小姑の存在

嫌だ…
何の為に嫁いだか!?
いつまでも娘気分ですね。

旦那さまも、将来的に呆れると思います。
親の教育間違ってる。そんなに実家好きなら…婿さん取ったら良いと思いますが。

もし、私の娘が、将来嫁に行き、そんなことしてたら、諭します。

ピーナッツ親子増えているようですね…

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関わらなくても嫌です。頻繁に帰って来るという自体嫌です。結婚して出て行ったならある程度は遠慮して欲しいです。

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私の場合は理由と小姑、義両親との

関係によりますかね。

例えば、小姑が切迫で自宅安静とかなら

小姑が嫌いだとしても、

実家でゆっくりしてもらいたい。

体調面に関することはお互い様だと思うので。

ただ、張り合ってきたり、

嫁をこき使うような小姑なら、

関わりたくないですね。


タグに私の実家なんだけどな。と

ありましたが、確かにそうなんですが、

でも家を出てるのであれば、

多少は配慮してほしいのが

嫁の本音だと思いますよ。

実の姉妹のように仲良しとかなら

話は別だとは思いますけど…。


可能であれば、

頻繁に帰るのではなくて

外でご両親と会うとか、

それが無理なら短時間にする。

たまに手土産持ってくとかですかね。

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私ではなく妹が敷地内同居をしています。

義理妹さんが近所なので毎日のように実家に来るそうですが、妹の家にはまったく来ないし(昼間は妹もパートに出てます)、何の問題もないみたいです。

一軒の家に同居だと気も使うから嫌だと思いますが、敷地内でも別居で実家にだけ来るなら何の問題もない気がしますが…
あくまで実家にだけで、別居宅にはノータッチならですが…

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たとえ嫁,姑の仲が悪くも無く､良好な関係が築けていたとしても
実の親娘関係には勝てないですよね!?


頻繁に出入りする小姑と姑が親密に話をしている(他愛ない話だとしても)場面を度々目にすると
淋しいと言うか､疎外感を持ったりするかも…


反対の立場だったらどうですか？

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私は、気にしません。小姑の実家だから
親に会いたいのも理解できるし自分の産まれ育った家なので落ち着くと思うし

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完全同居しています。

本当はどんな理由でも来てほしくないです。
小姑や義両親にどんな理由があっても、同居してなきゃ起こらない事ですから。

たいした用もないのに「買い物の帰りに寄った」「お母さんの顔を見たかった」と3日に1度帰って来る義姉に殺意さえ芽生えます。
どういう躾をされて育ったんだろうって思います。

• 共感7

皆さんレスありがとうございます。
多分嫌なんだろうな、と思いつつも、バッサリ切られてしまうと、少し寂しい気分になってしまいました。

姉との関係は良い方だと思います。ただ、お互いに合わせているところも多いだろうから、その関係をまともに良好だととらえているわけでもありません。

子供がまだ小さいのですが、主人の実家には頼る事ができないので、ちょっと息抜きしたい時など、実家が唯一私にとって心の寄りどころでした。ですが、半年前から兄夫婦が家を建て、帰るのもだんだん気がひけてきています。

でも、それを寂しく感じちゃいます。
ピーナッツ親子、私はそうだと思います。

• << 13 もし、主さんの旦那さまが、息抜きに旦那実家へ頻繁に帰ってたら、どんな気持ちですか？ 主さん良い気持ちしますか!? 嫁に行くとは、そうゆう事です。 あなたの子供女の子だったらピーナッツ連鎖。男の子が、大きくなって嫁さん貰い、嫁実家に、頻繁に帰ってたら、良い気持ちしますか!? 兄嫁さんも、頻繁に帰ってますか!? 帰ってなければ、まともなお嫁さん。 私は、近所に実家ありますが、産まれた死んだ、法事、意外行きません。兄嫁に、連絡してから法事行きますとか…。 兄嫁を立ててます。

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またたくさんのレス頂きありがとうございます。気にしないという意見も少数ですが拝見し、少し安心しました。
姉の性格は、どちらかと言えば、全然いいよ～と言ってくれそうなタイプなのですが、実際心の中ではどう思ってるかはわからないですよね(>_<)

