悲しい夫婦

離婚しないなら妥協打算で生活するしかないですね。

• << 5 ありがとうございます。 私自身が主人にしつこくしてしまったことと、上下関係が出てきてしまったことも原因だと思います。 ああ言えばこういうみたいな状態で一緒にいると息が苦しくなるときもあります。

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それは窮屈な生活ですね！それで どうしたいのですか？お互いが火花をちらす性格で性格は中々治らないし、これから地獄の生活を続けていくつもりですか？早めに離婚して新たな幸せを提案します。

• << 6 ありがとうございます。私は自分が悪くないなんてことは全く思ってなくて、主人を怒らせるのも嫌われてるのも自分がいけないと思っています。 正確には思ってました。 でも、主人からの言葉に私の気持ちが折れてしまったような気がします。主人は我慢して一緒にいるしかないと言います。我慢して一緒にいるのは意味があるのか？ 一緒にいるならばどうやって２人の関係を改善するのかが問題です。 二さん、男性には下からものを言ったり、立てることで気分よくなったりしますか？何をされると嬉しいですか？

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土下座って…ＤＶじゃないの？

• << 7 ありがとうございます。 土下座したのは私が主人に捨てられたくなくて自分でしました。しろと言われた訳ではありません。 主人の言葉は確かに凶器です。主人は私が悪いからそう言われても仕方ないと言いますがあまりの言い方に頭がクラクラしたりします。 あんなに好きだったのに、今はどこか彼を嫌いになってきている自分がいます。

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離婚する気があるんですか？
離婚するなら全部録音して、実家に家出して弁護士を通して下さい。

• << 9 ありがとうございます。 離婚はまだ考えてます。主人は子供がいるから我慢するしかないと言ってます。私はそれが正しいのか分かりません。 私が主人を怒らせることが無くなれば普通に生活できますが、価値観も違うし、なんせ主人は私が気に入らないし、だからこそ些細な事までイライラするのだと思います。 平謝りして何とかやってきましたが、なぜこんな事でずっと謝らなくてはならないのか？と思うときもあり、私も苛立ってきてしまいます。

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>> 1 離婚しないなら妥協打算で生活するしかないですね。 ありがとうございます。

私自身が主人にしつこくしてしまったことと、上下関係が出てきてしまったことも原因だと思います。

ああ言えばこういうみたいな状態で一緒にいると息が苦しくなるときもあります。

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>> 2 それは窮屈な生活ですね！それで どうしたいのですか？お互いが火花をちらす性格で性格は中々治らないし、これから地獄の生活を続けていくつもりです… ありがとうございます。私は自分が悪くないなんてことは全く思ってなくて、主人を怒らせるのも嫌われてるのも自分がいけないと思っています。

正確には思ってました。

でも、主人からの言葉に私の気持ちが折れてしまったような気がします。主人は我慢して一緒にいるしかないと言います。我慢して一緒にいるのは意味があるのか？

一緒にいるならばどうやって２人の関係を改善するのかが問題です。

二さん、男性には下からものを言ったり、立てることで気分よくなったりしますか？何をされると嬉しいですか？

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>> 3 土下座って…ＤＶじゃないの？ ありがとうございます。
土下座したのは私が主人に捨てられたくなくて自分でしました。しろと言われた訳ではありません。

主人の言葉は確かに凶器です。主人は私が悪いからそう言われても仕方ないと言いますがあまりの言い方に頭がクラクラしたりします。

あんなに好きだったのに、今はどこか彼を嫌いになってきている自分がいます。

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モラハラ夫になるんじゃない？

お子さん産まれても子供に命令ばかりで自分の思うようにしなかったら言うとおりにしろと怒りだしそう
そうなったら虐待だよ

大丈夫かな😥


夫婦って対等でないと歪みが出てうまくいかなくなるよ
勝手言ってる方は当たり前と思ってるし、我慢してる方には不満が出てくる
勝手言っててもそれをわかっていて我慢してもらっている事に感謝していたり労う事ができてるならいいんだけど…


妊娠中という事で精神的に不安定かもしれないけど、だからこそ旦那さんのフォローが大切な時期
好きじゃないとまで言っているなら、主さんがどういう扱いされているかわかる証拠となるものを準備して万が一に備えてはどうですか？

