彼より収入が多い私は、彼より多めに出すべき？

よくわからなくなってきたので閉鎖します。

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>> 238 そうだったんですね、読みきれておらず失礼致しました
ご指摘ありがとうございます

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>> 237 横レスで申し訳ないですが…

No.38でデート用サイフはイメージがわかないと主が書いてます。
おそらく理解できないので最初から選択肢にすら入れてないのではないかと…

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>> 223 これだけ長いとよくわからなくなりますし たまにただの悪口も混じっててそっちに感情的になってしまいます。 すみませんが、まとめていただける… 簡単に質問するね

デート用のお財布を作ってその中に決まった金額を入れる案に関しては主さんどう思ってるの？
これには触れてないから嫌なのかな？

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>> 223 これだけ長いとよくわからなくなりますし たまにただの悪口も混じっててそっちに感情的になってしまいます。 すみませんが、まとめていただける… ここへきてそう言うレスなんか笑笑
悪口だと思うのはスルーしなよ。
それくらいは出来るでしょ？
211にも書いたけどさ、わからないなら
数回奢ってもらったら、自分も出せばいいんじゃないの？
あんまり出したくない人みたいだし、5回デートするでしょ？
そしたら、4回目までは出してもらうなり割り勘なりしなよ。

5回目で、彼氏に
いつも多めに出してもらったり、奢ってくれてありがとう。
お昼ご飯は、私がご馳走するよ。
って言えばいいだけじゃないか。
夜でもいいけど。

あと、何回も出てきとるナイスアドバイス、2人でデート用の財布を作るんよ。
そこから出せばそこまで損した気分にならんでしょ？
彼氏はそもそも、あなたより収入が少ないんでしょ？
なら、毎回毎回出させるのは酷。

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主さんの言う普通の恋愛って男性が全部奢ってデートすること？
人によって収入が違うから普通の基準も違うし

彼氏さんの方が収入少ないのに今までは～って比較するのは
違いますよ。だって彼はあなたの今までのに含まれる人ではないから

彼より収入多いからって言いながらそこまで瞬時に頭が回らないって
馬鹿ですか？
うちの娘さえママいつもありがとう
大きくなったらいっぱい色んな物買ってあげるねって言いますよ
そんな優しい心が嬉しくて優しくて思いやりのある
いい子に育ってくれてるなと思います。
うちの子はもう感謝することを知っています。
主さんは4歳児以下ですか？

私は男性には1円も奢りませんでした、奢られて当たり前です。
ただ、好きな人ってなると違いますね。
旦那には私の全てをあげてもよかったです。
トイレ行った隙に勝手に払ったりしてました。

奢るのが男性のプライドじゃないですよ。
あなたが決め付けてるだけ

他人と意見がぶつかるのは当たり前
話し合いで妥協案を探していくんです。

今のまま歳をとっていったら主さんの周りにどれくらいの人が残るのでしょうか
誰と付き合っても上手くいきませんよ。

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ホンッッットに1～10まで小さい子供に教えるようにひとつひとつ説明しないと解らない訳。
そう。

【別れて収入の高い男性とつき合った方が良いと言われる理由】
・彼の懐事情を考慮して彼に合わせる気持ちがない
・自分はお金を出したくない
・自分より収入の低い彼に本当は全部出して欲しい気持ちがある
・頑張って出してくれてる彼に対して感謝の気持ち・申し訳ないという思いがない。いっそ「出させてやってる」感が強い
・出したら出したで「出してやってる」という気持ちが強い
総じて、彼に対する思いやり・気遣いが全く感じられない。本当に彼のことが好きなのかすら疑わしい。
だからこそ『彼が可哀想だから』別れた方が良いと言うアドバイスも多くなる。

【バカにされる理由】
・言われていることを理解できない
・アドバイスを「できない」で切り捨てる。聞き入れようとしない、試みようとしない
・他人の意見や価値観は全く受け入れようとはしないくせに、自分の考え・価値観は丸ごと受け入れろと押し付ける
・25にもなって話し合いもできない、考え方が子供で自己中心的

言っておくけど、上記2点に対する理由は空想でも妄想でも何でもなくて、主のスレ文・返レスから読み取ったこと。
キツイ言い方ばかりされる、酷い言われ様なんて言ってるけど、ネット上で繋がってるだけの他人がこれだけ「こうしたら良いんじゃない？」って言ってくれてるのに、主がちっとも理解しようと、聞き入れようとしないからだよ。
みなさん赤の他人なんだから、それこそ主みたいに「もういい！」って言って、このスレから離れることは簡単にできることなの。
主を見捨てることは簡単。
それでもみなさん、主が変わる必要があると思うから、キツイ言い方をしてでも色々言ってくれてるの。

で。
「デート用の財布を作ってお互い同額を入れ、そのお金の範囲内でデートする」ってアドバイスは初めの方から何度も出てるし、みなさんが「その方法がいいんじゃない？その方法はどうなの？」って訊いてるのに、それに対して一切返事をしないってことは、出したくない・やりたくないってことでいいのね？
そうよね、主は出したくないんだもんね。

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主さん、スレをキッチリ順序立てて分かりやすく書けるのだから、皆が何を言っているのか分かっていますよね？
でも納得できない！って所でしょうか？


主さんが考えた立場を逆転して彼をエスコートするのも、思いやりや日頃の感謝がないとただの「上からの嫌味な女」になりかねないですよね？

彼と話しない事にはどう思っているのか分からないけど（もしかしたらお金云々より主さんのその態度に不満かもしれないし）
どうしても納得できないなら別れて主さんの思うようなデートを無理なくできる人を探すのも１つの選択なので良いと思いますよ。

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>> 223 これだけ長いとよくわからなくなりますし たまにただの悪口も混じっててそっちに感情的になってしまいます。 すみませんが、まとめていただける… 何でわからなくなる？？
途中からスレ読み始めた人じゃないんだから（笑）　
自分のことだよ？

彼にいつも多く出して貰ってる分、たまには自分が多く払ったり、お弁当作ったり、自分なりの気遣をする！
それが出来ないなら、共同の財布作って、彼の負担を減らす！
彼が出せないような金額の旅行を提案しない！
彼の事が好きなら、簡単なこと！

そういう事をするのが嫌なら、彼じゃなく金のある男と付き合いな！

ただし、誰と付き合っても、思いやりや感謝の出来ない女ではダメ！
あなたに気遣いや、彼への思いやりが見れたら、今回のような事は言われなかったはず！

これで分かった？

あなたが自分至らなかった事に気付き、素直なレスへの返信してたら、みんなキツイ事は言わない。

何回読んでも自分のおかしさに気付かないなら、親しい人に読んでもらってアドバイスしてもらいなさいよ。
それなら受け入れられるでしょ？

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>> 223 これだけ長いとよくわからなくなりますし たまにただの悪口も混じっててそっちに感情的になってしまいます。 すみませんが、まとめていただける… どうしてそう他力本願なの？
自分で読んで考えようよ。

皆さんの長たらしい文が読めないの？

主さんは同姓の友達居てる？

• 共感2

毎回平均してどのくらい二人でいて使うのかを 主が自分で計算して
会った時に その半額を初めから渡しちゃえば？
ごちゃごちゃ 考えたり、あれこれ悩むより よっぽど楽だと思うよ。

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私も独身時代かなり稼ぎがあったから、それなりに稼いでいる相手や普通の稼ぎの人だけど、自分の方が稼ぎが上っていう相手とお付き合いした事は多かったな。
でも、基本相手の方が多く出してたけど、将来不安とか、お金の事で揉めた事なんて無かったし、後々専業主婦希望でも結婚したがる人多かったよ。

何が違うんだろうね。

基本、私は割り勘派だったかな。
払おうとすると、相手が大丈夫と。
なので、なら、これだけでも。と出した時に受け容れてくれれば少な目になるし、それでも拒否されれば、奢って貰うか、会計待ってる人が居なければ、硬化のお釣りが出ない様に端数を払ってた。

何回かやり取りしてると、相手が出させない人なのが解るから、普段は奢って貰っても、数回に１回は「いつも出してもらってるんだから、今回位は私に出させてよ。」
と言えば、大体納得して出させてくれる。

独身時代はそれなりの生活してたから、それなりの生活水準だったけど、稼ぎが少ないなら、少ないなりの生活出来るから、(仕事を辞めて専業主婦モドキをしていてた経験あり。)相手もその辺理解してくれて居た。

相手に無理をさせていないかが多少と、気持ち的に無理をさせていないかというところが一番気になる部分ではあったかな。
今はもう結婚して専業主婦してるけど。

一言で言うと、配慮が足らなかったんじゃないかな。「配慮していたつもり」は、意味が無いからね。
届かなければ意味が無い、確信持ってくれなきゃ信頼関係までは造れない。
だから。

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セコいとかそういう問題じゃなくて思いやりがないんですよ。

カツカツの中生活してて彼は3~4万しか出せないって言ってるのに5~7万でって。

それで私に合わせろって何様ですか？

もし仮に彼が借金しまくってデート重ねてったら主さんは満足なんですか？

借金重ねた責任とれますか？

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返レスがぼやっとしていると言うか主さんのらりくらりしているし真意が今ひとつ分からないので、どちらにしろ208さんの意見に関して主さんはどう感じますか？

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>> 223 これだけ長いとよくわからなくなりますし たまにただの悪口も混じっててそっちに感情的になってしまいます。 すみませんが、まとめていただける… 主さん、206さんみたいな意見もあるけど、お金の価値観が合わないとお互い不幸だから別れる道もある、って言ってる人もいるよ。
私もそう。
主さんが彼を好きなら彼の負担を軽くする努力をしていくべきだと思うけど、彼も不甲斐ないところがあると思うし。
譲歩とか妥協じゃなくて、擦り合わせができない相手もいると思うよ。
私は彼の態度は擦り合わせするにはちょっとどうかと思う。
男の変なプライドから、主さんを非難するような言い方になってる気もするし。素直に「デート代がキツい」って言われたら、主さんだってもっと自然にお財布出せると思うんだよね。
歳下の主さんより稼ぎが悪いのに、プライドだけあるなんて、面倒くさい。
だから私は主さんは自分より稼ぎの良い相手の方が合ってるかもな、って思ったよ。

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>> 223 208さんのアドバイス実行しやすくていいかも、と私は思ったんですが、主さん的にどうですか？

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>> 222 これだけ長いとよくわからなくなりますし
たまにただの悪口も混じっててそっちに感情的になってしまいます。
すみませんが、まとめていただけると助かります；；

• << 225 主さん、206さんみたいな意見もあるけど、お金の価値観が合わないとお互い不幸だから別れる道もある、って言ってる人もいるよ。 私もそう。 主さんが彼を好きなら彼の負担を軽くする努力をしていくべきだと思うけど、彼も不甲斐ないところがあると思うし。 譲歩とか妥協じゃなくて、擦り合わせができない相手もいると思うよ。 私は彼の態度は擦り合わせするにはちょっとどうかと思う。 男の変なプライドから、主さんを非難するような言い方になってる気もするし。素直に「デート代がキツい」って言われたら、主さんだってもっと自然にお財布出せると思うんだよね。 歳下の主さんより稼ぎが悪いのに、プライドだけあるなんて、面倒くさい。 だから私は主さんは自分より稼ぎの良い相手の方が合ってるかもな、って思ったよ。
• << 231 どうしてそう他力本願なの？ 自分で読んで考えようよ。 皆さんの長たらしい文が読めないの？ 主さんは同姓の友達居てる？
• << 232 何でわからなくなる？？ 途中からスレ読み始めた人じゃないんだから（笑）　 自分のことだよ？ 彼にいつも多く出して貰ってる分、たまには自分が多く払ったり、お弁当作ったり、自分なりの気遣をする！ それが出来ないなら、共同の財布作って、彼の負担を減らす！ 彼が出せないような金額の旅行を提案しない！ 彼の事が好きなら、簡単なこと！ そういう事をするのが嫌なら、彼じゃなく金のある男と付き合いな！ ただし、誰と付き合っても、思いやりや感謝の出来ない女ではダメ！ あなたに気遣いや、彼への思いやりが見れたら、今回のような事は言われなかったはず！ これで分かった？ あなたが自分至らなかった事に気付き、素直なレスへの返信してたら、みんなキツイ事は言わない。 何回読んでも自分のおかしさに気付かないなら、親しい人に読んでもらってアドバイスしてもらいなさいよ。 それなら受け入れられるでしょ？
• << 236 ここへきてそう言うレスなんか笑笑 悪口だと思うのはスルーしなよ。 それくらいは出来るでしょ？ 211にも書いたけどさ、わからないなら 数回奢ってもらったら、自分も出せばいいんじゃないの？ あんまり出したくない人みたいだし、5回デートするでしょ？ そしたら、4回目までは出してもらうなり割り勘なりしなよ。 5回目で、彼氏に いつも多めに出してもらったり、奢ってくれてありがとう。 お昼ご飯は、私がご馳走するよ。 って言えばいいだけじゃないか。 夜でもいいけど。 あと、何回も出てきとるナイスアドバイス、2人でデート用の財布を作るんよ。 そこから出せばそこまで損した気分にならんでしょ？ 彼氏はそもそも、あなたより収入が少ないんでしょ？ なら、毎回毎回出させるのは酷。
• << 237 簡単に質問するね デート用のお財布を作ってその中に決まった金額を入れる案に関しては主さんどう思ってるの？ これには触れてないから嫌なのかな？

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>> 220 は！？ そういう意味なんですか・・・？ そんなに馬鹿にされる理由がよくわからないのですが・・・ 最初から読み返してみて
それで解らなければ救いようがないよ。

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馬の耳に念仏

だめだこりゃあ

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>> 212 別れた方がいいというのは、主が将来苦労するからではなく、彼氏が将来苦労するもしくは不幸になるから彼氏の為に別れてあげなさい！ていう意味ですよ… は！？
そういう意味なんですか・・・？
そんなに馬鹿にされる理由がよくわからないのですが・・・

• << 222 最初から読み返してみて それで解らなければ救いようがないよ。

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>> 115 デート代はともかく、ホテル代は わたしがそもそもあまりHが好きではないのに行くのですから 全部出してくれても良いのかなとは思っていました… じゃあ毎回ホテルに行かなければいいんじゃないの？
妊娠のリスクにしても、自分も避妊すればいい話。

なんだか女だからって全部男に責任擦り付けているような気がする。

• 共感4

>> 112 言い訳じゃなくて、そういう風に切り替えが苦手な人とか言われないとわからない人って結構いますが、その辺はご理解してもらえないんですか？ 出す気がないからもたつくんでしょ？

言い訳見苦しいと思いますが。

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>> 206 なんだか今の彼とはさっさと分かれて私より収入が多い男性を見つけろという意見が増えてきたのですが、それもまたアドバイスですよね・・・。 将来… 主じゃなく彼が苦労する、てか、もう既にウンザリされているんじゃない？と思うんだけど、、、
そこからして勘違いしているようだね。

• 共感4

きちんとお互いがどう思っているのか、2人の話し合いが足りないと思います。
例えば、基本割り勘だったとしても、稀にでもいいので貴方が全て出すとかいう方法もあるのです。
お互いに納得いく方法をちゃんと話し合うべきです。
そして、その話し合いでお互いに妥協点を見つけられないのなら、別れを考えても良いのかも知れませんね。

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理由は、男性は射精したい生き物
女性は、別にやりたいが少ない
すなわち出産のリスクを経てやらせてあげるわけだから、ホテル代はもらいましょ！
あとは、割り勘で良いのでは？

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彼はせこいので再教育しましょう

• 共感0

彼が月にデート代にいくら使ってるか計算してみた事はありますか？
彼にとっては かなりの出費でしょうね

ホテルに行かなければ そのお金が浮くので 主さんの負担はゼロに出来るし、彼の負担も減りますよね
それを彼に提案してみては？
彼が納得するかは 分かりませんけど

お互いの価値観が合わなければ 長く付き合い続けるのは難しいと思います

• 共感2

>> 206 なんだか今の彼とはさっさと分かれて私より収入が多い男性を見つけろという意見が増えてきたのですが、それもまたアドバイスですよね・・・。 将来… 別れた方がいいというのは、主が将来苦労するからではなく、彼氏が将来苦労するもしくは不幸になるから彼氏の為に別れてあげなさい！ていう意味ですよ？
主さんのようにわがままで自己中で頭の悪すぎる彼女を持った彼氏が気の毒だと皆さん言いたいのです。
いい加減理解してください、、、

• << 220 は！？ そういう意味なんですか・・・？ そんなに馬鹿にされる理由がよくわからないのですが・・・

• 共感12

凄く面白いスレだと思った。


このレスの中にも出てきたけど、女に奢りたく無い、奢るなんて損でしか無い、男にたかるクソ、クズ、
と、言うような趣旨のスレが何回も立ち
幾度も削除を食らったやつがいたけど


そいつが
「ほらな？奢りを当然だと思う女はクソだろ？」
って、喜びそうなスレ内容で
見事な返レスだと思った。

わからないなら、次から
「私は気が効かないから、いつも奢ってくれてごめん。お詫びに今日は私が出すね？」

を、適度なサイクルで繰り返していれば、彼氏も納得でしょうよ。

5回、割り勘、彼氏多目、または奢ってくれた→はい、次は私が出します。

で、良いやんか？

で、またしばらく大目に出してもらったり、割り勘したり、奢ってもらったらいいよ。

で、適度な時気前よく食事代くらい出してやりなよ？



あとね、ホテル代は彼氏が出して良いと思う。

でも、あなたが嫌いな行為でも
関係を続ける限り必要な行為だと知るべき。

やらしてあげてる、なんて驕りもいいとこよ？

彼氏にも選ぶ権利はあるからさ。

そこ、良く考えないと。
大好きならね？

• 共感3

>> 206 なんだか今の彼とはさっさと分かれて私より収入が多い男性を見つけろという意見が増えてきたのですが、それもまたアドバイスですよね・・・。 将来… 性格が悪い彼女じゃ彼氏がかなわんよ

• 共感6

>> 206 なんだか今の彼とはさっさと分かれて私より収入が多い男性を見つけろという意見が増えてきたのですが、それもまたアドバイスですよね・・・。 将来… 別れた方がいいというのも、アドバイスの1つだよね。

主さんが彼の生活水準に合わせて生活ができるのなら頑張ればいいと思うけど、彼に自分の生活水準に合わせろなら、収入差があるのだから無理な話。

そういう考えてなら、主さんも彼もお互いに無理な付き合いになり、いずれ破綻するのだから、早く別れた方がいいよ。

• 共感3

>> 206 なんだか今の彼とはさっさと分かれて私より収入が多い男性を見つけろという意見が増えてきたのですが、それもまたアドバイスですよね・・・。 将来… それは主さんのスレやレスから2人は価値観や生活水準の違いがある、話し合って歩み寄るか別れて無理せず合う人を探すかしかないってのがまとめたアドバイス

他にも色んなアドバイスして下さった方がたくさんいるけどレス読んでる？
毎月決まった金額を2人共集めてそこからデート代を出す案とか
これはどう？

なんかね、主さんからは彼に対しての愛情とか別れたくないっていう気持ちが伝わってこないんだよね
文章だからとかもあるかもしれないけど、どうしても「彼を自分に寄せるんだ！」って頑として動きたくないという意思は感じる

