旦那が怖い。
主人についてです。
一見問題のない主人なので、職場ではうまくやっているようだし、可愛がられてるみたいです。どこでも低姿勢で礼儀があり、私は主人のそんな真面目な姿に惹かれました。
結婚して同棲し、少しずつ主人の問題点が浮き彫りになってきました。顕著になったのは子供が生まれてからです。
まず、とにかくきれやすくなりました。会話など些細なことからスイッチが入るらしく、怒鳴ります。そして、物にあたったり殴りはしませんが掴みかかるなど手が出ます。キレた時は命令口調になり、「座れ」「動くな」を連呼。
私自身そんな主人と一緒にいてだいぶ変わりました。とにかく怒らない、干渉しない、言葉に気を付ける、家のことも指摘するとこない位に完璧に…など一つずつ改善しました。とにかく喧嘩したくない一心で、「○○らしくないね」と言われるくらい人が変わりました。私は自分を消してでも仲良く平和に過ごしたいと思っていました。
しかし、主人自身は気を付けてはいるらしいですが怒鳴るのは変わらず、命令口調やたまに手が出るのも変わりません。ケータイ没収、通帳没収、追い出されるなど…色々ありすぎて人権損害としか思えなくなってきました。
そこで質問なのです…
1、夫婦をやっていればこれくらいたまにはあるのか
2、主人に変化の見込みはあるか(とりあえず反省はしてくれて改善を考えてはいるみたいです…)
3、もし怒鳴られたらどう対処するのが穏便にすむか
4、もし我慢できなくなったらどう行動に移すのが妥当か(離婚もいざとなったら仕方ないと思っていますので、その手順など…)
ストレスから体調不良が起こり、自分だけでは解決策が見出だせないので質問させて頂きました。ちなみに、子供は大好きみたいで一切手を出してません。
私も旦那さん本人が、自分の異常性に気付き 精神科に行ったりカウンセリング受けたり 本気で自分を変えなければと 思わなければ DVはなくならないと思います。けれども、旦那さん本人が自分の異常性に気が付く事のは とても難しい事です。貴女が、旦那さんを 怒らせまいと行動する事は 逆効果だったりします。辛い事ですが。
離婚されるのを勧めたいですが、旦那さんが怒りだした時に 警察を呼ぶのはどうでしょう? 最近は警察も民事不介入ではなくなってますし 警察を呼ばれたショックで自分自身に気付くかも知れません。 上手く行かない事もありえますが。
他には、貴女の方が精神科に行ってみると、旦那さんのカウンセリングに繋がる可能性があるかも知れません。 後は、離婚調停をたてると 調停員さんから 旦那さんを諭してもらえるかも知れません。
- << 18 ありがとうございます。凄く丁寧で参考になりました。 私がおこらせまいとすることが逆効果…まさにそんな感じがします。私が言い返さないので言っているふしがあります。 主人が変わろうとしないと変わらない…。私が何言っても変わらないですよね。 今後を考えて色々検討していきたいです。警察や市役所に相談も視野に入れていきます。
うちの旦那もそうです。
多分、女を見下して生きてきた人だと思います。
私の場合は、怒鳴られたら怒鳴り返します。
でも、暴力が一番怖いです。旦那は逆上して手を出してきました。だから、主さんにはオススメしません。子どもも守らないといけないし。
私的には、この先のことを見据えると、離婚されたほうが、よいと思います。
お父さんがお母さんに罵声を浴びせたり、つかみかかったりなんていうところは、子どもが見たら本当に悲しいと思うから。
それに主さんは精神的にも辛い症状が出ていますから、逃げていいと思いますよ。
旦那の実家に相談してもいいし。息子がどれくらい愚かか、知ってもらうのも大事だよ。後々、離婚とか慰謝料とかの問題になったときも、事情を理解してもらいやすいし。
私は、子どもが3人いるので、とにかく耐えてました。キレる頻度はそんなに多くなかったのでね。でも、修羅場もあったし、子どもたちには可愛そうなことをしたなと反省してます。
私が今の主さんなら、絶対に別れます。男の暴言、短気は絶対直らないと思うから…
頑張ってくださいね。安心して
幸せに穏やかに暮らせる日が早くくることを祈ってます!
- << 22 ありがとうございます。凄く励まされる文面でした…!お子さん三人を守ってこられたなんて凄いです!私も子供を守っていきたいし、子供にだけは悲しい思いをさせたくないです。 以前は私も言い返しましたが、手が出たり拘束されるのが怖くなり言えなくなりました…。そしたら益々怒鳴るようになりました。 お互い頑張りましょう…!
