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孫フィーバーな姑に悩む人の愚痴スレ

レス407 HIT数 89218 あ+ あ-

既婚者( 匿名 )
19/07/09 19:22(更新日時)

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現在10ヶ月の男の子を育児中の者です。

義実家とは敷地内同居(敷地内別居?)で住んでいます。
お互い干渉せず、近すぎず遠すぎず、
気を使いながら良好な関係でやってきました。

がしかし!!
私の妊娠を期に、その関係が一変!!

ぐいぐい、ぐいぐいぐいぐい来て下さいます(;∀;)

《妊娠中》
・妊婦健診に毎回ついてくる
・つわりの時期に、グラタンやピザ、カレーにから揚げをたくさん持ってくる
・切迫で自宅安静中、「心配だから」と泊まりこみ
・ついに切迫で入院。生クリームたっぷりのケーキや赤飯、
揚げ物をたくさん持ってお見舞いにくる
(どれも丁重にお断りしていますが、
「遠慮しないで」「家族なんだから」と言って押し切られます😂)
・陣痛室、分娩室まで入る気満々だった
(病院が旦那しか入れないところだったので助かった)

《出産後》
・入院中含め現在まで、10ヶ月パーフェクトの毎日の訪問
・「生んでくれてありがとう」
・「うちの孫」「うちの子」「うちの〇〇ちゃん」発言
・授乳ガン見
・とくに頼んでないのに、「~してあげる」攻撃。
「抱っこしといてあげる」←そして泣いても離さない。
「オムツ替えてあげる」←さっき替えたばかりなのに。
そして当て方がおかしくウンチだだもれ。
「ごはん食べさしてあげる」←スプーン口の中に突っ込みすぎてオエッてさせる。
結局途中から嫌がって大泣き
・義父や義姉に我が物顔で「抱かせてあげようか?」
・「預かってあげるからどっか行っておいで」攻撃(←まだ一度も預けてません)
・「孫ちゃん泊まらせて」攻撃
・お散歩やお出かけに出るのを見かけると必ずついてくる
・子供の健診にもついてくる

悪い人ではないんです。子供を可愛がってくれるのも、
ありがたいことだと思っています。子供も幸せ者だと思います。

ただ…

私にとっては初めての子供。
わがままかもしれませんが…
家族水入らずで、誰にも気を使わず過ごす時間がほしい!!(>_<)
家族だけの思い出がほしい!!(>_<)

子供が生まれてから、今まで好きだった義母が苦手になってしまいました。
今では「孫ちゃ~ん」の甲高い声を聞くと拒絶反応出ちゃいます(>_<)

同じように孫フィーバーなお姑さんに悩む方、
どうぞ愚痴っていって下さい!!

No.2161260 14/11/24 20:53(スレ作成日時)

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スレ主のみ

No.1 14/11/24 21:54
匿名1 ( 匿名 )

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旦那に遠慮して貰うよう言わないの?
揚げ物攻撃されたときは、遠慮じゃないです。ムカムカしている時に揚げ物食べられませんって言い返すけど…全てされっぱなしなの?

No.2 14/11/24 22:08
既婚者0 ( 匿名 )

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>> 1
早速のレスありがとうございます!!

「今はあんまり食べられなくて…」とか、毎食すでに前日から用意してあるとか言ってたんですけど、
「無理して食べなくていいからね!!残していいから!!嫁子さん好きだと思って!!」
と…のれんに手押し状態でした😂

旦那にも何度か言ってもらったんですが、上記の状態だったので、旦那も、「悪気はないんだよ。お前のためを思ってやってくれてるからさ。ありがたいことだよ。」って感じでした(;_;)

義母も、「なにかしなくっちゃ!!」って意気込みがすごかったんですよね…(>_<)
切迫で救急搬送されるとき、一緒に救急車に乗る勢いでしたし😂それはさすがに旦那が止めました😂

No.3 14/11/24 22:46
既婚者3 ( 匿名 )

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食べ物は、にっこり「あとで食べます」でかわし、不透明ビニールに入れて捨てる。


主導権は、死守しないとストレス溜まるから、物や孫に関しては譲らないこと。質が悪い典型的パターンは「悪気がない」です。


亭主は自分の実母だからいいけど、血の繋がらない嫁からしたら迷惑。


姑にグチグチ言われても、いいと思うことは貫き通す覚悟が必要です。


うちは別居ですが孫娘用にリフォームして部屋を作ってしまう姑と日々戦っております。

No.4 14/11/24 23:08
既婚者 ( 匿名 )

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>> 3
レスありがとうございます!!
ひゃー!!(゜д゜;)💦
リフォームして部屋作るって…恐すぎですね!!

ほんと、3さんの言う通り、「悪気がない」でかなり迷惑してます(>_<)
いらない食べ物などは、あとで旦那に食べてもらってましたが…。(旦那は大好きな母ちゃんの作った料理が食べられて喜んでました😂)

私も、「お義母さんも悪気はないんだし…私や孫のためを思ってのことだし…」と思って、いつもヘラヘラと作り笑顔で流してきましたが、このままではあちらのペースに巻き込まれて取り返しのつかないことになりそうです😂ちゃんときっぱり言うことは言わないとですね!!(>_<)

No.5 14/11/24 23:30
既婚者5 ( 匿名 )

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あるよね。
「これはしないで!」より「これするよりは、あれして!」の方が効果的ですよ。
してやりたくて仕方ないので、禁止しても無視されるし、それよりはどうするならしても良いかを伝えた方がマシな状況に持っていけます。
はたから見たら何様?な言いようかもしれませんが、他に方法が無いので仕方ありません。全く甘えたくなくても、上手に甘えた方がストレスが小さくなります。
まあ、あれしてくれこれしてくれと言われて大変なの~なんて自慢話をよそで言い触らされて、我が儘な嫁と誤解されるケースもあるので注意は必要ですが。
敷地内同居大変ですよね。主さんは、本当に良いお嫁さんだと思います。

No.6 14/11/24 23:49
既婚者 ( 匿名 )

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>> 5
レスありがとうございます!!
お優しいお言葉そしてありがたいアドバイスに、涙が出そうです(;_;)
「これするよりはあれして」やってみます!!
「なにかしてあげないと!!」っていう思いが強い義母なので、効果ありそうです(^O^)
私自身、自分の親や兄弟にも甘えたくない、干渉されたくないタイプなので(中学ぐらいから、高熱が出ても一人で自転車で薬局に冷えピタと薬買いに行くような子でした😂)、義母が優しいのはありがたいのですが、逆に気を使ってしまってストレスって感じでした…

甘えられることは甘えさせてもらって、ちょうどいい距離になるよう修正していきたいと思います(^O^)

いい嫁になりたいとは思いますが…まだまだ道のりは遠いです(>_<)

No.7 14/11/25 12:37
匿名7 ( 匿名 )

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>> 4
リフォームして部屋作るほど愛されてるって幸せじゃないですか‼︎
毎日のように 虐待やネグレクトのニュースが聞こえてきます。
主さんも赤ちゃんも 本当に幸せ者です。
このお家に生まれてきてよかったね。
3さんの娘さんも 3さんのお家に生まれてきてよかったね。

No.8 14/11/25 15:11
匿名1 ( 匿名 )

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悪気がないなら、旦那が風邪ひいた時にお粥の代わりに天ぷら・からあげ・焼き肉与えたら?もちろん、義理両親が風邪ひいた時にもさ。

No.9 14/11/25 15:33
既婚者 ( 匿名 )

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>> 7
そうですね。子供が愛されるのは幸せなことですよね。
子供を愛してくれる人、可愛がってくれる人は一人でも多いほうがいい。
そう思って、我が子がおじいちゃんおばあちゃんに可愛がってもらえるようにと思って、関係が悪くならないように義母をたて、我慢して過ごしてきた日々でした(>_<)

(子供が母親を求めて大泣きしてるのに返してもらえない、興味本位でごはんを食べさせられスプーンを口の奥に突っ込まれるのが幸せかどうかはわかりませんが…)

ニュースなどで虐待も多い中、祖父母にまでこれだけ愛される子供は幸せだと思います。しかし、親子が愛着形成する大事な時期に、お姑さんの過干渉・過介入のせいで、親子の愛着形成がうまくできなくなるケースもあるそうです(>_<)

あと、祖父母が孫を見ているときの事故も多いですよね(>_<)

No.10 14/11/25 15:37
既婚者 ( 匿名 )

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>> 8
再度レスありがとうございます!!
ほんとですね!!それが一番効果的かもしれません😂

No.16 14/11/25 22:38
匿名1 ( 匿名 )

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本当に愛しているのなら、節度ある付き合い方をしてるはずです。
妊娠中に精力ある食べ物をって気持ちはわかりますけど、グラタンで精力つきます?
つかないでしょ…胃がムカつくだけで。
赤ちゃんにだって、せっかく眠むったのに自分たちが楽しみたい欲求が一番で起こされて可哀想。
家族でもある程度は気遣いして生活するもんです。
外出する時も家にいてもストーカーされて、落ち着けなくて可哀想に思います。

No.18 14/11/25 22:51
既婚者 ( 匿名 )

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>> 16
ありがとうございます(ToT)
すごく私の気持ちをわかっていただけている気がします!!
本当に、家の中にいても、外に出ても落ち着かない日々です(>_<)

なんか、ありがたいと思わないといけないことなのに悪く言ってしまって、私が悪者なんじゃないかって思って反省してましたが、1さんのレスに救われました!!
ありがとうございます(ToT)

No.22 14/11/27 10:44
専業主婦22 ( 匿名 )

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解ります。主さんの気持ち。
私もです。
私の場合は最悪な方向に向かい、身体を患い、子供を虐待してしまいました。
止めてほしいんです。
自分の子供じゃないんです。 
姑の子育ては終わったんです。
どうしても関わりたいなら、自分の趣味を押し付けないでこれで洋服買いなさいと現金を渡すようにする方が感謝されます。

因みにウチは、姑は私が臨月の時「孫より息子」と私や私実家の前で暴言吐いたんで忘れないし、
私の子供は娘2人ですが姑は婿養子とれ!とバカな発言してます。旦那には兄がいますが、未婚でいたいと独身です(今年大厄)

姑は85まで生きると言いましたが私は60であの世へ行きたいと考えていると話したら、姑が驚くのでDQ返しで介護の事で迷惑かけたくないから!と言いました。







No.23 14/11/27 21:58
既婚者 ( 匿名 )

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>> 22
レスありがとうございます!!
お体大丈夫ですか?お辛いこと、たくさんあったと思います。
何故姑のせいで、うちの家庭が掻き乱されなければならないんだろう…と思いますよね(>_<)

そうなんです!!姑の子育ては終わってるんです!!だから過干渉してこないでほしい…(;_;)

「気持ちわかります」のお言葉に、すごく救われました。ありがとうございます!!