だから皆さん価値観や生活水準が合う人とじゃないと難しい、それにはそれなりの収入がある人とじゃないと無理が生じるという結論に至る訳ね

彼とデートのお財布を作ってそこに同一金額を月々入れる、そこからデート代を出す案はどう？

• 共感7

主さんへ

臨機応変でいいんじゃないですかぁ？

• 共感0

なんだか今の彼とはさっさと分かれて私より収入が多い男性を見つけろという意見が増えてきたのですが、それもまたアドバイスですよね・・・。
将来苦労する・・・のかな？
性格がよい彼氏ってだけではダメなんですかね・・・でもそんな簡単に諦められないしな・・・

• << 208 それは主さんのスレやレスから2人は価値観や生活水準の違いがある、話し合って歩み寄るか別れて無理せず合う人を探すかしかないってのがまとめたアドバイス 他にも色んなアドバイスして下さった方がたくさんいるけどレス読んでる？ 毎月決まった金額を2人共集めてそこからデート代を出す案とか これはどう？ なんかね、主さんからは彼に対しての愛情とか別れたくないっていう気持ちが伝わってこないんだよね 文章だからとかもあるかもしれないけど、どうしても「彼を自分に寄せるんだ！」って頑として動きたくないという意思は感じる だから皆さん価値観や生活水準が合う人とじゃないと難しい、それにはそれなりの収入がある人とじゃないと無理が生じるという結論に至る訳ね 彼とデートのお財布を作ってそこに同一金額を月々入れる、そこからデート代を出す案はどう？
• << 209 別れた方がいいというのも、アドバイスの1つだよね。 主さんが彼の生活水準に合わせて生活ができるのなら頑張ればいいと思うけど、彼に自分の生活水準に合わせろなら、収入差があるのだから無理な話。 そういう考えてなら、主さんも彼もお互いに無理な付き合いになり、いずれ破綻するのだから、早く別れた方がいいよ。
• << 210 性格が悪い彼女じゃ彼氏がかなわんよ
• << 212 別れた方がいいというのは、主が将来苦労するからではなく、彼氏が将来苦労するもしくは不幸になるから彼氏の為に別れてあげなさい！ていう意味ですよ？ 主さんのようにわがままで自己中で頭の悪すぎる彼女を持った彼氏が気の毒だと皆さん言いたいのです。 いい加減理解してください、、、
• << 217 主じゃなく彼が苦労する、てか、もう既にウンザリされているんじゃない？と思うんだけど、、、 そこからして勘違いしているようだね。

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普段のデート代は主さん3分の1払ってる
ホテル代は彼持ち

↑別に問題ないでしょ
主さんの収入が多少良いのは関係ないと思う。
彼女の収入によって、自分の出す金額を調整するような男はどうかと思いますしね。


彼が旅行の予算は3、4万で…という事なら私だったらそれに合わせる。

主さんが不満であれば、日頃のお礼の意味で、私が多めに払うからランクアップしようと提案するのはアリだと思う。

今まで、主さんが全額出したりプレゼントしたりしてないなら、なおさら切り出しやすいし、受け入れてくれやすいんじゃない？
乗っかってくるかはわからないけどね。
そして、ゴリ押ししたら価値観が合わないと見限られる可能性もなきにしもあらず。


本当は 主さんより収入の多い人と付き合う方が、先の事も考えるとなにかと良いには違いないんだよなー。

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財布を作ればいいんですよ。2人用の。毎月、例えば3万円づつ入れてその中から全てまかなえば、完璧な割り勘。ボーナスの時はちょっと多めに入れて、貯まったら旅行に行けばいい。それでたまには自分の財布から奢ったり、奢られたりがあればいいんじゃない？わかりやすくて悩む必要がないよ。

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ちまちました男との付き合いはほどほどにしたほうがいいと思う。
あくまで一般論として。

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いろいろ言ってますが、たんに主には彼氏さんが頑張って奢ったり稼いだりするだけの魅力が無いって事でしょう。
女性のほうが高収入なら、頑張るよ男なら。
相応しい男になりたいと思うし、金銭面の事なんか言わない、小さい男って幻滅されたくないから。
もうさ、その高飛車で、自分目線でしか考えられない、思い通りにならないと、もういい！ってなる処が嫌なんだと思う。
返レス見てたら、コミュニケーション能力が低くて、常に、自分は自分なら自分はこうだから、だもん、高収入とか疑っちゃうよね。
割り勘とかさ、それはきっかけであって、根本は、主の性格なんだと思う。
自分思考が、世界老若男女共通と思ってるよね。
そこからして、もう無理、付き合いきれないよね。

• 共感10

何が正解とかないけど、私は旅行代金、一度も出した事がないです
露天風呂付客室だと一人27,000円くらい
そこに二人で二泊しましたが全額彼が出しました

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金銭感覚や価値観の違いは一生ついて回るものだし、正解は無いので解決は難しい。　自分で考えて消化できないのなら別れるのが吉。　金銭感覚や価値観の近い男性と付き合う方が幸せだろう。　(^^;)

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優しいだけで生活していけないのが結婚。
主さんは本当に～ そんな自分だけで精一杯な人と人生歩みたいの？
生活レベル落とすのって難しいよね。
でもそれって～ 一番大切なことなんだよねー。

ココまで色んな人からアドバイス貰ってるのに～ 何でそれを素直に聞けないの？
出来ないなら答えはヒトツしか残らないよね。
単純明快です。

彼との仲、応援したいけど。やっぱり主さん次第かなー？
まずは～ 彼に合わせて自分が今まで普通に使っていたお金を抑えることから始めましょう。

地獄的提案？

• 共感0

彼と主さんは価値観が合わないというより、
生活ランクが違うんだと思います。


皆、誰しも、やりたい事はあり生活スタイルや遊びに理想はあるけれど
お金が追いつかないから自分に合わせ生活ランク(生活水準)を下げるんです。

生活費や、将来的な貯蓄を考え、
自分に見合った遊びや生活をするんです。


彼だって、最初は自分からお金を出そうとしてたくらいだから本来は何も言わず貴方にお金を出してあげたいタイプだけれど、

そうもいかないから「出して」って言ったり、
「互いのお金が絡む感覚のこと」で言いたくない会話になるんじゃないのですか？

「出して」って言う方も、後味が悪いんですよ。


主さんは、
彼の為に、
彼に合わせて、
生活ランクを下げられますか？

『お金がないなら遊びをやめる』
ではなく、

『お金を極力使わない遊びを考える』

主さんが全て考えなくても、
2人で楽しく工夫し合いながら考えれば良いと思います。


車があればガソリン代がかかり過ぎない程度に近場へのドライブを楽しんだり、

車がないなら電車で出掛けられる所まで出掛けたり、

歩いて近くの公園でも良いと思います。


そして、外食費が掛からないよう、
「お弁当を作る」←大切‼︎

これは、
「彼に日頃お世話になってるから(お金を出してもらってるのも含め)お礼💕」
で良いんじゃないでしょうか？


旅行も、彼への日頃のお礼の気持ちを込めて彼が出せない分はたまには足してあげたり、
彼へのお誕生日プレゼントと題したり...

貴方が彼へ自然に出来る理由や形で
考えたらいかがでしょうか？


してもらうばかりでなく、
彼が心から喜べる形で
「感謝の気持ち」を表す事が仲良く長続きの秘訣ですよ♡


自分に何ができるか、
考えてみて？＾ ＾

• 共感1

収入が多い低いは関係ないでしょ？

入籍前は、男がいっぱい出すべきだと思いますね。

男もグチるようになるなら、最初から女を誘うな。
みっともない。男として。

• 共感2

>> 195 73→173

• 共感0

主さんが73で言ってることって、最初の8レスで言っていた、立場を逆転して主さんが彼をエスコートするようなデートをしてみるって事です？それは違うでしょう。

これだけアドバイスをもらって何故最終着地がそこになったかなぁ(@_@)

• 共感0

>> 181 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。 「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付け… 「私はしたくないこと」ってなんなんだろう。しかも押し付けてくることが多い？ それは実は「私がしなければいけないこと」ではないのですかね？
「人の話を聞いていない人」はどちらかというと主の方ではないかなと思えるし。

なにしろ他人の書いた文章は理解出来ず、自分が気になった一文だけもしくは単語だけに反応してる。
たくさんの意見をスルーしておいて「自分の意見はスルーですか？」って…


まぁ173のような内容でもいいから実行してみたら？

• 共感4

自分の主義主張が通らない時は「もういい！」で終わらせるのが1番だと思ってるのなら、そろそろ「もういい！」って癇癪起こして閉鎖しては？

ここで主の子供な主張に同意してくれる意見は今後もほぼ出てこないよ。

• 共感7

>> 181 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。 「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付け… なら、173の考えを実行したらいいんじゃないですか？
スルーっていいますけど、あなたも序盤で私のレスをスルーしてましたよ？
結局、自分の意見を押し通してるだけじゃないですか？
そろそろ認めたほうがいいと思います。今後の為にも。
話し合いが苦手？得意な人なんてそういないですよ。
もういい！と言って終わらせるって一番最悪な終わらせ方です。子供と一緒です。仕事でもそういうんですか？
上に立ちたいと思うなら、身の振り考えないとダメですよ。
どうしたらいいですか？と言う相談に素直に答えただけで馬鹿にしてると思われるなんてそれこそ心外ですね。
世の中を知らなすぎるから、皆さんが教えてくれてるんです。
そういう風に、いつまでも自分が可哀想と思って生きていったらいいんじゃないですか？
あと5年もすれば、ここで皆さんが言ってきたことを理解できると思います。
今の主さんでは、どんな意見を言っても理解できなそうですので、もう閉鎖した方がいいと思いますよ。
ミクルで意見を求めるということは、自分と違う考えを皆さんから教えてもらうということです。
譲歩した、とか進歩したというのは自ら言うことではありません。
私、成長したんです！なんて言うのは子供だけです。
苦手でもなんでも、彼と話し合いして自分の意見をぶつけてきてください。
苦手なことから逃げてたらいつまでも成長できませんよ。

• 共感7

>> 188 ねぇ主。主、本当に年上の彼より高収入なんか得られてんの？ 読解力の無さといい、言葉を知らないとこといい、我を押し通そうとするところといい、… 凄く同感します(^_^)v

• 共感4

>> 188 ねぇ主。主、本当に年上の彼より高収入なんか得られてんの？ 読解力の無さといい、言葉を知らないとこといい、我を押し通そうとするところといい、… 間違った。
読解力じゃなくて、理解力。
まあ、読解力もないけど。

• 共感3

彼氏さんはまだまだ未熟だと思います。
一歩一歩成熟してゆくんです。

主さん気持ちをゆったりとね♪

• 共感1

>> 181 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。 「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付け… ねぇ主。主、本当に年上の彼より高収入なんか得られてんの？
読解力の無さといい、言葉を知らないとこといい、我を押し通そうとするところといい、到底、そんな人物には思えないんだけど。

話し合いが苦手、自分がやりたくないことを押し付けてくるって、そういう主は「やりたくない」って自分の意見を相手に押し付けてるよね？

まだ25なら会議に出ることとかないかな。
会議で「主さんは○○をやって」って言われて、○○がやりたくないことだったらどうするの？
「やりたくありません」って言うの？
それでも「やって」と言われたら？
「私はやりたくないって言ってるのに！もういい！」って席を立つの？

＞人の話を聞いてない人と話してるとイライラするのでもういいって終わらせるのが一番

それは相手も一緒。て言うか、むしろ相手の方が強くそう思ってるはず。
主は自分の意見・考えを押し通そうとして相手の意見を聞き入れようとしないから。
相手の方こそ「もういいわ、好きにすれば」と言って見放したい・見限りたい・見捨てたいところをぐっと堪えて、何とかお互いの意見を擦り合わせて中間地点に近いところに持っていこうとしてるの。
なのに、自分の主義主張が通らないからと言って「もういい！」で話を終わらせ、我を押し通そうとすることは『子供の癇癪』と言います。

言葉の意味を知らないようだから教えてあげるね。
譲歩とは。
『自分の意見や主張を押し通さず、他人の考えと折り合いをつけること』

「バカにしないで」って言ってるけど、馬鹿なんだからしょうがないじゃん。
よくそれで社会人やってられるなぁとしか思えない。

• << 190 間違った。 読解力じゃなくて、理解力。 まあ、読解力もないけど。
• << 191 凄く同感します(^_^)v

• 共感16

せこい云々ではなくて、経済格差があると付き合いが歪になると思います。
長く続けるにはバランスが大切ですが、よほど裕福ならまだしも、どちらか一方が過度に負担をするような関係は長くは続きません。
誰が悪いわけでもなく、金銭問題はそのくらい重要で人間の本質が問われます。
主さんが多めに出せばいいという単純な問題では無いという事です。
それが馴れ合いになると相手をダメにしてしまう可能性もあります。
主さんが割り勘でも男性のプライドを理由に少なめに支払うなら、そういった男性との縁を探すというのも選択肢に入れてみてはいかがでしょうか。

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回答してる人の意見をみたら、まだまともな人がミクルにいるんだと安心した。

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>> 181 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。 「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付け… もういい！って話合いを終わらせるのが一番？　子供か！？
話合いが苦手なんじゃなくて、あなたは自分の意見を押し通したいだけじゃないの？
あなたがしたくない事って何か知らないけど、その話し合いの中で相手の意見をくみ取ってますか？
全て相手に合わせる必要はないけど、相手の意見に寄り添う気持ちは大事。

私なりに頑張ってる！とは、何を頑張ってるのか？
今回の事は、そんなに頑張ばらなきゃいけない事？
少しの気遣いがあればいい。いつも沢山出してもらってるから、今日が私が払うね！とか、何でもない時にプレゼントしてみたり。デートにお弁当作ってみたり。

旅行も無理して高い所いかなくてもいいじゃない。
あなただって、これ以上出すのしんどいんでしょ？

今までと逆転してあなたが沢山払うのでもいいけれど、上に立ちたい気持ちがあるって部分が少しひっかかる。

私の方が収入多いのだから、私が多く払うのよ〜って雰囲気は絶対出してはダメですよ。
それこそプライド傷つくから。

察する事が苦手ならば、どなたかの案のように毎月2人でお金を出しあって、デート用の財布を作ればいいと思う。
そのお金の範囲でデートすれば、お互い無理なくできるでしょう？

お互い同じ金額を出そう！と提案すればいい。いや俺は少し多めに出すよ！と言うならば、そこは男のプライドに甘えたらいいんじゃない？

彼は自分が多く出す事が嫌なのではなくて、あなたから気遣いを感じない事が嫌なんとだ思う。

ホテルへ行く事については、そこはお金を抜きにして話し合いが必要なのでは？
あなたは、あまり行為をしたくないんでしょ？
行為自体好きではないのか、お金をかけてまでしたくないだけなのか…。
そこは分からないけど。

話し合いが苦手だとか言わず、きちんと腹をわって話す事も大事。彼とこれからも仲良く続いていきたいと思うならばね。

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デートは男が出さなきゃだめ！出して当たり前！！みたいな感じで思ってる人いるけど
そんなことないよ。
出しつつ出されつつなんじゃない？？
私が主さんの立場なら
明らかに自分の方が給料もらっているのでわかっているなら
今月は少し余裕があるから
今日のデートは出すよ！
とか言っちゃうかなぁ。

ネットで男が多く出すのは普通！とか
好きな女の子にはお金を使う！とか
そんなの気にしてたら
付き合っていけないよ。
全く彼氏はお金出さないとかじゃないんでしょ？

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別れたいのかなと思ったけど別れるつもりがないみたいだから、なんとか2人で乗り越えてお幸せに
どうなっても自己責任で

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>> 181 別れたくはないんですか？
彼のことは好きなんですか？
譲歩云々、プライド云々でなく、彼は大切にしていきたい存在なんですか？

ならば、話し合いなんて硬いこと言わずにそれを伝えればいいだけです。

この関係を大切にしたいから、ひとりで負担しないで私にもしっかり負担させてほしい、でも食事の後にボーッとしちゃうからその場で気遣いは難しいの、私が決めたレストランは私が払うってことにしない？

とかね。

彼の収入が低いのは事実で上げようがない、それでも彼から年下の主さんに「負担して」とはものすごーく言いづらいと思う。どうしたら彼が幸せか、ラクなのか、主さん側が考える時期なんだと思うよ。

しかしお金気になるなら、ホテルは無駄だね・・彼も主のことが好きなのか、性欲処理は欠かせないだけなのか、よく分からないなぁ。話し合いよりもそっちハッキリさせた方がいいような。

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>> 180 私は話し合いが苦手なのです。相手と絶対どこかで意見が食い違うじゃないですか。
「それは私はしたくないこと」って言ってることをなんで押し付けてくるの？っていうことが多いからです。人の話を聞いてない人と話してるとイライラするのでもういいって終わらせるのが一番だとおもいます。
ですが今回はさすがにそういうわけにもいかないので。それだけでも進歩だと思うのですが。だって別れたくないんですから。私なりに頑張っているのですが、そういうバカにしたような言い方はやめていただけませんか？
貧困化くらい知っています。
なので＞173のような考えを出してみたのですが、それはスルーですか。

