彼氏と息子さんの狭間で困ってます。

というか…、別れるのは主さんの自由ですが、
彼氏さんは何も悪い所はないですよね？

自業自得は主さんであって、
何も知らない彼氏さんの自業自得さを主さんが決めるのは少しずれてる気がします。

そもそもこじれたというか、彼氏さんの子供の裏感情をそうした形で引き出したのは主さんの過ちだよね。
主さんが言いなりになって彼氏さんには隠したからだよね。
彼氏さんにちゃんと全て話すのが筋だと思う。

あと、免許更新を親に頼むの意味がいまいち不明なんですが、
免許更新やパスポートもだけど、本人でないと更新できないよね？？

• << 3 聞いて下さりありがとうございます。 はい、彼氏は何も悪くなく、息子さんとこうなってしまったのは私の責任もあると思います。 内容は話さなくても、息子さんと会ったよという大まかな事は彼氏に話しており、傷つくことは分かっていましたが、息子さんに言われたことはきちんと彼氏に話しました。 ごめん。ごめんと、何度も謝っていました。 息子さんは、私だけではなく、色んな人に父親を憎んでいると話してるようです。 彼氏も知っていました。 免許の更新は、市外で１日で取得できる免許センターへ車で送っていき、２時間の講習を受けさせたそうです。 イミワカンナイと思いましたが、こう思う私は理解ないんですよね。

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複雑な家庭のようですね。
(´・ω・`)


彼氏は離婚してから長いのですか？


息子の話ですが、
幼少の頃、親に過保護に育てられた場合、またはその反対に、親からの愛情を充分に受けないで育った場合、精神年齢が大人になりきれない【ピーターパン症候群】になる人が多いです。

その息子もそうなんじゃないかな。

自分の父親が嫌いだと思ってる男子は多いです。

もし、離婚(または母の死別)が父親のせいだったなら、尚更父を恨むでしょう。

しかし、息子が言う｢父に恨みがある｣は、貴女の文章を読む限り、そこまで強いものとは思えません。

性に対する興味本意から、身近な貴女を屈服させたいが為に言った言葉だったのではないでしょうか。


彼氏の話ですが、
別れたい理由は息子の問題だけなんですか？
他に何か理由が？

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>> 1 というか…、別れるのは主さんの自由ですが、 彼氏さんは何も悪い所はないですよね？ 自業自得は主さんであって、 何も知らない彼氏さん… 聞いて下さりありがとうございます。
はい、彼氏は何も悪くなく、息子さんとこうなってしまったのは私の責任もあると思います。
内容は話さなくても、息子さんと会ったよという大まかな事は彼氏に話しており、傷つくことは分かっていましたが、息子さんに言われたことはきちんと彼氏に話しました。
ごめん。ごめんと、何度も謝っていました。
息子さんは、私だけではなく、色んな人に父親を憎んでいると話してるようです。
彼氏も知っていました。

免許の更新は、市外で１日で取得できる免許センターへ車で送っていき、２時間の講習を受けさせたそうです。
イミワカンナイと思いましたが、こう思う私は理解ないんですよね。

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なかとしさんありがとうございます。

離婚の理由は、母親の度重なる浮気で、腹違いの子供を作って再婚したためのようです。
鬱病もあったらしく、再婚してから息子さんに関わらなかったみたいです。
母親のことは、特に恨んでいないようで、母親に父親である彼氏の悪口を吹き込まれていたようですが、私が彼を見る限りでは大変愛情のある父親をしてたであろう性格をしています。

私も、小学生の頃に母親と離れて、母親からの愛情不足を心配していました。

それでも、私が息子さんに付き合いきれないと思ってしまって。
散々な言われ方をしている彼氏が息子さんの言いなりな事に、憤りを感じてしまったんですよね。


彼女として私は理解の無く、駄目なのだろうと思っています。

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成人した息子相手に、主さんが連絡取る必要は
全くないです。

20歳越えたら、オトナです

子供ではないですよ！

相談に乗る必要もない！

父親の恋人に手を出そうとする成人息子に優しくする必要もない！

お前、キモいわ！
って
言って
2度と連絡先しない。

それでも、連絡するなら
主の方がまんざらではないんじやないの？
って、人格疑われる。

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>> 5 ありがとうございます。
そうですよね。本音はキモイ！キモ過ぎって思ってます。
ごめんなさい本音は、童○が何勘違いしてんのアホなの？って思ってます。

