奥さんの発言が気になる

主さんは、上の娘さんに一生懸命向き合おうと努力しているんですね。

でも、あまり家庭内だけで解決しようとせずに、子育て相談とか、専門家に相談したほうがいいですよ。
子育てや、子供の問題行動で悩んでいる親達は、他にもいますし、育児のプロのほうが客観的な判断ができると思います。

娘さんも、いずれ落ち着いて、叩いたりしなくなればいいですが、もしかしたら主さんの手に負えなくなるようになるかもしれません。

そうなると、家族だけで対応するには無理です。

掲示板だけでなく、信頼できる人に相談したほうがいいと思いますよ。

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>> 30 お疲れさまです。 主さん、頑張っていらっしゃると思います。 継子の理不尽な試し行動も！わかって受け入れてあげてる。 奥さんへの… ご意見ありがとうございます。

おっしゃる通りだと思います。
僕がしっかりしないと家庭崩壊の危機とのことは何回か痛感してしまいました。

妻の仕事が軌道に乗ったら勤務を減らして家庭に更に関わるつもりです。

家庭がよりうまくいけるよう、もう少し自分のケアに心掛けてみます。
ありがとうございます。

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その子が暴力的な原因って主さん親子の存在じゃないんですか？＞
原因は学校で嫌なことがあったり僕との遊びが足りなかったりするらしいです。（暴行があった後にママに理由を聞き出してもらってます）
子供を責めてるのは確かに悪いと思います。ただ、僕たち両親の叱りが足りないままだと社会性の問題に繋ぎ兼ねない事が心配です。


主さんはほとんど自分の子の世話をしていないんですね。＞
ー週末と家にいる平日があれば下の子の世話をしてます。


家で誰かにやる事は、いずれ他の誰かにもやる様になるし
このまま成長すれば、人からは良い子だと思われる様に装ってるけど 人の知らないところでは誰かを傷つけてもどんな事をしてもなんとも思わない様な子にしかならないから。＞
ー僕も同じことを考えてます。上の子は（僕に対して）強くてなんでも耐えられそうだから何をしてもいいと思ってる事もありますが、僕に対して出来るなら他人に向けてしてしまうのではないか不安な気持ちもあります。




思ったよりながーーーい長文になってしまい申し訳ございません😢

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贖罪のつもりで、「我慢させたくない」なんて言って傍若無人にするのを許してるんだと思うよ？＞
ーそれも多少あると思います。


大人の男がこんなところで「ラブラブ」とか籍も入れてないのに同棲して営みの事ばかりで気持ち悪いですね。
主さんのお子さんのお世話役と性付き家政婦さんが欲しかったただけでしょ？＞
ー籍を入れましたよ。上記にも言いましたが、同棲は園が決まるまで妻が子供を見て、僕が皆の分を働く事で決めました。妻は元々仕事がしたい事が分かってたしお世話役と家政婦は要らないと話してたけど、勤務で家にいなければ必然的にこんな感じになります。性は余裕ある時には欲しいですね。

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それと同時に、母親とまた2人暮らしになれば
元の素直な女の子になるのかな、とも思う。＞


僕関係なくて酷いわがままになる時もあります（地団太を踏めば何とかなると分かってます）。根本的な問題は2人暮らしの時から始まったのではないかって気がしなくもありません（発狂されるからもちろん本人に言わない（笑））


時系列的に生後5ヶ月で同棲開始ってことか
離婚されたのは前の奥様がうつ病で親権手放した…とのことだけど、乳児抱えて離婚して一番大変なときにもう彼女？？？＞
ーその通りです。前妻と居て理性を失いそうだったので離婚したら楽に感じました。
気が合ってお互い状況が似てて理解し合ったので付き合いました。


それはその子相当荒れても仕方ないよ。
自分が7歳当時で突然その状況になったらってのを考えなよと。＞
ー常に考えてます。僕だって小っちゃい頃両親の離婚と再婚を何回か経験してきましたが、人としてあってはならない行為を一度もした事ありませんでした。
因みに上の子はラブラブやら仲良くさせるように仕掛けてきてくれる時も多いし自由に過ごしてますので可哀想だと思いません。
バカは否めないけど、やった事をくよくよするより改善していくよう心掛けたく再度アドバイスをお願いしました

