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不倫されて再構築中の喧嘩。

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聞いてほしい!さん( 30代 ♀ )
20/12/04 12:39(更新日時)

夫が1年間不倫した過去があり、再構築中です。
発覚当初不倫相手とはすぐ別れたものの、私に原因があった、もう愛していない、離婚したいと半年程言われました。
夫が怒ると物に当たる、暴力(一度です)、怒鳴る、かなり怖いです。

発覚から2年未満ですが、最近やっと落ち着いてきました。
夫婦生活は増えたし、私のご飯は美味しいと言ってくれるし、会話もあるし、子供達寝た後の2人の時間はテレビや映画を観て過ごしています。
ただ、愛の言葉はありません。一緒にいて楽しいとか、見た目を褒める言葉もありません。
言ってほしいと伝えていても、結婚記念日や私の誕生日を過ぎたけど、言われません。
散々不倫や、発覚後の夫の言葉に傷つけられているので、大事にされている言葉がほしいんです。

「やり直すんだよね?」ときくと、「やり直そうと思ってなかったら帰ってこない。」と言われます。
「やり直したいから帰ってきてるんだよ」と言われたいし、伝えているのに、わかってくれません。

態度では大事にしてくれていると思う時もあります。
言葉が欲しいんですが、贅沢でしょうか?

今夜、夫が子供と共に寝てしまい、歯磨き前だったので起こしました。
起こすときも「歯磨きしてないよ?そのまま寝る?」と優しく起こしています。
そしたら急に抱きしめられてビックリしました。
嬉しくて、「さっきなんで抱きしめたの?」とききました。
好きという言葉が欲しかったんです。

「え?そんなこと急に言われても、わかんない。体が勝手に動いたから。」

わざと好きだと言わないようにしているのか、イライラしてきました。
好きだと言われたいからきいているのに、と言ったら「寝起きで頭が働かない時に言われても、そんな事言えない」と言われました。
そんなもんですか?
ただ、好きだと言われたい。
過去の夫の言葉に傷付いたから言葉が欲しいのはわがままですか?

No.3189288 20/11/28 01:39(スレ作成日時)

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No.1 20/11/28 01:50
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

補足です。

私の思考は、「夫に言葉で傷つけられた分、愛の言葉がほしい」んです。
コロナ渦で残業はゼロ、遊びに行くこともやめた夫ですが、毎日不安です。

愛の言葉は無くても、不倫前に戻れたかもと思える程楽しく過ごしたり、エッチも気持ちいいのですが、言葉にこだわるのは駄目でしょうか。

今の態度は誠実なのに、言葉がなくて、夫の気持ちがわかりません。

客観的に見て、私と夫はどう見えますか?
私に悪い部分があるなら、反省したいと思っているので指摘してください。
説明不足でわかりづらかったらすみません。

結婚10年、子供3人です。

No.2 20/11/28 02:03
結婚の話題好きさん2 

いやもう旦那が別れたいって、愛してないのに誤魔化し誤魔化し生活してるからもう無理だよ。そりゃ不倫した旦那が悪いのは分かるけどさ無理だよ。
この状態ならあなたも立派な悪だよ。
子供達もこんな愛のない親なんて嫌だよ。あなたも別れた方がいいよ。
そうすると不思議にスッキリして数年後に、なんであんな奴にあれだけ執着したのか?と思えてくるんだよね。

  • << 4 ありがとうございます。 やはり、一度離婚したいと言われると、もう修復は無理なのでしょうか。 実家が遠い、小学生の子供は転校しなければいけない、下の子は2歳です。 離婚に前向きになれない理由です。 実家が近ければ、離婚していたと思います。 愛の言葉がないだけで、最近の私達夫婦は笑い合い、エッチも夫から誘われ、ムードがあるわけではないけど、気持ちよくしてくれて、夫が出して終わりのエッチではないんです。 言葉にこだわらなければ、普通に生活できるのでしょうか。
  • << 29 離婚するしないは、当事者の問題で、その当事者が離婚したくないけど、言葉が欲しいと言ってます。離婚を煽ってどうするの?不倫されて離婚して良かった人は、そうなんでしょうけど、それは、 人それぞれ、年を経て、旦那がリタイアした時にあの時は、あーだったこーだったって言える夫婦が あってもいいのでは、ないですか?

