とんでもないダメ親になってしまった親友

根はよくないでしょ…育児放棄してるんだよ。
どこが根はがいい子なの…

• << 5 学生時代は献血手帳を持ち歩いていて、献血に積極的に参加などしてました。 私自身も彼女に促されて献血するようになっていましたし。 グループ内の揉め事の仲裁、また面倒な旅行の幹事なども引き受けてくれて、皆をまとめてくれる人でもあります。

• 共感6

離婚原因はなんですか？

元々夜の仕事をするくらいだから少し歪んだ子かもしれないですね。

• << 6 離婚の原因は、元旦那さんの浮気と金遣いの荒さだったそうです。 深くは聞いてないんですが、今その元旦那さんは刑務所に入っているらしく、養育費はもらってないそうです。 生活費は実家のご両親に援助してもらってると聞きました。

• 共感6

>> 2 夜の仕事に偏見持ちすぎ。
それはあなたの勝手な意見でしょう

• << 8 私も夜職だからどうこうって考えは無く、グループ内にもう1人夜職の経験者いますが立派にママやってます。
• << 12 一般の意見だよ、悪いけど。 まともに育った子は女を売りにして、おじさんのご機嫌とりの仕事なんて選ばないし、まず親がさせないよ。

• 共感3

卒業後に夜職
学生時代は気づかなくて単純に明るい子や人気者が華やかで憧れだったから美化して見えてたんだろうけど、実際は家庭環境イマイチであんまり先を考えないタイプだったんだと思う…

• << 9 私の語彙力不足で説明が足りまさんでしたが、卒業後すぐに夜職ではなかったんです。 最初は工場などで勤めていたと聞き、その後グループ内の1人の子の勧めで夜職に就いたと聞きました。 そうですね、授かり婚だったので計画性は無かったのかもしれません。 それと、学生時代は大変人気のある女の子だったのは間違いないです。

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>> 1 根はよくないでしょ…育児放棄してるんだよ。 どこが根はがいい子なの… 学生時代は献血手帳を持ち歩いていて、献血に積極的に参加などしてました。
私自身も彼女に促されて献血するようになっていましたし。

グループ内の揉め事の仲裁、また面倒な旅行の幹事なども引き受けてくれて、皆をまとめてくれる人でもあります。

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>> 2 離婚原因はなんですか？ 元々夜の仕事をするくらいだから少し歪んだ子かもしれないですね。 離婚の原因は、元旦那さんの浮気と金遣いの荒さだったそうです。

深くは聞いてないんですが、今その元旦那さんは刑務所に入っているらしく、養育費はもらってないそうです。
生活費は実家のご両親に援助してもらってると聞きました。

• << 11 結局はみんな自分に釣り合った人と結婚するわけだけど、その子はそれで失敗して今荒れてるんだよね。 でも子供もいるわけだし、自暴自棄になって辛い思いをするのは本人もそうだけど一番は子供たちだよね。 子供がかわいいと思えないくらいの心境なのかもだけど、かなり無責任なことしてるのは確かだから。 今主にできることは、話を聞いてあげて、正しい方向に誘導する。要するに今やっている事を続ける事しかできないよね。 それ以上は本人の意志の問題だからどうにもできない。 だからって主まで見捨てたらもっと落ちるとこまで落ちそうだし。(そうなっても主にせいでは決してないけどね) とりあえず私なら今まで通りにして、見守ります。たまには子供連れて遊びに連れていく提案するのはどうかな。夜遊びとか男がらみじゃなく、健全なママをやらせる機会をあえて設けるみたいな。

• 共感1

育児放棄してる時点で擁護はできないけど。

離婚でダメージ受けて、さらに昼職につこうと面接したけど匿名2さんのような考えの人にボロくそに言われたんじゃないかな。

それでがんばる気力もなくしてしまった。


これはもうあなたがどうこうできる問題じゃないと思うよ。


親が倒れるなりしないと目を覚まさない

• << 10 はい、その通りだと思います。 ただ、長い交友関係もありますし、何とか変わってもらいたい気持ちはあります。 １度、昼職の面接に行く時にお子さん預かった事があるのですが、その後は夜遊びに行くのに私の家に子供さんを預けようとして断ったんです。 それ以来、ちょっとギクシャク状態です。