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なぜそのハードな勤務で再婚を考えたのでしょう？＞
ー再婚してから出費が間に合わなそうだと気づいたので副業を始めました。


主さんを家族として認めてないですよね・・＞
ー普通の時と期限が悪い時の行動と言葉が真逆ですよね。。。（笑）子供が再婚を賛成してくれたし決して認められてない訳では無いかと思います。


この年齢で連れ子を我が子と思ってバシッと叱れないくらいだったら、思春期なんて地獄ですよ＞
正しくその通りだと思ってます。少しずつ自分から叱るようにすると話し合いました。


主さんがいる時も、母親として赤ちゃんの育児をしているんでしょうか？＞
ー一生懸命やってくれてますが、まだ自分の子として受け入れてないようです。。。


怒らずに、伝えても良くないですか？＞
一度も起こった事ありません。後で後悔しそうな事を言いそうな時にその場を離れるようにしてます。


それともこの2ヶ月の間に入籍したの？2ヶ月前、あんななのに？＞
ーはい、入籍しました。同棲して上の子が懐いてきて結婚の話をしたらいいよって認めてくれた事なのと、実婚のままだと（同棲が始まったらお互い1人親手当をやめた）利点が無い事が分かったので籍を入れました。

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主です☺
皆さんのご意見いただきましてありがとうございます。
全部拝見いたしました。

文字制限で１つのスレで全部書き切れなくてすみません。
コメントでいただいた不明な点はまとめて下記に補足いたします。


再婚される前に話し合わなかったんですか？＞
ー再婚前でも今でも話し合ってます！（相手の気分により話し合いになれない時もありますが、、）


0歳台の子のシングルファザーってかなり珍しいのと、まだ子どもが生後2ヶ月か3ヶ月で付き合い出してしかも同棲、再婚って？？？＞
ーそうです。産後～4ヶ月で付き合いだして先月に籍を入れました。


赤ちゃんを育てるのが大変だから、焦って再婚したのかな？＞
ー育てるの大変だから焦った訳ではなく、同棲して上の子に認められたのと事実婚のままだと（同棲が始まったらお互い1人親手当をやめた）利点が無い事が分かったので籍を入れました。


今回のスレは奥さんと書いてあるけど、入籍したのです？＞
ーはい、入籍しました。


前妻さんとはなぜ別れたんですか？
ー前妻の躁鬱が酷くなり子供は危なかったのと入院等で働けなく生活が成り立てませんでした。
今妻が職場を求職しているのは何故なんですか？
ー下の子の保育園が決まったからです。保育園が決まるまで妻は下の子を見て僕が稼ぐ事で折り合いました。その方が勤務を少し減らしてより育児に関われます。

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お疲れさまです。

主さん、頑張っていらっしゃると思います。

継子の理不尽な試し行動も！わかって受け入れてあげてる。
奥さんへの感謝もあるし示してもいる。
とっても良いパパですし良い夫ですね。

ただ、単純に「お二人共がんばりすぎ」なんじゃないかなーと感じました。

ないのは心の余裕じゃなくて、体力の余裕じゃないかなぁ、と。

大人だって疲れるし、疲れてたら人を思いやれないし、疲れてたら、むしょうにに労りが欲しくなったりします、当たり前です。

少しダブルワークを減らすこととか、できませんか？　お金も大事ですが、身体と家族関係のほうがもっと大事です。

主さんのお家は、余裕のない奥さんと環境に戸惑う上の娘さん、両方を、主さんが心理的に支えてる、という構図で成り立ってます。

ここで主さんまで潰れてしまうと家庭崩壊の危機なので、奥さんとお子さんのためにも、きちんと時間をとって少し休む、を選択する場面だと思いますよ。

今日明日の食べ物に困るのでなければ、もう少し体力の貯金をしても良いと思います。

ご検討ください。

• << 36 ご意見ありがとうございます。 おっしゃる通りだと思います。 僕がしっかりしないと家庭崩壊の危機とのことは何回か痛感してしまいました。 妻の仕事が軌道に乗ったら勤務を減らして家庭に更に関わるつもりです。 家庭がよりうまくいけるよう、もう少し自分のケアに心掛けてみます。 ありがとうございます。

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結婚はしてないのですか？
内縁だから相手の連れ子、自分の連れ子になって2人の父親、母親になれずにいるんじゃないのかなって思います。

