波乱万丈な日々(ノ_・。)

何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆この書き込み、久々。

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今日ちょっと落ち込んでた😢昨日眠れなかったのは、またジャニーズのブラックリストについて、いきなり落ち込み始めたから。もうジャニーズのコンサートに定価で行けない、高額を出して行くなら、もう行くのやめようかななんて考えていた。でも、タッキーのドラマ📺見てたら、やっぱりこの人に会いたい。って素直に心から思った。他のグループの皆にも、やっぱり会いたい。会えなくなるその時まで、やっぱり生きがいだから。ブラインドタッチが思うように進まず、イライラしてた。がむしゃらにやってたけど、点数98.98点とか、あと一歩及ばず、残念。でもタッキー見てたら、元気出て来てね、諦めるな。負けるな、私。って気持ちになったよ😌私は変わってないのかな？なんて不安にもなったけど、一ミリは変わってる。ずっと寝ていて、テレビだけを見ていたあの頃よりは、目標を立てて、習慣化して、取り組むことがある。やっている。ほんの一ミリでも昔の自分と違うなら、認めてあげよう。私はさらに高みを目指してくよ。ブラインドタッチもタイプ数を増やしてやってみたり、している。無理はしない。来週は映画、息抜きにいくことに決めた。ずっと缶詰めになってるのも、良くないしね。大切なのはこの生活を結果がついて来なくても、やり続けること。努力し続けることだ。それができるかだ。去年みたいに自分に負けちゃいけない。

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今日もブラインドタッチにエクセル、掃除、料理頑張ったよ。ブラインドタッチね、打ち方ミスしないように、ゆっくり丁寧に打つようにしてるんだ。大分ミス数減ったけど、一行に新記録が出ない。やっぱり現実は厳しいな。でもエクセルの本が終わるまで、やりきるって決めたんだ。内職はなかなか厳しいらしい。昨日の夜、調べてたら、最初のうちはすごく厳しいみたい。ちゃんと眠って、ご飯が食べれるように、無理はしない程度に頑張りたい。山Pのコンサート案内が届かない。本当にブラックリスト入りしてるんだね😢いつからブラックリスト入りしたのか知りたいけど、分かるすべもなく、気になる。35歳に戻りたい。ブラックリストに入っていなかった頃に。でも願っても、絶対叶わない夢。だから、もう考えるのはやめよう。そう固く決心しないと、強くは生きていけないから。

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やったー(o≧∀≦)ﾉｫﾒﾃﾞﾄｰヽ(≧∀≦o)新記録出たよ。98.23点。昨日までもうダメなんじゃないか、もう上回る点数は出ないかもって、弱気になってた。必死に自分を奮い立たせた。やっぱり諦めなければ、目標にたどり着くんだ。諦めなくて良かった。しかも、100点取るぞって意気込んで打つより、ふいにあ、今のミス少なかったかも。って時、新記録出ること多い。これからもこの調子で行こう😄

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衝撃的な出来事。私への罰、人生を変えてしまう出来事が起こった。ジャニーズファンクラブがコンサート入る時、入り口で本人確認が行われることになった。つまり、転売チケットではコンサートに行けない。だから、ブラックリスト入りしてる、私は一生ジャニーズのコンサートに行けない😢もう一生ジャニーズの皆には会えない😢会えなくなった。NEWS、慶ちゃん、シゲ、マッスー、テゴにもう会えない。健人に会えない。タッキーに会えない。ブラックリストに入っても、転売チケットでコンサート行こうと思ってた。いつかこんな日が来るって、でもこんなに早く、こんな日が来るなんて思っても見なかった。ジャニーズに支えられてきた人生、ジャニーズ色に染まった一色の人生、ジャニーズがいてくれたから、鬱と拒食症でも生きてこられたのに😢これからジャニーズのコンサート行かないで、私はどうやって生きていけばいいの？😢ジャニーズがいない人生なんて考えられない。こんなに簡単に目の前から消えてしまうと思わなかったよ😢しかも自分で傷つけて、消えちゃったの😢あの日、ABCZのコンサートなんて行かなければ良かった。チケ流を知らなければ良かった。私が全て悪い。でもジャニーズ嫌いになれない。死にたい。

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死にたい。今すぐ。

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父と母、こんなに娘が一大事で落ち込んでる時に、ストレスかけてくるな(●`з´●)お前らに何が分かる。

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買い出し行った。気持ちはどん底。まず、朝起きて、思ったことはもうジャニーズのコンサートに一生行けないんだってこと。そのとたん、生きるのが嫌になった😢私はどうあがいても、もう生では皆に会えないんだよね。何も方法がない。失恋みたいだよ。Kくんに捨てられて、振られた時、ジャニーズの皆は変わらず、そばにずっといてくれた。私はどんな時もジャニーズの皆がいたから、色んなことを乗り越えられたんだ。そのジャニーズの皆が目の前から消えるって、テレビでしか見れないって辛すぎるよ😢また拒食症が再発して、食べ物飲み込む時、拒絶して吐きそうになる😢発作を久々に起こした。もう会えないなんて、現実受け止められないよ😢私はジャニーズじゃなきゃダメなの😢NEWSのフルスイングが私の人生を救ってくれた。でもね、そのNEWSがそばにいてくれなきゃダメなの。でももう、何を言ってもどうにもならないね。もう東京ドームや、横浜アリーナ、原宿に行くことはないんだね。ミクルしながら開演時間を待つこともないんだね。昨日からジャニーズ見るのが辛いよ😢ブラウン管越しでしか応援できない。ずっと一生ジャニーズのコンサートに行くつもりだったのに、もうできない。変わりになる人なんていない。音楽歌って、ドラマ出て、舞台もやってくれるのなんてジャニーズぐらいだよ。ジャニーズしかいないよ。私は何のためにこれから頑張るのか。ジャニーズのコンサートに自分で働いたお金で行って、胸張った自分を見せたかった。皆に。結局ジャニーズに恩返しできなかったよ何も😢いつももらうばかりで、NEWSのコンサートに一回日雇いバイトのお金でチケット代一部当てたぐらいだな。健人、複雑だよ。だってブラックリストの原因、ジャニーズJr.事務局に入ってたからだよ。ABCZのコンサート見に行かなければ、ブラックリスト入ることもなかったんだよ😢健人好きにならなきゃ、一生ジャニーズに会えてたかもしれないって思うと、あなたを見るのが複雑な気持ちで辛い😢なんでなんで一番大切なもの、私は傷つけちゃったの😢神様は何がしたいの？私の生きる希望を奪って、また苦しめるんだ。やっと幸せだなって思えてきてたのに。また死にたくなったよ。もう何も頑張りたくない😢ジャニーズのコンサート行けないんだから、お金も必要ないし、生きてる意味ない。辛いよ😢私って本当にバカだね。

