べると寝れるタイプなのでお菓子食べてみる。
以前Twitterでイラスト載せていて、今はアカウントないのだけど、pixivの方は削除していなかったみたいで、まだ残っていた事に気付いた。
自分が描いたものだけど懐かしさにじっくり見てしまった。
そして、描きたくなりますね(´٥ω٥｀)
pixivだけ、また再開しようかな。
Twitterは人との交流が多過ぎて苦手なので。
イラスト描いてた時は、仕事から帰って描いてる時間がとても楽しくて、仕事中も「今度はあれ描こうかなぁ」とか考えてて楽しかったなぁ( ´•ω•` )
今より体力的にハードな仕事した後に描いてたから、余程描きたかったのだろう。
新宿でコードギアスの映画観て、池袋徘徊してグッズ買って楽しかったなぁ…
今度、久しぶりに今何のアニメが流行ってるのか池袋徘徊して来ようかな。
案外楽しいかもしれない。
今は仕事から帰ると無気力でYouTube見るばかりで、何も自分の為になっていない。
何かハマれるアニメがあれば良いのだけど、9チャンが映らなくてアニメ三昧出来なくなりました。
とりあえず、pixivに載せる用に何か描いてみようかな。
お絵描きする為に買った机の上に掛け布団が丸まって置かれてるから、それを片付けるところからだけど💧
新しい女性社員がやって来ました。
来るまでに良い話を聞いていないので、出来るだけ普通にしているが、心の中は警戒心という名の嵐が吹き荒れています🥶
ヤバい…
怖い…
ヤバい…
逃げたい…着心地悪い…（இ﹏இ`｡)
…いや、まだわからない。
最初の印象がマイナスなだけに、慣れてくると思ったより普通かも(°∀° )ってなるかもしれない。
思いきって関わってみるか、
出来る限り遠巻きにしてみるか…
いや、あれだ！
YouTubeで愛想の良い1匹狼でいるのが面倒な事に巻き込まれなくて良いって観た！
狼だ！狼になるんだ！
それより、今 いつも食後に飲んでる缶コーヒーが￥110だったのが￥120になってる事にショックを受けている😱
元は￥100だったのに￥20プラスは痛い😵💥
夜中にpixivにログインしようとしたら、ログインに必要なものが全てわからずご新規さんになるしかなさそうです(´٥ω٥｀)
店戻りたくない…怖い…。
仕事中電話を取ったら…
すでにキレてる。
しかも、普通のお客さんなら知らない事を話し始め、どうやら同じ複合施設内の人らしい。
新人さんがミスしてしまったのだけど、まぁ お客さんからしたら新人も何もないからこっちのミスなんですけど…
とりあえず、それは置いといて。
なんかね、落ち着いてミスを説明する事だって出来る訳じゃないですか。
こういう人と接すると、なんかみっともないなって…。
しかも、同じ施設内にいてそれだけキレられるって…。
だから、ミスしても良いって訳ではないのだけど…しないならしない方が良いし。
声とかキレ方からして「あの人かな」って思いあたる人がいる。
けっこう買い物に来るのだけど、前も違う新人さんがミスした時、ブチ切れながらクレームに来た人。
何度も新人のミスに当たるのも凄いわ…。
私はクレーム処理くらいで、キレられた事はないが、面倒そうな感じがしてたから、その人の接客に当たった時は愛想良くしてとっとと帰ってもらってる。
接客業してると『人の振り見て我振り直せ』を痛感する。
ああいう人間にはなりたくないって思う。
仕事の帰りにマックのポテト買ってしまった…ちょっと罪悪感。
でも、おいしかったです🤤
せっかく、お菓子絶ちして体がスッキリしてきてるのに、最近余計なものを食べる事が増えてきている。
女性の日が近いから、どうも何か食べたい。
ここで、ホルモンの関係上しょうがないよねって食べてると、お菓子絶ちが無駄になるので気を付けねば😣
とりあえず、お風呂上がりに軽い筋トレとストレッチしといた👏
マスクをし出した頃は、マスクしてる部分が蒸れてかぶれたり、マスクが鼻にすれて鼻の頭がガサガサになったりしてたのだけど、肌が強くなったのかな…肌が荒れなくなった( ´•ω•` )
接客業だしマスクは手離せないだろうなぁ。
イラついてても、目しか出てないのは便利です。
声さえ機嫌良さそうにしとけば良いので。
…目笑ってないけど。
眠い…💤
今日はずっとレジ打って終わった…。
マスクして、ひたすら接客してると頭がボーっとしてくるのですよ。
とにかく帰りたくて、定時ピッタリに退勤押して帰って来た🏠️🏃三
そして、猫さんたちに癒される✨
探してるものがなかったお客さんって、すんなり引き下がってくれる人もいるのだけど、ぐだぐだ言い始める人って何なのかね。
ないものはないのよ。
どこかに隠してるとでも思ってるのか。
ぐだぐだ言うくらい欲しいなら、ネットで買うか出向く前に電話で問い合わせてみたら良いのに。
実際、電話かけてきて置いてあったら「今から行きます！」ってお客さんとかいる。
取り置き出来るものなら「取り置きして欲しい」って言ってくれるお客さんもいる。
ぐだぐだ言う人に出会うと、わざわざ問い合わせしてから来るお客さんが賢く感じてしまう…。
…っていうグチ。
私は私で接客得意な人を見習う必要もあるけど。
今日もお絵描きしてストレス発散します✏️
職場のカップル(付き合っているかは知らない)が、ちょっとめんどう…
面倒というか…、男性の方は恋愛感情かわからないけど、女の子の事がお気に入りなのは見ててわかる。
他の人もわかっている。
たしかに、この女の子面白いキャラをしている。
休憩合わせて一緒にご飯食べちゃったりしてる(この2人が一緒に休憩取る為か、私の休憩がいつもより1時間早まる事が度々ある💧)
一方的に男性が気に入ってるのかと思っていたのだけど、最近 女の子の反応が気になる🤔
男性の仕事の手伝いで私が同じスケジュールになっていると、女の子が何をするのか聞いてきたり。
1枚しかない印刷物を私が棚の隙間に落として取れなくなったので、男性にもう一度印刷をお願いして、その間 商品の話をしていたら、「レジ入ってもらえますか！？」って…、普段こういう事は言ってこない子だし、お客さんが何人も並んでるのかと思ったら1人だけで、しかも女の子レジに入ってて手があいてる💧
これだけでは、私情挟んでるとか言えないけど、
なんか、そうだとしたら面倒だと思ってしまった。
職場ではやめて欲しい。
多様性って難しい…(´٥ω٥｀)
どんなに多様性多様性と言っても、当たり前だけど皆それぞれ価値観があるので世の中全員がそれを受け入れられる訳ではなくて…
合わなくて一緒にいるのが辛ければ離れるしかなく…
学生時代の友達4人グループの中の1人と合わなくて…喧嘩とかする訳ではないし、嫌いな訳でもないのだけど…
『正社員じゃないとあり得ない』という価値観の子で。
私は、こんな人生だし正社員目指した時もあったけど向いてないし、気持ちが追い詰められる事がわかったので諦めました。
社会保険には入りたいのでフルで働いてはいるのだけど、自分としてはフルのパート+物作って少し収入を増やす暮らしが実はしたい。
貧乏は変わらないけど、まったり生きて行きたい。
昨日、4人グループの1番話やすい子と久しぶりに遊んで、こういう理由で集まりには参加しなくなった事と、自分がやりたい事を話してみた。
その子の友達に私と同じ様な人がいるらしく、こういうとこで検索してイベントの募集とか探してみると良いよってアドバイスくれた。
それでも、グループの集まりには今後も参加しないと思うけど、昨日会った友達は「また遊びに行こうね」って言ってくれたので、会いたい人とだけ会えば良いかなって少し吹っ切れました。
機種変更した。
使い慣れてないので、顔文字無しの淡白な文章です。
…というか、愛用してる顔文字アプリが消えた…見当たらない。
さっき、洗面所に歯磨きに行ったら今年初のGに遭遇してしまいました。
あいつって何で電気つけると目につくところにいるんだろ…。
殺虫剤取って戻るといなくなってて、部屋に来られたら困るので洗面所に隔離しました。
まぁ…向こうも同じ事思ってたりして。
何で部屋の中散策してる時に電気つけるの…？
どっか行ったと思ったら、必ず殺虫剤持って戻ってくるし。
ヒヤヒヤして心臓飛び出そうだわ。
…とか。
こっちも、見付けてしまった時はヒヤヒヤですけどね。
出来れば外へお帰り頂けると良いのだけど。
プラトニックなメンズとは、プラトニックなだけあってしばらくこのままの関係が続きそうだ🙄
急に詰め寄ったりするのは好きではないらしい…急というか、けっこう長く一緒にいますけどね💧
私も嫌な訳ではない。
結婚したいとか、子ども欲しいとか、目的がないので変わらないこの関係は嫌ではないし、お互い付かず離れずで安定してるので急ぐものでもない。
この関係はなんだろ…って思う事は多々ありますけどね。
一応、お互いに気持ちがわかってはいるから焦る事もなく安定をとってしまうのかな。
私的には、急がず変わらない関係でも良いのだけど、もう少しお互いの事を知れたら良いのに…とは思う。
なんとなく、過去の事を抜きに自己開示はしにくい。
でも、今の関係で話しても良いものか…
基本、ブレない人なので引かないではいてくれると思う。
関係を深めるのはなかなか難しい🤢
今より貧乏生活になるが家を出ようかと考えている。
親の生活音がストレスで聴覚過敏になった。
元々音には敏感なのだけど。
何度もドアや窓を閉める時に静かにして欲しいって言ってきた。
夜ご飯も休みの日以外は一緒に食べるのやめて部屋で食べる様にした。
今まで１番うるさかった父は、最近出来るだけ静かにしてくれる様になった。
母は変わらない。
聴覚過敏になった事があって辛いの知ってるはずなのに。
声も高くて通るから凄く響く。
母は父のが生活音も声もうるさいと思っている。
私からするとどっちもどっち。
辛いと言ってる人に配慮も出来ない人たちなんだなって思う。
昔から感じてはいたけど。
イライラして悩んでこの年まで実家で暮らしてしまったけど、いい加減 何かを変えたい。
親が心底嫌いな訳ではない。
でも、離れたら自分の気持ちも落ち着いて少しは何か変わるかなって。
お金なさ過ぎるし、せっかく貯めた貯金使う事になるけど、きっと気持ちは軽くなるんだろうなって思う。
とりあえずスマホで自分のお給料でもギリ暮らして行けて、私にしか懐いてない猫さんがいるので一緒に住める部屋を探しました。
後々、今の仕事と掛け持ち出来そうな所を見つけたら収入を増やそうと思います。
木造が１番遮音性がないみたいなので、どうするか迷ったのですが、この辺に住んでみたいと思っていた場所に、木造でなくて金額的にも最低限欲しいものが揃ってる良さそうなマンションがあったので、今日はとりあえず場所と外観だけ眺めて来ました。
なんたって部屋の借り方もわからない人間なので、プラトニックなメンズに色々聞いてみてます。
こないだ、自分の昔の事も少しだけ話をしました。
最近、You Tubeで毒親についてのチャンネルを見ているのだけど、他の毒親に比べたらうちの親は普通だから毒ではないのではないか…とか、なんだか家を出る事に罪悪感を感じていたのだけど、そう感じてしまう事自体が、もう毒されてるらしい。
母は父が嫌なので家を出たがってるのだけど私が荷物らしい。
そう言われたら、もう家を出る事の罪悪感とか感じる事ないよなって思った。
あとは、子どもの頃からとろくて何も出来ないって思われてるのが悔しかったりもする。
たしかに、立派には育たなかったけど
どこまで自分が生んだ子どもけなしたいんだろって思う。
最近、眠れない🙄
専門学校卒業してから、10年くらい付き合いのあった友達をフェイスブックで見つけた。
この子も途中病んでしまったり、謎の怪しい何かに勧誘されてたり、凄く結婚したがっていた。
写真を見る限り立ち直って元気そうだ。
ウエディングドレスを着てる写真もあった。
結婚出来た様で良かった。
良かったのだけど、ちゃんと前に進んでるんだな…
私は何をやってるのか…
って、思ってしまった。
けっこう、フットワークの軽い子だったので、自分のやりたい事は行動したのだと思う。
私は、フットワークの軽さは皆無なので何かするにも下調べが激しい💧
時間がかかる。
とりあえず、親に1人暮らしする事は伝えました。
低収入で生きて行けるかわからないけど、少しだけど1歩進んでみます。
自分にとっては大きな1歩。
職場の社員が2人代わってから仕事に行くのしんどくなってきた。
他の人も、仕事来るの楽しかったのに最近楽しくない。とか、次探そうか…とか言い出してる。
女性の社員さんが変な異動の仕方だったから怪しんでたら、やっぱり前の店舗で問題起こしてた。
うちの店の人達が何も知らないと思ってるのか「この店を変える為に来た」とか言ってるみたいだけど、問題起こして異動になってるの知ってるから💧
カッコ悪いよ…
そこまでしてプライド高く保ちたいですか。
こういう人には関わりたくない。
大量に地雷埋まってそう。
この人に頼らなくても自分で仕事出来るから、こっちからは話しかけない様にしてる。
機嫌取りしてる人もいるけど。
案の定、取り込まれかけてる。
人の勝手だけど、機嫌取りより関わらないのが１番。
話しかけられたらその場だけ愛想良くしておけば良い。
炭酸水（無糖）のグレープフルーツ風味が好きです✨
ストレスで聴覚過敏になりました🤢
親の生活音は前よりは静かになったけど、私からしたらうるさい。
出来る限りストレス溜めない様にしてるけど、家にいるとイライラする。
私が神経質なのもあるけれど、うちの親はなんだか無神経で…。
結婚はどっちでも良いけど子供は絶対に生まないと前々からずっと言っているのだけど、ある時から「うちは孫いないから〜」と言い出す様になった。
その割に、「孫連れて遊びに来られてうるさくされるの嫌だからいいけど」と言う。
一度、欲しいのか欲しくないのか聞いた事があったけど、「いたらかわいいよね」とか言い出す。
正直、わからない。
どんな環境で育っても子供は生まなかったかもしれないし、子供を持つ事や家庭に憧れがあったら生んだのかもしれないし。
どう考えてもこの年になっても生む気がないのだから生みたくないのだと思う。
今日も、「うちには孫がいないから、チビ猫たちを孫だと思ってる」とか言い出し、うんざりだ。
今度言われたらキレそう。
兄も結婚もしない子供も持たないし、家を出てから一人が気楽だと、結局同じ様な感じだ。
気付いてるの気付いてないのか、子供の頃の環境をなかった事にしたいのか、無神経だと感じてしまう。
お金貯めて1日でも早く出て行きたい。
私より10歳下くらいの女の子がいるのだけど、入社してから徐々にオシャレになってきている。
お化粧し始め、アイプチしたり、イヤリングしてきたり。
ネイルやピアスとか規定内ならやっても良いので、オシャレ好きな人は色々してる。
素朴な感じの子だったのだけど、若いし刺激されたのだろうか…
それを観察するのが、私の仕事中の密かな趣味だったりする(←仕事しろ)
駅から職場まで歩いてるというのを、ちょろっと聞いた事があるが、最近 痩せてきたと思われる。
お腹とか足とか細くなってきた(←変態)
頑張っていてかわいい。
若いから代謝も良いし、見た目に現れて羨ましい…
私も最近、歩くようにしてる。
まだ、数日しか歩いてないから結果かが見えない。
筋肉質だからか、筋トレした方がすぐ見た目に現れる。
ちょうど、夏バテてあまり食欲ないから私も頑張るか…。
職場で自分はこういう風に見られてるのかと言うのがわかった。
自分でも良くないなとは思っていたから、迷惑かけたし控えようと思うのだけど…
生きるのヘタだから、それなら誰とも関わりたくないってなる。
ダメな自分を出すのもイヤだし、誰かが嫌な思いをするなら、周りと関わりたくないと思ってしまう。
考えていたら自分がどういう人間なのかわからなくなってきた。
鬱から寛解して、自分の考えとか自分の事がわからなくて、それまでと違う自分じゃない様な感覚に付いていけなかったけど、段々慣れていってこれが自分なのかって感じだった。
じっくり考えるものでもないのかもしれないけど、やっぱり自分がどうあれば良いのかわからない。
子供の頃みたいに、誰にも逆らわず自分の意見も言わず大人しくしてれば良いのだろうか。
そういう風にしてると、周りは優しい人って思うらしい。
いやいや…違うから。
人って都合が良い。
人って謙虚でいるのって難しいのかしら。
私は出来る限り謙虚でいたいと思っている。
ここではグチグチ言ってるけど、せめて普段の生活では…。
10個下のオシャレ頑張ってる女の子が…
んー…何か勘違いしてきちゃってる様な…そんなご様子。
