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離婚した子どもとの面会

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主婦さん( 50代 ♀ )
21/03/01 21:48(更新日時)

子どもとの面会、
中学生になっても
親子だけで会わせてもらえない。

拉致や変なことは一切なしです。
どうやら、前妻が一緒に家族として
過ごしたいようです。

投稿者の私は後妻ですが、
前妻は私に対して、
どうして私達、家族で過ごすことに
とやかく言われないといけないの、
と言ってるようです。

どうやら、旦那が、
私が嫌がってるからという趣旨で
話をしたみたいです。

それはそうですが、
旦那も子どもだけで会いたいと
言ってたでは。

子どもとふたりで会うのが
なんでダメなんだ!と
そこは怒るべきなんでは?

No.3242838 21/02/25 16:51(スレ作成日時)

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No.1 21/02/25 16:59
匿名さん1 

私も主さんと同じ立場ですが、そんなにイヤ?
まだ中学生なら家族でっていうのはお子さんも望んでるかもしれないよ。
私の主人もそうしてた。
でもお子さんが高校生、大学生とかになったら、お子さんが個人的にご飯食べようって連絡してきて2人で会う事の方が多くなった。

主さんのところも、お子さんが大きくなってくれば違うんじゃないかな?
お子さんの成長って人様の子ながら感慨深いくらい早いなぁって思うから、そのうち変わると思うよ。

No.2 21/02/25 17:49
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 1 貴重なお話ありがとうございます。

そうですね。高校生にもなったら、
子どものほうから。

大人になってからもずっとついていくー
っていってるような前妻に嫌気が
さしているのと、
僕の家族の中に入ってくるな!って
旦那からは言われて腹が立って、
中学生になっても3人で会うなら、
じゃあ、前の家族に戻れば?
私は別れるわ、と言い感情的に
なったと思います。

  • << 5 度々ごめんなさい。 > じゃあ、前の家族に戻れば? 私は別れるわ 主さん、これ絶対に言っちゃだめ。 本気ならいいけど、そうじゃないならどんなに感情的になっても抑えないと…。 主さんは別れたいんじゃないよね。 いつまでたっても旦那さんと夫婦になれない。 家族になれないって寂しさじゃないかな。 前の家族との歴史をこれからも積み重ねて行くなら、その歴史には絶対に追いつけないもん。虚しいよね。泣きたくなるよね。 だったら自分なんかいらないじゃんって、泣き叫びたくもなるよね。 と、いう感情を私も覚えた事があります。 主さんは違うかもしれないけど。 でもどちらにしても絶対に言っちゃだめだよ。 旦那さんだって簡単に離婚した訳じゃなく、相当の傷や痛みや覚悟があったはず。そんな軽々しく感情のままに戻ればなんて、絶対に言っていい言葉じゃないよ。 そして、お子さんにとってのご両親である事、お子さんにとっての家族である事を否定するような事は言っちゃだめ。 大丈夫だよ。主さんがちゃんと旦那さんと良い関係を築いていけばちゃんと切り離して考えられるようになるから。 頑張れ。

No.3 21/02/25 17:51
先輩主婦さん3 ( ♀ )

気持ちはわかりますが、お子さんにとっては父も母も親なんです。そこはお子さん目線で考えてあげたらいいんじゃないですかね。

私は前妻の立場ですが、面会の時は私も一緒にいて欲しいというのが子供の希望です。元夫に私は一緒に来ていいものなのかを尋ねたら、親の勝手で離婚したんだから、子供の願いだけはきいて欲しいと言われました。
1さんが言うように、スマホを持つようにでもなれば、勝手に連絡を取り合います。うちは面会日なんていつのまにか無くなりましたよ。なので私も顔を合わせるのは子供が元夫と何か約束をして、元夫が自宅に息子を迎えに来る時のみです。帰りは家の前で降ろされて別れるようなので、私は会いません。
いずれ車の免許を取得したらそれもなくなるでしょう。
それまでの辛抱です。