• << 185 もういい！って話合いを終わらせるのが一番？　子供か！？ 話合いが苦手なんじゃなくて、あなたは自分の意見を押し通したいだけじゃないの？ あなたがしたくない事って何か知らないけど、その話し合いの中で相手の意見をくみ取ってますか？ 全て相手に合わせる必要はないけど、相手の意見に寄り添う気持ちは大事。 私なりに頑張ってる！とは、何を頑張ってるのか？ 今回の事は、そんなに頑張ばらなきゃいけない事？ 少しの気遣いがあればいい。いつも沢山出してもらってるから、今日が私が払うね！とか、何でもない時にプレゼントしてみたり。デートにお弁当作ってみたり。 旅行も無理して高い所いかなくてもいいじゃない。 あなただって、これ以上出すのしんどいんでしょ？ 今までと逆転してあなたが沢山払うのでもいいけれど、上に立ちたい気持ちがあるって部分が少しひっかかる。 私の方が収入多いのだから、私が多く払うのよ〜って雰囲気は絶対出してはダメですよ。 それこそプライド傷つくから。 察する事が苦手ならば、どなたかの案のように毎月2人でお金を出しあって、デート用の財布を作ればいいと思う。 そのお金の範囲でデートすれば、お互い無理なくできるでしょう？ お互い同じ金額を出そう！と提案すればいい。いや俺は少し多めに出すよ！と言うならば、そこは男のプライドに甘えたらいいんじゃない？ 彼は自分が多く出す事が嫌なのではなくて、あなたから気遣いを感じない事が嫌なんとだ思う。 ホテルへ行く事については、そこはお金を抜きにして話し合いが必要なのでは？ あなたは、あまり行為をしたくないんでしょ？ 行為自体好きではないのか、お金をかけてまでしたくないだけなのか…。 そこは分からないけど。 話し合いが苦手だとか言わず、きちんと腹をわって話す事も大事。彼とこれからも仲良く続いていきたいと思うならばね。
• << 188 ねぇ主。主、本当に年上の彼より高収入なんか得られてんの？ 読解力の無さといい、言葉を知らないとこといい、我を押し通そうとするところといい、到底、そんな人物には思えないんだけど。 話し合いが苦手、自分がやりたくないことを押し付けてくるって、そういう主は「やりたくない」って自分の意見を相手に押し付けてるよね？ まだ25なら会議に出ることとかないかな。 会議で「主さんは○○をやって」って言われて、○○がやりたくないことだったらどうするの？ 「やりたくありません」って言うの？ それでも「やって」と言われたら？ 「私はやりたくないって言ってるのに！もういい！」って席を立つの？ ＞人の話を聞いてない人と話してるとイライラするのでもういいって終わらせるのが一番 それは相手も一緒。て言うか、むしろ相手の方が強くそう思ってるはず。 主は自分の意見・考えを押し通そうとして相手の意見を聞き入れようとしないから。 相手の方こそ「もういいわ、好きにすれば」と言って見放したい・見限りたい・見捨てたいところをぐっと堪えて、何とかお互いの意見を擦り合わせて中間地点に近いところに持っていこうとしてるの。 なのに、自分の主義主張が通らないからと言って「もういい！」で話を終わらせ、我を押し通そうとすることは『子供の癇癪』と言います。 言葉の意味を知らないようだから教えてあげるね。 譲歩とは。 『自分の意見や主張を押し通さず、他人の考えと折り合いをつけること』 「バカにしないで」って言ってるけど、馬鹿なんだからしょうがないじゃん。 よくそれで社会人やってられるなぁとしか思えない。
• << 192 なら、173の考えを実行したらいいんじゃないですか？ スルーっていいますけど、あなたも序盤で私のレスをスルーしてましたよ？ 結局、自分の意見を押し通してるだけじゃないですか？ そろそろ認めたほうがいいと思います。今後の為にも。 話し合いが苦手？得意な人なんてそういないですよ。 もういい！と言って終わらせるって一番最悪な終わらせ方です。子供と一緒です。仕事でもそういうんですか？ 上に立ちたいと思うなら、身の振り考えないとダメですよ。 どうしたらいいですか？と言う相談に素直に答えただけで馬鹿にしてると思われるなんてそれこそ心外ですね。 世の中を知らなすぎるから、皆さんが教えてくれてるんです。 そういう風に、いつまでも自分が可哀想と思って生きていったらいいんじゃないですか？ あと5年もすれば、ここで皆さんが言ってきたことを理解できると思います。 今の主さんでは、どんな意見を言っても理解できなそうですので、もう閉鎖した方がいいと思いますよ。 ミクルで意見を求めるということは、自分と違う考えを皆さんから教えてもらうということです。 譲歩した、とか進歩したというのは自ら言うことではありません。 私、成長したんです！なんて言うのは子供だけです。 苦手でもなんでも、彼と話し合いして自分の意見をぶつけてきてください。 苦手なことから逃げてたらいつまでも成長できませんよ。
• << 194 「私はしたくないこと」ってなんなんだろう。しかも押し付けてくることが多い？ それは実は「私がしなければいけないこと」ではないのですかね？ 「人の話を聞いていない人」はどちらかというと主の方ではないかなと思えるし。 なにしろ他人の書いた文章は理解出来ず、自分が気になった一文だけもしくは単語だけに反応してる。 たくさんの意見をスルーしておいて「自分の意見はスルーですか？」って… まぁ173のような内容でもいいから実行してみたら？

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なんか読んでてクラクラしてきました…。
25年間生きてきて、誰とも腹を割って話したことないんですか？
それでも彼より収入が上って…。
皆さん、なにも難しいことなんて言ってないですよ？
テンプレがないと彼にごちそうすることも出来ないんですか？
そんな関係なら続ける必要ないと思います。
男性のプライドを傷つけてはいけないという心構えは良いですが、昔と違って今は貧困化してますので、全て男性が払うなんて、ひと握りですよ。
お店を出たあとにいくらか渡す、等そんなこと高校生でも思いつきます。
ご自身が払いたくないのであれば彼と別れてあげてください。そして、高収入の方とお付き合いしてください。

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お金で揉めるなら、ホテルに行かなければいい。旅行だの、リッチな食事をやめて、デートも極力控えればいい。お金がない男は、結婚後、苦労します。旦那と結婚しましたが、食費も、車の維持費も自分持ちです。彼とは合わないと思ったら別れるしかありません。

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出してくれる彼で羨ましいくらいです。
結婚したら現実が襲ってきて大変になると思いますよ。
貴方の思う生活をしたいならもっと経済力がある人じゃないと無理です。

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>> 1 よく多めに出してくれるしホテル代を全額出してくれるから、たまにはプレゼント渡そうとかカフェ代はいつものお礼に私が出そう！とかそういう気持ちが… ４０年位前、彼女が高給で、私が生活の全てを切り詰め、彼女と付き合いました。愛してましたが、彼女の満足に応えて遂に疲れました。
ケチと言われて彼女から離れて行きました。
私はなぜか失恋の苦しみより、自由を感じました。
それから彼女に認められたい一心で職も研き独立し、現在年収４Ｋ万、家族も会社も順調です。ひとえに彼女にフラれ、その後の辛抱で癒される女(妻)に出逢ったからです。彼女のケチの舌打ちが人生を変えました。私は今でも時々、元彼女の前に立つと『身の丈の警戒心』の予感から好きですが恐さから近づけないです。どちらも結婚してるし狭い町です。

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>> 173 ちょっと極端かもしれないけど、今までの分を割り勘と彼が考えてくれたらいいのかもね
上に立ちたいのかぁ…

質問ばかりで悪いんだけど、彼の事好きな気持ちはどう？
彼に思われてる自覚はどうかな？
条件とか考えずに…

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>> 166 そこじゃなくて、最後の方の質問に答えて欲しいな うーん
色々考えたんですが・・・
自分でもこれが良いのかどうかわかりませんが
一度デート代やその他もろもろを彼と逆転させてみたらいいのかも？というのがなんとなく思いつきました。
彼の気持ちに寄り添えてない、自己中、自覚はないですがそうなのかもしれませんし上に立ちたいというのは否定できないです。

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>> 162 あ、なるほど。彼の武勇の可能性があるのかな・・・？ ありますよー。
私のためにお金使ってくれてありがとう❤ニッコリ😆
って好きな女性からされたら男性は絶対に嬉しいですよ。
お金=豊かさとして罪悪感も受けいれつつたくさん頂いちゃいましょう✨

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正直、主さんは自己中心的な人間なんだろうね。

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>> 164 もういいって席を立たないで我慢するだけでも相当譲歩しています。 真剣な話題なら一回言われたらこちらも理解はしているつもりなので それ譲歩とは言わないよ。話が決着したと思ってるのは貴方だけ。一方的に自分の思ってる事を話して終わってるんでしょう。
元カレとも同じような事あったんでしょ？
ここでのやり取り見てても、まさにそんな感じ。
自分の主張だけして、人のアドバイスに耳を傾けようともしない、質問にも答えない。
別の話に論点をすり替えようとする。

別に主さんカップルがどうなっても、ここにいる人達は知ったこっちゃない。
歩み寄りたいから、質問してアドバイス求めたんでしょ？
自分のやりたいようにしたいなら、こんな所で相談する必要はない。
好きなようにやればいい。

彼は近いうちに、そういう貴方に付いていけなくなると思うけど。

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>> 164 もういいって席を立たないで我慢するだけでも相当譲歩しています。 真剣な話題なら一回言われたらこちらも理解はしているつもりなので 譲歩してるってどんだけ上から目線なの？
まだ話が終わってないって彼の言葉で納得できてないのわからないのかなぁ。
それに、もういいとかって、自分の都合が悪くなったときに逃げでよく使う言葉だよね。
それでちゃんと話し合いできてるっていうのかなぁ⋯

もうさ、自分の意見曲げないなら彼がどうのこうのって考えないで、あなたが彼にどうしてほしいか、ただそれだけじゃないの？デート代彼負担とか、
彼があなたの理想に近づけなかったら、彼はあなたにとってそれだけの男だった。もうそれでいいじゃない。
アドバイスに納得しなくて、後付であーだこーだ言って、このままだと平行線で終わるでしょ。結局何が聞きたいのかわからん。
ここでグダクダ吐き出したって何の解決にもならんよ。

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主さんADHDの可能性は無いですか？
皆さんの質問に対して、的を得た答えをしてないですよ。トンチンカンな答えだし、答え辛いものには返してない。
それとも意図的にしてます？

人と話合う時だって、お互いが決着したと思わなきゃそれは決着とは言わないです。
自分は理解した「つもり」で、席を立つのを我慢してる。それが主さんの譲歩だとしても、相手はどうでしょう？
我慢してるのは主さんだけですか？

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もう閉鎖したらどうです？
結局主さん次第なんで
彼との関係がど～～なろうとどうでも良いです
ただ今の生活楽しいですか？
時間を無駄にしないで生活して下さいな

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>> 164 もういいって席を立たないで我慢するだけでも相当譲歩しています。 真剣な話題なら一回言われたらこちらも理解はしているつもりなので そこじゃなくて、最後の方の質問に答えて欲しいな

• << 173 うーん 色々考えたんですが・・・ 自分でもこれが良いのかどうかわかりませんが 一度デート代やその他もろもろを彼と逆転させてみたらいいのかも？というのがなんとなく思いつきました。 彼の気持ちに寄り添えてない、自己中、自覚はないですがそうなのかもしれませんし上に立ちたいというのは否定できないです。

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>> 161 腹を割る？のたぐいに当てはまるか分かりませんが、彼とは別のことで話し合いをしたことがありました。 一旦の決着がついたと思い、私は別の話題を… だからさぁ…それ、主が勝手に終わったと思っただけで、終わってなかっただけでしょ。
決着ってのは、双方が納得しないと着かない訳。解る？

もういい！と主が席を立ったらどうするのかって？
当然引き留められると思ってるの？
どんだけ自信過剰なの？自己評価高いの？
ま、今まではまだ引き留められてたのかもね。
でも、主に引き留める価値ないと気づいた彼が引き留めもせず追いかけもしなくなる時は近いと思うわ。

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>> 163 もういいって席を立たないで我慢するだけでも相当譲歩しています。
真剣な話題なら一回言われたらこちらも理解はしているつもりなので

• << 166 そこじゃなくて、最後の方の質問に答えて欲しいな
• << 169 譲歩してるってどんだけ上から目線なの？ まだ話が終わってないって彼の言葉で納得できてないのわからないのかなぁ。 それに、もういいとかって、自分の都合が悪くなったときに逃げでよく使う言葉だよね。 それでちゃんと話し合いできてるっていうのかなぁ⋯ もうさ、自分の意見曲げないなら彼がどうのこうのって考えないで、あなたが彼にどうしてほしいか、ただそれだけじゃないの？デート代彼負担とか、 彼があなたの理想に近づけなかったら、彼はあなたにとってそれだけの男だった。もうそれでいいじゃない。 アドバイスに納得しなくて、後付であーだこーだ言って、このままだと平行線で終わるでしょ。結局何が聞きたいのかわからん。 ここでグダクダ吐き出したって何の解決にもならんよ。
• << 170 それ譲歩とは言わないよ。話が決着したと思ってるのは貴方だけ。一方的に自分の思ってる事を話して終わってるんでしょう。 元カレとも同じような事あったんでしょ？ ここでのやり取り見てても、まさにそんな感じ。 自分の主張だけして、人のアドバイスに耳を傾けようともしない、質問にも答えない。 別の話に論点をすり替えようとする。 別に主さんカップルがどうなっても、ここにいる人達は知ったこっちゃない。 歩み寄りたいから、質問してアドバイス求めたんでしょ？ 自分のやりたいようにしたいなら、こんな所で相談する必要はない。 好きなようにやればいい。 彼は近いうちに、そういう貴方に付いていけなくなると思うけど。

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>> 161 腹を割る？のたぐいに当てはまるか分かりませんが、彼とは別のことで話し合いをしたことがありました。 一旦の決着がついたと思い、私は別の話題を… 前のレスでも言ったけどね、それは主さんの思惑なのよ相手からしたら
主さんが勝手に終わらせただけで相手は終わってないのよ
話の流れはわかんないけど、場合によってはケンカにもなるよ

でね主さん、もういい！ってたったらどうするかは相手にはしかわかんないけど、どこかで「そうなってもいいのの？そうなったら困るでしょあなたが、なら終わらせて」って思ってない？

腹を割るはもう良いとして、主はどうしたいの？って質問はどう考える？
彼との今後、どうしたいの？
皆さんもおっしゃってるけど、彼の収入に合わない付き合いには限界があるわけなの
入ってくるお金から節約しても生活費や貯金等最低限の暮らしに必要なお金を差し引いて使えるお金は限りがあるわけね
主さん思うようなデートや旅行の費用が頑張っても出せない、マイナスになるからという理由だったら彼の負担は死活問題になるほどな訳よね？
そういう理由だったら主さんの望むデートは出来ないし、2人は価値観や生活レベルが違うとなるの
それについて主さんは彼に何を思うの？

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>> 160 お金を受け取るって罪悪感をどうしても感じてしまいますよね。 私はお金を出してもらっても、払ってもどちらでもいいと思いました。 お金を… あ、なるほど。彼の武勇の可能性があるのかな・・・？

• << 172 ありますよー。 私のためにお金使ってくれてありがとう❤ニッコリ😆 って好きな女性からされたら男性は絶対に嬉しいですよ。 お金=豊かさとして罪悪感も受けいれつつたくさん頂いちゃいましょう✨

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>> 155 腹を割って話す事については何人かの方が説明して下さってるのでよしとして… ややこしくないよ？ 彼とあなたはお互いに好意を抱きお付き合… 腹を割る？のたぐいに当てはまるか分かりませんが、彼とは別のことで話し合いをしたことがありました。
一旦の決着がついたと思い、私は別の話題を出そうとすると「まだ終わってないんだけど」とぶり返されたことがあります。
喧嘩になりました。
元カレとかとも同じことがあります。
歩み寄って、決着がついたはずなのになぜ同じことを繰り返し言ってきて喧嘩に発展させるのか、だったらもう少し別の方法はないのか。もういい！と私が席を立ったらどうするのかなどを考えないのは彼からの歩み寄りが足りないとも思うのですが。

• << 163 前のレスでも言ったけどね、それは主さんの思惑なのよ相手からしたら 主さんが勝手に終わらせただけで相手は終わってないのよ 話の流れはわかんないけど、場合によってはケンカにもなるよ でね主さん、もういい！ってたったらどうするかは相手にはしかわかんないけど、どこかで「そうなってもいいのの？そうなったら困るでしょあなたが、なら終わらせて」って思ってない？ 腹を割るはもう良いとして、主はどうしたいの？って質問はどう考える？ 彼との今後、どうしたいの？ 皆さんもおっしゃってるけど、彼の収入に合わない付き合いには限界があるわけなの 入ってくるお金から節約しても生活費や貯金等最低限の暮らしに必要なお金を差し引いて使えるお金は限りがあるわけね 主さん思うようなデートや旅行の費用が頑張っても出せない、マイナスになるからという理由だったら彼の負担は死活問題になるほどな訳よね？ そういう理由だったら主さんの望むデートは出来ないし、2人は価値観や生活レベルが違うとなるの それについて主さんは彼に何を思うの？
• << 165 だからさぁ…それ、主が勝手に終わったと思っただけで、終わってなかっただけでしょ。 決着ってのは、双方が納得しないと着かない訳。解る？ もういい！と主が席を立ったらどうするのかって？ 当然引き留められると思ってるの？ どんだけ自信過剰なの？自己評価高いの？ ま、今まではまだ引き留められてたのかもね。 でも、主に引き留める価値ないと気づいた彼が引き留めもせず追いかけもしなくなる時は近いと思うわ。

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お金を受け取るって罪悪感をどうしても感じてしまいますよね。
私はお金を出してもらっても、払ってもどちらでもいいと思いました。

お金を出してくれるのは、質問者さんを好きでいてくれるからで素直にありがとうって受け取るだけでいいと思います。(これがなかなか苦しいですが…。)

また男性の小言はスルーでいいです。
奢ってる俺、頑張ってる俺カッコいい～っていう愚痴だったりします。

払ってもいいですが……是非、満面の笑みでありがとうっと受け取ってみてくださいね。

• << 162 あ、なるほど。彼の武勇の可能性があるのかな・・・？

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>> 158 はい別人でしょうけど…
今の中途半端な年齢の女性って
《世界は私を中心に回ってぇ》って
いくら言われても考えを曲げない人が多いのかな？

因みに私もコンタクトに書き込み出来ません。

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>> 157 いや、別人だと思いますよ。
縮毛矯正、コンタクトの主なら、私書き込み出来なくなってるので。

レベル的には凄く似てるけど。(苦笑)

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この主、コンタクトレンズの人とダブって見えてきました💦💦😓

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確かに女性は服や化粧品等でお金はかかります。
でも「私の方がお金かかるから」「男性は黙って多く支払ってくれる」の考えを捨てないと捨てられますよ。

貯金したいのは彼だって同じだと思います。
もしかしたらあなたとの将来を考えて貯めてるお金かもしれないのに。


私と夫は付き合った当初から毎月給料日に同じ金額を財布にいれてそこからデート代を出していました。
臨時収入やボーナスが入ったら少し多めに入れたりして...

