ご祝儀について

今時結納？
まぁ、結納は諦めて。
ご祝儀は地域柄や育った環境や、価値観があるから仕方がないしょ

ご祝儀に期待なんてしちゃ駄目さ。

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地域柄と家の経済力の差でしょう。
また、親戚同士に取り決めかもしれないし。
ちなみ私の友人は甥姪が一人だけということもあり、ご祝儀に30万包んでましたけどね。

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特になんとも思わない。
理解して欲しいって一方的だけど、旦那さんの親族だって色々事情があるだろうし理解して欲しいって思ってるかもよ？

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ご祝儀の金額って言いづらいですが、
今後、結婚生活についての進言は、新郎側の意見の方が強くなるじゃないですか、
新婦の実家よりも、新郎の実家をこれから優先して生きるわけだし･･･。

それを考えると、やっぱり嫁ぐ身としては、少しでも理解してほしいって思う
主さんの気持ちわかります。

私のときは、少し違いますが、逆に、新郎の弟が、新婦の伯父と同額出してくれたので、（親の世代と同じ金額を出してくれたので･･･）
新婦（私）の家族に、
「旦那の弟さんが、こんなにお気持ちくださったよ。感謝しなくては＾＾」
という感じでさりげなく伝えました。

新郎の母も、多めに包んでくださったので、うちの母に伝え、
うちの母からも直接お礼を言ってもらいました。

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何を理解しろと？
金を出さないなら、私や私の家族に従え!!って事なのかな？
祝儀は気持ちなのだから相場はあるが、価値観の違いもあるので強制は出来ない。
それを借金してでも持ってこい!!とかいうなら、なんて傲慢なんでしょうね。(笑)

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まさに皆さんの言う通りで、祝儀の額が気に入らないからと言って何を理解しろと言いたいのですか？
逆にこちらが聞きたいです。

祝儀というのは気持ちの問題です。
額を競い合う訳でも申し合わせて揃える訳でもありません。
各家庭の事情があるのでいただくだけでありがたいと思うのが普通です。

額が多すぎるからと言って返す訳ではありませんし、額が少なすぎるからと言って増額要求することもありません。

相場よりも家庭の事情と地域性です。

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理解させることは無理。
姑に喧嘩売る事になるけど大丈夫？

そこで、姑たちも、一生割勘でね。
妊娠中もきっちりお金いれてねって言われるだろうけど。

なんか世間知らずな主だね

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結婚している夫婦が２人で出席する場合の相場は10万だと思うのですが、


知人に一律５万と決めている夫婦がいました。

祝儀は気持ちですが、５万ではプラスマイナス０ぐらいになってしまい、お祝いって感じではなくなってしまうと個人的には思います。


相手の方に何気なくインターネットなどで、相場一覧などを見せてみるなどはいかがでしょうか。

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８です。
いま思ったのですが、結婚式の費用の支払いはどのようにしましたか？

出席者の人数に応じて両家が払うのなら、主さんが損害被ることはないのでは？

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世間一般の相場もあるけど、各家庭の事情もあるから難しい所ですね。

ウチは結納とか式とか面倒なんでやらなかったけれど、義理両親からお祝いとして100万頂きました。
さすがにそれは断りずらいので頂きましたが、貰ったら貰ったで「金出したんだから口出させろ」が凄いですね。

私は、それ以降一切援助は受けてないです。
お金も物も全部遠慮してます。

それにしても「理解」って何ですか❓
少なくてごめんなさいって態度を示せって事かなぁ❓

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私は逆の発想でご祝儀少ないほうがいいです。
それにご祝儀を援助と考えるのはどうなんでしょうね。

付き合いは続きますから冠婚葬祭が派手だと後々しんどいですよ。

貰ったら返す事も考えないと。

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主さん、30歳半ばで援助援助って、下手したら親への援助をしている年齢ですよ。

援助して貰うのは、その家で違うので
問題は無いですが、してくれない少ないと言うのは違うでしょう。

ご祝儀まで文句を言って。

よい大人が恥ずかしい。

理解して貰うって？

自分の方が理解しなさい、もうとっくに自立して援助援助って言うのは恥ずかしい年齢だと言う事を。

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披露宴の支払いの仕方によって心情が変わるかな～

自分の招待客は自分とこでなら新郎側の手出しが多くなるだけなので、自分には関係ないから何とも思わない。

全て合算なら複雑かも？

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主さん…貰う事しか頭にないんですね…

して頂いたら自分も将来見あっただけの事をしなきゃいけなくなるんですよ。

そう考えたら義両親側の対応もそんなに悪い考えにいきませんよ。

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主さん側が多いからモヤモヤする気持ちは分かるけど、私なら気にならない。
何故なら私の実家自体貧乏で、出したくても出せない気持ちが分かるから(笑

