子供に怒鳴って八つ当たりする親は普通にいるのに虐待扱い？

>> 494 あのね? 40代で結婚するような人は、むしろ女切らした事ないですから・・・ 出会いがなかっただけの人もいるかと思います。
女切らしたことない人ならてきとうにデキ婚して女子供に当たり散らす人もいるのでは？

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>> 495 自分のことを隠して結婚後に本性出す人の何倍もいい方だと思ってるのですがね。 その、結婚に辿りつくのに
女性を口説き落とせなかったら

結婚も、子供も無いんですよ

孤独死の老人になるだけ

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>> 482 それは関係ないのでは？ 今の時代はネットでも犯罪できるから目立つ犯罪が少ないだけなのではと思ってます。 それじゃあ専業主夫をしていて怒り… 主さんが「昔は～昔は～」と言っているから書いたまでですよ。
そうですよ。少年犯罪は形を変えています。変わるのですよ。結婚、家庭も同じですよ。だから「昔は～昔は～」と言われてもね。
持論の正当性のために書かれた事だと思うのですが、はっきり言って時代に合っていない事例をだされても痛いだけです。

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>> 492 金で買おうって？ 最低ね そんなこと言ってませんが。
働くより家庭に入りたい人を希望してるだけです。

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>> 491 夢見る主さんだねー 妄想男だと、キモいと言われておしまいですね・・・ 自分のことを隠して結婚後に本性出す人の何倍もいい方だと思ってるのですがね。

• << 499 その、結婚に辿りつくのに 女性を口説き落とせなかったら 結婚も、子供も無いんですよ 孤独死の老人になるだけ

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>> 493 あのね?
40代で結婚するような人は、むしろ女切らした事ないですから・・・

• << 500 出会いがなかっただけの人もいるかと思います。 女切らしたことない人ならてきとうにデキ婚して女子供に当たり散らす人もいるのでは？

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>> 489 あのさ、前のレスもだけど 有名人って、福山とか? 岡村とか? 有名人がモテないと思うの？ あの人達の年収幾らだと思っ… 一般でも最近では30代で結婚してない人だって普通にいるでしょう。
有名人の資産は想像もできないほどでしょうね。
それくらいはわかってますよ。

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>> 490 年収が少ない人からすれば魅力的に見えるはずです。 まあ、芸能人ほどは稼げていませんが。 金で買おうって？

最低ね

• << 497 そんなこと言ってませんが。 働くより家庭に入りたい人を希望してるだけです。

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>> 487 なんと言いますか、そういうのって会った瞬間にわかるものだと考えています。 全てを話して受け入れてくれる方と結婚します。 お付き合いも最初… 夢見る主さんだねー


妄想男だと、キモいと言われておしまいですね・・・

• << 495 自分のことを隠して結婚後に本性出す人の何倍もいい方だと思ってるのですがね。

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>> 488 あはは 相手も選ぶ権利があるからね 振られたら終わりです 芸能人を話出しますが じゃあ主さんは どれだけ稼げる… 年収が少ない人からすれば魅力的に見えるはずです。
まあ、芸能人ほどは稼げていませんが。

• << 492 金で買おうって？ 最低ね

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>> 484 できる限り30代で結婚できるようには考えております。 有名人はいくつになっても結婚してるので40くらい余裕だと思ってました。 あのさ、前のレスもだけど
有名人って、福山とか?
岡村とか?


有名人がモテないと思うの？


あの人達の年収幾らだと思ってるの？


選びたい放題ですよ?


遊んでいたいから
遊んでいただけですよ?

人気商売だから、結婚していなかったに過ぎません



スゴいね

ここまで何も知らないから

荒唐無稽なのね

• << 493 一般でも最近では30代で結婚してない人だって普通にいるでしょう。 有名人の資産は想像もできないほどでしょうね。 それくらいはわかってますよ。

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>> 485 年収が少ない人を探します。
あはは

相手も選ぶ権利があるからね

振られたら終わりです

芸能人を話出しますが
じゃあ主さんは

どれだけ稼げるの？って話ですよ

大丈夫ですか？

• << 490 年収が少ない人からすれば魅力的に見えるはずです。 まあ、芸能人ほどは稼げていませんが。

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>> 486 なんと言いますか、そういうのって会った瞬間にわかるものだと考えています。
全てを話して受け入れてくれる方と結婚します。
お付き合いも最初に全部話してわかってくれる方とします。

• << 491 夢見る主さんだねー 妄想男だと、キモいと言われておしまいですね・・・

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あと、マッチングだけならするんですよ

問題はその先ですよ?

やり取りして、デートしたり、
お付き合いの出来る関係になるんですよ？


お付き合いは、デートだけじゃなく、食事したり、待ち合わせしたり、エスコートするんです

惚れさせなければ
次の段階はありません

また、マッチングから再スタートです


そして、婚活の人の多くは疲弊します


元々、婚活はじめて上手く行く人は
そんな必要のない人達なんですよ。


自分が、そっちの側とは思わない方が良いですよ。

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>> 483 マッチングするだけ？ お付き合いしなきゃ全く意味ないんですけど～ 結婚って一生一緒にいるんですよ まぁ今は女性も稼… 年収が少ない人を探します。

• << 488 あはは 相手も選ぶ権利があるからね 振られたら終わりです 芸能人を話出しますが じゃあ主さんは どれだけ稼げるの？って話ですよ 大丈夫ですか？

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>> 481 主さんがあと5年貯蓄しても、 年収そこそこなので、資産はお話にならないですよ? だから、ここのスレのレス者の皆さんが、 年収1,0… できる限り30代で結婚できるようには考えております。
有名人はいくつになっても結婚してるので40くらい余裕だと思ってました。

• << 489 あのさ、前のレスもだけど 有名人って、福山とか? 岡村とか? 有名人がモテないと思うの？ あの人達の年収幾らだと思ってるの？ 選びたい放題ですよ? 遊んでいたいから 遊んでいただけですよ? 人気商売だから、結婚していなかったに過ぎません スゴいね ここまで何も知らないから 荒唐無稽なのね

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>> 480 わかっていますよ。 理想の相手を探すのも大変なんです。 うまくマッチングするときはマッチングしますよ。

マッチングするだけ？

お付き合いしなきゃ全く意味ないんですけど～

結婚って一生一緒にいるんですよ

まぁ今は女性も稼いでるので

すぐ離婚されますよ主さん

• << 485 年収が少ない人を探します。

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>> 479 昔の結婚観に凝り固まってますね。今はそのやり方は否定されてる部分もあるというのに。昔の家庭が正しければ、子供が非行に走って外で乱闘騒ぎ──暴… それは関係ないのでは？
今の時代はネットでも犯罪できるから目立つ犯罪が少ないだけなのではと思ってます。
それじゃあ専業主夫をしていて怒りっぽい女性の尻に敷かれてる人に対してはどう説明する気ですか？
女でも育児に向いてない人がいてsnsで子供といたくないやら2人きりだと耐えられないと言ってる人がいました。
その人は1歳になったらすぐに仕事復帰しましたが、中には男を家に入れて仕事のストレスなどを八つ当たりしてる人もいるでしょう。

• << 498 主さんが「昔は～昔は～」と言っているから書いたまでですよ。 そうですよ。少年犯罪は形を変えています。変わるのですよ。結婚、家庭も同じですよ。だから「昔は～昔は～」と言われてもね。 持論の正当性のために書かれた事だと思うのですが、はっきり言って時代に合っていない事例をだされても痛いだけです。

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>> 476 婚活している男女の特集をテレビで見ましたが、そんな感じではなさそうでしたよ。 それに八つ当たり癖の話をするには資産が弱すぎます。 主さんがあと5年貯蓄しても、
年収そこそこなので、資産はお話にならないですよ?

だから、ここのスレのレス者の皆さんが、
年収1,000万円クラスの男のする話だと言っていたんですよ。


としとる前の今なら、
年収そこそこでも、貯蓄が多少弱くても
若いので、考えてくれる女性もいますが


あと5年したら、誰も相手にしないと思います。

• << 484 できる限り30代で結婚できるようには考えております。 有名人はいくつになっても結婚してるので40くらい余裕だと思ってました。

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>> 477 子供より結婚が先ですよ？ お相手いなくて子供は出来ませんから 結婚したいのであればまずは お付き合いしなきゃ な… わかっていますよ。
理想の相手を探すのも大変なんです。
うまくマッチングするときはマッチングしますよ。

• << 483 マッチングするだけ？ お付き合いしなきゃ全く意味ないんですけど～ 結婚って一生一緒にいるんですよ まぁ今は女性も稼いでるので すぐ離婚されますよ主さん

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>> 459 昔は頑固な人や亭主関白の人だって結婚してきたのです。 それを受け止める優しい相手がいたということです。 今の時代にもいますよ。 昔の結婚観に凝り固まってますね。今はそのやり方は否定されてる部分もあるというのに。昔の家庭が正しければ、子供が非行に走って外で乱闘騒ぎ──暴走族なんて存在しなかったし、親の在り方を否定されてる事もなかったと思いますが。
昔の子供のほうが警察沙汰のドンチャン騒ぎですよ。
主さんが言っている昔はね、女性は結婚して専業主婦になるのが普通だったのですよ。男は外で働いて女は家庭を守る。そういう政策の元にあった時代です。
離婚するのは恥。片親も恥。片親の子供はイジメられる理由にもなっていましたからね。上手くいっていたのではないです。どんな夫でも耐えるしかなかった。当然、子供も耐えるしかなかったでしょうね。

今は女性も男並みに働く人もいるし、離婚後の保証もあります。昔のように耐えて女が生きなければならない時代ではありません。何かあれば「離婚されたら？」とすぐに言われる時代だし、離婚を恥じだと思っていないですよ。むしろ、そんな男と一緒にいるなんて「馬鹿じゃない？」としか思われませんけど。

• << 482 それは関係ないのでは？ 今の時代はネットでも犯罪できるから目立つ犯罪が少ないだけなのではと思ってます。 それじゃあ専業主夫をしていて怒りっぽい女性の尻に敷かれてる人に対してはどう説明する気ですか？ 女でも育児に向いてない人がいてsnsで子供といたくないやら2人きりだと耐えられないと言ってる人がいました。 その人は1歳になったらすぐに仕事復帰しましたが、中には男を家に入れて仕事のストレスなどを八つ当たりしてる人もいるでしょう。

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>> 475 お金が貯まっても 40才で、貯蓄だけで、年収はそこそこで 彼女もいたことない人が 婚活して、結婚出来るわけないでしょう。 … 今の時代は専業主夫もいる時代でそれを望む女もいます。
そしてそういう人たちは自分と同じ考えの人も多いでしょう。
希望者のうち何人かは結婚してるんじゃないですか？
今は性別関係なくそのようなことになってるはずです。
だから余裕でしょう。

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>> 473 子供を育てるには必要な費用がすでにあるというところを見せつけられない限りは自信はありませんよ。
子供より結婚が先ですよ？

お相手いなくて子供は出来ませんから

結婚したいのであればまずは

お付き合いしなきゃ

なーんにも始まりません

本当になーんにも知らないんですね

• << 480 わかっていますよ。 理想の相手を探すのも大変なんです。 うまくマッチングするときはマッチングしますよ。

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>> 474 あのさ? 少なくとも、バレンタインにチョコ貰えるくらい 何人かの女性とマッチングなりして 女性のリアルな声やリアクション取… 婚活している男女の特集をテレビで見ましたが、そんな感じではなさそうでしたよ。
それに八つ当たり癖の話をするには資産が弱すぎます。

• << 481 主さんがあと5年貯蓄しても、 年収そこそこなので、資産はお話にならないですよ? だから、ここのスレのレス者の皆さんが、 年収1,000万円クラスの男のする話だと言っていたんですよ。 としとる前の今なら、 年収そこそこでも、貯蓄が多少弱くても 若いので、考えてくれる女性もいますが あと5年したら、誰も相手にしないと思います。

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お金が貯まっても

40才で、貯蓄だけで、年収はそこそこで


彼女もいたことない人が
婚活して、結婚出来るわけないでしょう。

専業主婦希望、子供希望、で、40才で、貯蓄だけで、年収そこそこなら

女性は皆さん、同年代で、年収そこそこでも、共働きで、優しい男性選びますよ。

• << 478 今の時代は専業主夫もいる時代でそれを望む女もいます。 そしてそういう人たちは自分と同じ考えの人も多いでしょう。 希望者のうち何人かは結婚してるんじゃないですか？ 今は性別関係なくそのようなことになってるはずです。 だから余裕でしょう。

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>> 469 そんなに簡単な話ではないですよ。 あのさ?

少なくとも、バレンタインにチョコ貰えるくらい

何人かの女性とマッチングなりして

女性のリアルな声やリアクション取らなくてどうするの？

お付き合いもしてなくて
いきなり結婚出来るわけないでしょう。


生きてる女性と、
やり取りして

デートとかに漕ぎ着けなければ

その先の
結婚なんてあるわけないじゃないですか


イベント重ねて

毎日のメッセージや、通話重ねて

関係を深めて行くんですよ？

• << 476 婚活している男女の特集をテレビで見ましたが、そんな感じではなさそうでしたよ。 それに八つ当たり癖の話をするには資産が弱すぎます。

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>> 472 子供を育てるには必要な費用がすでにあるというところを見せつけられない限りは自信はありませんよ。

• << 477 子供より結婚が先ですよ？ お相手いなくて子供は出来ませんから 結婚したいのであればまずは お付き合いしなきゃ なーんにも始まりません 本当になーんにも知らないんですね

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>> 470 わかっております。
婚活サイトだと1年以内に結婚するようなのでまだだと言っているのです。

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>> 468 結婚をすぐできる状況下ではないのに婚活することに抵抗があります。 あの一？

結婚は、お付き合いして、その先の話ですよ?

• 共感0

>> 467 結局言い訳 今すぐ結婚出来るわけないんだから 婚活して、自分の価値を確かめるべきでは？ バレンタインの報告楽しみ そんなに簡単な話ではないですよ。

• << 474 あのさ? 少なくとも、バレンタインにチョコ貰えるくらい 何人かの女性とマッチングなりして 女性のリアルな声やリアクション取らなくてどうするの？ お付き合いもしてなくて いきなり結婚出来るわけないでしょう。 生きてる女性と、 やり取りして デートとかに漕ぎ着けなければ その先の 結婚なんてあるわけないじゃないですか イベント重ねて 毎日のメッセージや、通話重ねて 関係を深めて行くんですよ？

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>> 466 別に付き合うだけなら お金もある程度あればいけますよね？ 結婚するまでしっかりお互いの 信頼関係を築かないとですよ … 結婚をすぐできる状況下ではないのに婚活することに抵抗があります。

• << 470 あの一？ 結婚は、お付き合いして、その先の話ですよ?

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>> 465 まだお金が貯まってないので今年はやるつもりないです。 結局言い訳

今すぐ結婚出来るわけないんだから
婚活して、自分の価値を確かめるべきでは？

バレンタインの報告楽しみ

• << 469 そんなに簡単な話ではないですよ。

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>> 465
別に付き合うだけなら

お金もある程度あればいけますよね？

結婚するまでしっかりお互いの

信頼関係を築かないとですよ

解ってます？

• << 468 結婚をすぐできる状況下ではないのに婚活することに抵抗があります。

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>> 463 今こそチャンスですか？ じゃあバレンタインチョコ貰えるように 頑張らなければじゃないですか！ このチャンスの波に乗っか… まだお金が貯まってないので今年はやるつもりないです。

• << 467 結局言い訳 今すぐ結婚出来るわけないんだから 婚活して、自分の価値を確かめるべきでは？ バレンタインの報告楽しみ

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>> 462 違うよ 女性は、仕事が無くて 結婚するしか生きる方法、食べていく事が難しかっただけですよ 今は、女性でも仕事あるし、わざわ… いつの時代だって仕事に向いてない人はいます。
怒りっぽいところや八つ当たりする人でもその他の部分を気に入ってくれる可能性もあります。

• 共感0

>> 454 オンライン婚活というのが流行ってるようですよ。 子供が少ないのは女が育児を面倒に思ってたのが休校で決定的になったからでは？ 今こそチャン…

今こそチャンスですか？

じゃあバレンタインチョコ貰えるように
頑張らなければじゃないですか！

このチャンスの波に乗っかりましょう

ちょっと過ぎましたが１ヶ月もあれば

素敵な女性と付き合えますね

とりあえず来月のバレンタインチョコが貰えたか

教えて下さいね～

• << 465 まだお金が貯まってないので今年はやるつもりないです。

• 共感1

>> 459 昔は頑固な人や亭主関白の人だって結婚してきたのです。 それを受け止める優しい相手がいたということです。 今の時代にもいますよ。 違うよ
女性は、仕事が無くて

結婚するしか生きる方法、食べていく事が難しかっただけですよ


今は、女性でも仕事あるし、わざわざ、阿呆な男と我慢してまでいる必要はないんですよ。


専業で無収入でも、
生活保護もあるし、母子寮もあります。

馬鹿な男のサンドバッグになるくらいなら
離婚すんのよ

離婚出来なくても、逃げます



現実の女と付き合ってから言って

• << 464 いつの時代だって仕事に向いてない人はいます。 怒りっぽいところや八つ当たりする人でもその他の部分を気に入ってくれる可能性もあります。

• 共感2

>> 460 そうですね。
八つ当たりの何が悪いんでしょうか？
一日中やるわけじゃないんですよ。
食事中など生活の邪魔はしませんし。

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>> 457 理由なんて親の都合で作れます。 例えば少しうるさいから怒鳴るなどです。 それよりも今イラついてるから八つ当たりしてるんだ！と言った方が子… 何か全然話が噛み合ってないような気が…

要は、怒りっぽい俺を受け入れろって事ですか？それをパートナーや小さい子供に強要するのですか？

• 共感0

>> 456 どうでもいいよ 主さんが、人と向き合って頑張って 関係を続けられるとしたら、それはとても良いことですよ ま、今の屁理屈のままで… 昔は頑固な人や亭主関白の人だって結婚してきたのです。
それを受け止める優しい相手がいたということです。
今の時代にもいますよ。

• << 462 違うよ 女性は、仕事が無くて 結婚するしか生きる方法、食べていく事が難しかっただけですよ 今は、女性でも仕事あるし、わざわざ、阿呆な男と我慢してまでいる必要はないんですよ。 専業で無収入でも、 生活保護もあるし、母子寮もあります。 馬鹿な男のサンドバッグになるくらいなら 離婚すんのよ 離婚出来なくても、逃げます 現実の女と付き合ってから言って
• << 479 昔の結婚観に凝り固まってますね。今はそのやり方は否定されてる部分もあるというのに。昔の家庭が正しければ、子供が非行に走って外で乱闘騒ぎ──暴走族なんて存在しなかったし、親の在り方を否定されてる事もなかったと思いますが。 昔の子供のほうが警察沙汰のドンチャン騒ぎですよ。 主さんが言っている昔はね、女性は結婚して専業主婦になるのが普通だったのですよ。男は外で働いて女は家庭を守る。そういう政策の元にあった時代です。 離婚するのは恥。片親も恥。片親の子供はイジメられる理由にもなっていましたからね。上手くいっていたのではないです。どんな夫でも耐えるしかなかった。当然、子供も耐えるしかなかったでしょうね。 今は女性も男並みに働く人もいるし、離婚後の保証もあります。昔のように耐えて女が生きなければならない時代ではありません。何かあれば「離婚されたら？」とすぐに言われる時代だし、離婚を恥じだと思っていないですよ。むしろ、そんな男と一緒にいるなんて「馬鹿じゃない？」としか思われませんけど。

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>> 455 あとですね、専業主婦の家庭では保育園は通えませんよ。 勤務証明書が必要ですし、色々書類を提出して選考されてやっと入れるんです。 簡単に預… 4年保育はあるところにはあるようです。
専業の負担を軽くしてあげるためにも必要です。
共働きで1歳から保育園に預けてる人に喧嘩売ってますか？
キャリアの方が大切で預けてる人もたくさんいるのですよ。
保育園や幼稚園任せにしたい人が任せる自由はあるのでは？
最近は女でも男と同様一緒にいるのがストレスという考えの人も多いようです。
大黒柱として怖さを教えたいのでそんなことは思わないでしょうね。

• 共感0

>> 452 すみません、ちょっと主さんの主張がよくわからないのですが… 八つ当たりってのは、相手は何も悪い事してないのに自分がイライラしてるってたげで… 理由なんて親の都合で作れます。
例えば少しうるさいから怒鳴るなどです。
それよりも今イラついてるから八つ当たりしてるんだ！と言った方が子供も納得すると思いますよ。
厳しくすれば怒鳴る理由なんて無限に作れます。
そちらの方がいいというのが世の中の認識なのですね。
例えば姿勢を注意して正座で足を崩すたびに怒鳴りつけるなどすれば理由ありで躾をしてることになりますね。

• << 460 何か全然話が噛み合ってないような気が… 要は、怒りっぽい俺を受け入れろって事ですか？それをパートナーや小さい子供に強要するのですか？

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>> 453 その時に相手のことも責めそうなのが心配です。 配偶者を受け止められるという人が性格がイマイチな人と結婚するなんてことは普通にあり得ることで… どうでもいいよ
主さんが、人と向き合って頑張って
関係を続けられるとしたら、それはとても良いことですよ


ま、今の屁理屈のままでいけるかどうか

とっても楽しみです


報告、進捗スレ楽しみにしてます

• << 459 昔は頑固な人や亭主関白の人だって結婚してきたのです。 それを受け止める優しい相手がいたということです。 今の時代にもいますよ。

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あとですね、専業主婦の家庭では保育園は通えませんよ。
勤務証明書が必要ですし、色々書類を提出して選考されてやっと入れるんです。
簡単に預ければとか言えないのですが？
4年保育の幼稚園だってそんないくつもあるわけではないです。
お金持ちなら家政婦を雇えるかもしれませんが、一般の家庭では無理ですよ。
それに、自分の子供の子育てを他人任せなんてそれこそハテナ？です。
最近は幼稚園や保育園の先生がオムツを外してくれたりとよく耳にします。
可愛い盛りの3歳までの成長は凄まじく早いですから、それを見れないのは親として寂しい限りですよね。
主さんは今は八つ当たりなんて悪い事ではないと主張されてますが、自分の家庭を持った時に考えはガラッと変わるでしょう。
いや、変わって欲しいですね。
子供に嫌われる事が何より傷つきショックで寂しくなりますから

