夫に冷たい人間だと言われます

続きです。
以下、特に価値観の違いが大きい点を挙げてみました。

・1人行動
夫：寂しがり屋で苦手。1人で出かけてもカップルや友人同士で楽しそうな人達を見ると虚しくなるらしい。
基本的に私と一緒に行動したり、共有したがる。私が先に死んだら後追い自殺すると思うと言っている。

私：1人行動は平気だし気が楽。もちろん夫や友人と出かけるのも好きだが、ある程度1人の時間が必要なタイプ。夫には「俺が死んだら別の人と幸せになって」と言われているが、夫が亡くなったとしても別の人との結婚は考えていない。ただし、後追い自殺もしないと思う。

・自分が病気になった時
夫：こまめに看病してほしい、心配してほしい。(私にもそうしてくれるが、休みたいのにちょっかいを出されたり、寝ていたのに起きてしまうこともあります)

私：辛い時は言うので、できれば放っておいてほしい。夫も自分のやりたい事などあると思うので、あまり一生懸命看病しなくても良い。薬飲んで寝れば治る。(夫が体調崩した時は声掛けや看病はしている。一応夫も感謝はしてくれるが、満足はしていない可能性が高いです)

続きます。

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続きです。

・転職活動中のサポートについて
夫：現在転職活動中。色々とアドバイスをするとか、一緒に考えるとかしてほしい。(聞かれたら答えたりはしているのですが、多分夫が求めているのはもっと能動的に声かけするとか、私も一緒に求人を探すとか、そういうことなのかなと思います)仕事の愚痴も多い。

私：仕事に関してはあまり口出しされたくないししたくない(実際私が転職活動中、夫に何か言われるとイライラしかしませんでした)。もちろん悩みがあれば聞くなどのサポートは必要だが、働くのは本人なので基本的には本人が主体性や軸を持ってやるべき。

夫の実家は距離感が近い方で、悩みや問題があったら皆で解決しようというような考え方です。仲もよく普段から会話が多いです。家族で外食や小旅行することも多く、誕生日だけでなく結婚記念日等も含め、夫が大人になった今もイベントごとは家族でしっかりお祝いする家です。

一方私の実家は不仲ではありませんが、あまり悩みや問題を皆で共有し解決するという感じではなかったです。相談すればアドバイスをくれたりはしました。イベントごとは子供の頃はやっていましたが、今は他の家族も含めあまり盛大にはやっておらず、誕生日におめでとう、ありがとうと言うくらい。いつでも家族一緒に、と言うよりは皆それぞれ自由に過ごす感じ。

続きます。

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そう言う事は本人達で話し合おう。
お互いにどう言うことを問題に思ってて、どういう風に解決するか。
話さないなら関係がグダグダになって当たり前だし、話し合って折衷案が出せないなら価値観の違いでどうしようも無いよ。

• << 6 主です。 ありがとうございます。 仰る通り、夫婦のことなので私達が話し合わなければいけないことだと思います。 話し合うために私自身の中で整理したいこともありスレ投稿しました。 喧嘩になると夫の方が口が回るため強く、最近は私も言い返しますが、私自身頑固なところがあるためぶつかるばかりで話し合いができていないのが現状です。情けないですが… 喧嘩の原因は色々ありますが、本質は今回相談させていただいた事かなと思うので、今後夫と話し合いが出来ればと思います。

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最後です。

改めて文字にしてみると、育った環境がこれだけ違えば夫と私の考え方が違うのも仕方ないし、かつ両極端でお互いが自分は正しいと思いすぎてるかなぁと感じました。

ただ、最初の方で書いた通り、何でも夫の望むようにすると甘やかしになるように感じているため、バランスよく夫をサポートをするにはどうしたら良いか悩んでいます。もちろん何に対してのサポートかによっても内容は変わると思いますし、あまり手出しはせずに声掛けだけでも意識的にやれば…とも思ったのですが、現時点で自分で考えるべきことを周りに頼る(答えを求める)、また機嫌を取ってもらおうとする傾向にある気がするので、今までと変わらないのでは？と思ってしまい、つい塩対応をしてしまいます…。仕事も忙しいので、自分に余裕があればまだ違うかもしれませんが…。

ここまで読んでいただきありがとうございます。
うまくまとめられずすみませんが、ご意見やアドバイスいただけると幸いです。

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>> 4 性格が男女逆みたいな感じだよね(笑)

個人的には旦那さんが面倒くさいだけだよ。転職活動中で一緒に考えるとか何？自分の働く場所なのに甘えてんじゃねえって感じ。

もうね。旦那さんで申し訳ないけどよくそんなんで結婚したよねと思うほどスレを読んでいくとこっちまでイラついてくるよ(笑)

冷たいと言われようが何だろうが自分の事は自分でやれとビシっと言って後は放っておけば良いと思うけどね。あとは何かできたらその都度褒めてあげるくらいじゃないかな。

ちなみに主さんは冷たい人間じゃないよ。一人で何もできない人からすれば冷たく感じるだけ。

• << 8 主です。 ありがとうございます。 性格が男女逆というのは私も思います(笑) ジェンダーレスのこの時代に男だ女だとはあまり言いたくないのですが、夫に対しては「男なんだからもっとしっかりしろ！腹くくれ！」と思ってしまうのが本音です。 イラつかせてしまって申し訳ないですが、私が冷たいわけではないと言っていただき安心しました。人から冷たいと言われたことは初めてで夫の言葉に飲まれかけたこともあるのですが、よくよく考えると「それは違うんじゃないか？」と思って今に至ります。夫には「お前は人は人、自分は自分という考えが強すぎる」と言われましたが、夫は自他の境界がなさすぎると思ってます…。 無事転職先が決まったら何か美味しいものでも食べてお祝いしようと話してはいるし、夫の能力も信じているので口出しせずに黙っていたのですが、あまりにもグダグダしてるので喝を入れたら冷たいと言われまして。 面接受けるのも働くのも貴方なんだからね、私は代わってあげられないんだからねと言ってるんですが。ちなみに業界は違うのですが、私が転職活動していた頃のデータ(履歴書や面接の想定問答)は見ていいよと言ってあります。 正直私も仕事が忙しく、残業もあって通勤時間も含めれば家に着くのは21時を過ぎることも多いので、自分の事は自分でしてほしい…

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>> 3 そう言う事は本人達で話し合おう。 お互いにどう言うことを問題に思ってて、どういう風に解決するか。 話さないなら関係がグダグダになって当た… 主です。
ありがとうございます。
仰る通り、夫婦のことなので私達が話し合わなければいけないことだと思います。
話し合うために私自身の中で整理したいこともありスレ投稿しました。

喧嘩になると夫の方が口が回るため強く、最近は私も言い返しますが、私自身頑固なところがあるためぶつかるばかりで話し合いができていないのが現状です。情けないですが…

喧嘩の原因は色々ありますが、本質は今回相談させていただいた事かなと思うので、今後夫と話し合いが出来ればと思います。

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>> 6 話し合いで重要なのは冷静さを保つ事。
言い返す前にこの事を思い出せるなら話をぶった斬ってもいいから一つ深呼吸する事。
落ち着いたら何度でも話し合いにチャレンジするといいよ。
何日かかっても少しずつ話が進めばかなりいい結果です。

• << 9 主です。 ありがとうございます。 喧嘩になった時、夫は勝ちたい気持ちが強いためか煽るようなことを言ってくることも多く、私も負けず嫌いなのでそれに乗ってしまい結局冷静になれないです。 レスを読んで、私は1回の話し合いで全て解決しないといけないと思い込んでいたかも、と感じました。時間がかかっても、1回1回の進み具合がゆっくりでもいいんだと気付くことができました。 根気強く頑張りたいと思います。

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>> 5 性格が男女逆みたいな感じだよね(笑) 個人的には旦那さんが面倒くさいだけだよ。転職活動中で一緒に考えるとか何？自分の働く場所なのに甘え… 主です。
ありがとうございます。
性格が男女逆というのは私も思います(笑)
ジェンダーレスのこの時代に男だ女だとはあまり言いたくないのですが、夫に対しては「男なんだからもっとしっかりしろ！腹くくれ！」と思ってしまうのが本音です。

