好きになる男性がモラハラばかり

真面目で我が儘を言わず相手を優先する優しさがあるからじゃないでしょうか？
モラハラ男から見れば御しやすいと思います。
実際モラハラされても付き合い続けていますから。

• << 6 モラハラされたら分かれてるんですけどね💦 我慢してしまう時はあります…

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いつも相手から言い寄って来るパターンですか？

言い寄られてから好きになれなくて振ってしまうって事はありましたか？

それは何人中何人ですか？

• << 7 お互いに…って感じでした モラハラは3人ですね
• << 18 う～ん。 私の質問の答えがどれも中途半端💦 相手をカチンと来させる部分が主さんにありそうな感じを受けました。 聞かれた事の意図が読み取れなくて勝手に中途半端な事を言ってしまってます。 それが積み重なって段々モラハラに…？

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それ、普通にムカつくね。 「お前なんかと電話したくない」って、 そんな言い方するやつ、恋人に対する態度じゃないでしょ。

君が気が弱いわけでもなくて、自己肯定感もあるなら、 それでもそういう人に引っかかるのは、 君がちゃんと人を信じようとしてるからだと思う。 でも、信じる相手は選ばないと、 その優しさ、簡単に踏みにじられる。

モラハラって、最初は優しくて、 「この人なら大丈夫かも」って思わせておいて、 付き合った途端に態度変える。 それって、相手の気持ちを試してるだけの幼稚な支配欲。

君は、そんな扱いされるような人じゃない。 普通に接してるのに意地悪されるって、 それ、もう関係として破綻してるよ。

俺だったら、そんな言い方された時点で、 「は？じゃあ二度と電話しなくていいよ」って言って終わり。 君の時間も気持ちも、もっと大事にしてくれる人に使った方がいい。

無理して我慢する必要なんてない。 君がちゃんと笑える関係じゃなきゃ、意味ないから。 ま、俺が言えるのはそれくらいだけど。 ちゃんと、自分のこと守って。

• << 8 ありがとうございます…！ 自分のこと守ります。

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今までお付き合いのされた方が皆モラハラ気質だったのであれば、相手のモラハラではなく貴方のハラハラである可能性もあります。

＞「お前なんかと電話したくない（他の女の子とは電話してる）。」と言われる
「電話したくない」理由は確認されましたか？
たまたま間が悪くて、その時は電話できなかったのかもしれない。
連絡の頻度が多すぎて辟易していたのかもしれない。
もちろん、相手の一方的な我儘かもしれない。
それらを知らずに「私には優しくない！」と判断されていませんか？

• << 9 私が甘えてるからだそうです。 電話したい＝主の甘えだからその面倒を見る義理はない！　って言ってましたね。 電話が嫌いなのかと思っていたら他の女性たちとは長電話してました。

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それは喧嘩してるか、嫌われてるからではなくて？

• << 10 彼の中のマイルールや正義があってそれに私が合わなかったのかなと思います。

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>> 1 真面目で我が儘を言わず相手を優先する優しさがあるからじゃないでしょうか？ モラハラ男から見れば御しやすいと思います。 実際モラハラされて… モラハラされたら分かれてるんですけどね💦
我慢してしまう時はあります…

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>> 2 いつも相手から言い寄って来るパターンですか？ 言い寄られてから好きになれなくて振ってしまうって事はありましたか？ それは何人中何… お互いに…って感じでした
モラハラは3人ですね

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>> 3 それ、普通にムカつくね。 「お前なんかと電話したくない」って、 そんな言い方するやつ、恋人に対する態度じゃないでしょ。 君が気が弱いわ… ありがとうございます…！
自分のこと守ります。

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>> 4 今までお付き合いのされた方が皆モラハラ気質だったのであれば、相手のモラハラではなく貴方のハラハラである可能性もあります。 ＞「お前なん… 私が甘えてるからだそうです。
電話したい＝主の甘えだからその面倒を見る義理はない！　って言ってましたね。
電話が嫌いなのかと思っていたら他の女性たちとは長電話してました。

