旦那　そんなこと当たり前　軽蔑

やっぱり私がおかしいのですかね？

普通じゃないとか、普通の人ならとか旦那にはよく言われるので。

• 共感0

>> 1 主さんはおかしくないですよ。
旦那様がそう言う性格なだけ。
いくら頑張っても旦那がそんな態度じゃやる気なくなるよね。

• 共感1

>> 2 そうなんですね。

人によって頑張り方って違うし、毎回０点だった子が50点取ったとき、当たり前と言われたらどうなんだろう。

確かに50点は当たり前でも…

旦那といるのが毎日苦痛なんです。

• 共感0

主さんの気持ち、すごくよく分かります。

私はとうの昔に諦めて、離婚しますが、
ダンナの「そりゃそうだ(。-∀-)」
って言葉が嫌でした。

テレビ見ながら会話目的に何か話しかけたら、さもこちらが馬鹿みたいに、「そりゃそうだ(。-∀-)」
何でも知ってる俺様、えっへん！って感じで「そりゃそうでしょ┐(-。ー;)┌」

そりゃそうなんだ、あっそっ！ってムカつきました。

• 共感0

>> 4 言葉って怖いですね。

後は薄っぺらいとかも言われます。
　
映画やドラマで泣いてしまうと薄っぺらい人間だねとか。

見下してるんですよね。

• 共感0

俺も人と話すのがどうしても苦手で、就職しても半年で辞めてしまってました。

それで結婚してからの10年は殆ど嫁に食わせて貰ってました。

でも、今の仕事は頑張って1年続けています。やはり、職場の人と話すのが苦痛ですが、俺なりに愛想笑いもするし相づちもうち、何とかやれてます。

嫁はそれを馬鹿にします。
俺は頑張って月に7万円稼げるようになったのに、嫁は馬鹿にします。まだ足りないと言います。

だから主さんの気持ちは痛いほどわかります。

• 共感1

>> 6 すみません。私は奥さんの気持ちもわかります。

10年間奥さんのお給料でまかなってたのですよね？

もしも私なら離婚すると思います。

それはとても奥さんにとってきついことだからです。

多分ちょっと事情が違いますね。

もちろんあなたが七万稼げるようになったことはすごいと思います。でも生活していき、子供を産みたいまたは産んでるのなら奥さんの苦痛は半端ないです。

私の場合は人に嫌われようが仲間はずれだろうが仕事に行きました。子供いる前はフルタイムで残業もします。

それは私の責任だからです。

私がもしも人が苦手だから仕事しない、保育園の関わりもやらないと言ったなら離婚されても仕方ないと思います。

それで旦那を責められません。

わかってあげることができなくてごめんなさい。

• << 9 俺の人付き合いの苦手レベルを主さんの尺度で意見するだけなら、旦那さんとやってる事が一緒だよ。

• 共感0

旦那さんは 内面的な不調に全く理解がないのだと思います。

『皆が当たり前に出来てる事』と、『皆が当たり前に出来る事』は違います。

旦那さん、一番 理解してあげなくちゃいけない主さんの不調を解ろうともしないで、皆が、皆がって、お前(旦那さん)は その 皆と生活してんのか⁉と言いたくなります…。

心の不調は弱さでも言い訳でもありません。

同じ経験をした人間にしか 本当には理解されないだろうけど、

旦那さんには もっと理解しようと思う 思い遣りを持って貰いたいです。

　主さん、負けないで‼

• << 10 ありがとうございます！ 理解はないようなので自分で自分を励まそうと思います！

• 共感0

>> 7 すみません。私は奥さんの気持ちもわかります。 10年間奥さんのお給料でまかなってたのですよね？ もしも私なら離婚すると思います。… 俺の人付き合いの苦手レベルを主さんの尺度で意見するだけなら、旦那さんとやってる事が一緒だよ。