イラつかせてしまって申し訳ないですが、私が冷たいわけではないと言っていただき安心しました。人から冷たいと言われたことは初めてで夫の言葉に飲まれかけたこともあるのですが、よくよく考えると「それは違うんじゃないか？」と思って今に至ります。夫には「お前は人は人、自分は自分という考えが強すぎる」と言われましたが、夫は自他の境界がなさすぎると思ってます…。

無事転職先が決まったら何か美味しいものでも食べてお祝いしようと話してはいるし、夫の能力も信じているので口出しせずに黙っていたのですが、あまりにもグダグダしてるので喝を入れたら冷たいと言われまして。

面接受けるのも働くのも貴方なんだからね、私は代わってあげられないんだからねと言ってるんですが。ちなみに業界は違うのですが、私が転職活動していた頃のデータ(履歴書や面接の想定問答)は見ていいよと言ってあります。

正直私も仕事が忙しく、残業もあって通勤時間も含めれば家に着くのは21時を過ぎることも多いので、自分の事は自分でしてほしい…

• << 13 例えば彼の実家が皆で相談したり悩みを解決したり祝い事も集まるとか仲良いのは別に良い事じゃない？こういうのは仕方ないんだよ。親戚付き合いとしては面倒くさい部分があるにしてもさ。 多分ね。病気とか転職活動のくだりで思うのは旦那さんみたいなタイプはすぐに人に頼ろうとするんだよ。まず自分で考え自分でやるってのがあまりないからイライラするの。 病気といっても大した事なさそうなのに看病しろって感じでホントに辛そうなら主さんだって献身的に看病するでしょ？転職活動だってまず自分で考え上手くいかないなら主さんだってそれを踏まえてアドバイスしたり少しは一緒に探そうとも思うでしょ？ 俺からすればこういう面倒くさいのは性格みたいなもんで何を言っても変わらないから自分で対処するしかないよ。主さんも考え過ぎると仕事が早く終わっても家に帰るのが億劫になっちゃうから一番ベストなのは構ってあげられない時や一人の時間が欲しい時はテキトーに相槌打ってスルーするスキルを身につけるしかないかなぁ。多少不機嫌そうな態度出して今は近寄りがたいという雰囲気を出せれば尚良いよね。 構ってちゃん発動されて塩対応すれば冷たいだなんだ言われるわけだから俺が旦那さんのダメなとこを代わりに言ってあげたいよ。冷たいなんて屁理屈全て言い返してあげたい(笑)

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>> 7 話し合いで重要なのは冷静さを保つ事。 言い返す前にこの事を思い出せるなら話をぶった斬ってもいいから一つ深呼吸する事。 落ち着いたら何度で… 主です。
ありがとうございます。

喧嘩になった時、夫は勝ちたい気持ちが強いためか煽るようなことを言ってくることも多く、私も負けず嫌いなのでそれに乗ってしまい結局冷静になれないです。

レスを読んで、私は1回の話し合いで全て解決しないといけないと思い込んでいたかも、と感じました。時間がかかっても、1回1回の進み具合がゆっくりでもいいんだと気付くことができました。

根気強く頑張りたいと思います。

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>> 9 まぁあまり頑張り過ぎない様にね。
やってみてどうしてもダメだと感じたらまたここにくればいいよ。
自分もいたら助けるし、他の人も助けてくれるんじゃないかな。

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>> 10 主です。
温かいお言葉ありがとうございます。

友人も皆出産ラッシュで、あまり重い話はできないなと思っていたので心強いです。

肩の力を抜きながら動いていければと思います。

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私はちょっと家族として愛情に欠けるように見えますね。
家族で行動を共有するのは大事だし
、あなたの考えなら別に夫婦でいる
必要性を感じません。
相手側があなたに愛情を感じなくなると
思いますが、あなたはそれで良いのですか。
例えばあなたが入院されたり
しても全く来て貰えなくなったり
最後はあなたに皺寄せが行くはずです。
相手から愛情や優しい行動を感じられないなら次第に人の気持ちは離れて行きますから。

• << 14 主です。 ありがとうございます。 夫にも、「これじゃ独身で転職活動してるのと変わらないじゃん」と言われました。 確かにドライな方だとは思いますが、常に別行動や自力で何とかすることを求めているというわけではないのです。 少し精神的に寄りかかられ過ぎているように感じているので、ある程度は自分の力で立って欲しいといいますか… もちろん本当に助けが必要なときなどはサポートしますが、そこの基準というかボーダーラインが私と夫では違うのかもしれません。 とはいえ、私も後からもう少し優しくしてあげれば良かったかなぁと思う時もあるので、突き放して良いケースと、優しくサポートするケースを見極められたらとは思います。 話し合いや試行錯誤はしていきますが、それでもうまくいかずに離婚、またはそこまで行かなくとも、書かれているような入院しても来てもらえない等のことが起きたら、それは私の責任ですね。 自分がした事が自分に返ってくるというのは、肝に銘じておきます。

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>> 8 主です。 ありがとうございます。 性格が男女逆というのは私も思います(笑) ジェンダーレスのこの時代に男だ女だとはあまり言いたくないの… 例えば彼の実家が皆で相談したり悩みを解決したり祝い事も集まるとか仲良いのは別に良い事じゃない？こういうのは仕方ないんだよ。親戚付き合いとしては面倒くさい部分があるにしてもさ。

多分ね。病気とか転職活動のくだりで思うのは旦那さんみたいなタイプはすぐに人に頼ろうとするんだよ。まず自分で考え自分でやるってのがあまりないからイライラするの。

病気といっても大した事なさそうなのに看病しろって感じでホントに辛そうなら主さんだって献身的に看病するでしょ？転職活動だってまず自分で考え上手くいかないなら主さんだってそれを踏まえてアドバイスしたり少しは一緒に探そうとも思うでしょ？

俺からすればこういう面倒くさいのは性格みたいなもんで何を言っても変わらないから自分で対処するしかないよ。主さんも考え過ぎると仕事が早く終わっても家に帰るのが億劫になっちゃうから一番ベストなのは構ってあげられない時や一人の時間が欲しい時はテキトーに相槌打ってスルーするスキルを身につけるしかないかなぁ。多少不機嫌そうな態度出して今は近寄りがたいという雰囲気を出せれば尚良いよね。

構ってちゃん発動されて塩対応すれば冷たいだなんだ言われるわけだから俺が旦那さんのダメなとこを代わりに言ってあげたいよ。冷たいなんて屁理屈全て言い返してあげたい(笑)

• << 15 主です。ありがとうございます。 そうですね、私の実家とはタイプが違うだけで、夫の実家族が仲が良いのは良い事だと思います。 仰る通り、本当に助けが必要なら、できる限りのことをしたいと思っています。それも伝えてはいるのですが、夫からは普段何もしてくれないのに嘘つくな、どうせ口だけだと言われます。そう言われると、私も「なぜ何かしてもらう事が前提なんだ」と思ってしまい、「最初から人を当てにするな」と言ってしまいます。 夫は積極的に助けたり何か行動を起こすのが良いと思っていて、対して私は基本的には見守るスタンスなので、そこが真逆ではあります。 病気の話も、夫は自己管理ができずに体調崩すパターンが多く、また大袈裟に物を言う所があるので、私自身「どうせまた大した事ないんでしょ」と思って塩対応してしまいます。もちろん看病はするし、高熱が出ている時などは病院に付き添ったりもしますが…。 とにかくお母さんに構って欲しい子供のようにしか思えず、夫には子供にも冷たくするだろうとか言われますが、まずなんで自分と子供を同列に考えているのかも理解できなくて…。 私が言ってもお前がおかしい、性格悪いと言って聞かないので、口が回る夫に言い返してもらいたいくらいです笑 幸い趣味もあり、スルースキルも身に付いてきたので、無理しすぎず対応できればと思います。

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>> 12 私はちょっと家族として愛情に欠けるように見えますね。 家族で行動を共有するのは大事だし 、あなたの考えなら別に夫婦でいる 必要性を感じ… 主です。
ありがとうございます。
夫にも、「これじゃ独身で転職活動してるのと変わらないじゃん」と言われました。

