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離婚した子どもとの面会

レス32 HIT数 1800 あ+ あ-

主婦さん( 50代 ♀ )
21/03/01 21:48(更新日時)

子どもとの面会、
中学生になっても
親子だけで会わせてもらえない。

拉致や変なことは一切なしです。
どうやら、前妻が一緒に家族として
過ごしたいようです。

投稿者の私は後妻ですが、
前妻は私に対して、
どうして私達、家族で過ごすことに
とやかく言われないといけないの、
と言ってるようです。

どうやら、旦那が、
私が嫌がってるからという趣旨で
話をしたみたいです。

それはそうですが、
旦那も子どもだけで会いたいと
言ってたでは。

子どもとふたりで会うのが
なんでダメなんだ!と
そこは怒るべきなんでは?

No.3242838 21/02/25 16:51(スレ作成日時)

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No.2 21/02/25 17:49
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 1 貴重なお話ありがとうございます。

そうですね。高校生にもなったら、
子どものほうから。

大人になってからもずっとついていくー
っていってるような前妻に嫌気が
さしているのと、
僕の家族の中に入ってくるな!って
旦那からは言われて腹が立って、
中学生になっても3人で会うなら、
じゃあ、前の家族に戻れば?
私は別れるわ、と言い感情的に
なったと思います。

  • << 5 度々ごめんなさい。 > じゃあ、前の家族に戻れば? 私は別れるわ 主さん、これ絶対に言っちゃだめ。 本気ならいいけど、そうじゃないならどんなに感情的になっても抑えないと…。 主さんは別れたいんじゃないよね。 いつまでたっても旦那さんと夫婦になれない。 家族になれないって寂しさじゃないかな。 前の家族との歴史をこれからも積み重ねて行くなら、その歴史には絶対に追いつけないもん。虚しいよね。泣きたくなるよね。 だったら自分なんかいらないじゃんって、泣き叫びたくもなるよね。 と、いう感情を私も覚えた事があります。 主さんは違うかもしれないけど。 でもどちらにしても絶対に言っちゃだめだよ。 旦那さんだって簡単に離婚した訳じゃなく、相当の傷や痛みや覚悟があったはず。そんな軽々しく感情のままに戻ればなんて、絶対に言っていい言葉じゃないよ。 そして、お子さんにとってのご両親である事、お子さんにとっての家族である事を否定するような事は言っちゃだめ。 大丈夫だよ。主さんがちゃんと旦那さんと良い関係を築いていけばちゃんと切り離して考えられるようになるから。 頑張れ。

No.6 21/02/25 18:28
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 3 気持ちはわかりますが、お子さんにとっては父も母も親なんです。そこはお子さん目線で考えてあげたらいいんじゃないですかね。 私は前妻の立場… 子どもの希望ならば全く嫌に思わないですし、レスを読ませていただき、良い方だなあと思いました。私の旦那の前妻もそのような方ならば、私もこうは言ってなかったです。

子どもには携帯を持たせていません。中学生になっても自分専用の携帯を持たせなかったら子どものほうから欲しがりそうですが、持たせなさそうです。

子どもはママが許してくれるならばパパだ
けでも良いと思っているそうですが、ママが感情的の人だから言えないようで。

No.7 21/02/25 18:40
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 5 度々ごめんなさい。 > じゃあ、前の家族に戻れば? 私は別れるわ 主さん、これ絶対に言っちゃだめ。 本気ならいいけど、… そのとおりの気持ちです。
私は家族じゃないんだね、と主人にぶつけました。

前の奥さんのことは何とも思っていないこともわかります。でも前の奥さんの言うこと聞かないと子どもに会わせてもらえないから大人しく一緒に会ってるのもわかります。

しかし、今回、意を決して言ったのが、
中学生になったらママと一緒には会えないんだ、と子どもに母親がいる前で話し出したというではありませんか。

一緒に会えないのは、私のせいと言う説明。じゃあ、貴方は、3人で会いたいの?
別れた妻なしでふたりで会わしてほしいと言ってではない!と怒りと憤りは旦那に向いています。

先ずは、もうふたりで会いたいんだけど、ママ抜きでも良い?と聞くならわかるんですが。そのうえで、今の奥さんも嫌がってるんだよならわかりますが、凄く自分のことは悪者に見られたくない感の男性っていうところに前々から嫌ではありまして。