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昨日はめちゃくちゃな気持ちのレス、気付けば1000文字ぴったりレスしてた。昨日の夜、泣いて、考えたんだ。NEWSなら何て言うんだろう、何を思って、どう行動するんだろう。次の瞬間、あ、もう答えてくれないんだ。どうやっても二度と会えないんだ。びっくりするぐらい冷静な自分がいた。でもね、こんなに好きなんだもん、好きだったんだもん、簡単に悲しい気持ちは消えないよ。昨日NEWSな二人見て、シゲ見て、やっぱり好きだ、嫌いになんてなれない😢ってシゲにどうしたらいいのか問いかけてた。今朝になって、まだ引きずってた。でも、ブラインドタッチやってたら、また新記録、99.54点が出て、その瞬間、NEWSがそばにいて教えてくれた気がした。NEWSが私に今まで教えてくれたのは、諦めないこと、諦めちゃダメなこと、諦めなければ、必ず何かは変わっていくんだよ。夢だって、叶えられるかもしれないんだよ。負けるな。負けちゃダメだ。って4年前に4人になったNEWS見てきて、そう教えてもらったんだ😌そして、もう会えないものは会えないんだから、いつまでも考えてても仕方ないじゃないか。昨日失恋って書いたけど、失恋とはちょっと違うね。失恋は本当に一生その人を見ることができなくなる。私は生では会えないけど、DVDでコンサート見れるし、テレビで見れる。だから、間接的ではあるけど、会えるんだ。見られるんだ。そう考え直した。健人のこと、今日嵐にしやがれ見てて、やっぱり好きだって思った。健人は何も悪くない。悪いのはブラックリストに入るようなことをした私。今日投げキッス✋➰💋の仕方を発表する健人💙を見てて、愛しくなった。ジャニーズのコンサートには行けなくなったけど、私はNEWSと健人、タッキー、ジャニーズ全グループを今までどおり、応援する。今思えば転売サイトで買うなんて、本当にバカなことしてたね。転売サイト見る、利用するのが、バカだよね。これからはもう絶対利用しない。間違いに気づけて良かった。そう思うことにしたんだ。でもね、ジャニーズ本当に好きだったから、これからも苦しむこときっとある。昨日みたいな気持ちが甦ることもあるはず。でもその時は、また乗り越えなきゃ。NEWSの曲でWeeeeeekって曲があって、日々生き抜いて心は曇り僕たちは過ぎ去ってゆく歩む心を諦めたらそこでおしまいだ。お気楽に行こう。毎日を泳ぐんだ。

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めげずにlaugh2って歌詞がある。いい歌詞だよね。私もこれからそう生きてこうと救われた一曲。ジャニーズのコンサートの思い出、一生忘れない。宝物。

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ブラインドタッチとエクセル、料理した。昨日の夜、健人💙のソロコンのDVD、ついに注文した😆明日届くよ。楽しみだな🎵夜、見るよ。私はやるべきこと、やらなきゃね。内職に向けて、色々調べなきゃ。セキュリティ対策もまだしてないし、やることいっぱい。人生を変えてしまう出来事って本当にあるんだね😢すごく、今回のことは悲しすぎて、これからの私に影響出ちゃうかもしれない。でも不思議だね。人間って、どんなことも対応していく心があるんだね。ジャニーズファンは続けるんだけど、ジャニーズの変わりにいくコンサートを今、考えてて。ずっとジャニーズ以外で気になってた人、DAIGOとmiwaちゃんかなって✨DAIGOのファングラブはジャニーズより安いし、色々イベントあるみたい。でも、ロックのコンサートってどんな感じかな。まだ入るとは決定してないけど、DAIGOはね、私と同い年。これを周りの人に言うと、すごく驚かれるんだよね。DAIGOも若いけど、私はもっと若く見えるみたいで。20代に見えるなんてお言葉は有難すぎる。miwaちゃんはね、曲だけじゃなく顔が好きなんだ。黒髪だし、女の憧れってやつかな。そして誰もいなくなった、最終回、伊野尾くん、怖すぎるよ。最後、どこ行ったの？そして早苗以外は新一の前から消えて、裏切ってた人、多すぎるよ😢悲しいドラマだったよ😢始まりは面白かったのにな。でも伊野尾くんの演技、すごかった👏

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健人💙のソロコンのDVDが届きましたε=ε=(ノ≧∇≦)ノ勝利くんと風磨くんのソロコンも入っていますが、健人から見ます😍パッケージの美しいお顔にすでにドキドキ💓今夜はDVDを見るので、日記をこの時間に更新しました。今日は父と母とも出かけていて、私ひとりでした。ブラインドタッチとエクセルをやり、掃除しました。昨日の夜、内職について調べるはずでしたが、サボってしまいました😢何か気が進まなかった。こんなんじゃいけない。だから、今日はちゃんと調べてから寝ます。努力を怠るのはよくありません。ブラインドタッチとエクセルしてても、どこか上の空の私もいけないね。健人に元気もらってから、しっかり現実も頑張るよ💪✨努力とは本気で取り組むことだからね。ではではROMの皆さん、よい夜を|///|･ω･)ﾉｵﾔｽﾐ～|///|

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健人💙のDVD、ヤバかった（*＾3＾）/～☆一年前の健人、まだ今より幼くて、可愛すぎ。初めてのソロコン、初日だから緊張したんだろうね。でもすごくハッピー🍀な空間だったじゃない。コンサート会場じゃなくて、家なのに、思わず、キャーって何度も言いそうになった。キュンキュンしてドキドキ💓して、健人に釘付けだった😌カレカノの✌サイン、テレビ前でやってしまった笑 僕は人に幸せになってほしい。俺と出会ってくれて、ありがとうのセリフ滲みた😢生で見たらヤバかっただろうな。ずっとこの子を見ていたい。そう思った。健人が歌うらいおんハートはSMAPより、若いから、健人だからこそ、キャラにあってるし、歌詞が胸に突き刺さった。あ、昨日は内職について、夜遅くまで、調べました。今日もエクセルとブラインドタッチ頑張ったのです。少しずつだけど、変わってきてるよね。私。その調子だ。さて、今日は勝利くんのソロコン見ます✨おやすみなさい。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日は息抜きに映画、４月は君の嘘、見に行った😌✨広瀬すずちゃんが可愛いから、見に行ったんだ。茶髪のすずちゃんも可愛かったよ。ストーリーもね、もう私はおばさんなのに、学園、青春物が好きで、すずちゃんと山崎くんの惹かれ合ってく姿に切なくなったり、ドキドキしたり。最後にすずちゃんからの手紙💌、君が好きですの言葉にキュンってして、感動した😢やっぱり死んじゃったのは悲しかったけど、君の嘘だもんね。すずちゃん、バイオリン🎻上手かった。すごい上手かった。練習したのかな。あんな可愛い子、なかなか居ないよね。お隣が高校生の男の子が二人で見に来てて、私何やってるんだろうって思ったよ笑 話は変わり。昨日の勝利くんのソロコンのDVD❤もヤバかったﾐ凸ヽ(^_^ )何故か健人💙よりも感動したんだ。健人💙より勝利くんのがMGとか省かれてないからかな✨まだ見ぬ景色やA MY GIRL FRIEND、やっぱりいい曲だな😚でも、今日の帰り、落ち込んだ😢ふとね、帰り道、私はジャニーズを失ったんだ😢って思った😢もうジャニーズのコンサートを生で見て、帰り道の興奮冷めやらぬ思いを抱いて、帰ることもないんだなって。私の心の居場所をなくした。テレビで言ってた大切な人を失って、アイデンティティーが崩れるってこの事なのかもって思ったよ。悲しいよ。辛いよ。一番始めに最も私が行けなくなって悲しむのは、NEWSのコンサートが頭に浮かんだ。それだけ四人に、勇気と希望と笑顔をもらってたから😢私これからどうなっちゃうのかな。ジャニーズのコンサートの変わりになるものなんて、やっぱりなくて、DAIGOには悪いけど、貴方にはお金を払ってまで、会いたくない。って思った😢でもジャニーズのコンサートに行かなくなると、私はどこにも行かなくなってしまう😢神様は何故奪った？コンサートチケット売ったわけじゃなく、買っただけなのに、悪いこと？何でブラックリスト。まだ諦めきれない😢ジャニーズは私の一部みたいなものだもん。最近忙しくしてたから、あたかも乗り越えたように見えたけど、やっぱり心は素直だね。ジャニーズが大きな支えだって分かってたけど、こんなにも大きくなってたなんて😢私はこれからひとりぼっち😢ひとりぼっちになっちゃった😢

