不倫されて再構築中の喧嘩。

補足です。

私の思考は、「夫に言葉で傷つけられた分、愛の言葉がほしい」んです。
コロナ渦で残業はゼロ、遊びに行くこともやめた夫ですが、毎日不安です。

愛の言葉は無くても、不倫前に戻れたかもと思える程楽しく過ごしたり、エッチも気持ちいいのですが、言葉にこだわるのは駄目でしょうか。

今の態度は誠実なのに、言葉がなくて、夫の気持ちがわかりません。

客観的に見て、私と夫はどう見えますか？
私に悪い部分があるなら、反省したいと思っているので指摘してください。
説明不足でわかりづらかったらすみません。

結婚10年、子供3人です。

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>> 2 いやもう旦那が別れたいって、愛してないのに誤魔化し誤魔化し生活してるからもう無理だよ。そりゃ不倫した旦那が悪いのは分かるけどさ無理だよ。 … ありがとうございます。

やはり、一度離婚したいと言われると、もう修復は無理なのでしょうか。

実家が遠い、小学生の子供は転校しなければいけない、下の子は2歳です。
離婚に前向きになれない理由です。
実家が近ければ、離婚していたと思います。

愛の言葉がないだけで、最近の私達夫婦は笑い合い、エッチも夫から誘われ、ムードがあるわけではないけど、気持ちよくしてくれて、夫が出して終わりのエッチではないんです。

言葉にこだわらなければ、普通に生活できるのでしょうか。

• << 6 出来ないよ、既にあなたがこだわってるでしょ。 あなたが働いてアパート借りれないの？ 私も離婚してシングルだけど正社員で働いてアパート借りてるよ。 性生活もあなたが思ってるだけで旦那が無理してるよ。男達なんて誰とでも出来るんだから。不倫してるし。 旦那さんまた不倫すると思うよ、老後一人になるよりは今から老後に備えておいた方がいいと思うけどね。 愛の言葉がない時点で、私はもう夫婦は終わりだと思うし、子供にも伝わるよ。 シングルになるのは不安だと思うけど、もうそんなごっこ遊びはやめて、旦那に縛られない人生の方がいいよ。 何をするにも旦那を疑ってイライラする人生なんて嫌でしょ？
• << 30 一度浮気されても、離婚後とそうでない自分の生活を帰りみて、今は、ダメでも年を経て許せる自分 になれる時が来るかもしれません。それには、まずコミニュケーション、隠さず、繕わず、でも相手を思いやりながら、が必要かと思います。

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>> 3 私の場合ですが、言葉にして欲しいことは謎掛けたり、催促しません、まず自分から言います。 一緒に居て楽しい、と言って欲しければ、まず自分… ありがとうございます。

その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。

「今日の服装いいじゃん！さわやか！」と褒めたり、「いつもお仕事ありがとう。コロナで大変だけど、いつも感謝しているよ。」と伝えていますが、夫から言われません。

メイクや髪型もきちんとしているつもりなので、「どうかな？」ときくと、「似合うよ」と言われますが、私からきいて「似合うよ」と言われるより、夫から「その髪型いいね！」と言われたいです。（30代なので、かわいいと言われたいわけではなく、似合ってるという言葉でも満足です。）