人に唾を吐くなんて どんな事情があれば相手がされても仕方ないなんて事は誰だろうがどんな時だろうがこの先一生ないし
それが子供だろうが何歳だろうが
そんな事をする事は恥にしかならない。
外では良い子だけど家の中だけはやるなんて
それはストレス発散ではなく
ただの暴力だし 年齢は低いけど
間違いなくDVと同じ資質のものだよ。

家で誰かにやる事は、いずれ他の誰かにもやる様になるし
このまま成長すれば、人からは良い子だと思われる様に装ってるけど 人の知らないところでは誰かを傷つけてもどんな事をしてもなんとも思わない様な子にしかならないから。
ちゃんと 相手を思う気持ちをもって向き合った方がいいと思う。

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>> 6 ご意見ありがとうございます。 基本はなかいいですよ！ でも時々（週に～３回）気まぐれで意地悪されます。。。 妻曰く学校でのスト… 4月から保育園なら、今まで貴方の赤ちゃんの世話して貰ってたんでしょう？
主さんはほとんど自分の子の世話をしていないんですね。
７歳と乳児の２人の育児を「多少やることあるの分かるけどそんなに忙しいと？？」って言ってしまうんですね。
１人は自分の子でもないのに。

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>> 7 そんな乱暴でわがままな女の子いるんだね。それをしっかり叱らない奥さんもありえない。子連れで再婚でしょ？あなたに養ってもらってる立場なのに謙虚… 酷いこと言いますね。
スレ読んだら主さんの連れ子の赤ちゃんの養育の為に休職中なの読み取れるでしょう？
５？6ヵ月？じゃ年度の途中から保育園もなかなか見つからないし、来週から復職ならやっと見つかったんでしょう。
そういう事情なのに「養って貰ってる立場のに謙虚さが足りない」ってよく言えますね。

離婚して母子家庭は「前のご主人が捨てた母子なんだから何か問題アリ」なんですか？侮蔑ですね。
離婚してお子さん引き取ってる全ての方に失礼な言葉だと思いませんか？
見下しているんですか？

こういう怖いこと無自覚でレス出来る神経が怖いです。
共感が19人も付いてるのも怖いです。

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母親の愛情独占してた7歳の女の子が、いきなりセックス好きの母親の彼氏とその子供が入り込んで来て挙げ句に母親はその男の子供の世話で付きっきり。
普通に妊娠中から見てきた血の繋がった妹？弟？が出来たら赤ちゃん返りしたりと情緒不安になる子もいるのに、いきなり数ヶ月の赤ちゃんに母親取られたら情緒も乱れるでしょう。
だから母親も実の子に負担掛けてるのわかってるから何も言えない。
主さんの連れ子は可愛がってくれてるんでしょう？
じゃストレスの発散は主さんにぶつけるしかないじゃない。
子供が被害者です。

7歳の子を責めれるレスが信じられないです。
その子が暴力的な原因って主さん親子の存在じゃないんですか？

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ま、ヤリタイだけよね

前妻だって、疾患あっての離婚にしても
切り替え早すぎるし・・・


避妊してますよね?
今の状況で妊娠、出産になったら
今の彼女も病みますよ?

あと、事実婚って、ちゃんと役所で手続きしてますか?


だとしたら、彼女の母子手当てとか打ち切りですから相当厳しい状況なので、主さんがしっかりしないと難しいですよ。

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大人の男がこんなところで「ラブラブ」とか籍も入れてないのに、同棲して営みの事ばかりで気持ち悪いですね。

そんなところが、好きっていう気持ちがなくなったんだと思いますよ。

今回のお悩みのスレだって情けない事ばかり。
主さんのお子さんのお世話役と性付き家政婦さんが欲しかったただけでしょ？

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あ、あと奥さんのその育児方針？も自分の子に無理をさせてるっていうのを自覚していて、贖罪のつもりで、「我慢させたくない」なんて言って傍若無人にするのを許してるんだと思うよ？
どう考えても健全な家庭環境ではないのだけど、
でも、もしキレたりして、恫喝して抑え込んだら、間違いなく虐待と疑われそうな家庭環境でしょう。
変に叱って虐待沙汰になるなら叱らず好き勝手やらせたほうがいいってなってるのかも。

