不機嫌な態度になる夫との接し方について

レス29 HIT数 875 あ+ あ-

匿名さん( 30代 ♀ )
24/06/21 07:53(更新日時)

今月で夫と結婚して半年になりますが、夫との接し方について悩んでいます。


夫は自分の中に感情を押し込めてしまうタイプで、口には出さないのですが時々態度が不機嫌になることがあります。

何か不満があるなら早めに伝えてくれればと思うのですが、自分から言いだそうとせず、こちらから聞くと数日前のことについて「あれが嫌だった」という風に怒り出します。


例えば、私が女友達と遊ぶ予定を旦那に伝え忘れていて、直前に

私「ごめん、明日出掛けるんだった。」
夫「そうなんだ。次からは予定があるなら教えてね。」
私「気をつけるね。ごめんね。」

というような会話をしたのに、友達と遊んで帰ってくると不機嫌。聞くと「夫婦なのに予定を教えてくれないなんて…」と怒るような感じです。上の会話をした時は穏やかだったのに…。

なんというか、夫には申し訳ないのですが「今さら!?その話終わってなかったっけ!?」というようなことで怒るので驚いてしまいます。


大声を出したり、暴力や物に当たることはありません。

ただ、夫が不機嫌になるたびにまるで地雷を探るように私から不満を聞き出さなければならないので、生活していて心が疲れてしまいます。


不満ばかり書き連ねてしまいましたが、夫にも良い所がたくさんありますし、私自身も完璧な妻ではありません。

ただ、穏やかに2人で生活していくために夫には「不満があるならすぐ伝える」「不機嫌な態度で察してもらおうとしない」の2点だけは直してほしいです。


この場合、夫にどのように伝えればいいでしょうか?(夫には不機嫌な態度である自覚があまりないように思います。)

それとも、私自身が夫のこういった態度に慣れていくしかないのでしょうか?









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No.4075826 24/06/17 23:06(スレ作成日時)

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No.1 24/06/17 23:21
匿名さん1 

気をつけるね、ごめんねって言った後の旦那さんの返答や態度はどうだったんですか?

  • << 8 返信ありがとうございます。 その時は他の日に一緒に出掛ける相談をしました。私から見た印象ですが、特に怒った様子もなく、いつもの通りの態度だったと思います。

No.2 24/06/17 23:36
結婚の話題好きさん2 

これから一緒にいる上でのルールや、最低限守って欲しいことを伝えて、お互いに話す機会を作るのが良いと思います。

夫婦でも、全て相手の事を話す必要もなく、知る必要もないんですけどね。

そうなんだ。くらいの感覚で寛容ではないと、察しろ系は喧嘩するだけなので。

不機嫌アピールするのも、精神的に子供だからですけど、それをすれば、自分が怒ってるぞ!自分の事を考えろ!って上の立場でいられるので

あえて自分の本音「言われなかった事への不満、不安の感情を処理できなくて当たってストレス解消したい」を隠していられるという、男のプライドでしょう。

喧嘩をふっかける態度は、何も良いことはないので、ちゃんと言葉で話して下さいと冷静に言うのが良いと思います。

  • << 9 返信ありがとうございます。 あまり感情的にならずに、機会を見て冷静に気持ちを伝えようと思います。 明らかに不機嫌な態度なのに、話を聞くと怒り出し「別に自分は怒ってなかった。そっちから喧嘩をふっかけてきた」と言われると、もうイライラを通り越して悲しくなりますが…。 私が悲しくなるのと同じように、夫も私とのやり取りで不安やストレスを抱えているのかもしれないな、と気付くことができました。相手の気持ちに寄り添うことが出来るように意識していきたいと思います。

No.3 24/06/18 00:20
匿名さん3 

不機嫌になられるのがとても辛い…あなたにそんなつもりはなくても。
不満に思ったことは、正直に教えてほしいと、主さんも正直に心が疲れてしまうことを言ったら良いと思います。

ただ、改善は期待できないかもしれません。
ご主人はいい人タイプのようなので、言っても仕方ない文句?は言わないのでしょう。しかし、人間ですのでモヤモヤは残り続ける…といったイメージです。

