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レス52 HIT数 1119 あ+ あ-

匿名さん
22/08/09 12:59(更新日時)

初スレ立てです。
至らない点あると思います。すみません。

自分は30の男です。
婚活を初めて5ヶ月、内3ヶ月休会してます。
現在お会いしている方がいまして、4回目のデートの時思い切って告白しました。
お返事は保留となりました。
その後、その話題は出さずに食事に誘いましたところ、スケジュール調整しますと言われたきり一日経ってしまいました。
いつもでしたら、次の日には連絡が来ていたのですが、不安で仕方ないです。
これはもう脈ナシと考えたほうが良いでしょうか?
他に詳細を出してくれなど要望があればだします。
文章がわかりずらくすみません。
皆様のご意見をください。

よろしくお願いいたします。

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No.3598131 22/08/04 12:55(スレ作成日時)

新しいレスの受付は終了しました

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No.1 22/08/04 13:16
匿名さん1 ( 30代 ♂ )

不安でしょうけど、お相手からの返事を待つしかないですね。

丸1日返事がないだけで諦めるのは早いですが、3日待って返事がなければ、脈無しかも。

それからダメ元で、その後予定はどうか?って内容のラインやメールをして、未読既読スルーされるか、お断りに近い内容の返事が来れば、スパッと諦めましょう!

No.2 22/08/04 13:54
匿名さん0 

>> 1 レスありがとうございます。
会って2ヶ月と少し、ドライブデートなど上手く行ってたと思ったんですけどね…
そうします…かなり悲しいですが…
婚活はもう諦めた方が良いと思いますか?

ご意見まだまだ募集しております。
よろしくお願いします。

No.3 22/08/04 15:08
匿名さん3 

迷っているのでしょう。

主さんに好印象を持ってはいても
恋人として、その先の結婚相手としては踏み切れない状態。

人柄は好ましい、でも恋愛感情まで行かないとか。

そんな時にせっつかれるとプレッシャーになってしまいそうです。

No.4 22/08/04 15:24
匿名さん0 

>> 3 レスありがとうございます。

迷っている…のでしょうか…

やはりそういった状態ですね…
今まで会った異性全員が自分にそういう印象を持つようです…
何が良くないのでしょう…わからないです…

せっつくようなことはしないようにしてます。
食事のお誘いでも先日のお返事下さい。
といったことは言わず、雰囲気の良いお店見つけたのでいきませんか?とお誘いしました。
他に追いラインのようなことは嫌だと思いますのでしていません。

No.5 22/08/04 17:56
匿名さん5 

迷っているか、別の人と会い始めているか…
そのあたりだと思います。

ここでも、たまに男性の相談で、「いい感じだったのに何故…」というのを見かけるけど、それは男性側の思い込みという場合もあるんですよね。

例えば男性が、彼女とは話が合うし楽しかった…と振り返るデートも、女性のほうが話を合わせてたから結果として楽しい話ができたということもあるのです。

職場の婚活中の子が、婚活イベントで知り合った人と何回かデートして、結婚相手としてはいいのだろうけど、相手に恋愛感情を持てない(好きになれない)と悩んでたことがありました。

男性は、3回会ってくれたのだから自分に悪い印象はないだろうな…、いい感じで会えてるしそろそろ告白してもいいかな…となるのだろうけど、女性側としては3回会ったけど決め手に欠ける…というのがあったりします。

もちろん皆が皆そうではないですよ。

同時に進めてる人がいて、どちらか決めかねてるということも考えられますね。


少し待ってみたらどうですか?
3、4日ほど待って連絡がなければ、脈ナシと考えていいと思います。

No.6 22/08/04 18:18
匿名さん0 

>> 5 別の人ですか…
あまり考えたくはないですが、その可能性は高そうですね。
思い込みもあるかもです。
3回目と4回目がドライブということもあり舞い上がっていたのかもしれませんね。
話が合うかどうかは正直わかりませんでした。
あまり話してくれるタイプではありませんでしたので…
話題を引き出したりそれを広げたり、自分の情報も出したり頑張ったんですけどね。
自分は人より体格が大きいようで、威圧感が無いようにしたり、なるべくお相手が安心できるようにしましたがこれもよくなかったのかもですね。

恋愛感情もたれないのもそうかもしれません。以前に知り合った方からは男としてみれないとフラレてしまいました。

決め手にかけると言われたりしますが、もう何が決め手になるのか、どう接したら良いのか、気遣いや見た目の清潔感コミュ力などどこに相談してもそれでどうして次に行かないのかわからないと言われ、自分でもどうしてよいかわかりません。

待ってはみますが、期待はしないようにします。

婚活は諦めた方が良いと思いますか?

  • << 9 主さん、とりあえず少し待ちましょうよ。 まだ1日ですよね? もしかしたら、答えを出さなくちゃいけないプレッシャーが今の彼女にはあるのかもしれません。 前回答えを保留にしたということは、決められない何かが彼女にはあったわけでしょ。 今はどうなのか… 不安になる気持ちもわかるけど、彼女の気持ちは彼女しかわからないですから。 ここのやりとりを見ても、私は主さんに不快な思いを感じたりは全然しないですよ。 言葉ひとつひとつに誠実さも感じます。 主さんと今まで会った女性の方たちも、そういう不快とかは全然なかったんじゃないですかね。 女性もそれぞれ性格も違えば考え方も違います。 だから、決め手に欠けるの「決め手」になるものもそれぞれ違うのですよね。 >婚活は諦めた方が良いと思いますか? 主さん次第です。 頑張って!というのは簡単だけど… 行動するのも何かの時に傷つくのも私じゃない、主さんだから。 もし…もしも彼女から連絡がなかったり、いい返事をもらえなかったとしたら、少しだけ婚活はお休みして、次に備えて頑張る力を補充しておくのもいいかもです。 いちばんいいのは彼女から連絡がくることですけどね。

No.7 22/08/04 19:04
匿名さん7 

>> 6 食事のお誘いをして、相手はスケジュール調整しますと言われたんだから待ってればいいと思いますよ。あるじに会う時間を作ってくれようとしているんだから。
脈なしならその場でお断りしてます。

あるじは雰囲気の良いお店で相手の方に楽しんで頂ける事だけを考えていれば良い。

No.8 22/08/04 19:14
匿名さん0 

>> 7 レスありがとうございます。

そうですね。一旦は待ってみようかと思います。

その場でお断り…そうなんでしょうか…
調整しますという言葉はお断りの常套句と聞いていましたので…

そうですね、精一杯楽しんでもらおうと思います。

婚活って難しいですね。
マッチングアプリではサクラか友達増やしたい方しかいませんでしたし、相談所では何度も騙されてしまいました。

たくさん頑張っても時間とお金がが消えていき3ヶ月、半年、1年連絡しててもお断りされてさようなら。
一体何が悪いのか、全然わからず。
相談したら人それぞれですから、と言われる始末…

婚活や恋愛に向いていないのかも知れませんね。

こちらの方の前にレスくださった方にお礼を言ってませんでした。
この場を借りてお礼させてください。
レスありがとうございました。

他にも自分の行動でも今回のことでも何でも良いのでご意見頂けたらと思います。
よろしくお願いします。

No.9 22/08/04 19:50
匿名さん5 

>> 6 別の人ですか… あまり考えたくはないですが、その可能性は高そうですね。 思い込みもあるかもです。 3回目と4回目がドライブということも… 主さん、とりあえず少し待ちましょうよ。
まだ1日ですよね?