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>> 3 夜の仕事に偏見持ちすぎ。 それはあなたの勝手な意見でしょう 私も夜職だからどうこうって考えは無く、グループ内にもう1人夜職の経験者いますが立派にママやってます。

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>> 4 卒業後に夜職 学生時代は気づかなくて単純に明るい子や人気者が華やかで憧れだったから美化して見えてたんだろうけど、実際は家庭環境イマイチであ… 私の語彙力不足で説明が足りまさんでしたが、卒業後すぐに夜職ではなかったんです。
最初は工場などで勤めていたと聞き、その後グループ内の1人の子の勧めで夜職に就いたと聞きました。

そうですね、授かり婚だったので計画性は無かったのかもしれません。
それと、学生時代は大変人気のある女の子だったのは間違いないです。

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>> 7 育児放棄してる時点で擁護はできないけど。 離婚でダメージ受けて、さらに昼職につこうと面接したけど匿名2さんのような考えの人にボロくそに… はい、その通りだと思います。

ただ、長い交友関係もありますし、何とか変わってもらいたい気持ちはあります。
１度、昼職の面接に行く時にお子さん預かった事があるのですが、その後は夜遊びに行くのに私の家に子供さんを預けようとして断ったんです。
それ以来、ちょっとギクシャク状態です。

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>> 6 離婚の原因は、元旦那さんの浮気と金遣いの荒さだったそうです。 深くは聞いてないんですが、今その元旦那さんは刑務所に入っているらしく、養… 結局はみんな自分に釣り合った人と結婚するわけだけど、その子はそれで失敗して今荒れてるんだよね。
でも子供もいるわけだし、自暴自棄になって辛い思いをするのは本人もそうだけど一番は子供たちだよね。

子供がかわいいと思えないくらいの心境なのかもだけど、かなり無責任なことしてるのは確かだから。
今主にできることは、話を聞いてあげて、正しい方向に誘導する。要するに今やっている事を続ける事しかできないよね。
それ以上は本人の意志の問題だからどうにもできない。
だからって主まで見捨てたらもっと落ちるとこまで落ちそうだし。(そうなっても主にせいでは決してないけどね)
とりあえず私なら今まで通りにして、見守ります。たまには子供連れて遊びに連れていく提案するのはどうかな。夜遊びとか男がらみじゃなく、健全なママをやらせる機会をあえて設けるみたいな。

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>> 3 夜の仕事に偏見持ちすぎ。 それはあなたの勝手な意見でしょう 一般の意見だよ、悪いけど。

まともに育った子は女を売りにして、おじさんのご機嫌とりの仕事なんて選ばないし、まず親がさせないよ。

• << 14 私は実家がお金なくて何とか公立限定で高校まではだしてあげられるけどそれ以上は無理って言われた。 私は奨学金借りて県外の専門学校にいった。 親は奨学金とバイトで何とかしてると思ってたみたいだけど。 実際問題たかが900円くらいのバイトで足りない分の学費や生活費、勉強に必要なものなんて買えない。 バイト漬けな生活してたら勉強時間がない。 だから私は高時給の仕事を選んだ。 まともな子を育てるまともな親って何だろう？ 私のお客様にも有名なとこの社長さんや役職付きの方がたくさんいらしたよ キャバクラを利用してたお客もまともじゃないのかな？ あなたのお父さんも利用してたかもしれないのにね。 私はキャバクラしてて良かったって本当に思ってるよ。 たくさん良いもの食べさせてもらって。 パソコンも、勉強に必要な教材も買ってもらった。 実家に帰るって話したら交通費とご両親とご飯いってきなって10万ももらった。 その方達のおかげで私は勉強もできて。 卒業して資格とって働いてる。 結婚して子供もいます。 その時に培ったコミュ力で人間関係も円満。 ちょっとやそっと批判されたくらいでへこたれない精神も身に付いた 誇れる仕事ではないかもしれないけど、ご立派なお仕事されてる人も利用してるってことはわかってね。