スレ文にある件も、主さんは謝罪して、次からは忘れないよう、早めに伝えるよう気をつけると言っているので、それ以上の解決策はないわけです。理性的でありたいご主人は、もう明日の話だからここで不満を言ったところで何にもならないと考えますが、納得はしていないので、後々不機嫌になってしまうのです。
愚痴っぽい人なら、こんな直前に言われてもーとその場でずっと言いつづけるのかもしれません。その場合、ひたすら謝罪しますが、あまりにしつこいとこちらも逆ギレしそうです笑

どちらが良いとは言えませんが、一つだけ、不機嫌の理由を尋ねると答える点は、評価できます。不機嫌ではない、いつもと同じと言い張る人も世の中にはいます。明らかにバレバレな態度なのに、面倒くさいです。

主さんのお辛いお気持ちと、私も歩み寄りたいから、不満もその時に伝えてほしいと言い続けるしかないように思いました。

  • << 10 返信ありがとうございます。 仰るとおりで、夫は自分の中に溜め込んだモヤモヤを言葉にするのがあまり得意ではないようです。そのため態度で気持ちを察してもらおうとするのではないかと思っています。 謝った後、すぐに不機嫌な態度になってくれるなら「まだ納得していないんだな」と察して夫の話を聞くことが出来るのですが、直後は本当にいつも通りなのが難しいです。 また、夫の方も飲み会で帰りが遅くなることを伝え忘れたまま深夜に帰り、翌朝謝られたことがあります。反省し謝罪をしてくれたので、私は怒って相手責めることはしなかったのにな…と思ってしまいます。 私だって許してるんだからそっちも許してよ!という訳にはいかないのですが、ひとまずは今の気持ちを冷静に伝えたいと思います。 たしかに、話を聞くと感情的ではありますがしっかり気持ちを話してくれる所は良いなと思います。 変わってくれるかどうかは相手次第なので、それからどうなるかは夫に任せます。 私も夫の気持ちに歩み寄れるよう変わっていきたいです。

No.4 24/06/18 04:37
kiyo ( 50代 ♂ sNKSLb )

不機嫌にさせないように努力しようとは思わないのですか?

相手を自分の思い通りに変えようとしても無理です。自分が相手に合わせるようにするほうが、簡単だし楽だと思いますよ。

  • << 11 返信ありがとうございます。 そもそも夫が不機嫌になるようなことを私がしなければいいんですよね。私も気をつけてなくてはと思うのですが、いまいち夫の怒るポイントが掴めないでいます。 私も相手を変えようとするのは不可能だし、自分自身変えていかなければならない点がたくさんあるように感じています。 ただこのまま相手の不機嫌な態度に合わせて生活していくのはあまりにも辛いので、そのことだけは伝えてみようと思います。

No.5 24/06/18 06:08
匿名さん5 

どのようにって、このスレに書いてある通りに伝えればいいと思いますよ。

  • << 12 返信ありがとうございます。 文章にすることで自分の感情を整理することも出来てきたので、機会を見て夫に伝えてみようと思います。

No.6 24/06/18 06:46
匿名さん6 

超絶めんどくさいボクちゃん。
治らないので、ほんとにめんどくさいけどガッツリ甘えるフリして機嫌直してやりましょう。物理的にホールドして密着して、甘えて謝るフリして支配する。

  • << 13 返信ありがとうございます。 たしかに、あんまり深刻になりすぎるのも良くないかもしれませんね。 夫が不機嫌な態度になるのはコミュニケーションが足りてないせいもあるかもしれません。

No.7 24/06/18 11:38
匿名さん7 

これはそれぞれの夫婦間で違うと思いますけど、私の場合は結婚して夫婦なので、休みの土日は家族や夫婦で過ごす予定を立てるのが優先順位で1番。たまにお友達と遊ぶ感じです。友達とこの日遊ぶから、の決定報告じゃなく、この日に友達と遊ぼうと思うのだけど、あなたの予定はどう?って夫に聞きます。いいよ、楽しんでおいでってなります。
事前に報告じゃなく予定を立てる時に言って欲しいってことだと思います。構ってちゃんかも知れないけど、機嫌が悪くなるのはご主人のスケジュールを聞かないから。
休みの日はそれぞれ別々で過ごすって夫婦もいるでしょうし、予定組むのも勝手だけど、まぁ、主さんが逆の立場だとどうでしょうね。
夫婦なんだし、一緒に住んでるし、予定くらい相手に聞く、把握するって当たり前に大事だと思いますけどね。
予定がなくても直前に言うとか、私は嫌ですね。仕事でもなんでもそうだと思います。
鳩が鉄砲豆じゃないけど、えっ?て思う。
ご主人に対する配慮、気配りが足りないと私的に思いました。