No.25 14/11/28 20:26
匿名1 ( 匿名 )

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旦那に改めて話し合い。
干渉されずに育ったから、干渉されることに戸惑いを感じる事、赤ちゃんの睡眠を邪魔されて私も赤ちゃんも落ち着けないこと。
ずっと監視されているようで辛いこと。
毎日ではなく少し遠慮して欲しいこと、病院にも散歩にも付いてこられて息苦しいと話してみては?
義母にも、訪問は控えて子育てを見守って欲しいこと、来るにしても寝ている場合があるから、静かにして来て欲しいこと。主さんも、オムツ替えしたばかりですとか授乳ガン見されると落ち着かないからとかハッキリ言った方がいいですよ。
赤ちゃんで親孝行するんじゃなくて、自分自身で親孝行してくれって旦那に言うべきだね。
七五三までになんとかしないと波乱しかないよ

No.26 14/11/28 22:13
既婚者 ( 匿名 )

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>> 25
ありがとうございます!!
そうですね(>_<)ここで愚痴ってても、共感して下さったり、愚痴を聞いて下さる皆さんがいてありがたい限りですが、それだけでは根本はなにもかわらないですもんね(>_<)
皆さんに勇気をもらったので、もう一度旦那に話してみようと思います!!

「親孝行は自分自身で」←ほんと、これめっちゃ思います!!

No.30 14/12/01 02:54
匿名 ( aKhLLb )

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>> 26
「親孝行は自分自身で」本当にそうだよね~。

一応、これも言いました。
嫁も一緒に帰省するのが親孝行だろ。→ 一人で帰っても十分親孝行だよ。
親に孫を会わせるのが親孝行だろ。→ じゃあ、旦那は何をしたわけ? これじゃあ、ばばあ孝行だね。
親高校は子供が親にするから親孝行って言うんだよ。

って、言っても聞く耳持たない。
私の言わんとすることが理解できてないから。

No.33 14/12/01 10:41
既婚者 ( 匿名 )

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30さんの旦那さんも、なかなか手ごわそうですね…(>_<)

私、医療系の仕事してるんですけど、「将来、母ちゃんの介護してもらえるから安心だわ~親孝行できるわ~」って言われました。
姑の介護するために資格とったんじゃないんですけど!!

ほんと、嫁は親孝行の道具としか思ってないですね。

No.34 14/12/01 19:06
匿名 ( aKhLLb )

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>> 32
No,27~30です。

イベントで料理作る・・・、やっぱり!!って思いました。
子供にとったら、じじい&ばばあ(酷い言い方でごめんなさい)はあくまでも『ふ・ろ・く』いや『お・ま・け』なのにね。
何、母親面するんだか・・・?

あんた(義母)の子供は息子である旦那。
そんなにしたけりゃ息子にしろ!!!ですよ!!!

写真、窃盗・・・でしょ!でしょ!
返せ!どろぼー!!ですよ。

子供の誕生日は写真撮りに行きました。
写真撮るのも半日近くかかるし、じじい&ばばは連れて行きませんでした。
一度、旦那連れて行ったんですが洋服選ぶときに、少し大きくなってからでも着れるようなスーツ(黒や茶色)を選び(結局、スーツは旦那が押し通してきました)や動物の着グルミ却下しようとするので、2回目以降は連れて行きませんでした。
赤ちゃんだから、かわいい色や派手なスーツも着られるのに、邪魔すんな!!だったので。
写真にした分、義母に送ってあげてほしいって言ってきたけど、自分でお金払って焼き回ししてもらえ!ですよ。
一円も出さずにやってもらえるなんて思うなー!!!ムカつく。

はぁ~、ちょっとすっきりしました、
ありがとうございます。

祖母に愛されていいじゃないって、愛してるんじゃなくて母親気取りが気にくわないんですよ。
そんなに子供が欲しけりゃ、自分で産んでくれ。
この子は私が産んだ、私の子ですから。
しゃしゃり出てこないでほしい。
ほんと、自分のことしか考えてない。

あ~やだやだ。

すみません長々と・・・。


No.35 14/12/01 21:14
既婚者 ( 匿名 )

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>> 34
わかります!!わかります!!

そうなんですよ!!(>_<)
母親面してしゃしゃり出てくるのがいやなんですよね(>_<)

なんでも「私がやってあげる」って言って。

写真、うちも旦那が義母義父義姉にもプレゼントするって言って、オプションつけられました。

今日もまたきましたよ。義母義父義姉でゾロゾロと。
ちょうど離乳食あげてるときで、義父と義姉が、私に一言もなく横から勝手に取りあげて、「一回あげてみたかったんだよね~」って。
なんかまるで餌付け体験みたいでした。面白半分でそういうことされるの本当にいやで、旦那にもちょいちょい言ってるんですけど、全然わかってくれません。
「あげてみなよ~」とか言って。
うちは母親体験教室じゃないし、子供は練習道具やおもちゃじゃない。

No.36 14/12/01 22:05
匿名 ( aKhLLb )

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>> 35
主さん、お疲れ様です。
今日も来たんですね。
敷地内同居、頭下がります。

義姉さん、早く結婚して産めばいいのに。ねっ。
同じ孫でも、嫁の産んだ子より娘が産んだ子の方がかわいいっていうから、解放されるよ。

私は、離乳食ではありませんでしたが、義弟にお風呂を頼むことになりました(子供1歳1か月)。
義実家に帰省した時に、久しぶりだから地元の友人と会うと言い、出かけたまま、子供が風呂に入る時間になっても戻ってこず。
まさか、服着たまま子供入れるわけにもいかず、裸で出るわけにもいかず。
湯上りに来てもらっても、義母も義弟夫婦も勝手がわからないし、裸で子供渡すのもいやだし、義弟が入れてみたいということで、お願いすることに。

義弟はともかくも、旦那に腹立ちました。
帰省なんてしたくもないのに、連れて帰って、妻子放ったらかしで出歩き、約束一人じゃ飽き足らず、帰省の間めーいっぱい約束入れようとした旦那。
それからは、帰省は拒否してます。
冗談じゃない。
何が孫会わすのは親孝行だよ!
とーとっと、また興奮してしまった。
すみません。

No.37 14/12/01 22:08
匿名 ( aKhLLb )

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>> 35
主さん、育児のこと、人に任せるのは嫌な人ですか?
違ってたらすみません。

No.38 14/12/01 22:56
既婚者 ( 匿名 )

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そうなんです(>_<)
人に任せるのいやなんですよね(>_<)
私の実家が遠いので、自分の親に頼ることもないし、一度だけ子供連れて実家に帰ったときも、自分の親にも何も任せませんでした。
子供がかわいいから、一分一秒見逃すことなく、全部私がやってあげたいっていうのもあって(*´∀`*)

それが、旦那は自分の家族にさせてあげたいさせてあげたい、で。
退院してすぐのときに、私が沐浴してると、旦那が「ねーちゃんもやってみなよ」って言って勝手に手を出させて、おもいっきり子供の顔に水かけられたんです。
私にとって初めての、大事な大事な子供だし、すごく慎重にしてたのに義姉のせいで台なし。
余計にだれにも手を出されたくないと思いました。

旦那は私が何度も反対していますが、いまだに義母や義姉に預けたがります。

本当に、義姉が結婚して子供ができてくれればいいのにと思います。早く解放されたい(>_<)
義母は、義姉に母親体験させたいみたいで、義母がうちの子を抱くとすぐに義姉に「抱かせてあげる」と言って抱かせます。義姉は子供の扱いに慣れてなく、首がまだすわってないのに縦に抱いて首をガクッとさせられたり、「落としちゃいそうでこわいこわい!!」とか言うので本当にいやです。そんななら触らなければいいのに。
見ていてこっちがこわいからやめさせてほしいと旦那に言っても、私に謝ってはくれますが、義母は義姉には言ってくれませんでした。

また長々と愚痴ってしまいました💦すみません(>_<)


旦那さん、ひどいですね!!妻子連れて帰省してるんだから、約束は守らないと!!
こっちはものすごい気を使って、子供もいるのに義家族に気を使わないといけないし大変な思いしてるのに(>_<)嫁の気持ち考えてほしいですよね!!
そんななら、もう二度と一緒に帰省したくないですよね!!

