波乱万丈な日々(ノ_・。)

拒食症の発作中。気持ち悪い。腰痛い😢私、働くなんてこんな身体じゃ無理。拒食症の原因も分かってない。13年経つのに分からないなんて。私はもう若くないのにフリルやリボンの着いた服を着る。若い時、着る発想がなかった。お洒落はしてたけど、シンプルな物が好きで、何よりも自分に自信がなかった。鬱になってからはおしゃれもそっちのけだった。タキツバのコンサートに行って、ファンクラブに入った。それからずっと出来なかった青春を取り戻すかのように、おしゃれした。しまくった。楽しかった。髪を伸ばし始めたのもこの頃から。最近、ようやく自分は若くないのかもと思ったりするようになった。でも、ジャニーズが好きだったり、Sexy Zoneに夢中なこと、心は若いと思う。これからもリズリサのような服は着続けるし、黒髪のロングも切らないつもり。精神病が天罰なら、無理して働いて、生きることないじゃんって思う。それでも働かなきゃダメだと苦しみ、今日のように発作を起こす。私なんで生きてるのかな。ひとりぼっち、本当に好きなのか分からないけど、もう他人と関われなくなってきた。ずっとこのままテレビを見て、人生終わるのかな。私は、将来どうなるんだろう。ホームレス？夜遅くまでミクルする癖、抜けないし、変えようと思わない。好きでしてることだから。鬱病になるまでもひとりぼっちで頑張ってきた。頑張りすぎて病気になった。でも、いいことなんて何もない。だけど、結婚しなくて良かった。このままでいい。でも病気治らない。複雑。分からない。

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死にたい。もうご飯食べたくない。母のご飯、手抜きしまくりでまずいし、気持ち悪くなって、過呼吸になるなら、食べたくないよ。そもそも食欲ないんだからさ。追い打ちをかけるかのように、怪盗山猫、嵐にしやがれ、耳聞こえない。ついにきちゃったのかな。タイムリミット。悲しいよ。コンサート行ってもMC聞こえないだろうな。もう何にも楽しむことできなくなった。死にたい。悲しい。でも働かなくて済むんだ。神様がプレゼントしてくれたのかも。でもこんなプレゼントいらない。どうして私なの？何故今なの？私食べられなくて、耳聞こえなくて、毒親で、すごい可哀想。精神障害者だけで充分でしょ。苦しめるなら。もう生きてたくないよ。死にたい。

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今日気付いちゃった。私の鬱って怠け病？身体がだるいのは本当だし、外に出る気力ない。でも自ら何もしたくないわけだし、何もしないんだし、ずっと自分の意思で寝てるわけだし、単なる怠け癖なのかもって気づいた😢人生楽しくないのも私が自ら誰とも関わらずに、生きてるから。人の優しさに触れたなら、生きたいと思えるのかな😓でももう人を信用することができない。人と関わると必ず傷つくんだもん😢傷つく言葉や態度されるぐらいなら、ひとりでいるよ😢いたいよ。私にはひとりぼっちと不幸が似合ってる。今日父にコラーゲンや、クロレラを飲んでも、ちっとも綺麗にならないしと言われてムカついた😠こんな綺麗なお肌で可愛い子いないでしょ。普段私の顔いかに見てないんだなってことが分かった。健人の髪短いのに、見慣れてきた😌💕やっぱり、中島健人は何でも似合ってしまうね。映画、来週行こうかなと思ってる。ところで今回の滝沢歌舞伎のチケットの高さ😲4万とか無理だよ。その後、Sexy ZoneとNEWS控えてるのにさ。倍率高かったのか？とてもじゃないけど、手を出せないよ。KAT-TUNの田口淳之介くん、ブログ終了😢明るく終わってたけど、やっぱり寂しいな😢私はもう生き直すの無理なのかもしれない。何もヤル気起きない。悲しいことしか考えられない😢引きこもりが一番の安定の仕方になってしまった。これからのことはもう考えたくない😢逃げるように生きる。それしかできない。

