生きる…
こんにちは。まりぃです☺
バツイチで独り暮らし
身体に少し障害もあって
女1人で生きるのは
けっこう大変です…⤵
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ゴールデンウィークに、
故郷の田舎に帰省した人も
居るでしょうね。
私の子ども時代は、
子ども部屋なんてなく
南向きの縁側に干した布団…
縁側に寝そべったり、腰掛けたり
ひなたぼっこしたり、マンガ読んだり
と、縁側にホッとする何かがあった。
大型連休、最終日に
とどめの忙しさだった(>_<)
もう体中が痛みでボロボロ。
足腰はガクガク
首肩はコリコリ
腕手首はチリチリ…
ま、今回も心が折れながら
何とか乗り越えた…
しばらく仕事を休みたいけど
そんな訳にもいかず
明日も仕事…
雨の休日。
身体が痛い…。
特に股関節と膝、首から背中から腰
腕から指先まで…
毎日、同じようなこと書いてる。
休みには仕事を忘れて
自分のために過ごそう。
なのに朝から仕事の夢みてた(>_<)
休み。嬉しくて、あれやこれや
したいのに
本を見たり、ミヤネ屋見たり、
で、あっという間に
一日終わった…。
痛みで、これ以上あがらないとか
広げられないとか、
身体全体的に動かせる範囲が
また少し狭くなった気がする…。
晴れの休日に、一人で過ごすのは
久し振りだな。
狭いベランダに、
めいっぱい布団を干して
もう着ない厚物を洗濯して
竿いっぱい干した。
これから久し振りに買い物へ。
いろんな物を見て、目の保養しながら
身体も動かしてこよう。
信号が、赤から青に変わって
前の車が進み、続いて走る…
と、その時 景色が浮いた…
めまいか…。
危ないな。気をつけよう、
人を巻き込んだらおしまいだ。
最近、時々仕事中にふらつく…
そのまま、倒れて
永遠に眠れたらいいのになぁ…。
今日は朝からずっと忙しくて、
帰りは足がどうにも痛い。(>_<)
今から10年前、まだ手術する前は、
痛いながらもまだ走ったり
高い所へもよじ登ったりと
身体も気分も元気だった。
今は、歩くのでさえ苦痛で
心も弱くなった…
10年の間に、
出来る事がぐんと減った…
これから先の自分は
どう変わっていくんだろう……。
最近、休みが待ち遠しい。
休日も一日では足りないと感じる。
でも収入も欲しい…
いつまで仕事が出来るかも解らない。
女ひとり、パート収入だけの
生活は厳しい…。
地震で、
亡くした家族
壊れた自宅
それでも生かされた人は、
生きるしかないから
生きるために頑張るしかない。
私たちも 同じ…。
実家まで片道2時間、
母を病院へ。
相変わらず元気で、よく喋る。
けどいつも一方的で、
私の話は無視だ…。
私の事には関心がない…
だから私から話すのは諦めた。
私の役目は聞く役目。
と自分で思うことにした。
母の髪が少し伸びたので
縁側でカットしてあげた…
不思議な感じ…
墓参りのあと、家の掃除…
何気に、古い古いタンスの
引き出しを開けた…
そこにあったのは、
亡き母と私の 母子手帳!
