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奥さんの発言が気になる

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匿名さん( 20代 ♂ )
21/04/13 13:15(更新日時)

男性で申し訳ございません。
奥さんに関して皆の意見が欲しいです。

奥さん(7歳の女の子持ち)と僕(9か月の子持ち)は再婚で4人暮らし。
僕は掛け持ちで朝から深夜まで勤務で、奥さんは1月から専業主婦してくれてます(来週から仕事復帰する予定)。下の子は夕方まで保育園。

基本は皆仲良くて上手くやってますが、この前上の子の事で(メールで)少し言い合いになりました。

子供を我慢させたくないという奥さんの育成方針で、合わせるように自分から極力叱らないようにして子供に好きなようにさせてあげてます。

その反面、家族揃いの時は子供のやりたい放題で、晩御飯の時に急に「テレビを見るな!」とか、理不尽なお願いに答えてあげないと蹴られたり叩かれたり唾吐かれたり意地悪される事が多少あります。(背後はここまで)

子供の事が大好きだし、甘えてくれてる事がわかってます。

問題なのは、ダブルワークの上に意地悪されるのはきつくて(時期かもしれないし意地悪はしょうがないと割り切ってる)同情だけして欲しい!と冷静に伝えたら
「同情を求められても困る。私だって家庭の事全てやってるから!」
「私だって忙しいのに下の子が泣くとイライラする」
との返事だった😢

因みに以前から奥さんの頑張りを認めて常に労ってます。
いくらお互い頑張ってるから上手く支え合おうよ!と言っても上記みたいな思いやりの欠いた発言が出てくる。。。

僕に心の余裕が足りなすぎでしょうか?

皆のご意見いただければ幸いです。

No.3268895 21/04/09 14:36(スレ作成日時)

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No.1 21/04/09 14:58
匿名さん1 

「テレビを見るな!」とか、理不尽なお願いに答えてあげないと蹴られたり叩かれたり唾吐かれたり意地悪される事が多少あります。
↑これは七歳の女の子の話ですよね?いくら母親の再婚相手に対してとはいえ正直ちょっと異常だと思います。乱暴過ぎるし我儘過ぎるし、嫌われ者に育ちそうで怖いです。

これはもう主さんの意地悪されて辛い気持ちをどう奥様に同情して癒してもらうか、ではなく、そもそもそんな性格に育ちつつある長女をどうするかって話です。

教育方針について再度話し合うか、どうしても無理そうならばせめて下の9か月の子だけは、主さんの教育方針で育ててあげてください。

No.2 21/04/09 15:10
匿名さん0 ( 20代 ♂ )

>> 1 ご意見いただきありがとうございます☺
なんとなく思ったんだけど、やはりいくら再婚でもこのような仕打ちって異常ですよね?

奥さんは、家での乱暴は学校では良い子で大人しいらしいから家ぐらいで発散を許してあげてねと言う。

因みにその発散の矢先は僕で、奥さんに対してはそういった行動はめったに無い。

  • << 4 そうですね…7歳の女の子ですしなかなか仲良くなれないのは当然だとは思いますが、暴力や唾はちょっと… どんなに受け入れ難い相手に対してでも最低限人としてしてはいけないことってありますので、そこは教えてあげたいですよね。 この状況で母親から叱られてないのが一番心配です、自分の行動の間違いに気がつく機会を失ってますから。 仕事でお疲れの中、家庭でも辛い思いをしてしまうと休まる場がなく精神的にキツいですよね… 奥様から、今日もたくさんありがとうって言葉くらいは欲しいですね。

No.4 21/04/09 16:22
匿名さん1 

>> 2 ご意見いただきありがとうございます☺ なんとなく思ったんだけど、やはりいくら再婚でもこのような仕打ちって異常ですよね? 奥さんは、家… そうですね…7歳の女の子ですしなかなか仲良くなれないのは当然だとは思いますが、暴力や唾はちょっと…
どんなに受け入れ難い相手に対してでも最低限人としてしてはいけないことってありますので、そこは教えてあげたいですよね。

