このままじゃ夫婦関係が崩壊してしまうんでしょうか
今妊娠7ヶ月です。まだ仕事を続けていてフルタイムの事務職です。
私は32歳。
旦那は33歳。仕事は工場勤務で3交代制。
家事は、休みの日のまとめ買いと洗濯だけは旦那がしてくれてます。
ご飯の用意とお弁当、掃除は私です。
妊娠中期から、仕事から帰ると体がしんどくて台所に立つのが辛くなり、ご飯の用意が出来ない日が増えました。
今日はしんどいと言って私は布団に入ると、
旦那は自分の分だけ適当なものを作って自分だけ食べてます。
旦那に何度か、仕事から帰ると体がしんどくてご飯の用意が出来ない。ご飯の用意をして欲しいと訴えましたが、全く用意をしてくれません。
仕方なく、コンビニで買ったものや、外食をしていたら
前回の検診では体重が出産時の体重まで増えてる。このままじゃ分娩が大変になるから食べ方気を付けてと言われました。
ちなみに9キロ増えてます。
このままじゃどうにもならなくて、旦那はもう頼りにならないし、親に頼るしかなくなり、仕事の帰りは実家でご飯を用意してもらい、実家で食べることにしました。
親は、私が実家に来てる間、旦那のご飯はどうするのか気にかけてます。
私は今までに頼んでも訴えてもしてくれない旦那を放っておくつもりでしたが、親はこのままで私たち夫婦は大丈夫なのかと気にかけてます。
私は今こんな状態でも、それでも旦那のご飯の用意は私がやるものなんでしょうか。
5月で仕事をやめるので、それからなら一日の中で体を休めながら家の事をするつもりですが、仕事から帰ってからは今は辛いです。
15/03/13 18:04 追記
休みの日はからだのしんどさはなく、朝、昼、夜とご飯作りができます。
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>> 5
体が辛いからやって欲しいと話したら、
分かった。やるわ。
と言ってくれたのに。
- << 13 言ってくれたのに…。 って? でも、言ったけどやらないって事を言いたいのかな? だから? 率直に言っちゃうけどさ…それで話し合いをしたって言えるの? これは夫婦の問題なんだよ? だからこそ、解決するまでお互いで話し合って妥協点を探していかなきゃ意味ないんじゃないの? そんなんで子供産んで大丈夫だと思う? 主さんとご主人は、これから親になるんだよ。 親御さんは主さん達が自分達の問題をきちんと解決せず安易に親に甘えてきてるから、心配してるんだと思うよ。 夫婦って、入籍すれば夫婦になれる訳じゃないよ。 他人同士が色々な問題を乗り越えて夫婦になっていくんだから。
妊婦の体の辛さって男には分からないんですよねー。私も臨月まで働いていましたが毎食きっちり作らされ、毎朝のお弁当も作って当たり前って感じでした。それは出産、育児に入っても変わりませんよ!ちなみに子供が生まれてからの方がもっともっと大変です。1年くらいは夜中の授乳もありまともに眠れませんし、赤ちゃんがお腹減って泣いてるから慌てて準備してる中旦那が「早くしろよー腹へったー」なんて騒ぐ。今のうちからしっかり教育してください!
うちの旦那がまともにパパとして使えるようになるまで5年かかりましたよ(笑)
言わなきゃ伝わらないんです。我慢しているとそれが当たり前になっちゃいますよ!
- << 12 旦那とはふたりで両親教室に行きました。 体が疲れやすくなることや、妊婦の疑似体験もありました。 わかってくれたと思ったのに。 旦那は、検診でのエコーの見学や、両親教室には積極的に来てくれます。 沐浴の実習もし、自分がお風呂にいれなきゃと考えてるようですが。
妊娠おめでとうございます。
私は2人目出産1週間前まで働いてました。エライですよね〜〜。
特に私は飲食業なので、立ちっぱ動きっぱで、先生からはずっと安静に!!!と言われ続けてました。
仕事をしなくちゃいけない人もたくさんいるので、
なんとか家では安静にしていてもらいたいものです。
これは妊娠した人しかわからないし、同じ妊娠も誰一人いないので、へっちゃらな人もいれば、入院するほどの人もいる。
主さんがしんどいなら、それはもう警告信号です。
仕事の調整ができないなら、もう旦那はほかっといて、実家に帰るのは正解です。
今は、まず自分の体を自分で守ること。
赤ちゃんは以外と元気なものですが、
何かがあっては一生後悔します。
自分の体は自分にしかわからないので、周りの共感はなかなか得られないかもしれませんが、
今は、我慢や疲労、ストレスは禁物。
とにかく、いたわれない旦那はほっといて!