やっぱり私が気を遣うべきですね。

レス頂いたように、娘と親密に関わっている姑の姿を見るのは、いくら他人とわかっていても、いい気はしませんもんね。

• << 11 姑次第なんですよ。 小姑を甘やかす親なら必ず揉めるし嫌いになります。 姑がしっかりしてて、嫁の気持ちを少しでも汲める人ならばだいたい大丈夫なんじゃないですかね。 帰ってきた小姑に姑が、可愛い～可愛い～するからいけないんです。 小姑も嫁いだんだから、そちらの親御さんを大事にしなさい、あまりこっちばかりは非常識！と言える姑なら、嫁も寄り添えるんです。 実家だから構わないわよ、とか、何かしら小姑には甘やかして、嫁には「嫁でしょ。嫁として動け 」 こんな態度だから揉めるんです。 小姑も、自分の母親がどんなタイプか考えて行動しなければならないのでは？ 自分が頻繁に帰ることにより、他の兄弟姉妹が親と揉めたりすることを、分からなければならないでしょうね。 自分も嫁いだんなら、分かって当たり前ですしね。 感情的になりました。失礼しますm(__)m

• 共感0

嫁ぐとか　婿じゃないといけないとかそういう問題ではない。

たとえ嫁に行った身分でも、　実家に誰も親の面倒見る人がいない場合は頻繁に戻るのありですが、

実家をほかの兄弟姉妹に託した場合は、頻繁に戻られるとその兄弟姉妹に悪い。

そこのところは　だれが実家を支えるのか兄弟姉妹で話し合い。

長男とか、次男とか、ほかの姉妹とかになれば　身を引いた人間は滅多に戻るのはNGである！

誤解のないように言っとくが、嫁にいった身分でも、実家を支える人間がいない場合なら戻るのは良い。

どうしても戻りたいのなら、実家を支えていくのを、兄弟を免除させ　あなたが同居して支えるべきです。

じゃないと、いま実家を盛り立ててる兄弟やその配偶者に失礼です。美味しい所どりで。

• 共感25

>> 9 またたくさんのレス頂きありがとうございます。気にしないという意見も少数ですが拝見し、少し安心しました。 姉の性格は、どちらかと言えば、全然い… 姑次第なんですよ。
小姑を甘やかす親なら必ず揉めるし嫌いになります。
姑がしっかりしてて、嫁の気持ちを少しでも汲める人ならばだいたい大丈夫なんじゃないですかね。
帰ってきた小姑に姑が、可愛い～可愛い～するからいけないんです。
小姑も嫁いだんだから、そちらの親御さんを大事にしなさい、あまりこっちばかりは非常識！と言える姑なら、嫁も寄り添えるんです。

実家だから構わないわよ、とか、何かしら小姑には甘やかして、嫁には「嫁でしょ。嫁として動け 」
こんな態度だから揉めるんです。

小姑も、自分の母親がどんなタイプか考えて行動しなければならないのでは？

自分が頻繁に帰ることにより、他の兄弟姉妹が親と揉めたりすることを、分からなければならないでしょうね。

自分も嫁いだんなら、分かって当たり前ですしね。

感情的になりました。失礼しますm(__)m

• 共感24

同居嫁です。

私は最初は全く気にしてませんでした。
逆に 姑がそれで楽しければ 来てくださいの気持ちでしたが
小姑の
・気がついたら部屋にいる
・キッチン勝手に使う(私がいても主導権は小姑)
・小姑の家族が知らないうちに来る
・影で私の悪口を言う(言いたい事があったら言えばいいじゃん💢)
・私達の寝室にも入る
非常識ですよね。
非常識な小姑でなければ いいですよ。

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>> 8 皆さんレスありがとうございます。 多分嫌なんだろうな、と思いつつも、バッサリ切られてしまうと、少し寂しい気分になってしまいました。 姉と… もし、主さんの旦那さまが、息抜きに旦那実家へ頻繁に帰ってたら、どんな気持ちですか？
主さん良い気持ちしますか!?