まずは婦人団体でも女性相談窓口でも何でもいいから、しかるべきところへ相談した方がいいですよ

• << 11 ありがとうございます。 私もかなり悪いところがあるので強くは言えませんが、つわりの時背中をさすってもくれなかった。体調不良でも知らん顔（優しくされるに値しないからと） その喧嘩の時も、妊婦なのに少しは優しくしようと思わない？と聞いたら思わない、妊婦だからとか逃げるなと言われました。 子供のことも意見が合わず、こちらは提案という形で話し合いをしたいのですが、旦那は敵意を出されたと思い、始めから怒り口調。 もうまともな話し合いもできません。私は自分の悪いところ言われたら謝罪するし認めますが、主人はキレます。 人には素直ではないと言いますがあなたの方がひねくれてると思うときがかなりあります。 違う人間だし価値観が違うのは仕方ない。なら妥協案を出そうと言いますが、俺が正しいという固定観念が彼にはあります。 俺も悪かったな。そんな言葉を一度でも聞きたかった。こんなの夫婦じゃないと思います。
• << 46 私も精神的暴力として相談に行きましたが何もならなかったですよ 暴力じゃないんですか？と聞かれました 精神的な暴力はみなされないみたいでした

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>> 4 離婚する気があるんですか？ 離婚するなら全部録音して、実家に家出して弁護士を通して下さい。 ありがとうございます。

離婚はまだ考えてます。主人は子供がいるから我慢するしかないと言ってます。私はそれが正しいのか分かりません。

私が主人を怒らせることが無くなれば普通に生活できますが、価値観も違うし、なんせ主人は私が気に入らないし、だからこそ些細な事までイライラするのだと思います。

平謝りして何とかやってきましたが、なぜこんな事でずっと謝らなくてはならないのか？と思うときもあり、私も苛立ってきてしまいます。

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ご主人とあと10年、20年、一生共に生活を続けたいと思いますか?

このままですと、あと10年後の主さんは同年代の人達より老け込むと思いますよ?

• << 12 ありがとうございます。 そうですね、最近眉間に深いシワが入りました。常に悲しい顔をしてるからですかね？ 主人も老けました。お互いにお互いか合わないと思っていてここまできたらどちらが正しいとかではなくて、価値観の不一致だと思います。 主人の言うこともわかりますが、過激なときがあり、そんのことで？ということが主人にすれば絶対に許せないことのようです。 夫婦だから喧嘩してもいいと思うし、そういうのは必要だと思うけど、今の私達は暖かさのない言い合いです。 こちらが折れないと永遠にダメです。相手を少しは認める言葉が旦那から出たらだいぶ違うかなと思う時があります。 好きじゃない、仕方ないから一緒にいる。この言葉が私をどん底に落としました。それでも私は好きだよとか言ってましたが、私も最近もう限界だと主人に伝えました。 お互いに限界なんだと思います。

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>> 8 モラハラ夫になるんじゃない？ お子さん産まれても子供に命令ばかりで自分の思うようにしなかったら言うとおりにしろと怒りだしそう そうなったら… ありがとうございます。

私もかなり悪いところがあるので強くは言えませんが、つわりの時背中をさすってもくれなかった。体調不良でも知らん顔（優しくされるに値しないからと）

その喧嘩の時も、妊婦なのに少しは優しくしようと思わない？と聞いたら思わない、妊婦だからとか逃げるなと言われました。

子供のことも意見が合わず、こちらは提案という形で話し合いをしたいのですが、旦那は敵意を出されたと思い、始めから怒り口調。

もうまともな話し合いもできません。私は自分の悪いところ言われたら謝罪するし認めますが、主人はキレます。

人には素直ではないと言いますがあなたの方がひねくれてると思うときがかなりあります。

違う人間だし価値観が違うのは仕方ない。なら妥協案を出そうと言いますが、俺が正しいという固定観念が彼にはあります。

俺も悪かったな。そんな言葉を一度でも聞きたかった。こんなの夫婦じゃないと思います。

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>> 10 ご主人とあと10年、20年、一生共に生活を続けたいと思いますか? このままですと、あと10年後の主さんは同年代の人達より老け込むと思い… ありがとうございます。

そうですね、最近眉間に深いシワが入りました。常に悲しい顔をしてるからですかね？

主人も老けました。お互いにお互いか合わないと思っていてここまできたらどちらが正しいとかではなくて、価値観の不一致だと思います。

主人の言うこともわかりますが、過激なときがあり、そんのことで？ということが主人にすれば絶対に許せないことのようです。

夫婦だから喧嘩してもいいと思うし、そういうのは必要だと思うけど、今の私達は暖かさのない言い合いです。

こちらが折れないと永遠にダメです。相手を少しは認める言葉が旦那から出たらだいぶ違うかなと思う時があります。

好きじゃない、仕方ないから一緒にいる。この言葉が私をどん底に落としました。それでも私は好きだよとか言ってましたが、私も最近もう限界だと主人に伝えました。

お互いに限界なんだと思います。

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ツライですね

うちも同じで寝込んでますよ

今日は仕事行かなきゃって戦ってます

死にたいくらい悩んでますから

• << 15 ありがとうございます。寝込んでいるんですね。幸せとはどこにあるんですかね。

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なんで、そんな人と結婚したんですか？
結婚前は普通だったんですよね？
でも、そんな結婚生活で人生終わるなんてありえない。
子供がいるからって、おかしい。
子供もそんな両親を見て育つなんて教育上よくない。
誰も幸せにはなれません。
私なら一刻も早く離婚してます。