以前、一度この話しを相談した時、「年下に言い寄られて、私まだまだイケるって思ったでしょ」って言われて、
かなり嫌な気分になりました。

こんな私じゃ、彼氏にどう接したらいいのやらです。。

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>> 6 その本音を息子に言えばいいじゃないか。いい顔して取り繕うから甘く見られ
る。
なぁなぁの関係を築いた結果、ナメられて、つけいられてる。
彼氏にも話すべき。

• << 9 コメントありがとうございます。 そうですね。確かに嫌われたくなくていい顔しようとしたからですよね。 相手は子供だ。この子は人一倍繊細なんだって、私も甘いところが確かにありました。 今まで仲良くしていたのに音信不通になることで、人がとても嫌な思いをしていると気付いてくれる人になってほしいですが、杞憂でしかないですかね… 私にうわぁ…って思われた事は、ニュアンスで分かる態度ですが、それでは甘かったでしょうか。 呆れた風に電話を切った記憶があります。 彼氏には、こんな事言われてもう無理だ！考えが本当に気持ち悪い！と訴えました。 あなたが悪いことじゃないのは充分知ってる。 でも息子さんに、結局家族と見てもらえなかったって、悲しんでる事と心を踏みにじられた事を伝えました。 だけど、親が子供を見捨てるわけにはいかないのも、分かっています。 特に愛情のある親なら、もちろん子供が心配ですよね… そうであると思いながら、なんだか納得できてなくて… すみません。色んなアドバイスありがとうございます（泣）

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息子さんが「親に恨みがある」と言いふらしているのは自分を悲劇の主人公にしたいからだと思います。母親に出ていかれた可哀想な自分を演出して同情を買い、就職していないことへの言い訳にし、親(彼氏さん)のお気持ちを利用して甘えているに過ぎません。
息子さんの親離れが出来ていないのは明白ですが、彼氏さんもまだ子離れができておられないのかなと少し感じました。家を出たり工夫はされておられるようですが、免許の件など、やはり彼氏さんも甘いと思います。本当に自立させたいなら徹底して突き放さないと難しいとと思います。そんな優しい彼氏さんに惹かれられたのだとは思いますが、主さんが万が一息子さんと何かあってからでは遅いので、こうなった以上距離を置かれるのは仕方ないと思います。

• << 10 分かって下さり、本当にありがとうございます。 私から見ても、全文そうです。 自分に甘くて、叱咤すると、言い訳をしてきます。 それじゃあやっていけないから、彼氏と二人で「いかに自分に自信を持たせるか」「自分で決断するにはどう考えさせるようになるか」 話し合ってきました。 彼氏も分かってくれて…たと思ってたのですが 彼氏がそんななら無理でしょ！って怒ってしまいます。 彼氏にもイラついてしまって、だけど治らないかなって。 いっそ、子供のことは聞かなければいいのか しかし、彼氏と一緒に住んでいる以上は それも違う気がして。 ただ、吐き出してたら、少しずつは怒りが収まってはきました。ありがとうございます。本当に。

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>> 7 その本音を息子に言えばいいじゃないか。いい顔して取り繕うから甘く見られ る。 なぁなぁの関係を築いた結果、ナメられて、つけいられてる。 … コメントありがとうございます。
そうですね。確かに嫌われたくなくていい顔しようとしたからですよね。
相手は子供だ。この子は人一倍繊細なんだって、私も甘いところが確かにありました。

今まで仲良くしていたのに音信不通になることで、人がとても嫌な思いをしていると気付いてくれる人になってほしいですが、杞憂でしかないですかね…
私にうわぁ…って思われた事は、ニュアンスで分かる態度ですが、それでは甘かったでしょうか。
呆れた風に電話を切った記憶があります。

彼氏には、こんな事言われてもう無理だ！考えが本当に気持ち悪い！と訴えました。
あなたが悪いことじゃないのは充分知ってる。
でも息子さんに、結局家族と見てもらえなかったって、悲しんでる事と心を踏みにじられた事を伝えました。


だけど、親が子供を見捨てるわけにはいかないのも、分かっています。

特に愛情のある親なら、もちろん子供が心配ですよね…

そうであると思いながら、なんだか納得できてなくて…


すみません。色んなアドバイスありがとうございます（泣）

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>> 8 息子さんが「親に恨みがある」と言いふらしているのは自分を悲劇の主人公にしたいからだと思います。母親に出ていかれた可哀想な自分を演出して同情を… 分かって下さり、本当にありがとうございます。
私から見ても、全文そうです。

自分に甘くて、叱咤すると、言い訳をしてきます。
それじゃあやっていけないから、彼氏と二人で「いかに自分に自信を持たせるか」「自分で決断するにはどう考えさせるようになるか」
話し合ってきました。

