別居が決まりました
別居がさきほど決まりました。
原因は以前こちらで相談させていただいたのですが、夫からの暴言・暴力(暴力は一度だけ)が結婚七年目にしてひどくなり、距離をおくようになってました。土日は以前は必ず家族で過ごしていたのですが、土日とも旦那一人で行動するようになり、私もビクビクするのがしんどかったので、一緒に過ごさないことが夫婦円満の秘訣だと思ってました。
今回別居決まったのは旦那の浮気発覚。
初めは逆ギレされましたが、向こうは離婚する気はないらしく、お前は離婚したいのか?と。私は実家にも頼れないし、お金困るし、別居がいいと言ったら、ええよと言ってくれました。
今住んでる分譲マンションに住んでいいし、生活費も今までと同じだけくれるという好条件です。
今の生活なにも変えずに旦那と離れて暮らせるのは私が一番望んでたことです。
ただひとつ不安が…子供は男の子2人なのですが、やはり父親がいないと、それが普通になり、まともな結婚生活を送れないような男になってしまうのでしょうか。
旦那の父親も毎月1回給料日にだけ帰ってくるような人だったみたいです。
父親と暮らさなくても、まともな男の子に育てるために私が出来ること、気をつけることって何がありますか??
女手一つで男の子を育てた方、また育てられた方、何かありましたら教えてください。
>> 1
レスありがとうございます。
私はもう今日は寝れないです。
旦那はもう別居したらやりたい放題してくれていいんです。
私は今旦那といることで、怒らせないように気を遣ってるのに旦那は毎日飲みに行き、おまけに浮気をしていた。
どうせ同じ浮気をするなら、旦那の洗濯物もしたくないし、世話もしたくない、性処理の相手もしたくない。別居できて万歳です。
世の中のシングルマザーの方と同じではありませんよね。ほんとに立派に仕事と育児をされてる方がたくさんいる中、私は専業主婦のまま、旦那がいなくなるだけ。もうビクビクしないで済む。
私はほんとにズルイなと自分でも思います。
あんな憎い旦那だけど、結局お金の面で頼る。
情けないです。
はぁ~息子たちがだんだん成長し、どう思うのか。まぁ、暴言暴力は子どもの前であったので、離れて暮らす方がママとパパはうまくいくんだ、って説明したらいいのかな。きっちりと、父親がお金を今までどおり家族のためにくれてるんだと言って…
あなたは情けなくなんかないよ✨
100人いたら100人あなたの味方だよ✨
色んな境遇の人居るみたいだけど、わざと旦那に不倫や浮気させて最悪の結果『浮気相手の妊娠』まで良き妻を演じ『妊娠』がわかったと同時に旦那や浮気相手から慰謝料請求とか…
まぁ計画離婚ってやつかな💦
でも、あなたは偉い✨
よく堪えてる…
まだ若いのに、たいしたもんだ✨
- << 5 度々ありがとうございます。 きっと批判のご意見もあると思います。 離婚ではなく、別居という選択。 自分が独身のときには理解できませんでした。 ですが、ここ数ヶ月別居できたらどんなにラクだろうと思ってたので、旦那からああ言われてホッとしました。 前にきれた時は、離婚や!金は払わんからなと言われてたので。 子供たちをしっかり育てることだけは本当に頑張りたいと思います。
ごっめん💦
あなたの心底は、どうしたい❓
- << 6 心底ですか。 別居がベストです。 ただ、やはり父親がいないという状況が、子供に与える影響というのがどんなものなのか不安はあります。 ですが、子供にもキレたらひどい怒り方をする旦那なので父親がいる悪影響もあったと思います。 どっちがましか分かりませんが。 それにここ最近は私一人で遊びに連れてくことがほとんどだったので、家に旦那が帰ってこないというだけで、それほど変化は今のところないのかな? でも旦那と離婚するわけではないし、これからも父親として会うこともあるでしょうから、『父親はこういうものなんだ』と思って、それが普通だと思うようにはならないで欲しいです。 無理そうですかね…
>> 4
ごっめん💦
あなたの心底は、どうしたい❓
心底ですか。
別居がベストです。
ただ、やはり父親がいないという状況が、子供に与える影響というのがどんなものなのか不安はあります。
ですが、子供にもキレたらひどい怒り方をする旦那なので父親がいる悪影響もあったと思います。
どっちがましか分かりませんが。
それにここ最近は私一人で遊びに連れてくことがほとんどだったので、家に旦那が帰ってこないというだけで、それほど変化は今のところないのかな?