No.3 20/11/28 02:11
匿名さん3 

私の場合ですが、言葉にして欲しいことは謎掛けたり、催促しません、まず自分から言います。

一緒に居て楽しい、と言って欲しければ、まず自分から「一緒に居て楽しい」と言ってみます。
容姿をほめて欲しい時は、まず自分から、相手の容姿を誉めます。
割と高い確率で、相手も楽しい!とか、あなたも素敵だよ!と返してくれます。
それを繰り返しているうちに、普段から割とちゃんと言葉で愛情を伝えてくれる習慣ができました。
返報性の心理というものなんですが、きっかけづくりは自分からやった方がいいですよ。

  • << 5 ありがとうございます。 その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。 「今日の服装いいじゃん!さわやか!」と褒めたり、「いつもお仕事ありがとう。コロナで大変だけど、いつも感謝しているよ。」と伝えていますが、夫から言われません。 メイクや髪型もきちんとしているつもりなので、「どうかな?」ときくと、「似合うよ」と言われますが、私からきいて「似合うよ」と言われるより、夫から「その髪型いいね!」と言われたいです。(30代なので、かわいいと言われたいわけではなく、似合ってるという言葉でも満足です。) 夫からの自発的な言葉がほしいのですが、ここまで言わない人だと期待しても無理でしょうか。 ご飯は美味しいと言われるし、エッチも気持ちいいと夫から言われます。

No.4 20/11/28 02:12
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 いやもう旦那が別れたいって、愛してないのに誤魔化し誤魔化し生活してるからもう無理だよ。そりゃ不倫した旦那が悪いのは分かるけどさ無理だよ。 … ありがとうございます。

やはり、一度離婚したいと言われると、もう修復は無理なのでしょうか。

実家が遠い、小学生の子供は転校しなければいけない、下の子は2歳です。
離婚に前向きになれない理由です。
実家が近ければ、離婚していたと思います。

愛の言葉がないだけで、最近の私達夫婦は笑い合い、エッチも夫から誘われ、ムードがあるわけではないけど、気持ちよくしてくれて、夫が出して終わりのエッチではないんです。

言葉にこだわらなければ、普通に生活できるのでしょうか。

  • << 6 出来ないよ、既にあなたがこだわってるでしょ。 あなたが働いてアパート借りれないの? 私も離婚してシングルだけど正社員で働いてアパート借りてるよ。 性生活もあなたが思ってるだけで旦那が無理してるよ。男達なんて誰とでも出来るんだから。不倫してるし。 旦那さんまた不倫すると思うよ、老後一人になるよりは今から老後に備えておいた方がいいと思うけどね。 愛の言葉がない時点で、私はもう夫婦は終わりだと思うし、子供にも伝わるよ。 シングルになるのは不安だと思うけど、もうそんなごっこ遊びはやめて、旦那に縛られない人生の方がいいよ。 何をするにも旦那を疑ってイライラする人生なんて嫌でしょ?
  • << 30 一度浮気されても、離婚後とそうでない自分の生活を帰りみて、今は、ダメでも年を経て許せる自分 になれる時が来るかもしれません。それには、まずコミニュケーション、隠さず、繕わず、でも相手を思いやりながら、が必要かと思います。

No.5 20/11/28 02:20
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 私の場合ですが、言葉にして欲しいことは謎掛けたり、催促しません、まず自分から言います。 一緒に居て楽しい、と言って欲しければ、まず自分… ありがとうございます。

その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。

「今日の服装いいじゃん!さわやか!」と褒めたり、「いつもお仕事ありがとう。コロナで大変だけど、いつも感謝しているよ。」と伝えていますが、夫から言われません。

メイクや髪型もきちんとしているつもりなので、「どうかな?」ときくと、「似合うよ」と言われますが、私からきいて「似合うよ」と言われるより、夫から「その髪型いいね!」と言われたいです。(30代なので、かわいいと言われたいわけではなく、似合ってるという言葉でも満足です。)