副長が「かわいい」だ「〇〇さんがいると仕事が助かる」だちやほやしているせいか、人に対して態度を変える様になってきた。
頑張っててかわいいなぁって見てたけど、最近 残念に見えてしまう…。
私も仕事出来る人ポジションになぜかいるが、何が出来るのか全くわからない。
接客とか飛び抜けて何か得意なものがある訳でもない。
自分の中では、あれもこれも中途半端で自信がない。
…そっか。
私は謙虚なんじゃなくて自信がないのか🤔
10個下だとまだ20代だし、勘違いしちゃう事もあるのかな…。
私がそのくらいの時は病み期真っ只中でそれどころではなかった。
今はババアになったので、ちやほやされたいとかないし(むしろ、そっとしておいて欲しい)、年齢の割に色々マイナス過ぎて自信なんぞない。
若いって良いな…元気だな。
今の職場に入った時は、その日にわからなかった事とか毎日調べたりしてたのに、気付いたらやらなくなってた。
気付いた時に初心に戻る様にしてるのだけど、最近は初心にすら戻りたくないというか(反抗期か？)、人と関わるのが本当に嫌で…接客とかしんどいというか、どちらかというと怖い感覚のが強い。
知識不足だからなのか、ただただ人が怖いのか。
とにかく、逃げたい感じがある。
それでも、何もしないから怖いし自信がないのだと、わずかな気力を振り絞ってわからない事やどう接客したら良いのかを聞いたりしてみてる。
でも、ツラい。
傷つきたくない気持ちが大きい。
ここ１年くらい、前よりも傷つきたくない、人と関わりたくないって気持ちが大きくなってて…それでも、仕事辞めて引きこもる訳にもいかないし、それなら慣れた職場にいた方がマシだと思い、辞めないでどうにかしがみついてる。
ずっと普通に生活したいと思ってて、普通に仕事に行けて生活出来る事がどんなに幸せなのかわかってるはずなのに、結局ツラいんだよなぁ。
今日は色々吐き出したくなった。
気分転換に髪の毛10センチくらい切った😏
3年ぶりに染めてみた✨
しばらく、黒髪ロングだったから違和感が満載🫢
割りと顔まわりに髪の毛がバサバサある髪型が好きなのだけど、切ったばかりで前髪が短めだったからサッパリとした感じで仕事に行ったら、顔出てる方がかわいいよねって職場のおばサマが言ってくれました🤗
ありがたき✨
良いこともあればよろしくない事もあるもので…
職場でぶち切れて、なんか大事になりました😃
まぁまぁ、これでも普段真面目に仕事してるので、上司の中の私の印象が崩れた模様。
いやいや、私 優等生とかではありませんから。
自分の中では、いつもどうしようもない人間ですよ。
やっぱり、外に出て働くのはキツいなぁって思います。
自分が神経質なのもあるのだけど、無神経な人が多いなぁ…と感じる事が多々あり、ストレスが溜まり、体調崩し、そんな自分が嫌になります。
パーソナルスペースがだいぶ狭い模様。
ここ半年くらい、本当に情緒が不安定で辛い。
たぶん、ホルモンの関係かなぁ…と思う。
年齢的にも色々変わってくる頃だと思う。
凄く落ち込んでいたかと思うと、少し立て直して、今度はイライラしだす。
最近の人と関わりたくないと思う原因はこれが大きい。
自分も辛いし、相手にも嫌な思いさせるから人とは距離を置きたいと思ってしまう。
今日は親に詮索される様な事を言われてイライラしてしまい、しばらく1人で過ごそうと思う。
鬱が良くなってきた頃は1人でオタ活して、1人で好きなところ行って誰の事も気にしなくて良くて、そういえばなんだか楽しかったわ。
今は推しとかいないからオタ活は出来ないけど、自分の為に1人になってみようかな。
家にいると、毎回同じ親の愚痴聞かされたりで疲れる。
しかも、ただの愚痴なら良いのだけど罵るみたいに愚痴るから嫌なのだと思う。
「あんな見た目で〜」とか見た目関係なくね？って。
しばらく、毒抜きに徹する事にします。
久しぶりに少し気力が戻って１時間半ほど趣味に没頭しました。
You Tubeとか流さないで静かな部屋で、黙々とものづくりをしました。
なんか、落ちついた。
一時的だけど嫌な事とか考えなくて済むし、自分の世界で自分の思い描いてるものを作るのは楽しい。
やっぱり、外で働くよりこういう生活がしたいなぁ。
何か変えたかったら行動しないとですね。
最近、何作ってもグダグダで納得のいかない手抜きなものばかり作っていたので、こだわって作ってみようと思います。
材料足りなさそうなので明日買って来ます。
何に関しても中途半端でやり遂げない自分が凄く嫌で、でも気力が続かなくて、次のやる気スイッチが入るまでにだいぶ時間がかかるし。
そんなだから、なかなか自信もつかなくてコンプレックスは増すばかりで、自分の事が嫌いになる。
とりあえず、何個かちゃんとこだわって作ってみようかな。
今日も黙々とものづくりをしました。
1つ出来上がったので、明日写真撮ろうと思います😊
ひっそりとラインの背景に載せてます。
明日はお休みなので1人で過ごそうと思います😌
100均で材料買ったり、お昼は１人回転ずしに行き、最近ずっとチーズケーキが食べたかったのでデザートにチーズケーキを食べようと思います✨
楽しみ🎶🤤
こういう小さな楽しみで良いのです。
人に出来る限り翻弄されないで、ゆっくり静かに暮らしたいのです。
プラトニックなメンズにも連絡してないな🙄
凄く気分が悪い時に暗い話をしてしまい、これ以上話してるのは良くないと思い、元気になったら連絡しますと送ったきり連絡してないわ💧
少し落ち着きはしたのだけど、まだ1人でいたい気分。
最近、メンズとの関係も色々疑問が出てきて少し距離が欲しいというか、時間が欲しいというか…
自分の反省点とかもある。
私みたいのは、1人反省会とか始めるから落ち込むのよね。
もっと適当に生きたい。
それが出来ないから、静かに暮らしたいって凄く思う様になったのだけど。
少しでも実現出来るようにがんばろ。
ぼちぼち作ったものをSNSに載せる準備をしています😌
警戒心強めで石橋を叩いて叩いて叩いて叩き壊すんじゃないかってくらい、くよくよと念入りに叩くタイプなので、なかなか前に進みませんが…
やりたい事があるなら、少しずつでも前に進まないとですね。
やはり、ぐじぐじ言ってても環境変わらないのです。
どうしようもない人生ですが、手先が器用だった事に感謝（´-`）
メンズにもようやく連絡しました。
この人は私がどんなにぐじぐじした感じでラインが終わって、さすがにぐじぐじし過ぎたなぁ…と反省してても、凄く普通に接してくれます。
私みたいなのにはありがたいのですが、どうでも良いから特に何も感じないのか…🤔
前に聞いてみたら、特に問題ないらしいのだが🤔
何かあっても寝ると忘れるタイプみたいなので私とは真逆人間って事だ。
…とはいえ、頻繁にぐじぐじしてたら嫌にもなるだろうから、どうにかせねばとは思ってるのだけど…
どうやら、最近別の問題も起きている様で。
元々のメンタルの状態とは別に、年齢的なホルモンの問題が出てきている。
レディースデイ2週間前になるとメンタルが今までに増してヤバくなる。
前まではイライラしつつも抑えられていたものが抑えられなくなってきて問題を起こしがちだ🤢
しかも、凄く落ち込む。
日常生活に支障とか危険だ。
昨日のお休みは、連勤の間にボロボロになった爪を速攻で直し、前髪も切ってサッパリしました😌
部屋に住んでる猫さんの寝床を秋仕様にもしたし、久しぶりに筋トレもしました。
最近、筋トレしても筋肉痛にならないんですよね…負荷が足りないのかしら🤔
体幹が鍛えられるので、姿勢が良くなります✨
休み明け出勤してみると、仕事が増えてました🤗
休み前に片付けられなかった仕事もプラスされ素敵な仕事量です✨
はて、いつ片付けるか？
今日は、出来そうな時間が見当たらない。
明日のスケジュールも見たけど見当たらない。
残業を推奨されているのか？
月末に連休とってあるので、それまでに片付けねば🫨
コーヒーも飲んだし、後半戦がんばろ🙄
そろそろプラトニックなメンズに過去のお話をしようと、暗い話になるが話しても良いかアポを取りました。
話さないという選択肢もあるのだけど、メンズが悪気なく言った事が私には辛かったり、私が自分の気持ちを話しても裏側を知らない彼からすると、ぬるい事言ってるなって感じてるかもしれないと思ったので、今度会う時に聞いてもらう事にしました。
全部話すと、向こうがしんどくなるかもしれないので、出来る限り重た過ぎる内容は話さない様にして、こういう事がありこんな人間に出来上がりましたというお話をしようと思います。
ちゃんと、どこらへんまで話すか考えておかないとですね。
コーヒーも飲んだし、後半戦がんばろ🫡
プラトニックなメンズに過去の事をお話してきました。
何て返せば良いだろう…って感じにはなっていたのだけど、考えて返事をしてくれてちゃんと聞いてくれました。
私が、だんだん仕事で人と接する事が辛くなってて辞めたいと言ってる理由も納得してくれたみたいです。
プラトニックなメンズの存在は、付き合ってはいないけど心強かったりもします。
メンズの母上様と私の性格が似ている所がある様で一緒にいるのは平気らしいです💧
メンタルがお豆腐なあたりとか、とても心配性な母上みたいなので、きっと色々頭の中で考えてしまうあたりも似てるのかもしれません。
少し前からやりたい事があり、でも自信というか行動力がなく思っていただけだったのですが、最近少しずつ行動に移し始めました😊
今の状態が辛くて、何か思い描いているものがあるなら行動しなければ何も変わりませんね。
まだまだ程遠いけれど、行動する事で気持ちは少し明るく安定してる様な気もします。
女子会してきました(ㆁωㆁ)
楽しかった✨
久しぶりにスタバも行ってチョコレートムース飲んだ☕
職場の人たちなので愚痴や情報交換など、女性ならではな話題(◔‿◔)
仕事のしんどい事聞いてもらってストレス発散出来ました。
そして、ある事に気付いた。
プラトニックなメンズにも同じ話を前日にしてたのだけど、なんか悲しくなって終わったのだよね。
パートだからそういう風に見られちゃってるのか、女性と男性とでは感じ方が違うのか。
まぁ、付き合ってもないので私に寄り添う義理はないのだけど、仕事の相談や愚痴をこぼすと逆にストレスが増して悲しくなって終わる事に気付いた。
良い年してようやくわかったのですよ。
付き合ってるような特別な相手には、わかって欲しいとか寄り添って欲しいって昔から思っていたのだけど、話して悲しくなるなら話す必要はないな…って今更気付きました。
パートだけど、社員と同じ仕事してるからパート仲間よりわかってもらえるかなって話してたのだけど…………
違ったらしい。
だからって、プラトニックなメンズが冷たいとかそういう訳ではなくて…
過去の話とかプライベートな事は受け入れて聞いてくれるので。
そりゃ、中には優しく仕事の話も聞いてくれる男性もいるだろうけど、今私が関わってるメンズは違うという事だ。
それに、一緒に仕事してる訳ではないから、私がどんな感じで仕事してるかわからない相手に訴えかけてもね……💧
愚痴を聞かせるのも悪いし。
こういう性格だから、何かに悩んでる事の方が多いから、毎回聞かせてたら嫌になるだろうし。
自分が話す事で悲しくなったり辛くなったりでメンタルやられちゃうなら、それを避けるべきだなって思った。
それも、自分を大事にするって事なのかなって。
特別な相手だからって何話しても良いって訳ではないですね。
なんか、楽になりました。
メンズとも、一緒にいる事が楽になるだろうし、一緒にいるなら楽しい方が良い。
聞かれない限り仕事の愚痴は今後言わないと思います。
今まで関わった男性は、割りと言葉でチヤホヤして慰めてくれたりする男性が多かったのですが、このメンズはそういうタイプではない（もし、付き合っても言葉では言わなそう）
自分に対する行動を見るときちんとしてくれてる。
付き合ってないけど。
意図的に触れてくる様な事もしてこない。
なんなのか🤔
メンズとの接し方が1つわかって前進したという事でとりあえずいいや。
日々、接客が嫌になってくる。
嫌なお客さんとか、前までそんなに引きづらなかったのに、家に帰っても、朝起きても頭の中でループする様になった。
接客業辞めたい。
お客さん側のミスなのに、押したり怒れば通ると思ってるのとかうんざりする。
いっぱいいるけど。
時間帯によってお客さんの質というか変わるね。
夜のがゆったりしてる気がする。
人と接するの疲れたなぁ…。
今日は、少し仕事進んだしそのへんは良しとしよう。
なんだか、彼女さんを大事にしてそうな若い男の子の接客して、ほっこりしたし良しとしよう。
来月は少し休もうかな。
扶養内の方が、あまり働けなくて人数少ないけど、考えてみたら私が犠牲にならねばならない理由が見当たらないわ。
休むなら12月にしてとか言われそうだけど………知らん。
部屋が汚い…😞
掃除機は毎日かけるのだけど、洗濯物をしまうのが面倒なのだと思われる💧
椅子の上とかに積まれていく………。
お風呂出たら片付けようとって思ってるのだけど、お風呂出ると寝る気満々で結局やらず。
最近、お菓子控えてお昼だけ野菜生活してるのだけど、飽きてきたのか甘いものが食べたい時期になったのか、アルフォートのサブレ発酵バターなるものを食べたら止まらなくなってしまい、１週間で３回リピして食べてもうた。
せっかく良い感じにむくみが取れてスッキリしてきたのに無駄になってしまう😱
気合入れ直さねばです😑
プラトニックなメンズとはあれから連絡取ってません😑
たいして時間経ってないけど。
こっちから、連絡は控えてます。
振り回すの悪いし…そういう自分も嫌だし。
少し心を開いた相手に心の内を見せ過ぎてしまうのが、私の昔からの悪いところです。
執着したくない気持ちはある。
連絡取らなくても生きてはいける訳よ。
こういう関係になる前は、彼の存在が自分の生活になかった訳だし。
それをわきまえて一緒にいるべきだと思う。
私の場合はね。
昔に比べたらだいぶマシだけど、自分の事に集中せねばなりませぬ🙄
爪 ピカピカにした✨
派手じゃない感じでツヤツヤにした😌
爪キレイにしただけで、少し気分が上がります🙌
むくみがどうとか言っておきながら、無印のフロランタンでお茶してる😏
味を見直しましたって袋に書いてあるのだけど、見直す前のフロランタン食べた事ないから違いがわからない💧
でも、おいしいです🍪
ゆっくりとお茶しながら、連勤の疲れを癒やします。
10月ももうすぐ終わりますね。
という事は、今年も終わるという事ですね😓
早いなぁ…今年も何もしないで終わってもうた。
あと2ヶ月で何か出来るかなぁ🤔
やりたい事は色々あるのですよ。
時間が足りないのです。
1日36時間だとしたら、人ってどういう風に過ごすのかしら。
仕事が終わってからも、まだ時間があって色々出来るだろうなぁ。
フットワーク軽い友人は、仕事終わった後に遊びに行ったりしてるから凄いわ💧
フットワークの軽さと体力が羨ましい。
体力の問題がでてくるのか…私 体力ないからダメだな🤢
1日36時間になっても無気力に休んでる時間が増えるだけだわ。
体力ってどうやったら増えるのかしら🤔
月イチのレディースデイ怖いわ…食欲がヤバい…特にお菓子。
我慢するとストレス溜まるので、終わったらまたむくみ取りする事にして食べてます🙄
最近、『課題の分離』というものに挑戦してます。
イラッとしても、それは自分の課題ではなく相手の課題なので無視して自分の事に集中するみたいなものです。
意識してやると案外ストレスが軽減されて良い感じです✨
まだ、意識しないと無理なのでついイライラしてしまう事が多いですが🤢
仕事の帰りにグミ買おうとお菓子屋さんに向かっていたら、ケータイ屋さんの前を通った時にそこのお兄さんが「お姉さ〜ん！なんちゃら……」ってポケットティッシュわたしに来たけど、いつもならティッシュくらい受け取るのに、テンション高過ぎて受け付けなくて軽く会釈してスルーしてごめんなさい🤢
仕事終わりで疲れてたので余計に高いテンションが受け入れられませんでした………。
という事で寝ます。
おやすみなさい🫡
嫌なお客さんに当たると1日引きずる様になりました😞
今日は商品を尋ねられたのですが、取り扱っていなかった為、その事をお伝えすると「はっ？どんなのかわかってんの？」って………。
年配の女性だったのだけど、人に対して、「はっ？」って………
それに、自分とこの店にその商品があるかないかくらいはわかってますよ💧
なんか、他の店舗で見た事があるから同じ品揃えだと思って来てたっぽい。
歳関係ないかもだけど、良い年して残念だな………って(._.)
