夫婦で決めれば良いこと？

最悪、このまま離婚になっても仕方ない覚悟はしています。
皆様のおっしゃるように親からの何らかの干渉も通過儀礼だと思い仕方ないと考えています。子供がまだ小さく別居するにあたり実家を頼らずに生活する事は現実的ではありません。
離婚の意思が固まり次第、安定した仕事を見つけ早い段階で自立出来るようにしなければなりません。
今の時点ではそうとしか言えないのが正直なところです。

これから検討している別居期間に主人がどれだけ実家から離れ、また今後実家とどの様な付き合いを考えているのかを見ていきたいです。勿論私としてもたくさん考えていくことはあります。子供の事などなど。

実家を頼らざる得ないのできちんと説明し、親も納得したところで別居を始めたいと思います！

レスを下さった方々本当にありがとうございます！お忙しい中読んで頂き感謝しています

• 共感0
• レスに返信

離婚を前提にするなら、自分と子供で出ちゃえば良いけど、実家に転がり込むなら否応なしに親を巻き込むのだから、親の主張は当然受け入れるべきでしょう。
自分の都合だけを通そうなんて、考え方が我が儘で幼過ぎます。

でも、ご主人は親の側に居る以上、絶対変わらないですよ。
だって、そういう家庭で育ってきた家族ですから、それが当たり前なんです。
それぞれ全く違う家庭のやり方・考え方を持つ男女が、折り合いをつけて家庭を築いていくのが夫婦ってもんです。
お互いが自分の考え方やり方だけを押し通せば、歪みが出るんですよ。
夫婦になる、夫婦であり続けるというのは、難しいですよね。

もしご主人とのやり直しを前提にするなら、ご主人の実家から、とにかくご主人を親から引き離して、自分達での家庭を作り上げるしかないです。
ものすごく根気がいる事です。
ただ…いい歳して今だ親に我が儘言ってる主さんには、ちょっと無理かもね。

• 共感0
• レスに返信

夫婦間の事と思っているなら夫婦二人で事を進めればいい話です

でも主が実家に世話になる事でそれは夫婦間だけの問題ではなくなってしまう
子供がケンカで大怪我をして帰ってきたら親が出ていくのは当たり前の話
片方の話だけでは状況は分かりづらいですからね
実家を頼るならそれは覚悟しないといけないと思います

この先離婚することになったらもっと実家に頼らなくてはいけない状況になるのでは？
親に干渉されたくないと願うなら、自活できる状況を作った上でご両親に相談するべきだったと思いますよ
自立出来ないのならある程度の束縛は仕方のないことです

結婚生活に限らず生きて行く為には誰かに頼らなきゃいけないときもある
そんな時は奢らす感謝の気持ちを忘れてはいけないんです

義両親の主に対する言動はひどいと思います
なので離婚をするのを止めているわけではなくて、離婚（別居）は当人だけの事ではなくて周りの家族にもある程度は心配、迷惑を掛けるのだから頼る以上ご家族に対して干渉しないで欲しいと願うのは無理な話だと言うことを忘れないでと言いたかったんです

自活できる力をつけて独立できるまで、大変だとは思いますが幸せになるために頑張ってください

• 共感0
• レスに返信

レスありがとうございます！主です。
自分自身が何故、結婚直後からこのようなことになっているのかは正直よくわからない部分もあります。
なぜか、主人と義母・義姉はよく口喧嘩をします。内容は子供じみた大した理由ではありません。そしてケンカ後ははたまた意味不明ですが、私が悪くなっています。一切あちらの口喧嘩には私は関わって居ないのに。
義母・義姉の口癖は『○○←主人は、結婚したら変わった！！』と。
何か私悪いことしましたか？ってかんじになります。私は親戚達とは自分を押し殺し、何を言われても反発することなくやり過ごしてきました。
主人はもしかしたら少しマザコンかもしれません。

血のつながりがある者同士はどんな喧嘩をしても時が過ぎればケロッとしてますが嫁の私は最後の最後まで遺恨が残ったまま蓄積されます。
その当たりも主人に全て話しました…
一通りの内容は理解してくれてます。別居期間をもうけることにも了承してくれてます。その期間にお互い何が出来るか？を考えました。

主人は、自宅を売却もしくは賃貸に出すことを念頭に行動起こしてみるとのこと。
その期間にさしあたり、やはり周りから口を挟まれたくないみたいです。私も同じく！しかし、実家で世話になるとなれば、なかなか難しいですよね。皆様がおっしゃるように。