  • << 14 返信ありがとうございます。 皆さんのコメントを読んでいくうちに、不機嫌な態度の原因は夫に対する配慮、気配り不足のせいなのではないかと感じるようになってきました。 普段予定を入れたい時は事前に夫に伝えるようにしていますが、それ以上に夫と過ごす時間を大切にすることが必要なのかもしれません。 ただ、もしも私が直前に予定を伝えて、「えっ?」と思ったならその時に嫌だと思ったことを言葉にしてくれたならどんなにいいか…と思ってしまいます。 何も言わずに不機嫌な態度をとられ、話を聞けば「あの時のあれが嫌だった」「別に怒ってなかったけど、そっちが突っかかってきた」……夫を大切にしようと思う気持ちも萎んでいきそうです。私にも足りていない所はたくさんあると思いますが、夫は私に配慮や気配りをしてくれているんでしょうか? お互いのことを大切にし合っている素敵なご夫婦で憧れます。自分の夫に対する言動をもう一度振り返ってみたいと思います。

No.8 24/06/18 12:34
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 1 気をつけるね、ごめんねって言った後の旦那さんの返答や態度はどうだったんですか? 返信ありがとうございます。
その時は他の日に一緒に出掛ける相談をしました。私から見た印象ですが、特に怒った様子もなく、いつもの通りの態度だったと思います。

No.9 24/06/18 12:46
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 2 これから一緒にいる上でのルールや、最低限守って欲しいことを伝えて、お互いに話す機会を作るのが良いと思います。 夫婦でも、全て相手の事を… 返信ありがとうございます。
あまり感情的にならずに、機会を見て冷静に気持ちを伝えようと思います。

明らかに不機嫌な態度なのに、話を聞くと怒り出し「別に自分は怒ってなかった。そっちから喧嘩をふっかけてきた」と言われると、もうイライラを通り越して悲しくなりますが…。

私が悲しくなるのと同じように、夫も私とのやり取りで不安やストレスを抱えているのかもしれないな、と気付くことができました。相手の気持ちに寄り添うことが出来るように意識していきたいと思います。

No.10 24/06/18 13:10
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 3 不機嫌になられるのがとても辛い…あなたにそんなつもりはなくても。 不満に思ったことは、正直に教えてほしいと、主さんも正直に心が疲れてしまう… 返信ありがとうございます。

仰るとおりで、夫は自分の中に溜め込んだモヤモヤを言葉にするのがあまり得意ではないようです。そのため態度で気持ちを察してもらおうとするのではないかと思っています。

謝った後、すぐに不機嫌な態度になってくれるなら「まだ納得していないんだな」と察して夫の話を聞くことが出来るのですが、直後は本当にいつも通りなのが難しいです。

また、夫の方も飲み会で帰りが遅くなることを伝え忘れたまま深夜に帰り、翌朝謝られたことがあります。反省し謝罪をしてくれたので、私は怒って相手責めることはしなかったのにな…と思ってしまいます。

私だって許してるんだからそっちも許してよ!という訳にはいかないのですが、ひとまずは今の気持ちを冷静に伝えたいと思います。

たしかに、話を聞くと感情的ではありますがしっかり気持ちを話してくれる所は良いなと思います。

変わってくれるかどうかは相手次第なので、それからどうなるかは夫に任せます。
私も夫の気持ちに歩み寄れるよう変わっていきたいです。

No.11 24/06/18 13:18
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 4 不機嫌にさせないように努力しようとは思わないのですか? 相手を自分の思い通りに変えようとしても無理です。自分が相手に合わせるようにする… 返信ありがとうございます。