もしかしたら、答えを出さなくちゃいけないプレッシャーが今の彼女にはあるのかもしれません。

前回答えを保留にしたということは、決められない何かが彼女にはあったわけでしょ。
今はどうなのか…

不安になる気持ちもわかるけど、彼女の気持ちは彼女しかわからないですから。


ここのやりとりを見ても、私は主さんに不快な思いを感じたりは全然しないですよ。
言葉ひとつひとつに誠実さも感じます。

主さんと今まで会った女性の方たちも、そういう不快とかは全然なかったんじゃないですかね。

女性もそれぞれ性格も違えば考え方も違います。
だから、決め手に欠けるの「決め手」になるものもそれぞれ違うのですよね。

>婚活は諦めた方が良いと思いますか?

主さん次第です。
頑張って!というのは簡単だけど…
行動するのも何かの時に傷つくのも私じゃない、主さんだから。

もし…もしも彼女から連絡がなかったり、いい返事をもらえなかったとしたら、少しだけ婚活はお休みして、次に備えて頑張る力を補充しておくのもいいかもです。

いちばんいいのは彼女から連絡がくることですけどね。

No.10 22/08/04 22:06
匿名さん0 

>> 9 レスありがとうございます。

そうですね…まずは待ってみようと思います。
告白してからまだ日にちも浅いですし、そう感じるのも仕方ないかと思います。

ありがとうございます。
不快に感じていないのであれば、良かったです!

そうなんでしょうか…そう思っていないのならありがたいですね。

そうですね。
やっぱり人それぞれというのは難しいですね。
結婚は、刺激を与え合うような関係よりも、安心できる場所をお互いに作り上げるものと考えていました。
なので、自分は安全ですよ、というのを出しすぎていたのかもしれませんね。
それが良くなかったのかも…

そうですね…お返事が来るのが一番ですよね。

婚活は諦めたり戻ったりを繰り返してました。
5年前から真剣に取り組んでいましたが、もしかしたら自分は結婚や恋愛に向いていないのかもしれませんね。
もう30歳ですから、年齢という時間も迫ってます。
今年いっぱいは活動してみて、ダメでしたら諦めます。
正直もう傷つきたくありませんから…

No.11 22/08/04 22:33
匿名さん7 

>> 10 5年前から真剣に取り組んでいましたって…婚活初めて5ヶ月じゃなかったの?

  • << 14 レスありがとうございます。 すみません、言葉足らずでしたね。 諦めて戻ってを繰り返していまして、今回は3回目の出戻りで、今年4月から相談所を利用させていただいてます。 そして、4月5月は活動しまして、6、7、8月は休会してます。 婚活のようなことは25歳の時にマッチングアプリを利用し半年活動していました。5つほど登録してましたが、鳴かず飛ばずでしたね。 その後無職になりアプリも辞めました。 無職なのとつらいので、婚活もストップしました。 更に3年ほど前27歳の時ですね。 就職もして、収入も安定し前回の傷も癒えた頃もう一度始めようと思い、相談所に登録しました。 その時に一年程連絡を取り合っていた方がいましたが、男としてみれないということでふられてしまいました。 その方以降も何人かお会いしましたが、ことごとくふられました。 仕事も上手くいかず鬱になってしまったので婚活もまたやめてしまいました。 そして今年になってまた就職し、前回よりも収入もあがり色々余裕が出てきまして、しかも30歳という大台に乗ってしまったこともあり、また相談所に登録しました。 ですので、正確には累計活動は5年ではなく、2年と少しですね。 他に婚活パーティなど行きましたがこちらは数回程度しか行ってませんので数にはいれてませんでした。 混乱させてしまって申し訳ないです。 伝わりましたでしょうか?

No.12

削除されたレス (自レス削除)

No.13

削除されたレス (自レス削除)

No.14 22/08/05 07:37
匿名さん0 

>> 11 5年前から真剣に取り組んでいましたって…婚活初めて5ヶ月じゃなかったの? レスありがとうございます。

すみません、言葉足らずでしたね。
諦めて戻ってを繰り返していまして、今回は3回目の出戻りで、今年4月から相談所を利用させていただいてます。
そして、4月5月は活動しまして、6、7、8月は休会してます。

婚活のようなことは25歳の時にマッチングアプリを利用し半年活動していました。5つほど登録してましたが、鳴かず飛ばずでしたね。
その後無職になりアプリも辞めました。
無職なのとつらいので、婚活もストップしました。

更に3年ほど前27歳の時ですね。
就職もして、収入も安定し前回の傷も癒えた頃もう一度始めようと思い、相談所に登録しました。
その時に一年程連絡を取り合っていた方がいましたが、男としてみれないということでふられてしまいました。
その方以降も何人かお会いしましたが、ことごとくふられました。
仕事も上手くいかず鬱になってしまったので婚活もまたやめてしまいました。

そして今年になってまた就職し、前回よりも収入もあがり色々余裕が出てきまして、しかも30歳という大台に乗ってしまったこともあり、また相談所に登録しました。

ですので、正確には累計活動は5年ではなく、2年と少しですね。
他に婚活パーティなど行きましたがこちらは数回程度しか行ってませんので数にはいれてませんでした。

混乱させてしまって申し訳ないです。
伝わりましたでしょうか?

No.15 22/08/05 07:50
匿名さん15 

ひとりにしぼらず、ばんばん会えば? なんでそのひとがよいの? 結婚したいだけ? なんで?

男の魅力はたりないのかも。

No.16 22/08/05 10:15
匿名さん0 

>> 15 レスありがとうございます。

バンバン会えるほどモテる訳でもなく、申し込みも多数行いましたが、お断りばかりで殆ど会えませんでした。

何故良いか、とのことですが人柄的に将来のことを考えられるなとか一緒に生活出来ている想像ができたからですかね。

結婚したいだけ?と言われますとよくわかりませんが。
相談所に登録している以上結婚はしたいですね。

魅力は足りないのは承知してます。
その部分を磨いたり、努力を怠るようやことはしていない…と思ってます。

ですが、何分恋愛経験がほぼなくエスコートという部分で言われると弱いかなと思います。
エスコートも自分勝手になりすぎないように気を付けてはいますが、人によるところがあるので、やれること、自分がやってくれたら嬉しいことを想像して行動していますね。

No.17 22/08/05 13:11
匿名さん15 

>> 16 エスコートというか、ワイルドさがないかなって感じます。同性や友達と暮らしたいわけではないから、オスの魅力もないと土俵にのれないかなって。

その上で、話あって決めていけるとか思いやりがあれば話がすすむのではないかな。収入もよいほうがよいし、髪型や服装もよいほうがよいよ。

将来の生活を考えられる。その前にどんなところに遊びにいくのが相手は好きか?自分と合うのはどんなところか?じゃないですかね。どこが好きだったのか?他の人と何がちがうのか?具体的に聞きたかった。

この会社で働いてる姿を想像できる、という入社志望動機はないですよ。一緒に生活できると思った、といわれても響かないですよ。規則正しい生活かなにか? 楽しくないと、一緒に生活しても息がつまるだけですよ~

No.18 22/08/05 13:51
匿名さん0 

>> 17 レスありがとうございます。

なるほど、ワイルドさですか。
性格でのワイルドさを出すのは難しく思います。
消極的な性格ではありますから、今そこを変えるというのはかなり難しいですね…

マイナス面については、初めてお会いした時に紹介して、直せるところは直します。とお話しまして、受け入れてくださった形ですね。

そうですね、良いほうがいいというところはそのまま良い方向に持っていっていけてるように思います。他の人に見ていただいたりして、それなら大丈夫そうというアドバイスももらって婚活しています。

そういったお話でしたか、すみません。
意図を汲み取れませんでした。
どんなところに遊びに行くかですが、
お相手は誘われれば出掛ける程度のようです。
自分と合うかなと思ったのは、芸術分野や本などインドアな趣味が合いそうかな?と思いました。
自分が好きと感じていたのは性格部分かと思います。
他の人と何が違うかというところは、話をふったら返してくれるという点でしょうか。

そうですね、そういった所を指摘されますとどう返したら良いかわからないです…。

恋仲になることや結婚するということ。
指摘いただいた点志望動機とかそういうものではないとのことでしたが、それについてどう考えたらよいのかわかりません。
何か答えを持っていますでしょうか?

