子供に怒鳴って八つ当たりする親は普通にいるのに虐待扱い？

>> 1 それって綺麗事だと思いません？実際そういう環境で育ってる子もいるわけですし。レスありがとうございました。

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>> 3 今の時代そこまで親に求められるのが当たり前なのでしょうか？
そこに疑問を感じます。
それと同時に両親が気分屋ブチギレタイプの場合の悪影響やそこに祖父母がいた場合といない場合の違いなどを知りたいです。
少しでもだめというのはどうも違うように思うのです。

• << 6 親でなくても 職場で自分の感情を自己処理しないで八つ当たりで処理する人はいますから親に限らずですが、 そうした人は成熟してるとは言えず、幼いと感じますね。 親に求められるというか、 部下や子供など立場が低い相手に自分の感情を宥めてもらおうとする姿勢があることが、問題なんでしょう。 完璧に八つ当たりをしないことは難しくとも、 だから当然だと思考停止になるのはとても成熟した人のすることではないので。 親の理不尽な影響は 毒になる親や、アスペルガー、アダルトチルドレンなどについて調べてみるといいと思います。

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>> 5 主さんは八つ当たりされて怒鳴られて育ったんでしょうか？ 逆に聞きますが主さんは両親に褒められたり抱き締められたり頭撫でられたりの経験は… 怒鳴られたこともある気がします。
もちろん褒められたりの経験は当たり前にありますよ。
成績が良かったり文化祭に何かを出品したら親も子と一緒に喜ぶものです。

• << 25 これから婚活をですか？ と言う事は独身でいらっしゃるわけですね まずは結婚をしてみない事には解らない事がたくさんありますよね 子供の事は結婚してゆっくりお相手と話し合ったらどうでしょう 八つ当たりやらはその先かと

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>> 6 親でなくても 職場で自分の感情を自己処理しないで八つ当たりで処理する人はいますから親に限らずですが、 そうした人は成熟してるとは言え… 昔の父親は自分の好きなように生きていた人も多かったようですし育児参加も言われてませんでした。
母親の八つ当たりも昔からあったでしょう。
しかしどちらかだけの場合は特に影響ないように思うんですが。
そうじゃなければ世の中問題のある人だらけになっていたと思います。

• << 15 それは多分貴方のみた範囲のみの出来事で、それを元に一般化はできないかと思います。 幼い大人の理不尽を 成熟した子供が自分で乗り越えて親の様にならない例もあるでしょう。 家庭内での理不尽はどちらかで治ることは稀です。 支配的な父親に萎縮する母親を見て育つことに影響が無いとは言い切れません。 機能不全家族で育つ子供は顕在しない心の傷を負うことも少なくありません。 世間的にどうかというよりは 貴方がどんな自分でいたいかに頼るところが大きいでしょう自律心 を育むより放棄する方が容易いので、 八つ当たりするのはみんなもしてるから当たり前。 といって自分を甘やかしても誰も責めませんが、 それによる因果も背負うことになるのはしかたないことです。

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>> 8 八つ当たりする人は、自分の感情をコントロールできない、現状を上手く処理できてないってことですよね。 主さんにとって親は許されるみたいで… 家族と仕事場は違います。
家族に対する甘えもあるのでしょう。
夫婦の八つ当たりについてはこれは夫婦の問題です。
最近はそれを子供に対する精神的虐待などと言うようになっているらしくその部分にもあきれます。
子供が悪いことをしたらというのは親が無限に作れます。
成績一番じゃなければ叱られる子だっています。
無理矢理させられてる習い事で結果が出ずに叱られる子だったいます。
それに比べたら親が未熟さを認めている八つ当たりの方がいいと思いませんか？

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>> 7 八つ当たりが当たり前だとは思いません…。だって悪いことして父親に怒鳴られたり母親に叱られるなら分かります。悪いことしたんですから。 で… それって綺麗事ではないでしょうか？親でもイライラすることはあるでしょう？

• << 42 もちろんあると思います。でも「綺麗事」だと片付けてはいけないことだと思うし、自分よりずっと弱くて自分が守らなければいけない相手に八つ当たりするのは、親としてどうなんだろうと思ってしまいます。 それに私は親に八つ当たりなんてされたことありません。
• << 355 イライラするから子供にあたる？旦那に同じ事されてみな。 夫婦の問題とかの話じゃなくて、圧倒的に敵わない相手に理不尽な暴力を受ける事は良くないって事。仕方ないってそれは弱い女の言い訳。 そんなお母さんばかりじゃない。お前と一緒にするな❗

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>> 11 相手が誰であろうと八つ当たりはよくないでしょう。と分かっていてもついつい八つ当たりする事はあります。性格悪いなと思って反省しています。叱るつ… やはり謝ればありですよね？八つ当たりする人は親になるな！と言う人がいますが意味がわかりません。親といっても性格はそれぞれですよ。

• << 50 謝ればいいってものではないと思います。自己反省はしていますよ。子供には何に対して怒ったのか明確にし、それに対して怒りすぎた事を謝り、そうなった理由も述べる時もあります。 同じ理由で叱るとします。回数、機嫌など関係なくいつも同じレベルで叱れるかということです。何度も言っている、体調、機嫌が悪い。イライラして、その感情を上乗せして叱るというより怒ってしまう。そういう状態は誰にでもあるのではと思っています。

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>> 12 これは、釣りスレですか？ それか、主さんは、子供いらっしゃらないのですかね？ 子供に怒鳴って八つ当たりなんて、普通の親は、しないです… 釣りスレではありません。そろそろ婚活をと思ってるのですが昔なら八つ当たりする親は普通だったけど稼げても相手が納得していても外野がうるさそうだなと思いスレ立てしました。

• << 33 質問ですが、>>昔なら八つ当たりする親が普通だった…とは、どこの親が、八つ当たりしてたのですか？ 主さんの親御さん？ 親戚やご近所の方？ あと、そろそろ婚活するとの事なので、まだお相手はいらっしゃらないお若い方なのですかね？ まず相手を見つけて、それから結婚までこぎつけ、さらにそこから子供を作らないといけないので、3年くらいはかかりますよね？ なら、それまでにあなたも怒りをコントロールするスキルを身につければ、子育て中も理性的に説明できるようになりますよ。 子供をまともに育てたい(会社の部下などもですが)なら、感情や勢いで叱らず、そのたび分かるように説明しましょう。 主さんがイライラして子供に八つ当たりしそうなら、無理に産まなくてもいいと思いますよ。 子供は親のサンドバッグではないですから。

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>> 14 疲れてたり、いっぱいいっぱいの時には 子供の事を相手するのきつくて、 必要な注意を越えて 過度に八つ当たりになってしまうと思う。 … 当たり前にあるところではあるじゃないですか。
家族の誰か1人がそういう性格だとして子がまともに育たないとも思いません。
場合によっては専業主婦の性格がそのような場合もあります。
しかし、稼ぐ側がそのような性格であって何か問題があるのでしょう？と思うのです。
シングルマザーなら許されてるのですよね。

• << 21 許されてません 放置はされているかもしれません 誰も介入出来ない家庭内なら無法地帯だからです それを罷り通りと考えるのは異常です

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>> 15 それは多分貴方のみた範囲のみの出来事で、それを元に一般化はできないかと思います。 幼い大人の理不尽を 成熟した子供が自分で乗り越えて… それなら昔の人たちはまともに育たない人が多いと思うのですがそうだとも思えないのです。
専業主婦や子供相手に怒鳴り散らす人がいたとしてもそれが悪影響を及ぼすとは思えないんですよね。
今の時代その逆もあるのかもしれませんね。
大黒柱が父親とも限らないので。
何も影響がないとしたら誰も責めないのが当たり前なのに今の時代うるさい感じなのが疑問なんです。

• << 22 問題を問題と認知してない時代を引き合いに、 他者を虐げることを正当化はできないし、 理不尽な八つ当たりは影響が無いというのは する側が判断することではなく されるた側が判断されることでしょう。 主がが八つ当たりをされていて、 影響が無いという話ではないでしょうから、 自分の自律心の低さや、情緒不安定な様を子供に押し付けることを、 どんなに正当化してようとしてももそれはやはり正しいとは言えず、 貴方が自分を律し、子供が自分を律して導ける様になることが理想的だという反論を覆すことはできないでしょう。 ただ八つ当たりを罰することはないですが、貴方が子供に敬意を払わないのなら、子供からの敬意は期待しないことです。 子供は敬意の払い方を親から学べず、その理由を社会のせいにして正当化したとしても、それはあながしてることと同様、責められることではありません。

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>> 21 許されてません 放置はされているかもしれません 誰も介入出来ない家庭内なら無法地帯だからです それを罷り通りと考えるの… 虐待ならば許されないはずです。
しかし、公の場で大声を出しまくってる親さえ許されてます。
つまり放置していても問題ないものだと考えます。
子供の生活の邪魔にならなければそういうレベルなのだろうという認識です。
例えばですが生活というのは勉強の邪魔をするなどです。

• << 27 勝手に吠えていて 相手にもされず 誰も取り合わないと言うのでしたら それはそれと思いますが 主さんの言う、八つ当たりは 別に容認されているのでもなんでもなく 放置されているに過ぎません 同じと思うかもしれませんが 全く違いますよ。

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>> 22 問題を問題と認知してない時代を引き合いに、 他者を虐げることを正当化はできないし、 理不尽な八つ当たりは影響が無いというのは する側が… 問題が起きてなかったのなら別に問題がないということになりますよ。
それがなぜ問題になった場合があるからと全てが批判されるのかわかりません。
昔なんて同居が多かったので性格の難しい祖父母と同居というパターンもあったでしょう。
虐待扱いでもなく放置されてるのに問題だという人が理解できません。
例えば食事中、入浴中、就寝中や寝る準備をしてる時、勉強中にわざわざ八つ当たりをすることに関してよくないと言われるのはわかりますが、それ以外だとわかりません。

• << 26 昔の価値観を引き合いに今を語ることは論拠としては弱い。ということです。 八つ当たりは昔であっても褒められた行動ではないでしょう。 しつけと、指導と、助言と恫喝の区別ができてる大人ばかりではないでしょうが、 怒ってたら全部一緒だと思うなら、少し浅慮かもしれません。 八つ当たりは未熟さや自律心の低さの露呈ですし それを大人がすることは恥ずかしいことですし、 それでもせずにはおれないというのは、自分の責任ですし、 そうした行動で子供が貴方を嫌ったとしてもそれは子供の自由なので仕方のないことですが、 そうした因果を思うと、あまり八つ当たりにメリットはありませんね。

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>> 25 これから婚活をですか？ と言う事は独身でいらっしゃるわけですね まずは結婚をしてみない事には解らない事がたくさんありますよね … 性格上なんというか子供は怖がらせてこそという考えを持ってるんです。妹がいますが幼い頃はきつく接してました。

• << 31 主さんの性格上ですか？ じゃあ結婚したとして夫婦だけの生活を選んだ方が良いんじゃないかと思いますが 怖がらせる？意味分かりません まぁ主さんは色々言ってますが婚活頑張って下さい

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>> 26 昔の価値観を引き合いに今を語ることは論拠としては弱い。ということです。 八つ当たりは昔であっても褒められた行動ではないでしょう。 … 昔の人たちがみんな変に成長してしまったというのならまずいのはわかりますが、実際そのようなことは起きてません。
理不尽なこととして受け入れてたのでは？と考えてます。
育児は専業任せの時点で嫌われるのは仕方ないと思ってます。

• << 32 実際に起きてなかった というよりは 主が周りを見てそう感じ、 理不尽なこととして受け入れてたのでは？ というのは個人の推測の域を出ませんが、 話を見ていて、子育てには向き不向きがありますし、 人を育てるのが不安なら思い切って子供を持たない選択もありかなと感じました。

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>> 27 勝手に吠えていて 相手にもされず 誰も取り合わないと言うのでしたら それはそれと思いますが 主さんの言う、八つ当たりは 別… 同じようにしか思えません。

八つ当たりに意味不明な理由をつけてる人はみっともないと思います。

例えばお前がだめな子やら何かと理由をつけて八つ当たりする人です。

しかし親だって人間なんだからイラつくこともあるんだよ！と宣言してるのなら子供にいろんなことをわからせるためにも悪いことだとは思えないんです。

習い事も塾も好きにさせてやり、好きなものもたくさん買ってやるつもりなので親の機嫌が悪いのくらい受け止めろよという考えを持ってます。

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>> 31 主さんの性格上ですか？ じゃあ結婚したとして夫婦だけの生活を選んだ方が良いんじゃないかと思いますが 怖がらせる？意味分かりません … 子供はほしいんです。
昔の人たちはそうやって自分勝手しながらも子供を当たり前のように持ってきました。
今の時代なんなんだ？って感じです。
もちろん昔も趣味を選んでた人や稼ぎを自分のものだけにしてた人たちもいましたが、深く考えないで家庭を持っていた人が多いように思います。

• << 44 子供が欲しいのなら まずは結婚しなければ あの妄想はもうこの際 どうでも良いのでまずは 相手探しましょう？ ちゃんと現実を主さん見てます？ 結婚しなければ専業主婦にもなれませんし その前に主さん今働いてます？ せめて自分の生活は自分自身で暮らせるようにしないとですよ

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>> 32 実際に起きてなかった というよりは 主が周りを見てそう感じ、 理不尽なこととして受け入れてたのでは？ というのは個人の推測の域を… それは考えられません。
専業で育児をするものが家にいれば問題ないと考えてるからです。
専業主婦または主夫が家庭に入って片方が自由に生きるのもまた家族のあり方としてありなのではと考えてます。

• << 39 あー…。 なるほど。 こう言う人もいるんだな。 子供が幸せになる確率はだいぶ低いけど、子供自身のポテンシャルで頑張って。 親は貴方に八つ当たりをしても問題ないと考えてる人だけど！

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>> 33 質問ですが、>>昔なら八つ当たりする親が普通だった…とは、どこの親が、八つ当たりしてたのですか？ 主さんの親御さん？ 親戚や… 外でも見かけましたし、育児相談でも多いですね。
専業主婦の方の相談としても多いようです。
それを見ているとあまり家にいないのなら八つ当たりしても問題ないという結論になりました。
昔は稼いで来たら家にいなくても八つ当たりしてもという感じだったように思うのですが。
そんなにかかるでしょうか？
家に専業主婦やまたは主夫がいることを考えれば自分は関係ないとして子供を作るのは普通にありだと考えてます。

• << 71 赤の他人の言動やネットの赤の他人の相談内容を見て思ったなら、短絡的としか言いようがないですね。 主さんは、働いてもいない様ですね。 例えるなら、会社を辞めなきゃ逃げられないパワハラ上司と仕事をしてる部下、みたいなものですよ、家で親が子供に八つ当たりする事は。 まあ、働いてないとそれもピンとこないでしょうけど。 ネットばかりしてると、主さんがおっしゃる様に>>専業主婦の方の相談としても多い…とか、>>あまり家にいないのなら八つ当たりしても問題ないという偏った考え方になると思います。 リアルなご友人達や親戚の方等に、結婚してお子さんを可愛がってる人はいませんか？ または、あなたの親御さんはあなたを可愛がりませんでしたか？

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>> 34 もしかして、誰かに、そんな性格じゃ、結婚しても、将来こども虐待するよ。って言われたのかな？主さんは普段から八つ当たりが多くて、キレやすいの？… そこまで言われたことはありません。
今の時代でも家庭に入るという選択肢は普通にあっていいと思うんです。
専業主婦だけでなく、専業主夫もありという考えなら女性差別にもなってないので問題発言だとも考えておりません。
そんなわけで家庭に入りたい人を見つけて結婚しようと考えたわけです。
そういう相手が見つかったとして外野からごちゃごちゃ言われたくないという話です。
子供は怖がらせる存在だと考えてます。
妹にも小さな頃はきつく接してました。

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>> 39 あー…。 なるほど。 こう言う人もいるんだな。 子供が幸せになる確率はだいぶ低いけど、子供自身のポテンシャルで頑張って。 … なぜなのでしょう？それならあまり家にいない方がいいとなるのでしょうか？

• << 53 なぜなのでしょう？ って疑問に思うんだ…わーお。 だから八つ当たりしても問題ないし、子供は産むってなるんだろうな。 子供には気の毒としか思えないけど、 主曰く、主の八つ当たりは世間的には誰もが受ける仕打ちで、 仕方のないことだけどそう言うことが日常茶飯事の世間では目に見えた異常者ばかりじゃないからきっと大丈夫らしい。 子育てや子供の情緒や心理の発達について学ば親の八つ当たりが子供の成長の妨げになることは…多分主じゃわかんないかな。 がんばれ子供。ともう祈るしかないね。

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>> 40 〇もっと昔だと父親がそういう人だったって家も多かったのでは？ A・そういう父親に育てられて心をぼろぼろにされる子供がいるんですよ。子供… 少しの八つ当たりでずたずたにって神経質過ぎます。それなら専業主婦のストレスからの八つ当たりを考えると子供はみんな1歳から保育所が正しいということになります。知ってる人にも父親が酷かった人がいますが、ごく普通の人です。

• << 401 じゃあご勝手に

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>> 41 いろいろな犯罪者がどんな親にどう育てられてたかを見てみなよ。 主さんがどう思おうと親から理不尽な思いをする事を心が育つ子供の時期に何度も親… それなら専業主婦がストレスで八つ当たりしてることに関してはどう思いますか？
そのような相談をされてる人はネットでも多く見かけます。
その全ての人たちを責めますか？
そういう人たちが育てた子供たちは全ておかしくなってますか？
親はヒステリックでもいい子に育ってる子はたくさんいるでしょう。
少し話は違いますが、父親が遊んでばかりの家やもしくは母親が遊んでばかりの家では片方がフォローします。
それで問題ないと考えてます。
以前犯罪者の話で両親が酷い家ということでしたが祖父がいてくれたからまともに生きてこられたけどいなくなったら犯罪に走ったというのもありました。
家に専業主婦または主夫がいて愛情いっぱいに子育てしていればもう片方は関係ないと考えてます。
世の中はその専業主婦で気分屋なんて人もいますので。

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>> 42 もちろんあると思います。でも「綺麗事」だと片付けてはいけないことだと思うし、自分よりずっと弱くて自分が守らなければいけない相手に八つ当たりす… やはり綺麗事ですよ。
それならばストレスの溜まりやすい専業主婦のことを考えて保育所はみんな一律1歳からにしなくてはなりません。
発育に影響があるのなら親と長い時間過ごさせない方がいいです。

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>> 43 八つ当たりって言ってる時点でアウトだけどね。 主さん結婚もしてないし子供もいないし妄想でそこまで言える性格なら、大丈夫、結婚出来ないから(… なぜでしょう？
ある程度の収入があれば専業希望者と結婚できると考えてます。
ネットでも夫が気分屋ですが怒ると言う話もよく目にします。
今はその反対もあるほどです。
貧困とはなんでしょう？
育児に必要なお金は全て用意します。
世の中のやる気がないのに共働きで結婚して何もしない人たちより結婚に向いてます。
自分の育った環境は怒鳴られはしないけど期待が多くて窮屈な環境でした。

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>> 44 子供が欲しいのなら まずは結婚しなければ あの妄想はもうこの際 どうでも良いのでまずは 相手探しましょう？ ちゃんと現実を… なんか誤解されてます？
なぜこちらが専業に？
専業希望者を探して結婚希望と書いてるのです。
大黒柱という考えは今時古いのかもしれませんが。
勘違いからからの質問だとは思いますが、レス内容があまりにも酷過ぎます。

• << 103 持論と言うか主さんの言い分は良く解りました では次はこちらから質問させて下さいね 今お付き合いされてる方はいますか？ いるのなら結婚の予定は？その彼と同棲とかしたいと思いますか？

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>> 45 多分主さんは叱ると怒るの違いもわからないだろうしやつあたりを誰にどの様にすれば良いのか理解出来ていないのだと思います。 うちには子供3… こちらもなんかよくわからないレスですね。
今の時代男が家事育児に参加することはいいことかと思いますが別にそんなことせずに専業主婦任せにすることも悪いことだとは思っておりません。
そして子供のフォローも任せていれば仕事から帰ってきて自分が気分屋で怒鳴ったことで何か悪影響があることも考えてはいません。
なんかイラっとしたのでレスに失礼があったらすみません。

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>> 46 怒鳴られたりひっぱたかれたりしましたが、それは自分が悪い事をしたから。 八つ当たりなど一度もされた事はない。 八つ当たりと躾は別。 どのような親にも苛立つことはあります。仕事をしてる側が偉いなんてことは言いませんが、大黒柱となればそれは普通のことではないでしょうか。

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>> 53 なぜなのでしょう？ って疑問に思うんだ…わーお。 だから八つ当たりしても問題ないし、子供は産むってなるんだろうな。 子供に… 多くの人は八つ当たりについて問題ないと考えてるから専業主婦で八つ当たりしてる人でも産むんでしょうね。
それを考えると育児適性がある専業希望者を選ぼうとしている自分はその点まともです。
大変な育児を耐えろとも思わずに3歳になったらその日から入れる幼稚園を勧めますし、一部2歳児クラスなんてのもあるようなのでそこへ入れることも進めます。
そうすれば専業の方からも八つ当たりというのは防げるでしょう。
専業主婦や専業主夫の家庭なら片方がどうであれ子はまともに育つとしか思えませんね。
昔はそうだったんですから。