自分の分だけ作るとかありえないから。
強くなれ!
今の若い人は
すぐに感情を言葉に
して言い方がきつく
なりがち……
体調が悪いなら
本当に辛いんだ…
と訴えるだけではなく
頼れば良いと思う
お互いに
相手を尊重して
旦那さまを立てて
あげたらもう少し
手伝ってくれるか
心配してくれるんじゃ
ないの?
食事の時に
主に声掛けないの?
食べるか?
大丈夫か?って…
たぶん現状のまま
であれば…
出産してからが
地獄の始まりだと
思います。
まずは…
男を宛にし過ぎない
事だと思います
3交代ならキツいな…
今の時代
子育て家事は男女平等みたいですが古い私は子育ては女(母親)の仕事だと思います。
女にしか出来ない
特権です。
あまり真面目に
紺積めると疲れて
身心辛くなるから
ある程度気楽に
子育てを楽しんで
下さい。
>> 6
体が辛いからやって欲しいと話したら、
分かった。やるわ。
と言ってくれたのに。
言ってくれたのに…。
って?
でも、言ったけどやらないって事を言いたいのかな?
だから?
率直に言っちゃうけどさ…それで話し合いをしたって言えるの?
これは夫婦の問題なんだよ?
だからこそ、解決するまでお互いで話し合って妥協点を探していかなきゃ意味ないんじゃないの?
そんなんで子供産んで大丈夫だと思う?
主さんとご主人は、これから親になるんだよ。
親御さんは主さん達が自分達の問題をきちんと解決せず安易に親に甘えてきてるから、心配してるんだと思うよ。
夫婦って、入籍すれば夫婦になれる訳じゃないよ。
他人同士が色々な問題を乗り越えて夫婦になっていくんだから。
ご実家で作って貰えるならタッパーに詰めて、自宅で二人で食べたら駄目なんでしょうか?
お互い相手の分は知らんぷりなんて、ちょっと寂しいです。
休日は体調もいいら、週末に作り置きしておけば、少なくとも3日間くらいは大丈夫だと思いますよ。
「週末の作り置きレシピ」というブログは参考になると思います。
私は体調が悪いんだから作ってくれるのが当たり前なのに、とか、妻なんだから家事をするのが当たり前なのに、なんて銘々が思っていたらギクシャクするだけですよね。お互いが感謝の気持ちと相手を労る気持ちを持ちたいものです。
主さんが体調が悪い中働いてくれてるのもご飯を作ってくれるのも、当たり前ではないし、旦那さんがハードワークの中洗濯してくれるのも当たり前のことではないです。
んー主さん甘えすぎ。
旦那さんかわいそう、かなりきついと思うんだよね。世の中妊婦で働いてる人なんてたくさんいる。今なんて疲れたら休めるし眠かったら寝れるし楽だよ
今そんなんで産後どうするつもり?
夜は寝れない、家事したくても赤ちゃん泣いててできない。今より疎かになると思うな。実家でご飯食べてる場合じゃないっての(笑)実家に行く余裕あるなら簡単なものでいいからなにか作ってあげなよ。ご飯に味噌汁、野菜の炒め物とかでいいじゃん?丼物ならすぐだよ。
豚丼、カツ丼、親子丼。すぐできる
麺類だってすぐだよね。
子供がうまれたらもっともっと大変で
今の余裕なくなるよ。
もう30代なんだし現実考えて
妊娠後期にしんどくて動けないなら切迫早産の可能性があります。
レスの中で主さんに対して、「甘えてる」とか「怠けている」と言っている方がありますが、その方たちはご自分が妊娠を経験なさっているでしょうか?
