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子供に怒鳴って八つ当たりする親は普通にいるのに虐待扱い?

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おしゃべり好きさん
21/01/19 20:18(更新日時)

この掲示板にも育児ストレスカテゴリーがあります。

特に専業主婦は子供と離れられない分毎日イライラして一日中怒鳴ってる人もいるでしょう。

それなのに子供に八つ当たりするのは虐待だ!と言う人がいて理解できません。

もっと昔だと父親がそういう人だったって家も多かったのでは?

最近子供に対して神経質すぎることが綺麗事にしか聞こえません。

かといって専業主婦が子供と離れたいからとシッターに預けると叩かれる。

今の世の中おかしいと思いません?

言いたいのは専業主婦で八つ当たりなんて普通だろうし父親が帰ってきてから子供に怒鳴りつけるのだって自由だろうって話です。

専業主夫や女が大黒柱でもそういう家庭ってあるんじゃないですかね。

21/01/16 23:09 追記
みなさん、レスありがとうございます。

しゃべれる年齢の子で食事中、入浴中、就寝中、勉強中、友達と電話中などを避け、習い事も勉強もやりたいことをさせ、たくさん小遣いをあげるのに怒鳴ることさえ虐待だという人が理解できません。

家には専業主婦やまたは専業主夫がいる家庭なら問題ないと思うのです。

負担にならないように2歳から始まる幼稚園に入園させれば専業の方からは怒鳴られることもないでしょう。



21/01/17 09:04 追記
レスありがとうございます。

考えが伝わってないようなので追記です。

専業希望者と結婚して自分は仕事してお金の心配はさせないがストレスあるんだから八つ当たりは自由という考えです。

相手の育児負担も考え子供はできる限り早めに幼稚園へ長時間入れる手配はします。

共働きでもないので子供の心がズタズタになんてならないと考えてます

専業主婦又は主夫が家にいれば片方はどうであれきちんと育つと考えてます

No.3217664 21/01/16 18:35(スレ作成日時)

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No.1 21/01/16 19:00
匿名さん1 

子供への八つ当たりを当たり前とは思わない。
しないならしないに越した事ない。

No.2 21/01/16 19:03
おしゃべり好きさん0 

>> 1 それって綺麗事だと思いません?実際そういう環境で育ってる子もいるわけですし。レスありがとうございました。

No.3 21/01/16 19:11
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

八つ当たりされて育った人も
されずに育った人も知ってるけど、
その人柄の違いを見ると
八つ当たりで圧倒的に敵わない相手から理不尽に虐げられた記憶ってなんのプラスにもならないんだなと思う。

自分の感情自己処理できずに、言い返せない相手にぶつける人が多いのはその行動に知能を必要としないからというのはわかるけどさ。

No.4 21/01/16 19:19
おしゃべり好きさん0 

>> 3 今の時代そこまで親に求められるのが当たり前なのでしょうか?
そこに疑問を感じます。
それと同時に両親が気分屋ブチギレタイプの場合の悪影響やそこに祖父母がいた場合といない場合の違いなどを知りたいです。
少しでもだめというのはどうも違うように思うのです。

  • << 6 親でなくても 職場で自分の感情を自己処理しないで八つ当たりで処理する人はいますから親に限らずですが、 そうした人は成熟してるとは言えず、幼いと感じますね。 親に求められるというか、 部下や子供など立場が低い相手に自分の感情を宥めてもらおうとする姿勢があることが、問題なんでしょう。 完璧に八つ当たりをしないことは難しくとも、 だから当然だと思考停止になるのはとても成熟した人のすることではないので。 親の理不尽な影響は 毒になる親や、アスペルガー、アダルトチルドレンなどについて調べてみるといいと思います。

No.5 21/01/16 19:30
匿名 ( Lah9Sb )

主さんは八つ当たりされて怒鳴られて育ったんでしょうか?

逆に聞きますが主さんは両親に褒められたり抱き締められたり頭撫でられたりの経験はあるんですよね?

