子どもを持つ未来

後悔はもっと歳を取ってからだと思います。

それまでの大半の時間は何にも煩わされず過ごす事が出来ると思います。
今はそんな時代なので…


昔なら子供が居て当たり前だったので生まない方が地獄だったと思いますけどね。

• << 7 そうかもしれませんね。 歳を取った時に「やっぱり産んでたら良かった」と後悔するような気がします。

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まず、お金、家事育児、仕事両立、人生を楽しみたいなどの不安はあっても子供が産まれた時点で考える暇も余裕も吹っ飛びます。とにかく可愛い我が子を育てるのに必死になります。大丈夫です！なんとかなりますしまわりの親や社会が助けてくれたりサポートもあります。
途中何度も無理って思うことなんて誰にでもありますよ、でも愛する子供のため頑張れるんです。

他人の子供を全然可愛いと思えなくても自分の子供が生まれたら不思議なんですが他人事の子供も可愛く見えてくるんですよ笑

ご自身のパニックになる症状は確かに不安ですが一人で産んで育てるわけじゃないですよ。

• << 8 そういうものなのでしょうか… 産んだら変わるよ！とかよく聞きますが、私は「産んでも変わらなかったらどうするの？」と思ってしまうタイプです。 物だとしたら、買ってみてやっぱり違うなと思えば捨てればいい。 でも子どもはそうはいきません。捨てること、子育て放棄することなんて許されない。 それに、出産で命を落とすこともあると聞きます。 私は誰かのために命を張りたいとはまだ思えないのです…

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そこまで思うなら、子なし夫婦でもいいのでは。
自分の人生ですから。無理矢理産むものではないです。
私の夫は私の気持ちを大事にしてくれて、無理に欲しいとは言いませんでしたよ。
自然に任せて、できなければそれでいいって感じです。
夫婦でじっくり話し合ってください。
今だったら、、この時代を生きていく子供は大変だと思う。子なしを選択しちゃうかも知れないですね、、。

• << 9 そうですよね。 素敵なご主人ですね。羨ましいです。 確かに、今のこの時代を生きていくのは大変ですよね。生きづらい世の中だなと感じます。

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話題がお子様の話でいっぱいになった時に
素直に喜ばしい気持ちになれた時に完結します。
子育てに自信持ってママになる人などいません。ありきたりだけど、子供も一年生
ママも一年生なんです。
人生プランなんてハプニングの連続でしょう
そこで苦にならない人間性を磨くことです。

• << 10 ３人の子を持つ友人がいるのですが、今では手慣れたように３人のお世話をしていますが、１人目の時はまだまだなれない手探りでやってるような感じだったなぁとふと思い出しました。 最初から自信のある女性なんていないのかもしれませんね。

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旦那さんは、欲しがってますか？
産むのは主さん1人ですが、作るのと育てるのは、旦那さんと2人でするものなので。

• << 11 結婚前に「私は子どもがほしいと思っていない」と伝えていました。 そして夫もそれを理解して結婚してくれました。 でも最近『俺は君ほど子どもを持たないと割り切れてはいない』と言われました。 夫に『もし俺が子ども欲しいって言ったらどうする？』と聞かれた時、真っ先に「それなら離婚するしかないね」と口から出ました。 その時にやっぱり自分は子ども欲しくないと思ってるんだろうなと自覚しました。

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ご主人はどのようにお考えでしょうか？
まず、スレ内容をご主人に言った方がいいです。

お金の事、仕事との両立ですが、これだけ少子化少子化と騒いでいるのでこれから先、子育て世代には何かしらの策は出てくると思います。
高校無償化もありますがもっと手厚くなるのではと思っています。
自治体にもよりますが、今はファミリーサポートとかありますので調べてみてくださいね。

そして家事育児ですが、これはご主人の協力が必要です。子供は夫婦の子なのですからお互い助け合わないとダメです。

• << 12 夫は、子どもが欲しくない私の気持ちは分かってくれていますが、『君ほど子どもを持たないと割り切れてるわけじゃない』とは言われました。 確かに何らかの対策は出てくるかもしれません。でも正直、今のご時世、補助など出ても微々たるものなんじゃないかなと、あまり期待できる気がしません。 夫は毎日残業なので、保育園の送迎や家事の分担は不可能です。 もう既にワンオペ確定なんです。

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>> 1 後悔はもっと歳を取ってからだと思います。 それまでの大半の時間は何にも煩わされず過ごす事が出来ると思います。 今はそんな時代なので…… そうかもしれませんね。
歳を取った時に「やっぱり産んでたら良かった」と後悔するような気がします。

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>> 2 まず、お金、家事育児、仕事両立、人生を楽しみたいなどの不安はあっても子供が産まれた時点で考える暇も余裕も吹っ飛びます。とにかく可愛い我が子を… そういうものなのでしょうか…
産んだら変わるよ！とかよく聞きますが、私は「産んでも変わらなかったらどうするの？」と思ってしまうタイプです。
物だとしたら、買ってみてやっぱり違うなと思えば捨てればいい。
でも子どもはそうはいきません。捨てること、子育て放棄することなんて許されない。