私は彼より収入は低かったですが
「私は化粧品でもお金かかるのに」と思ったこともありません。

よほど能力に差がなければやはり子供を産み、家庭があると単身赴任や出張ができなくなる女性よりは、男性の方が将来的にも収入は多くなると思いますしね。

１回に5万から7万の旅行なんてどんな暮らししてたらそうゆう金銭感覚になるんだろう...。
まさかホテルの宿泊だけでその値段とは言いませんよね？

お金をかければいい思い出がつくれるんですか？
お金かけないといい思い出はつくれないんですか？

私は夫と1泊2日2食付きで1人1万5千のところでも楽しかったし良い思い出です。

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>> 123 ん？ なぜ彼の時だけはいいかなってなるの？ 友達との食事で１人で頼んだ物だけの事ばかりじゃなくてシェアする事もあるよね？ そしたら割り… 腹を割って話す事については何人かの方が説明して下さってるのでよしとして…

ややこしくないよ？
彼とあなたはお互いに好意を抱きお付き合いを始めた→そのうちに価値観の違う事が出て来てお互いに不満に思っている→それについて話さなくてはいけない状況にある→お話する
ね？これは付き合っていく中でとても大切な事

主さんは彼に自分の価値観に寄って欲しいのよね？
絶対にやりたくない事はやらないと思ってる訳だし、それを譲る気はないからお財布は出さないって事で彼に察してねって思ってるんじゃないの？
主さんの言う「穏便」はこの主さんの価値観を話さず彼に察してもらい合わせて貰うための方法を聞きたいんだよね、本心は…
主さんに良く似た人知ってんだ
その人も是が非でもやりたくない事があると自分が悪くならないように、手の内を明かさず腹の中を見せずどうにか相手を動かそう、動くまであの手この手を使う…
まずい立場になるとそういうつもりはないとスタンスを切り替える…

それって相手にはバレバレな訳よ
そうじゃない、私は歩み寄ろうとしてるってのはもう通用しないよ
人はそれでは動かない
仕事やどうしてもそれを受け入れざるを得ない関係ならまだしもね

彼が好きで今後も付き合っていきたいみたいだけど、そのために本心はどうしたいの？
どうするためのアドバイスが欲しいの？

• << 161 腹を割る？のたぐいに当てはまるか分かりませんが、彼とは別のことで話し合いをしたことがありました。 一旦の決着がついたと思い、私は別の話題を出そうとすると「まだ終わってないんだけど」とぶり返されたことがあります。 喧嘩になりました。 元カレとかとも同じことがあります。 歩み寄って、決着がついたはずなのになぜ同じことを繰り返し言ってきて喧嘩に発展させるのか、だったらもう少し別の方法はないのか。もういい！と私が席を立ったらどうするのかなどを考えないのは彼からの歩み寄りが足りないとも思うのですが。

• 共感2

全額奢りか割り勘かは男性によるよねー。
女には絶対出させないって人もいるし、割り勘って人もいる。
全額出してほしい。って思いが少しでもあるなら、前者と付き合えばいいだけ。
今の彼と付き合い続けたいなら、頭が〜とか言ってないで割り勘にすればいい。大きいのしかないなら、「今日は私が払うよー」って言えばいい。
その言葉が出てこないなら、奢り合いにしたら？それなら、会計の時に頭が回らないなんて事はないでしょ？

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>> 152 あ、そっか。
もし妊娠したら、主は産む気ないってことか。
つまり、彼とずっと一緒にいたい気持ち、結婚する意志はない、と。

だったら、彼に負担ばっかかけてないで、早く彼と別れてあげなよ。
彼が可哀想。

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>> 121 SEXもいやって、そんなに簡単にSEXを言うのはおかしくないですか？ 妊娠したらどうするんですか？ SEXは男性は楽しいかもしれませんが… ＞妊娠したらどうするんですか？

避妊すればいいだけの話。
主がピル飲んで、彼には必ずゴム着けてもらえばいい。

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アドバイスが欲しいと言うから、みなさんアドバイスしてるだけ。私がセコいですか？（笑）と聞くから、あなたがセコい！と言ってるだけ。

みんさんの話聞いて、彼に悪いことしたなぁって気持ちにはならないのですか？
ああだこうだ言わず、ここで言われた事を実行してみたらいいのでは？

男のプライド…と言うならば、レジ前で半分出して！って言わせてる事が一番プライド傷つけてる。そう言わせないように席をたつ前に、そっと半分払うのが思いやり。
言われてから出すなんて論外。
彼が出してくれるからいいのかな…って、なぜ毎回そう思うのかわからない。
頭が切り替わらないと言うけれど、彼が出してくれるからいいのかな…って自分に都合の良い方には、頭は切り替わってるでしょう。
男に出してほしい（多く出して格好つけてほしい）と思うなら、そう出来る人と付き合えばいい。彼にはそれが無理。
でもね、どんなに沢山出してくれる人でも、それが当たり前だと思う女性はダメですよ。
感謝できなければ。

普段、彼が多く出してくれてる分、どこかであなたが気遣いみせてたら、彼からのあんな発言はなかったと思う。

そこは反省して行動にうつさなきゃ。出来ないとか、やりたくないとかウダウダ反論してる場合じゃない、今のままじゃ別れを言い出されるだけ。

• 共感9

多く語るより単純に自分、相手が見返りを求めてるか、否かによって問題も出てくるんじゃないでしょうか？
見返りを求めてなければ人は文句は言わないと思います。
男が女がではなく付き合ってる時は平等(フラット)なので大切なのは相手を誰だけ想ってるか。
お金のことも大事ですが…
個人の意見ですみません。

• 共感0

>> 27 お説教じゃなくてアドバイスを簡潔に言ってください。 よく分かりにくいですし馬鹿にされてるように思えます。 主は何歳なのか知らんけど彼が歳上だろうが年下だろうが思いやりがあればそれだけ彼が金銭的に厳しい時とかわかる時があるなら奢ってあげたり出来ると思います。出してもらうのが当たり前なんてありません。いつの時代ですか？バブル時代の人なんですか主は（笑）こういう女に限って彼に愛されてるカモですが不細工率が高いので内面がそうさせてるのではと思います。見た目をいくら彼好みにしても内面が磨かれてなければ意味なしだし。歳上の彼ならばだからこそ労わりが必要なのがわからんのかね〜（笑）プライド高い不細工女だからわかんねんだろな。

• 共感1

たまには払ってみては？

• 共感1

普通の恋愛がしたいだけって、どういうことを指しているんでしょう…。
単純なことですよ。彼が好きかどうか、それだけですよ。
好きな人なら、彼が嫌がることはしない。彼もあなたの嫌がることはしない。それだけ。
でも何が嫌か、どうして欲しいか、は言わないと伝わらないんですよエスパーじゃないんだから。
妊娠するリスクが怖いからあまりセックスに前向きになれないならそう伝えるべき。
お金に関することも、どうしても会計時にもたついてしまうならそれを伝えればいい。
わからないなら、どうしたら彼が嫌な気持ちにならないで済むか相談すればいい。
セックスやお金だけじゃなくて、他のことだって、そうやって話し合って相手を知っていくのが恋愛ですよ。感覚や価値観が合わないなと思えばお別れするしかないです。
何が難しいと感じますか？

• 共感5

彼は主さんのことを思いやって、女の子だからといつもお金を多めに出したり全額持ったりしてるんですよね。

ではあなたは彼に対してどんな思いやりを持って、行動していますか？

恋人って、家族とは違って言ってしまえば赤の他人なので、やっぱり遠慮とか気遣いとか多少は必要に感じます。

もし私なら、お給料の少ない彼のお金に頼らせてもらうことが多いのなら、デートでも旅行でも彼の計画に任せます。

自分の好きなところに行きたいなら、自分のお金を出して彼を誘います。

• 共感2

『毎回3000円～5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・』

ねえねえ、これ、声に出して読んでみてください。

3000～5000円を、彼が毎回毎回出してくれてるんでしょ？あなたがきついと思ってることを、彼はしてくれてるんですよ？

その3000～5000円を主さんはたまにでも出したくないのだから、ランチは公園で手作り弁当持参で十分だね。勿論、弁当は主さん担当ですよ。彼にいろいろ出してもらってるしお礼も兼ねてね。
身なりで可愛さアピールではなく、そういうことで、女らしさをアピールしてみてはどうですか？

• 共感5

年収か彼女より
すごく少ない男性がいて
肉体労働で仕事が忙しく
デートは月一です。

彼はその月一のデートの為に
普段の食事を節約しています。
彼女を楽しませて
喜んでもらもらいたい、
その笑顔が見たいので
交通費から全て
デート代は全額負担しています。
彼女は彼が日常の生活費を
切り詰めてデート代を捻出する
ことに対して私のことよりも
自分の欲しいものを買ったり
食事をちゃんと食べて貰いたい
と申し訳なく思っているようです。
でも
彼は豪華なデートをして
彼女が喜んで貰えるのが
生活の励みになっているようです。

こういう男性も居るんですよね。

• 共感3

>> 127 腹割って話すということは喧嘩みたいなものですか？ できればもめたく無いのですが。穏便にできないものでしょうか？ 何度も言いますが、私は普… 腹割って話すは喧嘩じゃなくお互い真剣に自分の気持ちをつつみ隠さず話し合うみたいな感じです。

言葉を知らないのは仕方ないけどそれを置いといたとしても…主さんの返レス痒い所に手が届がない感じがよんでてクラクラします…
主さん大丈夫ですか（ ; ; ）

• 共感8

>> 120 友達と食べに言ったときは、皆が順番に自分の分を出していき、最後の会計が私の食べたぶんになるので、そこで払っています。 彼と食べに行くと「会… 頭が切り替わらない切り替わらないって言ってるけど、店員さんの言葉はちゃんと耳にも頭にも入ってるじゃん。
それは今は会計の時間って頭が切り替わってると言う。
しかも彼が財布を出すのも見えてるし彼が出すんだなと思えるのなら、頭が切り替わらないとは言えないわ。

て言うか、そこで彼が財布を出したからって、何で自分は出さなくて良いと思うのかが謎すぎる。
そもそも、男のプライドがどうとか言ってるけど、レジで店員さんの前で「出して」と彼に言わせる方が、彼に恥をかかせてるし男のプライドを傷つけてるんだけど。

あと、ホテル代云々の件で回答者さんに噛みついてるけど、「私はsexなんかしたくないけど、彼がしたいって言うから仕方なくさせてあげてる。だからホテル代は彼が出すのが当然」って言ってるのは自分だよ。

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>「愛情があるなら彼女のためにそのくらい頑張って男性側が出すべき」

女性の方が収入が多い場合は逆です。
「愛情があるなら彼氏の為にそのくらい頑張って、女性のあなたが出すべき」です。

なんで自分より収入が少ない彼に、奢ってもらおうとするのか？

「男のプライドがあると思うし・・」ってあなたは言ってるけど、

男のプライドってなによ・・(苦笑）
彼は自分が奢ったり多めに出すことが、「男のブライド」とは思ってないようですよ。

私もそんなのが男のプライドだとは思いません。

主さん自分の都合の良いように考えてません？

>「君は一緒にいたい男性にでも、何かを奢ったり多めに出したことがないんだな」

その言葉はね、"あなたの人間性を問われている"　と言っても良いくらい真剣に考えた方が良いですよ。

「君って、ちょっと人間性に問題があるね」そう彼に思われていると思った方が良いです。


あなたは、彼を舐めてますね。

彼はあなたとデートして来て、あなたの「自分のかかった費用も、彼に負担させて何とも思わない」気持ちに、それが慣れっこになっているところに「辟易」して来てるんですよ。

>　なのでほんとにこういう金銭のことで悩むとは思ってませんでした。


何で悩んでいるの？、何を悩んでいるの？？？　
せめて毎回、自分の分のデート代は、自分で出せばいいんじゃないの？

それとも、デート代割り勘にするんだったら、彼とデートしたくないの？

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さんがここまでアドバイスしてるのにいまだにグズグズ進展してないのは、頭がまわらないとかじゃなくて、自分が払うことを受け入れたくないからなんじゃないの？
じゃなかったらほんとに頭が弱すぎる。
アドバイスわかりやすく、しかも同じようなこと言われてるのに理解ができないとか⋯
彼氏に半分出してって言わせているのがまずありえない。
私は会計する前に席とかで、私の分一緒に払っておいて。ってお金渡しちゃうかな。
レジで自分の彼氏にそんな言葉言わせたくないし、お金出してって言われたら一緒にいてちょっと恥ずかしいかな⋯知らない人でも、この人ケチだなぁって思われるかもだし、そんな恥ずかしい思いさせるぐらいなら出しちゃうけど。
ホテルの件は正直知らん（笑）
だけど、彼氏に正直にあまり好きじゃないこと話して、あなたのこと思ってるならなんとかしてくれるんじゃないの？
体だけだったら振られるかも？だけど。
そしたら次いけるチャンスじゃん。
自分より給料高くて、奢ってくれる彼氏見つけれるし。
頭固くて何言っても無駄みたいだし、そんなに彼氏に不満あるなら別れればいいじゃんしか思わないです（笑

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主の書いてる事が事実ならなんらかの障害があるのでは
一度くらいならまだしも毎回毎回だと普通ではあり得ない

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12歳上の彼と付き合ってる時、ほとんど出してくれてました。
でも私は５回に１回は私が奢ったりしてましたよ。
私が出しそうな時は彼もラーメンが食べたいとか気を使ってくれてましたが。
その彼は今は旦那ですが「もし当たり前のように奢られたり、一切財布も出そうともしないようだったら結婚はしてなかったなぁ」と結婚してから聞きました。

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先ず金額の差があるのがいちばんの理由じゃないかな。
貯めたいし、出したくないのは、お互い様。
けどそれじゃあ、付き合ってる意味がないし楽しくないから、出し合う。

お金の差があるから、主人さんは彼のお金事情を知っているなら合わせなければならないし、たまには多く出すことも必要。それは日頃の感謝として。

彼は今まで主人さんが好きだから出してきたけど彼だってやっぱり考えるときはあるよね。自分で汗水流して働いたお金だからさ。

どちらかが寄り添わなきゃ相手を考える余裕がなきゃ上手くいかないからさ。彼とうまくやっていたいのなら、頑張って合わせてあげてね。

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くだらない自慢スレ笑い

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主さん、自分を責めることはないですよ。
卑下しないで、貴女は彼のことでこんなにも悩んでいるんですから。その気持ちは素敵だと思います。

ただ、皆さんが言うように時々でもいいから、彼より多めに出してみてもいいんじゃないか、って思います。
それで彼がどんな反応なのか、どんな言葉を返してくれるのか、一度やってみてもいいんじゃないか、と。それで今よりももっと温かい気持ちになれたらハッピーじゃないですか。

ファイトですよ、主さん！

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>> 133 どうしたら良いのか分からないから、メモするんです。

社会人何年目なのか知りませんが、初めて先輩から教わった時とにかくメモ取りませんでしたか？私が言ってるのはそれと同じ事です。

それに罵倒でも何でもないのですが…私も同じゆとり教育世代だからそういう思考になるのでしょうか？
受け取る側によると言われたらそれまでですしそれは間違いではありませんが、私のさっきの文章含め今までの皆さんのコメント全て罵倒でもなくアドバイスだと思いますよ。

貴方の今までの発言を見てきて、釣りか？と思えて来たのですが…本当釣りであって欲しいです（苦笑）

率直に申し上げると、彼より3〜8万？も高収入なのに何でそんなに頭悪いのでしょうか。

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>> 131 全てノーじゃなくて、自分に出来そうな事から始めてみれば良いじゃないですか？ まず、皆さんがアドバイスしてくれた事をメモ帳に箇条書きする… 自分にできそうなことですか・・・
メモ帳にとるべきだとは思いましたが、なんだかわけわからなくなりまして
どういう意味なのかというか、どうしたらいいのかを聞いているのですが
なぜかアドバイスのそのあとに罵倒なり一言余計なのがあったりでちっとも頭に入らないんですよね・・・

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>> 130 まず51さんの122のレスに返レスするべきと思いますが。 ついでに「腹を割って話す」は喧嘩することではありません。 自分の思いや心情… SEXの話の方向にもっていくのは趣旨が違うと思うのですが

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>> 127 腹割って話すということは喧嘩みたいなものですか？ できればもめたく無いのですが。穏便にできないものでしょうか？ 何度も言いますが、私は普… 全てノーじゃなくて、自分に出来そうな事から始めてみれば良いじゃないですか？

まず、皆さんがアドバイスしてくれた事をメモ帳に箇条書きする。
それらがどういう意味なのかちゃんと理解する事も大切です。


そして、私27歳と彼28歳のカップルですが私達のやり方ですと基本的に割り勘です。
基本的に私はカードで払いたい派なので、彼は自分の分を私にくれる事が多いです。

逆もあり、彼が払う時は私が細かいのがあれば渡します。
しかし、彼が払ってくれたけど私が渡せない時は、次私払うね！とお互い奢り合う形を取っています。
忘れないようにちゃんと何かしたらに金額をメモしてます。
「前回の分、今日私出すから良いよ〜」と。

参考になったでしょうか？


あと、お会計を前にして財布出すの忘れるというのはどうかと思います。
それだったらよし、お会計しに行こう！となった時にその場で事前にお財布出してから立ち上がれば良いだけの話ではないですか？

私はいつもそうしてますし、誰に言われた訳でもなくそうして来ました。

だから良い彼女っていう訳じゃないですが、そうした気遣いはちょっとした工夫《立ち上がる前にお財布を準備する、もっと言えば常に細かいのを払えるように両替しとく》で出来るんじゃないでしょうか？

• << 133 自分にできそうなことですか・・・ メモ帳にとるべきだとは思いましたが、なんだかわけわからなくなりまして どういう意味なのかというか、どうしたらいいのかを聞いているのですが なぜかアドバイスのそのあとに罵倒なり一言余計なのがあったりでちっとも頭に入らないんですよね・・・

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>> 126 なぜ風俗になるんですか？そんなこと容認できるはずないじゃないですか。浮気みたいなものです。 まず51さんの122のレスに返レスするべきと思いますが。

ついでに「腹を割って話す」は喧嘩することではありません。
自分の思いや心情を隠さずに話すということです。

• << 132 SEXの話の方向にもっていくのは趣旨が違うと思うのですが

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貴方の彼サラ金に借金するタイプ

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＞君は一緒にいたい男性にでも、何かを奢ったり多めに出したことがないんだな」と言われました。
長いスレ分の中の、この一文で既に結論は出ていると思います。
誰が読んでも、彼は今よりあなたにお金を出して欲しいと思っています。

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>> 123 ん？ なぜ彼の時だけはいいかなってなるの？ 友達との食事で１人で頼んだ物だけの事ばかりじゃなくてシェアする事もあるよね？ そしたら割り… 腹割って話すということは喧嘩みたいなものですか？
できればもめたく無いのですが。穏便にできないものでしょうか？
何度も言いますが、私は普通の恋愛がしたいだけで、喧嘩とかもめ事をしたいわけじゃないんですが

• << 131 全てノーじゃなくて、自分に出来そうな事から始めてみれば良いじゃないですか？ まず、皆さんがアドバイスしてくれた事をメモ帳に箇条書きする。 それらがどういう意味なのかちゃんと理解する事も大切です。 そして、私27歳と彼28歳のカップルですが私達のやり方ですと基本的に割り勘です。 基本的に私はカードで払いたい派なので、彼は自分の分を私にくれる事が多いです。 逆もあり、彼が払う時は私が細かいのがあれば渡します。 しかし、彼が払ってくれたけど私が渡せない時は、次私払うね！とお互い奢り合う形を取っています。 忘れないようにちゃんと何かしたらに金額をメモしてます。 「前回の分、今日私出すから良いよ〜」と。 参考になったでしょうか？ あと、お会計を前にして財布出すの忘れるというのはどうかと思います。 それだったらよし、お会計しに行こう！となった時にその場で事前にお財布出してから立ち上がれば良いだけの話ではないですか？ 私はいつもそうしてますし、誰に言われた訳でもなくそうして来ました。 だから良い彼女っていう訳じゃないですが、そうした気遣いはちょっとした工夫《立ち上がる前にお財布を準備する、もっと言えば常に細かいのを払えるように両替しとく》で出来るんじゃないでしょうか？
• << 143 腹割って話すは喧嘩じゃなくお互い真剣に自分の気持ちをつつみ隠さず話し合うみたいな感じです。 言葉を知らないのは仕方ないけどそれを置いといたとしても…主さんの返レス痒い所に手が届がない感じがよんでてクラクラします… 主さん大丈夫ですか（ ; ; ）

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>> 124 では今後はHはしたくないと彼氏と話し合うべきですね。 彼氏には風俗に行ってもらいましょう。 彼氏はHしなくてもOKではないでしょうし欲求… なぜ風俗になるんですか？そんなこと容認できるはずないじゃないですか。浮気みたいなものです。

• << 130 まず51さんの122のレスに返レスするべきと思いますが。 ついでに「腹を割って話す」は喧嘩することではありません。 自分の思いや心情を隠さずに話すということです。

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>> 120 友達と食べに言ったときは、皆が順番に自分の分を出していき、最後の会計が私の食べたぶんになるので、そこで払っています。 彼と食べに行くと「会… そこで主が「会計は別で」と言えば済むことですね。
今後そうしたらどうですか？