• << 17 なるほど。 スレ主が「甘えている」と指摘されるほどの原因があるのですね。 「甘えに起因する電話をしたくない」とする彼氏に対して、「電話が嫌なのかと思った」と原因が相手にあるかのように思い込み あまつさえ「他の女性とは長電話しているからモラハラだ」と宣う。 スレとレスの内容からは、紛うことなきハラハラであると、私は思いました。
• << 20 女としての魅力に欠けてるのか、頭が悪いのか、面倒くさい性格なのか理由はわかりませんが、すでに主に気持ちが冷めてたのかもしれないですね。 他に女を探してて主はそれまでのつなぎとして扱われてるのかもしれません。

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>> 5 それは喧嘩してるか、嫌われてるからではなくて？ 彼の中のマイルールや正義があってそれに私が合わなかったのかなと思います。

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いつもどういう環境で出会ってるんでしょう？
変な奴や女を見下してる奴が集まりやすい趣味、場所ってあると思う

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いいなりになりそうな雰囲気があるんじゃね？
モラ野郎の絶好のカモにされるような雰囲気が
付き合う前のやさしさが、なんかあやしい、わざとらしい、と思ったことはありませんか

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女性同士でもモラハラをしている人はたくさんいるのですが、女性はモラハラ女性にはモラハラだと指摘も非難もしないのですよね。

つまりモラハラというのは男性が相手の時に効力を発揮する言葉で、「彼（あるいは夫）がモラハラなんです」と言えば、無条件で被害者ポジションを獲得でき、男性を加害者にする事が出来るので、彼氏（夫）がモラハラと言いたがる人が多いです。

たいした事を言われてるわけでもないのにモラハラとしたり、自分に問題があって言われてる事をモラハラとしたりと、誤魔化しや虚偽も山のようにあるので、本当に男性が理不尽にモラハラをしているのかは分からないケースがたくさんあります。

主がどうかは分かりませんが、毎回そうなるという事は原因があるのかなと思います。
気になったのは、「好きになる男性がモラハラばかり」という言葉で、男性から求愛されてではなく、主から好きになって付き合ったという事なら惚れてるのは主なので、恋愛は惚れたほうが立場が弱く我慢するようになってるので、それで【相手＞主】という関係になってるだけの事を、毎回付き合う男がモラハラ男に豹変すると変換してるだけなのでは？

男性から惚れられて求愛されていたら、たまには付き合いだしてから豹変する男も出てくるかもしれないけど、毎回毎回男がモラハラになって冷たい態度を取られるようになるなんて事はないと思います。

• << 15 私の言い方が悪かったですよね💦 モラハラは男女共にあって、モラハラの男性と恋愛でご縁があるという事が言いたかったんです。

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主さんの感覚的なものが、要因のひとつにはあると思う。

たとえば…
＞電話をかけようとすると「お前なんかと電話したくない（他の女の子とは電話してる）。」
私はそんな意地悪せず普通に接しているのですが…

これを意地悪と捉えてるところ。
これ、意地悪なんかじゃないです。
上からな態度でナメられてる(バカにされてる)だけ。

そういう感覚が、つき合う前の段階で普通なら違和感を覚えるようなところをスルーしやすいのかもしれないね。
逆にモラハラ男は、鋭い洞察力があるから。

• << 16 お見合いなど恋愛の場でご縁がある男性はこういう言動の人が多く、私も子どもの頃に男の子たちからいじめに遭っていたので意地悪なのかなと思っていました。 舐められてただけだったんですね。 ありがとうございます！

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>> 13 女性同士でもモラハラをしている人はたくさんいるのですが、女性はモラハラ女性にはモラハラだと指摘も非難もしないのですよね。 つまりモラハ… 私の言い方が悪かったですよね💦
モラハラは男女共にあって、モラハラの男性と恋愛でご縁があるという事が言いたかったんです。

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>> 14 主さんの感覚的なものが、要因のひとつにはあると思う。 たとえば… ＞電話をかけようとすると「お前なんかと電話したくない（他の女の子と… お見合いなど恋愛の場でご縁がある男性はこういう言動の人が多く、私も子どもの頃に男の子たちからいじめに遭っていたので意地悪なのかなと思っていました。
舐められてただけだったんですね。
ありがとうございます！

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>> 9 私が甘えてるからだそうです。 電話したい＝主の甘えだからその面倒を見る義理はない！　って言ってましたね。 電話が嫌いなのかと思っていたら… なるほど。
スレ主が「甘えている」と指摘されるほどの原因があるのですね。