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多分彼女にとってはその生活が楽で楽しくて幸せだと思うので、周りがどうこう言っても通じないと思います。
その子をどうにかしてあげたい気持ちはよく分かりますが、中途半端に付き合っても、自分が疲れるし、その子の為に苦労するだけなので、自分は自分の人生なので、縁切るなり放置しか無いと思います。

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>> 12 一般の意見だよ、悪いけど。 まともに育った子は女を売りにして、おじさんのご機嫌とりの仕事なんて選ばないし、まず親がさせないよ。 私は実家がお金なくて何とか公立限定で高校まではだしてあげられるけどそれ以上は無理って言われた。

私は奨学金借りて県外の専門学校にいった。
親は奨学金とバイトで何とかしてると思ってたみたいだけど。
実際問題たかが900円くらいのバイトで足りない分の学費や生活費、勉強に必要なものなんて買えない。

バイト漬けな生活してたら勉強時間がない。
だから私は高時給の仕事を選んだ。

まともな子を育てるまともな親って何だろう？
私のお客様にも有名なとこの社長さんや役職付きの方がたくさんいらしたよ

キャバクラを利用してたお客もまともじゃないのかな？
あなたのお父さんも利用してたかもしれないのにね。

私はキャバクラしてて良かったって本当に思ってるよ。
たくさん良いもの食べさせてもらって。
パソコンも、勉強に必要な教材も買ってもらった。
実家に帰るって話したら交通費とご両親とご飯いってきなって10万ももらった。

その方達のおかげで私は勉強もできて。
卒業して資格とって働いてる。

結婚して子供もいます。

その時に培ったコミュ力で人間関係も円満。

ちょっとやそっと批判されたくらいでへこたれない精神も身に付いた

誇れる仕事ではないかもしれないけど、ご立派なお仕事されてる人も利用してるってことはわかってね。

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>> 14 まともな親は、
子供にモラル教育したり、実直な生き方を教えて、人を助けたり、社会が良くなる事を促したり、そしてその子自身がお金に困らないようにその子に適した職業を一緒に探して導いてあげる親だよ。

お金のためなら自分の女性性を売りにできる人はやっぱりその程度の女性なんだよ。
あなたがそれでどれだけ得したか、そういう場所を利用する客があなたから見て良い人だったとか、関係ないんだよね。

それがわからないからあなたはいつでもその世界に入れるし肯定もできるんだよ。あなたにとっては敷居が低いから。
でも私が言うまともな親に育てられた子はその敷居は高すぎて越えれないし、そもそも越えるっていうオプションも考えないんだよ。

• << 17 はいはい、わかった。わざわざ長文ありがとう。読んでないけど 笑 自分で共感押してて草

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うーん…。
正直、どうもしようがないかな、と思います。

ぶっちゃけね、出産って、心身にめちゃくちゃダメージ？インパクト？がデカいんですよ。

祝福されて信頼のおけるパートナーと良い環境で産めれば、ダメージも乗り越えられて回復して、その過程で「良いお母さん」へ変身したりするんですけど…。

そこをうまく乗り越えられないと、身体は治っても、メンタルがぶっ壊れたままになったりするんですよね…。

交通事故で足一本なくなって、ショックで錯乱して、そのまま「なんで私の人生こんなことに…」ってなってる人と同じだと思って良いと思います。

その人が、今後立ち直れるかって、友達関係くらいじゃ、ぶっちゃけ難しい。
励まそうにも、実際に車いす買ってあげたり押してあげたりはできないわけじゃないですか。
同じく、励まそうにも、泣き叫ぶ子どもを預かってあげることはできないですよね？

