波乱万丈な日々(ノ_・。)

死にたい😢私何やってるんだろう。毎日毎日引きこもって、テレビ見ながら、ミクルしてるだけ😢外に出る気力ないから、ずっとこんな日々が続いてる😢何のために生きてるのか分からなくなった。楽しみなのはドラマとジャニーズの番組だけ(;＞_＜;)こんな生き方してるのは私だけかな？(ノ_・,)医者に言ったことがある。死ぬことを諦めないって。医者は本気にしてなかったけど、私は本気だった。今も些細なことですぐ死にたくなる私は変わってない。いつになったら楽になれるの？生んでなんて頼んでない。勝手にあんたが生んだだけ。

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買い出し行った👜😄でも心の中はずっと雨😢天気と同じだった😢何を見ても感動しない。それどころか見るのが面倒くさい😣鉛のように重い身体と心、2時間半で帰ってきちゃった。早く引きこもりたい、そう思う心が隠しきれなかった。毎週１回だけ、ヨーグルトと牛乳を買いに行くついでに化粧品とか洋服見るのと同時に私は鏡に映った自分が可愛いことを確認して帰る。まだまだ可愛いファッションしてもOKな顔😊🌼でも心の中はすごく病んでる。誰とも会いたくないし、関わりたくない。いつからこんなになっちゃったのかな。健人見ながらじゃがチョコ🍫食べてた。Mステの健人も良かった😚でも心の歪みは隠せない。今日健人と山田くんの対談読んでね、良くするも悪くするも自分次第。キーは自分が握ってるって言葉を見てね、その通りだと思ったけど、私は一生良くすることできないかもしれないって思った😢本当は、生まれ変わりたい。でも傷つくのが嫌なんだ。私ってすごくデリケートな心の持ち主なの😢普通の人が耐えれること、耐えれない😢もうすぐ２月。１月は何もしなかった😢働く気持ちも全くないよ😢ごめんなさい😢死んでしまいたいと思う。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)不安でおかしくなりそうだから、お願いだから、早く寝かせて☆

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シゲの傘をもたない蟻たちは、最終回です★｡ﾟ+(今´･∀･`茶)+ﾟ｡★忘れずに。藤ヶ谷くんのMARSも忘れずに(･o･)ﾖ(･д･)ﾛ(･ｪ･)ｼ(･ε･)ｸ

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今日気づいた。私は自分で自分を苦しめてる😢暇な時間も鬱になる時間も全て自分が作り出してるんだってこと。自己責任だよね😢周りの全ての人を廃除して、誰とも喜びを分かち合えない人生、働かない人生選択してるのは自分だってこと😢そして、人生をサボってること😞認めるよ😢全部自分が悪い。こんな生活はダメだ🙅ずっとヒカリノシズクの歌詞が頭をグルグルしてた。でも私、今日みたいに気づいても前向きな気持ち続かないんだよね😢これが一番の問題。このままでいいの？私。動き出せよ😄どんな小さなことでもいいからさ😊シゲのドラマ見る😌落ちます👋

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シゲの傘をもたない蟻たちは、最終回感動した😢まさか啓介死んじゃってたなんて😢シゲの才能すごい💖👏ピンクとグレーといい、ラストがぐっとくる😢

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今日、久々に気分安定してたよ😄ずっと毎日今日みたいな精神状態で毎日いられたらいいのにな😢多分すぐ戻ると思う😖今日はもう毒親は変わらないから、諦める。働けるかは分からないけど、ウォーキング始めるって思ってるけど、私精神本当に弱いからさ😢ただ今日はNEWSのファンで良かったなって心から思ってる😌✨健人のモニタリングの画像YouTubeで見た😍かっこいい💘可愛い❤NEWSとSexy Zoneは私の大切な宝物。働くの無理なのかもしれない。精神的にも肉体的にも、無理するよりできることをしながら生きる。そういう選択もあるのかもしれない。って最近思い始めたこと。甘えてるかもしれないけどね😢もう死にたくなるのは避けたいんだ。明日はちょっと出かけてきます🚶って言っても近場だけどね。今日は日曜日の不幸なかったよ😊✨良かった😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)不安で仕方ないから、お願いだから、早く寝かせて☆