確かにドライな方だとは思いますが、常に別行動や自力で何とかすることを求めているというわけではないのです。
少し精神的に寄りかかられ過ぎているように感じているので、ある程度は自分の力で立って欲しいといいますか…
もちろん本当に助けが必要なときなどはサポートしますが、そこの基準というかボーダーラインが私と夫では違うのかもしれません。

とはいえ、私も後からもう少し優しくしてあげれば良かったかなぁと思う時もあるので、突き放して良いケースと、優しくサポートするケースを見極められたらとは思います。

話し合いや試行錯誤はしていきますが、それでもうまくいかずに離婚、またはそこまで行かなくとも、書かれているような入院しても来てもらえない等のことが起きたら、それは私の責任ですね。

自分がした事が自分に返ってくるというのは、肝に銘じておきます。

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>> 13 例えば彼の実家が皆で相談したり悩みを解決したり祝い事も集まるとか仲良いのは別に良い事じゃない？こういうのは仕方ないんだよ。親戚付き合いとして… 主です。ありがとうございます。
そうですね、私の実家とはタイプが違うだけで、夫の実家族が仲が良いのは良い事だと思います。

仰る通り、本当に助けが必要なら、できる限りのことをしたいと思っています。それも伝えてはいるのですが、夫からは普段何もしてくれないのに嘘つくな、どうせ口だけだと言われます。そう言われると、私も「なぜ何かしてもらう事が前提なんだ」と思ってしまい、「最初から人を当てにするな」と言ってしまいます。

夫は積極的に助けたり何か行動を起こすのが良いと思っていて、対して私は基本的には見守るスタンスなので、そこが真逆ではあります。

病気の話も、夫は自己管理ができずに体調崩すパターンが多く、また大袈裟に物を言う所があるので、私自身「どうせまた大した事ないんでしょ」と思って塩対応してしまいます。もちろん看病はするし、高熱が出ている時などは病院に付き添ったりもしますが…。

とにかくお母さんに構って欲しい子供のようにしか思えず、夫には子供にも冷たくするだろうとか言われますが、まずなんで自分と子供を同列に考えているのかも理解できなくて…。

私が言ってもお前がおかしい、性格悪いと言って聞かないので、口が回る夫に言い返してもらいたいくらいです笑

幸い趣味もあり、スルースキルも身に付いてきたので、無理しすぎず対応できればと思います。

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う～ん？

どっちもどっち

だと思います

何も問題ないです
夫婦ですから、お互いに歩みよりとか、受け入れるってだけの違いに思います。


うじうじと、うざがらみは主さん的には理不尽かもしれませんが、

主さんの考えをしっかり伝えて、
応援している事等を伝えていくしかないかな？と思います。


夫婦って補い合う関係なので、タイプとしては理想的なご夫婦だと思います。

でも、このタイプの違いは、慣れるまでは割とストレスなので、頑張ってください。


お互いに思い合っていれば、
そのうちに、ちゃんと伝わって信頼関係になりますから

応援しています

• << 26 主です。ありがとうございます。 仰る通り補い合えるのが理想ですよね。今はお互いが自分に合わせろと言い合っているような状況なので、時間はかかるかもしれませんが少しずつでも歩み寄れるようになりたいです。 レスを読んで思いましたが、私自身夫に対し応援しているよ、信頼しているよという意思表示をもっとすべきかもしれません。 夫は言葉が欲しいタイプなので、上記のことは意識的に伝えるようにしてみます。

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あえて突き放す
っていうのが私にはわかりません。
確かに主さんの夫は自分で考えたり行動したりできないのか？っては思いますが、主さんがそれだけ自立していて近くで困っている人がいるなら、手助けしてあげても良いんじゃないかな？と私は思うのですが。
他人なら突き放すのもわかります、けど旦那さんでしょう？夫婦なのに、そんな感じで過ごしてて旦那さんが突然居なくなったりしたら、後悔しませんか？
という私はなんでもかんでも人の事ばかり考え過ぎてるのか、家でも仕事でも、周りは私がやるだろうって感じで、自発的に動く人が少ないです。だけど、私が居なきゃダメなのかって言ったらそうじゃないんですよね、多分居なくても大丈夫。
主さんが旦那さんに優しくする事で悪くなることなんて何もないと思いますけどね。。。人って他人や家族にしてもらった事って周りにもできるようになると思うんですよ。
ここまで言っておきながらなのですが、多分、旦那さんは主さんに何かして欲しいわけじゃなく、気持ちに寄り添ってほしいんだと思いますけどね。

• << 29 主です。ありがとうございます。 確かに他人ではなく夫であり家族なので、支え合うことは必要だと思いますし、嫌いで突き放しているわけではありません。夫のことを思えばこその対応だと思っているのですが、厳しいんですかね… また、今回相談させていただいてる件では意見が食い違っていますが、普通に会話はありますし、何でもかんでも冷たく対応しているわけではありません(すみません、念の為)。ただ私はテンションの変動幅が狭いので、夫からするとリアクションが物足りない、というのは普段からあるかもしれないです。 私が優しくできればそれで済むことかもしれませんが、あまりにも夫の依存度が高く負担に感じており、このままだと共倒れするだけだなと思いまして… とはいえ、最近はイライラしたりすることの方が多かったので、楽しい話や笑顔も心掛けたいと思います。

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まさに火と油、と言うくらい反りが合わない様に見受けられます。
自分の考えや理想ばかりを主張したりせず、相手の短所を理解した上でお互いに寄り添う気持ちがなければ結婚生活は維持できませんよ。

• << 30 主です。ありがとうございます。 気が合うところもあるのですが、今回相談させていただいたことについては本当に真逆です…。 喧嘩の時は特に自分が正しいと認めさせたい気持ちが出てきてしまいますが、お互い寄り添う気持ちや理解しようという気持ちは忘れないようにしないといけませんね。 冷静に話ができるよう努めます。

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主さんの旦那さんみたいな依存心の強いタイプは、上手く行かなかったら人のせいにするんですよ。

手を貸さなかったら「お前が手伝ってくれないから」
手を貸したとしても「お前の意見を聞いたら失敗した」とか。

自己責任でという思考が欠落しているのでね。

まず旦那さんの「支える」の概念自体間違っているよ。

うんうん話聞いて共感して、乳幼児の母親みたいに全部受け止めて至れり尽くせりする事＝支えるですか？

意見を伝え自立を促すのも「支える」では？

自分と違う意見を言われれば腹を立て、否定された、お前は冷たい・・・

旦那さんにとっての支えるって
主さんの感じている通り乳幼児の母親像そのもの。

義母はずーっとそのテンションで子育てしちゃったのかな。

一生成長しなさそう。

• << 31 主です。ありがとうございます。 仰る通り、毎回ではないですが人のせいにすることがあります。特に余裕がない時は。私も最初は自分が悪いのかなと思って謝ったりしていたのですが、最近は腹立つので自分が悪いんじゃん、と反論してます。 義母は明るく誰に対しても世話好きな人で、頼んでなくても色々やってくれるタイプです。あと夫の家族は仲が良いこともあり、夫としては世間話の延長なのか仕事の愚痴とかも普通に親に話してました…。私の父親は家では一切仕事の話をしない人で、私自身も親に仕事の愚痴は話したことありません。夫も結婚してからはさすがに親には話してないようですが、その分が私に来てるんだと思います。愚痴もできるだけ聞くようにはしてますが、やはりこちらに余裕がない時はしんどいと感じます。 仰る通り、助けてあげるだけじゃなく自分の力で立って歩けるように促すことも支えだし愛情だと思います。仕事は真面目にやる人なので、この人ならできるはずなんだけどなぁという思いもあります。北風と太陽じゃないけど、ポジティブな言い方をすればいいんですかね…。

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冷たいか冷たくないかでいったら
どちらでもなく単純にドライな印象ですかね

気になるのは優先順位としては
価値観云々じゃなくまずは旦那な働き先だよね

＞私が転職活動していた頃のデータ(履歴書や面接の想定問答)は見ていいよと言ってあります。

なんだかんだで主さんも既に甘やかしてますよね
見ようによっちゃ
子供に勉強しなさい参考書はは自分で選んんで買いなさいわからなかったら回答用紙見てもいいよ、に感じますよ