夫からの自発的な言葉がほしいのですが、ここまで言わない人だと期待しても無理でしょうか。

ご飯は美味しいと言われるし、エッチも気持ちいいと夫から言われます。

  • << 7 補足すみません💦💦 いつも帰ってきたら「お仕事お疲れ様!」「大変だけどありがとう」と伝えているのに、喧嘩をすると「俺は楽して働いているわけじゃない!大変なんだ!」と言われ、私の言葉が伝わっていないんじゃないかと思ってしまいます。 「わかるよ!きちんと伝えてるよね?大変なお仕事なのは充分わかってるよ!私、楽な仕事でいいね、なんて言ったことある???」 と言うと黙るんですが、何が言いたいのかわかりません。 仕事では上や取引先から指示され、定時に終わらせなければいけないのが時間が足りず苦痛のようです。 不倫される前もされている最中も残業だらけで、仕事量は変わらない中、コロナで残業してはいけないことになってしまい、辛い立場だと思います。 だから言葉で労り、料理もきちんと作っているのですが、伝わっていなかったのだろうかとがっかりします。
  • << 16 自発的な言葉はもう少し先の話だと思いますよ。 今は再構築中の段階なので、まずはどちらかがきっかけを作ってだんだん習慣化していく経過段階だと思う。 そもそも今、自発的な言葉がスラスラ出るなら、再構築なんていらないのですから。 あまりにも結果を急いでしまうと、あなたも相手も窮屈になってしまいますよ。 不倫をされてしまったあなたには気の毒ですが、なんで自分が被害者なのに頑張らなきゃいけないの?と思うかもしれませんが、再構築をするとご夫婦で決めたなら、自分がいかに旦那さんからの癒してもらおうかではなく、どういう関わり方が夫婦として快適で心穏やかな日々が続くのか?がテーマだと思います。

No.6 20/11/28 02:24
結婚の話題好きさん2 

>> 4 ありがとうございます。 やはり、一度離婚したいと言われると、もう修復は無理なのでしょうか。 実家が遠い、小学生の子供は転校しなけ… 出来ないよ、既にあなたがこだわってるでしょ。
あなたが働いてアパート借りれないの?
私も離婚してシングルだけど正社員で働いてアパート借りてるよ。
性生活もあなたが思ってるだけで旦那が無理してるよ。男達なんて誰とでも出来るんだから。不倫してるし。
旦那さんまた不倫すると思うよ、老後一人になるよりは今から老後に備えておいた方がいいと思うけどね。
愛の言葉がない時点で、私はもう夫婦は終わりだと思うし、子供にも伝わるよ。
シングルになるのは不安だと思うけど、もうそんなごっこ遊びはやめて、旦那に縛られない人生の方がいいよ。
何をするにも旦那を疑ってイライラする人生なんて嫌でしょ?

  • << 9 やっぱり無理なのでしょうか。 何をされても疑い、イライラします。 一緒にいる時だけ、安心します。 性生活も私だけ満足で夫は違うと断言できるのはなぜでしょうか? 不倫、またされたら怖いです。 今までの恋愛は無理だなと思ったらすぐ別れていたタイプでした。 別れてすぐ彼氏作ったり、元カレの事をすぐ忘れたり。 でも、今は生活がかかっているので、できるだけ離婚したくないです。 2さんはすごいです。 自分で生活していく自信ありません。 知り合いやママ友はいますが、頼れる人が夫しかいないのが皮肉ですよね。

No.7 20/11/28 02:31
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 ありがとうございます。 その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。 「今日の服装いいじゃん!さわやか!」と褒めたり、「… 補足すみません💦💦

いつも帰ってきたら「お仕事お疲れ様!」「大変だけどありがとう」と伝えているのに、喧嘩をすると「俺は楽して働いているわけじゃない!大変なんだ!」と言われ、私の言葉が伝わっていないんじゃないかと思ってしまいます。