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父ムカつく👊😠今日、７時頃、父が車の鍵をなくして、うちのインターホン鳴らしたらしい。でも私は部屋にいて、耳聞こえなかった。何も聞こえなかったと言ったら、周りに感心もてって言われた。はあ？娘が耳の病気進行して、聴こえないのに、何それ？周りに感心をもてって、その前に耳聴こえないんだから、無理でしょ。っていうか話違うでしょ。頭おかしいんじゃないの。不快な気分になったけど、それより可哀想な人だなって思った。～してくれたらいいのにとか父はいつも要求してくるけど、私の病気そんな風に受け取られてたり、いつも人傷つけて怒鳴る趣味の奴に誰が優しくなんてしてくれるか。人に優しくされたいなら考えたら？私は傷ついてもNEWSと健人、ジャニーズの皆がいるけど、あんたにはそういう心優しくなれる、夢中になれるものもないんでしょ。本当可哀想だね。笑っちゃうわ。怖いを通り越して、時間の無駄だな。悲しむのも怒るのもバカらしいなって最近思ってきた。強くなったかも私。今日、NEWSのコンサート申し込んできた😌💕当たりますように✨

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気持ち落ちた😢やっぱり早かったな😢つい3時間前ぐらいまでは元気だったよ😢でも私って、やっぱり仕事できなくて、引きこもりで最低な奴って思ったんだ😢昨日父のトラウマ、さも乗り越えたように見えたけど、その父に養ってもらってるんだよね😢情けない😢ナオミとカナコのカナコみたい😢ハムスターが永遠にグルグル同じところを回ってるシーン。人間じゃないけど私みたい😢明日のウォーキングも休むかもしれない😢仕事するの怖いんだ。日雇い派遣すら怖いんだ。面接も怖い😢学歴はいいのに、8年間、白紙だからね😢それに、ろれつが回らないジストニア😢受かるはずもないでしょ。死ぬ方法考えなきゃ。拒食症だから食べなければすむことなのかな😢好きじゃなかったけど付き合ったTのこと思い出した。メッセンジャーで別れたいって言われたの。メッセンジャーで別れを済ますなんて私がそれだけレベル低い女ってことかな😢今までの彼氏全員ひどい捨てられ方だな😢早く死にたい。もう生きてたくない。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)不安で仕方ないから、お願いだから、早く寝かせて☆

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毒親の父が死ぬまであと、20年苦しまなきゃならないρ(・・、)耐えられるかな。心がもう壊れてるのに、どんどん壊れちゃうよ。今日だって、お風呂ラインも何もなしに、行ったら、いきなり、あと10分待て！と怒鳴ってきた。普通、遅れるなら、遅れる側がごめんね。悪いんだけど10分待ってくれる？と言うだろう。しかも台所で待ってたら、あんた何でそこにいるんだよと怒鳴られた。存在を否定されたようで死にたくなった😢私って何のために生まれてきたのかな。苦しむためだけに生まれてきたの？母に本当は甘えたい。でもずっと祖母と電話してる。おばあちゃん、お母さん取らないで。私だってお母さんと話したいよ…。誰にもどこにも助けを求められる場所も人もいない。父に早く死んで欲しい。きっと全てから解放されて楽になると思う。昨日の夜、泣いちゃった😢今も泣きたい。私可哀想。