夫からの自発的な言葉がほしいのですが、ここまで言わない人だと期待しても無理でしょうか。

ご飯は美味しいと言われるし、エッチも気持ちいいと夫から言われます。

• << 7 補足すみません💦💦 いつも帰ってきたら「お仕事お疲れ様！」「大変だけどありがとう」と伝えているのに、喧嘩をすると「俺は楽して働いているわけじゃない！大変なんだ！」と言われ、私の言葉が伝わっていないんじゃないかと思ってしまいます。 「わかるよ！きちんと伝えてるよね？大変なお仕事なのは充分わかってるよ！私、楽な仕事でいいね、なんて言ったことある？？？」 と言うと黙るんですが、何が言いたいのかわかりません。 仕事では上や取引先から指示され、定時に終わらせなければいけないのが時間が足りず苦痛のようです。 不倫される前もされている最中も残業だらけで、仕事量は変わらない中、コロナで残業してはいけないことになってしまい、辛い立場だと思います。 だから言葉で労り、料理もきちんと作っているのですが、伝わっていなかったのだろうかとがっかりします。
• << 16 自発的な言葉はもう少し先の話だと思いますよ。 今は再構築中の段階なので、まずはどちらかがきっかけを作ってだんだん習慣化していく経過段階だと思う。 そもそも今、自発的な言葉がスラスラ出るなら、再構築なんていらないのですから。 あまりにも結果を急いでしまうと、あなたも相手も窮屈になってしまいますよ。 不倫をされてしまったあなたには気の毒ですが、なんで自分が被害者なのに頑張らなきゃいけないの？と思うかもしれませんが、再構築をするとご夫婦で決めたなら、自分がいかに旦那さんからの癒してもらおうかではなく、どういう関わり方が夫婦として快適で心穏やかな日々が続くのか？がテーマだと思います。

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>> 5 ありがとうございます。 その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。 「今日の服装いいじゃん！さわやか！」と褒めたり、「… 補足すみません💦💦

いつも帰ってきたら「お仕事お疲れ様！」「大変だけどありがとう」と伝えているのに、喧嘩をすると「俺は楽して働いているわけじゃない！大変なんだ！」と言われ、私の言葉が伝わっていないんじゃないかと思ってしまいます。

「わかるよ！きちんと伝えてるよね？大変なお仕事なのは充分わかってるよ！私、楽な仕事でいいね、なんて言ったことある？？？」
と言うと黙るんですが、何が言いたいのかわかりません。

仕事では上や取引先から指示され、定時に終わらせなければいけないのが時間が足りず苦痛のようです。
不倫される前もされている最中も残業だらけで、仕事量は変わらない中、コロナで残業してはいけないことになってしまい、辛い立場だと思います。
だから言葉で労り、料理もきちんと作っているのですが、伝わっていなかったのだろうかとがっかりします。

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>> 6 出来ないよ、既にあなたがこだわってるでしょ。 あなたが働いてアパート借りれないの？ 私も離婚してシングルだけど正社員で働いてアパート借り… やっぱり無理なのでしょうか。
何をされても疑い、イライラします。
一緒にいる時だけ、安心します。

性生活も私だけ満足で夫は違うと断言できるのはなぜでしょうか？

不倫、またされたら怖いです。
今までの恋愛は無理だなと思ったらすぐ別れていたタイプでした。
別れてすぐ彼氏作ったり、元カレの事をすぐ忘れたり。

でも、今は生活がかかっているので、できるだけ離婚したくないです。

2さんはすごいです。
自分で生活していく自信ありません。
知り合いやママ友はいますが、頼れる人が夫しかいないのが皮肉ですよね。

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>> 8 贅沢とは思わないですけど、元々は愛の言葉はあったの？ そもそも言わない人なら、思ってても多分言えないと思いますよ。 以前はいつも言葉でも… ありがとうございます。

昔もあまり言わない人でした。
そういう人に、期待しても無理でしょうか。

何もトラブルがない夫婦なら、言葉に出さなくても伝わる愛情はあると思うけど、不倫したされた私達は言葉が必要だと思うと伝えているんですけどね。
私は労りの言葉や外見を褒めているのに、伝わっていないし、夫からの言葉はありません。

不倫されたきっかけは、私が掃除苦手で、家事育児で1番手抜きしていて、汚いから家に帰りたくなかったようです。
それを言われてから、毎日掃除機をかけて、髪の毛を見つけたらコロコロしています。
不倫発覚後に不倫についての喧嘩をすると必ず離婚したいと言われました。言われると、逃げたくなり、一人になりたくなるそうです。