  • << 20 誘われたら出かける程度の、受け身なインドアな方なんですね。主さんも積極的ではないようで。その2人だと、誰がリードするんでしょうね? それぞれが読書していて会話も外出も交わらない様子しか浮かんでこないです。それって合っているのかどうか。 話をふったらかえしてくれる、は、彼女自身の魅力ではなくて、主さんの感じるうれしい点でしかないと思う。 一緒にいると何を与えられて、何を得られるのか、じゃないですか? それを伝えるのが就職活動だし、恋活婚活じゃないかと思うけれど。就職活動においては、「そこで働きたいです」なんて誰でも言えるわけで、採用側は望んでない。「何をして貢献できるのか」ですよね。 自分が相手にされて、結婚して暮らす、しかやはりみえないので、浅いなぁと思われやすいと感じました。相手が主さんと付き合い結婚するメリットは何ですか? ワイルドさがないなら、男として与えられことは何でしょう?
  • << 21 性格部分が好き。が、具体的に分からないです。なので、相手にも伝えられていないのではないかと思います。 消極的、どうしたらよいか分からない、という様子をみていると、主さんにはない積極的な方がよいのかもしれないですよ。世界を広げてくれるような。もし、主さんに、堅実さや家事能力があるなら。

No.19 22/08/05 20:37
匿名さん19 

今回の相手と何で知り合ったか?
4回のデートはどこに行ったか?
デートの時間はどのくらいだったか?

を教えてください

  • << 22 レスありがとうございます。 相談所で知り合いました。 1回目は相談所でのお見合いです。 2時間ほど話した覚えがあります。 2回目はカフェでの食事ですね。 2時間半ほど会っていたかなと思います。 3回目は車で少し遠出で、アイスのお店と画廊の鑑賞と目的なくドライブでしたね。4時間ほど一緒だったかと。 4回目は遠目の美術館に車で行きました。4時間ほど一緒だったかと思います。 この程度ですね。

No.20 22/08/05 21:46
匿名さん15 

>> 18 レスありがとうございます。 なるほど、ワイルドさですか。 性格でのワイルドさを出すのは難しく思います。 消極的な性格ではありますか… 誘われたら出かける程度の、受け身なインドアな方なんですね。主さんも積極的ではないようで。その2人だと、誰がリードするんでしょうね? それぞれが読書していて会話も外出も交わらない様子しか浮かんでこないです。それって合っているのかどうか。

話をふったらかえしてくれる、は、彼女自身の魅力ではなくて、主さんの感じるうれしい点でしかないと思う。

一緒にいると何を与えられて、何を得られるのか、じゃないですか? それを伝えるのが就職活動だし、恋活婚活じゃないかと思うけれど。就職活動においては、「そこで働きたいです」なんて誰でも言えるわけで、採用側は望んでない。「何をして貢献できるのか」ですよね。

自分が相手にされて、結婚して暮らす、しかやはりみえないので、浅いなぁと思われやすいと感じました。相手が主さんと付き合い結婚するメリットは何ですか? ワイルドさがないなら、男として与えられことは何でしょう?

  • << 24 レスありがとうございます。 積極的ではないと思います。 行く場所などは初めお相手に聞いて特に要望がなければ、こちらが全部決めるようにしています。 時間なども聞いてこういった一日はどうか?など意見も聞いて計画するようにはしていますが、良くないですか? それはそうですね、今までお会いした方々は誰も何も返してはくださらなかったので、そう感じました。 お相手のどこが好きかという点を挙げたのですが、間違っていましたでしょうか? 一緒にいて与えられたり与えたりしないといけないものなのでしょうか? すみません、ここについて理解が出来ませんでした。 浅いなぁと思われても仕方ありません。 経験が0ですから。 メリットはなんですか? 男として与えられるものは? など言われましてもよくわかりません。 逆にあなたが男女どちらかはわかりませんが、あなたはどういう答えをお持ちですか?

No.21 22/08/05 21:52
匿名さん15 

>> 18 レスありがとうございます。 なるほど、ワイルドさですか。 性格でのワイルドさを出すのは難しく思います。 消極的な性格ではありますか… 性格部分が好き。が、具体的に分からないです。なので、相手にも伝えられていないのではないかと思います。

消極的、どうしたらよいか分からない、という様子をみていると、主さんにはない積極的な方がよいのかもしれないですよ。世界を広げてくれるような。もし、主さんに、堅実さや家事能力があるなら。

  • << 26 レスありがとうございます。 そうですね、抽象的でした。 ですが、具体的な内面を挙げるのは難しいですね… そうですね…多分何も伝わっていないんではないでしょうか。 積極的に行動すると、フラレてしまい、少々消極的に気遣いを多くお相手を優先すると男らしくないとフラれ、中間位で行動すると停滞し、そのままフェードアウト。 こういったことが続いてわからなくなってしまいました。 堅実さや家事能力ですか。 家事能力は一人暮らしなのと、昔自衛官でしたので、一通りはできますね。 堅実さ…というとお金ですか? お金は無くはないと思います。 積極的な女性は多分自分を選ばないでしょう…

No.22 22/08/05 23:00
匿名さん0 

>> 19 今回の相手と何で知り合ったか? 4回のデートはどこに行ったか? デートの時間はどのくらいだったか? を教えてください レスありがとうございます。

相談所で知り合いました。
1回目は相談所でのお見合いです。
2時間ほど話した覚えがあります。
2回目はカフェでの食事ですね。
2時間半ほど会っていたかなと思います。
3回目は車で少し遠出で、アイスのお店と画廊の鑑賞と目的なくドライブでしたね。4時間ほど一緒だったかと。
4回目は遠目の美術館に車で行きました。4時間ほど一緒だったかと思います。
この程度ですね。

No.23 22/08/05 23:09
マイン ( 30代 ♀ pW3DSb )

相手の方は色々と迷ってるんだと思いますよ。
保留にしたのもマイナスに捉えずに、考えてくれてると思った方がいいです!