No.39 14/12/02 08:20
匿名39 ( ♀ 匿名 )

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スレ主さん、同居の結婚生活についてあれこれ悩み中の情けない主です・・・。
私のスレに回答を下さって本当にありがとうございました。
結婚前に主さんのスレを興味深く参考にさせてもらいました。


敷地内とはいえ、同居とは本当に大変なものですね。
もっとお互いのプライバシーを大事にして欲しいと思います。
初めてのお子さん、めちゃくちゃ可愛いですよね!
お母さんである主さんが中心になって育てたいし、手もかけたいのに、横から毎日しゃしゃり出てこられるのは本当にうっとうしいと思います。
言葉が悪くなってしまって申し訳ありません・・・。
孫可愛さも分かりますが、お母さん(主さん)の気持ちも汲んで、立場を考え、踏み込み過ぎない気配りが大事だと思います。


そんなストレスある生活の中でも、文面から主さんが負けずに頑張るぞと思っているのがすごく伝わります。
同居が大変なのはごくごく一部を除いて普通の事・・・でもそれを受け入れて上手にここで発散させながらも頑張っている主さん、私が理想とする奥様です。


勿論、姑さんとも折り合いがよくて円満なのが一番だとは思いますが、私は自分の性格上、相手に合わせてばかりもできないし、不満が溜まってしまう人間なので、同居したら100%ストレス抱える生活になると思っています。
そんな中でもそのストレスに負けずに頑張る気力、それを持てるようでありたいと思っています。


まだ結婚に至るかどうかは分かりませんが、こうして頑張っている方のスレを拝見し、私も色んなモヤモヤをちゃんと彼にぶつけて結婚をどうするか真剣に向き合いたいと思っています。


長くなりましてすみません。
重ね重ねありがとうございました。
姑さんがちょっとは自分のありがた迷惑行動に気付いておとなしくなってくれますように・・・これからも頑張って下さい!

No.40 14/12/02 10:24
既婚者 ( 匿名 )

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>> 39
ようこそこちらへきて下さいました(^-^)
レスありがとうございます(^O^)

理想の奥様なんてもったいないお言葉!!義家族の前ではいい顔して、ここでコソコソと愚痴を言ってる性悪嫁です😂
ここで愚痴を聞いて下さるみなさんに支えられています(^-^)
ご丁寧で、文章からもとっても優しさや思いやりを感じられる貴方様のほうが、よっぽど理想の奥様になれると思います❤

結婚前から同居で悩むの、情けないとか心が狭いとか全然思いませんよ!!
幸せな結婚生活になるか、結婚は女の墓場と言われるような結婚生活になるか…同居するかしないかで、大きな分かれ道になると思います!!

結婚前から現実を見て勉強され、考えられていること、とっても賢明だと思います!!
私がもし結婚前に戻れるなら、絶対に敷地内には住みません!!😂

彼氏さんと、いい話し合いができること、陰ながら応援しています!!☆

No.41 14/12/02 16:44
匿名 ( aKhLLb )

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>> 38
こんにちは。

やっぱり、そうなんですね。
私も、同じなので、そうじゃないかな~と。
職業関係も一緒だし^^

自分の子供のことは、自分がしたいし、見逃したくないですよね。
分かります、分かります^^

しかし、義実家家族、嫌ですね。
お風呂、特に乳児の沐浴、旦那ですら任すの嫌なのに、義兄弟にさせるなんて、私なら発狂です。
大げさに騒いだら、ちょっと怖くなって手出さなくならないかな?

主さん、負けちゃだめですよ。
ファイトです。
ガッツ(石松)でいきましょ。




No.42 14/12/02 16:45
匿名 ( aKhLLb )

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>> 38
長々愚痴っちゃってください。
聞きます、聞きます。

私のも、聞いて下さい。
お願いします。

No.43 14/12/02 21:24
既婚者 ( 匿名 )

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>> 41
ほんと、わかって下さる方がいてうれしいです!!(ToT)ありがとうございます(ToT)
職業まで同じなんですね!!なんかうれしいです😍

人に預けて遊びに行きたかったり、ちょっと子供を任せたかったりする人もいるみたいですけど、私は無理なんですよね(;_;)
旦那の会社の人の奥さんがそういうタイプみたいで、毎日嫌味のように「〇〇さんちはよくおばあちゃんに預けてるらしいよ~」とか言われます。
でも私は子供と一緒にいること以上にやりたいことなんて思いつかないし、第一、義母といっても他人。他人をそこまで信用できないし(>_<)
「やってあげる!!」で手出しされると、私がひねくれてるのかもしれないですけど、「邪魔された!!横取りされた!!」としか思えないんですよね(;_;)今までの積み重ねもあると思いますが😂

私がもっと預けたい任せたい甘えたいタイプだったら、もっとお互いに気持ちよくやっていけたかもしれないんですけどね😂


今日は、また食事のときに手出しされるのがいやで、旦那に
「ごはんも授乳も終わってからのほうが、ゆっくり遊んでもらえるよ!!」
ってうまく言って、ごはんが終わってから義家族が来る作戦にしました😂


愚痴聞いてもらって、いっぱいいっぱいだった心がどんどん軽くなります!!(*´∀`*)本当にありがとうございます!!

匿名さんも、いっぱい愚痴聞かせて下さいね(^O^)

No.44 14/12/03 00:13
匿名 ( aKhLLb )

削除投票

愚痴聞いて下さってありがとうございます。
うれしいです。

人に預けて・・・。

うわ~、ほんと、ほんと、一緒です。
本当に、子供預けてまで行きたいところなんてないですよね。
行くなら、子供と行きたいです。

それに、旦那、仕事場の人の話をしてくるのも、主さんの旦那さんと一緒です。
旦那が、他所の話して来たら、「うちはうち、他所は他所」って言ってやります。
「だから、私も、他所の旦那さんの話なんてしないでしょ。」も添えて。

「邪魔された!!横取りされた!!」も、ひねくれてなんてないですよ。
「やってあげる!!」って言っても、間髪入れず「ありがとうございます。大丈夫です。できますから。」って言う。
以前、義実家に帰省した時、子供の洗濯「出してくれたらするよ」って言ってくる義母に、言ってやりました。
その後言われなくなりました^^
あなた(義母)の子供は私の旦那。
したかったら、旦那にどうぞ。なので。

たまに、旦那のことをするのは妻である私なのに、義母が何でもしてあげたがる、って言う人がいますが、私は、ぜーんぜんその方がいい。
何なら「のし」つけて返しましょうか?ですよ^^
それと、綾小路きみまろじゃないけど、子供が親を必要とする小さいころに、預けて、遊びに行ったり、リフレッシュしたいと言ったり、仕事がしたいって人いるけど、そういう人に限って、子供が親を必要としない歳になって、息子、息子って構いにいく人いますよね。
考えられませんよね~。

成人したら、子供の人生は子供のものなのに。
孫のことにしてもそうですよね。
親は、子供が社会で一人で生きて行く力を育てること(しつけも含めて)。
そして、成人した子供を持つ親の役目は、ひたすら子供を見守ること、そして頼ってきたときに、それが本当に必要な手助けなのかを考えて、必要な時だけ手助けすること。
だと思うんですよね。

主さん、価値観が似ていて、私も愚痴聞いてもらえて、すっきり^^
うれしいです。
なんか、幸せです^^





No.45 14/12/03 10:50
既婚者 ( 匿名 )

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>> 44
おはようございます(^O^)

旦那まで一緒ですね!!😂
「だから私も他所の旦那の話しない」←これめっちゃいいですね!!私も今度言ってみます(´艸`)

ほんと、価値観が同じ話ができてうれしいです!!もう匿名さんと結婚したいぐらいです!!❤

そう、もう大人になったら「見守る」でいいんですよね(>_<)
こっちはもう独立したひとつの家庭、人の生活にまで踏み込んでこないでほしいんです(>_<)

いつまでも子供を子供と思って干渉しようとするから、義姉は結婚もせず仕事もせず、家のことも手伝わず一日グータラしてるくせにこっちの生活には干渉してくるような人になっちゃったんですね(*_*)
もう40なのにいろいろ幼すぎて見ていてあきれます(´д`)
すみませんスレ違いの、小姑の愚痴になってしまいました💦

子供を置いて自分だけ楽しめることなんてないですよね!!一緒に行きたい!!
子供が小さいうちに預けたりしてた人に限って子離れできないって、私も聞いたことあります!!

私はちゃんと子離れしてお嫁さんの負担にならないように、今のうちにいっぱい全力で可愛がろうと思いますね(>_<)

No.46 14/12/04 02:07
既婚者 ( 匿名 )

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こんばんは☆主です。愚痴です。

みなさんにアドバイスと勇気をいただき、旦那に話してみよう!!と。
夜、旦那に「毎日はちょっと…私もプレッシャーになるし…(>_<)」って言ってみました!!

したら、「お前にも孫ができたら母ちゃんたちの気持ちがわかるよ!!」
って。

なんか意味わからない回答に、
へ!?( ゚д゚)
ってなって何も言い返せなかったー!!

じゃあ、母親の私の気持ちはだれが考えてくれんの!?
結局大好きな母ちゃんの気持ちしか考えてないマザコン旦那!!