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今日もブラインドタッチとエクセルやって、掃除した。ブラインドタッチしながら、しっかりしなくちゃと思いつつ、頭の中はやっぱりジャニーズのブラックリストでいっぱい😢もうあれだけ調べて、落選して、自分がまさに入ってるって分かってることでしょう？どうしてこんなに引きずってるの😢よく考えてよ、もう会えないものは会えないの。あーなんで私の好きな人は全部ジャニーズなんだろう😢やっぱりドキドキさせてくれて、元気出るのはジャニーズしかいない。自分のやったことが、ファンクラブのマナーに反してること、何故気付かなかったのだろう。何故、調べなかったのだろう。救いは後半グループに気になる人がそんなにいなかったこと。優馬くん、Hey!Say!JUMPの伊野尾くん、知念くん、Mr.princeの岸くん、それぐらいしか気になる人がいなかった。会いにいこうとまで思う人が少なかったこと。でもずっと変わらないNEWS愛、健人ガール、これは辛い😢冷める時が来るのか？変わりになる人を見つけようにも、DAIGOを今日ドラマで見たけど、ファンクラブ入るのは微妙だな😢なんでこんなにジャニーズ色なんだろう。私の人生は。嫌いになるなんて無理だし😢チケ流を知らなかったら、今頃救われてたかな😢何らかの意味があって、今の時期にジャニーズとのお別れを下した神様。まだ受け入れられない。時間かかりそう。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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父ムカつく(●`ω´●)辛子買ってきてくれないか？と言われて、自分で買ってきてと言ったら、何だよ貢献しないな。って声で精神的虐待された。先週もわさび買ってきてあげたけど、ありがとうの一言もない奴に誰が買いに行ってやるもんか。いつもパソコンやスマホも治してあげても、お礼なし。感謝も反省もないバカな男。食べさせてやってるって言うなら、私拒食症だから、食べなくても生きていけますけど😁お前みたいな父親いらない。お前なんか死んでしまえ。

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買い出し行ったよ。健人のガードセンター24、超よかった(*´U3U*)いちごちゃんに大丈夫と言いながら、奮闘する健人。スーツ姿の社会人モードの中島健人。似合ってたし、この人がいたから、私は今まで生きてこられたんだ😢って思ったよ。健人がいなかったら、何もかも投げ出していたはず。昨日の変ラボのNEWSは何だか遠く感じて、複雑な気持ちで見てた。わけの分からない気持ち、恋を知らない君への歌詞が自分とダブる。状況が私とジャニーズに置き換えたら、そっくり。あなただけは行かないで。戻れるならあの夏へってところの歌詞、私の気持ちそのもの😢今日ね、DAIGOのこと調べてたんだけど、やっぱりファンクラブ入るのやめたよ。そんなにお金かけてまで、好きじゃないしさ、会えるのも年に一回なら、意味ない。私はやっぱりジャニーズにお金をかける。ファンクラブやめて、お金の自由ができた。好きな時に、DVDが買える。アマゾンで安く。映画に行ける。お金いつもカツカツってことがなくなった(*≧(ｴ)≦)qもう二度と会えないけど、大好きなジャニーズ💕やっぱり私の心は変わらない。本人確認もまだ正式には決まっていないが、コンサートに行って、捕まるなんて一生のトラウマになるようなことはしない。するわけないじゃんか。時々、明日コンサートと言って、出かけよう。怪しまれないために。父嫌い。今日も冷蔵庫のドア、開けっ放し！って精神的虐待。辛子買わないだけで機嫌悪くなる。子供みたい。お前みたいに、自己中で人を傷つけること、何とも思ってない奴、誰にも大切にされない。母にも嫌われて、いい気味。私はパソコンもスマホももう二度と直さない。養ってやってると言うなら、私ジャニーズに会えなくなったから、自殺願望復活したし、いつ死んでもいいし。勉強も何のためにやるのか分からないし。正直生きる気力ないよ。だって心の支え、なくしたんだからさ😢ブラックリストに入らなかったら、ずっとジャニーズに甘えてただろうな。甘えたかったな。生きる希望だったな。それをなくしちゃって、この先どう生きてけばいいのか分からないの😢本当はすごく辛い。でもツイッターで誰か知らない人とコンサート行くコミュニケーション能力もないし、健康じゃないから、誰かと合わせてコンサートに行くことも選ばない。最近よく眠れない。ジャニーズをなくしたからね。この心の痛みは一生消えないだろう。

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今日は早めの更新です。何故かって？風磨くんのソロコンのDVD見るからさ💜今夜。今日はまたブラインドタッチとエクセルやったよ。新記録はまだ出てないけど、レベルあげて、長文でも98点以上取れるようになってきた😄確実に進化してる。ブラインドタッチの内容がね、人生について前向きに考える法則みたいなので、ブラインドタッチしながら読んでたら、元気出てきた😊✨自分のことは自分で責任を持つしかないのですって文があって、まさにその通りだなって。ジャニーズのブラックリストで死ぬほど落ち込んでいた私。始めの頃は生きてくのさえ怖かった😢皆に会えないで生きてけるのかなって、全然全く自信なかった。朝起きると寝言で怖いって言ってたんだ。でも今日、ブラインドタッチしながら、私はもう皆をDVDで応援する。そう決めた。何度も書いてるけど、仕方のないことなんだよ。もう会える方法なし。解決策なし。こういう時は割りきりというものが必要さ☝というわけで、私は立ち直りました。そして今やるべきこと。内職に向けて、努力して、やるべきことをやること。夜中、最近ジャニーズのことばっかり調べてたけど、今日からやめよう。前向きに生きるのです😄NEWSもきっとそれを望んでるからさ✨ジャニーズの皆、見ててね。私、夢を叶えて見せる。さてと、今日はここまで。掃除します。