妊婦にも個人差があります。出産直前まで働き続けられる人もいれば、早い時期から安静が必要で入院する妊婦さんもいます。この主さんは妊娠後期で身体が辛く動くのも大変なのです。そのような妊婦さんが無理を続けると早産になって赤ちゃんが障害を持って産まれたり、低体重で産まれます。今は赤ちゃんが健康に産まれて来るために主さんは安静にする必要があります。ご自身や知り合いが出産まで普段と変わらず動いていたからと言って、全ての妊婦さんに同じ事を要求するのはおかしいです。
今はご実家でお世話になるべきです。それは赤ちゃんを無事に産むためなのだと、ご主人に説明するべきです。今以上にお腹の張りが強くなれば入院も勧められると思います。赤ちゃんの無事が第一です。
夫婦関係が破綻してしまったら、貯金したいとか言ってる場合では無いと思います。
そもそも、貴女が家事が出来ないくらい体調不良という事は、仕事をするなというメッセージだと私は思います。
お互いに、相手を思いやる気持ちが薄れ、今は自分はこんなに相手のせいで不愉快だばかり。
皆さんが仰る通り、今の夫婦関係で子育てに突入すると、お二人の関係は、破綻するような気がします。
今は仕事を辞めて、体調を先ずは整え、気持ちに余裕が出来たら、改めて夫婦関係の修復をして下さい。
男には悪阻や出産の辛さは判りません。
しかしながら、配偶者の憔悴した姿から、その苦しみを察する事は出来ます。
只貴女と同じように、旦那様も今は心のゆとりがないのだと思います。
先ずは、御実家の力を借りてでも貴女が平静を取り戻す事が先決だと思います。
実家でご飯はいいと思う❗甘えたっていいじゃない⁉甘えられる環境があるならそれはそれで頼る❗
でも旦那さんがこうだから自分もみたいなのは違うと思う❗主さんから歩み寄らなきゃ❗
あなたも疲れてるよね❗いつもありがとう❗って声かけてます⁉ちょっとした思いやり❗これからの子育て大事ですよ❗
気持ち的に同等と思うとイライラするけど大きな子供と思うと仕方ないなと割りきれてきます❗
私も妊婦生活はしんどかったー❗立ってるとお腹張ってきて辛かったし座り続けていても辛かった❗だから主さんが仕事しているのはすごいな❗と思いますよ~☆旦那さんは妊婦の辛さわからないから働けてるくらいなんだからって思ってると思いますよ~旦那さんが作ったものを食べてる時❗私にも頂戴❗➡食べる➡おいしい☆ほめる❗で作るようになりません?
私は妊婦生活より育児の方が体的には楽でした❗育児は精神的にきますよー❗お母さん❗お互いに頑張ってきましょー
2人の子持ちで、同じく事務職です。
体が辛いからご飯の用意をして欲しいって気持ちは甘えではないですが、
外食やコンビニ食のせいで体重増加したって考えは甘えだと思います。
解決策に旦那さんが作るか、自分だけ実家で食事をするというのも…親御さんに心配かけて何やってるんだろうって気がします。
体が辛い中、キツイ意見で申し訳ありません。
宅食の利用はされないのですか?それも無理なら、旦那さんに自分の分の食事も買って帰ってもらっては?
外食や惣菜でも主さんがメニューに気をつけていれば変に体重増加はしませんよ。
食べたい物を選んだのは主さんですから、そこは何かのせいや誰かのせいにすることじゃないです。
私は2人目の妊娠中に
切迫流産→切迫早産の流れでした。
無理はいけませんが、自分が辛いからって家族を蔑ろにするのは違うし、頼み方や方法はもっとあると思います。
うーん…何で旦那さんの食事は旦那さんまかせなんでしょうか…。
自分の事は代わりにやって欲しいのに、旦那さんの事は放置なんですか?
私も今二人目妊娠中の悪阻真っ最中の働く妊婦です。実家もありません。寝込みたくても、旦那と子供にちゃんと食事は食べさせてあげたいし、旦那も始発から終電まで仕事なので、負担はかけられないし。
確かにね、旦那が帰宅すると何故か悪阻が酷くなったりします。気持ちが甘えるんでしょうね。
しんどくて出来ない事は、出来る時にやります。
実家に頼るのは良いとして、ご主人の分も食事を持ち帰って一緒に食べるとか、そういう考えはないのですか?
