生きる…

最近　疲れてしまって…

生きる気力も失いそうになる…
でも、上を向いて

頑張れ　自分❗👊

• 共感0

時々思う…

なんでこうなったんだろ…
でも全ては、自分の責任…

ただ、この身体は
誰のせいでもない、
生まれつきだから……。

• 共感0

でも、
私がこんな運命で
こんな性格になったのは

身体のコンプレックスのせいだと
言える…。

…

• 共感1

私は生まれつき、
　右の目しか見えない…

左は自分でも、
どこを見てるのか解らない…

ショックだったのは、
好きだった人と話してる時に…
『どこ見てるの？』と笑われたんだ…


それから
　だれの目も見て話せなくなった…。

• 共感2

そこからどんどん、
見られる事が嫌になって


見ないで…見ないで…と
思ってるうちに
　
自分から話すことも
減ってきた…。

• 共感2

困難や苦難、苦痛は

罰ではなく、

意味のある必要な出来事…。

• 共感3

>> 6
自分を、被害者だと思うなら

自分に被害を与えている加害者もまた
自分自身(の作った原因)だから…。

• 共感1

>> 7
そんな事はわかってる、
　なぜ、ポジティブになれないのか。


私にはツキがないな…
目や足だけじゃない、
家族にも…。


生きるって、楽しいですか？
こう考える時って、
自分ダメだね…⤵

• 共感0

>> 8
こんな私だけど、

外に出ると　空を仰ぎ
人に話しかけられると　笑顔になる。


私の笑顔は、もしかしたら
　自分をごまかす為かもしれない…

それでも
空を見上げたり、笑うことは

嫌な自分を忘れさせるんだ…。

• 共感0

おはよう😊

仕事、頑張ろう！
行ってきます❗

• 共感2

>> 10
仕事終わった。

毎日、痛み止め…。
今日みたいに忙しかった日は
帰るときはもう効かない…

歩くのがやっとこ…⤵

でも、なんとか今日も無事だ😓

朝は星を見て、
帰りは青空だった🎵

• 共感0

おはよう😊

また仕事です。
忙しくても、正月ほどはないし
頑張ります❗
行ってきます

• 共感0

ただいま

忙しかった…。😥
ひと休み。

• 共感0

今夜は足が痛む　…>_<…

立っても座っても、
寝ても痛い…
まだ筋トレが足りないかな

寒さのせいか…

明日からまた寒くなるね。
あの人…元気にしてるかな…
おやすみ。

• 共感0

おはよう

また仕事、行ってきます！

• 共感1

>> 15
ただいま

今日は色んな事でイライラして…
仕事に対しても
自分に対しても
身体に対してもイライラして…

何もかもが嫌に思えて…(｡>_<｡)

どこか遠くに
逃げ出したくなった…

• 共感0

穏やかで優しい…

と、思われているらしい…けど
本当は違う…


明日は　穏やかで
居られますように。
おやすみ

• 共感0

おはよう

行ってきます(｡･･｡)

• 共感1

九州でも雪…
　そんな寒い一日だった。

雪が舞う景色は
何だか神秘的で
　好き(*˘︶˘*).｡.:*♡

現世とは違う、
新鮮で汚れのない別世界
に居るみたいだね…

• 共感0

明日は休み

最近は、休みが恋しい…
身体が辛いのもあるけど
心も休める…

私には、やっぱり独りが似合う。
と言うか、独りが好きかも　੭ु

また明日、おやすみ。
(*˘˘*).｡.:*♡

• 共感0

掃除機をかけて
あとはダラ~~と、だらしなく
過ごした( ´ｰ`)

でも身体を休め、心も休めたかも。

ただ…
18の時からの友だちからメールが
きて、すぐに返信する気に
なれなくて……(＿)

なぜって…
なぜだろ…
もう、放っといて欲しい、
なんて嫌な人間なんだろ、私…。

• 共感0

>> 21
お互い結婚してからは
殆ど連絡取り合わなくなって、
でも
彼女は幸せそうだった…


私は…
離婚してからは、もう忘れてた…

なのに１年前、偶然再会し
お互いの体調を慰め合う……
でもね、もう

今さら…　
同情は要らない…(- -)

• 共感0

私は
人を愛せない冷たい人間だね…


寂しいくせに
どうしたらいいのか解らない…

素直になるとは
どうする事なの？

心のままに言ったり行動したら
自分だけじゃなく
相手も傷つくだけだよ。

独りで居るのが楽…。
なんで生きてんだろ　…>_<…

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おはよう

仕事！

• 共感0

大寒！

暦どおりの寒い一日。
冷たい空気は、
気が引き締まるようで　好き。
o(*`・ω・´*)ﾉ

たるんだ自分を
シャキッと！　……ならないか~💧


人にお説教されるより
嵐や吹雪に打たれたい……
その方が
強くなれそうな気がする。

よく解らない表現でした(><;)

• 共感0

明日は、母の点滴…
もう１年半になる。

なんで私が？
なんで私だけ…。

一番頼りなく、
母には嫌われていた私が
母の世話をすることになった…

言われ放題、使われ放題。

ただ母の居心地が良ければ
それでいい…

例え私にはストレスでも
少しの時間、
我慢すればいい…。

• 共感0

ちょうど一年前
職場で転んで、足先を骨折した

かかとで歩く姿は
自分でも惨めで、

両足とも痛いながら母の世話に。

でも母は
私の足に気付かなかった…

気付いていたかもだけど
何も聞かなかった…
私には関心がないんだ…
(｡-_-｡)

• 共感0

先日、

姉との会話の流れで
私の片方の視力がない事を
姉は知らなかった…

家族　て、そんなもん？


……

明日を思えば心が乱れる…

おやすみ

• 共感0

おはよう

昨夜はあまり眠れなかった(=~=)
片道２時間
行ってくる…

• 共感0

疲れた…

実家なのに落ち着かないなんて…

今日も終わった。
振り返ると惨めになるから
やめよう…


明日は笑って過ごそう( ´ｰ`)

おやすみ

• 共感0

おはよう

仕事！がんばろ！

• 共感0

出来るだけ笑顔で
今日の仕事、終了♪

部屋に戻り、ここを開けると
なんでか落ち着く。

誰かと話したい気分だけど
こんな私だからきっと
お説教されるだけだよね💦

独りになってからは
心を開ける友だちも無く
ゆっくり話しを聞いてくれる
家族も居ない。

だから
私には、ここでの時間が
会話してる気分なんだ(*´˘`*)

一方的だけどね…

• 共感0

明日は大雪だって！

仕事行けるだろうか…
行けたとしても帰れるだろうか…
(・・;)

この冬は、
暖かだったり大雪だったり
大変だ…

一日の天気でさえ変わりやすい

人の心も同じだ…ね💦

• 共感0

先日こちらで行われたマラソンは
上り下りの坂道が多いコースで

仮装あり、
郷土料理のふるまいありの
お祭りマラソン

だけど、このコースを
人生に例えて走る人…

上りもあれば下りもある
苦しみの先には
　　必ず喜びがある。

マラソンは人生と同じだと……。

おやすみ

• 共感0

おはよう

起きたら積雪。
静かに、シンシンと降ってる…
職場までたどり着くのか、
とりあえず行ってくる(((( ･ㅂ･)╯

• 共感0

予報通りの大雪⛄

あんなに降る雪は
こちらでは珍しい！
仕事の合間に外を見て、うっとり…

外に出ると　
靴もスッポリ埋まる！
掴むとサラサラ

童心に返って雪と戯れたい…
真っ白の世界は
心が洗われるようだ

不思議で神秘的…( ´ｰ`)

• 共感0

>> 36
こんな事言ってたら
雪国の人に怒られるね(^^;

困ってる人もたくさん居るのに。
実際、自分も職場から帰れず…
他人のお世話に💦


こんな時、人は独りじゃ
生きられないなって思い知る。

助け合って、
人の温もりを知る…
そして感謝です(_ _*)

• 共感0

昨日は、氷点下の中
暖房も入らない職場で一日
過ごしたせいか、

昨夜から頭がズキズキする…

足も、全身的に痛む…(>_<)

でも…
一人だからこそ寝て居られる…

• 共感0

>> 38
こんな日は

寂しいね…

• 共感0

『振り子』　泣けるね…

時間は
戻したくても戻らない…

私の人生は、後悔ばっかり…

• 共感0

こんばんは　☺

まだ頭が重いけど
明日から気温が上がりそう~


部屋で温まる手段はコタツだけ…
足は暖かいけど身体は寒い。

モコモコ重ね着に
マフラーぐるぐる巻いてコタツ💦

こんな姿は
誰にも見せられない(^^;

• 共感0

手術した足は
マヒして強張って、正座が出来ない。

ベタ座りすると、
なかなか立つことが出来ない。

低めの脚付き座イスに座りコタツへ。
でもこれも
一時間以上座ると立てなくなる…

なので時々立ち上がって背伸び！

ついでに、ベッドに横になって
足の運動~！

(˙0˙)　　そんな日々…

• 共感0

おはよう


いま何してる？
逢いたいな！
今度いつ逢える？

どこかへ行きたい！
どこへ連れていってくれる？
海がいいなぁ。

波打ち際を歩いて
波音を聴いて海を眺めながら
私が作ったお弁当を
二人で食べよう♪


と……一人妄想してみた
♪～(￣ε￣；)