嫁に行くとは、そうゆう事です。
あなたの子供女の子だったらピーナッツ連鎖。男の子が、大きくなって嫁さん貰い、嫁実家に、頻繁に帰ってたら、良い気持ちしますか!?


兄嫁さんも、頻繁に帰ってますか!?
帰ってなければ、まともなお嫁さん。

私は、近所に実家ありますが、産まれた死んだ、法事、意外行きません。兄嫁に、連絡してから法事行きますとか…。
兄嫁を立ててます。

• << 16 ちょっとあなたの発言は抵抗ありますね。 嫁に行く　嫁に行くっていってますが、 結婚ってのはお互いの問題でしょう。 なので　女性だけが結婚したら　相手親に合わせるって考えもどうでしょうか？ いくら結婚したからって旦那親ばかり女はたてないといけないものなの？ 結婚しても娘は娘でしょう。 でも実家をほかの兄弟が跡をついでってのなら、あまり頻繁に帰るのはその兄弟と配偶者に悪いと思うが。 女性だけがそれってのもおかしい。 たとえ男の子でも、実家を出て行き、実家がほかの人が親の面倒を見てる場合は頻繁に帰るのはおかしい。 嫁ぐとかそういう問題じゃない。てか　なんで女性だけ結婚したら嫁ぐとか言われるの？ いったいいつになったらその時代錯誤な考え　絶滅するの？ 誰が親の面倒みてるかなんですよ？嫁ぐとかそういうのではない。 たとえとついだ女性でも、実家に親の面倒見てる人が誰もいない場合頻繁に帰るのは問題ありません。 嫁ぐ嫁ぐって江戸時代かよって思う。 だれが親の面倒見るかで決まるんです。で、親の面倒見ない人は見てる人に気を使うものなのです。 嫁ぐ嫁ぐってなんか　女＝品物って考え　なんとかならない？ だから結婚しない女も増えるんですよ。

• 共感9

実家に兄夫婦が同居してます。
私は、実家にはよく行きます。

義姉さんからＳＯＳメールがよく入ります
・冷蔵庫に古い物があるけど、捨てて欲しい
・キッチンの収納庫を片付けたい
・育児の事とか…、
嫁だから捨て憎いから、娘の私なら遠慮なくバシバシ捨てるので(笑)頼みたいみたいな用件ですが…

兄とは昔から兄弟仲も良かったので、義姉さんから一緒に家族旅行しようとか誘われますし(兄夫婦・私夫婦)
夫婦や嫁姑の相談なんかもぶっちゃけしてくる義姉さんなんで…
義姉さんだけでも我が家に遊びにも来ますから、お互い遠慮しない、いい友達みたいな関係だと思ってます。

お互いの性格ですかね。

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主です。様々なご意見ありがとうございます。
正直、結婚する事が、レス頂いているような、腹をくくると言うか、嫁いだら実家とは一線引かなけばいけないというような重い事であるんだと、今知りました。
皆さん、すごい覚悟で嫁がれているのですね。

私の主人もほぼ週１で実家に帰ってますし（だいたい私も一緒に行きます）、私にも息子がいますが、仮に結婚してお嫁さんが実家に頻繁に帰っても、何も思わないと思います。
それは、私自身が実家の居心地の良さをわかっているので仕方ないと思うからです。
それに、私の姑は自分が孫の面倒見るよりは私の母が見てくれるなら、その方が有り難いという感じです。
だから、私も旦那の実家はあてにもしてないですし、そうなると実家しか頼れるところがありません。
（ここまではどなたかの質問にあった内容にお応えしました）

私も姉とは14さんのお宅の様な関係です。
家族ぐるみで出かけたりもよくしています。
でも、実家に帰る時に、何か申し訳ない気持ちになるのは、姉から感じる何かがあるからだと思います。
直接聞いても本心なんかわからないので、スレを立てて皆さんから意見を聞きたいと思いました。

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>> 13 もし、主さんの旦那さまが、息抜きに旦那実家へ頻繁に帰ってたら、どんな気持ちですか？ 主さん良い気持ちしますか!? 嫁に行くとは、そう… ちょっとあなたの発言は抵抗ありますね。