お気の毒ですが、あまり深入りせず、遠くから見守るしかない、と、思いますよ。

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>> 15 まともな親は、 子供にモラル教育したり、実直な生き方を教えて、人を助けたり、社会が良くなる事を促したり、そしてその子自身がお金に困らないよ… はいはい、わかった。わざわざ長文ありがとう。読んでないけど 笑

自分で共感押してて草

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>> 17 って、自分の方がかなりの長文だよ？😂
共感も押してるの自分だよね？　

核心突かれたから怒ってるんだね

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本人が変わろうと思わないと何を言っても無駄だし、変わるのは無理だと思います。
私も同級生の誰よりも早く結婚して(18で出産)結局長続きしなくて(相手の浮気、帰ってこなくなる、生活費くれなくなる)離婚。
最初は親の助けを借りながらがむしゃらに働いたから友達と会う時間も取れなくてほとんど疎遠に…。
それでも子供が1番大切だから頑張りました。
息抜きは必要だと思うし遊ぶなとは言わないけど、全てを親に押し付け育児放棄してるって分かった時点で私なら友達辞める。
ずっと仲良くしてたかもしれないけど深入りしても良い事ないと思う。
子供の世話とか押し付けられたら困るでしょう？

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一生それが続けられるわけが無いんだし、2人の育児で今まで遊べなかったり、子供が二人いるのに離婚してこれから生活を支えてくれる旦那がいない絶望感て自暴自棄になってるんでしょう。

しばらく男あそびは続くかもしれませんね。目を覚ますまでは放置でいいと思いますが、友達なら彼女が頑張りだした時には支援してあげて欲しいです。

• 共感1

変わってもらいたいと本気で思ってるなら、主さんがたまに子供をみててあげるだとか就職先を紹介する、これらが出来ますか？

いくら思っていても考えるのと行動起こすではだいぶ労力が違います。
主さんがあれこれ口で説き伏せるだけなのと同様に友達も口では言えても行動に移すのはしんどいのだと思いますよ。

変わらせたいなら、変われる環境を作る必要があり、主さんはその手助けが可能ですか？

こういう時だけ自分は他人だからなどと中途半端な事言うなら、主さんが〝気にかけてる〟のは偽善で、自分は心配してるという自己満足でしかないので放っておきなさい。
（この場合の友達が私の手助けを嫌がるというのも同じで、そういう手助けが出来る関係でないなら中途半端に介入してはいけません）

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とりあえず、実家の両親の援助も受けながら、友人の生活が回ってるなら、それで良いんじゃないですか？
主さんに迷惑が掛かってるわけでは無いのでしょ？
何が問題か分かりません。

• 共感3

手助けできないなら自己満だとか、偽善者とかすごいよね。
そういう人達って自分の子供にも困ってる友達に対して、何もできないなら放っておけ！心配するのは自己満だ！って言うのかな？笑

私は何の手助けできなくても、心配してくれる友達の方がありがたいよ。その気持ちって大事だし。

• << 25 気にかける事を否定してるんじゃないんですよ。 ここの人達にもそれぞれに心配する人がいて、それぞれ口には出さないけど思ってる訳です。 こういう気持ちは皆大前提で芽生えてますよね。 どうにかしたいのは皆一緒ですよ。 熱が出て苦しんでる人を見て「苦しそうだねぇ、お大事にね」って声かけするだけなんて皆やります。 その中には上辺だけの人もいれば本当に心配する人もいます。 けどね、熱出て携帯すら見れない人に祈るだけ思うだけより病院連れて行ってくれる人、薬買って来てくれる人の方が確実に助けたい気持ちがあるように感じませんか？ 家も金も失った人に金や食べ物でなく千羽鶴渡してる人達と同じです。 千羽鶴を折る為の家や大量の折り紙買う金を持ってる人が安全な場所から平和を祈るなんて、嬉しい事だけど違いますよね。