• 共感0

バレンタインの思い出☆


あれは……
中学三年の2月、卒業まじか

小学五年から片想いしてた人に
想いを伝えたくて…

悩みに悩んで選んだチョコレート、
それに『好きでした』の手紙を添えて
準備だけは万端！

いよいよの14日は、
1日　どうしても渡す勇気が出ないまま終わり……(ó﹏ò｡)

始まりもなく、
消えた恋……でした。

• 共感0

今回の寒波で
水道管の凍結破損による断水が
あちこちで続く……


水がない生活…
経験ありますか？

ご飯を炊けない
料理できない
手や顔が洗えない
トイレ流せない　他…

普段は当たり前のように
使っている水。

使えなくなって初めて分かる
水の有り難さ……ですね。


生きるため。

• 共感0

足の手術した部分が　痛い…
(｡>_<｡)

医者からは
再手術した方がいいかも、と
言われたきり、病院には
行ってない…

あんな苦しい思いは
もう嫌だ…
嫌だ嫌だ嫌だ…>_<

次は多分もう歩けなくなる…
今でさえ麻痺してる
仕事も出来なくなる…

• 共感0

>> 46
せめて一生、自分の力で歩きたい…

時々、
近くの河川敷の遊歩道を歩く
今日も仕事のあと、歩いた。

筋肉に力を入れて
足をあげて、一歩一歩…
思いを込めて。


痛みには不安がつきまとう…
でも自分なりに
努力はしてみよう…

母の世話もあるから。

• 共感0

おはよう
休み

朝、時間を気にしないで
寝ていられる、
休みの一番のやすらぎ…

目が覚めても
布団の温もりの気持ち良さを
しみじみと噛みしめるように
寝返りしたり…


でも、体制によっては
痛みが現実を取り戻す…

• 共感0

ミクルを散策。

いろんな話題で話せる人が
羨ましい。
いつか私も仲間に入れるだろうか…

頭わるいし、機転きかないし
空気も読めないだろうし、
ユーモアも突っ込みも出来ない。

それに、メンタル弱い、
自分に全く自信ない…　…>_<…

ダメダメ人間だ…

• 共感0

もしも…

もしも、生まれ変われるなら…

次は普通に生まれたい。
両親に甘えたり、
怒ったり、笑ったり、
どんな事も話し合いたい…

そして…

そして、みんなと同じように
飛んだり跳ねたり、
走ったりしたい…

ただ、それだけでいい。


でも本当は、
もう人間には、
生まれたくないよ…

• 共感1

まだ幼い子どもを
虐待死させるなんて…
信じられない…。

どうすれば
あんな、優しさのかけらもない
自分の快楽しか考えられないままの
人間が育つのか……


またその子どもたちの
苦しみを思うと、
本当にやりきれない…。
(;>_<;)

殺された子どもたちの気持ち…
苦しみの形は違うけど
きっと私と同じ…


次に生まれるときは
きっと笑って生きよう。

• 共感0

おはよう

また仕事、頑張ろ…！
o(*`・ω・´*)ﾉ

• 共感1

職場には、
色々、不満はあるけど

こんな私でも雇ってくれるのは
有り難い。
今の仕事は、もう14年になる。
始めた頃はまだ足の痛みは
軽くて、まさかこんなにひどく
なるなんて…

やっぱり立ち仕事なのが
悪いのかな。

でも、引っ込み思案で暗い私に
自信や勇気や、
前向きな気持ちをくれた。

そんな感謝の想いもある…。
( ´ｰ`)

• 共感0

昨夜は、ほとんど眠れなかった。

まぶたは重くなるけど
脳が眠らない…
時計がなかなか進まない…

おかげで、いつもより
さらに早く起きてしまった。

今夜は眠れるかな…(´-ω-)…

• 共感0

おはよう

少しは眠れた。
でも起きるのしんどい…

がんばれ自分！
これから仕事！(•̀ω•́)و ✧

• 共感0

時々、叫びたくなる。

『だれか、たすけて！』



叫んだところで
誰も助けてはくれないよ。
自分の身体は自分でしか
解らない…

叫べないけどね…

自分しか居ない。

…

• 共感0

今日は午前中で終わり。

今の私の体力的には
半日くらいが　丁度いいい。

また遊歩道を歩いた。
痛いけど、

痛いからこそ、歩いて
筋力をつけたい…
手術の辛さに比べたら
歩くことなど、痛いうちに
入らないだろ…　٩( •ㅅ• )و

• 共感0

>> 57
歩いていると、土手を
夫婦が下りてきた。

近付くと外人さんだった！
笑顔で挨拶…(﹡´ `﹡)

何となく　
元気でた！

何でもない事なのに
私の心は単純だ…(,,> <,,)

• 共感0

休み

天気がいいので、
今日は家の近くを一時間歩いた。

途中、
小鳥が飛びまわり
とんびが空に大きな輪を描き
頭の上を飛行機が通る。

すれ違う人に挨拶して
ベンチに休んで
のどかなひととき…。
(´―｀)

散歩は
心身ともにリラックスして
トレーニングにも集中できる☆

• 共感0

今夜の家庭の医学で

舌が弱ると、
全身の筋力が衰えるのだそうだ。

食べ物の咀嚼の回数…は
解る気がするけど…

独り暮らしの人ほど
筋力が衰える、
つまり、一人で居ると
人と会話しないから…

とゆうのは、そんなのこじつけ！
じゃないの？
(ﾟﾟ）

夫婦で居ても、
家族が多くても、
会話しない人は居る。

なんて、ちよっと悔しくて…
( ˟_˟）

• 共感0

何故だか…

最近ふと、
昔の自分を思い出す事がある…

怖いモノ知らずで
恥知らずで
周りの目なんて気にしない、
そんな頃の自分がしたこと…

あ…　あんな事があった…と
思い出すと、
胸の中が　恥ずかしさで
どうにかなりそうになる…( ˟_˟ )


今さらもう誰もが
忘れてるだろう、事なのに…。


他の人たちも、そんなこと
あるんだろうか…？

• 共感0

仕事のあと、また歩こうと
思っていたけど止めた…

なぜかお腹の具合が良くない…

明日は母の病院…
仕事は休みだけど、休めない。

今は2週間に1回だけど
以前は毎週2回だった
仕事と病院だけの半年…。

私より
病気の母のほうが
辛いはずなんだけどね…。

• 共感0

母は元気です。
私のほうが病人みたい…(^^;

やっぱり、さすがに…

つかれた…(;>_<;)


母は昔からポッチャリで、
いや、太ってて💦
その割に足だけは細い。

案の定、
年老いて　膝が痛くなった。
痛いから歩かなくなり
歩かないから筋肉がなくなり、と

医者から怒られても歩かない。
当然、私が言ってもダメ。

このままだと、
いつか寝たきりになるかもね…
(｡-_-｡)

• 共感0

生あるものは　いつか必ず死ぬ。

どんな物にも
始まりと終わりがある。

出会いの先には　別れがくる。

そんな事を　
よく耳にするこの頃…

自分だけは
自分の命だけは、
永遠に続くような
気がするのは、私だけだろうか…？

• 共感0

職場で、
ミーティング、会食があった。

いつもよりお喋りな自分が
少し嫌だった…

自分でわかる…
自分らしくないって…


私がお喋りになる時は…

誰かが傷付いている事もある…

それに、自分らしいって
解らないけど、

真面目そう、で通ってる私の
おふざけは、
通用されないみたい…💧

本来のわたしは
ふざけたいんだけどね…₍₍ ᕕ(´ ▿` ∗)ᕗ⁾⁾

• 共感0

>> 65
そんなふうに
本来の自分を隠さないで

全開の自分で　人に接する事が
出来たら…　
と思うけど、

そこにはやっぱり
見えない目に対する
コンプレックスが邪魔をする…
(｡-_-｡)