• << 11 確かにそうですね。 主さんの気持ちを理解してくれない旦那様って思ってたけど その主さん自身がレス者の気持ちを理解してない そう思いました。 主さんも主さんの旦那様も似た者夫婦って事ですね。
• << 12 私のと違いは相手にかけてる苦労の度合いです。 私が仕事しないで保育園のこともしないでいたとします。 旦那には相当の負担が強いられます。 相手は背負わなくていい負担を背負うのです。 それでは平等でないですし、相手に褒めろといっても、褒めてほしいのはこっちだよ！となると思います。 私からしたら仕事しない旦那さんを10年食わせてくれた奥さんに拍手です。 普通なら離婚されてると思います。 あなたが人見知りで苦労してることはわかります。責めもしませんし、仕方ないと思います。 あなたはあなたなりに頑張った。それもわかります。 でも奥さんはあなたからどれだけの負担をかけられたでしょうか？ 私の場合は相手に負担はかけてません。だからこんな風にいえるのです。 あなたの気持ちはわかります。頑張ってるのですよね？ でもあなたができない負担を奥さんには10年抱えました。 本当に褒めてあげるのは奥さんではないですか？ 私ならあなたの状況で自分を誉めてと思えません。 それだけかけてきた苦労が違うからです。 奥さんは親ではないし、あなたの面倒をみる義務はありません。 私のと話をごっちゃにしてはいけないと思いますよ。 私があなたの立場なら自分から離婚し離れると思います。 あまりにも相手の重荷になるからです。 申し訳ないですが、あまりに事情が違うので理解しろと言われても難しいです。 私が旦那に言ってることとあなたが奥さんに求めてることとあまりに違うことに気づいてください。 七万稼げてよかったね！後は私が頑張るからって言ってほしいのですか？ じゃあ奥さんは我慢ばかりの人生じゃないですか？私なら多分逃げ出してます。　 多分10年養ってくれる女性はなかなかいません。むしろ奥さんにあなたが感謝し誉めるべきと思います。 もっと稼いでほしいは奥さんの本音と思います。というか奥さんも限界なのでは？ あなたの感覚で言えば同じじゃないか？と思うのでしょうか、私には誉めない奥さんが悪いなんて絶対にいえません。

• 共感1

>> 8 旦那さんは 内面的な不調に全く理解がないのだと思います。 『皆が当たり前に出来てる事』と、『皆が当たり前に出来る事』は違います。 旦那… ありがとうございます！

理解はないようなので自分で自分を励まそうと思います！

• 共感0

>> 9 俺の人付き合いの苦手レベルを主さんの尺度で意見するだけなら、旦那さんとやってる事が一緒だよ。 確かにそうですね。

主さんの気持ちを理解してくれない旦那様って思ってたけど
その主さん自身がレス者の気持ちを理解してない

そう思いました。

主さんも主さんの旦那様も似た者夫婦って事ですね。

• << 13 そうですか。 私には９さんに同調はできません。 奥さんのことを思うと、誉めない奥さんが悪いとはどうにも言えません。 むしろ10年養ってくれた優しさに懐の深さを感じます。

