波乱万丈な日々(ノ_・。)

藤ヶ谷くんのMARS忘れずに｡°｡°†(σ'v`)σ†｡°｡°

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青椒肉絲作った。朝起きて、すぐ買い出しへ。昨日も精神科行ったし、二日間連続で出かけたから、私的には頑張った😄青椒肉絲は上手くできた✌でも夜、福山雅治の真夏の方程式見てたんだけど、セリフが全く聞こえなかったから、話が分からなかった😢もう耳完全にダメだね😢コンサート行って、聞こえるかが問題だよ😢今年いっぱいかな。自分の耳で聞こえて、コンサート行けるのは😢大学時代からずっとこの耳の病気と戦ってきた。耳鼻科とは一生縁が切れないと思って下さい。って先生から言われた。すごくショックな一言だった😢何でジャニーズを愛す私なの？他の人でもいいでしょって何回も思った。思っても変わらないけど、そう思わなきゃやっていけなかったんだよ😢明日は父も母もいないから、気が楽。独り暮らし状態だ。引きこもりするに決まってるでしょ。思いきり楽しもう。ああ今日MARS終わったら、冬ドラ全て終わるんだな😢もうすぐ滝沢歌舞伎に行けるから、元気出そう。昨日と一昨日すごい深い眠りにつけたから、嬉しかったけど、今日はどうかな。

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今日の１日だけ独り暮らし、超楽しかった😌✨と言っても、特別なことは何もしてないけど😅お昼はミクル、とんこつカップラーメンを食べて、イッテQのテゴ見て、ストレンジャーの慎吾くん見てた📺誰も家に居ないと本当快感。ひとり大好き。NEWSの返金来て、このお金で健人に会いに行きたいけど、チケ流、チケット高くて行けるか心配😢洋服も欲しいしな。どうしようかな👉👈健人にどうしても会いたい😢場所原宿だしね。行きたいよ。ああ働けないってこういう時実感するよ😢お金がないんだってね。情けなくなるけど、もう働こうとは思わなくなった。ずっとひとりぼっちでいいや。死ぬ時もひとりでも寂しくない。

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母がインフルエンザになった。島根でもらってきたらしい。今日の夕飯、父と相談して、コンビニにお弁当買いにいった。だるかったけど、仕方ないよね😢明日も本当は出かけたくないし、料理したくないけど、いつも母がやってくれてるから、恩返しも兼ねて、私がやるよ。5日間か。身体持つかな(-_-;)なんて不安を感じていたら、嬉しいニュースが舞い込んできた。24時間テレビの今年のメインパーソナリティ、NEWSだって😆❤NEWS4月から冠番組始まるし、大活躍じゃん👏あー夏が楽しみになってきた🌴24時間起きてようかな～なんて考え中。慶ちゃん、テゴ、マッスー、シゲ、身体に気を付けて頑張ってね💕パーナは幸せ🍀だよ。テレビの前で応援するからね😉それにしても、ドラマは誰かな？元気なテゴが一番あり得なそうだけど、テゴだったら普段とのギャップに号泣だな😢テゴじゃなく他の3人でも、誰でも号泣するよ😢NEWSの誰かが病気なんて、耐えられないからさ😢今から涙腺ゆるんでる。シゲが好きな私は、シゲだったら、号泣だよ。何にせよNEWS良かったね✨私は山Pと亮ちゃん居た頃からファンだけどさ、まさかの亮ちゃんに冷めて、エイターやめるって言うね。NEWSのが好きになってしまった。関ジャニ∞より、グループ的には応援歌が多い感じが好きになったんだ。6月のコンサートも楽しみだし、今から胸ワクワク。働いてないことだけ気になるけどね😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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はー疲れた😭今日朝一で3日分の食料の買い出し行った。5キロぐらい、あったと思う。重すぎて、手がちぎれそうだった😢その2時間後すぐにご飯作って、しかも母のご飯も用意しなきゃだから、何だかんだで肉豆腐とサラダ、味噌汁作って、8時40分に😢とことん疲れたよ😢父、ご飯できたの？ってせかすしさ。本当に疲れたよ。でも母は毎日これをやってるんだよな。感謝しなきゃ。インフルエンザ移らないか心配😢滝沢歌舞伎の前なのに、移ったらシャレにならないよ。神様滝沢歌舞伎は絶対行かせて下さい🙏何だか疲れて、テレビも集中できなかったな😢今日は夜更かししようかな。ミクルとジャニーズいつもみたく見れてないからさ😢何か心が欠乏症になってるの😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)不安でたまらないから、どうしても眠らせて☆