「甘えに起因する電話をしたくない」とする彼氏に対して、「電話が嫌なのかと思った」と原因が相手にあるかのように思い込み
あまつさえ「他の女性とは長電話しているからモラハラだ」と宣う。

スレとレスの内容からは、紛うことなきハラハラであると、私は思いました。

• << 21 彼は頼られる事を嫌う人で、私が「そこのティッシュ取ってくれない？」とか小さな頼み事をしても「甘えるな！」って怒る人でした。 他の女性には紳士的な優しい男性だったのですが… 私にも原因や落ち度はあると思いますが本当に彼に甘えた事がなくて。 寧ろ彼が困った時に私が支えたり寄り添う方が多かったです。 一度は好きになった人なので私は彼に感謝をしていますし、彼を責めるつもりは全くありません。 不快な思いをさせてしまい、申し訳ございませんでした。

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>> 2 いつも相手から言い寄って来るパターンですか？ 言い寄られてから好きになれなくて振ってしまうって事はありましたか？ それは何人中何… う～ん。

私の質問の答えがどれも中途半端💦

相手をカチンと来させる部分が主さんにありそうな感じを受けました。

聞かれた事の意図が読み取れなくて勝手に中途半端な事を言ってしまってます。


それが積み重なって段々モラハラに…？

• << 22 私の要領の悪さでイライラさせているのかもしれませんね。 ありがとうございます💦

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昔から男子に意地悪されてるなら単純に外見が原因だと思います。それか余程変わってるのか。

単純に頭が悪そうだから自分の好きなように支配できると思われたり、スペックが低くてまともな人からは相手にされず、おかしな奴しか寄ってこないのだと思います。

• << 23 ありがとうございます。 仰る通りです…。 外見も変だったり性格や能力など諸々レベルが低いんだと思います。

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>> 9 私が甘えてるからだそうです。 電話したい＝主の甘えだからその面倒を見る義理はない！　って言ってましたね。 電話が嫌いなのかと思っていたら… 女としての魅力に欠けてるのか、頭が悪いのか、面倒くさい性格なのか理由はわかりませんが、すでに主に気持ちが冷めてたのかもしれないですね。
他に女を探してて主はそれまでのつなぎとして扱われてるのかもしれません。

• << 24 ありがとうございます。 私に要因があり、たまたま合わなかったのかなと。 見方を変えれば　誰しも全員には分け隔てなく優しくできませんし、どうでもいい人（私）には切り離したり見放したり冷たくするって全然おかしい事ではないですよね。 彼は他の女性にはしっかりと向き合える男性だと思います。 私は彼に感謝していますし、彼に幸せになってほしいです。

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>> 17 なるほど。 スレ主が「甘えている」と指摘されるほどの原因があるのですね。 「甘えに起因する電話をしたくない」とする彼氏に対して、「電… 彼は頼られる事を嫌う人で、私が「そこのティッシュ取ってくれない？」とか小さな頼み事をしても「甘えるな！」って怒る人でした。
他の女性には紳士的な優しい男性だったのですが…
私にも原因や落ち度はあると思いますが本当に彼に甘えた事がなくて。
寧ろ彼が困った時に私が支えたり寄り添う方が多かったです。

一度は好きになった人なので私は彼に感謝をしていますし、彼を責めるつもりは全くありません。
不快な思いをさせてしまい、申し訳ございませんでした。

• << 31 他の方も指摘されていますが、中途半端にしか話が通じないというか、変に話を曲解して受け取っていないかという不安感を受けます。 #21のレスで言えば、私は私なりの思いを伝えただけで、別に不快な思いはしていませんし、むしろどの辺で不快と思われたのか怪訝ですらあります。 話が噛み合わないと、話を聞き流されている印象を相手に与えます。 そういった事が続けば、話したくなくなるのも分かりますよね？ 相手を責める・責めないを仰る事は、相手が悪いという前提に立った考え方です。 相手の是非を考える前に、自分で直せる点を見つけられてはどうでしょうか。

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>> 18 う～ん。 私の質問の答えがどれも中途半端💦 相手をカチンと来させる部分が主さんにありそうな感じを受けました。 聞かれた事の… 私の要領の悪さでイライラさせているのかもしれませんね。
ありがとうございます💦