• 共感0

>> 9 俺の人付き合いの苦手レベルを主さんの尺度で意見するだけなら、旦那さんとやってる事が一緒だよ。 私のと違いは相手にかけてる苦労の度合いです。

私が仕事しないで保育園のこともしないでいたとします。

旦那には相当の負担が強いられます。

相手は背負わなくていい負担を背負うのです。

それでは平等でないですし、相手に褒めろといっても、褒めてほしいのはこっちだよ！となると思います。

私からしたら仕事しない旦那さんを10年食わせてくれた奥さんに拍手です。

普通なら離婚されてると思います。

あなたが人見知りで苦労してることはわかります。責めもしませんし、仕方ないと思います。

あなたはあなたなりに頑張った。それもわかります。

でも奥さんはあなたからどれだけの負担をかけられたでしょうか？

私の場合は相手に負担はかけてません。だからこんな風にいえるのです。

あなたの気持ちはわかります。頑張ってるのですよね？

でもあなたができない負担を奥さんには10年抱えました。

本当に褒めてあげるのは奥さんではないですか？

私ならあなたの状況で自分を誉めてと思えません。

それだけかけてきた苦労が違うからです。

奥さんは親ではないし、あなたの面倒をみる義務はありません。

私のと話をごっちゃにしてはいけないと思いますよ。

私があなたの立場なら自分から離婚し離れると思います。

あまりにも相手の重荷になるからです。

申し訳ないですが、あまりに事情が違うので理解しろと言われても難しいです。

私が旦那に言ってることとあなたが奥さんに求めてることとあまりに違うことに気づいてください。

七万稼げてよかったね！後は私が頑張るからって言ってほしいのですか？

じゃあ奥さんは我慢ばかりの人生じゃないですか？私なら多分逃げ出してます。　

多分10年養ってくれる女性はなかなかいません。むしろ奥さんにあなたが感謝し誉めるべきと思います。

もっと稼いでほしいは奥さんの本音と思います。というか奥さんも限界なのでは？

あなたの感覚で言えば同じじゃないか？と思うのでしょうか、私には誉めない奥さんが悪いなんて絶対にいえません。

• 共感0

>> 11 確かにそうですね。 主さんの気持ちを理解してくれない旦那様って思ってたけど その主さん自身がレス者の気持ちを理解してない そう思いました… そうですか。

私には９さんに同調はできません。

奥さんのことを思うと、誉めない奥さんが悪いとはどうにも言えません。

むしろ10年養ってくれた優しさに懐の深さを感じます。

• 共感0

>> 13 男とか女とか今の時代は関係ないです。

それに、その意見はあなたの意見であって、人それぞれ基準が違うのわかりますよね？

その基準が違う中で、それでも頑張ったならその頑張りを応援して上げるのが人間なんじゃないんでしょうか？

７万を
たった７万と考えるか
７万頑張ったね
と考えるか
それは人間性の問題だと思います。

確かに７万じゃ生活出来ませんよ。
でも一生懸命働いて稼いだお金を感謝するかしないか
そこが重要だと思うんです。

• << 16 男とか女とかじゃないです。 もちろん先ほどの話も私の価値観ですし、10年養ってきた相手に、七万稼いできたから褒めろと言われ、誉めない奥さんが悪いとは私には言えないという価値観です。 別に２さんに理解してほしいとは思ってません。 ９さんには9さんの価値観でそれが正しく思ってるのだから仕方ないです。 ただ私の価値観とは違う。それしかないですね。 旦那の価値観とまた違うわけです。 　 私は同じ価値観を探してるだけで、理解しろとも私が正しいとも思いません。 ただ9さんのことは理解できないし、同じ立場ならそんなことは口が裂けても言えないという価値観なだけです。　

• 共感0

ちなみに私も精神的な病気を抱えてます。

だから苦しみもわかります。

でもやっぱり思うのが、自分は病気だから相手に迷惑をかけていいという感覚にはなってはいけないと思います。

夫婦だから負担させるのは仕方ない。これもまた違うと思います。

負担するしないは相手が決めることであり、負担させる側が決めることではないということです。

私なりに必死で生きてます。

迷惑かけない。そう思い、大嫌いな人と関わること家事育児掃除全てします。

そこには自分の責任があるからです。　私がこれを放棄したとき、それでも旦那がそばにいると言ったなら有り難いし、そんな奴無理だと言われたらその通りだと思います。

相手に私を背負う義務はないですから。

私の褒めては相手に負担がないから言えるのであって、相手に負担を強いてる状況での発言ではないです。

当たり前と言われることでもありがとうと言える。

当たり前と言われることでも頑張ってるねと言える。

そういう話をしてるのであって、相手に荷物を背負わしたまま、こちらに感謝しろ、誉めろとは思ってません。

これは私の価値観です。

全ての方が理解しないでしょうし、それは仕方ないです。

今回も私の気持ちが分かる方を探してるだけであり、私の気持ちが正解で絶対だとは思ってません。

• << 17 愛する人の為なら負担なんて思わないですよ。 子供だって育てて行くのにお金いっぱいかかるけど 負担なんて思いません。 主さん夫婦は夫婦の間柄なのに、どちらかが迷惑かけたら負担とか考えてるんですか？ 夫婦なんて苦しい道をお互い歩むのが夫婦でしょ。