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>> 58 親の愛を知らずに？
専業主婦の家だと親からの愛は嫌という程受けているでしょう。
昔のスタイルを否定するのですか？
家を守る人がいて働く人がいるというのはおかしなことだとは思いません。
夫婦で納得してれば今の時代でもそれは普通にありなんじゃないでしょうか。
昔の専業主婦のスタイルを押し付けてる人以外は問題ないと考えます。

• << 62 おかしいのはね、 世間のこととかじゃなくてね？ 子供を産み育てる覚悟が 産む前から、 親が子供に八つ当たりをするのは仕方ない。 って心づもりなこと。 って、いってもわからないか。 だって愛情は専業の方があたえてくれるんだもんね。 いいんじゃない。完璧。完璧。 子供が愛着障害になってもアダルトチルドレンになっても 気づかなければ主にとっては問題はないのと同じだろうし、 ただ、ほんと…うわー…

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>> 60 自分がスレに書いている八つ当たりというのは気分で怒鳴るというものです。
受験塾から早くに行かせてる親からすればテキストを破るのは普通のやり方らしいので八つ当たりされないんじゃないですか。
最近は少し怒鳴るだけでも親の気分なら八つ当たりだと批判する人たちが多くて本当にうんざりします。

• << 68 気分で怒鳴る事を示しますか。ホッ なんか物凄い爆発した物を想像していました。 気分で怒鳴る…してます 私、しちゃってます。^^; 怒鳴っては反省して、そしてまた怒鳴っての繰り返しです。 だって丁寧に「ちゃんと片しなさいね～」「兄弟喧嘩は危ないよ～」「ゲームばっかりだと目が悪くなりますよ」なんて言っても聞こえないもの💨💨。 大声で怒鳴ります。 「脱いだ物は洗濯機に入れなよ!! 床に脱ぎっぱなしするな!!」 「いい加減に止めなさい!!」「ゲームばっかせんとご飯食べろっ」って。 これが八つ当たりになるの？？ 「ちゃんとやれ殺すぞ！」「ゲームごとお前も棄てるぞ！」とか言う事？ 八つ当たりって表現がイマイチよく解らないな。 因みに感情に任せて学校の教科書、塾のテキストを破く親がいるのですか！？私の周りでは居ないなあ。 それを親に破かれた子供が修補して翌日から学校に持って行くのかぁ。。 その子が薬となれば良いけど、繊細な子や気の弱い子はビリビリの教科書をからかわれ恥ずかしい思いをさせられ、気持ちが塞がないと良いですねぇ。

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>> 62 昔は父親が気分屋の家で責められることなんてありませんでした。
それで専業主婦の家なら愛情云々も言われることはなかったでしょう。
むしろ専業1人で育児が当たり前でした。
それも楽するなと負担ばかり押し付けてました。
今は幼稚園も早くから入れられるので専業に負担もかからず、もっと愛情深く子供と接することができるはずです。
何が問題なんでしょう？

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>> 64 昔は専業主婦がほぼ当たり前でした。
父親が関心を示さないパターンも多かったではないですか。
そんな父親が責められまくっていたなんてことはないです。
専業主婦はヒモなんですか？
多くの人たちはまともに育てているでしょう。

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>> 66 専業主婦をしてる人は子供に関心があるから専業になるのでは？

ストレスで怒鳴りつけるような専業といますがそのような相手は選びません。
お金さえ稼いできてくれればという考えの人は今の時代もあるでしょう。

そうした方が家のことに集中できるからです。

専業は甘やかしがちなので片方は気分屋くらいでバランス取れます。

早くに幼稚園に入れば心の影響もほぼないでしょう。

ネグレクトなんてしてないでしょう。

進路や勉強などで関わるものです。

その他プレゼントなども子供のことを考えて選んだりするものです。

現実には専業ストレスがある親と仕事や遊びに夢中な親という組み合わせもあります。

だからといってみんながまともに育たないとは思ってません。

愛情があるつもりでもその実態は親がさせたい習い事や塾に行かせて怒る理由作りをしてる場合も多いです。

それはなぜか子供のためで通じちゃうのが不思議です。

• << 70 て持論を語るけど、 専業は甘やかしがち なので 片方は気分屋ぐらいでバランスが取れます笑 なので…笑 専業主婦は甘やかすだろうから、 主の八つ当たりは子供が受けても子供は痛くも痒くもないだろーって…笑 子供の心理的な発育や、情緒的サポートに関心はないけど、 進路や勉強には関心があるんだ。 いいよ。自分で社会実験してみたらいい。 気分次第で八つ当たりして、進路に口出しする親がどうなるか体験してみたいなら、 いいんじゃないかな。 子供にもパートナーにも深く同情するけど、 彼らの母、妻になる主が大丈夫というんだから、大丈夫なんだろうし。

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>> 68 気分でというのは仕事でイラついてるやら子供の顔を見てるとイライラするなど言って怒鳴ることではないでしょうか。
最近では理由があっても怒鳴ってばかりだと子供がバカになるという批判もあるようです。
筆箱もテキストも投げつけて小学生になってからすぐに受験塾に行かせてる人のブログではなぜか肯定的な意見が多かったです。
子供のためなら何してもいいというのはいまだに残ってるんでしょうね。

• << 76 あー、直接の因果はなく 親が子を見ててムカつくとかで怒鳴る事ですか。それが親が子に対する八つ当たりと指すのですか。 それって…いいのかな。 専業主婦の私が、一日の大半を子供と接していて、イラつく事が多いから感情のままに怒鳴りつける。 夫は仕事のストレスで帰宅し子を見ては怒鳴り回す。 でも養ってあげて教育も与えているのだから仕方無いよね。 そういう方針のご家庭ならばそれはそれで外野がとやかく言う事じゃないよね。 その環境下でスクスクと子が健康で良い子に育ってくれるのを傍は思うだけだわ ね。

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>> 70 て持論を語るけど、 専業は甘やかしがち なので 片方は気分屋ぐらいでバランスが取れます笑 なので…笑 専業主婦は甘やか… 進路や勉強にさえも関心がない親っています？
進路の話が出たら大半の親は興味を示すのではないですか。
それを無視してまともな職につけなかったらどうするんだろう？と疑問です。
実際に専業の家だと3歳や2歳から幼稚園に入れても甘えがちかと思います。
保育所だと1歳やその前から通ってる子もいます。
実際は両親から八つ当たりされたり八つ当たりじゃないけど共働きで育児を押し付けあったり共働きだから親の都合で怒だたりしている家庭も多いでしょう？
自分が気分屋で自由に振る舞うから、子供にもやりたいことをやれというし全力でお金も出す気持ちでいます。

• << 74 金だけ出して 進路や勉強に口出して、 八つ当たりして 子供の尊厳や心や情緒に関心はないのんですね。　 これが本当の毒親。 やりたいことをやらせるって言っても、主がしめした選択肢の中でって条件がつきそう笑 絶対子供は、貴方を尊敬も、尊重もしないだろうね。 だって貴方が子供の言葉や尊厳に関心がないんだもの。 親の都合で怒ったとしても、 それを恥じるか 当然と思うかでは雲泥の差。 いいんじゃないかな。子供はかわいそうだけど産んでみたら

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>> 71 赤の他人の言動やネットの赤の他人の相談内容を見て思ったなら、短絡的としか言いようがないですね。 主さんは、働いてもいない様ですね。 例え… 働いてもいない？
そこまでバカにされたら堪ったものじゃありません。
理不尽で給料もろくにない会社ばかりだと思ってるんですか？
そういうところで働いてるのは能力がないか運がない人たちでしょう。
空き時間にネットやSNSを見るのって普通だと思うんですが。
ネット以外でも外で大声で怒鳴りつけられてる子を見かけることもあります。
受験や習い事のためにと必要以上に怒鳴られてる子だっていますよね。
日本は教育に関することなら何してもいいところがありますよね。
受験のために人格否定や夜遅くまで寝かせなかったりテキスト投げつけたりというのもそうです。
そんな家より親が気分屋を公言していて理不尽なことがわかってるところの子の方が完全に育つと思いますよ。

• << 91 働いてるんですね？ 主さんがご自身について何も書かれてない上「社会人」ともなってないから前レスのように書いたまでです。 親御さんについても聞いてますが、お返事がないですし。 >>受験や習い事で怒鳴られる…とかも、「主さんがされて嫌だった経験から言ってるのかな？」と皆さん思われてると思いますよ。 >>受験や習い事のためにと必要以上に怒鳴られてる子がいて、日本は教育に関することなら何してもいいところがありますよね。 …これは、「誰がそんなこと言いましたか？」って話だし飛躍しすぎですよね？ >>受験のために人格否定や夜遅くまで寝かせなかったりテキスト投げつけたりというのもそうです。 …こういうのを読むと「主さんが親にされて嫌だったから書いてるのかな？」と思うのですが？ >>そんな家より親が気分屋を公言していて理不尽なことがわかってるところの子の方が完全に育つと思いますよ …こちらも、「上記の親の元で育って苦しかったから、自分は親子ともに自由でいたい」と思ってるのかな？と感じました。 主さんは、主さんの子育てをしていいと思いますが、八つ当たりはダメだし、感情で叱るのもダメですよ。 親を反面教師にして、その上で子供がまっすぐ育つように、親になったあなたの背中を見せてお手本になってあげてくださいね。

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>> 74 それなら八つ当たりはしないけど教育にやたら熱心で塾に行かせて怒鳴りつけてる親の方がいいのですか？
いい学校に行けて感謝してる人もいますが人からは幸せそうに思われるけど心の中はそうじゃないって人もいますが。
選択肢なんて示しませんよ。
やりたいことを言われたら全てやらせるし、反対に嫌だと言われたらやめさせます。
勉強のようにさせなければならないことに関してはどのようにすれば興味を持つか熱心に考えます。
これも情緒を気にしてのことです。
恥じるも何も親だって人間なんだから八つ当たりする時があるものだと公言してれば問題ないと考えてます。

• << 78 最初の一行目から、 何の話？って感じ。 八つ当たりを子供することの是非の話が どうして 塾に行かせるために怒鳴る親と八つ当たりする親のどちらがマシって話になるのかな。 論点すら変えないと、 主張できなかったのかな。 子供の情緒を気にするなら、したいことをさせる前に、 子供がされてイヤなことを親がしないよう努力してあげたら？ 例えば気分次第で八つ当たりしないとか笑 あ、でも、お金は払えて、好きな習い事はさせられても、 それはできないんだったね。

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>> 76 両親がそれで祖父母も身近にいなければそれは問題があるとなっても結局は放置されてるんじゃないでしょうか。
問題があるのなら本格的にそういうのをなくさなくてはなりません。
ちなみにここで話してるのは専業が八つ当たりすることなくというパターンにおいてです。

• << 83 そうですね。 両親がそんな方針で、祖父母も遠方または親しくしていない 疎遠。 放置というか、関わりたく無いんだよね。変に足突っ込むと厄介な事を被ってもイヤだし。 だから関わらない方向の選択をしている。 本格的になくさなければって、どうして？？ 専業主婦でも子に何にも苛立たない母親も居ますしね。 そんな母親からしたら、教育させてるんだからー！ ムカつくからー！ って大義名分で怒鳴り散らしてる母親は到底理解出来ないでしょうね。 でもそんなのは各家庭の考え方や方針の違いですからね。 とやかく言うものではないし。 主さんが気にするものでもないよ。 昔から怒鳴る親はいる。 0歳から保育園、シッター、ナニーに預ける親もいる。 色んなご家庭の模様がありますよ。 八つ当たりを肯定するならばそれで良いのだし、 自分がどんなに風にしたいか、なりたいのか、しっかりしていればそれで良いと思いますよ。

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>> 78 意味が読み取れませんでした？
塾は必須じゃないのだからそこへ入れて無理矢理通わせて怒鳴りつけるのは八つ当たりと変わらないですよ。
子供がされて嫌なことって話になると勉強さえさせられなくなりますよ。

• << 81 「八つ当たりはしないけど、教育にやたら熱心で〜」って書き出すから比較かと思ったら、 なーんだ、どっちも八つ当たりじゃんウケる。 子供の嫌がることをしないってことが 子供に八つ当たりをしない から 子供に勉強をさせる に変わるのも論点のすり替えだし。 何だかほんとに生まれてない赤ちゃんが、主の考えに早く気づいて、 親からの八つ当たりは仕方ないと早々に諦めて、 お金と教育だけ要領よく受け取って、早々に自立することを願うしかない。だって 出産諦めてないんだもん。 はぁ…。 自分の考えは間違ってないって 思ってるんだもんなぁ…うわぁー うわぁー… めっちゃメンタル強い子供でありますようにっ

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親が未熟が理不尽に八つ当たりしてしまうことを言ってそれを受け止める子もいればストレスになる子もいるでしょう。
期待されて伸びる子がいればストレスでダメに子がいるのと同じ話です。
子供の性格を選べればいいのにって思いますね。

• << 82 子供も親の性格選べればいいのにね

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>> 81 「八つ当たりはしないけど、教育にやたら熱心で〜」って書き出すから比較かと思ったら、 なーんだ、どっちも八つ当たりじゃんウケる。 … 意味わかってます？
教育に熱心というのは子供の意思を無視した行為です。
その上でできてないから叱りつけるのは八つ当たりと変わらないのでは？
子供の嫌がることとして八つ当たりだけを出す方がおかしいと思いますよ。
また昔々うるさいと言われると思いますが専業主婦の家でよほどの家じゃないと父親が八つ当たりする人でも子はまともに育ってます。
専業主婦というのはそれだけでメリットなんでしょう。
産業で分担の押し付け合いをする家よりはまともに育つんじゃないですか。
あなたは偽善者ですよね？
今この瞬間に八つ当たりを受けている子たちのことを助けようともしないのにそういう家庭が出来上がるのは気に食わないと批判してるに過ぎません。
家でずっと怒鳴り続けられてる子がいても助けようとさえしていないのに説得力がありません。

• << 92 自分のスレ見直した方がいいですよ。 「八つ当たりはしないけど〜」の文章、書いたの主ですよ笑 あと八つ当たりの定義が主の中では拡大解釈されてません？ 八つ当たりと変わらないのでは？ っていうけど、 わきまえた良識と自制心があれば 自分の言動の動機が、 自分の苛立ちによるものか、 相手を思いやってのことか 区別できそうですが。 まぁ自分の苛立ちが動機だとしても、相手のためだというのを建前にして、立場が上の人が下のひとを恫喝するのは貴方のいうように八つ当たりの部類でしょうが。 あなた偽善者ですよね？ と見知らぬ私を侮辱して 今この瞬間に〜と言うけれど、 私にできることは、これからあなたに八つ当たりされる主の我が子が生まれる前に、 主に、子供に八つ当たりをすると、子供が傷つくからやめなさい。 と諭すことがせいぜいですし、 主が聞く耳持たないのでもはやもうお手上げと、その頑なさがとてもおかしくて思わず笑ってしまうことぐらいですから。 貴方も多くの子供達を救えないなら自分の子供ぐらいは自分の八つ当たりから守る親心を持ってみてはどうでしょうか？

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>> 83 そうですね。 両親がそんな方針で、祖父母も遠方または親しくしていない 疎遠。 放置というか、関わりたく無いんだよね。変に足突っ込むと厄介… 問題があるのならなくさなくてはというのが社会かと思うのですが。
おっしゃるとおりです。
どちらかというと理由をつけて怒鳴られる方がきついという考え方です。
たくさん習い事をさせて叱ることが多いのは親の都合でしかありません。
世の中ではなぜかこちらは持て囃されてますが。
いろんな家庭があって当たり前だし虐待じゃなければそれはその家庭の自由ということになりますよね。
さすが普段から大変な思いをされてるだけあって現実的なレスをありがとうございます。

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>> 84 スレしか読んでないけど 八つ当たりの意味わかって言ってる？？ 腹を立てて、関係のない人にまで当たり散らすことが八つ当たりで、それを子供に… 当たり前だと思った方が開き直ってる分いいと思いますが。
両親からの八つ当たりなんてことは滅多にないと仮定してます。
専業主婦が家庭を守ってきた時代に父親が八つ当たりするからとおかしくなるなんてこと少なかったと思いますよ。

• << 113 意味わからん。 ≫専業主婦が家庭を守ってきた時代に父親が八つ当たりするからと このくだりの意味が、全く分からない。 てか時代のはなし？ 今あなた自身が置かれてる話じゃなくて？？ 追記も読んだしあなたのレスもある程度ざっくり読んだけど、八つ当たりの意味の認識がほかの人とちょっと違うよね？ もやもや、実態のないお話だから意味が良くわからない。

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>> 87 八つ当たり自体は誰でもしてしまうことはあると思うけど、親が子どもにするのは許されないと思う。 子どもは年齢が低ければ低いほど、親の庇護がな… それなら専業主婦でストレスを抱えて毎日怒鳴りつけてる人に対してどう考えてますか？
1歳から保育園にいれられるようにすべきと考えてます？
確かにずっと一緒にいる関係での八つ当たりはきついものがあるでしょう。
慣れる子もいるみたいですがね。
そうではなく専業主婦がしっかりと育児をしてる家なら大黒柱が八つ当たりしようと子への影響なんて大してないと思いますよ。

• << 99 主さんの返レスはズレてますね。 専業主婦だろうと大黒柱の父親だろうと、まず他人に八つ当たりすること自体がダメだし、ましてや相手が圧倒的に弱い立場なら人間性を疑うレベルだとい話です。 母親が我が子に八つ当たりしているケースは、精神的に病んでいる場合もあるので、別の面でサポートが必要かとは思います。 大黒柱の父親が妻や子供に八つ当たりするのは、アホなのかと思いますね。外のストレスを家庭で八つ当たりしてるなら、よほど無能な父親なんでしょう。 ちなみに私はシングルマザーで家庭の大黒柱ですが、子どもに八つ当たりはしないようにしてますよ。外のストレスを持ち帰っても解決しないと考えてます。

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>> 82 子供も親の性格選べればいいのにね それは不可能な話ですね。
もしそうなら八つ当たりされても大学まで出してくれて好きなことをさせてくれる親を選ぶ子もいるだろうからそれはそれでいいですね。

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>> 91 働いてるんですね？ 主さんがご自身について何も書かれてない上「社会人」ともなってないから前レスのように書いたまでです。 親御さんについて… それならなぜ親の意向で子供を受験させることが認められてるんでしょうか？
受験については受験サイトやそういう方たちのブログなどを見ての情報です。
田舎だったので自分の家ではそのようなことはありませんでしたし、周りでも聞いたことありません。
八つ当たりは普通に行われてますし感情で叱る人も多いです。
それが法的に虐待扱いもされてません。
それなのに周りがなぜとやかく言うのですか？
それならスパルタで塾漬けにするしかなくなります。
八つ当たりする分子供には自由に生きてほしいという話なので。

• << 101 >>それならなぜ親の意向で子供を受験させることが認められてるんでしょうか？ …これは教育方針は、ご家庭によって違うからです。 子供に合わせる親のほうが多いですよ(経験上です) >>受験については受験サイトやそういう方たちのブログなどを見ての情報です。 …上記の通り全員狂ったように勉強させる訳じゃないし、つらくて途中でやめる子もいます。 >>田舎だったので自分の家ではそのようなことはありませんでしたし、周りでも聞いたことありません。 …オットリ育てられて、お仕事もきちんとされて幸せに暮らしてらっしゃるのですね？ 良かったです。 >>八つ当たりは普通に行われてますし感情で叱る人も多いです。 …オットリ育てられて幸せな主さんなら、八つ当たりして感情で叱る赤の他人じゃなく、自分の親ごさんをお手本にすれば良くないですか？ >>それが法的に虐待扱いもされてません。 それなのに周りがなぜとやかく言うのですか？ …主さんは虐待されてないのに、子供を虐待しても周りには口を出すな、と思うのですか？ 違和感を感じますよ 八つ当たりされたら、子供は不幸になりますよ ビクビクした子供になり、社会に出れなくなります 幸せってその人によって感じ方が違うけど、親は子供を幸せにする存在だし、子供も親を幸せにする存在なんですよ。 受験サイトなどは、子供が「受験したい」って言い出してから見た方が良いですよ

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>> 92 自分のスレ見直した方がいいですよ。 「八つ当たりはしないけど〜」の文章、書いたの主ですよ笑 あと八つ当たりの定義が主の中では拡大解釈… それを読んで八つ当たりだと思わなかったのだというのならやはり八つ当たりじゃないと思ってるわけですね。
八つ当たりはしないけど教育ということになってるのでそのように書きました。
受験なんてほとんど子のためと言いながら親がそうさせたいからしてるに過ぎません。
侮辱してるのはそちらです。
専業主婦がある家なら八つ当たりが子供に問題になることなんてありません。
両親から八つ当たりされたり専業主婦から八つ当たりされてることは見て見ぬ振りをしてるのに偽善もいいところです。