私からすると「はっ？」って人に向けて言う言葉ではないのですよね。
………私はですけど。
そういう人は、無意識に誰にでも言ってるんだろうなってわかってても、なんか引きずる。
やっと、忙しかった10月が終わった。
11月は少し多めに休みもらったからゆっくりしよ。
毎日お腹痛いし、心のお豆腐が限界に来ている。
とりあえず、まずはちゃんと寝よう。
おやすみなさい🌙
頭痛い…そして、頭痛からの吐き気🤢
でも、夜ゴハンは完食しました🍴😀
痛み止め飲んで猫さんと横になる_(:3」∠)_
You Tubeダラダラ観て、女子高生の朝のルーティンとか眺めてみて羨ましくなる🙄
今の高校生普通にオシャレな感じでかわいいよね。
私の時はギャルと呼ばれてるものが全盛期だったから、かわいいとはまた別な何か…………💧
………派手だったのかな。
自分が年取ってみて、自分がそれくらいの時の流行りより、今のオシャレのがかわいくて好きだなって思う😌
オシャレは今でも好きなので、それなりに楽しみます✨
この年になると服装とか髪型というより、肌とか保つのに必死なのよ！
昔はメイクする為に何時間も前に起きてフルメイクしてたけど、今は顔洗ってからメイクして髪の毛セットするのに１時間で終わるようになった😑（メイクしながら朝ごはん食べる）
ちょっとでも寝たい。
寝ないと1日仕事出来ない。
体力欲しい…レディースデイ終わったから、また筋トレしよ🙄
メンタルヤバい………🤮
宝くじでも当たるなら今すぐ仕事辞めたい。
今月の休みが前半に偏ってるのだが、シフト出た時は後半連勤かよ🤢ってなったけど、今はこの偏ったシフトに感謝してる。
1日行って休みがしばらく続いてるから、どうにか行けてる。
いつも通り、メンタルやられてる時は部屋が汚いです。
なのに、こまごまと色々買ってきて片付けないので余計に散らかってる。
明日片付けるか…
今、とうもろこし茶と最近のお気に入りアルフォート発酵バターでどうにかメンタルを回復に努めてるから、寝る前に片付けるか…
しかも、メンタルやられてる時って凄く不摂生なのよ。
最近、求めるがままに食べてる。
このままではマズいと思ってるのだけど、食べ物まで我慢したら私のメンタルは崩壊する。
なので、しばらく食べます。
あぁ…、来週プラトニックなメンズとデートなのに、体浮腫みに浮腫むわぁ………。
その前に、健康診断あるわ。
諦めた。
1ヶ月くらいメンタルダダ下がりしていたのだけど、このままではマズいと思いお風呂でしっかり体温めて、軽く筋トレとストレッチして、日付が変わる前に寝る様にして、いつもより45分早く起きて、軽く筋トレとストレッチして、徒歩数分で着く職場へわざわざ遠回りして20分くらいかけて朝日浴びながら通勤してます🫥
結果は…良い！(・∀・)✨
規則正しい生活って凄いね✨
朝日浴びながら通勤するのとか気持ち良いのですよ😌
ここ2,3日はメンタル保ってます🫡
そういえば、鬱になった時も出来る限り規則正しい生活する様にしてたな🤔
仕事してても午後ダルくならないし、夜はちゃんと眠くなるのですよ！
おでん食べたし、後半戦もがんばろ🙃
しかも、いつもなら夜ゴハン食べた後に２時間くらい爆睡するのだけど、規則正しい生活する様になってから眠くならない(✽ ﾟдﾟ ✽)
それに、無駄にお腹がすかない🙄
睡眠不足だと食べ過ぎるみたいな事You Tubeとかで見たな。
お風呂入り終わるとお菓子とお茶でひと息つきたくなるのだけど、お菓子は持ってるけど食べたい気持ちにはならない。
牛乳を買って来ました🙂
寝る前のホットミルクは良いと昔から言いますね🥛
はちみつホットミルクを作りました👏
なんかね………痩せたいとか、やりたい事を順番にやりたいとか、まずこのメンタルと体力と気力の無さをどうにかしないといけないなって思った。
それに、一度鬱になってるから再発ありだし、このままずっと1ヶ月の間に元気な時が10日くらいしかないみたいな生活を続けていくのか？って思ったら、ちゃんと管理しないといけないと思いました(´・ω・｀)
毎日痛かったお腹の調子も良い気がする。
明日はお休みだけど、午前中に猫さんの病院へ行くので、また朝日を浴びながら行って来ようと思います・ω・
仕事休んだ🙄
寝れなくなってきたので起きてみる。
昨日、解熱飲んで早めに寝て熱だけでも下げようと試みたけど無理だった。
病院休みだから行けてないけど、咳が出てるのでいつもの感じだと思われる（病院は明日行きます🏥）
このまま咳喘息になると思われるので、吸入薬もらってきます。
とりあえず、緑茶飲んでみる。
意味あるのかわからんけど、ビタミン的な感じで。
最近は、市販の風邪薬というものを買わなくなりました。
高いし、一箱飲んでも治らないし、めんどくさがらないで病院行った方が、なんだかんだ安く済むし、治るのも早い。
吸入薬貰わないと何ヶ月でも咳止まらないから、とっとと病院に行った方が良い。
仕事休んでおいて、こんな事を呟くのはどうかと思うのだけど、今の職場1人休むと大騒ぎな感じが凄い。
だから、みんな休むのに罪悪感を感じるのか🫥
体調悪くて休んだ人が、次出勤した時に凄く申し訳なさそうにする。
職場変わったのだから比べるのがおかしいのだけど、前の職場の方が断然広くて人数も少なかった（なので残業だらけだった）
誰か休んでも「了解で〜す！売れるものだけでも出しとくわ👍」な感じだった。
シフト見間違えて来ない人がいても「寝てるのかなぁ？とりあえず、私あっちやってくるわ👍」
みんなそんな感じ🙄
今の職場4年目なのだけど、なぜか前の職場のそういう所は抜けない。
職種的にはそんなに変わらない。
うん、まぁそれぞれですね！
自分が休んだり、誰かが休んで申し訳なさそうにしてると思う。
風邪菌とか目に見えて避けられる訳じゃないんだから仕方ないだろ。
まぁ、こんな事 店では言えませんけどね😶🌫️
こういう場だから言えるのです。
最近、早寝早起きで体も動かす様にしてたし、凄く規則正しい生活してたのだけど、なぜ風邪菌に感染するか………🤢
今日はおとなしくしてます。
初めてコロナ+インフルの検査した😃
鼻で取るやつでくしゃみ出そうだった。
最近は、少し咳が出たらすぐ病院行く様にしてるので今回は軽症なのですが、咳.発熱隔離待合室みたいな所に入ってるので自分より重症な方々ばかりで自分も悪化しそうです😓
熱下がってるから明日は仕事行かないとですね😞
隔離待合室で待っていると今日の症状を看護師さんが聞きに来てくれるのですが、他の方の話し方を聞いてると面白いです。
聞かれた事だけを答える人と、ストーリー仕立てに話し始めて長くなる人と。
話が長くなると看護師さんがソワソワし始める 笑
職場の上司が何か質問すると何度も脱線して、最終的に何が答えかわからないくらい話が長い人なのだけど、この人に会ってから自分の会話の仕方とか、他の人の話し方が凄く気になる様になった😂
私も、ちゃんと伝えようと思うと脱線気味だったので、まずは聞かれた事を短くわかりやすく答える事を意識する様になりました。
文章だと長くなりがちだけど。
検査の結果が出ました。
陰性でしたので、明日は出勤です🙄
今日は寒いです。
冬らしいですね🍃
エアコンなしで頑張っていたのですが、さすがに掃除して使える様にしました。
電気ブランケットの上で丸くなってる猫さんも背中が寒そうなので。
気力と体力が欲しくて、規則正しい生活と軽い運動を続けていたのだけど、風邪引いて動かない様にしてたら元に戻った………🤢
相変わらず、お昼ご飯を食べると気力がなくなり1日が終わります。
気力欲しい………。
絵描きたい気持ちもあるけど、その為にわざわざ買った机は物置と化してます。
久しぶりに描いても、1枚も仕上げられずに終わるんだよね。
眠くても疲れてても、時間があるなら描きたくて描いてた時はなんだかんだ楽しかった🙄
何かに熱中するって楽しいんだよね。
今は、アレやりたいなぁ…コレやりたいなぁ…てのはたくさんあるけど、熱中出来るものってないかも。
最近、自分でわかるくらい口数が減りました。
なんかね…、ここでしか自分の気持ちを言えなくなったなって思う。
とにかく、もう傷付きたくない気持ちが大きくて、その事を意識し過ぎて自分の気持ちを誰かに話しても共感してもらえなかったり、適当に返されると気持ちが置いていかれた感じで落ち込む。
単なるわがままだけどね。
その人にはその人の価値観がある訳で、同じ人生じゃないし、同じ立場でもないので当たり前だし、周りが悪いとは思ってない。
ただ、自分が耐えられなくなってしまっただけです。
なので、自分の気持ちを話す事を避ける様になった。
難しいよね。
話しても話さなくても寂しいなって思う。
最近、なんだか心細いかもしれない。
人の話ってちゃんと聞く人って減ったのかな。
自分の周りがそうなのかな。
だから、何か熱中出来る自分だけの世界が欲しいのかもしれない。
今年ももうすぐ終わりますね～。
今年は特に1年過ぎるのが早かった様に感じます。
今年、何やったっけ？
………何もやってない( ﾟдﾟ)
え…？本当に？
来年に向けて何かしたい。
美容皮膚科の予約でも入れるか…コツコツお金貯めてたので、そろそろお肌キレイにして来ようかしら(ㆁωㆁ*)
あとは…、嫌だ嫌だと言ってないでちゃんと仕事しようかしら。
仕事はしてるのだけど、接客業なのに接客大キライというね………
そのせいか、知識も衰えてきてる💧
仕事もプライベートも何も変わってないとかなんだか焦る。
そんなもんなのかもしれないけど、ろくな人生送ってきてないから、何かコレってものが欲しいんだろうな🤔
来年は、もう少し強くなりたいなぁ。
お豆腐メンタルは疲れる🤢
とりあえず、また規則正しい生活を始めたので、メンタルを安定させたいと思います。
全てはそこからですね。
寝れない………
明日（今日）お休みだから、せっかくスケジュールも立てたのに🤢
23時に布団に入ったのに。
お風呂入る前に1時間寝ただけなのに。
私って、なんか性格悪いなって思う🙄
もっと、サッパリした性格だと良かったな。
育ちもあるのかな。
内向的に拍車が掛かってるし、まぁ………暗いっちゃ暗いわな。
暗いってそんなにいけない事なのか？
元々明るくないから、明るくなろうと思っても無理だし仕方ない。
オシャレとか好きだし、見てくれに気使ってるから、周りからはおとなしいくらいな感じに見られてるけど、まぁ………暗いわな。
陰キャです。否定はしない。
心に抱えてるものとか、一度全部捨てちゃいたいなって凄く思うのです。
人生やり直そうとしてきたけど、手放せなくて変われない。
自分次第なんだけど、難しいなって思う。
心にモヤモヤしたものを抱えてるのが当たり前な状態だから、どう手放せば良いのかわからない。
それとも、手放すのが先じゃなくて自分がコンプレックスに感じてる事を解消すれば手放したり許したり出来るのかな。
人生の時間を無駄にした事も凄く引きずってる。
時間は取り戻せないし、どうにもならんしなぁ🙄
寝れないとますます色々考えるわ。
もうすぐ給料日なのですが、今月は生活費が余りそうで嬉しいです🙂
やはり、外食はお金がかかりますね。
月に数回、休みの日にランチに行っていたのですが今回は1度しか行かず、あとは家で雑炊作ったり、カップ麺食べたりしてたら余りました✨
なので、ずっと気になっていたお菓子を今日買ってみました！
￥198なんですけどね🙄
余ったお金は、生活費が足りなくなった時の予備費にするか、プレゼント費用をだいぶ使ったのでどちらかに補充しておこうと思います🙆
今月は、仕事の日のお昼を買ってばかりいたので、またお弁当生活をすればもっと生活費が浮くかもしれない🤗
最近、何かを節約する事ばかり考えている💦
美容室に行くのをやめました。
髪の毛がロングだったのを、ミディアムに切って、次に久しぶりにショートにしてもらおうと思ったら拒否られました🥲
美容師さんの考えもあるのはわかるのですが……だったら また伸ばそうと思い美容室に行くのをやめました。
毛先が傷んできたら、安いところで揃えるだけしてもらおうと思います。
2万近くかかってた美容室代が浮きました😏
You Tubeも節約とか断捨離ばかり見てる🙄
やはり、ラミーはおいしい(๑´ڡ`๑)
昔より、量少なくなったけど。
紅茶とかオレンジとか色々出てるけど、ラミー買う率が高いです✨
お酒は飲みに行った時にしか飲まないけど、お酒入りチョコはおいしい(๑´ڡ`๑)
まつげパーマした🙄
良い感じに上がりました😃⤴️
来週、プラトニックなメンズとデートなので。
次の休みにネイル変える💅
ちゃんと、おめかしはする(ㆁωㆁ*)
何着て行くかなぁ…🙄
メンズと関わりがない時期は、何も気にしなくて楽ではあるけど、デートする相手がいるのも、それはそれで楽しかったりはする。
付き合ってないけど、まぁまぁ長いし
前は付き合ってもないのに残るものをプレゼントするのは重いだろうか…とか考えてたのだけど、残らないものとかあげるものが尽きてきて最近気にしなくなった。
実用的なものあげる様にはしてる。
興味のある美術館があったので誘ったら「敷居が高そう…」と言われたので、いまだにどこ行くか決まってない💧
前々から見てみたかったイルミネーションの場所からも近かったのですが💦
絵とか創作とか興味ない人は、そそられないですよね。
自分の趣味は押し付けてはいけないですね💧
猫カフェにでも行こうかしら。
母の口を開けば人の悪口に疲れてきました。
まぁ、昔からなんですけどね。
しかも、毎日同じ話題。
声高いから耳も痛いし、聞こえる話題は人の悪口や相手を落とすような発言ばかり。
夕食の時、毎日そんな状態。
私は聞きたくないし、混ざりたくないから無言でご飯食べてる。
父が相手してる。
何が楽しいのか…自分の性格がどんどん悪くなってる事に気が付かないのか。
聴覚過敏になってから、しばらく自分の部屋でご飯食べてて、少し落ち着いてから一緒に食べる様にしたのだけど、明日からまた自分の部屋で食べようと思います。
人の悪口ばかり聞いてるとこっちがメンタルやられる。
正直、父がモラハラで母はヒステリックなので毒要素はだいぶ持ってると思われる。
両親がこういう人たちなので、私と兄は静かに喋ります。
心療内科通ってた時も、先生に親は年齢的にも、もう性格が変わる事はないからって言ってたわ。
普通の家族ってどんな話してるんだろって思う。
今日は母の悪口を聞かされる前に家を脱出しました🫡
100均でお買い物して、パン屋さんでぼっちパンしてます🥐