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>> 21 http://mikle.jp/thread/3242785/

このスレね。見つかった
時系列的に生後5ヶ月で同棲開始ってことか
離婚されたのは前の奥様がうつ病で親権手放した…とのことだけど、乳児抱えて離婚して一番大変なときにもう彼女？？？
そもそもどうやって育児してたんだろう
育休取得してたか、親に預けるかしないとやってけないだろうし、それですぐに子連れ女性と同棲開始ってなかなか凄いと思う

しかも内縁の奥さん(結婚したのか？) は専業主婦ってことは、赤ちゃんの世話を主に引き受けてるんだよね。
母子家庭で寂しい中でいきなり赤ちゃん連れの男が現れて一緒に住みはじめて
その男は自分の母親と「ラブラブ」しだして(←これは前スレの内容から)
さらに自分の本当の妹でもなんでもないポット出の赤ちゃんの世話まで自分のお母さんがしていて…
それまで独占できてたお母さんの愛情をほんのわずか3、4ヶ月くらいでうばわれたんだよ？僅か7歳のまだ甘えたい盛りの子が。

それはその子相当荒れても仕方ないよ。
自分が7歳当時で突然その状況になったらってのを考えなよと。
子どもを曲者のようにしてるけど、子どもは被害者だね。
もちろん内縁の妻も大概だし、一ミリも同情の余地はないけど。
バカな男女のせいで1人可哀想な子がいると思うと…ね。

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皆様の読んで前スレ読んできました。

妻の愛情が減って困っています

ってやつ。

再婚じゃないじゃん。

入籍してない内縁なら
ややこしいからこのスレでも書いてよ。

それともこの2ヶ月の間に入籍したの？
2ヶ月前、あんななのに？

なんかよくわからないけど
とりあえず彼女の連れ子の言動は確かにおかしいし主に同情する。

それと同時に、母親とまた2人暮らしになれば
元の素直な女の子になるのかな、とも思う。

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うーん
ある意味頑張ってますね
子供を自由にさせるのは私も良いと思いますが

テレビの件にしても殴られる事にしても、子供さんに、
今パパ〇〇見てたよね？
とか、殴られたら痛いんだよ
くらい、怒らずに、伝えても良くないですか？
怒らずに伝える事が大事だし、そして、もしそれを奥さんが見てるのに何も言わないとしたら、育児放棄みたいなもんじゃないでしょうか？

自分にさせる＝これは良くてこれはダメって教えない
では、ダメだと思います

子供が言ったところで全然聞いてくれないのもわかりますし、意味ないかもとは思ってしまいます
でも７歳って、、、言った事絶対わかる年齢です
私は子供はいませんが、甥っ子は３歳の時には会話がきちんと成立してましたし、母親の言う事は聞きませんでしたが、私の言う事はよく聞いてくれました
お母さんが怒るから恐いともよく言ってましたね。

教えなくてはいけない事はきちんと教えて、時には叱る事も必要かと思います。

子供の事を奥様に言っても変わらないと思いますし、まずは奥様の居るところで釈然と子供を相手に話す事が大切と思いました。
奥様に話せば話すほど、主さんが折れる事になりそうに思います。

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赤ちゃんは、日中は奥さんがお世話しているということですよね。
主さんがいる時も、母親として赤ちゃんの育児をしているんでしょうか？

上の娘さんですが、発達障害の可能性はないでしょうか？
もしそうなら、いろいろ大変ですよ、、
私の子供は発達障害ですが、母親であり、普段は可愛く思っていても、手に負えない時は、逃げたくなります。

主さんの場合、不自然な形で再婚してますし、娘さんの行動に耐えられなくなった場合、離婚するという選択肢もあると思います。
下の子供さんが、娘さんのように育つ可能性もあるわけだし、、

奥さんと、元旦那との離婚原因も、もしかしたら娘さんに手を焼いて、対応しない奥さんにも嫌になったのかもしれないですよね。

もし、娘さんの問題行動に向き合うなら、子育て相談とかカウンセラーとかに相談して、とことん向き合って下さい。

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わかります…妻の立場ですが、全く同じ心境なのでお察しします。
再婚ではありませんが、躾に関する差があり日々モヤモヤしております。
唾をはく、蹴るこれは育児方針の範囲外で躾をして更正すべき行為です。
いくら再婚といえども、ここは実母である奥様が叱る事であなたへの態度を認識させなければ今後の生活果ては娘さんの社会性の問題がでてきてしまいます。
奥様にきちんと話し合いし、その反応によっては結婚生活の検討する構えた方がよろしいかと思います。
どうか奥様につたわりますように…