「わかるよ!きちんと伝えてるよね?大変なお仕事なのは充分わかってるよ!私、楽な仕事でいいね、なんて言ったことある???」
と言うと黙るんですが、何が言いたいのかわかりません。

仕事では上や取引先から指示され、定時に終わらせなければいけないのが時間が足りず苦痛のようです。
不倫される前もされている最中も残業だらけで、仕事量は変わらない中、コロナで残業してはいけないことになってしまい、辛い立場だと思います。
だから言葉で労り、料理もきちんと作っているのですが、伝わっていなかったのだろうかとがっかりします。

No.8 20/11/28 02:37
結婚の話題好きさん8 

贅沢とは思わないですけど、元々は愛の言葉はあったの?
そもそも言わない人なら、思ってても多分言えないと思いますよ。
以前はいつも言葉でも示してくれてた人が言わなくなったなら、中身の無い単なる言葉は本心じゃないから、言えなくなったのではないかな。
悪いのは不倫したご主人なんだけど、ご主人が離婚したいと思った理由は何なんでしょう?それにもよりますよね。

  • << 10 ありがとうございます。 昔もあまり言わない人でした。 そういう人に、期待しても無理でしょうか。 何もトラブルがない夫婦なら、言葉に出さなくても伝わる愛情はあると思うけど、不倫したされた私達は言葉が必要だと思うと伝えているんですけどね。 私は労りの言葉や外見を褒めているのに、伝わっていないし、夫からの言葉はありません。 不倫されたきっかけは、私が掃除苦手で、家事育児で1番手抜きしていて、汚いから家に帰りたくなかったようです。 それを言われてから、毎日掃除機をかけて、髪の毛を見つけたらコロコロしています。 不倫発覚後に不倫についての喧嘩をすると必ず離婚したいと言われました。言われると、逃げたくなり、一人になりたくなるそうです。 家事育児は、不倫発覚前より頑張っていますが、不安が強く、夫に期待しすぎてしまいます。

No.9 20/11/28 02:41
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 出来ないよ、既にあなたがこだわってるでしょ。 あなたが働いてアパート借りれないの? 私も離婚してシングルだけど正社員で働いてアパート借り… やっぱり無理なのでしょうか。
何をされても疑い、イライラします。
一緒にいる時だけ、安心します。

性生活も私だけ満足で夫は違うと断言できるのはなぜでしょうか?

不倫、またされたら怖いです。
今までの恋愛は無理だなと思ったらすぐ別れていたタイプでした。
別れてすぐ彼氏作ったり、元カレの事をすぐ忘れたり。

でも、今は生活がかかっているので、できるだけ離婚したくないです。

2さんはすごいです。
自分で生活していく自信ありません。
知り合いやママ友はいますが、頼れる人が夫しかいないのが皮肉ですよね。

No.10 20/11/28 02:55
聞いてほしい!さん0 ( 30代 ♀ )

>> 8 贅沢とは思わないですけど、元々は愛の言葉はあったの? そもそも言わない人なら、思ってても多分言えないと思いますよ。 以前はいつも言葉でも… ありがとうございます。

昔もあまり言わない人でした。
そういう人に、期待しても無理でしょうか。

何もトラブルがない夫婦なら、言葉に出さなくても伝わる愛情はあると思うけど、不倫したされた私達は言葉が必要だと思うと伝えているんですけどね。
私は労りの言葉や外見を褒めているのに、伝わっていないし、夫からの言葉はありません。

不倫されたきっかけは、私が掃除苦手で、家事育児で1番手抜きしていて、汚いから家に帰りたくなかったようです。
それを言われてから、毎日掃除機をかけて、髪の毛を見つけたらコロコロしています。
不倫発覚後に不倫についての喧嘩をすると必ず離婚したいと言われました。言われると、逃げたくなり、一人になりたくなるそうです。

