過激な試し行動をする彼の対処法

彼を捨てる

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試し行動がどうすれば治るかは、ブロック等は何もせず、彼のやること全てを肯定して受け入れてあげる、じゃないでしょうか。
こんなことする俺も愛してくれる？って試してるのなら。SNS上の人間関係だけにヤキモキ囚われてちょっと病的ですけどね。
でも、主さんが一部ブロックしてるというのは、彼を拒否、否定してるんでしょう？
そんなことするくらいなら、お別れした方がいいと思います。
SNSのやりとりだけで、相手の気持ちを測ろうとするのが嫌ですよ。遠距離だとそうなりやすいんでしょうけど。ここまでくると、もう面倒くさい。

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そこまで度を越していたら、簡単には治らないと思いますよ

なりすましとか怖くて、警察に相談したくなるくらいの案件です

治してあげたいなら、彼に精神科に通ってもらうなど、プロじゃないと無理な気がします

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治らないから
お別れしたら？

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こうすれば治ります。などという回答が、あると思うのでしょうか。

精神的におかしいと思うので、さっさと離れることを勧めます。

離れても、元夫やお母さんにも何かされる危険がありそうで怖いです。

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へん
暇そう

• << 10 そうそう　彼は無職なのでね

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なんでそんなのと付き合い続けてるの？
捨てようよ。

どうして捨てられないの？

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投稿を読む限りお似合いのカップルだと思いますよ。
書かれてる事を見てると中高生レベルの下らない事で、そんなものにムキになって振り回される主もその程度だと思うので。
人間は類友です。

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試し行動？
そんな悠長なものではないと思う。
本気でそう思っているなら、考えを改めたほうがいいと思うよ。

主さんに関係する人への接触、なりすまし…
異常だと思う。

＞構って欲しいのか　試し行動か、そんなんだと思います　愛し方がわからない？

勘違いしてるようだけど、そんなのは愛でもないしね。
どれも執着でしかないでしょ。
少なくとも、ストーカー気質なのは間違いないな。
離れたほうがいいよ。

＞あまり話し合いができるタイプではありません

話し合いもできない人と続ける意味は？

＞この相次ぐ奇行を許していいのか

許す許さないとかじゃないと思う。
彼と離れることはできないというなら、根本的な原因を探るため精神科の受診は必須。
主さんが気づかないだけで、そういうレベルです。

• << 12 ありがとうございます 原因といえば　彼の家庭環境にあるのですが 29にもなってこの状態 実際、私と付き合うまでは恋愛経験もなかったみたいで　彼は自分の世界に閉じこもっていました。 病気なら　治すのは私ではないですね

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>> 6 へん 暇そう そうそう　彼は無職なのでね

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たくさんの回答くださりありがとうございます
彼の複雑な家庭だったので　それを考えると可哀想になって　私が折れないとと思って気付けば2年もたっていました

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>> 9 試し行動？ そんな悠長なものではないと思う。 本気でそう思っているなら、考えを改めたほうがいいと思うよ。 主さんに関係する人への接… ありがとうございます
原因といえば　彼の家庭環境にあるのですが
29にもなってこの状態
実際、私と付き合うまでは恋愛経験もなかったみたいで　彼は自分の世界に閉じこもっていました。
病気なら　治すのは私ではないですね

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主さんは彼の親でも無料のカウンセラーでも無料のキャバクラでもないんだから、無理に合わせる必要ないよ。

家庭環境が原因とはいえ、もうアラサーなら彼本人が精神科行くなりでどうにかする問題。
ただ、彼に精神科を勧めても逆ギレされそうな気はする。無理なら放っておくことも必要。主さんの人生を守ることも大事。

>彼の複雑な家庭だったので　それを考えると可哀想になって　私が折れないとと思って
これはとても素敵なことだし、主さんの優しい人柄が伝わってくる。
ただ、いきすぎると、余裕のある人は余裕ない人の言いなりじゃなきゃいかんのか？となってくるので、自分の人生が犠牲にならない程度に線引きした方がいい。

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>> 13 なりすまし報告メールから返事をしていないのですが、もう、そのままま無視でいいのでしょうか。
おっしゃる通り、機嫌が悪ければブチギレる
機嫌が良ければ　そんなわけないよーニコニコ
みたいな感じです
何せ、自分のことも状況も、全くわかっていません。
実際、今までの私の関わり方といえばキャバ嬢のようだったかもしれません、彼の欲しそうな言葉をかけて、、、
完全無視のまま縁をきるのは彼には酷でしょうか