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なぜそのハードな勤務で再婚を考えたのでしょう？連れ子、しかも女の子との生活はデリケートで時間も労力もかかる、めちゃ難しいです。

7歳くらいの歳でその言葉遣い、その行動、残念ながら主さんを家族として認めてないですよね・・他のパパさんがどう子どもと接しているか観察してみてください。何ならパパ友作ってみては。この年齢で連れ子を我が子と思ってバシッと叱れないくらいだったら、思春期なんて地獄ですよ・・マジで。

もちろんその赤ちゃんも大きくなったらその教育方針で行くんですよね？奥さん大丈夫なのかしら。

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現妻さんと連れ子さんヤバイと思いますよ。

地雷臭しかしないです。

主さんも、お子さんのお母さんとは死別か何かですか?
再婚と云うか、現妻さんの事、人生のパ―トナーとしても、ご自身のお子さんのお母さんとしても見極め出来てないと思います。

籍入れてないのでしたら、お別れした方が良いのではありませんか？


その女性も、連れ子さんも手に負えないと思います。
ちゃんと親になるつもりなら、揉めても叱る。
現妻さんとも教育方針や躾は話し合って一貫性持たせるべきです。

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本当に再婚なのですか？ 前妻さんとはなぜ別れたんですか？ 幼子は母親が親権とるのが普通ですが。

いつ結婚したんですか？ 長くとも9ヶ月の間ですよね？ 前妻が産んでかなりすぐ！ しかも、今妻が職場を求職しているのは何故なんですか？ 産休でもないのに。

疑問過ぎて、すんなりはいってきません。

上の子には、叱るときは叱らないとだめだと思います。テレビ見ないで皆で話したかったということならば、分からなくないですが。

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主さんは②ヶ月前にスレで

＞お互いバツイチ子持ちで、～2ヶ月前から同棲し始めました。
私は7ヶ月の子を持ち、（内縁の、以下に妻と書く）妻は7歳の女の子がいます。

で始まる相談書いてたよね

今回のスレは奥さんと書いてあるけど、入籍したのです？

もしまだ内縁で法的な夫婦ではないならまずそれ書かないと。

まだ入籍してないなら皆様の回答も色々変わってきますよ？

なのでまず入籍したのか内縁のままか教えてくださいませ

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最初は主さんに同情したけど、よく考えたら、９ヶ月の赤ちゃんを連れて再婚って、どういう事、、？
前スレを読んでないからわからないけど。

赤ちゃんを育てるのが大変だから、焦って再婚したのかな？

上の子供さんが、蹴ったりするのは、主さんを認めてないんじゃない？
仲がいい時もあるんだろうけど、そういう問題がある子供を育てるのは大変ですよ。

そういう子供に対応せず、ほったらかす奥さんも問題ですよね。

準備期間もなく再婚しちゃったのが原因ですよ。
離婚するか、腹をくくって上の子供の問題行動に対応するかだと思います。

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>> 6 ご意見ありがとうございます。 基本はなかいいですよ！ でも時々（週に～３回）気まぐれで意地悪されます。。。 妻曰く学校でのスト… ストレス発散方法が暴力と唾吐きなんてあり得ませんね。皆、人に迷惑がかからない方法で発散できるように成長してます。

そうですね。7歳の子の暴力と唾吐き(人としてあるまじき行為)を指摘すると、9か月の子が泣くこと(生理現象)を指摘し返してくるようじゃ、ろくに話し合いもできないでしょうね。

小さいお子さんのいらっしゃるご家庭のほとんどが、夫婦共に余裕なく必死で生活しているんですよ。そして余裕がない中でも、お子さんをしっかりと叱り、パートナーを労って、時には問題解決に向けて真剣な話し合いもし、家族の絆を深める努力をしているんです。

最後にもう一度言います、奥様と離婚する気がないのならば、下のお子さんは主さんの教育方針で育ててください。

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前に何かスレ立ててたよね。再婚同士、妻の連れ子が7歳くらいで、夫の連れ子が0歳