• 共感0
• レスに返信

実家に帰ろうとするから親が口出すんでしょう。自力でアパートで暮らすなら、娘が勝手にやったこととして、黙っていることも可能かも。

親の干渉から離れるため、家族で引越しはできませんか？
離婚するくらいなら、旦那さんと別の場所でやり直せませんか？

• 共感0
• レスに返信

ひと通り読ませて貰って思う事があります。

それは何故主さんがそのような不遇な対応をされるようになったのかって問題です。

何もないところから事は起きませんよね。誰かが主さんを非難した発言をしたのだとは思います。

そこで旦那さんの立ち位置の問題ですが、普通なら旦那さんは主さんを擁護する立場であり、その後の判断や行動しなければならないと思います。

しかしたまにいる実家大好きのマザコンの場合、旦那自体まで陰で義親に同調するイタい男もいるのですよ。

はっきり言って義親と主さんでどちら大切となれば、口先は主さんで内心は実家っていうのもいます。

主さんがそのような状況と知りつつ転居しようともしない、義親話を付けに行くこともしないのなら。どちらにも良い顔がしたいだけの頼り無い旦那なんだと思いますよ。

そんな旦那さんとこれから先も夫婦でいたいのですか？別居で主さんが落ち付けるとは思えません。夫婦である以上結局義親に対して疑念を持ち続け引っ掛ったまま生きる事になると思いますよ。

そんなんじゃいつまで経っても安心して安定した生活は送れないような気がします。笑えなくなりますよ。そんな事よりも、一度確実なリセットを選択した方が安心出来るのではありませんか？この手の問題で一番良くないのは、義実家ではなく、主さんの旦那さんだと思いますよ。

• 共感0
• レスに返信

皆様、レスありがとうございます。
読ませていただきました。
色々実家には、迷惑かけますがどう考えても今後義理家族達と付き合って行くのは不可能です。もう今年の４月あたりから毎日考え、今の気持ちに至りました。
主人にも同内容を伝えてあります。
やはり嫁の私だけが義理家族達と疎遠になるのは難しいと・・・。
親戚達の集まりに私が顔を出さなければ、何故お嫁さんなのに来ないの？と言われるのは主人です…
義父母からこんな嫁なんて要らないと思われるのと同じく、いつか主人からも必要とされなくなるのも想定しています。
しかしやっぱり無理・・・。
結婚直後から今まではどんな事にも平常心を保ち、嫌み云々は受け流してきましたが限界がきました。我慢が足りないと実家母には、言われました。
我慢の幅は人それぞれです。

とにかく今は夫婦で話し合い、個々に考えたい時期です。お互いの親がどーのこーのと、出てこられては揉めはしても収まることはないと思います。

• 共感0
• レスに返信

夫婦の問題と言いながら実家を巻き込もうとしているのは主さんです
口出しされたくないなら実家を頼るのはやめましょう
自分に都合のいいことだけに実家を利用すると後々揉めるし
自立できないなら離婚しても生活できませんよ

• 共感0
• レスに返信

冷却期間って主さんがいないんだから旦那は実家にベッタリになるよね？

自分で僅かな可能性を潰してない？

離れて住んだら面倒臭い嫁がいなくなったって義親も旦那も好き放題じゃない？

戻りたいと思った時に居場所がないと思うけど

ある程度は離婚覚悟の別居だよね？

実家だって娘さん出戻り？とか言われるだろうし、そういうこともきちんと考えてるんだよね

• 共感0
• レスに返信

別居だからかもね。
戻る可能性もあるなら、もし実家が受け入れたら、両親までもが悪者だし当人同士だけでなく両家も揉める。
向こうに一言あれば、納得いくまで居ても良いと思う。

住まいを別に探す別居なら勝手にされても当人の問題。

• 共感0
• レスに返信

流れ的に義家族が最初の原因とはいえ離婚に行き着きそうな別居ですよね？

しかも実家に居させて貰うなら親が出て来ても主さんは文句を言えないと思います

そのまま離婚になったら親が出る間もないでしょうし、一度きちんと話したいと思われるのは普通のことだと感じます

義姉が余計なこととか言いがかりとか書いてありますが、旦那の実家の側に住むなら何を言われようが干渉されようが笑って流す技をつけるしかなかったと思いますが(^_^;)

• 共感0
• レスに返信

どんな理由にしろ嫁に出した娘を預かる形になるので、義両親と話しをしたいと思ってるのではないでしょうか。


話しをした上で、主さんの両親が味方についてくれるのなら心強いですよね。
離婚になっても心強いと思います。

実家に頼るなら尚更だと。

• 共感0
• レスに返信