嫁に行く　嫁に行くっていってますが、

結婚ってのはお互いの問題でしょう。

なので　女性だけが結婚したら　相手親に合わせるって考えもどうでしょうか？

いくら結婚したからって旦那親ばかり女はたてないといけないものなの？

結婚しても娘は娘でしょう。

でも実家をほかの兄弟が跡をついでってのなら、あまり頻繁に帰るのはその兄弟と配偶者に悪いと思うが。

女性だけがそれってのもおかしい。

たとえ男の子でも、実家を出て行き、実家がほかの人が親の面倒を見てる場合は頻繁に帰るのはおかしい。

嫁ぐとかそういう問題じゃない。てか　なんで女性だけ結婚したら嫁ぐとか言われるの？

いったいいつになったらその時代錯誤な考え　絶滅するの？

誰が親の面倒みてるかなんですよ？嫁ぐとかそういうのではない。

たとえとついだ女性でも、実家に親の面倒見てる人が誰もいない場合頻繁に帰るのは問題ありません。

嫁ぐ嫁ぐって江戸時代かよって思う。

だれが親の面倒見るかで決まるんです。で、親の面倒見ない人は見てる人に気を使うものなのです。

嫁ぐ嫁ぐってなんか　女＝品物って考え　なんとかならない？

だから結婚しない女も増えるんですよ。

• << 19 横レスに、返答してすみませんm(__)m じゃ!?姓は、なんであるのでしょう!? 私はの考え方が、古いと思っているのであればそれで構いません。違う姓では、主人も、そんな考え方の家です。ので、イザコザが絶えない家。子離れ親離れ出来ない。小姑、姑の借金押し付けて、美味しい所とり。 お正月も、小姑の嫁ぎ先には行かず、手土産1つナシ、実家でゴロゴロ私たちが家政婦状態。小姑実家から文句言われて、ゴタゴタ。 家柄ですかね…躾ですかね… 結婚は、二人の事でしたら、小姑、姑の問題は、この世から無いと思います。

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>> 16 継ぎ足し　嫁いだ娘は実家に絶対もどれないんじゃあ？

女の子しか産んでない親は非常に不利。

いつまでこういう男尊女卑ばかり推奨する人がいるの？

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完全同居なら無理です。

主さんの義姉さんのように敷地内同居なら、来る度に声をかけられなければご自由にかな。


義姉さんとは仲がいいようですが、どんなに仲がよくても頻繁な来訪はしんどいかな。距離があってこそ仲良しって関係もあると思いますよ。

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>> 16 ちょっとあなたの発言は抵抗ありますね。 嫁に行く　嫁に行くっていってますが、 結婚ってのはお互いの問題でしょう。 なので　… 横レスに、返答してすみませんm(__)m

じゃ!?姓は、なんであるのでしょう!?
私はの考え方が、古いと思っているのであればそれで構いません。違う姓では、主人も、そんな考え方の家です。ので、イザコザが絶えない家。子離れ親離れ出来ない。小姑、姑の借金押し付けて、美味しい所とり。
お正月も、小姑の嫁ぎ先には行かず、手土産1つナシ、実家でゴロゴロ私たちが家政婦状態。小姑実家から文句言われて、ゴタゴタ。
家柄ですかね…躾ですかね…
結婚は、二人の事でしたら、小姑、姑の問題は、この世から無いと思います。

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>> 19 なので何回もいってるでしょう。

長男が面倒を見てる場合は長男夫婦に　残りの兄弟姉妹が　訪問の際に気を遣う。
っていってますよ。

要は面倒を見てる人に気を使うのが当たり前です。長男とその嫁が家にいれば　小姑より嫁のほうがえらいと思いますよ。

でも、今は長男だけが面倒見るとはかぎらんでしょうが。

女のだけの家だってある。二人共結婚して出て行った場合。その家はさみしいのではないの？
そういう場合だったら　嫁いだとしても家に帰ってもいいんじゃないの？

それでも女で嫁いだという理由だけで　家に帰ってはダメなの。

婿になればっていうが、旦那も一人っ子だったら嫌だというでしょう。

一人っ子の男女が結婚した場合は嫁の親だって面倒みないといけんでしょうが。

そういう場合のことを言ってるんです。

嫁ぐ嫁ぐっていっても　そういうふうに嫁いだ女性だっています。実家に誰もいない状態だったら家に帰るのもありでしょうが。

ちなみに　今は男女別姓を唱えてる人も多くいます。

働いてる女性は職場では旧姓を通してる人さえいます。

男女別姓になれば、そういう価値観滅びるのですかね。

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>> 20 じゃ、名無しさんが、この世を変えて下さいm(__)m

お互い価値観が違うって気づきませんか!?