0歳台の子のシングルファザーってかなり珍しいのと、まだ子どもが生後2ヶ月か3ヶ月で付き合い出してしかも同棲、再婚って？？？
ってのが結構印象強くて、当時立てたスレの相談内容すっかり忘れちゃったけど、どんな内容だったっけ？でもそのスレも奥様に対する不満や家庭不和の内容だったよね？

うまくいってるようでなかなかうまくいってないね

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再婚される前に話し合わなかったんですか？

凄く不思議です

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連れ後の再婚は難しいですよね～
奥様の方で女の子いて悪さしても注意するのも遠慮ししてしまって・・・というのはお気持ちはわかります。
しかし現実問題として、再婚して戸籍には奥様のお子さんも認知して家族という世帯になっているのですから自分の子供と同じように教育して愛情を捧げていけばいいのではないでしょうか。

いつもは仲良しでもたまに・・ということで気にしないのであればそれまでですが、心にしこりがあるのであれば奥様にきちんと伝えるべきです。
奥様が私はしつけをやっているといいますが子供は所有物ではないですよ。教育って両親で教育していくものですから。

娘さんにも父親として堂々として注意したらいいと思いますがね、それを阻止する奥様・・ちょっとわからないな。

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>> 7 ご意見ありがとうございます。

躾はするけと結局聞かないから毎回諦めて僕が我慢する羽目になってしまうます😢

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そんな乱暴でわがままな女の子いるんだね。それをしっかり叱らない奥さんもありえない。子連れで再婚でしょ？あなたに養ってもらってる立場なのに謙虚さが足りないよね。あなたの連れ子さんもいるとはいえ保育園に丸投げなんだから対して手はかからないんだから。
前のご主人が捨てた母子なんだから何か問題アリなのは再婚前に気付くべきだったと思うよ。

• << 27 酷いこと言いますね。 スレ読んだら主さんの連れ子の赤ちゃんの養育の為に休職中なの読み取れるでしょう？ ５？6ヵ月？じゃ年度の途中から保育園もなかなか見つからないし、来週から復職ならやっと見つかったんでしょう。 そういう事情なのに「養って貰ってる立場のに謙虚さが足りない」ってよく言えますね。 離婚して母子家庭は「前のご主人が捨てた母子なんだから何か問題アリ」なんですか？侮蔑ですね。 離婚してお子さん引き取ってる全ての方に失礼な言葉だと思いませんか？ 見下しているんですか？ こういう怖いこと無自覚でレス出来る神経が怖いです。 共感が19人も付いてるのも怖いです。

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>> 4 そうですね…7歳の女の子ですしなかなか仲良くなれないのは当然だとは思いますが、暴力や唾はちょっと… どんなに受け入れ難い相手に対してでも最… ご意見ありがとうございます。

基本はなかいいですよ！
でも時々（週に～３回）気まぐれで意地悪されます。。。

妻曰く学校でのストレス発散だの遊びたがってるだの。。。
いくらなんでも、そのような行為って余りにも道徳から外れすぎのではないかと

と妻に冷静に話したら反対されるように感じ私の子育てに口出しすんじゃない！
って返ってくるからもちろん言いません（笑）

家庭の事が多忙過ぎて同情なんてその余裕すらないらしいです😢
今月下の子は４月から保育園だし多少やることあるのは分かるけどそんな忙しいと？？
と偶に疑問に思います。

• << 12 ストレス発散方法が暴力と唾吐きなんてあり得ませんね。皆、人に迷惑がかからない方法で発散できるように成長してます。 そうですね。7歳の子の暴力と唾吐き(人としてあるまじき行為)を指摘すると、9か月の子が泣くこと(生理現象)を指摘し返してくるようじゃ、ろくに話し合いもできないでしょうね。 小さいお子さんのいらっしゃるご家庭のほとんどが、夫婦共に余裕なく必死で生活しているんですよ。そして余裕がない中でも、お子さんをしっかりと叱り、パートナーを労って、時には問題解決に向けて真剣な話し合いもし、家族の絆を深める努力をしているんです。 最後にもう一度言います、奥様と離婚する気がないのならば、下のお子さんは主さんの教育方針で育ててください。
• << 28 4月から保育園なら、今まで貴方の赤ちゃんの世話して貰ってたんでしょう？ 主さんはほとんど自分の子の世話をしていないんですね。 ７歳と乳児の２人の育児を「多少やることあるの分かるけどそんなに忙しいと？？」って言ってしまうんですね。 １人は自分の子でもないのに。