それに、出産で命を落とすこともあると聞きます。
私は誰かのために命を張りたいとはまだ思えないのです…

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>> 3 そこまで思うなら、子なし夫婦でもいいのでは。 自分の人生ですから。無理矢理産むものではないです。 私の夫は私の気持ちを大事にしてくれて、… そうですよね。
素敵なご主人ですね。羨ましいです。

確かに、今のこの時代を生きていくのは大変ですよね。生きづらい世の中だなと感じます。

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>> 4 話題がお子様の話でいっぱいになった時に 素直に喜ばしい気持ちになれた時に完結します。 子育てに自信持ってママになる人などいません。ありき… ３人の子を持つ友人がいるのですが、今では手慣れたように３人のお世話をしていますが、１人目の時はまだまだなれない手探りでやってるような感じだったなぁとふと思い出しました。
最初から自信のある女性なんていないのかもしれませんね。

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>> 5 旦那さんは、欲しがってますか？ 産むのは主さん1人ですが、作るのと育てるのは、旦那さんと2人でするものなので。 結婚前に「私は子どもがほしいと思っていない」と伝えていました。
そして夫もそれを理解して結婚してくれました。

でも最近『俺は君ほど子どもを持たないと割り切れてはいない』と言われました。

夫に『もし俺が子ども欲しいって言ったらどうする？』と聞かれた時、真っ先に「それなら離婚するしかないね」と口から出ました。
その時にやっぱり自分は子ども欲しくないと思ってるんだろうなと自覚しました。

• << 13 離婚とまで思うなら、やめた方が良いかもしれませんね。 周りに子育てしてる人いるのを見ても、可愛いとか欲しいと感じない、むしろ、うるさい、欲しくない、無理そうだと感じるなら、それが今の本心なのかもしれませんね。 今後気持ちが変わるかは、誰にもわからないですが、そうなって、犬飼ったりする人もいますね。 犬なら、世話も楽だしお金もあまりかからないです。 離婚は、なるべくしないのが良いですよね。

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>> 6 ご主人はどのようにお考えでしょうか？ まず、スレ内容をご主人に言った方がいいです。 お金の事、仕事との両立ですが、これだけ少子化少子… 夫は、子どもが欲しくない私の気持ちは分かってくれていますが、『君ほど子どもを持たないと割り切れてるわけじゃない』とは言われました。

確かに何らかの対策は出てくるかもしれません。でも正直、今のご時世、補助など出ても微々たるものなんじゃないかなと、あまり期待できる気がしません。

夫は毎日残業なので、保育園の送迎や家事の分担は不可能です。
もう既にワンオペ確定なんです。

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>> 11 結婚前に「私は子どもがほしいと思っていない」と伝えていました。 そして夫もそれを理解して結婚してくれました。 でも最近『俺は君ほど子… 離婚とまで思うなら、やめた方が良いかもしれませんね。
周りに子育てしてる人いるのを見ても、可愛いとか欲しいと感じない、むしろ、うるさい、欲しくない、無理そうだと感じるなら、それが今の本心なのかもしれませんね。
今後気持ちが変わるかは、誰にもわからないですが、そうなって、犬飼ったりする人もいますね。
犬なら、世話も楽だしお金もあまりかからないです。
離婚は、なるべくしないのが良いですよね。

• << 24 友人の子を抱かせてもらった時、「可愛いな。自分の子が欲しいな。」と思いました。 20代半ばだったのですが、それまで恋愛とは無縁の人生を送っていたので、それがきっかけで街コン等の出会いの場に行くようになり、彼氏を作ったりもしました。 でも、数年後友人とあって大きくなった子を見た時、可愛い以外の感情もありました。 食べこぼしや涎を汚いと感じたり、お世話でまともに食事すら取れない友人を見て私には無理だとも思いました。

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ひとこと。

ゴチャゴチャ言ってると、生涯子無しになるよ。

トシとって、「いくら何でももう今からなんて無理…」に、なってからでは、後悔しても遅いよ。

妊娠、出産、子育てに「100パーセントの完璧」なんてあり得ないし

出産で命を落とすかも？そんなこと言ってたら、誰もがみんな怖くて子供なんか産めなくなる、あっという間に人類絶滅しちゃうでしょうが。

育てるのは、もちろん金かかるし、ラクとか簡単ではないけど、

だからってゴチャゴチャ言っても何もならんわ。

自分だって、親が産んでくれて育ててくれたんだよね。自分も頑張ろうとは思わない？私は思ったよ。

あなたは、「物は買ってもいらなければ捨ててもいい。でも、子供は、産んでからやっぱりいらないというわけにはいかない」って、わかってるんだから大丈夫。

タイミングもあるからね、逃せば本当に生涯子無し。そうならないように。

さっさと産んで育てろ！→キツくても、それが現実だと思って言いました。

• << 25 生涯子無しでもいいかなと思っている自分もいます。 ＞自分だって、親が産んでくれて育ててくれたんだよね。自分も頑張ろうとは思わない？私は思ったよ。 そうは思いません。 それなりに人生楽しいので、産んで育ててくれたことは感謝しています。 ただ、自分が子を持つかどうかに、親は関係ないと思います。

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多分、主さんはまだ自分自身を満たす事で幸せを感じられる段階なんでしょうね。
だから子供っていう他者は邪魔でしかないというか…