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今日もブラインドタッチにエクセル。夕飯肉じゃが作った。そして、今まで、健人💙のDVDまた見てた😁何回見るんだって？DVDのいいところ見つけた❗何回も見れること笑 何故かね、初めて見た時より今日のが感動したんだ😌視力も聴力も今日の方がよかったみたいです✨健人の僕と出会ってくれてありがとうございます。幸せになってもらいたい。そんな夢があります。一言一言ドキドキ💓したな。Telaportationの歌詞、本当にいい。中島健人、あなたの全てがいい。ブラックリストにもそりゃ載りますわな。貴方に会いたい、その思いが膨らんで、我慢できるはずがなかった。健人がそれだけ、私の中で好きだって昇降でしょう。うん、マジ感動した。母から次いつコンサート行くの？って聞かれて、当分ないと答えた。ブラックリストに入って、永遠に行けなくなったとはまさか、言えるはずがない😢まだ、正直言うと、実は引きずってて、勉強に身が入らないの。今までコンサートでジャニーズの皆に会えるのが目標で、頑張ってきたから、これからは何のために頑張るんだろう。前のようにずっと寝ていたい。ミクルしてたい。サボりたい。そんな思いがあるよ😢当分心の傷は癒されないね。多分。20年分のジャニーズ愛があったからね😢でも健人💙のDVD見てて、家でもこんなに楽しめるんだなって改めて気付かされた。HOPEのHey!Say!JUMPの中島裕翔くん、最終回よかったよ。やっぱり遠藤憲一さんの元で働くのが一番だよね。では、明日のMステに備えて、おやすみなさい。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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今日は早起きして、Mステウルトラフェスをずっと見てた。もちろん、ブラインドタッチとエクセルもいつも通り、時間間にやってね。色んなアーティストが出てきたけど、やっぱり一番ときめくのはジャニーズだった😢キスマイ、Hey!Say!JUMP、関ジャニ∞、NEWS、Sexy Zone、ジャニーズwest、ABCZ、全グループいい。全グループ、コンサートに行ったことがある。皆、皆、素敵だった。感動しなかったコンサートなんて、ひとつも一回もない。ブラックリストに入った自分が永遠に会えなくなったジャニーズの皆を見守ること。本当は辛いはずなのに、辛いとは感じない。NEWSに至ってはコンサートを見てる気分になる。やっぱりDAIGOやmiwaちゃんじゃ心の空白は埋まらない。お金出す気になれないのである。ジャニーズのコンサートしか興味ない。これからが問題である。10月はSexy ZoneのDVD、11月は滝沢歌舞伎のDVDを買って、やり過ごすつもりである。その後は？どうするの？私よ。外に出ないと、親に怪しまれるわけで。DVDを持って、漫画喫茶でも籠ろうか、考え中である。藤ヶ谷くんのバスケも恋もしていたい、初回よかった😌藤ヶ谷くん、黒髪もカッコいい。改めて私の人生、ジャニーズ色なんだなと思わされる１日だった。ブラックリストに入るまで、どうしても、どのコンサートにも欠かさず入りたかった😢今さら気がついても遅いけど、ジャニーズは私の心の支えなんだ。いつかは親の介護でコンサートにも行けなくなる。その日が来る。分かっていたはず。それを早めに経験させようと神様は私へ試練を与えたのか？と思う。でも早すぎる。早すぎるよ。もうちょっと夢見させて欲しかった。今はまだ舞台関係は本人確認してないんだって。でも時間の問題。ドナドナはしたくないから、今から諦めてる。本当だったら、12月、山Pのコンサートだったのにな😢

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また気持ちが動いた。せいせいするほど、愛してるのタッキー見てたら、本当にもう会えないんだ、一生会えないんだ😢と悲しい気持ちがこみ上げてきた😢海里と美亜がくっつくまで、美亜の気持ちが、思い出と服従するって言葉に私もそうなのかなって思ったけど、藤ヶ谷くんのバスケも恋もしていたい見ていて、いや違うんだな。本当に私はジャニーズが好きなんだなって実感した😢ツイッターで譲ってもらって、同行しようか、ないコミュニケーション能力を出そうかとも思ったけど、怖いよ😢31からずっとひとりぼっちでコンサートにいつも参戦、24から29までもひとりぼっちで参戦してきた。その癖が染み付いてる。誰とも関わりたくない、誰とも関わらない、傷つかずにすむから。ジャニーズが居てくれればいい。誰かに聞かせたらバカみたいって思う人生でも、私にとってはすごく大切なものだった😢でも会えなくなった。大好きなジャニーズに。人は大切なものを失った時、簡単に捨てられる？今時の若い子は、元カレのその後がフェイスブックで分かるよね。私もジャニーズに会えなくなったても、今後がDVDで見れてしまう。私が求めているものはジャニーズで、それ以外は何もない。DAIGO見た瞬間に会ったら好きになれるのかなって思ったけど、なれないって思った。ジャニーズほど熱狂的に愛せない。なんて自分はバカなことをしたんだろう。ブラックリスト…。あの日のこと、はっきり覚えてる。靴を買った帰りに、余ったお金で、ABCZのコンサートチケットを落札した。あの日、落札しなかったら、ブラックリストに入らずに済んだか、考えた。無理だったね。誰にも自分自身にも止められなかったんだ。その後だってずっとニートの身でコンサートチケット落選したら、落札してた。私は今後本当にジャニーズに会えなくて、生きてけるのかな。😢これからの自分が怖い。いつか会いたくてたまらなくなるんじゃないか。ROMの皆さんは内職について考えろと思っているだろう。ブラインドタッチとエクセルは継続、内職の調べものもちゃんとやってる。でもどこかでジャニーズのこと考えてる自分がいる。止められないんだよ。この気持ち。