• 共感0

何気に、
5年前の日記をよんだ…

ずっと一人で過ごしたけど
職場や周りで、
たくさんの出会いと別れを
繰り返していて

その都度その中で
何かを学んで
自分が成長しているのが解る…

• 共感0

>> 67
出会った人とのやりとりで

相手の言葉や態度に
接する事で、

自分の　その時の感情を
日記にぶつけ、
考え、悩み、

今の私が
強く影響を受けているんだな、と
感じる…

どんなに大人になっても
まだまだ人間として学ぶ事は

多いのかも知れないね…

• 共感1

職場に、
バイトで二十歳の女の子が居る。

就職が決まっても
一ヶ月と続かないで
バイトに戻ってくる…

どこに行っても
人間関係がうまくいかないようだ…

その子は、頑張り屋で
仕事の覚えが早かった。

でも、
褒めると図に乗るタイプで
最近では、態度が大き過ぎると
周りから煙たがられる…


その子も、その子なりに
今から　たくさんの事を
学ぶんだろう…

• 共感1

30分　歩いた。

自分のために
生きるために
力を入れて
気を込めて

空を仰いで　神さま…
あたしにも　下さい…

• 共感1

>> 70
今日の空…

あたし
なんで一人なんだろう…

• 共感0

DEEN　『ひとりじゃない』

あの人の好きな歌のひとつ…

誰かを信じてみたい…
誰かの心に触れてみたい…

一人じゃないって感じたい…
本来の自分で
楽しめたらいい…

ただ
もう恋愛はしないって
決めたんだ。

• 共感0

胸の奥が　
ズシンと痛かったり
足がこわばってピリピリと
針で刺されるようだったり…

仕事中は忘れてる痛みが
一人になると主張する。


今日の空は

灰一色の　雨…

私のスレへ
来てくれて　ありがとう☆

• 共感1

懐かしく思い出してた

こんな私にもあった
幸せな時間…

自分で壊した戻らない時間…


あの頃は生きてた…　

• 共感0

忙しい一日だった…

朝からずっと立ち通し
痛み止めも効かない…

帰りは　
歩くのもやっとで…

こんな日は　心が折れる
(｡>_<｡)
私に明日があるのか

毎日が　自分との闘いだな…

• 共感0

この土日で
もつ何日も働いた気分…

毎日が限界で

もう辞めたい…
まだ辞められない。

自分と同年代の人たちは
いま一番の働き盛りというのに

こんな自分が悔しくて
情けない…


がんばれ自分…！

• 共感0

また雪だ
今年の空は変わりやすいね…

でも、
必ず春はやってくる。

私は　あといくつ
季節を乗り越えられるかな…

とにかく今は
泣きながらでも
頑張るしかないな…。
明日も仕事…

• 共感0

この4日間が
すごく長く感じた…

明日やっとの休み。
できる事なら
一週間くらい休みたい…
仕事から離れたい…


仕事は好きだけど
今は　離れたい…

今は痛みが勝っている、

体が、無理するなと
言っている。

そんな気がする…

• 共感0

やすみ。

夜更しして
朝は遅くまで眠った。

仕事の日の早起きに対して
ちよっとした反抗だ。

こんな時、一人は
誰にも気兼ねもなく
好きなだけ寝ていられる…

外は晴れ、ひさしぶり。
予定のない休日。
ストレスのないゆったりした時間を、たっぷり一日過ごす…

それが何よりの
自分への褒美かな。

• 共感0

欲しい物や、食べたいもの、
今は何もない…

欲が離れていくのか、
諦めているのか、
自分でも判らないけど


一人の居場所と
温かい服と
飢えない程度の食事が出来たら

満足だ。

• 共感0

欲しいと言えば…
　　ないものねだりで、

見える目と
普通に歩ける足が欲しい…

小さい頃から　
ビッコひいてたから……。


人工物を入れた足のその部分が
歩くたびに痛む…

でももう、
そんな願いは叶わない。
今はただ、
自分の意志で歩けるだけでも
幸せなんだと思う。

• 共感1

>> 81
片足のない人
片腕のない人を見かけると

この体を嘆いている自分が
恥ずかしくなる…

☆

• 共感0

母の治療の日
　　…片道2時間、実家へ

母と私…
他人の目にはどう映るんだろう…

血が繋がらなくても
戸籍では親子。
ただそれだけで
上辺だけの、本当の愛なんて
感じない

それでも母だから……。



私がまだまだ未熟なんだな。

• 共感1

職場から

仕事終えて自宅へ…
帰る道中　泣きました…

• 共感1

時々、自分の心が折れる…

悔しくて、涙が出る…
日々、
本当に日々、
自分の体と心が
闘ってる…

どちらも、負けたら駄目…
なんだよね。
頑張らなきゃ。


大丈夫！

• 共感2

3日前は
忙しさに、足の痛みもあって
自分自身、不機嫌だって
自覚してた…

一緒に作業している人も、
気を遣ってか
笑顔もない。


そして昨日、
出来るだけ笑顔をと意識した。

すると周りも
楽しそうにみえる。

反省した……
これが、『鏡の法則』

なんだな…

• 共感0

でも人間て
みんなそれぞれに感情がある。

誰もが鏡になるとは
限らない、
私だって、誰かの鏡に
なるとは限らない。


今日はそんな事を
考えていた…

鏡の法則は
絶対ではないのじゃないか…？

ただ、
笑顔は、魔法みたいなもので

上を向いていられる…☆

• 共感1

髪を切った。
　　自分で…^^;

もう二年、美容院に
行ってない。

髪を切って
気持ちも少し、軽くなったかな…

今日は何かいい事ありましたか。

• 共感1

帰りに、
河川敷を30分歩いた。

晴れた空、冷たい北風を
全身で吸い込んで
気持ちいい。

夫婦連れや、一人での
ウォーキング
大股で、颯爽と歩いて行く。

私もあんなに
歩けたらなぁ……

• 共感2

足の調子は良くない。

痛い足をかばってきた足も
痛いから、
歩くたびに両足とも痛む…
(;>_<;)

いつまで続くんだろ。

いつかは楽に歩けるように、
と歩く…

• 共感0

一年ぶりに
兄が帰ったので、
私も実家へ。

母は、大好きな兄が居るので
上機嫌だ。
兄は父に似てるから
私もちよっと気分いい。


私と兄は、いろんな事情で
一緒に生活したのは
たった3年くらいで

遊んだ思い出はほとんどない。

兄の時間は
学校と農作業の手伝いだったし…

• 共感1

父は、多趣味だったけど
中でも撮るのが好きで

どこに居ても片手にカメラを
持ってた。
撮るよ、と言わずに
家族の自然な姿を撮ってた。


父は
亡くなる前に
そんな写真を沢山のアルバムに
整理してた……

父が亡くなって8年経ったいま
そのアルバムが
出てきた。

• 共感0

父とは
会話した記憶があまりない。

私に関心ないのかな？と
思ってた……


でも、そのアルバムには
私がいっぱい写ってて
厚いアルバムの1ページが
私だった……

嬉しかった…( ･･̥ )

• 共感0

つらい事も
悲しい事も
生きていくための
心の栄養になる…

昨夜のドラマの中での
セリフだけど

本当にそうだな

今日もがんばろう。

• 共感0

忙しい週末からの
4日連続は長い…

3月も、就職や進学、
年度末の移動の時期で
職場も忙しい…


忙しくなると不安になる…
体がついていけるのか、
次の日に繋げられるのか…

今までも、そう思いながら
結果ここまで来たけれど…。

• 共感0

>> 95
1分1秒も、
無駄に出来ない作業の中

ときには走ったり
重いものを運んだりする。

普通の人には普通のこと…


10年前はまだ、早く動けたし
休みたいなんて思わなかった…

• 共感0

>> 96
その頃も、
自分の体は自分で解っていたから

動けるうちに…
という思いもあった…


朝から深夜まで
かけもちで働いたのも
今では思い出。

今の私からは
誰も想像出来ないだろう…

• 共感0

休み…

たったひと部屋の
私だけの安まる場所…。

カーテンをあけ、
窓を開けると、
青空を飛行機が飛ぶ、

のどかで平穏な一日。

掃除のあと、
改めて部屋を眺めて、
とても愛おしくなる…。

• 共感0

子どもの頃はもちろん
自分の部屋なんてなく、

寮生活、
結婚生活、
思えば、心の休まる場所は
なかった気がする…


今の生活が
いつまでも続くといいけど…。

そう思いながら
少しずつ　身辺整理をする…

出来るだけ、物は増やさない。
1つ買ったら1つ捨てる…とか。

• 共感0

この週の始まりに
ある失敗がきっかけで
気が落ち込んでる…

自分だけの失敗なら
次の日には忘れるのに、
誰かを巻き込んだ失敗は
何日も引きずる…


人に話すと
そんなことでと笑われる。

私って、面倒くさい女だな…

• 共感0

明日は母の点滴。

冬の間は、行く度に
ストーブの灯油20ﾘｯﾄﾙを
買いに行かされた、
あれは結構　重くて
私の体には負担だ…⤵

これから暖かくなると
それがなくなるから
助かる…


最近は　利き腕も痛いし
目も疲れる…

• 共感0

母、また入院…。

足首に火傷をしてしまい
歩くとき痛そうなので、
車椅子…。

車椅子を押す自分も、足痛い…
まるで老々介護だ…(>_<)

まぁ、病院にいると思うと
安心かな。
話し相手も居るし
寂しくないだろう。

• 共感0

忙しかった。

痛み止めの薬を飲み忘れていき
帰りは歩くのが辛かった…


仕事が終わって
何時間もたった今も
痛みは続く…


誰にも言わない、
友だちにも言わない、
こんな泣き言は
誰も聞きたくないだろう…

だから、ここだけ…。

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☆悲しいときは枯れるまで泣き

　嬉しいときは腹抱えて笑い

　切ないときは風を感じて

　高く飛べる日を待てばいい…☆


　　　　(Greeen 刹那)


そんな日は来ないと
解っていても…。

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今日は一日
目が見えづらかった…

遠くも近くもかすんで
目も痛い…(>_<)
鏡を見ると赤いし。

時々こんな日があるけど
片方しかない視力だから、
頼みの綱だ…。


身体の、ひとつひとつが
生きるために必要で

動けない所を動ける場所が
補いながら生きていく…

疲れたら、
休めてあげよう　自分の身体…☆

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毎日毎日、仕事仕事……、

しばらく仕事を忘れてみたい…
と思ったりする。

そんなの、自分だけじゃない
ことは解ってる。

ゆっくり旅をしたことがないし
いつかのんびり出掛けたい…。

でも、この身体では
叶うだろうか…？

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母の病院へ。

引き続き入院…。
キズは痛そうだけど
病院の居心地は良さそうだ。
母は、お喋りが大好きだから。

洗濯物を持ち帰り
洗濯して干し、
墓参りして、
着替えを持ってまた病院へ。


母の口ぐせ…
『家だと何もかも自分でしないと
　誰もしてくれる人は居ないから』

そんなこと言われると、
心が痛い…

今日は　風が冷たくて
寒い一日だった…

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冷たい風に吹かれると
頭が痛くなる…

部屋に戻って一段落、

いつも独りなのに、
無性に寂しくなる時があるのは
何故だろう…


自分で選んだ今の生活だから
後悔はないけど

夫婦連れやカップルを
見かけると
いいな…と思ってしまう…。

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外は眩しい。

人が苦手で、人を避けて
必要以外は外へ出ない…

いつの間にか
そんな自分になってしまった。

もし…　
人並みの身体に生まれていたら
また違う生き方をしていただろう…

今さら考えても仕方ないけど
考えてしまう。

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休みに、穏やかな晴天は
なかなかない、
布団を干した。

太陽のエネルギーを貰い
また明日から頑張ろう！


でも最近、右腕も痛い…
肩からひじ、指の関節まで。

そう思っていたら
昨日から左も痛い…(>_<)。

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今日の職場は
暑くて汗びっしょり。
仕事おわりの風が心地良かった。