• << 96 論点のすり替えもやめて、 もはや噛み合ってすらいない会話にだんだん飽きてきました。 主は八つ当たりが問題ないになることなんてないと言い切るのに、 私に対しては 両親や専業主婦から八つ当たりしてる人を見てみぬふりをして主を諭すのは偽善だと言うのですね。 主が本当に八つ当たりが問題なあと思ってたら それを見てみぬふりをすることも問題がないのではと思うのですが、 おそらくは 八つ当たりは褒められることではないけれど、 自分がするのは、世間もしてるから仕方がないと正当化して、 私に対しては そんな主を批判するならなぜ八つ当たりしてる全ての人を責めないのか？と糾弾してるのでしょう。 見事なダブルスタンダード。 自分は正当化したいけど 批判する人は許せないなんて子供っぽい。 それで子供に八つ当たりせずに育児をした方がいいだなんて、 たしかにあなたにとってとても難しいことを諭してたんだなと、 今気づきました笑

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子供への八つ当たりを否定するのなら専業主婦になったけどストレスで毎日怒ってばかりとなった時に保育園に入れられるようになるべきでは？
そういうのはそのまま放置してるのに大黒柱が仕事から帰ってきての八つ当たりはよくないって全く意味がわからないですよ。
八つ当たりしてもいいことになってるじゃないですか。

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>> 96 それはあなたが八つ当たりを問題だと言ってこちらを批判してくるからです。
だから問題だと思ってるのならと書いたのですよ。
問題だと思ってるのに何もしないでこちらを批判してくるあなたこそダブルスタンダードです。
こちらを批判してこないのなら見て見ぬ振りについてなんて持ち出す必要性がありません。
あなたが八つ当たりを正当化できるものではないと書いてるのでそれならと書いたのです。
こっちが正当化してるとかは関係ないでしょう？
そっちがこっちを批判するくせに世の中の八つ当たりに関しては放置でいいとしてることこそダブスタです。

• << 102 貴方が八つ当たりを絶対に子供にすることも、 それでも全く問題がないと思ってることもよくわかった。 それを主張するために述べる根拠は詭弁ばかり。 それを聞いても、 何かに腹を立てて無関係な人に当たり散らすことを良しとする価値観は微塵も理解できませんが、 屁理屈を並べて意固地になって価値観を変えないところは未就学児のわがまま似てて微笑ましくすらあります。 わたしの矮小さは先のレスにも書きましたが、 貴方に諭す程度のものですし。 しあわせになれるといいですね。 子供に八つ当たりする人生で。

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結局子供を作ったものがちですね。

子供を産んで専業主婦して八つ当たりしてる場合は反省してればなぜか批判されません。

むしろ旦那側がそれを相談すると育児をすべて任せてるのが悪いとなぜか叩かれるほどです。

しかし産む前から八つ当たりしそうだと思ってる人は叩かれがちなので不思議です。

大黒柱として働いていて帰った時に八つ当たりしてしまうという話だって仕事が忙しいなら仕方ないと思われがちです。

専業主婦側が相談すると外で働いてる分子供のことはしっかりしなくてはと言われるんじゃないでしょうか。

それが結婚前だとそんな考えだと妻子が可哀想だと批判されます。

結局のところ子供作ったものがちです。

何も考えずに作って子への八つ当たりや育児の押し付け合いがあっても作ってしまった後なら仕方ないで済まされてます。

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>> 99 それはただの理想論です。八つ当たりするのは人間味があることだとも考えてます。専業主婦の八つ当たりに関しては1歳から保育園に入れられれば解決するんじゃないでしょうか。

• << 105 保育園に入れたら、育児に関して物理的な負担は減ります。でもそれで全て解決するわけじゃないですね。 百歩譲ってそれで母親の育児ストレスや子どもへの八つ当たりがなくなったとしても、父親が八つ当たりして良い理由にはならないし。 まあ主さんに言っても理解できないでしょうね。結婚も育児も経験なくて、妄想だけで言ってるうちは、主さんもまだまだ幼稚だということです。

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>> 101 >>それならなぜ親の意向で子供を受験させることが認められてるんでしょうか？ …これは教育方針は、ご家庭によって違うからです。 … そこは教育方針として認められてるわけですよね。
全員そうじゃないとありますが反対に言えばそのような家庭も存在するということです。
高校生の子がいる家庭で子供が家がそうだから理系に行きたくないと泣いたが家の都合があるから叱ったという記事も読みました。
期待はあったので重さは感じてました。
ゆったり育てられたわけでもないです。
だから八つ当たりだけでは虐待ではないと言いたいのです。
性格で怒りっぽい親だっています。
先ほど書いた受験でも怒鳴り散らされた子がいい大学に行ってるパターンもたくさんあります。
片方に八つ当たりされただけで不幸になるとは思えません。

• << 140 親になったら、あなたの育て方次第で、あなたの子供は幸せにも不幸にもなりますよ。 八つ当たりする気でいるあなたに育てられても子供は幸せに育つ、と本気で思ってるなら、あなたは子育てに向かないと思います。 まあその前に、その考え方だとお相手も見つからないとは思いますが…試しに、いいお相手を見つけた時にその人に言ってみたら、ご自身が間違ってたと分かるでしょう。 ぜひ言ってみてください。 「子供産んだら八つ当たりする予定です。」と。 ここで皆さんに言われて、理解してないのを考えると、それを受け入れる人もいないだろうから、間違いに気づいたときに改めても良いかもしれませんね。 子供産めない年になりそうですが。

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>> 102 貴方が八つ当たりを絶対に子供にすることも、 それでも全く問題がないと思ってることもよくわかった。 それを主張するために述べる根拠は詭… 問題なのならば専業主婦の八つ当たりはありがちなのだから1歳から専業主婦も保育園を利用できるようにすべきだという考えです。
結局のところ放置されてるんですよね？
それなのに家にいる専業がしっかりしていてあまり家にいない大黒柱の八つ当たりが問題？
あまりにも矛盾してますね。

• << 110 あまり家にいない大黒柱の八つ当たりに、 子供がどう思うか想像力がないところが、 親としての資質のなさと言うか。 これを恥じることなく書くことを恥ずべきだとすら気付かないのだろうなぁという呆れ。 これで子供の情緒に関心があるって言うんだから、 どんな微量な関心だよって笑いたくなっちゃう。 面白いね。 おしあわせに。 子供に八つ当たりするのは仕方ないよね。わかったわかった。 大丈夫。世間も社会も誰も貴方を責めないよ。面と向かってはね。

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>> 103 持論と言うか主さんの言い分は良く解りました では次はこちらから質問させて下さいね 今お付き合いされてる方はいますか？ いるのなら結… 婚活の予定はあります。
歳取っても経済的余裕が婚活は可能だと考えてます。
家庭に入ってくれる人を希望なので今の時代は難しいかもしれませんがね。

• << 109 いやいや時代は全く関係無いですよ 問題はそのお相手ですよね？ だったら働いても良いよと言ってくれる方を見つければ良い話です

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>> 105 保育園に入れたら、育児に関して物理的な負担は減ります。でもそれで全て解決するわけじゃないですね。 百歩譲ってそれで母親の育児ストレスや子ど… 保育園に入れたら解決するでしょう。
子供と離れる時間ができたのに耐えられないってなんのための専業なのでしょう？
専業が家を守ってこそではないですか。
仕事で忙しい父親にいろいろ求める現代は何かおかしいと感じます。

• << 135 都合の悪いことは全部スルーの主さん。 肝心なことは触れない考えない。 どうぞ仕事のストレスを家庭に持ち込み、専業主婦の妻や幼い子どもに八つ当たりする父親を目指してください。主さんがそう考えるのは自由です。 まず結婚できればですけどね。 相手がいるかな？

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>> 109 いやいや時代は全く関係無いですよ 問題はそのお相手ですよね？ だったら働いても良いよと言ってくれる方を見つければ良い話です 昔は専業が当たり前でした。
働いてもいいとは？働くのは当然の話です。

• << 116 だからね時代は関係無いよ それぞれ家庭があって考え方もそれぞれ 赤の他人の主さんが ごちゃごちゃ言うのはお門違い まずさ結婚して子供持ってみ 話はそっから 結婚したらここのスレに報告ね 宜しく

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>> 110 あまり家にいない大黒柱の八つ当たりに、 子供がどう思うか想像力がないところが、 親としての資質のなさと言うか。 これを恥じることな… 昔は問題なかったことを急に騒ぐ理由がわかりません。
だから未婚率がますます上がるんですよ。
八つ当たりばかりじゃないのにそれだけで子供が傷付くとも考えてません。
一緒に遊ぶ時間だってあるでしょうしね。
もちろんその時も自分を通しますが。
納得いかないのは専業主婦で子供産んで怒鳴り散らしてるのは大変だから仕方ないで済まされてることですよ。
つまり使ってしまったものがちって話ですよね。
大黒柱ではなく専業主婦でさえ許されてるのですから。
あまり家にいない大黒柱がとありますが、そこをフォローするのが専業の仕事ですよ。

• << 120 はいはい。 我が子は自分の感情のサンドバッグ。わかりましたよ。 自分は金を稼ぐから 専業は支えて当然 もちろん子供も八つ当たりされて当たり前。 いいじゃないですか。 貴方だけがしあわせな家族。 貴方にとっては最高にしあわせなんだから。 子供がそれで幸せかどうかなんて計算に入れる予定もなさそうですし。

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>> 111 とりあえず、持論はよく分かったよ 実際に結婚して、子供持ってからのスレを楽しみにしてるよ 八つ当たりはするけどかっこいい大黒柱で充分だと考えてます。
八つ当たりといっても子供がいろいろわかってきたり勉強やその他習い事が大変な高学年以降はそんなこともできませんし。

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>> 113 意味わからん。 ≫専業主婦が家庭を守ってきた時代に父親が八つ当たりするからと このくだりの意味が、全く分からない。 てか時代のはなし？… 八つ当たりというのはイラついてるのをぶつけることです。
気分が悪いとかなんか子供を見てるだけでイライラするのは当然かと思います。

• << 258 子供を見てるだけでイライラするのは当然？ それ、どこの常識ですか？ わたしも息子が2人いるよ。たしかに、感情的に叱ってしまう事はあるよ。 それ自体は否定出来ないわ。けど、今のは八つ当たりやったな、って思うと子供に申し訳ないと思いこそすれ、それが当たり前とは感じない。 そして、子供を見てイライラした事なんか一回もないって断言出来るけど。 癒されることの方が多いけど。 主さんの常識は世間とずれがある。 自覚しないと、変な人認定されるよ。

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>> 116 だからね時代は関係無いよ それぞれ家庭があって考え方もそれぞれ 赤の他人の主さんが ごちゃごちゃ言うのはお門違い まずさ結婚して… やはり批判はおかしいということですね。
それを聞き安心しました。
八つ当たりするけどお金に余裕があって大学進学や習い事や塾は当たり前で小遣いも多めという家庭を作りたいと思ってます。
昔みたいに大黒柱が好き放題な時代がうらやましいです。

• << 121 だからねまずは自分で経験したら良いと思うよ 主さんの持論とやらはよく分かったから ここにレスしてくれてる方々は痛くも痒くも無いから まずは結婚しました報告宜しくね 頑張って主さん

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何度も書いてますが家庭を持つのに向いてない男に結婚を勧め、子育てに不安を持つ女に子供を産むことを勧める人も多いですよね。
そういう人たちの中にはやってみて無理だった人もいるでしょう。
何も考えずに結婚して子ができて不向きだと気付いた人もいるでしょう。
それなのに最初から八つ当たりするだろうと予想してた人だけ批判されるのは不公平です。

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>> 120 はいはい。 我が子は自分の感情のサンドバッグ。わかりましたよ。 自分は金を稼ぐから 専業は支えて当然 もちろん子供も八つ当たりされて… 言い方を考えませんか？
専業を押し付けるのなら問題ですが専業希望者としては最高の環境ではないでしょうか？
お金の心配はいりませんし子供からしても大学行けなかったり奨学金が当たり前の家もあるのだから幸せなはずですよ。
ずっと八つ当たりされるわけじゃないんですよ。

• << 124 どんなに綺麗に言い繕っても同じでしょう。 はいはい。 お金があれば子供は幸せですね 親からの八つ当たりもそれは当然と受け止めてくれることでしょう。 貴方だけが幸せになるための家族計画頑張ってください。

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>> 121 だからねまずは自分で経験したら良いと思うよ 主さんの持論とやらはよく分かったから ここにレスしてくれてる方々は痛くも痒くも無いか… そのわりには怒鳴るだけで八つ当たりと文句つける人たちが多いと思います。
実際は専業主婦希望者さえも子供に怒鳴っている現実があります。
それなのに1歳から専業の家も預けるようになればいいって意見も出てきませんね。
その場合は専業が責められるんでしたっけ？
子供産む資格はなかったやら専業なのに子供と離れたいのはおかしいやら言う人もいますが、愛があるなら仕方ないなんて人もいますよね。
怒鳴るくらいのことなんて世間ではその程度じゃないですか。
それなのにしっかりした専業がいても大黒柱が怒鳴るのは悪影響ってよく言えたものですよ。

• << 126 何か主さんが気の毒に思えて来ますね 今幸せですか？ 早く素敵な旦那様と幸せな結婚生活を送れると良いですね 頑張って下さいね

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>> 124 愛情さえあればお金がなくても幸せだと考えてます？
共働きでお金もなく進学どころか塾や習い事もできなくて好きなものも買ってもらえない子の方が幸せなのですか？
専業で家を守る人がいてお金の心配もなく自由な習い事や塾にも行けて大学も選び放題で好きなものも買ってもらえて小遣いももらえる子の方が幸せでしょう。
進路や勉強への関心もあり運動会などの行事も親が必ず来ることも考えれば少しの八つ当たりくらいがあっても幸せでしょう。

• << 129 そうだねー お金与えてれば、親に刃向かえない子供に八つ当たりしても問題ないし子供だってお金もらってるんだもん。感情のサンドバッグにされたって八つ当たりなんて水にながして 幸せに育つと思うよー。 なんてなるわけないか。子供、かわいそうに。

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>> 126 旦那様？批判は性別の問題でだったのでしょうか。

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>> 128 違いますよ 早く主さんが結婚出来たら良いねと言ってますが 主さん、今幸せ？ 何と無く寂しさを感じたもので 勘違いだったら… 婚活して家庭を持つことを考えると幸せですが、お金をまだ貯める必要があるのは正直大変です。
それでも未来の家族のために貯めると考えれば幸せです。
貧乏よりも八つ当たりありで大学まで何一つ心配なく行けて、習い事も塾も自由で、好きなもの買ってもらえて、小遣いも多くもらえることの方が最終的に幸せだと思いますよ。

• << 132 是非とも実現して欲しいと思います 明日から更に仕事に気合い入りますね 目標があると人は強くなれますし 頑張って下さいね

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>> 129 そうだねー お金与えてれば、親に刃向かえない子供に八つ当たりしても問題ないし子供だってお金もらってるんだもん。感情のサンドバッグにされたっ… 帰ってきて1時間くらい親が機嫌が悪いだけでサンドバッグ？
大学に奨学金で行かなければならない子よりかは八つ当たりされてもお金の心配ない子の方が最終的には幸せじゃないでしょうか？
子供ができる前からその辺りのお金を貯めるのもそれを専業に渡すのも愛の１つでは？

• << 136 はいはい。 せいぜい子供に八つ当たりしながら稼いだお金で恩をうって、 子供に貴方は私に八つ当たりされたけど、何不自由なく育ったのだから幸せでしょう？ と教えてあげてください。

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>> 132 是非とも実現して欲しいと思います 明日から更に仕事に気合い入りますね 目標があると人は強くなれますし 頑張って下さいね ここでのレスを見て事前のものは愛情として認識してもらえないことがわかりました。
しかし自分を信じて頑張ろうと思います。
ありがとうございます。

• << 162 ひょっとして主さんは男性？ なるほどそりゃ働くに決まってますね
• << 165 恋愛経験ない人にあれこれ言われたくない人 沢山いるでしょうね ごめんなさいね申し訳無いけど主さんと結婚したいと思う女性は現れないと思うので このスレは無駄ですよ そろそろ締めた方が良いと思います

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>> 133 削除されたレス スルーしているつもりはありません。
さきほどの他の人のレスでも気になったのですがこれって性別の問題ですか？
例えばまだ少ないですが、男が家で、外で働く女が家で八つ当たりをするのはいいのですか？
性別関係なく専業が家にいるなら働いたら側にいろいろ求めるのはどうかなと考えてます。
昔は大黒柱が偉そうにするのが当たり前だったのでこの考え方を多くの人が否定しても相手がいないほどではないと考えてます。

• << 142 本当ズレてますね。 大人が他人に八つ当たりすること自体がアウトだと書いたつもりです。ましてや、親の庇護下で生きる子どもに八つ当たりするのは更にアウトです。 家族に八つ当たりなんかしなくても、ストレスを自分で解決するのか大人です。 父親が稼いで経済的な不自由は妻子にさせない代わりに八つ当たりしても良いだろう、って考え方が無能で愚かだということですね。

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>> 136 はいはい。 せいぜい子供に八つ当たりしながら稼いだお金で恩をうって、 子供に貴方は私に八つ当たりされたけど、何不自由なく育ったのだから幸… 何をおっしゃってるのでしょう？
そんなの結婚前に貯めておくに決まってるじゃないですか。
何があるかわからないのですよ？
自由なことをして生きろと言って八つ当たりだけでは終わってしまっては家庭は終わります。

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>> 139 はいはい。 育てるお金が、貴方の八つ当たりの免罪符になるんですね。 子育てや愛情の一部にお金というものはないという認識ですか？
貧乏でも愛情がある家の方が子供は幸せって考えなのですか？
怒りっぽい親なんてたくさんいるしそれの何が問題なのかわかりません。

• << 145 はいはいそうですね。 拡大解釈。曲解甚だしいですが、 お金を出すから八つ当たりは許されて当然と言う持論は大体わかりました。 愛着障害はお金じゃどうにもできませんけどね。

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>> 140 親になったら、あなたの育て方次第で、あなたの子供は幸せにも不幸にもなりますよ。 八つ当たりする気でいるあなたに育てられても子供は幸せに… 専業希望者に家に入ってもらうから子育てはほぼしません。
自分の性格を受け止めてくれる相手としか結婚するつもりはありません。
金銭的なところで勝負します。
専業したいけどお金のことがあってできない人も世の中いると思います。
昔はそれで通用したのがうらやましいですよ。

• << 245 主さんは頑張って稼いで、相手に 「働かなくて良いので、子供産んだら一人で育てて下さい。私は、面倒見ないで、八つ当たりだけする予定です。」って言うんですね。 それで相手に、あなたを受け入れるという事を求めるという事は、相手は、 「主さんが稼いでくれるなら、産まれきた子供に八つ当たりしても良いです。」 って言ってくれる人と子供を作るって事ですよね？ そうなると、相手も、かなりヤバい人になりますね。 「パートナーがお金さえ稼いでくれるなら、子供を八つ当たりしたりイジメても良いですよ」という人という相手になるから。 …となると、必然的に、あなたと同じくらい、子供には愛情注がない冷たい人になるから、子供は適応障害などの、前にレスした様な、社会人になれない人に育ちますね。 もう親が年金しかもらえなくなっても、子供にたかられる生活とか…あなたがずっと食べさせてく事になりますが、まあ仕方ないですね。

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>> 142 本当ズレてますね。 大人が他人に八つ当たりすること自体がアウトだと書いたつもりです。ましてや、親の庇護下で生きる子どもに八つ当たりするのは… 親にも性格があるしそこは家庭によりけりでしょう。
親の怖さを教える方針の家もあります。
専業の家だと甘やかされるので当然ではないでしょうか。

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>> 144 とりあえず、現状で、どの程度の資産を持っているお宅のお子さんに産まれて、 どういった学歴を経て、現在の就業先で どのくらいの年収貰ってい… ここの人たちは勝手に批判してるだけでしょう。
悩み相談として共働きなのにすぐに子供に怒鳴るというものはわりと見かけます。
父親母親関係なく最近はありがちのようですよ。

• << 149 そうじゃないですよね? 主さんの現状の課題は、むしろ婚活ですよ？

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>> 145 はいはいそうですね。 拡大解釈。曲解甚だしいですが、 お金を出すから八つ当たりは許されて当然と言う持論は大体わかりました。 愛着障害は… 両親揃っているのなら愛着の面でも問題ないでしょう。それなら片親の家は問題ありという話になってしまいます。

• << 151 愛着障害について何も理解していないからそんなデタラメがかけるのでしょう。 子供が経済的に依存せざるおえない環境で、それを握る親が八つ当たりをする家庭で心理的安全を得られるわけもないのに。

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>> 149 好き勝手に批判してるようにしか見えません。
世の中には何も考えずに好き勝手している男女がたくさんいます。
育児全くしないのに口出しや怒鳴るだけの人やそれで離婚になった人もいます。
それなのに綺麗事ばかりです。
八つ当たりする人は結婚して子供を設けるななんて言ったらどれだけの人が無理になるんでしょうかね。

• << 153 批判などしてませんよ 持論はよく分かりました ご家庭をお持ちならともかく まだ独身のようですし、 主さんの持論を受け入れてくれる女性を見つけるか 持論は隠しつつ 専業主婦になってくれるように 上手に懐柔するのかは不明ですが、 今の主さんの課題は、婚活ということはよく自覚すべきだと思います。 そうでないなら 夢見てるだけの妄想男性ですよ。

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>> 151 最初からお金を渡しておけばそんなこともないでしょう。学費に関しては全て最初から渡しておきます。

• << 154 愛着がどの時期にどのように育つかも知らないからお金で解決しようと思えるんですね。 さすが、子供の情緒と心の発達に一切関心がないだけのことはある。

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>> 153 批判などしてませんよ 持論はよく分かりました ご家庭をお持ちならともかく まだ独身のようですし、 主さんの持論を受け入れてく… 持論は隠すつもりはありません。
返信の文章を見てると女を家に押し込むような印象を受けるのでやめていただきたいと思います。
決して専業主婦として女は家にいるべきだという考えではなく男女逆のパターンもありだと考えてます。
婚活はお金があればうまくいくと考えております。

• << 158 つまり、沢山稼ぐから八つ当たりして良いだろう？との持論をお持ちなのにもかかわらず ご自身が専業主夫になる可能性があるので 自分の結婚後にパートナーを家に押し込めるなんて言うなと？ 別に主さんと、パートナーの問題なので パートナーを得るまでに、色々と理想を突き詰めておくのも自由だとは思います。 ただ、恋愛されてきた中で、 今の持論を隠さずで、うまくいったことありましたか? そうだとしたら、とうにご縁に恵まれて、お子さんいると思うのですが？ とても自信を持たれているので、 それなりにハイスペックでエリートで、出世街道にのられているのだろうとは思いますけど そこそこのラインにのっていたら、それこそ、 お相手に困る事もないと思うのですが、独身なんですね。 しかも、妄想膨らます程に・・・ 大丈夫ですか?