でもね、人間年をとってくると若い時みたいに自分自身を満たす幸せより、子育てや家族など他者に世話することで幸せを感じるようになるんですよね。

ステージが上がるといいますか…
私は勿体無いなぁと思います。人生一度きりで人生100年時代と言われてるのに、自分自身を満たす事だけの人生でいいの？

子育てと言っても、ずっっっとつきっきりのお世話するのなんて0〜3歳の3年だけ、幼稚園小学校中学校って12年間はそんなつきっきりのお世話じゃないし、子育て期間って20年もないんですよね。巣立ったら全然家に帰ってきませんし。
たった12年〜15年だけですよ、子育てなんて。
色んな幸せがあるのに、変化を恐れて1個だけに固執するのは勿体無いなぁと思います。

• << 26 そうだと思います。 好きなことして、美味しいご飯食べてる時、本当に幸せです。 正直今の生活に子どもがいたら…と想像すると、邪魔と思ってしまうかもしれません。 ＞私は勿体無いなぁと思います。人生一度きりで人生100年時代と言われてるのに、自分自身を満たす事だけの人生でいいの？ 私の人生は私のものだと思っているので、私はもったいないとは思いません。

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お気持ちとてもよくわかります。
考えれば考える程子供を産むことに対してデメリットしか出てこないと思ってしまいます。人の子を可愛いと思ったこともないです。子沢山の人は言葉は悪いですが何も考えていない人が多い気がします。
恐怖症を煽って申し訳ないですが、つわりの期間は人生で1番辛かったです。体もメンタルも何もかもボロボロでした。子供が産まれてから夫との喧嘩も増えました。
ただ子供が産まれて言葉が話せるようになってきたあたりの頃、こんなに幸せな瞬間があるのだろうかと涙を流す程、幸福感を得られる時があります。子供は無条件にママが好きですからね。我が子は可愛いですよ。

• << 27 そうなんです。デメリットしか浮かんできません。 我が子は可愛い、よくそう聞きます。 でも私は、自分自身が本当にそう思えるのか、怖い部分もあります。

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婦人科行って産めそうか調べてみては？
不妊治療が必要かも知れませんし、限りなく可能性は低いって事もあります

自分の状況に寄って覚悟が決まるんじゃないですかね

• << 28 検査は考えていません。 夫も「子どもを持つと決めて、でも出来なかったとしても、不妊治療はしない」と言っていました。私もそれは同意でした。

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旦那さん、38歳でしょ
若く無いし、発達障害もって生まれてくる率は高いですよ。
子供は望まないと言ってるならこのまま心に従って子供のことはかんがえなければよい。
一度キチンと夫婦で検査してみると旦那も現実知るんじゃないかな

• << 29 そうですよね。 ありがとうございます。

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悩んでるという事は、欲しい気持ちがあるからなのかも。
そしてその気持ちに蓋をしたいから、子供が嫌になっていってってるのかもしれない。

子供を作らないと決めてるご夫婦何組か知ってるけど、皆さん「子供そのものは好き」とか「好きとまではいかないけど、世の中の子供は守らないといけない存在」とか、子供に対して割とプラス思考な人ばかりなんです。
一方で、子供作る作らないで悩んでる人達って「子供そんなに好きじゃない」「野放しにされてる子供は大嫌い」と言ってるんですよね。

とは言え、子供は産んでからがスタートなので、産めば何とかなるかもしれないけど、何とかしかならないかもしれません。

ご主人との話し合いは勿論ですが、お住いの地域や主さんやご主人の会社がどれだけ子育てに対するサポートがあるかを調べてみるのも良いかも。地域や会社によって全然違うから、そこを調べてみたら「これなら大丈夫」と思うかもしれないし「これは無理だ」と思うかもしれない。

• << 30 心のどこかで、欲しいという気持ちがあるのかもしれません。 地域のサポートはわかりませんが、夫の会社にはサポートはないようです。 男性育休のシステムもないですし、もちろん時短勤務もありません。 体調不良でも有休が取り辛いような会社で、残業も毎日です。 そんなワンオペ確定みたいな状況で、子ども欲しいなんて思えません。

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全ては想像。

全ては妄想。

出来ない、出来ない。

無理、無理、無理。

まぁ我が子と向き合ってみたいという気持ちがない以上子供のことは考えなくて良いと思う。

後悔することも覚悟の上。

将来寂しくても覚悟の上。

二人の子供は二人で育てるもの。我が家も子供がまだ小さかった頃、俺の平日は7時30分出社で退社は18時、でも自営業だから21時から日が変わって2時前後まで事務処理だの見積書、請求書作ってた。

それでもねうちの子達って周りも認めるほどのパパっ子なんだよ。

こんな生活しながらも子供は見てたんだんだと思う。

自分の楽しみが、自分なりの楽しみから子供達の笑顔に次第に変わってったかな。

今はもう成人し巣立った子も居るが、何かと理由を付けては帰ってきてくれる。

＞公共の場で走り回り騒ぎ散らす子どもたちを見ると邪魔だなぁと思ったり、

子供みんながそんなんじゃないよ。それこそ親の躾次第だから。悪い部分だけを取り上げて自分の言い訳だけにしてるんだと思うからやっぱ主さん達は子供持たない選択でもいいのかもとは思いますね。