  • << 6 子どもの希望ならば全く嫌に思わないですし、レスを読ませていただき、良い方だなあと思いました。私の旦那の前妻もそのような方ならば、私もこうは言ってなかったです。 子どもには携帯を持たせていません。中学生になっても自分専用の携帯を持たせなかったら子どものほうから欲しがりそうですが、持たせなさそうです。 子どもはママが許してくれるならばパパだ けでも良いと思っているそうですが、ママが感情的の人だから言えないようで。

No.4 21/02/25 17:53
匿名さん4 

貴女にとっては愛しい旦那でも、別れた元奥にとっては、自分が見切りを付けた相手
自分の知らない所で、子どもに悪影響になる様なことをされたくないんだと思うよ。

No.5 21/02/25 18:16
匿名さん1 

>> 2 貴重なお話ありがとうございます。 そうですね。高校生にもなったら、 子どものほうから。 大人になってからもずっとついていくー … 度々ごめんなさい。

> じゃあ、前の家族に戻れば?
私は別れるわ

主さん、これ絶対に言っちゃだめ。
本気ならいいけど、そうじゃないならどんなに感情的になっても抑えないと…。

主さんは別れたいんじゃないよね。
いつまでたっても旦那さんと夫婦になれない。
家族になれないって寂しさじゃないかな。
前の家族との歴史をこれからも積み重ねて行くなら、その歴史には絶対に追いつけないもん。虚しいよね。泣きたくなるよね。
だったら自分なんかいらないじゃんって、泣き叫びたくもなるよね。

と、いう感情を私も覚えた事があります。
主さんは違うかもしれないけど。
でもどちらにしても絶対に言っちゃだめだよ。
旦那さんだって簡単に離婚した訳じゃなく、相当の傷や痛みや覚悟があったはず。そんな軽々しく感情のままに戻ればなんて、絶対に言っていい言葉じゃないよ。

そして、お子さんにとってのご両親である事、お子さんにとっての家族である事を否定するような事は言っちゃだめ。
大丈夫だよ。主さんがちゃんと旦那さんと良い関係を築いていけばちゃんと切り離して考えられるようになるから。
頑張れ。

  • << 7 そのとおりの気持ちです。 私は家族じゃないんだね、と主人にぶつけました。 前の奥さんのことは何とも思っていないこともわかります。でも前の奥さんの言うこと聞かないと子どもに会わせてもらえないから大人しく一緒に会ってるのもわかります。 しかし、今回、意を決して言ったのが、 中学生になったらママと一緒には会えないんだ、と子どもに母親がいる前で話し出したというではありませんか。 一緒に会えないのは、私のせいと言う説明。じゃあ、貴方は、3人で会いたいの? 別れた妻なしでふたりで会わしてほしいと言ってではない!と怒りと憤りは旦那に向いています。 先ずは、もうふたりで会いたいんだけど、ママ抜きでも良い?と聞くならわかるんですが。そのうえで、今の奥さんも嫌がってるんだよならわかりますが、凄く自分のことは悪者に見られたくない感の男性っていうところに前々から嫌ではありまして。 これも一つの別れる決め手という感じです。

No.6 21/02/25 18:28
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 3 気持ちはわかりますが、お子さんにとっては父も母も親なんです。そこはお子さん目線で考えてあげたらいいんじゃないですかね。 私は前妻の立場… 子どもの希望ならば全く嫌に思わないですし、レスを読ませていただき、良い方だなあと思いました。私の旦那の前妻もそのような方ならば、私もこうは言ってなかったです。

子どもには携帯を持たせていません。中学生になっても自分専用の携帯を持たせなかったら子どものほうから欲しがりそうですが、持たせなさそうです。

子どもはママが許してくれるならばパパだ
けでも良いと思っているそうですが、ママが感情的の人だから言えないようで。

No.7 21/02/25 18:40
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 5 度々ごめんなさい。 > じゃあ、前の家族に戻れば? 私は別れるわ 主さん、これ絶対に言っちゃだめ。 本気ならいいけど、… そのとおりの気持ちです。
私は家族じゃないんだね、と主人にぶつけました。