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今日も疲れた😭やっと終わった。父何にもしてくれない。自分は、洗濯しろって言って、洗濯機のスタートボタン押すだけじゃん😠私は昨日の疲れが出て、まず、肩と腕が筋肉痛、5キロのものなんて持ったから😢テレビ大好きな海外ドラマに集中できなくて、ニュースも見れなかった😢母のご飯まで用意して、それから食べ終わった食器を洗うのも私😣おまけに父ときたら自分は私にお風呂早く入れとか言っといて、自分は遅くなる。15分遅く来てってLINEしてくる。ムカつくんだよ👊😠自分の思い通りに全て上手くいくと思うな。ワガママ親父。はあ、母早く直って😢早く引きこもり、ダラダラ、ニートしたいよ😢疲れたよ😢後2日。死にたい。

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はーあ。Hey!Say!JUMP見てたのに父の無料LINE通話がかかってきた😠ご飯ないとかどうでもいい話。かけてくんな😡最悪な１日の結末だよ。死にたい😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日も終わった😭疲れたよ。肉じゃがとアボカドのトマトのサラダ🍅、大根の味噌汁。父が相変わらずムカつく👊😠てめえは自分さえ良ければいいのかよ！味噌汁の大根が少ないだけでLINE、お風呂も私が耳悪いの知ってるくせに、お風呂の中から声かける。神経疑うよ。自分のストレスは全てすぐ発散してさ。我慢を知らない5歳の子供みたい。すごいイライラ😡⚡する。お風呂も平気で遅くなるし。なんで私が我慢しなきゃいけないんだよ！私の鬱病のことなんて、全てそっちのけ。そりゃ鬱病も良くならないわ。こんなに誰にもストレス吐き出すところがないんだからね。お金もないし、ストレス溜まるばかり。私一生縛られるのかな。可哀想に😢明日のハンバーグも買いにいくのはあんただなって…当たり前みたいに。それで帰ってきて、サラダと味噌汁作らすんだ。病気の私に。もう無理だよ。死にたい。

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やっと全て終わった😭今日朝一でハンバーグ、野菜、ヨーグルト等を買いに行って、辛かった😢帰ってきて、健人見てから、味噌汁、サラダ作ったよ。そしてさっき夕飯の食器、洗い終わって、全て終了したよ😢この５日間、まるで働きに行ってるようだった。いやそれより大変かもしれないと感じた。いつも引きこもりで週１しか外に出ない私が今週は3日も出てさ。よく頑張ったよね😄よくやった😃✌私。そして母がいつもしていることはすごいことだと感じた。365日、休まずこんなことをしているなんて😢ごめんねママ😢私は鬱を盾にして怠けてるかもしれないと感じたよ。痛感したよ😢この５日間、やることに終われて、死にたいとか考える時間も少なかった。いつもどれだけ暇してるか、仕事や専業主婦の人とどれだけ違う生活をしていたか分かった。この５日間は、私の未来の生活も見えたし、すごくいい体験させてもらったと感謝しています😌✨神様ありがとう。そうそう原宿のコンサートね、チケット高くて健人に会えそうもないや😢アルバムせっかく覚えたのにね。勝利くんのギター🎸も見たかったのに。Sexy Zoneの人気のすごさを知りました。昨日泥のように深く眠れたのが今日持った秘訣で、救いでした✨今日はまた眠れないのかな。