育児なんて教科書も無いしマニュアルも無いんだから。でも子を持つ親は手探りで、体当たりでそれを見つけてる。それを見つける楽しみも知ってるんだけどね。だから様々な視野は広がってくとは思いますね。

夫婦でもっと話し合って決めてく事だけどね。

• << 31 ＞自分の楽しみが、自分なりの楽しみから子供達の笑顔に次第に変わってったかな。 素敵ですね。 こういうのを見ると、子どももいいなって思います。 でも子育てはいいことばかりじゃなくて。それを乗り越えられる気がしません。

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老後を考えるのがおすすめです。

その時にどんな人生になっていたいか、を、考えて決めてください。

感じ方は加齢でも変わるので、そっちを想定した方が良いです。

そして、子供をどう思うかについては、どうせ産んだら感じ方はめちゃくちゃ変わるし、育てていく最中でも心境は変わっていくので、今気にしても殆ど関係ありません。

あと子育て意外と短いですよ。
最初の5年お世話を頑張る、あと5年は可愛いだけで、深く関われる期間は10年でだいたい終わりです。

その先はどちらかというと頼りになる過程を楽しむ、というか。

• << 32 老後… 穏やかに過ごせていたらそれで十分ですね。 美味しいご飯を食べて、たまにどこかにお出かけしてきれいな景色を見たりして。 仮に子どもを持つ人生を選んだとしても、私は子どもに老後の面倒を見てもらうつもりはありません。 子どもには子どもの人生がある。親の介護で子どもの人生潰すのは間違ってると思います。

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＞私は「産んでも変わらなかったらどうするの？」と思ってしまうタイプです。

ちなみに、産んだら絶対に変わります。
変わらないということはない。

ただ、良い方に変わる場合と、悪い方に変わる場合があります。

鍵は、母子同室の産院と、出産の身体ダメージと育児で大変な「臨月あたり〜産後数年」を、どれだけゆったり過ごせるか、です。

ここで赤ちゃんとの愛着を育めたら、予後がかなり違います。

臨月から話しかけて「一緒に出産乗り越えようね」って言ってるだけで、たぶんぜんぜん心持ちが変わります。

産まれたら、人の手もたくさん借りてください。

旦那さんの希望で産むなら、いったん仕事を辞めさせてもらうと良いと思います。

んで、辞めてもさらにシッターなど使っても良い。なぜなら、3歳くらいまでの育児って、もともとは村規模または同居数世代でやるもので、核家族でやるのは向いてません。

なので産後最初の一年は、それくらい人手が欲しいです。

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>> 22 （続き）

なんだかんだ言って、子供が幼稚園くらいでパート、小学生くらいからまた仕事復帰する、というのが、女性と子供の生理作用や発達段階に合った働き方だと思いますよ。

（ちなみにその昔は、女性はその後も働けなかったので、年配女性が、初めてママをフォローしたりという文化があったそうです。私もギリギリ、子供が小さい頃にお世話になった方に、恐縮したら「良いのよ私も助けてもらったもの、あなたもそのうち誰かを助けてあげて」と言われたことがあります。）

旦那さんと相談して、産むなら私は5年くらいは働かなくて良いように保証して欲しい、と伝えてみてください。

ちなみにもちろんその間も、働きたかったら働いても良い、ただ、その時々、主さんの希望する動き方ができる環境を整えて欲しい、とお願いしてみましょう。

• << 33 子どもを産むとしても、私が仕事を辞めるのは無理だと思います。収入的に厳しいです。 私の会社が産休育休制度が整ってることを知って、それなら安心だねと言ってましたし… 対する夫の会社は男性の育休は不可、有休すらまともに取れない、残業だらけの会社です。 ワンオペ確定なんですよね。 双方の親は頼れない環境です。

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>> 13 離婚とまで思うなら、やめた方が良いかもしれませんね。 周りに子育てしてる人いるのを見ても、可愛いとか欲しいと感じない、むしろ、うるさい、欲… 友人の子を抱かせてもらった時、「可愛いな。自分の子が欲しいな。」と思いました。
20代半ばだったのですが、それまで恋愛とは無縁の人生を送っていたので、それがきっかけで街コン等の出会いの場に行くようになり、彼氏を作ったりもしました。
でも、数年後友人とあって大きくなった子を見た時、可愛い以外の感情もありました。
食べこぼしや涎を汚いと感じたり、お世話でまともに食事すら取れない友人を見て私には無理だとも思いました。

• << 40 夫婦ともに、いてもいなくても、ぐらいな感じなら、いなくて寂しくないんじゃないですかね。 子供を見て欲しいと思う（夫婦どちらかが）結婚したから何も考えずに出来て、当たり前に育ててる、若いから特に不安もなく育ててる、みたいな人もたくさんいますので、難しくはないんですけどね

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>> 14 ひとこと。 ゴチャゴチャ言ってると、生涯子無しになるよ。 トシとって、「いくら何でももう今からなんて無理…」に、なってか… 生涯子無しでもいいかなと思っている自分もいます。