甘やかしポイントが多分ずれてます
主さんにとっての、良かれと思うポイントって
男にとっては違うというか。
この件に限らずね。

けどまぁ旦那が次も決めずに辞めた時点で
なめてんのか？という感じだけども。
主さんが働いてるからまだ平気とでも思ってるのか。お気持ちお察しします。

いつまでも私の一馬力じゃ先が見えないと突き放してやりたいよねきっと。
けどまぁ夫婦なのでそうもいかずですよね。

あまりに辛かったらママの所に帰んなさいって言ってもok
主さんには主さんのペース、生活があるからね。

• << 33 主です。ありがとうございます。 回答用紙見てもいいよ、になってるんですかね。マネしてもいいよってことではなく、そこから自分用にアレンジすればいいと思い言いました(業種が違うため丸写しは無意味)。ただ、そう言ってもなかなか手を動かさなかったので、分かんないなら調べろ、エージェントに聞けと言いました… 夫が先に退職したのはちょっと事情がありまして、そこは私も了承してました。私も体調を崩して先に辞めてから転職活動していたので、「今度は私が支えるから、大船に乗ったつもりで頑張れ」「案ずるより産むが易しと言うし、まずやってみなよ。やりながら見えてくるものもあるから」「会社はいくらでもあるし、貴方のこれまでのスキルや経験があれば大丈夫だよ」と色々声掛けはしてきたのですが、そもそも動かないのです…。実際に面接とかを受け始めれば、失敗もあれど最終的には内定をもらえると思うのですが、なぜかずーっとうじうじ、うだうだしてる感じで…。私から何が心配なのか？と聞いたこともあり、言われた事にアドバイスとかもしてきたんですけどね…。こういうやり取りを経ても全然進まないのでそれにブチ切れたら冷たいと言われた次第です。私が心配してる気持ちとか応援している気持ちが全く伝わりません…。 私には私のペースや生活があると言っていただきありがとうございます。そう言っていただけるだけで気持ちが少し軽くなります。

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俗に言う性格の不一致というやつですね。

よくある離婚原因ひとつです。

単純に相性が良くないと思う。

お互いもっと相性が良い人がいそうですけどね。

どっちも自分の都合を押し付けあってれば関係は悪くなるだけ。

どっちかが折れたとしても、折れた側にはしこりが残るし。

お互い歩み寄りができなければ、お互い相手のことが嫌いになって終わりそう。

• << 38 主です。ありがとうございます。 仰る通り性格を考えればお互いにもっと合う人がいるのかもしれませんが、自分で決めた事なので… 押し付け合っても何も生まれないのは本当に仰る通りで、建設的な話し合いができるようにならなければいけないと思います。

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なんとなく違和感を感じるんですが
主さんの主張って　友達関係なら理解できるんですよね。

夫婦って　パートナーですよね？

例えば、家族や友達なら　仕事を辞めることを１人で決めても問題ないですけど
夫婦間でどちらかが知らないうちに仕事を辞めてたってことになると
えーー！ってなりませんか？

それぐらい、夫婦でいることって
共存が深いわけで　寄り添いが出来ないと
成り立たないと思います。

• << 39 主です。ありがとうございます。 仕事を辞めるとか、そういうことはもちろん共有してますし話し合って決めてます。 転職活動に関して言えば、ある程度選考が進む中で行きたい会社を絞り込んでいくとか、内定が出た会社のうちどこに行くか、といったことであれば、家族として報告してもらわないと困りますし私なりの意見や考えも伝えます。でも夫が求めている支えというのが、応募するしないとかそういう段階での話です。応募に関しては練習と思って色々やってみればいいと伝えています。もちろん途中で上手くいかず落ち込むようなことがあれば私もできる範囲でアドバイス等します。でも現状として、スタートラインでずっと止まったままなので…。 短距離走に例えるなら、まず走ってみて、速く走れなければフォームを変える、靴を変える、筋トレをする、とか色々あると思うんです。夫には、まず走ってみてほしい、というのが私の思いです。走っていく中で自分の経験から何をどう変えればいいか分かるかもしれないし、分からなければコーチ等第三者に聞いてみることもできるわけだし、そうして自分の足で走って、ゴールまで行ってほしいのです。その間落ち込むことがあれば話を聞いたり励ましたりするし、食事面でサポートするとか、そういうことは妻である私の役目だと思っているのですが、やっぱり冷たいんですかね…

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要するに旦那さんが構ってほしいだけなんでしょうね
私だったら嫌です
もう少し自立してほしいですね
価値観が合わないんでしょうね(^-^;
１度話し合ってみてください
自立してない、甘えてると伝えた方がいいかもしれません

• << 40 主です。ありがとうございます。 構って欲しいというのはあると思います。 たまたま1人でYouTubeとか見てると、かまえとちょっかい出してきたりしますし、基本的に寂しがり屋なので…。 自立してない、甘えてるというのは伝えるつもりですが、時々全然違う意味に捉えられたりすることがあって、どう伝えるか悩みます…手紙で伝える事も検討しています。

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夫婦で支えあっていくのが一番良いんですが、旦那さんは自分を支えて欲しい依存タイプ。
いつも精神的に寄りかかられてばかりじゃ主さんもしんどいですね。
精神的には対等じゃないし。
他のレスでも言われてますが、旦那さんは対等な妻が欲しかったんじゃなくて母親代わりの精神的に寄りかかれる妻を望んだんですね。
よほどの分岐点が訪れなければ、夫婦でいる間はずーっと母親代わりの妻のままだと思います。
悪い想像すると子供が出来ても同じで、父親になりきれないかも。

相手を責めることで自分を正当化するタイプは自分に甘いです。

• << 41 主です。ありがとうございます。 仰る通り依存タイプなんだなと思います。 私貴方のお母さんじゃないんだけど、と言いたいですが、そう言うと義母のことを悪く言われたと思いそうなので言えてません。 子供ができても父親になり切れないかも、とは私も思い始めてて、このまま子供を持たない選択肢もあるのかなとかぼんやり考えることがあります(年齢的にのんびりもしていられませんが)。 仕事は真面目に責任感持ってやっていたし、私は営業が苦手なのですが夫は得意だし、そういう所は尊敬してるのですが…

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自分に甘い人から冷たい人って言われても気にしなくて良いと思いますが。どっちもどっちなんだし。
自分に甘いから旦那さんは一本芯が通ってるブレない主さんに惹かれたんだと思います。
旦那さんは主さんに甘えてるですよ。
こういう性格だと受け入れて程度に聞き流せば良いんです。

性格が正反対なので主さんがしんどくなったら離れた方が良いかもしれません。主さんが望むようには変わらないと思います。

• << 42 主です。ありがとうございます。 私も転職活動はなかなか思うようにはいかず長期化してしまった(半年以上)のですが、その事について夫から「ちゃんと自分を律して諦めないで活動して凄い」とは言われた事があります。ブレないとか、芯が通っているとは違うのかもしれませんが… 夫自身のためにも変わってほしいと思いますが、他人を変えるより自分を変えた方がいいというのもその通りなので、受け入れて流すことも検討したいと思います。

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>> 16 う～ん？ どっちもどっち だと思います 何も問題ないです 夫婦ですから、お互いに歩みよりとか、受け入れるってだけの違いに… 主です。ありがとうございます。
仰る通り補い合えるのが理想ですよね。今はお互いが自分に合わせろと言い合っているような状況なので、時間はかかるかもしれませんが少しずつでも歩み寄れるようになりたいです。

レスを読んで思いましたが、私自身夫に対し応援しているよ、信頼しているよという意思表示をもっとすべきかもしれません。

夫は言葉が欲しいタイプなので、上記のことは意識的に伝えるようにしてみます。

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私もよくドライなどと言われます。

自分の思い通りにならないからって他人のことをドライだの冷たいだの言える人間の方がよほどドライだと私は思うんですけどね。自分の感情しか考えていないから相手の行動の意味が理解出来ずドライなどと言うのです。

で、自分の欲求が通らないと手のひらを返したように冷たくなります。本当にドライなのは、旦那さんのようなタイプです。この手の人って自分は他人に優しいなどと思ってますからね……怖いですよ。