うちの親(母は早くに亡くなっていて父しかいない)は、遠方に住んでるってのもあるけど、
「早く孫の顔見に行きたいのは山々だけど、お父さんだけだとろくに手伝いもできないし、産後に負担かけたら悪いから」
って言って、初めて会いにきたのはお宮参り。それも負担かけたら悪いからって言って、新幹線の距離なのに日帰りで帰ってった(>_<)

これが実の親と、孫の顔さえ見れればそれでいい義親の違い。

なんか寝る前思い出してイライラモヤモヤして愚痴ってしまいましたm(_ _)m

No.47 14/12/04 02:19
ベテラン主婦47 ( ♀ 匿名 )

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主さんこんばんは
ラブラブです(*^_^*)
勝手にスレ紹介してしまってごめんなさいね。

主さんはお正月帰省されないのですか?私も父に親孝行したいなってご主人に言ってみてはどうでしょうか?少し休憩というか息抜きしてリフレッシュした方が良いと思います。

No.48 14/12/04 02:49
既婚者 ( 匿名 )

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>> 47
ラブラブさんこんばんは☆
レス、そしてご紹介ありがとうございます!!(^O^)

一度夏に一週間ほど帰省しました😃
義家族の干渉がない生活…それはそれはもう天国のようでした(*´∀`*)
帰省前には「孫ちゃんに会えないと寂しいわぁ~会えないうちにまたおっきくなっちゃうんでしょうね~」と嫌味つきで送り出されましたが😂

お正月は、インフル流行るのもあって、乳児連れて遠出は怖くて…(>_<)
でも少し暖かくなったら、ちょっと長めに帰省しようかなぁと、虎視眈々と計画中です(^皿^)v

こちらで愚痴れるだけでも、かなりリフレッシュ&ストレス発散になります(゜∇゜)
聞いて下さるみなさんに感謝です!!

No.49 14/12/04 08:40
匿名 ( aKhLLb )

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>> 45
子供置いて楽しむために、義実家家族に預けるって、その方が心配ですよね^^;

孫に会いたい・会わしたいで、「お嫁ちゃん仕事休むの無理なら、息子(旦那)も孫ちゃんの父親なんだし心配しなくて大丈夫だから、帰省許してくれる?」って、義母から言ってきた(こともあった)けど、もちろん断った。
旦那は父親だから預けて大丈夫って、どんな思考回路してるんだか?
(でも、結局、子供や私たちの都合は無視で、強引に来ますけどね)

ベビーベッドの柵は必ず上げておいてと何度も言っていたのに、上げ忘れ落下(生後1年未満と1歳数か月など)すること数回。
ベビカーに乗せて、ベルトし忘れ転げ落とし(生後3か月)。
買い物の時は、ベビーカートに座ることを当たり前にしたいから・・・と何度も言っているのに、手つないで歩きたいからと言い乗せず、看ていてくれてると思って子供の洋服見ていたら、目を離して、陳列台に乗ろうとしていたり、自動ドアから外に出ようとしてたり、こけてガラスの陳列台の角でぶつけ流血させたり・・・--;
とにかく子供のことちゃんと看てない。
義母&旦那と遊びに行って帰ってきたら、吐いたり、熱出したり。
(こんなので、どこが心配ない、大丈夫なんだ?)

酷い時は、義母が来る前日に熱が出たので、自宅出る前に、延期してほしいって言ったら、「私が行くって言うと、孫ちゃん具合悪くなるね。嫁ちゃんは私が行くと嫌なの? でも行きますから。」って言ってきた。
「わかりました」ってお返事すると、「わかってくれてありがとう」と。

それから、私からは、連絡してません。
こちらが、いいですよって言った日には来たことがないくせに。

いろんなところで、義両親に子供会わせないのはなんチャラって言う、旦那・義両親擁護の話聞いてると腹立ちます。

と、また、長々とすみません。
でも、これってほんとに一部でこれなんですよね~。

主さんも、40の小姑に義両親、嫌になりますね。

No.50 14/12/04 11:01
既婚者 ( 匿名 )

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>> 49
うわ~(>_<)
匿名さんとこの義母&旦那さん、最悪ですね💦
熱&吐くとか、何したらそんななるんですかね!?なんか勝手に食べさせられてるとか!?大人の欲求を満たすためだけに好き勝手連れ回されてるとか!?
しかも危機管理能力がダメすぎる!!ほんと信用できないですね(>_<)
そしてそういう人に限って、預かりたがったり、嫁を邪魔者にしますよね(>_<)

うちもこのまま黙ってたら絶対そうなるパターンです(*_*)
会いたい・会わせたいなら、それなりの行動、態度がありますよね!!
自分のことしか考えてない、いつも自分の気持ち優先で。
無責任に見られてなんかあったとき、一番の被害者は、小さい我が子ですからね(>_<)

こないだ、まだゴックン離乳食なのに、義母が芋ようかん食べながら「これだったら食べれるんじゃない!?」とか言ってきました。何考えてんの!?

うちは義父もしゃしゃり出てくるから、買い物についてきたとき、一言もなく私から勝手にベビーカーを奪って、私の見えないところにどんどん勝手に連れて行こうとする。まるで誘拐。段差でつまづいたり人や壁にぶつかって危なっかしいし!!旦那に言っても「じいちゃんうれしそうだからいいじゃん」
家に帰ってきたら「わしがベビーカー押してやった!!」と上から目線。いや頼んでないし。それから義父母がついてくるときは、絶対抱っこ紐で行くようにしました。

今度、友達の結婚式に行かないといけなくて、3~4時間旦那にお願いしないといけなくなったんだけど、早速義母に「母ちゃん来てやってよ~」って。いや私はあなたにお願いしたんですけど!!なんでわざわざ義母を呼ぶ必要があんの!?

義母も
キターーー!!!!(゜∇゜)ーー
やっと邪魔者なしで孫ちゃん好き勝手できるーーー!!!!(゜∇゜)
っておもいっきり顔に書いてあった。
「カレンダーに書いとこ~❤あ、お姉ちゃん(40義姉)にも言っといてあげよ~❤」
って。

あーーーー(´д`)義母義姉のおもちゃにされる…(;_;)

No.51 14/12/04 11:43
匿名 ( aKhLLb )

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>> 50
うわ~、気が気じゃないですね。
何とか、回避できませんか~?
家が近かったら、私が預かってあげたいわ。

今回、結婚式なので、友達に頼むとか、式場の近くの託児所さがすとか、数日前に実家に帰って、実家から出席するとか。

旦那さんは、完全に自己中、実家中心ですね。
こういう人に頼んでも、親も喜ぶし親孝行親孝行って思って、主さんの話は聞いてなさそう。
子育ては、親の仕事とは思ってないし、何より、自分のしたいことを優先する。
(うちの旦那は、旦那の仕事に合わせて半日パートに行くようにしていたので、看てくれるのは看てくれるけど、朝、ゆっくり寝かせて私が帰宅したら即自分のことへ。「仕事後だからシャワー浴びたい」って言うと、「○○したいから、親に看てもらえばいいじゃん」と。)
本当、人の頼むことを何とも思っていない人って、自己中が多いですよ。

お子さんのために何とか回避してほしい。

No.52 14/12/04 11:49
匿名 ( aKhLLb )

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私の知ってる子供連れの参加者って、旦那さんを構成的に連れてきて、式場の控室をお借りして(事前に主催者に相談しておいて)看てもらってましたよ。
主さんも、結婚される友人にお願いしてみては?
それで、旦那さんだけを連れて行く(運転手&子守に)。
いくらなんでも式場にまで、義母&小姑は来ないだろうし(多分)。

No.53 14/12/04 13:47
既婚者 ( 匿名 )

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>> 52
そんなこともできるんですね!!
早速友達に聞いてみようと思います!!
ありがとうございます(゜∇゜)

自分や自分の家族のことしか考えてない旦那より、匿名さんのほうがよっぽど私や子供のこと考えて下さいますね(ToT)

No.54 14/12/04 14:49
匿名 ( aKhLLb )

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>> 53
#^^#
やっぱり、結婚するときに来ておらう友達って年齢的に近いから、育児中の人がいたり。
母乳で育てていたり、頼める人がなかったり、お母さんがいたら大丈夫だけど、お母さんが近くにいないと人見知りがきつい子など、いろんなお子さんいますからね~。
近くにいてもらったら、何かあったときに自分が対処できるしね^^
お祭り的な義両親に小姑では、主さんも気が気じゃないでしょうしね~^^

No.55 14/12/04 16:43
既婚者 ( 匿名 )

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>> 54
そうなんです!!そうなんです!!
なんて私の気持ちをわかってらっしゃる!!😭
そのお祭り気分が、ほんとやなんですよね(>_<)

うちの子、ちょっと早く生まれちゃって、車で1時間ぐらいのとこにある大学病院で、毎月フォローの検診があるんですけど、もちろん義母が毎回ついてくるんですけど、初めての検診の前の日、
「いよいよ明日ですね❤楽しみにしてます❤」とかウッキウキのメールがきて…😂
いやいや遠足に行くんじゃないんですよ…って感じでした(>_<)いろいろ検査とかもあるしこっちは気が気じゃないのに、一人舞い上がって💦

病院でも、ミルク飲ましてあげようか!?とかオムツ替えてあげようか!?とかうるさくて、完母だったんで、授乳室行ってきますって言うと授乳室までついてくるし😂

匿名さんちは、お子さんお一人ですか!?
こんなこと考えるのまだまだ早いんですけど、二人目ができたら、出産のとき「上の子預かってあげるわよ!!」って張り切って言ってきそうで…💦うちは実家が遠いので、余計に義母が張り切っちゃうんですよね(>_<)

No.57 14/12/05 10:08
ベテラン主婦57 ( ♀ 匿名 )

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結婚式に旦那さんとお子さんを違う部屋に待機してもらうのはやめましょう。
部屋を借りるにしてもお金がお友達にかかると思います。そして頼まれたら友達も嫌とは言えない。
基本、見てくれる人がいるのであれば結婚式の控え室にも連れていかないのがマナーです。
嫌なのもわかるけど、そこは切り離して考えるべき。


イヤな義理親義理姉ですね。私が義理姉なら、親にあんまり干渉しないように言いますけど…

ファイトですよ主さん!