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久々にゆっくりした。ミクルとSexy Zoneのアルバム聞いてた。でも、何か暇で落ち着かなかったな。昨日まで忙しくしていたから。まただらしないニートに戻ったんだね😢でもこの暮らしが一番ストレスを感じない方法なんだ。自分はこれからどうなるのか今日不安になった😢母の代わりをしただけで体調もmentalも壊したから、仕事はできないな😢なんてこれも甘えかな❔ずっとテレビ見ながら、ゴロゴロしてたい。これ本音。ダメ人間だよね😢なんで郵便局、やめちゃったんだろう😢ちょっと我慢すれぱ続けられたのにな。あの時は何にも危機感なく、仕事やめた😢今こんなに悩むことになるなんて、バカみたいだね😢バカなのは私か。そしてこれからもずっとひとりだね😢私はひとりの自分に慣れちゃったけど、ひとりじゃ生きてけないんだよね😢ジャニーズのことは本当に大切で、失いたくないけど、その考えも間違ってるのかな。でも私はジャニーズが好き。中高時代のいじめに耐えられたのもジャニーズが居てくれたから。鬱になっても生きてけてるのはジャニーズが居たからなんだよ。私の大切な大切なジャニーズ、この気持ち忘れたくない。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日不安になった😢父が、障害者手帳もらってないの？次就職したら、3ヶ月以上続けて、やめたら障害年金もらえ、一生って言ってきて、父はまだ私が就職する時が来るって思ってるんだ。もう働かなくなって、もうすぐ10年なのにね😢耳だって聞こえないし、夜は眠れないし、週１しか外に出られないのに就職なんて😢最近ずっと諦めてたけど、やっぱり就職しなくちゃいけないのかな。苦しくなった。誰も支えてくれる人いないし、誰とも関わってないし。働く意味もないのに、働けるか😢年齢的にもすぐ面接に受かるなんて無理だし、やっぱり何にも行動できないよ😢正直ずっと引きこもっていたいんだ。もうそれが染み付いて、身体も覚えてる。私はどうなっちゃうんだろう。このままじゃいけないのはよく分かってるよ。でもどうしようもなくメンタル崩れる😢昨日の夜、将来が不安で眠れなかった😢こんな人生になるなんて思いもしなかったな。薫にどうやって働かないで生きてくの？なんて質問したけど、今私がそれを言われたら、何にも言えないよ。薫、ごめんね😢薫のお母さん、変な人だった。よく覚えてる。うちの母はどうなんだろう？

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あー耳鼻科3時間待ってる(･ω･;A)もう疲れてきた。早くしておくんなせ(ｷ▼Д▼)y─┛

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4時間待ったよ。でもまだ呼ばれない😢

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今日は不幸なことが立て続けに起こった😢耳鼻科11番取ったのに、4時間半待ち😢会計で先生が印を押し忘れて、診察カードどっか行って、待たされる😢ただでさえ疲れてるのにさ😢コンタクトレンズ買いに行ったら、右目の在庫がないので取り寄せ😢どこまでついてないんだろう😢洋服見たけど、可愛いのなくて、今日は買わなかったんだ。ひたすら疲れた１日だった😢待ち時間に引きこもり10年って打って、調べてみたよ😢バイト見つかっても続かないとか、相談できる第三者が必要とか、ひとりだったら間違いなく挫折するとか書いてあった😢私は施設も通いたくないし、ずっと引きこもってたい😢今日１日出かけただけで、こんな疲れちゃうんだもん😢私みたいな人、外来ニートって言うんだってさ😢通院以外は外に出ない人のことね😢薬もらう時、薬剤師が必ず調子どうですか？って聞いてくるのムカつく👊😠こっちは薬飲んでても一生治らない病気なんだよ。いちいち月１で聞いてくるな。副作用のおなかゆるくなったりしてませんかもうざい。ゆるくなったら言いますから、いちいち聞いてくるな。はームカつく⚡私はだから引きこもりでいたいんだよって強く念じたよ😢死にたい。