この状況で母親から叱られてないのが一番心配です、自分の行動の間違いに気がつく機会を失ってますから。

仕事でお疲れの中、家庭でも辛い思いをしてしまうと休まる場がなく精神的にキツいですよね…
奥様から、今日もたくさんありがとうって言葉くらいは欲しいですね。

  • << 6 ご意見ありがとうございます。 基本はなかいいですよ! でも時々(週に~3回)気まぐれで意地悪されます。。。 妻曰く学校でのストレス発散だの遊びたがってるだの。。。 いくらなんでも、そのような行為って余りにも道徳から外れすぎのではないかと と妻に冷静に話したら反対されるように感じ私の子育てに口出しすんじゃない! って返ってくるからもちろん言いません(笑) 家庭の事が多忙過ぎて同情なんてその余裕すらないらしいです😢 今月下の子は4月から保育園だし多少やることあるのは分かるけどそんな忙しいと?? と偶に疑問に思います。

No.5 21/04/09 16:27
子育てパンダさん5 

家の中で甘えが出るのは仕方ないけど、暴力や唾を吐くなんかは注意する案件だと思う。我慢させる、させないじゃなくて躾の部分じゃないですか?
同情してくれっていうのはまた変な話で、『仕事で大変なのに、娘に暴力振るわれて可哀想ね』って奥様に言われたいんでしょうか?
そんな言われたら父親なんだからしっかりなさい、と一般的には言われる案件だと思う、
心に余裕がないというより支え合うパートナーとして頼りない印象を受けますよ。


No.6 21/04/09 16:44
匿名さん0 ( 20代 ♂ )

>> 4 そうですね…7歳の女の子ですしなかなか仲良くなれないのは当然だとは思いますが、暴力や唾はちょっと… どんなに受け入れ難い相手に対してでも最… ご意見ありがとうございます。

基本はなかいいですよ!
でも時々(週に~3回)気まぐれで意地悪されます。。。

妻曰く学校でのストレス発散だの遊びたがってるだの。。。
いくらなんでも、そのような行為って余りにも道徳から外れすぎのではないかと

と妻に冷静に話したら反対されるように感じ私の子育てに口出しすんじゃない!
って返ってくるからもちろん言いません(笑)

家庭の事が多忙過ぎて同情なんてその余裕すらないらしいです😢
今月下の子は4月から保育園だし多少やることあるのは分かるけどそんな忙しいと??
と偶に疑問に思います。

  • << 12 ストレス発散方法が暴力と唾吐きなんてあり得ませんね。皆、人に迷惑がかからない方法で発散できるように成長してます。 そうですね。7歳の子の暴力と唾吐き(人としてあるまじき行為)を指摘すると、9か月の子が泣くこと(生理現象)を指摘し返してくるようじゃ、ろくに話し合いもできないでしょうね。 小さいお子さんのいらっしゃるご家庭のほとんどが、夫婦共に余裕なく必死で生活しているんですよ。そして余裕がない中でも、お子さんをしっかりと叱り、パートナーを労って、時には問題解決に向けて真剣な話し合いもし、家族の絆を深める努力をしているんです。 最後にもう一度言います、奥様と離婚する気がないのならば、下のお子さんは主さんの教育方針で育ててください。
  • << 28 4月から保育園なら、今まで貴方の赤ちゃんの世話して貰ってたんでしょう? 主さんはほとんど自分の子の世話をしていないんですね。 7歳と乳児の2人の育児を「多少やることあるの分かるけどそんなに忙しいと??」って言ってしまうんですね。 1人は自分の子でもないのに。

No.7 21/04/09 16:45
匿名さん7 

そんな乱暴でわがままな女の子いるんだね。それをしっかり叱らない奥さんもありえない。子連れで再婚でしょ?あなたに養ってもらってる立場なのに謙虚さが足りないよね。あなたの連れ子さんもいるとはいえ保育園に丸投げなんだから対して手はかからないんだから。
前のご主人が捨てた母子なんだから何か問題アリなのは再婚前に気付くべきだったと思うよ。

  • << 27 酷いこと言いますね。 スレ読んだら主さんの連れ子の赤ちゃんの養育の為に休職中なの読み取れるでしょう? 5?6ヵ月?じゃ年度の途中から保育園もなかなか見つからないし、来週から復職ならやっと見つかったんでしょう。 そういう事情なのに「養って貰ってる立場のに謙虚さが足りない」ってよく言えますね。 離婚して母子家庭は「前のご主人が捨てた母子なんだから何か問題アリ」なんですか?侮蔑ですね。 離婚してお子さん引き取ってる全ての方に失礼な言葉だと思いませんか? 見下しているんですか? こういう怖いこと無自覚でレス出来る神経が怖いです。 共感が19人も付いてるのも怖いです。