そもそも夫が不機嫌になるようなことを私がしなければいいんですよね。私も気をつけてなくてはと思うのですが、いまいち夫の怒るポイントが掴めないでいます。

私も相手を変えようとするのは不可能だし、自分自身変えていかなければならない点がたくさんあるように感じています。

ただこのまま相手の不機嫌な態度に合わせて生活していくのはあまりにも辛いので、そのことだけは伝えてみようと思います。

No.12 24/06/18 13:19
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 5 どのようにって、このスレに書いてある通りに伝えればいいと思いますよ。 返信ありがとうございます。

文章にすることで自分の感情を整理することも出来てきたので、機会を見て夫に伝えてみようと思います。

No.13 24/06/18 13:22
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 6 超絶めんどくさいボクちゃん。 治らないので、ほんとにめんどくさいけどガッツリ甘えるフリして機嫌直してやりましょう。物理的にホールドして密着… 返信ありがとうございます。

たしかに、あんまり深刻になりすぎるのも良くないかもしれませんね。
夫が不機嫌な態度になるのはコミュニケーションが足りてないせいもあるかもしれません。

No.14 24/06/18 13:54
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 7 これはそれぞれの夫婦間で違うと思いますけど、私の場合は結婚して夫婦なので、休みの土日は家族や夫婦で過ごす予定を立てるのが優先順位で1番。たま… 返信ありがとうございます。

皆さんのコメントを読んでいくうちに、不機嫌な態度の原因は夫に対する配慮、気配り不足のせいなのではないかと感じるようになってきました。

普段予定を入れたい時は事前に夫に伝えるようにしていますが、それ以上に夫と過ごす時間を大切にすることが必要なのかもしれません。


ただ、もしも私が直前に予定を伝えて、「えっ?」と思ったならその時に嫌だと思ったことを言葉にしてくれたならどんなにいいか…と思ってしまいます。

何も言わずに不機嫌な態度をとられ、話を聞けば「あの時のあれが嫌だった」「別に怒ってなかったけど、そっちが突っかかってきた」……夫を大切にしようと思う気持ちも萎んでいきそうです。私にも足りていない所はたくさんあると思いますが、夫は私に配慮や気配りをしてくれているんでしょうか?


お互いのことを大切にし合っている素敵なご夫婦で憧れます。自分の夫に対する言動をもう一度振り返ってみたいと思います。

No.15 24/06/18 14:39
匿名さん7 

>> 14 夫は私に配慮はあるのか、私は事前に聞いているというなら、2人とも独りよがりな考えだと思います。お互い様では。
夫婦でお互いここが悪かったと受け入れる、これはされたら嫌なことだった、じゃあ改善しましょうと話し合うべき。
小さいことでも話し合わずほったらかしにしておくと、どんどんすれ違っていきます。
夫婦なんて擦り合わせ、歩み寄りの連続です。でも苦じゃないです。お互い好きなら、ですけど。
夫を上手く転がしてるくらいな気持ちになれれば1番いいんですけどね。
まだ半年だし。これから、これから。

No.16 24/06/18 18:25
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 15 返信ありがとうございます。

そうですね…。夫も私も自分がつらい、悲しいという感情が大事で、お互いに相手の気持ちが見えていないのかもしれません。

向こうが歩み寄ってくれるかは分かりませんが、まずは私から歩み寄ってみようと思います。優しいお言葉をありがとうございました。

No.17 24/06/19 00:57
エロ神なおさん ( 60代 ♂ G7Bhl )

愛する人がいて愛してくれる人がいる

素晴らしい。

コミュニケーションは大事です

よく話しあってください。

  • << 23 返信ありがとうございます。 本当にコミュニケーションは大切ですね。 ひとまずは夫と話し合うことができました。 ありがとうございます。

No.18 24/06/19 17:07
匿名さん18 

主さん 最初が肝心ですね

こちらが地雷を踏まないように…って 感じてる時点で 出方を誤ってしまうと サイレントモラハラを 発動すれば 良いと
学習してしまう相手も居ます

気をつけるわと言って ノートに覚え書きをしたら 少しは 相手も 気が収まるかもしれません
何月何日 どう言われたかも 継続して
残せておけます

なんか いちいち
むかしの話を 蒸し返してくるようになったら 本当に 問題にしても良いと思いました
でも 今のところは 大丈夫そうだ

  • << 24 返信ありがとうございます。 そうですね。 もしかしたら、言葉だけでなく何か解決策というか目に見える行動があると納得しやすくなるかもしれないなと思いました。