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何か眠れない(>_<)不安で仕方ないから、お願いだから、早く寝かせて☆

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もう何もかも嫌。どうでもいい。疲れた。誰とも関わりたくない。ひとりで居たい。でも空虚感は半端なくて。何もかも諦めて、引きこもってる。どうでもよくなっちゃったんだよ。苦しいこと、悲しいことばっかり。私にはこの世界は、とてもキツくて、居たくない。死んじゃいたい。切り開くのも無理。ご飯食べると吐いちゃう。無理矢理流し込んで食べてる。その後必ず過呼吸発作。昨日、夢の中で、親友だった〇っちゃんと遊んでる夢見た。楽しかった。起きて現実とのギャップに、私は人の優しさに触れたくてあんな夢見たのかなと落胆した。でも〇っちゃんのことなんて、友達やめて良かったと思ってるし、今は人と遊ぶパワーなんてないしさ。私はどうすればいいの？ずっと鬱でいればいいのかな。それが神様が私に与えた課題ですか。食べられない、聞こえないなんてずいぶん、残酷な運命を背負わせるのだね。乗り越えられないから、ずっと家で寝てることしかできません。日記も辛くなってきて、閉鎖しようかなと思ってる。死にたい。消えたい。私は私が必要じゃない。本当に死ぬことも考え始めた。生まれてきたくなかった。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)不安で怖くて仕方ないから、お願いだから、早く寝かせて☆

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ロボットみたいに過ごしてる。ただ寝て起きて食べて、排泄するだけ😢その他はずっと寝てる😢もう働くなんて無理だし、今の状態から抜け出せない。甘えてる。分かってる。でも何もしない。Sexy Zoneのアルバム聞いて、気分転換。愛犬も私を見ても、なつかなくなり、寄ってこない。私の心を見透かされてるかのようだ😢常にひとりぼっちだから、気楽なようで孤独。何も変わらない現実を嘆く私。でもこの現実をどうにかすることもできない😢とてもとても弱い。〇殺サイト見てて、ひとりじゃないんだと安心し、言い聞かせる。本当は死にたい。もう何も希望なんてないのだから😢死ねないから生きてるだけ。時間が過ぎて、親の介護や弟の子供が生まれたりするんだろう。でも私はそうなったら鬱がもっと酷くなると思う。考えたくなくても考えてしまう未来。朝まで寝れない最近。疲れた。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日も引きこもってた。開き直ったかのように、何もしない(((・・;)ミクルのあるスレ、ニートの息子さんを施設に入れると書いてあって、他人事ではないなって思った(;＞_＜;)でも私は病気だから、ただのニートとは違うから施設になんて入れられないと思うけど。Sexy Zoneの曲ね、健人と勝利くんのコラボ曲、健人と風磨くんのコラボ曲がいい(o*´∀`*)-oコンサート行けるかな。お金ないから、ネットで買えるか心配なんだ。滝沢歌舞伎、NEWSとどちらも外せず、一気にきたことが嬉しいけど、お金が(^^;)))洋服も買いたいし、よく考えてお金使わないと。働くのは怖いから、日雇いも行かないから、お金、ギリギリ。ジャニーズファンクラブやめようかと悩んでる。なかったらなかったで、テレビの出演とか分からず、不便なんだよな。

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母と父と森へ愛犬の散歩に行った😄🐶私はもしかして幸せなのかもしれないと今日は思った。家族っていいな。珍しくそう思った。自分が引きこもりでひとりぼっちの人生選んだことは本当は悲しいことなんじゃないかって😢でも無職だし、やっぱり私にはこの人生しかないんだ。ジストニアだし、人とコミュニケーション取れないからね😢それに友達欲しいと思わないし🎵ひとりでジャニーズにハマってるの楽しい。