主様の文章からはとても誠実さが伝わりますが、恋愛経験の少なさから来るものなのか自信のなさもヒシヒシと伝わってきます。私は女ですが、自信のない人にはあまり惹かれないかもしれません(>_<)とても誠実なのが伝わるのでもったいないな~と思いますが…

主様も好きという感情がいまいち分かってないのではないでしょうか。

恋愛感情として人を好きになる、という事があまりできないという人が周りに多く居て、恋をするという事が当たり前では無くなっているのだな~と感じます。

この人と居たら楽しいな、また会いたいなと思えてますか?目的が結婚になり過ぎて、この人なら結婚出来るかも…とゆー理由で選んでる感じがします。婚活ですし、それでもいいかもしれませんが、そんな感情も相手に伝わってると女性としては少し寂しいかもしれませんね。

主様にはもう少し自信を持って貰って、相手の方にもしっかりと愛情を伝えてくださいね!好きという感情までに至れてなかったら、結婚という事に焦点を当てず、好きになれる人を探した方が近道のような気がします!

  • << 25 レスありがとうございます。 そうですね…少し待ってみようと思います。 恋愛経験の少なさもありますし、これは長くなりますので省略しますが、根本がネガティブなんです。 上司にも言われました。端々からマイナス感情を感じると。 えぇ、仰るとおり自信のない方には惹かれないと思います。 お会いしてる時や、会話中はそういった雰囲気を出さないように気を付けてはいます。 自分の苦労話や、愚痴なんて聞きたくないでしょうし話さないようにもしてます。 好きという感情は理解出来ていませんでした。ネットで調べた部分で言えば好きという感情なのかもしれません。 自分の周りはかなり恋愛はしていましたね。面白かったですよ。 正直気遣いのしすぎで、楽しいなという気持ちはほとんどでてきません。 会いたいというよりかは会ってくれるかな?の気持ちが大きいです。 理由は仰る通り結婚できるかな?の一言です。 そういった面は出さないようにはしているんですけど、伝わってしまうものですかね? そうですね、愛情といった点はなるべく伝えるようにはしているんですが、重く感じてしまうのでしょうね。 これから好きな人を作るのは多分難しいですね…年齢もそうですし、好きという感情については調べた中で自分は大体の人、男女関係なく好きという感情になっているようです。

No.24 22/08/05 23:13
匿名さん0 

>> 20 誘われたら出かける程度の、受け身なインドアな方なんですね。主さんも積極的ではないようで。その2人だと、誰がリードするんでしょうね? それぞれ… レスありがとうございます。

積極的ではないと思います。
行く場所などは初めお相手に聞いて特に要望がなければ、こちらが全部決めるようにしています。
時間なども聞いてこういった一日はどうか?など意見も聞いて計画するようにはしていますが、良くないですか?

それはそうですね、今までお会いした方々は誰も何も返してはくださらなかったので、そう感じました。
お相手のどこが好きかという点を挙げたのですが、間違っていましたでしょうか?

一緒にいて与えられたり与えたりしないといけないものなのでしょうか?
すみません、ここについて理解が出来ませんでした。

浅いなぁと思われても仕方ありません。
経験が0ですから。
メリットはなんですか?
男として与えられるものは?
など言われましてもよくわかりません。
逆にあなたが男女どちらかはわかりませんが、あなたはどういう答えをお持ちですか?

  • << 28 要望がない相手とは、やっていくのは難しいと思いますよ。消極的にしてもつかみどころがないし、なんでもいいどうでもいいのはなげやり感しか感じなくないですか?その女性。 私はそういう人は嫌です。 相手にもメリットがなければ、見向きもされないのではないでしょうか。外見や配慮優しさ、学歴、年収、家事能力、親との関係、ユーモアなど相手に求めるものってあるでしょう。 私は女性です。家庭の中で貢献しているのは家事で、料理とマッサージは上手いほうです。親の資産。夫は車の運転が助かっているのと、年収がよく会社の福利厚生もよく休みもとれるところがよいです。尊敬できるかどうかも付き合うポイントだと思う。食や旅行の好みもあいますよ。 支え合いだと思いますよ。自分のことは自分でしてそれぞれの部屋で暮らすのならば、付き合いや結婚ではなく同居人でしかないし。 会社も、雇ってメリットのある、貢献してくれる人を雇うでしょう?尚且つ、その会社がよい理由もなければ他でいいでしょ、となる。 お金が欲しいから働きたいです、なんて人はいらないしバイトにしかならないじゃない。恋愛や結婚も同じでは。 話が理解できないみたいだし、難しそうだね。行動力のある人からしても、暖簾に腕押しになるかな。自分の市場価値や人気ある需要は理解しておくべきなんじゃない?

No.25 22/08/05 23:28
匿名さん0 

>> 23 相手の方は色々と迷ってるんだと思いますよ。 保留にしたのもマイナスに捉えずに、考えてくれてると思った方がいいです! 主様の文章からは… レスありがとうございます。

そうですね…少し待ってみようと思います。
恋愛経験の少なさもありますし、これは長くなりますので省略しますが、根本がネガティブなんです。
上司にも言われました。端々からマイナス感情を感じると。

えぇ、仰るとおり自信のない方には惹かれないと思います。
お会いしてる時や、会話中はそういった雰囲気を出さないように気を付けてはいます。
自分の苦労話や、愚痴なんて聞きたくないでしょうし話さないようにもしてます。

好きという感情は理解出来ていませんでした。ネットで調べた部分で言えば好きという感情なのかもしれません。
自分の周りはかなり恋愛はしていましたね。面白かったですよ。

正直気遣いのしすぎで、楽しいなという気持ちはほとんどでてきません。
会いたいというよりかは会ってくれるかな?の気持ちが大きいです。
理由は仰る通り結婚できるかな?の一言です。
そういった面は出さないようにはしているんですけど、伝わってしまうものですかね?

そうですね、愛情といった点はなるべく伝えるようにはしているんですが、重く感じてしまうのでしょうね。
これから好きな人を作るのは多分難しいですね…年齢もそうですし、好きという感情については調べた中で自分は大体の人、男女関係なく好きという感情になっているようです。

  • << 27 ネガティブなのが分かりますね(;▽;) 色々あったからとか、性格だからと言うのも分かりますが、ネガティブだから仕方ないで終わって欲しくないです。こんな自分だし…と思ってますよね?ネガティブは変われますし、変わろうと努力してください!話を聞いてるだけで色々マイナスに考えてしまって、しんどいんだろうな~と思います。主様はまだまだ30歳!男性は30歳越えて、どんどん魅力増し増しになると思いますよ! こんな誠実で、気を遣えて、相手の事も思いやれる!素敵じゃないですか~。もっと自信を持つべきです(>_<)主様も選ぶ立場ですからね! ネットで好きという感情を調べてる時点で面白いですが。(笑) 主様が気を遣い過ぎてデートもあまり楽しんでるのか分からないということは、きっと相手もそんなに楽しめてないんじゃないかな~と思います。でも誠実な人柄とかはきちんと伝わってて迷ってるんだと思いますよ! 他人の気持ち中心に考えすぎると上手く行かないので、まずは自分が楽しんだらいいんじゃないでしょうか?そしたら相手も楽しいですよ!まずは次会えるのかも分からない~と思ってそうですが、今回はダメでも次からは前向きに、ポジティブに頑張ればいいだけの事です!!