• << 458 4年保育はあるところにはあるようです。 専業の負担を軽くしてあげるためにも必要です。 共働きで1歳から保育園に預けてる人に喧嘩売ってますか？ キャリアの方が大切で預けてる人もたくさんいるのですよ。 保育園や幼稚園任せにしたい人が任せる自由はあるのでは？ 最近は女でも男と同様一緒にいるのがストレスという考えの人も多いようです。 大黒柱として怖さを教えたいのでそんなことは思わないでしょうね。

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>> 451 コロナ渦の中で出会いがあると良いですね おまけに今年は今までで 一番子供が少ないと言われてますよ 何故か？ 言わ… オンライン婚活というのが流行ってるようですよ。
子供が少ないのは女が育児を面倒に思ってたのが休校で決定的になったからでは？
今こそチャンスのように感じてます。

• << 463 今こそチャンスですか？ じゃあバレンタインチョコ貰えるように 頑張らなければじゃないですか！ このチャンスの波に乗っかりましょう ちょっと過ぎましたが１ヶ月もあれば 素敵な女性と付き合えますね とりあえず来月のバレンタインチョコが貰えたか 教えて下さいね～

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>> 450 わかったから 結婚してください 対人ありきの お話しましょう 楽しみにしてます その時に相手のことも責めそうなのが心配です。
配偶者を受け止められるという人が性格がイマイチな人と結婚するなんてことは普通にあり得ることです。
子供に悪影響の相手と結婚するなんてと批判するのでしょうけどそんなの結婚後に本性を現す人もいるんだから先にわかってるだけいいくらいですよ。

• << 456 どうでもいいよ 主さんが、人と向き合って頑張って 関係を続けられるとしたら、それはとても良いことですよ ま、今の屁理屈のままでいけるかどうか とっても楽しみです 報告、進捗スレ楽しみにしてます

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すみません、ちょっと主さんの主張がよくわからないのですが…
八つ当たりってのは、相手は何も悪い事してないのに自分がイライラしてるってたげで怒りをぶつけるんですよ、怒りをぶつけられた人はえ？何で？何か悪い事した？ってびっくり仰天ですよね。
何だこいつ？になりますよね
悪い事をして叱られたり怒ったりされる事は多々あるでしょう。時には感情的になってしまう場合もあります。それは、相手が悪い事をしたと言う前提があります。
主さんの場合は八つ当たりでしょ？
小さい子供は恐怖でしかないし、パートナーだってそんな我が子の姿を見て黙っちゃいないでしょう。倍返し以上にやり返されますね。
1度理不尽な八つ当たりをしょっちゅうやられてみてはどうでしょうか？どう精神的に来るのか試してみても良いのでは？
八つ当たりは相手の気持ちは無視し考えようともしない、かなりやっかいな事だと私は思
うのですが？
子供を怒る、叱るは相手の事を考えて、愛情もあるからです。中にはない人も稀にいるでしょうけど…
何とも思わない相手に何言っても無駄怒る気さえ起きないですからね。で、自分がイライラしてるってだけで相手を怒る。八つ当たり。
違いがわかるでしょうか？

• << 457 理由なんて親の都合で作れます。 例えば少しうるさいから怒鳴るなどです。 それよりも今イラついてるから八つ当たりしてるんだ！と言った方が子供も納得すると思いますよ。 厳しくすれば怒鳴る理由なんて無限に作れます。 そちらの方がいいというのが世の中の認識なのですね。 例えば姿勢を注意して正座で足を崩すたびに怒鳴りつけるなどすれば理由ありで躾をしてることになりますね。

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>> 449 怒鳴りつけたり無視するのが問題って書いてるじゃないですか。 そんな綺麗事を言っていてむなしくなりませんか？ 親がイラついたらいつでも預け…
コロナ渦の中で出会いがあると良いですね

おまけに今年は今までで

一番子供が少ないと言われてますよ

何故か？

言わなくても解りますよね

時代は変わりました

その中の婚活頑張って下さい

今までの常識は変わってしまいました

主さん大変ですね～

• << 454 オンライン婚活というのが流行ってるようですよ。 子供が少ないのは女が育児を面倒に思ってたのが休校で決定的になったからでは？ 今こそチャンスのように感じてます。

• 共感1

>> 449 わかったから

結婚してください

対人ありきの
お話しましょう

楽しみにしてます

• << 453 その時に相手のことも責めそうなのが心配です。 配偶者を受け止められるという人が性格がイマイチな人と結婚するなんてことは普通にあり得ることです。 子供に悪影響の相手と結婚するなんてと批判するのでしょうけどそんなの結婚後に本性を現す人もいるんだから先にわかってるだけいいくらいですよ。

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>> 448 怒鳴りつけたり無視するのが問題って書いてるじゃないですか。
そんな綺麗事を言っていてむなしくなりませんか？
親がイラついたらいつでも預けられる制度でもないと八つ当たりはなくなりませんよ。
だから逃げられるような相手とは結婚しません。
女でも探してる人がいるような時代なのですよ。
子供好きじゃなくて育児が嫌だから結婚したら家に入ってもらうと言ってた人を見かけました。
そういう子供にイライラして怒鳴りつけるしかないって人は男女問わずにいるんです。
それに合う人と結婚すれば万事解決ですよ。

• << 451 コロナ渦の中で出会いがあると良いですね おまけに今年は今までで 一番子供が少ないと言われてますよ 何故か？ 言わなくても解りますよね 時代は変わりました その中の婚活頑張って下さい 今までの常識は変わってしまいました 主さん大変ですね～

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>> 447 だから、やりたいようにすりゃいいでしょ


結婚して子供作って


ただ、その結婚は相手ありきなの

自分勝手すれば

逃げられると思うよってだけで

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>> 445 別に子育てなんて 出来る人に任せりゃいいと思うよ？ 主さんの言う専業主婦とは思ってないし 私はむしろ、共働き推奨派だし 保育園も… そうだったのですね。
それが当たり前になれば八つ当たりが虐待に忍耐される日も来るのかもしれません。
遊びなど親の自由のために預けるのが当たり前になればそうなるかもしれませんね。
あなたが問題にしてるのは自分が気に入らない接し方や育て方をしようとしてることではないのですか？
あなたに関係あります？
どうしようがうまく育てはそれが答えですよ。

• 共感0

>> 406を読んで問題ないと判断しました。
そもそも3歳までこう育てなければならないなんて決まりもありません。
それは各自で決めることです。
こう育てなければならないというのができないのなら子供を作らないのならほとんどの人が子供なんて作れませんよ。
3歳までが大切というのも一つの意見に過ぎません。
虐待認定されないのなら怒鳴ろうが無視しようが親の性格なんだからそれはそれでいいでしょう。
デキ婚で性格がきつい夫婦なんてずっと子供を怒鳴ってるでしょうし。

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>> 442 もう少し言いたいことがあるので書きます。 その3歳までは親元でという考えが少子化に繋がってることはご存知ですか？ 専業主婦になるつもりだ… 別に子育てなんて
出来る人に任せりゃいいと思うよ？

主さんの言う専業主婦とは思ってないし
私はむしろ、共働き推奨派だし
保育園も託児も
じじばばも
協力して貰えるなら
ママサポや、ベビーシッターも産前産後母子園も推奨派ですよ。


それよりも
妄想だけで
結婚も出来ないのが最大問題なんだけど

通じないね


このままだと主さんは、結婚出来ませんよ?

• << 447 そうだったのですね。 それが当たり前になれば八つ当たりが虐待に忍耐される日も来るのかもしれません。 遊びなど親の自由のために預けるのが当たり前になればそうなるかもしれませんね。 あなたが問題にしてるのは自分が気に入らない接し方や育て方をしようとしてることではないのですか？ あなたに関係あります？ どうしようがうまく育てはそれが答えですよ。

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>> 443 それなら専業主婦で怒鳴って八つ当たりする人はさっさと預けた方がいいと考えてるのでしょうか？
怒鳴りつけたり無視するのは何も問題ありませんよ。
親の性格というものがあります。

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>> 442 は?
そんな事は、一言も言ってないが?


怒鳴り付けたり
無視すんのが問題なんでしょ

主さんのやりたい放題を

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>> 439 あと、追記 何も知らない訳だから、 言ってる事が無茶だろうが、それはそんなものだと思う。 ただ、結婚したいと思って、お金を貯め… もう少し言いたいことがあるので書きます。
その3歳までは親元でという考えが少子化に繋がってることはご存知ですか？
専業主婦になるつもりだったけど軽くしか考えてなくて1歳で預けて仕事復帰した人を知っています。
育児はプロに任せるという考えはありだと思ってます。
だから専業の負担軽減させてあげるためにも2歳から幼稚園と考えてるのです。
昔は子供を育てる人を雇ってたりしました。
いつから親元で育てるべきだと言う人が出てきたのでしょうね。
それじゃあ子供なんて増えなくて当然ですよ。
一対一だと支配の対象になるのも当然です。

• << 445 別に子育てなんて 出来る人に任せりゃいいと思うよ？ 主さんの言う専業主婦とは思ってないし 私はむしろ、共働き推奨派だし 保育園も託児も じじばばも 協力して貰えるなら ママサポや、ベビーシッターも産前産後母子園も推奨派ですよ。 それよりも 妄想だけで 結婚も出来ないのが最大問題なんだけど 通じないね このままだと主さんは、結婚出来ませんよ?

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>> 439 なんか無理矢理なレスに感じます。
それはそうと質問に答えていただけないのでもう一度聞きます。
保育園を批判する立場なのでしょうか？
0歳児から入れてる人もいますが、否定的な立場ですか？
三歳児神話なんて批判されてるのにそれはあんまりです。
もう一つ気になるのは子供を愛するつもりで作った夫婦がいて夫は仕事で家庭を顧みることができずに妻は子供がいることにイライラして八つ当たりしてしまう。
このような家庭に対してはどのように思われますか？
八つ当たりせず保育所に早めに預けて復帰すべきとお考えでしょうか？
あなたがなんと言おうと今の時代は女でさえ育児に向いてないと言う人が出てきてるのです。
そういう人に八つ当たりさえとやかく言うのは追い詰めていることにほかなりません。

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あと、追記

何も知らない訳だから、
言ってる事が無茶だろうが、それはそんなものだと思う。

ただ、結婚したいと思って、お金を貯めていたり努力はしているので、結婚出来れば良いな。とも
思うのです。

願わくば、恋をして、好きな女性と結ばれて、
祝福される結婚をして、
信頼される夫であり、尊敬される父親で、
仲良く幸せに暮らせたなら、と思います。


子を授かり、無事に妻と我子を腕に抱く感動を知る日が来るなら、それは本当に幸運だと思います。


主さんを好きになってくれて、共に人生を歩むと誓ってくれて、
命をかけて我が子を産んでくれる女性を、
今の屁理屈のような扱いは
出来ない人になっていたら、尚良いと思うし、
胎教から、0~3才が、記憶として思い出せなくても、
実は、とても大切な時間だという事は、
本当に結婚出来て、お子さん授かったら、
言えなくなるとは思う。

屁理屈でなく、本当に知る気持ちがあるなら、
その時期に放置された乳児に会ってみるといいよ。

ま、そんな事は、
これからだからいいんだ

まだ、ギリギリ30代の今すぐにでも、
現実を受け入れて
婚活頑張ってください。

30代の今、彼女もいないのに、
この先、急に出来るわけないでしょ?

全てが手遅れになるよ?

• << 442 もう少し言いたいことがあるので書きます。 その3歳までは親元でという考えが少子化に繋がってることはご存知ですか？ 専業主婦になるつもりだったけど軽くしか考えてなくて1歳で預けて仕事復帰した人を知っています。 育児はプロに任せるという考えはありだと思ってます。 だから専業の負担軽減させてあげるためにも2歳から幼稚園と考えてるのです。 昔は子供を育てる人を雇ってたりしました。 いつから親元で育てるべきだと言う人が出てきたのでしょうね。 それじゃあ子供なんて増えなくて当然ですよ。 一対一だと支配の対象になるのも当然です。

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>> 437 3歳までが大事という考えは三歳児神話なので重要視してません。
保育所に早く預けるのも批判するタイプでは？
八つ当たりは虐待ではありませんよ。
結果的に八つ当たりは仕方ないで済むし2人目作ってる人もいるでしょう。
法的に問題ないのに八つ当たりを批判する人がいる意味がわかりません。
それなのに八つ当たりしてる専業の家に対しては甘えるな！と預けることも許さずに親失格のレッテルを貼る人もいるようで理解できません。
反省してるなら子供もわかってるとなぜか肯定的な意見も多いようですが。
専業の八つ当たりは大黒柱の八つ当たりより深刻では？と思っております。

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>> 434 それじゃあ相手が見つかったら文句つけてきません？ 今の時代だってそういう方はいます。 男女逆バージョンの人もいる時代です。 7歳の子と… とりあえず、私のレスは
主さんの主張に関しては、
子供の発達について書籍くらいは読んだら？
と、実践してみないと分からないので、
まずは、婚活

としか言ってないです

あくまでも、相手ありきなので
やってみなかったらわからないです

子育てにしろ、恋愛にしろ、夫婦、家族
全ては日々の戦い、営みですよ。


今、結婚して子育てしている人達、シングルマザーで未婚者離婚、死別、色々いますが、

虐待しようと思ってわざわざ子供産んで育ててる人は
いないですよ。

結果的にそうなる事はあるし、考えなしに作ってる人もいるかもしれませんが

日本は避妊も出来るし、中絶も許されている法治国家です。

主さんの場合は、もし結婚出来ても、嫁が逃げるな。としか思わないし、
そもそも、結婚出来ないだろうな。

としか、思ってないです。

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>> 435 叱られて叩かれた経験はあります。

八つ当たりは一度テレビを見てる時にしつこく話しかけられた時にされたことがあります。

それ以前はというより幼い頃は祖父母の家にもよく行っていたのでそのようなことにはなってないと思います。

重いプレッシャーをかけられてた可能性はあると思いますが。

あと親とは性格が合いません。

それでぶつかり合うことはよくありました。

それらのことで仕方が悪いなんて思ったことなんてありません。

むしろ親が悪いです。

負の連鎖？

専業主婦で八つ当たりをしてる人は虐待経験者とでも言うのですか？

それって育児に向いていない人がやってるのだと思うのですが。

さらには夫は仕事が忙しくてという劣悪な家庭もありますが、それでも子供は成長してるでしょう。

そんな風に批判だらけなら誰も子供なんて作れませんよ。

男女平等教育で育児が苦痛だという女も増えてるんですから。

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虐待は繰り返される。
主さんそのものがデータとして出てるじゃないですか。主さんは虐待を受けてまともに心が育っていません。
その考えを否定すると親を否定していることになり、愛されてなかった事が明白になるから頑なに聞く耳を持たないのですね。

親の期待から外れたらいらない子、八つ当たりも自分が出来なかったから仕方ないと思い込まされたのでしょう。
その歪んだ思考を今から変えるのは難しいでしょう。

主さんに子供が出来れば同じ事をしてしまう。でも結婚出来なさそうで負の連鎖は止まるので良かったと思います。

主さんの考えに一理同意するところもあり、全てがおかしいわけではないと思います。

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>> 432 だからさ 主さんのは、妄想、願望、理想、夢見てる状況 自慰に過ぎません 1人上手では 全ては、 ゴミ箱… それじゃあ相手が見つかったら文句つけてきません？
今の時代だってそういう方はいます。
男女逆バージョンの人もいる時代です。
7歳の子と本気で喧嘩するし育児なんてまともにできないから父親として頑張ってる人がsnsで愚痴ってました。
いろんな家庭があるのが現実なのにそういう家庭を作ろうと計画すると批判される意味がわかりません。
無計画よりいいでしょう。

• << 437 とりあえず、私のレスは 主さんの主張に関しては、 子供の発達について書籍くらいは読んだら？ と、実践してみないと分からないので、 まずは、婚活 としか言ってないです あくまでも、相手ありきなので やってみなかったらわからないです 子育てにしろ、恋愛にしろ、夫婦、家族 全ては日々の戦い、営みですよ。 今、結婚して子育てしている人達、シングルマザーで未婚者離婚、死別、色々いますが、 虐待しようと思ってわざわざ子供産んで育ててる人は いないですよ。 結果的にそうなる事はあるし、考えなしに作ってる人もいるかもしれませんが 日本は避妊も出来るし、中絶も許されている法治国家です。 主さんの場合は、もし結婚出来ても、嫁が逃げるな。としか思わないし、 そもそも、結婚出来ないだろうな。 としか、思ってないです。

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>> 431 ずっと気にしとけば良いと思いますよ。 気にしたくありませんね。
批判する方がおかしいのですから。

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>> 427 そうです。 専業希望者を探しますよ。 お金があれば専業でいいって方もいますよ。 今は専業主夫もいる時代です。 子供ができないってのが… だからさ

主さんのは、妄想、願望、理想、夢見てる状況


自慰に過ぎません


1人上手では


全ては、
ゴミ箱行きで、子供は生まれないんですよ




ちゃんと現実を受け入れてください


まずは、婚活です

• << 434 それじゃあ相手が見つかったら文句つけてきません？ 今の時代だってそういう方はいます。 男女逆バージョンの人もいる時代です。 7歳の子と本気で喧嘩するし育児なんてまともにできないから父親として頑張ってる人がsnsで愚痴ってました。 いろんな家庭があるのが現実なのにそういう家庭を作ろうと計画すると批判される意味がわかりません。 無計画よりいいでしょう。

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>> 430 ずっと気にしとけば良いと思いますよ。

• << 433 気にしたくありませんね。 批判する方がおかしいのですから。

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専業主婦や専業主夫の家庭なのに子供が体調崩してる時は父親や母親が遊びに行くの許さない！って言う外野の存在も気になります。

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主さんが選べるんですかね？

まぁ まず春までに試しに恋人作って報告して下さいよ

やっぱり結婚するまでお互いの

関係を築かなければ先は無いですからね

お互いの親に会って相手のご両親に

認めて貰わなきゃ結婚など
出来ませんから

出来そうですか？恋人

まず実行してみましょう

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テレワークが進んだら専業家庭でも育児しろとか言われるんですかね？
今でも不労所得で生活してる専業家庭で夫婦で家にいる人もいるだろうしさすがにそれはないですよね。
昼休みや仕事終わりに育児ってあり得ないです。
今の時代は女でも子育て嫌で休校ストレスが溜まると言ってるのだから専業主夫や専業主婦が全てやるのは家庭ごとの自由だと思いますね。

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>> 426 そうです。
専業希望者を探しますよ。
お金があれば専業でいいって方もいますよ。
今は専業主夫もいる時代です。
子供ができないってのが問題ですね。
その時は八つ当たりを気にしない養子でもいいやって感じですね。
家庭に子供は必要です。

• << 432 だからさ 主さんのは、妄想、願望、理想、夢見てる状況 自慰に過ぎません 1人上手では 全ては、 ゴミ箱行きで、子供は生まれないんですよ ちゃんと現実を受け入れてください まずは、婚活です

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>> 418 今時古いことを言いますね。 有名な人だと女でも30代後半で結婚してるほどです。 酷い人でも養育費払わずに子供作るだけ作ってる人も現実には… だからさ
持論はよくわかったよ

主さんの持論は、あくまでも、結婚出来て、
奥さんだかパートナーと2人で納得して、片方が専業主婦(夫)で子供作って、
育てる事ですよね?