パン屋さんのパンは高いけど、ゆっくりしたい気持ちを優先して少し居座らせて抱こうとと思います。
昨日はメンズと横浜まで行って来ました😃
遠出でしたが、行きも帰りも座っていられたのでゆっくり話が出来ました。
いつも電車でお出掛けなのですが、乗り換えなど電車は苦手なので、メンズの後ろをひたすら付いて行きます🫠
イルミネーション見て、夜景見て、想像していたよりもボリュームのあるハンバーグ食べて、プレゼント交換出来て満足です(о´∀`о)
3連休とっていたのですが、今日で終わりです…。
職場の平和なメンバーで忘年会して、メンズとデートして、3日目はゆっくりして楽しかったなぁ………。
明日から、また現実に生きていこうと思います🙄
家は相変わらず、あまり居心地は良いとは言えないけど、昔よりはマシだし
案外、私 楽しく生きてるのかな。
そうね…将来のお金の心配とかはあるけど、昔に比べたら落ち着いてて幸せなくらいかもしれない。
また、運動がてら歩いて帰ります☺️
病院の薬は良い😃
熱っぽさと体の痛みがなくなりました。
舌が荒れてたのですが、良い感じです✨
とりあえず、明日は仕事に行けそうです🫡
鼻かみ過ぎて鼻の下がカピカピしてる🙄
今の上司、休むと「有給入れとこうか？無くなるともったいないから使っておこうよ」って有給にしてくださる🥺
上司代わってからけっこう休んでるから、よく体調崩す人になってるわ🫥
今年の冬の風邪はしつこいですね🤢
来年やりたい事リストを作っているのだけど書き出すと案外ない………
まだ、11個しか書けてない。
どこか、行きたい場所とかでも良いのか🤔
んー、行きたい場所………グランピングとかしてみたいけど、グランピング出来る場所まで行くのが遠そうだな………。
こういうの考えるだけでも楽しいですね😳
やりたい気持ちはあるのですよ。
気力がないのと、気分の浮き沈みが激しくてなかなか実行出来ないのです。
最近、メンタル安定する様には気をつけてるから、どん底まで沈むというのはない気がします😌
何もしなくても、ある程度安定していられるのは理想だけど、一度メンタル壊しちゃうとダメですね。
無理なので、出来る限り安定していられる様にコントロールする努力をしていく方が自分も楽です(´・ω・`)
だいぶ風邪が治ってきました(；´∀｀)
今日から、ウォーキングと筋トレとストレッチを再開しました！
日に当たって体動かさないと病んできちゃうので。
今日は、高校の時の友達に年賀状兼手紙を書いてました。
友達の子供がまだ小さいのでなかなか会えず………近況報告するには年賀状だけだと、あまり書くスペースがないので今回は手紙にする事にしました。
友達も猫好きなので、うちの猫さんたちの写真も入れておこうと思います😊
もちろん、1/1には間に合いません。
いつも、7日までには届く様にしている感じです。
この友達は、私と違ってきちんと人生設計？してる感じですね🤔
高校の時から6年付き合ってる彼氏がいたのだけど先が見えないという事でお別れして、職場の先輩に今の旦那さんを紹介してもらったらしい。
25歳で結婚して、子供ちゃんが2人います。
子供好きなので、結婚して家庭を作るのは夢ではあったんだろうなって思います。
きちんとしてるなぁ………って思う🙄
私は何やってるんだか💧
まぁ、私も今はそれなりに楽しくやってるけど、今までの人生に計画も何もないなって、自分の人生は後悔しかない。
子供は産まないし、結婚もどうでも良いのだけど、そろそろ年齢的に折り返し地点だしどうするべか………(´・ω・`)
今日で2023年最後ですね。
落ち込む事もありましたが、まぁ 無事に過ごせたと思われます_(:3」∠)_
今日も明日も仕事です。
店は混んでらっしゃる。
午後は空くかしら？
みんな、早く家に引きこもれば良いのに😶🌫️
そして、私も引きこもりたい🥺
最近、なんとなく便秘気味なんですよね🙄
だんだん、お腹が出っ張ってきました🥲
久しぶりにオールブランでも食べてみるべか？
爪切りたい。
手も足も伸びてきてる。
帰ったら切ろう。
出来ればネイル変えたい💅
でも、剥がして甘皮とか除去して〜とか考えるとやる気が損なわれる………。
メンタルの為に早寝早起きして太陽を浴びながら出勤するという任務を達成する為には、ネイル変えてると寝るの遅くなる🫥
次の休みまで耐えるか………。
人多くて嫌だけど、後半戦頑張るだよ🙃
職場で一悶着ありました🙃
嵐が吹き荒れそうです🫡
私は静かに眺めようと思います_(:3」∠)_
人間関係のゴタゴタは大変です。
上から2番目上司があからさまではないのだけど微妙にお気に入りにヒイキするタイプで、甘やかし過ぎたのか彼女（付き合ってる訳ではない）が職場での立ち位置まで勘違いし始めてしまい周りに変な態度を取っている模様………。
出る杭は打たれる的なやつでしょうか。
どんなに甘やかされても、順調でも調子にはのらない方が良いですね🙂
こんな時間だけど月餅食べようかしら🤤
こないだ、プラトニックなメンズとお出掛けした時に、じつは月餅が好きでいろんな味が入ってる小さい月餅の詰め合わせ買ったのですよ✨
１個だけ頂こうかしら😌
来年は、なんだかんだダラダラ過ごしそうだけど、何か1つでもいつもと違う事が出来たら良いなと思います👏
では、良いお年を🙋
昨日、初詣行って来ました🫡
おみくじ引いたら、ここ数年お見かけしなかった大吉が出ました！
中身は、何事も人に相談せよ。との事です。
今年は、他力本願で周りにパラサイトしながら暮らせという事ですね😃
どの、項目を見ても周りに相談せよ。ばかりなので、私の意思はいらない様です😔
オールブランを食べたら、便秘が解消されつつあります✨
年末年始食べ過ぎたので、少しセーブしなければいけませんね🙄
…と言いつつ、仕事の前にガルボ買いました。
ガルボおいしいですよね🤤
来週、プラトニックなメンズと新年会なのですが、だいぶ膨張してらっしゃる………。
今日から断食か…⁉
とりあえず、野菜生活しようかしら。
カロリー取り過ぎっちゃ取り過ぎてる。
新年早々 部屋も散らかってるし、色々スッキリしたいわ🙃
新年も順調に親の悪口が止まらず、メンタルが病みそうです🙄
今日は少しでも解毒するべく、1人時間を過ごそうと思います😌
職場が近くテナントなので、社員証持ってると休憩室に潜り込めます。
少し早いですが、お昼ゴハンのサラダとコーヒーを買って休憩室に潜り込みました！
早いから誰もいない👍
1時間くらい、ゆっくりさせて頂こうと思います🙂
ロフトで1回分のお試しシャンプーを何種類か購入しました！
同じシャンプー使ってると、髪がベタついてきたり、パサついてきたりするのでお試しシャンプーを用意して、たまに違うもので洗うと良いです🙆
先着でお試しハンドクリームを配っていた様で頂く事が出来ました！
思ったよりちゃんとした大きさある😅
新年早々ツイてます☺️
気になっていた成分が入ってるフェイスマスクも見付けて、久しぶりのお買い物楽しかったです✨
午後は、歩いてまた別の場所に行って来ようと思います😊
最近ですね、0時前に寝て6時台に起きる癖が付きました！
前は7:15（支度して仕事に間に合うギリギリ）まで寝てたのですが。
このメンタルはきちんと管理しなくてはいけないと思ってから、余裕持って起きて、きちんと支度して、太陽を浴びながら20分歩いて出勤するのが少し楽しかったりする😳
仕事してても、あまりイライラしなくなりました😃
午後は、しまパトしてきました👏
寝る時に着る肌着とか、なんだか着心地の悪いパジャマ（寝てるとだんだん上に上がってくる💧）の上の代わりになるものを求めて行って来ました。
猫柄の裏起毛トレーナーを手に入れました！
ついでに、パン柄のハンカチがかわいくて、つい買ってしまいました🍞
帰ったらクッキーのノルマを課せられていたので、さすがにお昼がサラダだけはお腹が空いたので摘んでます🍪
あとの時間は猫とゴロゴロして、古い化粧品の断捨離でもしようと思います🫡
これから、月に1,2回ぼっちメシの日というのを作ろうと思うのです🙄
夜ゴハンの時、ゴハンをテーブルに運ばれてしまうと自分の部屋に行きづらく、悪口を聞きながら食べる事になるのですよ。
聴覚過敏治らないので耳栓してるのですが、父も母も声高めで大きいのでただただツラい………。
基本節約する様にはしてるのだけど、精神衛生上の為に、外食に投資するのも良いのでは…と思いました。
それこそスーパーで安く買って、従業員休憩室で食べても良いし🙄
とにかく、今年は出来る限りメンタルを病まない様にするのが目標です(´・ω・`)
夜ゴハンを共にしたくないので、お茶してから帰ります🫡
飲み物はおいしい。
ただ、店のチョイスを間違えた。
子どもの声がうるさい。
コメダにするべきだった(´・ω・`)
教訓。
フードコートにあるカレーが食べたい🍛
チーズナンがおいしい…
今月のぼっちメシはそこにしよう✨🤤
あ…、明日 土曜日か………。
混むなぁ…。
帰りに明日のお昼ゴハン買って帰ろ。
土日祝は、混むから休憩中にゴハンは買いに行きたくない🫥
新年会どこでやるんだろ。
メンズに連絡せねば🙄
行きたい居酒屋あるのだけど、喫煙所というものがないらしく、個室になってる部屋の中で吸ってどうぞ形式みたいだから、私もメンズもタバコ吸わないし煙いかな😞
昔1度行った時に、戸が格子みたいになってて隙間開いてた気がする。
他に探してみるか。
ダメだ…子どもうるさくて無理………。
飲んだし出よう。
もう少し、子供好きに生まれたかった。
そしたら、結婚願望とかもあったかもしれない😞
食後はコーヒーを飲みたい人です🙂☕
今日は、ミルクたっぷりカフェオレにしてみたのですが、なんか………やはりコーヒー感がもっと欲しかったです。
ブラックはガマンすれば飲めますが、砂糖は欲しい人です🙂
ミルクは、コーヒーのジャマをしない程度に欲しいです😶🌫️
昨日、カフェを出てから本屋さんに寄りました📖
今年は、月に1冊本が読みたいなぁ…と思っているのですが、たぶん無理なので出来る限り読もうと思います_(:3」∠)_
気になっていた本が3月に映画化するのを発見して今から楽しみです🤤
今は啓発本読んでるのですがなかなか読み進まず💧
本屋さんを徘徊してて、物語になってる方が何冊か気になったのがあったので、今は啓発本よりストーリー物が読みたい気分なのかもしれません🙃
最近の本は、表紙のイラストとかも素敵でとてもそそられます😳
啓発本な気分じゃないなら、ストーリー物買って来て先にそっち読もうかしら🙄
そのうち、啓発本気分になるかもしれない。
メンタル下がった時とか。
部屋に物を増やしたくなくて、スマホで読もうと思ってたのですが、色々見てたらやはり紙が好きですね🙆
絵描くときも紙派なので、紙をこよなく愛してるのだと思います🙄💕
このカフェ居心地良いわ🙂
レモネードティーが冷めつつある🙃
ネイルがあまり丁寧に塗らなかったので、取れるの早い………明日やり直そう。
今日も、本屋さん物色してから帰ろうかしら(ㆁωㆁ*)
サイフの中にお金あまりないから買えないけど。
年末年始お金使い過ぎた…飲み食いし過ぎた…そろそろ、また節約生活せねば。
お？
ゴツい系のメンズ2人がお茶してる😃
スタバとかもあるのだけど、こういうオシャレな感じのカフェが好きなのかしら(ㆁωㆁ*)
しばらく、節約生活するのに凄くハマってて、仕事終わったら無駄な寄り道はしないで帰る生活をしていたのだけど、やっぱりこういう時間はたまには必要ですね。
家にいるとYou Tube眺めてるだけなので特に何も感じない🙄
明日は、タンスの中を整理するグッズを求めて100均に行って1人時間を楽しんで来ようと思います😊
さて、本屋さん物色して来よ📕
急にメンタル落ちた………昨日まで元気だったのに😞
寝付きが悪かったから少し遅くまで寝てたのだけど、起きて台所行ったら相変わらず親の文句タラタラな会話が聞こえて来て萎えた。
高音で声大きくなるから余計にキツい。
早めに適当にお昼ゴハン食べて、家を抜け出しました。
100均まで日に当たりながら歩こうと思ったのだけど、今日はあまり晴れてくれませんでした⛅
最近、親とあまり顔合わせてないや🙄
会話の内容が嫌すぎて避けてしまう。
なんか、昨日 職場の子と話してて、その子はお母さんとはぶつかりがちだから一定の距離感があって、そんなに話さないらしい。
案外、そんな感じなのかな…。
昔から、心の中にモヤモヤしてるものがあるのに、仲良くないといけないみたいな風に感じてる。
昨日、本屋さんに行って『猫を処方いたします』という本だけ買って来ました😃
￥1000しなかったので手持ちで間に合った。
明日の仕事の帰りは、毎日カフェに寄るとお金がかかるので、職場の休憩室で自販機のコーヒー買って本を読もうと思います😌
今日も仕事終わりのまったり時間😌
マックで大きいコーヒー買おうと思ったら混んでて、疲れてたので並ぶ気にならず自販機のカフェオレになりました。
休憩室1人だしホッとする。
体ダルいし、凄く職場にいるのが嫌になり、「帰るか？そろそろ帰るか？」と自問自答しながら、とりあえず時間まで働きました🙄
家にも居たくない、職場も嫌となると落ち着く場所が仕事終わりのカフェか休憩室になる😞
ふくらはぎのダルさがとれませぬ🤔
張ってる感はある。
ほぐしてみたりしてるのだけど、なかなか柔らかくならない💧
浮腫みやすいのはいつもなので。
職場に声の大きな人がいてツラい………。
でも、地声みたいだから小さくするのって難しいよね。
ただ、その人の隣でレジ打ってると吐き気とめまいがしてくる😞
私が聴覚過敏になってるのが悪いのだけど、どうすべきか………。
事情を知ってるパートさんが、水分取りつつ体に溜まってる水分は出して循環を良くした方が良いよとアドバイスくれるのですが、む…難しい……ドクダミ茶とかは飲んでみてる。
でも、最近 便秘気味だし、脚張っちゃってるし、色々溜まってそうな感じはある🥺
朝とか白湯飲んだりすると良いかなぁ。
ポットの湧いたお湯になるけど🙄
体は温まるかも。
今日は、マックが空いてたのでコーヒーを手に入れました☕
お昼もマック食べたし、今日2回マック行ってる🙄
職場の方にもらったお土産をツマミに飲みます。
今読んでる小説の1話目を読み終わったのですが、休憩室で1人でウルウルしてしまいました🥹
今日から2話目を読みます😊
本当は、早く帰って散らかってる部屋を片付けたいのですが、この時間は癒しになってるので必要な時間となりました😌
昨日、職場のパートさんから耳の調子が良くなる様に教えてもらった事をやってみてます。
