娘への接し方について。

別居をはじめてから、娘は息子に嫌いと頻繁に言うようになり、喧嘩に発展すると、娘はすぐ手を出すようになりました(以前はなかった)。
学校では給食は「気持ち悪い」「おなか痛い」と半分は残して、保健室に行くことが増え、落ち着きがなくなったと担任の先生に報告されました。
毎週末は旦那と会っています。
娘はずっとパパにべったりで、会うと一目散にかけより、パパの膝の上に座りながらハグをすると、安心した様子でそのまま寝て、2時間後に旦那が起こし、息子も含め食事をすると、娘はペロリと完食するようです。
旦那と過ごしているときの娘は穏やかで、息子と喧嘩になることはないようです。
旦那とお手紙のやりとりをしているようで
「毎日会えなくて寂しいよ。毎日一緒にいたいよ」と書いてありました。
旦那はコロナに関係なくクライアントとの打ち合わせ等以外は自宅で仕事をしていて、別居前は保育園の送り迎えや体調不良など子育ては旦那がメインでして、子供との関わりが旦那が多かったせいか、娘がパパっ子なのも関係していると思います。
旦那は娘の様子から、娘の親権をとりたい、すぐにでも同居したいと言っています。
どうしたら怒らずに子どもに、分かってもらうように言えばいいかアドバイスをください。

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子供がかわいそうすぎて、、
仕事のために離婚するなら、子供を旦那さんに渡したらどうですか？
あなたは子供より家族より仕事が一番大事なんですよね。
仕事は本来家族を支えるためのものなのに、あなたは何か勘違いしていると思います。

いつだってそうですが、その代償を払うのは子供です。
物わかりの良い子ならあなたには好都合でしょうが、子供にも愛、思い、心があります。安定と安息の場所を取り上げられて、お母さんが仕事を楽しめるために家族を奪われる子供がかわいそうです。

要領が良く見えているだけで息子さんも小さいなりにいろいろため込んで我慢しています。それらがいつか出てきます。
その時も仕事を優先して良かったと言えると良いですね。

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＞娘は片付けをとにかくしないです。
＞言えば「はいはい」と言い嫌々するのですが、何をするにも行動が遅いので、それを見ると私がイライラしてしまい、怒りぎみになってしまいます。
＞昨日は「このお家嫌。パパの居るお家が良い」と娘に言われショックでした。
＞それを言われたことにイライラしてしまい「ならママは○○(娘)のことは知りません。勝手にしなさい」と言ってしました。

片付け出来る子供じゃなきゃダメなんですか？まだ小1ですよね。主さんは小1の頃そこまで出来てたんでしょうか？
子供は親のイライラの吐口じゃありません。そして個性を考えず理想を押し付けるのも間違いです。挙句勝手にしろと養育放棄的な暴言。これ言葉の暴力ですよ。それ言われた子供の気持ち考えたことあります？

旦那さんからの提案を断り夫婦を終わりにしたのは誰？そうやって片親にしたのは誰？

娘さんに対し主さんがして来たことの反動もう既に出始めてますね。もう取り返しが効かないですよ。

お子さん達は旦那さんにお任せした方が良さそうだと思います。

2さんが言うように親となった今、仕事とは家族を養うためのものであって、自分中心で考えるものではありませんよ。独身者と同じ考えではダメなのです。

何かにつけて勘違いが多過ぎだと思います。そしてその皺寄せや被害が子供に出て尚、親気取りで居たい主さんの考えは所詮独りよがりだと思います。

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子供にわかってもらう、とは、
パパよりママのほうがいいーと言わせることですかね。
怒りっぽいとかご自身の悪いところをわかっていて、どうすればー( ･`ω･´)とは、、
そうゆうところだと思います。
自己中。

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親権は自分が取りたいから取るものではないと思います。
子供にとってどちらが良い環境かを考えて本人の意思も尊重しましょう。
幸い近い場所なので会えますし、一旦お試しで旦那さんに託すのも良いと思います。

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