私がご主人の立場なら嫌です。怒ります。
ご主人は理解があって優しいなぁという印象を受けました。
妊婦だから当たり前な考えは捨てて、もう少し思いやりを持って周りと接した方が良いかと思いますよ。
出産後はもっと大変?そんなことわかんないよね?新生児なんて寝てるばっかりだし。体調が良くなれば無理もできるようになる。
私も妊娠中は体調は凄く悪く、5分立ってると気分が悪くなり吐き気や倒れそうになる為大変でした。一人目は妊娠8ヶ月まで働いて辞めましたが、職場で倒れたり散々でしたよ。
産まれたら、体調が正常になるので夜起きるのとかも、立ってるのとかも平気でした。
今は体調が正常じゃないのでキツイんだと思いますよ。
私も妊娠中は異常に疲れやすく、立ってるだけで数分で目の前がゆっくり真っ暗になっていき、すぐに座ったり横にならないと意識がなくなってしまう身体でした。だから甘え云々のレベルじゃなかったです。当時26歳だったんですがね。30歳のときの妊娠は仕事してなかったので一度も倒れなかったですが、やっぱり体調は異常に悪かったです。
5月までは仕事が辞められないみたいですので、今はなんとか乗り気ってください。
産まれたら正常になり無理がきくようになりますよ。
頑張ってください!
旦那さんが理解ないようでしたら子供は一人だけにしたほうがいいですよ。
妊娠中の体調は本当に人それぞれですので、自分は大丈夫だったとかの話は気にせず、元気な赤ちゃん産むことを考えてくださいね!
無理して職場で産気付いた妊婦さんいましたよ。妊娠七ヶ月とかだったよ。そのまま産まれたけど。他の人は大丈夫でも、その人には無理だったんです。体調わるいのはサインです。休んでください。
男って、構ってもらえないとスネるのよ。
赤ちゃんが、赤ちゃんのため、なんて言うと赤ちゃんにヤキモチやいたりね。
ご主人はよく手伝ってくれてると思うけどな。
ウチは実家暮らしだったから、何1つ出来ない旦那で、羨ましいくらい。
男は妊婦の辛さ分からないからね。
でもね、主さんもまだ努力できるんじゃない?
朝、ご飯のタイマーをかけて出る。
帰りスーパーのお総菜を一品買う。
ご実家に、冷凍出来るようなお総菜をお願いして、ストック(煮物類)しておくのが一品。
ご主人には、あと一品だけ甘えてみる。
お味噌汁か、サラダのような簡単なもの。
(お願~いて、可愛くよ)
そして、二人で食卓につく。
私はやっぱり思ったもの、二人の子どもなのに、なぜ私だけ辛い思いをしなきゃいけないの?
もう少し手伝ってくれても良いじゃない!て。
でも初めてのお子さんでしょ?
男は生まれてから、自覚が出るからまだ分かんないのよ。
1つ気になったんだけど
「アンタのお給料が安いから、私はこんなに辛いのに働き続けなきゃいけないのよっ。もう少し大事にしても良いじゃない!」
言葉にしなくても、そんなオーラが出てるんじゃないのかな?
プライドあるから、それもスネる原因じゃないかな?
スレ文しか読んでませんが、崩壊しちゃうかどうかは旦那さんのキャパ次第だと思います。
自分の分を文句言わずに作るってだけでも結構有り難い人だと思いますよ~。
これ以上望むのはどうかと。
作ってくれないのは、つまりそれが精一杯だからでは。
今以上に無理をさせたらしわ寄せが自分自身に来てしまうかも。
体重増加は仕方ないですよ(><)
何食べても太る時期だもの。
自分は14㎏増えたかな。普通に安産でしたが。
あとはむくみの可能性も。
塩分を控えてみては。
自分のことだけでもやってくれる旦那さんで助かると思って、不満を持たず仲良くやってください!
むしろ感謝して宜しいかと。
妊婦さんが太らないような食事作りはハードル高いです。
自分だけの食事は用意する旦那さん、なぜなんでしょう。まったく用意できないなら分かるけど、自分だけ用意して食べてしまうのは、かなり思いやりないですよ。
誰の子だと考えてるのか、旦那さんのお腹に米をくくりつけて仕事・家事してもらいたいですね! ←このぐらい実感できないんです、男性は。しかも妊娠中は、お腹が重いだけじゃ済まないですよね。
もう主さん、お腹の子のためと割り切って夫婦で実家のご飯をお願いしたら? 食費をわたせばいいんだから。
そのうえで実家でみんなで会話したら、旦那さんの自覚も出るんじゃない?