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また眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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精神科行った。先生から調子悪くても無理してでも動いた方がいい、死にたいとか余計なこと考えなくなるって言われた。確かにそうだけど、私、急に怖くなったよ。自分が😢どうしてかな。いや分かってる。何も頑張ってない自分、生きてるとはいえない自分、死んだように生きてること、開き直ったように見えたかの自分、やっぱり不安なんだ😢将来が怖いですって精神科で言ったよ。その言葉通りなんだ。私、人生から逃げてるんだよね。逃げて逃げて逃げまくってきた。やらなきゃいけないことは引きこもりから抜け出すこと。でも今日、病院に行っただけで、疲れちゃった自分、それだけ体力が落ちてるってことで😢復帰の道はすごく険しいんだろうな。そう考えると、また逃げたくなる😢就労移行施設、きっと怖いところなんだろうな😢ずっと家族以外とは人と関わらないできた自分がそんな環境に急に行ったらどうなる。ストレスでまた鬱ぶり返す。でもこのままでは居られない。どうしたらいいの？私。

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耳どんどん進行してる😢怪盗山猫、聞こえないから話分からなくなった😢これからどんどん聞こえなくなるんだろうな😢覚悟してきたことだけど、いざなると辛い😢私どうなっちゃうんだろう。でも働かなくて済む。ほっとした。こんな私は、最低だね。だからこんな運命を背負わされたんだろう。最近はずっと引きこもり。週3回歩いてた日々とは違い、元に戻ってしまった😢疲れたよ。楽になりたい。もう生きてるの飽きた。もう生きなくていいから、死なせて欲しい。この世なんて悲しいことばかり。私は、生まれたくなかったよ😢よくもこんな世界に来させようと思ったな。親。私がご飯食べる時、気分悪くて、ひとりの時にごめんねも言わず台所に入ってくる両親ひどい😢気持ち悪くなるって言ってあるのに😢お茶なんて後で私が食べ終わってから、いつでも飲めるでしょ😢虐待と同じだよ。言っても、自分のことしか考えてないから、私が結局我慢するしかないんでしょ。死にたい。

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何か眠れない(>_<)不安で怖いから、早く寝かせて☆

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今日はチゲ鍋作ったけど、もう料理やりたくないなって思いながら、やってた😢何もしたくないよ。ずっと寝てたい。夢は死ぬこと。ジャニーズのファンクラブも全てやめることにした。もうチケットをお取りすることができませんでしたってアナウンス聞くの辛いんだ😢聞きたくないんだ。何のためチケット当たらないなら、ファンクラブに入ってるの。意味ないじゃない。私は、どこに行っても人から舐められる、嫌われる、利用される人間。そんな人間生きてる価値ないでしょ。生きにくいもの、私が私である限り。引きこもったのは、傷つけられたくなかったから。これ以上誰かに自分て人間を評価されたくなかった。マイナスな評価ばかり。彼氏できたら、すごい束縛しそうと言われたことがある。実際は真逆なのに、相手のこと考えながら、距離おいて付き合うよ。寂しい女の子みたいなイメージに見えるのかな。まぁ、それもどうでもよくなって、今は誰とも繋がる気ないからいいんだ。孤独を楽しむの。どうせ私なんてって思いながら生きることは変わらない。この先も。すごく傷ついたから、悲しい過去ばかりだから、未来も変えられないから。何の価値もない人間。それが私なんだよ。自分で認めてるんだから、誉めてほしい。心の空白は何で埋めたらいいの。分からない。

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耳鼻科もう3時間待ってる(>へ<｡)=(｡>へ<)もう疲れた。早く呼ばれないかな。これでまた4時間待ちだったら、凹むよ(´ω｀)