家事育児は、不倫発覚前より頑張っていますが、不安が強く、夫に期待しすぎてしまいます。

• << 31 男性は、口下手な人が多いから、それを期待し過ぎると、ギクシャクしてしまうかも。何事も自然体で、何気ない話しができていればＯｋでしょ。もし言葉にできないのなら、手紙を書いておいておくとか。あなた自身もあまり、せっつくように要求するのは、やめた方がいいと思う。旦那さんにあまりプレッシャーを与えないように。不安な気持ちは、あなたが現在、自立できていない、できない事 が原因では？と感じます。仕事があり、金銭的にも余裕があれば自信がつく。いざとなれば、離婚したっていいのよーってなれれば、不安もなくなる。

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主です。たくさんコメントもらえてとても嬉しいです。
皆様のコメントを読んで色々気付く事ができたので、感謝しています。

本日、夫と少し話をしました。
夫も日が変わり、冷静になれたようで、優しい口調で言ってくれました。
「ママの事は好きだよ。子供達も好きだし。きちんとやり直したいと思っているよ。でもね、責められるともう嫌だ、ってどうにもならなくなるんだよ。逃げたくなる。もう喧嘩したくないんだよ。」
と言いながら、抱きしめてくれました。

夫の好きという言葉が、異性ではなく、家族としての好きなのかもしれません。
でも、仲良くしたいという気持ちは伝わってきたので、私も夫に求めすぎないように気をつけたいと思います。

次もまとめてのお返事ですが、皆様からのコメントを読んで感じたことを書きたいと思います。

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皆様からのコメントを読んで、自分も気付かなかった自分の気持ちがわかったし、夫の言い分もわかったような気がします。

まず、厳しい意見もあり、少し不安になりましたが、子供の成人後に離婚になってしまったらなってしまったで仕方がないと思います。
今は、離婚する条件が整わないので離婚はしませんが、子供が巣立ってからの事は、お互い後悔のない、どちらかが不利にならない選択ができればいいなと思います。

私のねちっこさは、夫にも指摘され、苦痛だと言われます。こだわりすぎる事やしつこい事を直していかなければと思いました。

再構築したいなら、夫が気楽になれる家庭を作ることが大事という言葉も、その通りだと思いました。

私と夫の方向性がちがうという事にハッとさせられました。
確かに夫は、恋愛とかではなくても仲良くしようと思っていたのかもしれません。
私は色んな事を求めてしまい、夫に伝えて、苦しめていたのかも。
よく言われました。「なんで仲良くしていたのに、急に喧嘩売るみたいな事言うの？蒸し返すの？」と。
今まで夫が不倫したせいだよ！と心が狭くなっていたかもしれません。

どういう夫婦がふたりにとって居心地いいか考えた方がいいと教えてくださった方にも感謝しています。

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私の事が重い、男女の好きではないという言葉も辛いけど、会話があって笑って過ごせる関係であれば、男女の好きにこだわるのはやめていこうと思います。
2回目の不倫はもう嫌ですが…。

再構築が、恋愛関係に戻るわけではないという事も自分で気付くことができませんでした。
夫は波風立てずに日常を過ごしたいんだと思います。
催促はもうやめることにします。

許すと決めたら、求めすぎるとうまく行かないと教えてくださった方にも感謝です。

自分の行動がまた不倫に走らせるとなんでわからないのかと言ってくださった方。
私の考え方が狭い事が原因だと思います。
友人に、私は心が狭いかな？と相談しても、寄り添う返事ばかりで（主は悪くないよ！そう思うことは仕方ないよ！という感じ）その答えも嬉しかったのですが、両方の立場から冷静に見てくれる意見もほしかったので、ミクルに相談してよかったです。

• << 28 主さん 色々気付かれたみたいで良かった です お辛いでしょうが 続けること事態が 試練なのでしょうね 応援します

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