朝、お湯飲みながらメイクして、当帰芍薬散という漢方が良いよと言っていたので、５日分のお試しを買ってみました。
余分な水分は出して、でも水分は摂りつつ、体を温めるというのを意識してみてます。
良くなると良いなぁ。
今日は、給料前で大赤字なので自販機のミルクティーです☕
糖分とカフェインを欲していたのでおいしいです😊
メンズと新年会をしてきました🍺
来月は、向こうから誘ってくれてたので、3月はちょうど観てみたい映画があるので3月のお誘いをしておきました😃
ゴハンを食べていたら、隣に男女がいたのですが話を聞いていると、女性の方が敬語で話していて初々しい雰囲気😳
その男女も映画の話をしていて、男性が次に繫げるべくサラッと「一緒に観に行こうよ」と誘っていました。
お付き合いする前のまだお互いに慣れてなくて頑張ってる時期ですね！
こっちがドキドキしてしまいました😳😳
とても会話も弾んでいたし、うまく行くと良いですね💕
私とメンズも付き合ってないですが、けっこう長いのでどこか気になる場所があるなら一緒に行くみたいなのが普通になってきました。
今は、まったり感が増えてきたなぁと感じます。
そうだ、バレンタイン用意しないとですね🙄
何が良いかしら…どこか買いにいくか…ネットでおいしそうなの取り寄せするか。
色々物色してみます。
職場のパートさんにオススメしてもらった当帰芍薬散を飲んで2日目で、何日もふくらはぎがパンパンでダルくて、ほぐしてもほぐれなかったのに解消されました(✽ ﾟдﾟ ✽)
そういえば、凄いトイレ行ってたわ。
水分代謝が整ってきてるのだと良いのだけど☺️
せっかくだから、高いけど1ヶ月分のやつ買ってみようかな🙄
体を整えたい。
お休みの日に断捨離スイッチが入りまして、壁に棚を取り付けて謎の小物とか飾っていたのを全部捨てました。
服もちょくちょく捨ててたのだけど、3束（紐でくくって）出来上がりました✨
押入れの中もキレイになりました😊
私、買ってきたものとかを床に置いて、結局次の休みまで置きっぱなしな事をやりがちなのですが、最近は仕事帰りに買い物してきたら体力が尽きる前にすぐに仕舞い、仕事用のバッグに次の日の支度をして、なるべく床に物を置かない様に頑張ってます🫡
部屋のキレイがキープされております✨
早く断捨離の続きをしたくて、休みになるのを待ちわびてるのですが、あと2日出勤せねばなりませぬ。
それまで、部屋を散らかさない様に頑張ります🙆
帰りに雪が降ってました☃
今は、どうなのかしら。
今日「傘どこですか？」ってお客さんに聞かれたのですよ。
うちの店、テナントなので傘置いてないんですよね🙄
ちょいちょいいらっしゃるのですが…あるの前提で聞いてくる人が不思議です💧
偏見かもですが、そういう方ってなんだか雰囲気も変わってます。
無感情な感じで聞いてきて、ないとわかるとスー…といなくなります。
魂抜けてるのかな…って感じる😯
まぁ、なんでも良いんですけど🙄
お餅を食べてない事に気が付いて、次のお休みのお昼ゴハン用に帰りに切り餅買って来ました😏
砂糖醤油か磯辺か納豆おろしにするか🤔
今日、お昼たくさん食べたから明日は軽めにしないとなぁ…野菜でも食べとくか😐
お金ないのに、お金使う🙄
12月からずっと食べる癖がついてしまってます。
リセットせねば。
今日のお昼ゴハンはサラダとおにぎり2つと缶コーヒーです🍙🍙
これがヘルシーなのかはわからんが、最近の食べ過ぎに比べたらマシです。
食後にコーヒー飲まないと午後ダルくなるのでコーヒーは必須です☕
カフェイン中毒なのかしら🙄
今日、早く出勤して売り場掃除した✨
もちろん、自分の担当箇所だけ。
私の担当箇所の通路だけキレイです✨
断捨離とか掃除のYou Tubeばかり聞いてるので、掃除すると良い事があるのを信じて😃
良い事というか、普通に悪い事が起きずに暮らして行ければ良いです。
明日、お休みだから楽しみにしていた断捨離の続きが出来る🎶
と今からウキウキです🙂
今日は帰ったら洗濯だけしておこうと思います😊
コーヒーも飲んだし、後半戦頑張ろ(´・ω・`)
今日もおにぎりと小さいタッパーにおかずを詰め込んで来たのでお昼代￥0です✨😏
食後のコーヒーだけ作って来るの忘れたので￥120使いました🥫
後半戦は何しようかしら🙄
やりたい事はあるのだけど、今日はあまり自由な時間がないのよね。
とりあえず、締め切りあるものだけ先にやってしまおう。
年末年始で便秘気味になってから、イマイチお腹の環境がよろしくない🤢
整腸剤でも飲んでみるか。
職場のNo.2の上司のお気に入りが、ますます何か勘違いをし始めている😱
自分より年上で社歴も長い方におかしな口の聞き方をしている模様🙄
私も昨日 被害に遭いちょっとイラッとしちゃった😆💢
どうやら、仕事出来る人の立場にいきたい模様。
No.2のお気に入りってだけで、仕事的には…んー…微妙なんだよな……………
資格持ってないとかは置いといて、持ってない人でも努力して自分の立ち位置を確立してる人もいる。
お気に入りはそれもなくて、ただ横から口出したり、変な言い方したりしてるだけで🤔
とりあえず、後半戦がんばるだよ🙆
午後、私の仕事をNo.2のお気に入りがやりたそうにしてたので半分お願いしたら、放置して店長がやってる仕事に手出しに行った！
私の仕事には関わって欲しくないので静かに自分のローカーへ回収しておきました🙄
誰がやっても良い様な期限過ぎた仕事とかもあって、とっとと終わらせないといけないのに目立つ仕事をやりたがる。
優先順位って知ってますか？
同じフルタイムなのに、仕事の量も内容も違うのが不満な模様。
私、一応オープンからいる古株なので🫠
ここまで育つのに努力したんですよ。
仕事選ばないで、とにかく自分が出来るものなら何でもやったし。
そのうち、色々教えてもらって今の立ち位置まで這い上がったのです。
私もけっこう性格悪いので、やらねばいけない仕事もやらずに競われると潰したくなるんです🙄
ずるい方法は使いません。
ただただ、自分がもっと成長して差を開くだけです。
こんな事、誰にも言えないのでここで吐き出しておきたい。
イライラしててはいけないので、今日は少し早めに起きて、遠回りして日を浴びながら歩いて出勤しました🌞
体を動かすのは大事ですね！
うちにいるチビ猫2匹が毎日ご機嫌な猫たちで、嬉しそうにご飯食べて、毎日遊んで、凄く声をかけてくる子たちなのですが、見習わないとなぁって思ってて、今年はチビ猫たちの様に出来るだけご機嫌に過ごしたいのです(=^・・^=)
マックのバタースコッチパイ？なるものが気になって仕方がないのですが、どのタイミングで食べるべきか迷っています。
お昼だとセット食べてお腹いっぱいになるし、仕事終わりのぼっち時間に食べると夜ゴハンが入らなくなりそうだし🤔
おやつか？
仕事中におやつ時間はもらえないので、休みの日のおやつにスコッチパイとコーヒーとかおいしそう🤤
明日、実行致そう✨
極暖が今日まで安いから、仕事終わりに次の冬用に買っておかねば！
先週は、ヒートテックが安かったので次の冬用に買っておきました😃
カフェイン中毒な体にコーヒーも摂取したので後半戦も頑張ります😳
やっと連休です🥲
1日目は、ニトリへ行って来ました。
予定外のものを色々買ってしまいましたが満足です😊
マシュマロもっちりまくらみたいな名前の枕がずっと気になっていて買ってみました😳
首の所に隙間が出来てしまうのが、とても気になっていたのですが、この枕はちゃんと首の所に潜り込んでくれて支えてくれます✨
ずっと気になっていただけあった…もっと早く買えば良かった🥹
まずは、何も買わずに断捨離しまくってスッキリした部屋に必要なものと、買い替えたいものだけを購入しました。
部屋がキレイだとこんなに心地良いとは😌
今日はいつもより遅く起きたので、明日は早めに起きて仕事はないけど歩いて来ようと思います。
でも、明日天気悪いんだっけ🙄
無理そうだったら、筋トレとストレッチで👏
おやすみなさい🌜
早く起きようと思っていたけど眠過ぎて無理でした😃
連勤で気を張っていたところに、連休が来たからダラけたかしら(ㆁωㆁ*)
明日は仕事なので早く起きねばなりません🙄
今日は、仕事用のバッグを新調しました✨
今まで使っていたのは中の布が破けてしまったので。
四角くくて、入れやすく、見渡しやすい、ごくごく凄〜く普通なトートバッグを手に入れました！
しかも、ポイントで買ったのでタダです(*´艸｀*)
部屋の掛け時計も何年も使っていて部品が取れたので、ごくごく凄〜く普通な白くて見やすい時計にしました。
秒針が静かで良いです✨
断捨離して、いつも部屋がスッキリして、掃除の時間が短縮されて、空いている時間が増えたのですが、何をしたら良いのかわかりません🙄
あとは、机の辺りが散らかっているのでキレイにしたいですね🤔
机の上に物が乗っていて本来の役割を果たしていない💧
あと、バッグを半分以上捨てました。
結局、持つバッグって決まってくるんですよね😓
最近、捨てるものばかり探してる🫥
今日の仕事終わりのぼっち時間のお供は、マックのバタースコッチパイとアイスコーヒーSです(ㆁωㆁ*)
バタースコッチパイおいしい✨
これは、終わる前にもう一度食べたい・ω・
今日は、本持って来るの忘れた🙄
スマホでボーとします。
仕事用のバッグを新調したのは良いのですが、肩に掛けるタイプから手に持つタイプに変えたのですが………重い………。
斜めがけにも出来るやつが付いてるのですが、重たいもの斜めがけすると腰が痛くなるのですよ🤢
どうするか………
荷物を減らせば良いのだけど、一応必要な物しか入れてない…つもり。
減らせるとしたら、メイクポーチの中身かしら。
色々入ってるけど、リップクリームとリップとお粉くらいしか使わないかも🙄
それか、持って帰らなくても良さそうなものは、職場のロッカーに置き去りにするか🤔
今日、普通の傘持ってるのにバッグに折りたたみも入ってるわ😂
歯ブラシとか、ロッカーに置き去りにで良いのにバッグに入ってるし💧
これは、バッグの中身も断捨離して厳選する必要がありますね✨
コッコアポを瓶ごと持ち歩いてるから重いんだ🙄
小さいケース買って来よ。
昔から荷物多いのよね😳
今日は、お休みなので歩いて20〜30分かかる駅まで散歩がてら歩いてお買い物です😃
晴れてるけど風が強い🍃
100均とバレンタインのチョコを購入したのでドトールでお茶します。
いつもの黒糖ラテ✨
奥の方にぼっち席があるお店なのですが、みんな1人でもぎゅうぎゅうに2人席とかあるフロアに座ってるので、ぼっち席を誰も使ってなくて座って良いのか一瞬迷った………🫨
カフェで飲み物のサイズを聞かれるといまだに「１番小さいの」とか「真ん中の」って答える人です😶🌫️
みんな、寂しがり屋さんなのかな😌
私はぼっち好きなので、ぼっち席の更に一番奥の端っこに収まりました(´・ω・｀)
落ち着く☕
他にも買いたい物があったのですが、今日は手持ちがあまりないので、またお休みの日に出直します。
帰りはバスも乗れるけど、また歩いて帰ろうかしら。
メンズのチョコも仕入れたし、バレンタインの用意は大丈夫そうです🍫
一昨年のバレンタインは、風邪引いて出掛けられなくて通販になったので、教訓としてプレゼントは早めに用意する様になりました💧
黒糖ラテも飲んだし、あとは化粧水だけ買って帰還します🫡
今日のお供は、マックの黒胡椒ナゲット（パルメザンチーズソース）と爽健美茶Sです🫡
チーズの中にナゲットをドボン🤤
おいしい✨ლ(´ڡ`ლ)
チーズ好きなのでチーズソースにしましたが、たぶん焦がし醤油ソースのがおいしそう🙄
マックのナゲットってあまり好きでなかったのだけど、久しぶりに食べたらなんかおいしい🫢
記憶の中では、しなっててモサモサしてたので長らくナゲットは頼んだ事がなかったのですが………おいしい(๑´ڡ`๑)
商品わたしてくれるお姉さんが、最近注文聞いてお会計してくれるお姉さんだった。
仕事上がりだから同じ服装だし覚えられてそう😂
小腹空いてたので、あっという間に食べ終わってしまった。
もう1箱欲しい🤤
本でも読んでまったりしようかな📖
もう少し気にしない性格になりたいなぁ…って思います🙄
相手は、きっと特に深い理由もなく言ったりしてるのだろうけど、言われた方は引きずるんですよね。
たぶん、私が考え過ぎ・気にし過ぎなのはわかっている。
この人はこういう人って思うしかないのですが、そう割り切るのが昔から苦手です。
最近、マックにお世話になり過ぎている気がする🍔
今日もお昼マック食べてしまった。
カロリーやばい………🤮
ある程度、断捨離が終わったら最近 掃除とか飽きてきてしまっている。
汚いの嫌だから掃除するけどさ。
凄く動いていたのだけど、いろんな事が面倒に感じる💧
今日はどうにか30分早く起きて、太陽を浴びながら20分歩いて出勤しました(´・ω・｀)
少しスッキリしたので良かったです。
ギリギリまで寝て慌ただしく職場に行ったら、仕事中にイライラしてたかもしれない🤢
レディースデイの前だからというのもあるだろうな。
風呂でも入って温まろう♨
今日はお休み(´・ω・`)
しまパトしてきた。
バスタオルとフェイスタオルが買い替えてなかったみたいなのでまとめ買いに行ってきた。
ついでに、理想的な春用のワンピースが目に止まり購入。
グレーとピンク（タグ見るとベージュだけど、どう見てもピンク）があり、最近グレーや水色にハマってるし大人なのでグレーにしようと思ったら、お母さんに老けて見えると言われ、ピンクの方がパッとするとの事だったので、良い歳ですがピンクにしました(｡･･｡)
薄いピンクなのでお許しを。
断捨離する様になってから、服はアイロン必要なものは買いません。
最近は1枚で完了するワンピースを着ている事が増えたので、アイロンのいらない着心地の良さそうなワンピースを見付けると買ってしまいます(ㆁωㆁ*)
新しい服買ったので何減らそうかしら…。
ふと、バッグ屋さんを通りかかるとかわいいリュックが………
しかも、背中のチャックもちゃんと付いている（背負ったままリュックの中身が取り出せるチャック）
大きさも良い✨
1つ壊れてきているリュックがあったので、新しくコレは買いかもしれないと思っていたら、お母さんが少し早いけど誕生日プレゼントに買ってくれるとの事(*ﾟ∀ﾟ)
ありがたい👏
あとは、美容室代を浮かせるべくおうちでヘッドスパするシャンプー？トリートメント？を購入。
地肌がスッキリして気持ち良いのですよ✨