No.19 24/06/19 17:46
匿名さん19 

あなたのメンタルがボロボロに弱りますので我慢はやめて下さい。
察して男に合わせてたら永遠にそのまんま変わりません。
できればケンカ覚悟でビシッと、その場で言葉にしないとわからないし過去過ぎて今更感満載で違和感しかないことを伝えるしかないと思います。
まず、あなたはご機嫌取りのロボットじゃありません。
傷つくし弱るし生身の人間なんです。
夫婦はお互いに思いやって助け合って話し合って成立します。
それ放棄してるのは異常です。
不機嫌に気付いてよ、機嫌とってよとわがままを通すスネた子供のお世話係じゃありません。あなたも自分の家でリラックスして平和に穏やかに心身を休める権利があるんです。
妻である前に、一人の人権を持った人間です。
誰にも家族にもあなたに気を遣わせ辛い思いを強いる権利などないんですよ。
人を、自分の思い通りにコントロールしようとする類いの人間には、わからせるしかないです。
勝手に不機嫌、理由もなかなか言わない態度なら、こっちもそれなりの対応になるよと、もっとあなたも少しだけ図太くなってください。
あなたが壊れない為にね。
顔色ばかりうかがって相手主体にしか動かなかったら身体によくないから。
自分の心を大切にね。

  • << 25 返信ありがとうございます。 先日、夫に不機嫌な態度を取られたときに今までの積み重ねもあり1人で大泣きしてしまいました。この年になって恥ずかしいのですが、自分で思っていたよりも夫の態度に傷ついて悲しかったのだと思います。 別室に行きましたが泣いてることには夫も気付いたらしく、昨日自分から謝ってくれました。 その気持ちは嬉しかったのですが「泣かせたから謝る」のはちょっと違うなと思い、私が泣いてしまった理由と出来ればこうして欲しいというのを冷静に伝えられたと思います。 夫は最後まで話を聞き、改めて謝ってくれた上で「これから気をつける」と話してくれました。 人がすぐに変わることは難しいので、また同じようなことが起こるだろうな〜とは思いつつ、夫が自分から謝ってくれたのは初めてだったので、その気持ちは嬉しかったです。 優しいお言葉をたくさん頂き、ありがとうございました。 これからもお互いにリラックスできる家庭にできるよう、夫婦で話し合って行ければと思います。

No.20 24/06/19 21:41
匿名さん20 

相性が良い夫婦ってほんの一握りしかいないのが現実ですね。

男性の中には、怒りやら不満やらがあるけど、自分でもなぜかわからないけど言葉にするのが難しくてムッツリ黙るしかなく、それが何度も積み重なるとお互いストレスが溜まっていき、夫婦関係も冷え込みがちに。そして最終的に夫側がある日いきなり大爆発ということがあり得ます。

あなたはなぜ夫がそんなにストレスたまっていたのか気づくこともできないまま、夫側は完全に冷めてしまい、そうなったらもう夫婦関係修復不可能になりますね。

夫が言葉にするのが難しいなら、あなたがなるべく気づくようにするしか方法はない気がします。

  • << 26 返信ありがとうございます。 そうですね。結婚当初から喧嘩を全くしないご夫婦もいるのでしょうが、そういった方達も本人達は無意識かもしれませんがお互いに心地よく過ごせるような努力をしているのかもしれないなと思います。 私も夫の気持ちに気付けるようにしたいとは思いますが、やはりお互いに1人の大人なのである程度自分の気持ちを言葉に出来るようになって欲しいと感じてしまいます。 もし最後までそれが出来ないまま夫の気持ちが冷めるようなら、私達は夫婦としてご縁がなかったのだと思います。 最初から相性バッチリ100%という夫婦にはなれないかもしれませんが、夫と私自身が心穏やかに過ごせるような関係になれるよう、私に出来ることはしていきたいと思います。

No.21 24/06/19 21:54
匿名さん ( CuwPLb )