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>> 19 昔から男子に意地悪されてるなら単純に外見が原因だと思います。それか余程変わってるのか。 単純に頭が悪そうだから自分の好きなように支配で… ありがとうございます。
仰る通りです…。
外見も変だったり性格や能力など諸々レベルが低いんだと思います。

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>> 20 女としての魅力に欠けてるのか、頭が悪いのか、面倒くさい性格なのか理由はわかりませんが、すでに主に気持ちが冷めてたのかもしれないですね。 他… ありがとうございます。
私に要因があり、たまたま合わなかったのかなと。
見方を変えれば　誰しも全員には分け隔てなく優しくできませんし、どうでもいい人（私）には切り離したり見放したり冷たくするって全然おかしい事ではないですよね。
彼は他の女性にはしっかりと向き合える男性だと思います。
私は彼に感謝していますし、彼に幸せになってほしいです。

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24まで読んで、主さんって知り合ってから付き合いが始まるまでが短い期間なんじゃないかと思います。見定める時間を持ってないってのが最大の原因ではないかと思います。

それと他の方も書いてましたが主さんの返答レスってなんか中途半端なんですよね。多分聞いてる方がイライラしてくるのだと思います。

＞彼は他の女性にはしっかりと向き合える男性だと思います。
＞私は彼に感謝していますし、彼に幸せになってほしいです。

これとかまさにって感じ。なに良い子ぶってるんですか？それなんですよ、イライラさせるの。

モラハラ男に出会ってるんじゃなくて、モラハラ男に育ててる実感を持ってないのがかなり痛いですよ。

＞私は気が弱いわけでもなく家庭環境も普通、自分に自信がないわけでもない、自己肯定感が低いわけでもないのですが

これだけだと普通なんだけど、普通過ぎて魅力にかけるからいざ付き合ってみると興味が無くなるのだと思います。男は追う生き物、興味が無くなると追わなくなります。要はつまらない女って判断されてるんでしょうね。クソ真面目な女性ってつまんないんですよ。

そんな中に可愛げとか人懐っこさとか愛嬌や癒される部分を持ってないのに変に甘えられたらそりゃウザったくなるのもなんとなくわかる気がします。

恋人との人としての間隔も取るのが下手なんだとも思いますよ。

• << 27 ありがとうございます。 ご指摘してくださった通りイライラさせる要因、魅力がない面が私には多すぎるんだと思います。 確かに人との間隔を取るのが下手です。 愛嬌も魅力もないのにそれに加えて甘え下手ときたらそりゃうざいですよね。 クソ真面目…学生の頃からよく言われてきました。 友達とも疎遠になってしまったりするのかなと思いました。

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あからさまに意地悪な回答にも対応してる様子、モラハラ男に感謝してる様子を見ると、主の自己肯定感が人並みにあるとは考えづらいです。

私は、主がハラハラとは思えません。
普通の人がモラハラに豹変する（育つ）なんてことも、よっぽど相手に悪意を向け続けない限りありえません。
というかそうなる前に別れます。

自己肯定感に対する無自覚さとか、他人の悪意に対する感度の低さ、フンワリした感じが、｢叩いてもいい人｣と攻撃的な人達に判断され付け上がらせてしまってる感じがします。
このスレ含め。

一旦恋愛はお休みして、自分の尊厳を傷つけるものから自分を守る訓練をしてみてはどうでしょうか。
不快なことを言われたら｢自分が悪いのかな｣｢嫌われないかな｣と思わずに反論して、あるいは適当に対応したり無視したりして、嫌なことは嫌と自分の意思を示したほうがいいです。

• << 28 ありがとうございます。 そういった意地悪（私はありがたい回答だと思っています）な回答に対しても私に下さったご意見ですから私は優しく返さないとなと。 リアルの上司などの悪意には気付くのですが、気付いた上で私は普通に優しく接さなければなと思い、感謝のお言葉を伝えたり優しく接していました。 それが私のキャラクター性も相まって「あの子は鈍感」と言われてしまう要因になっていました。 元彼は私に逆恨みしており、私も元彼に対しては許せない面もありますが、誰かを恨むと苦しいのは結局自分なので色々ひっくるめて感謝し、思い出に一区切りつけようと思ったんです。 どんな意見に対してもまずは　私の落ち度を探して反省し、相手を責めるような事を私は言わない　と心に決めたのですがそういった考え方は間違いだったんだなと気付きました。 自分の意見をはっきり言う練習をしていこうと思います。 ありがとうございます。