• 共感4

根が良い子だったら、信じて待ては良いんだと思いますよ。
きっとご本人だってわかってくれる筈ですから。
夜の仕事だって家庭の事情でやっていたのではないかと感じています。
私感からものを言ってしまいますが、もしお気に触ったら、許してください。

反抗期の際に家を出たままで、という人がいました。自分の親にも家族にも自分の失敗の責任を押し付け、家族を遠ざける始末。結局は今他家に養子に行っています。
もちろんそのときの挨拶も一切なし。

その事を聞いてから、反抗期の過ごし方や親への気を遣う大切さを思うようになりました。

それに引き換え親友さんは、周囲の事を考えられる人だとわたしは思っています。
というのは、お酒やクラブなどの精神的に自分の身体を痛めつけ追い詰める行為は自傷行為と似ているのかな、と思いました。その親友さんは周りに吐きつけることなく自身の胸に何か大きいものを閉まっているのかな、と。最初に親友さんの根は良い子だという事から考えてみると、余程の事があったのかなって感じています。

勝手な事を書いてしまいましたが、最後には彼女はわかってくれると思います。大丈夫です。
だって、タイトルにあるようなとんでもないダメ親に本当になってしまったのならお子さんたちに嫌がらせや虐めをして居る筈です。でも一番気に掛かるのはお子さんの事。気にしてあげて下さい。

• 共感2

>> 23 手助けできないなら自己満だとか、偽善者とかすごいよね。 そういう人達って自分の子供にも困ってる友達に対して、何もできないなら放っておけ！心… 気にかける事を否定してるんじゃないんですよ。
ここの人達にもそれぞれに心配する人がいて、それぞれ口には出さないけど思ってる訳です。
こういう気持ちは皆大前提で芽生えてますよね。

どうにかしたいのは皆一緒ですよ。
熱が出て苦しんでる人を見て「苦しそうだねぇ、お大事にね」って声かけするだけなんて皆やります。
その中には上辺だけの人もいれば本当に心配する人もいます。
けどね、熱出て携帯すら見れない人に祈るだけ思うだけより病院連れて行ってくれる人、薬買って来てくれる人の方が確実に助けたい気持ちがあるように感じませんか？


家も金も失った人に金や食べ物でなく千羽鶴渡してる人達と同じです。
千羽鶴を折る為の家や大量の折り紙買う金を持ってる人が安全な場所から平和を祈るなんて、嬉しい事だけど違いますよね。

• << 30 > どうにかしたいのは皆一緒ですよ。 熱が出て苦しんでる人を見て「苦しそうだねぇ、お大事にね」って声かけするだけなんて皆やります あなたの話してる事って全てが一律になってる事がおかしいんですよ。 その熱の例で話すなら、遠方で暮らすあなたの実のお母さんと、ご近所のおばさんと分けて考えてみてください。 どちらも看病や病院に連れて行く事はできません（遠方の母親は設定上です） でも、同じ心配でも熱量が全く違いますよね？ 当たり前ですが、遠方の母親の方を心配するに決まっています。 何度も電話をして、身近にいる家族にその後経過など確かめたりするでしょう。 同じ手助けできない心配でも、その気持ちって大事だと思いませんか？ それとも見舞いにも来ない、薬の１つ送って来ない娘の心配なんて母親は要らないって思ってますか？ 話を戻しますが、今回ここの主が話してるのは学生時代からの親友って事です。 主のように心配して掲示板を建てて意見を集う人もいれば、あなたのいうように上部だけの心配で何もアクション起こさない人もいます。 就活先は紹介できなくても子供を預かる事はできなくても、その親友の元にかけより話をし、心配して叱咤する主は、上部だけの心配する人とは熱量が全く違うって話です。 これでも施しを与えられない心配は偽善ですか？自己満ですか？ 床に伏せてる母親への心配も、主の親友への心配も必要ありません？

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上の子の送迎を毎回やってしまう実父、下の子のお世話を全面的にやっちゃう実母も原因の一つじゃないかなあ。
孫を放っておくわけにいかないからだろうけど…
やらなくても何とかなる環境、やってくれる人がいると、出来ていたことも出来なくなってしまう人はいるよね。