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>> 154 愛着がどの時期にどのように育つかも知らないからお金で解決しようと思えるんですね。 さすが、子供の情緒と心の発達に一切関心がないだけのこ… どの時期ですか？
しゃべれるようになるまでは八つ当たりする気もないので関係ないです。

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>> 157 子供がしゃべれるまでは誰が貴方のサンドバッグにさせられるんですかね？ 乳幼児期に八つ当たりを抑えられるなら、そもそもこんなスレッド立てるわ… 赤ちゃんや1歳児に八つ当たりなんて専業主婦以外ありえないことないですか？
それを考えると誰でも保育園に預けられるようになるべきではないですか？
そうじゃないんだからそれすら許されてるってことですよね？
2歳くらいからしゃべれるようになるでしょうからそれまではできる限り近づきません。
まさか赤ちゃんに八つ当たりするとでも思ってたのですか？

• << 173 ごめんなさいね 恋愛も、女性と一緒に居たことすらないのかな? 今の核家族化の進んだ現代は、 地域コミュニティが消失し 孤立した家庭の中で何が起きているか 分からないんです 結婚して、2人きりに家の中にいると、 DVやモラハラ、虐待等がありますが、 それは、ほんの序章に過ぎず ニート問題や、介護問題まで含めて 孤育てなんて言葉もありますが、 孤立無援の中で、生きていく事になるんです。 結婚して、 妊娠、出産した後の子育ては、夫婦とも未経験の領域で、更に、奥さんは、ホルモンの急激な変化で気持ちも不安定です。 赤ちゃんは喋れないので、意思表示は全て、泣いて出します。 赤ちゃんがうるさいと、妻を怒鳴りちらしたり、赤ちゃんを揺さぶったり、床に叩きつけるような父親も現実に存在するんですよ。 主さんの持論は、現状で、相手すらいない、そもそもの女性を現実に口説き、一生涯ともにするパートナーとして、獲得する以前のところなのに 血の通った人対人だという前提が欠けています。 だから、残念ながら、 面白みも何もないです。 実際に結婚して、お子さん育てながらのスレ立てお待ちしております。 婚活、恋愛相談でも歓迎します。

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>> 158 つまり、沢山稼ぐから八つ当たりして良いだろう？との持論をお持ちなのにもかかわらず ご自身が専業主夫になる可能性があるので 自分の… 違います。
女性差別に繋がる発言には注意しなくてはいけないという観点からです。
恋愛自体ほぼ経験はありません。
とにかくお金を貯めなくては自由な家庭が築かないという考えでしたから。
そんなハイスペックならとっくにお金たまってますよ。
20代後半で結婚できてたでしょうね。

• << 163 主さんは何歳くらいで、年収はどのくらいなんでしょう。 まさか30代年収300万とかじゃないですよね？ 奥さんを専業主婦にして、子ども一人中学から私立にやるなら、年収1000万はないと厳しいと思いますが。

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>> 160 そしたら貴方は専業の方に八つ当たりをするでしょう。 そのストレスが子供に向かないと言い切れるならかなりの楽天家だし どこまで保育園が子供… 勝手な思い込みやめてもらえません？
そのストレスが子供へ向くというのも理解できません。
専業主婦はストレスを感じたらシッターなどに預ける方法もあります。
保育園に行ってる間は自由でしょう。
専業主婦が子供にストレス感じて八つ当たりするのは問題だとは感じないのに旦那から八つ当たりされてその八つ当たりが連鎖するのは問題だと考えることに疑問ですね。
サンドバックって言い方はやめましょうよ。
気分屋の親だっています。

• << 168 気分次第で八つ当たりされる子供と、 気分次第で殴られるサンドバッグと とても似てるでしょう？ 機能不全家族の知識もない。 恋愛の経験もない。 子供の情緒に心理的発達の知識もない。 愛着障害についても知らない。 2歳になれば子供に八つ当たりはするが ただ金はあるから解決するなら貴方にとっては、 問題は何もないはず。 よかったですね。八つ当たりしてもあなたは幸せになれる。問題はない。

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>> 165 恋愛経験ない人にあれこれ言われたくない人 沢山いるでしょうね ごめんなさいね申し訳無いけど主さんと結婚したいと思う女性は現れないと思… 専業希望者なら結婚したいと思うでしょう。
今の時代は男でさえ専業希望というのがいる時代です。
そういう人はバリバリ働いていて子育てに向かない女と結婚するそうです。
そういう人たちさえいるのですよ？
昔を考えれば自分が結婚できないわけなんてありませんよ。

• << 172 うん？ 女性を馬鹿にしてます？ 大丈夫です誰も主さんとは結婚したいと思わないですから それにそれだったらとっくに結婚してる筈ですよね？ 相手もいない恋愛経験ない ここで吠えて無いで現実を受け入れて早く彼女が出来ると良いですね 今いくつか知りませんが 時間は待ってくれませんよ
• << 179 まずは相手探しからですね 今の時代は便利ですね ネット社会 出会いアプリなどを利用してデートなされては ただ今はコロナ渦真っ只中 大変な時代です 自粛自粛しないといけない時に 出掛ける事すらままらない 主さんどうします？

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>> 166 まあ、主の好きにしたらいいけど、自分の機嫌で八つ当たりする人は誰だって嫌いだよ。子どもも、きっと主の事嫌いだと思って育つと思う。いくら沢山の… 子供といっても性格によるのではないでしょうか。
親のことを考える子もいます。
大人がイライラしてるのを察する子もいます。
そういう子だといいんですがね。
前にテレビに出てる子でそういう子がいました。

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>> 168 気分次第で八つ当たりされる子供と、 気分次第で殴られるサンドバッグと とても似てるでしょう？ 機能不全家族の知識もない。 恋… 全然似てませんね。
サンドバッグは24時間加減なしで好き放題ですが子供はそうじゃありません。
機能不全家族ってそれはずっと親が怒鳴ってる場合以外は大丈夫じゃないですか。
子供の情緒は専業や早くから幼稚園に入れたら育ちます。

• << 174 なんの知識もないのに、 育ちますとか言い切ってて おもしろーい。 どんなふうに育つか一切の関心もないのがよくわかる。

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>> 170 ただの弱い者虐めにしか見えない… 子供が悪い事もしてないのに、主の気分が悪いからと子供を怒鳴りつけるんですか？ それが八つ当たりと言いま… 少しのことで怒鳴りつける専業と差があるのでしょうか？
子供は作ります。
世話は専業がほとんどするので問題ないでしょう。
もちろん少しのことで怒鳴るような相手は選びません。
今の時代は育児に向いてない女が専業主夫とくっつくこともあるようです。
その場合も八つ当たりしてるんじゃないでしょうか。
子供嫌いのようなので。

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>> 172 うん？ 女性を馬鹿にしてます？ 大丈夫です誰も主さんとは結婚したいと思わないですから それにそれだったらとっくに結婚してる筈ですよ… バカにしてませんし性別は関係ありません。
男でもきつそうな女と結婚して専業してる人がいるんだから女ならもっといるんじゃないですか。
そういう人は仕事のストレスを子供にぶつけてるかもしれないですね。
婚活してないから相手がいないだけです。
例えいい感じになりそうでも理想じゃなければこちらから拒否します。

• << 180 >婚活してないから相手がいないだけです。 婚活なんてしなくても 相手はいる人はいますよ >例えいい感じになりそうでも理想じゃなければこちらから拒否します そもそも、彼女もいないということはよく分かりました。 現実に、女性とお付き合いされてから、スレ立てお待ちしております。 自慰よりくだらないです。

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>> 173 ごめんなさいね 恋愛も、女性と一緒に居たことすらないのかな? 今の核家族化の進んだ現代は、 地域コミュニティが消失し … だからこそ外注サービスですよ。
困ってるのならそのようなサービスを利用すればいいんです。
そうすれば育児もきちんとこなせる人がほとんどでしょう。

• << 184 外注サービス利用できる 収入があるということですか? 年収が3000万越えてても、 外注サービス利用できるような家は少ないです。 そんなの、結局、財閥とかの世界で、 代々の相続と、その財産を維持継続してこられた才覚と、自制ありきでの、今なので 地位も義務も持ってます どんなクズだったとしても、 現状で、結婚もせず 婚約者もいないなんて事はあり得ないです・・・ 主さん破綻していて 無理だわ 雇われじゃなく 自分で事業やって成功してて、ナンボの発言ですよ?

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>> 174 なんの知識もないのに、 育ちますとか言い切ってて おもしろーい。 どんなふうに育つか一切の関心もないのがよくわかる。 何度も書いてますが、子供にとって理想の家なんて無理ですよ。
教育方針も金銭も親の考えを優先するものです。
子の言う通りにしなければ成長しないとは思えません。

• << 185 自分の八つ当たりを子供に手も大丈夫と言う話からまた話が飛躍した。 子供にとって理想の家庭は無理でしょうね。 特に子供はの八つ当たりは問題ないなんて考えてる大人が親じゃね。

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>> 179 まずは相手探しからですね 今の時代は便利ですね ネット社会 出会いアプリなどを利用してデートなされては ただ今はコロナ渦… 婚活サイトなどで考えてますよ。
ずっと自粛というわけではなかったですしデートなんていつでもできると思いますよ。

• << 183 はい楽しくデートされて 是非とも報告をお待ちしております いや～楽しみにしてますよ ここにレスした方々はみな 頑張って下さいね
• << 186 あのね? やんごとなき方なんて 婚活サイトなんて不要なの そうした人同士の繋がりや、懇親の会が沢山あるのよ 収入がある程度以上の人達は、人付き合いがそもそも生活の一部なの 結婚だの言わなくても 婚活なんてしなくても 相手はいくらでもいるんですよ 妄想すら支えられないのね

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>> 180 >婚活してないから相手がいないだけです。 婚活なんてしなくても 相手はいる人はいますよ >例えいい感じになりそうで… 理想の相手には婚活なしでは知り合えませんよ。
だからこそ専業主夫と働く女性なんて組み合わせが生まれてるんでしょう。
そこは性別関係なく今は婚活なのだなということです。

• << 188 婚活はね 自力で出会えない同士の 最後の救済の場なんですよ そして、そこですら 勘違いのひどい人達は、 出会えないんです。 ま、婚活報告お待ちしております。
• << 190 分かった 分かった 婚活以前、 彼女もいないということはよく分かりました。 全て妄想

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>> 183 はい楽しくデートされて 是非とも報告をお待ちしております いや～楽しみにしてますよ ここにレスした方々はみな 頑張って下さい… それで実際に相手が見つかれば批判される筋合いはありません。
レスの仕方に悪意がありますね。
女をバカにしてるような人間に仕立て上げないでもらいたいです。
女が専業主夫に家庭に入ってもらって八つ当たりする家庭というのも応援してます。
いろんな家庭があっていいのです。

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>> 184 外注サービス利用できる 収入があるということですか? 年収が3000万越えてても、 外注サービス利用できるような家は少ないです。 … 外注サービスを毎日利用するとでも思ってるのですか？
毎日なんてそれは無理ですよ。
早くから入れる幼稚園を利用すると考えればたまに利用する程度で大丈夫でしょう。

• << 200 だからさ ちゃんと仲の良い夫婦で、 まともな人でも、 産後に旦那さんが仕事で帰宅後に手伝いできなくても パンクしてるの だからこそ、 孤育てなんて言葉もあるのよ 保育園や、託児所に預けたら解決するなんて考えが すでに、甘いというか、机上の空論なんですよ 現代の理想的な結婚は、マスオさんで、 妻の実家を2世帯住宅に立て直して、 じじ、ババのサポート受けつつの 夫婦共働きですよ・・・ ある意味、安心して頼れるのは、実の親で、 それを理解してくれる夫が理想的と言われているんですよ。 専業主婦(夫)させられる稼ぎあれば、全て解決なんて 簡単な話でもないし 金があったら、結婚相手にも困らないってのも妄想です 今は、結婚相手も、自力で出会えないなら 得られませんよ。 そして、婚活したらどうにかなるわけもないです まあ、妄想するしかやることないのだろうし 好きに吠えててください。

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>> 185 自分の八つ当たりを子供に手も大丈夫と言う話からまた話が飛躍した。 子供にとって理想の家庭は無理でしょうね。 特に子供はの八つ当たりは… 飛躍してませんよ。
八つ当たりがあっても自由がある家庭と愛情注がれてるけど道が決められてる家庭のどちらがいいかなんて子供によります。

• << 201 八つ当たりがなくて自由がある方がいいに決まってるのに、 自分の八つ当たりは決定事項なのウケる。

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>> 186 あのね? やんごとなき方なんて 婚活サイトなんて不要なの そうした人同士の繋がりや、懇親の会が沢山あるのよ 収入… それってそういう家に生まれた人の話では？
そういう人たちはそうでしょうし20代の頃からたくさんのお金があるのでしょうね。

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>> 188 婚活はね 自力で出会えない同士の 最後の救済の場なんですよ そして、そこですら 勘違いのひどい人達は、 出会えないんです。… それは侮辱としか思えない言葉ですね。
さすがに失礼なのでは？

• << 206 失礼ではありません 勘違いのない方はちゃんと出会って結ばれてご縁に恵まれていますから。 主さんのように 勘違いのある男性は、婚活スレでも、 困ると、沢山出てきますよ。 頑張ってください。

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>> 190 分かった 分かった 婚活以前、 彼女もいないということはよく分かりました。 全て妄想 付き合うだけではなく先を考えるとそのようになりますよ。

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何度も書いてますが何も考えずに子供に八つ当たりしたりそんなつもりはなかったけどそうするようになってしまった人には甘いですよね。
八つ当たりする予定の人にだけうるさい理由がわかりません。
そういうことやってるから本当に不幸な子が誰なのかなんて見過ごすんでしょうね。

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>> 162 ひょっとして主さんは男性？ なるほどそりゃ働くに決まってますね そこって関係あります？

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>> 163 主さんは何歳くらいで、年収はどのくらいなんでしょう。 まさか30代年収300万とかじゃないですよね？ 奥さんを専業主婦にして、子ども一人… こちらも返せてませんでしたね。
年収について聞くのは最大の失礼だとご自覚はあります？

• << 230 リアルの知り合いに年収を聞くほど非常識ではないですね。 主さんが結婚して、相手に専業主婦になってもらって、子どもを何不自由なく育てて、なおかつ経済的に余裕がある生活をするつもりなら、それなりに収入がないと不可能なので、主さんはそれだけの年収があるのか聞きたいですね。 もし30代で年収500万にも届かないなら、婚活しても専業主婦希望の女性とはまずマッチングできないと思うので。

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>> 196 もうさここのスレ 主さんの呟きにしたらどうです？ 自分の持論あるんですから でもだったらここだけで無く ネット社会なんですから … ここ以外知りません。
自分としては性別関係なく専業主婦や専業主夫に育児を任せて大変なら外注サービスも利用させて働いてる側は子供に八つ当たりしても普通という社会にしたいのです。

• << 203 インスタ ツイッター ミクシィー ヤフーの知恵袋 探せば沢山ありますよ

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>> 200 だからさ ちゃんと仲の良い夫婦で、 まともな人でも、 産後に旦那さんが仕事で帰宅後に手伝いできなくても パンクしてるの … それは子供によるのでは？
それなら困った時間だけ外注サービスを利用すればいいんです。
託児所に預けて解決してもいいのでは？
今の時代保育園利用者も多いしそれが当然だと考えてます。

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>> 201 八つ当たりがなくて自由がある方がいいに決まってるのに、 自分の八つ当たりは決定事項なのウケる。 それの何が問題なのですか？
そこまで好き勝手にはさせられませんよ。
八つ当たりしてない人は子供にさせたいことがあるなど結局は親の勝手なところでしょう。

• << 237 もう主さん面白すぎる。 どんだけ自分の八つ当たりはオールオッケーで貫くのか。 好き勝手させないことと 八つ当たりすることって意味違うじゃん。 びっくりすると思うけど、 主さんが思うほど八つ当たりって、全員がしてるわけじゃないからね。 でもしたないよね。主さん八つ当たりしないと生きていけなさそうだし

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>> 203 インスタ ツイッター ミクシィー ヤフーの知恵袋 探せば沢山ありますよ ツイッターでは主張したこともありますが誰も見てないと思ってます。

• << 207 いやいや頑張らなきゃ 諦めたらそこで終わりですよ
• << 208 頑張って主張してください。 出来るなら Twitterと、Facebookと、インスタの複合的に

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>> 206 失礼ではありません 勘違いのない方はちゃんと出会って結ばれてご縁に恵まれていますから。 主さんのように 勘違いのある男性は… きっかけがなかっただけです。

• << 211 ですから 婚活報告お待ちしております 結婚報告、でも、 夫婦のご相談でも、歓迎します。

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>> 207 いやいや頑張らなきゃ 諦めたらそこで終わりですよ たくさん主張してきましたが無意味でした。
いろんな方向性から主張してもなかなか人からは見てもらえませんよ。

• << 214 そこで諦めるんですか？ 主さんの持論はそれだけのもんなんですね 残念です
• << 215 面白くないからね 文章力とか キャッチーさ タイミングも必要だしね

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>> 208 頑張って主張してください。 出来るなら Twitterと、Facebookと、インスタの複合的に インスタやフェイスは興味ないです。
ストレスで八つ当たりしてる専業主婦からは同意されると思いますね。
専業でさえそうなのに大黒柱の八つ当たりに批判が来るなんて信じられません。

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>> 211 ですから 婚活報告お待ちしております 結婚報告、でも、 夫婦のご相談でも、歓迎します。 レスしたところで気付きます？

• << 216 気付きますよ かれこれ、数年続いてるとこもありますよ？ あと、今回の持論を必ず 展開すれば、参加者は気付きます。

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>> 214 そこで諦めるんですか？ 主さんの持論はそれだけのもんなんですね 残念です 質問サイトでも相談して自分の考えに近いものを選んだらもしてきました。
これ以上は難しいです。

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>> 215 面白くないからね 文章力とか キャッチーさ タイミングも必要だしね 何人かにいいねをもらえる程度です。
虐待じゃない八つ当たりくらいいいだろ！と思ってる方もいることはわかってます。

• << 220 とりあえず、独身の1人暮らしなのか 実家の子供部屋おじさんなのかは不明ですが 彼女も、結婚もしていなくて 妻も子もいなかったら 説得力ないからね

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>> 216 気付きますよ かれこれ、数年続いてるとこもありますよ？ あと、今回の持論を必ず 展開すれば、参加者は気付きます。 ウォッチリストにでも入れてるのですか？
早めに婚活できるように頑張ります。