• << 16 ありがとうございます。 結婚前から違和感はありました。でも私は主人が好きでした。 だんだん上下関係が出てきて、そのうち私は不安の鬼に取り付かれました。きっとお互いに必要な人を間違えたのでしょう。 主人は私を全否定しますが、私は主人を全否定するつもりはありません。彼には良いところがたくさんあります。でも隣に居なきゃいけないのは私ではありません。それに向き合えなかった自分が悪かったです。 少しでも気づきたくなかった。愛されてないことを知らないふりして居たかったです。 主人曰わく、子供が産まれたら何か変わるかもしれない。後もう少しです。 結婚するのも離婚するのも焦ってはいけないと思ってます。

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>> 13 ツライですね うちも同じで寝込んでますよ 今日は仕事行かなきゃって戦ってます 死にたいくらい悩んでますから ありがとうございます。寝込んでいるんですね。幸せとはどこにあるんですかね。

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>> 14 なんで、そんな人と結婚したんですか？ 結婚前は普通だったんですよね？ でも、そんな結婚生活で人生終わるなんてありえない。 子供がいるか… ありがとうございます。

結婚前から違和感はありました。でも私は主人が好きでした。

だんだん上下関係が出てきて、そのうち私は不安の鬼に取り付かれました。きっとお互いに必要な人を間違えたのでしょう。

主人は私を全否定しますが、私は主人を全否定するつもりはありません。彼には良いところがたくさんあります。でも隣に居なきゃいけないのは私ではありません。それに向き合えなかった自分が悪かったです。

少しでも気づきたくなかった。愛されてないことを知らないふりして居たかったです。

主人曰わく、子供が産まれたら何か変わるかもしれない。後もう少しです。

結婚するのも離婚するのも焦ってはいけないと思ってます。

• << 20 そうだったんですね。 さっきは、キツイ言い方してごめんなさい。 主さんはとても優しいんですね。 愛されてない、全否定されたりしたら、ほんとなら もういいや！って嫌いになってしまうのに、旦那さんの良いところも しっかり見てるんですね。 妊娠中に色々考えてしまうのは赤ちゃんにも良くないので、出産されるまでもう少し気持ちを強くもってくださいね！ 赤ちゃんが産まれて、大切な我が子を産んでくれた主さんの事を大切に想ってもらえるといいです。 赤ちゃんの事も大切に育ててくれるといいですね。 主さんの言う通り、離婚は焦らずですね...。 本当にヒドイ言い方してごめんなさい。 主さんが幸せな生活を送られる事を祈ってます。

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まるで、家の旦那みたいな人ですね。空気読めない、最悪な自己中男…。


子供が産まれても、主に対しての態度は、変わりませんよ。


あきらかに、主を見下しているし、きっと何の感謝の気持ちさえ持たないと思う 。


主の人格を否定してる時点で、思い遣りの欠片もないと思うよ。


もしかして、旦那さんはアスペじゃないのかな？


言動や態度が、人によりコロコロ変わりませんか？


そんな人といたら、主の心が病むだけです。


子供が産まれたら、ひたすら貯金に励み、早く離婚する方が良いかも知れません。


子供だけには、優しくする可能性はあっても、主に対しては絶対に変わらない様な気がします。


相手に何も期待しないで、割り切って暮らした方が主の為になると思うよ。言うだけ無駄だよ。腹が立つだけ損だよ。

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>> 17 ありがとうございます。
主人はアスペではありません。とても勘のいい人です。感情を読むのがうまいので普通の人なら流せる事も一々心に引っかかりイライラするのです。後は…やはり私を嫌いなのでしょう。

なのに、私に甘えてきたりします。子供のように。彼にとって私は何なのか？どのような立場の人間なのか分かりません。

主人の心が読めないから私は不安になり彼を縛り付けてしまいました。思いやりがないのも私がこんなんだから？と思いますが、祖母には自分ばかり責めてはいけないと言われました。

多分どちらが正しいのではなく、全く違う価値観なのだと思います。合わない人と一緒にいるのはお互いに疲れます。

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うちの元旦那とそっくり
ついでに元姑もロクデナシでしたよ

シングルでそれなりに子も育ち、２人で楽しいけど、

打算的でも「夫婦揃っている家庭」という、一般標準から外れた途端、えらい差別と偏見が母親だけにきます。義務教育が始まるとさらに顕著になりますよ。

寝込むことあります。どうせ寝込むなら旦那の稼ぎあって寝込むほうが絶対いい。家庭内別居がいいよ

• << 21 ありがとうございます。 離婚するのは簡単ですが、子育ては簡単ではないし、収入のない生活では無理ですよね。 簡単に離婚という選択肢はできないと思ってます。うちは父が育ててくれたので大変さは分かります。主人となんとか関係を修復してみます。