家事育児は、不倫発覚前より頑張っていますが、不安が強く、夫に期待しすぎてしまいます。

  • << 31 男性は、口下手な人が多いから、それを期待し過ぎると、ギクシャクしてしまうかも。何事も自然体で、何気ない話しができていればOkでしょ。もし言葉にできないのなら、手紙を書いておいておくとか。あなた自身もあまり、せっつくように要求するのは、やめた方がいいと思う。旦那さんにあまりプレッシャーを与えないように。不安な気持ちは、あなたが現在、自立できていない、できない事 が原因では?と感じます。仕事があり、金銭的にも余裕があれば自信がつく。いざとなれば、離婚したっていいのよーってなれれば、不安もなくなる。

No.11 20/11/28 06:07
通りすがりさん11 ( ♀ )

主さんの気持ちもわからないわけではないですが、言葉にこだわりすぎです。
思ってなくても簡単に言えちゃうんですよ、
かわいいよ、好きだよ、なんて。
特に主さんが求め過ぎてるから、旦那さんは嫌気がさしてると思います。

不倫があった時点で、旦那さんが反省して
本気でやりなおそうと思ったら、それが態度や言葉にでるとは思いますが、あまりそういうのを感じません。読んだ限りですが。

主さんがすごくねちっこく感じてしまいます。もう少し堂々とドッシリかまえたらいかがですか。3人の子どもたちの母でもあるのだから。

No.12 20/11/28 06:20
通りすがりさん12 ( ♀ )

ダンナさんに不倫されて、主さんは辛かったでしょうね。だから安心できる何かを求めるんだと思います。
でもね、主さん。安心なんて、言葉でなんて得られないと思います。どんなに好きだ、君が一番だ、そう言われたとしても、言葉なんて嘘でも言えるものです。そう言いながら不倫してる人が世の中にどれだけいることか。
スレを読んでいて、ダンナさんは十分反省していて、やり直そうとしてると思いました。もともと言葉で表さない人なら、行動を見てあげるしかないのでは?
無理に言葉を言わせる意味はないと思います。
不倫は許せない、それで良いと私は思います。それでも再構築しようと思ったなら、主さんはダンナさんが主さんと一緒にいて気楽になれる家庭を作らないとダメなのでは?相手のペースに合わせることも大事ですよ。
不倫されたことは消えない事実なのだから、なかったことにはできないです。それを無理に消そうとするから、主さんはダンナさんに求め過ぎてしまうのかもしれないですね。
忘れなくても許せなくてもいいんです。でも時間が経てば、感情は薄れていきます。それには言葉ではなく、当たり前の生活の繰り返しが一番だと思います。

No.13 20/11/28 06:31
結婚の話題好きさん13 ( 40代 ♂ )

たかが言葉、されど言葉。

あなたにとって大切なんでしょうね。

それならそうと旦那に伝えるべきです。

正直に、そのまま。

『好き』って言って欲しい、今言って下さいと。
本当に私には言葉が必要ですと言えば、わかってくれるはず。


俺も男ですが、あなたの気持ちが解りません。
言葉なんてどうでも良いと思います。
多分旦那も俺と同じような思考では無いでしょうか?

私は妻に不倫されて、復縁しましたが、その時初めて女には言葉が大切なんだな?と気付きました。

軽いスキンシップやセックス中に愛してるとかなんとか言うようにしています。

多分彼は気付いていないんですよ。

昔の私みたいに。

女にとって言葉がどれほど大事か、教えてあげてください。

犬にお手を教えないのに、この犬お手してくれないって怒ってもしょうがない。

そう思います。

No.14 20/11/28 07:31
通りすがりさん14 

なんか2人の方向性は揃ってないままなんだと思います。

はっきり言って再構築をしようとしているのは旦那さんだけのように思います。こだわってしまってるのは主さんだけのように思います。

いつまでも過去の不倫に拘って脅すような考え方の主さんだと再構築は難しいんじゃないかと思いますよ。再構築に向かっているようには思えないですね。

主さんのは愛情でもなく見返りを求めるだけの依存なのだと思います。それを再構築とは言わないとも思います。

自分の行動や考え方が相手をまた不倫に走らせたり離れたりするとは何故考えられないのでしょう。寡黙に再構築に向けて進もうとしている旦那さんの気持ちが途切れたら次は浮気ではなく本気になってしまうと思いますよ。