• << 221 頑張ってください

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持論をまとめます。

今の時代は男女平等時代となりました。

そこで専業主婦や専業主夫を増やすべきだと考えます。

希望者はどんどん専業になればいいんです。

気軽に利用できる外注サービスや2歳になってすぐ幼稚園も利用すればいいんです。

そして育児に向いてなくて八つ当たりすら性格の男女は外で働けばいいんです。
帰ってきてからの八つ当たりくらい何の問題もないと思います。

子供の生活の邪魔をしない以上親に合わさせることも大切です。

実際のところ専業主婦で一日中怒鳴ってる人も虐待で捕まってないんだからそういうもんでしょう。

その専業のストレスを解決して仕舞えば外で働いてる側が八つ当たりするくらい大したことはありません。

その分子供にたくさんの自由と物を与えるのなら問題ないでしょう。

• << 225 面白いけど、誰が稼ぐの？ 夫婦共働きで、やっと何とかしている時代に 持論は良いけど、破綻してますよ？
• << 226 先ほどの持論の続きです。 何度も書いてますが共働きなのに全て相手任せで子供には怒ってばかりの人や相手を騙して結婚してる人もいます。 離婚に至ってる人もいますよね。 そう考えるといろんな人が好き勝手自由に結婚してます。 真剣に考えて、子供できる前から怒鳴って八つ当たりすると公言した批判されるのはどうしてもおかしいと感じます。 今この瞬間にそのようなことをしてる人たちはそこまで批判されることなく好き勝手してるのにという気持ちです。 八つ当たりしても経済的な不自由は一切させないから別にいいだろ！というのが自分の考えです。 少しのことでも文句つけるから少子化も止まらない。 いつからこの国はここまでうるさくなったんでしょう？

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>> 220 とりあえず、独身の1人暮らしなのか 実家の子供部屋おじさんなのかは不明ですが 彼女も、結婚もしていなくて 妻も子もいなかったら… 一人暮らしです。

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>> 221 頑張ってください ありがとうございます。
持論をまとめたものを先ほど投稿しました。

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>> 222 持論をまとめます。 今の時代は男女平等時代となりました。 そこで専業主婦や専業主夫を増やすべきだと考えます。 希望者はどん… 先ほどの持論の続きです。

何度も書いてますが共働きなのに全て相手任せで子供には怒ってばかりの人や相手を騙して結婚してる人もいます。

離婚に至ってる人もいますよね。

そう考えるといろんな人が好き勝手自由に結婚してます。

真剣に考えて、子供できる前から怒鳴って八つ当たりすると公言した批判されるのはどうしてもおかしいと感じます。

今この瞬間にそのようなことをしてる人たちはそこまで批判されることなく好き勝手してるのにという気持ちです。

八つ当たりしても経済的な不自由は一切させないから別にいいだろ！というのが自分の考えです。

少しのことでも文句つけるから少子化も止まらない。

いつからこの国はここまでうるさくなったんでしょう？

• << 228 ごめんなさい 1人暮らしで、そこそこの仕事に恵まれていて 恋愛の苦労も、結婚して苦労もしてないので 机上の空論過ぎて話にならないです 頑張ってね

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>> 225 面白いけど、誰が稼ぐの？ 夫婦共働きで、やっと何とかしている時代に 持論は良いけど、破綻してますよ？ それは夫婦のどちらかに決まってます。
それで成り立つのならいいことないですか？

• << 231 あのね? そうやって 何処の夫婦もささえあってますよ? 急に仕事に恵まれるわけじゃない 一度仕事をやめたら、日本では、福利厚生の手厚い正社員雇用は無理なんです しっかり仕事続けて、正社員雇用死守して夫婦共働きで、やっと子供持てるのが、 現実ですよ? もっと、世の中の勉強して 理論をきちんとしてください 選挙に出ると良いと思いますよ。

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>> 228 嫌味でしょうか？

• << 235 嫌味ではないです もっと、知識つけて、 日本の法律 現実 そして雇用 福利厚生等 全ての知識つけて、そこから持論展開して下さい 説得力は数字(事実)的な根拠あれば ありますよ

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>> 230 リアルの知り合いに年収を聞くほど非常識ではないですね。 主さんが結婚して、相手に専業主婦になってもらって、子どもを何不自由なく育てて、なお… 貯金も関係あるのではないでしょうか？
プライバシーに関わることは言いたくありません。
それはお相手が決めることなので。

• << 239 了解です！ とても自慢できるような年収はない、ということですね。

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>> 231 あのね? そうやって 何処の夫婦もささえあってますよ? 急に仕事に恵まれるわけじゃない 一度仕事をやめたら、日本では、福… 専業主婦や専業主夫の家庭もあるのでそれは個人の自由ではないでしょうか？
共働きを当たり前とするのは間違えてます。

• << 236 だから、専業で家庭に入っているパートナーと 子供に不自由させず、教育も遊びも環境も与えられる年収は 1000万円台からだって話です 夫婦共働きで、2馬力なら、お互いに年収が500万円でもそこそこの暮らしができるんですよ? わかっていて言ってますか？

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>> 233 コメント失礼します。 私は大晦日に6ヶ月の子供を亡くしました。 しかも自分がいない日に。 子育てしてる時は、本当疲れるし … 大変だったのはわかりますが、もし今も生きていたら後悔もしてなかったのではないのですか？
専業任せにすることは夫婦で決めたことなら問題ありません。
片親の家もあるのに片親だけではだめという発言は失礼ではないですか？
押し付けは共働きの家庭で起きているでしょうね。
それを可哀想というのならほとんどの人は子を持てませんね。

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>> 235 嫌味ではないです もっと、知識つけて、 日本の法律 現実 そして雇用 福利厚生等 全ての知識つけて、そこから持論… 収入に余裕があっても働きたくて働いてる方がいることは知ってますか？
育児より仕事がいいって人も大勢います。
だから専業の家庭というのも実在してるよりやろうと思えばもっと可能だと思いますよ。

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>> 236 だから、専業で家庭に入っているパートナーと 子供に不自由させず、教育も遊びも環境も与えられる年収は 1000万円台からだって話です … 公立ならそんなに必要ではないのでは？

• << 246 公立でも、リトルリーグや、習い事、塾 広い家に子供部屋 家の家賃や購入費 世帯年収がある程度以上なら、補助金や、控除はありませんよ 年金や健保も 片方が雇われで正社員でしたら、扶養枠で加入出来ますけど 世の中って、そんな正社員雇用の人ばかりでもないです 世の中って、1000万円台以上の年収の人が何割なのかわかっていて言ってますか？

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>> 237 もう主さん面白すぎる。 どんだけ自分の八つ当たりはオールオッケーで貫くのか。 好き勝手させないことと 八つ当たりすることって意味違… 子供の不満としては同じでしょう。
八つ当たりされるけど自由があるのもされないけど自由がないのも窮屈さは変わらないかと思いますよ。

• << 249 愛着障害やら 情緒の発達に関心全くない人がなんでかと思ったら、 大人からの理不尽から生じる子供の不満と、 子供のわがままから生じる不満の区別もできてないからか。なるほど。 主からいつ八つ当たりされるか不安を孕む家庭でどこに子供の自由があるのかとても不思議。 自分の八つ当たりは許されて 子供のわがままは許さない主のやり方は自己中心的でとても親の考えることとは思えないし、 お金は可愛い自分のためだけに使って、子供は作らない方がいいんじゃない？って心から思う。

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>> 239 了解です！ とても自慢できるような年収はない、ということですね。 挑発してます？
ここに書けばいくらであれ批判されるし今はコロナなので何があるかもわからないのでだいたいでも言いたくありません。

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ほんと子供が選べればいいですよね。
精神的に弱い奴だと八つ当たり不可になりますよね。
気にしない強い子ならいいのですが。
弱くてだめなら勉強と進路、行事、お祝い事、プレゼントと小遣い以外はノータッチでいきます。

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>> 245 主さんは頑張って稼いで、相手に 「働かなくて良いので、子供産んだら一人で育てて下さい。私は、面倒見ないで、八つ当たりだけする予定です。」っ… なぜそのように歪んだ見方をするのですか？
相手が希望してなければ不可能です。
八つ当たりについてはそういう性格というのを受け入れてくれる人を選びます。
八つ当たりは仕方ないと考える人は自分が子供に愛情を注ぐ自信があるからこそ言えることです。
子供のことがどうでもいいというのでは専業は務まらないでしょう。
ストレス溜まった時は外注サービスを利用してもいいとすればそこは問題ないはずです。
もしそんないい加減な人ならやってけませんね。

• << 257 八つ当たりに関しては、あなたが「パートナー相手に八つ当たりするかも…」と言ったなら、受け入れる人もいるかもしれませんし、ヤバい人ではないです。 それは、パートナー自身が、「私さえ我慢すれば」と思う人というだけですから。 ただ、「子供に八つ当たりするかも」と言った主さんを受け入れるパートナーなら、ヤバい母親(父親)になるのは確定です。 つまり夫婦ともヤバいという事になるので、子供は取り返しのつかないヤバい子供になります。 なぜなら、いい母親(父親)ならそんな恐ろしい発言する人(主さん)を、旦那さんや奥さん候補には決して選ばないからです。 「自分の生まれてくるいたいけな子供に、八つ当たりしてもいいから稼げ」という条件なんかをのむ様な人が、まともに育てると思ってるならおめでたいと思いますよ。 夫婦二人でイジメて、気付いた時には話せない子とか、社会不適合になると思います。

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>> 246 公立でも、リトルリーグや、習い事、塾 広い家に子供部屋 家の家賃や購入費 世帯年収がある程度以上なら、補助金や、控除はありませ… 習い事などの月謝はそんなに高かった覚えはありません。
家の購入は結婚と同時に一括でと考えてます。
あとは貯金でカバーします。
1000万なくてもやっていけます。
子供1人育てるのに2000万円でしたよね。

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>> 249 愛着障害やら 情緒の発達に関心全くない人がなんでかと思ったら、 大人からの理不尽から生じる子供の不満と、 子供のわがままから生じる… 子供のわがままというのも親が決めたことに従わないわがままというのも入るわけですよね？
例えば塾へ行けと言ったのに行かないなど。
食事中、入浴中、睡眠中、勉強中、友達と電話中など八つ当たりしない時間もあるんだから問題ないでしょう。
子供のわがままは許さないってどこに書きました？
好きなことをやらせるのだから許してるとしか思えませんね。
子供を作るのは本能ですよ。

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>> 250 本当にね 1人が良いって人の方が現実的だと思うわ。 家庭を作るのは20代からの夢です。
理想の相手と巡り会えれば絶対に結婚します。

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>> 253 だとしたら、30代に入られていて 何故、独身なのでしょう? 子供にかかるお金も知らない 専業主婦の妻とお子さん持てると豪語されてる… お金を貯めるのに苦労しているのです。
年収1000万円以上はデタラメですね。
そんなわけありませんよ。
1人育てるのに2000万円あればいいのですから。
自分に合う相手以外興味がないのです。

• << 263 え? 普段の生活あって、自分達の生活した上で、 お子さん持って、何不自由させず、教育も遊びも環境整えるんですよね? 困った時は、外注されるんですよね? 貯蓄が、額面で2000万円で解決しませんよ？ 自分達の老後の資金や、緊急時の備えも必要です。 地方都市で、持ち家でローンも家賃もなく、固定資産税だけでも、メンテナンス費用は貯めておく必要があります。 年収600万円でもお子さんいる専業主婦の家庭はあるでしょうが、 主さんの考える、何不自由のない生活させて、外注頼むとなったら、 600万円では、塾や習い事は無理なんですよ

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>> 254 削除されたレス それだと専業主婦で八つ当たりしてる人はもっと向いてないのでは？
そこは許されてるのが謎すぎます。
愛情があればいいんですか？
専業主婦は家事育児をするための存在です。
今の時代は男女逆の家庭もあるほどです。
育児に向いてない人たちが結婚することも可能です。

• << 260 八つ当たりしてる親がいたとして、 それを恥じてない親はほとんどいない。 自分の感情をぶつけてしまって、傷ついた子供を見て自責の念にかられてるの。 それを主は鼻から、八つ当たりはして当然されて当たり前。 って恥じることなく語ってる。 そこに大きな違いがあることもわからないところが親の資質のなさだと…、気づくわけないか。 ごめんごめん。 いいよーそのままの持論で、本能に任せて子作りして、 2歳まで育てて話すようになったら、その子に八つ当たりして鬱憤晴らせば問題ないね。 よかったねー八つ当たりできるし家族もできるし、主めっちゃ幸せじゃん笑 超キモい

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>> 257 八つ当たりに関しては、あなたが「パートナー相手に八つ当たりするかも…」と言ったなら、受け入れる人もいるかもしれませんし、ヤバい人ではないです… それはフォローする自信があるからでしょう。
昔はそのような家は普通にあったのでは？
性格がきつい旦那に子供へのフォローが大変なんてよくある話だったでしょう。
むしろ後から分かるよりかはいいと考える可能性もあります。
食事中、就寝中、入浴中などは絶対に八つ当たりしないことも事前にわかってるのですから。

• << 282 まあそういう変な人さがして、パートナーにすれば良いんじゃないですか？ 一番ヤバい人に子供預けて、気づかずにあなたは宣言した通り八つ当たりして、あなたの見てる前だけでは、フォローするでしょうから、それ見てあなたは満足するだろうし。 学校生活や社会に出てから、問題になった場合は後悔するでしょうけど、八つ当たりしてたあなたは稼いでるから、八つ当たりされてた子供の一生食べる分は、あなたが死んでからの分も、財産残してあげればいいんじゃないですか。

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>> 258 子供を見てるだけでイライラするのは当然？ それ、どこの常識ですか？ わたしも息子が2人いるよ。たしかに、感情的に叱ってしまう事はあるよ。… 申し訳ないと思えば何してもいいんですか？
そりゃ虐待は減りませんね。

• << 267 あの、日本語通じてる？ 誰が ≫申し訳ないと思えば何をしてもいい なんて書いた？ そんなレベルでしか会話出来ないって やばくないですか？ レス読むうちにあなたが男性だって わかりましたし、どうやら子供どころか 結婚すらしてないんですね 一体どんな話をしたいの？？？ わたしの書いたレスを読んで、主と 同じ解釈した人、いったい何人いますかね？ ちょっと会話にならな過ぎてビックリしました。
• << 269 と、言うか 子供を見てるだけでイライラするのが当然と書いたのはあなたですが。 あなたがその感覚で、簡単に子供を 虐待しまくりそうで怖いけど？ 子供を虐待しといて、捕まって、 あれは虐待じゃなく、躾です、と答えるクソ馬鹿親になる素質、十分にありそうですね？ あなたが、ですよ？ お間違えなく。

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>> 260 八つ当たりしてる親がいたとして、 それを恥じてない親はほとんどいない。 自分の感情をぶつけてしまって、傷ついた子供を見て自責の念… 八つ当たりをしても恥じてればいいのですか？
それによって余計ストレスがたまって虐待に発展するのではないですか？
反省してれば何してもという発想こそ虐待につながって危険です。
だから躾としての虐待という痛ましい出来事が起きるんです。

• << 264 八つ当たりは反省することはない！ 八つ当たりを反省して行動を改めないことは、ストレスの抑制になり、 その後の虐待を予防します！ 八つ当たりは恥ではない！ 主の超理論　めっちゃウケるし、クソキモい。 やっぱ全然わかってなくて爆笑。　 だから子供作って八つ当たりしていいって言ってるじゃん。 超キモいし、あり得ないぐらいどんびいてるけどね。 大人が子供に八つ当たりって 相当見っともないことだって誰かに教えてもらえる機会があるといいけど、 まぁいいか。そこんところ、理解できないだろうし。 持論と超理論で幸せな家庭を築いてください。

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>> 263 え? 普段の生活あって、自分達の生活した上で、 お子さん持って、何不自由させず、教育も遊びも環境整えるんですよね? 困った時は、外… 外注って週に数時間ならそんなにかからないのでは？
一日中なんて考えてません。
塾や習い事はそんな高いところへは行かせません。
安いところなら可能でしょう。

• << 271 それ、何不自由のない生活ではありませんよ。

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>> 264 八つ当たりは反省することはない！ 八つ当たりを反省して行動を改めないことは、ストレスの抑制になり、 その後の虐待を予防します！ 八… 実際に八つ当たりを責めることが虐待へと発展するきっかけになりかねません。
それすらわからないのですか？
その状態でも専業は楽するな！という考えがまだあるので子供は被害者になるんです。
子供や生活を邪魔しない程度の八つ当たりの何が問題なのでしょう？

• << 283 俺の八つ当たりを批判するな！虐待するぞ！ 主の超理論②がDVのそれ笑 自分の感情も自分で処理できずに八つ当たりする人が八つ当たりの程度はコントロールできると思ってるのだからおっかしー。 何度も言ってるけど、 主はそのままでいいよー ちょーキモいし、ドン引きだし、大の大人が正当化し続けてみっともなさすぎだけど、 もう主が自分の子供に八つ当たりするのはなんの影響も問題もないって言うならそーしたらいいっていってるじゃーん。 ストレスに任せて子供に八つ当たりして子供が泣いたり落ち込んだり怯える姿見て溜飲を下せばいいよ。 大丈夫。お金出して好きなことして教育さえ受けさせてたらあとは他の人間がうまくやって 主は幸せに生きられるんじゃん。 胸糞悪いことこの上ないけど、幸せの形は人それぞれだもんね。

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>> 267 性別って関係あります？
専業主婦でも怒りっぽい人はずっと怒鳴ってるじゃないですか。
八つ当たりはあるとご自身で書かれてますね？
世の中の多くの人も反省しては繰り返してるんでしょう。
自分が知ってる話では母親が子供と同レベルで喧嘩するから父親が頑張ってるというものもあります。
性別なんて関係ないんですよ。
育児に向かない男女は世の中にあるのです。
男だからやら女だからという批判こそ意味がないです。

• << 270 論点ずれとるけど？ わざとなの？笑

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>> 269 と、言うか 子供を見てるだけでイライラするのが当然と書いたのはあなたですが。 あなたがその感覚で、簡単に子供を 虐待しまくりそうで怖い… 暴力は嫌いなのでそれはないですね。
怪我したら後々面倒しかないですし。
八つ当たりで怒鳴るくらいはいいという主張なんでそれは絶対にないです。

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>> 270 論点ずれとるけど？ わざとなの？笑 最後の方ずれてしまってすみません。

• << 280 いや笑 終始論点がズレてるよ。 だから、こんなに批判されてんでしょ？ 私が八つ当たりしたら、申し訳ない気持ちになる、と書いたら あなたは「申し訳ないと思ったら何をしててもいいのか？だから虐待がなくならない」って書いたよ？ 誰が、「申し訳ないと思えば何をしてもいい」と書いたのか、また、それをどうやったら虐待まで結びつけたの？ あなたは、子供みてる「だけ」でイライラするって書いたから、あなたの方が虐待する素質があるんじゃない？って思ったし、そうレスしたら、自分は絶対やらないって。 おかしいでしょーが。 そのくせ、性別は関係ないとか意味のわからない返をする。 ただ単に、あなたは男性で結婚すらしてないのですね？と確認しただけよ。 男だからどうだとは、一切書いてないでしょ？ 自分に都合良く、他人のレスを変換しないように。

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>> 271 それ、何不自由のない生活ではありませんよ。 やりたいことはさせてるのになぜそうならないのでしょう？

• << 276 親からの援助や、相手の女性の実家の資産狙いですか？ 現実的に、雇われで勤め人だとしたら 机上の空論にすらなってないですよ？ 婚活の進捗が楽しみです

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>> 275 だから 安いところとか制限かけまくりじゃないですか 明らかに年収もさほどの額もなく 貯蓄もそれほどないですよね? とっくに3… それは制限とは言いません。
わざわざ高いところの塾や習い事へ行かせることはありません。
やりたいことができればいいのですから。
東京の都心に住まない限りそんな高い塾や習い事なんてないでしょう。

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>> 276 親からの援助や、相手の女性の実家の資産狙いですか？ 現実的に、雇われで勤め人だとしたら 机上の空論にすらなってないですよ？ … 高い習い事ってなんなんでしょう？
わざわざ興味を持たせなければそんなものやりたいとは言わないでしょう。
スポーツなどは学校でやってるところへ参加するのが一般的でした。
同じ学校の子が集まる感じのやつです。
だからやりたいことをさせるのは不可能ではないのです。
人に頼らずにやっていけます。

• << 289 えー? 何いってんだろ 今時、学校のスポーツクラブだって、 安くないのに 本格的にやらなくても、少なくとも、4才からは基本ですし、 3才児になれば、 あれやりたい、これやりたいって言いますよ? スイッチや、DS等の子供向けのゲーム機は基本ですし 子供部屋のベッドや、家具、 旅行や、レジャーは当たり前ですが？ その上で、学校の学習では、どうにもならないので、学習塾は基本ですよ?