前の奥さんのことは何とも思っていないこともわかります。でも前の奥さんの言うこと聞かないと子どもに会わせてもらえないから大人しく一緒に会ってるのもわかります。

しかし、今回、意を決して言ったのが、
中学生になったらママと一緒には会えないんだ、と子どもに母親がいる前で話し出したというではありませんか。

一緒に会えないのは、私のせいと言う説明。じゃあ、貴方は、3人で会いたいの?
別れた妻なしでふたりで会わしてほしいと言ってではない!と怒りと憤りは旦那に向いています。

先ずは、もうふたりで会いたいんだけど、ママ抜きでも良い?と聞くならわかるんですが。そのうえで、今の奥さんも嫌がってるんだよならわかりますが、凄く自分のことは悪者に見られたくない感の男性っていうところに前々から嫌ではありまして。

これも一つの別れる決め手という感じです。

No.8 21/02/25 19:21
匿名さん8 

??前妻が産んだ子供ですか?

なんで後妻の主さんが執着するんだか、単なる焼きもちだとすると、あちらからしたら迷惑な話しだと思いますが。

なんか、めんどくさいですね。

  • << 10 焼きもちというのとは違うんですが、 そうとられてしまうんであれば、 どう説明すればうまく伝わるか自信 ありませんが、 子どももパパとだけで 会っても良いというならば、 ふたりで会わせてあげても 良いじゃないかという思いで、 主人になんでしっかりそう言えないのよ! もう中学生になるならわかるわよ! と言ったんですが、主人の伝え方が また腹立たしくて。

No.9 21/02/25 19:52
通りすがりさん9 ( ♀ )

どんな理由で別れたかによるのでは?

  • << 11 主人からきいた一方的な話なので本当かどうかわかりませんが、前の奥さんが生活費をもっとよこせと言われたり、鬼嫁だったからと聞いています。

No.10 21/02/25 19:56
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 8 ??前妻が産んだ子供ですか? なんで後妻の主さんが執着するんだか、単なる焼きもちだとすると、あちらからしたら迷惑な話しだと思いますが。… 焼きもちというのとは違うんですが、
そうとられてしまうんであれば、
どう説明すればうまく伝わるか自信
ありませんが、
子どももパパとだけで
会っても良いというならば、
ふたりで会わせてあげても
良いじゃないかという思いで、
主人になんでしっかりそう言えないのよ!
もう中学生になるならわかるわよ!
と言ったんですが、主人の伝え方が
また腹立たしくて。

No.11 21/02/25 21:36
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 9 どんな理由で別れたかによるのでは? 主人からきいた一方的な話なので本当かどうかわかりませんが、前の奥さんが生活費をもっとよこせと言われたり、鬼嫁だったからと聞いています。

  • << 14 彼が生活費を渡さなかった、ということなのかな? それで子どもと自由に会えなくなって、養育費を払うのは割に合わないのでは? それだけで離婚するって、本当だとしたら浅いですね。復縁すればいいのに、って気持ちになるのもわかります。今はよい関係なのかもしれないですね。親同士、会いたくないってわけではないんだと思う。 どういった形で会うかは子どもの権利だから、主さんは口出しはできないですね。 あちらの前では主さんが言うからと言ったり、主さんの前では元妻に会いたくないようなことを言ったり、どちらも相手が都合よく納得するかなと言っているだけな人なんだと思います。 すごく中途半端な男性だと思います。覚悟がないですね。

No.12 21/02/25 21:38
先輩主婦さん12 

親子の縁は切れない訳ですから、後妻の貴女が意見するのは、おかしいです。
気持ちは、全く判らない訳ではありませんが、万が一、先妻が子供を育てていく事が出来なくなって、ご主人が自分の子供を引き取る事になったら、貴女もその覚悟はあるのでしょう?
その上で、再婚されたのでは?