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>> 16 ありがとうございます。 結婚前から違和感はありました。でも私は主人が好きでした。 だんだん上下関係が出てきて、そのうち私は不安の… そうだったんですね。
さっきは、キツイ言い方してごめんなさい。
主さんはとても優しいんですね。
愛されてない、全否定されたりしたら、ほんとなら もういいや！って嫌いになってしまうのに、旦那さんの良いところも しっかり見てるんですね。

妊娠中に色々考えてしまうのは赤ちゃんにも良くないので、出産されるまでもう少し気持ちを強くもってくださいね！
赤ちゃんが産まれて、大切な我が子を産んでくれた主さんの事を大切に想ってもらえるといいです。
赤ちゃんの事も大切に育ててくれるといいですね。
主さんの言う通り、離婚は焦らずですね...。
本当にヒドイ言い方してごめんなさい。
主さんが幸せな生活を送られる事を祈ってます。

• << 22 いえ、とんでもないです。再レスありがとうございます。 色々ありますが、何とか関係が修復できたらと思ってます。子供が産まれて家族のバランスがうまく行くといいなと思ってます。

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>> 19 うちの元旦那とそっくり ついでに元姑もロクデナシでしたよ シングルでそれなりに子も育ち、２人で楽しいけど、 打算的でも「夫婦揃っている家… ありがとうございます。
離婚するのは簡単ですが、子育ては簡単ではないし、収入のない生活では無理ですよね。

簡単に離婚という選択肢はできないと思ってます。うちは父が育ててくれたので大変さは分かります。主人となんとか関係を修復してみます。

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>> 20 そうだったんですね。 さっきは、キツイ言い方してごめんなさい。 主さんはとても優しいんですね。 愛されてない、全否定されたりしたら、ほ… いえ、とんでもないです。再レスありがとうございます。

色々ありますが、何とか関係が修復できたらと思ってます。子供が産まれて家族のバランスがうまく行くといいなと思ってます。

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スレ本文しか読んでないですが、旦那さんも主さんと一緒にいるのが苦痛な印象を受けました…

もう完全に冷め切っているのでは？

主さんも旦那さんに愛情がなく子供もいないなら、この結婚はお互い苦痛しかないのでは？

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>> 23 もちろんです。主人も苦痛なんですよ。

今日はやけに主人が甘えてきます。嫌いな私に甘えることで精神を保ってるのが可哀想です。

主人が納得するまで一緒にいようとは思ってます。

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主さんと全く同じでびっくりしました、

私も何かともめると最終的に全部私のせいで、いつも泣いて謝ってます。

｢気が合わない｣やら｢お前に気持ちがない｣と言われますが
子供がいるから離婚しないと言われました。


顔色伺って生活してます。
少しでも相手の勘に障ると言葉で殺されます

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>> 25 ありがとうございます。とても寂しい気持ちになりますよね。

自分という存在がとてと邪魔に扱われると。

私も今までは泣いて謝り、別れないで欲しいと伝えてきました。でも最近は私も彼と同じセリフを言ってみました。

私達本当に合わないね。私もあなたも選ぶ人を間違えたねと。すると主人はその言葉が気に入らない様子。多分私に言われて悲しかったのかもしれません。

でもね、主人はそれ以上のことを散々私に言ってきました。そのような吐き捨てるセリフがとれだけ精神的にこたえるか彼には分からなかったのかな？お前が悪いから言われても仕方ない。妊婦なんて関係ないと罵られました。

ただ前回の喧嘩から彼が少し優しくなりました。なぜかは分かりません。私がもう限界と分かったのか？私が愛情が無くなって主人
必要としなくなってきたことが分かったのか？

何か心の変化があったのかもしれません。彼も子供が愛おしくなった可能性もあります。

あまりペコペコと謝り過ぎることは解決にならないのだと最近気づきました。彼は最近私が謝らないといいますが、謝られて当たり前という考えがとても悲しく感じました。

すみません、意味の分からない長文で。

• << 32 すごく分かりますよ 私の場合は言い返せないです 言葉がキツく精神的にやられます。言い返すとさらにヒートアップします。そのくせ「言いたいことは？」と強きで言ってきます 私は「何もありません」と言うしかないです。 私も内心冷めてきました 口答えすると話?喧嘩長くなるし最近は「早く終わらせよう」って気しかありません 主さんのことすごく解りますよ