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黒崎くんの言いなりになんてならない、見に行った😊✨健人主演の悪魔級ドS系男子のキュンキュンなラブストーリー学園物❤もう健人終始ヤバかった😍カッコよすぎ😘💘💝耳かじったり、お姫様だっこしたり、バスケットボールしたり、シャワーシーンしたり、見所満載。耳かじり、ヤバイね✨健人にされたら😍しかも健人にしかできないキャラだわ。黒崎くんって。シャワーシーンや色んなシーン見ててね、健人の身体つきって。ジャニーズのアイドルにしては、痩せすぎてもいなくて、ガッチリしてて健康的だね😌あんな男子いたらやばい。あーあと一回り若ければ、健人と恋愛できるのにな💕ヤバいヤバいヤバいの連続。綺麗な目、肌、全部大好き。中島健人に私は、こんなに翻弄されてるんだな😌健人一番大好き🍀何故そんなにかっこいいの？すみません。壊れましたが、黒崎くんの言いなりになんてならない、映画超オススメします👍帰り道、ユニクロ、ららぽーと見て帰って来たけど、洋服見てても店員さんと誰とも話したくなかったり、そんな気分だったから、それっぽいお店しか見れなかった。耳鼻科行って映画、買い物で死ぬほど疲れる😢これじゃ働けないよって思った😢耳と精神のことを理由にすねかじってる私、それで本当にいいのか？でも解決法が見つからず甘えてしまう。いつになったら変われるんだろう。

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昨日、本当にいつぶりなんだろう？１時に自然に眠くなって、眠気をおさえられず、速攻寝た。四時間しか寝てなかったからな。いつもこうならいいのに😢健康な時はこうだったんだよなって思ったよ。戻りたい😢何をしてても将来への不安、無職である自分のことが頭から離れない😢こればかりは解決法ないね。無理して、バイト、短期間でもしようかなって思ったけど、１日普通に働いたら、次の日、具合悪くなる身体だから、無謀だなって、諦めた。耳も日に日に進行して、自分の耳で生活できるのは今年か来年いっぱいだと思う。私は、どうしたらいいの？聞こえない耳で何かして傷つくのが怖い😢

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私死にたい😢何の進歩も向上もないなら、生きてる意味ない。そういう生き方を選んでる自分は、自分自身。でも生き方を変えようとは思わない。今更誰かと関わるなんて嫌だし、働きたくない。ずっと寝てたい。そんな生き方しかできない自分をすごく責めてるよ、本当は😢こんなひねくれた考えをして、頑なな自分も嫌い😢何で私が病気にならなきゃいけなかったんだろう😢神様はひどいよ。昔勤めてた時、ある上司に自分と向き合ってないって言われたけど、それの何が悪いの？苦しくて、傷ついて、自分はここまでの人間って思えない人間もいるんだよ。あんたなんかには分からないだろうね。誰にも分からない苦しみから、抜け出せないのがどんなに辛いことか知らないんだ。私は昔から人にも運にも見離された人生だったな😢これからもだろうな。死にたい😢

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スペシャリストとナオミとカナコ、面白い😌✨スペシャリストはもう来週最終回だって😵早いな。ナオミとカナコは、吉田羊さん好きで見てる。家においしい水がいつでも飲める機械がやってきた。いいんだけど、水道水飲めなくなるのもまずいな😓おいしい水に慣れちゃわないか怖い。VS嵐、マッスー可愛かった😄ダメダメだったけど、マッスーってアイドルオーラいつも全開だよね🎵健人のソロ、１日5回以上リピしてます。英語の部分がどうしても覚えられず。頑張ってます💕いつも暗いレスばっかりだから、たまには明るい健康な人っぽく、レスしてみました。

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耳ついにきちゃったよ😢タイムリミット😢今日郵便局行ったんだけど、局員さんの声が小さくて、聞こえないのはいつものことかなって思ってたけど、違った。帰って来て、Mステ見てて分かった😢タモリさんとゲストのトークが全く聞こえなくて、すごい悲しかった😢もうこれで全てが終わりだって思った。先週Mステなかったから分からなかったんだよね。耳が進行してること😢Mステの音楽も楽しめなかった😢当たり前だよね。全てから逃げて、鬱病のせいにして甘えてきた罰だよね😢ROMしてる人もざまーみろって思ってるんだろうね😢でも今日決定的に働かなくてすむ状態になったこと、心から安心した。私、人が怖いよ。今日出かけて2時間、すごく疲れて引きこもりたい、早く帰りたいって思いながら、帰って来た😢ずっと人を避けてきたのにはちゃんと理由があってのこと。私ね、親が死んだら、自分も死ぬことにしたんだ。もう何にも頑張らずに、ひっそり生きていく。誰とも親以外は口聞かない😢もう誰かに冷たくされたり、悲しい思いはしたくない😢こんな人間もいるんだよ。心が傷だらけで、進めない人間。ジャニーズの皆の声が聞こえなくなったら、どうしよう。どうやって生きてこう。今はそれが一番心配だよ😢耳の病気は今日で震災から5年目だけど、私の耳が悪くなり始めたのも、5年前の震災前後だったんだ。ずっと大丈夫だと自分を励ましてきた。でももう大丈夫じゃない。死にたいけど、死ねないよ😢