典型的なモラハラとDVだなぁ。私の兄がまさしくそれなんですよ。彼は小さい頃から怒るとよく手が出るタイプで結婚して1年、子供も生まれたし変わった(優しくなった)かなあと思ったら嫁さんにDV(物に当たる)するようになりました。
嫁さんがうちに来て「旦那(兄)が怖い」と泣きながら言ったのを見て父は大激怒&お説教です。
更に1年経ち、2人目も生まれましたが今度は子育てが面倒みたいですね。暴力はふるわないけど我が子にも怒鳴ったり理不尽に当たり散らすようになりましたよ。本当にクズです。親失格です。
失礼ですが主さんの旦那もいつそうなるかわかりませんよ。子供にだけ良い顔をして奥さんを大事にしない旦那なんて論外です。自分に向けられていなくても子供にとって怒鳴り声はそれだけでトラウマになりますから。
一人の人間として扱ってくれないなら伴侶なんていらないのでは?子供の親としても必要ありませんよそんな旦那は。
義姉を見てるとそういう気持ちがひしひしと伝わってきます。うちの兄はいつか捨てられるでしょうね、当然の報いですが。
- << 23 ありがとうございます。お兄さんがそうなんですね…。しかし、お嫁さんを家族みんなで守っていて凄いです。私は義両親に相談したら笑って「許してやって。昔はそんな子じゃなかったから」と言われて、旦那に義両親がそれを話したらしくまた怒鳴られました。「うちの親に心配かけるな」と…。 お嫁さんをこれからも味方してあげてください!
1 ないない、ありえない。立派なDVですよ、それ。
1を聞いてる時点で主さんに「これDVかも」って自覚ないってこと?
2 ほかのレスにもあるようにご主人が本気で直そうと思わない限り無理だろうね。
「主人は気を付けてはいるけど変わらず」って主さんが言ってるようにDVは直すのが難しいのでしょうね。
3 経験がないのでなんとも言えませんが警察を呼ぶべきです。
殴られるのも時間の問題では?
4 我慢する必要ないでしょう。もう行動に移すべきです。
今日からでもご主人から受けたDVを細かく日記に書く。
キレて物にあたったら、その様を(壊れた物等)写真に撮る。
とにかく証拠をとっておきましょう。
できたら、DV受けている場面の動画なんかあるといいかもしれませんが、これは難しいかな。
録音なんかでもいいと思いますよ。
ある程度証拠が集まったら弁護士や警察に相談しましょう。
まだお子さんには被害がないようですが、お子さんはまだ小さいのかな?
お子さんがご主人に逆らう(よくあるイヤイヤ期等で)ようになったら
はたしてご主人はお子さんに手を出さずにいられるでしょうか…?
ほかの方のレスにあるようにDVを見せるのも虐待です。
お子さんを守るためにもすぐに行動に移すべきです。
- << 24 ありがとうございます。子供はまだ0歳です…やはり成長に従って手が出たりするでしょうか?主人は親を殴ったことがあります…同じことを繰り返すでしょうか…。 警察に言うなども検討していきたいです。これから悪化していくかもしれないなんて、怖すぎます…。
主さんは勘違いしてるよ。
旦那は変わったのではなく本性が出てきただけの事。
楽しい、幸せだけを思いつつ本性を見出だす事無く結婚しただけの事。
本性なんだから治らない。治る訳がない。
嫌なら別れるしかないよ。
見る目が無かっただけだから。
後天性のモラ夫やDV夫なんて居ませんよ。元々そういう男なのですよ。
特に子供が産まれてから本性出す男は殆どがマザコン因子も持っているからね。
- << 25 ありがとうございます。確かに、これが本性だと思います。今まで隠してたんですね…。 マザコンというのも確かです。最近まで母親と二人で出掛けたり、私にも「母親は絶対。子供にとって特別だ。父親と違う」と言います。就職も母親が選んだとこいきましたし…
離婚してください。
それは立派な「モラハラ」です。
モラハラは「病気」なので、主さんがどんなに改善しようとも、荒を探して徹底的に責めまくります。
「病気」ですから、本人に「治そう」と云う強い意志が無い限り、治りません。
これから何十年も、“爆弾処理”みたいな生活をしていくんですか?
子供は「肌」で感じるから、父→母への「異常」は、どんなに隠していても、わかってしまうものなんですよ。
お子さんが成長し、反抗的になってきたら?暴力振るわないと言えますか?今はまだ「体が小さくて壊れやすい」から、手を出せないだけかもしれませんよ。
子供の為にも、離婚してください。
- << 26 ありがとうございます。爆弾処理とは、ホント言葉の通りです。いつ暴れるかビクビクしながら危険因子を削除している生活です…。 子供を一番に考えたいです。子供には苦労させたくありません。
外面いい、些細な事でキレる
ウチの旦那みたい(笑)
男のクセにグチグチみっともないし子供がそうなったら嫌だから離婚して一人で勝手に生きてけば?と暫く無視しました(笑)
言いたい事は言いましたし手なんて出そうものならそこで終わりにしようと抗議しました、子供は私の味方で完全孤立してましたね(笑)
そしたら自分で改善しましたよ
本物のモラハラでは無かったのかもしれないけど他人が同じ屋根の下で暮らすのにお互いが気を使わないでどうするのって
そんなに自分が優位に立ちたいならどうぞお一人でって何で言わないの?