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一人で溜め込むことじゃないですよ

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>> 27 ありがとうございます。

ひとりで溜め込んではいませんよ。夫婦で溜め込んでいます。

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離婚するしないは主さんの自由だと思いますが

お子さんに喧嘩ばかりの姿を見せるのは可哀相ではないですか❓


ご主人にもお互いに言いたい事は言おう
でも怒鳴ったり喧嘩を子供には見せたくはない。と言ってはどうですか❓


ウチも主人が社内で異動してから会話を屁理屈で返すのでイライラ来て言いました

屁理屈で返されたらイライラするでしょう❓ずっと続くなら離婚したいと


何時まで続くかは分かりませんが少しは減ったかな…

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>> 29 ありがとうございます。
子供まだ産まれてないんですよ。だから産まれたら子供の前での喧嘩はしないつもりです。

主人の両親は仲が悪くて主人も嫌な思いをしてきました。だから目の前で喧嘩はしないと思います。

両親の不仲は子供の心を傷つけますから。

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旦那さんはモラハラの疑い十分にあり。

あと『主人の両親は仲が悪くて主人も嫌な思いをしてきました。だから目の前で喧嘩はしないと思います。』って喧嘩をしないと何の根拠もなく期待してますが、私は難しいと思います。

虐待する親の大半は子供の頃、親に虐待されてますし、DVもまた同じ様な環境で育った人がしてます。

お気の毒ですが、夫婦で対等に話し合える事はないと思います。

• << 34 ありがとうございます。 主人はモラハラではないか？私も調べたことがあります。その時は私は何も悪くない主人がおかしいんだと全て人のせいにしてました。 結果、私と価値観が違うだけでモラハラとは違いました。 子供の前で喧嘩しないというのも私がなぜ大丈夫かと言うのには理由があります。それは主人が私にお願いしていたからです。それだけは止めようと。子供を巻き込みたくないと。 確かに虐待された子が自分の子供を虐待するなんて聞きますが、全ての人が必ずしもそうなるとは思いません。 何度か書きましたが、主人だけが悪い訳ではないのです。お互い様なんです。 ただ生活していく中で子供に影響を及ぼすならば私は離婚する覚悟も無いわけではありません。

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>> 26 ありがとうございます。とても寂しい気持ちになりますよね。 自分という存在がとてと邪魔に扱われると。 私も今までは泣いて謝り、別れ… すごく分かりますよ

私の場合は言い返せないです

言葉がキツく精神的にやられます。言い返すとさらにヒートアップします。そのくせ「言いたいことは？」と強きで言ってきます

私は「何もありません」と言うしかないです。
私も内心冷めてきました
口答えすると話?喧嘩長くなるし最近は「早く終わらせよう」って気しかありません


主さんのことすごく解りますよ

• << 35 口答えしないなんて偉いですね！私は我が強いところがあるので言い返してしまいます。前までは怒りを静めようと謝ってばかりいましたが何かがキレたんですかね？ 主人を論破することはできます。でもそれをすると主人が壊れるから抑えてます。 もしかしたら冷めてる位がちょうどいいかもですね…

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うん、モラルハラスメントに同意です。
うちも、すったもんだの末、家庭内別居してます。
わたしの心がプツリと切れてから、向こうが、今まで悪かったと言い出し、態度が変わりましたよ。
でももう無理です。
子供が大きくなったら別れます。

• << 36 ありがとうございます。 モラハラについては色々調べましたが、うちの人とはちょっと違うようです。 今の時代何かあるとモラハラやDVとなりますが、判断するのはかなり慎重にならなくてはと思ってます。 ただモラハラかモラハラでないかは関係なく、このまま酷い関係が続くなら別の道を歩くのも必要かもしれません。それもまた慎重にしなくてはなりません。

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>> 31 旦那さんはモラハラの疑い十分にあり。 あと『主人の両親は仲が悪くて主人も嫌な思いをしてきました。だから目の前で喧嘩はしないと思います。』っ… ありがとうございます。

主人はモラハラではないか？私も調べたことがあります。その時は私は何も悪くない主人がおかしいんだと全て人のせいにしてました。

結果、私と価値観が違うだけでモラハラとは違いました。

子供の前で喧嘩しないというのも私がなぜ大丈夫かと言うのには理由があります。それは主人が私にお願いしていたからです。それだけは止めようと。子供を巻き込みたくないと。

確かに虐待された子が自分の子供を虐待するなんて聞きますが、全ての人が必ずしもそうなるとは思いません。

何度か書きましたが、主人だけが悪い訳ではないのです。お互い様なんです。

ただ生活していく中で子供に影響を及ぼすならば私は離婚する覚悟も無いわけではありません。

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>> 32 すごく分かりますよ 私の場合は言い返せないです 言葉がキツく精神的にやられます。言い返すとさらにヒートアップします。そのくせ「言… 口答えしないなんて偉いですね！私は我が強いところがあるので言い返してしまいます。前までは怒りを静めようと謝ってばかりいましたが何かがキレたんですかね？