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また眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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ずっと抱えてる問題は仕事してないこと😢ニートなこと。一番楽しいコンサートの日だって、会場で思い出したりする😣でも変えなかったのはずっと苦しかったから。これ以上苦しみたくないから。今日、私みたいな人間は作業所へ行って、傷つかなきゃいけないんじゃないかって思った。でも作業所へ行く気力も体力もないから、実現不可能。消えたいよ。本当は自分で切り開くしかないって分かってるけど、切り開けないんだ。最近顔老けてきた😢何か大人っぽくなったって言うか。可愛いのは変わらないけど、老けたくないな😢明日精神科。先生傷つけようかなって思ってる。

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精神科行った。超最速スピードの診察だった。調子はいかがですか？変わりありません。と言ったら、今までの状態が最強に悪いことを知ってるんだから、何か質問してくると思った。それなのに、それどころか、いつものお薬でいいですか？と言われた。いいですと言ったら、では次は3月4日でと終了された。1分もかかってない。こいつ本当に精神科医？今までかかった先生でこんな人いないよ(;＞_＜;)何かバカにされてる気がするから、木曜日に次回から変えようかな(((・・;)今日自撮りしたよ。やっぱり私可愛い(*^^*)お肌はツルツル、色白、目ばっちり。今日化粧品コーナーでピーチピンクの口紅塗ってみたの。それが自分で言うのも何だけど、すごい似合ってて可愛かった(^○^)ファンデ、マスカラ、リップはいつもしてるんだけどね。ピーチピンクの口紅、来月買おうかな。でもお金が働いてないからないから、働きたくなったけど、帰って疲れから過呼吸起こしちゃった(/_;)/~~拒食症の発作も。やっぱり働くのは無理なのかな？だとしたら、この先どうやって生きていけばいいの？(>へ<｡)不安になった。すごくすごく。

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拒食症のすごい大きな発作起こした😢怪盗山猫の時だった。発作が大きすぎて、見るのを諦めた。発作は嵐にしやがれまで続いた。身体中に脂汗をかき、大きな過呼吸、ものすごい腰痛、吐き気がした😢すごく疲れてたり、不安で精神の調子が悪い時に起こる発作だった😢今もまだ気持ち悪い😢昼間は求人サイト見てた。それが良くなかったのかな❔働けないと身体がサインを起こしたのかもしれない。こんなに大きな発作、いつぶりか。悔しい😢働きたかったのにな😢

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今日も発作起こしたけど、昨日ほどひどくはなくて良かった😄って言っても食後、3時間気分悪くて、動けないけどね😢初耳学、健人💙可愛かったよ😍先週の少年倶楽部はSexy Zone一曲しか歌わなかった🎤から、健人不足だったの。4月末にはコンサートで健人に会えるし、もうすぐ映画公開🙌めちゃくちゃ楽しみなんだ🎵働くこと、本当にできるのかな😢私が今までできた仕事って、小学生並みの仕事ばかり。発作を起こしながら、自分を苦しめるべきなのか。進まないのはよくないことだって分かってるよ😣だから悩んでる。親の介護を任されるのも多分私だろうな😢そうなると、その時のために仕事してる方がいいんだけど、私健康じゃないんだよね😢心の病気に無理は一番禁物だから。でも将来悩む😔私のIQって多分24歳で止まってると思うよ😢自分に自信ない😢

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耳鼻科、2時間半待った。まだ呼ばれない。疲れたな..･ヾ(｡><)

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3時間待って、あの後、すぐ呼ばれた。けど疲れちゃって嫌な気持ちになったんだ。看護師さんが診察券を他の人は見せて、確認するのに、私は。顔パス😢バカにされてるみたい😢受付で呼ぶときも名字だけって😢病院のコンビニに雑誌で引きこもりの特集。目に入ってすぐ読んだよ。私と同じだなって人がいっぱいいて😢ただ違うのは拒食症患ってるのは私だけってこと。親が死ぬ前に自分が死ねたら一番いいって共感😢引きこもりの人にしか分からないんだよ。こんな気持ちは。それからあるブログで自分の責任だけを自分を責めないこと。心に響いた😢