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ギリギリの聴力でテレビを楽しむ。怪盗山猫何とか聞こえた😄でもカツスレの皆のことを思い出した😢私のたったひとつの居場所だった。でもネット依存になってたし、私はあの時のことはもう忘れました。カツスレの皆なんて、所詮、ネットだったんだね😢あんなことで胸を痛めた自分がバカみたい😁ひとりになって楽になって良かった😊KAT-TUNもこんな状態になったし、最初から神様が決めてたんだね。きっと。嵐にしやがれ、慶ちゃん出てた💘髪型変えたんだ。慶ちゃんにしてはスーパー短い。でも似合ってた😊去年、希望でいっぱいだった私は奈落の底へ行った😢７月３日、祖母が脳梗塞で倒れて、結局亡くなった😢その少し前にNEWSのコンサートがあって、すごく幸せ🍀だったんだ。就職しようって心入れ換えて、週3のウォーキング🚶したり、日雇いバイト行ったり、自分で自分が驚くほど、頑張ってた。でもその後祖母が倒れて、亡くなってから鬱病が悪化した😢本当はそのことに甘えてるのかもしれない。父も弟もそんなこと関係なく毎日頑張ってる。私だけが引きこもってる。最近おばさんになってきたし、可愛い格好するのも限界なのかな。でも花柄🌸のワンピースをやっぱり着る。大人になりたくない。これから待ってることは、悲しいことばっかりな気がする😢もう自分のことは諦めたし、親のために生きてるだけ。ジャニーズのために生きてるだけ。神様こんな私でごめんなさい😢まっちゃんは心の中に生きてる。でも、それが辛い😢こんな最低な私を見てるから😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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Sexy Zoneの中島健人さん、22歳の誕生日おめでとうございます🎁🎂健人は年々パワーアップしてますね😊✨演技も歌もバラエティーも、大人な精神で向かい合い、とても20代とは思えず、いつもびっくりしています❤健人を好きになって6年が経ちました。全然冷めることなく、どんどん好きになっていく私がいます😌健人これからも素敵な笑顔沢山見せて下さい😉今年も飛躍の年になりますように😄

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生理になった。そのせいか、拒食症の発作すごかった😢過呼吸起こして、2時間止まらず、初耳学も、はじめて発作起こしながら見た。健人の誕生日だったのに、どうして今日に限って😢今日、私は〇0歳になった時、親にニートの自分を許してもらえるのか考えていた。その年になったら、自立しろって言われないか？何か約束事させられるんじゃないかって想像してる😢病気だから、働けとは両親は一言も言ってこないけど、心の中では果たしてどう思っているのか👉👈私はもう働くのは無理で、諦めてるなんて知らないよね😢ヤスが昨日のブログで、今の私の悩んでることにリンクしてること書いてて、読んで納得😢ああ、ヤスは逃げたりしてないんだなって。ヤスのが年下なのに大人で。私がヤスの年には考えられなかったことだった。私は弱い。全てから逃げて、引きこもってる😢毎日、本当は目をつぶって生きてる。楽な方へ、楽な方へ行くどころか何もしてない😢私なんて死んじゃえばいいのに😢引きこもりって辛いね。最近何にも前にも増して、何にも感動しなくなった。誰とも関わってないんだもの、当たり前だよね😢でも人が怖いし、話す気力もない😢これじゃダメだと分かってても行動できない。きっと一生こうなんだろうな😢