そりゃあ金が腐るほどあるなら、皆100万くらいポ～ンとくれますよ。
でもウチみたいに色々あってマジで金が無い、５万でもかなりの負担になる家庭もある訳で。
まぁ見栄で無理して出す家庭もあるだろうけど、下手すりゃ無理して出しても５万かも知れないし。

まぁ、５万ならそこまで気にしません。

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お金の事でがたがたいうとだめなんですね、だだ同じ時期に新郎の妹も結婚したのですが、籍だけいれて結婚式はまだです。その事で姑が妹の旦那の家族は結婚式の費用を100万だすって自慢してきたので、私の親も出したけどそんな事わざわざ言ってないだけなのに、いちいち伝えられても頭にこないんですか？

• << 18 後出しにせずに、この事実をスレに書くほうがよろしかったかと。 結婚式の費用について両家は話し合いをしないまま？ご主人は主さんの親御さんがいくら出してくださったのか知らないか、知ってるのに親に報告していないのでしょうか？ 義妹さんの結果相手が100万出すのが自慢って…そんな当たり前のことを自慢出来る人と言うことは、主さん主さん家の方々とは金銭感覚価値観に大きなズレがあるのだと思いますよ。
• << 19 旦那家族は、知ってるのですか？ 主さんが受け取っただけで、旦那さんが実家で話してない可能性は？ どちらにしても、余裕が其ほどない家庭から取るのは無理でしょう。 結局、金しか言わないね。
• << 20 ん～ … 34にもなって援助やら何やら、ちょっと感覚が… このスレをそのまま旦那さんに見せて、姑にガツン！と言ってもらってくださいな。 主さんはどうなれば納得いくのか…結婚は基本的には２人の生活なので、親や親戚は大切ですが、金額のことであれこれ言うのは礼を失する気がします。 あと、その姑さんとは合わなそうだから極力関わらないほうがよさそうですね。 姑さんも難ありな感じですよね。
• << 27 それは言われた時にサラッと笑顔で『あら？うちの親も出してくれましたよ』って言えば良かったのでは？ ハッキリ言って主さん側が親類も含めて裕福で旦那さん側は貧乏なのでは？ うちは旦那親は結婚した時に100万、結婚後も毎年100万下さいます、単に税金の関係での生前贈与ですが うちの親も結婚祝いは100万包んでくれました 財力の差だと思いますよ

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>> 16 そんな事後出しされてもね。

旦那さんのご実家は、経済的に主の家より豊かでない事はわかってよかったじゃないですか。
これから当てにしないで頑張りましょう。

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>> 16 お金の事でがたがたいうとだめなんですね、だだ同じ時期に新郎の妹も結婚したのですが、籍だけいれて結婚式はまだです。その事で姑が妹の旦那の家族は… 後出しにせずに、この事実をスレに書くほうがよろしかったかと。

結婚式の費用について両家は話し合いをしないまま？ご主人は主さんの親御さんがいくら出してくださったのか知らないか、知ってるのに親に報告していないのでしょうか？


義妹さんの結果相手が100万出すのが自慢って…そんな当たり前のことを自慢出来る人と言うことは、主さん主さん家の方々とは金銭感覚価値観に大きなズレがあるのだと思いますよ。

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>> 16 お金の事でがたがたいうとだめなんですね、だだ同じ時期に新郎の妹も結婚したのですが、籍だけいれて結婚式はまだです。その事で姑が妹の旦那の家族は… 旦那家族は、知ってるのですか？
主さんが受け取っただけで、旦那さんが実家で話してない可能性は？
どちらにしても、余裕が其ほどない家庭から取るのは無理でしょう。
結局、金しか言わないね。

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>> 16 お金の事でがたがたいうとだめなんですね、だだ同じ時期に新郎の妹も結婚したのですが、籍だけいれて結婚式はまだです。その事で姑が妹の旦那の家族は… ん～