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ブラインドタッチとエクセル、夕飯麻婆豆腐作った。やっぱりジャニーズに対しての悩み。今日プレミアム見ながら、複雑な気持ち抱いた。キスマイの夏のコンサートの特集やってて、私はこの空間に二度と行けないんだなって、途中で見るのやめちゃった。大好きなあの空間。大好きだったあの空間にもう二度と戻れない。行けない。私はまた苦しみ出す。本当だったら、NEWSも山PもSexy Zoneもタキツバも全部のコンサートに舞台に行きたい😢本人確認さえなければ行くのに。行けるのに。ブラックリストに入る理由も分からない😢だってコンサートが見たくて、チケット買っただけ。何も悪いことしてないじゃない😢転売してる人の方が悪いでしょ😢なんで心から純粋にこよなくジャニーズを応援してる私がブラックリストに入るの😢おかしいじゃない。納得できないよ😢DAIGOに助けを求めようかなとも思い出した😢夢の空間にどうしてももう一度行きたい。でもDAIGOを見て、やっぱりジャニーズがいい。DAIGOを見て、DAIGOにはまって、ジャニーズを忘れるのも怖い。ずっと愛してきたジャニーズをそんな簡単に捨てられないよ😢私の苦しみは続く。今年は滝沢歌舞伎に行けないのかな😢ずっと気持ちふさぎこんでる。生きてるの辛い。ブラインドタッチとエクセルで、まぎらわしてる。勉強が終わったら、内職。本当に稼げるのか、そっちも怖い。ずっとニートでいたい。そう思ってる私は最低。

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昨日、シゲのタイプライターズ見た。私が好きなシゲだった。突っ込みが上手くて、饒舌なシゲのそんなところに惹かれて、好きになった。シゲのこと、やっぱり嫌いになれないな😢笑顔とか見てて、癒された。でもブラックリストの現実は厳しい。ジャニーズを失って、こんな形で失って、苦しむことになるとは思ってなかった😢色んなアーティストのファンクラブをスマホで調べて見たが、やっぱりジャニーズしかないと、ページを閉じた。DAIGOのドラマ、最終回だったけど、やっぱりイマイチ、ファンクラブには入れないなって思った。でもジャニーズに会えない日々は続く。これからもずっと。いつまで耐えられるんだろう？よくよく考えたら、漫画喫茶行くのも、危ないかなって思ったりして、お金もかけたくないしね。何故か母が祖母のところに帰省しないから、お小遣いもなしだし😢キツイな😢明日、でも、Sexy ZoneのDVD買おうと思ってる。もう耐えられないから。私のしてることはバカかな。でも、いいの。ジャニーズが好きなんだから。

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買い出し行った。またお姉ちゃん可愛いねっておばあちゃんに会った。先週は会わなかったのにまた。私だけじゃなく、若い子全員に言ってるんだな。いきなり、声かけるのも怖い。よく見たら、認知症っぽいし、走って逃げた。来週も会わないといいな。私だけじゃなく人間不振だから、誰とも関わりたくないよ。今日DAIGOのファンクラブに入ろうと、郵便局で82円切手を買ったが！帰ってから、色々調べてて、やっぱりジャニーズしかお金出す気になれないなって気付いた。5グループファンクラブ掛け持ちしてたのは、金銭的にすごいキツかったけど、ジャニーズのエンターテイメントがメンバーが、それだけ魅力的だったから、勇気と希望をもらってたから、お金をいくら払っても、良いと思った。そして心突き動かすのはジャニーズしか居ないんだと気がついた。そして、ジャニーズのブラックリストに入って、コンサートに行けなくなり、分かったことがある。私は、すごい弱い人間ですごく大きな心の傷を負った、暗い子。友達も彼氏もいない、人と何の関わりもない、ぼっち。私は、ジャニーズのコンサート以外、どこにも外には出ていかないこと。ジャニーズがいなかったら、元気もパワーも出ない、何も出来ない子😢自分の無価値さに気付いた。コンサートに行けなくなることが分かってから、私の心は過去の嫌なこと、関わって傷ついた人、病気になった原因、などをやっと考えなくなってたのに、内職するところまで踏み出したのに、そういうことを沢山思い出して、悲しむことが増えた。また、父と母の嫌なところが目につくようになり、大嫌いな自分へと戻りそうだ。NEWSの変ラボが来週で終わってしまう。きっとロスになるだろう。今日Sexy ZoneのDVD買ってきた。今年行けなかった春のツアーの。来月の始めにご褒美に見る。ブラックリストに入っても、ジャニーズが好き。その気持ちは変わらない。この先、コンサートの日だと嘘をついて、行くのはサウナスパにした。安いし、安全だから。漫画喫茶はむなしくなるから、いかないことにした。おもいっきり暗い私は、誰とも、たとえミクルでさえも人と関わるの疲れてしまう。死んでもいい、どうしようもない無価値な自分。消えちゃいたい。死にたい。生きてる意味なんか何もない。ジャニーズって支えがあった人生なくした😢もう立ち直れない。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆不安で仕方ない。

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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母うるさい👂💥😠出雲弁で毎日と祖母と電話。お互いに依存しあってるって何で分からないんだろう？それから暑い暑いうるさい(●`з´●)もう秋だよ。今日なんか寒いよ。頭おかしいんじゃないの。汗びっしょりとか聞くと、汚いから、やめてくれ。不快な気分。レインコート着ると暑くなっちゃうの～じゃあ着なけりゃいいじゃん。お前の言葉が、私の心を崩壊させる。父、毛布が玄関にあるだけで、外出に邪魔って。見たら、全然スペースあるし。お前はそうやってストレス発散できていいね。言いたいこと言えていいね。心の病とは皆無だろうね。父も母も大嫌い。死んでしまえ。私も死にたい。

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本当に死んじゃおうかな😢自殺すること、考え出した。ジャニーズのコンサートにもう行けないから、死にたい。内職の勉強もちゃんとやってるけど、何のために頑張ってるのか分からなくなった😢もう頑張った自分見せる、見せたい人とは会えないから。すでに、コンサート、ロス。今日、拒食症の発作起こした。カレー味のサラダなんて、吐き気催すだけ。美味しくも何ともない。テレビ見てても、おとといのお姉ちゃん可愛いおばあちゃんにまた会ったらどうしようと思って、心がモヤモヤ落ち着かなかった😢いじめられてきたこと、人が怖くなって、ひとりを選んだこと。全ての苦しみを思い出した。いつしか、人を全く信用しない、誰とも話さないそんな大人になった。ナンパされたり、私ってそんなに気弱そうなのかな😢自分で自分が嫌になった。ずっとジャニーズがそんな私を癒してくれてた😢ありがとう。今まで。これからも、ジャニーズの皆しか愛せないと思うし、これからの私もジャニーズが支えてくれるんだろうな。私、守りたい人も夢も何もない。だから、死にたいの😢人になめられて、いい人やってる人生疲れたよ😢うつ病と拒食症でニートの私なんか死んで、消してしまいたい。もう何にも頑張りたくない。ダニ事件から5ヶ月、寝たきりから行動的になった。でももう、今日で終わりかもしれない。最初から無理だったんだ。精神科行っても、励ましもつくろいもない、事務的な医者に薬出されて終わるだけ。私って何のために生まれてきたのかな。生まれてきたくなかった。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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まだ眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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おかしいな。まだ眠れない(>_<)私の身体どうなってるの。寝たいよ。寝かせて☆