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>> 121 SEXもいやって、そんなに簡単にSEXを言うのはおかしくないですか？ 妊娠したらどうするんですか？ SEXは男性は楽しいかもしれませんが… では今後はHはしたくないと彼氏と話し合うべきですね。
彼氏には風俗に行ってもらいましょう。
彼氏はHしなくてもOKではないでしょうし欲求不満になるでしょうから。

• << 126 なぜ風俗になるんですか？そんなこと容認できるはずないじゃないですか。浮気みたいなものです。

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>> 120 友達と食べに言ったときは、皆が順番に自分の分を出していき、最後の会計が私の食べたぶんになるので、そこで払っています。 彼と食べに行くと「会… ん？
なぜ彼の時だけはいいかなってなるの？
友達との食事で１人で頼んだ物だけの事ばかりじゃなくてシェアする事もあるよね？
そしたら割り勘にするでしょ？

それに彼との食事でもお会計別でってすればいいよね
友達とは出来てるんだから

友達の時にはお財布出してきちんと自分の食べた物をお支払出来るのになぜ彼の時にはいいかなって思うのか…
それは切り替えが苦手とかもたついてしまうからではなく、お財布出す気がなくて出してとか言われたから面食らってるって事じゃん

主さんさ、ない袖は振れないのよ彼
主さんと彼は合わないって思わない？
だってこんなんじゃ歩み寄れないでしょ？
まぁここでどんなに嘆いてもしゃーない
腹わって１回彼と話してみなきゃ

• << 127 腹割って話すということは喧嘩みたいなものですか？ できればもめたく無いのですが。穏便にできないものでしょうか？ 何度も言いますが、私は普通の恋愛がしたいだけで、喧嘩とかもめ事をしたいわけじゃないんですが
• << 155 腹を割って話す事については何人かの方が説明して下さってるのでよしとして… ややこしくないよ？ 彼とあなたはお互いに好意を抱きお付き合いを始めた→そのうちに価値観の違う事が出て来てお互いに不満に思っている→それについて話さなくてはいけない状況にある→お話する ね？これは付き合っていく中でとても大切な事 主さんは彼に自分の価値観に寄って欲しいのよね？ 絶対にやりたくない事はやらないと思ってる訳だし、それを譲る気はないからお財布は出さないって事で彼に察してねって思ってるんじゃないの？ 主さんの言う「穏便」はこの主さんの価値観を話さず彼に察してもらい合わせて貰うための方法を聞きたいんだよね、本心は… 主さんに良く似た人知ってんだ その人も是が非でもやりたくない事があると自分が悪くならないように、手の内を明かさず腹の中を見せずどうにか相手を動かそう、動くまであの手この手を使う… まずい立場になるとそういうつもりはないとスタンスを切り替える… それって相手にはバレバレな訳よ そうじゃない、私は歩み寄ろうとしてるってのはもう通用しないよ 人はそれでは動かない 仕事やどうしてもそれを受け入れざるを得ない関係ならまだしもね 彼が好きで今後も付き合っていきたいみたいだけど、そのために本心はどうしたいの？ どうするためのアドバイスが欲しいの？

• 共感5

>> 121 だったら、ここでそんなことグズグズ言ってホテル代云々するより、SEXに対する自分の考えをしっかり話しなよ。
なし崩しに「やりたいだろうから仕方なくやらせてあげる」みたいなほうが、余程だらしないと思うけど。

• 共感14

>> 119 そんなに頭の切り替え？が苦手なら、あらかじめ食事に行く時に「今日は私がご馳走するね」とか、「いつも払ってもらっているから、今日は半分出させて… SEXもいやって、そんなに簡単にSEXを言うのはおかしくないですか？
妊娠したらどうするんですか？
SEXは男性は楽しいかもしれませんが、女性には常にリスクがありますし、気持ちいばかりではないんですけど？

• << 124 では今後はHはしたくないと彼氏と話し合うべきですね。 彼氏には風俗に行ってもらいましょう。 彼氏はHしなくてもOKではないでしょうし欲求不満になるでしょうから。
• << 152 ＞妊娠したらどうするんですか？ 避妊すればいいだけの話。 主がピル飲んで、彼には必ずゴム着けてもらえばいい。

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>> 118 友達との食事でも彼の時と同じようにしてるの？ これに答えなきゃ切り替えが苦手なんて誰も理解出来ないよ 答えられない事はないでしょ？ … 友達と食べに言ったときは、皆が順番に自分の分を出していき、最後の会計が私の食べたぶんになるので、そこで払っています。
彼と食べに行くと「会計はご一緒ですか？」って聞かれるじゃないですか。
そこで彼が財布をだすと「あ、いいのかな」って思うんですよね。

• << 123 ん？ なぜ彼の時だけはいいかなってなるの？ 友達との食事で１人で頼んだ物だけの事ばかりじゃなくてシェアする事もあるよね？ そしたら割り勘にするでしょ？ それに彼との食事でもお会計別でってすればいいよね 友達とは出来てるんだから 友達の時にはお財布出してきちんと自分の食べた物をお支払出来るのになぜ彼の時にはいいかなって思うのか… それは切り替えが苦手とかもたついてしまうからではなく、お財布出す気がなくて出してとか言われたから面食らってるって事じゃん 主さんさ、ない袖は振れないのよ彼 主さんと彼は合わないって思わない？ だってこんなんじゃ歩み寄れないでしょ？ まぁここでどんなに嘆いてもしゃーない 腹わって１回彼と話してみなきゃ
• << 125 そこで主が「会計は別で」と言えば済むことですね。 今後そうしたらどうですか？
• << 142 頭が切り替わらない切り替わらないって言ってるけど、店員さんの言葉はちゃんと耳にも頭にも入ってるじゃん。 それは今は会計の時間って頭が切り替わってると言う。 しかも彼が財布を出すのも見えてるし彼が出すんだなと思えるのなら、頭が切り替わらないとは言えないわ。 て言うか、そこで彼が財布を出したからって、何で自分は出さなくて良いと思うのかが謎すぎる。 そもそも、男のプライドがどうとか言ってるけど、レジで店員さんの前で「出して」と彼に言わせる方が、彼に恥をかかせてるし男のプライドを傷つけてるんだけど。 あと、ホテル代云々の件で回答者さんに噛みついてるけど、「私はsexなんかしたくないけど、彼がしたいって言うから仕方なくさせてあげてる。だからホテル代は彼が出すのが当然」って言ってるのは自分だよ。

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>> 112 言い訳じゃなくて、そういう風に切り替えが苦手な人とか言われないとわからない人って結構いますが、その辺はご理解してもらえないんですか？ そんなに頭の切り替え？が苦手なら、あらかじめ食事に行く時に「今日は私がご馳走するね」とか、「いつも払ってもらっているから、今日は半分出させてね」って言っておけば？
あと、ホテル代については多少理解できなくもないけど、食事のお金を出すのもイヤ、SEXもイヤって、やっぱり、彼のこと好きじゃないんじゃないの？って思ってしまうよ。

• << 121 SEXもいやって、そんなに簡単にSEXを言うのはおかしくないですか？ 妊娠したらどうするんですか？ SEXは男性は楽しいかもしれませんが、女性には常にリスクがありますし、気持ちいばかりではないんですけど？

• 共感7

>> 115 デート代はともかく、ホテル代は わたしがそもそもあまりHが好きではないのに行くのですから 全部出してくれても良いのかなとは思っていました… 友達との食事でも彼の時と同じようにしてるの？
これに答えなきゃ切り替えが苦手なんて誰も理解出来ないよ

答えられない事はないでしょ？
自分が友達と食事した時にお会計どうしてるかなんだから

• << 120 友達と食べに言ったときは、皆が順番に自分の分を出していき、最後の会計が私の食べたぶんになるので、そこで払っています。 彼と食べに行くと「会計はご一緒ですか？」って聞かれるじゃないですか。 そこで彼が財布をだすと「あ、いいのかな」って思うんですよね。

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>> 112 言い訳じゃなくて、そういう風に切り替えが苦手な人とか言われないとわからない人って結構いますが、その辺はご理解してもらえないんですか？ いやー、年上の男性よりも高収入を得られるような優秀な女性が、たかだかそれくらいのことに頭が回らないというか、会話に夢中でお会計のことに切り替えられないなんて、信じられないというのが本音です。
だから、お金を出したくない言い訳にしか聞こえないと言ったまでです。
逆に、そんなんでよくまともに仕事できるなあと、感心しちゃう。

• 共感14

>> 115 じゃあ、これから食事代は主さん、ホテル代は彼とかにしたらどうですか？

• 共感6

>> 110 うーん。 きついのは、毎月の給料もボーナスも貴女より少ない彼のほうではないでしょうか？ なぜ男が全部・・・大半出さなければいけな… デート代はともかく、ホテル代は
わたしがそもそもあまりHが好きではないのに行くのですから
全部出してくれても良いのかなとは思っていましたが・・・
普通、相手があまり好きじゃないことをさせないですよね？

• << 118 友達との食事でも彼の時と同じようにしてるの？ これに答えなきゃ切り替えが苦手なんて誰も理解出来ないよ 答えられない事はないでしょ？ 自分が友達と食事した時にお会計どうしてるかなんだから
• << 219 じゃあ毎回ホテルに行かなければいいんじゃないの？ 妊娠のリスクにしても、自分も避妊すればいい話。 なんだか女だからって全部男に責任擦り付けているような気がする。

• 共感1

>> 113 克服しようとはしてます。
しかし一瞬で治ったら苦労しないです。

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>> 112 切り替えが苦手…を克服する気はないのかい？

• 共感1

>> 108 すごい言い訳！ すごすぎて笑える･･･w 言い訳じゃなくて、そういう風に切り替えが苦手な人とか言われないとわからない人って結構いますが、その辺はご理解してもらえないんですか？

• << 117 いやー、年上の男性よりも高収入を得られるような優秀な女性が、たかだかそれくらいのことに頭が回らないというか、会話に夢中でお会計のことに切り替えられないなんて、信じられないというのが本音です。 だから、お金を出したくない言い訳にしか聞こえないと言ったまでです。 逆に、そんなんでよくまともに仕事できるなあと、感心しちゃう。
• << 119 そんなに頭の切り替え？が苦手なら、あらかじめ食事に行く時に「今日は私がご馳走するね」とか、「いつも払ってもらっているから、今日は半分出させてね」って言っておけば？ あと、ホテル代については多少理解できなくもないけど、食事のお金を出すのもイヤ、SEXもイヤって、やっぱり、彼のこと好きじゃないんじゃないの？って思ってしまうよ。
• << 218 出す気がないからもたつくんでしょ？ 言い訳見苦しいと思いますが。

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>> 20 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと 自体をほとんどしてこなかったので そういうこと自体が欠落してい… >会計のとき時、まず彼が財布を出して、それを見てて「半分出して？」って言われたら出してる感じです

！！！！！
言われるまで出さないの？　信じられない。
例え形だけでも自分も財布出して待っているとか、
出てから「これ私の分ね」と出すのが普通じゃない？
結婚しているわけじゃないんだから、お互い様でしょ？

• 共感6

>> 26 私からご飯食べに行こうって言ったから、私が出すよ！的な感じですか？ 毎回3000円～5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・ うーん。

きついのは、毎月の給料もボーナスも貴女より少ない彼のほうではないでしょうか？

なぜ男が全部・・・大半出さなければいけないのですか？
オシャレにお金をかけろと彼が言っていますか？

彼がホテル代、デート代の大半出しているお礼はしていますか？
例えば手作り料理を作ってあげるとか、お弁当作ってドライブに行ってあまりお金をかけさせないとか。

全部あなたが出せとは言いませんが、お給料多いいのだから、
「今日はボーナスが入ったから私が出しておくね」
と言えないのでしょうか？

彼がもし結婚とか考えるとしたら、今の貴女とは結婚しないと思いますよ。
自分のお金は自分のもの。デート代は男が出すものと考えてると思われてますから。

付き合いそのものも今考え中だと思います。

• << 115 デート代はともかく、ホテル代は わたしがそもそもあまりHが好きではないのに行くのですから 全部出してくれても良いのかなとは思っていましたが・・・ 普通、相手があまり好きじゃないことをさせないですよね？

• 共感4

彼の懐事情を察する思いやりは無いと。

自分が出すのはキツイ。

主より低収入な彼が出すのはもっとキツイだろ。

そんな単純な事すら解らんの？

• 共感10

>> 91 食事したらそこで会話しするじゃないですか、会話していて夢中になってると、会計にしようとなるとき そこまでパッと頭が切り替わらないです… … すごい言い訳！
すごすぎて笑える･･･w

• << 112 言い訳じゃなくて、そういう風に切り替えが苦手な人とか言われないとわからない人って結構いますが、その辺はご理解してもらえないんですか？

• 共感9

>> 37 自分でもめんどくさい性格だとは思っていますが 「奢って」「出して」って言われるとイヤーな感じになり だからと言ってみなさんが言う、「帰ろ… 信じられない。

友達っだったら、どうしているのか。

• 共感0

>> 26 私からご飯食べに行こうって言ったから、私が出すよ！的な感じですか？ 毎回3000円～5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・ ええ？

彼だっておなじだよ。割り勘になるようにしてごらん。何度か大面に出してくれたら、トータルで割り勘にちかづくようにあなたが出したらよい。

• 共感0

>> 20 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと 自体をほとんどしてこなかったので そういうこと自体が欠落してい… なぜ言われてからなんだろうね。気持ち悪い。

君はけちだし、おごりがいがないね。思いやりがないから。

彼にはどんなプレゼントをしているの？

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>> 98 この主さん、なんだか叩かれてるみたいだけど、俺は違うと思う。 だって幾らかは自分で出してるんだよね。思い遣りあると思うよ。 主さんが… もちろん女性にお金出させるのが嫌な男性もいるし、1円も出したくない女性もいるし。
お互いの価値観が合致していればいい話し。
主さんの場合は違うし、彼の状況や気持ちをわかっていないのと、わかろうとしていないところが問題で、皆さんに思いやりがないと指摘されているのだと思いますよ。

• 共感5

たとえば主さんとのデート代を払う為に彼氏さんがお昼ご飯カップラーメンだけだったりお友達と飲みにも行けなかったりしてたら可哀想だと思わない？自分のお金を出しても良いから彼氏さんに会いたいって思う事はない？
たぶん どんなお金持ちと付き合ってもお財布すら出さない主さんと長く続かないんじゃないかな？
出して貰うのが当たり前のような態度が続けばどんなお金持ち「こいつ俺じゃなく俺のお金が好きなんだな」って思うんじゃない？
主さんも１度彼氏さんとのデート代で苦しい思いをしたらわかるのではない？

• 共感1

>> 101 あ、ちなみに私、主さんの親に近い世代ね。
自販機のジュースくらいならともかく、奢られるのってイヤだし落ち着かないから、自分の分は出すか、出してもらったら次は自分が出すよ、絶対。

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＞男性が黙って多めに出してくれるもの
＞私から進んでお金を多めに出す気にはなれません
＞頑張ってそのくらい出して

この辺に彼への想いの無さがありありと出てるよね。

＞出してもらえないと「私はその程度なのかなー」って

逆に、自分の方が収入が多いのを解っているのにお金を多めに出す気になれない主さんは、彼を「その程度」にしか思ってないってことだよね。

＞「奢って」「出して」って言われるとイヤ
＞出すこと自体に慣れてない

だったら常に全部出してくれる男の人探しなよ。

スレ文見てても、みなさんに対する返レス見てても「私の価値観はこうなの！彼氏ならそれを受け入れて！彼氏の(懐)事情なんか知らない！他(レスしてくれてるみなさん)の意見も知らない！」て言ってる印象しかない。
そういうの、我儘じゃなくて、自己中って言うんですよ？

• 共感8

たくさんの方の返レスを見てますが…
彼氏さんと貴方で2人の財布を作ることをお勧めします。
毎月一定の金額を出し合って、そのお金でデートなり食事などをやりくりする。
彼も基本的にはプライド的なものかよくわかりませんが多目に出したり、ホテル代全額払ったりしているので2人の財布の設定金額が多少高めでも彼の負担も減るはずです。
仲良くしてください。

• 共感2

>> 98 そこがミクルマジック。
男が「女に奢るなんて嫌だ」
女が「彼氏が奢ってくれない」
どっちもフルボッコになりがち笑笑
ミクルの女性陣は私も含めて年齢高めが多いから、若い頃は男性陣から奢ってもらってたと思うんだけどね。
若い頃は付き合ってなくても、よく男の子がご飯奢ってくれて、車で送り迎えしてくれたけどな。
今の若い人はワリカン派が多いけどね。

• 共感0

この主さん、なんだか叩かれてるみたいだけど、俺は違うと思う。
だって幾らかは自分で出してるんだよね。思い遣りあると思うよ。

主さんが叩かれるのであれば、交際費は毎回１円も出さずに全額男に出して貰う女性はどうなるの？
「私、金の掛かる女よ」って予め言って男が了承しているケースね。

１円も出さない女性は普通じゃないの？叩かれて当然なの？
男が毎回全額出す、ってカップルもごまんといると思ってたんだけど、違うの？一般的なことじゃないの？

• << 104 もちろん女性にお金出させるのが嫌な男性もいるし、1円も出したくない女性もいるし。 お互いの価値観が合致していればいい話し。 主さんの場合は違うし、彼の状況や気持ちをわかっていないのと、わかろうとしていないところが問題で、皆さんに思いやりがないと指摘されているのだと思いますよ。

• 共感0

金銭的に自分自身が彼に使うことに渋るのならそこまでの愛ということなのではないでしょうか。
結婚したら自分のお金も相手のお金も一緒の財産。どちらから出費しても変わらない。そのため私のとか相手のとかと言う気になり方は結婚は考えてないのかなと思いました。

私は収入が多いときはガソリン代を出したりと割り勘とは別に一目がつかないようなことで支払ったりします。

そして私が社員をやめ、バイトになり収入が少ないときは
毎年一回の旅行代金は全て私もちで旅行に行きます。

もちろん彼は払うと言ってくれますが、うちは普段からご飯はご馳走になってたので
そのお礼も込めて私が全額払ってます。全くもって気になったことはありません。

これを参考に、あなたも少し金銭感覚を改めてみてはどうでしょう。

• 共感0

はっきり聞かせて下さいね

１.男性に奢りたくない

２.たまには、私が全部男性に奢ろう

主さんが、当てはまるのはどっちかな？

• 共感3

>> 91 食事したらそこで会話しするじゃないですか、会話していて夢中になってると、会計にしようとなるとき そこまでパッと頭が切り替わらないです… … 友達との食事の時は？
同じようにお話しながらだし夢中になったりもするよね？
友達とはお会計どういう風にしてるの？

• 共感5

なんだかんだ言って結局出したくないんじゃん(笑)
ケチを通り越してクズだよ

• 共感16

>> 89 ここはこういうことかって言うのを察するのが遅すぎて 結局なることが多いです。 予め言ってもらえれば良いのですが、 やはり出すこと自体に… 察しろとは言ってない。最初から自分が出す心積もりでいろと言ってる。