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どうせ私の意見なんて聞いてくれないでしょ。また今回も自分の思い通りにするんでしょ。なにもかも、人にいつもなめられて、優しいとか言われて、利用されるだけ。私の気持ちなんて誰にも分からない。耳が悪くなければ大きな声で怒鳴ってみたい。辛いよ😢

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私、死にたい。今日色々考えてたんだ。これからどうしたらいいかって。でもね、結論私は引きこもりから抜け出すの無理だと思うし、怖い😢やり直せたら、とっくにやり直してるよ😢深い深い心の傷、心の闇、誰よりも深いから😢傷ついてきたから😢だから他人なんて信用できないんだよ。Tと付き合わなければ、病気にならずにすんだのに😢Tなんか大嫌い。あんな糞みたいな男、早く忘れたいのに、病気になった原因だから忘れられないんだよ😢〇ｪﾗした時、私の頭、あそこに押し込んで、気持ち悪かった😢〇首ツンツンとかも気持ち悪かった😢セクハラ親父みたい。私はKくんが好きだったのに、どうして付き合ったんだろう😢あの頃に戻ってやり直したいよ😢精神障害者になんてなりたくなかった。全ての大切なものを失った。私のこと普通に相手してくれる人なんて、一生現れない😢前向きって言葉嫌い。そんなに、上手くいくはずないじゃないか。私には過去に楽しかったことなんてないし、誰にも大切にされなかった。ゴキブリ人間、まさしくその言葉が似合う。引きこもってても安定しない心、どうしたらいいんだろう。死んじゃいたい。苦しくて、生きる力も術もなくて。

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今日も落ち着かなかった。昨日の夜、イライラと嫌な気持ち、どうしようもないストレスで、〇殺掲示板に行った😢同じ気持ちの人の書き込みを読みたくて😢この世なんていいこと何もないよ。あるのは辛いことだけじゃない。理不尽なこと、悲しみ、苦しみ、憎しみ、そんなものばっかり😢ミクルしてても、皆ストレスを発散したいだけなんだよね😢分かるよ。気持ち。父がいきなり電話してきて、戸籍謄本の内容を教えろとか言ってきて、まだ１秒も経ってないのに、早くしろとか言ってきて、うるさい😠お風呂も遅くなって、非常識にもほどがあるわ。お前なんか死んでしまえ。何でも回りの人が言うこときくと思ったら、大間違い。疲れた。死にたい。どうしようもなく、ただ消えたい。人間でいるのはもう限界だ。誰にも吐き出せないなんて、地獄だよ😢もういいから。高校生以下のお小遣いでジャニーズのコンサートのために、何にも買えない生活疲れた。お金貯めてもすぐ消えてく。もう何もかも疲れちゃった😢何で鬱病なのにこんなに我慢しなきゃいけないんだよ。病気よくなるわけない。

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また眠れない(>_<)今日はすごいストレス。怖い。不安でおかしくなりそうだから、早く寝かせて☆

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今日はどうにか気持ち落ち着いてた。NEWSのコンサートチケットGETしに行ってたんだ。昨日からチケットの値段が変わり始めたから、早めにって思って。Sexy Zoneで失敗してるからね😢今日変ラボスタート🎉😉❤楽しみだな。最近3日寝れて、眠れないって日々が続いてるね😢夜眠れないから、お昼まで寝ちゃうよ。就職の不安は消えないけど、今日はリラックスするんだ🌱