＞自分だって、親が産んでくれて育ててくれたんだよね。自分も頑張ろうとは思わない？私は思ったよ。
そうは思いません。
それなりに人生楽しいので、産んで育ててくれたことは感謝しています。
ただ、自分が子を持つかどうかに、親は関係ないと思います。

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>> 15 多分、主さんはまだ自分自身を満たす事で幸せを感じられる段階なんでしょうね。 だから子供っていう他者は邪魔でしかないというか… でもね… そうだと思います。
好きなことして、美味しいご飯食べてる時、本当に幸せです。
正直今の生活に子どもがいたら…と想像すると、邪魔と思ってしまうかもしれません。

＞私は勿体無いなぁと思います。人生一度きりで人生100年時代と言われてるのに、自分自身を満たす事だけの人生でいいの？
私の人生は私のものだと思っているので、私はもったいないとは思いません。

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>> 16 お気持ちとてもよくわかります。 考えれば考える程子供を産むことに対してデメリットしか出てこないと思ってしまいます。人の子を可愛いと思ったこ… そうなんです。デメリットしか浮かんできません。

我が子は可愛い、よくそう聞きます。
でも私は、自分自身が本当にそう思えるのか、怖い部分もあります。

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>> 17 婦人科行って産めそうか調べてみては？ 不妊治療が必要かも知れませんし、限りなく可能性は低いって事もあります 自分の状況に寄って覚悟が… 検査は考えていません。
夫も「子どもを持つと決めて、でも出来なかったとしても、不妊治療はしない」と言っていました。私もそれは同意でした。

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>> 18 旦那さん、38歳でしょ 若く無いし、発達障害もって生まれてくる率は高いですよ。 子供は望まないと言ってるならこのまま心に従って子供のこと… そうですよね。

ありがとうございます。

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>> 19 悩んでるという事は、欲しい気持ちがあるからなのかも。 そしてその気持ちに蓋をしたいから、子供が嫌になっていってってるのかもしれない。 … 心のどこかで、欲しいという気持ちがあるのかもしれません。

地域のサポートはわかりませんが、夫の会社にはサポートはないようです。
男性育休のシステムもないですし、もちろん時短勤務もありません。
体調不良でも有休が取り辛いような会社で、残業も毎日です。
そんなワンオペ確定みたいな状況で、子ども欲しいなんて思えません。

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>> 20 全ては想像。 全ては妄想。 出来ない、出来ない。 無理、無理、無理。 まぁ我が子と向き合ってみたいという気持ちがない… ＞自分の楽しみが、自分なりの楽しみから子供達の笑顔に次第に変わってったかな。
素敵ですね。
こういうのを見ると、子どももいいなって思います。
でも子育てはいいことばかりじゃなくて。それを乗り越えられる気がしません。

• << 54 育てる子1人に対して育てる側2人。 1対1じゃ大変ですからね。 産んだ母親だけが親じゃありませんからね。父親だって同じ責任を負い持って育ててく親なんですから。 妻側が子供に掛かりっきりになる時父親は家事を率先してこなせばそれは2人で育ててるのと同じなんです。 我が家も自分達の親に頼らず2人だけで3人の子供育てて来ました。互いが時に父親役だったり母親役だったり。信頼出来る2馬力だから頑張れたのだと思います。 主さんはなんで1人で背負う未来しか見ないんですか？折角2人いるのにね。
• << 55 それと主さんだって主さんの親御さんの元に生まれた子供なんですよ。 親御さんはどうやって主さんを育てて来たんでしょ。親という先輩の意見を聞くのもまた大切な部分だとも思いますよ。

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>> 21 老後を考えるのがおすすめです。 その時にどんな人生になっていたいか、を、考えて決めてください。 感じ方は加齢でも変わるので、そっ… 老後…
穏やかに過ごせていたらそれで十分ですね。
美味しいご飯を食べて、たまにどこかにお出かけしてきれいな景色を見たりして。

仮に子どもを持つ人生を選んだとしても、私は子どもに老後の面倒を見てもらうつもりはありません。
子どもには子どもの人生がある。親の介護で子どもの人生潰すのは間違ってると思います。

• << 34 あ、ちなみに私が言いたいのは子供を頼るという話ではなく。 私自身が産もうと思ったきっかけが、老後の希望になる、というかもっと言うと、老害予防になる、と聞いたから、なんですよ。 子や孫がいる人の方が、どうせ死ぬからと身勝手な選択をせず、建設的な話ができると聞きました。 老後、どんどん自分の身体が衰えていく、お金も目減りする、パートナーもヨボヨボになる、目もきかなくなって、なんとなく薄暗い。 そこでどれだけ正気を保てて、「穏やかに過ごす」ことができるか。 私は疑心暗鬼になって無理そうだなと思ったので。 老後の方が長い現代、いるだけで自分の精神の健康寿命が延ばせるならアリだな、と思った次第です。

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>> 23 （続き） なんだかんだ言って、子供が幼稚園くらいでパート、小学生くらいからまた仕事復帰する、というのが、女性と子供の生理作用や発達段階… 子どもを産むとしても、私が仕事を辞めるのは無理だと思います。収入的に厳しいです。
私の会社が産休育休制度が整ってることを知って、それなら安心だねと言ってましたし…