離陸した飛行機が
空に向かって
高く上昇しながら消えていく。

何処へ向かってるんだろう…

いつも見送るばかりで
いつかは私も遠くへ…

どこか遠くへ飛んでいきたい、
と思いながら…。

• 共感0

昨日は母の病院へ

火傷は足首付近でまだ
歩くと痛そうで、あと一週間
入院させて貰うようにした。

どしゃ降りの一日で
頼まれの買い物や着替えものの
行き来にびしょ濡れになった💦


田舎の近所の人は
他人の家のことに、やたら口をだす…
私に、実家に戻って来いと。

そんな事、
他人に言われなくても考えてる……

• 共感0

母と私は、全てが対称的で、
私はずっと自分を否定されてきた…

今でもそれを感じる…
だから
母と暮らす事にブレーキがかかる…


戻ったら、私にとってただの
苦痛でしかないのは見えてるし

母が動けるうちは
お互いのためにも
今の状態がベストだと思う。

いつか本当に不自由になった時は
私も覚悟しよう。

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そう思う一方で、
本当にそれでいいのか、と
迷いもある…

こんな時は苦痛でも、
自分を犠牲にするべきなのか？


私が自分に、甘えてるだけなのか？
これも私の宿命なのか…
なんで私なのか…
なんで私だけ…
私、生まれた時からくじ運わるい…

もう消えてしまいたくなる…(>_<)。

• 共感0

母は、今月いっぱい
入院になった。とりあえず安心。

歩くときの痛みも軽くなり
傷も治りつつある。

私の気持ちも
少しだけ軽くなった…

退院後の通院は
出来るだけ私が通って
助けてあげよう。

今まで通り。

• 共感0

肩から腕、指先まで痛い。
背中から腰、股関節　膝、
足先までも痛い…。

私の身体は、ボロボロだな…
仕方ない、
もともと歪んだ身体だから。

でも、痛いけどまだ動く！

痛みでつい顔が引きつる時、
ハッとする。
そんな顔しちや〜ダメ！

つらい顔は誰も見たくないし、
自分だってテンション下がる⤵

顔は明るくしとこう。
そして動こう。

• 共感1

春休みに入り、移動の時期。
職場も忙しくなる…

しばらくは朝早くに出勤だ。
早起きは苦手だ…けど、
4時過ぎには起きて
身体を慣らす。

一日で一番つらいのが朝だ…

目が覚めて、
ベッドから立ち上がるまで
なかなかで、
立っても、すぐには歩けない…

これでよく仕事に行けるな、
と思う。
明日からまた頑張らなきゃ！

• 共感0

朝からたくさんのお客様で
一日中、忙しかった(>_<)

少し休憩しただけで
10時間以上立ち詰め💧

もうグッタリ…。

多分、月末まで忙しい。

大丈夫かな、自分…。

• 共感0

母の入院また延びた。

職場も忙しいとき、
私の体の疲れも、なかなか
取れない。
今は　入院は助かるし安心だ。


毎日、痛み止めなしでは
仕事に行けない。
でも薬もあとわずかしかない…

自分も今のうちに病院で薬を
処方して貰わなきゃ…！

• 共感0

3月も今日で終わりだね、
早いな…本当に早い。


私、もう疲れてしまった…
一日一日、身体が壊れていく…
どうしてこんな身体になったのか

解ってるけど辛すぎる…
私の人生て何なの？

痛いだけの身体で
生きて何の価値もない

いっそ居なくなりたい…

• 共感0

周りは、新しい夢と希望に
溢れているのに

情けない自分だ…

仕事仕事、
大好きだった仕事が
今では苦痛になってる…

働かないと
生活していけない

他に、この私に出来る仕事は
ないだろう…

• 共感0

今だけ。

この気持ちは今だけ。
だから許して…

明日になればまた
きっと立ち直る！

きっと…

• 共感0

今一番、心と体が弱ってる…

何の予定もない今日一日の休み。
リラックスして
心身を休めよう…

• 共感0

今日はよく眠った。
このまま目が覚めなくても
いいのに…と思った。

午後から晴れたけど
散歩する気力がない…
両股関節とも痛い…


『生きてくって、
辛くて苦しい事が多い、
だからこそ、小さな幸せが
大切に感じられる』
8年前の日記に、そんな事を
書いてる。

小さな幸せも、今の私には
何もない。
しいて言うなら
ここに居られる事くらい。

• 共感0

冬は夜明け前
夏はすっかり陽が高く

今はちようど朝陽が昇る時間に
仕事へ向かう。
一日の始まりに感謝しながら。

感謝しないといけないね…。


今朝の空

• 共感0

もう体ボロボロって感じ。

体の中心、骨盤が歪んでると
こんなに全身にくるんだと
改めて思う…。


痛くても、動ける範囲で
動かすように…と
思っていても、時には、

いくらやっても良くならない、とか、
動くのしんどい、とか
怠け心が出てくる…。

• 共感0

今の私には、足りないものばかり

だけど、一番必要なのは
生きがいかな。
楽しみとも言うね。

やりたい事は沢山あるけど
出来ない事の方が多い、

楽に動けるのは手先だけ。
(苦笑)　
がんばろ…

• 共感0

ムヒカの言葉は、深いね…。

でも、人として生きるために
多くの人が気付いていない事を
気付かせようとしているだけ…。

人は誰でも
幸せを求めて生きてる。

• 共感0

お金は、ないよりあった方が
幸せに繋がる…

そのために、皆
何かを犠牲にしてまでも
働いてる。
自分と、身近な人の幸せのために。

時間(人生)をどう使うか、なんて

多分、誰もが模索しながら
生きてる。

• 共感0

被災者や、臓器移植や
助けてあげたい気持ちが
あっても、

やっぱりお金がなくては
何も出来ない…

ボランティア活動したくても
不自由な身体では
何も出来ない…

じれったい自分が居る…

• 共感0

入院してる母のとこへ
行ってきます…

私に出来ること、それくらい…。

• 共感0

今日は

愚痴ってもいいですか……。

ここだけ　だから…

• 共感0

病気の母を悪く言いたくないけど…、
けどやっぱり

ここで吐き出さないと
私自身が苦しい(＿)

• 共感1

母は、
お金さえ出せば、何でも
自分の思い通りになると思ってる。

年老いて、足腰が不自由になった
のは仕方ない、
怪我をしたのは、母の不注意だ。

でも
自分に出来ない事を、
人に頼むとき　少しでも
すまないと言う気持ちがない…

どうしていつも頭でっかち
なんだろう

• 共感0

母がして欲しい事、
出来ない事を、私の出来る範囲で
してあげよう。

今は、母には私しか居ない。

そんな私の気持ちに
甘え過ぎてるのか…
もう言いたい放題。

私だけでなく他人様にも。

• 共感0

そんな事、
今さらじゃない昔から…。

母親と思うから苦しいのか？
そう思う私が変なのか？


ひとつは私自身の身体が辛い中
母に振り回され、
歩き疲れ、周りに気を遣い疲れ

……
愚痴りました　m(__)m

• 共感0

昨夜、熊本で大きな地震。

私のとこもかなり揺れた、
天災には人は無力で、どうにも
しようがない…

少しでも被害がないように
祈るしか出来ない…

消防団や自衛隊や
医療機関の方々に、
この気持ちを託す想いです…


今日は
母の退院で、これから
行ってきます…

• 共感1

母が退院してから
明日やっと自分だけの休みに。


明日一日休んだら
またしばらく仕事と実家の
毎日が続く。
私、大丈夫だろうか…。
ちゃんと笑顔で居られるだろうか。

• 共感0

あるサイトで見かけた言葉
抜粋。


*妬んで、恨んで、比べ合って、
　泣いて、笑って、戦いながら
　生きることが　生き抜くこと。

*ストレスのない人生は生きてない。
　苦しい人生こそ
　生きている意味がある。

• 共感0

おはよう　休み！何だか久し振り。

たっぷり朝寝しようと思ったのに
いつもの時間に目が覚めて
ゴロゴロ…。

何をしていても、この時間が
もったいないと思う。
かと言って、充実した満足する休み
なんて解らない。

とにかく、仕事もストレスも
忘れよう…。

• 共感0

カーテンを開けて、窓を開けて

ワンルームしかない自分の部屋を
隅から隅まで掃除機かけた。

ベッドの下だけは
膝をついて、自分的にキツい体勢。

でも自分の一番の休まる場所を
綺麗にするのは
気持ちが良い。

• 共感0

新聞の折り込みにある
求人ちらしを、つい見てしまう。

介護、製造、接客……etc
やりたいと言うより、やりたかった
仕事が多いけど
もう若くないし、今の身体では
ほとんど無理…。


それにもう、新しい人との関わりも
億劫だな。

なのに何故、いつも求人のちらしを
見てしまうのだろう…。

• 共感0

明日は母の病院…。
祝日なのに当番医に診てもらうようにと。

明日から大型連休。
仕事も忙しくなる。


美容院のカット代節約のため
自分で髪切った。　
我ながら涼しげ^^;