No.26 22/08/05 23:37
匿名さん0 

>> 21 性格部分が好き。が、具体的に分からないです。なので、相手にも伝えられていないのではないかと思います。 消極的、どうしたらよいか分からな… レスありがとうございます。

そうですね、抽象的でした。
ですが、具体的な内面を挙げるのは難しいですね…
そうですね…多分何も伝わっていないんではないでしょうか。

積極的に行動すると、フラレてしまい、少々消極的に気遣いを多くお相手を優先すると男らしくないとフラれ、中間位で行動すると停滞し、そのままフェードアウト。
こういったことが続いてわからなくなってしまいました。

堅実さや家事能力ですか。
家事能力は一人暮らしなのと、昔自衛官でしたので、一通りはできますね。
堅実さ…というとお金ですか?
お金は無くはないと思います。
積極的な女性は多分自分を選ばないでしょう…

  • << 30 堅実さは、働いているかとか勤務態度とかお金の使い方使い途とか? ギャンブルするしないとか 先ほどのレスより、このレスだと印象はそう悪くないですね。 積極的消極的は、誘いかたの小手先のことじゃあないんだと思う。一緒にいて楽しいかどうかじゃないかな。ひかれるところがあるかどうか。

No.27 22/08/05 23:56
マイン ( 30代 ♀ pW3DSb )

>> 25 レスありがとうございます。 そうですね…少し待ってみようと思います。 恋愛経験の少なさもありますし、これは長くなりますので省略します… ネガティブなのが分かりますね(;▽;)

色々あったからとか、性格だからと言うのも分かりますが、ネガティブだから仕方ないで終わって欲しくないです。こんな自分だし…と思ってますよね?ネガティブは変われますし、変わろうと努力してください!話を聞いてるだけで色々マイナスに考えてしまって、しんどいんだろうな~と思います。主様はまだまだ30歳!男性は30歳越えて、どんどん魅力増し増しになると思いますよ!

こんな誠実で、気を遣えて、相手の事も思いやれる!素敵じゃないですか~。もっと自信を持つべきです(>_<)主様も選ぶ立場ですからね!

ネットで好きという感情を調べてる時点で面白いですが。(笑)

主様が気を遣い過ぎてデートもあまり楽しんでるのか分からないということは、きっと相手もそんなに楽しめてないんじゃないかな~と思います。でも誠実な人柄とかはきちんと伝わってて迷ってるんだと思いますよ!

他人の気持ち中心に考えすぎると上手く行かないので、まずは自分が楽しんだらいいんじゃないでしょうか?そしたら相手も楽しいですよ!まずは次会えるのかも分からない~と思ってそうですが、今回はダメでも次からは前向きに、ポジティブに頑張ればいいだけの事です!!

  • << 29 レスありがとうございます。 そう思ってますね。 変わろうと思ってもその度こういったことが続くとやはりダメかとなってマイナスになっていきますね… 30歳はもう限界に感じてしまいますね… わからなないので調べましたね。 そうなんですかね。 3日返信もないので諦めます。 相談所も辞めます。 頑張ってもどうにもならないのです。 皆様レスありがとうございました。 婚活ももう辞めます。 返信も来ませんでした。 ありがとうございました。

No.28 22/08/06 09:55
匿名さん15 

>> 24 レスありがとうございます。 積極的ではないと思います。 行く場所などは初めお相手に聞いて特に要望がなければ、こちらが全部決めるように… 要望がない相手とは、やっていくのは難しいと思いますよ。消極的にしてもつかみどころがないし、なんでもいいどうでもいいのはなげやり感しか感じなくないですか?その女性。 私はそういう人は嫌です。

相手にもメリットがなければ、見向きもされないのではないでしょうか。外見や配慮優しさ、学歴、年収、家事能力、親との関係、ユーモアなど相手に求めるものってあるでしょう。

私は女性です。家庭の中で貢献しているのは家事で、料理とマッサージは上手いほうです。親の資産。夫は車の運転が助かっているのと、年収がよく会社の福利厚生もよく休みもとれるところがよいです。尊敬できるかどうかも付き合うポイントだと思う。食や旅行の好みもあいますよ。

支え合いだと思いますよ。自分のことは自分でしてそれぞれの部屋で暮らすのならば、付き合いや結婚ではなく同居人でしかないし。

会社も、雇ってメリットのある、貢献してくれる人を雇うでしょう?尚且つ、その会社がよい理由もなければ他でいいでしょ、となる。 お金が欲しいから働きたいです、なんて人はいらないしバイトにしかならないじゃない。恋愛や結婚も同じでは。

話が理解できないみたいだし、難しそうだね。行動力のある人からしても、暖簾に腕押しになるかな。自分の市場価値や人気ある需要は理解しておくべきなんじゃない?

  • << 32 レスありがとうございます。 求めるものを聞いたりしたんですが、会話できる人以外全然出てきませんでした。 嫌なタイプや好きなタイプ、他にこだわりなど聞いてみましたが特にないとしか言われず、どうしたらいいのかわからなかったです。 自分も今までの会社よりか今の会社は休みも取りやすく年収も80万円ほど上がり貯金額も580万円を超えました。アパートも資産としてあるので、お金の面では多少貢献?は出来てるのかなと考えてました。 車も出せるので、その点はまぁ大丈夫なのかな?と思います。 自分はお相手のこと尊敬してますが、お相手はそうではなかったのでしょう。 仕方がないです。 支え合い、信頼についても生活という点で大事なのはわかります。 理解していても、伝えても伝わらなければ意味ないですね… 会社や仕事に関しては多分自分の考えに当てはまらないかなと思いました。 別にやりがいや、この会社にどうしても入りたい、この会社に貢献したい。 と考えて就活はしてませんでした。 ただ、お金や福利厚生が良く働かせてくれればいいと思っていたので。 えぇ、市場価値は低いや人気の需要はほぼないと考えています、そこは理解出来てるかなと思います。 そうですね、多分人の気持ちが理解出来ないのでしょう。欠陥品です。 積極的な人は自分みたいなもんは眼中にないでしょう。

No.29 22/08/06 09:59
匿名さん0 

>> 27 ネガティブなのが分かりますね(;▽;) 色々あったからとか、性格だからと言うのも分かりますが、ネガティブだから仕方ないで終わって欲しく… レスありがとうございます。

そう思ってますね。
変わろうと思ってもその度こういったことが続くとやはりダメかとなってマイナスになっていきますね…
30歳はもう限界に感じてしまいますね…

わからなないので調べましたね。

そうなんですかね。
3日返信もないので諦めます。
相談所も辞めます。

頑張ってもどうにもならないのです。

皆様レスありがとうございました。
婚活ももう辞めます。
返信も来ませんでした。
ありがとうございました。

No.30 22/08/06 10:22
匿名さん15 

>> 26 レスありがとうございます。 そうですね、抽象的でした。 ですが、具体的な内面を挙げるのは難しいですね… そうですね…多分何も伝わっ… 堅実さは、働いているかとか勤務態度とかお金の使い方使い途とか? ギャンブルするしないとか

先ほどのレスより、このレスだと印象はそう悪くないですね。

積極的消極的は、誘いかたの小手先のことじゃあないんだと思う。一緒にいて楽しいかどうかじゃないかな。ひかれるところがあるかどうか。

  • << 33 レスありがとうございます。 働いていますし、勤務態度?は直接見てもらえないのでわかりませんが普通だと思います。 ギャンブルは苦手なのでやりませんね。 お金の使い途は貯金か趣味に少し使うくらいですね。 そうですね、楽しくいてもらおうと思い、話で盛り上げたりしましたが特に功を奏すようなことはなかったですね。 多分自分がどう行動しても意味がないのだろうなと思いました。

No.31 22/08/06 10:35
匿名さん15 

異性が難しいと感じるなら、親兄弟との関係を見直してでかけてみるとか、ずっと続いている友人はいるかどうかをふりかえるのもよいとおもいますよ。

同性の友人と関係つくれなければ異性も難しいし。

友人や同僚といて楽しかったりくつろいだりした経験はないのかなぁ? 友人とも美術館ばかりにいくの?