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>> 14 彼に酷かどうかより、主さん自身に酷かどうかを考えて。一番大事なのは自分自身。
たぶん主さんも感覚が麻痺しちゃってる。

一生このまま続けるのか。
結婚するのか。
子どもはどうするのか。

彼がどうかは関係なく、自分が未来にどうなりたいか考えて、そこに彼がいたら実現できるかを検討して。

その場しのぎで彼に反応して、その先に主さんが望むような生活があるのか。
優先順位は「自分＞他人(彼)」なのを忘れないで。

無視した方がいいとは思う。
反応があるから寄りかかってくるのだと思う。
それと、周りの人に相談したり状況を説明したりした方がいいと思う。

逆上したときにどんな行動をするか分からないから、何かあったときに助けを求められるように周りに相談しておいた方がいいかもしれない。

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>> 15 すごく親身になっていただけてとても嬉しいです　ありがとうございます
全ておっしゃる通りで　相談する人もいなくて、（みんな笑い話にします）チャットgptにきいたりしていたのですが、所詮AIで何が正解かわからなくなってしまって、ここのサイト思い出して相談しました。
ほんとに、彼は先のこと考えられない人だし、その場しのぎは年齢的にもう　違うなと思っていて。（わたしは27でバツイチです）
そんなの恋愛でないことも頭では理解しているのですが、私が深く考えすぎなのか　と本当に悩んでいました。
優先順位、、、ほんと、私は自分を犠牲にしてまで彼を優先していましたね。

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専門家じゃなきゃ矯正は無理だと思う。
素人には扱えないし、他の人がいうように複雑な家庭環境で悩んでるなら自分で専門家の受診してそうだが、それもしてないのでしょ？
治療する気のない人に、素人が正すことはできない。
タラレバだけど、主さん彼に個人情報ベラベラ話しすぎでは？
彼か把握してしまった相手に、今の彼氏の顔写真と奇行を知らせておかないと、誰か殺されると思いますよ。
それくらい危機感もたないと、まずいんじゃないですか？
今、遠回しに連絡とれるんだぞって脅迫してきてるし。弁護士に相談した方がいいと思いますけどね。

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>> 17 ご回答ありがとうございます。
元々同じ職場のひとなので私の本名を知ってるし、付き合っていたのでインスタは交換しますよね　それから　私の母や、元彼のを探し出したんです。（名前まで教えてません　探し出した）元旦那のインスタはどうやって見つけたのかわかりません。（私フォローしてないのに）やめてといったけど、気になるからとか言って。その時は、私のことが好きだから嫉妬してるんだな、で終わらせてしまいました。
素人が治すことできないというところにしっくりきました。そのとおりです、私は素人です。病名がつけれるわけでもないですし、、。どういう対応が正解なのかもわからない。
結果としてどんどん悪化していってて、徐々になんです　初めは可愛い嫉妬だ　くらいに思ってたのが間違いでした。

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ストーカーの行動みたい。

完全無視で終わるのは得策ではない気がします。
別れるなら、最低でも意思表示をして、それを録音しておく方が後々良さそう。

でもちょっとだけ彼の立場で考えたら、主さんが掴み所がない人なのかもとも思ったりします。
あくまでも想像ですが。

言葉足らず、説明下手、優柔不断、秘密主義、気が変わりやすい、気分屋、お人好し、
などなど心当たりがあれば、彼を不安にさせてる可能性もあります。
世の中にはそれでいいと思っている女性も多く、もしそれをおおらかな愛で包むのが男の役目だと主さんが感じているとしたら、悪くはないですが彼とは合わないと思います。

彼の器は小さい。
主さんはそれで良いのか…というのが決断のし所ではないでしょうか。

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>> 19 回答ありがとうございます
私の性格のことを指摘されるのは初めてで目から鱗です
おっしゃるとおり　わたしは　過度なお人よしです　でも限界が来たら　もう0にします　助けません　
さっきまで構ってたのに　次は放置？と
見る人によっては　気分屋と思われるかもしれません
でもそれまでに十分面倒見たからです　わたしが
無理と思ったら終わりです。それは彼らが　おんぶに抱っこ、ぜんぶわたしに面倒見てもらえると思っているからでしょう。わたしに感謝もせず、自分を見つめることもせず、私に対する要求だけどんどん大きくなっていって、、、
わたしはただ、対等で誠実な人間関係を築きたいだけなのですが、あなたのおっしゃる通り、それを受け止める器が、彼にはないのでしょうね。