今日のお供はオレンジティーです(ㆁωㆁ*)✨
なんだか暑くてアイスティーにしました。
実は、職場に無理な社員の方がいて、自己中過ぎて今までいた店舗のパートさん辞めさせたりで訳アリでうちに異動してきました。
うちの店舗でも同じ事しようとしたので、人事にメール送ったら、上の人から異動先がないから、もう少し様子みて欲しいと言われ、自己中な社員の方が大泣きするくらい説教してくれたみたいなのですが………
半年くらいは経つのかな…多少、人当たりは良くなりましたが、人の気持ちを考えられない人って、素がそうだからどうにもならないんだなって思いました。
世の中いろんな人がいるのはわかっているけど、なんだか凄く無理なタイプの人です🙄
早く異動して欲しい……引き取り先がないとか知らんわ。
今日はダメだ。
せっかく、仕事終わりのぼっちタイムなのに全く落ち着かない……🤢
１日経って少しイライラも落ち着きました😑
朝、同僚に話を聞いてくれる方がいたので一通り聞いてもらい、自己中過ぎてキレそうだったと話したら、店長に話してみたら？との事だったのですが………
んー………あまりゴチャゴチャ言うのもな…と思ってしまうのです。
そもそも、私がキレて人事にメール送った時の上司と違うのだけど、人事にメール送って、社員大泣き事件は知っているのか……？
凄く話を聞いてくれる店長ではあるのだけど。
心が荒れてると気力がなくなるから、部屋が散らかるのよね😞
今日は、ぼっちタイムしないで真っ直ぐ帰って掃除しようかしら。
昨日は猫さんともあまりコミュニケーションとらなかった😞
帰ったらブラッシングして、おいしい夜食でもあげようかな。
昨日の朝、ホットブランケットの上に吐いてあってまだ洗ってない😑
この布の上は温かいとインプットされてるから、乗りたそうなのだけど………洗ってないのよ！
帰ったら洗います😵💫
乾かさないといけないので、明日までお預けです🙃
寝れない………。
１月も終わってしまいましたね。
早いです😯
１月は、けっこうご機嫌に過ごせたと思います🙂
今までは、ひと月のうち10日くらいしかメンタルが安定してる時がなかったので。
年末くらいから、イライラしてる時の方が少なくて嬉しいです。
お母さんも、人の悪口言ってるのは少し減った様に感じます。
うちのチビ猫たちが、毎日ご機嫌で楽しそうだから、今年はチビたちの様に過ごしたいと話したら、お母さんもチビ猫たちを観察してみたらしいです😂
ちなみに、チビ猫と言っても今年で２才です(ㆁωㆁ*)
もちろん、心の奥に過去のモヤモヤはあるんですよ。
人生やり直せるとか出来ない限り消える事はないと思う。
ただ、自分の体やメンタルをちゃんとメンテナンスしてあげると、少しは楽だし楽しく過ごせるなと思いました。
自分を大事にしなさいと言うのはこういう事なのだろうか。
今までの人生を思い返すと、自分を大事になんて出来ないし、どう大事にしたら良いかもわからなかった。
どうするか？より、こういう人生になってしまった原因に捕らわれてしまっていた感じです。
心の底にドロドロしたものがあるとしたら、そこから少し抜け出せた気分です。
なかなか眠れなかったので、8:30に起きました(=_=)
とにかく、洗濯物が溜まっていたので3回回しました😵💫
その間に、軽くメイクして猫さんのトイレ洗ったり、部屋片付けたり。
昼前に片付いたので、お昼ゴハン食べる前に30分のウォーキングに行って来ました！
天気予報を見ると午後は太陽がどこかにいってしまいそうだったので、早めに浴びといて良かった😊
今日もスッキリです✨
今年から、毎月1冊本を読むようにしているのだけど今月は何か読むか🤔
家にある買ったけど読んでないものにするか、１月に読んでいた『猫を処方いたします』の2弾を買うか🤔
今月も、出費が多くて予定通りにいかなくて、少々金銭面が厳しい……。
家にあるものを読んでみるか。
食後の紅茶を飲み干したので、午後はまず剥がれてきてるネイルのリペアでも致そう。
指先キレイなだけで気分も変わる😌
あとは、特にしたい事はない🙃
私、美容室に行くと100%の確率で髪の量が多いって言われるんですよ🤢
わかってるし慣れてるのですが…
前に通ってた美容室は個人店だったので、カットも洗うのも同じ人がやってくれたのですが、少々遠くて美容室を変えたのです。
今の美容室は、アシスタントの子が洗ってくれるのですが、毎回違う子なので洗い終わると必ず「髪の量多いですよね。洗うの大変じゃないですか？」って言われるのです。
アシスタントの子もコミュニケーションとして声かけてるのもあるのかもしれないのですが、違う子と言えど毎回同じ事言われるので面倒になってきまして…
あぁ…嫌なのかなぁとか思っちゃうし、洗うの大変じゃないか聞かれても、ずっとこの量なので大変だと思った事はないんですよね。
髪の毛少なかった時期があった訳でもないので比較するものがない💧
そこで、気付いたのです。
シャンプーなしにすれば良いじゃん！って。
仕事帰りに寄って帰るだけだし、美容室に長く滞在したいタイプでもないし、お金も安く済むし✨
友達に矯正かけてるのか？ってくらい地毛が真っ直ぐな子がいるのだけど、羨ましい様で本人はパーマかからないし髪型が毎回同じになると言っていた。
それぞれ悩みあるんですよ。
量が多くて自慢なんて思った事ないし、少し傷付くんですよね。
以前は、なぜか嫌な事でも我慢して耐えてる事が多かったのだけど、最近傷付く事からは逃げ道を探して逃げる様になりました。
ずっと我慢してきたから癖になってたのだと思う。
特に診断受けた訳ではないのだけど、いつもに増してちょっとした事で傷ついて引きずって辛かった時があって、HSPのYou Tubeチャンネル見てた時に、自分が傷付かない選択をしても良いって言ってて、普通そうな事なのにそれが出来てない事に気付いて、それから回避出来る事はする様にしたら、とても楽になりました😊
職場で嫌いな人に会わないといけないとかは、実は自分の中でその人の存在を消して過ごしてます。
出来る限り視界に入れないし、話しかけられない限り声もかけない。
何かあると嫌な思いをした原因にばかり集中していたので、どうやったらあいつを消せるか？ばかり考えていたのが、傷付かない為に自分に出来る事はないか？を考えられる様になりました。
こうやって少しずつ生きやすく出来ると良いなぁって思います🙂
なんか…………悩みって人に話す必要あるのかなって思ってきた🙄
もちろん話す必要はないのだけど、ただ聞いて欲しかったり、悩みから抜け出すきっかけが欲しかったりで、なんとなく話したりしていたのだけど、こんな事に気付くの今更なのだけど……いや、気付いてはいたのだと思うけど、話して解決する事ってほぼほぼないよね🙄
私は、思い当たらない💧
まだ、解決出来ないだけなら良いのよ。
自分の悩みなんだから自分で解決しなきゃならんのだし。
それより、話して余計にモンモンとしちゃった時よ💧
育った環境も経験も違うし、そもそも違う人間だし、話してスッキリする人って少ない気がする。
私の交友関係だと先月会った前の職場の男性がとても話しやすい人なのだけど、やっぱり育った環境が似てる訳ではないけど、ちょっと問題ありな家庭環境だった人。
その人も結局メンタル壊したみたいで、幸せのハードルの低さが似てたりはする。
でも、話を聞くのがとても上手なあたりはその人特有なものなのかな。
否定しないし、聞いて受け入れてから自分の考えも言ってる感じ。
凄く褒めてくれるし、私は人を褒めたりとか苦手だから凄いなと思う。
見習いたい人ではある🤔
親がまたおかしな事をした。
隣の家との関係が良くないのだけど、うちのベランダと隣の家の窓が近いのが気になるらしく（隣はブラインドみたいなの閉じてる）、板を買って来てベランダに壁作った…………💧
気になるなら仕方ないのだけど、色が黒なのよ。
ベランダの片側が黒い板で塞がれてて圧迫感しかない。
親いわく、隣の家に圧迫感与えてやったとか言ってるけど、ブラインド閉じてるし頻繁に窓の外なんて見ないだろうし、なんで自分の家に取り付けるものなのに、せめて圧迫感のない、出来る限り過ごしやすいものを選ばなかったのか…。
ベランダだって狭い訳よ。
見てウンザリして、親の言い分聞いて余計にウンザリして、本当に早く家出て行きたくなった。
親の家であって私の家ではないけど、ベランダが私の部屋に付いてるから１番使うの私なのよ。
父親は布団なんぞ干さないし、母親も花粉症だから使わないし。
取り外すと怒るだろうから、白く塗ろうかな🙄
最近、発言がおかしい？のか関わる時間を減らしたいと思ってしまう。
ちょっと気持ち悪さを感じる。
雪積もってますね☃
職場近いですが、それでも疲れます。
今日は、雪がふわふわなので良いのですが、明日から怖そうです🥶
滑らない様に、ものすごく体力と精神力と出来るだけ滑らなそうな道を探す眼力を使って疲弊しそうです。
昨日の夜、猫さんに雪が降ってるのを見せてあげたのですが、「寒いからもういい」と電気ブランケットにすぐ戻ってしまいました🙄
12年猫やってるので、特に珍しくなかったみたいです(´・ω・`)
ちょいと、お金の管理が雑になっているので、次の給料日からスマホで家計簿を付けようと思います💰
飽きっぽいので続くかわかりませんが………。
お金の振り分け方をこないだ見直したのですが、2,3ヶ月に1回くらいまとめて消耗品を買う時に1ヶ月の予算があっという間になくなるのですよ💧
同じ時期に色々なくなる。
…で、赤字になる。
消耗品を買わない月も同じ予算でやってるので、そこで謎の散財をしてるっぽい🤔
もう一度、予算の振り分けを考え直す必要がありそうですね🧐
自分も昔病んでたから言えるのだけど、病んでる人って本当に厄介ね😞
私は、お店の店員さんとかに変な態度とったりはしなかったから、病んでると言っても種類が違うのかもしれないけど。
差別的になってしまって申し訳ないのだけど、そういう方はもう来ないで欲しい。
そして、元気になったからわかるけど、自分が病んでた時に迷惑かけた方ごめんなさいと思います。
症状は違えど、迷惑かけた人から見ると私もそう見えてたのかな…今は恥ずかしく思います。
甘いもの飲んで元気出します🤢
今月の読書は、デジタルにしようか迷ったのだけどやはり紙が良い。
仕事終わってから本屋さんに行って『二木先生』って本を購入してきました。
前回よりページ多くて、これから読むので今月中には読み終わらないかもしれない🙄
2月短いし。
もう一つ読みたいものを見つけたので、それは次の読書にしようと思います📚
今日は、いつもより1時間早く休憩です🍙
いつもなら、この時間が1番お腹空いてるのだけど、今日は微妙…🙄
休憩室誰もいなかったので静かで良いです✨
昨日、職場の同僚と上司2人のバレンタインを買いに行って来たのだけど、チョコとちょっとした物をあげようとなって、1つ取り寄せになってしまい、名前とかの記入があったので時間がかかると思い、一緒にいた同僚に「後ろに並んでる人いるから、先にその人お会計してもらおうか？」って言ったら…………
けっこう冷たく「いいよ、べつに」と言い放たれました🤮
わかってます。それぞれの価値観なので。
私は自分の事で時間がかかりそうだったら、お先にどうぞって気にしてしまうタイプなのですが、同僚は違うタイプなだけで。
ただ…そんな…冷たく言い放つ程他の人はどうでも良いのか………と(´；ω；｀)
気付いてはいましたよ。
接してると楽しい人だし、休憩とか一緒になれば近況報告したりするくらい仲良くしてもらってるけど、ちょいちょい自分さえ良ければ良いみたいなのが顔を覗かせる事は気付いてましたさ😭
本当に人の事とかどうでも良いんだな…という事にビックリしてしまいました🥲
でも、こういう人のが楽しく生きてるんだよね🙃
最近、仕事がヒマなくらい平和だったのですが、春夏もの入ってきたので段々と忙しくなってきました🙄
今日、たんまり新商品入ってきて全部出して帰れるか………明日も出勤だから2日間でどうにかするか🤮
終わる気がしない。
明後日もたしか色々入ってくる………休みだから明々後日に出勤した時に呆然とする事にします🫥
ずっと連勤してたのだから、その時に入ってきてくれたら良かったのに😞
接客嫌いだけど売り場作るのは好きなので頑張ります😉
12月くらいから、早めに家を出て遠回りして出勤していたのだけど、ここ半月くらいどうにも眠くて起きれない😞
せっかくの健康的な生活が崩れつつある🤢
コーヒー飲んだし頑張ろ(´・ω・`)
今日は昼飲みです🍶
他に用事があったから早めに家を出たら、用事がだいぶ早く済んでしまい、待ち合わせ場所までゆっくり歩いたものの、５０分くらい早く着いてもうた………💧
とりあえず、ゴミ袋買いにドラッグに入って色々物色して時間を潰す。
頑張って時間潰したけど、あと30分ある………。
とりあえず、そのへんのベンチに座ってハトを眺める🕊
ヒマだな…早く来ないかな…自分が早く着きすぎたんだけど。
最近、お昼マック率が高くて仕事用のズボンのお尻のあたりが前より余裕がない事に気付いた🫨
仕事用のズボンは、メンズものの余裕があるもの履いてるから、だいぶ太った模様。
お尻と太ももの境目が消えている事に気付いた。
さすがに危機感しか感じない。
マックは控えます😑
飲んでる場合ではないのはわかってるのだけど、前々から決まってた飲みなので明日から控えます（←ダイエットする人がよく言うやつ）
ドラッグ寄った時にカロリミット買っとけば良かったかなぁ🙄
プラトニックなメンズとお誕生日のお祝いをして来ました(ㆁωㆁ*)
食事してお代をわたそうとしても、お誕生日だからとごちそうしてくださったのですが、毎回食事代はほぼ出してくださる。
高そうなプレゼントを頂きました🫨
私が静かな生活を送れる様に選んでくれた様です☘️
大事にします😊
付き合ってはないのだけど、真面目に一緒にいてくれてると思っても大丈夫だろうか🙄
バレンタインはお渡ししました(´・ω・｀)✨💝
チョコより、一緒に袋に入れといた限定のポテチの方に興味示してたわ 笑
長い時間歩くと腰が痛くなります😞
ふくらはぎとかも張ってきちゃって。
足に合わないブーツ履いてたのも良くなかったかも。
今、ブーツ安くなってるから流行りのないシンプルなものないか物色して来ようかな。
背中とか腰が固くなってるかもしれない。
体の歪みも整えねば😣
今日は、凄く暖かかったです。
買い物がてらお散歩してて、ぶ厚めのカーディガン羽織ってたのもあり久しぶりに汗かきました💦