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>> 278 え? バレエとか、野球とか、 サッカー行くのに幾らだと思ってるの? ピアノとか 他に、英語に、学習塾は基本ですよ? … そういうものは地域でやってます。
習い事の月謝も月1万するものはありませんでした。
英語や学習塾は基本？
子供が行きたがらなければ行かせることは考えてません。
その辺の興味は親に影響されることもあるでしょう。
外注というのは最初の2年くらいの話で数時間単位の利用です。
専業なのだからそういうものでは？

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>> 280 いや笑 終始論点がズレてるよ。 だから、こんなに批判されてんでしょ？ 私が八つ当たりしたら、申し訳ない気持ちになる、と書いたら あな… 申し訳ない気持ちになると言いつつ八つ当たりはしてるわけですよね？
申し訳ないと反省するのを繰り返して八つ当たりをするのなら虐待に発展しないとは言い切れないでしょう。
申し訳ないと思いながらもやってしまうのなら虐待も同じようにやるかもしれません。
こちらの考えは怒鳴りつけるくらいなら八つ当たりしていいという認識からです。
この匿名掲示板で性別どうこういうことが実にくだらなく感じるんですよね。
無意識に差別的なレスをする人もいますし。
それじゃあ女だと言ったら女だと扱うのか？って言いたくなります。

• << 291 申し訳ないと思いながら、常に八つ当たりなんかしてないわ笑 勝手にそれが「常に」なんて想像しないで欲しいわ。 それこそ、主みたいに「子供を見てるだけでイライラする」ような人と、同じ括りにもされたくない。 性別はどーでも良いけど、結婚してない、子供すらいない人に、母親が子に与える愛情が分かるわけ？？？？ 世の中の母親が、我が子を大事に大事に育ててるのを知らんと、八つ当たりは普通だとか、申し訳ないと思いながら常に八つ当たりなんかするか、アホか。 その辺の感情の在りどころも知らず浅はかな自分の想像だけを相手に押し付ける。 まず、主が克服することは 子供を見ただけでイライラするのをやめることよ。 子供見ただけでイライラするような男と結婚なんて地獄やん。 常に子供にイライラして八つ当たりする父親。 それを見てる嫁は地獄やん。 人間性を改めなさい。 そっからや、話は。

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>> 281 主さんの考えだと人はお金でどうにでもなると思ってるけど お金でどうにかなる人は、そのお金を自分のものにする為になんでもする人しか 主さん… 働くのが嫌な人ならそんな心配もいりません。
結婚の条件は子供も含めます。
家政婦なんて考えられませんね。
わざわざ親を奪う必要はありませんし向こうが引き取るでしょう。

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>> 282 まあそういう変な人さがして、パートナーにすれば良いんじゃないですか？ 一番ヤバい人に子供預けて、気づかずにあなたは宣言した通り八つ当たりし… 昔はそのような家庭があったことに関してどう考えてます？
めんどくさい旦那と子の間を取り持って子育てをしてたでしょう。
なぜ今だと成り立たないと考えるのでしょう？

• << 292 あなたが子供に八つ当たり出来ないのとか周りから浮いてしまうのは、現代だからだと思ってますか？ 未来の我が子に、八つ当たりしたい主さんと結婚したいなんて言うような人は、昔でも今でも、ヤバい人しかいないと思います。

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>> 283 俺の八つ当たりを批判するな！虐待するぞ！ 主の超理論②がDVのそれ笑 自分の感情も自分で処理できずに八つ当たりする人が八つ当たり… 元から暴力は嫌いなんです。
子供が怪我しても面倒ですし。
程度はコントロールできるって当然では？
何度も書いてますが子供の生活の邪魔になる八つ当たりはしません。
子供の成長も考えてます。

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>> 289 えー? 何いってんだろ 今時、学校のスポーツクラブだって、 安くないのに 本格的にやらなくても、少なくとも、4才からは基本で… 学校のクラブというか学校が放課後やっているものがあるはずです。
あれやりたいからやりたいと言っても続くのはどれくらいでしょうね？
時間も限られてますしそんなにお金は必要ないでしょう。
ゲーム機はそんなに高いものではないです。
子供部屋のものだってニトリなどで簡単に買えますよ。
旅行だってそんなに高くないと思いますが。
学校の学習でどうにもならないから塾？
塾なんて小学生のうちは行きませんよ。
受験するわけでもないのに。

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>> 290 削除されたレス 言葉でだって何を言ってもいいわけじゃないのは基本ですよ。
子供に生まれて来なけりゃよかったなど禁句な言葉があるのは基本です。
2歳と書きましたがコミュニケーションが取れるようになってからですよ。
仕事前にそんなことするわけないじゃないですか。
それにうるさいので泣かせたりもしません。
昔で考えると賛同してくれる相手というのは好き勝手する配偶者を認められる心の大きな持ち主なので子育ては完璧でしょう。

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>> 291 申し訳ないと思いながら、常に八つ当たりなんかしてないわ笑 勝手にそれが「常に」なんて想像しないで欲しいわ。 それこそ、主みたいに「子供を… 常にとは言ってません。
何度か繰り返してるのでは？と言っただけです。
常にという言葉が出るということは割と頻繁なんでしょうね。
専業主婦のお悩み相談で毎日怒鳴りつけてしまうなんてものもありますが愛があればいいんですか？
それは個人の勝手かと。
世の中子供に常にイライラしている父親や母親はいるじゃないですか。

• << 312 また想像で勝手に話を進めるな笑 私はね、専業主婦じゃありません。 あなたは、相当専業主婦にこだわってるけど。 私は正社員で働いてる主婦で、子供は2人。 高校生ですよ。 子供に怒鳴りつけたこと？ そらありますわ。 無いなんて言わないよ。 愛があれば怒鳴りつけてもいい？ 違うでしょ。 怒鳴りつけるのと愛は別。 世の中常に子供にイライラしてる親がいる？ 知らんがな。 私は主が常に子供にイライラするって言うことに意見しとるだけ。 主との結婚は地獄やと言いました。 子供は可愛いですわ、それに尽きる。 愛が基本、根底にあるのは愛ですよ？ こんなん書いてると主が言いたいこと、マジでわからん笑 ねぇ、結婚して子供出来てから自分で 色々実感したら？？？？意味不明な掛け合いしてるうちに、もうご飯作る時間やがな。 ステイホームの良い暇つぶしになりました。 じゃあね、あんまり意味不明な事ばっかり言わないように。

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>> 292 あなたが子供に八つ当たり出来ないのとか周りから浮いてしまうのは、現代だからだと思ってますか？ 未来の我が子に、八つ当たりしたい主さんと… 八つ当たりの話はなくとも亭主関白などで性格がきついことをわかった上で結婚してた人は多かったでしょう。
昔はそれでうまくいってましたよね。

• << 351 子供に八つ当たりしたいアラフォーで、あまり稼げてなくて、人から(女性からも)これだけ嫌われてるから、今はもちろん、昔でも、無理だと思います… 考え方を改めないと、一人ぼっちの老後になりますよ。

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>> 294 うわー そうですか 何も知らないのね ま、彼女すらいませんしね すごく習い事をやりたがっても月3万くらいでは？
中学や高校になれば部活としてやることになるでしょうしそんなにお金がかかるとは思いません。

• << 302 ごめんなさい 調べてから言ってください 年収幾らだか知りませんが その年齢で、その年収で 専業主婦のお嫁さん貰えると思ってるのが 痛すぎます 婚活頑張ってください

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>> 299 世の中毎日八つ当たりされてる子だっているんです。
虐待扱いされてないのならもうそれは家庭の自由なんですよ。
勝手に子供作ればと言ってたくせに言うこと変えるんですね。
他人の家庭のことにとやかく言うのが間違いだと気付きましょう。
それくらいを求めてこそバランスが取れます。

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>> 301 削除されたレス 関係ないのになぜ子供作るなと言うんでしょうか？
それなら現在八つ当たりされてる子たちを救ってみればどうでしょう？
そちらは放置してるくせに作るなと言う資格なんてありませんよ。
ストレスが溜まってるからこのスレで暴れてるようにしか見えません。
現在八つ当たりされてる子たちの問題に取り組めば今後子供を作る人たちも八つ当たりはしないでしょう。
今の理論だと作ってしまったものがちですよ。
あなたはもうすでに八つ当たりされてる子がいる家庭に対しては何も言わないようですしね。
作ったものがちです。

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>> 302 ごめんなさい 調べてから言ってください 年収幾らだか知りませんが その年齢で、その年収で 専業主婦のお嫁さん貰えると… 学習塾は調べてみましたが8000円でした。高いのは中学受験の塾くらいですよ。

• << 309 1教科8,000円ね・・・ 他に施設費教材費も別で、冷房、暖房費は別途かかります アホすぎ 実家に帰ったら、親に聞いてみては？と思います。 昔と今じゃ違い過ぎて、勘違いが助長されるだけかもしれませんけどね

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>> 305 実際そうですよね。
作ってしまってる人は八つ当たりしていても仕方ないとされてます。
最初から親も未熟なんだと公言するから反省するよりもよいことだと考えてます。
きちんとした子なら理解するでしょう。
躾は理論的に教えますよ。
その他の内容はスルーして逃げましたね。
結局八つ当たりに無関心なんですよ。
ここでとやかく言ったところで今日も八つ当たりされてる子もいれば今後産まれて八つ当たりされる子だっているんです。
それわかってます？

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>> 307 できますよ。
クラスメートなどにしてはいけないこととして教えます。
トラブルの元になることも教えます。
大人になったらもうあとは本人の勝手ですね。
受け入れてくれる相手にならとやかく言うつもりはありません。
世界のなんて言ってませんよ。
日本の話です。
特に法規制もしないくせに気に食わないからと文句言うのは受け入れられませんよ。
実際八つ当たりしようが自由にみんな子供作ってます。
気持ち悪かろうがそのような人たちもいるし子供を持ってる事実があります。
あなたに反対される筋合いはありません。

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>> 310 家族とそれ以外とでは違います。
友達への八つ当たりは問題になるでしょう。
でも互いに八つ当たりのをし合うこともあるしやはり関係によるでしょう。
それならわざわざ批判しなくてもいいのでは？
八つ当たりの現状を放置して八つ当たりするかもしれない人を批判って筋が通ってませんよ。
それなら八つ当たりしないつもりで子供作って仕方ないで済ませればいいって話になりますよね。
おかしなこと言ってることに気付くべきです。
その非論理的なことが他人の家庭の虐待を誘発する原因になってるかもしれませんよ。

• << 316 じゃあ子供には、 主は八つ当たりしたくなったら家族の主に八つ当たりしなさいって教えてあげなきゃね。 だってストレス溜め込んでDVになったらまずいんでしょ？ 八つ当たりさせてあげなきゃね。 八つ当たりの現状を放置って言うけど、その理論だと、殺人反対って言いながら、日々起こる殺人放置してるよね？ってことも言えるじゃない。 主だって、虐待は悪いことだって言いながら、今この時も起きてる虐待になんの手も打ってないでしょ。 でもそんなこと不可能だし反論にもならないただの屁理屈じゃない。 自分可愛さに自己弁護してたってことがわかってほんと、呆れちゃった。 ストレスが溜まったら職場の人に言えばいいのに、その意気地がないから結局溜め込んで無抵抗の子供に八つ当たりなんて情けないこ とが当然だと思うのかなー？ 自分の機嫌ぐらい自分とったら？

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>> 312 子供そんなに大きかったんですね。
子供に対する見方はそれはその人の性格によるものです。
怖い存在として見せたい親もいます。
昔はそういう家庭もあったし亭主関白なんて言われてました。
子供には怒鳴って偉大さを見せつけるという方針も悪くないように思います。
それよりも無関心な方がいいのでしょうか？
よく旦那が無関心なんて相談を見かけますがそちらのがいいんですかね。

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他のスレ見てると親に暴力振るわれてたやら二十歳すぎたのにお金入れられさせられてるやら見かけましたが世の中の親いろんな人がいるじゃないですか。
暴力はだめとしても家にいさせてお金を奪うことは犯罪でもないし自由ってことになってますよね。
子供は無償の愛を与えて当然って考え方気持ち悪いです。

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ほんと子供が選べればいいですよね。
怒鳴られても引き摺らない子なら八つ当たりしても問題ないんですよ。
傷つきやすい子でも専業に任せてうまく子供を育てていきたいです。

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>> 316 大人と子供は違うと教えます。
殺人は違法であり大きな犯罪です。
その区別もつかないレベルの人なのですか？
殺人どころか虐待も犯罪ですね。
事件性のあるものを素人がどうにかするのは危険です。
八つ当たりに関しては違法にするように行動すれば？と言ってるんですよ。
屁理屈じゃありませんよ。
違法なものとそうじゃないことの区別もできないのですか？
子供って時点で大人の怖さを教えなくてはなりませんって考えです。

• << 320 もー、もーちょっとちゃんと日本語読んでー 読解力なさすぎー 子供って時点で大人の怖さを教えなくてはっていうけど、 自分の機嫌も取れない人が大人なわけないじゃーん。 歳食ったら大人になれるなら、そりゃバカでもなれるわ。 まずは主がおとなになろーね？

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>> 318 手のひらを返すとは？

• << 323 ご自身のスレ本文から順に読み返す事をおすすめします。 世の中を変えたいのも分かりましたし、 結婚して専業主婦(夫)のいる環境でお子さんに 何不自由させず、教育も遊びも環境整えて、育てたいのも分かりました。 婚活頑張ってください。

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>> 320 大人にだっていろんな大人がいるのです。
働いてお金を稼ぐのは大人にしかできないことです。

• << 325 歳食って稼げたら大人。 それで子供に大人の怖さ教えるとか、 やっぱり大人になっても子供に八つ当たりするのを恥じない大人は、 器の小ささの格が違いますわ〜 そんな器の小さい大人はなかなかいませんわ〜

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>> 320 もー、もーちょっとちゃんと日本語読んでー 読解力なさすぎー 子供って時点で大人の怖さを教えなくてはっていうけど、 自分の機… そしてまた逃げましたね？
八つ当たりは許されてるのに許さないというのは勝手な感情でしか他ならないのです。
そもそも他人の子供をなぜそんなに気にするのか理解できません。
一日中子供の気が休む間もないというのなら理解できますが。

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>> 323 習い事や塾の件でしょうか？
最初から言ってることは変わってないつもりです。
婚活を応援していただきありがとうございます。

• << 330 最初から、知識も常識、良識に欠け 一貫性もなく 30才過ぎて、それほどの年収も無く、貯蓄もなく 彼女もいなくて、結婚のあてもないのに 妄想逞しい事だけはよく分かりましたので ちゃんと現実に婚活して、進捗報告して下さい。 楽勝と思っているようなので、年内中にはお付き合いして、来年には、婚姻出来てると良いですね。 八つ当たり婚活報告スレでも作って、 報告楽しみにしてます 婚活サイトでしたら、今、この瞬間からでも婚活活動出来るので 進捗報告楽しみです

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>> 325 何を言おうと成人すれば大人なんです。
18歳で家を出て行かせる方針なのでそれまでは少しの理不尽には付きあわせます。
勉強の都合を考えれば八つ当たりなんて何年もの話でもないので。
家に帰って怒った風に帰ったと言ったあとは部屋にこもる日々が続くでしょう。

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>> 327 許されてるじゃないですか。
虐待扱いで逮捕された話なんて聞きませんよ。
それは何度も書いてますよね？
八つ当たりは違法ではないと言ったことに関してスルーですね。

• << 332 違法にならないこと全て許されてると思う主は、 ほんとに人との社会生活円満にできてるのかしら。 犯罪以外オールオッケー 超理論④ これはドン引き

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>> 329 削除されたレス もしかして何らかの理由で結婚できないか子供ができなくてイラついてます？
それなのに八つ当たりするような人間が子供作るのなんて許せない！みたいな。
他人の家庭に対して異常に反応していて怖いです。
子供作って八つ当たりされていてもあなたには何の関係もありませんよ。

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>> 330 最初から、知識も常識、良識に欠け 一貫性もなく 30才過ぎて、それほどの年収も無く、貯蓄もなく 彼女もいなくて、結婚のあてもないの… もう少しお金を貯めないと無理です。
あとはやりたいこともあるのでそのあとですね。
5年以内には結婚できればいいかなという感じです。

• << 341 定年退職時にお子さん何歳のご予定ですか？ 奥さんは何才と結婚できるとお考えですか？ 男は何才だろうと女だけわかけりゃなんとかなるとかの ひひじじいですか? ご自身が30代として、やりたい事があったら 婚活活動も出来ないんですか? また、言い訳満載ですね

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>> 332 違法にならないこと全て許されてると思う主は、 ほんとに人との社会生活円満にできてるのかしら。 犯罪以外オールオッケー 超理論④… もちろん社会では合わせることもあるでしょう。
家庭内のことは他人が干渉することに疑問しかありませんね。
誰が困るのか？
あなたに関係ありませんよねとしか言いようがありませんよ。

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>> 335 異常なことに気付いてます？
なぜ現状八つ当たりされてる子が多い中でこちらにばかり執着するんでしょうか？
その中の一部に入るにすぎません。

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>> 337 削除されたレス 家の中と外とでは違います。
あなたは病んでるようにしか見えません。
こちらに執着する意味がわかりません。
八つ当たりは可哀想だというのなら現在されている子たちでは？
そちらをどうすることもできず、悪い理由もないのにここでとやかくいう権利はありませんよ。

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>> 338 削除されたレス 考えを変えるつもりはないしもっと自分の考えを貫こうと思うことができました。
今現在八つ当たりしてる人が虐待に移行しないことも願ってます。
八つ当たり程度をうるさく言うと虐待は間違いなく増えるでしょう。

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>> 340 削除されたレス やはり異常ですよね？
なぜか執着されてます。
八つ当たりは許されるべきではないと主張してるのになぜか現状を変えようとせずにここでとやかくレスしてきます。

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>> 341 定年退職時にお子さん何歳のご予定ですか？ 奥さんは何才と結婚できるとお考えですか？ 男は何才だろうと女だけわかけりゃなんとか… 一応40前半までには子供をと計算してます。
相手の年齢は考えてません。
最近は女でさえ40くらいで結婚してるじゃないですか。
やりたいこともやる時代だと考えてます。

• << 346 そうですか 彼女はいないので お子さん希望していても 相手の女性の年齢が40代でもOKなんですね 不妊治療や、お子さん産まれない可能性はコミで 良いと云うことでしたら、 良いと思います。 それでしたら、わんちゃん 結婚も出来るかもしれませんね。

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>> 345 そもそも、自分のイライラを人間にぶつけるのですか？ カラオケ行くなり、好きな事したりスポーツて汗流したりしてストレスやイライラを発散す… それもそうですが親の怖さを見せつけることも必要と考えてます。親の特権と言いますか。

• << 353 親の怖さですか… 八つ当たりして親が怖いと思いますかね？ 子供が小さいうちは怖いと思うかもしれません。親の顔色伺ってビクビクしちゃうかも でも、ある程度大きくなったら八つ当たりな毒親は呆れるだけだし、関わると面倒くさい男の子なら逆にねじ伏せられてしまうでしょうね 普段は優しいけど、悪い事したら淡々と一言二言で終わりの方が怖いと私は思いますけど？ 親のあり方を見て子供は育ちます 主は鬼滅の刃的に言わせてもらうと、恐怖の絆を作る感じですかね、そこに親子の信頼関係は無いですね

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>> 346 そうですか 彼女はいないので お子さん希望していても 相手の女性の年齢が40代でもOKなんですね 不妊治療や、お子さん産まれ… 年齢は年下の方がいいのでしょうか？
どちらかが40代だと下の方がいいとも聞いたことがあります。
子供はほしいですね。
子供がいる暮らしがしたいです。

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少しレス遅くなりますが今日中に返しますね。

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>> 349 それは、主さん次第では? 好き勝手し尽くして、 ふと、老後が心配になって、 いい年して若い女希望している 婚活男性は沢山いますよ… 相手が35歳ならセーフですね。もっと若い方がいいのかもしれませんが、高望みはしないようにします。

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>> 350 子供が20歳の時 主さんは60歳ですか？ 嫌ですね お爺ちゃんですね 周りのお父さん達はまだ若いのに 子供本人が一番嫌がるでしょ… 某番組の司会者なんて60歳で結婚してましたが？今は歳取った両親なんて珍しくありません。

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>> 351 子供に八つ当たりしたいアラフォーで、あまり稼げてなくて、人から(女性からも)これだけ嫌われてるから、今はもちろん、昔でも、無理だと思います…… あまり稼げてないというのは勝手な決めつけにすぎませんね。

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>> 353 親の怖さですか… 八つ当たりして親が怖いと思いますかね？ 子供が小さいうちは怖いと思うかもしれません。親の顔色伺ってビクビクしちゃうかも… 大きくなって八つ当たり？遅くとも中学に上がってまでそれはありえないですよ。子供だって忙しいです。将来のことを考えれば高学年からは絶対にありえない話ですね。わけのわからない怖さも必要です。

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>> 354 見れば見るほど楽しい(笑) こんな人間が世の中にいると思うと、わくわくするレベルだ。 妄想凄い(笑) 現実も知らず、結婚どころか恋愛も… このスレをきっかけにしてくれる人がいたらいいなと思って立てました。
専業主婦で八つ当たりをしている人たちが八つ当たりで踏み止まるようにという願いもあります。
八つ当たりが悪いことのようには思えないのです。
やはり綺麗事ですよ。

• << 371 違うよ。 八つ当たりは、してしまうものであって、するものでは無い。 したくてする人や、それを良しとする人は病気です。 したくない、けどしてしまった。 後悔しつつ成長する。 それを頭で考え妄想し、しても良いものだと論するのも間違いです。 まあ、実際経験しないと何を言おうがただの妄想だから響かないよね。

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>> 355 イライラするから子供にあたる？旦那に同じ事されてみな。 夫婦の問題とかの話じゃなくて、圧倒的に敵わない相手に理不尽な暴力を受ける事は良くな… 専業主婦の話題を出したので怒ってるのですね。
2歳児を家で見てる人がそうなりがちじゃないですか。
それなら専業主婦も子供を保育園へってならないもおかしいですね。
そういう専業主婦の人たちはどうすればいいのでしょう？
育児に向いてないのなら仕方ないんじゃないですか。
旦那も検討はずれでしたでしょうね。