優しさとは甘やかしではない。厳しいこと、違う意見を言うことだって相手を本当に思っているから出来ることです。こっちだって嫌な思いしてるわけですから。ヨシヨシつらかったねーって話聞いてるだけが思いやりではない。時には突き放す事も必要。

貴方は旦那さんのお母さんではないし、夫は貴方と対等なパートナーなのです。あなたは間違ってない。ただ、その行動の理由を言葉で伝えてあげた方がよいかもしれません。赤ちゃんに言うように馬鹿丁寧に。彼ら表面的な言葉や行動しか見てませんので、ただ単に冷たくされたと不貞腐れてしまいます。

• << 43 主です。ありがとうございます。 私と同じくドライと言われるんですね。 確かに好き嫌いは激しい方というか、嫌いだと思ったらとことん嫌いになるので手のひら返しされる可能性はありますね。一方で愛情表現もたくさんするタイプ(主に言葉で)ですが。 仰る通り、時には厳しいことを言うのも愛情のひとつだと思っています。どうでもいい人だったら、何も言わずに去るのみですし… やはり行動の理由を説明した方が良いですね。そもそもの考え方が違うので、言葉で説明しないと分からないですよね。自分が正しいと思い込み、正しいんだから言わなくても分かるでしょ！ではダメだなと思いました。手紙で伝える事も検討します。

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＞育った環境がこれだけ違えば夫と私の考え方が違うのも仕方ないし、かつ両極端でお互いが自分は正しいと思いすぎてるかなぁと感じました。

元は他人同士違っていて当たり前なんだけど交際中にそう言う擦り合わせして納得いって結婚って話が生まれてくるんだよね。

お互いが自分の言いたいこと好き放題言ってたら夫婦なんて成り立たないと思います。主さん達は言い合ってるだけで話し合っては無いんだと思う。話し合うってお互いが聞き合って解決策を提案しあって納得のいく折り合いをつけるのが話し合いであって、そう言うコミュニケーションがもともと無いんだと思います。

だから結婚してからアレ？違うぞってなってるんだと思います。

主さんの考え方も伝わって無けりゃ、旦那さんのそういう性質も見抜けて無いんだと思います。知ってたら結婚しなかったんじゃないのかな？

けど結婚しちゃった以上今からでもお互い変わっていけるよう話し合いと努力するしか無いと思います。自分はこうだからって言ったところでなにも解決は出来ないですよ。

お互いが自分の事しか言えない性格なら遅かれ早かれ終わりは来ると思います。

結婚生活はまだ先50年はあるのです。まずはそのチクチクと旦那さんを卑下するような考え方から変えていくべきではないでしょうか？

読んでても大切にしたいのか馬鹿にしたいのかなんだかなあって感じでしか読めません。

• << 46 主です。ありがとうございます。 仰る通りお互いに言い合っているだけで話し合いは出来ていないです。情けないですが… 結婚前から先延ばしにする癖があるのは見ていたものの、仕事のことは基本的にきちんとやっていたこともあり、まさか転職活動まで先延ばしにするとは…というのが本音です。見抜けなかったということだと思います。 仰る通りこれから話し合いをして一緒に努力していくしかないですね。 夫のことをバカにしているつもりはありませんでしたが、最近はイライラの方が強いのでそれが出てしまっていたのかもしれません。もう一度良いところや尊敬できるところなども思い返したいと思います。

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>> 17 あえて突き放す っていうのが私にはわかりません。 確かに主さんの夫は自分で考えたり行動したりできないのか？っては思いますが、主さんがそれ… 主です。ありがとうございます。
確かに他人ではなく夫であり家族なので、支え合うことは必要だと思いますし、嫌いで突き放しているわけではありません。夫のことを思えばこその対応だと思っているのですが、厳しいんですかね…

また、今回相談させていただいてる件では意見が食い違っていますが、普通に会話はありますし、何でもかんでも冷たく対応しているわけではありません(すみません、念の為)。ただ私はテンションの変動幅が狭いので、夫からするとリアクションが物足りない、というのは普段からあるかもしれないです。

私が優しくできればそれで済むことかもしれませんが、あまりにも夫の依存度が高く負担に感じており、このままだと共倒れするだけだなと思いまして…

とはいえ、最近はイライラしたりすることの方が多かったので、楽しい話や笑顔も心掛けたいと思います。

• << 34 無理して頑張る必要はないと思いますよ。 主さんは旦那さんに言われた一言一言をきちんと受け止めてどういう事なのか、自分なりに考えてる。それを夫は恐らくこう思ってる、こうしてほしいと思う、と言う風に自分で思ってるから、負担になるのかな？と感じました。 主さんは旦那さんをサポートしたいんですよね？ それについての限界って自分で把握してますか？ 人間どこまでも頑張れる人なんていません。 自分ができるのはここまでだって事を理解した方が良いです。 多分ですが、自分の限界値を知らないから、旦那さんに期待されてる気がすると答えようと考えたりしてしまうんじゃないですか？ 主さんの場合は自分で考え行動できる人ですが、旦那さんはそうではない。それなら ○何かしてほしいなら、具体的に伝えてくれないとわからない事 ○貴方（旦那さん）のことを考えていないわけじゃない事 上の事、旦那さんに伝えた方が良いと思います。 察してちゃんってどこにでもいますよね。 人の気持ち、考え、行動、わかったら誰も苦労しませんよね。わからなくて当然なんです。期待してるならそれなりに相手にわかりやすく期待してくれって思います。 私は思った事殆ど旦那に言ってしまうので、上に書いた事も旦那に伝えた事ありますよ。 続きます。
• << 35 続きです。 あとはもし本当にそれでも辛かったら ○自分を否定されるような事を言われると、そうなのかと自問自答（考え過ぎて）してしまうこと 旦那さんに伝えたほうが良いんじゃないのかな？と思いました。 あんまり無理されないでくださいね。 時には旦那さんに甘えてください。 主さんは多分なんでも1人でする傾向があるのかな？と思いました。

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>> 18 まさに火と油、と言うくらい反りが合わない様に見受けられます。 自分の考えや理想ばかりを主張したりせず、相手の短所を理解した上でお互いに寄り… 主です。ありがとうございます。
気が合うところもあるのですが、今回相談させていただいたことについては本当に真逆です…。

喧嘩の時は特に自分が正しいと認めさせたい気持ちが出てきてしまいますが、お互い寄り添う気持ちや理解しようという気持ちは忘れないようにしないといけませんね。

冷静に話ができるよう努めます。

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>> 19 主さんの旦那さんみたいな依存心の強いタイプは、上手く行かなかったら人のせいにするんですよ。 手を貸さなかったら「お前が手伝ってくれない… 主です。ありがとうございます。
仰る通り、毎回ではないですが人のせいにすることがあります。特に余裕がない時は。私も最初は自分が悪いのかなと思って謝ったりしていたのですが、最近は腹立つので自分が悪いんじゃん、と反論してます。

義母は明るく誰に対しても世話好きな人で、頼んでなくても色々やってくれるタイプです。あと夫の家族は仲が良いこともあり、夫としては世間話の延長なのか仕事の愚痴とかも普通に親に話してました…。私の父親は家では一切仕事の話をしない人で、私自身も親に仕事の愚痴は話したことありません。夫も結婚してからはさすがに親には話してないようですが、その分が私に来てるんだと思います。愚痴もできるだけ聞くようにはしてますが、やはりこちらに余裕がない時はしんどいと感じます。

仰る通り、助けてあげるだけじゃなく自分の力で立って歩けるように促すことも支えだし愛情だと思います。仕事は真面目にやる人なので、この人ならできるはずなんだけどなぁという思いもあります。北風と太陽じゃないけど、ポジティブな言い方をすればいいんですかね…。

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どうしてここまで性格が違って結婚になったの？？私はどちらかと言うとあなたみたいなタイプですので貴方の旦那さんの様な男性は選びません。ウザいです。一緒に暮らすのは無理。
冷たいだの性格悪いだの言ってこられたら
じゃあどうして結婚したのよ？と責めると思います。
結婚前旦那さんはあなたに気に入られる様に猫をかぶっていたのでしょうか？