- << 48 三交替勤務の人が洗濯してくれてるんですよ。嫁の実家で皆で会話したら旦那さんにも自覚って、私が旦那だったら絶対に嫌ですけどね。
甘えてる、旦那さんかわいそうとか旦那さん優しいっていう意見に驚きです。私はまだ妊娠経験ありませんが、職場や友達、姉妹の妊娠出産を見ていると、本当に千差万別。特にフルタイムで働いてる人は本当に大変そうでした。
主さんにとって今は本当に辛いんだと思います。それに旦那さんが作ってくれないことではなく、旦那さんが自分の分だけってところに不満があるんじゃないですか❓どうせ作るなら二人分作ればいいのにと私は思います。ただ話し合いは必要なので土日に作りおきするから、平日は出来ないどうしたらいいか、どうしてほしいか話し合ったらどうですか❓今はカロリー計算されたチンする宅食とかあるので割高ではありますがそれを利用するとか、某お弁当チェーンもタニタ食堂のお弁当販売しているのでそういったものを利用するという手もありますよ😊
仲良しのパパとママで赤ちゃんを迎えてあげてくださいね。
お母さんに食費渡して、ご飯食べに寄った時に、ご主人の分をタッパーに詰めて持ち帰る
休みの日はきんぴらとかちょとしたものをつくりおきしておく
正社員で子供二人育てましたが、本当に身体が辛い時もあり、休日に、煮込みハンバーグやロールキャベツを冷凍したり、おでん作ったり、ミートソースやカレーとか、
あとは買った野菜をカットしておくとか、ネギなんか便利です
工夫して乗り切るしかないですよ
主さん、甘え下手なんですよ
二人とも働いてるし、二人の子供なんだから家事分担は当たり前なんだけど、それを言葉や態度に出したら溝は深まるだけ
ごめんねやありがとう、助かるわ~とか、言葉はただですから
家族なのに、一人でご飯とか気持ちが荒むんだよ男は
食べなくても、ちょっと隣でお茶いれるとか、寝てても、奥さんがつけておいたおつけものがあるとか
主さん、身体がきついんだね、可哀想に😢
あまりな時は会社を早退してね!!
おでんは日曜日に大根とか先にしたゆでしておくの、それをタッパーに入れて月曜には鍋に入れて火にかけておくだけ
私も夫はなにもしてくれませんでした。
悪阻が非常につらくて食べられず
それでも夫の食事は、朝の八時から休み休み
作っていましたよ。
臭いに敏感になっていて
野菜を一種類切る度に横になって、
炒めては横になり、お味噌汁やご飯は
マスク代わりにタオルを巻いてました。
でも、夫にしてほしいとは思いませんでした。
確かにもの凄く大変で何でこんな思いして
私は食べれないのにご飯作ってるの?
とは想いましたが。
お風呂掃除も布団干しも、
年末の大掃除もしました。
したくなければしなくていいし
ご主人がご自分の分しか作らないのなら
私はこれが食べたいから作ってくれない?
と甘えてみたらどうですか。
妊婦さんがどんなもの食べたいのかご主人知らないだろうし
ましてや作ってたべてくれなかったらどうしようと思ってるのかも。
ご自分で出来ることして主様に迷惑かけないように
配慮してくれてるのでは?
と私は思いますけと゛
>> 54
??