No.15 20/11/28 09:32
匿名さん15 

気持ちはわかるけど そんなんじゃ旦那また浮気するか、離婚迫られると思う

No.16 20/11/28 10:06
匿名さん3 

>> 5 ありがとうございます。 その通りだと思うのですが、私の夫にはそれがないです。 「今日の服装いいじゃん!さわやか!」と褒めたり、「… 自発的な言葉はもう少し先の話だと思いますよ。
今は再構築中の段階なので、まずはどちらかがきっかけを作ってだんだん習慣化していく経過段階だと思う。
そもそも今、自発的な言葉がスラスラ出るなら、再構築なんていらないのですから。
あまりにも結果を急いでしまうと、あなたも相手も窮屈になってしまいますよ。

不倫をされてしまったあなたには気の毒ですが、なんで自分が被害者なのに頑張らなきゃいけないの?と思うかもしれませんが、再構築をするとご夫婦で決めたなら、自分がいかに旦那さんからの癒してもらおうかではなく、どういう関わり方が夫婦として快適で心穏やかな日々が続くのか?がテーマだと思います。

No.17 20/11/28 10:06
匿名さん17 

旦那さんは再構築しようと頑張ってると思いますよ。でも気持ちがあなたに男女の好きではなくなっているので言いたくないのでしょうね。またチャンスあれば浮気しそうですね。

No.18 20/11/28 10:23
通りすがりさん18 

旦那さんにとって、主さんは重いんだろうなと感じます。
好きだと言わせたくて色々言ってくるのもわかってウザいなーと思ってるんじゃないですか?
旦那さんの方は一度気持ちが離れてしまったのですから、婚姻という社会的な関係だけで繋がっているのだと諦め、淡々と家族として生きていくのがよいのではありませんか。

No.19 20/11/28 11:04
通りすがりさん19 

再構築って恋愛関係に戻ることではありませんし、再度愛されるってことじゃないですよ。

主さんが子どもいなかったら離婚してた、ということは、おそらく旦那さんも同じでしょう。子ども3人分の養育費を抱えながら他の女と、って余程高収入でないと現実的じゃないですし。

恋愛モードに戻って独占したい主さん、波風立てずに日常を過ごしたい旦那さん、方向がズレているように感じました。

私を愛してるから戻ってきたのよね!ね!って感じがして、むしろウンザリしちゃうと思う。

言葉少なの男性であっても、何を求められるかは分かるはずだし、愛情表現はあるはずです(じゃなきゃ不倫できない)今はそう言えない、思えない何かがある。旦那さんの場合、セックスに持ち込んで誤魔化してるような感もありますね・・女と違ってそれが出来ちゃうからな。

そのうち自然に愛されることもあるかもしれませんが、今はさりげなくでも催促したら逆効果な時期に思えます。

家族として気楽に見てあげた方が居心地もいいのでは。残業尽くしでほぼ外にいて自由に過ごせた人が、コロナで家に縛られて病むパターンは多くあります。

不倫を求める出会い系の利用者も増えているそうです。たぶん非日常が欲しい男性ってたくさんいるんだと思う。

No.20 20/11/28 19:04
匿名さん20 

ハッキリ言って子供いるから仕方なく夫婦やってるだけでしょ

性欲もあるけど他の女とヤる訳行かないから、主を性欲処理にしてるだけ

とりあえず子供が成人するまでは離婚する訳行かないから、
人並みと同じ夫婦生活しないと自分の慰謝料や、別れた不倫相手に慰謝料請求されない様に守る為の最低限の夫婦維持だろうね

言葉で妻を「愛してる」だの「好き」だの呟いたら、そこから子供が成人したあとの離婚時「あの時言ってくれた」なんて揚げ足取られるし

子供のための我慢の夫婦生活で、子どもが成人したら主より他の女に行くだろうね
男からしたら依存してくる女ほど鬱陶しいものないし
妻と言う戸籍上の繋がりがあるから仕方なく夫婦をやってるって言うのか、旦那の本心では?

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