そもそも、結婚してくれる女性と出会う必要があるし
その人と、どちらかが専業主婦(夫)にならないといけない

更に、その2人でお子さん授かるかは、子作りしてみないと分からないんですよ


主さんの考えに賛同してくれて、
私が稼ぐわって、主さんが主夫になっても、
お子さん出来なきゃ、不妊治療ですし、妊娠出来ても、
悪阻だ、妊娠中毒症だ、切迫だ、と、半年間くらい入院で仕事辞める人もいます。

お子さんも、本人も不調で、専業主婦になる人もいます。

主さんが、一度家庭に入っていて、再就職で、直ぐには家族を支える好待遇は難しいです。

条件外の女性といい感じになっても、
専業は嫌、1人で稼いで養える高収入ではない。
仕事続けたいとなったら、お別れもありえます。

現実の問題に向かってないので、
中身が無いんです。

ちゃんと、相手作ってください。

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>> 424 昔は怒りっぽい人でも簡単に結婚できていていい時代でしたね。
今では女の人で男を尻に敷いている人もいるから男の人でもそういう人は当然いるでしょう。
性別関係なくうまく行く人はいってるのでは？

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>> 423
恋人に怒るし問い詰める？
主さんは結婚は無理そうですね
彼女にも言い分あるだろうし

多分ね ここで実際に子育てしてる人は

結婚もしてない恋人もいない主さんに
とやかく言われたくないと思うよ

まぁまずは恋人が出来なきゃ主さんは子育ても結婚も
出来ないから諦めるんだね
いくら持論言ってても説得力全く無いから

無駄ですよ

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>> 422 仕事やそれ以外でもできる限り耐えてますよ。
しかし恋人となれば話は別ですね。
思っていた返事じゃなければ怒るしなぜか問い詰めるでしょうね。
それじゃあなぜ専業主婦で八つ当たりされた子が短大にならないのですか？
八つ当たりは問題ないという証明じゃないですか。
怒りっぽい親に育てられた人なんてごまんといるでしょう。

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>> 420 小さい頃のことなんて覚えてません。 しかし専業だったので可能性はありますね。 祖父母が近くに住んでたので八つ当たりはなかったのかもしれま…
主さんが仕事で失敗したり自分が思うように

はかどらなかった時
職場の人達に 怒鳴ったり八つ当たりとか実際
してるんですか？

それに恋人が出来て主さんが思ってた返事と

全く違う返事が返って来たら

主さんどうしますか？

ちょっと普段の主さんが

どんな風に過ごしてるか気になったので聞いてみました

人の心配してる場合じゃないと思うんですよね

ここまで持論があるなら
早く実行して

実際に持論通りなるか
経験した方が早いですよ

って思うんですけど

理想と現実は違うんだと
その身でしっかり味わって下さいよ

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世の中専業主婦や専業主夫をしていて育児に向いている人もいるんです。

年子でも専業してる人もいるでしょう。

それなのになぜ1人でも専業では難しいと言う人がいるんでしょう？

今の時代預けるところもあるし、そのようなサービスを少し利用すれば可能でしょう。

ブログの記事で読んだことがあるのですが、1歳児と主夫の組み合わせだと妻が帰ってきてもずっと父親にべったりになるそうです。

父親が専業の場合さえ子供だって家にいる人をメインに考えるのだから専業主婦や専業主夫に任せることの何が悪いのかがわかりません。

数時間預けるサービスや調べた限りでは一番早い2歳からの幼稚園で6時間保育のところを利用すればよいと考えてます。

• 共感0

>> 419 小さい頃のことなんて覚えてません。
しかし専業だったので可能性はありますね。
祖父母が近くに住んでたので八つ当たりはなかったのかもしれません。
実際問題専業で魔の2歳児だと八つ当たりは多いじゃないですか。
そういう人たちはみんな愛情がないんですか？
違うとみんな言うと思いますよ。

• << 422 主さんが仕事で失敗したり自分が思うように はかどらなかった時 職場の人達に 怒鳴ったり八つ当たりとか実際 してるんですか？ それに恋人が出来て主さんが思ってた返事と 全く違う返事が返って来たら 主さんどうしますか？ ちょっと普段の主さんが どんな風に過ごしてるか気になったので聞いてみました 人の心配してる場合じゃないと思うんですよね ここまで持論があるなら 早く実行して 実際に持論通りなるか 経験した方が早いですよ って思うんですけど 理想と現実は違うんだと その身でしっかり味わって下さいよ

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何だか気の毒過ぎますね
主さんが

主さん自身が八つ当たりされて育ったんでしょうか？
子は親を選べない
この言葉は主さん自身にぴったりですね

ご両親から愛情貰えなかったんですね？

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>> 417 今時古いことを言いますね。
有名な人だと女でも30代後半で結婚してるほどです。
酷い人でも養育費払わずに子供作るだけ作ってる人も現実にはいるわけですよね。
そう考えると自分と同じ考えで夫婦やってる人もいるということでしょう。
勘違いかどうかは今後どうなるかです。
それで結婚できたら自分が思う家庭を築きます。
三歳児神話を信じてるような人がいうことなんて全て信用できません。
今時1歳から保育園が当たり前ですし、そういった家の子たちはその後中学受験をしてる子たちも多いのですよ。

• << 426 だからさ 持論はよくわかったよ 主さんの持論は、あくまでも、結婚出来て、 奥さんだかパートナーと2人で納得して、片方が専業主婦(夫)で子供作って、 育てる事ですよね? そもそも、結婚してくれる女性と出会う必要があるし その人と、どちらかが専業主婦(夫)にならないといけない 更に、その2人でお子さん授かるかは、子作りしてみないと分からないんですよ 主さんの考えに賛同してくれて、 私が稼ぐわって、主さんが主夫になっても、 お子さん出来なきゃ、不妊治療ですし、妊娠出来ても、 悪阻だ、妊娠中毒症だ、切迫だ、と、半年間くらい入院で仕事辞める人もいます。 お子さんも、本人も不調で、専業主婦になる人もいます。 主さんが、一度家庭に入っていて、再就職で、直ぐには家族を支える好待遇は難しいです。 条件外の女性といい感じになっても、 専業は嫌、1人で稼いで養える高収入ではない。 仕事続けたいとなったら、お別れもありえます。 現実の問題に向かってないので、 中身が無いんです。 ちゃんと、相手作ってください。

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>> 416 主さんって、まともに恋愛も
女性とのお付き合いもされてきてなくて

何の根拠?


モテる方なら、別に
そろそろ結婚しようかな？って、
出来ますけど


全く相手にされない
ご縁のない人も沢山いるんですよ?

それこそ
魅力的な人なら
ろくでなしでも

何度も結婚して、沢山あちこちにお子さんいて
養育費も払わずで、
新しく女作ってますよ・・・。


まともに恋愛して、好きな人と
幸せな家庭と考える人なら、

30才にはだいたい結婚して、お父さんですよ・・・


お子さん望んでいて、すごくもてて、10才以上も年下の女性も簡単にモノに出来るなら
40代、50代で初婚でパパになる人もいますが


主さんは、ご自身はそうしたカテゴリの男性と思っているんですか？


婚活女子の懲りたエピソードに出てくる勘違い男性そのものですよ?

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>> 415 専業主婦に八つ当たりをされた子だってまともに育ってるのでは？
それ三歳児神話ってやつですか？
あれは確か否定されてましたよ。
それなのに日本では悩んでる人が多いと。
もし大切ならできる限り早めに保育所に入れたほうがいいということになりますね。
ワンオペという言葉もありますし、専業主婦どころか専業主夫が育児をほとんどやってる家もあるくらいですよ。
今期は男女ともにないと考えてます。
30代後半で経済力で結婚してる男女もいるでしょうね。

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>> 414 あのね？

何故、0~3才児の頃が大切かっていう知識はつけてください。

何も覚えていなくても
その0~3才が人間の基盤を作って支えるんです。
土台は大切なんですよ。


あと、核家族化の進んだ日本で、夫婦2人で暮らして子供作るなら

丸投げするなら無理ですよ？

頼れるのは、お互いだけなんです。


そうした意味でも
妄想膨らませるより
ちゃんと現実の女性と出会って
お付き合いして、結婚してください。


既に、凝り固まって、手遅れ気味の
ご自身を変える、ラストチャンスですよ。


孤独死するか、妻と子のいる人生生きるか

呑気に、婚活したら、スピード婚できます

40代くらいに結婚で充分です
やりたい事もあるし


とか、


婚期って男性にもあるんですよ。


30代もモテる方なら
マストですが、彼女もいない
勘違いな男性は
難しいんですよ

お金があっても結婚出来ない男性は沢山います。

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>> 412 そんなのは、 ちゃんと書籍幾つか読んでください。 主さんにとって 今のところの課題は 結婚ですよ。 書籍なんて関係ありません。
教育はやりたいようにやります。
萎縮させて何が悪いんですか？
親に遠慮するという態度は必要です。
子供なんて何もできないくせにわがままは許しません。
教育方針は人それぞれで本を参考にするところは参考にしますが、親の性格もあります。
どのような育て方をしても周りには関係ない話です。

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>> 410 子供も1人の人間で人格があるので、 激高したりしても、反省して、謝罪すれば 何が起こったのかは理解できるんです。 これが一方的… あとですね、こちらのスレは多くの人への持論主張であり、自分と似た人にも共感というか同じ目標のために頑張ってほしいという願いを込めて立てました。
あなたのレスを見てると自分に対してだけのレスや男に対してのレスだけにしか見えない部分が多々あります。
このスレは自分と同じ考えの男女を応援するスレや専業主婦や専業主夫で八つ当たりしてる人が虐待に移行しないためにも肯定するスレだということを忘れないでください。

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>> 411 そんなのは、
ちゃんと書籍幾つか読んでください。

主さんにとって
今のところの課題は

結婚ですよ。

• << 414 書籍なんて関係ありません。 教育はやりたいようにやります。 萎縮させて何が悪いんですか？ 親に遠慮するという態度は必要です。 子供なんて何もできないくせにわがままは許しません。 教育方針は人それぞれで本を参考にするところは参考にしますが、親の性格もあります。 どのような育て方をしても周りには関係ない話です。

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>> 410 だから予め怒りっぽい性格だと子供に言っておくんですよ。

そういう性格だと。

3歳までとありますが専業の場合は専業との関係が構築され、さらに早めに幼稚園入れると幼稚園の先生との関係と構築されるでしょう。

それの何がいけないんでしょうね？

早くから外の世界を知れば子供だって窮屈な思いはしないでしょう。

怒りっぽい性格でお前がムカつくやらお前が悪いと言われて来た子だってまともに育つでしょう。

そのような体験談をレスしてくれた人もいます。

専業主婦でずっと2人きりで幼稚園に入るまで八つ当たりされてる子だっているんです。

躾と称して怒鳴ってる人もいるでしょう。

それでも幼稚園へ行きまともに成長するのがほとんどじゃないですか。

親の性格が怒りっぽいとだめだとか今の時代うるさすぎますよ。

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子供も1人の人間で人格があるので、

激高したりしても、反省して、謝罪すれば
何が起こったのかは理解できるんです。

これが一方的なものだと、
原因も分からず、
親が何故怒っているのかが分からない為に、
自分が原因であるのでは?と、萎縮します。

幼い子供にとって、全能のように見える大人も、
失敗したり、完璧じゃないんだ。
そう考えるので、周囲とも、失敗したり揉めても、反省したり仲直りして、成長出来るのです。

0才児から3才児迄の特定の大人との信頼関係がとても重要です。
児童の発達についての書籍を数冊読めば順を追って解説されています。

主さんは結婚を夢見る子供です。
まだまだやりたい事もあるし、と、
言い訳がましく、彼女もいないのが現実です。

お金は頑張って貯めているようですが、
思い込みだけで、実践や経験、知識の蓄積がありません。

こちらのレス者とのやり取りも、残念ながら建設的な展開もありません。

過去の少ない女性とのお付き合いが続かなかったのも、お金がなかったからではありません。

人間40代になってしまったら
柔軟性も失いだんだん頭もかたくなり、身体に故障も出てきます。
今のように妄想先行の主さんが、他人と上手くやって一緒に暮らす事は難しいでしょう。

本当に結婚したいなら今が限界点です。現実を受け入れ、努力して変わり、夫に親になるラストチャンスですよ。

• << 413 あとですね、こちらのスレは多くの人への持論主張であり、自分と似た人にも共感というか同じ目標のために頑張ってほしいという願いを込めて立てました。 あなたのレスを見てると自分に対してだけのレスや男に対してのレスだけにしか見えない部分が多々あります。 このスレは自分と同じ考えの男女を応援するスレや専業主婦や専業主夫で八つ当たりしてる人が虐待に移行しないためにも肯定するスレだということを忘れないでください。

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体験談の書き込みをお待ちしております。
こちらに妄想と言って批判してくる人たちだって八つ当たりしたら子供がまともに育たないという勝手な妄想での批判をしてるのですよ。
そういうものを見過ごすわけにはいけません。
たくさんの体験談を見て自信を持って持論通りの家庭を作ります。

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>> 406 自分の親が主さんみたいなタイプで、その日の機嫌でいきなり怒る人だったけど、正直、怖かったのは、小学校低学年くらいまでで、その後はずっと内心馬… やはりそうですよね。

元から八つ当たりは高学年になるまでとしか考えてませんでした。

親の怖さなら圧力や雰囲気でも教えられます。

小学生になったらやることが増えて八つ当たりの時間は減ると思ってたのでそれでいいような気がしてきました。

自分の時を考えても高学年ってわりと主張したりしっかりしてる子もいました。

それを考えると子供なんだからムカつく！という理由で八つ当たりは通用しないなとは思ってます。

話を聞いて安心しました。

少しの間の八つ当たりなんて子供になんの影響も及ぼしませんね。

小さい頃は脅しではありませんが、怖さで泣かせるくらいじゃないとと思ってます。

もちろん長時間泣かせるようなことはしません。

専業主婦が2歳の子に怒鳴りつけてもその後大丈夫なようにやはり少しくらいの八つ当たりは大丈夫なのだなと安心しました。

中学になったら勉強や部活の時間があるので八つ当たりの時間なんて全くないでしょうし、会話の中で怒り出しても理由をつけてどこかへ行くでしょうね。

未来は明るい気がしてきました。

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>> 405 そもそも 怒りがコントロール出来ない主と一緒にいたいと思う人っているの？ そんなんじゃ八つ当たりの対象って子供の前に 付き合ってる相手だ… 怒りっぽくても結婚してる人はいるのだから受け止めてくれる人はいるでしょう。
子供だけじゃなく配偶者にだって暴力はふるいませんよ。
虐待と同じではありませんよ。
怒鳴って八つ当たりするだけで虐待なら多くの人が虐待してることになります。
経済的な面を見てくれて我慢強さがある専業希望者となら結婚できるかもしれません。
世の中いろんな人がいるのだからそれはわからないじゃないですか。
暴力夫と一緒になってる人さえいるんですよ。
付き合ったことが全くないわけではないのですよ。
お金がなかったから続かなかっただけです。

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自分の親が主さんみたいなタイプで、その日の機嫌でいきなり怒る人だったけど、正直、怖かったのは、小学校低学年くらいまでで、その後はずっと内心馬鹿にしてたなぁ〜。こいつ人として最悪だな。金しか稼げないくせに！って。
で、高2の時、反抗期もあいまって一発殴ってやったら、その後は急に大人しくなって何も言わなくなった。本当、弱い奴にしか、偉そうに出来ないヘタレだったんだね。
今は母親にも愛想つかされて、離婚して1人で暮らしてる。たまに、元気にしてるかってLine来るけど、知るかっ！って感じで無視してる。
主さんもそうならないようにね〜。

• << 408 やはりそうですよね。 元から八つ当たりは高学年になるまでとしか考えてませんでした。 親の怖さなら圧力や雰囲気でも教えられます。 小学生になったらやることが増えて八つ当たりの時間は減ると思ってたのでそれでいいような気がしてきました。 自分の時を考えても高学年ってわりと主張したりしっかりしてる子もいました。 それを考えると子供なんだからムカつく！という理由で八つ当たりは通用しないなとは思ってます。 話を聞いて安心しました。 少しの間の八つ当たりなんて子供になんの影響も及ぼしませんね。 小さい頃は脅しではありませんが、怖さで泣かせるくらいじゃないとと思ってます。 もちろん長時間泣かせるようなことはしません。 専業主婦が2歳の子に怒鳴りつけてもその後大丈夫なようにやはり少しくらいの八つ当たりは大丈夫なのだなと安心しました。 中学になったら勉強や部活の時間があるので八つ当たりの時間なんて全くないでしょうし、会話の中で怒り出しても理由をつけてどこかへ行くでしょうね。 未来は明るい気がしてきました。

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そもそも 怒りがコントロール出来ない主と一緒にいたいと思う人っているの？
そんなんじゃ八つ当たりの対象って子供の前に
付き合ってる相手だったり結婚した相手になるでしょ。
八つ当たりなんていい方してるけど
それって虐待で子供の命を奪った人が躾だったと言ってるのと同じでしょ。
対象が子供じゃなくてもこれだけ自分の事しか考えない事を相手の経済的な事を弱みにつけこんで自分のいいように考えて通せば
精神的なDVにしかならないよ。

まずなにより主のこんな条件を受け入れて結婚する意味がわからない。
なんで好き好んでこんな結婚生活を送らないといけないわけ？
主と同じ程度の経済状況でも主みたいな考えじゃない人を選んで付き合うし、結婚するよ。
主しかいないなら結婚しなくてもいいんだから。
誰かと一緒にうまくやっていけるのかだって怒りっぽいならまずその時点で無理だし。
それをわかってくれる人？
いるなら自分が怒りっぽい人と一緒にいて平気でいてからにしなよ。
自分が出来ない事を自分以外の人が出来るだなんて思ってもそんなの自分でさえ出来ないのにいるわけないじゃん。
世の中そんな自分の事しか考えてない人の為に生きてる人なんかいないんだよ。

お金なんか付き合ってる人がいても貯められるんだから付き合った人さえいない自分の言い訳にしないで
付き合ってくれる人を作ってから結婚の事や子供の事なんかいいなよ。

• << 407 怒りっぽくても結婚してる人はいるのだから受け止めてくれる人はいるでしょう。 子供だけじゃなく配偶者にだって暴力はふるいませんよ。 虐待と同じではありませんよ。 怒鳴って八つ当たりするだけで虐待なら多くの人が虐待してることになります。 経済的な面を見てくれて我慢強さがある専業希望者となら結婚できるかもしれません。 世の中いろんな人がいるのだからそれはわからないじゃないですか。 暴力夫と一緒になってる人さえいるんですよ。 付き合ったことが全くないわけではないのですよ。 お金がなかったから続かなかっただけです。

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はっきり言って子供は小さい時のことなんて覚えてないでしょう。

そう考えるとなぜ小さい頃の時に子供に寄り添うべきだと考える人たちが多いのか理解できません。

結果それが専業主婦による八つ当たりを増やしてるんじゃないですか？

それなのに母親失格やら子といたくないから離れると言うだけで批判されて気の毒ですよね。

そもそも親の言うことを聞かせるために怒鳴るというのと八つ当たりは変わらないような気がするんですが理由もなく怒るのと理由を作ってでも怒るのってそんなに違うものなんですかね？

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0歳からでもやらせたいことをやるように仕向けるのは簡単なのでしょうか？
言うこと聞いてくれたら八つ当たりはそんなに多くならない気がします。

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>> 401 言ってることは間違えてないと思いますが？
八つ当たりが問題なら専業主婦と子供を3歳まで2人きりにしておく育児は危険です。

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>> 48 少しの八つ当たりでずたずたにって神経質過ぎます。それなら専業主婦のストレスからの八つ当たりを考えると子供はみんな1歳から保育所が正しいという… じゃあご勝手に

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それにしてもやはり納得いきません。
世の中には怒りっぽい性格の人もいるのです。
そのような人たちに結婚して子を作るな！というのはどう考えても間違えてます。
少しの八つ当たりの何が問題なのか？
もしデータがあるのなら提示してほしいものです。
何も考えずデキ婚で子供産む人もいる世の中なのに八つ当たりは許されない！と言う人に対して全く理解できません。
産んだものがちの子供を好きに扱ったものがちじゃないですか。

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>> 398 そうなんですね。
勉強に関しては褒めたり物で釣るのがよさそうですね。
手探は面倒ですね。
でもやはり怒る時は親の気分ということを公言して勉強などで怒鳴りつけたい時は我慢をする方向でいこうと思います。
怒鳴る理由をつけて怒鳴るより八つ当たりの方が開き直っていていいと考えます。

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>> 397 問題ありますよ。
逆に勉強嫌いになって勉強をしない子供になる可能性があります。教育は0歳児からありますが、一番大切なのは勉強は楽しいものだと教える事だと思います。さらにいうなら知恵の遊びの延長なのだと思わせるのが理想ですよね。

幼稚園の時から勉強させて、やらない事を理由に怒ってきて、小学生に入ってから後悔しました。ガミガミ言われてやる気が出る子はいないと思いますよ。言えば言うほど理想とは遠のき、ストレスが溜まりました。
怒るのをやめて説教することに変更、何度も繰り返して今では少し変わりましたが。

相手にするのは主さんと同じように自分の意志を持ち考え行動する主さんとは別の人格を持った人間です。こうすれば大丈夫だろうという会ってもいない人相手の実践計画なんて、役に立たないですよ。ようするに思い通りにいかない。相手を見極めながらその場で手探り、試行錯誤しながら進めていくが現実ですよ。

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通信教育も1歳からのものまであって驚きました。
ずっと勉強させてれば勉強のことで怒鳴って叱りつけることはあっても八つ当たりは減らせるかもしれません。
勉強のことで理由つけて怒り続けるのは問題ないらしいですし。

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2歳から幼稚園に入れることを考えると八つ当たりはそんなに酷いものにならないと思ってます。
専業も楽で子供と過ごしたいと子供と2人の時間を大切にするでしょうし。
少しの八つ当たりさえダメと騒ぐのはただの綺麗事ですしそれを隠させることで虐待は増えます。

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>> 394 昔家庭を顧みない男も結婚してました。
今は育児を男任せにしている女もいるようです。
そう考えると昔よりもそういうことはしやすくやったように見えます。
何度か書いてますが、本気で4歳児と喧嘩する母親がいるようです。
そう考えると八つ当たりだけ責められるのが理解できません。
男も女もうまく育児から逃げて好き放題してる人がいるんです。
そういう人たちで外注サービスを使ってないというパターンもあります。
なんとか貯金を貯めて理想の結婚生活と子供がいる生活を送りたいと思います。

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>> 393 主さんがなのか
パートナーがなのかは不明ですが

今時、核家族で頼れる大人はパートナーだけなのに

全ては、専業主婦(夫)に丸投げ
フォローもさせるつもりというのは

とても虫がよすぎる話です


ま、パートナー次第ですし
お相手もいない、お付き合いすらした事もなくてしているお話なので


荒唐無稽なのは当たり前ですけど


頑張ってください

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>> 392 5年くらいかかるというのは長めに考えてです。
お金が貯まるまでは結婚できません。
子供が産まれてからも収入があると考えればそれくらいで充分かなと思ったのですが、そうでもないのですか？
八つ当たりするのだからお金くらいは持ってないと子供に示しがつきません。
親の性格に難があっても役目を果たせばまともに育つと信じてます。
結婚式は200万くらいあればいいと考えてます。
子供も無痛でいい病院でと考えても100万あれば大丈夫なのではないでしょうか？
専業主婦（夫）という書き方いいですね。
世の中両親が怒りっぽくて八つ当たりされてる子もいるのだからどちらかが働いて片方が専業して外注サポートを使うのが当たり前になってほしいです。

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>> 391 ごめんなさい

30代に突入していて、3000万円貯蓄出来てなくて
あと5年かかるから
結婚しないんですか?

貯蓄って
お子さんの教育費だけではないですよ？

そもそも結婚するなら、
婚約、結婚、新居で、挙式をこじんまりにしても、
そこでお金かかります。

子供産むのも同じです

毎日の生活もです


主さんって、専業主婦(夫)でやっていける。と豪語されているわけですが、


専業主婦のパートナーと、子供に何不自由させず、教育も遊びも環境も整える。と言っていて、

5年かかるんですか?