これも一つの別れる決め手という感じです。

No.10 21/02/25 19:56
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 8 ??前妻が産んだ子供ですか? なんで後妻の主さんが執着するんだか、単なる焼きもちだとすると、あちらからしたら迷惑な話しだと思いますが。… 焼きもちというのとは違うんですが、
そうとられてしまうんであれば、
どう説明すればうまく伝わるか自信
ありませんが、
子どももパパとだけで
会っても良いというならば、
ふたりで会わせてあげても
良いじゃないかという思いで、
主人になんでしっかりそう言えないのよ!
もう中学生になるならわかるわよ!
と言ったんですが、主人の伝え方が
また腹立たしくて。

No.11 21/02/25 21:36
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 9 どんな理由で別れたかによるのでは? 主人からきいた一方的な話なので本当かどうかわかりませんが、前の奥さんが生活費をもっとよこせと言われたり、鬼嫁だったからと聞いています。

  • << 14 彼が生活費を渡さなかった、ということなのかな? それで子どもと自由に会えなくなって、養育費を払うのは割に合わないのでは? それだけで離婚するって、本当だとしたら浅いですね。復縁すればいいのに、って気持ちになるのもわかります。今はよい関係なのかもしれないですね。親同士、会いたくないってわけではないんだと思う。 どういった形で会うかは子どもの権利だから、主さんは口出しはできないですね。 あちらの前では主さんが言うからと言ったり、主さんの前では元妻に会いたくないようなことを言ったり、どちらも相手が都合よく納得するかなと言っているだけな人なんだと思います。 すごく中途半端な男性だと思います。覚悟がないですね。

No.13 21/02/25 23:11
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 12 万一でなくても、もう親権も養育権も前妻ですから不可能ですが、こっちで引き取れたらいいのにと話すことあります。

主人が私の意見として言ったことを一番腹立たしく思っています。主人も、前妻抜きでふたりで会いたいと言ってるのに、まるで私に3人ではもう会うなと言われたから会えないと言った主人に一番、腹を立てています。

普通、離婚していなかったら、お父さんと子どもだけで遊びに行ったりするのをお母さんは見送るんだけどなあ。

前妻の方ってそれを許さないんだあ、許せばいいのに、とは思ってしまいます。

何しでかすか怖い人だとか、危険があるならずっと付き添いたいのはわかるんですが、真逆のような人です。

No.16 21/02/26 14:10
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 14 彼が生活費を渡さなかった、ということなのかな? それで子どもと自由に会えなくなって、養育費を払うのは割に合わないのでは? それ… 払っていた生活費に、さらに要求が増えていったから。それが離婚原因と聞いてます。

しかし、これだけではない気がします。
主人も夜の帰りが遅かったり、子どもが産まれたばかりの女性にとっては腹立たしいと行動。喧嘩が絶えず、別れた感じです。

養育費はきちんと払い続けています。欲しいとおねだりされたら、買ってあげたりもしてます。

前妻は、別れた当初からこそ、主人に冷たくあたってたようですが、今は夫を頼っているようです。

夫は、ついてきても嫌ではないが、いなくても全然構わないのに、なんで〜という感じです。私にはそう言ってるだけで、楽しくやってるかも?それなら、本当に戻ればいいのに。

戻るなら離婚届書くよとも言っているんですが。

夫がダメですが、聞かれても言わなくていいのに、私の話もしていて、前妻が私の悪口をいってると言われました。そんな頭悪いのと結婚するから仕事もないとか。
私の学校のこととか言ってるんです。

No.17 21/02/26 14:14
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 15 彼が主さんに言っていることが全て真実ではないでしょうね。 まぁ、あちらにいけば主さんの知らない彼の顔があるのは仕方のないことです。 … あっちにもこっちにもエエかっこしいですよね。

子どもがもっと大きくなったらどう思うのか。後妻の私が悪いって思うだけじゃなくて、パパもパパだな、と思われるんじゃないかと思ってるんです。

No.19 21/02/27 08:54
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 18 おっしゃるとおりだと思います。

言い訳になるだけですが、
前妻の方が投稿くださったあなたのような方なら口出し一切なかったのですが。

どんな状況でも後妻が口出しするな、
というのはわかりますが、
なんで父子で会えないの?
普通に親子なら会ってるじゃない?