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家の中で甘えが出るのは仕方ないけど、暴力や唾を吐くなんかは注意する案件だと思う。我慢させる、させないじゃなくて躾の部分じゃないですか？
同情してくれっていうのはまた変な話で、『仕事で大変なのに、娘に暴力振るわれて可哀想ね』って奥様に言われたいんでしょうか？
そんな言われたら父親なんだからしっかりなさい、と一般的には言われる案件だと思う、
心に余裕がないというより支え合うパートナーとして頼りない印象を受けますよ。

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>> 2 ご意見いただきありがとうございます☺ なんとなく思ったんだけど、やはりいくら再婚でもこのような仕打ちって異常ですよね？ 奥さんは、家… そうですね…7歳の女の子ですしなかなか仲良くなれないのは当然だとは思いますが、暴力や唾はちょっと…
どんなに受け入れ難い相手に対してでも最低限人としてしてはいけないことってありますので、そこは教えてあげたいですよね。

この状況で母親から叱られてないのが一番心配です、自分の行動の間違いに気がつく機会を失ってますから。

仕事でお疲れの中、家庭でも辛い思いをしてしまうと休まる場がなく精神的にキツいですよね…
奥様から、今日もたくさんありがとうって言葉くらいは欲しいですね。

• << 6 ご意見ありがとうございます。 基本はなかいいですよ！ でも時々（週に～３回）気まぐれで意地悪されます。。。 妻曰く学校でのストレス発散だの遊びたがってるだの。。。 いくらなんでも、そのような行為って余りにも道徳から外れすぎのではないかと と妻に冷静に話したら反対されるように感じ私の子育てに口出しすんじゃない！ って返ってくるからもちろん言いません（笑） 家庭の事が多忙過ぎて同情なんてその余裕すらないらしいです😢 今月下の子は４月から保育園だし多少やることあるのは分かるけどそんな忙しいと？？ と偶に疑問に思います。

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>> 1 ご意見いただきありがとうございます☺
なんとなく思ったんだけど、やはりいくら再婚でもこのような仕打ちって異常ですよね？

奥さんは、家での乱暴は学校では良い子で大人しいらしいから家ぐらいで発散を許してあげてねと言う。

因みにその発散の矢先は僕で、奥さんに対してはそういった行動はめったに無い。

• << 4 そうですね…7歳の女の子ですしなかなか仲良くなれないのは当然だとは思いますが、暴力や唾はちょっと… どんなに受け入れ難い相手に対してでも最低限人としてしてはいけないことってありますので、そこは教えてあげたいですよね。 この状況で母親から叱られてないのが一番心配です、自分の行動の間違いに気がつく機会を失ってますから。 仕事でお疲れの中、家庭でも辛い思いをしてしまうと休まる場がなく精神的にキツいですよね… 奥様から、今日もたくさんありがとうって言葉くらいは欲しいですね。

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「テレビを見るな！」とか、理不尽なお願いに答えてあげないと蹴られたり叩かれたり唾吐かれたり意地悪される事が多少あります。
↑これは七歳の女の子の話ですよね？いくら母親の再婚相手に対してとはいえ正直ちょっと異常だと思います。乱暴過ぎるし我儘過ぎるし、嫌われ者に育ちそうで怖いです。

これはもう主さんの意地悪されて辛い気持ちをどう奥様に同情して癒してもらうか、ではなく、そもそもそんな性格に育ちつつある長女をどうするかって話です。

教育方針について再度話し合うか、どうしても無理そうならばせめて下の９か月の子だけは、主さんの教育方針で育ててあげてください。

• << 2 ご意見いただきありがとうございます☺ なんとなく思ったんだけど、やはりいくら再婚でもこのような仕打ちって異常ですよね？ 奥さんは、家での乱暴は学校では良い子で大人しいらしいから家ぐらいで発散を許してあげてねと言う。 因みにその発散の矢先は僕で、奥さんに対してはそういった行動はめったに無い。

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