彼氏も分かってくれて…たと思ってたのですが

彼氏がそんななら無理でしょ！って怒ってしまいます。
彼氏にもイラついてしまって、だけど治らないかなって。


いっそ、子供のことは聞かなければいいのか

しかし、彼氏と一緒に住んでいる以上は
それも違う気がして。


ただ、吐き出してたら、少しずつは怒りが収まってはきました。ありがとうございます。本当に。

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底抜けに優しいと主さんが感じているのですよね
でも息子に対しての愛情って異常ですよね
自分はシングルマザ－でしたが息子が20才過ぎたら家を追い出しました
独立させました
それが本当の愛情じゃないですか？
母親として出来る限りやったのですから、後は自分なりに生きて行きなさい
その父親は
愛情と言うより息子に依存していますね
始めから息子の為に家を買ったり助けたり
それはね多分自分に対しての自己満足と思います
これだけやってやってんだから自分は良い父親だと勘違いしているね
だから全てが無理になり、そのうちに息子に対して怒りが起るんじゃないかな？
主さんも本当の愛情がどうあるべきか？
それを自分の親と比べてわかりませんか？
食べる物があり、住む家があり、自分の言う事を何でも聞いてくれる人間がいる今の状況から独り立ち出来る訳ないでしょ！人生なめてるね
生きるって大変な事よ
食べる為には働かなきゃいけない
風呂だって入れない、他人はコップ1杯の水だって汚きゃくれないよ
お金が無くなり住む家も無くなれば気が付くんじゃない？

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うん、うん！
すごく分かります。
優しくするだけが愛情じゃない。モノを与えればいいものじゃないですよね。
私自身も高校のうちから自立の練習を母親にさせてもらいましたし、（今では感謝してます）
息子さんの友達も片親が多かったと聞きましたが、もう専門学校を卒業し、みんな自立してるようです。

本人の考えがまず一番だと思っていましたが、周りの環境で甘えてるのもやはりあるのでしょう。
現在の息子さんは、父親が家を出てからは
母親の実家（母はその家にいません）の祖父・祖母の家に入り浸り、料理等のお手伝いをしてお金を得ているそうです。
その辺りの甘さも、彼氏の悩みのタネなのですが、実母でないため彼は強く言えないですし、どんどん大人になっていく同級生達も当然離れていってるみたいです。

いつ気が付いてくれるだろうと、こちらは待つしかありません。

私はもちろん手出ししませんが、
父親が何か言っても、あの子は何も感じないような気がします…


もう一度でも、彼氏が手出しするようなら、私が怒り狂いそうです。何やってるの！って。

私自身が彼の家族と無関係な状態な、ただの彼女なので、これはどうしようもなく、やかましく、理解の無い人と思われても仕方ありませんが

それにその前に別れそうです。


私が常々感じていた事を仰ってくれてありがとうございます。
私間違ってなかったのかなって思いました。

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主さんとお子さんの年齢が近すぎる。
これでお子さんがもっと子どもなら年齢差も問題ないでしょうが、成人しているのですよね。
更に友達も少ない。と。

何なの？と主さんは怒っているけど、主さんが距離を測り間違えたと思いますよ。
彼が忠告したということは、身近で見ていても問題が起こりそうな距離感だったってこと。

主さんは子どもって目で見ていても、
息子さんにとって他人の女性です。
父親の彼女ってだけで母親ではない。異性です。
そんな距離感なら息子さんの反応は極自然とも言えるかと。

彼氏はこんなに頑張ってるのにって、子どもの抱える傷ってそういうことじゃないでしょ。
主さんは交際前に何年彼氏を見てきたの？
息子さんは子ども目線で20年以上見てるんですよ。
そして、そのように息子さんを育てたのも彼氏さんですよ。

腹立てるところ間違えてませんか。
息子さんにイラっとすることは、そのまま彼氏さんの子育てに繋がってる。

• << 15 ご意見ありがとうございます。 確かにです。距離を取り間違えた私も本当に悪いです。 この子は彼氏の大事な子供。相手はまだまだ子供としか見ていませんでした。 結局私は、息子さんと接してもまるで役立たずだったんだなぁと思いますし、何かあったら親子の関係をもこじらせてしまう原因となります。 彼を見ていた期間はたった二年未満ですが どうしても彼が悪い人とは思えなかったんですよね。 周りの人も彼をよく見ているのか、悪口を言いふらした息子さんの友人や色んな人に、「そんな風には見えないけどね」や「お父さんは、お父さんでしょ」と息子さんが窘められたようですし…（息子さんが誰も分かってくれないと、憤慨して話してました） イラッとするところが間違ってるとのご意見、真摯に受け止めます。 なんだか駄目な私にありがとうございます。