でも旦那と離婚するわけではないし、これからも父親として会うこともあるでしょうから、『父親はこういうものなんだ』と思って、それが普通だと思うようにはならないで欲しいです。
無理そうですかね…
うちは別居して4年です。
DVと浮気。
暴力、暴言は酷かったです。下の子は4才でしたが、殴られ、蹴られる私を覚えているみたいです。
うちは、旦那は離婚したくなく、別居もしたくなかったのに、私が耐えられずに出てきたから、旦那は戻って欲しくて、反省の日々でした。
電話でも酷い喧嘩もしましたが、距離を置いたおかげで、月に一度しか会わなかったのが、2度になり、3度になり、旦那はすぐ近くに越してきて、週末は子どもは毎週行くようになりました。
特に、下は男の子なんで、パパが好きみたいです。
離れても、離婚しても、父親は居なくならないし、たとえ会わなくなっても、自分に対して愛情があるんだと伝えてればいいと、私は考えてました。
どうしても、旦那の事を悪く言いたくなりますが、あなたの父親は最低な人間みたいな認識にならないようには気をつけてました。
一緒に暮らして、いがみ合うより、いい状態だと思います。離れてみてから考える事もあるし、変わる事もあるし。
主さん、頑張って下さいね。
ただ、旦那さんには、別居したからと女性関係が好き放題になった訳じゃないし、浮気が公認になった訳じゃないことは釘さしておいていいと思います。
うちも離婚して父親いませんので、息子の将来を考える時はあります。
しかし別れた旦那が居たら良かったか?と思うと、それはそれでまた悪影響だったと思います。
理想の父親を考えて息子を思うから、父親がいないことを悲願すると思いますが、悪影響な父親をそばに居させることを考えたら…居ない方がいいに決まってる。
父親を知らないから、将来父親になれない息子になるかもしれないけど、でもそれは育て方次第、息子の性格次第だと思います。
私の回りには結婚さえしてないアラフォーがウジャウジャいます。
両親揃っていても結婚さえしてない人もいるんです。
父親云々より、まず先に社会的に罪を犯さない人になってもらうこと優先だと思います。
人様に迷惑をかけない子に育つよう、心がけています。
また何かあっても謝れる子であってほしい、まずそこからでは?
主です。
お礼が遅くなり申し訳ありません。
みなさまたくさんのレスありがとうございます。
お礼がまとめてになり申し訳ありません。
みなさんの意見を読んでいて元気でました。
そうですよね、旦那と暮らしていてこれから先も暴言があるなら、その悪影響が息子たちにはやはりありますよね。
私の育て方次第。息子たちがまずちゃんとした大人に成長することが大事ですね。
離れることでのマイナス面があったらどうしようかと不安になってましたが、前向きに考えようと思います。
どなたかの質問であった経済面ですが、経済的には大丈夫です。
私は働いてないですが、このままの状態で旦那が出ていくというだけのことになると思います。
確かに口だけでお金をくれなくなるということも想定しておかなければいけないですが、うちの場合は色々と事情があって旦那の親族経営の会社にも影響がでるので簡単に離婚とはいかないし、何かと社長である義弟はこちらの味方になってくれるので、大丈夫だと思います。
前に暴力をふるわれ、『離婚したい』と相談したときも、離婚したらお金のこととか兄貴が振り込まんかったらどうしようもできないけど、別居なら会社から分けて振り込める、と別居をすすめられてたので。
子供に旦那のことを悪くいうのはやめようと思います。でも『暴力はだめなんだよ。』っていうのは教えて言っていいですよね?DV男は遺伝ではなく、その環境で育つうちに暴力が悪いということに対して鈍くなるからだと聞きました。
家族で外出していて、何かのきっかけで機嫌が悪くなると外でも周りがドン引きするくらい息子のちょっとしたことで怒鳴ったりするので、『気にしなくていいんだよ、あんなことであんな怒り方をするの普通じゃない、あんなふうにならないでね』とか言ってしまってます。どうしよ…
主です。
レス下さった皆さまありがとうございます。
旦那には『誰のおかげで生活できてるんや』等
当たり前のように言われるので
旦那が土日でも自由に遊びに行くのくらい
目をつぶらなければいけないと思うようになってました。
キレたときも『お前が悪い』だし。
早く別居をすすめたいのに、なんだか旦那が
申し訳なかったような態度でうやむやにされそうです。
どうやって話をすすめたらいいのだろう。。。
強く言ってまた暴れられたらどうしようという恐怖感もあるので
この間は絶好のチャンスだったのに。
大体誰のおかげでというくらいなら
家族なんか持たなければいいのに。
普通の幸せは手にいれつつ、自分は自分で自由にしたいという自分勝手さ。
挙句の果てには、旦那の友人にまで『私が悪い』と。
類は友を呼ぶで、周りも浮気男ばっかなので。
自分が出来ちゃった婚なんていい加減なことをしたからですね。
子どもを産んだこと、後悔するときがあります。
最低です、私。
>> 26
主さん
どうか 落ち込まないで下さい。
DV モラハラには、
自己愛性人格障害と
いう 不治の病がついて回ります。
嘘や ごまかし 話のすり替え、
お前が 悪い💔だけです。
話しあいなんて 到底無理です。
弁護士や 調停員の前でさえも 作り話しをしては こいつのせいで~
と、言います。
だから、本当に、離婚は、難しいのです。
浮気したって
俺の居場所を作らない
お前が悪い💔
です。
出来婚も、ターゲットを縛る為、
確実に、
結婚するために
❌が 何個つこうが わざと、タネをつけて、
毎回、出来婚する 人間すら、いますもの。
嫌われたくないから、
避妊して…とは言えず、出来婚する 奥さんは 沢山いるけれど、
大体 幸せになってます。
旦那さんが まともだったら 出来婚でも 出来婚じゃなくても 立派な家庭になってますよ。
だから 出来婚した、私に…
責任を感じないで下さい。責めないで下さい。 悲しまないで下さい。
生まれてきた、赤ちゃんは あなたを 愛してくれてるんでしょ?