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とことん付き合えば？

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>> 21 色々考えたけど無理っぽーい

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私の友達が同じことしてました。ハッキリ言って、治りません。

友達も、嫌なことがあるとアカウントを変えてリセットします。
自らブロックしたくせに、寂しくなると解除して連絡。
衝動的な行動を抑えられない。

それをしている本人もつらいようなのですが、辞められないそうです。

不思議に思い、調べてたどり着いた病名が「境界性パーソナリティ障害」です。
子供のころ、親から十分な愛情を与えられなかったために、常に捨てられ不安があり、「だったら自分から捨ててやる」という思考になる。

数分で気分が変わるため、誰もついていけない。

理想化とこきおろしを繰り返すのが特徴で、理想の人だと思っている時は良い態度を取りますが、思い通りにならないと分かると、急にこきおろしが始まります。
友達の場合は暴言ですね。
「なにこいつ無理。ハゲのくせにｗ」とか。

恋愛がうまくいかなくなると、元カレやワンナイトをした男たち、話を聞いてくれる同性の友達に一斉送信して連絡を取ってました。

私もその中の一人でしたが、疲れてしまい、縁を切りました。
反応が悪いと離れていきます。寂しさを埋められないから。

主の彼氏が元旦那と接触したのは、そうすればあなたから反応をもらえると期待したからでしょうね。

この彼と付き合い続けるなら、相当な覚悟が必要だと思いますよ。
人間関係の構築が苦手なので、まず仕事は続かないです。

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>> 23 回答ありがとうございます
そうですね彼も　嫌われるくらいなら自分から壊してしまおうという衝動性が感じられます
また、あなたのご友人と同じく　わたしに対して「ブス」とか「おまえは　馬鹿だから他人に利用されている」などとはいいます
少し違っているのは　彼は妄想でわたしの友達の悪口をいい、わたしを孤立させ自分だけのものにしようとするところ。それから、みんなにそうしているわけでなく　わたしにだけそうすることです。多分境界性パーソナリティのひとは、誰でもいいんだと思います。構ってくれればいい、嫌われるのが怖いから一人を本気で愛することはできない、みたいな、だから彼とは少し違うかな。
しかし、人間関係の構築は苦手で仕事が続かないことはあってます、もううんざりしています。
彼の行動は、わたしのことが絶対的に好きというのが前提であると思うので複雑なんです。

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主です
みなさん　ご回答くださりありがとうございました。
その後　彼に返事するかまだ迷っていたところ　今度は元旦那になりすましてわたしの母親に接触し、「今までありがとう」と言ってきました。
多分これで終わったかな
結局わたしからは何も決めきれずに終わりました。　

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周りに彼氏のなりすましとか根回ししないと、周りが迷惑するとおもう
終わったもなにも、終わってないから根回ししないと迷惑行為は続くと思う

• << 28 はい、おっしゃる通り何も終わってなかったです。今度は私になりすまして、登場してきました。正気ではありません

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愛着障害だと思われます、パーソナル障害のひとつです
検索してみてください
出来れば関わらないことをおすすめします
人生という時間を搾取されますよ

• << 29 そうですよね。彼のことを考えてネットで調べているうちに　愛着障害にたどり着きました。 回避型なのでしょうか。私が去ると追いかけてきますね、それも執拗に。 ずっと　追いかけっこか、ゲームしているみたいな、まともな人間関係を築けません 私も頭がおかしくなりそうです

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>> 26 周りに彼氏のなりすましとか根回ししないと、周りが迷惑するとおもう 終わったもなにも、終わってないから根回ししないと迷惑行為は続くと思う はい、おっしゃる通り何も終わってなかったです。今度は私になりすまして、登場してきました。正気ではありません

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>> 27 愛着障害だと思われます、パーソナル障害のひとつです 検索してみてください 出来れば関わらないことをおすすめします 人生という時間を搾取… そうですよね。彼のことを考えてネットで調べているうちに　愛着障害にたどり着きました。
回避型なのでしょうか。私が去ると追いかけてきますね、それも執拗に。
ずっと　追いかけっこか、ゲームしているみたいな、まともな人間関係を築けません
私も頭がおかしくなりそうです

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