あとで筋トレでもしようかな。
日本語が通じないお客さん疲れる………外国の方って訳ではなく…。
しかも、キレ始める。
言い方悪いけど、質の悪い人多くて接客業は嫌になる。
昨年くらいから、なんかもう疲れてきたし傷付くしで、だいぶ辞めたくなってて…
色々考えるとやっぱり難しくて…。
年末くらいから、少し楽にはなってたのだけど、また嫌になってきたな………。
私もキレやすくはあるけど、こういう仕事してるからか店員さんにキレようって思わないのだけど。
………まぁ、それぞれですよね。
全く人と接しない仕事って難しいよなぁ。
嫌な事があるとクヨクヨ引きずるこの性格が嫌なのよ。
引きずらない人ってどんな感じなんだろ。
すぐ、忘れちゃうのかな…覚えてても、考えても仕方ないしって割り切れるのか。
羨ましい…そうなりたい。
MBTI診断をやってみた😃
性格タイプというものですね。
私は、INFJ-T（提唱者）でした🙄
人口だと２％しかいないらしいのですが、日本だと４番目くらいに多いらしい。
その２％が日本に集中しているのか🤔
テストしてみただけだけど、私の生きづらさはここからきているのか…（？）
内向型度は86%でした😇
思ってたより低かったです。
職場の人にもやってもらったら、なんかそれっぽくて当たってた🤭
足が冷たい………
だいたい手足冷たい人です🥶
布団かぶってても寒い……
お腹空くと寝れなくなるので、さっき小さめおにぎり作って食べたのだけど、またお腹空いてきた🤢
レディースデイの前だから食べたい時期に突入したのかしら。
あると食べちゃうので、あまりお菓子買わない様にしてる。
それにしても寒い………
お客さん1時間くらいで良いから、1回消えてくれないかな…
まったく仕事が進まない🙄
まだ、当たり散らしてくる謎の客にとかはいないからマシなのだけど。
１ヶ月のお小遣いと、その他買わねばならないものを買うお金が混ざりがちなので、小銭とお札が分けて入れられるポーチを買ってきました✨
いくら残ってるとかわかりやすいし、なぜか散財も防げている。
食後のコーヒーや、お弁当作らなかった時のお昼ゴハンはお小遣いから出してます。
１週間で￥3000のお小遣いなのだけど、先週は￥1000あまりました🤤
割と頑張ってお弁当作った！
1回マック食べた🍔
食後のコーヒーもケチって、家から持参したりした☕
お金浮くと楽しい✨
また、私の悪い癖が出てしまいました。
昔よりはマシになったのだけど、慣れた人に対して「わかって欲しい」「知ってほしい」「気持ちに寄り添って欲しい」が出がちです。
そんな事は無理だし、要求するものではないのもわかってるのです😞
プラトニックなメンズに、落ち込んだ事を話してて、男女の違いもあるのかもどかしくなってしまい…
勝手に落ち込んで、自分なりに反省して勝手に距離を取り始めるの繰り返しです。
（コレばっかりは繰り返してるので、まるで反省が役に立ちません）
朝、何かラインが来ていたけど半日経った今も開いてません。
落ち着くまでは開くべきではないかなって。
最初の文章だけ読むとこむら返りで痛くて目が覚めたって言ってるので怒ってはなさそう。
…というか、怒る事ないですね。
私は、キレやすいけど。
温和って感じではないのだけど、人に対して興味がなさそうです🙄
そんな人が、なぜ私と一緒にいようと声をかけてきたのかは謎。
返事返すべきか………
正直に自分の気持ちを話すべきか…
付き合ってないのに重い気がするのだよね。
どくだみ茶飲んで考える。
寝れない………。
ストレス溜まると寝れない人です。
仕事が多くてキャパオーバーしそうで、No.2に相談した。
何度か相談してる。
他の人も育てて欲しいと。
毎回、そろそろスパルタでやらないとダメかなぁ〜と言ってるけど半年は経ってます。
そして、現状何も変わった様に感じない。
今回もきっと何も変わらない。
時間持て余してる人もいる。
私は、仕事が増える一方。
この時期は忙しいのだけど、いつもは心折れそうになりながらもどうにかやり遂げてる。
今回は、本格的に忙しくなる前から既に心が折れかけて疲れてきてる。
何より、寝れなくなってるのがヤバい。
メンズに相談した。
薄々気付いてたけど、人に寄り添えない人。
人に興味ないからなのか。
苦労という苦労をした事がないらしいから、ツラい気持ちがわからないのか。
たまに、一度どん底味わってみれば良いのにって思ってしまう時がある。
私、性格ワル………
ツラさ増すばかりで連絡するのやめた。
メンズに限らず、寝不足と気持ちの疲れで人と接するのがしんどくなってきた。
来週、職場のいつも飲んでるメンバーで飲み会あるのだけど行くのやめようかな。
なんか、お腹空いてきた。
何か食べたら落ち着くかな…
店長と話して少し落ち着きました。
自分の仕事量の多さより、周りがやらなきゃいけない仕事もせずに、時間を持て余してるのを見るとしんどくなると話しました。
店長なので気付いていた様で、周りの人たちには仕事を増やす計画を立てていた様で、出来るだけ早く変えていくので待って欲しいとの事です。
No.2のお気に入りの女の子…仕事中に喋ってばかりで、少々評判が良くなく誰も注意しないで来たのですが、今の店長がとうとうキレました。
プラトニックなメンズとは、こっちからは連絡取らないでいます。
付き合ってはないけど、ツラい時に頼ったり癒やされない関係ってなんだろ…って思ってしまいまして。
少し距離置いてどうしたいのか考えたいと思います。
YouTube見てたら、子どもの頃の家庭環境で親にして欲しかった事を、大人になっても親しい人に求める傾向にあるらしいです。
私が今でも、話聞いて欲しい、気持ちに寄り添って欲しい、わかって欲しいって思い続けてるのはその為か…と納得しました。
でも、求めちゃいけないって言ってました。
頭ではわかってるんですけどね🙄
ハーベストのバタートースト味が甘じょっぱくておいしいですლ(´ڡ`ლ)
また、見かけたら買おうと思います✨
とりあえず、いつもの職場仲間の飲み会に行って来ました。
No.2もいるのだけど、お気に入りをとことん特別扱いしたいのか、急いでやらねばならない仕事をほぼやらなかったのに、〇〇さんが手伝ってくれてどうにか進めたとか………。
何言ってるのか…店長いわく、今までの店のNo.2だったら１日で全部終わらせておいてくれたのに、次の日出勤したら全然終わってなかったらしい。
他のメンバーは何も知らないとはいえ、嘘ばかりに本当の事ぶちまけてやりたかったけど雰囲気壊すからやめといた。
とりあえず、気持ち悪い。
気に入ってる人がいるのは別に良いけど、ここまで来るとカッコ悪いし、ただただ気持ち悪い。
No.2がいる飲み会は遠慮しようかな。
こんな人ではなかったのよ。
何にでも一生懸命で、いろんな人に気を使う人で。
たくさん仕事抱え過ぎてたから、自分に手伝える事があるなら手伝いたいと思える人だった。
だから、定期的に飲み会開くメンバーにNo.2が混ざってる訳。
もしかしたら、元々そういう部分を持っていたのかもしれないけど、
……とても残念。
無欲になりたいな🙄
そしたら、少しはイライラしなくなるかも。
人に優しくなれるかも。
自分は自分でいたいけど、どこかで勝ち負けや損得にこだわってるんだろうな。
頑張ってる事を認めて欲しいのだと思う。
それとも、凄いって思われたいのかな…。
客観的に自分の事見てみると勝ち負けとかくだらないなって思う。
勝ったら何なのか。
幸せなのか？
職場の人たちも、そういう傾向あるから物の言い方とかも凄く気を使う。
普通に何かを教えたいだけでも、マウント取ってるって捉えられかねない。
だから、基本求められるまでは手助けしない様にしてる。
自分の事だけに集中してたらめんどくさくないのかな。
自分がやりたかった事ってなんだろ。
たくさんあるけど何も出来てないな。
人に無関心になりたい。
相変わらず寝れん😑
才能って何かしら？
みんな持ってるものなのかしら？
才能は努力とも言うけど、その努力とやらが続かない。
本当にやりたい事じゃないのか。
努力の仕方が間違っているのか。
調べてたら努力をする事が目的になっていると言うのがあった。
………なるほど😯
たしかにそうかも…。
何時間勉強する。とか、何冊本を読む。とか。
こうなりたいっていう目的地があって、そこに行くまでに勉強したり努力が必要で、意識してないと◯時間勉強したからOKっていう感じにすぐに逸れてしまいそう。
結局、努力する事が目的になってて、飽きてやらなくなる。みたいな🙄
才能欲しいな…
何を努力するか…
すぐに結果を欲しがるのも良くない。
ダイエットみたいなものね。
コツコツ地道にやらないといけない。
才能とは別の話だけど、鬱が寛解して外に働きに出た時、人生やり直したくて焦りそうな気持ち抑えて、周りと比べたら絶対落ち込むからとにかく自分に集中してたな。
地道にコツコツやるのが1番近道だと言い聞かせて必死だった🙄
周りから何でもそつなくこなすねって言われるけど、自分はその言葉しっくりこない。
元が元だから劣等感でいっぱいだし、何度もミスして覚えてを繰り返してるだけで器用じゃない。
努力ってこういう事なのかしら？
No.2が自爆致しました🙄
お気に入りが他の方について文句を言ったら、No.2がその方を問い詰め始め、周りがお気に入りの事で相談してもスルーしてる事をヒイキしていると言ったら開き直りやがって認めたらしい。
うんざりする、胸糞悪いわ。
結局、話し合ってNo.2がようやくお気に入りに仕事をしない事を注意したら、今度はお気に入りが泣き出したらしい。
…………泣きたいの私だわ。
仕事抱えて潰れそうで、同じフルなのにお気に入りはヒマそうにゆっくり仕事してて、何度も他の人も育てて欲しいって相談しても無視されて、本当に文句言いたかったけど……なんか…なんだろうね…文句言う価値もない気分になった。
逆に心穏やかだわ。
今までいろんな職場で働いてきて、社員がお気に入り作るのはよく見かけてたのだけど、仕事は仕事でやる人が多かったから今回のNo.2みたいの初めてかも🙄
No.2終わったな。
たぶん店長に報告いくだろうな。
久しぶりにものづくりした🌼
出来た感あるけど、なんかもの足りない気もする🙄
次の休みに付け加えてみるか。
絵も描きたい。
やっぱり、子どもの頃でも大人になってからでも絵描いてる時期が楽しい。
大人になってからは、寝る間も惜しんで描いたりはしないけど…寝ないと体力的に無理。
また、アカウント作って描こうかな。
でも、人とのやり取りはちょっと面倒だったりする😶🌫️
画材はだいぶ使ってないから買い直しかもしれない…インクどうかなってそう。
いつも描こうかなぁって思いつつ、仕事終わりはグダグダしてしまう。
これから、仕事忙しくなるけど終わったら連休とってみようかな。
いつも、ゴールデンウィーク終わってから3連休くらい取ってるけど、1週間〜10日くらい休めないかしら。
やらなきゃいけない事とか、やりたいと思ってる事とか行動に移してみたい。
行動に移すまでが大変なのよ。
私みたいな性格は色々考え出すし。
明日も仕事かぁ…土曜日かぁ…混みそうだなぁ…ヤダなぁ…面倒だなぁ…
昨日、ホワイトデーコーナー行ったら三毛猫ポーチがあって（中にチョコが入ってる）、買っちゃった🥰
何を入れるか検討中🤔
やっぱり1人っていいわ…😇✨
傷付かなくて済むし、モヤモヤしなくて良いし。
部屋で猫のゴロゴロ聞きながら、お茶飲んでひとり時間の楽しみ方をYouTubeで見てるのが至福だ😏
今日は、良い感じに副交感神経が優位になっている。
早めに眠れるかもしれない。
自分が凄くネガティブになりがちなのか、正論とかポジティブ論しか言わない人に近付くのが本当にしんどい。
とりあえず、何も言わない様にしてる。
前向きで良いのかもだけど、人の気持ちってそんなもんでコロッと変わるもんじゃないのよ。
精一杯励ましてくれてる場合もあるのだと思うのだけど、相手の事を考えてはいないんだろうなぁってのがわかるから、何も心に響かない…。
ポジティブが良いって傾向なんなのだろうか？
ポジティブなら、人を傷付けても良いのか？
私の周りには、寝たら忘れるとか食べたらどうでも良くなってるとかそういうのチラホラいて疎外感感じる。
生きるの楽そうだな…とは思うけど、人の気持ちは汲み取れる人でいたいから羨ましくはない。
でも、やっぱり私みたいのは生きててしんどい。
もっと器用だったら、うまく関われるのかな。
レディースデイ前で食べる量が多いです😑
仕方ないっちゃ仕方ないけどカロリーは摂ってる訳で………。
今日は風が強いです🫨
職場に行く時に向かい風で、風が強過ぎて呼吸困難に陥りそうでした。
昨日、猫が感じる人間の理解出来ない部分という動画を見ていたのですが、猫が1番理解出来ないのは寝る間も惜しんでスマホを見ている事らしい🫥
きっと、私も部屋にいる黒猫さんに毎日そう思われてるんだろうなぁ🙄
わかるよ、このスマホを見てる時間もっと有意義に使えるよなぁってスマホの画面見ながら思ってる。
黒猫さんに新しいゴハンを差し上げたら、とても喜んで食べていたので良かったです😊
食後にコーヒー飲んでる時が至福の時間です✨
カルディ行って1回分のコーヒー何種類か買って来ようかな………
1回分って好きなんですよね。
割高なんだろうけど、シャンプーとかお試しの1回分を10個くらい買ってみたり。
何使っても慣れるとよくわからなくなるのでボトルで買ったりはしないです😏
甘酸っぱいタイプの桜の香りが好きなのでいち髪に落ち着いてる🙂
コーヒー接種したし、午後もがんばろ。
休みの日は結局ダラダラして終わる。
何かやろうにも手を付けるまでが大変だ。
大変ながらも手を付けるに至れば良いのだけど、だいたいそこまでも辿り着けない。
そうやって、月日は過ぎていく。
30代は早かった。
10代20代は人生の暗黒期だったので、30代は少し落ち着き、40代は楽しく過ごせると良いなぁ…と今から少しわくわくしてみる(´・ω・`)
…なんか寒いわ。
寒いのもなかなか動けない原因。
電気ブランケットに包まって、コーヒー飲んだのに眠くなってくる。
完全に言い訳ですね。
やりたい事があるならやれば良いのである(´・ω・`)
最近、部屋が散らかりやすくある。
物は増えていないはずなのだけど。
とりあえず、やらねばならない事だけでもやろうかな🙄
ずっと感じている違和感って無視出来ないものなんですかね🙄