• << 47 主です。ありがとうございます。 猫を被っていたというか、ある意味かっこつけてたのかな、とは思います(悪い意味でなく、男としてというか)。言い方を変えれば、程度は分かりませんが無理してたのかも？ 結婚してから激しい喧嘩は何度かしてますが、「結婚しなきゃ良かった」と言われたり、他所の奥さんと私を比べるようなことを言われたりしたことはありました。余裕がない時と喧嘩が重なった時に言ってくるので、本心ではないからと基本流してきました(「じゃあ離婚しようか」と返したりすることはあり、そうすると夫は取り消す)が、次そのようなことを言われたら私もじゃあなんで結婚したの？と言うと思います… でもどうしてこの人と結婚したのか、というのは私にも言えることなので、もう一度付き合っていた頃や結婚を決めたときのことを思い返してみようと思います。

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>> 20 冷たいか冷たくないかでいったら どちらでもなく単純にドライな印象ですかね 気になるのは優先順位としては 価値観云々じゃなくまずは旦… 主です。ありがとうございます。

回答用紙見てもいいよ、になってるんですかね。マネしてもいいよってことではなく、そこから自分用にアレンジすればいいと思い言いました(業種が違うため丸写しは無意味)。ただ、そう言ってもなかなか手を動かさなかったので、分かんないなら調べろ、エージェントに聞けと言いました…

夫が先に退職したのはちょっと事情がありまして、そこは私も了承してました。私も体調を崩して先に辞めてから転職活動していたので、「今度は私が支えるから、大船に乗ったつもりで頑張れ」「案ずるより産むが易しと言うし、まずやってみなよ。やりながら見えてくるものもあるから」「会社はいくらでもあるし、貴方のこれまでのスキルや経験があれば大丈夫だよ」と色々声掛けはしてきたのですが、そもそも動かないのです…。実際に面接とかを受け始めれば、失敗もあれど最終的には内定をもらえると思うのですが、なぜかずーっとうじうじ、うだうだしてる感じで…。私から何が心配なのか？と聞いたこともあり、言われた事にアドバイスとかもしてきたんですけどね…。こういうやり取りを経ても全然進まないのでそれにブチ切れたら冷たいと言われた次第です。私が心配してる気持ちとか応援している気持ちが全く伝わりません…。

私には私のペースや生活があると言っていただきありがとうございます。そう言っていただけるだけで気持ちが少し軽くなります。

• << 37 主さん頑張り過ぎだと思います。 養うのは大変かもしれませんが、 放っておくところは放っておくのも大切ですよ？ 本人が動かないものは、他の人にはどうにもできませんから。 このまま、ヒモになったら 追い出せば済む事です。 パートナーではあっても、主さんはご主人でもありませんし ましてや、ご主人は小さいお子さんでもありませんから、保護者でもない主さんに出来る事は、既に十二分に果たしていますよ。 ただ、ご主人の性格的に、本当に離職を先にするのが正解だったのかは 主さんとは性格が違い過ぎるので、 本当におすところだったのかが、 見えないですね。

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>> 29 主です。ありがとうございます。 確かに他人ではなく夫であり家族なので、支え合うことは必要だと思いますし、嫌いで突き放しているわけではありま… 無理して頑張る必要はないと思いますよ。
主さんは旦那さんに言われた一言一言をきちんと受け止めてどういう事なのか、自分なりに考えてる。それを夫は恐らくこう思ってる、こうしてほしいと思う、と言う風に自分で思ってるから、負担になるのかな？と感じました。

主さんは旦那さんをサポートしたいんですよね？
それについての限界って自分で把握してますか？
人間どこまでも頑張れる人なんていません。
自分ができるのはここまでだって事を理解した方が良いです。
多分ですが、自分の限界値を知らないから、旦那さんに期待されてる気がすると答えようと考えたりしてしまうんじゃないですか？
主さんの場合は自分で考え行動できる人ですが、旦那さんはそうではない。それなら

○何かしてほしいなら、具体的に伝えてくれないとわからない事
○貴方（旦那さん）のことを考えていないわけじゃない事

上の事、旦那さんに伝えた方が良いと思います。
察してちゃんってどこにでもいますよね。
人の気持ち、考え、行動、わかったら誰も苦労しませんよね。わからなくて当然なんです。期待してるならそれなりに相手にわかりやすく期待してくれって思います。

私は思った事殆ど旦那に言ってしまうので、上に書いた事も旦那に伝えた事ありますよ。

続きます。

• << 48 主です。ありがとうございます。 確かに自分の限界というものを考えたことはなく、できるだけのことをしなければならないと考えてしまう傾向にはあると思います…。もう無理だと思ったらその時何とかしようと思ってしまうというか。 また、元々自分の気持ち等を言語化することが苦手(文章なら良いのですが、咄嗟に言葉にできなかったり喧嘩の時は頭が真っ白になることもあります。夫からはなんで黙るんだと言われます)で、病院にかかったりはしていませんが認知行動療法を本で知り、取り入れています。そういう意味では自分の気持ちについて「なぜそう思ったか」など考える時間は多いと思います。それと同じ感覚で、夫の発言や気持ちについても「こういうこと？」「なんでそう思うんだろう？」と考えることが多いです。 それで色々と考え過ぎて、結果限界が来て爆発するというのはあります…。今回の夫の転職活動の件もそうでした。 夫には溜め込んで爆発するくらいなら小出しにすればいいと言われて、確かになぁと思いました。小出しに言うなら多少喧嘩になっても1つ1つの負担はお互い軽く済みますし、修復や話し合いもしやすいですよね。 具体的な何をしてほしいか話してほしいこと、自分なりに夫のことを考えていること、自問自答してしまうこと、伝えてみます。 仰る通り割と何でも1人でやる(やりたい)タイプではあります…納得したいというか。

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>> 29 主です。ありがとうございます。 確かに他人ではなく夫であり家族なので、支え合うことは必要だと思いますし、嫌いで突き放しているわけではありま… 続きです。
あとはもし本当にそれでも辛かったら

○自分を否定されるような事を言われると、そうなのかと自問自答（考え過ぎて）してしまうこと

旦那さんに伝えたほうが良いんじゃないのかな？と思いました。


あんまり無理されないでくださいね。
時には旦那さんに甘えてください。
主さんは多分なんでも1人でする傾向があるのかな？と思いました。

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なんか〜レスしてから他のレス読んだんですが、、、
いろいろ言い過ぎなんじゃないですか？笑
期待してるよとか応援してるよとか励ましって、すればするほど、言われた方はその励ましてくれた人に何か言われたとき、あの時はこう言ってくれたのにって思うものだと思うんですけど。
励ましとかサポートって無理にするもんじゃないと思います。
これだけ教えてやったのにグズグズしてりから〜みたいな感じに思うのは私だけなんでしょうか？
冷たいと言われるのもわからなくはないと思ってしまいました。笑
主さんが旦那さんの事を考えてくれてるのはよくわかります。
見守るって事、できないんでしょうか？

• << 49 主です。ありがとうございます。 最初にいろいろ言い過ぎたんでしょうかね。 夫が転職活動を始める前に不安だ、自信がないと弱音をこぼしたので励まして、そこからはあんまり言ってもプレッシャーかなと思って敢えて転職活動の話題はあまり出さずにいた(私自身言われると嫌だったため)のですが、それが良くなかったのかな…。 これだけ教えてやったのに〜というか、優しく言ってもダメで少し強く言ってもダメで、じゃあどうしたらいいんだ？というのが正直なところです…

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>> 33 主です。ありがとうございます。 回答用紙見てもいいよ、になってるんですかね。マネしてもいいよってことではなく、そこから自分用にアレンジ… 主さん頑張り過ぎだと思います。

養うのは大変かもしれませんが、
放っておくところは放っておくのも大切ですよ？


本人が動かないものは、他の人にはどうにもできませんから。

このまま、ヒモになったら
追い出せば済む事です。



パートナーではあっても、主さんはご主人でもありませんし
ましてや、ご主人は小さいお子さんでもありませんから、保護者でもない主さんに出来る事は、既に十二分に果たしていますよ。