おしゃれなんて、必要ないし
いらない。
もう恋なんて出来ないだろう。

• 共感0

大型連休は、職場は
お盆や正月と同じくらいの戦場だ。


私にとって、
いくつもの大きな波に立ち向かう。
毎年毎回、乗り越えてきたから

今度もきっと大丈夫！
多分、クタクタだけど…。

頑張ろう。

• 共感1

もう何箇所で募金しただろう…

私たちの募金は
どう使われるんだろう…

熊本地震で、家を失くした人の
生活費に充てて欲しい。


まだ余震は続いてる…

• 共感1

母を病院へ。

久し振りの青空は、
気持ち良かった。

今日の青空はさわやかで、
生きてるって感じた。

• 共感2

熊本の人も
久し振りの青空を見て

そう感じてくれてるだろうか。


私の街のマンションも
被災された方へ部屋を提供して
いくそうだ。
早くみんなが安心して
暮らせますように…。

• 共感1

痛いって、つらい…

自分にしか解らない痛みは
孤独で、寂しい…

• 共感1

足の痛みで、
歩く姿は多分、錆びたロボットみたい。


やっとでシャワーを浴びたら
そのままベッドに倒れこみ
寝てしまった…。

なんでこんなにまでして
生きなきゃならないのか……
つい涙が出てくる。

今日はダメだ自分

• 共感0

連勤やっと終わった。

部屋に戻るたびに涙がでる…
苦しみの先には
きっと何かいい事あるはず。

そう思って
一日一日を頑張るしかない…

• 共感0

ここに来ると
弱音も強がりも、つい書いて
しまう。

いろいろと愚痴を言えるのも
ここしかないから…。

ここを覗いてくれる方、
ごめんなさい　(_ _`)

• 共感2

今日から
母の抗がん剤治療がまた始まり

大雨の中、病院だった。

雨降りの運転は疲れた…

• 共感0

>> 152
あ、母は元気です。
ケガは、だいぶ治ってきたし、
抗がん剤の副作用もなく、

相変わらず喋りまくる。
食欲もある。


母の日を前に、鉢花と果物を
買って行った。

感謝より義理…かな。毎年ね。
本当は、喜ぶ顔が見たいから……。

そして私を認めて欲しいから。

て、変だね…。

• 共感0

ゴールデンウィークに、
故郷の田舎に帰省した人も
居るでしょうね。


私の子ども時代は、
子ども部屋なんてなく
南向きの縁側に干した布団…
縁側に寝そべったり、腰掛けたり
ひなたぼっこしたり、マンガ読んだり

と、縁側にホッとする何かがあった。

• 共感0

>> 154
今は、いつ帰っても
重いカーテンも障子も閉まり

暗い部屋…

何か、すっかり変わってしまって
落ち着かない…。
住む人が違うからなのか、大人になったからなのか…。


父が居る頃はまだ
帰りたいと思っていた気がするけど
母だけになった今は、
足が重い…。

• 共感0

大型連休、最終日に
とどめの忙しさだった(>_<)


もう体中が痛みでボロボロ。
足腰はガクガク
首肩はコリコリ
腕手首はチリチリ…

ま、今回も心が折れながら
何とか乗り越えた…

しばらく仕事を休みたいけど
そんな訳にもいかず
明日も仕事…

• 共感0

明日は、休み！

いつ振りだろう、一日一人で
過ごせる。

身体は痛いのに心はワクワクする。
明日も雨だし、
一日中寝てようか、それとも
好きな裁縫しようか…。

• 共感1

雨の休日。

身体が痛い…。
特に股関節と膝、首から背中から腰
腕から指先まで…

毎日、同じようなこと書いてる。

休みには仕事を忘れて
自分のために過ごそう。
なのに朝から仕事の夢みてた(>_<)

休み。嬉しくて、あれやこれや
したいのに
本を見たり、ミヤネ屋見たり、
で、あっという間に
一日終わった…。

• 共感0

痛みで、これ以上あがらないとか
広げられないとか、

身体全体的に動かせる範囲が
また少し狭くなった気がする…。


晴れの休日に、一人で過ごすのは
久し振りだな。

狭いベランダに、
めいっぱい布団を干して

もう着ない厚物を洗濯して
竿いっぱい干した。


これから久し振りに買い物へ。
いろんな物を見て、目の保養しながら
身体も動かしてこよう。

• 共感0

信号が、赤から青に変わって

前の車が進み、続いて走る…
と、その時　景色が浮いた…
めまいか…。

危ないな。気をつけよう、
人を巻き込んだらおしまいだ。

最近、時々仕事中にふらつく…

そのまま、倒れて
永遠に眠れたらいいのになぁ…。

• 共感0

今日は朝からずっと忙しくて、
帰りは足がどうにも痛い。(>_<)


今から10年前、まだ手術する前は、
痛いながらもまだ走ったり
高い所へもよじ登ったりと
身体も気分も元気だった。

今は、歩くのでさえ苦痛で
心も弱くなった…

10年の間に、
出来る事がぐんと減った…

これから先の自分は
どう変わっていくんだろう……。

• 共感0

最近、休みが待ち遠しい。

休日も一日では足りないと感じる。
でも収入も欲しい…
いつまで仕事が出来るかも解らない。

女ひとり、パート収入だけの
生活は厳しい…。


地震で、
亡くした家族
壊れた自宅
それでも生かされた人は、
生きるしかないから
生きるために頑張るしかない。

私たちも　同じ…。

• 共感0

実家まで片道2時間、
母を病院へ。

相変わらず元気で、よく喋る。
けどいつも一方的で、
私の話は無視だ…。

私の事には関心がない…
だから私から話すのは諦めた。

私の役目は聞く役目。
と自分で思うことにした。

母の髪が少し伸びたので
縁側でカットしてあげた…
不思議な感じ…

• 共感0

墓参りのあと、家の掃除…

何気に、古い古いタンスの
引き出しを開けた…

そこにあったのは、
亡き母と私の　母子手帳！
その中に、母の若い時の写真も。

嬉しくて思わず抱きしめた…。

なぜ今まで開けなかったんだろ、
引き出し…
写真の母と私　似てる…
もっと生きてて欲しかった…
もっと色んな話ししたかった…

私が3才だったから
ほとんど思い出がない。
でもこうして、会いにきてくれて
ありがとう…。

• 共感1

母子手帳には、母の字で
母の名前と父の名前と住所が
書いてあるだけ。

とても几帳面で綺麗な文字…。

母のこと、ほとんど知らない私には、
とても貴重な母の足跡。
私の宝物…☆

• 共感0

こんな私でも雇ってくれる職場が
あるのは感謝だ。

でもその気持ちも時には忘れて
仕事がツラいと思うこの頃…。


元旦那さんと別れてから
一人がむしゃらに働いて
毎日毎日仕事中心の生活で

趣味とか楽しみとか
気が付けば忘れてた。

仕事がツラいのは身体のせい。
これからは少しずつ
楽しみの時間を作ってみよう…。

• 共感0

右胸の奥、背中が痛い…

足は相変わらずだけど
元々悪い足の方を、
上げて下ろす動きをすると
激痛だ…(>_<)

どうしてこんなに痛いのか…
先日、病院で診て貰ったときは
前と変わりないと言われたのに…

• 共感0

私、人に気を遣いすぎて、
自分がやりたいと思うことでも
遠慮する所がある…

そして後になって必ず後悔するのだ…

もっと自分を前に出していければ
何でも楽しく、心残りなく
仕事できるのではないか…

なのに、いざとなると遠慮して
身を引いてしまう…


積極的で個性の強い人が多い職場。
それもある…

• 共感0

たしかに、
目立つのは苦手な自分だけど、
後悔は嫌だ。

毎日、その日一日を振り返り
こうすれば良かったと思った日は

ずっと引きずって、
なかなか前に進めない自分……
…(๑╯ﻌ╰๑)=3

• 共感0

おまけに昨日は
足が最悪に痛くて、

歩くのがやっとだった…(>_<)

仕事中は、
周りに迷惑をかけないように
無理してしまい
帰るときは、これも心が折れた…

心身ともに、疲れた…
( ´＿` )

• 共感0

最近、
一つの目だけでは疲れて
焦点が定まらず…

誰かと話すとき
相手の目を見られない…

元々、見られるのは嫌だけど
なんか悲しい…

• 共感0

休みで、ドライブ　湖へ。

たまの違う景色はなごむね。

少し歩いたけど、すぐに痛み…。
私、大丈夫かな…

生きてると色々あるね。

• 共感1

6月のシフトが出来て
見るとかなり休みが多い。
多すぎる…

休みが欲しいとは思っていたけど
いざ、こんなシフトを見ると
現実的に　
収入に関わってくるので
不安になる…　勝手なもんだね。

この身体では
いつまで働けるか解らない。
動けるうちに働いて
少しでも貯蓄もしたい…
複雑だな…。

• 共感0

>> 173
出来たシフトはともかく
今月はシフト通り、身体を休めよう。

その中で
足をもっと鍛えないと
本当に歩けなくなりそう…

だから、意識して運動したい。

• 共感0

今日は実家。
母の病院…

点滴の間に、墓参り。
周りの雑草を抜きながら
何故かそこに居る時は、
心が安らいだ…。


母といる時間は
まるでロボットみたいな
自分を感じる。

いつも緊張して落ち着かない。

今日も疲れた…

• 共感0

昨日今日と
自宅近くを一周歩いた。

時間にして20分くらい。
一歩一歩に力を入れて
前へ前へ…
足をあげて、前へ…

意識を集中させて歩く。

明日へ　歩く。

• 共感1

仕事、忙しかった。

今日は痛み止めの薬が効いて
動きやすかった。
でも、10キロ程の物を
8回運んだあとは、さすがに痛む…
(>_<)