No.58 14/12/05 13:50
既婚者 ( 匿名 )

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>> 57
レスありがとうございます!!
そうなんですね!!(>_<)そこまで考えてなかったです💦
勉強になります!!さすがベテラン主婦さんですね(^O^)

57さんのようなお義姉さんだったよかったです(;_;)
義両親を止めるどころか、「〇〇ちゃんに会いたいわぁ~❤」と、自ら率先して義両親を引き連れてくることも多々…😂
義姉がいない間に義両親だけきたら、義両親が帰ってやっとゆっくりしてる時間に一人でも押しかけてくる😂
自分は同じことされたら絶対に嫌がるタイプなのに(>_<)
(実家に親戚がきても、一切自分の部屋から出てこない。挨拶もしない)

結婚してないからわからないのか、そういうことを考えられないから結婚できないのか…😂

応援ありがとうございます(^O^)励みになります!!(≧∇≦)

No.59 14/12/05 14:38
匿名 ( aKhLLb )

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>> 57
部屋代、とられませんでしたよ。
みんな別のところで式あげましたけど。

No.60 14/12/05 14:48
匿名 ( aKhLLb )

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>> 57
子供と旦那さんを控室に・・・別にマナーが悪いとも思いません。
友人は、主さんに子供さんがいることをわかっていて、そのうえで招待されているんですから。

連れてこられていやなら、初めから招待しないでしょうし、何より、式に出席するわけじゃないんですから、マナー云々、言うのはやめましょうよ。

No.61 14/12/05 14:51
匿名 ( aKhLLb )

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>> 58
上の2つ、返信相手間違えました。
すみません。

No.62 14/12/05 14:53
匿名 ( aKhLLb )

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>> 61
あれ?やっぱり57さん合ってました。

No.63 14/12/05 16:25
ベテラン主婦57 ( ♀ 匿名 )

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私に横レスなのはなぜでしょうか?
ここは自分の意見を言ってはいけないのでしょうか?私のレスを読んで主さんがどう思うのかでいいのではないですか?
子供はきっと旦那さんが見ていてくれるんだろうなと友達が思って招待したかもしれませんし真意はわかりません。
私は部屋代かかりましたしね。

もう横レスは結構です。

主さん、主さんが色んなレスを見て決めればいいですよ。
頑張ってくださいね。

No.64 14/12/05 16:29
匿名64 ( ♀ 匿名 )

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姑の孫フィーバーに悩んでるわけじゃないし、ただのおばちゃんだし、お邪魔するのは場違いです。
でも1度だけレスさせて欲しくて伺いました。

主さんの姑さんのような行動は、悪気はない、孫を可愛がってくれるんだから有り難い。と美化されがちです。
かたやお嫁さんもお嫁さんで、可愛がってくれるのは事実なんだから邪険にするのも申し訳ないのかな・・と悩まれたりします。

でもそれはちがう。
姑さんは孫が可愛いんじゃなくて “孫を可愛がる優しいお婆ちゃんだと思い込んでる自分 ” が可愛いんです。
わかりやすくいえば姑の自己満ってやつです。
無駄に歳くってない人間なら、ママがいるなら我が子はママが育てたいに決まってると知ってます。

さらに、ご主人も親孝行だと思え。姑になればわかる。と言われてますが、それは息子目線で親を見た場合。
赤ちゃんの父親目線で見て、この婆さんを何とかしてくれ。と言いたい。

孫が可愛いってことと、だから何でも手を出し干渉するってのは別もの。
本当に可愛いからこそ孫達親子にとって最も良い環境を作れるよう協力する。それが爺さん婆さんの役目。
頼まれてもないのに先に逝く婆さんが張り切ったところで何になる。

げんに赤ちゃんにとって最も必要なママの主さんはストレスを抱えてしまってる。
これのどこが孫のためだ??
と見知らぬおばちゃんが怒ってたよとご主人にお伝えくださいm(__)m

No.65 14/12/05 17:03
既婚者 ( 匿名 )

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匿名さん、ベテラン主婦さん、ありがとうございます!!

どちらのパターンもあるんですね!!
私も勉強不足ですみません(>_<)

一度、友達に確認してから決めたいと思います(^-^)
他の出席者の友達の中にも、子持ちの子も多いので聞いてみます!!

お二方とも、私のために、アドバイスありがとうございます!!

No.66 14/12/05 20:37
既婚者 ( 匿名 )

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>> 64
レスありがとうございます!!
お優しいお言葉に感激し、涙が出そうです(ToT)
何度も何度も、64さんのレスを読み返させていただきました!!こんなにわかって下さる方がいるなんて😭
64さん、一生ついていきたいです!!(>_<)
64さんの言われるように、私も可愛がってもらってるんだから…と思っていたので、今まで、嫌なことがあっても、私が我慢すれば、全て丸くおさまる、上手くいくと思って、作り笑顔で我慢してきました(>_<)
子供がもう少し大きくなって、フィーバーが落ち着くまで、もしくは義両親が寿命を全うするまでの辛抱だ…と思って(>_<)
でも、そうやってストレスをためてたら、子供には伝わりますもんね💦

旦那に、「自分たちは我慢して、おじいちゃんおばあちゃんにさせてあげよう!!(初めての離乳食、最初の一口とか、初めてベビーカーでお散歩行くとき、ベビーカーを押すのとか…)」と言われて、いつも義両親を優先させることにも、ずっと違和感を感じていました。お腹を痛めて生んだのは私なのに。なんで母親である私が我慢しなければならないんだろう…って(>_<)

64さんのレスを読ませていただいて、我慢しなくていいんだ!!って思えました!!

一気には無理かもしれませんが、少しずつ、旦那にもわかってもらいたいと思います!!
64さんのレス、小出しに旦那に伝えていきたいと思います!!

また辛くなったとき、64さんのレスを何度も読み返します!!
勇気と元気をいただきました(^O^)ありがとうございます!!(≧∇≦)

No.67 14/12/05 20:57
既婚者 ( 匿名 )

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主です。愚痴ですm(_ _)m

今日は義父&義姉ペア。

忙しく晩の用意してるときに来て、
旦那に離乳食食べさすのお願いしてた。
「冷まして温度見てからあげてね!!」って言って旦那に渡したのに、
義父が横から勝手に取って、まだ冷めないうちに勝手にあげちゃった!!(>_<)

幸いヤケドするほどの温度じゃなかったからよかったけど、そっから子供が嫌がっちゃって、なんとかなだめながら結局私が食べさせた(>_<)
私も子供を守れなくて深く反省(;_;)

ご飯終わったあとも、義父義姉の顔を見ると大泣き😂
義姉が「赤ちゃんは泣くのが仕事だからね~」って。

ちげーよ!!あんたらがいるから泣いてんだよ!!普段は一番機嫌のいい時間。ほとんど泣いてませんから!!

旦那も、「今日はたまたま機嫌が悪かったんだよ」とか「眠いんだよ」とか言って必死にフォローしてたけど。

義父義姉が帰ったとたん超ご機嫌(^O^)キャッキャ笑ってハイハイしまくってた(^艸^)

これを期にちょっとは遠慮してくれればいいのになぁ~(>_<)

No.68 14/12/06 13:39
匿名 ( aKhLLb )

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>> 63
私に横レスって・・・、元々はあなたが横レスしてきたんでしょ?

何言ってるの?

No.69 14/12/06 13:40
匿名 ( aKhLLb )

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主さん、私とベテランさんのやり取りにレスはいらないからね~。

No.70 14/12/06 14:49
ベテラン主婦70 ( 44 ♀ 匿名 )

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まぁ、適当に肩の力抜いて。

最初の子供で主さんも、気持ちが「私の子供なのに!」って頑なになってるようだし、義父母も舞い上がってる。

時々、子供を貸してやって下さいな。ただ、危険なことは線をひく。熱いものとか尖ったものね。それはダメね。

1人目小さなうちは離乳食や消毒やなんやかんや神経質になってるだろうけれども、そのうちに力抜けますよ~だってあらゆるものを口にするし、歩き出したら止められないから。

今の過敏な気持ちで絶縁が最悪のパターンです。
子供から祖父母をなくす原因が母親なんてだめでしょう?
年代違うから考え方ややり方違って当たり前。大きな子供が自分がやりたいようにやってると思ったらよいです。

面倒だろうけれども、誰からも我が子が可愛がられて幸せと思って、時々は委ねて下さいな。

No.71 14/12/06 15:54
匿名 ( aKhLLb )

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>> 67
これ(儀両親がいると大泣き、帰ったらご機嫌)を見て、旦那さんも理解してくれるといいですね。

こちらは、昨日、「冬休みに迎えに行くので、義実家連れてきていいでしょ?」と、私ではなく、私の母に言ってきた。
言いたいことあるんなら、直に私に言いに来い!!
息子は、実母が産んだわけでも、義母が産んだわけでもない!!
なに勘違いしてんだか。
しかも、旦那の職業は、世間さんが休みの時に忙しい。
子供の冬休みと合うわけないちゅうの。

とにかくしつこい。
そんなに、子供ほしいんなら、自分で産め!!だよ。

No.72 14/12/06 21:59
既婚者 ( 匿名 )

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>> 70
レスありがとうございます!!
そうなんですよね(>_<)私も、初めての子供だから余計に、なんでも自分がしたい!!って思っちゃうんですよね…(>_<)
義両親も💦
すごい神経質になっちゃうし、ガルガルしてます😂

これが二人目三人目(今後授かることができれば)ができれば、いやでも人の手を借りないとやっていけないことも出てくると思うし、ありがたいと思える日もいつか来るんだろうなぁ~と、遠い目をしながら思ったりしています。

うちは実家が遠方だし、実母は亡くなっているので、身近なおじいちゃんおばあちゃんは、義両親になっちゃうんですよね(>_<)
やっぱり私の気持ちの都合で、子供から優しいおじいちゃんおばあちゃんを取り上げるのはダメですよね💦

いつか受け入れられるときが来るまで、お見苦しいかもしれませんが、こちらで愚痴って、適当にストレスを発散しながら、うまくやっていきたいと思います(^O^)

No.73 14/12/06 22:11
既婚者 ( 匿名 )

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>> 71
ないわ~!!それはないですよね!!