その中に、母の若い時の写真も。
嬉しくて思わず抱きしめた…。
なぜ今まで開けなかったんだろ、
引き出し…
写真の母と私 似てる…
もっと生きてて欲しかった…
もっと色んな話ししたかった…
私が3才だったから
ほとんど思い出がない。
でもこうして、会いにきてくれて
ありがとう…。
こんな私でも雇ってくれる職場が
あるのは感謝だ。
でもその気持ちも時には忘れて
仕事がツラいと思うこの頃…。
元旦那さんと別れてから
一人がむしゃらに働いて
毎日毎日仕事中心の生活で
趣味とか楽しみとか
気が付けば忘れてた。
仕事がツラいのは身体のせい。
これからは少しずつ
楽しみの時間を作ってみよう…。
右胸の奥、背中が痛い…
足は相変わらずだけど
元々悪い足の方を、
上げて下ろす動きをすると
激痛だ…(>_<)
どうしてこんなに痛いのか…
先日、病院で診て貰ったときは
前と変わりないと言われたのに…
私、人に気を遣いすぎて、
自分がやりたいと思うことでも
遠慮する所がある…
そして後になって必ず後悔するのだ…
もっと自分を前に出していければ
何でも楽しく、心残りなく
仕事できるのではないか…
なのに、いざとなると遠慮して
身を引いてしまう…
積極的で個性の強い人が多い職場。
それもある…
おまけに昨日は
足が最悪に痛くて、
歩くのがやっとだった…(>_<)
仕事中は、
周りに迷惑をかけないように
無理してしまい
帰るときは、これも心が折れた…
心身ともに、疲れた…
( ´_` )
6月のシフトが出来て
見るとかなり休みが多い。
多すぎる…
休みが欲しいとは思っていたけど
いざ、こんなシフトを見ると
現実的に
収入に関わってくるので
不安になる… 勝手なもんだね。
この身体では
いつまで働けるか解らない。
動けるうちに働いて
少しでも貯蓄もしたい…
複雑だな…。
今日は実家。
母の病院…
点滴の間に、墓参り。
周りの雑草を抜きながら
何故かそこに居る時は、
心が安らいだ…。
母といる時間は
まるでロボットみたいな
自分を感じる。
いつも緊張して落ち着かない。
今日も疲れた…
連休おわり
不器用だけど、好きな裁縫を
したり、買い物へ出かけたり、
仕事を忘れてのんびりした。
いつまでだろうか、
休みでも仕事の事を考え、勉強した。
夢の中まで仕事の夢だった。
もう執着しない。
私の代わりはいくらでも居る…
少しずつ、気持ちが離れていく…
職場へいけば、とにかく力を尽くす。
やっと割りきって働けてる、
そんな自分を感じる。
若さはいいね。
怖いものなし、
気持ちのままに突っ走る。
私もそうだった…
いつか崖から落ちて、
人生を考える…
人は、どん底へ落ちないと
解らない事もあるよね…
何回も落ちても
私は成長出来なかったけど…。
おはよう。
朝早く暗いうちからホトトギスが
鳴く。
テッペンカケタカ、ともホ、ト、トギスとも
聴こえる。
鳥たちも生きてる。
みんな精一杯生きてる。
もし生まれ変われるなら
鳥になりたいと思う。
籠の鳥でなく、大空自由に飛んで
何千キロもの旅をしたい…
仕事の帰りに
河川敷の遊歩道を歩く。
風はあるけど、むし暑い…。
この足は、この目は
この先一体どうなるんだろう。
自分なりに、自分をいじめてるのは
正しいのか間違ってるのか…
痛みが無くなることは
もうないけど、
生きてる限りは、自分の足で
歩きたい…。
そのために、歩く…
やっぱり…疲れたな…。
母を病院へ。
点滴の間に墓参りと、家中の掃除。
掃除機のあと拭き掃除。
台所のゆかは、特に汚い…。
母は昔から、掃除片づけは苦手、
というか、殆どやらない…
ゴミは、ごみ出しに行かないので
私が全部持ち帰って捨てる。
それも今では当たり前。
(´-ω-`)
父がいる頃は、父がしてたな…。
昨日から、どしゃ降りと雷で
荒れた天気だ。
私の大好きな鳥たちは
どうしているんだろう…
屋根のない木の上で
雨が止むのをじっと耐えて
待っているのだろうか…
もしも、その木に雷が落ちたら…。
鳥たちも、自然の中で命がけだね…。
私たちは、自由に飛び回ることは
出来ないけれど
凍えることもなく