明日から2連休

• 共感0

連休おわり
不器用だけど、好きな裁縫を
したり、買い物へ出かけたり、

仕事を忘れてのんびりした。

いつまでだろうか、
休みでも仕事の事を考え、勉強した。
夢の中まで仕事の夢だった。

もう執着しない。
私の代わりはいくらでも居る…
少しずつ、気持ちが離れていく…


職場へいけば、とにかく力を尽くす。
やっと割りきって働けてる、
そんな自分を感じる。

• 共感0

いい事、何もない…けど

悪い事も、ない。

何もない事が、何よりいい事。
明日また休み。
おやすみ…☆

• 共感0

若さはいいね。
怖いものなし、
気持ちのままに突っ走る。
　私もそうだった…

いつか崖から落ちて、
人生を考える…

人は、どん底へ落ちないと
解らない事もあるよね…


何回も落ちても
私は成長出来なかったけど…。

• 共感2

おはよう。

朝早く暗いうちからホトトギスが
鳴く。
ﾃｯﾍﾟﾝｶｹﾀｶ、ともﾎ､ﾄ､ﾄｷﾞｽとも
聴こえる。
鳥たちも生きてる。
みんな精一杯生きてる。

もし生まれ変われるなら
鳥になりたいと思う。
籠の鳥でなく、大空自由に飛んで
何千キロもの旅をしたい…

• 共感0

仕事の帰りに
河川敷の遊歩道を歩く。

風はあるけど、むし暑い…。


この足は、この目は
この先一体どうなるんだろう。
自分なりに、自分をいじめてるのは
正しいのか間違ってるのか…

痛みが無くなることは
もうないけど、
生きてる限りは、自分の足で
歩きたい…。
そのために、歩く…

• 共感1

最近、疲れやすいのかよく眠る。

昨夜も、食事もそこそこに
いつの間にか眠ってしまった…

今日は母の点滴…

重い身体と心を引きずって
いってきます…

• 共感1

やっぱり…疲れたな…。

母を病院へ。
点滴の間に墓参りと、家中の掃除。

掃除機のあと拭き掃除。
台所のゆかは、特に汚い…。

母は昔から、掃除片づけは苦手、
というか、殆どやらない…

ゴミは、ごみ出しに行かないので
私が全部持ち帰って捨てる。
それも今では当たり前。
(´-ω-`)

父がいる頃は、父がしてたな…。

• 共感0

仕事
忙しい一日だった(>_<)

もう夏休みが来たか？
と思うくらい…💧
今日たった一日で心が折れそうな
くらい帰りは痛みに落ち込んだ…⤵

夏休みが来る
お盆が来る
私、大丈夫だろうか…。

• 共感0

昨日から、どしゃ降りと雷で
荒れた天気だ。

私の大好きな鳥たちは
どうしているんだろう…

屋根のない木の上で
雨が止むのをじっと耐えて
待っているのだろうか…

もしも、その木に雷が落ちたら…。

鳥たちも、自然の中で命がけだね…。


私たちは、自由に飛び回ることは
出来ないけれど

凍えることもなく
飢えることもなく
安心して眠る場所もある。

幸せだ。

• 共感0

地面をたたきつける雨を見るのは
久し振りだ。

心が弱くなっている時は
この雨に打たれたいと思う。


今日から3連休の一日目、
散歩は出来ず…
好きな裁縫に、のんびり打ち込んだ。

パッチワークやアップリケを入れて
タペストリーをイメージしながら…。

のんびり屋だから、
いつ仕上がるやら…( ´ｰ`)

• 共感0

ずっと雨…

外に出る気にもなれなくて
パッチワークの合間に
音楽をかけ、体を動かす。

音楽は不思議なパワーをくれる。
足の痛みも忘れさせて
軽く動かせてくれる。

曲に合わせて
足に力を入れて、呼吸も意識して
汗をかく。

散歩できなくても
運動できる。
かなり地味だけどね…^^;

こんな感じの3連休、おわり。

• 共感0

こんばんは。

雨が降ったり止んだり、
むし暑い毎日です…


私の足は、左右の長さが違います。
と言うのは、
骨盤が、もともと右へ下がっていて
(多分生まれつき)

なので、歩くときはびっこになる。
片足は麻痺もあるから

まっすぐに歩くつもりでも
左へ向かったり、ふらついて
見えるだろう…

こんな調子で
本当は、人目のある道路は
歩きたくないから

人の少ない場所や時間を
選んで歩く…。

• 共感0

私を生んだ母は
私がまだ幼いときに亡くなった…

思い出も、形見もなく。

先日、私と母の母子手帳と
母の文字、母の写真を
偶然見つけた時は
何ともいえないほど嬉しかった…。


もし、生きてずっと
母の生き様を見てきていたなら
また違う愛しさが
あったんだろうな…　と思う。

• 共感0

近くでイベントだったらしく
朝からめちゃめちゃ忙しく

ほぼ10時間立ちっぱなし…
動きっぱなし…

帰るなりそのまま
3時間寝ると、立てないくらい
全身が痛い(>_<)

明日も仕事、大丈夫か…。

• 共感0

疲れが取れないまま、
でも一晩寝て、何とか歩ける…

今日も何とかこなせた。
今までも、そんな繰り返しで
ここまできた。


無茶苦茶な身体…

颯爽と歩く、走る健常者が
羨ましいと思う、今さらな自分が

嫌い。

• 共感0

たたきつけるような雨が
やっと止んで静かになった。


私は、偉そうに言える人間じゃない。

心が弱くて、もろくて、
ダメダメ人間だから…
強くなりたいから…

自分に言いきかせるつもりで
話してるよ…。

• 共感0

朝から、胸の奥が痛い…

そんな中、母を病院へ。
母にとって、私の存在って、
何なんだろう…

便利な一日ロボット、かな。


母が一日快適に過ごせるために
私は最善を尽くす…
快適かどうかは　？だけど。

私の体調がどうであれ
母には関心はない。
胸が痛いと言っても、
聞いてない…

…

• 共感0

今や、二人に一人が
がんにかかるんだとか…。

私の身体も、免疫力ないだろう…
もし、そうなったら
私は、それが天命だと思おう。

治療して、これ以上に苦しんでまで
生きたくない…。


と思う…。

• 共感0

>> 195
私には、守りたい人は居ない。

でも、命のある限りは、
精一杯生きよう。
と思ってる。

今日も頑張ろう。

• 共感0

いま履いてる靴が傷んで
破けてきた…
もう二年くらい履いてる。

どこへ行くにも、何をするにも
同じ靴。
私の足に合う靴はなかなかないから
探すのも一苦労…。
硬いものやヒールのあるものは
駄目で、紐靴も駄目。

買った靴の片方を
義肢屋さんで底上げしてもらうのだ。

ちょっと面倒…。

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晴れたかと思うと
ザーッと降る、不安定でむし暑い
嫌な一日だった。

下着まで汗でびしょぬれになる、
今年の天気は何だか嫌だな。

昨夜は寝苦しくて眠れなくて
その分、仕事がきつい。

食欲はないけど
無理やり口に押し込んだ。
明日も仕事だ！がんばろ。

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休み。

胸の痛みは、背中に移動してる…
首から肩、腕から指先まで
痛みとダルさが続く。

食欲がないのは暑さのせい？

昨日は雑用で市役所へ。
駐車場から市役所の入り口までの
距離が長く感じる…
仕事のあとで、ツラい…

普通の人には大したことは
ないんだろうな…、途中
信号のない横断歩道を渡る。

車は止まってくれるけど
早く歩けず、焦ると倒れそうになる。

フッと涙がにじむ…

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霧の中の
車のヘッドライトが綺麗…、

と思いながら、仕事を終えて
家へと車を走らせる。
かろうじて右足先だけは動くけど
他は……。(>_<)


仕事がツラい時　思う…
私は、何のために働くのか、
誰のため？自分のため？
生きるため…

何故、生きるんだろう…
ただ生きてる。

…

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気持ちが落ちてる…
空を見上げても、毎日重い雲…。

前向きに
どうしてみんな前向きに
生きていけるんだろう…。


独り身は気楽で自由で

でも、身体が不自由では
本当の自由じゃない…。

こんな時に、
傍で、静かに微笑って
『大丈夫だよ』って

言ってくれる人が欲しい…
と思うワガママ。

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職場の飲み会

明日は休みなので、たまには
お酒飲もう！
暑さでおかわり3杯！

少しは陽気な気分になれるかな…

周りは、それ以上に盛り上がる。

結局ここでも聞き役だ。
大勢の中は苦手な自分、にしては
よく頑張ったほうだ。

でもやっぱり…

疲れた。

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昨夜　飲み過ぎたのか
今日はお腹がもやもやしてた…。
午前中、雲がきれて青空がのぞく。
そのすきに買い物へ。