No.13 21/02/25 23:11
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 12 万一でなくても、もう親権も養育権も前妻ですから不可能ですが、こっちで引き取れたらいいのにと話すことあります。

主人が私の意見として言ったことを一番腹立たしく思っています。主人も、前妻抜きでふたりで会いたいと言ってるのに、まるで私に3人ではもう会うなと言われたから会えないと言った主人に一番、腹を立てています。

普通、離婚していなかったら、お父さんと子どもだけで遊びに行ったりするのをお母さんは見送るんだけどなあ。

前妻の方ってそれを許さないんだあ、許せばいいのに、とは思ってしまいます。

何しでかすか怖い人だとか、危険があるならずっと付き添いたいのはわかるんですが、真逆のような人です。

No.14 21/02/26 00:08
通りすがりさん9 ( ♀ )

>> 11 主人からきいた一方的な話なので本当かどうかわかりませんが、前の奥さんが生活費をもっとよこせと言われたり、鬼嫁だったからと聞いています。 彼が生活費を渡さなかった、ということなのかな?

それで子どもと自由に会えなくなって、養育費を払うのは割に合わないのでは?

それだけで離婚するって、本当だとしたら浅いですね。復縁すればいいのに、って気持ちになるのもわかります。今はよい関係なのかもしれないですね。親同士、会いたくないってわけではないんだと思う。

どういった形で会うかは子どもの権利だから、主さんは口出しはできないですね。

あちらの前では主さんが言うからと言ったり、主さんの前では元妻に会いたくないようなことを言ったり、どちらも相手が都合よく納得するかなと言っているだけな人なんだと思います。

すごく中途半端な男性だと思います。覚悟がないですね。

  • << 16 払っていた生活費に、さらに要求が増えていったから。それが離婚原因と聞いてます。 しかし、これだけではない気がします。 主人も夜の帰りが遅かったり、子どもが産まれたばかりの女性にとっては腹立たしいと行動。喧嘩が絶えず、別れた感じです。 養育費はきちんと払い続けています。欲しいとおねだりされたら、買ってあげたりもしてます。 前妻は、別れた当初からこそ、主人に冷たくあたってたようですが、今は夫を頼っているようです。 夫は、ついてきても嫌ではないが、いなくても全然構わないのに、なんで〜という感じです。私にはそう言ってるだけで、楽しくやってるかも?それなら、本当に戻ればいいのに。 戻るなら離婚届書くよとも言っているんですが。 夫がダメですが、聞かれても言わなくていいのに、私の話もしていて、前妻が私の悪口をいってると言われました。そんな頭悪いのと結婚するから仕事もないとか。 私の学校のこととか言ってるんです。

No.15 21/02/26 01:10
通りすがりさん15 

彼が主さんに言っていることが全て真実ではないでしょうね。

まぁ、あちらにいけば主さんの知らない彼の顔があるのは仕方のないことです。

実は父子だけでは間が持たないのかもしれない、子どもは両親そろって出かけるのを楽しみにしているのかもしれないし、元嫁もそれほど悪い人ではないのかもしれない。

「元嫁は抜きで会いたい」これは彼が決めることでなく、決定権は子供にあります。「なぜ?」と聞かれて、彼は主のせいにする以外に理由が浮かばなかったのでしょう。後妻の印象悪くするなんてアホだな、と思うけど、結局彼もその程度の気持ちで「言ってみただけ」ってことですよね。

あっちにもこっちにも「ええカッコしい」してる気がします。彼の意志がハッキリ一本筋定まるまでは、この状況ずっと続きますよ、きっと。

  • << 17 あっちにもこっちにもエエかっこしいですよね。 子どもがもっと大きくなったらどう思うのか。後妻の私が悪いって思うだけじゃなくて、パパもパパだな、と思われるんじゃないかと思ってるんです。

No.16 21/02/26 14:10
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 14 彼が生活費を渡さなかった、ということなのかな? それで子どもと自由に会えなくなって、養育費を払うのは割に合わないのでは? それ… 払っていた生活費に、さらに要求が増えていったから。それが離婚原因と聞いてます。

しかし、これだけではない気がします。
主人も夜の帰りが遅かったり、子どもが産まれたばかりの女性にとっては腹立たしいと行動。喧嘩が絶えず、別れた感じです。

養育費はきちんと払い続けています。欲しいとおねだりされたら、買ってあげたりもしてます。

前妻は、別れた当初からこそ、主人に冷たくあたってたようですが、今は夫を頼っているようです。

夫は、ついてきても嫌ではないが、いなくても全然構わないのに、なんで〜という感じです。私にはそう言ってるだけで、楽しくやってるかも?それなら、本当に戻ればいいのに。