出すことに慣れてない＝今までは全部出してもらってた＝男が出してくれるのが当然ってことでしょ？
だったら、全部出してくれる相手を探しなよ。

• 共感8

>> 91 なにそれ。
払いたくないだけでしょ。
認めないよね、自分の本当の気持ちを。
彼のために別れましょう。

さっきも言いました。
あなたに合う人、お金持ちの人を見つける。

また無視かもしれませんが、書きました。

• 共感14

>> 90 食事したらそこで会話しするじゃないですか、会話していて夢中になってると、会計にしようとなるとき
そこまでパッと頭が切り替わらないです…
もたつくのはこれが原因なんです。

• << 95 友達との食事の時は？ 同じようにお話しながらだし夢中になったりもするよね？ 友達とはお会計どういう風にしてるの？
• << 108 すごい言い訳！ すごすぎて笑える･･･w

• 共感0

>> 89 お会計の時、彼に言われたりとかではなく自分から今日は私が多目に出すよとか言うってアドバイスもあるよ

察するとかではなく、自主的になら出来ると思うけどどう？
それは彼がキツイ時を察するとかプライドを傷付けるとかじゃなく、自分からお支払をしようとするって意味ね

• 共感1

>> 88 ここはこういうことかって言うのを察するのが遅すぎて
結局なることが多いです。
予め言ってもらえれば良いのですが、
やはり出すこと自体に慣れてないので顔に出てしまったり、え？とか言ってしまたりするのです。悪気はないのですが。

• << 93 察しろとは言ってない。最初から自分が出す心積もりでいろと言ってる。 出すことに慣れてない＝今までは全部出してもらってた＝男が出してくれるのが当然ってことでしょ？ だったら、全部出してくれる相手を探しなよ。

• 共感0

凄いなぁ。
これだけみなさんに言われても自分の価値観は絶対に譲らないって姿勢を貫けるのも、ある意味凄くない？
歩み寄ろうとしてる、なんて言ってるけど、本当に歩み寄る気持ちがあるなら、彼の水準に合わせるくらいするでしょ。
主さんは歩み寄ろうとしてないよ？
自分は一歩も動かないで、ここまで上げろって言ってるだけ。

＞何とか頑張ってそのくらい出して

この言葉が顕著に物語ってる。
歩み寄る気持ちがあるなら、自分が多めに出すとかじゃなくて、彼が無理しないで良い範囲で旅行でもデートでもするはずだよ。

しかも、

＞「奢って」「出して」って言われるとイヤーな感じになり

自分は出したくないて。(失笑)

て言うか、読んでて1番びっくりしたのが、会計で彼が言い出すまで財布を出さない、大きいのしかなかったら彼が出してくれるってこと。
形だけでも最初から財布出さない？
大きいのしかなかったら「大きいのしかないから私が払っちゃう」とか「崩したいから」とか言わない？

みなさんのレスに傷ついてる、「そこまで言われないといけない？」みたいなこと言ってるけど、スレ文にしろ返レスにしろ、彼に対して「してあげてる」感が強すぎて、彼に対する思いやり、気遣いが感じられないんだもん。
そりゃ言われるわー。

• 共感13

ホテルに行かないと付き合えない関係ですか？いかなくても付き合えると思いますが。ホテルだい貯金できるよ。

断って冷たくされるならそれ目当ての関係だと思います。

• 共感1

単純に。キミ等は高がデートに金を使い過ぎだな。
会い続けるのに息をするのも苦しくなる経済状態というのは。もう二人『離れろ』ということだ。
正直。キミも彼もどちらが悪いという訳では無い。
淡水魚が海の中で生きられない様に。彼もキミが存在している世界に入り込めないだけだ。

悲観する事は何も無い。
有りの侭を受け入れよう。
それが互いに取っては最善の選択だ。

彼をそろそろ川に帰してやれ・・。
今ならまだ引き返せる。

慈愛を持って全てを受け入れよう。
それで良い。

• 共感0

基本的に、自分より収入の低い男性とは付き合いたくありません。
そこは置いといて、もし私が主さんの立場であれば、彼に感謝の気持ちを示したいから、たまには全額出したりプレゼントを渡したりは、当たり前にしますね。

一事が万事。
少し思いやりがないんじゃないかと。
せこいのは彼より主さんだと思います。

• 共感2

まぁまぁ、皆さん。
ミクルで男性が奢りたくない、女を養いたくない、なんてスレが立つ時は、男性がフルボッコじゃありませんか。
まだまだ男性の方が高収入のケースも多いし、ゆくゆく結婚出産なんてなったら、男性にある程度経済力がないと女性が大変なことを考えれば、交際中の金銭面での意識のズレは大事なことですよ。
私は彼の言い方にも問題があると思いますよ。
デート代が厳しい、だったらそう言えば良い話です。
それでも会いたい人なら、ワリカンや多めに払う女性は多いと思います。
でも主さんの彼は、「君は一緒にいたい男性にでも、何かを奢ったり多めに出したことがないんだな」と言ったんですよ？
主さんの収入が彼より多いことを知っているかは分かりませんが、遠回しで、嫌らしい言い方だと思います。私なら「俺と会いたいなら金を出せ」と言われたのと近い不快感です。
主さんは全く財布を出さないわけでもない。ただ、普段彼が多めに出すことが多いから、男性のプライドもあるんだろうと思ってただけですよ。
正直にキツイと言われたら、主さんも彼の負担をもっと減らそうと思ったかもしれないし、デート代を節約して2人で豪華な旅行のために貯金しようと思ったかもしれないのに。

主さんだけが批判されるのも、ちょっと気の毒になりました。

• 共感1

25才、高校生位と思ったよ

主さん50才位の金持ちの禿げオッサンを探しなよ

今の彼氏さんがお気の毒です。

２５才夢みるオバチャンへ☺

• 共感11

>> 80 自己中とか上に立ちたいとかそういう空想で話すのをやめてください。 私は私なりに彼に歩み寄ろうとしていますが、そのやり方が間違っている に… 空想じゃなくて、主さんの言葉から判断する客観的な意見ですよ。
きつい物言いされてるレスに傷つくかもしれませんが、皆さんがここまで言う理由をよく考えてみては？それくらい彼に対しての思いやりが感じられないってことですよ。
人が何を言ってるのか理解しようとしない、人の気持ちがわからない、人を思いやれない、自分の思いを押しつける、嫌なことを言われたら怒ってその態度。25すぎて「やり方が間違ってる」じゃ段々通用しなくなってきますよ。

• 共感16

>> 80 彼に歩み寄ろうとしてるって思うだけじゃなくて、みんなの意見参考に行動にうつさなきゃ意味が無いよ。

今のままじゃ彼に愛想つかされて、他の人と出会ったとしても上手くいかないよ？

男がお金を出すのが当たり前。って考えの男性と出会えたとしても、貴女みたいな可愛げの無い女性に良くしようと思えないだろうし、年齢的にもちゃんと考えて行動しなきゃ。

• 共感10

自己中とか上に立ちたいとかそういう空想で話すのをやめてください。
私は私なりに彼に歩み寄ろうとしていますが、そのやり方が間違っている
にしてもここまでボコボコ言われるのは心外です

• << 82 空想じゃなくて、主さんの言葉から判断する客観的な意見ですよ。 きつい物言いされてるレスに傷つくかもしれませんが、皆さんがここまで言う理由をよく考えてみては？それくらい彼に対しての思いやりが感じられないってことですよ。 人が何を言ってるのか理解しようとしない、人の気持ちがわからない、人を思いやれない、自分の思いを押しつける、嫌なことを言われたら怒ってその態度。25すぎて「やり方が間違ってる」じゃ段々通用しなくなってきますよ。

• 共感1

食事して会計のところで、細かいお金持っていないから彼がもういいわ、と全額出してくれるって事ですか？

そんな時は「大きいお金しかないからもう私出しとくわ」と言ってたまには全額出したら彼も楽なんじゃないですかね？

キッチリ割り勘にするんじゃなく、なんとなく自然な感じで収支が割り勘になるようにすれば良いんじゃないかな。

主さんが望む付き合いがしたいなら相手変えないと彼が大変だと思う。

• 共感3

皆さんのおっしゃること、わかりましたか？

要は主さん自身が彼に自分の価値観を押し付けてるということ
主さんの自己評価が無駄に高いということ
彼に対して思いやりや気遣いが出来ないということ
彼を見下してるということ
頭が固く頑固で譲る気持ちがないこと
彼と主さんは合わないであろうこと

自分の価値観に人を合わさせようとしちゃダメだよ
歩み寄るのと強要することを一緒にしてはいけない
自分に合わせない、してくれない、出来ない＝愛されてないと考えるなら人はどんどん離れて行くよ

「私もキツイんだけど…」「彼のために可愛くしてるのに…」ダメだこりゃって言われても仕方ないこと言ってんだよ？
可愛くして喜ばせてんだからその対価として…あらあらだよ…
主さんは彼を好きじゃない

そういう風に扱ってくれる人を見つけな
もう25歳でしょ、主さんの思うように扱ってくれる人って本当に少ないと思うからモタモタしてる時間ないよ
たくさん稼いでて余裕があり、可愛くして横にいてくれることを重要視してくれる男性が主さんを選ぶ可能性考えて早めに動きなね

• 共感7

昔、私が働いていて、彼が学生のときは、デート代はホテルも含めて全部出していたけど、それ以外は、食事代はワリカン、ホテル代は男性っていう感じです。

• 共感1

自分が飲み食いした物に関しては、きっちり払いましょう。

ホテル代もなんなら本当に２で割った金額払いましょう。

今まで多目に出してもらったと思われる額のお金も彼氏にきっちり払いましょう。

そこまでしなくていいよ、と言われたら、

｢私、乞食じゃないので。｣ときっぱり言って、きっちり払いましょう。

ゆすりたかりと思われない様に、相手に多目に払わせる事はやめましょう。

多目に出す方は、上から物を言える立ち場になりますよ。

主さんも世間がどうあれ、自分にかかった費用は全て自分で出しましょう。

• 共感7

セコい

自分のことは自分で支払うが当たり前

• 共感7

私のこと理解して受け入れてばっかりで彼のことは理解して受け入れようとしていない。

• 共感17

年上なのに主さんより稼ぎの悪い彼と付き合ってるから、お金の価値観が合わなくて当たり前だよ。
主さんの稼ぎが世間より良いのか、彼が世間より薄給なのかは分からないけど。
主さんはどちらかというと奢られたり多く出してもらいたいのだから、自分より稼ぎの良い相手じゃないとダメなのかもね。
彼も普段黙って多めに出してるなら、そんな嫌味言わなくても「今月厳しいから安い店でワリカンにしよう」って言えばいいのに。
彼の方も変なプライドがあるから、主さんとすれ違うんじゃないかな。
私は自分と同等以上に稼ぐ人じゃないと嫌だな。
節約も質素も嫌じゃないし、ワリカンも嫌じゃないけど、なんかお金で揉めるような付き合いは心が貧しくて。
ここぞという時にお金はつかいたい。

主さんは彼に合わせたり、彼が満足するような対応をしたいと思えないなら、主さんと価値観が合う違う人と付き合う方が良いかも。

• 共感2

そもそも生活レベルが違うんだから～
もうこの以上彼に苦しい思いさせたら気の毒だよー。
別れて上げましょう。
彼はアナタとの経験をもとにもっと自分にあった女性を探すことでしょう。
アナタも自分にあった年収稼げる男性を新たに探して下さい。

払う金額の多い少ないでケチ臭い～
一人前の男なら食事一人分余分に毎回払えるくらいの収入稼いでいて欲しいよね。
最初から住む世界が違ったんです。
性格あってもこればかりは補うのは困難です。

残念だけど仕方ありません。

• 共感7

彼と家族になったら金銭面不安ではないの？主が我慢する事になる。今からでも彼レベルの生活に合わせて行動するべき。それが難しいならお金のある人をおすすめします。

• 共感2

うまくはいかないんじゃね。
だって自覚はないかも知らんけど彼を見下してるもん。
それに人間としての性質が違いすぎるからいずれどっちかがどっちかについていけなくなる。

自分が思い描く将来で彼がどう振る舞ってるか想像出来る？

• 共感5

すごいなー。自分、どんだけの女だと思ってるんだろう。
お金出す出さないに拘りすぎて
見苦しい。
相談し合ってデート財布作れば良いのに。
お互い負担分け合おうって思えんのかな。
彼氏気の毒。

• 共感15

>> 12 「お金がないから」とデートを数回断られたこともあったのですが これはもしかしてデート＝散在するから？って思われてる？のですかね・・・？ … 本当にお金がないのでは？
あなたが全部デート代出すのなら、来ると思うよ。

• 共感2

>> 20 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと 自体をほとんどしてこなかったので そういうこと自体が欠落してい… そりゃダメでしょ？彼氏に対して何の気遣いも思いやりもない。出してって言われるまで出さないの？
大きいお金しかないんだったら、細かいのがないから、今日は私が払うね！
って気持ちはないのか？

貯金がしたいとか…は？何を言ってるの？と思うわ。それなら、もっとお金のかからないデートをすればいいんじゃないの？
貯金したいの彼も同じ。しかも貴方より収入が少ないんでしょ？
あなたが厳しいと言うなら、彼はもっと厳しいでしょう。

それを旅行も彼の予算オーバーな所へ連れて行けだなんて、どんだけ甘えてるのか。

彼はすごくしんどいと思うわ。男にお金を出してもらって、それが自分への愛情だと思うなら、いくらでもお金を出してくれる金持ちの男と付き合えばいいでしょ！

• 共感9

貴女なんてまだましな方だよ。
俺なんて交際費は１円も出してくれなくて、全額自腹で、更に現金渡して、ってねだられたよ。7万ね。

貴女は自分が出すべきか、って悩んでおられるようで、まだ人としてまともだと感じる。
個人的見解だけど、半分も出せば充分だと思う。それ以上を求められたら相手を疑わざるを得ないよね。

此れからも良好な関係を築いていってください。お幸せに。

• 共感0

結局は主は何を言われても出したくないって感じ

• 共感17

主さんの気持ちも良く解りますよ!!

でも、もうお付き合いしていて相手の懐事情も分かっているのですから、２人の幸せな共有時間の為に女性が負担しても良いじゃないですか😌


私の彼も基本、男性が支払う意識の持ち主です。

なので、会いたいけど今金欠で出掛けるの厳しい〰
とか言いますよ(笑)

そんな時は、私も会いたいし私にご馳走させて!!
と、そんな時は迷わず私が全額出します！

会いたい気持ちは一緒なのですから、有る方が出せばいいのです。

会計時、女性が出すのが格好悪い感じの場面には
｢いつもご馳走になっているから、何がなんでも今日は私に出させて!!｣ と、敢えて店員さんの前で言います(笑)

どちらが出すに拘らず、一緒に居る幸せを考えて見ては？

因みに、私も彼の方が全然年上です🌱

• 共感0

私の場合は、お店によって分けます。
素敵なところでお食事したら、チェックは彼に全て任せます。
彼が連れてきてくれたお店なら、金額も本人の想定内のはずですし。
お店を出た後で、｢いくらだった？｣とは聞きます。
彼が言うかは別にして、聞くのは大事。

普通のお店（例えばチェーン店）だったら、レジ前で私が先にお財布スタンバイで出しますよ。
｢この前出してもらったでしょ｣って。
後はコンビニのお買い物とか。

彼氏さんは、金額がどうとかより、奢ってもらって当然みたいな感じに、何かしら思うところがあるのではないでしょうか。

• 共感0

>> 23 あと、ホテル代に関しては あまり私がHが好きじゃないので、好きじゃないことに付きあわせてるという部分から彼が大半～全額出してくれてると思っ… 主さんこれはアウトだわ。
もっとお金に余裕がある人と付き合いましょうよ。
私は主さんが給料多くもらってるからって、多めに払うこともないと思うけど、それも男性によるからね。相手が億稼いでてもおごるって男性もいますから。

お金の価値観が合わないと結婚は大変なことになります。

私は旦那と付き合ってる時、給料いくらも聞かれたこともないし、ほとんど払ったことないけど、給料日前の金ない時はデートはラーメンかマックだよ。言われたな。

• 共感0

多目に出す必要はないけど、彼の収入に見あったデートしかないでしょ？贅沢したいなら、男を替えるしかありません。

• 共感3

収入の多い彼が 貴女に対してケチだった場合は 辞めとけ、と思うけど、
貴女より少ないのだから 出さないんじゃなくて出せないんだよ。

貴女も彼の収入と同じ金額で生活して見れば良いよ。

少ない中から 奢る、最高のデートプランを考えるのは大変なことだよ。

彼に合わせられないなら カネ持ちの他の相手を探すしか無い。

• 共感8

でも自分のやりたいことは
やりたいんですし
やりたくないことは
極力やりたくないし
それを認めてほしいのです

ま、この文が主を端的に表してると
思う
金の切れ目が縁の切れ目って
恋愛で使うのは間違ってるんだけど
本当にそうなりそう

• 共感10

収入が彼より多いなら
たまには主さんが奢ってあげればいいじゃん｡

｢いつもご馳走してくれてありがとう｡だけどたまには私にも出させてね😃｣

って､伝票持ってサッサと会計すれば済む話でしょ?

｢あなたにお金がないから私が払うのよ｣
的な上から目線で言われたら､彼のプライドはズタボロでしょうけど､感謝の気持ちで奢られる分には､彼の気分を害することはないと思うよ｡

彼に金銭的負担をかけ続けている事実を､主さんは改善しようと思わないのかな?
彼の負担を軽くしてあげようとは思わないのかな?

