別居が決まりました

おっはよ✨
昨日早く寝ちゃったから早く目が覚めた💦
あなたもしんどいね💦
別居したら気持ちは楽だけど旦那は、やりたい放題かもね💦

今の時代ホントにシングルマザーで頑張ってる人たくさん居る✨

だからって離婚を進めてる訳じゃないけど💦

あなた良く頑張ってる✨

子供は絶対に『お母さん』が居ないとダメだからね✨

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>> 1 レスありがとうございます。
私はもう今日は寝れないです。

旦那はもう別居したらやりたい放題してくれていいんです。
私は今旦那といることで、怒らせないように気を遣ってるのに旦那は毎日飲みに行き、おまけに浮気をしていた。
どうせ同じ浮気をするなら、旦那の洗濯物もしたくないし、世話もしたくない、性処理の相手もしたくない。別居できて万歳です。
世の中のシングルマザーの方と同じではありませんよね。ほんとに立派に仕事と育児をされてる方がたくさんいる中、私は専業主婦のまま、旦那がいなくなるだけ。もうビクビクしないで済む。
私はほんとにズルイなと自分でも思います。
あんな憎い旦那だけど、結局お金の面で頼る。
情けないです。
はぁ～息子たちがだんだん成長し、どう思うのか。まぁ、暴言暴力は子どもの前であったので、離れて暮らす方がママとパパはうまくいくんだ、って説明したらいいのかな。きっちりと、父親がお金を今までどおり家族のためにくれてるんだと言って…

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あなたは情けなくなんかないよ✨
１００人いたら１００人あなたの味方だよ✨
色んな境遇の人居るみたいだけど、わざと旦那に不倫や浮気させて最悪の結果『浮気相手の妊娠』まで良き妻を演じ『妊娠』がわかったと同時に旦那や浮気相手から慰謝料請求とか…
まぁ計画離婚ってやつかな💦

でも、あなたは偉い✨
よく堪えてる…

まだ若いのに、たいしたもんだ✨

• << 5 度々ありがとうございます。 きっと批判のご意見もあると思います。 離婚ではなく、別居という選択。 自分が独身のときには理解できませんでした。 ですが、ここ数ヶ月別居できたらどんなにラクだろうと思ってたので、旦那からああ言われてホッとしました。 前にきれた時は、離婚や！金は払わんからなと言われてたので。 子供たちをしっかり育てることだけは本当に頑張りたいと思います。

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ごっめん💦
あなたの心底は、どうしたい❓

• << 6 心底ですか。 別居がベストです。 ただ、やはり父親がいないという状況が、子供に与える影響というのがどんなものなのか不安はあります。 ですが、子供にもキレたらひどい怒り方をする旦那なので父親がいる悪影響もあったと思います。 どっちがましか分かりませんが。 それにここ最近は私一人で遊びに連れてくことがほとんどだったので、家に旦那が帰ってこないというだけで、それほど変化は今のところないのかな？ でも旦那と離婚するわけではないし、これからも父親として会うこともあるでしょうから、『父親はこういうものなんだ』と思って、それが普通だと思うようにはならないで欲しいです。 無理そうですかね…

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>> 3 あなたは情けなくなんかないよ✨ １００人いたら１００人あなたの味方だよ✨ 色んな境遇の人居るみたいだけど、わざと旦那に不倫や浮気させて最悪の… 度々ありがとうございます。
きっと批判のご意見もあると思います。
離婚ではなく、別居という選択。
自分が独身のときには理解できませんでした。
ですが、ここ数ヶ月別居できたらどんなにラクだろうと思ってたので、旦那からああ言われてホッとしました。
前にきれた時は、離婚や！金は払わんからなと言われてたので。
子供たちをしっかり育てることだけは本当に頑張りたいと思います。

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>> 4 ごっめん💦 あなたの心底は、どうしたい❓ 心底ですか。
別居がベストです。
ただ、やはり父親がいないという状況が、子供に与える影響というのがどんなものなのか不安はあります。
ですが、子供にもキレたらひどい怒り方をする旦那なので父親がいる悪影響もあったと思います。
どっちがましか分かりませんが。
それにここ最近は私一人で遊びに連れてくことがほとんどだったので、家に旦那が帰ってこないというだけで、それほど変化は今のところないのかな？
でも旦那と離婚するわけではないし、これからも父親として会うこともあるでしょうから、『父親はこういうものなんだ』と思って、それが普通だと思うようにはならないで欲しいです。
無理そうですかね…