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昨日の夜、内職について調べてたら、落ち込んでる場合じゃないな、やることいっぱいあるなって気持ち切り替え始めた。でも、寝る前におもいっきり沢山泣いた😢今まで12年間、行ったジャニーズのコンサートの思い出、振り返って、思い出しながら、私は、これから皆と一生会えないけど、皆が大好きだから。ずっと応援してるから。ジャニーズが市場って気持ちはこれからも変わらないから、ってジャニーズの皆に届くよう、願って泣いた😢今日の初耳学、健人やっぱり可愛いな😌心配ないさーが受けた笑 エクセルも終盤、今は印刷プレビューのこと、練習問題終わったところ。昔とはやっぱりパソコン変わったな。何となくは分かるけど。10年、パソコンと離れてたからね。ブラインドタッチはスランプ、もう100点は無理なのかな😢でもまだ諦めない。私を病気にした、過去の元彼、許さない。今見ても、吐き気がするほど嫌い。私はあんたのことなんか、好きでもなく暇つぶしで付き合ったんだから。気持ち悪い男。あんなことされなかったら、病気で苦しむこともなかった。全部あんたのせい。大嫌い。Kくんは本気で好きだった。ひどいことされたけど、Kくんはいいの。明日、出かけるのどうしようかな。

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今日は出かけたよ。横浜にコンタクト買いに行って、帰りにお洒落な喫茶店でパフェ食べた😄このパフェがね、いちご🍓メガ盛りって名前だったんだけど、他にも白玉と抹茶、バナナ🍌とチョコ🍫ソースもあったんだけど、いちごにした。感想はあまり美味しくなかった(^_^;)高野フルーツパーラーや資生堂の味を知ってしまってるからなのか、まずくはなかったんだけどね。途中に揚げパンが入っててレインボーチョコが振ってあったんだけど、そこで少食の私はお腹いっぱいになっちゃった笑 朝ごはん食べてから、夜ごはんまで、いつも間食しないからね。お腹いっぱいになっちゃった。でも行ってよかった。改装中のデパートが出来上がってて、洋服可愛いの久々に見れたし✨ファーのピアス欲しくなった。店員さんは苦手だから、見事に全てスルーしてやった。人間不信な私に話しかけても逆効果ですよと笑 今日楽しかったけど、行きに思ったんだ。ジャニーズのコンサート一生行けなくなったでしょ。このまま金曜日の買い出し以外、出かけないで、何にも感動するものや目の保養になる美しいもの、見ない人生ってどうなんだろうって😓良くないなって思った。可愛いままでいられなくなる、老けるって思った。ものは試し、こんな気持ちで入るのもどうなんだかって感じだけど、DAIGOのファンクラブ入ってみるよ。ジャニーズより安いしさ。DAIGOひとりだけだから、そんなお金かからないと思うし。ライブ一度だけ行ってみて、楽しくなかったら、やめればいいかなって。基本は一番はジャニーズって気持ちはずっと変わらないからね❤キスマイの夏のライブDVD化するみたいで、買おうと思う。行きたかったし、藤ヶ谷くんカッコいいから。ジャニーズが見れなくて苦しい気持ちは今もあるけど、もう諦めた。自分で働いたお金でDVD買うのが、一番の罪滅ぼしかなって。この家出たいのも内職への原動力になるよ。最近はまた毎日内職について調べものしています。どうしてもいくら調べても、やってみないと分からないってことが最近になって分かった。私、前向きに頑張れ✊鬱には戻るなと言い聞かせている。

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今日ブラインドタッチとエクセルと掃除した。ブラインドタッチ、もう少しで新記録出そうだったのに、最後緊張して、失敗した😢あーもう少しだったのにな。現実は甘くない。もっと頑張れってか。だんだんジャニーズのコンサートに行けないこと、受け止められてきた。もう本当に完全に諦めたよ。でもね、喪失感と孤独感に襲われる。コンサートに行かないってこういうことなんだなと噛みしめている。そして、最近テレビがつまらないから、嫌な人のこと考える。お姉ちゃん可愛いねおばあさん、あのおばあさん、本当不快。今度会ったら、片耳塞げば聞こえないから、そう対処しよう。お前なんか、誰にも相手にされない。寂しいなら、穴でも掘って、ひとりで叫んでろよ笑 また会うのは一生避けたい。私はすごく大きな心の傷を抱えてるから、人が怖い。だからずっとこの先人を信用することはない。だからずっとひとりぼっち。何も寂しくはない。ひとりでいると、何にもストレスないから楽だし、たまに虚しくなるけど、人に傷つけられるより、マシ。ひとりでいる快感を覚えたら、人はひとりで生きていける。私は自分とジャニーズの皆以外は信じない。誰からも愛されなくていいんだ。ふふふ、変わった人間でしょう。愛なんていつかは壊れる。人はいつか裏切る。なら、始めからひとりでいた方が良くない？私はひとりになって、本当によかったよ。内職うまくいかなかったらね、親がいなくなったらね、餓死するんだ。お腹すくってことが拒食症の私にはないから、すぐに逝けるよね。拒食症になってよかった。本当は一番の夢は死ぬこと。ジャニーズに会えなくなったから、もう生きていたいって気持ちはなくなった。この世の中は、汚いことに汚い人にあふれている。辛いことばかりである。自分自身で居続けるのが一番辛い。早く死ねること、願って生きてくんだ。鬱になって、ひとりぼっちになって、私なんて価値は何もないから、死にたいって思うようになったの。すごく病んでるけど、誰にも治せないし、治りたくない。幸せはいつか不幸になることの決まりだから。

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死にたい。今すぐ。どうしようもない気持ち。

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生理になった。私、死にたい。昨日の夜、内職について調べてて、10分でやめて、サイト見に行った。そういう気持ちだったから。本気で自殺する気はない。でも自分と同じ気持ちの人がいることを知りたかった。健人を見てたら、元気になりそうで、次の瞬間、もう一生会えないんだって悲しい気持ちになった。諦めたはずだったのに。私のジャニーズへの気持ちは深い😢辛い。もうあのステージを生で見れることは一生ないんだ。現実がすごくよどんで見えてきて、現実を突きつけられた。生きていけるのか？心の支え、生きてく意味をなくしたんだから、簡単に生きていけるなんて言えるわけないでしょ。普通の女の子でいられる空間だったのに、やっと見つけた一筋の光だったのに、ひどいよ😢私何も悪いことしてないしさ。精神障害者って人と関わることもできなければ、働くこともできない。ファミレスや、美味しいお店に、一緒に入る人もいない。ずっとずっと果てしなく闇。バカにされて、怠け者だと思われて、お金もない。私が健康だった時、時給1600円の仕事してて、8時間働いてたけど、その一日分の給料が私の今の１ヶ月のお小遣いだよ。前は１日働けば、たった１日働けば、もらえたお金が今は１ヶ月分のお小遣いって😢やるせないし、悲しすぎる。心の病だって、すごく苦しい思いして、なったのに、何でさらにずっと苦しめるの？神様なんていないよ。もう、内職どうでもよくなったんだ。鬱な気持ちで勉強して、ボロボロだった。今日も何も調べないで寝る。何もかもどうでもよくなったんだ。死んじゃいたいんだ。私なんてってずっと思ってるよ。苦しい。解放されたい。ジャニーズに会えないから、心の修復不可能。運命だなんて思えないよ。生きがいを奪うなんて、信じられない。もうただ生きてるだけだよ。これからの私には何もない。お金稼ぐ意味もなくなったから。だから働きたくない。ってか最初から無理だったんだ。