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死にたい。今すぐ。

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Tと付き合ったこと、なかったことにしたいよ。あんな最低な男と付き合わなければ、病気にならずにすんだのに😢

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生理になった。お腹痛くて、気持ち悪くて、夕飯食べれなかった。今日は過去の嫌なことばかり思い出して、精神的にダウン😢Tと付き合って。病気になったことすごく苦しいこと、思い出した😢もう思い出しても、過去なんて、どうしようもないこと分かってるのに、心は勝手に動く😢私の本当に好きな人はKくんだった。大好きだった😢心から、好きだった。忘れるだめに、というかひとりでいられなくてTと付き合った。これが全ての間違いだった。人生を変えてしまう拒食症になった。全て、私のせいだけど、Tが居なければ、あんなことされなかったら、病気になんてならずにすんだのに😢私の一番欲しいものは健康だよ😢健康な身体と心。どうして私が病気にならなきゃいけなかったの？神様はひどいよ。ずっと誰にも救いを求めず、今も誰にも救いを求めず、頑張ってきたけど、もう無理😢泣いて、考えて、死にたくなって、その繰り返し。鬱病は相当末期だと思うよ😢私はカウンセラーさえ怖いと思う、医者さえ疑う対人恐怖症になった。本当はひとりでいるの辛い😢ひとりでいて楽だけど、辛い😢私も人間。でも誰かを信じることはもう一生ない😢気づいたんだ。精神科の先生に、あんなおじさんに月1だけ会う人に分かってもらいたいんじゃないんだよ。ただただ苦しい。こんな状態じゃ、寝てるしかなくて、でも寝てても不安で、もうどうすればいいのか分からない😢死にたいよ😢消えちゃいたいよ😢私なんて生きてる意味ないでしょ？今まで私の人からの扱われ方はなめられただけ。こんな私いらない。もう生きること望まない。神様死なせて下さい。

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ずっと誰にも言えないこと、24歳から鬱病と拒食症でニートになったこと、助けを求めてるのに素直になれないこと、心がひん曲がってること、何もかも投げ出していること、親以外誰とも会ってなくて、喋ってないこと。その他、恥ずかしいことばかり😢ずっと考えてた。私にできる仕事って何？踏み出せるきっかけって何？自問自答してたけど分からない😢毎日深夜に寝てお昼の１時に起きて、昼夜逆転して、毎日何もしてないこと。ここに書き込みするのも恥ずかしいや😢ダメ人間って自分が一番よく分かってる。どうするの？私ってずっと思ってるよ。発作起こしてるから病気には間違いないと思う。でも私は甘えてる穀潰しだとも思う。とにかくぐちゃぐちゃな精神状態。でも自分でどうにかするしかなくて、それが苦しい。辛い。フラジャイル、ヤスよかったよ😄音楽の楽譜書くところ、さすが関ジャニ∞じゃんって思った😉✨エイターをやめることにしたんだ。コンサートは当たらないし、２年関ジャニ∞に会わなかったことで、気持ちが変わった。皆のことは変わらず応援するけど、会いにはいかないかもしれない。亮ちゃん💛ごめんね😢ドラマ見てるからね。健人会いたいな✨💕すごくときめいてる。健人を見てると、色々考えて、複雑な気持ちになることもある。6年前、２回り、年下だと知って、ファンになるかものすごく悩んだけど、あなたの笑顔にキメ顔に、惹かれて、ついていくと決意したこと。健人は知らないかもしれないけど、私は健人を好きになって本当によかったって思ってるんだ😆いつもありがとう。健人。