対する夫の会社は男性の育休は不可、有休すらまともに取れない、残業だらけの会社です。
ワンオペ確定なんですよね。
双方の親は頼れない環境です。

• << 35 真面目な話をすると それでやっている人は大勢いますが 足らないと思います。 あまり人間的な生活にはなりにくいモデルだと思ってます。 育休1年はありがたいですが、本当は2年取れればそれがベスト。 一歳後半からがイヤイヤ期なんで、それくらいに預けられるとちょうど良いです。 公務員は民間の手本として3年取れるそうで、ぜひ民間もそうしていただきたい。 自治体によって延長の取り扱いが違うそうなんで、調べると良いかもしれないです。 まぁ育休延長は難しいとしても、旦那さんはその2年間は必ず定時で帰ってきて、家事を全てやること。 もし主さんが乗り気でなく、旦那さんの希望で検討しているなら、その「定時帰宅」という条件は譲らない方が良いと思いますね。

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>> 32 老後… 穏やかに過ごせていたらそれで十分ですね。 美味しいご飯を食べて、たまにどこかにお出かけしてきれいな景色を見たりして。 仮に… あ、ちなみに私が言いたいのは子供を頼るという話ではなく。

私自身が産もうと思ったきっかけが、老後の希望になる、というかもっと言うと、老害予防になる、と聞いたから、なんですよ。

子や孫がいる人の方が、どうせ死ぬからと身勝手な選択をせず、建設的な話ができると聞きました。

老後、どんどん自分の身体が衰えていく、お金も目減りする、パートナーもヨボヨボになる、目もきかなくなって、なんとなく薄暗い。

そこでどれだけ正気を保てて、「穏やかに過ごす」ことができるか。

私は疑心暗鬼になって無理そうだなと思ったので。
老後の方が長い現代、いるだけで自分の精神の健康寿命が延ばせるならアリだな、と思った次第です。

• << 36 そうでしたか。勘違いしてすみません。 私自身は子どもがいても老後の希望になるような気がしないです。 仰っていることの意味はわかるのですが、私は共感出来ないなと思いました。 すみません。

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>> 33 子どもを産むとしても、私が仕事を辞めるのは無理だと思います。収入的に厳しいです。 私の会社が産休育休制度が整ってることを知って、それなら安… 真面目な話をすると
それでやっている人は大勢いますが
足らないと思います。
あまり人間的な生活にはなりにくいモデルだと思ってます。

育休1年はありがたいですが、本当は2年取れればそれがベスト。
一歳後半からがイヤイヤ期なんで、それくらいに預けられるとちょうど良いです。
公務員は民間の手本として3年取れるそうで、ぜひ民間もそうしていただきたい。
自治体によって延長の取り扱いが違うそうなんで、調べると良いかもしれないです。

まぁ育休延長は難しいとしても、旦那さんはその2年間は必ず定時で帰ってきて、家事を全てやること。

もし主さんが乗り気でなく、旦那さんの希望で検討しているなら、その「定時帰宅」という条件は譲らない方が良いと思いますね。

• << 37 確かに、1年なんかじゃ足りないですよね。 無理な話ですが、保育園に預けるんじゃなくて、自分で子の成長を見たいなと思います。 子どものことを考えているのは、夫の希望は影響ないです。 夫が欲しいと言っても私がやはり無理だと思えば、離婚しかないと思っています。

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>> 34 あ、ちなみに私が言いたいのは子供を頼るという話ではなく。 私自身が産もうと思ったきっかけが、老後の希望になる、というかもっと言うと、老… そうでしたか。勘違いしてすみません。

私自身は子どもがいても老後の希望になるような気がしないです。
仰っていることの意味はわかるのですが、私は共感出来ないなと思いました。
すみません。

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>> 35 真面目な話をすると それでやっている人は大勢いますが 足らないと思います。 あまり人間的な生活にはなりにくいモデルだと思ってます。 … 確かに、1年なんかじゃ足りないですよね。
無理な話ですが、保育園に預けるんじゃなくて、自分で子の成長を見たいなと思います。

子どものことを考えているのは、夫の希望は影響ないです。
夫が欲しいと言っても私がやはり無理だと思えば、離婚しかないと思っています。

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レス全部読んでなくてすみません。

私は父親に殴られて育ったので、子供のいる家庭に良い印象を持った事など一度もありませんでした。

主さんが「何が何でも子供が欲しい」という気持ちじゃないのなら、育児ストレスから育児ノイローゼになっている主さんしか想像がつきません。

離婚まで考えるなら、子供のいる人生を送って主さんが幸せになれるとは思いません。

よく考えて結論を出される事をおすすめします。

• << 44 お辛い幼少期だったのですね… 今もし子どもが出来たら、と思うと確かに育児ストレスを感じてしまうような気がします。

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>> 24 友人の子を抱かせてもらった時、「可愛いな。自分の子が欲しいな。」と思いました。 20代半ばだったのですが、それまで恋愛とは無縁の人生を送っ… 夫婦ともに、いてもいなくても、ぐらいな感じなら、いなくて寂しくないんじゃないですかね。
子供を見て欲しいと思う（夫婦どちらかが）結婚したから何も考えずに出来て、当たり前に育ててる、若いから特に不安もなく育ててる、みたいな人もたくさんいますので、難しくはないんですけどね