ドライブして観光したり、車置いて飲みに行ったりしてみたらよいのに?きれいな居酒屋ってメニューもたくさんあって楽しいよ。 友人とはしないの? 何して遊んでいる?

相手も1日あけているのなら、昼夜一緒に食べてレジャーにいったらよいのに。楽しんだらよいのに。それで価値観や話が合えばすすむだろうし。苦痛なら次はないだろうし。

  • << 34 レスありがとうございます。 親兄弟との関係は良好だと思います。 でかけても普通だと思います。 小中から一緒の友達はいますよ。 社会人なってからの友達もいますね。 友人らとは大体思いつく遊びはほぼやったと思いますね。家遊びも外遊びも。 楽しいと感じた経験はありますよ。 一応人間ですから。 ドライブも観光も弾丸旅行もカラオケも麻雀も外飲みも宅飲みもゲームも映画も何でもして遊んでましたよ。 お相手は一日空けてる訳ではなく、午後の数時間昼から夕方頃にかけての時間しかお会いしてませんね。 お相手がシフト制で一人暮らしのためそのような形になってます。 書いてて思いましたが別に自分に気があるわけではなさそうですね。 頑張っても気持ちを伝えても何も意味が無さそうです。 恐らく今後の婚活でもこうなるのでしょう。 誠実さ、真面目さ婚活でプラスになることをいくらアピールしても何も意味がない。 そういうことなのでしょう。 自分は婚活どころか、異性と合わないんだと思います。

No.32 22/08/06 11:14
匿名さん0 

>> 28 要望がない相手とは、やっていくのは難しいと思いますよ。消極的にしてもつかみどころがないし、なんでもいいどうでもいいのはなげやり感しか感じなく… レスありがとうございます。

求めるものを聞いたりしたんですが、会話できる人以外全然出てきませんでした。
嫌なタイプや好きなタイプ、他にこだわりなど聞いてみましたが特にないとしか言われず、どうしたらいいのかわからなかったです。

自分も今までの会社よりか今の会社は休みも取りやすく年収も80万円ほど上がり貯金額も580万円を超えました。アパートも資産としてあるので、お金の面では多少貢献?は出来てるのかなと考えてました。
車も出せるので、その点はまぁ大丈夫なのかな?と思います。
自分はお相手のこと尊敬してますが、お相手はそうではなかったのでしょう。
仕方がないです。

支え合い、信頼についても生活という点で大事なのはわかります。
理解していても、伝えても伝わらなければ意味ないですね…

会社や仕事に関しては多分自分の考えに当てはまらないかなと思いました。
別にやりがいや、この会社にどうしても入りたい、この会社に貢献したい。
と考えて就活はしてませんでした。
ただ、お金や福利厚生が良く働かせてくれればいいと思っていたので。

えぇ、市場価値は低いや人気の需要はほぼないと考えています、そこは理解出来てるかなと思います。
そうですね、多分人の気持ちが理解出来ないのでしょう。欠陥品です。
積極的な人は自分みたいなもんは眼中にないでしょう。

  • << 35 働かせてくれればいい、かぁ。どこでもいんだ。つまらないね。。作業的 ならば趣味に時間を使って趣味の合う人はさがせるのではないかな。 会話できる人、とだけ言われたの? その人のどこを尊敬できるのだろう。会話もままならないし。 「ただ、女性で一緒に生活できればそれでいいと思ってるので。」と読めるなぁ。。 真面目に働いているのなら、ベースはクリアしていると思う。 今回の人は、主さんの話からはよさが伝わらないので、根本的に相手がどうかと思いますが。 相手に対してのよいと思うところを伝えていくことがまず大事で、どんな生活をしたいのか、どんな子育てをしたいのかのすり合わせができて、一緒に生活したいとお互いが思える人に会えるとよいですね。 女性は働き続けたい人も、子どもと過ごして家庭にいたい人もいるから、相手が何を望むのか聞いてますか? 主さんがどんな生活スタイルを望むかも言わないと、相手も判断できないですよ。結婚の目的は子どもなのか、子どもはいらなくて共感しあえる人がほしいのか、共働きの同士がほしいのか。どこに住みたいかもお互いに一致しないとならないので、与えられるもの、求めるものは大事だと思うけれどな。その上で、一緒にいて苦は嫌だから楽しいほうがよいし。 婚活システムが分からなけれど、まずヒットしないなら、自己紹介なりをスルーされない、何かしら返信してもらえる内容にしよう!

No.33 22/08/06 11:19
匿名さん0 

>> 30 堅実さは、働いているかとか勤務態度とかお金の使い方使い途とか? ギャンブルするしないとか 先ほどのレスより、このレスだと印象はそう悪く… レスありがとうございます。

働いていますし、勤務態度?は直接見てもらえないのでわかりませんが普通だと思います。
ギャンブルは苦手なのでやりませんね。
お金の使い途は貯金か趣味に少し使うくらいですね。

そうですね、楽しくいてもらおうと思い、話で盛り上げたりしましたが特に功を奏すようなことはなかったですね。

多分自分がどう行動しても意味がないのだろうなと思いました。

No.34 22/08/06 11:28
匿名さん0 

>> 31 異性が難しいと感じるなら、親兄弟との関係を見直してでかけてみるとか、ずっと続いている友人はいるかどうかをふりかえるのもよいとおもいますよ。 … レスありがとうございます。

親兄弟との関係は良好だと思います。
でかけても普通だと思います。

小中から一緒の友達はいますよ。
社会人なってからの友達もいますね。

友人らとは大体思いつく遊びはほぼやったと思いますね。家遊びも外遊びも。
楽しいと感じた経験はありますよ。
一応人間ですから。
ドライブも観光も弾丸旅行もカラオケも麻雀も外飲みも宅飲みもゲームも映画も何でもして遊んでましたよ。

お相手は一日空けてる訳ではなく、午後の数時間昼から夕方頃にかけての時間しかお会いしてませんね。
お相手がシフト制で一人暮らしのためそのような形になってます。

書いてて思いましたが別に自分に気があるわけではなさそうですね。
頑張っても気持ちを伝えても何も意味が無さそうです。
恐らく今後の婚活でもこうなるのでしょう。
誠実さ、真面目さ婚活でプラスになることをいくらアピールしても何も意味がない。
そういうことなのでしょう。
自分は婚活どころか、異性と合わないんだと思います。

  • << 36 その相手が、ちょっと幽霊みたいだと思っちゃいますよ。得たいが知れないな。 そう。気がある訳じゃなさそう。なげやりに、なんかでかけてみただけなんじゃないかな。 親兄弟や友達、全く問題なさそうですね。遊んで来ているみたいだし。相手にされていないわけではない。 それなら、大丈夫ですよ。伝え方で損していると思いますよ。友達もいない、できたことない、て人もいるんですよ。一見そういう人に見えてしまう。 異性も同じだよ。友達と遊ぶときに積極的消極的とか考えないですよね? 同じように相手を配慮しながら提案して楽しく進めていけばよいと思う。 誠実さ、真面目さは売りじゃないですか。与えられるもの。それはベース。 なぜそこで自信がなくなるの? 臆することなく伝えることと、フェロモンだしていくことじゃないですか? 友達に紹介してもらうのもよさそうですよ。