実母さんに連絡するところがまた姑息!!(>_<)
しかも「連れてきていいでしょ」って!!!!
勝手なこと言い過ぎですよね!!
なんかそんなこと言ってきたら、ますます会わせたくなくなりますよね(´д`)


うちは今日もきました(゜∇゜)
昼は実家でごはん余ってるから食べにきてと呼び出され、その時に義姉がいなかったから夜また行くねと言われ。
夜来ましたよ。義母、義姉、なぜか義姉の友達。
「友達にも見せたいから連れてきちゃった~❤」って。
なんで私が見ず知らずの、義姉の友達にまで気を使わないといけないの!?
しかも今日も離乳食中で、
義母
「〇〇ちゃんもあげてみなよ~!!」
とか言っちゃって。

は?
なに勝手に言っちゃってんの!?
だから、あなたの子供じゃないんですけど!!!!

なんで義母って、孫を自分のものと思っちゃうんですかね!?
勘違いしすぎ!!

No.74 14/12/07 09:37
ベテラン主婦70 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 72
適当にガス抜きしつつ、やっていきましょう~

実家は頼れないし同居に旦那はマザコン、しかも価値観も義理実家寄りと、主さんにはかなり厳しい現実を鑑みてレスしました。
厳しいけど、例え離婚になっても主さんには何もメリットないし、下手したら子供とられて終わりです。新しい母親迎えても向こうは何も困りませんからね。

少しずつ旦那の意識を変えて、究極は保育園利用も一つの手です。主さんは頭に血が上って子供を預ける母親を非難するような発言をされてましたが、それはいかがなものかと思いますよ~
例えばパートででも仕事復帰したら、義理実家には嫌なことは全て「仕事で疲れてますので。」と断ることができますし、子供とのことも「子供と触れ合える時間が限られていますから、母子の時間を大切にさせて下さい。」と言い切れますよ。

現実が同居なので介入を拒むのは難しいでしょうから、限界まできたらそういう選択もありですね。

全てを自分の考え方通りにする(現状のまま向こうのやり方を変えてもらって、自分が好きなように子供と過ごす)のは難しいでしょうから、色々視点を変えてみて下さい。聞いている限り、まだ愛されて大切にされています。それは本当によいと思います

No.75 14/12/07 18:12
匿名 ( aKhLLb )

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>> 73
ほんとだよ。
でしょ? でしょ?
母も、「私のメールしてこられても、私の子じゃないし、返事できないわ。困るわ~。」って言ってた。

とにかく、どんな時も自分たち中心。
日時決めるのも、こちらの都合は聞かない。
「○月○日、行きますね~」に速攻「無理です」と送っても、返事帰ってこず、前日に「明日はよろしく、○時○分に――駅に着くので、お願いします。孫ちゃんに会えるの楽しみだわ~。」と。
はぁ~💢、無理だって言ってんだろ!!
毎回です。

で、主さんのところと同じで、義弟も自分の都合で、兄貴の子供に会いたいからと来る。

たいがいにしろ!!義実家家族!!💢

と、また熱くなってしまいました。
すみません。

一度、義実家へ行ったとき、私の断りもなく、近所の友達ん家へ連れて行ってたことがあった。
勝手なことするなー!!

しかし、義母も義姉も、その友達からは、寒がられてること、わからないんだろうね~。
だって、他人は、自分たちが思ってるほど、他人の子を可愛いなんて思ってないよ。
その友達も、きっと、「自分で産めよ。」って思ってると思うわ。
私もそう思うもん。
そうそう、この間、孫自慢聞かされて、「ばっかじゃないの?」って思ったばっかり。



No.76 14/12/07 18:44
匿名 ( aKhLLb )

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>> 74
横レスごめんね。
私も、ここで、子供を預けるのは・・・って言ってる一人だから。

子供を預ける母親を非難するような発言をされてましたが、それはいかがなものかと思いますよ~

これって、どういう意味?

子供を預けたくない、預けてまで何かをしたいって思わない、私や主さんは、いかがなものか?って思われなくきゃいけないの?
義母や義兄弟に預けて、それができないっていう母親がおかしいってこと?
私から言わせたら、子供がいるのに、夫婦二人で出かけたいっていう母親のほうがいかがなものか思うけど。

信頼できない相手に預けること、それが嫌だということって、、そんなに言われなきゃいけないこと?
私の兄弟は、平気で子供預けて出かけられる母親だけど、そういう人って、人の迷惑を考えない。
でも、信頼できない(メンタルの疾患を持っていて、安定剤など、時間関係なく服用したりする)義母にはさすかに預けないわ。

預けるのも、預けないのも、それぞれでしょ?
いかがなものか?って言われることじゃないって思うけど。
それに、信頼できる相手かどうかは、本人しかわからないでしょ?
第三者が決めることじゃないよ。

保育園に預ける。
主さんの義実家の状況では無理でしょうね。
「私たちが看てあげるわよ。保育園なんて・・・」って言うの目に見えてる。
旦那の意識を変えられるくらいなら、苦労しないよ。
「仕事で疲れてますから」なんて言おうものなら、「24時間、365日、私が面倒看るわよ」って言われかねない。

私も医療職だから、「一緒に住んだら、私が家事育児するわよ。嫁ちゃんは仕事だけしてくれたらいいのよ」って言われたわ。



No.77 14/12/07 21:20
既婚者 ( 匿名 )

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>> 74
ありがとうございます(^O^)
私の状況をわかっていただいて(;_;)

預けるというのは保育園のことですね!?
そのような方法もあるのですね!!
義母には「疲れるなら私が孫ちゃん見ててあげるわ!!」とか言われそうです(;∀;)
まぁ、憶測で人を悪く言ってはいけませんね(>_<)💦

変えるのはまずは旦那からですね!!
私ばかりが我慢する生活を脱することができるよう、うまく旦那を変えて、お互いいい塩梅になるようおとしどころを見つけて、上手くやっていきたいですね(^O^)

No.78 14/12/07 21:36
既婚者 ( 匿名 )

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>> 75
聞けば聞くほど、なかなかの姑っぷりですね(´д`)

勝手に友達のとこに連れて行くとか、もはやそれ誘拐ですから!!
無理って言っても強行突破…日本語通じないんですかね!?

義弟にこられるのも迷惑!!
百歩譲ってまだ義姉なら、パジャマで出ようと顔も洗わず出ようと、部屋に下着が置いていようと、まぁあっちが勝手にきてるんだからいっかって思いますけど、いくら旦那の家族とはいえ、男の人に来られたらそうはいかないですもんね!!(>_<)
子供に会いたいって言っても、もてなさないといけないのは嫁。ちょっとは考えてほしいですね。

保育園事件!!出ましたね~「私が家事育児やってあ げ る」
あなたに来られたら余計疲れるわ!!

うちも専門職だから、仕事復帰の話はちらほら出てて、私ももうちょっとしたら…とは思ってるんですけど、やっぱ匿名さんのいう通り「うちで預かってあげようか?」キターーーー!!!(゜∇゜)ですよ😂
復帰するなら保育園入れるっていう話したら、「じゃあ送り迎えぐらいしてあ げ る」
義母、すっごい運動神経が悪くて、注意力も散漫で、しょっちゅうつまづいたり転んだり、もの落としたりしてるんですけど、そんな人に送り迎えでも頼んだら、我が子の命が危ない!!
旦那が小さいときも、ちゃんと見てなくて階段から落ちたり、ケガはしょっちゅう、迷子もしょっちゅうだったらしいです。
本当に信用できない!!(>_<)

No.79 14/12/07 22:03
専業主婦22 ( 匿名 )

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全く、その通り。
思わずうなずいた。

No.80 14/12/07 22:47
匿名 ( aKhLLb )

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>> 78
はじめは、孫一人だし仕方ないかって思ってたし、お茶目でいいお義母さんって思ってたけど、よくよく思い返してみたら、そこいらの姑と何ら変わらなかった。
ううん、変わらないよりかひどい姑だと。

義母が来ると言っていた前日に、子供が熱出し、吐いたりしていたので、朝早めに延期してほしいとメールしたら、「私が来るって言ったら、孫ちゃん体調悪くなるのね。でも行きますから。」と返してきた。
(その3か月前に来ると言っていた時も、子供が腸重積で入院して、退院して日もたってなかったから中止になった)
「わかりました」と返したら「理解してくれてありがとう」と。
この時から、いいお義母さんとは思わなくなりました。

>49でもレス下通り、旦那自体がそんな感じ。
義母も結構早とちりでおっちょこちょい。
階段から転げ落ち気絶して、気が付いたら頭血まみれだったり、自転車で転倒して、あっちこっち内出血&傷だらけだったり。
最近、特にけがすることが多くなった。
そんな人に、それでなくても、子供って突拍子もないことするのに、預けるなんて無理です。



No.81 14/12/08 15:53
既婚者 ( 匿名 )

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>> 80
お子さん、大変だったんですね(>_<)💦
入院大変だったと思いますが、お子さんも匿名さんも、がんばりましたね!!

孫の体調も考えられない、自己中な姑ですね!!(>_<)完全に自分の気持ち、自分の都合優先ですね。聞いていて私まで腹立たしく思います!!
「理解してくれてありがとう」←なんか上から目線な物言いもイラっとくる!!