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離婚して１人で仕事して育児するってホントに大変

そりゃ母子家庭で児童手当てや児童扶養手当てや医療費で助かる面もある

みんな最後は、そこに来る…

『馬鹿な旦那』との嫌で苦しい生活とるか『大変だけど自由』をとるか…

また素敵な人に巡り会えて再婚する人も居る✨

最後の決断は、やっぱり『自分』

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>> 7 ありがとうございます。

とりあえず別居確定ですが、その後どうなるか分からないですよね。

さっき旦那と話し合ったときに言いましたが、別居して彼女できて結婚したいとなったら離婚はするよと言いました。でも養育費は払ってね、と。

この先どうなるか分からないけど、頑張っていこうと思います。

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子供の影響かぁ
父親がだんだんエスカレートしてって子供に手を出すようになると、その子供が大人になった時には社会でのコミュニケーションが出来ない話はたくさんあるみたいね💦

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主です。

皆様、まだまだレスお願いします。
特に、男の子を育てていく上で、将来ちゃんとした結婚生活を送れるような男性になるための、私の育て方のアドバイスほしいです。

あと、やはり父親の悪口は言ったらダメなんですかね？私はあんな風に暴力をふるう男にはなってはいけないと長男に言ってしまってますが、それってやっぱり良くないですか？

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結局最後は、子供にとって一番大事なのは『母親の愛情』だよ✨
今のあなた様の子供からすれば父親の存在自体 意識にないと思う💦

『怖い存在の父親』なら子供にとっては正直悪影響ですよ…

子供ってね、見てないようで、すっごく見てるから✋
凄いよ✨子供の能力って💦

あなた寝てないんじゃない❓
大丈夫❓
休めるなら少し休んだ方がいいよ✨

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>> 11 寝てないです。
レスを読んで寝よーと思いましたが、怒りで心臓がバクバクしてて寝れませんでした。

怒らせないように機嫌をとって、今年こそは円満にと思ってた矢先の浮気発覚。
バカバカしいです。
しかも色んな女とLINEしてて。

なんか怒りなのか悲しいのか悔しいのか自分で分かりません。
でもいいです。私は息子たちと幸せになる。
あの人は結局最後に寂しい人間なのだと自覚してもらいたいです。

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DVがはびこる険悪な家庭より、頑張って働く母の姿を見て育つ方がどんなに良い教育になるか。

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毎日飲みにいって浮気する旦那いないほうがいいですよ。


私は母がいませんでしたが普通に成長しました。


父がいなくとも貴女が稼いでくれば問題ないですよ。

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毎日飲みにいって浮気する旦那いないほうがいいですよ。


私は母がいませんでしたが普通に成長しました。


父がいなくとも貴女が稼いでくれば問題ないですよ。


その状況で別居なら、いずれ離婚ですね。物理的に離れてしまえば、絆がない二人はますます離れます。


簡単に別居と言いますが、別居すれば離婚に近くなると考えたほうがいいです。

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友人の話です。


まだもっと子供が小さい頃 彼女は離婚はしないで別居を選びました。男の子を3人育てないといけないのでお金が必要だからです。実家頼るｺﾄも出来なくはない状況でしたが それはしないで別居を選びました。たまたま彼女の元旦那は(今はもう離婚しています)経済的には余裕のある人だったから出来ましたが 別居するとなると2世代分になります。経済的には大丈夫ですか？

主ｻﾝは仕事はしていますか？

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子供にとって悪影響は否めません
父親の悪口は言わないことですね‥

金銭面を全て出してくれるというのは
お子さんが幾つまででしょうか？
というかきちんと第三者を入れて公正証書など作られたのでしょうか？
これも法的には効力はありませんが⤵