…

34にもなって援助やら何やら、ちょっと感覚が…


このスレをそのまま旦那さんに見せて、姑にガツン！と言ってもらってくださいな。

主さんはどうなれば納得いくのか…結婚は基本的には２人の生活なので、親や親戚は大切ですが、金額のことであれこれ言うのは礼を失する気がします。


あと、その姑さんとは合わなそうだから極力関わらないほうがよさそうですね。

姑さんも難ありな感じですよね。

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主人が自分の親に何も伝えてないと思います。いくらだしてもらったとか伝えるのも感じが悪いというか、自然に主人が伝えてくれたら良いけど、私から伝えてと言うのはどうなんだろうと思って。
結局金の事だねといいますが、私の親だってお金が沸いてでてくるわけじゃないです、気持ちの問題です。

• << 23 どうしても腑に落ちないならば、「妹さんの結婚のことで、こんな事を仰っていたけれど、それってもしかして、うちの家から頂いた結婚資金のことをご存知ないの？あなた言ってくれたのよね？」とでも投げかけてみたら？ 男してのプライドがあるので、あまり強くは言わないようにして、うちの家が何もしてないと思われてるなら哀しいので…とか申し訳ないので…と言う流れに持っていくのが良いでしょう。 それでも、ご主人が姑さんに何も伝えないようなら、もうあきらめて、前者さんが仰るように「出して貰って無い分、口も出されないから気が楽」と思っていればいかが？
• << 26 気持ちの問題って言うなら5万でも文句言うんじゃねーよ(ｰ ｰ;) 君とんでもない女だわ（笑）
• << 30 何だか… これだけ皆似たようなレスしているのに、響かない人だなあ…
• << 31 その通りです。 お金は湧いて出てきません。 主さんもご自分で仰ってるじゃないですか、気持ちの問題だって。 気持ちの問題だからこそ、金額云々じゃないんですよ。 5万だろうが10万だろうが気持ちです。

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主さん、年齢のことは言いたくありませんが、主さんはもう30代半ばです。世間には、いろいろな事情があることは想像できませんか？義理の兄弟の方のことは、嫁に出すということは、おいそれとこれからは、口を出したり援助もしにくいかもしれない。だから、多めに出したのではないですか。嫁にだす側の親心です。主さんの親もそうかもしれませんよ。息子の嫁となれば、受け入れる側ですから、これから何かあれば援助もしやすい。そういう意味もあると思いますよ。

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>> 21 主人が自分の親に何も伝えてないと思います。いくらだしてもらったとか伝えるのも感じが悪いというか、自然に主人が伝えてくれたら良いけど、私から伝… どうしても腑に落ちないならば、「妹さんの結婚のことで、こんな事を仰っていたけれど、それってもしかして、うちの家から頂いた結婚資金のことをご存知ないの？あなた言ってくれたのよね？」とでも投げかけてみたら？

男してのプライドがあるので、あまり強くは言わないようにして、うちの家が何もしてないと思われてるなら哀しいので…とか申し訳ないので…と言う流れに持っていくのが良いでしょう。

それでも、ご主人が姑さんに何も伝えないようなら、もうあきらめて、前者さんが仰るように「出して貰って無い分、口も出されないから気が楽」と思っていればいかが？

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式挙げた後にグダグダ言うんじゃない。

出せないものは出せないし気持ちの問題
なんだからゴチャゴチャ言うな。

そもそも結婚式は自分達の晴れ姿をゲストに見てもらうために招待するんでしょ？

祝儀はそんな2人のお祝いとして気持ちを包むもの。

両家が必ず同じ金額じゃないといけないルールも法律もない。

マナー違反だってしてないよね？

相場なんてあくまでも相場なだけで個人個人で違うのも当たり前。

援助云々言ってるけど主の親が勝手に援助してるだけでしょ？

だったらこれから先援助断りなよ。

親に甘えて援助受けてる身で義親のことをアレコレ言う立場なの？

そんな旦那や親族選んだのは自分なんだから上手くやるしかないでしょが。

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多分、主さん一生心のなかでモヤモヤするでしょ
そして旦那さんにも何かの時に不信感持つでしょ