専業主婦(夫)望める収入とは程遠い感じですけど？


しかも、婚活始めたらスピード婚出来ると考えているんですね。


いやー、前向きでおもしろいです。

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>> 389 あと、ここは日本です 大学卒業迄の4年間、学費と仕送りするなら2,000万円では足りませんよ・・・ あと、2,000万円は、… 日本ですが早く自立させる方針を考えてるということです。
3000万と考えてますがそうなるとやはり5年は無理でしょうね。
理想のために頑張りたいと思います。
八つ当たりしても子はきちんと育つことを証明します。
というより専業主婦に八つ当たりされたり気分屋の父親に八つ当たりされてるけどまともに育った子なんてごまんといそうですけどね。
今の時代その逆もあるようですよ。
男でも専業はストレス溜まるでしょうし女がすべての家計を握るのもストレスたまるでしょうしね。
専業で耐える母親と八つ当たりする父親や専業で耐える父親と八つ当たりする母親の組み合わせもあるんじゃないでしょうか。
後者なんて育児向いてないとかしたくないからそういうことになったわけだから相当割合的に多いと思いますよ。

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>> 388 とりあえず、結婚頑張ってください。 その上で、ミクルが続いていたら 楽しく夫婦の話や、子育ての話をするのを楽しみにしています。 … 幼稚園の費用は100万円かかるようですね。
2歳からだと150万くらいでしょうか？
それくらいならなんとかなりそうな額です。
婚活はスピード婚も多いようなのでそんなに焦ってません。
ここで結婚生活を書いたとして子供に八つ当たりをしたと書くと批判が来るんでしょうね。
なぜよその家の子についてそこまで心配するふりをするのか理解できません。

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>> 387 習い事や塾の選択肢は与えます。 お金は全て工面します。 18歳で出て行くのは自立としてアメリカでは当然の話らしいのです。 親の力で成人… あと、ここは日本です

大学卒業迄の4年間、学費と仕送りするなら2,000万円では足りませんよ・・・


あと、2,000万円は、あくまでも学費に過ぎません


衣食住等は、別計算になります。


まあ、とにかく、先ずは結婚ですよ

婚活頑張ってくださいね。

• << 391 日本ですが早く自立させる方針を考えてるということです。 3000万と考えてますがそうなるとやはり5年は無理でしょうね。 理想のために頑張りたいと思います。 八つ当たりしても子はきちんと育つことを証明します。 というより専業主婦に八つ当たりされたり気分屋の父親に八つ当たりされてるけどまともに育った子なんてごまんといそうですけどね。 今の時代その逆もあるようですよ。 男でも専業はストレス溜まるでしょうし女がすべての家計を握るのもストレスたまるでしょうしね。 専業で耐える母親と八つ当たりする父親や専業で耐える父親と八つ当たりする母親の組み合わせもあるんじゃないでしょうか。 後者なんて育児向いてないとかしたくないからそういうことになったわけだから相当割合的に多いと思いますよ。

• 共感2

>> 386 幼稚園くらい私立で大丈夫でしょう。 スポーツ少年団を知らないのでしょうか？ 塾に関しては子供が希望すれば行かせます。 そう考えるとほと… とりあえず、結婚頑張ってください。

その上で、ミクルが続いていたら
楽しく夫婦の話や、子育ての話をするのを楽しみにしています。

別に、妄想逞しく、夢見る事は否定しませんし
結婚して、お子さん望む事も素敵だと思います。

ただ、すでに30代に入っているのでしたら、
今すぐにでも婚活はじめて
年内には、お付き合いして、来年にはプロポーズ、入籍は出来ないと、
お子さんは難しいと思います。


今まで彼女もいなかった方が、
ここまで凝り固まった偏見で
持論マンセイで我が道行こうと考えても、正直なところ、
なんとか結婚出来ても、お子さん連れて奥さんに逃げられる未来しか浮かびません・・・

まあ、1人で生きるのがお似合いな気もしますね。

妄想で、飽きる事も無さそうですし。

• << 390 幼稚園の費用は100万円かかるようですね。 2歳からだと150万くらいでしょうか？ それくらいならなんとかなりそうな額です。 婚活はスピード婚も多いようなのでそんなに焦ってません。 ここで結婚生活を書いたとして子供に八つ当たりをしたと書くと批判が来るんでしょうね。 なぜよその家の子についてそこまで心配するふりをするのか理解できません。

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>> 385 主さんが批難されるのは、八つ当たりする前提で結婚したい、子供が欲しいと言っているからだと思うのですが。 親だから子供に八つ当たりして当たり… 習い事や塾の選択肢は与えます。
お金は全て工面します。
18歳で出て行くのは自立としてアメリカでは当然の話らしいのです。
親の力で成人してからも縛り付けるより何倍もいいと思いませんか？
結果的にそうなってしまった人より性格的に先に八つ当たりすることを予見してる人の方がいいと思うんですが。
子供から見れば尚更ですよ。
愛情たっぷりに育てるはずだったのになんて言われたら怒りしかないでしょうね。

• << 389 あと、ここは日本です 大学卒業迄の4年間、学費と仕送りするなら2,000万円では足りませんよ・・・ あと、2,000万円は、あくまでも学費に過ぎません 衣食住等は、別計算になります。 まあ、とにかく、先ずは結婚ですよ 婚活頑張ってくださいね。

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>> 384 というか 奥さんを専業主婦に、又は自分が専業主夫と考えた場合 幼稚園一択になるので、 私立の可能性が高いのですよね・・・ … 幼稚園くらい私立で大丈夫でしょう。
スポーツ少年団を知らないのでしょうか？
塾に関しては子供が希望すれば行かせます。
そう考えるとほとんど中学からの子がほとんどです。
通信教育でいい成績だった子もいるので塾が必ずしも必要だとは考えてません。
それを考えた上で2000万円あれば大丈夫だと言ってるんです。
怒りっぽい性格の親で常に怒って人もいるでしょう？
なぜいないことにしたいんですかね。

• << 388 とりあえず、結婚頑張ってください。 その上で、ミクルが続いていたら 楽しく夫婦の話や、子育ての話をするのを楽しみにしています。 別に、妄想逞しく、夢見る事は否定しませんし 結婚して、お子さん望む事も素敵だと思います。 ただ、すでに30代に入っているのでしたら、 今すぐにでも婚活はじめて 年内には、お付き合いして、来年にはプロポーズ、入籍は出来ないと、 お子さんは難しいと思います。 今まで彼女もいなかった方が、 ここまで凝り固まった偏見で 持論マンセイで我が道行こうと考えても、正直なところ、 なんとか結婚出来ても、お子さん連れて奥さんに逃げられる未来しか浮かびません・・・ まあ、1人で生きるのがお似合いな気もしますね。 妄想で、飽きる事も無さそうですし。

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主さんが批難されるのは、八つ当たりする前提で結婚したい、子供が欲しいと言っているからだと思うのですが。
親だから子供に八つ当たりして当たり前、子供は黙って耐えろ。子供は自分が鬱憤晴らしをするためのもの。でも恨まれるのはごめんだから恨まれないようにケアをするのが奥さんや外部の人間の役目。
八つ当たりが通用しない大人になったらさっさと出て行っていい。
まるで非力なのをいい事に弱い者いじめ。自分が負けそうな相手には手を出さない。
私にはそう言っているようにしか読み取れないです。

そんなつもりはなかったけれど結果的にそうなってしまった人と最初からそうすると決めていた人を同じにしないほうがいいですよ。
まあ、子供からみればどちらも同じ穴のムジナですが。

• << 387 習い事や塾の選択肢は与えます。 お金は全て工面します。 18歳で出て行くのは自立としてアメリカでは当然の話らしいのです。 親の力で成人してからも縛り付けるより何倍もいいと思いませんか？ 結果的にそうなってしまった人より性格的に先に八つ当たりすることを予見してる人の方がいいと思うんですが。 子供から見れば尚更ですよ。 愛情たっぷりに育てるはずだったのになんて言われたら怒りしかないでしょうね。

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というか
奥さんを専業主婦に、又は自分が専業主夫と考えた場合

幼稚園一択になるので、
私立の可能性が高いのですよね・・・


公立なら、とか、習い事なんて、とか

今は、地域コミュニティは消失しているので、
全て、親が自費で、体験の場は確保するものなんですよ?
送迎も自分達でします。

ボールなげの出来ない子供が多いのも、公園等で自由に遊べない事が多いからです

そうなると、スポーツクラブや、リトルリーグに所属して、活動しないと、経験出来ないんです。

勉強も、英語も、学校で教える内容は
残念ながら、実戦に使えないというか、
評価方法の関係で、成績があてにならないんです。

世の中で、結婚も子供も諦める人が多いのは
子供を育てるのに、膨大な手間と労力とお金がかかるからなんですよ。

子供を持つことを、ステイタスと考えている人達すらいます。

多大な自己犠牲を伴う、結婚に、絶望して
結婚もしないと考えている人達も沢山います。

助け合い、支え合う気持ちのない人が結婚しようと考えたら、不幸にしかなりません。

柔軟に、物事に対処でき、時には寄り添える忍耐力も必要になります。

夫婦も子育ても常に真剣勝負です。

八つ当たりではなく、全力で頑張って
子供に教えるべき場面、正す事は確かにあるので、怒鳴った事のない子育て中の親などいないと思いますが、

八つ当たりとは違う話です。

• << 386 幼稚園くらい私立で大丈夫でしょう。 スポーツ少年団を知らないのでしょうか？ 塾に関しては子供が希望すれば行かせます。 そう考えるとほとんど中学からの子がほとんどです。 通信教育でいい成績だった子もいるので塾が必ずしも必要だとは考えてません。 それを考えた上で2000万円あれば大丈夫だと言ってるんです。 怒りっぽい性格の親で常に怒って人もいるでしょう？ なぜいないことにしたいんですかね。

• 共感2

>> 382 世の中怒りっぽい人もいますし親にもなってます。

そういう人が親になればどうしても子供には八つ当たりしてしまいます。

普通に言っていてもきつく聞こえます。

それを否定する人はなんなのか？と疑問と怒りしかありませんよ。

例えばこのような場所で相談していてそのレスにストラスを感じたら子供を怒鳴る人なんて普通にいるでしょう。

うるさいから近づくなと。

なんかみんな綺麗事ばかり言ってるのが気になります。

本気で考えてるのなら八つ当たりしてる人たちが子供を預けられる制度でも作るべきですよ。

外野は無視した方がいいのでしょうか？

綺麗事ばかりでも好き放題言わせておくと追い詰められる人がいて虐待が増えると思うので返していこうとは思っております。

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>> 381 怒りっぽい？
あ～まぁ頑張って下さい

本当に結婚出来る事願ってますから

あともう呟きにしたらどうです？

議論しつくてますし
あとは主さん訴えを

ここを参加者締め切りにして思いっきりと

外野がいなくなると思いますが

では

• 共感2

>> 380 そこも考えてますね。
怒りっぽい性格なのでうまくまとめられる人じゃないと結婚は無理です。
そういう人だからこそ子供を任せられるしこっちが八つ当たりした時のフォローも任せられます。
よく八つ当たりから虐待に発展するという偏見や経済的に支配するという偏見がありますが、何かあった時のためにあらかじめお金の管理は任せる予定です。

• 共感0

>> 379
年齢より相性ですよ
話してるとホッとするとか
一緒にいて落ち着くとか

どんな方と結婚出来るか今から

ワクワクです～

• 共感1

>> 377 だからね主さんの理想とする方とお付き合いをして結婚ですよ 時間は待ってくれませんから 今年中に決めなきゃですよ 本当に報告… まだ時間はあります。
20代を狙ったりしない限り大丈夫でしょう。
そこまで若いのには興味ありませんのでうまくいくと考えてます。

• 共感0

とにかく八つ当たりは隠せってことですか？
それで虐待に発展しようが八つ当たりも批判の的だから隠すことが正しいってことですね。
事件にならなければ何も問題ないわけですし。

• 共感0

>> 374 自分よりいい加減な人たちも結婚して家庭を築いてるようですが？ その妻に当たる人たちの愚痴がたくさん転がってます。 しかも騙されて結婚した…
だからね主さんの理想とする方とお付き合いをして結婚ですよ

時間は待ってくれませんから

今年中に決めなきゃですよ
本当に報告待ってますから

がんば

• << 379 まだ時間はあります。 20代を狙ったりしない限り大丈夫でしょう。 そこまで若いのには興味ありませんのでうまくいくと考えてます。

• 共感3

>> 372 削除されたレス 婚活する上で生活をイメージするものではないでしょうか？
世の中には何も考えずにデキ婚してお金もまともになく子供に八つ当たりしてる人だっています。
特に批判されずに普通に生きてますよね。
それなのになぜ自分が批判の的になるのか理解できません。

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>> 371 違うよ。 八つ当たりは、してしまうものであって、するものでは無い。 したくてする人や、それを良しとする人は病気です。 したくない、… してしまうのならよいやら仕方ないとなるのならしてもいいという考えの何が悪いのかわかりません。
家では一番上でしたが妹を怖がらせてましたよ。

• 共感0

>> 373 自分よりいい加減な人たちも結婚して家庭を築いてるようですが？
その妻に当たる人たちの愚痴がたくさん転がってます。
しかも騙されて結婚したパターンさえあるようですよ。
育児何もせずにすぐにブチ切れる男も専業主婦で働きもしないのに子供にブチギレる女も親してるじゃないですか。
それなのに綺麗事を言う人ってなんなのでしょう？
そういう気がなかったけど結果そうなった場合は別にいいとか理解に苦しみますよ。

• << 377 だからね主さんの理想とする方とお付き合いをして結婚ですよ 時間は待ってくれませんから 今年中に決めなきゃですよ 本当に報告待ってますから がんば

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何だか主さん
なんと言うか

早く結婚して子供を育てられたら良いですね

いや～ここまで独身で語れる事自体凄いわ

もう完璧ですね

あとは実践あるのみ
ファイト主さん

ここの皆が見守ってますから❗

• 共感3

>> 362 このスレをきっかけにしてくれる人がいたらいいなと思って立てました。 専業主婦で八つ当たりをしている人たちが八つ当たりで踏み止まるようにとい… 違うよ。
八つ当たりは、してしまうものであって、するものでは無い。
したくてする人や、それを良しとする人は病気です。

したくない、けどしてしまった。
後悔しつつ成長する。

それを頭で考え妄想し、しても良いものだと論するのも間違いです。
まあ、実際経験しないと何を言おうがただの妄想だから響かないよね。

• << 375 してしまうのならよいやら仕方ないとなるのならしてもいいという考えの何が悪いのかわかりません。 家では一番上でしたが妹を怖がらせてましたよ。

• 共感6

昨日テレビで親に捨てられた人が出てましたが、そういう状況でもきちんと成人できるなら別にそれはそれでと思いました。

まともに成長しないというのは思い込みなんじゃないですか？

母親が出て行って父親が働くために施設に預けられて一緒に暮らせるようになったら父親が再婚して継母から虐待受けて高卒後に出て行ったとかいう話でした。
そんな環境でも子はきちんと育ってるじゃないですか。

それなのに少しの八つ当たりに文句つける人ってなんなんでしょう？

どこまで綺麗事を言うつもりなんですか。

なぜよその家庭の子供のことがそんなに気になるんでしょう？

よその家庭の子供に関して放置子迷惑と言ってるのも見かけますし結局自分たちが一生懸命八つ当たりを我慢してる嫉妬なんじゃないですか？

• 共感0

80.95.98.119.195.222.226.244.314.315.365.366.367.368にも持論をレスしてます。


例えば1歳の頃から習い事漬けで可哀想と思う人がいたとしてもそれはその家の方針です。

0歳から預けてる家があってもそれはその家の方針です。

八つ当たりも同じではないですか？

• 共感0

中学生や高校生でも八つ当たりされてる子はいますよね。
家庭によったら勉強にも無関心で。
それでもそれは親の性格がよくないで済まされてると思うんですが。
いつまで子供を子供扱いしなければならないのか？って疑問があります。
子供でも4歳くらいからしっかりしてる子といますし。
そういう子なら親に都合があることも理解してるでしょう。

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あとは子供と本気で喧嘩する父親や母親もいますし、それがいいのならなぜ八つ当たりはダメって結論になるんでしょうか？
機嫌が悪くても子供を無視して部屋にこもってる方がいいってことなんでしょうかね。

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幼い頃にして八つ当たりしてた子に影響があったってデータはありますか？
データがなく専業で八つ当たりされた子も普通に成長してるのなら何も問題ないと思うんですよ。
ここの人って感情論ですよね？

• 共感0

こちらのサイトにも2歳児に八つ当たりしてしまうって相談なんかもあると思うんですが？
相談しても八つ当たりする人はしてるでしょう。
専業主婦で頑張ってる場合は同情や仕方ないという意見も多いんじゃないでしょうか。

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>> 357 主さんは男性の方なのですか？ 外で働いて疲れているんだ、八つ当たりくらいいいだろうって主義の方ですか？　その時に奥様になられる方が専業主婦… 昔と今は違うと言われてもその部分については納得できません。
嫌気がさすような人と結婚なんてしません。
子供に対してフォローできる人間じゃないと無理ですね。
共働きで子供を預けて両親に八つ当たりされてる子たちもいるでしょう。
全ては綺麗事ですね。
子供の声をなんて聞きますがそんな甘ったれの声なんて聞く必要ありませんよ。
そもそも18歳になったら家を出て行くものだと考えてます。
家の居心地よくてずっといる方がおかしいです。

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>> 355 イライラするから子供にあたる？旦那に同じ事されてみな。 夫婦の問題とかの話じゃなくて、圧倒的に敵わない相手に理不尽な暴力を受ける事は良くな… 専業主婦の話題を出したので怒ってるのですね。
2歳児を家で見てる人がそうなりがちじゃないですか。
それなら専業主婦も子供を保育園へってならないもおかしいですね。
そういう専業主婦の人たちはどうすればいいのでしょう？
育児に向いてないのなら仕方ないんじゃないですか。
旦那も検討はずれでしたでしょうね。

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>> 354 見れば見るほど楽しい(笑) こんな人間が世の中にいると思うと、わくわくするレベルだ。 妄想凄い(笑) 現実も知らず、結婚どころか恋愛も… このスレをきっかけにしてくれる人がいたらいいなと思って立てました。
専業主婦で八つ当たりをしている人たちが八つ当たりで踏み止まるようにという願いもあります。
八つ当たりが悪いことのようには思えないのです。
やはり綺麗事ですよ。

• << 371 違うよ。 八つ当たりは、してしまうものであって、するものでは無い。 したくてする人や、それを良しとする人は病気です。 したくない、けどしてしまった。 後悔しつつ成長する。 それを頭で考え妄想し、しても良いものだと論するのも間違いです。 まあ、実際経験しないと何を言おうがただの妄想だから響かないよね。

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>> 353 親の怖さですか… 八つ当たりして親が怖いと思いますかね？ 子供が小さいうちは怖いと思うかもしれません。親の顔色伺ってビクビクしちゃうかも… 大きくなって八つ当たり？遅くとも中学に上がってまでそれはありえないですよ。子供だって忙しいです。将来のことを考えれば高学年からは絶対にありえない話ですね。わけのわからない怖さも必要です。

• 共感0

>> 351 子供に八つ当たりしたいアラフォーで、あまり稼げてなくて、人から(女性からも)これだけ嫌われてるから、今はもちろん、昔でも、無理だと思います…… あまり稼げてないというのは勝手な決めつけにすぎませんね。

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>> 350 子供が20歳の時 主さんは60歳ですか？ 嫌ですね お爺ちゃんですね 周りのお父さん達はまだ若いのに 子供本人が一番嫌がるでしょ… 某番組の司会者なんて60歳で結婚してましたが？今は歳取った両親なんて珍しくありません。

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>> 349 それは、主さん次第では? 好き勝手し尽くして、 ふと、老後が心配になって、 いい年して若い女希望している 婚活男性は沢山いますよ… 相手が35歳ならセーフですね。もっと若い方がいいのかもしれませんが、高望みはしないようにします。

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主さんは男性の方なのですか？
外で働いて疲れているんだ、八つ当たりくらいいいだろうって主義の方ですか？　その時に奥様になられる方が専業主婦なら問題はない？　子供はまっすぐに育つ？
何、寝ぼけた事を言っているのですか？　幻想もほどほどに。
昔は～昔は～といっていますが、今と昔は状況が違いますよ。
八つ当たりは許される、当たり前という心理があるなら、悪い事と思わないでしょうから平気でしますよね？
まず奥様が嫌気をさして、子供も父親嫌いになるのが現実的ですよ。仮に奥様が外で働いて外部の人間に任せた場合、子供は両親に軽蔑にも似た感情を抱きますよ。
そんな親を今時の子供が尊敬して慕うわけがない。

自分勝手で頭ごなしに怒る親を持つ子供の声を聞かれたらどうですか？　子供が集まるサイトをさぐっていれば出会えますよ。すごくりっぱな子供は親元を去って自立する道を選んでますよ。

• << 364 昔と今は違うと言われてもその部分については納得できません。 嫌気がさすような人と結婚なんてしません。 子供に対してフォローできる人間じゃないと無理ですね。 共働きで子供を預けて両親に八つ当たりされてる子たちもいるでしょう。 全ては綺麗事ですね。 子供の声をなんて聞きますがそんな甘ったれの声なんて聞く必要ありませんよ。 そもそも18歳になったら家を出て行くものだと考えてます。 家の居心地よくてずっといる方がおかしいです。

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>> 355 主さんは
夢見る独身男性30代で、
彼女もいません

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>> 16 それって綺麗事ではないでしょうか？親でもイライラすることはあるでしょう？ イライラするから子供にあたる？旦那に同じ事されてみな。
夫婦の問題とかの話じゃなくて、圧倒的に敵わない相手に理不尽な暴力を受ける事は良くないって事。仕方ないってそれは弱い女の言い訳。
そんなお母さんばかりじゃない。お前と一緒にするな❗

• << 363 専業主婦の話題を出したので怒ってるのですね。 2歳児を家で見てる人がそうなりがちじゃないですか。 それなら専業主婦も子供を保育園へってならないもおかしいですね。 そういう専業主婦の人たちはどうすればいいのでしょう？ 育児に向いてないのなら仕方ないんじゃないですか。 旦那も検討はずれでしたでしょうね。

• 共感0

見れば見るほど楽しい(笑)
こんな人間が世の中にいると思うと、わくわくするレベルだ。
妄想凄い(笑)
現実も知らず、結婚どころか恋愛も出来てないのにここまで自分の子育て環境論出来るとか…
最初主は女かと思ってたけど男だったのね。
まとめると30代恋愛経験なし田舎のいじめられっこってところだね。
妄想だけがどんどん先に進み、頭がかたくなってる。
そして世間を知らない。

可哀想だけどどれだけ妄想していても、まず現実と言うものをわからないと。
結婚出来ないと今の議論何の意味もなくなるし、現実知って行動起こしてからしか議論する話題じゃない。
恋愛も結婚も子育ても経験を積んで行くものであって、そうやって経験して人間が出来ていくのに、主は中学生と同じレベルですよ。
どれだけ持論を言おうが経験がなければただの痛い妄想にすぎないから誰にも相手にされなくなるし、認められる事はない。

• << 362 このスレをきっかけにしてくれる人がいたらいいなと思って立てました。 専業主婦で八つ当たりをしている人たちが八つ当たりで踏み止まるようにという願いもあります。 八つ当たりが悪いことのようには思えないのです。 やはり綺麗事ですよ。

• 共感6

>> 347 それもそうですが親の怖さを見せつけることも必要と考えてます。親の特権と言いますか。 親の怖さですか…
八つ当たりして親が怖いと思いますかね？
子供が小さいうちは怖いと思うかもしれません。親の顔色伺ってビクビクしちゃうかも

でも、ある程度大きくなったら八つ当たりな毒親は呆れるだけだし、関わると面倒くさい男の子なら逆にねじ伏せられてしまうでしょうね

普段は優しいけど、悪い事したら淡々と一言二言で終わりの方が怖いと私は思いますけど？
親のあり方を見て子供は育ちます

主は鬼滅の刃的に言わせてもらうと、恐怖の絆を作る感じですかね、そこに親子の信頼関係は無いですね

• << 361 大きくなって八つ当たり？遅くとも中学に上がってまでそれはありえないですよ。子供だって忙しいです。将来のことを考えれば高学年からは絶対にありえない話ですね。わけのわからない怖さも必要です。

• 共感4

少しレス遅くなりますが今日中に返しますね。

• 共感0

>> 297 八つ当たりの話はなくとも亭主関白などで性格がきついことをわかった上で結婚してた人は多かったでしょう。 昔はそれでうまくいってましたよね。 子供に八つ当たりしたいアラフォーで、あまり稼げてなくて、人から(女性からも)これだけ嫌われてるから、今はもちろん、昔でも、無理だと思います…
考え方を改めないと、一人ぼっちの老後になりますよ。

• << 360 あまり稼げてないというのは勝手な決めつけにすぎませんね。

• 共感5

子供が20歳の時
主さんは60歳ですか？

嫌ですね お爺ちゃんですね
周りのお父さん達はまだ若いのに
子供本人が一番嫌がるでしょう

気の毒だわ

子供は親を選べないってまさにこの事ですね

まっ結婚出来たらの話ですがね

• << 359 某番組の司会者なんて60歳で結婚してましたが？今は歳取った両親なんて珍しくありません。

• 共感2

>> 348 それは、主さん次第では?