主人を論破することはできます。でもそれをすると主人が壊れるから抑えてます。

もしかしたら冷めてる位がちょうどいいかもですね…

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>> 33 うん、モラルハラスメントに同意です。 うちも、すったもんだの末、家庭内別居してます。 わたしの心がプツリと切れてから、向こうが、今まで悪かっ… ありがとうございます。
モラハラについては色々調べましたが、うちの人とはちょっと違うようです。

今の時代何かあるとモラハラやDVとなりますが、判断するのはかなり慎重にならなくてはと思ってます。

ただモラハラかモラハラでないかは関係なく、このまま酷い関係が続くなら別の道を歩くのも必要かもしれません。それもまた慎重にしなくてはなりません。

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離婚したらいいのに。
楽になりますよ。
旦那さんたぶん病んでるし…
主さんも鬱になるよ。

• << 40 ありがとうございます。 離婚しても今度は生活がきつくなります。子供も近々産まれるのですぐにははたらけません。離婚するにしてももう少し先になると思います。
• << 47 私はうつになり 外出先でイスに座ったまま動けなくなり救急車を呼ばれました

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>> 37 ああ…お子さんがいらっしゃるんですね。

ご主人、アダルトチルドレンかもしれません。

アダルトチルドレンにもいろいろあって、人に従属するタイプは有名ですが、自分がいちばん正しいと人を従属させるタイプの人もいます。

アダルトチルドレンは自覚すればゆっくり回復することができます。

• << 41 アダルトチルドンですか… 実は私がそうではないか？と思ってました。前にチェックするやつがあって私は当てはまるものが多かったから… アダルトチルドンは正式な精神病ではないと聞きますが治療は可能なんですかね？ 私自身がアダルトチルドンなら治療に行きますが、主人は多分行かないと思います。私が変わることにより彼の中で何か変わるといいんですが…

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私の周りの夫婦(仲良い友人で詳しく聞ける間柄)にはいないな。そんな夫婦。
でも主さんが惚れ込んで結婚してもらった感じなんですよね？
惚れた弱みでしょうか。
ご主人は主さんには何を言っても嫌われない自信があるんですよ。

だから主さんが離婚を現実で持ち出したら慌てる可能性高そうですね。
むしろ慌てなくて喜んだら、別れた方がいいですよ。
ちなみに主さんは子供が産まれたら関係が良くなると考えているみたいですが、実際は子供が産まれてからが危機的状況になります。それで離婚してるカップル多いですよ。
産んだら分かりますよ✋何を良い方向に考えていたんだって。甘かったって。主さんは彼を好きで尊敬しているみたいですが、彼と離れて目を覚ませば気が付くはずです。

• << 42 ありがとうございます。結婚してもらったたいう形ではなく、主人がもしお前と結婚できないならもう結婚しないと言っていて、どちらかというと主人の方が積極的でした。 でも惚れていたのは私でしょうね。 好きすぎると相手の全てが知りたくなったり、色々干渉したりしてしまいます。私が彼を思えば思うほどダメになってきました。 子供が出来たら良くなるかどうかは産まれなければ分かりません。私の関心が子供に移ることにより、主人が自由になり、バランスがとれるのでは？と二人とも考えてます。 それでもダメならまた考えようと主人とは話しています。 主人はやはり、家の主として崇められたい。尊敬信頼されたい。大切にされたい。と思ってます。 もちろん気持ちはわかりますが、なかなか私が主人の求めるものを与えてあげられません。お前は家事をしてるだけで嫁ではないと言われました。嫁は旦那を癒やす役目があると。 その時はじゃあ、あなたは私を癒やしたりしたことはあるの？あなたがそんなんだからこっちだって大切にできないと心の中で思いましたが、結局お互いに求めるばかりで相手に何も与えない人間です。 どちらかが変わらなきゃダメです。私が本腰入れて変わってみて、それでも本当にダメなら経済状況も考えながら選択を変えなければいけません。でも、後少しで子供が産まれるので早まってしまってはいけないと思ってます。生活もできませんし。

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>> 37 離婚したらいいのに。 楽になりますよ。 旦那さんたぶん病んでるし… 主さんも鬱になるよ。 ありがとうございます。

離婚しても今度は生活がきつくなります。子供も近々産まれるのですぐにははたらけません。離婚するにしてももう少し先になると思います。

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>> 38 ああ…お子さんがいらっしゃるんですね。 ご主人、アダルトチルドレンかもしれません。 アダルトチルドレンにもいろいろあって、人に従属するタ… アダルトチルドンですか…