でも、御祝儀貰ってるだけいいんじゃない？
それだけ、みんなから祝福されてるって事でしょ

この先どう思って過ごすかは
主さんの気持ちひとつ

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>> 21 主人が自分の親に何も伝えてないと思います。いくらだしてもらったとか伝えるのも感じが悪いというか、自然に主人が伝えてくれたら良いけど、私から伝… 気持ちの問題って言うなら5万でも文句言うんじゃねーよ(ｰ ｰ;)
君とんでもない女だわ（笑）

• << 33 あなたにそんな言われ方されるおぼえはない。

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>> 16 お金の事でがたがたいうとだめなんですね、だだ同じ時期に新郎の妹も結婚したのですが、籍だけいれて結婚式はまだです。その事で姑が妹の旦那の家族は… それは言われた時にサラッと笑顔で『あら？うちの親も出してくれましたよ』って言えば良かったのでは？

ハッキリ言って主さん側が親類も含めて裕福で旦那さん側は貧乏なのでは？

うちは旦那親は結婚した時に100万、結婚後も毎年100万下さいます、単に税金の関係での生前贈与ですが

うちの親も結婚祝いは100万包んでくれました

財力の差だと思いますよ

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妹の旦那が100万出すのであって、姑が娘に出すわけじゃないんでしょ？
仮にそうだとしても、嫁より手塩にかけて育てた娘の結婚式の方が楽しみに違いないし、私が姑の立場でも息子の結婚式より娘に援助するよ。

祝儀も、親戚(甥姪)が多いから結婚式は一律五万円って決めているのかもしれないし、地域性もあるよね。
主さんの親族に合わせるんじゃなくて、向こうは自分達の習慣で行ったんだし、文句は言えないんじゃないかな？
交通費とかどうなっているかもわかりませんが、お気持ちとしてありがたく受け取れないなら、追加で請求してみたら？

妹さんが式を挙げたらまた包むんだし、正直、今はすぐに離婚する人も多いから祝儀を無駄に包みたくない気持ちもわからないでもないけど。

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お祝儀って気持ちですよね。
それを援助援助って・・・
出してもらって当然とでも思っているのでしょうか？

結婚式は夫婦のものです。
私は23で結婚しましたが、
結婚費用も用意もすべて自分たちでやりましたよ。
顔合わせの食事代も出しました。
義家族が遠方から来て下さるので、
お祝儀もいらないと言いました。
(どうしても渡す！という方からは受け取りましたが；)

お祝儀が少ないからと言って
祝う気持ちがなかったわけではあるまいに。
なに小さいこと言ってるんだろうと思いました。

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>> 21 主人が自分の親に何も伝えてないと思います。いくらだしてもらったとか伝えるのも感じが悪いというか、自然に主人が伝えてくれたら良いけど、私から伝… 何だか…
これだけ皆似たようなレスしているのに、響かない人だなあ…

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>> 21 主人が自分の親に何も伝えてないと思います。いくらだしてもらったとか伝えるのも感じが悪いというか、自然に主人が伝えてくれたら良いけど、私から伝… その通りです。
お金は湧いて出てきません。
主さんもご自分で仰ってるじゃないですか、気持ちの問題だって。
気持ちの問題だからこそ、金額云々じゃないんですよ。
5万だろうが10万だろうが気持ちです。

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響くとかの問題ではないです。お金がないならないなりに文句や口だしをしてほしくない。私が逆の立場だったらお金の話を持ち出したりしない。

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>> 26 気持ちの問題って言うなら5万でも文句言うんじゃねーよ(ｰ ｰ;) 君とんでもない女だわ（笑） あなたにそんな言われ方されるおぼえはない。

• << 35 “納貰って嬉しかった!”と話してるだけで、ここまで根に持たれるんですね。 嬉しく感じた事を共有する余裕が、主さんにはないんですね。 心の貧しさは顔に出ますから、気をつけて下さいね。

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主さんの気持ち、少しは分かります！
嫁に行く立場なのに、なんでこっちの親や親戚ばかり多く負担するの？
と、私は思っていました。

お祝いの気持ちだから、少しでもありがたいと思わなければいけないのですが、金額が少ないと「本当にお祝いしてくれてる気ある？」みたいなね。

• << 47 ありがとうございます。全部私が正しいとか思ってるわけじゃなくて、嫌な思いをしたって事を少しでも理解してもらいたかったんです。綺麗事をぬきにして。

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>> 33 あなたにそんな言われ方されるおぼえはない。 “納貰って嬉しかった!”と話してるだけで、ここまで根に持たれるんですね。
嬉しく感じた事を共有する余裕が、主さんにはないんですね。
心の貧しさは顔に出ますから、気をつけて下さいね。