好き勝手し尽くして、
ふと、老後が心配になって、
いい年して若い女希望している
婚活男性は沢山いますよ

いわゆる、勘違い組です

お子さん望むのでしたら
ご自身が30代でも遅いくらいなので


30代半ば迄に、
同年代のプラスマイナス5才程度で婚活されることをおすすめします。


ご自身が40代で結婚して、お子さん望むとかは
勘違いの部類です

お子さんは授かったらラッキーくらいで、夫婦2人で仲良く
お互いの親の介護しつつ生きていくのが、前提になります。


そうでないなら、不妊治療の覚悟してください。

• << 358 相手が35歳ならセーフですね。もっと若い方がいいのかもしれませんが、高望みはしないようにします。

• 共感3

>> 346 そうですか 彼女はいないので お子さん希望していても 相手の女性の年齢が40代でもOKなんですね 不妊治療や、お子さん産まれ… 年齢は年下の方がいいのでしょうか？
どちらかが40代だと下の方がいいとも聞いたことがあります。
子供はほしいですね。
子供がいる暮らしがしたいです。

• 共感0

>> 345 そもそも、自分のイライラを人間にぶつけるのですか？ カラオケ行くなり、好きな事したりスポーツて汗流したりしてストレスやイライラを発散す… それもそうですが親の怖さを見せつけることも必要と考えてます。親の特権と言いますか。

• << 353 親の怖さですか… 八つ当たりして親が怖いと思いますかね？ 子供が小さいうちは怖いと思うかもしれません。親の顔色伺ってビクビクしちゃうかも でも、ある程度大きくなったら八つ当たりな毒親は呆れるだけだし、関わると面倒くさい男の子なら逆にねじ伏せられてしまうでしょうね 普段は優しいけど、悪い事したら淡々と一言二言で終わりの方が怖いと私は思いますけど？ 親のあり方を見て子供は育ちます 主は鬼滅の刃的に言わせてもらうと、恐怖の絆を作る感じですかね、そこに親子の信頼関係は無いですね

• 共感0

>> 344 一応40前半までには子供をと計算してます。 相手の年齢は考えてません。 最近は女でさえ40くらいで結婚してるじゃないですか。 やりたい… そうですか
彼女はいないので
お子さん希望していても
相手の女性の年齢が40代でもOKなんですね


不妊治療や、お子さん産まれない可能性はコミで
良いと云うことでしたら、
良いと思います。


それでしたら、わんちゃん
結婚も出来るかもしれませんね。

• << 348 年齢は年下の方がいいのでしょうか？ どちらかが40代だと下の方がいいとも聞いたことがあります。 子供はほしいですね。 子供がいる暮らしがしたいです。

• 共感1

そもそも、自分のイライラを人間にぶつけるのですか？

カラオケ行くなり、好きな事したりスポーツて汗流したりしてストレスやイライラを発散すれば良いじゃないですか

子供やパートナーに八つ当たりなんておかしいですよ

• << 347 それもそうですが親の怖さを見せつけることも必要と考えてます。親の特権と言いますか。

• 共感4

>> 341 定年退職時にお子さん何歳のご予定ですか？ 奥さんは何才と結婚できるとお考えですか？ 男は何才だろうと女だけわかけりゃなんとか… 一応40前半までには子供をと計算してます。
相手の年齢は考えてません。
最近は女でさえ40くらいで結婚してるじゃないですか。
やりたいこともやる時代だと考えてます。

• << 346 そうですか 彼女はいないので お子さん希望していても 相手の女性の年齢が40代でもOKなんですね 不妊治療や、お子さん産まれない可能性はコミで 良いと云うことでしたら、 良いと思います。 それでしたら、わんちゃん 結婚も出来るかもしれませんね。

• 共感0

>> 340 削除されたレス やはり異常ですよね？
なぜか執着されてます。
八つ当たりは許されるべきではないと主張してるのになぜか現状を変えようとせずにここでとやかくレスしてきます。

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>> 338 削除されたレス 考えを変えるつもりはないしもっと自分の考えを貫こうと思うことができました。
今現在八つ当たりしてる人が虐待に移行しないことも願ってます。
八つ当たり程度をうるさく言うと虐待は間違いなく増えるでしょう。

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>> 333 もう少しお金を貯めないと無理です。 あとはやりたいこともあるのでそのあとですね。 5年以内には結婚できればいいかなという感じです。 定年退職時にお子さん何歳のご予定ですか？

奥さんは何才と結婚できるとお考えですか？


男は何才だろうと女だけわかけりゃなんとかなるとかの
ひひじじいですか?

ご自身が30代として、やりたい事があったら
婚活活動も出来ないんですか?


また、言い訳満載ですね

• << 344 一応40前半までには子供をと計算してます。 相手の年齢は考えてません。 最近は女でさえ40くらいで結婚してるじゃないですか。 やりたいこともやる時代だと考えてます。

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>> 337 削除されたレス 家の中と外とでは違います。
あなたは病んでるようにしか見えません。
こちらに執着する意味がわかりません。
八つ当たりは可哀想だというのなら現在されている子たちでは？
そちらをどうすることもできず、悪い理由もないのにここでとやかくいう権利はありませんよ。

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>> 335 異常なことに気付いてます？
なぜ現状八つ当たりされてる子が多い中でこちらにばかり執着するんでしょうか？
その中の一部に入るにすぎません。

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>> 332 違法にならないこと全て許されてると思う主は、 ほんとに人との社会生活円満にできてるのかしら。 犯罪以外オールオッケー 超理論④… もちろん社会では合わせることもあるでしょう。
家庭内のことは他人が干渉することに疑問しかありませんね。
誰が困るのか？
あなたに関係ありませんよねとしか言いようがありませんよ。

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>> 330 最初から、知識も常識、良識に欠け 一貫性もなく 30才過ぎて、それほどの年収も無く、貯蓄もなく 彼女もいなくて、結婚のあてもないの… もう少しお金を貯めないと無理です。
あとはやりたいこともあるのでそのあとですね。
5年以内には結婚できればいいかなという感じです。

• << 341 定年退職時にお子さん何歳のご予定ですか？ 奥さんは何才と結婚できるとお考えですか？ 男は何才だろうと女だけわかけりゃなんとかなるとかの ひひじじいですか? ご自身が30代として、やりたい事があったら 婚活活動も出来ないんですか? また、言い訳満載ですね

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>> 328 許されてるじゃないですか。 虐待扱いで逮捕された話なんて聞きませんよ。 それは何度も書いてますよね？ 八つ当たりは違法ではないと言った… 違法にならないこと全て許されてると思う主は、
ほんとに人との社会生活円満にできてるのかしら。

犯罪以外オールオッケー

超理論④
これはドン引き

• << 334 もちろん社会では合わせることもあるでしょう。 家庭内のことは他人が干渉することに疑問しかありませんね。 誰が困るのか？ あなたに関係ありませんよねとしか言いようがありませんよ。

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>> 329 削除されたレス もしかして何らかの理由で結婚できないか子供ができなくてイラついてます？
それなのに八つ当たりするような人間が子供作るのなんて許せない！みたいな。
他人の家庭に対して異常に反応していて怖いです。
子供作って八つ当たりされていてもあなたには何の関係もありませんよ。

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>> 324 習い事や塾の件でしょうか？ 最初から言ってることは変わってないつもりです。 婚活を応援していただきありがとうございます。 最初から、知識も常識、良識に欠け
一貫性もなく

30才過ぎて、それほどの年収も無く、貯蓄もなく
彼女もいなくて、結婚のあてもないのに

妄想逞しい事だけはよく分かりましたので


ちゃんと現実に婚活して、進捗報告して下さい。


楽勝と思っているようなので、年内中にはお付き合いして、来年には、婚姻出来てると良いですね。

八つ当たり婚活報告スレでも作って、
報告楽しみにしてます

婚活サイトでしたら、今、この瞬間からでも婚活活動出来るので

進捗報告楽しみです

• << 333 もう少しお金を貯めないと無理です。 あとはやりたいこともあるのでそのあとですね。 5年以内には結婚できればいいかなという感じです。

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>> 327 許されてるじゃないですか。
虐待扱いで逮捕された話なんて聞きませんよ。
それは何度も書いてますよね？
八つ当たりは違法ではないと言ったことに関してスルーですね。

• << 332 違法にならないこと全て許されてると思う主は、 ほんとに人との社会生活円満にできてるのかしら。 犯罪以外オールオッケー 超理論④ これはドン引き

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>> 325 何を言おうと成人すれば大人なんです。
18歳で家を出て行かせる方針なのでそれまでは少しの理不尽には付きあわせます。
勉強の都合を考えれば八つ当たりなんて何年もの話でもないので。
家に帰って怒った風に帰ったと言ったあとは部屋にこもる日々が続くでしょう。

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>> 321 大人にだっていろんな大人がいるのです。 働いてお金を稼ぐのは大人にしかできないことです。 歳食って稼げたら大人。
それで子供に大人の怖さ教えるとか、

やっぱり大人になっても子供に八つ当たりするのを恥じない大人は、
器の小ささの格が違いますわ〜

そんな器の小さい大人はなかなかいませんわ〜

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>> 323 習い事や塾の件でしょうか？
最初から言ってることは変わってないつもりです。
婚活を応援していただきありがとうございます。

• << 330 最初から、知識も常識、良識に欠け 一貫性もなく 30才過ぎて、それほどの年収も無く、貯蓄もなく 彼女もいなくて、結婚のあてもないのに 妄想逞しい事だけはよく分かりましたので ちゃんと現実に婚活して、進捗報告して下さい。 楽勝と思っているようなので、年内中にはお付き合いして、来年には、婚姻出来てると良いですね。 八つ当たり婚活報告スレでも作って、 報告楽しみにしてます 婚活サイトでしたら、今、この瞬間からでも婚活活動出来るので 進捗報告楽しみです

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>> 319 手のひらを返すとは？ ご自身のスレ本文から順に読み返す事をおすすめします。

世の中を変えたいのも分かりましたし、
結婚して専業主婦(夫)のいる環境でお子さんに
何不自由させず、教育も遊びも環境整えて、育てたいのも分かりました。


婚活頑張ってください。

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>> 320 もー、もーちょっとちゃんと日本語読んでー 読解力なさすぎー 子供って時点で大人の怖さを教えなくてはっていうけど、 自分の機… そしてまた逃げましたね？
八つ当たりは許されてるのに許さないというのは勝手な感情でしか他ならないのです。
そもそも他人の子供をなぜそんなに気にするのか理解できません。
一日中子供の気が休む間もないというのなら理解できますが。

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>> 320 大人にだっていろんな大人がいるのです。
働いてお金を稼ぐのは大人にしかできないことです。

• << 325 歳食って稼げたら大人。 それで子供に大人の怖さ教えるとか、 やっぱり大人になっても子供に八つ当たりするのを恥じない大人は、 器の小ささの格が違いますわ〜 そんな器の小さい大人はなかなかいませんわ〜

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>> 317 大人と子供は違うと教えます。 殺人は違法であり大きな犯罪です。 その区別もつかないレベルの人なのですか？ 殺人どころか虐待も犯罪ですね… もー、もーちょっとちゃんと日本語読んでー

読解力なさすぎー

子供って時点で大人の怖さを教えなくてはっていうけど、

自分の機嫌も取れない人が大人なわけないじゃーん。

歳食ったら大人になれるなら、そりゃバカでもなれるわ。

まずは主がおとなになろーね？

• << 322 そしてまた逃げましたね？ 八つ当たりは許されてるのに許さないというのは勝手な感情でしか他ならないのです。 そもそも他人の子供をなぜそんなに気にするのか理解できません。 一日中子供の気が休む間もないというのなら理解できますが。

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>> 318 手のひらを返すとは？

• << 323 ご自身のスレ本文から順に読み返す事をおすすめします。 世の中を変えたいのも分かりましたし、 結婚して専業主婦(夫)のいる環境でお子さんに 何不自由させず、教育も遊びも環境整えて、育てたいのも分かりました。 婚活頑張ってください。

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直ぐに自分に都合よく手のひら返してつまらないです

婚活報告お待ちしております

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>> 316 大人と子供は違うと教えます。
殺人は違法であり大きな犯罪です。
その区別もつかないレベルの人なのですか？
殺人どころか虐待も犯罪ですね。
事件性のあるものを素人がどうにかするのは危険です。
八つ当たりに関しては違法にするように行動すれば？と言ってるんですよ。
屁理屈じゃありませんよ。
違法なものとそうじゃないことの区別もできないのですか？
子供って時点で大人の怖さを教えなくてはなりませんって考えです。

• << 320 もー、もーちょっとちゃんと日本語読んでー 読解力なさすぎー 子供って時点で大人の怖さを教えなくてはっていうけど、 自分の機嫌も取れない人が大人なわけないじゃーん。 歳食ったら大人になれるなら、そりゃバカでもなれるわ。 まずは主がおとなになろーね？

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>> 311 家族とそれ以外とでは違います。 友達への八つ当たりは問題になるでしょう。 でも互いに八つ当たりのをし合うこともあるしやはり関係によるでし… じゃあ子供には、
主は八つ当たりしたくなったら家族の主に八つ当たりしなさいって教えてあげなきゃね。

だってストレス溜め込んでDVになったらまずいんでしょ？
八つ当たりさせてあげなきゃね。

八つ当たりの現状を放置って言うけど、その理論だと、殺人反対って言いながら、日々起こる殺人放置してるよね？ってことも言えるじゃない。

主だって、虐待は悪いことだって言いながら、今この時も起きてる虐待になんの手も打ってないでしょ。

でもそんなこと不可能だし反論にもならないただの屁理屈じゃない。

自分可愛さに自己弁護してたってことがわかってほんと、呆れちゃった。

ストレスが溜まったら職場の人に言えばいいのに、その意気地がないから結局溜め込んで無抵抗の子供に八つ当たりなんて情けないこ
とが当然だと思うのかなー？

自分の機嫌ぐらい自分とったら？

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ほんと子供が選べればいいですよね。
怒鳴られても引き摺らない子なら八つ当たりしても問題ないんですよ。
傷つきやすい子でも専業に任せてうまく子供を育てていきたいです。

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他のスレ見てると親に暴力振るわれてたやら二十歳すぎたのにお金入れられさせられてるやら見かけましたが世の中の親いろんな人がいるじゃないですか。
暴力はだめとしても家にいさせてお金を奪うことは犯罪でもないし自由ってことになってますよね。
子供は無償の愛を与えて当然って考え方気持ち悪いです。

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>> 312 子供そんなに大きかったんですね。
子供に対する見方はそれはその人の性格によるものです。
怖い存在として見せたい親もいます。
昔はそういう家庭もあったし亭主関白なんて言われてました。
子供には怒鳴って偉大さを見せつけるという方針も悪くないように思います。
それよりも無関心な方がいいのでしょうか？
よく旦那が無関心なんて相談を見かけますがそちらのがいいんですかね。

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>> 296 常にとは言ってません。 何度か繰り返してるのでは？と言っただけです。 常にという言葉が出るということは割と頻繁なんでしょうね。 専業主… また想像で勝手に話を進めるな笑
私はね、専業主婦じゃありません。
あなたは、相当専業主婦にこだわってるけど。
私は正社員で働いてる主婦で、子供は2人。
高校生ですよ。
子供に怒鳴りつけたこと？
そらありますわ。
無いなんて言わないよ。
愛があれば怒鳴りつけてもいい？
違うでしょ。
怒鳴りつけるのと愛は別。
世の中常に子供にイライラしてる親がいる？
知らんがな。
私は主が常に子供にイライラするって言うことに意見しとるだけ。
主との結婚は地獄やと言いました。
子供は可愛いですわ、それに尽きる。
愛が基本、根底にあるのは愛ですよ？
こんなん書いてると主が言いたいこと、マジでわからん笑
ねぇ、結婚して子供出来てから自分で
色々実感したら？？？？意味不明な掛け合いしてるうちに、もうご飯作る時間やがな。

ステイホームの良い暇つぶしになりました。
じゃあね、あんまり意味不明な事ばっかり言わないように。

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>> 310 家族とそれ以外とでは違います。
友達への八つ当たりは問題になるでしょう。
でも互いに八つ当たりのをし合うこともあるしやはり関係によるでしょう。
それならわざわざ批判しなくてもいいのでは？
八つ当たりの現状を放置して八つ当たりするかもしれない人を批判って筋が通ってませんよ。
それなら八つ当たりしないつもりで子供作って仕方ないで済ませればいいって話になりますよね。
おかしなこと言ってることに気付くべきです。
その非論理的なことが他人の家庭の虐待を誘発する原因になってるかもしれませんよ。

• << 316 じゃあ子供には、 主は八つ当たりしたくなったら家族の主に八つ当たりしなさいって教えてあげなきゃね。 だってストレス溜め込んでDVになったらまずいんでしょ？ 八つ当たりさせてあげなきゃね。 八つ当たりの現状を放置って言うけど、その理論だと、殺人反対って言いながら、日々起こる殺人放置してるよね？ってことも言えるじゃない。 主だって、虐待は悪いことだって言いながら、今この時も起きてる虐待になんの手も打ってないでしょ。 でもそんなこと不可能だし反論にもならないただの屁理屈じゃない。 自分可愛さに自己弁護してたってことがわかってほんと、呆れちゃった。 ストレスが溜まったら職場の人に言えばいいのに、その意気地がないから結局溜め込んで無抵抗の子供に八つ当たりなんて情けないこ とが当然だと思うのかなー？ 自分の機嫌ぐらい自分とったら？

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>> 304 学習塾は調べてみましたが8000円でした。高いのは中学受験の塾くらいですよ。 1教科8,000円ね・・・
他に施設費教材費も別で、冷房、暖房費は別途かかります


アホすぎ


実家に帰ったら、親に聞いてみては？と思います。

昔と今じゃ違い過ぎて、勘違いが助長されるだけかもしれませんけどね

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>> 307 できますよ。
クラスメートなどにしてはいけないこととして教えます。
トラブルの元になることも教えます。
大人になったらもうあとは本人の勝手ですね。
受け入れてくれる相手にならとやかく言うつもりはありません。
世界のなんて言ってませんよ。
日本の話です。
特に法規制もしないくせに気に食わないからと文句言うのは受け入れられませんよ。
実際八つ当たりしようが自由にみんな子供作ってます。
気持ち悪かろうがそのような人たちもいるし子供を持ってる事実があります。
あなたに反対される筋合いはありません。

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>> 305 実際そうですよね。
作ってしまってる人は八つ当たりしていても仕方ないとされてます。
最初から親も未熟なんだと公言するから反省するよりもよいことだと考えてます。
きちんとした子なら理解するでしょう。
躾は理論的に教えますよ。
その他の内容はスルーして逃げましたね。
結局八つ当たりに無関心なんですよ。
ここでとやかく言ったところで今日も八つ当たりされてる子もいれば今後産まれて八つ当たりされる子だっているんです。
それわかってます？

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>> 302 ごめんなさい 調べてから言ってください 年収幾らだか知りませんが その年齢で、その年収で 専業主婦のお嫁さん貰えると… 学習塾は調べてみましたが8000円でした。高いのは中学受験の塾くらいですよ。

• << 309 1教科8,000円ね・・・ 他に施設費教材費も別で、冷房、暖房費は別途かかります アホすぎ 実家に帰ったら、親に聞いてみては？と思います。 昔と今じゃ違い過ぎて、勘違いが助長されるだけかもしれませんけどね