孫一人だし仕方ないって、最初は思っちゃいますよね!!うちも一緒です!!
仕方ないと思って、ひたすら気を使って耐えてた時間がもったいないです(>_<)
(今も我慢の毎日ですが💦)

そう、子供って何するかわからないから、ほんと危ないですよね(>_<)
それをわかって、大事な子供の命を預かるって責任持ってくれる人ならいいんですけど、ただかわいがりたい、おもちゃにしたい、嫁が邪魔ってだけで預かりたい預かりたい言われても、絶対預けたくないですよね!!

No.82 14/12/08 16:36
匿名 ( aKhLLb )

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>> 81
上から目線なんて、全然そんなことないですよ~😃

日々思っている、感じていることを否定されるって、いやじゃないですか?
「そうだよね~」って思えないなら、スルーしてほしいって思いませんか?
スレやレスで愚痴っていることって、相手が自分の意見をわかってくれない、それを、リアルでは中々言えないから、こういう場を借りて発散する。
とてもいい場所だって思うんです。
それなのに、相手(ここなら義母や小姑)と同じこと書かれても、何のためにスレッド立てたのかわからなくなるんですよね。
(私も、いくつかスレッド立ててます)
それなら、自分の意見に合うスレッドにレスした方がいいって思いませんか?
(私もいくつかのスレッドにレスしてるけど、自分の考えに合わないスレッドにはスルーしてます。それが、思いやりだって思う。)

ここで書いたこと以外にも、たくさんのことがあっての今なんです。
主さんもそうではないですか?

私の親は、孫を週3~6日預かっていますが、孫を親から取り上げてしまうことって、本当に悪いことだって、最近つくづく実感しています。
孫のためにも、孫の親のためにもならないって・・・。

(保育器に入らなければいけない子供でも、できるだけ早いうちに母親・父親に触れさせる機会を作ります。
退院後の虐待の率が、離れていれば離れている分だけ、高くなるからです。)

固いレスになってすみません。
全然、レススルーでいいからねー😃

No.83 14/12/08 16:54
既婚者 ( 匿名 )

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>> 82
あ!!すみません!!
「理解してくれてありがとう」の上から目線って、お姑さんの言葉に対してでした!!

なんか私の文章わかりづらくて、ややこしかったですね💦すみません(>_<)💦

No.84 14/12/08 17:25
匿名 ( aKhLLb )

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>> 81
子供は頑張ってくれました。

間欠的にお腹が痛いとしくしく泣き、寝るを繰り返ししはじめたので、もしかしたらと思って、嘔吐する前に夜間救急に行きました。
最初は浣腸しても、ごくごく少量の便で、血便もなく。
私が帰すの?って顔したので、総合病院に紹介してくれました。
そこで、2回目(大量の下痢)の便が出たけど、それも血便はなく。
子供は、痛がって泣くと うとうと を相変わらず繰り返してして、便見て、「いったん帰りますか?」って聞かれた。
(えっ、エコーもレントゲンもなし?)って思いながら渋ると(自宅から病院まで一時間強かかる)、もう一回浣腸しますか?と言われた。
(えっ?さっき大量の下痢便出たのに?)
してもらうと、少量の血便が出て、初めてエコーしてくれた。
(エコーのほうが負担ないし、すぐ診断できるのにと思いながら)入院と処置の説明受けた。
(この時診てくれた小児科医もかなり言い訳してた、結構上の人みたいだったけど)
これが、義母や旦那のところで起こってたらと思うと、怖くって。
以前も、肘関節の脱臼の時に私がおかしいって思って、「病院に乗せていってほしい」って言ったら、「泣いてないし、さっきまで寝てたから大丈夫でしょ?」って言う旦那。
病院に行ったら、やっぱり脱臼だったってこともあったので、ほんと、義実家に子供と旦那だけで行かせるなんて無理無理です。



No.85 14/12/08 17:30
匿名 ( aKhLLb )

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>> 83
でしょ?

「理解してくれて」ってなんやねん!!って思いました。
私が嘘ついてるとでも言いたかったようです。
嘘つきは、あんたの息子だろ!!って言いたかったわ。

自分の遊びのために、平気で子供を病気にする癖に。

No.86 14/12/09 22:22
既婚者 ( 匿名 )

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>> 84
お子さんが苦しんでいる姿を見て、匿名さんもお辛かったでしょうね(>_<)
しかし、医者も頼りにならないですね!!そのまま帰っちゃってたらどうなってたことか…ゾッとしますね!!
匿名さんがお子さんの命を救いましたね!!すごいです!!

このレスを読んで、やっぱり我が子を守れるのは母だけだなって、つくづく思いました!!
これが、旦那さんや義母だったら、絶対そのまま帰ってましたよね!!

脱臼してるのに「大丈夫でしょ?」って、本当に信用できない!!

No.87 14/12/10 08:17
既婚者87 ( 匿名 )

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はじめまして。87番なのではなさんとでも読んでください。

うちは姑じゃなく舅なんですけれど…
主さん、子供さんの自己主張が出る前に最低でも旦那さんの意識改革をしておかないと、私みたいに取り返しのつかないことになりますよ。

うちはそのうちにね、くらいの気持ちで玄関以外上下階に2つずつある二世帯住宅を建てて、そこに私達だけ住んでいたのですが、病気と障害をもった第二子が生まれたことで義親がこちらに来ることに。
そしてどうしても長男を親に預けざるを得なくなり、その過程で舅が長男を自分のものだと完全に勘違い。主導権を握ろうとし、その癖長男が少しでも自分の思うような態度を取らないと「母親の接し方が悪いせいだ」と私に責任転嫁。
厄介なのは当時息子がある程度大きくなっていたせいで、甘やかしまくり自分の要求を全部叶えてくれるおじいちゃんにべったりになってしまったことです。

姑や旦那は舅がすぐにキレるタイプで、昔親族トラブルをよく起こしてたことを知っているので、ややこしいから舅の主張は完全にスルー。
旦那に「子供への接し方は親の自分が納得してたらそれでいいから、とりあえずじいちゃんの前でだけは優しくしておいて」と言われているのですが、理屈は分かるけど気持ちがついていかず…(泣)

今息子は小1なのですが、食べたいお菓子が家にないと、その場で舅に買いに行かせる(もちろん舅は買いにいく)くらいな舅に似たワガママ息子になってしまい、正直もう舅に熨斗をつけて贈呈してしまおうか…とまで思ってしまう自分がいて。
主さんは私みたいな酷い母親ではないでしょうから、ここまで思ってしまうことはないですよね。もともとは二世帯にしたり、舅に預けた自分が悪いのに子供にまで責任転嫁するなんて最低。

今はあまり義理親の毒牙にかかっていない一歳の娘を立派に育てることだけを心の支えにしている状態です。

3ヶ月前に息子のことで口論になり「邪魔や、出ていけ」とまで言われて以来、息子が情緒不安定にならないように表面上だけ平和になるようは努力しているつもりですが、果たしてうまくいっているのか…
クリスマスプレゼントも私はもちろん、旦那にも何も言わず勝手にDSを与えられてここ数日イライラMAXです(*_*)

長々と私の愚痴ばっかりで失礼しました。

No.88 14/12/10 08:56
既婚者87 ( 匿名 )

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>> 87
再びはなさんです。

主さんのレス拝見していると、自立されていて子供の事は自分でしてあげたくて、子供を預けることに否定的なお考えでしたね。

私のレス、義理の親に預けておきながら長々と自分勝手な愚痴を吐いているので「自分で預けておきながら何言っているんだろう…」と不快に思われたなら、その旨遠慮なく仰ってください。
完全にスルーでも結構です。

スレ汚し、失礼致しましたm(__)m

No.89 14/12/10 10:13
既婚者 ( 匿名 )

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>> 87
はなさん、レスありがとうございます(^O^)
不快だなんて、スレ汚しだなんてとんでもない!!
はなさんも、大変なストレスな日々をお過ごしですね(>_<)
ここでよければ、日頃の愚痴どんどん吐いちゃって下さい(^皿^)

舅!!
舅って、自分の子供のときは何もしなかったくせに、今になって暇になったからといって子育てに関わろうとしてきますよね!!しかも何も知らない、考えないくせに自分が常に一番正しいと思ってるから、余計に厄介な存在ですよね!!(´д`)子供がちょっとでも懐くとすぐ勘違いするし!!
うちの舅もそうです😂
すぐ私の見えないところに連れて行こうとするし。

勝手にDSとか!!ゲームとかは親の方針もあるし、確認してからにしてほしいですよね!!

そういう人って、孫がかわいいからとか言うけど結局は孫を甘やかして自分のものにしたい、孫の将来なんて考えてない自己満足なんですよね!!

そして旦那さんもしっかりしてほしい!!(>_<)
めんどくさくても、自分の子供が大事ならちゃんとびしっと言ってほしいですね!!(>_<)

No.90 14/12/10 12:53
既婚者90 ( 匿名 )

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私はここまでなかったですが、息子にでれでれの姑に
疲れるときもあります・・・。
姑実家に行けば、息子をひったくられ延々と抱っこし続け、
まだ高校を卒業したばかりの主人の兄弟に首も座っていない息子を
勝手に抱っこさせられたり。
風邪が流行っている時期なのに、初孫を見せたくて
体調のすぐれない友達や親戚を連日のように家に呼ばれ
挙句私にノーアポで突然連れてくるので、初対面の人にすっぴんで相手させられて
もう絶縁してやろうかと思うほどでした。
産後のガルガル期も関係していたとは思いますが・・・。

ちなみに私も分娩室に入るなどと言われていたので、出産してから呼びました。
里帰り出産にしておいてよかったです(笑)
ただ産後たった4日の入院中3日も来られ、「休んでていいよ」とか
言われても横になることもできず、寝ている息子を無理やり起こそうとしたり
本当にさんざんでした・・・・。

No.91 14/12/10 14:06
既婚者 ( 匿名 )

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>> 90
レスありがとうございます!!
90さんちのお姑さんもなかなかのフィーバーっぷりですね!!(>_<)
お疲れさまです!!