• << 38 いちいち感じが悪い事を言う性格ですね。

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私も娘の結婚式の費用だしました。
出したら娘の貯金が減らなくていいでしょう。
結婚前の貯金は個人のお金で娘の自由になるんです。
娘婿に出した訳でも娘の嫁ぎ先に出した訳でもありません。
娘自身に出したお金です。
だから娘婿側の援助が０でも気にしません。

お祝いの金額が少なくても返すの楽よ😄て娘に言いました。

でも文句や口だしは嫌ですね。娘は全く義実家には行かなくなりましたよ。
困ったもんです。

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これからお世話になる立場なんだし、ある程度お金出しても気にならないけど？

うちも旦那より実家のほうが裕福だし、お祝い金にも差があったけど、主さんみたいな気持ちには全く思わないし、わざわざ言わせようとしなかったけどね。

姑に何言われたかわからないけど、
それこそ黙ってないで、しっかり話さないと。

お金と口出しは別問題だよ。

ひとつひとつ考えましょう。

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>> 35 “納貰って嬉しかった!”と話してるだけで、ここまで根に持たれるんですね。 嬉しく感じた事を共有する余裕が、主さんにはないんですね。 心の… いちいち感じが悪い事を言う性格ですね。

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>> 38 感じ悪いですか？
すいません。
ですが嘘ではなくて、本当に顔に出るんですよ。
目付きがキツクなったり、口調がキツクなったり色んな所に出てきます。
無意識なので誰に対しても同じになるので“気をつけて下さい。”と、忠告をしたんです。
理由はどうであれ、丸く収まり幸せであって欲しいですね。

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では、結婚しなければ良い話じゃないですか？

もっと、金持ちの彼を見つけて…
子供が、出来たら誕生日や色んなお祝い事の度にカリカリする気ですか？
あ～情けない。
呆れてこれ以上、レスしませんから安心して下さいね。

• << 42 全てを知らないのに情けないといいきれるあなたは何様だよ

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主さん、すごく気の強い人ですね。ビックリです。
そんなんじゃ、旦那さんのほうの親戚付き合いも上手くできないでしょうね。

両家のご祝儀の額なんて、相談するわけじゃないんだから違って当然ですよね。もらって当然というスタンスはどうかと思います。

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>> 40 では、結婚しなければ良い話じゃないですか？ もっと、金持ちの彼を見つけて… 子供が、出来たら誕生日や色んなお祝い事の度にカリカリする… 全てを知らないのに情けないといいきれるあなたは何様だよ

• << 44 知る必要、何処にあります？ 主さんの文を読んで、思った事を書いたまでですが、そんなんじゃ先が思いやられますね～ 旦那さんと、仲良くね。 あと、自分の娘が可愛いから１００万出すんですよ。 所詮、嫁ですから。 だから、主さんの親,親戚がお金沢山出してくれるんですから。 それくらい、分かりましょうよ。

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義理両親から主さんへどのような文句や口出しされているのかのスレ無いですが、どんな口出しされてるんですか？

私は、はっきり旦那に言いましたよ。
お祝い金を楯に色々言ってくるならお祝いの100万返してきてって。

それでも、キチガイみたいに口出ししてきますがね。

まずは旦那さんに言わないと。

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>> 42 全てを知らないのに情けないといいきれるあなたは何様だよ 知る必要、何処にあります？
主さんの文を読んで、思った事を書いたまでですが、そんなんじゃ先が思いやられますね～

旦那さんと、仲良くね。
あと、自分の娘が可愛いから１００万出すんですよ。
所詮、嫁ですから。

だから、主さんの親,親戚がお金沢山出してくれるんですから。
それくらい、分かりましょうよ。

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>> 44 姑が妹の結婚式に100万だすので言ってるんではないですよ、妹の旦那の親が100万だすことをわざわざ姑が私達に伝えてきたんですよ

• << 50 妹の旦那の親が100万出してくれるのに、自分の息子には100万出せずに申し訳ない、と言うふうにしか理解できないんですが。 貴方の親も出せって感じで言われたんですか？