>皆さんのコメントを読んでいくうちに、不機嫌な態度の原因は夫に対する配慮、気配り不足のせいなのではないかと感じるようになってきました。

長年夫婦やってきた経験者から言うと、まず結婚するのが早すぎたに尽きると思います。

そのような性格的な面の見極めが甘かったことが原因と思います。

夫婦とはその根底に信頼関係というものが絶対に必要なんだと思ってます。なのでお互いの性格や思考性、自分の行動に対し相手がどう考えるかは知って結婚生活が楽しく過ごせるかどうかの判断基準なんですよね。

単に好きだからでは夫婦生活なんて続けられませんからね。主さん達夫婦がどういう経緯で結婚したかは存じかねますが、お互いがお互いを知らなさすぎだと感じます。

結婚し今更になって地雷がって不明瞭だなんてこの先神経すり減らせながら生活してて苦しくないんだろうかとさえ思います。

夫婦って日々の生活の中で1番気が抜けて素でいられる関係性の最小単位ですよ。お互い分かりあってるから、気兼ねなく楽に過ごせる関係が夫婦です。それが主さん達はそうでは無い。なのに無理やり夫婦してるって感じですね。

そんな夫婦関係に意味はあるのでしょうか?お互いを本気で信じ合ってないから本気でぶつかり合う事も出来ない。お互いの顔色を伺い、牽制し、気持ちを詮索し合い、言いたいことも言えないとか夫婦してる意味が無いように思いますよ。

  • << 28 返信ありがとうございます。 付き合っていた時に見ていた姿と、結婚し一緒に住むようになってから見える姿は違うものなんですね。夫からしたら私もそうだと思いますが、新発見の連続です。 本当は順番が逆なのかもしれませんが、これから生活しながらお互いのことをもっと知っていけたらと思います。 少なくとも私は、今まで出会った人の中で一番落ち着けて、素の自分でいられる相手を夫として選びました。結婚してからこんな一面もあったの?と驚くことはありましたが、それは今でも変わりありません。 先日、夫とゆっくり話し合うことが出来ました。喧嘩していた件はひとまず落ち着き、また同じようなことで揉めることはあるかもしれませんが、私自身も夫への向き合い方の意識が少し変わったような気がします。 本当に、夫婦としてまだまだ未熟な2人だと思います。「夫婦の気配りは分かりあった上での尊重や感謝、共感」という言葉を心に留め、生活していきたいです。

No.22 24/06/19 22:04
匿名さん ( CuwPLb )

>> 21 夫婦の気遣いとは、分かりあった上での尊重や感謝、共感です。

主さん達の気遣いは中身を知らない他人相手の気遣いのように感じます。

中身を知っているからの気遣いと知らないままの気遣いはその根底から違うってことですね。

そしてそれを解決させるのにどちらか片方ばかりがいくら頑張っても解決することはありません。その問題を夫婦で共有し合いお互いの努力と協力でその糸口は見えるものです。主さんばかりがいから頑張っても何も変わらないし主さんの気持ちだけがすり減るだけだと思います。

破綻覚悟でぶつかり合うしか無いでしょうね。そうすれば2人の間に夫婦としての信頼が有るのか無いのかもハッキリします。

無ければやがていつかは破綻するだろうし、有れば相手は必ず受け止めてくれると思いますよ。

ただ外野から読ませて頂いても夫婦を始めるにはまだまだ足りないものだらけな2人のように思います。

No.23 24/06/21 06:55
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 17 愛する人がいて愛してくれる人がいる 素晴らしい。 コミュニケーションは大事です よく話しあってください。 返信ありがとうございます。
本当にコミュニケーションは大切ですね。
ひとまずは夫と話し合うことができました。
ありがとうございます。

No.24 24/06/21 06:58
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 18 主さん 最初が肝心ですね こちらが地雷を踏まないように…って 感じてる時点で 出方を誤ってしまうと サイレントモラハラを 発動すれば … 返信ありがとうございます。

そうですね。
もしかしたら、言葉だけでなく何か解決策というか目に見える行動があると納得しやすくなるかもしれないなと思いました。

No.25 24/06/21 07:17
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 19 あなたのメンタルがボロボロに弱りますので我慢はやめて下さい。 察して男に合わせてたら永遠にそのまんま変わりません。 できればケンカ覚悟で… 返信ありがとうございます。