だから、協力してくれてるでしょ。まとめ買いと洗濯はしてくれているんだそうです。役割分担で決まっている仕事を旦那さんはこなしているじゃないですか。お母さんたちが心配しているのは、娘が妊婦になり仕事でしんどいとはいえ、妻としての役割を果たさず、実家でお母さんの作ったご飯を食べている間、娘の旦那さんが自分で作ったり買ったり?して1人で食事してるってこと。そして、そういう状態にもかかわらず娘が『これで崩壊?』と、ピンときていないこと。
親世代なら長い夫婦生活の経験上、気持ちが離れちゃうんじゃないかって心配なさっているんです。当然そこには共働きで妊婦だから協力して当然とか、㊤から目線で旦那さんを見たらだめだってことも含まれているんですよ。
そして、こちらはあなたとケンカ口調でお話する場所でもありません。私の書き方が悪かったなら申し訳ありません。主さんも、他の閲覧の方も申し訳ありません。お許しください。
主です。
皆さんからのレスを参考に、旦那と話し合いました。
また後程レスします。
- << 59 ご主人と話し合ったとのこと。 お二人のお子さんのことですから お二人で十分話し合われるのが一番です。 私は、つわりがひどく仕事をするどころか 一日の大半ゴロゴロしてました。 ですから朝から食事の用意を始めて 家事は休み休みできたのです。 妊娠は病気ではありません。 でも、私はガマン強いところがあるようで つわりも人より相当ひどく、 それも私は妊娠してるから当たり前。 と思っていて、大げさに捉えていませんでした。 ところが、7カ月で胎盤剥離で出血を止められず 帝王切開で出産しています。 不安な気持ちを煽るようで投稿しようか迷いましたが こういう人もいるということをわかってほしくて投稿します。 金銭的な不安や 出産後すぐに仕事復帰しにくいことや いろいろあると思います。 ご主人も主様に言いたいことあると思います。 お二人の赤ちゃんのことを一番に考えれば すぐに答えは見つかると思いますよ。
- << 60 主さん、仕事も体調もあってしんどいでしょうし レスは体が楽な時で大丈夫ですよ。 体重の件に関しては甘えとは書きましたが、 妊娠中でも仕事出来てるんだし〜、妊娠中毒でもないんだし〜 とは私は思わないです。 同じく事務職と書きましたが、引き継ぎなどある状況で体が辛いからとにかく辞めます!なんて無理がありますよね(^_^;) なので、手抜きや家事ができないのは私は仕方ないと思います。 妊娠は病気ではないけど、妊娠中の状態や体への負担も人それぞれです。 体がしんどいのに鞭打って家事もこなして、旦那さんとの関係を良好にさせたらいいとは思いません。 でも、旦那さんもするのが大変なら 出来合いの物でもいいんじゃないかな?
私も二人目を妊娠7か月です。9キロか~。自分で作るのが一番体重を抑えられますよ。
トマトやもやしときゅうりのサラダなど、低カロリーなものや、体を暖めるスープなど。 赤ちゃんの成長のために栄養はしっかりとりつつ、低カロリーで。
今まで外食が続いてたなら、なるべく薄味に!!
もしくは、介護用のお弁当の宅配を頼んでしまうのもいいかも。 低カロリーかつ薄味なので。
うちは産後に利用しました。
もうすぐお母さんになるのですから、なるべくお腹の赤ちゃんに優しい食べ物を食べてあげてくださいね。
これからどんどん貧血気味になっていくのでほうれん草など緑の野菜やひじきなど鉄分の多いものをとってくださいね。
>> 57
主です。
皆さんからのレスを参考に、旦那と話し合いました。
また後程レスします。
ご主人と話し合ったとのこと。
お二人のお子さんのことですから
お二人で十分話し合われるのが一番です。
私は、つわりがひどく仕事をするどころか
一日の大半ゴロゴロしてました。
ですから朝から食事の用意を始めて
家事は休み休みできたのです。
妊娠は病気ではありません。
でも、私はガマン強いところがあるようで
つわりも人より相当ひどく、
それも私は妊娠してるから当たり前。
と思っていて、大げさに捉えていませんでした。
ところが、7カ月で胎盤剥離で出血を止められず
帝王切開で出産しています。
不安な気持ちを煽るようで投稿しようか迷いましたが
こういう人もいるということをわかってほしくて投稿します。
金銭的な不安や
出産後すぐに仕事復帰しにくいことや
いろいろあると思います。
ご主人も主様に言いたいことあると思います。
お二人の赤ちゃんのことを一番に考えれば
すぐに答えは見つかると思いますよ。
>> 57
主です。
皆さんからのレスを参考に、旦那と話し合いました。
また後程レスします。
主さん、仕事も体調もあってしんどいでしょうし
レスは体が楽な時で大丈夫ですよ。
体重の件に関しては甘えとは書きましたが、
妊娠中でも仕事出来てるんだし〜、妊娠中毒でもないんだし〜
とは私は思わないです。
同じく事務職と書きましたが、引き継ぎなどある状況で体が辛いからとにかく辞めます!なんて無理がありますよね(^_^;)
なので、手抜きや家事ができないのは私は仕方ないと思います。
妊娠は病気ではないけど、妊娠中の状態や体への負担も人それぞれです。
体がしんどいのに鞭打って家事もこなして、旦那さんとの関係を良好にさせたらいいとは思いません。
でも、旦那さんもするのが大変なら
出来合いの物でもいいんじゃないかな?