実は私がそうではないか？と思ってました。前にチェックするやつがあって私は当てはまるものが多かったから…

アダルトチルドンは正式な精神病ではないと聞きますが治療は可能なんですかね？

私自身がアダルトチルドンなら治療に行きますが、主人は多分行かないと思います。私が変わることにより彼の中で何か変わるといいんですが…

• << 45 従属タイプのアダルトチルドレンは、支配タイプのアダルトチルドレンに引き込まれます。そういう支配的な親に、愛されたかったのが影響して、同じような性質の異性に惹かれます。 アダルトチルドレンは医療機関では回復できないです。子供のころの家庭環境が原因で人格形成が歪んでしまったことによる障害といいますか…先天性の異常ではなく、根の深い考え方のクセの問題、です。 アダルトチルドレンは自助グループというのに通ったり、あとは本がたくさん出ています。おすすめはクラウディア・ブラックという著者です。アダルトチルドレンの第一人者です。そのあと、加藤締三という著者さんのもいいと思います。他に有名なのは、外国の精神科医が書いた本に、毒になる親というのがありますね。私はすべて読み、だいぶ楽になってきました。ちなみに私は主さんタイプ。昔、旦那さんのような方とお付き合いしていましたが、結婚できないと思い、別れました。アダルトチルドレンに気がついたのは、他の人と結婚して育児をはじめてからでしたが、彼はきっとアダルトチルドレンでした。 支配タイプのひとは自分がアダルトチルドレンだとしても認めないと思います。たぶん自分が生きにくいのは周りの人間が自分に合わせないからだと思ってるから… 主さんが回復できたら、旦那さんに真っ向から向き合う強さが産まれると思います。主さんが折れないことに、旦那さんが違和感を覚え始めるかもしれません。違和感が出始めたら、アダルトチルドレンの話をしてみてもいいかもしれないし、主さんの方が強さを得て、何もしなくても楽に旦那さんをかわせるようにもなるかもしれません。

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>> 39 私の周りの夫婦(仲良い友人で詳しく聞ける間柄)にはいないな。そんな夫婦。 でも主さんが惚れ込んで結婚してもらった感じなんですよね？ 惚れ… ありがとうございます。結婚してもらったたいう形ではなく、主人がもしお前と結婚できないならもう結婚しないと言っていて、どちらかというと主人の方が積極的でした。

でも惚れていたのは私でしょうね。

好きすぎると相手の全てが知りたくなったり、色々干渉したりしてしまいます。私が彼を思えば思うほどダメになってきました。

子供が出来たら良くなるかどうかは産まれなければ分かりません。私の関心が子供に移ることにより、主人が自由になり、バランスがとれるのでは？と二人とも考えてます。

それでもダメならまた考えようと主人とは話しています。

主人はやはり、家の主として崇められたい。尊敬信頼されたい。大切にされたい。と思ってます。

もちろん気持ちはわかりますが、なかなか私が主人の求めるものを与えてあげられません。お前は家事をしてるだけで嫁ではないと言われました。嫁は旦那を癒やす役目があると。

その時はじゃあ、あなたは私を癒やしたりしたことはあるの？あなたがそんなんだからこっちだって大切にできないと心の中で思いましたが、結局お互いに求めるばかりで相手に何も与えない人間です。

どちらかが変わらなきゃダメです。私が本腰入れて変わってみて、それでも本当にダメなら経済状況も考えながら選択を変えなければいけません。でも、後少しで子供が産まれるので早まってしまってはいけないと思ってます。生活もできませんし。

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まだ、子どもが産まれてないなら
産まれる前に離婚した方がいいですよー。

うちの旦那と一緒です。
わたしの場合は、土下座させられました。
なぜか母も巻き込まれさせられました。
子どもも産まれていてろくに
面倒も見ないのに
『俺の子だ！置いていけ！』と
突き飛ばされました。
今は、子どもと離れたくないから
一緒にいます。すごく辛いですよ。
だから、産まれる前に
どうにかしたほうがいいです！

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主さんお子さんが産まれてから暫くは赤ちゃんのお世話で大変になりますよ

その上、ご主人にも気を使いながらの生活で大丈夫なのでしょうか❓


赤ちゃんのお世話が大変と言うと、今度はそれを言い訳にするなと言われそうで心配です💦


ご主人は子供が好きな方だといいのですが…

ウチは子供が主人を見て笑うようになってから赤ちゃんのお世話を手伝ってくれるようになりましたが

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>> 41 アダルトチルドンですか… 実は私がそうではないか？と思ってました。前にチェックするやつがあって私は当てはまるものが多かったから… … 従属タイプのアダルトチルドレンは、支配タイプのアダルトチルドレンに引き込まれます。そういう支配的な親に、愛されたかったのが影響して、同じような性質の異性に惹かれます。