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>> 357 主さんは男性の方なのですか？ 外で働いて疲れているんだ、八つ当たりくらいいいだろうって主義の方ですか？　その時に奥様になられる方が専業主婦… 昔と今は違うと言われてもその部分については納得できません。
嫌気がさすような人と結婚なんてしません。
子供に対してフォローできる人間じゃないと無理ですね。
共働きで子供を預けて両親に八つ当たりされてる子たちもいるでしょう。
全ては綺麗事ですね。
子供の声をなんて聞きますがそんな甘ったれの声なんて聞く必要ありませんよ。
そもそも18歳になったら家を出て行くものだと考えてます。
家の居心地よくてずっといる方がおかしいです。

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こちらのサイトにも2歳児に八つ当たりしてしまうって相談なんかもあると思うんですが？
相談しても八つ当たりする人はしてるでしょう。
専業主婦で頑張ってる場合は同情や仕方ないという意見も多いんじゃないでしょうか。

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幼い頃にして八つ当たりしてた子に影響があったってデータはありますか？
データがなく専業で八つ当たりされた子も普通に成長してるのなら何も問題ないと思うんですよ。
ここの人って感情論ですよね？

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あとは子供と本気で喧嘩する父親や母親もいますし、それがいいのならなぜ八つ当たりはダメって結論になるんでしょうか？
機嫌が悪くても子供を無視して部屋にこもってる方がいいってことなんでしょうかね。

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中学生や高校生でも八つ当たりされてる子はいますよね。
家庭によったら勉強にも無関心で。
それでもそれは親の性格がよくないで済まされてると思うんですが。
いつまで子供を子供扱いしなければならないのか？って疑問があります。
子供でも4歳くらいからしっかりしてる子といますし。
そういう子なら親に都合があることも理解してるでしょう。

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80.95.98.119.195.222.226.244.314.315.365.366.367.368にも持論をレスしてます。


例えば1歳の頃から習い事漬けで可哀想と思う人がいたとしてもそれはその家の方針です。

0歳から預けてる家があってもそれはその家の方針です。

八つ当たりも同じではないですか？

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昨日テレビで親に捨てられた人が出てましたが、そういう状況でもきちんと成人できるなら別にそれはそれでと思いました。

まともに成長しないというのは思い込みなんじゃないですか？

母親が出て行って父親が働くために施設に預けられて一緒に暮らせるようになったら父親が再婚して継母から虐待受けて高卒後に出て行ったとかいう話でした。
そんな環境でも子はきちんと育ってるじゃないですか。

それなのに少しの八つ当たりに文句つける人ってなんなんでしょう？

どこまで綺麗事を言うつもりなんですか。

なぜよその家庭の子供のことがそんなに気になるんでしょう？

よその家庭の子供に関して放置子迷惑と言ってるのも見かけますし結局自分たちが一生懸命八つ当たりを我慢してる嫉妬なんじゃないですか？

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>> 373 自分よりいい加減な人たちも結婚して家庭を築いてるようですが？
その妻に当たる人たちの愚痴がたくさん転がってます。
しかも騙されて結婚したパターンさえあるようですよ。
育児何もせずにすぐにブチ切れる男も専業主婦で働きもしないのに子供にブチギレる女も親してるじゃないですか。
それなのに綺麗事を言う人ってなんなのでしょう？
そういう気がなかったけど結果そうなった場合は別にいいとか理解に苦しみますよ。

• << 377 だからね主さんの理想とする方とお付き合いをして結婚ですよ 時間は待ってくれませんから 今年中に決めなきゃですよ 本当に報告待ってますから がんば

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>> 371 違うよ。 八つ当たりは、してしまうものであって、するものでは無い。 したくてする人や、それを良しとする人は病気です。 したくない、… してしまうのならよいやら仕方ないとなるのならしてもいいという考えの何が悪いのかわかりません。
家では一番上でしたが妹を怖がらせてましたよ。

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>> 372 削除されたレス 婚活する上で生活をイメージするものではないでしょうか？
世の中には何も考えずにデキ婚してお金もまともになく子供に八つ当たりしてる人だっています。
特に批判されずに普通に生きてますよね。
それなのになぜ自分が批判の的になるのか理解できません。

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とにかく八つ当たりは隠せってことですか？
それで虐待に発展しようが八つ当たりも批判の的だから隠すことが正しいってことですね。
事件にならなければ何も問題ないわけですし。

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>> 377 だからね主さんの理想とする方とお付き合いをして結婚ですよ 時間は待ってくれませんから 今年中に決めなきゃですよ 本当に報告… まだ時間はあります。
20代を狙ったりしない限り大丈夫でしょう。
そこまで若いのには興味ありませんのでうまくいくと考えてます。

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>> 380 そこも考えてますね。
怒りっぽい性格なのでうまくまとめられる人じゃないと結婚は無理です。
そういう人だからこそ子供を任せられるしこっちが八つ当たりした時のフォローも任せられます。
よく八つ当たりから虐待に発展するという偏見や経済的に支配するという偏見がありますが、何かあった時のためにあらかじめお金の管理は任せる予定です。

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>> 382 世の中怒りっぽい人もいますし親にもなってます。

そういう人が親になればどうしても子供には八つ当たりしてしまいます。

普通に言っていてもきつく聞こえます。

それを否定する人はなんなのか？と疑問と怒りしかありませんよ。

例えばこのような場所で相談していてそのレスにストラスを感じたら子供を怒鳴る人なんて普通にいるでしょう。

うるさいから近づくなと。

なんかみんな綺麗事ばかり言ってるのが気になります。

本気で考えてるのなら八つ当たりしてる人たちが子供を預けられる制度でも作るべきですよ。

外野は無視した方がいいのでしょうか？

綺麗事ばかりでも好き放題言わせておくと追い詰められる人がいて虐待が増えると思うので返していこうとは思っております。

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>> 384 というか 奥さんを専業主婦に、又は自分が専業主夫と考えた場合 幼稚園一択になるので、 私立の可能性が高いのですよね・・・ … 幼稚園くらい私立で大丈夫でしょう。
スポーツ少年団を知らないのでしょうか？
塾に関しては子供が希望すれば行かせます。
そう考えるとほとんど中学からの子がほとんどです。
通信教育でいい成績だった子もいるので塾が必ずしも必要だとは考えてません。
それを考えた上で2000万円あれば大丈夫だと言ってるんです。
怒りっぽい性格の親で常に怒って人もいるでしょう？
なぜいないことにしたいんですかね。

• << 388 とりあえず、結婚頑張ってください。 その上で、ミクルが続いていたら 楽しく夫婦の話や、子育ての話をするのを楽しみにしています。 別に、妄想逞しく、夢見る事は否定しませんし 結婚して、お子さん望む事も素敵だと思います。 ただ、すでに30代に入っているのでしたら、 今すぐにでも婚活はじめて 年内には、お付き合いして、来年にはプロポーズ、入籍は出来ないと、 お子さんは難しいと思います。 今まで彼女もいなかった方が、 ここまで凝り固まった偏見で 持論マンセイで我が道行こうと考えても、正直なところ、 なんとか結婚出来ても、お子さん連れて奥さんに逃げられる未来しか浮かびません・・・ まあ、1人で生きるのがお似合いな気もしますね。 妄想で、飽きる事も無さそうですし。

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>> 385 主さんが批難されるのは、八つ当たりする前提で結婚したい、子供が欲しいと言っているからだと思うのですが。 親だから子供に八つ当たりして当たり… 習い事や塾の選択肢は与えます。
お金は全て工面します。
18歳で出て行くのは自立としてアメリカでは当然の話らしいのです。
親の力で成人してからも縛り付けるより何倍もいいと思いませんか？
結果的にそうなってしまった人より性格的に先に八つ当たりすることを予見してる人の方がいいと思うんですが。
子供から見れば尚更ですよ。
愛情たっぷりに育てるはずだったのになんて言われたら怒りしかないでしょうね。

• << 389 あと、ここは日本です 大学卒業迄の4年間、学費と仕送りするなら2,000万円では足りませんよ・・・ あと、2,000万円は、あくまでも学費に過ぎません 衣食住等は、別計算になります。 まあ、とにかく、先ずは結婚ですよ 婚活頑張ってくださいね。

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>> 388 とりあえず、結婚頑張ってください。 その上で、ミクルが続いていたら 楽しく夫婦の話や、子育ての話をするのを楽しみにしています。 … 幼稚園の費用は100万円かかるようですね。
2歳からだと150万くらいでしょうか？
それくらいならなんとかなりそうな額です。
婚活はスピード婚も多いようなのでそんなに焦ってません。
ここで結婚生活を書いたとして子供に八つ当たりをしたと書くと批判が来るんでしょうね。
なぜよその家の子についてそこまで心配するふりをするのか理解できません。

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>> 389 あと、ここは日本です 大学卒業迄の4年間、学費と仕送りするなら2,000万円では足りませんよ・・・ あと、2,000万円は、… 日本ですが早く自立させる方針を考えてるということです。
3000万と考えてますがそうなるとやはり5年は無理でしょうね。
理想のために頑張りたいと思います。
八つ当たりしても子はきちんと育つことを証明します。
というより専業主婦に八つ当たりされたり気分屋の父親に八つ当たりされてるけどまともに育った子なんてごまんといそうですけどね。
今の時代その逆もあるようですよ。
男でも専業はストレス溜まるでしょうし女がすべての家計を握るのもストレスたまるでしょうしね。
専業で耐える母親と八つ当たりする父親や専業で耐える父親と八つ当たりする母親の組み合わせもあるんじゃないでしょうか。
後者なんて育児向いてないとかしたくないからそういうことになったわけだから相当割合的に多いと思いますよ。

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>> 392 5年くらいかかるというのは長めに考えてです。
お金が貯まるまでは結婚できません。
子供が産まれてからも収入があると考えればそれくらいで充分かなと思ったのですが、そうでもないのですか？
八つ当たりするのだからお金くらいは持ってないと子供に示しがつきません。
親の性格に難があっても役目を果たせばまともに育つと信じてます。
結婚式は200万くらいあればいいと考えてます。
子供も無痛でいい病院でと考えても100万あれば大丈夫なのではないでしょうか？
専業主婦（夫）という書き方いいですね。
世の中両親が怒りっぽくて八つ当たりされてる子もいるのだからどちらかが働いて片方が専業して外注サポートを使うのが当たり前になってほしいです。

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>> 394 昔家庭を顧みない男も結婚してました。
今は育児を男任せにしている女もいるようです。
そう考えると昔よりもそういうことはしやすくやったように見えます。
何度か書いてますが、本気で4歳児と喧嘩する母親がいるようです。
そう考えると八つ当たりだけ責められるのが理解できません。
男も女もうまく育児から逃げて好き放題してる人がいるんです。
そういう人たちで外注サービスを使ってないというパターンもあります。
なんとか貯金を貯めて理想の結婚生活と子供がいる生活を送りたいと思います。

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2歳から幼稚園に入れることを考えると八つ当たりはそんなに酷いものにならないと思ってます。
専業も楽で子供と過ごしたいと子供と2人の時間を大切にするでしょうし。
少しの八つ当たりさえダメと騒ぐのはただの綺麗事ですしそれを隠させることで虐待は増えます。

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通信教育も1歳からのものまであって驚きました。
ずっと勉強させてれば勉強のことで怒鳴って叱りつけることはあっても八つ当たりは減らせるかもしれません。
勉強のことで理由つけて怒り続けるのは問題ないらしいですし。

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>> 398 そうなんですね。
勉強に関しては褒めたり物で釣るのがよさそうですね。
手探は面倒ですね。
でもやはり怒る時は親の気分ということを公言して勉強などで怒鳴りつけたい時は我慢をする方向でいこうと思います。
怒鳴る理由をつけて怒鳴るより八つ当たりの方が開き直っていていいと考えます。

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それにしてもやはり納得いきません。
世の中には怒りっぽい性格の人もいるのです。
そのような人たちに結婚して子を作るな！というのはどう考えても間違えてます。
少しの八つ当たりの何が問題なのか？
もしデータがあるのなら提示してほしいものです。
何も考えずデキ婚で子供産む人もいる世の中なのに八つ当たりは許されない！と言う人に対して全く理解できません。
産んだものがちの子供を好きに扱ったものがちじゃないですか。

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>> 401 言ってることは間違えてないと思いますが？
八つ当たりが問題なら専業主婦と子供を3歳まで2人きりにしておく育児は危険です。

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0歳からでもやらせたいことをやるように仕向けるのは簡単なのでしょうか？
言うこと聞いてくれたら八つ当たりはそんなに多くならない気がします。

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はっきり言って子供は小さい時のことなんて覚えてないでしょう。

そう考えるとなぜ小さい頃の時に子供に寄り添うべきだと考える人たちが多いのか理解できません。

結果それが専業主婦による八つ当たりを増やしてるんじゃないですか？

それなのに母親失格やら子といたくないから離れると言うだけで批判されて気の毒ですよね。

そもそも親の言うことを聞かせるために怒鳴るというのと八つ当たりは変わらないような気がするんですが理由もなく怒るのと理由を作ってでも怒るのってそんなに違うものなんですかね？

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>> 405 そもそも 怒りがコントロール出来ない主と一緒にいたいと思う人っているの？ そんなんじゃ八つ当たりの対象って子供の前に 付き合ってる相手だ… 怒りっぽくても結婚してる人はいるのだから受け止めてくれる人はいるでしょう。
子供だけじゃなく配偶者にだって暴力はふるいませんよ。
虐待と同じではありませんよ。
怒鳴って八つ当たりするだけで虐待なら多くの人が虐待してることになります。
経済的な面を見てくれて我慢強さがある専業希望者となら結婚できるかもしれません。
世の中いろんな人がいるのだからそれはわからないじゃないですか。
暴力夫と一緒になってる人さえいるんですよ。
付き合ったことが全くないわけではないのですよ。
お金がなかったから続かなかっただけです。

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>> 406 自分の親が主さんみたいなタイプで、その日の機嫌でいきなり怒る人だったけど、正直、怖かったのは、小学校低学年くらいまでで、その後はずっと内心馬… やはりそうですよね。

元から八つ当たりは高学年になるまでとしか考えてませんでした。

親の怖さなら圧力や雰囲気でも教えられます。

小学生になったらやることが増えて八つ当たりの時間は減ると思ってたのでそれでいいような気がしてきました。

自分の時を考えても高学年ってわりと主張したりしっかりしてる子もいました。

それを考えると子供なんだからムカつく！という理由で八つ当たりは通用しないなとは思ってます。

話を聞いて安心しました。

少しの間の八つ当たりなんて子供になんの影響も及ぼしませんね。

小さい頃は脅しではありませんが、怖さで泣かせるくらいじゃないとと思ってます。

もちろん長時間泣かせるようなことはしません。

専業主婦が2歳の子に怒鳴りつけてもその後大丈夫なようにやはり少しくらいの八つ当たりは大丈夫なのだなと安心しました。

中学になったら勉強や部活の時間があるので八つ当たりの時間なんて全くないでしょうし、会話の中で怒り出しても理由をつけてどこかへ行くでしょうね。

未来は明るい気がしてきました。

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体験談の書き込みをお待ちしております。
こちらに妄想と言って批判してくる人たちだって八つ当たりしたら子供がまともに育たないという勝手な妄想での批判をしてるのですよ。
そういうものを見過ごすわけにはいけません。
たくさんの体験談を見て自信を持って持論通りの家庭を作ります。

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>> 410 だから予め怒りっぽい性格だと子供に言っておくんですよ。

そういう性格だと。

3歳までとありますが専業の場合は専業との関係が構築され、さらに早めに幼稚園入れると幼稚園の先生との関係と構築されるでしょう。

それの何がいけないんでしょうね？

早くから外の世界を知れば子供だって窮屈な思いはしないでしょう。

怒りっぽい性格でお前がムカつくやらお前が悪いと言われて来た子だってまともに育つでしょう。

そのような体験談をレスしてくれた人もいます。

専業主婦でずっと2人きりで幼稚園に入るまで八つ当たりされてる子だっているんです。

躾と称して怒鳴ってる人もいるでしょう。

それでも幼稚園へ行きまともに成長するのがほとんどじゃないですか。

親の性格が怒りっぽいとだめだとか今の時代うるさすぎますよ。

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>> 410 子供も1人の人間で人格があるので、 激高したりしても、反省して、謝罪すれば 何が起こったのかは理解できるんです。 これが一方的… あとですね、こちらのスレは多くの人への持論主張であり、自分と似た人にも共感というか同じ目標のために頑張ってほしいという願いを込めて立てました。
あなたのレスを見てると自分に対してだけのレスや男に対してのレスだけにしか見えない部分が多々あります。
このスレは自分と同じ考えの男女を応援するスレや専業主婦や専業主夫で八つ当たりしてる人が虐待に移行しないためにも肯定するスレだということを忘れないでください。

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>> 412 そんなのは、 ちゃんと書籍幾つか読んでください。 主さんにとって 今のところの課題は 結婚ですよ。 書籍なんて関係ありません。
教育はやりたいようにやります。
萎縮させて何が悪いんですか？
親に遠慮するという態度は必要です。
子供なんて何もできないくせにわがままは許しません。
教育方針は人それぞれで本を参考にするところは参考にしますが、親の性格もあります。
どのような育て方をしても周りには関係ない話です。

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>> 415 専業主婦に八つ当たりをされた子だってまともに育ってるのでは？
それ三歳児神話ってやつですか？
あれは確か否定されてましたよ。
それなのに日本では悩んでる人が多いと。
もし大切ならできる限り早めに保育所に入れたほうがいいということになりますね。
ワンオペという言葉もありますし、専業主婦どころか専業主夫が育児をほとんどやってる家もあるくらいですよ。
今期は男女ともにないと考えてます。
30代後半で経済力で結婚してる男女もいるでしょうね。

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>> 417 今時古いことを言いますね。
有名な人だと女でも30代後半で結婚してるほどです。
酷い人でも養育費払わずに子供作るだけ作ってる人も現実にはいるわけですよね。
そう考えると自分と同じ考えで夫婦やってる人もいるということでしょう。
勘違いかどうかは今後どうなるかです。
それで結婚できたら自分が思う家庭を築きます。
三歳児神話を信じてるような人がいうことなんて全て信用できません。
今時1歳から保育園が当たり前ですし、そういった家の子たちはその後中学受験をしてる子たちも多いのですよ。

• << 426 だからさ 持論はよくわかったよ 主さんの持論は、あくまでも、結婚出来て、 奥さんだかパートナーと2人で納得して、片方が専業主婦(夫)で子供作って、 育てる事ですよね? そもそも、結婚してくれる女性と出会う必要があるし その人と、どちらかが専業主婦(夫)にならないといけない 更に、その2人でお子さん授かるかは、子作りしてみないと分からないんですよ 主さんの考えに賛同してくれて、 私が稼ぐわって、主さんが主夫になっても、 お子さん出来なきゃ、不妊治療ですし、妊娠出来ても、 悪阻だ、妊娠中毒症だ、切迫だ、と、半年間くらい入院で仕事辞める人もいます。 お子さんも、本人も不調で、専業主婦になる人もいます。 主さんが、一度家庭に入っていて、再就職で、直ぐには家族を支える好待遇は難しいです。 条件外の女性といい感じになっても、 専業は嫌、1人で稼いで養える高収入ではない。 仕事続けたいとなったら、お別れもありえます。 現実の問題に向かってないので、 中身が無いんです。 ちゃんと、相手作ってください。

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>> 419 小さい頃のことなんて覚えてません。
しかし専業だったので可能性はありますね。
祖父母が近くに住んでたので八つ当たりはなかったのかもしれません。
実際問題専業で魔の2歳児だと八つ当たりは多いじゃないですか。
そういう人たちはみんな愛情がないんですか？
違うとみんな言うと思いますよ。

• << 422 主さんが仕事で失敗したり自分が思うように はかどらなかった時 職場の人達に 怒鳴ったり八つ当たりとか実際 してるんですか？ それに恋人が出来て主さんが思ってた返事と 全く違う返事が返って来たら 主さんどうしますか？ ちょっと普段の主さんが どんな風に過ごしてるか気になったので聞いてみました 人の心配してる場合じゃないと思うんですよね ここまで持論があるなら 早く実行して 実際に持論通りなるか 経験した方が早いですよ って思うんですけど 理想と現実は違うんだと その身でしっかり味わって下さいよ

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世の中専業主婦や専業主夫をしていて育児に向いている人もいるんです。

年子でも専業してる人もいるでしょう。

それなのになぜ1人でも専業では難しいと言う人がいるんでしょう？

今の時代預けるところもあるし、そのようなサービスを少し利用すれば可能でしょう。

ブログの記事で読んだことがあるのですが、1歳児と主夫の組み合わせだと妻が帰ってきてもずっと父親にべったりになるそうです。

父親が専業の場合さえ子供だって家にいる人をメインに考えるのだから専業主婦や専業主夫に任せることの何が悪いのかがわかりません。

数時間預けるサービスや調べた限りでは一番早い2歳からの幼稚園で6時間保育のところを利用すればよいと考えてます。

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>> 422 仕事やそれ以外でもできる限り耐えてますよ。
しかし恋人となれば話は別ですね。
思っていた返事じゃなければ怒るしなぜか問い詰めるでしょうね。
それじゃあなぜ専業主婦で八つ当たりされた子が短大にならないのですか？
八つ当たりは問題ないという証明じゃないですか。
怒りっぽい親に育てられた人なんてごまんといるでしょう。