そう!!姑ってなぜか自分の子供に赤ちゃん抱かせたがりますよね!!しかも勝手に!!
うちもいつも来るたびに義姉に勝手に抱かせて、挙げ句「ママよ~❤あ、間違えちゃったっキャハッ❤」とか言われるのてかなりイラつかせてくれますよ( ̄∀ ̄;)
連日の見知らぬ人を連れての訪問…💦本当にお疲れさでした!!
孫を見せたいっつって、「わたしおばあちゃんになったよ」自慢。完全に自己満足ですね。しかも体調すぐれない人連れてくるなんて!!
全然全く孫のことなんて考えてない!!
そりゃあ絶縁したくなりますよね!!

うちの義姉、エボラだのポリオだの流行ってる時期に海外旅行に行って、そのまま風呂にも入らず子供を触りにきたのを思い出しました。「旅行中会えなくて寂しかったから、早く会いたくてそのままきちゃったわ~❤」とか言って。
ほんと自分のことしか考えてない。
すみませんいつの間にか私の愚痴になっちゃいましたね(>_<)💦

90さんも、ここでよければどんどん愚痴吐き出して下さいね(^O^)

No.92 14/12/10 14:39
匿名 ( aKhLLb )

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>> 86
すごいなんて、照れます#^^#

初めの症状は、自分で産んで、育ててきたからこそ分かる、ちょっとした「いつもと違う」っていう違和感だったんですよ。
夜間救急に行こうと決めたときは、まだ、嘔吐も下痢もなかったし。
診断がついて、整復もすんなりとできたし、よかったです。

本当に、旦那や義母だったら、絶対そのまま帰ってきたと思います。😨
私の友達もフルタイムで働いている子がいますが、その子の子供が、うちの子と同じような症状で病院に行くのが遅れ、手術は免れたけど、一か月以上入院していました。
見ているこちらがかわいそうに思うくらい、友達もやつれて。
やっぱり責めてしまうんでしょうね、自分のこと。

大人でも、病気の時でもけがの時でも、状況や症状を上手に他人に訴えるって、案外難しいものなんですよね。
子供ならなおさら。

預けるって、簡単なことじゃないって思います。

義実家、孫を連れて帰ることにこだわるって・・・。
こちらに来て、保育園の行事に参加したりして、会ってるんだから、こだわらなくてもいいんじゃないの?って思うんですよね。
義弟や義母の兄弟とその子供も会いたいって言ってるからっていうけど、何関係あるんだろうか?
義弟だって、自分たち夫婦で納得して子供を持たなかったんだし、義母の兄弟も、わが子に孫産んでもらえ!!ですよね。

母は、そちらではインフルエンザやそのほかの感染症がはやっていると聞きましたが、子供や年配の人は、重症になりやすいと聞きますので、お義母さんもお体お気を付けください。
って、けん制したようなこと言ってたけど、そんなの聞いてないって。
そのようなこと、今まで、散々言ってきたし。
何より、孫が病み上がりでも来るくらいだから・・・。

はぁ~。
ため息です。

No.93 14/12/10 16:36
既婚者90 ( 匿名 )

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>> 91
「ママよ~」って私もされました(笑)
「ママって言ってごらん?」とかいうんですよ、私の息子なのに!
お前の息子なら私の横でぐーたら寝とるわボケ!って
言いそうになりました・・・。

今はやりのRSにかかって入院し、治りかけで薬飲んでる赤ちゃんを連れた
友達を連れてきましたからね・・・その友達も友達ですが。
もう主人の実家に行くのもやめようかと思うほどでした。
自慢したいのもわかりますが、無神経ですよね。

エボラやポリオだなんてありえません!
そもそも外出して手洗いもしないのも信じられません!
私の主人は外から帰宅しても手洗いをせず、だらしないなと
思っていたのですが、そもそも旦那の実家全員そうだったんですよ。
そういう習慣のないお宅だったんです。
それ知ってからは息子に触られるのが本当につらいです・・・。
初孫、初甥姪でうれしい、可愛いと思ってくれるのはありがたいことだし
それがわかっているから文句も言えないのですが
限度ってものがありますよね(笑)

No.94 14/12/10 18:18
ベテラン主婦70 ( 44 ♀ 匿名 )

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>> 77
読んでいる限り、主さんは一生懸命、お嫁さんの立場で頑張ってらっしゃると思います。

必ず、それは子供さんにわかります。そして主さんと同じように気持ちの優しい子供になって、主さんに孫ができても、ちゃんと主さんを訪ねてくれますよ!

今はカリカリしてるようですが、うまく力抜いて頑張って下さい。きちんとしていたら、必ず主さんにかえってきますよ!

No.95 14/12/11 01:53
既婚者 ( 匿名 )

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>> 92
母親の「いつもとなんか違う」は、大事にして下さいって、助産師さんがいってました!!
それって、母親にしかわからないことなんですよね!!
ほんとすごいです!!さすがです(^O^)
お子さんも、すぐに整復できて本当によかったですね(>_<)

孫のそんな一大事を知ってるのに、病み上がりで自分優先で会いにきたり、インフルエンザが流行ってるこの時期に義実家に連れてこさせようとするなんて、ほんと信じられない。
孫のこと全く考えてないですね!!
義弟や自分の兄弟、その子供が会いたいって言ってるって、そう言って連れてこさせようとしてる感じですよね(>_<)でもぜ~んぶ自分たちの都合。
そんなだから余計会わせたくなくなりますね!!

No.96 14/12/11 02:15
既婚者 ( 匿名 )

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>> 93
なんなんですかね…「ママ」って呼ばせたがるの!!(>_<)
姑あるあるですね(^_^;)

RSウイルスとか!!1歳未満の赤ちゃんがかかっちゃったらやばいですよね💦それでまだ完治してないのに連れてくるとか、配慮がなさすぎる!!そのお友達の人も、自分の子供が大変なことになってるの見てるのに、人の赤ちゃんにうつして大変なことになったらどうすんの!?ですよね!!
同じ母親なら、ちょっと考えてほしいですね…(>_<)

手洗いしないで子供触られるとかも無理!!(>_<)うちの義家族は一応手洗いはしてくれてたんですけど、最初だけで、そのあとはくしゃみした手とか、鼻かんだ手でそのまま子供に触ってて、本当にいやでした(´д`)
家の前で会ったら、土いじりした手で触ってこようとしたり💦
義父は子供の手をパクっと口の中に入れるし(ToT)

もう見てたらイライラしっぱなしになるから見ないでおこうかとも思うんですけど、したら見てない間に何されるかわからない恐ろしさもあるから、毎日葛藤してます😂

No.97 14/12/11 02:26
既婚者 ( 匿名 )

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>> 94
ありがとうございます!!(;_;)
すごく励みになります!!

がんばってるなんて、優しいなんて滅相もないです(>_<)
いい顔して取り繕って、陰でぐちぐち言って、ほんと腹黒の性悪嫁だなって思います😂

将来息子に子供ができたら、孫の顔は是非見たいですが、お嫁さんが私と同じ思いをしないよう、ほどほどにしようと思います(^_^;)

No.98 14/12/11 08:33
既婚者87 ( 匿名 )

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>> 89
はなです。主さん、ご丁寧なレスありがとうございました。

本当にこの1回の愚痴で驚くくらい気持ちが楽になりました。表面だけ取り繕って裏で何思っているのか…と言われようが、ストレス溜め込まず上手に発散して、笑顔で家族に接する方が大切ですよね。ありがとうございました。

またどうしようもなくなったら愚痴らせて下さい。こちらのスレには主さんの愚痴を聞くために時々お邪魔させて頂きますね。

それにしても…
母親のいない所に舅から連れて行こうとするなんて、完全に自分が孫を好きにしたいだけじゃないですか。孫は祖父母のおもちゃじゃないっっ!!本当に腹が立ちますね。

今は寒いので躊躇するかもですが、子供さんも一歳近くなっているし、主さんと色々お出かけして、義理親が来てもいませ~んという環境作られた方がいいかもしれませんね。

私は育児休暇中限定ですが、親子スイミングとママさん吹奏楽の練習に一歳娘と出かけています。スイミングは体力作りのため、吹奏楽は同じく参加している子供達と触れ合いながら楽器に親しんでもらうためです。

あとは保育所預けるくらいなら自分達が見る、という義理親を論破するために、子供同士で遊ぶのが大好きになってもらうための慣らしの意味もあるかな。

うちの長男がそうだったんです。舅が「保育所なんか論外、俺たちが見る」なんて言い出して。そんな舅と公園へ行った長男、子供を見つけた瞬間大喜びして舅無視でそちらへダッシュ。それで「子供同士遊ぶ機会をたくさんあげないと可哀想だから…」となったんです。

少なくとも保育所行ってる間は義理家族に触れさせずにすみますしね(^-^)

また長々とすみません。参考になれば。

No.99 14/12/11 08:52
既婚者87 ( 匿名 )

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>> 98
あ、でもついてきちゃうか…

「親子のイベントなんで…」と言ってもついてきそうで怖いですね。

絶対ついて来れないようなイベント選ぶか、予告なしで出かけるか、あぁ~、もうややこしいっっ!

すみません、投稿してから自分の主張がおかしいことに気付くんです。頭悪いな(-ロ-;)

No.100 14/12/11 09:36
匿名100 ( ♀ 匿名 )

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>> 97
大丈夫ですよ~。

息子さんが大人になった時にはもう、主さんの常識なんて通用しませんから。

嫁なんて異星人ですよ。

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