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>> 301 削除されたレス 関係ないのになぜ子供作るなと言うんでしょうか？
それなら現在八つ当たりされてる子たちを救ってみればどうでしょう？
そちらは放置してるくせに作るなと言う資格なんてありませんよ。
ストレスが溜まってるからこのスレで暴れてるようにしか見えません。
現在八つ当たりされてる子たちの問題に取り組めば今後子供を作る人たちも八つ当たりはしないでしょう。
今の理論だと作ってしまったものがちですよ。
あなたはもうすでに八つ当たりされてる子がいる家庭に対しては何も言わないようですしね。
作ったものがちです。

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>> 298 すごく習い事をやりたがっても月3万くらいでは？ 中学や高校になれば部活としてやることになるでしょうしそんなにお金がかかるとは思いません。 ごめんなさい

調べてから言ってください


年収幾らだか知りませんが

その年齢で、その年収で
専業主婦のお嫁さん貰えると思ってるのが
痛すぎます


婚活頑張ってください

• << 304 学習塾は調べてみましたが8000円でした。高いのは中学受験の塾くらいですよ。

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>> 299 世の中毎日八つ当たりされてる子だっているんです。
虐待扱いされてないのならもうそれは家庭の自由なんですよ。
勝手に子供作ればと言ってたくせに言うこと変えるんですね。
他人の家庭のことにとやかく言うのが間違いだと気付きましょう。
それくらいを求めてこそバランスが取れます。

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>> 294 うわー そうですか 何も知らないのね ま、彼女すらいませんしね すごく習い事をやりたがっても月3万くらいでは？
中学や高校になれば部活としてやることになるでしょうしそんなにお金がかかるとは思いません。

• << 302 ごめんなさい 調べてから言ってください 年収幾らだか知りませんが その年齢で、その年収で 専業主婦のお嫁さん貰えると思ってるのが 痛すぎます 婚活頑張ってください

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>> 292 あなたが子供に八つ当たり出来ないのとか周りから浮いてしまうのは、現代だからだと思ってますか？ 未来の我が子に、八つ当たりしたい主さんと… 八つ当たりの話はなくとも亭主関白などで性格がきついことをわかった上で結婚してた人は多かったでしょう。
昔はそれでうまくいってましたよね。

• << 351 子供に八つ当たりしたいアラフォーで、あまり稼げてなくて、人から(女性からも)これだけ嫌われてるから、今はもちろん、昔でも、無理だと思います… 考え方を改めないと、一人ぼっちの老後になりますよ。

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>> 291 申し訳ないと思いながら、常に八つ当たりなんかしてないわ笑 勝手にそれが「常に」なんて想像しないで欲しいわ。 それこそ、主みたいに「子供を… 常にとは言ってません。
何度か繰り返してるのでは？と言っただけです。
常にという言葉が出るということは割と頻繁なんでしょうね。
専業主婦のお悩み相談で毎日怒鳴りつけてしまうなんてものもありますが愛があればいいんですか？
それは個人の勝手かと。
世の中子供に常にイライラしている父親や母親はいるじゃないですか。

• << 312 また想像で勝手に話を進めるな笑 私はね、専業主婦じゃありません。 あなたは、相当専業主婦にこだわってるけど。 私は正社員で働いてる主婦で、子供は2人。 高校生ですよ。 子供に怒鳴りつけたこと？ そらありますわ。 無いなんて言わないよ。 愛があれば怒鳴りつけてもいい？ 違うでしょ。 怒鳴りつけるのと愛は別。 世の中常に子供にイライラしてる親がいる？ 知らんがな。 私は主が常に子供にイライラするって言うことに意見しとるだけ。 主との結婚は地獄やと言いました。 子供は可愛いですわ、それに尽きる。 愛が基本、根底にあるのは愛ですよ？ こんなん書いてると主が言いたいこと、マジでわからん笑 ねぇ、結婚して子供出来てから自分で 色々実感したら？？？？意味不明な掛け合いしてるうちに、もうご飯作る時間やがな。 ステイホームの良い暇つぶしになりました。 じゃあね、あんまり意味不明な事ばっかり言わないように。

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>> 290 削除されたレス 言葉でだって何を言ってもいいわけじゃないのは基本ですよ。
子供に生まれて来なけりゃよかったなど禁句な言葉があるのは基本です。
2歳と書きましたがコミュニケーションが取れるようになってからですよ。
仕事前にそんなことするわけないじゃないですか。
それにうるさいので泣かせたりもしません。
昔で考えると賛同してくれる相手というのは好き勝手する配偶者を認められる心の大きな持ち主なので子育ては完璧でしょう。

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>> 293 うわー

そうですか

何も知らないのね

ま、彼女すらいませんしね

• << 298 すごく習い事をやりたがっても月3万くらいでは？ 中学や高校になれば部活としてやることになるでしょうしそんなにお金がかかるとは思いません。

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>> 289 えー? 何いってんだろ 今時、学校のスポーツクラブだって、 安くないのに 本格的にやらなくても、少なくとも、4才からは基本で… 学校のクラブというか学校が放課後やっているものがあるはずです。
あれやりたいからやりたいと言っても続くのはどれくらいでしょうね？
時間も限られてますしそんなにお金は必要ないでしょう。
ゲーム機はそんなに高いものではないです。
子供部屋のものだってニトリなどで簡単に買えますよ。
旅行だってそんなに高くないと思いますが。
学校の学習でどうにもならないから塾？
塾なんて小学生のうちは行きませんよ。
受験するわけでもないのに。

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>> 287 昔はそのような家庭があったことに関してどう考えてます？ めんどくさい旦那と子の間を取り持って子育てをしてたでしょう。 なぜ今だと成り立た… あなたが子供に八つ当たり出来ないのとか周りから浮いてしまうのは、現代だからだと思ってますか？

未来の我が子に、八つ当たりしたい主さんと結婚したいなんて言うような人は、昔でも今でも、ヤバい人しかいないと思います。

• << 297 八つ当たりの話はなくとも亭主関白などで性格がきついことをわかった上で結婚してた人は多かったでしょう。 昔はそれでうまくいってましたよね。

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>> 285 申し訳ない気持ちになると言いつつ八つ当たりはしてるわけですよね？ 申し訳ないと反省するのを繰り返して八つ当たりをするのなら虐待に発展しない… 申し訳ないと思いながら、常に八つ当たりなんかしてないわ笑
勝手にそれが「常に」なんて想像しないで欲しいわ。
それこそ、主みたいに「子供を見てるだけでイライラする」ような人と、同じ括りにもされたくない。
性別はどーでも良いけど、結婚してない、子供すらいない人に、母親が子に与える愛情が分かるわけ？？？？
世の中の母親が、我が子を大事に大事に育ててるのを知らんと、八つ当たりは普通だとか、申し訳ないと思いながら常に八つ当たりなんかするか、アホか。
その辺の感情の在りどころも知らず浅はかな自分の想像だけを相手に押し付ける。

まず、主が克服することは
子供を見ただけでイライラするのをやめることよ。
子供見ただけでイライラするような男と結婚なんて地獄やん。
常に子供にイライラして八つ当たりする父親。
それを見てる嫁は地獄やん。

人間性を改めなさい。
そっからや、話は。

• << 296 常にとは言ってません。 何度か繰り返してるのでは？と言っただけです。 常にという言葉が出るということは割と頻繁なんでしょうね。 専業主婦のお悩み相談で毎日怒鳴りつけてしまうなんてものもありますが愛があればいいんですか？ それは個人の勝手かと。 世の中子供に常にイライラしている父親や母親はいるじゃないですか。

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>> 279 高い習い事ってなんなんでしょう？ わざわざ興味を持たせなければそんなものやりたいとは言わないでしょう。 スポーツなどは学校でやってるとこ… えー?
何いってんだろ

今時、学校のスポーツクラブだって、
安くないのに

本格的にやらなくても、少なくとも、4才からは基本ですし、
3才児になれば、
あれやりたい、これやりたいって言いますよ?

スイッチや、DS等の子供向けのゲーム機は基本ですし

子供部屋のベッドや、家具、
旅行や、レジャーは当たり前ですが？


その上で、学校の学習では、どうにもならないので、学習塾は基本ですよ?

• << 293 学校のクラブというか学校が放課後やっているものがあるはずです。 あれやりたいからやりたいと言っても続くのはどれくらいでしょうね？ 時間も限られてますしそんなにお金は必要ないでしょう。 ゲーム機はそんなに高いものではないです。 子供部屋のものだってニトリなどで簡単に買えますよ。 旅行だってそんなに高くないと思いますが。 学校の学習でどうにもならないから塾？ 塾なんて小学生のうちは行きませんよ。 受験するわけでもないのに。

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>> 283 俺の八つ当たりを批判するな！虐待するぞ！ 主の超理論②がDVのそれ笑 自分の感情も自分で処理できずに八つ当たりする人が八つ当たり… 元から暴力は嫌いなんです。
子供が怪我しても面倒ですし。
程度はコントロールできるって当然では？
何度も書いてますが子供の生活の邪魔になる八つ当たりはしません。
子供の成長も考えてます。

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>> 282 まあそういう変な人さがして、パートナーにすれば良いんじゃないですか？ 一番ヤバい人に子供預けて、気づかずにあなたは宣言した通り八つ当たりし… 昔はそのような家庭があったことに関してどう考えてます？
めんどくさい旦那と子の間を取り持って子育てをしてたでしょう。
なぜ今だと成り立たないと考えるのでしょう？

• << 292 あなたが子供に八つ当たり出来ないのとか周りから浮いてしまうのは、現代だからだと思ってますか？ 未来の我が子に、八つ当たりしたい主さんと結婚したいなんて言うような人は、昔でも今でも、ヤバい人しかいないと思います。

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>> 281 主さんの考えだと人はお金でどうにでもなると思ってるけど お金でどうにかなる人は、そのお金を自分のものにする為になんでもする人しか 主さん… 働くのが嫌な人ならそんな心配もいりません。
結婚の条件は子供も含めます。
家政婦なんて考えられませんね。
わざわざ親を奪う必要はありませんし向こうが引き取るでしょう。

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>> 280 いや笑 終始論点がズレてるよ。 だから、こんなに批判されてんでしょ？ 私が八つ当たりしたら、申し訳ない気持ちになる、と書いたら あな… 申し訳ない気持ちになると言いつつ八つ当たりはしてるわけですよね？
申し訳ないと反省するのを繰り返して八つ当たりをするのなら虐待に発展しないとは言い切れないでしょう。
申し訳ないと思いながらもやってしまうのなら虐待も同じようにやるかもしれません。
こちらの考えは怒鳴りつけるくらいなら八つ当たりしていいという認識からです。
この匿名掲示板で性別どうこういうことが実にくだらなく感じるんですよね。
無意識に差別的なレスをする人もいますし。
それじゃあ女だと言ったら女だと扱うのか？って言いたくなります。

• << 291 申し訳ないと思いながら、常に八つ当たりなんかしてないわ笑 勝手にそれが「常に」なんて想像しないで欲しいわ。 それこそ、主みたいに「子供を見てるだけでイライラする」ような人と、同じ括りにもされたくない。 性別はどーでも良いけど、結婚してない、子供すらいない人に、母親が子に与える愛情が分かるわけ？？？？ 世の中の母親が、我が子を大事に大事に育ててるのを知らんと、八つ当たりは普通だとか、申し訳ないと思いながら常に八つ当たりなんかするか、アホか。 その辺の感情の在りどころも知らず浅はかな自分の想像だけを相手に押し付ける。 まず、主が克服することは 子供を見ただけでイライラするのをやめることよ。 子供見ただけでイライラするような男と結婚なんて地獄やん。 常に子供にイライラして八つ当たりする父親。 それを見てる嫁は地獄やん。 人間性を改めなさい。 そっからや、話は。

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>> 278 え? バレエとか、野球とか、 サッカー行くのに幾らだと思ってるの? ピアノとか 他に、英語に、学習塾は基本ですよ? … そういうものは地域でやってます。
習い事の月謝も月1万するものはありませんでした。
英語や学習塾は基本？
子供が行きたがらなければ行かせることは考えてません。
その辺の興味は親に影響されることもあるでしょう。
外注というのは最初の2年くらいの話で数時間単位の利用です。
専業なのだからそういうものでは？

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>> 266 実際に八つ当たりを責めることが虐待へと発展するきっかけになりかねません。 それすらわからないのですか？ その状態でも専業は楽するな！とい… 俺の八つ当たりを批判するな！虐待するぞ！

主の超理論②がDVのそれ笑

自分の感情も自分で処理できずに八つ当たりする人が八つ当たりの程度はコントロールできると思ってるのだからおっかしー。

何度も言ってるけど、
主はそのままでいいよー
ちょーキモいし、ドン引きだし、大の大人が正当化し続けてみっともなさすぎだけど、

もう主が自分の子供に八つ当たりするのはなんの影響も問題もないって言うならそーしたらいいっていってるじゃーん。

ストレスに任せて子供に八つ当たりして子供が泣いたり落ち込んだり怯える姿見て溜飲を下せばいいよ。

大丈夫。お金出して好きなことして教育さえ受けさせてたらあとは他の人間がうまくやって

主は幸せに生きられるんじゃん。

胸糞悪いことこの上ないけど、幸せの形は人それぞれだもんね。

• << 288 元から暴力は嫌いなんです。 子供が怪我しても面倒ですし。 程度はコントロールできるって当然では？ 何度も書いてますが子供の生活の邪魔になる八つ当たりはしません。 子供の成長も考えてます。

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>> 259 それはフォローする自信があるからでしょう。 昔はそのような家は普通にあったのでは？ 性格がきつい旦那に子供へのフォローが大変なんてよくあ… まあそういう変な人さがして、パートナーにすれば良いんじゃないですか？
一番ヤバい人に子供預けて、気づかずにあなたは宣言した通り八つ当たりして、あなたの見てる前だけでは、フォローするでしょうから、それ見てあなたは満足するだろうし。
学校生活や社会に出てから、問題になった場合は後悔するでしょうけど、八つ当たりしてたあなたは稼いでるから、八つ当たりされてた子供の一生食べる分は、あなたが死んでからの分も、財産残してあげればいいんじゃないですか。

• << 287 昔はそのような家庭があったことに関してどう考えてます？ めんどくさい旦那と子の間を取り持って子育てをしてたでしょう。 なぜ今だと成り立たないと考えるのでしょう？

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主さんの考えだと人はお金でどうにでもなると思ってるけど
お金でどうにかなる人は、そのお金を自分のものにする為になんでもする人しか
主さんの考えに合う人っていないよ。

そうじゃない人ならどれだけ働いてお金をどれだけ貯めようが、そのお金で主さんが自分の結婚相手や子供をコントロールしようとしても
そんな事は相手が嫌がるから
主さんのいう お金で与える愛情なんて一緒にいなくてもお金さえ受け取れたらいいと思うでしょ。
八つ当たりなんかする主さんなんかいなくていいってしかならないよ。

そういう事は考えないの？考えないなら
能天気過ぎるよ。
そういう人は選ばないなんて主さんが相手を選ぶ立場にいるわけじゃないからね。相手にだって選ぶ権利はある。
主さんとの関係は金の切れ目が縁の切れ目でしかないし
そういう人は、子供なんかいらないから
お金さえあればいいってしかないよ。

だから主さんは子供が欲しいなら自分の子供をもうけたら 家政婦さんを雇って
自分で子供を育てたらいい。
家の中に他人の家政婦さんがいたら八つ当たりも家庭内で済む内輪の事ではなく
世間に知られる事にしかならないから。

社会に出てたら自分の家庭内の事が世間に知れて社会的な地位がどうなるかは
理解出来るでしょ？
立派な30代の社会人なんだから。

• << 286 働くのが嫌な人ならそんな心配もいりません。 結婚の条件は子供も含めます。 家政婦なんて考えられませんね。 わざわざ親を奪う必要はありませんし向こうが引き取るでしょう。

• 共感2

>> 273 最後の方ずれてしまってすみません。 いや笑
終始論点がズレてるよ。
だから、こんなに批判されてんでしょ？
私が八つ当たりしたら、申し訳ない気持ちになる、と書いたら
あなたは「申し訳ないと思ったら何をしててもいいのか？だから虐待がなくならない」って書いたよ？
誰が、「申し訳ないと思えば何をしてもいい」と書いたのか、また、それをどうやったら虐待まで結びつけたの？
あなたは、子供みてる「だけ」でイライラするって書いたから、あなたの方が虐待する素質があるんじゃない？って思ったし、そうレスしたら、自分は絶対やらないって。
おかしいでしょーが。
そのくせ、性別は関係ないとか意味のわからない返をする。
ただ単に、あなたは男性で結婚すらしてないのですね？と確認しただけよ。
男だからどうだとは、一切書いてないでしょ？

自分に都合良く、他人のレスを変換しないように。

• << 285 申し訳ない気持ちになると言いつつ八つ当たりはしてるわけですよね？ 申し訳ないと反省するのを繰り返して八つ当たりをするのなら虐待に発展しないとは言い切れないでしょう。 申し訳ないと思いながらもやってしまうのなら虐待も同じようにやるかもしれません。 こちらの考えは怒鳴りつけるくらいなら八つ当たりしていいという認識からです。 この匿名掲示板で性別どうこういうことが実にくだらなく感じるんですよね。 無意識に差別的なレスをする人もいますし。 それじゃあ女だと言ったら女だと扱うのか？って言いたくなります。

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>> 276 親からの援助や、相手の女性の実家の資産狙いですか？ 現実的に、雇われで勤め人だとしたら 机上の空論にすらなってないですよ？ … 高い習い事ってなんなんでしょう？
わざわざ興味を持たせなければそんなものやりたいとは言わないでしょう。
スポーツなどは学校でやってるところへ参加するのが一般的でした。
同じ学校の子が集まる感じのやつです。
だからやりたいことをさせるのは不可能ではないのです。
人に頼らずにやっていけます。

• << 289 えー? 何いってんだろ 今時、学校のスポーツクラブだって、 安くないのに 本格的にやらなくても、少なくとも、4才からは基本ですし、 3才児になれば、 あれやりたい、これやりたいって言いますよ? スイッチや、DS等の子供向けのゲーム機は基本ですし 子供部屋のベッドや、家具、 旅行や、レジャーは当たり前ですが？ その上で、学校の学習では、どうにもならないので、学習塾は基本ですよ?

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>> 277 え?

バレエとか、野球とか、
サッカー行くのに幾らだと思ってるの?

ピアノとか

他に、英語に、学習塾は基本ですよ?


その他に、外注頼むし、何不自由させず、なんですよね?

• << 284 そういうものは地域でやってます。 習い事の月謝も月1万するものはありませんでした。 英語や学習塾は基本？ 子供が行きたがらなければ行かせることは考えてません。 その辺の興味は親に影響されることもあるでしょう。 外注というのは最初の2年くらいの話で数時間単位の利用です。 専業なのだからそういうものでは？

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>> 275 だから 安いところとか制限かけまくりじゃないですか 明らかに年収もさほどの額もなく 貯蓄もそれほどないですよね? とっくに3… それは制限とは言いません。
わざわざ高いところの塾や習い事へ行かせることはありません。
やりたいことができればいいのですから。
東京の都心に住まない限りそんな高い塾や習い事なんてないでしょう。

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>> 274 やりたいことはさせてるのになぜそうならないのでしょう？ 親からの援助や、相手の女性の実家の資産狙いですか？

現実的に、雇われで勤め人だとしたら

机上の空論にすらなってないですよ？

婚活の進捗が楽しみです

• << 279 高い習い事ってなんなんでしょう？ わざわざ興味を持たせなければそんなものやりたいとは言わないでしょう。 スポーツなどは学校でやってるところへ参加するのが一般的でした。 同じ学校の子が集まる感じのやつです。 だからやりたいことをさせるのは不可能ではないのです。 人に頼らずにやっていけます。

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>> 274 だから
安いところとか制限かけまくりじゃないですか

明らかに年収もさほどの額もなく
貯蓄もそれほどないですよね?