戻るなら離婚届書くよとも言っているんですが。

夫がダメですが、聞かれても言わなくていいのに、私の話もしていて、前妻が私の悪口をいってると言われました。そんな頭悪いのと結婚するから仕事もないとか。
私の学校のこととか言ってるんです。

No.17 21/02/26 14:14
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 15 彼が主さんに言っていることが全て真実ではないでしょうね。 まぁ、あちらにいけば主さんの知らない彼の顔があるのは仕方のないことです。 … あっちにもこっちにもエエかっこしいですよね。

子どもがもっと大きくなったらどう思うのか。後妻の私が悪いって思うだけじゃなくて、パパもパパだな、と思われるんじゃないかと思ってるんです。

No.18 21/02/27 07:03
通りすがりさん18 ( ♀ )

私はバツイチのシングルマザーですが、主さんをはじめ、登場人物みんながダメで、笑ってしまいました。子どもさんだけはまともそうな印象ですが。
まず主さんですが、旦那さんが再婚なら、元妻や子どもに関することに口出しするのは無駄だしアウト、賢くないです。バツありと結婚するということは、子どもや元妻の存在はセットだけど、そこに主さんが口出しをするのは、誰にとっても不快になると思います。
で、旦那さん。元妻がそんなタイプだから離婚になったのでしょうし、主さんへの対応をみても、ダメな旦那さんですね。主さんに気をつかうこともできないし、元妻を上手くいなすこともできない。離婚する人間にはそれだけの原因がある、ということです。
そして元妻。私もバツイチシングルマザーなのですが、1人で子どもを育てることにプレッシャーや不安があるのだろうと思います。その中で別れた旦那は再婚して、たまに子どもと会うだけのいいとこ取り、ということにムカついてるだけだと思います。気持ちは理解できるような気がしますが、覚悟が足りない人ですね。やっぱりだから離婚することになったんだな、という感じです。

私も子どもがいますが、別れた旦那とは最低限しか会いません。送迎の時に挨拶するとか、子どもの卒業式とかで同行したとか(出席したいと言うので、受け入れました)。

No.19 21/02/27 08:54
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 18 おっしゃるとおりだと思います。

言い訳になるだけですが、
前妻の方が投稿くださったあなたのような方なら口出し一切なかったのですが。

どんな状況でも後妻が口出しするな、
というのはわかりますが、
なんで父子で会えないの?
普通に親子なら会ってるじゃない?

前妻が逆ギレして、もう会わせないと
いう趣旨のことをいったそうですが、
それなら家裁に申し立てしたら済むこと
と言おうと思っています。

子どもの意思ありき、だと思うんです。
もう大きいので。

一番、腹が立つのは、夫のどちらに対してもの言動ですが。

子どもはママいなくてもパパだけでも
良いとうなづいたそうです。
けど、前妻が自分抜きであわしたくない
理由が返信くださったおかげでわかった気がしました。

子どもと夫はずっと親子ですが、前妻、子ども、夫はもう家族ではないんでないでしょうか。昔、家族だったというのならわかるんですが。

前妻が「家族なんだら」と主張してるみたいなんですが。

No.20 21/02/27 13:41
匿名さん20 

子供のいる人と再婚するという事は、そういう事も含めてです。
夫の死語は、遺産相続も含めて子供が絡んでくるし、前妻に何かあれば子供を引き取る可能性もあるでしょう。
それは結婚前から分かってた筈ですが、結婚してみたら嫌になったという事なら、それを理由に慰謝料請求は出来ないでしょうが離婚するしかないでしょう。

  • << 23 (訂正分) 「あなた(夫)を含めて前の家族が貴方の家族だというなら、私は、貴方達に関わりたくない」といいました。 夫のそういうええかっこしいのところ嫌なので、改める気がないなら、離婚するしかありませんね。
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