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今日も死にたい。生きていたって仕方ない。

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私は、何かしたかな。今の人生、この年になるまで、人に優しくしてきたのに、私は優しくしてもらえなかったし、嫌われてばかり。優しくしたのは見返りは一切求めていない。自然に辛い人や困っている人がいれば、自然と助けようと思った。相手に尽くした。友達も恋愛も家族も。でもね、その結果、人から何でもこの人には言ってもしてもいい、舐められる人間になったよ。私だって人間で、断りたいことだってあるよ。感情あるよ。なのに、皆私の感情は無視する。私も喧嘩して、これ以上傷つきたくないと思うから、断れない。利用される人形だった。小学生の頃、従兄弟に、じゃんけんしてサラミ食べられない人を決めた時、やる前から私が負けると分かっていたと言われた。何で？じゃんけんだよ。勝つ確率あるじゃん。私が敗者だと決めつけられる人柄とオーラなのかと悲しくなった。傷ついた。中学はいじめ、専門時代もハブにされて、嫌われて、学校やめられたら困るとか言って、謝られて。そんなに弱く見えるのか。ってまた傷ついたよ。母は、女子会してるメンバーの話とかしてきて、鬱で友達いない私が傷つくとか考えないのかな。どいつもこいつも私をバカにしやがって。カツスレの皆だってそう。KAT-TUNが今みたくなってよかったよ。ひとりぼっち選んだ理由は沢山あったけど、バカにされるぐらいなら、ひとりの方がいいって思ったから。ひねくれてるのは分かってるよ。でも私は今までそれだけ傷ついてきた。ジャニーズが居なくなって、自分に自信なくなった。今日、変ラボ最終回。NEWS4人で揃うの今度見れるのいつかな。変ラボ見ても、会えなくなるって分かってから、複雑な気持ちで見てた。何もかももう嫌になった。私は私が嫌い。胸が苦しい。死にたい。

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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精神科行ってきたよ。いつもの主治医の先生が身内の不幸でお休みで、代わりの先生に診てもらった。初心を忘れてない優しい先生で救われた。眠れてるかどうか、食べれてるかどうか、悩み事は何か、ひとつひとつ聞いてくれたよ😢現実では、私の体調のことなんて、誰も気遣ってくれないからさ😢嬉しかったんだ。いつもの先生は、事務的に薬出して終わりだから。今日その先生に会ったら、喧嘩売るつもりだった。どう調子悪いですか？って聞かれたらさ、先生は私には興味ないし、知りたいと思ってないし、言っても何の解決にもなりませんから言いません。というつもりだった。今日の先生にも悩み事の内容は言うのは躊躇しますって、結局言わなかったんだけどね。ジャニーズのブラックリストのことなんて、誰にも話せないさ。今日は少クラの健人見てね。やっぱりジャニーズはいいなと思ったよ。健人しかいないって思った。私の頑ななネガティブなハート💓をぶち破るのはさ。あと、NEWSの四人ね。今日、行きに駅まで歩いてて、頭の中に流れてたのNEWSの曲だった。WORLD QUEST、あの日泣いた自分に蹴りつけろ、積み重ねたひとつひとつをステージの上で、負けないという気持ち保って、ファイティングポーズ取ってひたむきに、いつまで最後尾走ってんだって背中押された曲たち。NEWSのおかげで、内職に踏み出すまで、前向きになれたんじゃん✨それが、会えなくなるから死にたくなるの？NEWSが泣くぜって思った。でも、私の気持ちは弱いことに変わりはないよ。その辺にいる高齢者の方に負けるぐらい、すぐ具合悪くなるし。疲れちゃうし。私はずっとおしゃべりなんて無理だから😣誰とも話さないって言うか、話したくないから話さないし。まあ、今日は何とか気持ち持ち直したけど、またいつ死にたくなるか分からないし。予防策って言うか、甘えなんだけどね。来週DAIGOのファンクラブ入る。どうなるか分からないしけど、たまには現実逃避でもしなきゃやってられないから。私の心が弱いことは認めるよ。別次元の人だってちゃんと分かってる上で心の支えなんだよ。健人の傷さえも消すって歌詞に救われた１日だった。今日はおばあさんにも会わず、ほっとした。

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今日は前向きにやっと戻れたみたい。朝、ジャニーズのコンサートに行けないっていつもみたいに思ったけど、それでも生きていくんだよって、開き直れた自分がいた😄ブラインドタッチ、今日は負けないぞと言う気持ちで取り組んだのに、ずっと弱気で打ってたから、間違いだらけ。エクセルの本はゴールが見えてきた。もうすぐ内職デビュー。誰でも緊張はするだろうと、考え直した。確かに不安だけど、やってみなきゃ分からないし、やらないよりいいんだから。やってさえいればいいんだから。去年の今頃の自分と比較。変わったじゃないか。悩んで何もせず、寝たきりだったのが、座って勉強、掃除もしてる。動いてる。動けるようになったじゃないか😊✨死にたくなることは確かにあるけど、弱いとこは変わってないけど、少しずつ変わってるのは、確か。もう今日から10月。今年は変われない自分で終わるのやめよう。今となってはダニに感謝だ。動けるようになったきっかけ。変なきっかけだけどね。よかったよ。さて明日はSexy ZoneのコンサートDVDを見ます✨ずっと待ちにまったこの日。でもね、今歯磨きしたら歯がかけちゃった😢どうしよう。歯医者行きたくないな…。

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今日は早めの更新💬Sexy ZoneのDVD見るから。ブラインドタッチとエクセルして、これから夕飯作ります🍴ブラインドタッチは、もう一度丁寧に間違えず打つことを意識してやっています。ちゃんと前向いて進めてる自分に拍手。何事も成せばなるのさ。努力しているっていう自分を感じ取って、それを繋げていけばいい。ただし、現状に満足することなく、向上心を持つこと。これが大事。そろそろ髪切りに行こう。胸まで伸びたから10センチ切る予定。ヘアアクセも何か買おうかな。今持ってるヘアアクセ飽きちゃったし、可愛いのが欲しくなったよ。爪もネイル💅してみようかな😄家用のメガネも買いに行こうかな。何か鬱が治って、すがすがしい気分だよ🍀ジャニーズのコンサートもさ、見に行ったら、一回で終わっちゃうけど、DVDなら何度も見れるしね🎵前向きに考えることにしたよ。DAIGOのファンクラブは入る決意したのに、昨日の夜、DAIGOがテレビ出てたのに、消しちゃったんだよね笑 こんなんで大丈夫か？私。今あるものに全て感謝して生きます。明日も頑張る👊✨私😌