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今日出掛けたよ。最寄り駅までだけどね。カップラーメンとプリン🍮買いに行った😄明日も外に出るから、今週は三回外に出たことになる💮引きこもりだと体力下がっちゃうから、働けないけど、できるだけ歩こう。今日も本当は朝はだるくて、１回行くのやめたんだけど、ご飯食べないのは良くないし、こんな小さなことも逃げていたら、バチ当たる気がして歩いて行ったよ😌✨ゼウス見れて幸せ🍀💕三時間ぶっ通しでジャニーズが見れるって幸せだな✨ただNEWSの出番の少なさよ😢マッスーの綱渡りを、もうちょい見せて欲しかったな😘今月お金ない😢なんで耳鼻科代高くなってるの？😣自分で負担した分が痛い😢滝沢歌舞伎までお金使えないし😢お財布寂しいな😢おしゃれしたいのにな😢

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買い出し行ってきた😄いつもとちょっと髪型変えてみた。出先で見たけど、私可愛かった😌✨月曜日はピンクのアイシャドーしてみようかな😊✨今日は珍しく気分良かったんだ。珍しいから、ネイル💅やら、服やら色々見てきた。お金ないから買えなかったけどね。でも引きこもりから開き直ったかのようで、図々しいな自分って思ってた😢内心😢本当は働いてないのに、ヨーグルトと牛乳🐮を買うのも贅沢だな😣罪悪感がないわけないじゃない。むしろ卑怯だなって思ってる。ずっと働いてないって恥ずかしいことだね😢私は引きこもりのこの生活に慣れちゃったから、働いても続かない気がしてる😢本当は夢なんだ。働くこと。今日みたいな日が毎日続くなら、働けるかななんて思ったけど、やっぱり怖い😢

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日も気持ち落ち着いてたよ😉✨でも働いてないことに不安がやっぱりあって、色々調べてた。そしたら撃沈する出来事が判明😣⤵マイナンバーだと日雇いバイトもできないんだってさ😢日雇いで鳴らしていこうと思ってたのに。でももう怖い目に合わずに済むんだと安心した(((・・;)日雇いで何度も怖い人に精神かき乱されたからね。本職を見つけようにも私の履歴書は8年の空白┏|*_ _|┓やっぱり内職かなとも思い始めた。でもミクルでも内職は厳しいって書いてあるスレばっかりで、どうしたらいいの😢30代のうちに、見つけないと。自分で稼ぐ方法。昨日健人可愛かった😌💝24-7って新曲歌ってたけど、目が綺麗😍どうしてまたカッコよくなっちゃったのかな。ドキドキ💓聡くんとマリちゃんのブログも可愛かったな。今日は藤ヶ谷くんのMARSです(*^^*)ちょっぴり怖いドラマなんだけど、藤ヶ谷くん好きだから見てる。ではおやすみなさい(-_-)zzZZ