いつもは利用しないカートに
かごを乗せて
一人分で一週間分を考えて
まとめ買い。


周りは若い夫婦や、老いた夫婦
親子連れ…

結婚時代も今も、私の買い物は
いつも一人…。

なんて思いながら。

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実家…。

母のお喋りは　自慢話
他人の悪口、うわさ話…。

もう何度も何度も聞かされて
うんざり…。(´-ω-`)

それでも聞いてるだけで
ご機嫌なのだ…
でももう本当にうんざり…。

私が話すとスルーされる。

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ずっとの雨で、ボーボーに
伸びた雑草…

墓参り。
周りの草を取りながら
汗が顔からボトボト落ちる…

しゃがんだ足が痛いけど
後ろから綺麗になると
気持ちもいい。

心で、父や母と話しながら
心は安まる…

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世の中は三連休でも
私の職場は年中無休。

貧乏暇なし…。

今の私には、仕事しかないけど
頭の中は
いろんな事を考えて
考え過ぎてストレス…。

たまたま聴いた…
テレフォン人生相談…
『自分自身が解らない…』

私も似たようなものだ…。

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祭りの影響で
昨日から忙しい。

忙しさに、自分の身体に、
負けないように
痛み止めを朝、昼、晩と
飲むようにした。

だいぶ楽になった。
と思ったら、今度は
骨折した足先がまだズキズキする…

これも重なって歩くことが
苦痛だったのか？
今までは関節の痛みに比べて
大して気にならなかった…

骨折したときに、安静にしないで
仕事を続けた罰だな…

仕事を休めなかった…。


やっぱり私って馬鹿だ…(>_<)

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仕事から帰ると
食べることも忘れて眠ってる…

疲れてるはずなのに
お腹がすかない…
食べたいと思わない…

でも何か食べないと明日も忙しい。

無理して台所に立つ

食欲がなくても食べたくなる、
しょうが焼きにした。
ご飯は1杯。

これで明日も頑張れる…！
頑張ろう。

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今日も朝から忙しまくり…( ×_× )
息つく間もないくらい。

気力、体力の限界を感じる。
それでも何とか
引き継ぎの時間がくると

やっと深く息をつける。


帰りは脱力感いっぱい
体中が痛い(>_<)
やっとでシャワー浴びたら
そのまま3時間寝た…。

梅雨明けたな。

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一日中、寝てた。

左奥背中がチリチリするのは
何だろ…

目が覚めるたびに思う、
私、なにしてんの？
なんの為に生きてんの？
楽しみもない希望もない。

そしてまた寝る…

もう目が覚めなきゃいいのに…


心が疲れてる
…
何かいいこと
ないかな。　
もうおやすみ(๑- -๑) . z Z

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こちらでは明日から夏休みだ。

職場は稼ぎ時、
私はしんどい。
なかでもお盆は地獄とも思える。

今年の夏も
乗り越えられるだろうか…

人生は
短いですか…。

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履いてる靴が、傷んでいたので
新しく買い

今日、仕事のあと
義肢屋さんへ持っていった。

明日は休み
でも実家だ…
母の母の法要で、私は運転手。

…

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実家へ向かう高速道路

運転のスピードが、何故か
気付くと落ちてる…。
気持ちがスピードにも出るなんて。


時間どおりに着いたけど
着替えてもいないし
母の妹(叔母)を迎えに行く時間に
間に合わないのに

どうでもいいお喋り(>_<)

とにかく喋る、一方的に。

相手が叔母でも、誰でも
相手の話は聞かない…
とにかく自分だけの世界で喋る。

どんだけ喋りたいの？

もう疲れたよ…聞くの。

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何故だろう、眠れない…
身体が痛い…

悪い足をかばっていた足の、
股関節の痛みが強くなった(>_<)

靴下をはく
つめを切る
落ちたものを拾う
石段をのぼる
そんな動きの範囲がまた
狭くなった…。


幸せ、って何だろ？

生きてることが苦しい…。

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休み。　くもり。

昨日の日曜は
バカみたいに忙しかった(>_<)
夏休みに入り最初の日曜、

家族連れやグループが多く
オーダーが濃い。
ピーク時間を過ぎても
オーダーは止まない…。

もう足腰が限界…
それでも2時間以上も残業。

もう歩けない…
心がまた折れた…

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また朝が、きた。
あと何回の朝を迎えるんだろう…
そう思えば、毎朝が
貴重なのかも知れないね…


先日の飲み会で、ある人が、
独りで生活するなんて
考えられない、寂しさに
耐えられない、と言った。

家に一人でいても落ち着かず
早く誰か帰ってこないかな〜と。

その人は多分、
周りに恵まれて、愛情たっぷり
注がれて育ったのかな、と
思える。


私は、常に一人になりたい人、
どんなに寂しくても
一人がいい…

そう言いながら、何かしら
温もりを求めてる…

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こんな私も、一度は結婚し
子どもも居る。

(元)夫の親と同居し、
毎年　お盆や正月は親戚中が
家に集まっていた。

親からの生活費はなく
夫の収入だけではやりくり出来ず
共働きしながら、

近所付き合い、学校や地域の交流
役員なども、とにかく、
とにかく私にとって全てが

子どものために、と思い
必死にやった。

ときには、近所の奥さんと
口げんかもした…。

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結婚して、他人と暮らすって
そう言う事で、
自分たちだけではなく、
親、兄弟、近所、地域、と交際の範囲が
広がる。

それは普通で、自然なことで、
当たり前な事だと思っていた。

でもやっぱり、私には、
いろんなしがらみが、どこか苦痛で

その気持ちをぶつける人が、
居なかった…。


ふと、　そんな昔もあったな、と
思い出す…　　今日は休み。

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今夜は愚痴らせて…(>_<)


私が私でなくなる日。
母はどうしていつも、あんなに
ご機嫌なんだろう…。


お墓の草むしりは
日中は暑いので、早朝に出かけて
7時前に着いた。

実家には入らず、直接お墓へ。
早朝なのに、むし暑くて
汗がボタボタ落ちる…
しゃがむ体勢は足にキツい…

この時点でもうグッタリ。
病院へ行く時間になり、実家へ。

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>> 219
母は、私が草むしりしていたことは
知らない。
私に関心がないので、言ったところで
聞いてない…

姉や兄の思い出話はするけど
私の思い出は、ないらしい…

いつものようにご機嫌で
お喋りが止まらない、、

どうして女って、よく喋るんだろ。
家でも車の中でも、病院の待合室でも
大きい声で延々と喋りまくる。


草むしりで、すっかり疲れて
母のお喋りにまた疲れる…
╭(๑¯⌓¯๑)╮

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>> 220
父が亡くなったとき、母はまだ
元気だった。

家から歩いてすぐの場所にお墓が
あるのに、いつ行っても花は枯れ、

家の中も散らかり、汚し、
特にトイレと台所お風呂はひどい…！


他人の批判をしたり、悪口を言う
資格などない、と言いたい。

両親から厳しく躾られたとか
成績はいつもトップだったとか、
自慢しても、
これで？　と言いたい。

ただただもううんざり…

どうしてあなたと私の縁が
これだったのか、解らない…
それでも、あなたは母で
私は娘……。


今日の見上げた空

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あなたが私を無口にした…。

話し上手は聞き上手。
相手の話しにも耳を傾けて
ときには親身になって…

そうしたらもっと
私はあなたに尽くしたいだろう…


職場は、どんどん忙しくなる。
痛み止め、朝、昼、夜と飲んでも
痛いときは痛い。
薬は気休めだ…。

昨夜も今夜も、花火の音が聞こえる。
子どもの手をひいて
お祭りの金魚すくいやボンボンや…。

昨日の事のように思い出す…

今朝の空

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どうしてこんなに忙しいのか、
こんなにアクセク働いて
この先に、何の喜びもないのに…。

全身が悲鳴をあげる、

身体が辛いだけで、こんなに心が
疲れる。
仕事が楽しくて、跳ねてた
若い頃が懐かしい…

周りの同年代は働き盛りで
まだまだ元気なのに
…悔しい…。

今日もまた仕事…

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先日、義肢屋さんに持っていった
靴が出来上がったと
連絡がきたので、取りに行った。

少し、費用はかかるけど
長年びっこで歩いてきた私には
有り難い。
痛みが取れたら、もっといいのに。


休みは
身体も心も、穏やかになれる、
休みがあるからまた頑張れる…

頑張れる…といいんだけど…。
せめて、生きてる間は、
誰にも迷惑をかけないために
寝たきりにはならないように

そこだけ、頑張りたいかな。

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毎日暑い日が続く。

日傘をさしての散歩も
汗びっしょりだ…。
新しい靴の履き心地も良い。

今日は休み。
今週は実家はなし、
一人の部屋で過ごせる時間が
一番穏やかで、

それを満喫するために
ヘッドフォンで音楽を聴きながら
身体を動かす…

いつまでも、こんな時間が自分に
持てますように…、と願う。


今日は曇り。

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いまやスマホは、生きるための
必需品だね。

スマホがないと、不安で寂しくて
心にポッカリ穴があいて
毎日がつまらない…

と思うのは、
きっと私だけじゃないだろう。


私の場合、リアルで
心を開いて話せる相手が居ない、
苦しみも喜びも、聞いてくれる人が
居ない…
そんな時に、ここに来て
書いていくだけで、苦しみが取れ
心が落ち着く…そんな気がする。

不思議なものだ。

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今月はまた終戦記念の月。
私は、戦争は知らないけれど
平和の有り難さは解る。