前妻が逆ギレして、もう会わせないと
いう趣旨のことをいったそうですが、
それなら家裁に申し立てしたら済むこと
と言おうと思っています。

子どもの意思ありき、だと思うんです。
もう大きいので。

一番、腹が立つのは、夫のどちらに対してもの言動ですが。

子どもはママいなくてもパパだけでも
良いとうなづいたそうです。
けど、前妻が自分抜きであわしたくない
理由が返信くださったおかげでわかった気がしました。

子どもと夫はずっと親子ですが、前妻、子ども、夫はもう家族ではないんでないでしょうか。昔、家族だったというのならわかるんですが。

前妻が「家族なんだら」と主張してるみたいなんですが。

No.23 21/02/27 15:28
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 20 子供のいる人と再婚するという事は、そういう事も含めてです。 夫の死語は、遺産相続も含めて子供が絡んでくるし、前妻に何かあれば子供を引き取る… (訂正分)
「あなた(夫)を含めて前の家族が貴方の家族だというなら、私は、貴方達に関わりたくない」といいました。

夫のそういうええかっこしいのところ嫌なので、改める気がないなら、離婚するしかありませんね。

  • << 25 そうですね。 その考えだと離婚しかないと思います。 もし、夫が無くなったとしても必ず遺産は前妻の子供に渡さなければならないし。 初婚の男性を夫にするのとは違います。 結婚前にそうした事を調べなかったんですか? 前家族との面会等が離婚理由なら、結婚前から分かってた事として慰謝料を請求される側になるかもしれませんが、主さんと夫との間に子供がいないなら、早い段階で離婚した方がいいでしょうね。

No.24 21/02/27 16:21
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 22 >一緒に会えないのは、私のせいと言う説明。じゃあ、貴方は、3人で会いたの? >別れた妻なしでふたりで会わしてほしいと言って… 折半でないです。離婚したら、仕事します。

さっき、また話がぶり返して、その話題をした時、前の奥さんは、離婚前の喧嘩の延長が今も続いてるだけのように思ってるのかも、と言われました。
もしそうなら、きみ悪いです。

そんな雰囲気が漂うなら、夫がきちんと、
君とはとう関係ないし、復縁する気もないよ、とハッキリ言わないといけないのでは。

夫も、離婚前は喧嘩したけど、まんざら今は話してて嫌じゃないしってところなんだとしたら、どっちともと付き合っていこうなんて、得て勝手で最低に思えます。

No.31 21/03/01 21:04
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 28 すみませんでした。主さんの年齢まで見てなかったです。ご主人が50代で主さんが若い年の差婚だと思ってました。 子供のことばかり言ってませんよ… いえいえ。もし子どもが私達の間にいたら違ってたんですけど、こればかりは。

喧嘩した時、子どもが可愛いから戻ろうかなあという時ありますよ。でも戻らないんです。戻らないからって嬉しくないです。嫌がることを平気で言うような人だなと思ってるだけです。

自分は、どっちにも自分が望んだら帰れる家が永遠にあるとでも勘違いしてるのかしら?馬鹿じゃないかと思っています。

再婚したのに、前妻とも一線ひいた対応ができないから、前妻の方も遠慮がなくなっているのかもしれませんし。

前妻も子どもが社会人になって子育てから精神面、経済面両方から解放されたらどう思うんでしょうね。

こういう男は、誰からも見放されたらいいのにと思ってしまいます。

No.32 21/03/01 21:48
主婦さん0 ( 50代 ♀ )

>> 30 主さんの気持ちは、よく解ります。 私も、主さんと同じ立場なら、子供は我慢しても、元妻付きはやっぱり、嫌です。 でも、芸能人の「東尾理子」… 東尾理子のようには到底無理です。

そういえば、友人が子どもが3才の時に別れた際に、元夫に子どもが成人になるまで再婚しないでと言ったそうです。
子どもがいたら、離婚しても、離婚する前のまんまの家族でいてねってこと?

夫の前妻は、養育費以上に今後大きくなるにつれて子育てにかかるからもっと頂戴と言ってるみたいですし、家族として旅行もしたいようなこといってるようですし。

別れた相手だけが自由で自分だけが子育てで大変なのは嫌、貴方の子どもは私との間の子どもだけ、子どもが大きくなるまでは別れても家族は家族、、、そんなマインドなんでしょうか、ね。

私は、そんな輪の中には入りたくないですし、どっちにいい顔してる夫にヘキヘキしてきていますから、今はもう戻るならお好きにどうぞです。

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