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だったら何？

どうしろと？
この先、色んな事ありますよ。大丈夫ですか？

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>> 34 主さんの気持ち、少しは分かります！ 嫁に行く立場なのに、なんでこっちの親や親戚ばかり多く負担するの？ と、私は思っていました。 お… ありがとうございます。全部私が正しいとか思ってるわけじゃなくて、嫌な思いをしたって事を少しでも理解してもらいたかったんです。綺麗事をぬきにして。

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俺が結婚した時は自分の親からの援助はなかったし、嫁側からも援助はしてもらってないなぁ。

俺の姉ちゃんは親から何百万ももらってたけど。
姉ちゃんは嫁に行く立場だから何かの時に必要だからって言ってたよ。

相場は解らないけど、娘にたくさん出す親の方が多いんじゃないのかな。

• << 58 馬鹿な親 生前贈与だね、110万超えた分の税金払ってないなら、脱税だね まさか、嫁には言ってないよね😱 面倒は長男にって事？ 将来は在宅介護必須だよ！施設もあきがないし、人も足りないから 馬鹿な夫に馬鹿な親

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離婚などいかがでしょう。
何か旦那さんの影薄いし、主さんも何だか…だし、姑と合わないし、何にもいいことなさそうよ。

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>> 45 姑が妹の結婚式に100万だすので言ってるんではないですよ、妹の旦那の親が100万だすことをわざわざ姑が私達に伝えてきたんですよ 妹の旦那の親が100万出してくれるのに、自分の息子には100万出せずに申し訳ない、と言うふうにしか理解できないんですが。

貴方の親も出せって感じで言われたんですか？

• << 52 横ごめんなさい。 100万出せずに申し訳ないってことなら、そういう言葉があったでしょうし、主さんが不快には思わなかったのでは？

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主さんたちのご結婚に当たり、主さんの親御さんがいくら出しているかを知らない旦那さんの親御さんに「理解」を求めるのは難しいでしょう。

加えて、事実の後出しをしたりしていると余計に「理解」や「共感」は得にくくなります。

そのあたりもふまえた上で、今後の冠婚葬祭のこともありますし、まずは旦那さんとしっかり話をした方が良くありませんか？

こういうことは、間に入る旦那さんに左右されることが多いですから。

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>> 50 妹の旦那の親が100万出してくれるのに、自分の息子には100万出せずに申し訳ない、と言うふうにしか理解できないんですが。 貴方の親も出… 横ごめんなさい。

100万出せずに申し訳ないってことなら、そういう言葉があったでしょうし、主さんが不快には思わなかったのでは？

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>> 52 そうです、申し訳なさそうにされていたら気にしないでほしいと言う気持ちになります、姑がだすわけではないのに偉そうにあっちの旦那の親は100万だすのよみたいな感じです。まるで私の親がだしていないかのように。

• << 55 それってある意味、義妹さんの嫁ぎ先にも失礼ですよね。 主さんのご主人になら未だしも、嫁いで間もない主さんに、そんなお金の話をするってどうなんでしょう。 そもそも、主さんを前によく言えたなと思いますもん。

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>> 53 それはなんだか嫌な感じですね。
そもそも、お金の話って嫁であろうと軽く話したりしませんよね。
後出しの話を読んで、
お姑さんがちょっと常識ないのかな？と思いました。

結局、スレの内容よりも１００万の件についてモヤモヤしてるということでしょうか？

• << 56 そうです、よく考えると何が一番ひっかかってるかというと後から追加したことが一番モヤモヤしてます、結婚式のご祝儀だけなら家庭によって違うと思っていましたそれから何ヵ月かたった時に姑に妹の旦那の話をされて、なんでそんな事を私に言うのかなぁ、私はお金の事は触れないようにしてるのにって思ったんです。 はじめからちゃんとした文章で相談すれば良かったです、すみません、でも何について一番ひっかかってるかがわかりました。ありがとうございます。

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>> 53 そうです、申し訳なさそうにされていたら気にしないでほしいと言う気持ちになります、姑がだすわけではないのに偉そうにあっちの旦那の親は100万だ… それってある意味、義妹さんの嫁ぎ先にも失礼ですよね。