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>> 25 24まで読んで、主さんって知り合ってから付き合いが始まるまでが短い期間なんじゃないかと思います。見定める時間を持ってないってのが最大の原因で… ありがとうございます。
ご指摘してくださった通りイライラさせる要因、魅力がない面が私には多すぎるんだと思います。
確かに人との間隔を取るのが下手です。
愛嬌も魅力もないのにそれに加えて甘え下手ときたらそりゃうざいですよね。
クソ真面目…学生の頃からよく言われてきました。
友達とも疎遠になってしまったりするのかなと思いました。

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>> 26 あからさまに意地悪な回答にも対応してる様子、モラハラ男に感謝してる様子を見ると、主の自己肯定感が人並みにあるとは考えづらいです。 私は… ありがとうございます。
そういった意地悪（私はありがたい回答だと思っています）な回答に対しても私に下さったご意見ですから私は優しく返さないとなと。
リアルの上司などの悪意には気付くのですが、気付いた上で私は普通に優しく接さなければなと思い、感謝のお言葉を伝えたり優しく接していました。
それが私のキャラクター性も相まって「あの子は鈍感」と言われてしまう要因になっていました。
元彼は私に逆恨みしており、私も元彼に対しては許せない面もありますが、誰かを恨むと苦しいのは結局自分なので色々ひっくるめて感謝し、思い出に一区切りつけようと思ったんです。
どんな意見に対してもまずは　私の落ち度を探して反省し、相手を責めるような事を私は言わない　と心に決めたのですがそういった考え方は間違いだったんだなと気付きました。
自分の意見をはっきり言う練習をしていこうと思います。
ありがとうございます。

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4と容姿をどうこう言ってる奴がイチャモンつけて意地悪言ってるだけで、2さんの指摘は事実だと思います。

男性と関われてるってことは少なくとも外見はクリア出来てるのでしょう。本物のブスはそれすら出来ません。

鈍臭いかドジが多いのかコミュニケーションに難アリだからかわからないけど、付き合ってるうちに彼氏がカサンドラになって冷たくなった。
もしくは最初から変わってることに気付いてて本命候補は外すけど、純粋で騙せそうだから利用目的で近づいた。
もしくは両方の可能性だと思います。

主さんが発達障害ってわけではないでしょうけど、発達障害の関連本やコミュニケーションの本を読んで勉強した方が良いと思います。

• << 32 ありがとうございます。 発達障害の関連本、コミュニケーションの本を買って勉強しようと思います。

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>> 21 彼は頼られる事を嫌う人で、私が「そこのティッシュ取ってくれない？」とか小さな頼み事をしても「甘えるな！」って怒る人でした。 他の女性には紳… 他の方も指摘されていますが、中途半端にしか話が通じないというか、変に話を曲解して受け取っていないかという不安感を受けます。

#21のレスで言えば、私は私なりの思いを伝えただけで、別に不快な思いはしていませんし、むしろどの辺で不快と思われたのか怪訝ですらあります。

話が噛み合わないと、話を聞き流されている印象を相手に与えます。
そういった事が続けば、話したくなくなるのも分かりますよね？

相手を責める・責めないを仰る事は、相手が悪いという前提に立った考え方です。
相手の是非を考える前に、自分で直せる点を見つけられてはどうでしょうか。

• << 33 私のコミュニケーション法に問題がありますよね。 ありがとうございます。 自分を見つめ直します。

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>> 30 4と容姿をどうこう言ってる奴がイチャモンつけて意地悪言ってるだけで、2さんの指摘は事実だと思います。 男性と関われてるってことは少なく… ありがとうございます。
発達障害の関連本、コミュニケーションの本を買って勉強しようと思います。

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>> 31 他の方も指摘されていますが、中途半端にしか話が通じないというか、変に話を曲解して受け取っていないかという不安感を受けます。 #21のレ… 私のコミュニケーション法に問題がありますよね。
ありがとうございます。
自分を見つめ直します。