  • << 9 怒鳴られたこともある気がします。 もちろん褒められたりの経験は当たり前にありますよ。 成績が良かったり文化祭に何かを出品したら親も子と一緒に喜ぶものです。

No.6 21/01/16 19:31
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

>> 4 今の時代そこまで親に求められるのが当たり前なのでしょうか? そこに疑問を感じます。 それと同時に両親が気分屋ブチギレタイプの場合の悪影響… 親でなくても
職場で自分の感情を自己処理しないで八つ当たりで処理する人はいますから親に限らずですが、

そうした人は成熟してるとは言えず、幼いと感じますね。

親に求められるというか、
部下や子供など立場が低い相手に自分の感情を宥めてもらおうとする姿勢があることが、問題なんでしょう。

完璧に八つ当たりをしないことは難しくとも、
だから当然だと思考停止になるのはとても成熟した人のすることではないので。

親の理不尽な影響は
毒になる親や、アスペルガー、アダルトチルドレンなどについて調べてみるといいと思います。

  • << 10 昔の父親は自分の好きなように生きていた人も多かったようですし育児参加も言われてませんでした。 母親の八つ当たりも昔からあったでしょう。 しかしどちらかだけの場合は特に影響ないように思うんですが。 そうじゃなければ世の中問題のある人だらけになっていたと思います。

No.7 21/01/16 19:35
通りすがり ( 20代 ♀ cQfCSb )

八つ当たりが当たり前だとは思いません…。だって悪いことして父親に怒鳴られたり母親に叱られるなら分かります。悪いことしたんですから。

でも八つ当たりは駄目だと思います。というより誰に対しても八つ当たりはしたらいけないし、溜まったストレスは子どもに対してではなく別の場所で発散するべきだと思います。

  • << 16 それって綺麗事ではないでしょうか?親でもイライラすることはあるでしょう?

No.8 21/01/16 19:55
匿名さん8 

八つ当たりする人は、自分の感情をコントロールできない、現状を上手く処理できてないってことですよね。

主さんにとって親は許されるみたいですが、部下に八つ当たりする上司も許されるんですか?普通に考えたら、八つ当たりする上司は指導能力ゼロですよね。働いてない奥さんに八つ当たりしてくる旦那さんは良いの?家事がなってない、仕事ができてないからとか口実はいくらでも作れますよ。

子供が悪いことをして叱りつけるのと、八つ当たりを間違えてませんか。

  • << 13 家族と仕事場は違います。 家族に対する甘えもあるのでしょう。 夫婦の八つ当たりについてはこれは夫婦の問題です。 最近はそれを子供に対する精神的虐待などと言うようになっているらしくその部分にもあきれます。 子供が悪いことをしたらというのは親が無限に作れます。 成績一番じゃなければ叱られる子だっています。 無理矢理させられてる習い事で結果が出ずに叱られる子だったいます。 それに比べたら親が未熟さを認めている八つ当たりの方がいいと思いませんか?

No.9 21/01/16 20:06
おしゃべり好きさん0 

>> 5 主さんは八つ当たりされて怒鳴られて育ったんでしょうか? 逆に聞きますが主さんは両親に褒められたり抱き締められたり頭撫でられたりの経験は… 怒鳴られたこともある気がします。
もちろん褒められたりの経験は当たり前にありますよ。
成績が良かったり文化祭に何かを出品したら親も子と一緒に喜ぶものです。

  • << 25 これから婚活をですか? と言う事は独身でいらっしゃるわけですね まずは結婚をしてみない事には解らない事がたくさんありますよね 子供の事は結婚してゆっくりお相手と話し合ったらどうでしょう 八つ当たりやらはその先かと

No.10 21/01/16 20:07
おしゃべり好きさん0 

>> 6 親でなくても 職場で自分の感情を自己処理しないで八つ当たりで処理する人はいますから親に限らずですが、 そうした人は成熟してるとは言え… 昔の父親は自分の好きなように生きていた人も多かったようですし育児参加も言われてませんでした。
母親の八つ当たりも昔からあったでしょう。
しかしどちらかだけの場合は特に影響ないように思うんですが。
そうじゃなければ世の中問題のある人だらけになっていたと思います。

  • << 15 それは多分貴方のみた範囲のみの出来事で、それを元に一般化はできないかと思います。 幼い大人の理不尽を 成熟した子供が自分で乗り越えて親の様にならない例もあるでしょう。 家庭内での理不尽はどちらかで治ることは稀です。 支配的な父親に萎縮する母親を見て育つことに影響が無いとは言い切れません。 機能不全家族で育つ子供は顕在しない心の傷を負うことも少なくありません。 世間的にどうかというよりは 貴方がどんな自分でいたいかに頼るところが大きいでしょう自律心 を育むより放棄する方が容易いので、 八つ当たりするのはみんなもしてるから当たり前。 といって自分を甘やかしても誰も責めませんが、 それによる因果も背負うことになるのはしかたないことです。

No.11 21/01/16 20:08
匿名さん11 

相手が誰であろうと八つ当たりはよくないでしょう。と分かっていてもついつい八つ当たりする事はあります。性格悪いなと思って反省しています。叱るつもりが度を超えてただの八つ当たりになっている時は謝っています。

  • << 17 やはり謝ればありですよね?八つ当たりする人は親になるな!と言う人がいますが意味がわかりません。親といっても性格はそれぞれですよ。

No.12 21/01/16 20:08
社会人さん12 

これは、釣りスレですか?
それか、主さんは、子供いらっしゃらないのですかね?

