40歳以上の女性に質問です

私なら…

義母の面倒は仕方ないとは思って諦めます。
でも、義妹の面倒は絶対イヤだし、みる義務もありません。
なので、私ならどうか結婚してくれますようにと願います。

>> 1 ありがとうございます。

もし義妹が義母の介護をできる精神状態と体力があれば、義妹に結婚しないでほしいと思う人もいるかもしれませんが、義母の介護をしないのでしたら、義妹に結婚をしてほしいと思うかもしれません。

ケースバイケースとしか言い様がないですね。
自分の仕事との兼ね合いやその時のローンの支払いや介護にかかるお金、義妹の住んでいる場所、夫のフォローがどの程度出来るかによります。
自分が出来る範囲ではやります。
その時にまだ仕事を辞められない状況なら、義妹世帯とお金を出し合って、介護をお願いしたり、交代で面倒をみるか、義母の家を処分して入れる施設を探すか、色んな事を検討した上でベストな方法を話し合います。
でも、本当に介護が必要になったら、通いでは無理ですから、家が近いか遠いかは関係ないですね。
私は祖父母と同居で育ち、祖母の介護も家でしてましたから、大変さも分かります。
生半可な覚悟では無理ですから、必ず義妹と夫、成人した子供の協力を取り付けてからしか引き受けません。
でも、出来ることならやりたいと思います。

やれるだけのことはやりますが、やっぱり限界があると思うのでその辺は旦那と相談して施設に入ってもらうなりすると思います。こっちが面倒を看ることになるのであれば、小姑には手伝ってほしくないし、口も出してほしくない。

義母の介護はします。
妹はしらない
手伝ってもらいたいとも思わない！多分邪魔だから
さっさと結婚して自力してくれれのが一番の望みです

義母の介護は引き受けますが、義母が亡くなったあとの義妹の面倒はみない事と引き換えです。効力は無くても文書にさせます。
介護は義母の年金と自分たち夫婦でお金を出して、施設へ入居してもらいます。
その際、遺言も正式に書いてもらい、自分たちと義妹の取り分を明確にしてからです。

ケースバイケースですね。

その時の状況により最善の方法を考えますが、義理の妹が結婚して家を出ているのであれば出来る範囲内で手助けに行きます。

介護が必要で認定を受けていればケアマネと相談してヘルパーやデイサービスなど利用するところから始めて徐々に泊まりなどしてもらって入所に導いていくと思います。

嫁に介護義務は発生しません。
介護は夫と妹に責任があります。あとは義理の母のお金で施設に入るか、ご自分で細々やっていただきます。

自分のお金は自分の老後に使いたいです。子供に迷惑かけないためです。
義理の母より自分の子供のためになる金銭の使い方をしたいです。

ん？でも、主さんが、働かないとローンが焦げ付いて、家を手放さないといけなくなるんですよね？
それなら、介護どころじゃなくなるから、プータローの妹に、旦那さんから依頼するしかないんじゃないですか？
まあ、無料じゃ申し訳ないなら、月に2万くらい渡すとかして。

>> 11 削除されたレス 無職、無収入者です。

旦那の考え方次第だね。

そして私は、その考え方に賛同できれば夫婦続けるし、賛同できなければ離婚する、それだけ。

義家族のことは旦那がどうするか決めるべきことで、私がでしゃばってどうこうできる問題じゃないからね。

姑との関係も悪くなく、ある程度本音で付き合えるなら介護を引き受けると思います。

実の娘(義理妹)がそのような状況でしたら仕方ないというか…。

でも、こちらのお金や体力の問題もありますから、その辺もよく話し合った上で決めますね。

また、妹にも少しは介護を手伝って貰うと思います。

自転車に乗れるのであれば、日頃からデイケアに行ってもらっていろんな人達と交流を楽しんでもらったり、朝晩ウォーキングをして寝たきりにならないように出来る範囲で体を動かす努力をするように勧めてみます。

それでも介護が必要になったのであれば、福祉のサービスを最大限に利用し、旦那と細かい所迄きちんと話し合って介護を引き受けます。子供達にも出来る範囲で手伝ってもらいます。

義妹はあてにしませんね。

>> 17 訳がわからないというのは投稿者がお嫁さんか、妹か、別の親族か、他人なのかが本文でわからないからと思います。

わたしはアドバイスをしてほしいということではなくて、皆さんはお嫁さんの立場でしたらどうしますか?という質問の回答を知りたくて投稿をしたので、できるだけ客観的に本文を作成しました。

やはり兄夫婦が将来は母親の介護をすることになりました。
妹は乳がんがわかりました。

自分は実親も義理親も最後まで看取りました。
こちらも資金援助しましたが、元々、親の預貯金で福祉サービスにお願いした事もあります。
嫁は義理親を看る（お世話や扶養面倒）権利はないけど、要は「気持ちの次第」ではないでしょうか？
義妹と話し合って協力する方法もあるし、できない所は福祉サービスに頼るなり、色んな方法があります。
例えば、主さんが自分の親を看る事があれば、ご主人や義妹さんに相談するしかないでしょ？
義理親のお陰でご主人と巡り会えて結婚できた訳だから、知らん顔はできないよね？
介護は1人で頑張るものではないけど、自分達ができる範囲で協力していくしかないと思う。
義妹さんにも義妹さんの人生がありますよ。
全て義妹さんに押し付ける訳にもいかないでしょ？

実質夫婦でやることになるんだろうけど妹はあてにしない
今から介護してもらう気満々の義母の意識改革と妹が少しでも快方に向かう事を望むばかりですね
その時が来たら出来ることしか出来ないのでそれをやるのみ
メインは旦那さん、無理はしない

妻という立場は義親に対してなんの義務もありませんのでそういうことを考え対応しなければならないのは旦那さんです。
その旦那さんの相談相手になったり緊急時のやれる範囲での手助け位は夫のサポートとしてやりますけどね。
実家親に対しては義務がありますからそっちだけで手一杯です。

無理です。

まず、なんで奥さんが介護するのが前提なの？！
夫婦でやるというならまだしも、
嫁にやらせる前提、あり得ません。

家に居られないならデイサービス、ショートステイ、
その先は施設入所一択です。

諦めて介護するしかないですよね…。
でも、施設に入って貰うなり出来るようには調べます。

妹のお世話は一切しません。
それと、妹の鬱と介護は関係無いと思います。なので、介護は実子である旦那さんと妹さんに率先してやって貰います。

もし、妹さんが結婚せず同居のままだったら妹さんが率先してすべき。でも、旦那さんや嫁は常にサポート体制に入らなくてはいけないかと。

結婚したならば、お互いに相談して双方が通うか何かすればいいかと。

私も鬱みたいになりましたが、外にも出れず生活もままなりませんでした。そんな状態なら介護は無理と判断せざる得ないと思いますが、普通に生活出来てるんですよね？介護出来ると思います。ただ、犬のお世話までは辛いとは思いますが…。

鬱を理由に介護を拒否してるだけです。
介護しないなら、介護に掛かるお金をその分出してくれるのか？って話ですよね。

お金も出せない。介護もしない。
親を見捨てるけど、都合良く合わせてね。
遺産も下さい。は、まかり通らないでしょ。

ちゃんと本人と旦那さんとお母さんの3人で話し合うべき。嫁さんにも介護に参加させるつもりなら話合いに参加させて、ちゃんと意見は言わないと駄目。