• << 45 現状、子どもがいなくて寂しいと思ったことはないです。 ただ、既に夫との会話があまりない状況なので、夫婦２人であと数十年暮らせるかと言われると、即答で"はい"と言えない自分もいます。

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人生何が起こるか
わからないけど
旦那さん居なくなったら
主さん1人になってしまいます。


お金はなんとかなりますが
一人でずっと過ごすの
寂しいです。
年を取れば余計に。


遊びも仕事も子育ても
若いうちだけに出来る事。


悪阻は人によって
重い軽いありますし
一時的なことなので
あっと言う間です。

• << 46 ＞悪阻は人によって重い軽いありますし一時的なことなのであっと言う間です。 確かに、悪阻が全くなかったという人もいると思います。 その一方で、毎日吐いて、出るものないのに吐き続ける人もいると聞いたことがあります。 "一時的""あっという間"とおっしゃいますが、嘔吐恐怖症の人間にとって、そんな簡単に割り切れる問題ではないのです。 電車やエレベーターなどの閉鎖された空間が苦手だったり、車を運転していてもすぐに止まれない真ん中や右側車線は怖いです。高速道路も同様です。 吐くことが怖い人間にとっては、一時的なものなんて簡単な言葉では済ませられないのです。

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わかる…わかるよ！！と思いながら読ませてもらいました。
子どもはお飾りじゃない、産むからには責任がある。
「産めば何とかなる」じゃないんだよね。
何とかならないかもしれないから慎重に考えて当然。
命への敬意があるからこそ、主さんは悩むんだと思います。

私も若いときは、保育士になりたいくらい子供が好きでした。
でも現実は、カワイイだけじゃないんですよね。

病気をきっかけに出産が怖くなるお気持ちも共感出来ます。
私も２０代で病気が発覚し、つらい思いをした分、「こんな私につわりや出産が乗り越えられる？」「育児ノイローゼになるんじゃ」「そもそも元気な子を産めるの？」と思いました。

それまでは漠然と「３０歳には子供がいるだろう」と理想の未来を描いていましたが、自分の体や金銭面を考えると、現実は難しい、と思いました。
自分自身の限界を知ったうえでの結論です。

そりゃ老後のことを考えたら子供はいたほうがいいだろうね。
でもそれって子供の気持ちはどこへいってるの？って思う。
子供って自分の未来のために産むもんじゃない。
子供は、自分（親）が老後に寂しくならないための存在ではなく、新しい命として尊重されるべき存在だと思う。

私は、「一生守れる」って思えない限り産めないな、と思いました。

• << 47 ありがとうございます。 そうなんです。産んだらなんとかなるのかもしれないけど、もしなんとかならなかったらどうするの？と思います。 同じです。 私も漠然と「30歳には子どもがいるだろう」と思っていました。 なんとなく26歳くらいで付き合って、28歳くらいで結婚して、30・32歳で2人子ども産みたいなーとか思ってました。 自分自身が一人っ子で寂しかったので、子どもは2人は欲しいなーなんて。 でも実際、今の夫婦の収入で2人育てるなんて到底不可能だと現実を知りました。 ＞子供って自分の未来のために産むもんじゃない。 ＞子供は、自分（親）が老後に寂しくならないための存在ではなく、新しい命として尊重されるべき存在だと思う。 めちゃめちゃ共感です…！！子どもの人生は子どものものだと思います。 「一生守れる」と思える自信、ないですね…

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>> 38 削除されたレス 親への恩返しが子どもを産むこと、だとお考えなのですね。
私にはその考えは共感できません。

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>> 39 レス全部読んでなくてすみません。 私は父親に殴られて育ったので、子供のいる家庭に良い印象を持った事など一度もありませんでした。 … お辛い幼少期だったのですね…

今もし子どもが出来たら、と思うと確かに育児ストレスを感じてしまうような気がします。

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>> 40 夫婦ともに、いてもいなくても、ぐらいな感じなら、いなくて寂しくないんじゃないですかね。 子供を見て欲しいと思う（夫婦どちらかが）結婚したか… 現状、子どもがいなくて寂しいと思ったことはないです。
ただ、既に夫との会話があまりない状況なので、夫婦２人であと数十年暮らせるかと言われると、即答で"はい"と言えない自分もいます。

• << 51 旦那さんが好きかどうかですよね。 夫婦生活は、この先、50年あるので。 嫌いじゃなければ、1人よりはまし、と思う同士なら、ちょうど良いのでしょうけど。 子供がいると、という仮の話をすると、メリハリはつきますよ。 人生の節目がたくさんあるので。 主さんも親に色々してもらった様な事を、年中行事を当たり前にしていくし、季節ごとのあれやこれやも。 ちょっとずつ大きくなる子を、夫婦で笑顔で見守ったり、普段は可愛がってるか分からないパパも、いざという時にものすごく頼りになったりするので、夫婦2人でいると大切なんだか分からない夫婦には子供いた方が別れないで済むとは思います。 お互い、いないと困るから。 いわゆる、子は鎹（かすがい）というやつですね。 でも、離婚はしにくくなるので、離婚するかもしれないなら、作らない方があっさり離婚できるともいえます。