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お別れでいいと思います。
主さんは間違ってないです。
厄介な親子に巻き込まれてもろくなことになりません。主さんは彼の彼女で、彼と息子さんの関係がどうであれ、主さんにはどうにも出来ません。
彼は悪くないと言ってる方がいますが、そもそも、主さんが彼の息子さんとまで付き合う必要がないです。
彼も息子さんの自立をさせずに、女の家に入り浸り、息子まで来るっておかしいですよ…。

主さんも年の近い、考えも甘い、更に性欲で頭がいっぱいの童貞を子供扱いで、密室で二人きりってガード甘いですよ？
冷たくするのも悪いかな？と思ったかもしれませんが、押し倒されたら腕力で女は男にかないません。

優しい彼氏ではなく、厳しく出来ない男性が彼では？
さっさと縁を切りましょう。
ゾッとするのは当然ですよ…。気持ち悪い

• << 16 ありがとうございます。 本当ですね。良かれと思ってしたことがかなりズレてました。 付き合う前に、彼から「今まで子供の為にと思っていたが、そろそろ自分の人生を楽しんでもいいんじゃないかと思う」という言葉に、私も同意したのを覚えています。 それから自分も、少しだけ背負ってあげよう（もちろん私にも影があるから、彼にも背負ってももらいますが） そう思ってましたが、私にやれることなんて、たかが知れてます。自分をおごってました。 厳しくすること、本当の優しさ。子育てって難しいですね。 すごく難しいです。 彼の父親、息子さんにとってのお祖父さんは、「身内だからとて、甘えられるのが当たり前じゃない」 と息子さんに怒ったらしく、息子さんは「祖父さんの神経を疑う」と言って、自ら疎遠にしたそうですが 彼のお祖父さんは今思えば正しかったな、と。 お祖父さんの血が彼氏にも、息子さんにも流れてるのだから 厳しさを教えられる人になれなくも無いと思います。いえ思いたい、です。 私自身も心が苦しいですが、決断しなければいけませんね。 親身になって下さりありがとうございます。

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>> 13 主さんとお子さんの年齢が近すぎる。 これでお子さんがもっと子どもなら年齢差も問題ないでしょうが、成人しているのですよね。 更に友達も少な… ご意見ありがとうございます。
確かにです。距離を取り間違えた私も本当に悪いです。
この子は彼氏の大事な子供。相手はまだまだ子供としか見ていませんでした。
結局私は、息子さんと接してもまるで役立たずだったんだなぁと思いますし、何かあったら親子の関係をもこじらせてしまう原因となります。

彼を見ていた期間はたった二年未満ですが
どうしても彼が悪い人とは思えなかったんですよね。

周りの人も彼をよく見ているのか、悪口を言いふらした息子さんの友人や色んな人に、「そんな風には見えないけどね」や「お父さんは、お父さんでしょ」と息子さんが窘められたようですし…（息子さんが誰も分かってくれないと、憤慨して話してました）

イラッとするところが間違ってるとのご意見、真摯に受け止めます。
なんだか駄目な私にありがとうございます。

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>> 14 お別れでいいと思います。 主さんは間違ってないです。 厄介な親子に巻き込まれてもろくなことになりません。主さんは彼の彼女で、彼と息子さん… ありがとうございます。
本当ですね。良かれと思ってしたことがかなりズレてました。

付き合う前に、彼から「今まで子供の為にと思っていたが、そろそろ自分の人生を楽しんでもいいんじゃないかと思う」という言葉に、私も同意したのを覚えています。

それから自分も、少しだけ背負ってあげよう（もちろん私にも影があるから、彼にも背負ってももらいますが）
そう思ってましたが、私にやれることなんて、たかが知れてます。自分をおごってました。
厳しくすること、本当の優しさ。子育てって難しいですね。
すごく難しいです。


彼の父親、息子さんにとってのお祖父さんは、「身内だからとて、甘えられるのが当たり前じゃない」
と息子さんに怒ったらしく、息子さんは「祖父さんの神経を疑う」と言って、自ら疎遠にしたそうですが
彼のお祖父さんは今思えば正しかったな、と。

お祖父さんの血が彼氏にも、息子さんにも流れてるのだから
厳しさを教えられる人になれなくも無いと思います。いえ思いたい、です。


私自身も心が苦しいですが、決断しなければいけませんね。

親身になって下さりありがとうございます。

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