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父ムカつく👊😠せっかく月9見てるのに、ライン無料通話してくるな❗僕の居た時間の最終回も父のせいでリアルタイムで見れなかったし、本当考えてよね。人のこと。ホワイトデーのお返しなんか、明日で良かったわ。お腹痛くて、夕飯食べれなかった😢

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深キョンのドラマ終わっちゃった😢ドラマが最終回になると、いつも悲しい😢その後、スペシャル番組でテレビつまらなくなるんだよね😣今日ね、私は何でどんな理由で拒食症なのか考えてた。過去のことを振り返れば、普通の人よりも悲しいことばかりの過去。不完全家族。病気になって当たり前だよね😢働いたら、自立したら治るのかなって考えてた。今日お風呂５分も遅くなった。父は何でも自分の思い通りになると思ってる。娘がそれでどれだけ傷ついてるかなんてどうでもいいんだよね😢私って誰にも逆らわないいい子だと思われてるみたいだけど、そんなことはないし、そんな人間いるはずないじゃない😢死にたくなった。

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昨日の夜🌃過去の人から言われて、嫌だったこと、トラウマになったこと全て思い出した😢苦しくなった😢中学二年の時にね、仕草がおかしいって言われた😢自分では普通にしてることだったし、治しようがないじゃない😢健康だったのに、痩せてたから、心臓が悪いとか噂が広まって、私が元気なことを知ってる友達は何故か違うよと伝えてくれなかった😢授業中、集中していたら、筆箱をロッカーの上に隠された。私はいじめにあっていた。今まで普通に扱われたことなんてないよ。私なんてそういう存在価値しかないんだろうな😢大人になった今も引きずってる😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日も無駄に１日生きた。もう全て諦めたんだ。いいんだ。私なんてこのままで。ずっと傷つかない方法は引きこもりが一番☝甘えてるけどね😢でも、拒食症なんだし、発作はあるし、ゆっくりしていいんじゃないかって、神様が休む時間を与えて下さってるんだと考えるようにしたよ✨Sexy Zoneのアルバム、やっと２週間かかって、完璧に覚えた😄🌹健人のソロ、健人と風磨くんのユニット曲。健人と勝利くんのユニット曲🎶早く聞きたいな😌✨あとは代々木体育館に行くだけ。今週は滝沢歌舞伎のチケット、頑張らなきゃ🎵絶対GETする。V6の岡田くんが好きだったけど、准くん変わっちゃったな😢今は健くんのが変わってなく好感もてる。

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ナオミとカナコ、最後捕まったよね？😢あーもう少しだったのに。リンさんは最後まで味方で居てくれたんだな✨高畑淳子もね✨夜寝る前に働いてない自分の情けなさを感じて、涙が出てくる😢でもね、今から行動しても、もう全て手遅れでしょう。色んなこと。諦めたの😢悲しすぎる過去は消えないよ。人間不振も治らないよ。今までいいことなんて何もなかったから、これからもない。人と関わるのが一番嫌いだから、ひとりぼっちでいい😄ひとり最高😃私みたく誰からも大切にされず、育ったら、誰でも人から離れて、鬱になるよ😢引っ越ししたくないな。引っ越しする気力も体力も鬱病でないし、環境が変化するの怖いよ。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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買い出し出かけた。ストレスも何もない、誰とも話さない時間、ずっと手に入れたかったはずの幸せな時間のはずなのに、むなしくて😢私ひとりぼっちで何やってるの？何でひとりになっちゃったの？この先ずっとひとりなのかな。そうでしょ。もう決めたんでしょ。自分で。でも…頭の中、こんな会話だった😢ひとりぼっちに慣れたはずなのに、もう人とは関わりたくないって思ってるのに、どうしてこんなこと考えるの？ジャニーズファンクラブ、ブラックリストに乗ってるかもしれない。ずっとコンサートに当たらないのは、多分Sexy Zoneのコンサートが原因。この先ずっと定価ではコンサート行けないんだな😢何てことしちゃったんだろ。もうファンクラブ枠は使えないってのが、悲しすぎる。4年間幸せ🍀だったな😢これからもジャニーズのコンサートに行けないわけじゃないけど、お金ないからずっと後ろの席だね😢ワクワクしながら座席につくの、楽しかったな😢自分のしたことだけど許せないや😢お金いつもカツカツの自分から、働かない限り抜け出せない😢働くの怖い。もう働かないって決めてる。自撮りしたら老けてて、私が可愛いのももうすぐ終わっちゃうのかななんて思った。次スレは誰にも見られないサイトに移動しようかなと思ってる。見られてるの何か嫌。