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日も気持ち落ち着いてた😌✨ヨーグルト買いに瀬谷行ってきた。ドラッグストアで、グロスためし塗りした。私可愛かった😄お肌つるつるだし、黒髪のストレートサラサラだし🆗‼やっぱり就職に向けて、何らかの行動起こさなきゃいけない。そう思った。あと数ヶ月で誕生日を向かえるし、本当にどうにかしないと。拒食症の発作も就職できないのが原因かもしれない。大きくいきなり変わるのは無理だから、できることからやろう。今日健人見ててさ、14歳の頃の映像が出てて、私この頃健人知らなかったんだよなって悔しくなった😢健人のファンになったの健人が16歳の時。この子来る！絶対来る！って思った😆本当に最近来てて、ちょっぴりお母さん寂しいよ。でも健人大好き❤変ラボNEWS、面白かったよ😊✨慶ちゃん、髪短いの似合ってる。マッスー知られていないのは悲しかったね😢きっと影で悩んでるんじゃないかと心配になった。マッスーは性格穏やかだし、そのままでいいんだよ🎵彼にファッション関係の仕事を🙏オファー来ないかなってパーナは願ってます。山Pのコンサート、今年は無理かな😖お盆は祖母のお墓参りだろうし、行ったら怒られるよね😢誕生日のコンサートは、お金なくて無理っぽい。CDも買ってないんだよな。厳しいかな。今回。あー本心は行きたいよ。そりゃ。二年ぶりのコンサートだしね😢でもお金カツカツ状態になるの嫌なんだ。それとジャニーズファンクラブ、ブラックリストに載ってるかもって勘違いかもしれないよ。知恵袋見たら、どうも皆そう簡単には当たらないみたいでね。でもあのアナウンスもう聞きたくないから、チケットなネットで買っちゃう。郵便局のおばさんにももう会いたくないし。あのおばさんいなくても、前の番号札とるので、良かったのに。顔ウザイ。おばさんの。今日はリラックスできてたから、ジャニーズネタを書き込みしてみました💕💘💝それではお休みなさい。

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オールスター感謝祭見てて、嵐にしやがれ見逃した😢松潤なんで居なくなるの？と思ったら、他局に出てたか。今からツイッターで探そう。本当に働けるのかな？また不安になってきた😢

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もう驚かせないでよ😢昨日一睡もできなかったじゃないか。何でもなくて良かったけど。辛かった😭

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はぁ😢不安だな😢悩み事できちゃったよ。だからテレビ集中して見れなかった😢私って何でこんなにどんくさいのよ😢自分が自分で嫌になる。明日洋服買いにいく。滝沢歌舞伎おしゃれして行くんだもん✨今日三回寝たけど、私の身体って自然に眠くなる力ないんだね😢困ったな。ショックだよ。今日は早く寝よう。

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滝沢歌舞伎の洋服、買いに行った😄ビナウォークで白のレースのロングスカート、ららぽーとでピンクのリボン🎀のトップス、スカートは70%offだった。トップスは20%offだった✨当日寒くないといいな😢今日夕方めちゃ寒くて風邪引きそうだったよ😢今日ららぽーとでね、月曜のお昼、誰も人が居ないことに気付いたよ。無職の私だけかな。こんなことしてるのって自分が情けなくなった😢洋服見るのは楽しかったんだけど、惨めな気持ちにもなった😢滝沢歌舞伎とNEWSのコンサート終わったら、人生考え直さなきゃ。でも身体だるいし、発作起こすし、本当に働けるのかなと思う😢無理して、身体壊すのは嫌なんだ。これ以上病気になりたくない。昨日さすがに寝れたよ。徹夜したんだもん。当たり前だよね。早く情けない自分から抜け出したいけど、怖い自分がいる。私って人に何にも大切にされない人だから、嫌な目にあうばっかりだったから、心ひねくれた😢正直言うと〇らさんの気持ちがよく分かる。病院での対応とか。医者なんて、自分が一番偉いと思ってる人ばかり。患者の苦しい気持ちなんて聞いてくれる医者いない。私の行ってる精神科なんて、あの30秒診察で3000円取るんだから。いい仕事だよね。楽そう。座って薬出してればいいんだもんね。疲れたよ。死にたい。