No.35 22/08/06 12:01
匿名さん15 

>> 32 レスありがとうございます。 求めるものを聞いたりしたんですが、会話できる人以外全然出てきませんでした。 嫌なタイプや好きなタイプ、他… 働かせてくれればいい、かぁ。どこでもいんだ。つまらないね。。作業的 ならば趣味に時間を使って趣味の合う人はさがせるのではないかな。

会話できる人、とだけ言われたの? その人のどこを尊敬できるのだろう。会話もままならないし。

「ただ、女性で一緒に生活できればそれでいいと思ってるので。」と読めるなぁ。。

真面目に働いているのなら、ベースはクリアしていると思う。

今回の人は、主さんの話からはよさが伝わらないので、根本的に相手がどうかと思いますが。

相手に対してのよいと思うところを伝えていくことがまず大事で、どんな生活をしたいのか、どんな子育てをしたいのかのすり合わせができて、一緒に生活したいとお互いが思える人に会えるとよいですね。

女性は働き続けたい人も、子どもと過ごして家庭にいたい人もいるから、相手が何を望むのか聞いてますか? 主さんがどんな生活スタイルを望むかも言わないと、相手も判断できないですよ。結婚の目的は子どもなのか、子どもはいらなくて共感しあえる人がほしいのか、共働きの同士がほしいのか。どこに住みたいかもお互いに一致しないとならないので、与えられるもの、求めるものは大事だと思うけれどな。その上で、一緒にいて苦は嫌だから楽しいほうがよいし。

婚活システムが分からなけれど、まずヒットしないなら、自己紹介なりをスルーされない、何かしら返信してもらえる内容にしよう!

No.36 22/08/06 12:17
匿名さん15 

>> 34 レスありがとうございます。 親兄弟との関係は良好だと思います。 でかけても普通だと思います。 小中から一緒の友達はいますよ。 … その相手が、ちょっと幽霊みたいだと思っちゃいますよ。得たいが知れないな。

そう。気がある訳じゃなさそう。なげやりに、なんかでかけてみただけなんじゃないかな。

親兄弟や友達、全く問題なさそうですね。遊んで来ているみたいだし。相手にされていないわけではない。

それなら、大丈夫ですよ。伝え方で損していると思いますよ。友達もいない、できたことない、て人もいるんですよ。一見そういう人に見えてしまう。

異性も同じだよ。友達と遊ぶときに積極的消極的とか考えないですよね? 同じように相手を配慮しながら提案して楽しく進めていけばよいと思う。

誠実さ、真面目さは売りじゃないですか。与えられるもの。それはベース。

なぜそこで自信がなくなるの? 臆することなく伝えることと、フェロモンだしていくことじゃないですか? 友達に紹介してもらうのもよさそうですよ。

No.37 22/08/06 12:17
匿名さん15 

頑張っていってね

No.38 22/08/06 13:03
匿名さん15 

主さん、婚活をやめてしまうの? 今は女性でも30から結婚が多いし、男性はもっと30では結婚してないですよ。

プロフィールなどを試行錯誤しながら変えて、35まで活動してみたらよいのに? これからじゃないの?

女性でも20代の利用者より、アラサー30越えがおおいのではないの?

No.39 22/08/06 13:30
匿名さん0 

皆様レスありがとうございました。
見てくださっていた方もありがとうございます。

3日経ちましたがお相手からは返信ありませんでした。

アドバイス下さった皆様本当にありがとうございます。
相談させていただいて、自分は婚活どころか異性にも合わないんだと思いました。

相談所も先程退会手続きしてきました。

いくら頑張ってもできないものは出来ないんだなと痛感しました。
多少体格に恵まれていても、金銭面での余裕があっても、趣味嗜好が合っていても、社会人として同性相手に対してのコミュ力が高くても、こういうものは異性に対しなんのメリットもないのだと、そう感じました。

結婚は諦めます。

上記で仰られるように、プロフの変更、写真館での綺麗な写真、試行錯誤しやれることはやったつもりです。
30でダメならこの先はもっとダメなんだろうなと思います。
25でもダメでしたが笑

相談所利用者の女性は二十代後半から三十代の方が多いです。
幅広く申し込みはしましたが、会う前にお断りがほとんど、もしくは無視ばかりです。

ご夫婦でいらっしゃる方はそのまま幸せでいてください。

自分はひっそりと誰にも迷惑をかけることなく、いようと思います。

改めてありがとうございました。

No.40 22/08/06 15:27
匿名さん15 

>> 39 30人~50人会ってみて、はじめて諦めたらよいと思うけれど。

男は30からじゃないのかなぁ。女性の20後半から30代につりあうのもこれからだし。人口的に男は多いから、見向きもされないくらいで普通だからショックを受けるところではないし。一部の男性だけに殺到することにはなるみたいだよね。にしても、2ヶ月の間に見てくれた人って、すごく狭くない?

当たり障りなくフラれないようにすることより、だれかには大きく嫌われるほうが、だれかには大きく好かれる可能性があるよ。出会うまで続けたらよいのに。

結婚した友達の奥さんに紹介してもらうのがよいかも。家庭を持ちたいのなら、これからですよ。25では年収が低いから選ばれないもの。適齢期はこれからだよ。

  • << 43 レスありがとうございます。 一応相談所、マッチングアプリ、街コンなど合わせて人数だけでしたらそれくらいはお会いしてるかもですね。 見向きもされないのが普通…と考えるとやっぱり単純に自分のメンタルが弱いのでしょうね… ふられたり、無視されるとやはり傷つきますから… 見てくれた人というのはこのスレッドの方々に向けてでした、すみません言葉足らずでしたね。 そうですね、その可能性にもすがりたいですが期待するとさらにつらくなってしまうので、あまりその選択をしたくないですね… 友達に結婚してるやつは一人いましたが、奥さん側の浮気で別れてしまいました。他の友人は独身を謳歌し、彼女とかは作ったり結婚などはしていませんね…。 家庭…もちたいですねぇ…

No.41 22/08/06 17:04
匿名さん41 

私、大柄で真面目で寡黙な人、好きなんだけどなぁ。
勿体ない。しかもまだ若いし。
諦めないでくださいね。
既出かもしれませんが、ちなみに身長体重は?

No.42 22/08/06 18:38
匿名さん0 

>> 41 レスありがとうございます。

そう言って頂けると少し救われます。
友人間だと自分はお喋りな方かもしれません。多分ですが…

若いですか?ありがとうございます。
既出ではないですよ、どんどん聞きたいことありましたら聞いてください。
身長は188cm
体重は90kg
です。体重は半年ほど運動してるので変動してるかもしれません。

No.43 22/08/06 18:38
匿名さん0 

>> 40 30人~50人会ってみて、はじめて諦めたらよいと思うけれど。 男は30からじゃないのかなぁ。女性の20後半から30代につりあうのもこれ… レスありがとうございます。