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１日グルグルしてた。頭の中。ジャニーズのファンクラブやめるか続けるか、考えてた😢もうチケット取れる権利はなくなっているから、やめるのが堅実なんだけど、お誕生日メッセージ聞けないの辛いなって思ったり、テレビ番組や色んな情報、まとめて来るのファンクラブが一番確実だからさ😢今まで大切に地震が来ても、会員証だけはなくさないように、肌身離さず持ってたのに、神様の罰かな😢何よりも大切なジャニーズなのに、こんなことになるなんて😢昨日から鬱が悪化したよ😢色んなドラマ終わってく。これから新ドラマスタートまで孤独な戦いだな😢ミクルのマイスレ、動かなくなっちゃったし、暇😢寂しい😢楽しいことない。死にたいってまた思い始めたよ。普通の人が羨ましい😢お金の心配なく、働いて生きてる人が😢悩みあっても、私ほど不幸じゃないでしょ😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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滝沢歌舞伎、チケット取れた("⌒∇⌒")ずっと今日のためにお金使わず、貯めてきた。何とか一般発売のこの日にチケットGETできて良かった(*^^*)これでタッキーと健くんに会える❤滝沢歌舞伎、見ないと、私は春が来たって感じしないから、どうしても行きたかったんだ。でも今日はこれだけで疲れちゃった😢私ってやっぱり最低の人間だなって、テレビ見ながら思ってた。本当はね、すごくひねくれた奴だし、心すさみきってる。前は他人に優しくしようと思ってたけど、今は自分のことしか考えられなくなっちゃったし、わけはミクルじゃ言えないけど、ひどい奴なの(ノ_・,)（つд；*)誇れるものは何もなくて、繋ぎ止めてるものも、いつ、プツンってなるか分からない。すごく弱い人間なんだよ。だから引きこもりなんだよ😢家族のカタチ、最終回だった。香取慎吾くん、年にしては若くてかっこいい(*^^*)ドラマには共感できないけど。いつか私も結婚したいと思うようになるの？来ないでしょ。そんな日。でもこの年で独身な自分は価値がないことは分かってる。でも私からしてみれば、結婚してるから何？汚い姑関係とか旦那で悩むんでしょ？そんなのはゴメンだ。だから一生結婚しない。気づきたくないことに本当は気付いてるけど、私は気付いても、これがなきゃ生きてけないから、気付いてもやめることできない。少しずつ大人の考えになってる。でも自分が嫌いになるばっかりだ😢

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今日、キスマイお休みなんだ😢寂しい😢お風呂早く入ったのにな。SMAPやっぱり解散かな？😣ああやって、過去のVTR流すのは何故？解散するからじゃないのかな。Sexy Zoneの若い頃出てきた😆まだ10代の健人ったら、可愛くて仕方ないんだから❤私が好きになった健人、ホヤホヤはやっぱりヤバいね。今より幼くて、私も若かったんだなと感じた😌✨でもね、今の健人のこともすごく好きだよ🎵初心忘れないでね。って一言言えるなら、そう直接言いたいな✨最近は若くなくなる怖さを感じてる。私は精神年齢幼いから、顔も若く見られるけど、やっぱりそれでも、年は取って、昔より大人っぽくなってる。こんな引きこもりのおばさんいるのかな😢って自分を責めたりする。今は働くのを諦めて、希望もなく毎日ダラダラしてる😢夜、寝付けるまでは、自分の現実の悩みを考えて、すごく静かだから、怖くなり、寂しくなる😢昨日なんか不安定極まりなくて、Kくんに電話しそうになった😢きっともうKくん、結婚したと思う😢話せたとしても、きっとあの頃のKくんじゃないと思う😢だから電話しても、意味ないんだよね。私ももう好きって気持ちは今はないからさ。きっとKくんはすばらしいプログラマーになってると思うし、私のことなんて忘れちゃったよね。私は優しいKくんが大好きだった😢ずっと大切な気持ちは変わらないけど、いいかな？😢私の過去で唯一傷ついたけど、幸せを願える人だから😢私はそれに比べて何にも成長してない、自分がすごく情けなくなる。ごめんなさい。