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>> 424 昔は怒りっぽい人でも簡単に結婚できていていい時代でしたね。
今では女の人で男を尻に敷いている人もいるから男の人でもそういう人は当然いるでしょう。
性別関係なくうまく行く人はいってるのでは？

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>> 426 そうです。
専業希望者を探しますよ。
お金があれば専業でいいって方もいますよ。
今は専業主夫もいる時代です。
子供ができないってのが問題ですね。
その時は八つ当たりを気にしない養子でもいいやって感じですね。
家庭に子供は必要です。

• << 432 だからさ 主さんのは、妄想、願望、理想、夢見てる状況 自慰に過ぎません 1人上手では 全ては、 ゴミ箱行きで、子供は生まれないんですよ ちゃんと現実を受け入れてください まずは、婚活です

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テレワークが進んだら専業家庭でも育児しろとか言われるんですかね？
今でも不労所得で生活してる専業家庭で夫婦で家にいる人もいるだろうしさすがにそれはないですよね。
昼休みや仕事終わりに育児ってあり得ないです。
今の時代は女でも子育て嫌で休校ストレスが溜まると言ってるのだから専業主夫や専業主婦が全てやるのは家庭ごとの自由だと思いますね。

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専業主婦や専業主夫の家庭なのに子供が体調崩してる時は父親や母親が遊びに行くの許さない！って言う外野の存在も気になります。

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>> 431 ずっと気にしとけば良いと思いますよ。 気にしたくありませんね。
批判する方がおかしいのですから。

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>> 432 だからさ 主さんのは、妄想、願望、理想、夢見てる状況 自慰に過ぎません 1人上手では 全ては、 ゴミ箱… それじゃあ相手が見つかったら文句つけてきません？
今の時代だってそういう方はいます。
男女逆バージョンの人もいる時代です。
7歳の子と本気で喧嘩するし育児なんてまともにできないから父親として頑張ってる人がsnsで愚痴ってました。
いろんな家庭があるのが現実なのにそういう家庭を作ろうと計画すると批判される意味がわかりません。
無計画よりいいでしょう。

• << 437 とりあえず、私のレスは 主さんの主張に関しては、 子供の発達について書籍くらいは読んだら？ と、実践してみないと分からないので、 まずは、婚活 としか言ってないです あくまでも、相手ありきなので やってみなかったらわからないです 子育てにしろ、恋愛にしろ、夫婦、家族 全ては日々の戦い、営みですよ。 今、結婚して子育てしている人達、シングルマザーで未婚者離婚、死別、色々いますが、 虐待しようと思ってわざわざ子供産んで育ててる人は いないですよ。 結果的にそうなる事はあるし、考えなしに作ってる人もいるかもしれませんが 日本は避妊も出来るし、中絶も許されている法治国家です。 主さんの場合は、もし結婚出来ても、嫁が逃げるな。としか思わないし、 そもそも、結婚出来ないだろうな。 としか、思ってないです。

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>> 435 叱られて叩かれた経験はあります。

八つ当たりは一度テレビを見てる時にしつこく話しかけられた時にされたことがあります。

それ以前はというより幼い頃は祖父母の家にもよく行っていたのでそのようなことにはなってないと思います。

重いプレッシャーをかけられてた可能性はあると思いますが。

あと親とは性格が合いません。

それでぶつかり合うことはよくありました。

それらのことで仕方が悪いなんて思ったことなんてありません。

むしろ親が悪いです。

負の連鎖？

専業主婦で八つ当たりをしてる人は虐待経験者とでも言うのですか？

それって育児に向いていない人がやってるのだと思うのですが。

さらには夫は仕事が忙しくてという劣悪な家庭もありますが、それでも子供は成長してるでしょう。

そんな風に批判だらけなら誰も子供なんて作れませんよ。

男女平等教育で育児が苦痛だという女も増えてるんですから。

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>> 437 3歳までが大事という考えは三歳児神話なので重要視してません。
保育所に早く預けるのも批判するタイプでは？
八つ当たりは虐待ではありませんよ。
結果的に八つ当たりは仕方ないで済むし2人目作ってる人もいるでしょう。
法的に問題ないのに八つ当たりを批判する人がいる意味がわかりません。
それなのに八つ当たりしてる専業の家に対しては甘えるな！と預けることも許さずに親失格のレッテルを貼る人もいるようで理解できません。
反省してるなら子供もわかってるとなぜか肯定的な意見も多いようですが。
専業の八つ当たりは大黒柱の八つ当たりより深刻では？と思っております。

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>> 439 なんか無理矢理なレスに感じます。
それはそうと質問に答えていただけないのでもう一度聞きます。
保育園を批判する立場なのでしょうか？
0歳児から入れてる人もいますが、否定的な立場ですか？
三歳児神話なんて批判されてるのにそれはあんまりです。
もう一つ気になるのは子供を愛するつもりで作った夫婦がいて夫は仕事で家庭を顧みることができずに妻は子供がいることにイライラして八つ当たりしてしまう。
このような家庭に対してはどのように思われますか？
八つ当たりせず保育所に早めに預けて復帰すべきとお考えでしょうか？
あなたがなんと言おうと今の時代は女でさえ育児に向いてないと言う人が出てきてるのです。
そういう人に八つ当たりさえとやかく言うのは追い詰めていることにほかなりません。

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>> 439 あと、追記 何も知らない訳だから、 言ってる事が無茶だろうが、それはそんなものだと思う。 ただ、結婚したいと思って、お金を貯め… もう少し言いたいことがあるので書きます。
その3歳までは親元でという考えが少子化に繋がってることはご存知ですか？
専業主婦になるつもりだったけど軽くしか考えてなくて1歳で預けて仕事復帰した人を知っています。
育児はプロに任せるという考えはありだと思ってます。
だから専業の負担軽減させてあげるためにも2歳から幼稚園と考えてるのです。
昔は子供を育てる人を雇ってたりしました。
いつから親元で育てるべきだと言う人が出てきたのでしょうね。
それじゃあ子供なんて増えなくて当然ですよ。
一対一だと支配の対象になるのも当然です。

• << 445 別に子育てなんて 出来る人に任せりゃいいと思うよ？ 主さんの言う専業主婦とは思ってないし 私はむしろ、共働き推奨派だし 保育園も託児も じじばばも 協力して貰えるなら ママサポや、ベビーシッターも産前産後母子園も推奨派ですよ。 それよりも 妄想だけで 結婚も出来ないのが最大問題なんだけど 通じないね このままだと主さんは、結婚出来ませんよ?

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>> 443 それなら専業主婦で怒鳴って八つ当たりする人はさっさと預けた方がいいと考えてるのでしょうか？
怒鳴りつけたり無視するのは何も問題ありませんよ。
親の性格というものがあります。

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>> 406を読んで問題ないと判断しました。
そもそも3歳までこう育てなければならないなんて決まりもありません。
それは各自で決めることです。
こう育てなければならないというのができないのなら子供を作らないのならほとんどの人が子供なんて作れませんよ。
3歳までが大切というのも一つの意見に過ぎません。
虐待認定されないのなら怒鳴ろうが無視しようが親の性格なんだからそれはそれでいいでしょう。
デキ婚で性格がきつい夫婦なんてずっと子供を怒鳴ってるでしょうし。

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>> 445 別に子育てなんて 出来る人に任せりゃいいと思うよ？ 主さんの言う専業主婦とは思ってないし 私はむしろ、共働き推奨派だし 保育園も… そうだったのですね。
それが当たり前になれば八つ当たりが虐待に忍耐される日も来るのかもしれません。
遊びなど親の自由のために預けるのが当たり前になればそうなるかもしれませんね。
あなたが問題にしてるのは自分が気に入らない接し方や育て方をしようとしてることではないのですか？
あなたに関係あります？
どうしようがうまく育てはそれが答えですよ。

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>> 448 怒鳴りつけたり無視するのが問題って書いてるじゃないですか。
そんな綺麗事を言っていてむなしくなりませんか？
親がイラついたらいつでも預けられる制度でもないと八つ当たりはなくなりませんよ。
だから逃げられるような相手とは結婚しません。
女でも探してる人がいるような時代なのですよ。
子供好きじゃなくて育児が嫌だから結婚したら家に入ってもらうと言ってた人を見かけました。
そういう子供にイライラして怒鳴りつけるしかないって人は男女問わずにいるんです。
それに合う人と結婚すれば万事解決ですよ。

• << 451 コロナ渦の中で出会いがあると良いですね おまけに今年は今までで 一番子供が少ないと言われてますよ 何故か？ 言わなくても解りますよね 時代は変わりました その中の婚活頑張って下さい 今までの常識は変わってしまいました 主さん大変ですね～

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>> 450 わかったから 結婚してください 対人ありきの お話しましょう 楽しみにしてます その時に相手のことも責めそうなのが心配です。
配偶者を受け止められるという人が性格がイマイチな人と結婚するなんてことは普通にあり得ることです。
子供に悪影響の相手と結婚するなんてと批判するのでしょうけどそんなの結婚後に本性を現す人もいるんだから先にわかってるだけいいくらいですよ。

• << 456 どうでもいいよ 主さんが、人と向き合って頑張って 関係を続けられるとしたら、それはとても良いことですよ ま、今の屁理屈のままでいけるかどうか とっても楽しみです 報告、進捗スレ楽しみにしてます

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>> 451 コロナ渦の中で出会いがあると良いですね おまけに今年は今までで 一番子供が少ないと言われてますよ 何故か？ 言わ… オンライン婚活というのが流行ってるようですよ。
子供が少ないのは女が育児を面倒に思ってたのが休校で決定的になったからでは？
今こそチャンスのように感じてます。

• << 463 今こそチャンスですか？ じゃあバレンタインチョコ貰えるように 頑張らなければじゃないですか！ このチャンスの波に乗っかりましょう ちょっと過ぎましたが１ヶ月もあれば 素敵な女性と付き合えますね とりあえず来月のバレンタインチョコが貰えたか 教えて下さいね～

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>> 452 すみません、ちょっと主さんの主張がよくわからないのですが… 八つ当たりってのは、相手は何も悪い事してないのに自分がイライラしてるってたげで… 理由なんて親の都合で作れます。
例えば少しうるさいから怒鳴るなどです。
それよりも今イラついてるから八つ当たりしてるんだ！と言った方が子供も納得すると思いますよ。
厳しくすれば怒鳴る理由なんて無限に作れます。
そちらの方がいいというのが世の中の認識なのですね。
例えば姿勢を注意して正座で足を崩すたびに怒鳴りつけるなどすれば理由ありで躾をしてることになりますね。

• << 460 何か全然話が噛み合ってないような気が… 要は、怒りっぽい俺を受け入れろって事ですか？それをパートナーや小さい子供に強要するのですか？

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>> 455 あとですね、専業主婦の家庭では保育園は通えませんよ。 勤務証明書が必要ですし、色々書類を提出して選考されてやっと入れるんです。 簡単に預… 4年保育はあるところにはあるようです。
専業の負担を軽くしてあげるためにも必要です。
共働きで1歳から保育園に預けてる人に喧嘩売ってますか？
キャリアの方が大切で預けてる人もたくさんいるのですよ。
保育園や幼稚園任せにしたい人が任せる自由はあるのでは？
最近は女でも男と同様一緒にいるのがストレスという考えの人も多いようです。
大黒柱として怖さを教えたいのでそんなことは思わないでしょうね。

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>> 456 どうでもいいよ 主さんが、人と向き合って頑張って 関係を続けられるとしたら、それはとても良いことですよ ま、今の屁理屈のままで… 昔は頑固な人や亭主関白の人だって結婚してきたのです。
それを受け止める優しい相手がいたということです。
今の時代にもいますよ。

• << 462 違うよ 女性は、仕事が無くて 結婚するしか生きる方法、食べていく事が難しかっただけですよ 今は、女性でも仕事あるし、わざわざ、阿呆な男と我慢してまでいる必要はないんですよ。 専業で無収入でも、 生活保護もあるし、母子寮もあります。 馬鹿な男のサンドバッグになるくらいなら 離婚すんのよ 離婚出来なくても、逃げます 現実の女と付き合ってから言って
• << 479 昔の結婚観に凝り固まってますね。今はそのやり方は否定されてる部分もあるというのに。昔の家庭が正しければ、子供が非行に走って外で乱闘騒ぎ──暴走族なんて存在しなかったし、親の在り方を否定されてる事もなかったと思いますが。 昔の子供のほうが警察沙汰のドンチャン騒ぎですよ。 主さんが言っている昔はね、女性は結婚して専業主婦になるのが普通だったのですよ。男は外で働いて女は家庭を守る。そういう政策の元にあった時代です。 離婚するのは恥。片親も恥。片親の子供はイジメられる理由にもなっていましたからね。上手くいっていたのではないです。どんな夫でも耐えるしかなかった。当然、子供も耐えるしかなかったでしょうね。 今は女性も男並みに働く人もいるし、離婚後の保証もあります。昔のように耐えて女が生きなければならない時代ではありません。何かあれば「離婚されたら？」とすぐに言われる時代だし、離婚を恥じだと思っていないですよ。むしろ、そんな男と一緒にいるなんて「馬鹿じゃない？」としか思われませんけど。

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>> 460 そうですね。
八つ当たりの何が悪いんでしょうか？
一日中やるわけじゃないんですよ。
食事中など生活の邪魔はしませんし。

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>> 462 違うよ 女性は、仕事が無くて 結婚するしか生きる方法、食べていく事が難しかっただけですよ 今は、女性でも仕事あるし、わざわ… いつの時代だって仕事に向いてない人はいます。
怒りっぽいところや八つ当たりする人でもその他の部分を気に入ってくれる可能性もあります。

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>> 463 今こそチャンスですか？ じゃあバレンタインチョコ貰えるように 頑張らなければじゃないですか！ このチャンスの波に乗っか… まだお金が貯まってないので今年はやるつもりないです。

• << 467 結局言い訳 今すぐ結婚出来るわけないんだから 婚活して、自分の価値を確かめるべきでは？ バレンタインの報告楽しみ

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>> 466 別に付き合うだけなら お金もある程度あればいけますよね？ 結婚するまでしっかりお互いの 信頼関係を築かないとですよ … 結婚をすぐできる状況下ではないのに婚活することに抵抗があります。

• << 470 あの一？ 結婚は、お付き合いして、その先の話ですよ?

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>> 467 結局言い訳 今すぐ結婚出来るわけないんだから 婚活して、自分の価値を確かめるべきでは？ バレンタインの報告楽しみ そんなに簡単な話ではないですよ。

• << 474 あのさ? 少なくとも、バレンタインにチョコ貰えるくらい 何人かの女性とマッチングなりして 女性のリアルな声やリアクション取らなくてどうするの？ お付き合いもしてなくて いきなり結婚出来るわけないでしょう。 生きてる女性と、 やり取りして デートとかに漕ぎ着けなければ その先の 結婚なんてあるわけないじゃないですか イベント重ねて 毎日のメッセージや、通話重ねて 関係を深めて行くんですよ？

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>> 470 わかっております。
婚活サイトだと1年以内に結婚するようなのでまだだと言っているのです。

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>> 472 子供を育てるには必要な費用がすでにあるというところを見せつけられない限りは自信はありませんよ。

• << 477 子供より結婚が先ですよ？ お相手いなくて子供は出来ませんから 結婚したいのであればまずは お付き合いしなきゃ なーんにも始まりません 本当になーんにも知らないんですね

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>> 474 あのさ? 少なくとも、バレンタインにチョコ貰えるくらい 何人かの女性とマッチングなりして 女性のリアルな声やリアクション取… 婚活している男女の特集をテレビで見ましたが、そんな感じではなさそうでしたよ。
それに八つ当たり癖の話をするには資産が弱すぎます。

• << 481 主さんがあと5年貯蓄しても、 年収そこそこなので、資産はお話にならないですよ? だから、ここのスレのレス者の皆さんが、 年収1,000万円クラスの男のする話だと言っていたんですよ。 としとる前の今なら、 年収そこそこでも、貯蓄が多少弱くても 若いので、考えてくれる女性もいますが あと5年したら、誰も相手にしないと思います。

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>> 475 お金が貯まっても 40才で、貯蓄だけで、年収はそこそこで 彼女もいたことない人が 婚活して、結婚出来るわけないでしょう。 … 今の時代は専業主夫もいる時代でそれを望む女もいます。
そしてそういう人たちは自分と同じ考えの人も多いでしょう。
希望者のうち何人かは結婚してるんじゃないですか？
今は性別関係なくそのようなことになってるはずです。
だから余裕でしょう。

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>> 477 子供より結婚が先ですよ？ お相手いなくて子供は出来ませんから 結婚したいのであればまずは お付き合いしなきゃ な… わかっていますよ。
理想の相手を探すのも大変なんです。
うまくマッチングするときはマッチングしますよ。

• << 483 マッチングするだけ？ お付き合いしなきゃ全く意味ないんですけど～ 結婚って一生一緒にいるんですよ まぁ今は女性も稼いでるので すぐ離婚されますよ主さん

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>> 479 昔の結婚観に凝り固まってますね。今はそのやり方は否定されてる部分もあるというのに。昔の家庭が正しければ、子供が非行に走って外で乱闘騒ぎ──暴… それは関係ないのでは？
今の時代はネットでも犯罪できるから目立つ犯罪が少ないだけなのではと思ってます。
それじゃあ専業主夫をしていて怒りっぽい女性の尻に敷かれてる人に対してはどう説明する気ですか？
女でも育児に向いてない人がいてsnsで子供といたくないやら2人きりだと耐えられないと言ってる人がいました。
その人は1歳になったらすぐに仕事復帰しましたが、中には男を家に入れて仕事のストレスなどを八つ当たりしてる人もいるでしょう。

• << 498 主さんが「昔は～昔は～」と言っているから書いたまでですよ。 そうですよ。少年犯罪は形を変えています。変わるのですよ。結婚、家庭も同じですよ。だから「昔は～昔は～」と言われてもね。 持論の正当性のために書かれた事だと思うのですが、はっきり言って時代に合っていない事例をだされても痛いだけです。

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>> 481 主さんがあと5年貯蓄しても、 年収そこそこなので、資産はお話にならないですよ? だから、ここのスレのレス者の皆さんが、 年収1,0… できる限り30代で結婚できるようには考えております。
有名人はいくつになっても結婚してるので40くらい余裕だと思ってました。

• << 489 あのさ、前のレスもだけど 有名人って、福山とか? 岡村とか? 有名人がモテないと思うの？ あの人達の年収幾らだと思ってるの？ 選びたい放題ですよ? 遊んでいたいから 遊んでいただけですよ? 人気商売だから、結婚していなかったに過ぎません スゴいね ここまで何も知らないから 荒唐無稽なのね

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>> 483 マッチングするだけ？ お付き合いしなきゃ全く意味ないんですけど～ 結婚って一生一緒にいるんですよ まぁ今は女性も稼… 年収が少ない人を探します。

• << 488 あはは 相手も選ぶ権利があるからね 振られたら終わりです 芸能人を話出しますが じゃあ主さんは どれだけ稼げるの？って話ですよ 大丈夫ですか？

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>> 486 なんと言いますか、そういうのって会った瞬間にわかるものだと考えています。
全てを話して受け入れてくれる方と結婚します。
お付き合いも最初に全部話してわかってくれる方とします。

• << 491 夢見る主さんだねー 妄想男だと、キモいと言われておしまいですね・・・

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>> 488 あはは 相手も選ぶ権利があるからね 振られたら終わりです 芸能人を話出しますが じゃあ主さんは どれだけ稼げる… 年収が少ない人からすれば魅力的に見えるはずです。
まあ、芸能人ほどは稼げていませんが。

• << 492 金で買おうって？ 最低ね

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>> 489 あのさ、前のレスもだけど 有名人って、福山とか? 岡村とか? 有名人がモテないと思うの？ あの人達の年収幾らだと思っ… 一般でも最近では30代で結婚してない人だって普通にいるでしょう。
有名人の資産は想像もできないほどでしょうね。
それくらいはわかってますよ。

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>> 491 夢見る主さんだねー 妄想男だと、キモいと言われておしまいですね・・・ 自分のことを隠して結婚後に本性出す人の何倍もいい方だと思ってるのですがね。

• << 499 その、結婚に辿りつくのに 女性を口説き落とせなかったら 結婚も、子供も無いんですよ 孤独死の老人になるだけ

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>> 492 金で買おうって？ 最低ね そんなこと言ってませんが。
働くより家庭に入りたい人を希望してるだけです。

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>> 494 あのね? 40代で結婚するような人は、むしろ女切らした事ないですから・・・ 出会いがなかっただけの人もいるかと思います。
女切らしたことない人ならてきとうにデキ婚して女子供に当たり散らす人もいるのでは？

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