私の身近にも実家に負んぶに抱っこなシンママはいるけど、実家は実家で｢何でもかんでもやってあげちゃう実親｣がセットな気がします。

だからって母親が育児放棄していい理由にはならないし、実家に甘えきってしまう母親は未熟で幼いと思うけど。

むしろ離婚を経験して仕事も家事育児も頑張れているシンママさんがスゴすぎます。
私もシングルではなくても仕事に家事育児の日々はヘロヘロでしたよ、夫という対等な立場の協力者がいたから何とか気力を保てていたんです。

一番可哀想なのはお子さん達ですよね。
そのままで幼い子どもを育てる環境としては良いわけないので…

最初に書いたことと矛盾しますが、今はお祖父ちゃんお祖母ちゃんがいるからお子さん達の暮らしは何とかなってるんですよね。
寧ろ今はご友人は実家を出てはなりませんね…嫌な予感しかしないので…

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その友人の両親が孫を見てくれているなら、とりあえず、いま現在、何か危険な状況ではないのですよね

むしろ、人生いろいろあって、離婚して心底苦しんでるかもしれない人に『いままで通りに親として責任果たしなよ』って、言うのはどうかと思います

精神的にトラウマをかかえている時にさえ親の助けをかりていると、後ろ指さされる世の中だとしたら、それはおかしいです

確かに親に子どもの面倒みてもらって『遊んで歩いてる』ことが気にさわるのかも知れませんが、もし遊び歩いているのではなく、部屋に引きこもって鬱になってるなら『しょうがないな』って許してくれるのでしょうか

『根がいいコ』なら、そのご友人はご自分でも『こんなことしてちゃいけない』なんてわかっているはず

それを回りであれこれ言うのは『ちょうど宿題しようと思ってたところに親に宿題やれと言われて、すっかりやる気をなくす』と同じ状況になります

ご友人がどんなトラウマを抱えてるのかわからない状況、協力しているご両親がちゃんと面倒見れてる状況を考えれば、見守ってあげるのがベストなのでは

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>> 25 気にかける事を否定してるんじゃないんですよ。 ここの人達にもそれぞれに心配する人がいて、それぞれ口には出さないけど思ってる訳です。 こう… > どうにかしたいのは皆一緒ですよ。
熱が出て苦しんでる人を見て「苦しそうだねぇ、お大事にね」って声かけするだけなんて皆やります

あなたの話してる事って全てが一律になってる事がおかしいんですよ。
その熱の例で話すなら、遠方で暮らすあなたの実のお母さんと、ご近所のおばさんと分けて考えてみてください。
どちらも看病や病院に連れて行く事はできません（遠方の母親は設定上です）

でも、同じ心配でも熱量が全く違いますよね？
当たり前ですが、遠方の母親の方を心配するに決まっています。
何度も電話をして、身近にいる家族にその後経過など確かめたりするでしょう。
同じ手助けできない心配でも、その気持ちって大事だと思いませんか？
それとも見舞いにも来ない、薬の１つ送って来ない娘の心配なんて母親は要らないって思ってますか？

話を戻しますが、今回ここの主が話してるのは学生時代からの親友って事です。
主のように心配して掲示板を建てて意見を集う人もいれば、あなたのいうように上部だけの心配で何もアクション起こさない人もいます。

就活先は紹介できなくても子供を預かる事はできなくても、その親友の元にかけより話をし、心配して叱咤する主は、上部だけの心配する人とは熱量が全く違うって話です。

これでも施しを与えられない心配は偽善ですか？自己満ですか？
床に伏せてる母親への心配も、主の親友への心配も必要ありません？

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ご返信が大変遅くなって申し訳ありません。

すべてのご意見見させていただきました。
厳しい意見も真摯に受け止めて、これからの友達との接し方に生かしていきたいと思います。

本当にありがとうございましたm(_ _)m

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