誠実だと信じていた彼氏が…

信じられないなら、結婚しない方がいい。
事あるごとに、コレを持ち出して喧嘩する様になる。
してなかったとしても、納得しないだろう。

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やめたほうが良いと思います。
気にしない人なら、その事自体気にしないでしょうから…
やったかどうかは問題ではなく、あなたは、一生気になり続けると思いますよ。
そうなったら、お互い不幸です。

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今後主さんが生理などで体調が悪い時や妊娠した時、我慢できなくなった彼はまた浮気するんじゃないかと考えてしまいませんか？
今主さんが過去のことだと流せないなら、これから一生疑い続けることになると思います。
信じられない相手と結婚するのはしんどいと思いますよ。

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信じられないなら仕方ないんじゃない？何をどうしても、わだかまりは消えない。一旦は許しても、絶対に事あるごとにその事が頭をよぎる。

それじゃどちらも不幸ですよ。

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どうしても受け入れられないなら、関係を終わらせるしかないと思います。
今我慢しても、ずっとずっと引きずって、ことあるごとに彼を責め続けるでしょう。

個人的には、過去の終わったことで、人間生きてれば後ろめたいことも多少あるよね、お互い様だよね、と流します。
それよりも付き合ってきて知った彼の人間性と人柄を見ます。

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結婚予定ならどうでもいい存在ではないでしょ？

ただ主さん言うように彼が探していたのは事実なのだろうから主さんがそれを許して付き合っていこうと思えるかどうかじゃない？

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追記読んで
客観的に見たら申し訳ないけど残念ながら誠実な男性ではなかった事になるよね。

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>>信じられないなら別れた方がいい、という以外で客観視した皆さんの意見を聞きたい…客観的にですね。

実際に関係があったかは分からない→誰と付き合っても、これは分からないですよね。
探偵つけて調べないと、他人の行動は分からないんです。
つまり、>>体の関係を持ったらやめたようだ→こういうのも、調べてないなら、ホントかは分からないんです。
なので言葉だけじゃなく、行動と起こった事実を振り返り、それに対する気持ちでジャッジするのが良いかもしれませんね。

>>二人とも、婚活恋活アプリを使ってた。
彼は、>>あなたの気持ちが決まるまで、体の関係は待つと言ってたのに、セフレを探し求めてた…
それに対して、主さんは、>>裏切り行為だと思ってるし、>>遊びで適当に待つよと言っておいて、いつかはH出来ればいいな、と思われてたのかと思い、傷ついた…という感じですかね。
言葉や憶測を抜いて、事実と行動だけにすると、そんな感じになるので、あとは、それを許せるかどうかじゃないですかね。

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スレ主です。
ログインしてなかったので追記出来ず、、こちらで失礼します。

↓
まだ体の関係を持つ前、付き合って3ヶ月で親に挨拶はしてくれていました。
元々人付き合いというか、彼は親が離婚してるのでそういったことは大嫌いなはずだけど私がお願いすると仕方ないといった感じでした。

安心材料を集めてる訳ではないですが、それら含めて客観視していただきたいです。

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健康体の男に我慢させるのは、可哀想なことだったと思う。
金銭的余裕があれば、風俗を利用したのではないか？とも思う。
浮気や裏切りは受け取りての問題であって、彼は主さんの聞いている要望は答えているのだから問題ないと感じているのではないだろうか？
親に挨拶=結納ではないので、裏切りとは思ってないだろう。
どちらにしても気にする主さんには、困難な結婚になるだろう。
そして彼にとって、主さん以上に困難だろうと予測する。

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客観視した所で主さんの考えは変わらないから意味ないと思うけど。

彼はよくいる男性の1人で、そこまで酷くなんてない。
そんな付き合ってるかどうか分からないような関係の時の事をイジイジ考える主さんはめんどくさい。
身体の関係持った時から付き合ったことにしたら少しは落ち着くんじゃない？

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ネットで出会い求めた割にそういう行為には寛容じゃない人なんだね。
ネットで出会い求めてるって事はそういう関係をしてる可能性が高いって、普通わかるでしょ。
今どき「君だけとしかしない」なんて純情ぶった気持ちの男なんかいるわけないと思う。

ネットで簡単に別の女と出会えるんだよ？
主さんにこだわる理由なんかどこにもない。
はっきり言って主さんの代わりなんか腐るほどいるだろうから。

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この話は主さんと体の関係を持った後、彼がどうだったのかな？としか興味がないですね。
安定していたらそれを信じるしかない。
彼は主さんを最終的に選んだ。そして結婚の約束までした。だから今まで出会った女性の中で1番なんだなとは思いますよ。
関係を持つ前は臆測なので答えようがないですね。仮に心配する事があったとしても結局は主さんが1番。
別れた方が～の意見は主さんの要望だから省きます。

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客観的な意見としては来年の結婚は延期か白紙だろ。そんな状態で結婚してもスピード離婚するだけ。

別れなくてもいい。ただお互いしっかり話し合って決着つけるべき。

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今までの付き合いで主さんと彼氏の間で信頼関係ができていたら、なにそれアホやねwと流せる話しかもしれないけどそうじゃないってことは信頼関係ができてないのかなと思いました。

アプリからの出会いだとそれだけでフィルターかかっちゃいますしね。
そもそも彼氏も主さんを愛していたらそんな余計なこと言わないに越したことないんですけど、どうしたんでしょうか油断したんですかね？

あと気になったのは身体の相性って少なからずはあると思うので、する前しかも出会ってすぐの頃にいきなり親に合わせるのは、やや脅し的な印象もあってビビるかも知れないですね。

あくまで彼氏からしたらだけど、よく知らない主さんの身体が実際脱がせてみたら想像以上の何かがあって別れる可能性も絶対ない訳では無いですからね。親御さんに何を言っていいかわからないです。

主さんは彼氏が色々してくれると書いてますが、それでもなお信頼はない感じでしょうか？
彼氏はアプリでセフレ探しの件についてなんと言っていましたか？
それを聞いてもダメなようなら、主さんが無理してその彼を信じる必要はないと思います。

あくまで自分ならですがそんな未遂な話は愛してる人を傷つけるかもしれないのに絶対に言わないし、問い詰められても完全否定しますね。そもそも過去をほじられて今はなんなの？と言いたいかも。

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悪いように考え出したらいくらでも悪くなるよ。
過去のことをあれこれ思い巡らせ一人で考えても意味ない。
まだお互いのことを深く知らず不安定な時期だし性欲旺盛な若い男は頭と体は別です。
今の彼の言動が主さんに対して誠実なら未来だけを見たら良いと思う。
人と深く関わる時は一度の過ちなら許す度量も必要です。

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>>体の関係を持つ前、親に挨拶した。
>>親が離婚してるのでそういったことは大嫌いなはずと主さんは思ってる、
>>主さんがお願いすると仕方ないといった感じだったと主さんは思った。
でも、>>恋活アプリを使ってたし、あなたがHさせない間は、>>セフレを探し求めてた…のは変わらないですよね。
主さんは傷ついたのも変わらないし。
気付かない人なら、結婚してしまったのでしょうけど、きちんと気づいたからには、そこは、事実は事実として忘れずにいて、その上でどうするのかは、やられた本人の、主さんにしか決められないですよね。

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