女と逃げられたら終わりです

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別に悪影響じゃないと思う。

じゃあ離婚している親を持つ子は皆どこか変？ 逆に両親揃ってたら良い子？


やっぱりその子自身の問題だと思う。

まともに育つ子は親が特別なにかやってるわけじゃないと思う。自然に育ててるだけ。ちゃんと大人になるまで育ててるだけ。

たくさん話すことが大切だと思います。今日は何をしたの？とか子供が自分のこと話せるような会話が大事だと思いますよ。

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１です😃
大丈夫❓
少しでも休める時には休んだ方がいいよ✨

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うちは別居して４年です。
ＤＶと浮気。
暴力、暴言は酷かったです。下の子は４才でしたが、殴られ、蹴られる私を覚えているみたいです。

うちは、旦那は離婚したくなく、別居もしたくなかったのに、私が耐えられずに出てきたから、旦那は戻って欲しくて、反省の日々でした。
電話でも酷い喧嘩もしましたが、距離を置いたおかげで、月に一度しか会わなかったのが、２度になり、３度になり、旦那はすぐ近くに越してきて、週末は子どもは毎週行くようになりました。
特に、下は男の子なんで、パパが好きみたいです。

離れても、離婚しても、父親は居なくならないし、たとえ会わなくなっても、自分に対して愛情があるんだと伝えてればいいと、私は考えてました。
どうしても、旦那の事を悪く言いたくなりますが、あなたの父親は最低な人間みたいな認識にならないようには気をつけてました。

一緒に暮らして、いがみ合うより、いい状態だと思います。離れてみてから考える事もあるし、変わる事もあるし。
主さん、頑張って下さいね。
ただ、旦那さんには、別居したからと女性関係が好き放題になった訳じゃないし、浮気が公認になった訳じゃないことは釘さしておいていいと思います。

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うちも離婚して父親いませんので、息子の将来を考える時はあります。

しかし別れた旦那が居たら良かったか？と思うと、それはそれでまた悪影響だったと思います。

理想の父親を考えて息子を思うから、父親がいないことを悲願すると思いますが、悪影響な父親をそばに居させることを考えたら…居ない方がいいに決まってる。

父親を知らないから、将来父親になれない息子になるかもしれないけど、でもそれは育て方次第、息子の性格次第だと思います。

私の回りには結婚さえしてないｱﾗﾌｫｰがｳｼﾞｬｳｼﾞｬいます。

両親揃っていても結婚さえしてない人もいるんです。

父親云々より、まず先に社会的に罪を犯さない人になってもらうこと優先だと思います。

人様に迷惑をかけない子に育つよう、心がけています。

また何かあっても謝れる子であってほしい、まずそこからでは？

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主です。

お礼が遅くなり申し訳ありません。
みなさまたくさんのレスありがとうございます。
お礼がまとめてになり申し訳ありません。

みなさんの意見を読んでいて元気でました。
そうですよね、旦那と暮らしていてこれから先も暴言があるなら、その悪影響が息子たちにはやはりありますよね。
私の育て方次第。息子たちがまずちゃんとした大人に成長することが大事ですね。
離れることでのマイナス面があったらどうしようかと不安になってましたが、前向きに考えようと思います。

どなたかの質問であった経済面ですが、経済的には大丈夫です。
私は働いてないですが、このままの状態で旦那が出ていくというだけのことになると思います。
確かに口だけでお金をくれなくなるということも想定しておかなければいけないですが、うちの場合は色々と事情があって旦那の親族経営の会社にも影響がでるので簡単に離婚とはいかないし、何かと社長である義弟はこちらの味方になってくれるので、大丈夫だと思います。
前に暴力をふるわれ、『離婚したい』と相談したときも、離婚したらお金のこととか兄貴が振り込まんかったらどうしようもできないけど、別居なら会社から分けて振り込める、と別居をすすめられてたので。

子供に旦那のことを悪くいうのはやめようと思います。でも『暴力はだめなんだよ。』っていうのは教えて言っていいですよね？DV男は遺伝ではなく、その環境で育つうちに暴力が悪いということに対して鈍くなるからだと聞きました。
家族で外出していて、何かのきっかけで機嫌が悪くなると外でも周りがドン引きするくらい息子のちょっとしたことで怒鳴ったりするので、『気にしなくていいんだよ、あんなことであんな怒り方をするの普通じゃない、あんなふうにならないでね』とか言ってしまってます。どうしよ…