飢えることもなく
安心して眠る場所もある。
幸せだ。
地面をたたきつける雨を見るのは
久し振りだ。
心が弱くなっている時は
この雨に打たれたいと思う。
今日から3連休の一日目、
散歩は出来ず…
好きな裁縫に、のんびり打ち込んだ。
パッチワークやアップリケを入れて
タペストリーをイメージしながら…。
のんびり屋だから、
いつ仕上がるやら…( ´ー`)
ずっと雨…
外に出る気にもなれなくて
パッチワークの合間に
音楽をかけ、体を動かす。
音楽は不思議なパワーをくれる。
足の痛みも忘れさせて
軽く動かせてくれる。
曲に合わせて
足に力を入れて、呼吸も意識して
汗をかく。
散歩できなくても
運動できる。
かなり地味だけどね…^^;
こんな感じの3連休、おわり。
こんばんは。
雨が降ったり止んだり、
むし暑い毎日です…
私の足は、左右の長さが違います。
と言うのは、
骨盤が、もともと右へ下がっていて
(多分生まれつき)
なので、歩くときはびっこになる。
片足は麻痺もあるから
まっすぐに歩くつもりでも
左へ向かったり、ふらついて
見えるだろう…
こんな調子で
本当は、人目のある道路は
歩きたくないから
人の少ない場所や時間を
選んで歩く…。
私を生んだ母は
私がまだ幼いときに亡くなった…
思い出も、形見もなく。
先日、私と母の母子手帳と
母の文字、母の写真を
偶然見つけた時は
何ともいえないほど嬉しかった…。
もし、生きてずっと
母の生き様を見てきていたなら
また違う愛しさが
あったんだろうな… と思う。
近くでイベントだったらしく
朝からめちゃめちゃ忙しく
ほぼ10時間立ちっぱなし…
動きっぱなし…
帰るなりそのまま
3時間寝ると、立てないくらい
全身が痛い(>_<)
明日も仕事、大丈夫か…。
疲れが取れないまま、
でも一晩寝て、何とか歩ける…
今日も何とかこなせた。
今までも、そんな繰り返しで
ここまできた。
無茶苦茶な身体…
颯爽と歩く、走る健常者が
羨ましいと思う、今さらな自分が
嫌い。
たたきつけるような雨が
やっと止んで静かになった。
私は、偉そうに言える人間じゃない。
心が弱くて、もろくて、
ダメダメ人間だから…
強くなりたいから…
自分に言いきかせるつもりで
話してるよ…。
朝から、胸の奥が痛い…
そんな中、母を病院へ。
母にとって、私の存在って、
何なんだろう…
便利な一日ロボット、かな。
母が一日快適に過ごせるために
私は最善を尽くす…
快適かどうかは ?だけど。
私の体調がどうであれ
母には関心はない。
胸が痛いと言っても、
聞いてない…
…
いま履いてる靴が傷んで
破けてきた…
もう二年くらい履いてる。
どこへ行くにも、何をするにも
同じ靴。
私の足に合う靴はなかなかないから
探すのも一苦労…。
硬いものやヒールのあるものは
駄目で、紐靴も駄目。
買った靴の片方を
義肢屋さんで底上げしてもらうのだ。
ちょっと面倒…。
晴れたかと思うと
ザーッと降る、不安定でむし暑い
嫌な一日だった。
下着まで汗でびしょぬれになる、
今年の天気は何だか嫌だな。
昨夜は寝苦しくて眠れなくて
その分、仕事がきつい。
食欲はないけど
無理やり口に押し込んだ。
明日も仕事だ!がんばろ。
休み。
胸の痛みは、背中に移動してる…
首から肩、腕から指先まで
痛みとダルさが続く。
食欲がないのは暑さのせい?
昨日は雑用で市役所へ。
駐車場から市役所の入り口までの
距離が長く感じる…
仕事のあとで、ツラい…
普通の人には大したことは
ないんだろうな…、途中
信号のない横断歩道を渡る。
車は止まってくれるけど
早く歩けず、焦ると倒れそうになる。
フッと涙がにじむ…
霧の中の
車のヘッドライトが綺麗…、
と思いながら、仕事を終えて
家へと車を走らせる。
かろうじて右足先だけは動くけど
他は……。(>_<)
仕事がツラい時 思う…
私は、何のために働くのか、
誰のため?自分のため?
生きるため…
何故、生きるんだろう…
ただ生きてる。
…
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