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今日もこの時間に更新💬です😄Sexy ZoneのDVD半分見ました。後半を今夜見る予定です。前半を見て、感想。ああ、やっぱりいい。Sexy Zone😆コンサート行けないのに行きたくなっちゃった😚Make my day の健人がカッコよすぎるε=ε=(ノ≧∇≦)ノ俺を好きになれって、もう好きになってるよ❤健人。勝利くんと健人のコラボ、New Dayの太鼓の圧巻のパフォーマンス✨着物👘ってところがまたいい。その他の曲も。MCも、久しぶりの五人でのMC。健人と風磨くんがまさかのツインのルームにお泊まり。セミダブルのベッドで一緒に寝たって(///ω///)♪可愛い。可愛すぎる。風磨くんとマリちゃんの安定の絡み。マリちゃんが大きくなって、風磨くんにちゃんと相手にされてて、お母さんは安心しました。風磨くんも成長したんだろうね。あのキラキラの空間🌠DVDでもね、やっぱり感動するんだな。これが。生で見れない分、何回も見直せるし。勝利くんのステージの盛り上げかた、イエイイエイイエイって可愛すぎるし、勝利くんの純粋なところが好き。Sexy Zone最高だ🐧勉強も順調。ブラインドタッチ、98点と99点代しか出なくなったよ。エクセルも最後の章。残すは付録の練習問題のみ。私は人生頑張ってます。健人💙に癒されながら。ジャニーズに癒されながら。昨日の日テレの慶ちゃんとテゴも可愛かった💗やっぱりジャニーズ色ですな。人生。あ、ROMの皆さん、もうすぐ新スレですが、500のレスが終わった後、おそらくいつもの時間帯12時から1時に建てますので、よろしくお願いいたします😃✌

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何か眠れない(>_<)お願いだから、早く寝かせて☆

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Sexy ZoneのDVD、後半見ました😄もう感動した😢健人のMr.jelousy、健人と風磨くんの、Erectric shock、超よかった💙💜健人のソロってやっぱり力入れてるだけあって、一秒たりとも美しいお顔、表情が崩れない😍まるで、コンサート会場にいるかのような錯覚を起こすぐらい、素敵なコンサートでした✨健人の最後のケンケントット？ケントット！をテレビ前で、叫んじゃった笑 だって感動したんだもん。健人💙カッコいいんだもん。キュンキュンしたんだもん💓中島健人に夢中。Sexy Zoneに夢中。見終わった後にDAIGOのファンクラブまた入れない気がしてきた。やっぱりジャニーズほど、心撃ち抜かれないっていうか、会費出すのも惜しいくらい。DAIGOのファンの方すみませんm(__)mDAIGOも魅力的なんですが、私はジャニーズの若さにやられてしまっています。生で見たらカッコいいんだろうけど、お金出すのが、ちょい躊躇、まあ、今すぐ入らなくてもいいから、ゆっくり考えます。Sexy Zoneのコンサートにな行った気になってる私😊✨幸せ🍀さて、でもそろそろ現実に向き合わないといけない。内職の調べもの、爪がまだまだ甘いと思うの。調べてても、よく分からないことが多いし、やってみるっきゃないな。私はまだまだ自分に甘いし、今以上を求めていかないと行けないのに、挫折しそうになったり、無気力になるときもある。でも、もう鬱病には甘えない。病気に負けてることになるから。いつかまた死にたくなっても、乗り越えてやる。それしか方法ないから。

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今日はコンサートと言って、嘘ついて、映画と買い物へ行ってきた。買い物は4時間歩いただけで疲れちゃうし、映画でひと休みと思ったけど、映画中、風邪を引いてた人がいたみたいで3分置きに、咳、咳払い、ゴホンゴホンうるさくて、映画に集中できなかった😢風邪引いてるなら、映画館なんて来るな😠マスクしてたし、重機なんでしょう？何故わざわざ人に迷惑かけると分かってて、映画館なんかに来るの？あそこにいた人、皆うるさい👂💥と思ったはずだよ。注意する気がない自分も腹が立った😢映画後はレストラン街へ。じゃがいもと玉ねぎの欧風チーズカレー🍛食べたんだけど、拒食症の発作起こして、トイレにこもってた😢もう散々。ジャニーズのコンサートじゃなく、出かけるってこんなに辛いことなんだね😢帰りは帰りで暴風雨だし、傘させなくて濡れるし、もう行くもんかって思ったよ😢やっぱりジャニーズのコンサート行きたい😢ずっと閉じ込めてきた気持ち。宇多田ヒカルの真夏の通り雨って曲が私のジャニーズへの気持ちを歌ってるかのようで、私、聞いて分かんなくなった😢ずっとジャニーズがそばに居てくれることが当たり前になってたから、乗り越えたと思っても、また波はやってくる😢わけで。この先行かないことに慣れるなんてできそうもないや😢転売チケット買って、何が悪いの？私は純粋にジャニーズを見たいだけだよ😢昨日のJUMPのコンサート本人確認あったらしいし、やっぱりいけないから、諦めるしかないけど、苦しい。DAIGOのファンクラブ入ろう。ごめんね。DAIGO。利用するみたいでさ。何か楽しみがないと、人間生きてけないよ😢今日はとにかく疲れた。疲れ果てた。

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さて、やって参りました。ラストレス。今日もいつも通りに書きます。ブラインドタッチとエクセルと掃除しました。でも心の状態が良くなくて、ブラインドタッチ全然上手く行かなかったよ😢ジャニーズのこと、なかなか乗り越えられないや😢健人が転売を嫌ってることが分かったから、転売チケットはもう一切買わない。コンサートへは行かない。そう決めたはずなのに、辛くなった😢ジャニーズに会えないことがこんなに辛いなんて、分かってたけど、想像以上だ😢私は今まで幸せだったんだな😢なくしてから大切さに気付くってよく聞くけど、私の場合、大切なのは分かってた。生きがいだったもんね。テレビもね、やっぱりジャニーズの番組、ばっかり見てるし、他の番組も男性で興味ある、アーティストも俳優も歌手も、探してもジャニーズの人以外は見つからない。唯一DAIGOにちょっとだけ興味がある。はあ、私の日記だけど、最近はジャニーズのことばかりで、つまらない日記だよね。気持ち落ち着かなくてさ。ついミクルに書いちゃう。とはいえ、もうすぐ内職始めるし、きっと忙しくなって、ジャニーズのことも時間が解決してくれるはず。解決しなかったら困る。色々、調べものもしないといけないのに、最近サボってる私。今日、テレビ見てて、かりゆし何とかの、母のことを思って作った曲感動したよ。私の母も内職して成功するって信じてくれてるんだろうな。こんなガタガタジャニーズのことでいつまでも悩んでちゃダメだよね。では新スレへゴー。これから建てます。

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