先日、夫に不機嫌な態度を取られたときに今までの積み重ねもあり1人で大泣きしてしまいました。この年になって恥ずかしいのですが、自分で思っていたよりも夫の態度に傷ついて悲しかったのだと思います。

別室に行きましたが泣いてることには夫も気付いたらしく、昨日自分から謝ってくれました。

その気持ちは嬉しかったのですが「泣かせたから謝る」のはちょっと違うなと思い、私が泣いてしまった理由と出来ればこうして欲しいというのを冷静に伝えられたと思います。

夫は最後まで話を聞き、改めて謝ってくれた上で「これから気をつける」と話してくれました。

人がすぐに変わることは難しいので、また同じようなことが起こるだろうな〜とは思いつつ、夫が自分から謝ってくれたのは初めてだったので、その気持ちは嬉しかったです。

優しいお言葉をたくさん頂き、ありがとうございました。
これからもお互いにリラックスできる家庭にできるよう、夫婦で話し合って行ければと思います。

No.26 24/06/21 07:29
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 20 相性が良い夫婦ってほんの一握りしかいないのが現実ですね。 男性の中には、怒りやら不満やらがあるけど、自分でもなぜかわからないけど言葉に… 返信ありがとうございます。

そうですね。結婚当初から喧嘩を全くしないご夫婦もいるのでしょうが、そういった方達も本人達は無意識かもしれませんがお互いに心地よく過ごせるような努力をしているのかもしれないなと思います。

私も夫の気持ちに気付けるようにしたいとは思いますが、やはりお互いに1人の大人なのである程度自分の気持ちを言葉に出来るようになって欲しいと感じてしまいます。

もし最後までそれが出来ないまま夫の気持ちが冷めるようなら、私達は夫婦としてご縁がなかったのだと思います。

最初から相性バッチリ100%という夫婦にはなれないかもしれませんが、夫と私自身が心穏やかに過ごせるような関係になれるよう、私に出来ることはしていきたいと思います。

No.27 24/06/21 07:33
匿名さん18 

主さん サイレントモラハラも 検索してみてください

主さん 今回のことに至るまで ちゃんと ノートに控えたり 旦那さんに 手紙(LINE)交換日記的なものを書いて 「謝りの言葉 嬉しかった 察して欲しいと言われても 無理なので ちゃんと お心を 伝えてください」と 言いましょう
これらは ちゃんと 長年かけて 記録を残して下さい 記録は大事ですよ

No.28 24/06/21 07:46
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

>> 21 >皆さんのコメントを読んでいくうちに、不機嫌な態度の原因は夫に対する配慮、気配り不足のせいなのではないかと感じるようになってきました。 … 返信ありがとうございます。

付き合っていた時に見ていた姿と、結婚し一緒に住むようになってから見える姿は違うものなんですね。夫からしたら私もそうだと思いますが、新発見の連続です。

本当は順番が逆なのかもしれませんが、これから生活しながらお互いのことをもっと知っていけたらと思います。
少なくとも私は、今まで出会った人の中で一番落ち着けて、素の自分でいられる相手を夫として選びました。結婚してからこんな一面もあったの?と驚くことはありましたが、それは今でも変わりありません。

先日、夫とゆっくり話し合うことが出来ました。喧嘩していた件はひとまず落ち着き、また同じようなことで揉めることはあるかもしれませんが、私自身も夫への向き合い方の意識が少し変わったような気がします。

本当に、夫婦としてまだまだ未熟な2人だと思います。「夫婦の気配りは分かりあった上での尊重や感謝、共感」という言葉を心に留め、生活していきたいです。

No.29 24/06/21 07:53
匿名さん0 ( 30代 ♀ )

投稿主です。

相談に乗っていただきありがとうございました。他の方への返信にも書かせてもらいましたが、夫とはその後話し合うことが出来、ひとまずは解決いたしました。

文章にして自分の感情を落ち着かせることを大半の目的に投稿した相談でしたが、たくさんの優しいお言葉や貴重なご意見をいただけて本当に嬉しかったです。

この投稿も持って、今後のコメントへの返信は控えさせていただきたいと思います。
拙い文章ですが、読んでいただきありがとうございました。

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