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今日ずっとやってたことはミクル。それと愛犬をたまに見に行く。あとは夕飯の肉じゃが作っただけ。ダメ人間の象徴。でも、鬱で身体だるくて何も出来なかった😢思えば学生時代から全てのことから逃げていた😢検定を受けることを拒否、勉強しない。それでもパソコンの資格３つ取ったけど、簡単な誰でも取れる検定だったんだ。努力は少しだけした。夢中になっていたことは恋❤恋のせいで病んでたし、あの頃からひとりでいるのが好きだったんだ。友達はいたけどね、合コンに１回参加したくらいで、お酒🍶も飲めなかったし、食事に行くぐらいだったかな😣人嫌い、引きこもり、この頃から前兆アリアリでした。普通の人間になりたかったな。何もかもから逃げてきて、今の自分がある。人と関わると傷つくから全ての人と縁切った。たったひとりだけいた親友とも30歳の時に訳合って、サヨウナラ。それから今までずっとひとりぼっち。もう慣れて、何とも思わなくなったけど、私の選択間違ってたかな❔結婚は両親を見てきて、私のように死にたいとまで考えるような子を増やしたくなかったし、ジャニーズとずっと一緒に居たかったから、結婚したくなくて、子どもなんて邪魔な者にとらわれず気楽だから、しなかった。幸せな人からしたら寂しい人生って思われるのかもね。でも私は寂しくはない。ひとりぼっちでいるこの世界は誰にも邪魔されず、否定されず、好きなように生きられるから。もちろん、それでも人間だから悲しいと思うこともある。でも仮に就職しても、私は誰ともつるまず、ひとりぼっちの人生を行き続けるだろう。もう人なんて信用できないから。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日出掛けるはずだったんだけど、昨日の夜、突然不安定になって、泣いて、気持ち落ちて、起きた瞬間からだるくて、引きこもった😢それで安心してる自分がいた。もう手遅れかもな…私。鬱に甘えてる。自分が嫌い。何もかも諦めて、人生を投げ出してるのは自分なのに、自分に優しくしてくれない人には、被害者面。最低だよね😢スカッとジャパン、健人出てた😌💙✨髪型変えたのね🎵短くしたとは聞いてたけど、健人の史上最高短いね😊✨うーん、私はね、髪長い健人のが好きかな✨でも、短いのも似合ってたから、そのうちハマっちゃうんだろうね💘生まれるのドラマあたりの髪長い健人も懐かしい。コンサートまでには少し髪伸びるかな。４月原宿行けるね💕私って人生サボってる？自分では病気で仕方ないって思いながら、すごく自分を責めるよ。もう人と話す気力もないし、カウンセラーなんて、お金払って、自分の人生教えるの？バカみたい。なんてこんな自分もすごくひねくれてると思うよ😢でもそれぐらい他人を信じられない。私の心の闇はすごく深いんだ😢夜に突然泣き出すとかも自分で想定外。一生治らないんだろうな。鬱病。若い頃よりひどくなってるよ😢何を目標に生きればいいんだろう。人生の階段踏み外した私はどうしたらいいんだろうね😢やりきれない気持ちなる。

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耳進行してる。聞こえない😢今日のドラマ、ダメな私に恋して下さい、楽しみにしてたのに、セリフが聞こえなくて😢一応、内容分かったけど。ついにきちゃったかな。耳のタイムリミット。いつかは補聴器になる。それが私の未来。ジャニーズが好きな私にとって、残酷すぎる病気。ずっと皆の声を聞いて生きていきたいのに😢いつ聞こえなくなる？分からなくなる？４月、健人の声、コンサートで聞き取れる？😢こんな日に限って、Sexy Zoneのファンクラブから✉。コンサートの当落が分かるってお知らせ😢当たっててほしいけど、当たって行けても、聞こえるのかな😢神様もう少しだけ。責めて、健人がBIGになるまで待ってよ。デビュー5年目、ずっとずっと健人を応援してきて、肝心な時期なの。ソロコンも行けなかったんだよ？ジャニーズワールドだって、ずっと外れて。健人の声を聞いていたいの。NEWSのコンサートも、4人がコメントする全てを自分の耳で聞きたいよ😢働くの無理って決めて、引きこもってる罰なのかな。何も変わらない、変えない私は最低だって、自分がよく分かってる。一番。この生活にどっぷり浸かって、抜け出さないのは私自身の問題。でも変わる勇気ないんだ。自信ないんだ。デイケア、就労移行施設、考えたけど、続かないと思う。人と関わりたくないんだ。この甘えはいつまでも通用しないのも分かってる😢

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何か眠れない(>_<)不安で仕方ないから、お願いだから、早く寝かせて☆