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昨日の疲れを癒してた。父と母は出かけたから、ゆっくりできた。何にも考えず、テレ東の洋画スペシャルを見てた。相棒を見てた。途中で仕事始めたら、この時間なくなっちゃうんだなって思ったら、働くのを躊躇する自分があおた。こんなこと言ってたら、読んでる人に笑われそうだし、呆れられそうだけど、いいんだ。本当のことなんだ。結局ね、仕事やめて10年で、引きこもり8年で私は身体が引きこもりの快感を覚えてしまった。最初は鬱で本当に動けなかったのだが、4年ぐらい前かな。鬱の症状は良くなって、暇って思うようになった。でも外に出たら鬱になってしまうんだけどね😢自分でも我が儘な身体だなって思うよ。父と母はこんな私を受け入れてくれてる。母のくれるお小遣いでライヴ行って、私は最低だなって思い始めた😢甘えてるよね。でも体力も気力も本当にないの😢だからといって、引きこもり続けていいってことにはならないよね。精神科別の曜日に今度予約してみようかな。今の先生ダメ。嫌い。偉そう。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今朝起きたら、窓の鍵がいきなり壊れて閉まらなくなる。というアクシデント😢スマホウィルス以来ずっとついてない😢何とか鍵を閉めようと隙間に何かつまってないか頑張ってみたけど、ダメだった😢自分ひとりの力でどうにかしたかったのに、母に気づかれて、ふたりでやるはめに😢母と接するのが嫌だなと感じる時だった。結局ダメで、睡眠薬2倍飲むはめになるし、散々だった😢神様から動き出せと指令されてるような最近のアクシデント。引きこもりから抜け出せってことだね😢でも部屋の掃除してたら、このままじゃいけないなって、死にたい気持ち忘れてたよ。やっぱり私は暇過ぎるのかな。と思った。今日は早く寝ます。寝れるか分からないけど。

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タッキーの舞台in新橋演舞場☆*ﾟ¨ﾟﾟ･*:..(っ´∀`o)っ今電車で向かっています🚃✨すごい楽しみ(*☆▽<)w｡°タッキー待っててね(≧人≦●)

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滝沢歌舞伎行ってきました😌✨健くんに何かあったのは、タッキーのブログで分かりましたが、まさか骨折とは😢健くん大丈夫なの？私見てる時、何かおかしいな今年の滝沢歌舞伎って思ったけど、そういうことだったんだね😢物足りないって思ったのは、私だけじゃなかったみたいで、ツイッターにも呟きが😢ああ、でもケンタッキーのフライング見れて幸せ🍀タッキーと健くんって珍しいコンビだよね😊❤ああ、地震起きる前に行けて良かったよ。地震の影響で公演中止なんてことになったら、立ち直れなかった。まあ、ここは関東地方だから大丈夫だと思うけど。でも地震怖い。被害がすくないことをを祈っています。明日から生活どうなるんだろう。テレビいつ通常に戻るの？3,11みたいになるの？鬱病悪化だな😢不安だよ😢