戦争で犠牲になった多くの人たちの
ためにも
この平和を守らなければいけない
ことも解る。

戦争を体験した人たちが
少なくなっていく…
でも、日本の平和は今、
日本の誇りで、ずっとこれからも。

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疲れて、疲れて…
クタクタで、ボロボロで…

眠くて、眠くて…
もう眠ろう…
明日もまた忙しい…

なのに
横になって目を閉じると
今日を振り返り

明日の心配をし、
脳みそが眠れない…(>_<)

とりあえず横になったら
何もかも忘れたい…
おやすみ…きょう…。

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出会い…

私が出会う相手はことごとく
私を苦しめる…

これも試練？

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いよいよ始まる…

一年で最高に忙しくなるお盆…
乗り越えられるだろうか…

私のことだから
這ってでも職場に行くだろうけど
みんなに迷惑かけないだろうか…
みんなについて行けるだろうか…

不安がつきまとう…


ただ、自分の力の限りを
出して、尽くそう…。

• 共感1

山の日…そしてお盆。

帰省のピークだろうか、
いきなりの忙しさ。


いつもの事で薄いシフト。
少ない人数で300〜400人の
お客さまを対応。
案の定、数時間も残業…


今日気付いたこと、
私は、立ってるとき片足に体重を
かけてる…
歩く時も、悪い方をかばって歩く…

仕方がないけど、
どうしようもない…

終わって、一度座ると
もう立てない…

こんな日が、あと5日(>_<)。
大丈夫かな。

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一般的に、お盆休みが　いつからいつまでなのか、今年の場合よく解らない…

11日から、いきなり恐ろしいくらい
忙しい。

朝は、まぁ元気だけど
帰るときはもうグッタリで
生気もないような顔で
力尽きる毎日…⤵


そんな中、今日はお盆の入り。
墓参り出来ないけれど、
少し離れたこの地から
父と母と祖母に、手を合わそう…。

• 共感1

11日から毎日が恐ろしいくらい
忙しい(T_T)

一日中、立ち詰めで
特に足腰はガクガクで帰る…
痛み止めを飲み忘れた日は
つたい歩きだ…

いつまでこんな思いをして
働かないといけないのか…
気がどうにかなりそう…。

独りになることを選んだのだから
頑張らないと…。
明日まで仕事…

上を向いて…

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忙しかったお盆が終わった。
今年も何とか乗り越えた…
今日は　やっとの休み。

この6日間が、1ヶ月くらいに
とても長く長く感じた。

今朝は緊張が溶けてか、
目が覚めても起き上がれず、手足が
むくんで痛い…
首から背中、腰も、ガチガチだ……


こんなんで、
これからも独りで居るのが不安になる…
やっとの思いで起きて
顔を洗い、コーヒーを入れる…

全部　自分のせいなのに
ふっと涙がにじむ…。


お盆が終わり、
緑だった桜の葉が、黄に色づき
落ちていき、柿の実がこれから
色づいていく…。

季節は秋へ、少しずつ…。

• 共感1

お盆が過ぎても
まだまだ忙しい夏休み…。


おとといから、手が腫れぼったく
痛いのは…
もしかして、リウマチ？かな…

まだ試練が足りないと言うのか…
…>_<…

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日本に台風が3個同時に向かってる…
関東、東北、北海道は
豪雨の被害…　大丈夫ですか。

梅雨は九州に集中豪雨だった、
梅雨明けからの気温も
今年の天候はちょっと異常かも…。
(>_<)


昨日から、右手の親指が痛くて
何かを掴むのも、洗うのも
痛みに顔が歪む(T_T)

もう痛いとこだらけ…。

忙しいのも合わせて
イライラ不機嫌な一日だった⤵

• 共感0

汗と油と汚れにまみれて
息もまともにしてなくて

身体はもう痛いとこだらけで…
なのに毎日こんなにあくせくして

ときには涙をこらえながら働かなければならないなんて…
本当に心が折れる…


ここ数日、仕事中
辞めたい気持ちが心をよぎる…
辞められたら、どんなに楽に
なるだろう…

でももう転職は無理…。
この歳、この身体では　どこも使って
くれないし、またゼロからスタート
する気力もない…

そんな事を考えながら
朝になるとまた、
頑張ろう…と思う。

• 共感0

毎日毎日忙しすぎる…

今まで感じた事のない痛みも
出てきた…
誰かに抱きしめてもらいたい…

明日はきっと大丈夫だよ…って。

• 共感1

今日の職場は少しだけ
忙しさが引いて、帰りの身体も
いつもより軽く感じた。

いつも持参の麦茶はすでに飲み、
のどが乾いて自販機へ。

レモンスカッシュを見つけて
思わず押した。


あれはまだ、18 19歳の頃…
彼とのデートはいつも
地味で薄汚い軽食喫茶店…
二人同じ、レモンスカッシュを
注文していた…

二人ともウブで可愛かった
あの時の味を、思い出しながら
飲んだ…。
しばし仕事も身体も忘れて…。

• 共感0

あのレモンスカッシュの彼は、
前の旦那さん。
人は一緒に住むと変わっていく…

どちらともなく、誰のせいでもなく
お互いに…。
でも、楽しかった事だけが
思い出されるのは何故だろう…


今日は久しぶりの休み。
朝は起き上がれなかった。
頭から背中、腰から足まで痛くて、
動くたびに呻いてしまう…

天気がいいけど
布団を干す元気はない、
どこへも出たくないけど、溜まった
雑用がある…

このまま一週間くらい休めたら
少しは元気になれるのに
そうも行かない、
働かないと、一人だから…。

• 共感0

私が、頭が良くて賢い人間なら…

椅子に座って、涼しい冷房の中で
できる仕事もあっただろうか…。

でも、どんな仕事にも楽な仕事なんて
ない…。隣の芝生が良く見えるだけ！


わずかずつでも貯金して
いつかは日本中を旅したい…。
歩くのは多分ムリだから、
列車やバスから、いろんな景色を
見たい…。
出来たら隣に誰かが居たら
どんなにいいだろう…✡*.+゜

そんなささやかな夢を抱いてる…


明日は母の病院のため実家…。⤵

• 共感0

昨日は久し振りの実家だった。
仏壇に挨拶して、
持っていった花と梨を供えた。

前回の治療は、兄が帰っていたので
頼んだのだ。あとの電話で、
大変だったと愚痴ってた…


普通、田舎に帰るとか実家に帰る
と言えば、
心と身体を安め、のんびり過ごす
場所じゃないのか…？

でもうちの場合、
掃除や片付け、草とりと
母の一方的でどうでもいいお喋りに
付き合わされて
逆に疲れて帰る…。

昨日も、
どうしてこんなに汚すの…と
思いながら、黙って台所を
掃除した…。

他にもこんな家あるだろか…
私が神経質すぎるのか…？疲…

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テレビに映される障害者の
生き方には、
胸につまる思いがあって感動する…


でも、障害のある人が生きるには
支える人が必要で

愛があるから頑張れる…
そう思った…。

• 共感0

昨日から気温が下がり、過ごしやすい。

むし暑さがないだけで気分が違う。
体調は良くはないけれど
忙しさも落ち着き
気持ち的に楽になった。

夏休み、明日まで。
今年も何とか乗り越えた…
けれど、何度心が折れたか知れない…

手足は、仕事中についたすり傷や
青あざでいっぱいだ…

よく頑張ったと
自分をほめてあげよう。

• 共感0

涼しくて過ごしやすい休日。

暑さと疲れで、しばらく
サボっていた掃除を
少しずつやっていく。

台所と風呂場…
お風呂の天井を拭くのに
低めの椅子に乗っていたら
椅子がすべって危なくひっくり返る
ところだった(>_<)

何をするにも危なっかしい…と
自分でも思う。
気を付けなくては…。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

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職場はまだ少し忙しいけれど
みんな疲れからか、
無言で動く…。

私もまだ痛みもあって
笑顔もなかなか出ない、
といった感じ…。

もう、職場に尽くすことより
自分自身を守ることに
意識が向いてしまっているのに
気付く…。


痛みもなく動けていた頃とは
こんなにも
気持ちが変わってしまうのか…、
情けない…(._.`)


朝の空

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職場の、いつも同じタイムで
仕事をする仲間の一人が
今年いっぱいで辞めるのだと聞いて、
とても悲しい…。

とても真面目で優しくて
彼女の笑顔に、いつも励まされてきた。
彼女が居ない職場なんて
めちゃくちゃ寂しい…(＿)


優しくて真面目な性格ゆえの
辞める理由を聞いて
自分と似てると思った…

マイペースで、うまく手を抜いて
適当な仕事をする人と
同じ時給で働いていると思う自分が
嫌になったと言う…

私なりに、説得したけど
彼女の気持ちは固そうだ…。

• 共感0

私も、
のんびりペースで涼しげに作業
している人にはイライラするけれど

人は人、自分は自分。
とらわれないように…。　自分は自分。


今の私も本当は、
もう出来ることなら辞めたい…。
この身体を思えば、今の仕事は
無理をする…。

一日中立ち通しで、重い物も運ぶ、
仕事量も多くて忙しい…。
正直キツいよ…

でも辞められない、
生きるためには働かなければ
誰も助けてはくれないから。

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誰かいい人　見つけなさいよと
言われる…
パートナーが居たら、
また人生も違うんだろう…

二人で助け合えば、身体も暮らしも
少しは楽になれるだろう…

でも、結婚となると
家族や親戚のしがらみがついてくる…
もう懲り懲りだ…(>_<)

ただ、
一緒に食事したりドライブしたり
旅行したり出来る友だちが居たら、
ツラさも苦しみも
忘れられるだろうな…。


雨空