とっくに30代に突入していて
彼女もなくて、結婚の予定もないなら

本当に、妄想ですよね

• << 277 それは制限とは言いません。 わざわざ高いところの塾や習い事へ行かせることはありません。 やりたいことができればいいのですから。 東京の都心に住まない限りそんな高い塾や習い事なんてないでしょう。

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>> 271 それ、何不自由のない生活ではありませんよ。 やりたいことはさせてるのになぜそうならないのでしょう？

• << 276 親からの援助や、相手の女性の実家の資産狙いですか？ 現実的に、雇われで勤め人だとしたら 机上の空論にすらなってないですよ？ 婚活の進捗が楽しみです

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>> 270 論点ずれとるけど？ わざとなの？笑 最後の方ずれてしまってすみません。

• << 280 いや笑 終始論点がズレてるよ。 だから、こんなに批判されてんでしょ？ 私が八つ当たりしたら、申し訳ない気持ちになる、と書いたら あなたは「申し訳ないと思ったら何をしててもいいのか？だから虐待がなくならない」って書いたよ？ 誰が、「申し訳ないと思えば何をしてもいい」と書いたのか、また、それをどうやったら虐待まで結びつけたの？ あなたは、子供みてる「だけ」でイライラするって書いたから、あなたの方が虐待する素質があるんじゃない？って思ったし、そうレスしたら、自分は絶対やらないって。 おかしいでしょーが。 そのくせ、性別は関係ないとか意味のわからない返をする。 ただ単に、あなたは男性で結婚すらしてないのですね？と確認しただけよ。 男だからどうだとは、一切書いてないでしょ？ 自分に都合良く、他人のレスを変換しないように。

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>> 269 と、言うか 子供を見てるだけでイライラするのが当然と書いたのはあなたですが。 あなたがその感覚で、簡単に子供を 虐待しまくりそうで怖い… 暴力は嫌いなのでそれはないですね。
怪我したら後々面倒しかないですし。
八つ当たりで怒鳴るくらいはいいという主張なんでそれは絶対にないです。

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>> 265 外注って週に数時間ならそんなにかからないのでは？ 一日中なんて考えてません。 塾や習い事はそんな高いところへは行かせません。 安いとこ… それ、何不自由のない生活ではありませんよ。

• << 274 やりたいことはさせてるのになぜそうならないのでしょう？

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>> 268 性別って関係あります？ 専業主婦でも怒りっぽい人はずっと怒鳴ってるじゃないですか。 八つ当たりはあるとご自身で書かれてますね？ 世の中… 論点ずれとるけど？
わざとなの？笑

• << 273 最後の方ずれてしまってすみません。

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>> 261 申し訳ないと思えば何してもいいんですか？ そりゃ虐待は減りませんね。 と、言うか
子供を見てるだけでイライラするのが当然と書いたのはあなたですが。
あなたがその感覚で、簡単に子供を
虐待しまくりそうで怖いけど？
子供を虐待しといて、捕まって、
あれは虐待じゃなく、躾です、と答えるクソ馬鹿親になる素質、十分にありそうですね？

あなたが、ですよ？
お間違えなく。

• << 272 暴力は嫌いなのでそれはないですね。 怪我したら後々面倒しかないですし。 八つ当たりで怒鳴るくらいはいいという主張なんでそれは絶対にないです。

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>> 267 性別って関係あります？
専業主婦でも怒りっぽい人はずっと怒鳴ってるじゃないですか。
八つ当たりはあるとご自身で書かれてますね？
世の中の多くの人も反省しては繰り返してるんでしょう。
自分が知ってる話では母親が子供と同レベルで喧嘩するから父親が頑張ってるというものもあります。
性別なんて関係ないんですよ。
育児に向かない男女は世の中にあるのです。
男だからやら女だからという批判こそ意味がないです。

• << 270 論点ずれとるけど？ わざとなの？笑

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>> 261 申し訳ないと思えば何してもいいんですか？ そりゃ虐待は減りませんね。 あの、日本語通じてる？
誰が
≫申し訳ないと思えば何をしてもいい
なんて書いた？
そんなレベルでしか会話出来ないって
やばくないですか？
レス読むうちにあなたが男性だって
わかりましたし、どうやら子供どころか
結婚すらしてないんですね
一体どんな話をしたいの？？？
わたしの書いたレスを読んで、主と
同じ解釈した人、いったい何人いますかね？
ちょっと会話にならな過ぎてビックリしました。

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>> 264 八つ当たりは反省することはない！ 八つ当たりを反省して行動を改めないことは、ストレスの抑制になり、 その後の虐待を予防します！ 八… 実際に八つ当たりを責めることが虐待へと発展するきっかけになりかねません。
それすらわからないのですか？
その状態でも専業は楽するな！という考えがまだあるので子供は被害者になるんです。
子供や生活を邪魔しない程度の八つ当たりの何が問題なのでしょう？

• << 283 俺の八つ当たりを批判するな！虐待するぞ！ 主の超理論②がDVのそれ笑 自分の感情も自分で処理できずに八つ当たりする人が八つ当たりの程度はコントロールできると思ってるのだからおっかしー。 何度も言ってるけど、 主はそのままでいいよー ちょーキモいし、ドン引きだし、大の大人が正当化し続けてみっともなさすぎだけど、 もう主が自分の子供に八つ当たりするのはなんの影響も問題もないって言うならそーしたらいいっていってるじゃーん。 ストレスに任せて子供に八つ当たりして子供が泣いたり落ち込んだり怯える姿見て溜飲を下せばいいよ。 大丈夫。お金出して好きなことして教育さえ受けさせてたらあとは他の人間がうまくやって 主は幸せに生きられるんじゃん。 胸糞悪いことこの上ないけど、幸せの形は人それぞれだもんね。

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>> 263 え? 普段の生活あって、自分達の生活した上で、 お子さん持って、何不自由させず、教育も遊びも環境整えるんですよね? 困った時は、外… 外注って週に数時間ならそんなにかからないのでは？
一日中なんて考えてません。
塾や習い事はそんな高いところへは行かせません。
安いところなら可能でしょう。

• << 271 それ、何不自由のない生活ではありませんよ。

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>> 262 八つ当たりをしても恥じてればいいのですか？ それによって余計ストレスがたまって虐待に発展するのではないですか？ 反省してれば何してもとい… 八つ当たりは反省することはない！
八つ当たりを反省して行動を改めないことは、ストレスの抑制になり、
その後の虐待を予防します！

八つ当たりは恥ではない！

主の超理論　めっちゃウケるし、クソキモい。

やっぱ全然わかってなくて爆笑。　

だから子供作って八つ当たりしていいって言ってるじゃん。

超キモいし、あり得ないぐらいどんびいてるけどね。

大人が子供に八つ当たりって
相当見っともないことだって誰かに教えてもらえる機会があるといいけど、

まぁいいか。そこんところ、理解できないだろうし。
持論と超理論で幸せな家庭を築いてください。

• << 266 実際に八つ当たりを責めることが虐待へと発展するきっかけになりかねません。 それすらわからないのですか？ その状態でも専業は楽するな！という考えがまだあるので子供は被害者になるんです。 子供や生活を邪魔しない程度の八つ当たりの何が問題なのでしょう？

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>> 255 お金を貯めるのに苦労しているのです。 年収1000万円以上はデタラメですね。 そんなわけありませんよ。 1人育てるのに2000万円あれ… え?
普段の生活あって、自分達の生活した上で、
お子さん持って、何不自由させず、教育も遊びも環境整えるんですよね?

困った時は、外注されるんですよね?

貯蓄が、額面で2000万円で解決しませんよ？

自分達の老後の資金や、緊急時の備えも必要です。

地方都市で、持ち家でローンも家賃もなく、固定資産税だけでも、メンテナンス費用は貯めておく必要があります。


年収600万円でもお子さんいる専業主婦の家庭はあるでしょうが、
主さんの考える、何不自由のない生活させて、外注頼むとなったら、
600万円では、塾や習い事は無理なんですよ

• << 265 外注って週に数時間ならそんなにかからないのでは？ 一日中なんて考えてません。 塾や習い事はそんな高いところへは行かせません。 安いところなら可能でしょう。

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>> 260 八つ当たりしてる親がいたとして、 それを恥じてない親はほとんどいない。 自分の感情をぶつけてしまって、傷ついた子供を見て自責の念… 八つ当たりをしても恥じてればいいのですか？
それによって余計ストレスがたまって虐待に発展するのではないですか？
反省してれば何してもという発想こそ虐待につながって危険です。
だから躾としての虐待という痛ましい出来事が起きるんです。

• << 264 八つ当たりは反省することはない！ 八つ当たりを反省して行動を改めないことは、ストレスの抑制になり、 その後の虐待を予防します！ 八つ当たりは恥ではない！ 主の超理論　めっちゃウケるし、クソキモい。 やっぱ全然わかってなくて爆笑。　 だから子供作って八つ当たりしていいって言ってるじゃん。 超キモいし、あり得ないぐらいどんびいてるけどね。 大人が子供に八つ当たりって 相当見っともないことだって誰かに教えてもらえる機会があるといいけど、 まぁいいか。そこんところ、理解できないだろうし。 持論と超理論で幸せな家庭を築いてください。

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>> 258 子供を見てるだけでイライラするのは当然？ それ、どこの常識ですか？ わたしも息子が2人いるよ。たしかに、感情的に叱ってしまう事はあるよ。… 申し訳ないと思えば何してもいいんですか？
そりゃ虐待は減りませんね。

• << 267 あの、日本語通じてる？ 誰が ≫申し訳ないと思えば何をしてもいい なんて書いた？ そんなレベルでしか会話出来ないって やばくないですか？ レス読むうちにあなたが男性だって わかりましたし、どうやら子供どころか 結婚すらしてないんですね 一体どんな話をしたいの？？？ わたしの書いたレスを読んで、主と 同じ解釈した人、いったい何人いますかね？ ちょっと会話にならな過ぎてビックリしました。
• << 269 と、言うか 子供を見てるだけでイライラするのが当然と書いたのはあなたですが。 あなたがその感覚で、簡単に子供を 虐待しまくりそうで怖いけど？ 子供を虐待しといて、捕まって、 あれは虐待じゃなく、躾です、と答えるクソ馬鹿親になる素質、十分にありそうですね？ あなたが、ですよ？ お間違えなく。

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>> 256 それだと専業主婦で八つ当たりしてる人はもっと向いてないのでは？ そこは許されてるのが謎すぎます。 愛情があればいいんですか？ 専業主婦… 八つ当たりしてる親がいたとして、

それを恥じてない親はほとんどいない。

自分の感情をぶつけてしまって、傷ついた子供を見て自責の念にかられてるの。

それを主は鼻から、八つ当たりはして当然されて当たり前。
って恥じることなく語ってる。

そこに大きな違いがあることもわからないところが親の資質のなさだと…、気づくわけないか。


ごめんごめん。
いいよーそのままの持論で、本能に任せて子作りして、
2歳まで育てて話すようになったら、その子に八つ当たりして鬱憤晴らせば問題ないね。

よかったねー八つ当たりできるし家族もできるし、主めっちゃ幸せじゃん笑

超キモい

• << 262 八つ当たりをしても恥じてればいいのですか？ それによって余計ストレスがたまって虐待に発展するのではないですか？ 反省してれば何してもという発想こそ虐待につながって危険です。 だから躾としての虐待という痛ましい出来事が起きるんです。

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>> 257 八つ当たりに関しては、あなたが「パートナー相手に八つ当たりするかも…」と言ったなら、受け入れる人もいるかもしれませんし、ヤバい人ではないです… それはフォローする自信があるからでしょう。
昔はそのような家は普通にあったのでは？
性格がきつい旦那に子供へのフォローが大変なんてよくある話だったでしょう。
むしろ後から分かるよりかはいいと考える可能性もあります。
食事中、就寝中、入浴中などは絶対に八つ当たりしないことも事前にわかってるのですから。

• << 282 まあそういう変な人さがして、パートナーにすれば良いんじゃないですか？ 一番ヤバい人に子供預けて、気づかずにあなたは宣言した通り八つ当たりして、あなたの見てる前だけでは、フォローするでしょうから、それ見てあなたは満足するだろうし。 学校生活や社会に出てから、問題になった場合は後悔するでしょうけど、八つ当たりしてたあなたは稼いでるから、八つ当たりされてた子供の一生食べる分は、あなたが死んでからの分も、財産残してあげればいいんじゃないですか。

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>> 117 八つ当たりというのはイラついてるのをぶつけることです。 気分が悪いとかなんか子供を見てるだけでイライラするのは当然かと思います。 子供を見てるだけでイライラするのは当然？
それ、どこの常識ですか？
わたしも息子が2人いるよ。たしかに、感情的に叱ってしまう事はあるよ。
それ自体は否定出来ないわ。けど、今のは八つ当たりやったな、って思うと子供に申し訳ないと思いこそすれ、それが当たり前とは感じない。
そして、子供を見てイライラした事なんか一回もないって断言出来るけど。
癒されることの方が多いけど。
主さんの常識は世間とずれがある。
自覚しないと、変な人認定されるよ。

• << 261 申し訳ないと思えば何してもいいんですか？ そりゃ虐待は減りませんね。

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>> 247 なぜそのように歪んだ見方をするのですか？ 相手が希望してなければ不可能です。 八つ当たりについてはそういう性格というのを受け入れてくれる… 八つ当たりに関しては、あなたが「パートナー相手に八つ当たりするかも…」と言ったなら、受け入れる人もいるかもしれませんし、ヤバい人ではないです。
それは、パートナー自身が、「私さえ我慢すれば」と思う人というだけですから。

ただ、「子供に八つ当たりするかも」と言った主さんを受け入れるパートナーなら、ヤバい母親(父親)になるのは確定です。
つまり夫婦ともヤバいという事になるので、子供は取り返しのつかないヤバい子供になります。

なぜなら、いい母親(父親)ならそんな恐ろしい発言する人(主さん)を、旦那さんや奥さん候補には決して選ばないからです。
「自分の生まれてくるいたいけな子供に、八つ当たりしてもいいから稼げ」という条件なんかをのむ様な人が、まともに育てると思ってるならおめでたいと思いますよ。
夫婦二人でイジメて、気付いた時には話せない子とか、社会不適合になると思います。

• << 259 それはフォローする自信があるからでしょう。 昔はそのような家は普通にあったのでは？ 性格がきつい旦那に子供へのフォローが大変なんてよくある話だったでしょう。 むしろ後から分かるよりかはいいと考える可能性もあります。 食事中、就寝中、入浴中などは絶対に八つ当たりしないことも事前にわかってるのですから。

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>> 254 削除されたレス それだと専業主婦で八つ当たりしてる人はもっと向いてないのでは？
そこは許されてるのが謎すぎます。
愛情があればいいんですか？
専業主婦は家事育児をするための存在です。
今の時代は男女逆の家庭もあるほどです。
育児に向いてない人たちが結婚することも可能です。

• << 260 八つ当たりしてる親がいたとして、 それを恥じてない親はほとんどいない。 自分の感情をぶつけてしまって、傷ついた子供を見て自責の念にかられてるの。 それを主は鼻から、八つ当たりはして当然されて当たり前。 って恥じることなく語ってる。 そこに大きな違いがあることもわからないところが親の資質のなさだと…、気づくわけないか。 ごめんごめん。 いいよーそのままの持論で、本能に任せて子作りして、 2歳まで育てて話すようになったら、その子に八つ当たりして鬱憤晴らせば問題ないね。 よかったねー八つ当たりできるし家族もできるし、主めっちゃ幸せじゃん笑 超キモい

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>> 253 だとしたら、30代に入られていて 何故、独身なのでしょう? 子供にかかるお金も知らない 専業主婦の妻とお子さん持てると豪語されてる… お金を貯めるのに苦労しているのです。
年収1000万円以上はデタラメですね。
そんなわけありませんよ。
1人育てるのに2000万円あればいいのですから。
自分に合う相手以外興味がないのです。

• << 263 え? 普段の生活あって、自分達の生活した上で、 お子さん持って、何不自由させず、教育も遊びも環境整えるんですよね? 困った時は、外注されるんですよね? 貯蓄が、額面で2000万円で解決しませんよ？ 自分達の老後の資金や、緊急時の備えも必要です。 地方都市で、持ち家でローンも家賃もなく、固定資産税だけでも、メンテナンス費用は貯めておく必要があります。 年収600万円でもお子さんいる専業主婦の家庭はあるでしょうが、 主さんの考える、何不自由のない生活させて、外注頼むとなったら、 600万円では、塾や習い事は無理なんですよ

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>> 252 だとしたら、30代に入られていて
何故、独身なのでしょう?

子供にかかるお金も知らない
専業主婦の妻とお子さん持てると豪語されてるので、
年収が1000万円台以上の男性なのだとは思いますけど

だとしたら、
彼女のいないわけもないですし
引く手あまたで
とっくに結婚して、お子さんいると思うので


妄想ですよね

• << 255 お金を貯めるのに苦労しているのです。 年収1000万円以上はデタラメですね。 そんなわけありませんよ。 1人育てるのに2000万円あればいいのですから。 自分に合う相手以外興味がないのです。

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>> 250 本当にね 1人が良いって人の方が現実的だと思うわ。 家庭を作るのは20代からの夢です。
理想の相手と巡り会えれば絶対に結婚します。

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>> 249 愛着障害やら 情緒の発達に関心全くない人がなんでかと思ったら、 大人からの理不尽から生じる子供の不満と、 子供のわがままから生じる… 子供のわがままというのも親が決めたことに従わないわがままというのも入るわけですよね？
例えば塾へ行けと言ったのに行かないなど。
食事中、入浴中、睡眠中、勉強中、友達と電話中など八つ当たりしない時間もあるんだから問題ないでしょう。
子供のわがままは許さないってどこに書きました？
好きなことをやらせるのだから許してるとしか思えませんね。
子供を作るのは本能ですよ。

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本当にね
1人が良いって人の方が現実的だと思うわ。

• << 252 家庭を作るのは20代からの夢です。 理想の相手と巡り会えれば絶対に結婚します。

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>> 242 子供の不満としては同じでしょう。 八つ当たりされるけど自由があるのもされないけど自由がないのも窮屈さは変わらないかと思いますよ。 愛着障害やら
情緒の発達に関心全くない人がなんでかと思ったら、

大人からの理不尽から生じる子供の不満と、
子供のわがままから生じる不満の区別もできてないからか。なるほど。

主からいつ八つ当たりされるか不安を孕む家庭でどこに子供の自由があるのかとても不思議。

自分の八つ当たりは許されて
子供のわがままは許さない主のやり方は自己中心的でとても親の考えることとは思えないし、

お金は可愛い自分のためだけに使って、子供は作らない方がいいんじゃない？って心から思う。

• << 251 子供のわがままというのも親が決めたことに従わないわがままというのも入るわけですよね？ 例えば塾へ行けと言ったのに行かないなど。 食事中、入浴中、睡眠中、勉強中、友達と電話中など八つ当たりしない時間もあるんだから問題ないでしょう。 子供のわがままは許さないってどこに書きました？ 好きなことをやらせるのだから許してるとしか思えませんね。 子供を作るのは本能ですよ。

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>> 246 公立でも、リトルリーグや、習い事、塾 広い家に子供部屋 家の家賃や購入費 世帯年収がある程度以上なら、補助金や、控除はありませ… 習い事などの月謝はそんなに高かった覚えはありません。
家の購入は結婚と同時に一括でと考えてます。
あとは貯金でカバーします。
1000万なくてもやっていけます。
子供1人育てるのに2000万円でしたよね。

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>> 245 主さんは頑張って稼いで、相手に 「働かなくて良いので、子供産んだら一人で育てて下さい。私は、面倒見ないで、八つ当たりだけする予定です。」っ… なぜそのように歪んだ見方をするのですか？
相手が希望してなければ不可能です。
八つ当たりについてはそういう性格というのを受け入れてくれる人を選びます。
八つ当たりは仕方ないと考える人は自分が子供に愛情を注ぐ自信があるからこそ言えることです。
子供のことがどうでもいいというのでは専業は務まらないでしょう。
ストレス溜まった時は外注サービスを利用してもいいとすればそこは問題ないはずです。
もしそんないい加減な人ならやってけませんね。

• << 257 八つ当たりに関しては、あなたが「パートナー相手に八つ当たりするかも…」と言ったなら、受け入れる人もいるかもしれませんし、ヤバい人ではないです。 それは、パートナー自身が、「私さえ我慢すれば」と思う人というだけですから。 ただ、「子供に八つ当たりするかも」と言った主さんを受け入れるパートナーなら、ヤバい母親(父親)になるのは確定です。 つまり夫婦ともヤバいという事になるので、子供は取り返しのつかないヤバい子供になります。 なぜなら、いい母親(父親)ならそんな恐ろしい発言する人(主さん)を、旦那さんや奥さん候補には決して選ばないからです。 「自分の生まれてくるいたいけな子供に、八つ当たりしてもいいから稼げ」という条件なんかをのむ様な人が、まともに育てると思ってるならおめでたいと思いますよ。 夫婦二人でイジメて、気付いた時には話せない子とか、社会不適合になると思います。

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>> 241 公立ならそんなに必要ではないのでは？ 公立でも、リトルリーグや、習い事、塾
広い家に子供部屋

家の家賃や購入費

世帯年収がある程度以上なら、補助金や、控除はありませんよ


年金や健保も
片方が雇われで正社員でしたら、扶養枠で加入出来ますけど
世の中って、そんな正社員雇用の人ばかりでもないです


世の中って、1000万円台以上の年収の人が何割なのかわかっていて言ってますか？

• << 248 習い事などの月謝はそんなに高かった覚えはありません。 家の購入は結婚と同時に一括でと考えてます。 あとは貯金でカバーします。 1000万なくてもやっていけます。 子供1人育てるのに2000万円でしたよね。

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>> 143 専業希望者に家に入ってもらうから子育てはほぼしません。 自分の性格を受け止めてくれる相手としか結婚するつもりはありません。 金銭的なとこ… 主さんは頑張って稼いで、相手に
「働かなくて良いので、子供産んだら一人で育てて下さい。私は、面倒見ないで、八つ当たりだけする予定です。」って言うんですね。
それで相手に、あなたを受け入れるという事を求めるという事は、相手は、
「主さんが稼いでくれるなら、産まれきた子供に八つ当たりしても良いです。」
って言ってくれる人と子供を作るって事ですよね？

そうなると、相手も、かなりヤバい人になりますね。
「パートナーがお金さえ稼いでくれるなら、子供を八つ当たりしたりイジメても良いですよ」という人という相手になるから。
…となると、必然的に、あなたと同じくらい、子供には愛情注がない冷たい人になるから、子供は適応障害などの、前にレスした様な、社会人になれない人に育ちますね。
もう親が年金しかもらえなくなっても、子供にたかられる生活とか…あなたがずっと食べさせてく事になりますが、まあ仕方ないですね。

• << 247 なぜそのように歪んだ見方をするのですか？ 相手が希望してなければ不可能です。 八つ当たりについてはそういう性格というのを受け入れてくれる人を選びます。 八つ当たりは仕方ないと考える人は自分が子供に愛情を注ぐ自信があるからこそ言えることです。 子供のことがどうでもいいというのでは専業は務まらないでしょう。 ストレス溜まった時は外注サービスを利用してもいいとすればそこは問題ないはずです。 もしそんないい加減な人ならやってけませんね。

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ほんと子供が選べればいいですよね。
精神的に弱い奴だと八つ当たり不可になりますよね。
気にしない強い子ならいいのですが。
弱くてだめなら勉強と進路、行事、お祝い事、プレゼントと小遣い以外はノータッチでいきます。

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>> 239 了解です！ とても自慢できるような年収はない、ということですね。 挑発してます？
ここに書けばいくらであれ批判されるし今はコロナなので何があるかもわからないのでだいたいでも言いたくありません。

• 共感0

>> 237 もう主さん面白すぎる。 どんだけ自分の八つ当たりはオールオッケーで貫くのか。 好き勝手させないことと 八つ当たりすることって意味違… 子供の不満としては同じでしょう。
八つ当たりされるけど自由があるのもされないけど自由がないのも窮屈さは変わらないかと思いますよ。

• << 249 愛着障害やら 情緒の発達に関心全くない人がなんでかと思ったら、 大人からの理不尽から生じる子供の不満と、 子供のわがままから生じる不満の区別もできてないからか。なるほど。 主からいつ八つ当たりされるか不安を孕む家庭でどこに子供の自由があるのかとても不思議。 自分の八つ当たりは許されて 子供のわがままは許さない主のやり方は自己中心的でとても親の考えることとは思えないし、 お金は可愛い自分のためだけに使って、子供は作らない方がいいんじゃない？って心から思う。

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>> 236 だから、専業で家庭に入っているパートナーと 子供に不自由させず、教育も遊びも環境も与えられる年収は 1000万円台からだって話です … 公立ならそんなに必要ではないのでは？

• << 246 公立でも、リトルリーグや、習い事、塾 広い家に子供部屋 家の家賃や購入費 世帯年収がある程度以上なら、補助金や、控除はありませんよ 年金や健保も 片方が雇われで正社員でしたら、扶養枠で加入出来ますけど 世の中って、そんな正社員雇用の人ばかりでもないです 世の中って、1000万円台以上の年収の人が何割なのかわかっていて言ってますか？

• 共感0

>> 235 嫌味ではないです もっと、知識つけて、 日本の法律 現実 そして雇用 福利厚生等 全ての知識つけて、そこから持論… 収入に余裕があっても働きたくて働いてる方がいることは知ってますか？
育児より仕事がいいって人も大勢います。
だから専業の家庭というのも実在してるよりやろうと思えばもっと可能だと思いますよ。

• 共感0

>> 232 貯金も関係あるのではないでしょうか？ プライバシーに関わることは言いたくありません。 それはお相手が決めることなので。 了解です！
とても自慢できるような年収はない、ということですね。

• << 243 挑発してます？ ここに書けばいくらであれ批判されるし今はコロナなので何があるかもわからないのでだいたいでも言いたくありません。

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>> 233 コメント失礼します。 私は大晦日に6ヶ月の子供を亡くしました。 しかも自分がいない日に。 子育てしてる時は、本当疲れるし … 大変だったのはわかりますが、もし今も生きていたら後悔もしてなかったのではないのですか？
専業任せにすることは夫婦で決めたことなら問題ありません。
片親の家もあるのに片親だけではだめという発言は失礼ではないですか？
押し付けは共働きの家庭で起きているでしょうね。
それを可哀想というのならほとんどの人は子を持てませんね。

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>> 204 それの何が問題なのですか？ そこまで好き勝手にはさせられませんよ。 八つ当たりしてない人は子供にさせたいことがあるなど結局は親の勝手なと… もう主さん面白すぎる。
どんだけ自分の八つ当たりはオールオッケーで貫くのか。

好き勝手させないことと
八つ当たりすることって意味違うじゃん。

びっくりすると思うけど、
主さんが思うほど八つ当たりって、全員がしてるわけじゃないからね。

でもしたないよね。主さん八つ当たりしないと生きていけなさそうだし

• << 242 子供の不満としては同じでしょう。 八つ当たりされるけど自由があるのもされないけど自由がないのも窮屈さは変わらないかと思いますよ。

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>> 234 専業主婦や専業主夫の家庭もあるのでそれは個人の自由ではないでしょうか？ 共働きを当たり前とするのは間違えてます。 だから、専業で家庭に入っているパートナーと
子供に不自由させず、教育も遊びも環境も与えられる年収は

1000万円台からだって話です


夫婦共働きで、2馬力なら、お互いに年収が500万円でもそこそこの暮らしができるんですよ?