• 共感11

主さん 稼いでるならケチ臭いコトいわないで、旅費全額払いしちゃったら？


たまには 良いよね💕
何時もありがとう😊



な～んて 出来ないかな？😃


まぁ 上に立ちたい人みたいだから？とりあえず？彼氏も居て、稼ぎ良くて、羨ましいなぁ～(笑

• 共感0

奢る奢らない、って以前にそもそも普段のデートが身の丈に合っていないのでは？じゃなきゃどっちが負担とか考えないですもん。

彼のことを好きで一緒にいたい感覚より、主さんは恋愛でチヤホヤされたい願望が強いのですよね？

でも彼のお財布事情を知ってしまっている・・そこは年上だろうが関係なしにどんなデートをすべきか、ほんとに彼が好きで長く続けたいなら考えるはずだと思うんです。お金かからないデートなんていくらでも出来ますし。

でも、主さんはチヤホヤを捨てがたい。
世の中には余裕のある男性はたくさんいて、チヤホヤされる女性が多いし目立ちますからね。主さんの彼はそこまでの余裕はない、事実はそれだけ。

旅行、私もケチりたくない派なので、気持ちわかりますよ。主さんの状況なら誕生日プレゼントとかボーナス等臨時収入入ったからって名目で奢っちゃうな。

ただ不思議なのは、ホテルは彼に付き合って行ってるだけなんですよね。それだったら断ってもいいと思いますよ、好きじゃないものに付き合ってたってそりゃムダ感はんぱない。

あんまり彼のこと、好きじゃないんじゃないかな・・ほんとに好き？なんで付き合ってるの？

• 共感4

>> 52 恋愛中さん、そこは察しましょう。 お金の計算して、人の気持ちを考えれば簡単かと思います。 例えば 月給24万の彼 月給30万の彼… むしろ厳しいならそういう部分は切り詰めて、別のお金がかからない部分につかうならワリカンでもいい気がしますが・・・
デートになるとホテル代がほぼ絶対出てきますが、行かないほうが安く上がりますよね。むむしろそれで「彼が全額払うのがきつい」って言われてもじゃあ行かなくていいじゃんってなると思いますが

• 共感0

>> 52 ホテルなんか行かなきゃいいと思いますが・・・
Hしなくても死にませんし・・・そこまでしたいとは思いませんし

• 共感0

恋愛中さん、そこは察しましょう。
お金の計算して、人の気持ちを考えれば簡単かと思います。

例えば
月給24万の彼
月給30万の彼女

デート
ホテル代
彼が全額6000円

食事代の5000円のうち
彼が3000円
彼女2000円を払ったとします。

1回のデートでの出費
彼は9000円
彼女2000円

月6回のデートで
彼は54000円
彼女12000円

その上に高額の旅行をせがんでいるとなると…鬼ですか？とわたしは感じますね。

例えばの話ですが。

わたしは、男女平等の考えを持っており。
家事も男性が参加すれば上手く行くし
生活にかかるお金は収入の割合とその他の事情で折半すれば良いと思います。

なのでデート代が10000円かかったら、上の例のカップルなら彼が4000円、彼女は6000円払うのがわたしの考える男女平等の考え方です。

もちろん、男の見栄、その他ローンなどの出費でもここは、負担比率は変えてく必要があると思います。

が、恋愛中さんの場合は、何も考えずに『彼の優しさに甘えすぎ』とわたしは思います。

お金の感覚もパートナーでは大切なので、このまま行くと体に飽きたら彼は離れていくと思いますので、一度ちゃんと話し合う事をオススメいたします。

• << 54 むしろ厳しいならそういう部分は切り詰めて、別のお金がかからない部分につかうならワリカンでもいい気がしますが・・・ デートになるとホテル代がほぼ絶対出てきますが、行かないほうが安く上がりますよね。むむしろそれで「彼が全額払うのがきつい」って言われてもじゃあ行かなくていいじゃんってなると思いますが

• 共感2

>> 49 なんか、ものすごく私が悪くて彼には何の罪もないみたいな書かれ方ばかりで、考えようにもめちゃくちゃ言われてまとまりません。 私はただ、普通の… だーかーらー、それを当たり前だと思いたいなら、自分よりもずっと年収の多い
、余裕のある男性と付き合えばいいだけじゃん！
わたしは、年収2000万以上の彼氏と付き合っていても、お会計の時は「私にも出させて」って言うよ？
やっぱり断られちゃうけど、その分彼のお誕生日などには、かなり奮発したプレゼントを贈ります。
こういうのって、男が～女が～とかいう形よりも、やっぱり相手に対する気持ちの問題なんじゃないかな。
彼のことが好きで、でも懐が厳しそうだなーって思ったら、ぐちゃぐちゃ言わず出してあげればいい。
それをもったいないと思うような相手なら、付き合わなければいいんじゃないの？

• 共感23

俺の意見はなぜスルー？

• 共感1

>> 48 なんか、ものすごく私が悪くて彼には何の罪もないみたいな書かれ方ばかりで、考えようにもめちゃくちゃ言われてまとまりません。
私はただ、普通の恋愛がしたいだけで、こんなに色々ぼこぼこ言われるのが恋愛なんですか？
男性って彼女からお金を出してもらうのを嫌うんじゃないんですか？

• << 51 だーかーらー、それを当たり前だと思いたいなら、自分よりもずっと年収の多い 、余裕のある男性と付き合えばいいだけじゃん！ わたしは、年収2000万以上の彼氏と付き合っていても、お会計の時は「私にも出させて」って言うよ？ やっぱり断られちゃうけど、その分彼のお誕生日などには、かなり奮発したプレゼントを贈ります。 こういうのって、男が～女が～とかいう形よりも、やっぱり相手に対する気持ちの問題なんじゃないかな。 彼のことが好きで、でも懐が厳しそうだなーって思ったら、ぐちゃぐちゃ言わず出してあげればいい。 それをもったいないと思うような相手なら、付き合わなければいいんじゃないの？

• 共感0

主さんさ、本当の事言いなよ。
本当は奢れる様な収入も半分出すお金も無いから彼氏に出してもらわないと生活すらままならないんですって。
だから奢り拘るんですって。

収入が多くあれば普通は出るお金も相応にして多くなるものですよ。
それを彼氏にだけケチなんて事はあり得なくて、主さんの行動はお金の無い人間の思考であり価値観です。
書けば書くほど身の程がバレるからもうスレ閉鎖したら？
何だか私が恥ずかしくなるんだけどw

• 共感15

>> 45 あと、あまさせてもらって、頼らせて、守ってほしいっていう願望のがあると思うのです。 自分でもこうだとは言えないですが、分からないことはすぐ… 誰でも自分を認めて欲しい、わがままでも何でも100%受け入れてほしいって思いがあるのかもですね。
でもそれはあなただけじゃなくて、彼も同じなんじゃないですか？
あなたの言う楽な恋愛、とは自分のワガママは全部何も言わず文句言わず受け止めてもらって、相手のことは私は受け止めませんって状態じゃないですか？
それはやっぱりあり得ないですよね。
お金だすださないの問題は一端なのかもですね。
好きなら、相手の気持ちを考えないとですよね。というか、相手のことをすごく考えるから、好きってことなんじゃないですか？
彼の収入や生活を考えて、それでも毎回デート代多く出してもらってて。彼がぼそっと文句言ったことも考えて、やっぱり少なからず負担なんじゃないですか？
あなたは男性に頼りたいし守ってもらう立場にいたいし、それはそうかもしれませんが、10回に1回でもご馳走してあげたり。お金かけるのが違うと思うなら、手料理ふるまってあげたり。そういう「いつも無理してくれてありがとう。」の気持ちを何かしらで返そうとは思いませんか？
そういう気持ちになれないんだとしたら…。彼がしてるのはあなたの承認欲求を満たすだけのただのボランティアになっちゃいますよ。

• 共感8

>> 39 多少の事なら奢ってあげるとかそういうのが 仲良く過ごせるコツなんですね。 デート用サイフとかはちょっとイメージがわかないので・・・ デ… 今日は（特別に）このくらい私が出すよって感じなくもないのでお勧めはしません。

主さんは出してあげてる感が強いかなと思いました

守られるというのは何でもしてもらうことじゃないですよ。
何でもしてもらうのは甘え
出来ないことをお願いするのは頼るですが
頼られることに喜びを感じる男性は多いですね
けど何でも甘えると男も疲れます。
親じゃないし成人なら自分で出来ることは多いはずです。

それに自分では何も出来ない女性は魅力的じゃないですよ。

私たちは相手が嫌がることはしないようにしてます。
それだけです。相手の立場になって考える。
ただ、元々価値観が似てたのでそれも相性が合ったのかなと思います。
基本旦那が合わせてくれますし

主さんの文を見ただけですが
彼氏さんすごく頑張ってくれてると思いますよ。
好きなら大事にしてくださいね。＾＾

• 共感0

>> 41 お友達と遊ぶ時もそんな感じなんですか？ 違いますよね。 普通は自分で自分の分をだしますよね。 何で彼氏になったとたん、男が払うものとか… あと、あまさせてもらって、頼らせて、守ってほしいっていう願望のがあると思うのです。
自分でもこうだとは言えないですが、分からないことはすぐ彼氏にきいてしまう部分もあったり、すぐ助けてみたいなことを言ってしまったり。
でも自分のやりたいことはやりたいんですしやりたくないことは極力やりたくないしそれを認めてほしいのです。
我が儘だとは思いますが。その一部がこのお金問題なのかもしれないです。
危機意識は持ちましたが、同時になんでここまで考えなきゃいけないの恋愛ってもう少し楽しくできないの？とも思います。

グダグダですね・・・。喝みたいな言葉をいただけませんか。
自分でもぬるま湯な感情があるのは自覚してますが、そっちに逃げてしまうのが多いようなので。

• << 47 誰でも自分を認めて欲しい、わがままでも何でも100%受け入れてほしいって思いがあるのかもですね。 でもそれはあなただけじゃなくて、彼も同じなんじゃないですか？ あなたの言う楽な恋愛、とは自分のワガママは全部何も言わず文句言わず受け止めてもらって、相手のことは私は受け止めませんって状態じゃないですか？ それはやっぱりあり得ないですよね。 お金だすださないの問題は一端なのかもですね。 好きなら、相手の気持ちを考えないとですよね。というか、相手のことをすごく考えるから、好きってことなんじゃないですか？ 彼の収入や生活を考えて、それでも毎回デート代多く出してもらってて。彼がぼそっと文句言ったことも考えて、やっぱり少なからず負担なんじゃないですか？ あなたは男性に頼りたいし守ってもらう立場にいたいし、それはそうかもしれませんが、10回に1回でもご馳走してあげたり。お金かけるのが違うと思うなら、手料理ふるまってあげたり。そういう「いつも無理してくれてありがとう。」の気持ちを何かしらで返そうとは思いませんか？ そういう気持ちになれないんだとしたら…。彼がしてるのはあなたの承認欲求を満たすだけのただのボランティアになっちゃいますよ。

• 共感1

主さんはお金持ちのかなり年上の人と付き合ったらどうですか？
今付き合ってる彼が気の毒です

付き合ってる彼の生活とか気になりませんか？

• 共感14

>> 41 お友達と遊ぶ時もそんな感じなんですか？ 違いますよね。 普通は自分で自分の分をだしますよね。 何で彼氏になったとたん、男が払うものとか… むしろ、少し大目とか出してあげるよっていうことをなんといいますか、女子でも彼氏に出す私、えらいでしょ？みたいに感じている私がいるのは事実だと思います。
ネットや雑誌に毒されすぎだったのかなと
承認願望も強いのかなー・・・

• 共感0

お友達と遊ぶ時もそんな感じなんですか？
違いますよね。
普通は自分で自分の分をだしますよね。
何で彼氏になったとたん、男が払うものとか男はこうされたら嬉しいとか主さんの中の男女の関係を押し付けちゃうのかな。
そういう人がいいなら、収入も自分より多くて奢るの当たり前の価値観の人とおつきあいすればいいですよ。悪いことじゃないですよ。何様だって思われても仕方ないと思いますが、女性にお金出させたくない男性もいるので価値観が合えばいい話しです。
あんまり彼のこと好きじゃないのかな？
きっとホテル行くのもお金払ってまで私は別に行きたくないしって思ってるんじゃないかな。
デートだって、彼が多く払ってることに関して、彼がどう感じてるかなって彼の気持ちをあまり考えないようですね。
好きな人に好かれたいって思ったら、どうしたら彼が喜ぶかなとか、どうしたらもっと私と会いたくなるかなとか、考えませんか？
嫌われるようなこと、負担になること、自分と会えなくなるようなこと、したくないなって思いませんか？
女もお金を出すべきとか、女が、男が、っていう大きなくくりじゃなくて。大事なのは彼っていうたった一人の気持ちだって…思えるほど好きじゃないのかなって思いましたよ。

• << 43 むしろ、少し大目とか出してあげるよっていうことをなんといいますか、女子でも彼氏に出す私、えらいでしょ？みたいに感じている私がいるのは事実だと思います。 ネットや雑誌に毒されすぎだったのかなと 承認願望も強いのかなー・・・
• << 45 あと、あまさせてもらって、頼らせて、守ってほしいっていう願望のがあると思うのです。 自分でもこうだとは言えないですが、分からないことはすぐ彼氏にきいてしまう部分もあったり、すぐ助けてみたいなことを言ってしまったり。 でも自分のやりたいことはやりたいんですしやりたくないことは極力やりたくないしそれを認めてほしいのです。 我が儘だとは思いますが。その一部がこのお金問題なのかもしれないです。 危機意識は持ちましたが、同時になんでここまで考えなきゃいけないの恋愛ってもう少し楽しくできないの？とも思います。 グダグダですね・・・。喝みたいな言葉をいただけませんか。 自分でもぬるま湯な感情があるのは自覚してますが、そっちに逃げてしまうのが多いようなので。

• 共感16

>> 36 確かに負担になりますね・・・ というかお金の事ばかり考えて彼に「そんな高いの嫌」とか言ってしまいそうですし ホテルなんか絶対行かなくなり… 彼の方が収入が少ないのなら、尚更負担になりますよね。

彼に負担をかけ続けて捨てられたいのなら、今まで通りでいいと思います。

たまには私が出すよ とか 多めに出すよ って。
男性はプライドがあるから、その場ではいいよって言うかもしれないけど、いつも出してもらってるし負担になりたくないからって、男性のプライドを潰さなず好意を受け入れやすい様に言って差し上げるといいですよ。

• 共感2

>> 38 多少の事なら奢ってあげるとかそういうのが
仲良く過ごせるコツなんですね。
デート用サイフとかはちょっとイメージがわかないので・・・
デートに誘う時とか、今日はこのくらい私が出すよー！みたいな感じで言っちゃったほうがいい感じでしょうか？

• << 46 今日は（特別に）このくらい私が出すよって感じなくもないのでお勧めはしません。 主さんは出してあげてる感が強いかなと思いました 守られるというのは何でもしてもらうことじゃないですよ。 何でもしてもらうのは甘え 出来ないことをお願いするのは頼るですが 頼られることに喜びを感じる男性は多いですね けど何でも甘えると男も疲れます。 親じゃないし成人なら自分で出来ることは多いはずです。 それに自分では何も出来ない女性は魅力的じゃないですよ。 私たちは相手が嫌がることはしないようにしてます。 それだけです。相手の立場になって考える。 ただ、元々価値観が似てたのでそれも相性が合ったのかなと思います。 基本旦那が合わせてくれますし 主さんの文を見ただけですが 彼氏さんすごく頑張ってくれてると思いますよ。 好きなら大事にしてくださいね。＾＾

• 共感0

>> 37 仕方ないから出してくれてる感じなんだと思いますよ
でも少しは彼氏の負担になってると気付いてるみたいなので

デート用のお財布を別に用意し例えば月３万ずつ出してそれでデートをする
余ったら繰り越す
タイミング合う時
半分ずつ多めに出してご褒美に旅行などしない？と提案してみてはいかがですか？

そしたら色々考えてくれてるんだなと彼氏さんも感じてくれると思いますよ。

• 共感6

>> 35 彼氏より私の方が収入が多い、主さんと同じ立場の者です。 私の場合は割り勘当たり前で出してます。帰ろうかとなったら金額見て大体半分を(端… 自分でもめんどくさい性格だとは思っていますが
「奢って」「出して」って言われるとイヤーな感じになり
だからと言ってみなさんが言う、「帰ろうかとなったら金額見て大体半分を」←ここの行動を移すのが反射的にできない感じでレジ前まで行く感じです。
しゃーないから出してくれてる感じなんですかね、やっぱり。
このままだとどこかで見限られても仕方ないですか・・・

• << 107 信じられない。 友達っだったら、どうしているのか。

• 共感0

>> 34 男とか女とか年上年下関係なく、彼の立場になって考えることはできませんか？ 逆の立場で、毎回主さんが多く出したり、奢ったりしてたら、負担… 確かに負担になりますね・・・
というかお金の事ばかり考えて彼に「そんな高いの嫌」とか言ってしまいそうですし
ホテルなんか絶対行かなくなりますね。

• << 40 彼の方が収入が少ないのなら、尚更負担になりますよね。 彼に負担をかけ続けて捨てられたいのなら、今まで通りでいいと思います。 たまには私が出すよ とか 多めに出すよ って。 男性はプライドがあるから、その場ではいいよって言うかもしれないけど、いつも出してもらってるし負担になりたくないからって、男性のプライドを潰さなず好意を受け入れやすい様に言って差し上げるといいですよ。

• 共感0

彼氏より私の方が収入が多い、主さんと同じ立場の者です。

私の場合は割り勘当たり前で出してます。帰ろうかとなったら金額見て大体半分を(端数は気にしません)はい、と出してます。
食べたいものや行きたい所があって彼にお金がなかったら、私が出すから一緒に行こう！とも言っています。
一般的にみたら男女逆ですよね(笑)

私も以前はお金だしてくれる男性としか付き合ってなかったので当初は躊躇いはありましたが、今は彼の負担にならないようにお互い楽しく生きていければいいかなーと楽観的に考えてます。

お金出してくれないからその程度にしか思ってくれてないっていうのは安直すぎないかな？
彼からの思いやりや優しさを感じてるのであればそれは愛されてるのであって、主さんと無理してでもデートしてくれてる彼を思えば気持ちが嬉しくないですか？

試しに奢ってみたら？きっと喜ぶと思いますよ。

• << 37 自分でもめんどくさい性格だとは思っていますが 「奢って」「出して」って言われるとイヤーな感じになり だからと言ってみなさんが言う、「帰ろうかとなったら金額見て大体半分を」←ここの行動を移すのが反射的にできない感じでレジ前まで行く感じです。 しゃーないから出してくれてる感じなんですかね、やっぱり。 このままだとどこかで見限られても仕方ないですか・・・

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男とか女とか年上年下関係なく、彼の立場になって考えることはできませんか？

逆の立場で、毎回主さんが多く出したり、奢ったりしてたら、負担になりませんか？

• << 36 確かに負担になりますね・・・ というかお金の事ばかり考えて彼に「そんな高いの嫌」とか言ってしまいそうですし ホテルなんか絶対行かなくなりますね。

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>> 26 私からご飯食べに行こうって言ったから、私が出すよ！的な感じですか？ 毎回3000円～5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・ 根本的に 金は使いたくないがあるから そのような考えになるのでしょうね。


時々で良いんです。
毎回出すのは 彼も望まないでしょうから 臨機応変に物事を考える力を身に付けて下さい。

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>> 21 では具体的には私はどうしたらいいのでしょうか。 意識改革？にしても「そういうものだろうなー」という感覚があるので そこを変える指南し… 他の方へのレスを拝見していても思いますが、
指摘してくれてる意見に対してそんな突っ掛かる物言いをしている時点で
あなたには変わる意識がないのだとわかります。

あなたは、単に自分の意見が正しいと賛成してくれるレスが欲しいだけです。
彼氏の心が狭くてあなたは何も悪くありませんよ。
あなたばっかり嫌な想いをされて可愛そうですね。
これで満足ですか？

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皆さんの回答も読んだ上でレスします。
皆さんの言うとおりだと思いますよ。

食事に行った時、お会計で彼が出してと言うまでお財布を出さない時点でアウトです。払う気なくてもお財布くらいは出して、端数の小銭くらいすぐに出せる状況にしておかないとダメ。
今まで出してくれていたのは彼氏さんのご好意。でも、お金って湯水の様に湧いて出てくるものじゃないですよね？
転職して、昇給しない限り、大幅にお給料が変わるという可能性は極めて低いです。彼氏さんがお金がないとデートを断った時に、あなたがデート代を負担するとか、食事に誘うとかしてあげなかった時点で彼氏さんからしたら、結局金か？と思われたかもしれませんよ。
どの程度の月収での話かは不明ですが、もっと彼に寄り添うべきだと思います。
逆に、主さんがホテル代やデート代を負担するようになったら、彼氏さんと同じ状況になりませんか？
旅行も、何を使ってどこに行くのか分かりませんが、どうしても行きたいなら彼に合わせるか、足りない分をあなたが負担するかしかないと思います。