主は納得してるのに。

もし、一人っ子同士で結婚ってありますがどちらも見るとありますが、なんで姓があるのでしょう!?どちらも同じように見れないと、私は考えますが、姓を名乗った方に比重を置かなければ上手くいかないと考えています。
嫁ぐ=品物とは、私かいてましたか!?

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私の場合は小姑がくることが嫌ではないんです。どなたかも言われたように姑の姿勢。これに尽きます。

同居の嫁に何もかもやらせて、それが嫁だと構えてる義親なくせに小姑の嫁ぶりには甘々。
嫁に嫁の何たるかを言うなら自分の娘だって嫁。同じように言うべきだと感じます。

あとは娘がきた時の姑の言動。
娘に気を使わせず実家にこさせたいなら、ウソでもあからさまに娘ではなく嫁よりの発言や言動を心がけなきゃ。
それが熟年者の知恵だと思います。

嫁の知らぬ間に小姑の家で愚痴ってりゃいいし、陰ではどれだけボロクソに言っててもいい。
でも嫁本人の前で露骨に娘寄りの行動や言動をする義親。そういうのが最近は多いんです。
娘寄りというかもう当て付けのように差別したり娘がくると普段以上に嫁に強気になったりね。

だからどんなにいい小姑さんでもお嫁さんには煙たがられる。
小姑がくる＝姑の態度で気分が悪くなるから。
そこで例え小姑さんが庇ってくれたって、姑に吐き出された言葉は嫁の中に残ります。
そういう姑が多いから小姑さんは全般的に煙たがられる傾向ができてしまったのかも知れませんね。

• 共感6

敷地内に住んでます。

義実家に頻繁にとか長期に義姉一家が滞在するのは問題ありません。

あちらも気を使っての事でしょうが、夕飯一緒にとか面倒くさいです。

子どもの年が近くお風呂一緒に入れてと言われるのも面倒くさいです。


あちらだけで好きにしてくれたら、ずっと居てくれて構わないです。

主さんのおかげで腹にためてた事吐き出せてスッキリしました。

• 共感5

どんな理由でも嫌です。
出た人間なんだからわきまえろ😜

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寂しい気持ちはわかりますよ。きっと主さんの義姉さんも貴女の気持ちが分かるからある程度容認しているんだと思います。でも、寂しいのは主さんだけでしょうか？小姑さんが頻繁に来ることにより嫁姑の大人の付き合い（腹の中ではお互いどう思ってるか別にして）のバランスが崩れます。義姉さんだって好き好んで敷地内同居されてるわけではないと思います。他人だらけの生活は経験した者にしかわからないでしょうが辛いですよ？ 主さんはたまにならまだしも、頻繁に義親、義兄弟の気配を感じて生活するのが苦じゃないですか？

• 共感3

皆さんレスありがとうございます。
お嫁さん側からのレスなので、私にとっては寂しくなる内容も多々ありますが、それが現実という感じで説得力もあります。

とにかく理由はどうあれあまり帰るのは良くない、関わらずにいてくれれば帰ってても良い、が大半の意見ですね。
結論としては、世の中小姑を快く思う人はほとんどいないという事がよくわかりました。

兄夫婦が同居するという事で多少状況が変わるとは思っていましたが、まさかこんなにも変わらなくてはいけない事とは思いませんでした。
もともと敷地内同居も予定外の出来事でした。
両親は外に建てるように勧めていて、子供の小学校の校区などにもいい場所で土地を購入する予定で進めていましたが、結局踏み切れず、実家なら土地もあるしという理由で帰ってくる事になりました。