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ドラマが終わって、スペシャル番組の多いこの時期、私はまったり見れる外国で働く人の番組見てた。でも、見てたら、情けなくなってきた。大学生から夢を持って、やりたいことを見つけて働いてる人達。私はそれに比べて、やりたいことなんて何にもなくて、ずっと恋愛とジャニーズしか霧中じゃなかったよ。今もやりたいことなんて、何にもなくて、夢は死ぬことだし、情けないね😢どうして普通の人はやりたいことなんて、夢なんてあるんだろう？持てるのだろう？こんな残酷な世界で、そんなもの持ったって、理不尽なことばかりで悩むだけなのに。なんて、こんなことを言ってる私の方がどうしようもないし、情けないよね😢ずっと人からバカにされて、甘えられなかった、利用だけされてきた心の歪んだ私は、こんな考えしかできなくなるんだよ😢自分でも悲しい😢どうして私は人に愛されなかったのかな😢自分の人生が憎い。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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コロッケ作った。食べたら大きな発作起こした😢母と料理中、イ・ジュンギの話、DAIGOの話ですごい盛り上がった😄最近は母の嫌なところは目につかなくなり、仲良くなった。私は母が生きてなかったら、生きてけない😢居なくなったらと思うと、涙が出てくる。母しか私と普通に話してくれる人はこの世にいない。母と色んなコンサート行ったり、想い出が沢山作りたい。親孝行したい。そう思うようになった。母は、私が働けないことを知り、心の病のことも理解してくれてるようだ。私より1分でもいいから、後に死にたいって言ってくれた😢そしたら私がお金に困ることはないでしょって。ごめんねお母さん。病気で😢昨日人は何故結婚するのか考えて、分かったことがあるんだ。私は病気だから結婚はもうできないね。親の介護はきっと私だから、不安だけど頑張ろうと思う。母が愛しい。父のことも最近、そんなにイライラしなくなった。私のために、頑張ってくれてる両親。私が恩返しできることって何？

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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すごいだるい。眠い。鬱病の症状だな😢

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夕方、２回もテレビ見ながら、うたた寝してた😱最近、明け方まで眠れない日続いてるからかな😢アブナイ夜会にHey!Say!JUMPの山田くんが出てた。Hey!Say!JUMPでは中島裕翔くんが好きだけど、全メンバーチェックしてる。今日も寝て１日終わった日だった。無駄に生きて、私なんて生きてる価値ないな😢

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他サイトに精神科30秒で診察終わった。精神科行ってる意味ないよ。死にたいって書き込んだら、病院行くお金ない人もいる。なのに病院行ってる意味ないよとか、だったらやめちまえ。って多分私へのレスが来てた😢私は病院行くのも親に迷惑かけてるってすごくいつも気にしてるのに😢それに病院だって、好きで通ってるわけじゃない。私だって通いたくないよ。もう。でも薬がないと生きてけないんだよ😢眠れないんだよ😢私の苦しみは私にしか分からない。あのサークル居場所だったのに、唯一の。やっと見つけた😢働いてないから、こういうこと言われるんだろうな😢2時間出かけただけで、気分悪くなっちゃう私が働けるはずないじゃない😢私、精神科でもネットでもどこにも吐き出すところないや😢可哀想😢こんなに苦しんでるのにね。これから先もずっとひとり悩むんだろうな😢疲れたよ。死にたい。

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