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付き合う前、どんなところに惹かれるんですか？

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レスざっと読んだけど主さん自己肯定感そんなに高くないと思うよ。

まず自分を責めて私に悪いところがあるのではないかと考えてるし、他の女性と比べられて自分の方が劣ってると思ってる。

相手かモラハラだと気付いているのにも関わらず感謝してるとか幸せになって欲しいとか言って相手を突き放せない、＝自分を大切にできてない、自分を選んでくれたらいいとまだ思ってるのでは？

それってモラハラの人の心理を理解してないと思う。モラハラ(自己愛)は常に自分を賞賛してくれる餌が必要なの。相手はその道具。だから落としたり貶したりして叩いて、また持ち上げてを繰り返して相手の気を引くのはモラの常套手段だよ。それに振り回されちゃってるのはモラの術中にハマってる証拠。

モラは人であるように見えて人じゃないよ。モラハラという暴力。耐え忍んでるうちはまだまだ。モラハラという現実から自分を切り離して落ち着いて考えるとわかってくるけど、ゲームの中にいるうちはなかなか気づけない。モラの研究をもっとしてみた方がいいよ。

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私も主様と一緒でモラハラ男に引っかかりやすいです。
自分なりにモラハラ男に引っかかる原因を考えてみたのです。(主様の状況には当てはまらないかもしれません、ごめんなさい)が、私の場合家庭環境が悪くて(父親が典型的なパワパラ、モラハラ体質、母、兄ともに責任転嫁して八つ当たりしてくるタイプ)自分の意見を出しづらく感じてしまった結果大人しい性格(？)になったことが起因していると思います。

そういうモラハラ体質の人からしたらカモというか、操りやすいって思われたのかなぁって思います

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関係性の修正が少し下手かもしれないですね

恋人は対等ですから
本来は簡単にはモラハラなど起こらないはず

あるいは、最初から平然と軽犯罪やっちゃうタイプの人間と仲良くしてしまっているのかも？

道を自分から他人に譲らないとか、借りパクするとか、人の携帯勝手に操作するとか、要領よく人に押し付けようとするとか、ふだんのそういう振る舞いで気づきませんか？

まーでも主さんみたいなタイプ、けっこういる気もしますし
気づかない人は気づかないですからねー

みんながなんとなく距離を取ったり適当にあしらってるようなちょっと嫌な男と、びっくりするくらい仲良くなっちゃう女の人
なんでだろう？って思いますけど…

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男性心理学者が言ってだけど悲しいことに男の7割がモラハラします。
と言ってましたよ、

だから大半の男性にはその気質がある前提で言われた時に負けない対処法がいるのかもしれません

私の彼もモラハラですが
はい、いいえ、へーそうなんだ
しか会話してません

相手に期待などしない方がいいですよ

それとそこのテッシュくらいは自分でとりましょう
相手は召使じゃないんですよ

ちょっとしたことでも自分でできることを他人にしてもらおうとか思わない方が良いと思います

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ちょっとちょっとちょっと！！

そんなクソ男に

＞私は彼に感謝をしていますし、
＞彼を責めるつもりは全くありません。

とか言ってちゃダメですよ！！！！


うぁー失敗したーー！！
クソ男だったーーー！！！
ふざけんなーーーー！！！！
時間返せーーーーー！！！！！

って、ちゃんと怒りましょう💢。

『あれはあれで良かった』とかするから、また引いてきちゃいます。

『もうやだ！！二度とあんな目に遭いたくない💢あんな扱いを私にしてくるような奴は許さん💢』

って思えて初めて、次は別パターンを選べるわけですよ。

IQ分布を見ると、上位は男性の数割、真ん中に女性、下位に男性の多数、みたいな分布になるそうです。

なのでクソ男に引っかかっちゃうのは、ある程度仕方がない。

ちゃんと失敗ひ失敗と認めて、
次はちゃんと自分を大事にしてくれる人を選びましょ！

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なんか
今の私をみてるみたいです
言い返したいけど、その倍言われるし別れたいなんて言ったら、髪の毛引きずり回られるのかな、、、、って思って、何も言えないのよね

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