急に状況が変わった事もあって、当初は楽しみにもしていたものの今更ながら戸惑っています。

実家に帰れなかったら、本当に寂しいな…なんて言っていたら、またあんたみたいなのがいるからって怒られますね。

• << 28 初めまして。 私は、 同居→敷地内同居→別の場所に家を建ててます。 義姉さんの雰囲気で悩まれてるなら 一度姑さんと上手く行ってるか 聞いてみてはどうでしょう。 実の親なので、親の雰囲気でも 義姉さんに対しての思いが分かるでしょ？ 私には、義妹が2人居ますが 母の雰囲気と義妹の雰囲気で 何かあったな？と分かるので 全面的に義妹の味方です。 同じ嫁として、 義妹の居心地の良い場所を作ってあげたいし 弟のお世話を100%出来るのも義妹しかいないので 母から愚痴を聞く事もありますが 義妹には伝えません。 逆に母には 義妹に弟のお世話をしてもらってるんだから 感謝しなきゃと諭します。 元々義妹は、さっぱりした性格ですが 全く気を使わない人なんていないと思いますよ。 本当に仲良しなら母屋に来た時でも 一言、「来たよ」「帰るね」って 声を掛けてもらいたいですね。 自分が壁を作れば相手も壁を作ります。 感謝の気持ちがあれば 義姉さんとも今以上に打ち解けられると 思うので頑張って下さい。

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>> 26 そんなに悲しまなくても、ここという所をきちんと心がけておけば大丈夫だと思います。
例えば実家で食事をしない。
親御さんと食事したければ外食。
あとはご飯時に行かないようにする。
基本アポなしはしない。
お子さんをご実家に預けるなら、親御さんをあなたの所へ呼んで見て頂いて下さい。
よその御宅に行かれるなら当然のマナーです。

そしてお母様がお嫁さんを蔑ろにしたり、そんなに嫁に気を使うことはないわよ！なんて仰る方なら、何よりまずお母様の姑脳から直さないと無理でしょうね。

同居されてるなら、いずれはお嫁さんが主で主さんの親御さんを看られることになると思います。
お嫁さんには老いた親にどんな介護をして欲しいか？そこを考えて行動なされば自ずと主さんのされるべき姿勢はわかると思います。

私は行くのをいけないとは思いませんが、現状がどうであれ、これからはお嫁さんに対して『嫁』ではなく中心になって家を回してくれている人、または今後回していってくれる人。という認識が義親や小姑の立場の方には必要だと思います。
それができないのであれば同居を望んではいけないし、若輩者の息子夫婦が簡単に同居を申し出ても年輩者の義親が断るべきだと思います。

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>> 26 皆さんレスありがとうございます。 お嫁さん側からのレスなので、私にとっては寂しくなる内容も多々ありますが、それが現実という感じで説得力もあ… 初めまして。

私は、
同居→敷地内同居→別の場所に家を建ててます。

義姉さんの雰囲気で悩まれてるなら
一度姑さんと上手く行ってるか
聞いてみてはどうでしょう。

実の親なので、親の雰囲気でも
義姉さんに対しての思いが分かるでしょ？

私には、義妹が2人居ますが
母の雰囲気と義妹の雰囲気で
何かあったな？と分かるので
全面的に義妹の味方です。

同じ嫁として、
義妹の居心地の良い場所を作ってあげたいし
弟のお世話を100%出来るのも義妹しかいないので
母から愚痴を聞く事もありますが
義妹には伝えません。
逆に母には
義妹に弟のお世話をしてもらってるんだから
感謝しなきゃと諭します。

元々義妹は、さっぱりした性格ですが
全く気を使わない人なんていないと思いますよ。
本当に仲良しなら母屋に来た時でも
一言、「来たよ」「帰るね」って
声を掛けてもらいたいですね。