主さんのご主人になら未だしも、嫁いで間もない主さんに、そんなお金の話をするってどうなんでしょう。

そもそも、主さんを前によく言えたなと思いますもん。

• << 57 そうなんです。 よく言うなぁ、お金の話なんて聞きたくなかったんです。 妹の旦那の親のお金なんて私には関係ないのにと思いました。

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>> 54 それはなんだか嫌な感じですね。 そもそも、お金の話って嫁であろうと軽く話したりしませんよね。 後出しの話を読んで、 お姑さんがちょっと… そうです、よく考えると何が一番ひっかかってるかというと後から追加したことが一番モヤモヤしてます、結婚式のご祝儀だけなら家庭によって違うと思っていましたそれから何ヵ月かたった時に姑に妹の旦那の話をされて、なんでそんな事を私に言うのかなぁ、私はお金の事は触れないようにしてるのにって思ったんです。
はじめからちゃんとした文章で相談すれば良かったです、すみません、でも何について一番ひっかかってるかがわかりました。ありがとうございます。

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>> 55 それってある意味、義妹さんの嫁ぎ先にも失礼ですよね。 主さんのご主人になら未だしも、嫁いで間もない主さんに、そんなお金の話をするってど… そうなんです。
よく言うなぁ、お金の話なんて聞きたくなかったんです。
妹の旦那の親のお金なんて私には関係ないのにと思いました。

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>> 48 俺が結婚した時は自分の親からの援助はなかったし、嫁側からも援助はしてもらってないなぁ。 俺の姉ちゃんは親から何百万ももらってたけど。 … 馬鹿な親


生前贈与だね、110万超えた分の税金払ってないなら、脱税だね


まさか、嫁には言ってないよね😱


面倒は長男にって事？

将来は在宅介護必須だよ！施設もあきがないし、人も足りないから


馬鹿な夫に馬鹿な親

• << 61 結婚にかかわる、結納金や持参金(身分相応常識の範囲内であれば)税金はかからないはずでは？

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お金の話ってなんか嫌ですよね。

まぁ自分の方がお金少なかったら、相手に対して、卑屈な気持ちになったかも～と割りきる。

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主さん、自分でいいなよ

親がこれだけしてくれたってこと


そうすればスッキリするじゃない？


でもね、ご主人の親、お金に執着ありお金に汚い感じがするから、あまり実家がお金あること言わないほうが賢明


沢山頂いた主さんのご親戚にはきちんと返していかないとね


頂いたって事は、また自分達もしなきゃならないんだよ


主さんが頂いたなら、きちんと管理して、


ご主人がまともなら、きちんと伝えたほうがいいし、主さんのお金あてにするようなら、あまり言わずにおくかだね


してもらわなければそれはそれで楽よ


いろんな付き合いや行事最低限にしたらいいし


格下のおうちに嫁いだんだから仕方ないよ

義理妹の旦那の実家が100万出したとわざわざ言う姑


うちの主人は立派ですよね、親に出して貰わなくてもちゃんとしましたもの😌くらい言いなさいよ

尻馬にのっちゃダメだよ

主さんとこの親がどれだけお金だすか探ってます

賢い嫁になりな、多分旦那もお金に関してそんな感じかもね


先が大変😞💦


お金の事は今回の事を最後に黙っておくのが賢明

• << 62 確かに主人の両親はお金汚くすごく執着している気がします。 うちの実家は遠方なのですがGoogleのストリートビューで実家を見たらしく、家の事もこーゆー家よね？と聞いてきました。 探られてる気がして嫌でした。 私の親もあちらの両親にはあきれる事が多いです結婚式にジーパンできたり、いくら着替えるとしてももう少しましな服装しないものかと驚きました。ただ主人がまともな人なので、姑とあまりかかわらず、聞き流せるようになれたらと思います。

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>> 58 馬鹿な親 生前贈与だね、110万超えた分の税金払ってないなら、脱税だね まさか、嫁には言ってないよね😱 面倒は… 結婚にかかわる、結納金や持参金(身分相応常識の範囲内であれば)税金はかからないはずでは？

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>> 60 主さん、自分でいいなよ 親がこれだけしてくれたってこと そうすればスッキリするじゃない？ でもね、ご主人の親、お金… 確かに主人の両親はお金汚くすごく執着している気がします。
うちの実家は遠方なのですがGoogleのストリートビューで実家を見たらしく、家の事もこーゆー家よね？と聞いてきました。
探られてる気がして嫌でした。
私の親もあちらの両親にはあきれる事が多いです結婚式にジーパンできたり、いくら着替えるとしてももう少しましな服装しないものかと驚きました。ただ主人がまともな人なので、姑とあまりかかわらず、聞き流せるようになれたらと思います。