No.8 21/04/09 16:59
匿名さん0 ( 20代 ♂ )

>> 7 ご意見ありがとうございます。

躾はするけと結局聞かないから毎回諦めて僕が我慢する羽目になってしまうます😢

No.9 21/04/09 17:12
通りすがり ( IXWkG )

連れ後の再婚は難しいですよね~
奥様の方で女の子いて悪さしても注意するのも遠慮ししてしまって・・・というのはお気持ちはわかります。
しかし現実問題として、再婚して戸籍には奥様のお子さんも認知して家族という世帯になっているのですから自分の子供と同じように教育して愛情を捧げていけばいいのではないでしょうか。

いつもは仲良しでもたまに・・ということで気にしないのであればそれまでですが、心にしこりがあるのであれば奥様にきちんと伝えるべきです。
奥様が私はしつけをやっているといいますが子供は所有物ではないですよ。教育って両親で教育していくものですから。

娘さんにも父親として堂々として注意したらいいと思いますがね、それを阻止する奥様・・ちょっとわからないな。

No.10 21/04/09 17:19
通りすがりさん10 

再婚される前に話し合わなかったんですか?

凄く不思議です

No.11 21/04/09 17:28
育児の話題好きさん11 

前に何かスレ立ててたよね。再婚同士、妻の連れ子が7歳くらいで、夫の連れ子が0歳

0歳台の子のシングルファザーってかなり珍しいのと、まだ子どもが生後2ヶ月か3ヶ月で付き合い出してしかも同棲、再婚って???
ってのが結構印象強くて、当時立てたスレの相談内容すっかり忘れちゃったけど、どんな内容だったっけ?でもそのスレも奥様に対する不満や家庭不和の内容だったよね?

うまくいってるようでなかなかうまくいってないね

No.12 21/04/09 19:36
匿名さん1 

>> 6 ご意見ありがとうございます。 基本はなかいいですよ! でも時々(週に~3回)気まぐれで意地悪されます。。。 妻曰く学校でのスト… ストレス発散方法が暴力と唾吐きなんてあり得ませんね。皆、人に迷惑がかからない方法で発散できるように成長してます。

そうですね。7歳の子の暴力と唾吐き(人としてあるまじき行為)を指摘すると、9か月の子が泣くこと(生理現象)を指摘し返してくるようじゃ、ろくに話し合いもできないでしょうね。

小さいお子さんのいらっしゃるご家庭のほとんどが、夫婦共に余裕なく必死で生活しているんですよ。そして余裕がない中でも、お子さんをしっかりと叱り、パートナーを労って、時には問題解決に向けて真剣な話し合いもし、家族の絆を深める努力をしているんです。

最後にもう一度言います、奥様と離婚する気がないのならば、下のお子さんは主さんの教育方針で育ててください。

No.13 21/04/09 20:22
匿名 ( ♀ 2wfdG )

最初は主さんに同情したけど、よく考えたら、9ヶ月の赤ちゃんを連れて再婚って、どういう事、、?
前スレを読んでないからわからないけど。

赤ちゃんを育てるのが大変だから、焦って再婚したのかな?

上の子供さんが、蹴ったりするのは、主さんを認めてないんじゃない?
仲がいい時もあるんだろうけど、そういう問題がある子供を育てるのは大変ですよ。

そういう子供に対応せず、ほったらかす奥さんも問題ですよね。

準備期間もなく再婚しちゃったのが原因ですよ。
離婚するか、腹をくくって上の子供の問題行動に対応するかだと思います。

No.14 21/04/09 22:26
通りすがりさん14 

主さんは②ヶ月前にスレで

>お互いバツイチ子持ちで、~2ヶ月前から同棲し始めました。
私は7ヶ月の子を持ち、(内縁の、以下に妻と書く)妻は7歳の女の子がいます。

で始まる相談書いてたよね

今回のスレは奥さんと書いてあるけど、入籍したのです?

もしまだ内縁で法的な夫婦ではないならまずそれ書かないと。

まだ入籍してないなら皆様の回答も色々変わってきますよ?