そんな男は魅力もないですし(笑)
簡単に離婚は良くないけどどちらかが我慢して暮らすなんて、だったら子供と水入らず暮らした方がマシ
その内子供にも嫌煙されるよ、子供はママの見方だから
手なんて出されたら最後、何故強くなれない?
我慢しないで
- << 27 ありがとうございます。すごく励まされました。私ももっと強気に行動に出なくてはいけませんよね…主人の言いなりなんて嫌です。 私も子供のために頑張ります。
お子さんいくつですか?
うちも同じような感じで、こちらでも相談したことありました。
今、子供は3歳になるところですが、ここ半年は夫も変わり、平和に暮らしています。
子供がいろいろ分かってきたから夫も直しているみたいです。
それまで、ほんと苦痛で、死にたくなっていました。離婚も何度も話し合いました。夫の暴力を相談した時は夫の親に私が悪いと攻められました。夫は外ヅラだけでなく20から一緒に住んでいなかった親の前でも変わるので。今でも心には傷が残っていますが、夫が変わってきたので悔しさは心に閉まって幸せに過ごしています。
- << 28 ありがとうございます。子供は0歳です。凄く励まされました…同じ境遇の方の声援は心強いです。 主人は変わる見込みがあるでしょうか…。今は殺す、監禁するなど散々なことを言われ、私を否定します。 うちの主人も親の前でさえ態度が変わります。外ではペコペコしてます。
我が家の旦那もモラハラ男です(__)"モラルハラスメントに10年間の浮気に同時にもう一人彼女が それに加え年頃の娘に理不尽な叱り方をし手をあげる最低な旦那です。
私の場合マイホームが ある為離婚が難しい(私の母は実家売りマイホームの土地購入してくれてる為)離婚しても金払わん!お前ら貧乏にしたる! その言葉残し逃げる様に転職し単身赴任です。
された事 言われた事を日記にし 見つけたラブホ写真は証拠とし保管してます勿論旦那の親 兄にも話しました!無料弁護士相談にも行き診療内科に行きました(離婚する時改めて診断書貰う話しをしてます)
モラハラする人は なかなか治りません。病気なんですから(--;)診療内科の先生に言われました。
私も旦那に怯えて生活してますが 自分守りに励んでます!
追伸:単身赴任前に約束してた生活費も2か月間だけまともに振り込まれ今月は減額されてました。転職後の給与も教えてくれません。
周りからは「何故離婚しない?」と言われますが 子供の家から出たくない気持ちと母の事考えたら家の為に…マイホームあるだけに決断出来ない状況です(>_<)"
取り敢えず今出来る自分守りして下さいね!お互い大変だけど必ず神様は見てくれてると信じましょう☆
立派なDVです。
私も経験あります。その時はDVだとも思わないで怒らせないようにとばかり行動してました。
家中を引きずられたり馬乗りで殴られたり強打した衝撃で泡吹いた事もあります、罵声なんて日常茶飯事。
いつしか私にも限界がきて警察も何回も呼びましたし、殴られた時は殴り返して罵声浴びせられた時はこちらも汚い言葉で相手を罵りました。
私は何度も「暴力と怒鳴るのはやめろ。話し合いをしよう。できないなら別れる」と相手に告げました。喧嘩中暴言が出たら「今のは謝れ」と毎回言い続けました。
それから3年以上たちますが、改善したようで暴力、暴言はなくなりましたよ。
離婚を考えないのであれば、誰かがレスしたように狂ったように怒りを相手にぶつけてみてもいいかも。
1、夫婦をやっていればこれくらいた まにはあるのか
うちの場合は掴みかかられる事はなく、器物破損、暴言は頻繁にあります。
理由は、私の表情や口調が気に入らないからです。
理由によりますが、嫌な顔されたり、面倒くさそうにされたらとりあえず怒り狂います。
2、主人に変化の見込みはあるか(とり あえず反省はしてくれて改善を考えて はいるみたいです…)
5年目ですが、微妙に頻度は減りましたかね。やはりこちはも気を付けてる面もあると思いますが、直る事はないと思います。
諦めてます。
3、もし怒鳴られたらどう対処するの が穏便にすむか
うちの場合は、怒鳴られてから謝っても火に油なので謝らないです。言わせたいだけ言わせておいて、質問してきたら答えて、揚げ足とらせて、とことん責めさせてやるしかないです。
謝ると、「じゃ初めからキレさせるような事するな」って言われるので。
対応は人によって違うと思いますが、うちの場合はこうしなけりゃ収まりません…
4、もし我慢できなくなったらどう行 動に移すのが妥当か(離婚もいざとなっ たら仕方ないと思っていますので、そ の手順など…)
あなたにとって、私はストレスでしかないようなので、別れてあげます。(遠回しにストレスをぶつけられてるんだよアピール)
と言います。
私も限界だと。自分ばかりが我慢していると思うなと言います。
というか、最近言いましたよ。
そしたら、謝られて別れてくれませんでしたよ。
強く出る事も必要だなと思いました。
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