ただ、ご主人の性格的に、本当に離職を先にするのが正解だったのかは

主さんとは性格が違い過ぎるので、
本当におすところだったのかが、
見えないですね。

• << 53 主です。ありがとうございます。 友達もほとんど結婚していますが、お互い夫の愚痴を言ったり…ということはなく、また結婚して新しい家庭を作ったのだから親にも頼るべきではないと考えると、なかなかこういった場でしか客観的な意見を知ることができないのが現状です。 皆こんなもんなのか？うちだけなのか？ 2人の問題なのだから、他所と比べても意味ないし…と悶々としてます。 先に退職を進めたこと自体は納得しているつもりですが、確かに辞めずに転職活動していた方が夫にとっては良かったのかもしれません。仕事のストレスもありましたし、夫から苦労はかけるが辞めてから転職活動に専念させてほしいと言われたので了承しました(私も辞めてから転職活動させてもらったので)。 先に辞めることで無収入の期間は発生しますが、それでもしっかり活動してもらえれば時間はかかっても良いと思っていたし、今も思っています。どうしてもご縁やタイミングの問題もあることなので。夫のスキルや能力であれば活動さえすれば結果はすぐ出るとは思ってます。 つい夫にイライラしたりモヤモヤもしてしまいますが、幸い私は仕事が好きで、大変だけどやりがいを感じているのが救いかなとは思います。

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>> 21 俗に言う性格の不一致というやつですね。 よくある離婚原因ひとつです。 単純に相性が良くないと思う。 お互いもっと相性が良い… 主です。ありがとうございます。
仰る通り性格を考えればお互いにもっと合う人がいるのかもしれませんが、自分で決めた事なので…

押し付け合っても何も生まれないのは本当に仰る通りで、建設的な話し合いができるようにならなければいけないと思います。

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>> 22 なんとなく違和感を感じるんですが 主さんの主張って　友達関係なら理解できるんですよね。 夫婦って　パートナーですよね？ 例えば… 主です。ありがとうございます。

仕事を辞めるとか、そういうことはもちろん共有してますし話し合って決めてます。

転職活動に関して言えば、ある程度選考が進む中で行きたい会社を絞り込んでいくとか、内定が出た会社のうちどこに行くか、といったことであれば、家族として報告してもらわないと困りますし私なりの意見や考えも伝えます。でも夫が求めている支えというのが、応募するしないとかそういう段階での話です。応募に関しては練習と思って色々やってみればいいと伝えています。もちろん途中で上手くいかず落ち込むようなことがあれば私もできる範囲でアドバイス等します。でも現状として、スタートラインでずっと止まったままなので…。

短距離走に例えるなら、まず走ってみて、速く走れなければフォームを変える、靴を変える、筋トレをする、とか色々あると思うんです。夫には、まず走ってみてほしい、というのが私の思いです。走っていく中で自分の経験から何をどう変えればいいか分かるかもしれないし、分からなければコーチ等第三者に聞いてみることもできるわけだし、そうして自分の足で走って、ゴールまで行ってほしいのです。その間落ち込むことがあれば話を聞いたり励ましたりするし、食事面でサポートするとか、そういうことは妻である私の役目だと思っているのですが、やっぱり冷たいんですかね…

• << 44 お返事ありがとうございます。 えーと、なんというか 主さんの気持ち　とても良く解るんです。 本当にそうだなって思います。 ただ、やはり違和感をかんじるのが 主さんは「先生ですか？」 ということなんですよ。 冷たいということでなく、四角四面の 完璧さがあって　ちょっと窮屈な感じというか・・・ ごめんなさいね。 悪いということではないんです。 個人的には、外での顔と家での顔が違っても良いというか 夫婦だからこそ　甘えたり甘やかしたりがあってもいいと思うんです。 私は、家族やパートナー以外の人に甘えたり頼ることが出来ず　周りから　しっかりした人と思われていますが 家族やパートナーには、だらしなくて情けない自分を見せることが出来て、そんなダメな自分を　あたたかく受け入れてくれる安心感が　原動力になっているんですよね。

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>> 23 要するに旦那さんが構ってほしいだけなんでしょうね 私だったら嫌です もう少し自立してほしいですね 価値観が合わないんでしょうね(^-^… 主です。ありがとうございます。
構って欲しいというのはあると思います。
たまたま1人でYouTubeとか見てると、かまえとちょっかい出してきたりしますし、基本的に寂しがり屋なので…。

自立してない、甘えてるというのは伝えるつもりですが、時々全然違う意味に捉えられたりすることがあって、どう伝えるか悩みます…手紙で伝える事も検討しています。

• << 55 違うように捉えられるなら尚更直接言った方が良いですよ❗️

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>> 24 夫婦で支えあっていくのが一番良いんですが、旦那さんは自分を支えて欲しい依存タイプ。 いつも精神的に寄りかかられてばかりじゃ主さんもしんどい… 主です。ありがとうございます。
仰る通り依存タイプなんだなと思います。
私貴方のお母さんじゃないんだけど、と言いたいですが、そう言うと義母のことを悪く言われたと思いそうなので言えてません。

子供ができても父親になり切れないかも、とは私も思い始めてて、このまま子供を持たない選択肢もあるのかなとかぼんやり考えることがあります(年齢的にのんびりもしていられませんが)。

仕事は真面目に責任感持ってやっていたし、私は営業が苦手なのですが夫は得意だし、そういう所は尊敬してるのですが…

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>> 25 自分に甘い人から冷たい人って言われても気にしなくて良いと思いますが。どっちもどっちなんだし。 自分に甘いから旦那さんは一本芯が通ってるブレ… 主です。ありがとうございます。
私も転職活動はなかなか思うようにはいかず長期化してしまった(半年以上)のですが、その事について夫から「ちゃんと自分を律して諦めないで活動して凄い」とは言われた事があります。ブレないとか、芯が通っているとは違うのかもしれませんが…

夫自身のためにも変わってほしいと思いますが、他人を変えるより自分を変えた方がいいというのもその通りなので、受け入れて流すことも検討したいと思います。

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>> 27 私もよくドライなどと言われます。 自分の思い通りにならないからって他人のことをドライだの冷たいだの言える人間の方がよほどドライだと私は… 主です。ありがとうございます。
私と同じくドライと言われるんですね。

確かに好き嫌いは激しい方というか、嫌いだと思ったらとことん嫌いになるので手のひら返しされる可能性はありますね。一方で愛情表現もたくさんするタイプ(主に言葉で)ですが。

仰る通り、時には厳しいことを言うのも愛情のひとつだと思っています。どうでもいい人だったら、何も言わずに去るのみですし…

やはり行動の理由を説明した方が良いですね。そもそもの考え方が違うので、言葉で説明しないと分からないですよね。自分が正しいと思い込み、正しいんだから言わなくても分かるでしょ！ではダメだなと思いました。手紙で伝える事も検討します。

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>> 39 主です。ありがとうございます。 仕事を辞めるとか、そういうことはもちろん共有してますし話し合って決めてます。 転職活動に関して言… お返事ありがとうございます。

えーと、なんというか
主さんの気持ち　とても良く解るんです。
本当にそうだなって思います。

ただ、やはり違和感をかんじるのが
主さんは「先生ですか？」
ということなんですよ。

冷たいということでなく、四角四面の
完璧さがあって　ちょっと窮屈な感じというか・・・
ごめんなさいね。
悪いということではないんです。

個人的には、外での顔と家での顔が違っても良いというか
夫婦だからこそ　甘えたり甘やかしたりがあってもいいと思うんです。
私は、家族やパートナー以外の人に甘えたり頼ることが出来ず　周りから　しっかりした人と思われていますが
家族やパートナーには、だらしなくて情けない自分を見せることが出来て、そんなダメな自分を　あたたかく受け入れてくれる安心感が　原動力になっているんですよね。

• << 57 主です。ありがとうございます。 先生みたいですか…締め付けるつもりはなかったですが、客観的に見るとそう感じるということなんですね。 外の顔と家での顔が違っていいというのは、私も同意見です。オンオフの切り替えというか。 私自身オンオフが激しい方ではあると思います(家ではダラダラしたりすることも多いです)。 私は転職活動と仕事を同等と考えていたので、夫に対しては今やるべきことをしっかりやってくれという気持ちが強く、結果全体的に塩対応にはなっていたかもしれないと思いました(とは言っても会話したり一緒にゲームしたりという時間もありますが)。 自分でも真面目な方だとは思いますが、極論「死ななきゃいい」「まぁなるようになるでしょ」と思う適当さもあります。すみません、矛盾してるんですが…。 もう少し肩の力を抜いても良いかもしれませんね。