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>> 20 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと 自体をほとんどしてこなかったので そういうこと自体が欠落してい… ここで分かるよね、気遣いのなさ。
普通は最初からお財布出して少なくとも半額払うよ。払ってと言われなければ払わないなんて彼氏も可哀想。
どれだけアドバイス貰えても聞く耳持たない人には無意味なんだよね。
彼氏と別れたくないならお金を出す、出したくないなら女にお金を出させない男と付き合うしかないよ。

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>> 27 お説教じゃなくてアドバイスを簡潔に言ってください。 よく分かりにくいですし馬鹿にされてるように思えます。 今のままじゃ彼が疲れて離れて行っちゃうから
彼に合わせるべきってアドバイスはしましたよ。

あなたが負担に感じるなら彼はもっと負担に感じてるはずだから

馬鹿にしてないですよ。
下には見てるかもしれませんが

今まで払ってもらってたからっていい訳になりません。
私は元NO.１キャバ嬢ですし主さんより慣れてますから。
ちなみに主さんと歳もそんなに変わりません。
これからのためにも相手の立場になって考えてください。

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収入が高い割りに頭は悪いみたいですね
簡潔で的確なアドバイスは、他の回答者さんたちが、たくさんしてくれてますよ
でも、あなたそのアドバイスを「私には無理です」って切り捨ててるんです

あなたは正解を求めてますが、正解なんてありません
正解はあなたが決めることです

• 共感36

>> 25 私はあなたが自己中な人に見えました 彼が好きそうな服装などをして行って、それで彼が喜んでくれるとかそういうのは あなたが勝手にやって… お説教じゃなくてアドバイスを簡潔に言ってください。
よく分かりにくいですし馬鹿にされてるように思えます。

• << 29 今のままじゃ彼が疲れて離れて行っちゃうから 彼に合わせるべきってアドバイスはしましたよ。 あなたが負担に感じるなら彼はもっと負担に感じてるはずだから 馬鹿にしてないですよ。 下には見てるかもしれませんが 今まで払ってもらってたからっていい訳になりません。 私は元NO.１キャバ嬢ですし主さんより慣れてますから。 ちなみに主さんと歳もそんなに変わりません。 これからのためにも相手の立場になって考えてください。
• << 149 主は何歳なのか知らんけど彼が歳上だろうが年下だろうが思いやりがあればそれだけ彼が金銭的に厳しい時とかわかる時があるなら奢ってあげたり出来ると思います。出してもらうのが当たり前なんてありません。いつの時代ですか？バブル時代の人なんですか主は（笑）こういう女に限って彼に愛されてるカモですが不細工率が高いので内面がそうさせてるのではと思います。見た目をいくら彼好みにしても内面が磨かれてなければ意味なしだし。歳上の彼ならばだからこそ労わりが必要なのがわからんのかね〜（笑）プライド高い不細工女だからわかんねんだろな。

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>> 24 彼のプライドを考えたり服装 身なりを考えたり彼に対する思い遣りはあるけど 気遣いが全く無いのでは？ 彼の状況に対して 主さんから何を… 私からご飯食べに行こうって言ったから、私が出すよ！的な感じですか？
毎回3000円～5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・

• << 33 根本的に 金は使いたくないがあるから そのような考えになるのでしょうね。 時々で良いんです。 毎回出すのは 彼も望まないでしょうから 臨機応変に物事を考える力を身に付けて下さい。
• << 106 ええ？ 彼だっておなじだよ。割り勘になるようにしてごらん。何度か大面に出してくれたら、トータルで割り勘にちかづくようにあなたが出したらよい。
• << 110 うーん。 きついのは、毎月の給料もボーナスも貴女より少ない彼のほうではないでしょうか？ なぜ男が全部・・・大半出さなければいけないのですか？ オシャレにお金をかけろと彼が言っていますか？ 彼がホテル代、デート代の大半出しているお礼はしていますか？ 例えば手作り料理を作ってあげるとか、お弁当作ってドライブに行ってあまりお金をかけさせないとか。 全部あなたが出せとは言いませんが、お給料多いいのだから、 「今日はボーナスが入ったから私が出しておくね」 と言えないのでしょうか？ 彼がもし結婚とか考えるとしたら、今の貴女とは結婚しないと思いますよ。 自分のお金は自分のもの。デート代は男が出すものと考えてると思われてますから。 付き合いそのものも今考え中だと思います。

• 共感0

私はあなたが自己中な人に見えました

彼が好きそうな服装などをして行って、それで彼が喜んでくれるとかそういうのは
あなたが勝手にやってることですよ。
彼がこうしてって言ってるわけじゃないですよね。
それなのにやってあげてるって感じは恩着せがましいと思いませんか？

私は普段もいつも頑張りますよ。いつまでも可愛いと思って欲しいから
可愛いと言ってくれればそれでいいです。私が好きでやってるんですもん。
それをあなたのためにこんなに頑張ってるって思ったことはありません。

収入が違うなら彼に合わせるべきですよね。
いつも出してもらっといて何をおっしゃいますか
今のままじゃあなたと一緒にいるのは負担になる
疲れたからもう会いたくないってなりかねないです。

旦那が実家で色々ありお金が使えなくなり初めて泣きながら
事情を説明しもう別れた方がいいかもしれないと
言われたことがあります。
私に負担をかけることがよっぽど嫌だったのでしょうね。
まだ婚約中だったので１年半ほどホテルも食事も全て私が出しました
そうなる前はいつも払ってくれ悪いからなんとか隙を見て
私が食事代を払ったこともあります。


子供が親を育てること以外当たり前なことはこの世にありませんよ。

旦那は年収１０００万以上ですが家族以外には基本奢りません。
そして付き合ってた頃も奢ってもらうことを当たり前に思う人には
1円も奢りたくないと言っていました。

彼とこれからも一緒にいたいなら考え方を見直したほうがいいと思います。
そうじゃないなら奢ることを当たり前に思う年収高い人と付き合うかですね。

• << 27 お説教じゃなくてアドバイスを簡潔に言ってください。 よく分かりにくいですし馬鹿にされてるように思えます。

• 共感10

彼のプライドを考えたり服装 身なりを考えたり彼に対する思い遣りはあるけど 気遣いが全く無いのでは？

彼の状況に対して 主さんから何をする事も無く 当たり前のようになってるから彼は辛いでしょう。

今日は 私からデートに誘ったから晩御飯代は 私が払うとか 買い物に付き合ってくれたからコーヒーを奢るとか ちょっとした気遣いが足らないと思う。

• << 26 私からご飯食べに行こうって言ったから、私が出すよ！的な感じですか？ 毎回3000円～5000円飛ぶのは私もきついのですが・・・

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>> 18 彼は金銭的に負担になってるような事を言ってるよね。 もっとお金のかからない付き合い方するか、いつも多く出してもらってるから今日は私がご… あと、ホテル代に関しては
あまり私がHが好きじゃないので、好きじゃないことに付きあわせてるという部分から彼が大半～全額出してくれてると思ってますが、これも間違いですか？

• << 61 主さんこれはアウトだわ。 もっとお金に余裕がある人と付き合いましょうよ。 私は主さんが給料多くもらってるからって、多めに払うこともないと思うけど、それも男性によるからね。相手が億稼いでてもおごるって男性もいますから。 お金の価値観が合わないと結婚は大変なことになります。 私は旦那と付き合ってる時、給料いくらも聞かれたこともないし、ほとんど払ったことないけど、給料日前の金ない時はデートはラーメンかマックだよ。言われたな。

• 共感0

何かが足りない人って印象。
そして極端。
フワッとした部分がない。

あなたに合う人、お金持ちの人を
見つけるのが最善の策。

あなたは変わらない。
アドバイスうけても、理解しなさそうです、失礼ですが。

• 共感40

>> 19 ＞出してもらえないと「私はその程度なのかなー」って思ったりします。 ↑最初からならその可能性もありますが、主様の場合は違いますよね？ 彼… では具体的には私はどうしたらいいのでしょうか。

意識改革？にしても「そういうものだろうなー」という感覚があるので
そこを変える指南してもらえませんか？

• << 32 他の方へのレスを拝見していても思いますが、 指摘してくれてる意見に対してそんな突っ掛かる物言いをしている時点で あなたには変わる意識がないのだとわかります。 あなたは、単に自分の意見が正しいと賛成してくれるレスが欲しいだけです。 彼氏の心が狭くてあなたは何も悪くありませんよ。 あなたばっかり嫌な想いをされて可愛そうですね。 これで満足ですか？

• 共感0

>> 18 彼は金銭的に負担になってるような事を言ってるよね。 もっとお金のかからない付き合い方するか、いつも多く出してもらってるから今日は私がご… 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと
自体をほとんどしてこなかったので
そういうこと自体が欠落している？のでしょうか。
そこまで大きく悪いこととは思ってなかったです。
会計のとき時、まず彼が財布を出して、それを見てて「半分出して？」って言われたら出してる感じです。
大きいのしか持ってなかったら、それを言うと「もういいわ、俺が出すわ」となるので、そういうものかなと思ってました。

• << 30 ここで分かるよね、気遣いのなさ。 普通は最初からお財布出して少なくとも半額払うよ。払ってと言われなければ払わないなんて彼氏も可哀想。 どれだけアドバイス貰えても聞く耳持たない人には無意味なんだよね。 彼氏と別れたくないならお金を出す、出したくないなら女にお金を出させない男と付き合うしかないよ。
• << 66 そりゃダメでしょ？彼氏に対して何の気遣いも思いやりもない。出してって言われるまで出さないの？ 大きいお金しかないんだったら、細かいのがないから、今日は私が払うね！ って気持ちはないのか？ 貯金がしたいとか…は？何を言ってるの？と思うわ。それなら、もっとお金のかからないデートをすればいいんじゃないの？ 貯金したいの彼も同じ。しかも貴方より収入が少ないんでしょ？ あなたが厳しいと言うなら、彼はもっと厳しいでしょう。 それを旅行も彼の予算オーバーな所へ連れて行けだなんて、どんだけ甘えてるのか。 彼はすごくしんどいと思うわ。男にお金を出してもらって、それが自分への愛情だと思うなら、いくらでもお金を出してくれる金持ちの男と付き合えばいいでしょ！
• << 105 なぜ言われてからなんだろうね。気持ち悪い。 君はけちだし、おごりがいがないね。思いやりがないから。 彼にはどんなプレゼントをしているの？
• << 111 >会計のとき時、まず彼が財布を出して、それを見てて「半分出して？」って言われたら出してる感じです ！！！！！ 言われるまで出さないの？　信じられない。 例え形だけでも自分も財布出して待っているとか、 出てから「これ私の分ね」と出すのが普通じゃない？ 結婚しているわけじゃないんだから、お互い様でしょ？

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＞出してもらえないと「私はその程度なのかなー」って思ったりします。
↑最初からならその可能性もありますが、主様の場合は違いますよね？
彼へかなり負担を掛けていることをもっと自覚されたほうがいいと思います。

その彼と将来的なことも考えられる相手ならば、
一度お金のことについて話し合いの席を設けるのも
選択肢の一つではないかなと。

• << 21 では具体的には私はどうしたらいいのでしょうか。 意識改革？にしても「そういうものだろうなー」という感覚があるので そこを変える指南してもらえませんか？

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彼は金銭的に負担になってるような事を言ってるよね。

もっとお金のかからない付き合い方するか、いつも多く出してもらってるから今日は私がご馳走するね。の一言があってもいいと思います。

旅行に関してもそうだけど好きな人に負担かけるのは悪いと思わないんですか？

• << 20 負担させるというか、割り勘はしますが、多めに出したり奢ったり全部出すこと 自体をほとんどしてこなかったので そういうこと自体が欠落している？のでしょうか。 そこまで大きく悪いこととは思ってなかったです。 会計のとき時、まず彼が財布を出して、それを見てて「半分出して？」って言われたら出してる感じです。 大きいのしか持ってなかったら、それを言うと「もういいわ、俺が出すわ」となるので、そういうものかなと思ってました。
• << 23 あと、ホテル代に関しては あまり私がHが好きじゃないので、好きじゃないことに付きあわせてるという部分から彼が大半～全額出してくれてると思ってますが、これも間違いですか？

• 共感27

>> 16 笑った。
それは思いやりじゃない、自己満足だ。

• 共感54

>> 14 削除されたレス 本音としては「お金が無いから」って断られてることを我慢することは
私なりの譲歩だったのですが
それ以前の問題ってことだったのでしょうか。
彼が好きそうな服装などをして行って、それで彼が喜んでくれるとかそういうのは思いやりに入らないのですか？

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もっと収入ある男性と付き合った方がいいよ
彼の方が収入少なくて昇級も見込めず、そのまま結婚したら、あなたが彼を食わせていくことになるよ
嫌じゃない？そんなの。

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>> 4 金のかかる生活を見直した方がいい。 女性の方が男性よりお金かかるじゃないですか。
その分男性がそこを出してくれてるっていう感覚だったのですが？

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>> 11 「お金がないから」とデートを数回断られたこともあったのですが
これはもしかしてデート＝散在するから？って思われてる？のですかね・・・？
仮に「今日は全部私のおごりだ！！」と言ってればデートしてくれたのでしょうか？

• << 67 本当にお金がないのでは？ あなたが全部デート代出すのなら、来ると思うよ。

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>> 7 彼の方が年上なので頼りたい部分があって、それの一端みたいな感じで甘えてましたが・・・ やっぱり駄目なんですかね・・・？ 甘えるのは良いだろうけど、彼のが収入少ないの分かっててやってもらうばかりはダメだと思うよ。

彼と付き合いを続けたいなら無い彼に合わせるしかないんじゃないかな？

それが厳しいなら別れて経済力がある人と付き合った方がいいと思う。

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>> 9 今までそういう経験がなかったので麻痺してるのかもですが
思いやりがないのでしょうか？
好意を受けとるだけでも男性はうれしいというのを信じていたのですが

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>> 7 彼の方が年上なので頼りたい部分があって、それの一端みたいな感じで甘えてましたが・・・ やっぱり駄目なんですかね・・・？ だめっていうか、彼に負担をかけることに対してなんにも思わないんでしょう？
そこが、思いやりがないって言ってるの。
共働きだけど家事育児女がするもんだよね、って言ってる男と同じ。

• 共感33

>> 3 彼だって貯金したいとか欲しい物買いたいとかあるなかで貴女にもお金使ってくれてるでしょ？ 男性が多めに出すのが当たり前なんかじゃないよ。 … 私は直接言われないと分からない、何かを察するのが下手なタイプなのですが
直接「出して」とか「奢って」って言われるとエッ？みたいな嫌な顔すると思います（顔に出やすいので）。
いつそういうことをするべきか、男性向けのデート指南みたいなのを私がやってみた方がいいのでしょうか。
エスコートするような感じ？

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>> 5 リッチな旅行をしたいから、お金が厳しい人にお金を出させるなんて。 あなたの金銭感覚がおかしいと思います。 思いやりがない。 お金出… 彼の方が年上なので頼りたい部分があって、それの一端みたいな感じで甘えてましたが・・・
やっぱり駄目なんですかね・・・？

• << 9 だめっていうか、彼に負担をかけることに対してなんにも思わないんでしょう？ そこが、思いやりがないって言ってるの。 共働きだけど家事育児女がするもんだよね、って言ってる男と同じ。
• << 11 甘えるのは良いだろうけど、彼のが収入少ないの分かっててやってもらうばかりはダメだと思うよ。 彼と付き合いを続けたいなら無い彼に合わせるしかないんじゃないかな？ それが厳しいなら別れて経済力がある人と付き合った方がいいと思う。

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正解はないと思うよ。
基本的に彼の方が多めに払ってるならそれでヨシと主さんが思えるかどうか。

旅行に関しても彼が厳しいなら主さんが彼に合わせるか主さんが多めに出しても主さんのプランで行くかどうか。

愛情がどうとかは別問題だと個人的には思う。彼も含めてお互いにだと思うのだけど金銭的な価値観を許容しながらたまにはどちらかが無理したり合わせたりなど上手くやっていけるかどうかだけだと思うけどな。

ケチだから別れる。それも当然アリだ。価値観は人それぞれでありカップルによって違うから何が正解というよりお互いに歩み寄りながら上手くやっていけるかどうかだけだよ。

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リッチな旅行をしたいから、お金が厳しい人にお金を出させるなんて。
あなたの金銭感覚がおかしいと思います。
思いやりがない。

お金出すのが嫌ならせめて彼が楽しめる金額帯に合わせてあげなさいよ。

その彼はあなたにはもったいない人ですから、もっとお金持ちの男性をお探しになったら？

• << 7 彼の方が年上なので頼りたい部分があって、それの一端みたいな感じで甘えてましたが・・・ やっぱり駄目なんですかね・・・？

• 共感44

金のかかる生活を見直した方がいい。

• << 13 女性の方が男性よりお金かかるじゃないですか。 その分男性がそこを出してくれてるっていう感覚だったのですが？

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>> 2 彼だって貯金したいとか欲しい物買いたいとかあるなかで貴女にもお金使ってくれてるでしょ？
男性が多めに出すのが当たり前なんかじゃないよ。
そりゃ出してくれたら嬉しいけど、男性だってカツカツの時あるだろうし、たまーにご飯ご馳走するとかで嬉しいと思うよ。
その程度。ってお金出す出さないで決める事でもないし、多めに出したり奢るのが嫌なら無い方に合わせる事しなきゃ。

• << 8 私は直接言われないと分からない、何かを察するのが下手なタイプなのですが 直接「出して」とか「奢って」って言われるとエッ？みたいな嫌な顔すると思います（顔に出やすいので）。 いつそういうことをするべきか、男性向けのデート指南みたいなのを私がやってみた方がいいのでしょうか。 エスコートするような感じ？

• 共感30

>> 1 貯金したいのもありますし
ネットなどで男性が多めに出すのが当たり前みたいなのをうのみにしていたのもありますが
出してもらえないと「私はその程度なのかなー」って思ったりします。
彼にとってはカツカツなのかもしれないですが、少しはそういう気持ちもあります。
あー、でも、やはり頭を切り替えた方がいいんですかねえ・・・

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よく多めに出してくれるしホテル代を全額出してくれるから、たまにはプレゼント渡そうとかカフェ代はいつものお礼に私が出そう！とかそういう気持ちがないのちょっと寂しい。

私は彼がセコいとは思わず、主さんが少しセコい気がするな。

3~4万しか厳しいのに5~7万って差がデカいし、それくらい頑張って出してって思うならそれくらいの金額主さんが出せば良いんじゃない？

やってもらうばかりじゃなくて、気持ちとして何かをするのも大事だよ。

• << 176 ４０年位前、彼女が高給で、私が生活の全てを切り詰め、彼女と付き合いました。愛してましたが、彼女の満足に応えて遂に疲れました。 ケチと言われて彼女から離れて行きました。 私はなぜか失恋の苦しみより、自由を感じました。 それから彼女に認められたい一心で職も研き独立し、現在年収４Ｋ万、家族も会社も順調です。ひとえに彼女にフラれ、その後の辛抱で癒される女(妻)に出逢ったからです。彼女のケチの舌打ちが人生を変えました。私は今でも時々、元彼女の前に立つと『身の丈の警戒心』の予感から好きですが恐さから近づけないです。どちらも結婚してるし狭い町です。

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