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4月14日、生理になった。

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地震の影響で、テレビどうなるんだろうって思ってたけど通常で良かったよ。このまま１週間何事もありませんように。阿蘇山の噴火心配だけどね😢昨日の滝沢歌舞伎で元気になるはずが、健くんのケガで、物足りない気持ちになってしまった私😢いや、健くんのことは心配だし、昨日見ながら、心配してたんだけど。健くんに会うの20年ぶりぐらいったんだよね。V6がデビューした時、コンサート行ってたから。あの頃楽しかったな😢精神障害者になるまでの健康な私を返してよ😢まさか引きこもりになるなんて思ってもみなかったし😢10代の時から自殺願望はあったけどね😢働けて親から離れられれば良かったんだ😢それだけで、人生違ったはずなのに😢なんて思っても、もう仕方ないけど、考えちゃうよ😢私はおばさんって言われておかしくない年齢だけど、若く見られるし、シワないし、白髪ないし、お肌つるつるだし、着てるものも、レースにリボンに花柄🎀🌻学生のレディースコーナーで洋服買ってる。母にも綺麗って言われるし、弟の嫁さんのお母さんからはキュートって言われたし、自分がおばさんだとは認めたくない。痛いと思われても、私の実物本当に可愛いから、いいんだ。中谷美紀さんのドラマ見てて、共感。結婚できないんじゃなくてしないんです、そうまさにそれ👍私ね、親が亡くなって、その時まだ仕事見つかってなかったら〇ぬことに決めてるの。幸い拒食症だから、食べなくてもお腹空かないから一発なんだ。辛い思いはもうしたくない😢誰よりも傷ついてきたんだもの😢私何も悪いことしてないのに、人に大切にされないできた。可愛そうに😢今のひとりぼっちの自分何気に大好き。早く〇にたいな、このまま。もう人生疲れちゃった。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)不安でおかしくなりそうだから、お願いだから早く寝かせて☆

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今日父が郵便局で働かないの？っていきなり聞いてきた😲何で？って聞いたら、あんたは郵便局の仕事が一番合ってるからさ。って言われた。父は父なりに私を心配して言ったんだろう。けど、心の病、そんな簡単じゃないよ😢私元気そうに見えるのかな😢目に見えないだけで心はすごく病んでるんだよ。おまけに不眠症で眠れない。引きこもりで体力がた落ちしてる。でもこういうこと全て乗り越えて、動き出すべきなのかもって思い始めた。今日の自分はそう思えた。何故か父と母を憎まなくなり、最近大人の考え方ができるようになってきた。だからかな。もうマイナス思考も終わりにしなくちゃ。今まで何してたの？って自問自答してるんだ😞就職活動始めたら、鬱で10年休んでましたって正直に言わなきゃって思ったら、不安になった。今はマイナンバーあるから、調べられたら、分かっちゃうから。就労移行施設にはいかない。同じ病気の人と話したくないから。人と関わりたくないから。なんて、こんなんで大丈夫かな😢でもどうしようもなく人が怖い。いじめにあったあの日から、人が嫌いになった。私何もしてないのにいじめられた、トラウマ。心の傷。学生時代は放課後、ずっとマイナーなお店に引きこもってたようなもの。今更過去は変えられないけど、私だって引きこもりたくて引きこもってるわけじゃないんだ。ちゃんとした理由があるの。きっと世間から見たら甘えって言われるんだろうね。

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今日は求人サイト見てたよ。私にやれそうな仕事はやらなくちゃ分からないけど、なさそうだった。でもそんな事言ってられない。とも思いながら、いつもより長く検索していたんだ。事務か工場が郵便局、この3択。鬱の薬のせいでね、スピーディーな仕事はできない😢本当は郵便局に入りたいけど、募集1人とかしかないから、現実厳しい。パソコンも全てエクセル、ワード、検定持ってるくせに忘れちゃったから、厳しい。工場は過去にトラウマがある。でもさっきも言ったけど、そんな事は言ってられないから。今日、松潤のドラマ良かったな。9 9,9初回😄松潤髪切って若返ったような。カッコいい💕でも松潤のドラマの後、初耳学に健人が出てて💙今日はストレートで何にもアレンジしてない、おろしただけのサラサラのヘアスタイル👨だったんだけど、むちゃくちゃ似合ってて可愛かった💝松潤もいいけど、やっぱり健人が上をいく。キュンってする。今日、私は何もしてないから、何もしてないのは私で、全て私に原因があるって現実受け止められて、ポジティブになれた。時間かかりすぎたけど、また動き出すんだ。ゆっくりと。絶対現実は厳しいとは思うけど、何もしないよりはいい。もちろん本当は不安だらけだけど、やってみる。