わかっていて言ってますか？

• << 241 公立ならそんなに必要ではないのでは？

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>> 229 嫌味でしょうか？ 嫌味ではないです

もっと、知識つけて、
日本の法律
現実

そして雇用

福利厚生等

全ての知識つけて、そこから持論展開して下さい


説得力は数字(事実)的な根拠あれば
ありますよ

• << 240 収入に余裕があっても働きたくて働いてる方がいることは知ってますか？ 育児より仕事がいいって人も大勢います。 だから専業の家庭というのも実在してるよりやろうと思えばもっと可能だと思いますよ。

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>> 231 あのね? そうやって 何処の夫婦もささえあってますよ? 急に仕事に恵まれるわけじゃない 一度仕事をやめたら、日本では、福… 専業主婦や専業主夫の家庭もあるのでそれは個人の自由ではないでしょうか？
共働きを当たり前とするのは間違えてます。

• << 236 だから、専業で家庭に入っているパートナーと 子供に不自由させず、教育も遊びも環境も与えられる年収は 1000万円台からだって話です 夫婦共働きで、2馬力なら、お互いに年収が500万円でもそこそこの暮らしができるんですよ? わかっていて言ってますか？

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コメント失礼します。

私は大晦日に6ヶ月の子供を亡くしました。
しかも自分がいない日に。

子育てしてる時は、本当疲れるし
眠たいし、自分の時間は泣くマンツーなので、泣く事もしばしば。
けれど、居なくなってしまったこの穴は一生塞がりません。
当たり前が当たり前じゃなくなった時、
後悔しても遅いんです。

私は亡くしてから、自分の時間を確保したくて早めに寝かせようとした事や、少し怒りっぽくうるさいよ！って言っちゃったりとか、、その一つ一つ後悔になってます。

いるのが当たり前じゃない。
自分で作った子です。
片親だけがいればいいなんて違う。
夫婦共々同じように子供に接するべきだし愛するべきです。

どっちが仕事してるからどっちが育児とかじゃない。本来は、仕事してようが子供と触れ合うことが子供を成長させる道です。
専業主婦だろうが、家のことやってればしっかり仕事です。

押しつけて、どっちが子供を寝かせるとか、
たらい回しにされるのが1番虚しい。

辛い時は実家とか頼れる人がいたら頼ればいい。居ないのなら、ままともとか、こうゆうサイトでも自分の思いを伝えられるところがあるのならそれを使えばいい。


子供はいて当たり前じゃありません。
後悔しないようにしても後悔は生まれます。
子供といる事も叶わない人もいるので、過ごせる時間を大切にしてください。

• << 238 大変だったのはわかりますが、もし今も生きていたら後悔もしてなかったのではないのですか？ 専業任せにすることは夫婦で決めたことなら問題ありません。 片親の家もあるのに片親だけではだめという発言は失礼ではないですか？ 押し付けは共働きの家庭で起きているでしょうね。 それを可哀想というのならほとんどの人は子を持てませんね。

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>> 230 リアルの知り合いに年収を聞くほど非常識ではないですね。 主さんが結婚して、相手に専業主婦になってもらって、子どもを何不自由なく育てて、なお… 貯金も関係あるのではないでしょうか？
プライバシーに関わることは言いたくありません。
それはお相手が決めることなので。

• << 239 了解です！ とても自慢できるような年収はない、ということですね。

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>> 227 それは夫婦のどちらかに決まってます。 それで成り立つのならいいことないですか？ あのね?

そうやって
何処の夫婦もささえあってますよ?


急に仕事に恵まれるわけじゃない
一度仕事をやめたら、日本では、福利厚生の手厚い正社員雇用は無理なんです

しっかり仕事続けて、正社員雇用死守して夫婦共働きで、やっと子供持てるのが、
現実ですよ?


もっと、世の中の勉強して
理論をきちんとしてください


選挙に出ると良いと思いますよ。

• << 234 専業主婦や専業主夫の家庭もあるのでそれは個人の自由ではないでしょうか？ 共働きを当たり前とするのは間違えてます。

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>> 198 こちらも返せてませんでしたね。 年収について聞くのは最大の失礼だとご自覚はあります？ リアルの知り合いに年収を聞くほど非常識ではないですね。
主さんが結婚して、相手に専業主婦になってもらって、子どもを何不自由なく育てて、なおかつ経済的に余裕がある生活をするつもりなら、それなりに収入がないと不可能なので、主さんはそれだけの年収があるのか聞きたいですね。
もし30代で年収500万にも届かないなら、婚活しても専業主婦希望の女性とはまずマッチングできないと思うので。

• << 232 貯金も関係あるのではないでしょうか？ プライバシーに関わることは言いたくありません。 それはお相手が決めることなので。

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>> 228 嫌味でしょうか？

• << 235 嫌味ではないです もっと、知識つけて、 日本の法律 現実 そして雇用 福利厚生等 全ての知識つけて、そこから持論展開して下さい 説得力は数字(事実)的な根拠あれば ありますよ

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>> 226 先ほどの持論の続きです。 何度も書いてますが共働きなのに全て相手任せで子供には怒ってばかりの人や相手を騙して結婚してる人もいます。 … ごめんなさい

1人暮らしで、そこそこの仕事に恵まれていて

恋愛の苦労も、結婚して苦労もしてないので

机上の空論過ぎて話にならないです


頑張ってね

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>> 225 面白いけど、誰が稼ぐの？ 夫婦共働きで、やっと何とかしている時代に 持論は良いけど、破綻してますよ？ それは夫婦のどちらかに決まってます。
それで成り立つのならいいことないですか？

• << 231 あのね? そうやって 何処の夫婦もささえあってますよ? 急に仕事に恵まれるわけじゃない 一度仕事をやめたら、日本では、福利厚生の手厚い正社員雇用は無理なんです しっかり仕事続けて、正社員雇用死守して夫婦共働きで、やっと子供持てるのが、 現実ですよ? もっと、世の中の勉強して 理論をきちんとしてください 選挙に出ると良いと思いますよ。

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>> 222 持論をまとめます。 今の時代は男女平等時代となりました。 そこで専業主婦や専業主夫を増やすべきだと考えます。 希望者はどん… 先ほどの持論の続きです。

何度も書いてますが共働きなのに全て相手任せで子供には怒ってばかりの人や相手を騙して結婚してる人もいます。

離婚に至ってる人もいますよね。

そう考えるといろんな人が好き勝手自由に結婚してます。

真剣に考えて、子供できる前から怒鳴って八つ当たりすると公言した批判されるのはどうしてもおかしいと感じます。

今この瞬間にそのようなことをしてる人たちはそこまで批判されることなく好き勝手してるのにという気持ちです。

八つ当たりしても経済的な不自由は一切させないから別にいいだろ！というのが自分の考えです。

少しのことでも文句つけるから少子化も止まらない。

いつからこの国はここまでうるさくなったんでしょう？

• << 228 ごめんなさい 1人暮らしで、そこそこの仕事に恵まれていて 恋愛の苦労も、結婚して苦労もしてないので 机上の空論過ぎて話にならないです 頑張ってね

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>> 222 持論をまとめます。 今の時代は男女平等時代となりました。 そこで専業主婦や専業主夫を増やすべきだと考えます。 希望者はどん… 面白いけど、誰が稼ぐの？

夫婦共働きで、やっと何とかしている時代に

持論は良いけど、破綻してますよ？

• << 227 それは夫婦のどちらかに決まってます。 それで成り立つのならいいことないですか？

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>> 221 頑張ってください ありがとうございます。
持論をまとめたものを先ほど投稿しました。

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>> 220 とりあえず、独身の1人暮らしなのか 実家の子供部屋おじさんなのかは不明ですが 彼女も、結婚もしていなくて 妻も子もいなかったら… 一人暮らしです。

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持論をまとめます。

今の時代は男女平等時代となりました。

そこで専業主婦や専業主夫を増やすべきだと考えます。

希望者はどんどん専業になればいいんです。

気軽に利用できる外注サービスや2歳になってすぐ幼稚園も利用すればいいんです。

そして育児に向いてなくて八つ当たりすら性格の男女は外で働けばいいんです。
帰ってきてからの八つ当たりくらい何の問題もないと思います。

子供の生活の邪魔をしない以上親に合わさせることも大切です。

実際のところ専業主婦で一日中怒鳴ってる人も虐待で捕まってないんだからそういうもんでしょう。

その専業のストレスを解決して仕舞えば外で働いてる側が八つ当たりするくらい大したことはありません。

その分子供にたくさんの自由と物を与えるのなら問題ないでしょう。

• << 225 面白いけど、誰が稼ぐの？ 夫婦共働きで、やっと何とかしている時代に 持論は良いけど、破綻してますよ？
• << 226 先ほどの持論の続きです。 何度も書いてますが共働きなのに全て相手任せで子供には怒ってばかりの人や相手を騙して結婚してる人もいます。 離婚に至ってる人もいますよね。 そう考えるといろんな人が好き勝手自由に結婚してます。 真剣に考えて、子供できる前から怒鳴って八つ当たりすると公言した批判されるのはどうしてもおかしいと感じます。 今この瞬間にそのようなことをしてる人たちはそこまで批判されることなく好き勝手してるのにという気持ちです。 八つ当たりしても経済的な不自由は一切させないから別にいいだろ！というのが自分の考えです。 少しのことでも文句つけるから少子化も止まらない。 いつからこの国はここまでうるさくなったんでしょう？

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>> 219 ウォッチリストにでも入れてるのですか？ 早めに婚活できるように頑張ります。 頑張ってください

• << 224 ありがとうございます。 持論をまとめたものを先ほど投稿しました。

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>> 218 何人かにいいねをもらえる程度です。 虐待じゃない八つ当たりくらいいいだろ！と思ってる方もいることはわかってます。 とりあえず、独身の1人暮らしなのか
実家の子供部屋おじさんなのかは不明ですが


彼女も、結婚もしていなくて
妻も子もいなかったら

説得力ないからね

• << 223 一人暮らしです。

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>> 216 気付きますよ かれこれ、数年続いてるとこもありますよ？ あと、今回の持論を必ず 展開すれば、参加者は気付きます。 ウォッチリストにでも入れてるのですか？
早めに婚活できるように頑張ります。

• << 221 頑張ってください

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>> 215 面白くないからね 文章力とか キャッチーさ タイミングも必要だしね 何人かにいいねをもらえる程度です。
虐待じゃない八つ当たりくらいいいだろ！と思ってる方もいることはわかってます。

• << 220 とりあえず、独身の1人暮らしなのか 実家の子供部屋おじさんなのかは不明ですが 彼女も、結婚もしていなくて 妻も子もいなかったら 説得力ないからね

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>> 214 そこで諦めるんですか？ 主さんの持論はそれだけのもんなんですね 残念です 質問サイトでも相談して自分の考えに近いものを選んだらもしてきました。
これ以上は難しいです。

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>> 213 レスしたところで気付きます？ 気付きますよ

かれこれ、数年続いてるとこもありますよ？


あと、今回の持論を必ず
展開すれば、参加者は気付きます。

• << 219 ウォッチリストにでも入れてるのですか？ 早めに婚活できるように頑張ります。

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>> 210 たくさん主張してきましたが無意味でした。 いろんな方向性から主張してもなかなか人からは見てもらえませんよ。 面白くないからね

文章力とか
キャッチーさ
タイミングも必要だしね

• << 218 何人かにいいねをもらえる程度です。 虐待じゃない八つ当たりくらいいいだろ！と思ってる方もいることはわかってます。

• 共感1

>> 210 たくさん主張してきましたが無意味でした。 いろんな方向性から主張してもなかなか人からは見てもらえませんよ。 そこで諦めるんですか？
主さんの持論はそれだけのもんなんですね
残念です

• << 217 質問サイトでも相談して自分の考えに近いものを選んだらもしてきました。 これ以上は難しいです。

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>> 211 ですから 婚活報告お待ちしております 結婚報告、でも、 夫婦のご相談でも、歓迎します。 レスしたところで気付きます？

• << 216 気付きますよ かれこれ、数年続いてるとこもありますよ？ あと、今回の持論を必ず 展開すれば、参加者は気付きます。

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>> 208 頑張って主張してください。 出来るなら Twitterと、Facebookと、インスタの複合的に インスタやフェイスは興味ないです。
ストレスで八つ当たりしてる専業主婦からは同意されると思いますね。
専業でさえそうなのに大黒柱の八つ当たりに批判が来るなんて信じられません。

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>> 209 きっかけがなかっただけです。 ですから

婚活報告お待ちしております

結婚報告、でも、
夫婦のご相談でも、歓迎します。

• << 213 レスしたところで気付きます？

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>> 207 いやいや頑張らなきゃ 諦めたらそこで終わりですよ たくさん主張してきましたが無意味でした。
いろんな方向性から主張してもなかなか人からは見てもらえませんよ。

• << 214 そこで諦めるんですか？ 主さんの持論はそれだけのもんなんですね 残念です
• << 215 面白くないからね 文章力とか キャッチーさ タイミングも必要だしね

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>> 206 失礼ではありません 勘違いのない方はちゃんと出会って結ばれてご縁に恵まれていますから。 主さんのように 勘違いのある男性は… きっかけがなかっただけです。

• << 211 ですから 婚活報告お待ちしております 結婚報告、でも、 夫婦のご相談でも、歓迎します。

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>> 205 ツイッターでは主張したこともありますが誰も見てないと思ってます。 頑張って主張してください。


出来るなら
Twitterと、Facebookと、インスタの複合的に

• << 212 インスタやフェイスは興味ないです。 ストレスで八つ当たりしてる専業主婦からは同意されると思いますね。 専業でさえそうなのに大黒柱の八つ当たりに批判が来るなんて信じられません。

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>> 205 ツイッターでは主張したこともありますが誰も見てないと思ってます。 いやいや頑張らなきゃ
諦めたらそこで終わりですよ

• << 210 たくさん主張してきましたが無意味でした。 いろんな方向性から主張してもなかなか人からは見てもらえませんよ。

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>> 193 それは侮辱としか思えない言葉ですね。 さすがに失礼なのでは？ 失礼ではありません

勘違いのない方はちゃんと出会って結ばれてご縁に恵まれていますから。


主さんのように
勘違いのある男性は、婚活スレでも、
困ると、沢山出てきますよ。


頑張ってください。

• << 209 きっかけがなかっただけです。

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>> 203 インスタ ツイッター ミクシィー ヤフーの知恵袋 探せば沢山ありますよ ツイッターでは主張したこともありますが誰も見てないと思ってます。

• << 207 いやいや頑張らなきゃ 諦めたらそこで終わりですよ
• << 208 頑張って主張してください。 出来るなら Twitterと、Facebookと、インスタの複合的に

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>> 201 八つ当たりがなくて自由がある方がいいに決まってるのに、 自分の八つ当たりは決定事項なのウケる。 それの何が問題なのですか？
そこまで好き勝手にはさせられませんよ。
八つ当たりしてない人は子供にさせたいことがあるなど結局は親の勝手なところでしょう。

• << 237 もう主さん面白すぎる。 どんだけ自分の八つ当たりはオールオッケーで貫くのか。 好き勝手させないことと 八つ当たりすることって意味違うじゃん。 びっくりすると思うけど、 主さんが思うほど八つ当たりって、全員がしてるわけじゃないからね。 でもしたないよね。主さん八つ当たりしないと生きていけなさそうだし

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>> 199 ここ以外知りません。 自分としては性別関係なく専業主婦や専業主夫に育児を任せて大変なら外注サービスも利用させて働いてる側は子供に八つ当たり… インスタ ツイッター ミクシィー ヤフーの知恵袋

探せば沢山ありますよ

• << 205 ツイッターでは主張したこともありますが誰も見てないと思ってます。

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>> 200 だからさ ちゃんと仲の良い夫婦で、 まともな人でも、 産後に旦那さんが仕事で帰宅後に手伝いできなくても パンクしてるの … それは子供によるのでは？
それなら困った時間だけ外注サービスを利用すればいいんです。
託児所に預けて解決してもいいのでは？
今の時代保育園利用者も多いしそれが当然だと考えてます。

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>> 191 飛躍してませんよ。 八つ当たりがあっても自由がある家庭と愛情注がれてるけど道が決められてる家庭のどちらがいいかなんて子供によります。 八つ当たりがなくて自由がある方がいいに決まってるのに、

自分の八つ当たりは決定事項なのウケる。

• << 204 それの何が問題なのですか？ そこまで好き勝手にはさせられませんよ。 八つ当たりしてない人は子供にさせたいことがあるなど結局は親の勝手なところでしょう。

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>> 189 外注サービスを毎日利用するとでも思ってるのですか？ 毎日なんてそれは無理ですよ。 早くから入れる幼稚園を利用すると考えればたまに利用する… だからさ

ちゃんと仲の良い夫婦で、
まともな人でも、
産後に旦那さんが仕事で帰宅後に手伝いできなくても
パンクしてるの


だからこそ、
孤育てなんて言葉もあるのよ


保育園や、託児所に預けたら解決するなんて考えが
すでに、甘いというか、机上の空論なんですよ


現代の理想的な結婚は、マスオさんで、
妻の実家を2世帯住宅に立て直して、
じじ、ババのサポート受けつつの
夫婦共働きですよ・・・


ある意味、安心して頼れるのは、実の親で、
それを理解してくれる夫が理想的と言われているんですよ。


専業主婦(夫)させられる稼ぎあれば、全て解決なんて
簡単な話でもないし


金があったら、結婚相手にも困らないってのも妄想です

今は、結婚相手も、自力で出会えないなら
得られませんよ。

そして、婚活したらどうにかなるわけもないです


まあ、妄想するしかやることないのだろうし

好きに吠えててください。

• << 202 それは子供によるのでは？ それなら困った時間だけ外注サービスを利用すればいいんです。 託児所に預けて解決してもいいのでは？ 今の時代保育園利用者も多いしそれが当然だと考えてます。

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>> 196 もうさここのスレ 主さんの呟きにしたらどうです？ 自分の持論あるんですから でもだったらここだけで無く ネット社会なんですから … ここ以外知りません。
自分としては性別関係なく専業主婦や専業主夫に育児を任せて大変なら外注サービスも利用させて働いてる側は子供に八つ当たりしても普通という社会にしたいのです。

• << 203 インスタ ツイッター ミクシィー ヤフーの知恵袋 探せば沢山ありますよ

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>> 163 主さんは何歳くらいで、年収はどのくらいなんでしょう。 まさか30代年収300万とかじゃないですよね？ 奥さんを専業主婦にして、子ども一人… こちらも返せてませんでしたね。
年収について聞くのは最大の失礼だとご自覚はあります？

• << 230 リアルの知り合いに年収を聞くほど非常識ではないですね。 主さんが結婚して、相手に専業主婦になってもらって、子どもを何不自由なく育てて、なおかつ経済的に余裕がある生活をするつもりなら、それなりに収入がないと不可能なので、主さんはそれだけの年収があるのか聞きたいですね。 もし30代で年収500万にも届かないなら、婚活しても専業主婦希望の女性とはまずマッチングできないと思うので。

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