生きる…
こんにちは。まりぃです☺
バツイチで独り暮らし
身体に少し障害もあって
女1人で生きるのは
けっこう大変です…⤵
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明日は母の点滴。
冬の間は、行く度に
ストーブの灯油20リットルを
買いに行かされた、
あれは結構 重くて
私の体には負担だ…⤵
これから暖かくなると
それがなくなるから
助かる…
最近は 利き腕も痛いし
目も疲れる…
母、また入院…。
足首に火傷をしてしまい
歩くとき痛そうなので、
車椅子…。
車椅子を押す自分も、足痛い…
まるで老々介護だ…(>_<)
まぁ、病院にいると思うと
安心かな。
話し相手も居るし
寂しくないだろう。
忙しかった。
痛み止めの薬を飲み忘れていき
帰りは歩くのが辛かった…
仕事が終わって
何時間もたった今も
痛みは続く…
誰にも言わない、
友だちにも言わない、
こんな泣き言は
誰も聞きたくないだろう…
だから、ここだけ…。
今日は一日
目が見えづらかった…
遠くも近くもかすんで
目も痛い…(>_<)
鏡を見ると赤いし。
時々こんな日があるけど
片方しかない視力だから、
頼みの綱だ…。
身体の、ひとつひとつが
生きるために必要で
動けない所を動ける場所が
補いながら生きていく…
疲れたら、
休めてあげよう 自分の身体…☆
毎日毎日、仕事仕事……、
しばらく仕事を忘れてみたい…
と思ったりする。
そんなの、自分だけじゃない
ことは解ってる。
ゆっくり旅をしたことがないし
いつかのんびり出掛けたい…。
でも、この身体では
叶うだろうか…?
母の病院へ。
引き続き入院…。
キズは痛そうだけど
病院の居心地は良さそうだ。
母は、お喋りが大好きだから。
洗濯物を持ち帰り
洗濯して干し、
墓参りして、
着替えを持ってまた病院へ。
母の口ぐせ…
『家だと何もかも自分でしないと
誰もしてくれる人は居ないから』
そんなこと言われると、
心が痛い…
今日は 風が冷たくて
寒い一日だった…
冷たい風に吹かれると
頭が痛くなる…
部屋に戻って一段落、
いつも独りなのに、
無性に寂しくなる時があるのは
何故だろう…
自分で選んだ今の生活だから
後悔はないけど
夫婦連れやカップルを
見かけると
いいな…と思ってしまう…。
外は眩しい。
人が苦手で、人を避けて
必要以外は外へ出ない…
いつの間にか
そんな自分になってしまった。
もし…
人並みの身体に生まれていたら
また違う生き方をしていただろう…
今さら考えても仕方ないけど
考えてしまう。
休みに、穏やかな晴天は
なかなかない、
布団を干した。
太陽のエネルギーを貰い
また明日から頑張ろう!
でも最近、右腕も痛い…
肩からひじ、指の関節まで。
そう思っていたら
昨日から左も痛い…(>_<)。
今日の職場は
暑くて汗びっしょり。
仕事おわりの風が心地良かった。
離陸した飛行機が
空に向かって
高く上昇しながら消えていく。
何処へ向かってるんだろう…
いつも見送るばかりで
いつかは私も遠くへ…
どこか遠くへ飛んでいきたい、
と思いながら…。
昨日は母の病院へ
火傷は足首付近でまだ
歩くと痛そうで、あと一週間
入院させて貰うようにした。
どしゃ降りの一日で
頼まれの買い物や着替えものの
行き来にびしょ濡れになった💦
田舎の近所の人は
他人の家のことに、やたら口をだす…
私に、実家に戻って来いと。
そんな事、
他人に言われなくても考えてる……
母と私は、全てが対称的で、
私はずっと自分を否定されてきた…
今でもそれを感じる…
だから
母と暮らす事にブレーキがかかる…
戻ったら、私にとってただの
苦痛でしかないのは見えてるし
母が動けるうちは
お互いのためにも
今の状態がベストだと思う。
いつか本当に不自由になった時は
私も覚悟しよう。
そう思う一方で、
本当にそれでいいのか、と
迷いもある…
こんな時は苦痛でも、
自分を犠牲にするべきなのか?
私が自分に、甘えてるだけなのか?
これも私の宿命なのか…
なんで私なのか…
なんで私だけ…
私、生まれた時からくじ運わるい…
もう消えてしまいたくなる…(>_<)。
母は、今月いっぱい
入院になった。とりあえず安心。
歩くときの痛みも軽くなり
傷も治りつつある。
私の気持ちも
少しだけ軽くなった…
退院後の通院は
出来るだけ私が通って
助けてあげよう。
今まで通り。
肩から腕、指先まで痛い。
背中から腰、股関節 膝、
足先までも痛い…。
私の身体は、ボロボロだな…
仕方ない、
もともと歪んだ身体だから。
でも、痛いけどまだ動く!