• 共感0

>> 14 男とか女とか今の時代は関係ないです。 それに、その意見はあなたの意見であって、人それぞれ基準が違うのわかりますよね？ その基準が違う中で… 男とか女とかじゃないです。

もちろん先ほどの話も私の価値観ですし、10年養ってきた相手に、七万稼いできたから褒めろと言われ、誉めない奥さんが悪いとは私には言えないという価値観です。

別に２さんに理解してほしいとは思ってません。

９さんには9さんの価値観でそれが正しく思ってるのだから仕方ないです。

ただ私の価値観とは違う。それしかないですね。

旦那の価値観とまた違うわけです。
　
私は同じ価値観を探してるだけで、理解しろとも私が正しいとも思いません。

ただ9さんのことは理解できないし、同じ立場ならそんなことは口が裂けても言えないという価値観なだけです。　

• 共感0

>> 15 ちなみに私も精神的な病気を抱えてます。 だから苦しみもわかります。 でもやっぱり思うのが、自分は病気だから相手に迷惑をかけていい… 愛する人の為なら負担なんて思わないですよ。

子供だって育てて行くのにお金いっぱいかかるけど
負担なんて思いません。

主さん夫婦は夫婦の間柄なのに、どちらかが迷惑かけたら負担とか考えてるんですか？

夫婦なんて苦しい道をお互い歩むのが夫婦でしょ。

• 共感0

>> 17 愛してるからってきれいごとだと思います。

子供のことは死ぬ気で守ります。
　
それは大抵の親がそうです。

でも旦那は違います。

私は働けない人とは結婚しませんし、愛せません。

もちろん体の病気や怪我などはこれに該当しません。

愛ってとても都合のいい言葉だと思います。愛してるから負担してくれるでしょ？

初めはできても途中から不満が始まります。

９さんの奥さんがいいのよ、働かなくて！という価値観なら私はそれでいいとおもいます。　でもどうやら話を聞いてると違うのです。

相手は10年分の負担を強いられた。それって強いるほどの魅力が９さんにあったのなら奥さんと文句は言わないと思います。

愛してるから負担を何とも思わないというのはそういう人もいるでしょうが、働けない旦那さんと結婚し、養ってくれる人は相当少ないと思います。

ある意味９さんはラッキーだし、十分に愛されてることになると思います。

この状況で文句いうのは信じられないです。

ちなみにこれは私の価値観です。

• 共感0

もう離婚してますが、わかります。
最初はそんな感じで段々本物のモラハラ男になり離婚しました。

臨月で左に上の子抱っこ右に買い物でも手伝ってくれない挙句そんなんしてる人いっぱい居る。とか
俺は日曜以外朝早くから仕事、お前は夕方には仕事終わって日祝休み。楽でいいわなとか。
給料少ないから子供保育園に預けて仕事してたのに。
40度以上熱が出てもストレスで嘔吐してても家事も育児も手伝ってくれませんがサボらずやってました

自分は自信に満ちてて、自分が正しいと思ってましたがそれが災いで離婚してから親も助ける事が限界になり、今滅茶苦茶な人生送っているようです。



自分の愚痴になりましたが
主さんは頑張ってますし当たり前ではないです。家事育児は毎日。
肉体的にも精神的にも疲れるのにその言葉。本当辛くなりますよね

私は離婚して一気に気が抜けたのか3年間鬱に通院しました。
旦那さんの事気にしてしまうと思うけど、本当に頑張り過ぎないで。

• 共感0

>> 19 ありがとうございます！

家事育児大変ですよね。

私は手を抜いてると思われたくないし、仕事初めていじめられたとでも言えばどうせ見下されるので必死頑張ってます。

もちろん皆頑張ってるでしょうが、旦那からすごいね！頑張ってるじゃん！て一言があればどれだけ救われるのかなと思います。

でもそれを言えない相手なので諦めます。

もちろん家事育児も頑張りますけどね！それは旦那のためではなく、自分と子供のために思ってやろうと思います。

• 共感0