なのでまず入籍したのか内縁のままか教えてくださいませ

No.15 21/04/09 23:26
通りすがりさん15 

本当に再婚なのですか? 前妻さんとはなぜ別れたんですか? 幼子は母親が親権とるのが普通ですが。

いつ結婚したんですか? 長くとも9ヶ月の間ですよね? 前妻が産んでかなりすぐ! しかも、今妻が職場を求職しているのは何故なんですか? 産休でもないのに。

疑問過ぎて、すんなりはいってきません。

上の子には、叱るときは叱らないとだめだと思います。テレビ見ないで皆で話したかったということならば、分からなくないですが。

No.16 21/04/10 11:51
通りすがり ( ♀ 5otJe )

現妻さんと連れ子さんヤバイと思いますよ。

地雷臭しかしないです。

主さんも、お子さんのお母さんとは死別か何かですか?
再婚と云うか、現妻さんの事、人生のパ―トナーとしても、ご自身のお子さんのお母さんとしても見極め出来てないと思います。

籍入れてないのでしたら、お別れした方が良いのではありませんか?


その女性も、連れ子さんも手に負えないと思います。
ちゃんと親になるつもりなら、揉めても叱る。
現妻さんとも教育方針や躾は話し合って一貫性持たせるべきです。

No.17 21/04/10 13:12
通りすがりさん17 

なぜそのハードな勤務で再婚を考えたのでしょう?連れ子、しかも女の子との生活はデリケートで時間も労力もかかる、めちゃ難しいです。

7歳くらいの歳でその言葉遣い、その行動、残念ながら主さんを家族として認めてないですよね・・他のパパさんがどう子どもと接しているか観察してみてください。何ならパパ友作ってみては。この年齢で連れ子を我が子と思ってバシッと叱れないくらいだったら、思春期なんて地獄ですよ・・マジで。

もちろんその赤ちゃんも大きくなったらその教育方針で行くんですよね?奥さん大丈夫なのかしら。

No.18 21/04/10 13:52
匿名さん18 ( ♀ )

わかります…妻の立場ですが、全く同じ心境なのでお察しします。
再婚ではありませんが、躾に関する差があり日々モヤモヤしております。
唾をはく、蹴るこれは育児方針の範囲外で躾をして更正すべき行為です。
いくら再婚といえども、ここは実母である奥様が叱る事であなたへの態度を認識させなければ今後の生活果ては娘さんの社会性の問題がでてきてしまいます。
奥様にきちんと話し合いし、その反応によっては結婚生活の検討する構えた方がよろしいかと思います。
どうか奥様につたわりますように…

No.19 21/04/10 14:57
匿名 ( ♀ 2wfdG )

赤ちゃんは、日中は奥さんがお世話しているということですよね。
主さんがいる時も、母親として赤ちゃんの育児をしているんでしょうか?

上の娘さんですが、発達障害の可能性はないでしょうか?
もしそうなら、いろいろ大変ですよ、、
私の子供は発達障害ですが、母親であり、普段は可愛く思っていても、手に負えない時は、逃げたくなります。

主さんの場合、不自然な形で再婚してますし、娘さんの行動に耐えられなくなった場合、離婚するという選択肢もあると思います。
下の子供さんが、娘さんのように育つ可能性もあるわけだし、、

奥さんと、元旦那との離婚原因も、もしかしたら娘さんに手を焼いて、対応しない奥さんにも嫌になったのかもしれないですよね。

もし、娘さんの問題行動に向き合うなら、子育て相談とかカウンセラーとかに相談して、とことん向き合って下さい。

No.20 21/04/10 15:53
育児の話題好きさん20 

うーん
ある意味頑張ってますね
子供を自由にさせるのは私も良いと思いますが

テレビの件にしても殴られる事にしても、子供さんに、
今パパ〇〇見てたよね?
とか、殴られたら痛いんだよ
くらい、怒らずに、伝えても良くないですか?
怒らずに伝える事が大事だし、そして、もしそれを奥さんが見てるのに何も言わないとしたら、育児放棄みたいなもんじゃないでしょうか?

自分にさせる=これは良くてこれはダメって教えない
では、ダメだと思います

子供が言ったところで全然聞いてくれないのもわかりますし、意味ないかもとは思ってしまいます
でも7歳って、、、言った事絶対わかる年齢です
私は子供はいませんが、甥っ子は3歳の時には会話がきちんと成立してましたし、母親の言う事は聞きませんでしたが、私の言う事はよく聞いてくれました
お母さんが怒るから恐いともよく言ってましたね。

教えなくてはいけない事はきちんと教えて、時には叱る事も必要かと思います。

子供の事を奥様に言っても変わらないと思いますし、まずは奥様の居るところで釈然と子供を相手に話す事が大切と思いました。
奥様に話せば話すほど、主さんが折れる事になりそうに思います。

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