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>> 62 結婚式にジーパン…あり得ないですね。

そりゃ、極力付き合わないに限ります。

• << 65 ジーパンで来ても、式には着替えて参列したんだから良いですよ。 何の問題もない。

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最初から100万の件やジーパンの件など、腑に落ちない事を書いてくれてたら全然感じ方違ったのに何だかな。

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>> 63 結婚式にジーパン…あり得ないですね。 そりゃ、極力付き合わないに限ります。 ジーパンで来ても、式には着替えて参列したんだから良いですよ。
何の問題もない。

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>> 65 着替えるから良いってもんじゃ無いでしょ…

TPOに合わせた服装するのは礼儀ですよ。

礼儀とは
人間関係や社会生活の秩序を維持するために人が守るべき行動様式。

• << 68 近頃の結婚式披露宴に来る若い人見てみると、 披露宴の衣装自体酷いものです。 女性は、ミニ丈、カラーストッキングや網タイツ。履物はサンダルやミュール。 毛皮を使用したり。 男性でもホストかと思うカラースーツ。 式や披露宴できちんと礼服着てくれれば、来るまでの衣装はジーンズでも良いですよ。 昔はジーンズでは、ホテル自体に入れてもらえませんでしたが、今は食事もできる場所もあります。出入りを許されてる装いになりました。

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うちは、新婦親80新郎親0ちなみに、新郎の兄弟も0でした。

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>> 66 着替えるから良いってもんじゃ無いでしょ… TPOに合わせた服装するのは礼儀ですよ。 礼儀とは 人間関係や社会生活の秩序を維持… 近頃の結婚式披露宴に来る若い人見てみると、
披露宴の衣装自体酷いものです。

女性は、ミニ丈、カラーストッキングや網タイツ。履物はサンダルやミュール。
毛皮を使用したり。
男性でもホストかと思うカラースーツ。

式や披露宴できちんと礼服着てくれれば、来るまでの衣装はジーンズでも良いですよ。

昔はジーンズでは、ホテル自体に入れてもらえませんでしたが、今は食事もできる場所もあります。出入りを許されてる装いになりました。

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まるでご祝儀目当ての結婚式みたい(笑)
最近はご祝儀の額を異常に気にする人が居るけど、少ないのは呼んだ人に対してなにもしてないからでしょう。
ご祝儀はあくまでも祝い金。ご祝儀目当てに結婚式に呼ばれて5万とか払って、その後の付き合いも特に無し。
結婚式は当人同士の知り合いだけ呼んで、親の付き合いとかで呼ばれる方はありがた迷惑になる事もある。
時間を割いて戻りもしないお金を出して額は多くしろだの、呼ばれる側の方の事も考えて欲しい。
結婚式は祝いの式な訳だから、親族だろうがなんだろうが金額は関係ない。
結婚式もご祝儀も不要。
したい人と祝いたい人が企画してやれば良い。

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ご主人や義親の年齢などにもよるから一概に金額だけでどうこうとは言えないんじゃないかなーと思います。
…思いますが、私も結婚するとき義親からはご祝儀７万円…義母いわく「ラッキーセブンよ、これから良い事があるように願掛けしてあげたのよ！」と言われたのに、義姉の結婚式にはご祝儀100万＋留袖を仕立てたそうです…
扱いの差と言うか、金額の差にびっくりでしたよ…
頭では「ただの気持ち」と理解してても…ねぇ…

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頂いた御祝いの額にケチつけたり比較したり酷いね。

結婚前から「可愛くない嫁」と思われた結果なんじゃないの？

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結婚や結婚式での事は一生残るのよね。
忘れられないのですよ。
それも、嫌な思い出程忘れられないものです。


義母さんは、そんなに賢母でないって事ですよ。

主さんの実家をGoogleで探って、自分の家よりも立派な事も、結婚式に参列して頂いたご親戚を見て格上なのも気づいてますよ。


でも、仕方ないんですよね。今さら、格上にはなれないんだし、義妹さんの相手が１００万云々も、自分の子供たちは、いい相手と結婚出来て幸せ者だという風にとること出来ませんか？


義妹さんの結婚祝いには、１０万は包んで上げましょう。

義母さんが何か言えば、「私の実家では親族は、１０万、それが当たり前なんですよ、でなければお祝いになりませんものね」と
さりげに言って差し上げてくださいね。

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