アダルトチルドレンは医療機関では回復できないです。子供のころの家庭環境が原因で人格形成が歪んでしまったことによる障害といいますか…先天性の異常ではなく、根の深い考え方のクセの問題、です。

アダルトチルドレンは自助グループというのに通ったり、あとは本がたくさん出ています。おすすめはクラウディア・ブラックという著者です。アダルトチルドレンの第一人者です。そのあと、加藤締三という著者さんのもいいと思います。他に有名なのは、外国の精神科医が書いた本に、毒になる親というのがありますね。私はすべて読み、だいぶ楽になってきました。ちなみに私は主さんタイプ。昔、旦那さんのような方とお付き合いしていましたが、結婚できないと思い、別れました。アダルトチルドレンに気がついたのは、他の人と結婚して育児をはじめてからでしたが、彼はきっとアダルトチルドレンでした。

支配タイプのひとは自分がアダルトチルドレンだとしても認めないと思います。たぶん自分が生きにくいのは周りの人間が自分に合わせないからだと思ってるから…

主さんが回復できたら、旦那さんに真っ向から向き合う強さが産まれると思います。主さんが折れないことに、旦那さんが違和感を覚え始めるかもしれません。違和感が出始めたら、アダルトチルドレンの話をしてみてもいいかもしれないし、主さんの方が強さを得て、何もしなくても楽に旦那さんをかわせるようにもなるかもしれません。

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>> 8 モラハラ夫になるんじゃない？ お子さん産まれても子供に命令ばかりで自分の思うようにしなかったら言うとおりにしろと怒りだしそう そうなったら… 私も精神的暴力として相談に行きましたが何もならなかったですよ

暴力じゃないんですか？と聞かれました

精神的な暴力はみなされないみたいでした

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>> 37 離婚したらいいのに。 楽になりますよ。 旦那さんたぶん病んでるし… 主さんも鬱になるよ。 私はうつになり 外出先でイスに座ったまま動けなくなり救急車を呼ばれました

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皆さんたくさんご意見ありがとうございます。

私はここには書いてないですが、旦那を疲れさせたり、怒らせるようなことをしたことがあります。

本文だとまるで全て主人が悪いように書きましたが、私もかなりダメなんです。

私は主人を凄く疑ったり、干渉したりしてしまいます。これは私の病気だと思ってます。

どうしてこうなってしまうのか…離婚しかないのか？子供に申し訳ないです。

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>> 48 主さん、自分を責めないで大丈夫ですよ。

わかってますよ、アダルトチルドレン疑いならそういうもんです。私もそうでしたよ。

でも、なら旦那さんはあなたよりできてるのですか？

一例として、旦那さんももしかしたら主さんを疑いやすいかもしれないですが…必要以上に束縛するわりに、旦那さん、自分は自由なんじゃないですか？

正しいこと言ってるようで、内容はいつも自己中心的で主さんの気持ちは考えてないんじゃないですか？

どちらも悪いかもしれないけど、必要以上に自分が悪いと思いこみすぎないで！

あなたが悪いと思えば思うほど、旦那さんの要求は増えますよ！

はっきり言って、あなたが全て自分の思い通りになったって旦那さんは満足しません。

なぜなら、自分の根底に不満の要素があることに気がつかないからです。

主さん、アダルトチルドレンの勉強してください。あなたが壊れる前に。必要だと思います。

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>> 49 私自身は出産後、精神科に行くことが決まっています。旦那は確かに何もかもが私のせいだと思ってるからです。

時々旦那の中にも一滴でいいから、自分も悪いところがあるんだという感情があればなと…あるのかもしれないですが、それを認めることが彼にはプライドを傷つけることなのでしょう。

彼は自分を優しい人と言います。彼の母親も彼を優しい心を持った息子だと言います。

優しいとは何なのか？私との優しいの価値観が違うように思えてなりません。

私も多分病気です。でも私の病気が治り正しい判断が出来るようになれば、彼のことをもっと冷静に見えるかもと信じています。

彼もまた寂しい心の持ち主です。以前どこかで夫婦仲というスレを見かけました。そこには旦那の浮気も暴力も何もかも妻が旦那を立てないからだと書いてありました。実はそれを最近読んでいて、私も実行しようかと思っていました。

人の喜ぶことをするのはとても難しいのですね。アダルトチルドンのことももう少し調べてみます。

• << 52 あと… 勘違いしないでください、浮気や暴力は、する方の理性が足りてないからです。 妻のせいではありません。 やる人間は、自分を正当化したいから人のせいにします。 やらない人は何があってもしません。 DV旦那の妻は？我慢して我慢して暴力に耐えます。浮気もされてもできません。何故？旦那に洗脳されてるせいもありますが、耐える理性があるからです。 主さん、もう、自分が悪いと思うのは止めましょう。

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