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ここまでの主さんの書かれた文章を読んで思うこと、22さんと似たような違和感ですね。

ハッキリ言えば自分は間違っていないの押し売りっぽさを感じています。

完全に上から目線でしか見ることが出来なくなってそうですね。多分こう書けば自分が間違ってると思ったら謝りますよとか書かれそうですが、、、

社会での顔と家庭での顔、大抵のご夫婦は使い分けてると思います。社会では自信家で通ってても家庭じゃうまく尻に敷かれて良いパパだったりします。

全てこうじゃ無いといけないと決めつけることでもないんじゃないかなと。

ただそれが出来るのはわかり合ってるからだとも思います。

• << 58 主です。ありがとうございます。 普段家事等に関してはこれはやってほしい、やめてほしい程度はいいますが、ああしろこうしろと細かくは言わないです。私自身もクオリティを求められると辛いので… でも転職活動に関しては焦りもあり、動かない夫に上から目線で接してしまっている部分は少なからずあると思います。やるべきことをなんでやらないんだ、私でも無事に転職できたんだから貴方もできるのにと。夫自身がきちんと考えながら進めているのであれば良いのですがそうではないので、2人の事でもあるけどそれ以前に自分の人生としてどう考えてるの？という気持ちが強いので、結果的に押し付けがましくなってしまっているのかなと思います。 決めつけすぎるのも良くないというのは仰る通りで、私自身やきもきしてしまって「まずいいから言う通りにしてみてよ！」「違ったら修正すればいいんだから！」みたいな気持ちがあるのは事実なので、夫がどうやって進めていきたいのかも聞かないとですね。

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>> 28 ＞育った環境がこれだけ違えば夫と私の考え方が違うのも仕方ないし、かつ両極端でお互いが自分は正しいと思いすぎてるかなぁと感じました。 元… 主です。ありがとうございます。

仰る通りお互いに言い合っているだけで話し合いは出来ていないです。情けないですが…

結婚前から先延ばしにする癖があるのは見ていたものの、仕事のことは基本的にきちんとやっていたこともあり、まさか転職活動まで先延ばしにするとは…というのが本音です。見抜けなかったということだと思います。

仰る通りこれから話し合いをして一緒に努力していくしかないですね。

夫のことをバカにしているつもりはありませんでしたが、最近はイライラの方が強いのでそれが出てしまっていたのかもしれません。もう一度良いところや尊敬できるところなども思い返したいと思います。

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>> 32 どうしてここまで性格が違って結婚になったの？？私はどちらかと言うとあなたみたいなタイプですので貴方の旦那さんの様な男性は選びません。ウザいで… 主です。ありがとうございます。

猫を被っていたというか、ある意味かっこつけてたのかな、とは思います(悪い意味でなく、男としてというか)。言い方を変えれば、程度は分かりませんが無理してたのかも？

結婚してから激しい喧嘩は何度かしてますが、「結婚しなきゃ良かった」と言われたり、他所の奥さんと私を比べるようなことを言われたりしたことはありました。余裕がない時と喧嘩が重なった時に言ってくるので、本心ではないからと基本流してきました(「じゃあ離婚しようか」と返したりすることはあり、そうすると夫は取り消す)が、次そのようなことを言われたら私もじゃあなんで結婚したの？と言うと思います…

でもどうしてこの人と結婚したのか、というのは私にも言えることなので、もう一度付き合っていた頃や結婚を決めたときのことを思い返してみようと思います。

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>> 34 無理して頑張る必要はないと思いますよ。 主さんは旦那さんに言われた一言一言をきちんと受け止めてどういう事なのか、自分なりに考えてる。それを… 主です。ありがとうございます。

確かに自分の限界というものを考えたことはなく、できるだけのことをしなければならないと考えてしまう傾向にはあると思います…。もう無理だと思ったらその時何とかしようと思ってしまうというか。

また、元々自分の気持ち等を言語化することが苦手(文章なら良いのですが、咄嗟に言葉にできなかったり喧嘩の時は頭が真っ白になることもあります。夫からはなんで黙るんだと言われます)で、病院にかかったりはしていませんが認知行動療法を本で知り、取り入れています。そういう意味では自分の気持ちについて「なぜそう思ったか」など考える時間は多いと思います。それと同じ感覚で、夫の発言や気持ちについても「こういうこと？」「なんでそう思うんだろう？」と考えることが多いです。

それで色々と考え過ぎて、結果限界が来て爆発するというのはあります…。今回の夫の転職活動の件もそうでした。

夫には溜め込んで爆発するくらいなら小出しにすればいいと言われて、確かになぁと思いました。小出しに言うなら多少喧嘩になっても1つ1つの負担はお互い軽く済みますし、修復や話し合いもしやすいですよね。

具体的な何をしてほしいか話してほしいこと、自分なりに夫のことを考えていること、自問自答してしまうこと、伝えてみます。

仰る通り割と何でも1人でやる(やりたい)タイプではあります…納得したいというか。

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>> 36 なんか〜レスしてから他のレス読んだんですが、、、 いろいろ言い過ぎなんじゃないですか？笑 期待してるよとか応援してるよとか励ましって、す… 主です。ありがとうございます。

最初にいろいろ言い過ぎたんでしょうかね。
夫が転職活動を始める前に不安だ、自信がないと弱音をこぼしたので励まして、そこからはあんまり言ってもプレッシャーかなと思って敢えて転職活動の話題はあまり出さずにいた(私自身言われると嫌だったため)のですが、それが良くなかったのかな…。

これだけ教えてやったのに〜というか、優しく言ってもダメで少し強く言ってもダメで、じゃあどうしたらいいんだ？というのが正直なところです…

• << 52 じゃぁどうしたらいいんだ？ ほっとくしかないでしょう笑 それと、冷たいと言われた事 あまり間に受けない方が良いと思います 冷たいと言われたのもわかる、と私も言ってしまいましたが、決して主さんが本当に冷たい人とは全然思いませんよ！ それと看病については、旦那さんが辛いと言ってる時は、大丈夫？と心配した方が良いです。大袈裟な人確かにいるし、主さんの気持ちもわかります。けど、その人の辛さはどう頑張ったってわかりっこないんです。そう言われたならそうなんだねって思ってあげた方が良いです。家族ってそういうものだと思います 他人はわかってくれなくても、家族は理解してくれるって、私はよく思いますよ それと、何か問題が起きた時というか、どうしたら良いんだろう？と思った時は、その事柄についてだけを考えて旦那さんとは話した方が良いです。主さんは女の人だから、あれこれ沢山の事を紐付けて話せると思いますが、旦那さんは男なので多分それができないと思います。冷たいと言われた時も多分全体的に冷たいと言ったのではなく、何かの一言に対して言ったんじゃないのかな？と私は思いました アドバイスする時も具体的に言わないと多分アドバイスされたとも思ってないと思います 主さんが思ってるより、多分旦那さんは単純だと私は思いますよ 何か言われたらどうしてそう思うのかその時に必ず聞いた方が良いです 多分答えてくれると思います！

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１つ１つレスに向き合って返答されてるのを見ると、
主さんはとても真面目な性格なんでしょうね。良い意味でも悪い意味でも。
そして自分にとても正直。

もうちょっと気を抜いて。

• << 60 主です。ありがとうございます。 真面目か不真面目かと言われれば真面目な方ではあると思いますし、マルチにいろいろこなすよりも1本集中型なので、1つ考えはじめると突き詰めて考えてしまうところがあります。 夫に責められると自分が間違ってるんだ、悪いんだと思っていろいろ対応したこともあった(結婚当初、夫が一時期モラハラっぽくなったことがあった)のですが、心の底では納得できなくて、その辺が今は吹っ切れた？のか反動なのか、よく言えば自分に正直、悪く言えば自分を認めて欲しい、尊重して欲しいという気持ちが強くなっているかもしれません… ぐるぐると色々考えすぎてしまうところがあるので、肩の力を抜くように意識してみます。

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