子供に怒鳴って八つ当たりなんて、普通の親は、しないですよ。

  • << 18 釣りスレではありません。そろそろ婚活をと思ってるのですが昔なら八つ当たりする親は普通だったけど稼げても相手が納得していても外野がうるさそうだなと思いスレ立てしました。

No.13 21/01/16 20:09
おしゃべり好きさん0 

>> 8 八つ当たりする人は、自分の感情をコントロールできない、現状を上手く処理できてないってことですよね。 主さんにとって親は許されるみたいで… 家族と仕事場は違います。
家族に対する甘えもあるのでしょう。
夫婦の八つ当たりについてはこれは夫婦の問題です。
最近はそれを子供に対する精神的虐待などと言うようになっているらしくその部分にもあきれます。
子供が悪いことをしたらというのは親が無限に作れます。
成績一番じゃなければ叱られる子だっています。
無理矢理させられてる習い事で結果が出ずに叱られる子だったいます。
それに比べたら親が未熟さを認めている八つ当たりの方がいいと思いませんか?

No.14 21/01/16 20:13
通りすがり ( ♀ dqRkm )

疲れてたり、いっぱいいっぱいの時には

子供の事を相手するのきつくて、
必要な注意を越えて
過度に八つ当たりになってしまうと思う。

っていうのなら、わからなくはないです。

人間ですから、
そんな事もあるでしょう。


当たり前にしていい事ではないです。


力のあるものや、
立場としてそうした位置にいたら
理不尽が許されて当たり前というのは、違いますよ。



結果的に虐待を受けた子供がいて、
シングルマザーが追い込まれていたから
とても不幸な事が事実として存在してしまう事はありますけど

これ、別に同じ状況下でも、しない人はしません

これ、沢山助けてくれる人がいての子育てでも
子供に障害あったりすると、母親が事実を受け入れる事が出来ずに
子供も母親も苦しむ事がありますが

やっぱり、そうなってない親子もいます


理不尽は理不尽です、当たり前ではないです


  • << 19 当たり前にあるところではあるじゃないですか。 家族の誰か1人がそういう性格だとして子がまともに育たないとも思いません。 場合によっては専業主婦の性格がそのような場合もあります。 しかし、稼ぐ側がそのような性格であって何か問題があるのでしょう?と思うのです。 シングルマザーなら許されてるのですよね。

No.15 21/01/16 20:42
匿名さん3 ( 30代 ♀ )

>> 10 昔の父親は自分の好きなように生きていた人も多かったようですし育児参加も言われてませんでした。 母親の八つ当たりも昔からあったでしょう。 … それは多分貴方のみた範囲のみの出来事で、それを元に一般化はできないかと思います。

幼い大人の理不尽を
成熟した子供が自分で乗り越えて親の様にならない例もあるでしょう。

家庭内での理不尽はどちらかで治ることは稀です。
支配的な父親に萎縮する母親を見て育つことに影響が無いとは言い切れません。
機能不全家族で育つ子供は顕在しない心の傷を負うことも少なくありません。

世間的にどうかというよりは
貴方がどんな自分でいたいかに頼るところが大きいでしょう自律心
を育むより放棄する方が容易いので、

八つ当たりするのはみんなもしてるから当たり前。

といって自分を甘やかしても誰も責めませんが、

それによる因果も背負うことになるのはしかたないことです。

  • << 20 それなら昔の人たちはまともに育たない人が多いと思うのですがそうだとも思えないのです。 専業主婦や子供相手に怒鳴り散らす人がいたとしてもそれが悪影響を及ぼすとは思えないんですよね。 今の時代その逆もあるのかもしれませんね。 大黒柱が父親とも限らないので。 何も影響がないとしたら誰も責めないのが当たり前なのに今の時代うるさい感じなのが疑問なんです。

No.16 21/01/16 21:32
おしゃべり好きさん0 

>> 7 八つ当たりが当たり前だとは思いません…。だって悪いことして父親に怒鳴られたり母親に叱られるなら分かります。悪いことしたんですから。 で… それって綺麗事ではないでしょうか?親でもイライラすることはあるでしょう?