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「あんなふうにならないで」より「こうなってね」の方が良いような気がする。

私は息子には とにかく「女の子を守る」ことを言い聞かせてきました。

「女より男の力が強いのは大切な人を守るためだよ」とか、スーパーで買い物のときも「お母さんしんどいから持ってね。将来、彼女や嫁さんにもやってあげてね」
とか、まぁ色々ふきこんで結果的に なかなか いい感じの男になってくれました。

ちなみに別れた旦那のことは 息子が小さいときは絶対に 悪口を言わないようにしてました。

大学生になって、大人の会話が出来るようになり 冗談っぽく悪口言ったりしますが、元旦那の良いところも言いますよ。

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はじめましてm(__)m

私の経験ではなく友達の話しです。
友達も主さんと同じく旦那の暴力、浮気、浮気相手に子供ができ離婚しました。友達も男の子２人いてシングルマザーとして昼、夜の仕事をして頑張ってました。
子供達は頑張ってる母の姿を見てるせいか母親想いの立派な青年になりましたよ^^

確かに男親が必要と思った時もあったみたいですが…子供達は父親はいらないと言ってたみたいです。

大変だと思いますが、ダメ旦那が居る事で逆に悪影響になる場合だってあると思います。

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主さん

別居 おめでとうございます。

ＤＶ モラハラには

浮気とか 家出というのが
オプションがついているみたいですよね？

旦那さんも、

あなたという、一応 ＤＶする 相手、
既婚者アピールを保持したいが為に
生活費、お金は くれるんですよね。

どうせ、そんな、意味の無いお金、
有り難く 頂いても良いかと 思います。


養ってあげてるんだ‼
アピールには いちいち、落ち込まなくて良いですよ😃

そんな アピール、普通‼の旦那さんなら いちいち 洗脳してきませんからね。

妻である以上 貰って 当然のお金です。
ずるくなんて ありませんよ。

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主です。

レス下さった皆さまありがとうございます。

旦那には『誰のおかげで生活できてるんや』等
当たり前のように言われるので
旦那が土日でも自由に遊びに行くのくらい
目をつぶらなければいけないと思うようになってました。
キレたときも『お前が悪い』だし。
早く別居をすすめたいのに、なんだか旦那が
申し訳なかったような態度でうやむやにされそうです。
どうやって話をすすめたらいいのだろう。。。
強く言ってまた暴れられたらどうしようという恐怖感もあるので
この間は絶好のチャンスだったのに。
大体誰のおかげでというくらいなら
家族なんか持たなければいいのに。
普通の幸せは手にいれつつ、自分は自分で自由にしたいという自分勝手さ。
挙句の果てには、旦那の友人にまで『私が悪い』と。
類は友を呼ぶで、周りも浮気男ばっかなので。
自分が出来ちゃった婚なんていい加減なことをしたからですね。
子どもを産んだこと、後悔するときがあります。
最低です、私。