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最近、夜、眠れない。将来のこと、今の自分はこのままでいいんだろうかって、色々考えて、泣いて、鬱になってる😢自分を変えられるのは自分だけだけど、私は私を変えられない😢今日母が森まで愛犬の散歩行かない？って聞いてきたけど、誘い断った。外に出たくなくてさ。こんな自分嫌い。ずっとぐるぐるしてる、同じところ。こんな情けない人、地球上で私だけなんじゃないかって思う😢反面今に甘えて、このままでいいやって投げやりな気持ちが私を支配する。楽だから？傷つきたくないから？守られてるから？自分で思い付いた理由はこれぐらい😢皆頑張って生きてるのに、恥ずかしいよ😢ごめんなさい。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日、母と森に愛犬と散歩に行ってきた😄昨日のリベンジ。不思議とね、森にいた時に気持ちがスーっとした。自然の力かな☝30分だったけど、いい運動になったよ。でもね、Sexy Zoneのコンサート、外れた😢ツイッター見たら、何でも倍率が凄かったんだとか😢悲しみの声続々。そのひとり。でもネットでどうにかしてチケット🎫見つけて行くつもり😊💝今日森に行ったからだと思うけど、働きたくなった。このままじゃダメなんだってことを再認識した。でも色んな理由があって、やっぱり働くのは怖い😢けど、何かしら動かないとと思った。弱いから、この気持ちがまた元に戻りやすいのも私。慎重に行こう。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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ピンクのアイシャドー、ツルツル、すべすべお肌です(*^^*)

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買い出し行ってきた😄ヨーグルト買った。洋服見た。Mステ健人、可愛すぎる😍まさかの健人いっぱい喋りだして、タモさんとの絡み。って言うか暗記パンって、健人ドラえもん見てるんだね🎵私も見てるから、超嬉しい😃✨あー健人が見れて最高だった😊💘今日ピンクのアイシャドー、なかなかいい感じ🆗アイホールに白のパール塗ったの。いつもと違う自分にワクワク。やっぱり私の黒髪のストレートは可愛い✨働くこと、今日も考えてたよ。やっぱり就労移行施設に行くべきなのかな。障害者手帳もらって。今後のことを考えないと。今は持ってるお金0円で 何もできないけど。自分のこと、じっくり考えたい。引きこもりから脱出したい。

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今日具合悪くなっちゃった😢２日連続、出掛けたからかな😢身体弱いな😢疲れるとご飯食べれなくなるし😢私、結局怖くて死にたい。動き出せないよ。やっぱり人と関わりたくない。ひとりでいたい。働かないでずっとゴロゴロしてたい。好きな時間に起きて、好きな時間に寝たい。こんな生活は良くないと分かってても、引きこもりにハマってしまったようだ。鬱もいつやってくるか分からない。すぐ今日みたく死にたくなる。今日、健人デーだよ😊✨もしツアー良かった。セクシーコメント💬決まってて、ドキドキした。夜もこれから音楽番組に健人が出ます💕更に藤ヶ谷くんも😆👍❤

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私、死にたい。もう生きてる意味なんてないよ😢辛いよ😢夜寝るときいつも不安。私の人生何でこんなになっちゃったの？何も悪いことしてないのに、病気。他の人で良かったでしょ。頑張って頑張って鬱病に。どうして？もう13年だよ。精神科通って。医者なんてあてにならない。薬を出すことが、一番の勤めなんていう医者信じられるか。精神科変えても変わらないだろうな。カウンセリングも絶対受けない。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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母とお鍋作った🍲✨今日は昨日9時間寝たのに、サザエさん見ながら寝ちゃってた😪睡眠薬残ってたのかな。働くことはもう無理なのかもしれない。睡眠と食事上手く取れないし、仕事のストレスも発散できる場所ない😣だから無理。病気に甘えてるとしても、病気は病気😢寝て安静にしてるのが一番なんだよ。情けないけどね。初耳学、健人、髪を切って、登場😄でもやっぱりまだ見慣れない。健人はパーマも掛けず、ストレートの方がいいような。でもイメチェンしないのも、アイドルらしくないか。嵐もメンバー全員、髪型しょっちゅう変わるもんね。最近、私はすごく病んでるよ。今日も昼間天井見つめてた。何か怠くて、何もする気になれなかったの。明日から父と二人きりだから、ご飯は発作起こさないメニュー自分で食べられる😋私はすごく可哀想だから、自分に優しくしなきゃ。たとえニートの引きこもりでも理由あってのことなんだから。