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精神科行った。調子はどうですか？と聞かれて、症状は変わらないですけど、少しでも良くなったらって思って散歩始めましたって言ったら、自分で色々工夫して行って下さいねって言われただけで、すぐ薬出されて終わりだった😢でもあの先生はああいう先生なんだなって割り切れるようになったし、今日は気持ち前向きだったせいか、偉そうっていつも思ってた、感じてたけど、貫禄があるなって思ったよ。そう思えたのはすごいね。でも帰り道また弱気になったんだ。就職本当にできるかなとか、できてもいじめられないかなとか、心も体調もとにかく不安だらけ😢そりゃそうだよ。引きこもり8年。身体はもう20代じゃないし、頭の中は、幼いしさ😢ゆっくり行こう。私。何くそ、また鬱になるなんて悔しいし悲しいもんね😢今日眠れない予感。的中しそうな気がする。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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熊本県の地震、早く終わってくれ。もうテレビ見てると、何度も何度も地震がありましたってテロップうざいよ。ニュースも地震の事だらけでつまらない。別にNHKだけでいいんじゃないの？もう１週間経ったんだからさ。いい加減にしろよ。健人に１年会ってないや😢寂しいよ😢GWに会えるはずがチケット高すぎていけなくなって😢お金のない私には2万超えのチケットなんて、手に出せず😣ジャニーズファンクラブもやめようか考え中。郵便局のウザイおばさんに会わないようにしたい。あの人いなくても自動の番号札機で郵便局回るし、私はあの人に会いたくないよ😠ジャニーズのコンサートチケットって何で高いんだろうね。でもファンをやめるなんてできるはずもなく、チケットを買ってしまう。洋服も欲しいのにな。今日ミクルでニートの人のスレ見てて、何か私はやる気なくしてしまった。明日も引きこもっちゃおうかなと思ってる。私の友達だった〇芝大嫌い。不幸になれよ。お前のことなんて、私は最初から友達と思ってなかったし、ネチネチしてて、大嫌い。問題が勃発してからは、時間のムダだったね。あんな化粧もしないデブな女、一緒にいるだけで恥。今私はひとりになって、〇芝がいないことは幸せです。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日もやっぱり引きこもっちゃった。世の中の何のことにも興味ない。ジャニーズとドラマ以外は。引きこもり、抜け出したいけど抜け出したくない。矛盾しててごめんなさい😢本当はね、人間らしい普通の日々が過ごしたいけど、このまま引きこもりたいって気持ちもある。もう腐り切ってるから、私、救いようがないよ。全て知ってるくせに、引きこもりがどんな事か。見てみぬふり。朝まず起きれないし、働けないよね。疲れちゃった。生きてるの。何のために生きてるんだろう。努力ももうしたくないし、する気もない。人間として終わってる。だから消えたいの。ご飯も食べたくないし、何にもする気になれない。時間が過ぎるのがただ怖い。精神科でも、先生にバカにされてる。もう生きてたくなんかないよ。

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何か眠れない(>_<)色んなことが不安で、精神鬱に。お願いだから、早く寝かせて☆

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原因不明で水っ鼻、のどがイガイガする😣父の風邪が移ったか？そんな酷くはないけど。明日郵便局行かなくちゃ。買い出しの日でもある。母の友達にクッキーもらったから、おやつ代浮く。今日やっぱり引きこもりはダメだ、って思いが再び心揺るがす。母に大切に想われてる。そう感じた１日だった😢私次第もう一度羽ばたけるはず。仕事内容は何ができるか、やっぱり就労移行施設には行った方がいいのか。いろんな事頭の中ぐるぐる回る😢本当は勇気ないよ😢でも出さなきゃ。

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