自分が壁を作れば相手も壁を作ります。

感謝の気持ちがあれば
義姉さんとも今以上に打ち解けられると
思うので頑張って下さい。

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しかし面倒な話ですねえ。嫁、嫁ぐ、家長制度、小姑…
まだまだ死語にはならないもんなんですかね。
古い慣習、ばっさり捨てとくれ。夫婦別姓の法律はまだか。
小姑さんは、嫁さんに経済的、精神的負担をかけないように気を配ればよいということになるのかな。
でも自分の親なんだし、他人に気を遣うのも、なんか変だなあ。
だいたいなんで同居すんだろ。
親が年とってからの同居ならわかるんけど、親が若いのに同居ってのは、単に嫁夫婦が家賃、光熱費を浮かせ、子供を預け、挙げ句不動産を乗っ取ろうと、魂胆ありに見えるのは私だけでしょうか…。

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>> 29 嫁が同居を望んでいるならそうかもしれませんが、望んでないのに同居しているなら違うと思います。

私は義母が楽をしたいために同居させられています。

結婚と同時に同居しましたが、その時から義母(当時55才)は家事を一切しません。
(義母は自分の義母に家事をさせていたそうです)
しかも3日に1度帰って来る義姉の対応を私にさせます。
義姉の子どもが小さかった頃は保育士代わりにされました。
何度別居したいと言っても聞き入れてもらえず…。

義姉も同居していますが旦那親放置です。

義姉は旦那親を放置しているのに私には自分たちの世話をさせる義母の態度に腹が立ちます。

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おはようございます。主です。皆さんご意見ありがとうございます。

７さんは家族に思いやりがないために、気苦労されているんですね。
そんな中でも頑張っていらっしゃいますね。
すごいです。

皆さん同居されている理由は様々だと思いますが、うちの場合は敷地内同居ですので、家事などで負担をかけることはまずないです。敷地内同居の場合は、土地代がかからないからという理由が大きいのではないでしょうか。
兄夫婦もそれが大きくて結局帰って来ました。
両親は初めから同居には気が進まない様子でしたし、兄も次男なので（長男は県外で、すでに家を構えています）両親からすれば、長男が県外で家を建てた時点で２人でやって行こうという気持ちも固まっていたらしく、兄夫婦がまさか同居することになるとは思っていなかったようです。

初めから同居に前向きでなかったこともあり、表面上はうまくいっていますが、最近はかなりストレスになっているようです。
姉は、よく子供を預けて出かけていますし（理由はゆっくり買い物したいなど）かなり母をあてにしています。
性格はさっぱりしていていい人ですが、お姑さんに対してそんな事よく言えるな～とかよくできるな～という事も多いです。例えば母が家を訪ねると、横になって携帯をピコピコしながら「やぁ！」みたいな。

私も仲良く付き合いがあるので、たまに言動に驚かされる事もあります。
なんか愚痴になってしまって申し訳ないです。

でも長い付き合いになるから、思いやりを持って接していかなければいけないですね。

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>> 31 私の義姉が主さんみたいな方だったら良かったのにって思います。

義姉は自分の子どもに「お婆ちゃんちなんだから、いつでも好きな時に来ていいのよ」と私の前で言っていますし、義母は私に「娘がたまに実家に帰って来るのは当たり前」と言います。
私が半年に1度程度実家に帰るのは快く思ってくれず、同じ市内にあるので夕方4時くらいには実家に電話をかけてきて「夕飯はどうするの？」と言われます。
義姉は6時過ぎまで実家にいたりします。
同居ってお互いある程度の我慢が必要ですが、バランスが取れていないと苦痛にしかならないです。

主さんみたいに気遣いが出来る方なら、私も嫌な思いをせずに済むのになって思います。

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>> 32 ７さん再レスありがとうございます。
私はそんなに言って頂けるような立派な人間じゃないです。この問題に関しても、これから対応していく事で、まだきちんと実行できるかどうか…という感じですから。

でも、他人なので大丈夫やダメのラインが違うのは理解できますが、７さんの場合は、誰が聞いてもお姑さんやお姉さんの態度はひどいと感じるレベルだと思います。
私ならそんなに言われたら、普通に接する事すら無理です。

７さんは、一言いつもありがとうって言葉が欲しいだけですよね？そんな思いやりのかけらもない人達といると、自分も壊れてしまいそうです。
私も姉にとってそんな存在にならないように、気をつけたいと思います。

ありがとうございました。

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