一応相談所、マッチングアプリ、街コンなど合わせて人数だけでしたらそれくらいはお会いしてるかもですね。

見向きもされないのが普通…と考えるとやっぱり単純に自分のメンタルが弱いのでしょうね…
ふられたり、無視されるとやはり傷つきますから…

見てくれた人というのはこのスレッドの方々に向けてでした、すみません言葉足らずでしたね。

そうですね、その可能性にもすがりたいですが期待するとさらにつらくなってしまうので、あまりその選択をしたくないですね…

友達に結婚してるやつは一人いましたが、奥さん側の浮気で別れてしまいました。他の友人は独身を謳歌し、彼女とかは作ったり結婚などはしていませんね…。

家庭…もちたいですねぇ…

  • << 48 見てくれた人、は通じてますよ。 今回のプロフィールでは2ヶ月しか流してないんじゃなかったですっけ? 3ヶ月は休会していたのだよね? その2ヶ月ピンポイントのあいだに目を通してくれた人から反応がないだけで諦めちゃうのは早いし、狭くないの?て意味です。秋から春まではイベントも多いし、今終わりより1年流しておけばよいのではないの? 男性の30は8割未婚ですよね?確か。女性も30では半数結婚していない。 25から婚活するのが早いよって意味です。女なら25~33くらいが適齢期、男なら28~36くらいじゃないですか? 対象年齢になるのこれからだと思うけれど。25~30は時期が早くて、今から35で様子見たらよいのに。 188、90キロなんですね。かなりでかい。もし表情があまりないとしたら、こわいって可能性でてきましたね。80キロくらいにしぼったほうがかっこいいかも? アプリやチャットなら切られるのは当たり前だから、精神鍛えてみたら? やりとりだけで長くつづけられる関係をつくってから会ってもよいのだし。 50人会ってみたの? それなら辞める判断も仕方ないのかな。ただ、35まで諦めなくてもよいのになって感じなの。

No.44 22/08/06 22:41
匿名さん44 

30で婚活諦めるのは早過ぎます!

私27歳ですが、1つ上〜5つ上しか恋愛対象入らないので、30の方は希少です✨

私も数ヶ月うまくいかなかったですが、ひょんなことで1つ上の方と出会い婚約しましたので諦めないでください!!

  • << 46 レスありがとうございます。 そうなんでしょうか? 30歳はいっぱいいるような気が… 男性会員をみたことないのでわかりませんが… それはおめでとうございます。 末永くお幸せでいてください。

No.45 22/08/06 22:53
匿名さん45 

ネガティブなところが全面に出ていて相手はつまらないのだと思いますよ。少しダメなら諦めて何何なので止めます。一人で生きますって笑
選ばれる立場から選ぶ立場へと変わればいいだけ。
身長は?体重は?年収は?

  • << 47 レスありがとうございます。 そうかもしれませんね。 あまりネガティブな話をせず、楽しくいてもらおうと努力はしたんですけどね。 マイナス面は共有した方がいいなと思い話してはいましたね。 それでもいいよと言う方でしたから尚更落ち込んでいましたね。 選ぶ立場になるのには顔も学も変えなきゃいけません。 どうにも今の状況じゃ膨大なお金と時間がかかってしまいます。 選ぶ立場になったときには自分は老人か死んでるか、どっちかになっているかと。 逆にどうやれば選ぶ立場になれると思いますか? 身長は188cm 体重は90kg 半年ほど運動してるので変動してるかもです。 年収は詳しく言うのは恥ずかしいのでぼかしますが、同世代の中央値位ですかね。

No.46 22/08/06 23:19
匿名さん0 

>> 44 30で婚活諦めるのは早過ぎます! 私27歳ですが、1つ上〜5つ上しか恋愛対象入らないので、30の方は希少です✨ 私も数ヶ月うまく… レスありがとうございます。

そうなんでしょうか?
30歳はいっぱいいるような気が…
男性会員をみたことないのでわかりませんが…

それはおめでとうございます。
末永くお幸せでいてください。

No.47 22/08/06 23:30
匿名さん0 

>> 45 ネガティブなところが全面に出ていて相手はつまらないのだと思いますよ。少しダメなら諦めて何何なので止めます。一人で生きますって笑 選ばれる立… レスありがとうございます。

そうかもしれませんね。
あまりネガティブな話をせず、楽しくいてもらおうと努力はしたんですけどね。
マイナス面は共有した方がいいなと思い話してはいましたね。
それでもいいよと言う方でしたから尚更落ち込んでいましたね。

選ぶ立場になるのには顔も学も変えなきゃいけません。
どうにも今の状況じゃ膨大なお金と時間がかかってしまいます。
選ぶ立場になったときには自分は老人か死んでるか、どっちかになっているかと。

逆にどうやれば選ぶ立場になれると思いますか?

身長は188cm
体重は90kg
半年ほど運動してるので変動してるかもです。
年収は詳しく言うのは恥ずかしいのでぼかしますが、同世代の中央値位ですかね。

No.48 22/08/06 23:37
匿名さん15 

>> 43 レスありがとうございます。 一応相談所、マッチングアプリ、街コンなど合わせて人数だけでしたらそれくらいはお会いしてるかもですね。 … 見てくれた人、は通じてますよ。

今回のプロフィールでは2ヶ月しか流してないんじゃなかったですっけ? 3ヶ月は休会していたのだよね?

その2ヶ月ピンポイントのあいだに目を通してくれた人から反応がないだけで諦めちゃうのは早いし、狭くないの?て意味です。秋から春まではイベントも多いし、今終わりより1年流しておけばよいのではないの?

男性の30は8割未婚ですよね?確か。女性も30では半数結婚していない。

25から婚活するのが早いよって意味です。女なら25~33くらいが適齢期、男なら28~36くらいじゃないですか?

対象年齢になるのこれからだと思うけれど。25~30は時期が早くて、今から35で様子見たらよいのに。

188、90キロなんですね。かなりでかい。もし表情があまりないとしたら、こわいって可能性でてきましたね。80キロくらいにしぼったほうがかっこいいかも?

アプリやチャットなら切られるのは当たり前だから、精神鍛えてみたら? やりとりだけで長くつづけられる関係をつくってから会ってもよいのだし。

50人会ってみたの? それなら辞める判断も仕方ないのかな。ただ、35まで諦めなくてもよいのになって感じなの。

No.49 22/08/07 01:12
匿名さん0 

>> 48 レスありがとうございます。

そうでしたか、すみません。
そうですね、休会してます。

そうですね、通してはくれてますかね?わかんないですけど。
相談所に登録されてる方で、9割位お申し込みさせていただいてます。
申し込みをして二週間返事がなければ、自動でお断りになるシステムですので、目を通してからの無視か、お断りですね。

一年流すとなると出ていくお金と時間が相当なものになってしまいます。
流しててもスルーになる可能性が高いのでこの判断になりました。

未婚率についてはよくわかりませんが…世間的にはそうなんですね。

そういう意味での早いですね。すみませんそこまで至りませんでした。
若さ位しかまともなものが無かったので…その時は婚活というよりか恋活?というのをやってましたね。

そうなんですかね。
恐らく自分の今の状態だと太刀打ち出来そうもないというのと、精神がダメっぽいのでその気持ちに今はなれないですね。

一番痩せてても83でしたね。80は難しそうです。筋肉も落として脂肪も落とさなければその体重は難しいかもですね。
表情はかなり豊かな方ですよ。
じゃないと威圧感もありますし、安心感も与えることは不可能ですから…。

その当たり前を受け入れる心が出来上がってないです…。
精神を鍛えるのはかなり難しいですね。
5年でもこの状態ですから…。

やるほど傷つくならもう…って考えですね…

No.50 22/08/07 15:04
匿名さん15 

>> 49 そうなんですね。ならば、お疲れさまでした。

既婚率未婚率は調べると簡単に出てくるので、見てみることをおすすめします。

またね

  • << 51 結婚したいアラサーから30代は25を選ばないのだけど、分からないみたいね
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