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月9耳聞こえなかった。死にたい。毎日同じことの繰り返し。寝ながらテレビ見てるだけ。何の成長もない。生きてるだけ。息してるだけ。それだけで精一杯（つд；*)もう鬱病は治らないだろう。支えてくれる人もいない。守るべきものがない私は人生どうでもいい。死んだように生きてるから、いつ死んでもいい。っていうか死にたい(>へ<｡)いい大人になって、無職の自分、大嫌い。でももうどうしようもない。就労移行施設に通う気力もないし、作業もできない。行ったらメンタル悪くして帰ってくるのが目に見えてる。誰にどう思われてもいい。私辛いもん。この世で一番可哀想だもん。過去が辛すぎるもん(つ□<｡*)もう物事を乗り越えようと思わなくなった。究極なダメ人間。昔はこんなじゃなかったのに。でも逃げ癖は昔からあったな。自分を切り開けないそんな女の子だった。学生時代と変わってない。髪型もおしゃれも20代の子と変わらない。心も学生時代のまま。誰とも関わりたくない。ひとりでいる時が一番の至福。ろれつが回らなくて喋れないから、誰ともコミュニケーション取れないし。耳鼻科の先生にも精神科の先生にも恵まれない。医者ってなんで、あんなえらそうなの？お金払ってるのは患者のこっちなのにね。疲れた。何もかも疲れた。どうでもいい。明日も引きこもろう。私なんて居ても居なくてもいい人間なんだからさ。死んでもいいでしょ。生きてるの辛い。死にたい。

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深キョンのドラマ聞こえた(*^^*)本当はね、働きたい。ずっと今日考えてたんだ。でも、求人サイト見ると、パニクる。怖くなる(;＞_＜;)どうしようもないね。昔みたいに就職が簡単にできる時代に生まれたかったよ。今まだ私、若いよね？チャンスは今しかないのかな。でも方法が分からない。ジストニアがある限り、面接受からないし、変な精神安定剤は飲みたくない。悩んでるよ。今日ジャニーズデー。健人エロキュンスペシャルってどんなの(^○^)

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料理の日だった。肉豆腐を作った。上手く作れた✌起きてご飯食べてから、すぐメイクして行った。ベージュのファーのマフラーして行った😄ちょっぴり大人っぽい気分だったけど、CD💿コーナーで一番に手に取ったのはSexy Zoneのアルバム。やっぱり中身お子様です。今日もしかしたら郵便局の徒歩の仕事ならできるかもしれないと思っていた。人と関わらないし、いいよね。でもどんな天候でも外に出なくちゃいけないから、厳しい部分もあるだろう。まずは今、週1しか出掛けず、引きこもりな状態を何とかしないと仕事できないよね😵これからどうするか考えなきゃ。あと3年。リミット。仕事探すなら。もう時間がないのに、ゆっくりしてしまう癖がついてしまったのが困り者だ。昨日ミクルのあるスレを見てて、私はゲーム始めて、最初の村でモンスターに会いたくないから、死にたいって言ってるのと一緒ってレス見て、私の事だなって思った。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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やっぱり耳進行してるな(ノ_・。)スペシャリスト、耳聞こえなかった。聞こえないって本当に悲しいこと。補聴器をつけることになるのも、そう遠くない未来かもしれない(/_;)それまでにジャニーズのコンサートにいっぱい行っときたい。聞こえなくなるその日まで、皆の声が聞きたい。目が見える限り唇は読めるはず。今日、働くこと怖い自分がまた発生した。社会と離れて8年。そりゃ怖くもなるよね。耳の聞こえのことを思うと、パソコンの仕事に付いた方がいいが、鬱病ではパソコンの機能が覚えられない。どうしたらいいんだろう(;＞_＜;)

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