産んだ事すら、後悔してても、子供がいるから、生きていけるんですよ❤
自己愛性人格障害
モラハラ、DVを
調べて下さい。
絶対に 治らないと 書いてあります。
治すつもりなら
奴隷になって
旦那さんを 赤ちゃんから 育てるつもりにならなくてはいけません。
そんなの 神様じゃないから できません😤
あなたは 脱出できたんですよ🎉
少しでも、喜んで下さい。
沢山、モラハラの勉強して
一つ屋根の下には、もう 帰らないでくださいね。
健闘 お祈りしてます。
また 経過があれば、
このスレに 書いてほしいです。
今は とりあえず
散々 泣いて
心の 洗濯をして下さいね
お子さんは どんなに小さくても、あなたの味方ですよ❤
すぐに、高校生位になりますよ。本当に早いですよ。
>> 27
ありがとうございます。
前に暴力があったとき、初めてDVについて調べました。それまで暴言があったり、暴れて警察がきたこともあったけど、直接の暴力がなかったのでDVとは気付いてませんでした。
でも調べたら、びっくりするくらいDV男に当てはまりました。
優しい時期と暴力的な時期を繰り返す。
子供は大事だし、愛してるけど、いつかあんな男になるのかと思うと、自分の育児に自信がもてません。
姑はすごく優しい人だし、どんな育て方をしたんだと不思議なんです。
過保護だなと思うところはあるので、やはり過保護は気を付けないといけないのでしょうか…
姑が昔は三兄弟で一番優しかったとか言ってるの聞くとゾッとします。
義弟には絶対兄貴みたいになるよ~と笑いながら言われるし。
言われて気付きましたが、話のすり替えもして、結局悪いのは私だと言います。
難しい人間ですね。
自分のことを大好きで、自信過剰で、自分のことをカッコイイと思ってます。
どこからあんなに自信が湧いてくるのか謎です。
頑張って別居に持っていきたいと思います。
>> 28
主さん
お疲れ様です。
やっぱり DVでしたか?
旦那さんの、性格、
こちらで、勝手に、
自己愛性人格障害にしちゃっても 大丈夫そうですね💦
レスを見て、そう思いました。
状況的に見て、
別居だぁ~と 旦那さんが 騒いだだけ?に 近いですよね??
離婚だ! 別居だ!
でも、謝る…。
また、ハネムーン期ですかね?
まだ、新居とか、一切決まってないのなら、
主さんは、静か~に、元のように、振る舞いながら、密か~に、離婚準備に、入りましょう。
ハネムーン期が終われば、また 次も 別居だぁ~と、騒ぎます。
お子さんに 関しては、
子育て相談窓口や 市役所の子育て支援や あと 児童相談所に 予め 相談に行って、不安を 訴えて下さいね。
こういった 受付に 足跡を残す事は かなり 後々の助けになります。
可笑しな お父さんと 鬱になりかねない お母さんの 居る家だ!と
分かってもらえるだけで 全然、違います。
一度 🚓が 来ているなら、それだけでも 実は 助けになっているんですよ。
お義母さんには
わからなかったかもしれませんが 義弟さん、
もしかしたら、お兄さん(旦那さん)に
小さい時から 苛められてきたんじゃないでしょうか??
彼は、あなたの 立場を 一番に理解してくれてるかもしれませんが、
義家一族は‼、
最終的には 絶対に
旦那さんを 庇いますから、相談なんてしたら わざわざ、敵に情報を ばらまいてるようなものになりますよ。
実家にも、相談してください。秘密裏に…です。
とにかく 今は、
ネットや 相談所(期待外れでも、間を置いて、度々、行った方がいいかもしれません)で
旦那さんとは どういう 生き物なのか 確かめて、
逃げる方向で 決意を固めてほしいです。
…でないと、
精神的に やられて、
凄い コントロールされて、軟禁されますからね。
応援してますよ。
お子さんは
あなたの 決意で、
本物の 優しい子に
育ちますよ🍀
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