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>> 26 主さん
どうか 落ち込まないで下さい。

ＤＶ モラハラには、


自己愛性人格障害と
いう 不治の病がついて回ります。

嘘や ごまかし 話のすり替え、

お前が 悪い💔だけです。


話しあいなんて 到底無理です。

弁護士や 調停員の前でさえも 作り話しをしては こいつのせいで～
と、言います。

だから、本当に、離婚は、難しいのです。

浮気したって
俺の居場所を作らない
お前が悪い💔
です。

出来婚も、ターゲットを縛る為、
確実に、
結婚するために
❌が 何個つこうが わざと、タネをつけて、
毎回、出来婚する 人間すら、いますもの。

嫌われたくないから、
避妊して…とは言えず、出来婚する 奥さんは 沢山いるけれど、

大体 幸せになってます。

旦那さんが まともだったら 出来婚でも 出来婚じゃなくても 立派な家庭になってますよ。

だから 出来婚した、私に…
責任を感じないで下さい。責めないで下さい。 悲しまないで下さい。

生まれてきた、赤ちゃんは あなたを 愛してくれてるんでしょ？

産んだ事すら、後悔してても、子供がいるから、生きていけるんですよ❤

自己愛性人格障害

モラハラ、ＤＶを

調べて下さい。


絶対に 治らないと 書いてあります。

治すつもりなら

奴隷になって
旦那さんを 赤ちゃんから 育てるつもりにならなくてはいけません。

そんなの 神様じゃないから できません😤


あなたは 脱出できたんですよ🎉
少しでも、喜んで下さい。

沢山、モラハラの勉強して
一つ屋根の下には、もう 帰らないでくださいね。

健闘 お祈りしてます。

また 経過があれば、

このスレに 書いてほしいです。


今は とりあえず
散々 泣いて

心の 洗濯をして下さいね


お子さんは どんなに小さくても、あなたの味方ですよ❤

すぐに、高校生位になりますよ。本当に早いですよ。

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>> 27 ありがとうございます。

前に暴力があったとき、初めてDVについて調べました。それまで暴言があったり、暴れて警察がきたこともあったけど、直接の暴力がなかったのでDVとは気付いてませんでした。
でも調べたら、びっくりするくらいDV男に当てはまりました。
優しい時期と暴力的な時期を繰り返す。

子供は大事だし、愛してるけど、いつかあんな男になるのかと思うと、自分の育児に自信がもてません。
姑はすごく優しい人だし、どんな育て方をしたんだと不思議なんです。
過保護だなと思うところはあるので、やはり過保護は気を付けないといけないのでしょうか…
姑が昔は三兄弟で一番優しかったとか言ってるの聞くとゾッとします。
義弟には絶対兄貴みたいになるよ～と笑いながら言われるし。

言われて気付きましたが、話のすり替えもして、結局悪いのは私だと言います。
難しい人間ですね。
自分のことを大好きで、自信過剰で、自分のことをカッコイイと思ってます。
どこからあんなに自信が湧いてくるのか謎です。


頑張って別居に持っていきたいと思います。

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>> 28 主さん
お疲れ様です。

やっぱり ＤＶでしたか？
旦那さんの、性格、
こちらで、勝手に、
自己愛性人格障害にしちゃっても 大丈夫そうですね💦
レスを見て、そう思いました。

状況的に見て、
別居だぁ～と 旦那さんが 騒いだだけ？に 近いですよね？？

離婚だ！ 別居だ！

でも、謝る…。
また、ハネムーン期ですかね？

まだ、新居とか、一切決まってないのなら、

主さんは、静か～に、元のように、振る舞いながら、密か～に、離婚準備に、入りましょう。

ハネムーン期が終われば、また 次も 別居だぁ～と、騒ぎます。

お子さんに 関しては、
子育て相談窓口や 市役所の子育て支援や あと 児童相談所に 予め 相談に行って、不安を 訴えて下さいね。


こういった 受付に 足跡を残す事は かなり 後々の助けになります。

可笑しな お父さんと 鬱になりかねない お母さんの 居る家だ！と
分かってもらえるだけで 全然、違います。

一度 🚓が 来ているなら、それだけでも 実は 助けになっているんですよ。

お義母さんには
わからなかったかもしれませんが 義弟さん、
もしかしたら、お兄さん(旦那さん)に
小さい時から 苛められてきたんじゃないでしょうか？？

彼は、あなたの 立場を 一番に理解してくれてるかもしれませんが、

義家一族は‼、
最終的には 絶対に
旦那さんを 庇いますから、相談なんてしたら わざわざ、敵に情報を ばらまいてるようなものになりますよ。

実家にも、相談してください。秘密裏に…です。

とにかく 今は、
ネットや 相談所(期待外れでも、間を置いて、度々、行った方がいいかもしれません)で

旦那さんとは どういう 生き物なのか 確かめて、

逃げる方向で 決意を固めてほしいです。


…でないと、

精神的に やられて、
凄い コントロールされて、軟禁されますからね。

応援してますよ。


お子さんは
あなたの 決意で、

本物の 優しい子に
育ちますよ🍀

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気を付けないといけないのはほとんどの男が養育費やお金をだんだん払ってくれなくなること。少なくとも私のまわりはそうです。
離婚して慰謝料から養育費からもらって、公正証書とるのが一番です
そんな父親いらないです
主がしっかりしてれば子供はみてますよ

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