今は二人とも働いてるんだから、旦那が自分の分だけ作って食べてるなら、主は自分だけ実家でもいいでしょ。
今は私の分も作ってもらいたいけど、あなたが大変だから、私の分だけお母さんに頼むけどいいかな、とか。ちゃんと話して。
旦那が可哀想とかばか丸出し。健康体の大人の男が食事の用意してもらえないと可哀想で、妊娠して体調悪い主が用意出来ないと甘えてる?
男に甘くて女には厳しいとか同じ女が言ってるなら軽蔑するわ。こーゆう女らがなんも出来ないろくでもない息子育てちゃうんだよね。
うちの母ちゃんは共働きでも父ちゃんに家事をさせなかったよ!ドヤッみたいな。
そうまでしなきゃ浮気したり逃げちゃうような男しか掴めない人たちだからしょうがないのかもしれないけど、ダメンズ製造迷惑っ!
本当、旦那擁護発言びっくりしました。
共働きなんだから、旦那が家事することは当然。手伝うって言い方の人もいるけど、共働きなら男の方が体力あるんだからやって当たり前。もちろん、体力仕事とか残業とかどれくらい大変かは人それぞれ違うから分かりませんが。
妊婦様にはなっちゃいけないけど、旦那も思いやりなさすぎ。自分の分は作れて妊婦にご飯作らないとか、虐待?赤ちゃん可愛くないの?て感じですよ。沐浴うんぬんの前に、妊婦を大切にしないと元気な赤ちゃん生まれてこないですよ?
主です。
昨日は旦那は休みで私は仕事でした。
昨日も実家に行きました。
旦那から「今日も実家に行くの?」とメールがきて、私は「体がしんどくて台所に立つのが辛いのに家ではご飯の用意をしてくれる人がいない。
妊娠前はあなたが一番の時は8時に家を出ればいいのを5時に起きてご飯の用意をしていて、あなたより帰りが遅くても帰ってきてご飯の用意をしていたのに。」
と返したら旦那から「ごゆっくり」
なんて返ってきました。
家ではヨシケイの宅配を頼んでます。
私が調理をしないと食材が溜まります。
実家でご飯を終えて家に帰ると、旦那はヨシケイの食材を調理して食べてました。
旦那はいつもと変わらない様子でいて、ホワイトデーのプレゼントを用意していてくれて渡してくれました。
甘いものはダメだろうからと、入浴セットのいい香りのするものです。
その後、旦那と話し合いました。
私が仕事を辞めてからなら体を休めながらご飯の用意をしていられるかもしれないけど、やめるまでの間今後どうしていったらいいか話し合いました。
続きます。
旦那からの言い分は、妊娠の辛さは辛いといっても自分にはわからない。俺がご飯の用意を全くしないなんて決めつけないでほしい。やらないときもあるけど(私がしんどくてご飯の用意が出来ないとき)やってたときもあったやろ。(でもこれまで2回ほど)自分の分だけ作ってたのはもう寝てるかと思ってたから。
俺は夜のうち炊飯器をセットしたりして少しは朝が楽になるようにってしてたけど、それは無意味だったの?お前は俺がしてること評価してへんやろ。
とのことです。そして、じゃあ俺がご飯の用意をしてれば気がすむのかと。
私は、私のいうご飯の用意とは、おかずもできていて食べられるようにしていてほしかった。
私は妊娠する前は、あなたの勤務時間に合わせて早起きしてご飯の用意をしていた。
だからあなたにも1時間でも早く起きてご飯を作る時間を作ってもらい、用意してほしかった。
私が体がしんどいと言えばやってくれるとあなたに期待してた。なのにやってくれないというのが続き、いろいろつもり積もってたりもあった。
あなたはただでさえ3交代制な上に、今月は早出が続いたりできつかったろうと思う。私も仕事で残業なんてあったらそれは疲れる。
あなたと私の仕事はやってることが違うし、私もあなたがどれだけ仕事で体が疲れるかなんて実際はわからない。
でも今は私は妊娠でただお腹が重いとかではなくて、会社にいて夕方になると頭がくらくらしたり体がダルくなってふらふらと感じたりとただ疲れるだけとは違う。(この症状になることはなるたび話してました)それをわかってくれてるならやってくれるものだと期待してた。
あなたのしてくれてることに私は文句をいったことないでしょ。
皿洗いも、お皿の裏がベタベタでもやってもらえてると思ってるからあなたには何も言わない。洗濯も、ハンカチやお弁当包みのバンダナを角だけ洗濯ばさみに止めて、取り込んで畳むとき斜めになっていても、干し方に文句言ったことないでしょ。
続きます。
- << 81 >でも今は私は妊娠でただお腹が重いとかではなくて、会社にいて夕方になると頭がくらくらしたり体がダルくなってふらふらと感じたりとただ疲れるだけとは違う。 主さん、おかしいって‼ こんな状態で残業しちゃ駄目だよ😱 せっかく、夫婦で頑張ってるのに、赤ちゃんに何かあったら全ての努力や我慢が無駄になっちゃう😣
とお互いに話したあとで、私は旦那がどれだけ仕事で疲れてるかをわかろうとせず、妊娠の辛さばかりおしつけ、ご飯の用意を求めてばかりだったなと考えることができました。