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>> 41 人生何が起こるか わからないけど 旦那さん居なくなったら 主さん1人になってしまいます。 お金はなんとかなりますが 一人で… ＞悪阻は人によって重い軽いありますし一時的なことなのであっと言う間です。
確かに、悪阻が全くなかったという人もいると思います。
その一方で、毎日吐いて、出るものないのに吐き続ける人もいると聞いたことがあります。

"一時的""あっという間"とおっしゃいますが、嘔吐恐怖症の人間にとって、そんな簡単に割り切れる問題ではないのです。
電車やエレベーターなどの閉鎖された空間が苦手だったり、車を運転していてもすぐに止まれない真ん中や右側車線は怖いです。高速道路も同様です。

吐くことが怖い人間にとっては、一時的なものなんて簡単な言葉では済ませられないのです。

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>> 42 わかる…わかるよ！！と思いながら読ませてもらいました。 子どもはお飾りじゃない、産むからには責任がある。 「産めば何とかなる」じゃないん… ありがとうございます。
そうなんです。産んだらなんとかなるのかもしれないけど、もしなんとかならなかったらどうするの？と思います。

同じです。
私も漠然と「30歳には子どもがいるだろう」と思っていました。
なんとなく26歳くらいで付き合って、28歳くらいで結婚して、30・32歳で2人子ども産みたいなーとか思ってました。
自分自身が一人っ子で寂しかったので、子どもは2人は欲しいなーなんて。
でも実際、今の夫婦の収入で2人育てるなんて到底不可能だと現実を知りました。

＞子供って自分の未来のために産むもんじゃない。
＞子供は、自分（親）が老後に寂しくならないための存在ではなく、新しい命として尊重されるべき存在だと思う。
めちゃめちゃ共感です…！！子どもの人生は子どものものだと思います。

「一生守れる」と思える自信、ないですね…

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無責任に子供産みなよとかは言えないけどね。

主さんは自分の中で答えは出てるんでしょ？
子供を産まなかった事を後悔することを悩む人って、どっちに転んでも後悔するんだから、子供作らなくていいと思うの。

子供がいなきゃ得られない幸せって絶対にあるんだけど、子供が欲しいと思える人じゃないとその幸せも幸せだと感じれないからさ。

意外に子供を1人の人間として接する事ができて責任感で子育てしっかりするのは主さんみたいなタイプなのかも。

でも、子供できたときのデメリットを考えちゃうのならやっぱり子供は作らん方がいいよ。

• << 71 私自身は子どもはやっぱり欲しくない気持ちが強いです。 でも、欲しいと思う気持ちが心のどこかにあるのも事実で、両方の感情があるからこそどうしたら良いのだろうと迷います。

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主さんの気持ち凄くわかります。

子供を産むって口では簡単だけど実際そうじゃないんですよね。

子供嫌いだったり嫌悪感持ってる人に、産めば変わるよ。っていう方々に言いたいけど、みんながみんなそうならない。


子供は絶対に産んだほうがいいよ！って言葉でその後に苦しんだ人を何人か見てきたから。


子供産めば自分の子供は可愛いは間違いないけど、自分の子供だけ「が」可愛いだけであって他人の子なんて可愛いいと思わない人もいますよ。


自分の子供だからこそ自分の良い所も嫌な所も似る。
嫌な所もひっくるめて可愛いとそう思える心の余裕もないのに笑顔貼り付けて必死に我が子可愛いと自分に必死に思い込ませるのは違うしね。

産んだからには子供の為、必死にはなる。

でも満たされない納得してない自分のまま子供を満たそうと、乾いた壊れかけのポットで一滴の水を精一杯絞り出して注いでる状態って責任と義務に押しつぶされてただ辛いだけ。


先の事考える事は勿論大事ですが、今は主さん自身がどうしたいのか。何をしたいのか。が重要なんではないでしょうか？

• << 72 ＞子供嫌いだったり嫌悪感持ってる人に、産めば変わるよ。っていう方々に言いたいけど、みんながみんなそうならない。 そうなんです。もしそうならなかった時どうするの？って思うんです。 今、どうしたいか。 正直、今はまだ自分のやりたいことやって楽しみたいです。 ３３歳にもなって何言ってるんだって話だと思うんですけど、今すごく人生楽しいんです。 好きなことして、自分の行きたいところに行けて、趣味も思いきり楽しめて。 例え自分の子どもであっても、今の楽しみを失ってまで守りたいと思えるか、と問われると自信がありません。 誰かのために生きたい、と思えません。

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私は介護の仕事をしていますが子供の居ない人からは子供が居なくて寂しいという言葉は聞いてません。
自分が選んだ道だからと言う方は知っています。
他は子供の話しはいっさいされません。


子供を生まれた方はもう1人くらい産めば良かったという言葉は沢山聞きました。


どちらを選んでもそれぞれのお人柄なのだろうな～と思います。

• << 73 人生は選択の連続で、悩みがなくなることはないんだろうなと今すごく思っています。 独身の時は、私は結婚出来るのだろうか…とずっと悩んでいました。 結婚したら解放されるかと思いきや、今度は子どものことでずっと悩み続けています。

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