職場でオープンから一緒に仕事してきて、プライベートでも飲みに行ったり、休憩も時間が合えば一緒食べたりして仲良くしていた方がいたのだけど…
性格や価値観が真逆なところもあったけど、まぁ…人と人ってそんなもんだしあまり気にしてなかったのよ。
しょっちゅうシフトが合う訳でもないから、会えば近況報告したりもしていたし。
彼女は、目立ちたいタイプでプライドが高い部分もある。
私は出来るだけ人目に触れたくない。
今日、みんなが隙間時間で進めてる仕事をいつも参加してないので、少しだけ「時間がある時に」ってお願いしたら、「時間ない。じゃあ、レジ入らなくていいの？レジ終わったら帰る時間なんだけど」って………
時間ある時で良いし、みんながやってる量よりもだいぶ少ない量をお願いしただけなのだけど…
以前からそういうところがあり気にはなっていた。
立場が同じ人に言われるのも、私は言い方とか気を付ける様にはしてるのだけど、指示されてるって感じるのかな………
ちょこちょこあるのが彼女にわかって私にわからなかった事があると「liddellちゃんより私の方が知ってた！」って喜んでたり…私は物知りでもないし、資格取って仕事してる割にいまだにポンコツだし、自分を凄いと思った事はない。
今までの生き方が生き方だから誇れるものなんざないし。
ただ、会社の試験受けるのに仕事を教えてもらってる時期があったので、周りより出来る仕事の数が多いには多い。
その時も、私ばかり仕事を教わってる事が不満だった様で「私達なんていなくて良いのかな………あっ、liddellちゃんは特別だから大丈夫」って何度か言われてた。
仕事覚えるの必死で流してたけど、思い返すと私がその時の店長に賄賂とか渡して特別扱いされてた訳じゃないし私のせいじゃなくないか？って思う。
正直、私からすると楽に仕事覚えた訳じゃない。
けっこう、追い込んできたり他の人と比べて発言する店長だったからメンタルにもきてたし、とにかく必死だった。
なんで他の人に仕事教えないんだ？と私も思ってはいたから、彼女の気持ちもわからなくはない。
わからなくないけど、私のせいではない気がするから、なぜ嫌味を言われなきゃならんのか。
色々、違和感を感じる事が何度かあったのだけど、今日の出来事で少し距離置こうかなって思った。
先日のブチギレ事件から数日経ちましたが、まぁ…怒りはありません🙄
次の日には落ち着いてました。
…というのも、今までのその人に感じていた違和感を思い起こしてみると、あぁ…なんかやりそうだな。と納得してしまい、怒りがスッと消えていきました。
人にはいろんな面があるけれど、普通に接してる分にはとても楽しい人なので、その違和感を直視しない様にしていたのかもしれません。
自分の中で扉閉めちゃった感じがあって開く気配がしない。
次の日、向こうが謝って来て今度ゆっくり話そうって返したけど………特に話す事ないかも………。
ある日突然心を閉ざすタイプです。
チップスターのごま坦々味おいしい(๑´ڡ`๑)
100均で見付けた✨
また、買って来よ✨✨
休憩室の自販機から温かい飲み物が消えました🥹
早いのよ。
梅雨終わるまでは、コーヒーと緑茶だけで良いから残して欲しいのよ🥲
いつもは、ゴハン食べ終わってからコーヒーを買いますが、今日は最初に冷たいコーヒーを買って、ゴハン食べてる間に出来る限りぬるくする作戦に出ました。
ドライヤーが壊れたので新しくしました。
壊れたドライヤーは少し高めのを買って、そんなに何年も使わず壊れショックだったので￥6000くらいのにしました👏
でも、凄く乾くの早い😯
イオンとかミネラルとか目に見えない何かは搭載してないのだけど、ただただ凄くシンプルだけど乾くのが早いというのと、なんと音が静かだったのでお買い上げ致しました！
乾くの早いからか、前のお高めドライヤーで乾かした時より髪の毛が落ち着いてる😮
良いお買い物が出来ました✨
残業のイライラを鎮める為にりんごジュース飲んでから帰る🙄
残業の時期なのは仕方ない。
残業するの私とNo.2だけだけど。
作業時間が足りないと文句言う輩や、定時で上がる為に逆算して仕事を進めてレジが混んでてもフルシカトする輩の犠牲になるのが私とNo.2。
言ったもん勝ちなんですよ。
誰かが犠牲になってでも、わがまま言って時間もらったり、逆算して定時で上がる人たちの方が優秀と見なされるのですよ。
世の中ってそんなもん。
店出る時に長々すみません…って店長言ってたけど、昨年来た店長だからまだ知らない。
これからほぼ毎日残業で居座る事を🙄
こんな日は、お菓子のやけ食いをしたくなる。
なんたって、明日休みだし。
よし、買って帰ろう。
とても晴れていて良いお天気です☀
布団干して、シーツ洗って、猫さんのトイレも洗って、部屋掃除して、遠回りしてお散歩がてら買い出しに行って来ました(ㆁωㆁ*)✨
スッキリです✨
…と言いたいところだけど、昨日の夜 寝てる時から頭が痛い…🤢
朝ゴハン食べて痛み止め飲んでマシにはなったけど、なんだか痛い………。
普通に行動出来る程度だから気にしないで、体力と気力が尽きるまでこのお天気を堪能しようと思います😀
買い出し行って少し汗かいたので、アイスティーとクリーム玄米ブランおやつにします😊
昨日の夜、久しぶりにうたプリの曲を聞いていたのだけど………懐かしい🥹
懐かしく楽しかった頃を思い出してしまった😳
絵とか描かなくなってから疎くなってたのだけど新曲とか出てるのね。
あの頃は、いつに新曲出るとかイラスト集出るとか情報収集してたけど、当たり前だけど離れると全くわからん🙄
昨日は懐かしの曲を聞いてたけど、今日は新曲たちでも聞こうかしら🎶
久しぶりに藍が描きたくなりました😳
アニメに限らず、やはり推しがいるのは日々の生活が楽しいと思うよ😳
お金かかるけど。
それでも私はそんなに買わなかった方なのかな………知り合いは１番くじとか予約して全部買ってた……なのに開けないらしい💧
買って満足なのかな。
お絵描きさんなので、自分の中で思い描いてるキャラクターを完成させると満足する。
スランプに陥ると、このキャラはこんなじゃない🤮と、ストレス発散出来るはずのお絵描きがストレスになる事もしばしば。
この年になっても、元の部分は変わらないのよね🙄
やっぱり、イラスト描くの好きなんですよ。
描こう描こうと思ってても、なかなか描かないんですよね。
良い椅子でも買おうかしら。
今、ふわふわ感も背もたれもないドレッサーの椅子を兼用で使ってるのだけど、すぐ描くのやめちゃうのよ。
…椅子が原因なのかわからんけど🙄
ちゃんとした椅子買おうかな………（←形から入る人）
物を増やしたくないから兼用で使ってたけど、集中出来ないのはどうなのか………。
Amazonかニトリで探してみるか。
顔の配分のお勉強したので、今度は首から下のお勉強してます✏️
わかりやすく説明してくれるアニメーターさんのYouTube見ながら描いてみてます😃
構造わかると描きやすい✨
今まで体は嫌々描いてたのだけど楽しい😳
まだ、謎な部分があるので明日またお勉強します。
最近、何描いても最後まで描ききれないばかりだったのだけど、以前みたいにこういうの描きたいというハッキリしたものがない事に気付いた😞
なんとなく描き始めて、それっぽく描いて面倒なところにくると描く気が失せるの繰り返し🙄
1枚の絵を大事に描いてたのが懐かしい…。
体の練習したいから、クロッキー買って来よ。
とりあえず、100均ので良いか。
実は絵柄を少し変えたい。
もっと、かわいい絵が描きたい🥺
色々、細かいところがちゃんと描ける様になってからにしよ。
継続って難しいし、継続って凄いなって思う。
今日は消化があまりよろしくない😑
でも、痛みとかはないから普通に食べてしまう→更にもたれる。
最近は、お菓子もそんなに食べてないんだけどな。
いい歳だしな、今までみたいに食べたらいけないんだろうな。
胃薬飲む事増えたし。
明日は軽めにしておこう。
ふくらはぎが凄くダルくなる時があるのですよ。
ストレッチしても、ウォーキングして筋肉動かしても何日もダルい。
コッコアポの青を飲むと解消される✨
漢方効く人ではあるけど、即効性あってビックリ😅
体が浮腫んでダルい時だけ飲んでます。
メンズから連絡が来ないわ🙄
動物園行く予定だったのだけど、天気良くないみたいなので、屋内にしようって事になった。
どこか探しといてくれるみたいなのだけど。
どこか良いところあるかしら😗
水族館はけっこう行ったしなぁ。
お腹空いたな………
食べ過ぎだから我慢………
そもそも、食べるものない。
仕事の帰りにお菓子買うか迷って、頑張って買わないで帰って来ました(ㆁωㆁ*)
色々、体に詰め込み過ぎ。
食べ物や脂肪もだけど、スマホもよろしくない。
気力が湧かないのは、スマホ見過ぎて脳疲労起こしてるらしい🙄
家の中でもスマホ持って移動していたのだけど、違う部屋に行く時は自分の部屋に置き去りにするところからスマホ離れをしようと試みている。
ただ、自分の部屋にいる時がね…………
スマホ開かないで違う事しようと思うのだけど、それをやろうとする気力がない………。
結局スマホいじる………。
スマホ依存を解消するのは難しいですね🤔
今、これ打つのもスマホだし。
今日は珍しく遅番です😃
久しぶりだ。
いつものコーヒーより10円高いカフェオレを特別に飲んでみる😏
昼からなのに、朝は早めに起きてしまいなんだか充実してました✨
もしかして、早番より良いのか⁉
いつもは早番なのだけど、早く寝る訳でもないから朝はツラく、夕方帰って来てもゴハン食べた後にスマホ見ながらウトウト寝始めて、お風呂入って、寝ちゃったから夜なかなか寝れないみたいな感じ🙄
早番と中番のミックスにしてもらえないか店長に聞いてみようかな。
よし、後で聞いてみよう！
休憩室も静かだわ。
早番だと、私が聴覚過敏だと知ってるのに凄い音立てながら作業するのが2人いる。
従業員の半分くらい聴覚過敏ならお願いする事も出来るのだけど、自分1人だと個人的な問題だから厳しい。
他の人は気を使ってくれるか、元々大きい音を立てない人だけど、この2人だけは……私の耳がどうとかの前に、自分しか見えてなさそうな方たちなので仕方ない。
自分なりにお客さんいない時間は耳栓したり対策出来そうな事はしたのだけど、これ以上は無理だと感じたので、時間帯をずらしてもらおうと考えた。
ある事に気付いた。
メンズに何か相談したり、愚痴とか自分の気持ちを話しても、全く気持ちに寄り添ってもらえず悲しくなって余計に辛くなっていたのだけど、子どもの時に親に気持ちを聞いて貰えなかったり、受け入れて貰えなかった時の感情と同じだと言うことに気付いた。
悲しさと絶望感と叫びたくなる様な感覚。
少しずつ家庭環境の影響を改善してきたのだけど、話を聞いて欲しい。わかって欲しい。受け入れて欲しい。って気持ちはいまだに変わらない。
人間多少はあると思うけど、たぶん強いんじゃないかな。
同じ様な事があって、今メンズと距離置いてる。
何年も一緒にいるとはいえ、付き合ってない相手にどこまで話して良いのか…自分の過去を押し付けるみたいでどうしたら良いのかわからなくなりました。
前の職場の近況報告し合ってる男性に相談したところ、ハッキリ言わないと伝わらない事もあると。
不満を言ってはいけない訳じゃないし、我慢しても積もり積もっていくよって。
でも、彼がこのままの関係を続けるつもりでいるなら、liddellさんに対して不誠実だと思うから、どうしたいのか聞いた方が良いと。
話聞いてもらって気持ちは落ち着いたのだけど……そろそろハッキリ聞くべきかなぁ。
最近、もやもやが激しい。
頭の中疲れ気味。
いつもに増して音にも敏感になってる。
職場もイライラする。
まともに仕事出来るだけでも幸せなはずなのに。
メンズとも微妙…というか、私がもやもやして連絡断ってるだけ。
落ち着いたら連絡ください。って言ってくれてる。
いろんな事にもやもやしてて、今話してもろくな事にならなそうだからこのまま。
気分が晴れなくて、お菓子とかパンとか体によろしくないものばかり食べてる。
そして、浮腫む。
食べ過ぎなのか、年齢的なものなのか肉が明らかに付いた。
自分の体見て余計にもやもやする。
案の定、部屋も荒れ気味。
自業自得。
朝も仕事行きたくなくてギリギリまで寝てギリギリ出勤する。
朝、散歩しなくなったな。
何やってるんだろ。
大事にしなきゃいけない存在も大事に出来てない。
最近、人は自分を傷付ける存在って気持ちが強くて人と距離を置こうとしてしまう。
傷つくの疲れた。
あまり思い出したくないけど、暗黒期を振り返った方が良いかもしれない。
今がどれだけ恵まれているか実感した方が良い。
ストレス発散法が食べる事しかない………。
太った。
今日もお菓子買っちゃった。
罪悪感……。
お弁当作りもあまりしてなくて、お昼はパンばかり食べてる🥐
そもそも、あまり動いてない💧
ただでさえ、中年太りの年齢なのに。
脂肪か浮腫か………服がキツくなってきた。
体がどんどんパンパンになってる時期があって、何やっても解消しなくて、1ヶ月お菓子食べなかったら凄いスッキリして、体の膨張もストップした🤯
お菓子自粛したら戻るかしら。
ミレービスケットとか食べてるからいけない😑
食べてそのまま寝るんですよ。
そりゃ、こんな体になりますよね。
語ってるだけじゃダメなんですよ。
全てが良くない方に行ってる感じ🤢
仕事用のズボンキツくなってきた……はぁ。
とりあえず、部屋だけでも片付けてから寝ます。
ドレッサーの鏡で自分の体型を見てショック。
最近、筋トレしてなかったさ…
少し前までお菓子とマック食べまくってたし。
お腹は出てるわ…
お尻は垂れてピーマンだわ…
二の腕ブヨブヨ…
脚は浮腫んでる…
姿勢も気にしてなかったから、反り腰に戻ってるし…
そう………、人間というのは、本当に危機感を覚えなければ行動しないのである。
(私は行動しない)
ちょっと、アレ？って感じたくらいに微調整に入れば大変じゃないのに、これくらいならまだ大丈夫かなってなる💧
明日、お昼マック食べようと思ってたけど、サラダ買いに行ってきます😑
自分に甘いから私の人生はこんななのである。
とりあえず、ネイル直して指の手入れした。
こういう事ではないのはわかってるのだけど、とりあえず目につくところから。
衰えるのって簡単だよね🙄
もう少し生活習慣整えようと思います。
明日も早番なのでいつまでも起きてないで寝ます。
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