そして旦那も、自分もご飯の用意をやるようにするといってくれました。
私も、体が調子いいときはやるようにする。でもそれも週に2回くらいかもしれないと言いましたし、そうするつもりです。
旦那は基本的に甘えん坊でやってほしいというタイプですが、今は私の方が余裕がなく甘えたい方。子供が産まれたらもっとあなたを構えないかもしれないけどと話したら、旦那は「そりゃあしゃあないやろ」と言ってくれてお互いにハグし合い、なんとかやっていこうと話し合うことができました。
- << 72 もしかして貧血ある? だったら無理に作らなくていいと思うよ。 宅食でも出来上がってるのとかあるし、どうしてもの時は実家に頼って旦那の分も作って貰えばいいんじゃないかな? 後期になれば主はもっとしんどくなる気がするしね。 でも旦那と話し合ってお互いの考えが分かったみたいだし良かった。
妊婦の辛さは確かに個々の個性かも知れず、一概に怠けすぎとは言えませんが…旦那さんに関して言えば、三交代ってかなりきついはずで、買い出しはともかく洗濯もしてくれるのは頑張ってる方かな?と思います。
私も実家は遠く、旦那の助けもほぼなく、フルで働きながら子供2人産みました。
最初の出産では、仕事が物凄く大変で忙しく、そのせいか身体に負担がかかり、妊娠中毒症、出産時は弛緩を起こして母子共々危ない目にあいました。
2人目は早い時期に子宮が開いてきて絶対安静…
何事も無理は良くありません。
とは言え。だからこそ、家事をどう楽してうまくこなすかを考えるべきだと思います。
1人目でダウンしていては幼児を抱えて2人目なんて、考えられないですよね?
ご飯支度が辛いなら、ある程度手を抜くことを考えて、簡単な調理(包み焼きや冷凍餃子とか出来合いを利用する)を考えれば良い事だと思います。
冷凍うなぎも重宝します。
後で振り返ればほんの数ヶ月です。
頑張って乗り切ってくださいね!
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グレーゾーンの旦那の愚痴22レス 390HIT やりきれないさん (40代 ♀)
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毎日会いたい気持ちは結婚に必要?1レス 51HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
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旦那の異常行動9レス 207HIT 通りすがりさん (40代 ♀) 1レス
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介護しろっつったくせに看取らせてはくれなかった。4レス 211HIT やりきれないさん (30代 ♀)
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アスペルガーの夫との生活7レス 257HIT 主婦さん (40代 ♀)
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グレーゾーンの旦那の愚痴
旦那に期待するのは、何年も前に止めました。早くに離婚しても養育費なんて…(やりきれないさん0)
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毎日会いたい気持ちは結婚に必要?
とられたくないかじゃないの?(匿名さん1)
1レス 51HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
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旦那の異常行動
私が、好きな駅伝を全否定してた時期が懐かしい。走るなんて時間が無駄と…(通りすがりさん0)
9レス 207HIT 通りすがりさん (40代 ♀) 1レス -
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介護しろっつったくせに看取らせてはくれなかった。
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アスペルガーの夫との生活
夫は、結局近くの整骨院に行ったようです。 医者に肉離れ起こすかもしれ…(主婦さん0)
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どうやら好きな人は同じ部署に付き合ってる人がいるみたいです。 パートさんの噂なので、ある意味信憑性…
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