  • << 42 もちろんあると思います。でも「綺麗事」だと片付けてはいけないことだと思うし、自分よりずっと弱くて自分が守らなければいけない相手に八つ当たりするのは、親としてどうなんだろうと思ってしまいます。 それに私は親に八つ当たりなんてされたことありません。
  • << 355 イライラするから子供にあたる?旦那に同じ事されてみな。 夫婦の問題とかの話じゃなくて、圧倒的に敵わない相手に理不尽な暴力を受ける事は良くないって事。仕方ないってそれは弱い女の言い訳。 そんなお母さんばかりじゃない。お前と一緒にするな❗

No.17 21/01/16 21:32
おしゃべり好きさん0 

>> 11 相手が誰であろうと八つ当たりはよくないでしょう。と分かっていてもついつい八つ当たりする事はあります。性格悪いなと思って反省しています。叱るつ… やはり謝ればありですよね?八つ当たりする人は親になるな!と言う人がいますが意味がわかりません。親といっても性格はそれぞれですよ。

  • << 50 謝ればいいってものではないと思います。自己反省はしていますよ。子供には何に対して怒ったのか明確にし、それに対して怒りすぎた事を謝り、そうなった理由も述べる時もあります。 同じ理由で叱るとします。回数、機嫌など関係なくいつも同じレベルで叱れるかということです。何度も言っている、体調、機嫌が悪い。イライラして、その感情を上乗せして叱るというより怒ってしまう。そういう状態は誰にでもあるのではと思っています。

No.18 21/01/16 21:34
おしゃべり好きさん0 

>> 12 これは、釣りスレですか? それか、主さんは、子供いらっしゃらないのですかね? 子供に怒鳴って八つ当たりなんて、普通の親は、しないです… 釣りスレではありません。そろそろ婚活をと思ってるのですが昔なら八つ当たりする親は普通だったけど稼げても相手が納得していても外野がうるさそうだなと思いスレ立てしました。

  • << 33 質問ですが、>>昔なら八つ当たりする親が普通だった…とは、どこの親が、八つ当たりしてたのですか? 主さんの親御さん? 親戚やご近所の方? あと、そろそろ婚活するとの事なので、まだお相手はいらっしゃらないお若い方なのですかね? まず相手を見つけて、それから結婚までこぎつけ、さらにそこから子供を作らないといけないので、3年くらいはかかりますよね? なら、それまでにあなたも怒りをコントロールするスキルを身につければ、子育て中も理性的に説明できるようになりますよ。 子供をまともに育てたい(会社の部下などもですが)なら、感情や勢いで叱らず、そのたび分かるように説明しましょう。 主さんがイライラして子供に八つ当たりしそうなら、無理に産まなくてもいいと思いますよ。 子供は親のサンドバッグではないですから。

No.19 21/01/16 21:35
おしゃべり好きさん0 

>> 14 疲れてたり、いっぱいいっぱいの時には 子供の事を相手するのきつくて、 必要な注意を越えて 過度に八つ当たりになってしまうと思う。 … 当たり前にあるところではあるじゃないですか。
家族の誰か1人がそういう性格だとして子がまともに育たないとも思いません。
場合によっては専業主婦の性格がそのような場合もあります。
しかし、稼ぐ側がそのような性格であって何か問題があるのでしょう?と思うのです。
シングルマザーなら許されてるのですよね。

  • << 21 許されてません 放置はされているかもしれません 誰も介入出来ない家庭内なら無法地帯だからです それを罷り通りと考えるのは異常です

No.20 21/01/16 21:38
おしゃべり好きさん0 

>> 15 それは多分貴方のみた範囲のみの出来事で、それを元に一般化はできないかと思います。 幼い大人の理不尽を 成熟した子供が自分で乗り越えて… それなら昔の人たちはまともに育たない人が多いと思うのですがそうだとも思えないのです。
専業主婦や子供相手に怒鳴り散らす人がいたとしてもそれが悪影響を及ぼすとは思えないんですよね。
今の時代その逆もあるのかもしれませんね。
大黒柱が父親とも限らないので。
何も影響がないとしたら誰も責めないのが当たり前なのに今の時代うるさい感じなのが疑問なんです。

  • << 22 問題を問題と認知してない時代を引き合いに、 他者を虐げることを正当化はできないし、 理不尽な八つ当たりは影響が無いというのは する側が判断することではなく されるた側が判断されることでしょう。 主がが八つ当たりをされていて、 影響が無いという話ではないでしょうから、 自分の自律心の低さや、情緒不安定な様を子供に押し付けることを、 どんなに正当化してようとしてももそれはやはり正しいとは言えず、 貴方が自分を律し、子供が自分を律して導ける様になることが理想的だという反論を覆すことはできないでしょう。 ただ八つ当たりを罰することはないですが、貴方が子供に敬意を払わないのなら、子供からの敬意は期待しないことです。 子供は敬意の払い方を親から学べず、その理由を社会のせいにして正当化したとしても、それはあながしてることと同様、責められることではありません。
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