痛みでつい顔が引きつる時、
ハッとする。
そんな顔しちや〜ダメ!
つらい顔は誰も見たくないし、
自分だってテンション下がる⤵
顔は明るくしとこう。
そして動こう。
春休みに入り、移動の時期。
職場も忙しくなる…
しばらくは朝早くに出勤だ。
早起きは苦手だ…けど、
4時過ぎには起きて
身体を慣らす。
一日で一番つらいのが朝だ…
目が覚めて、
ベッドから立ち上がるまで
なかなかで、
立っても、すぐには歩けない…
これでよく仕事に行けるな、
と思う。
明日からまた頑張らなきゃ!
母の入院また延びた。
職場も忙しいとき、
私の体の疲れも、なかなか
取れない。
今は 入院は助かるし安心だ。
毎日、痛み止めなしでは
仕事に行けない。
でも薬もあとわずかしかない…
自分も今のうちに病院で薬を
処方して貰わなきゃ…!
3月も今日で終わりだね、
早いな…本当に早い。
私、もう疲れてしまった…
一日一日、身体が壊れていく…
どうしてこんな身体になったのか
解ってるけど辛すぎる…
私の人生て何なの?
痛いだけの身体で
生きて何の価値もない
いっそ居なくなりたい…
今日はよく眠った。
このまま目が覚めなくても
いいのに…と思った。
午後から晴れたけど
散歩する気力がない…
両股関節とも痛い…
『生きてくって、
辛くて苦しい事が多い、
だからこそ、小さな幸せが
大切に感じられる』
8年前の日記に、そんな事を
書いてる。
小さな幸せも、今の私には
何もない。
しいて言うなら
ここに居られる事くらい。
もう体ボロボロって感じ。
体の中心、骨盤が歪んでると
こんなに全身にくるんだと
改めて思う…。
痛くても、動ける範囲で
動かすように…と
思っていても、時には、
いくらやっても良くならない、とか、
動くのしんどい、とか
怠け心が出てくる…。
お金は、ないよりあった方が
幸せに繋がる…
そのために、皆
何かを犠牲にしてまでも
働いてる。
自分と、身近な人の幸せのために。
時間(人生)をどう使うか、なんて
多分、誰もが模索しながら
生きてる。
母は、
お金さえ出せば、何でも
自分の思い通りになると思ってる。
年老いて、足腰が不自由になった
のは仕方ない、
怪我をしたのは、母の不注意だ。
でも
自分に出来ない事を、
人に頼むとき 少しでも
すまないと言う気持ちがない…
どうしていつも頭でっかち
なんだろう
そんな事、
今さらじゃない昔から…。
母親と思うから苦しいのか?
そう思う私が変なのか?
ひとつは私自身の身体が辛い中
母に振り回され、
歩き疲れ、周りに気を遣い疲れ
……
愚痴りました m(__)m
昨夜、熊本で大きな地震。
私のとこもかなり揺れた、
天災には人は無力で、どうにも
しようがない…
少しでも被害がないように
祈るしか出来ない…
消防団や自衛隊や
医療機関の方々に、
この気持ちを託す想いです…
今日は
母の退院で、これから
行ってきます…
あるサイトで見かけた言葉
抜粋。
*妬んで、恨んで、比べ合って、
泣いて、笑って、戦いながら
生きることが 生き抜くこと。
*ストレスのない人生は生きてない。
苦しい人生こそ
生きている意味がある。
おはよう 休み!何だか久し振り。
たっぷり朝寝しようと思ったのに
いつもの時間に目が覚めて
ゴロゴロ…。
何をしていても、この時間が
もったいないと思う。
かと言って、充実した満足する休み
なんて解らない。
とにかく、仕事もストレスも
忘れよう…。
カーテンを開けて、窓を開けて
ワンルームしかない自分の部屋を
隅から隅まで掃除機かけた。
ベッドの下だけは
膝をついて、自分的にキツい体勢。
でも自分の一番の休まる場所を
綺麗にするのは
気持ちが良い。
新聞の折り込みにある
求人ちらしを、つい見てしまう。
介護、製造、接客……etc
やりたいと言うより、やりたかった
仕事が多いけど
もう若くないし、今の身体では
ほとんど無理…。
それにもう、新しい人との関わりも
億劫だな。
なのに何故、いつも求人のちらしを
見てしまうのだろう…。
明日は母の病院…。
祝日なのに当番医に診てもらうようにと。
明日から大型連休。
仕事も忙しくなる。
美容院のカット代節約のため
自分で髪切った。
我ながら涼しげ^^;
おしゃれなんて、必要ないし
いらない。
もう恋なんて出来ないだろう。
足の痛みで、
歩く姿は多分、錆びたロボットみたい。
やっとでシャワーを浴びたら
そのままベッドに倒れこみ
寝てしまった…。
なんでこんなにまでして
生きなきゃならないのか……
つい涙が出てくる。
今日はダメだ自分
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