ショックで涙が(T_T)
今、生まれたばかりの子供がいます。
今日、妹に誘われ実家に行きました。
その際にお酒を飲んでいた母親と大喧嘩し、帰ってきた今でも言われた事がショックすぎて涙が出てきます。
喧嘩のはじまりは、母親の機嫌が急に悪くなり、戸をおもいっきり閉めたり、昼食を作るのにガチャガチャわざと音を出したりした事でうちら何かした?と聞いた事がきっかけでした。
まず、出産して直後しばらくは、母親が自宅に手伝いに来ていた際の旦那の迷惑そうな態度のこと、気遣いのなさ、私達夫婦が全くありがたいと思ってないということなど今まで溜まってたのを吐き出す感じで怒鳴って言われました。
母親が来てくれてる際の食費は、お祝い金つつむから、現金のかわりに食費として使うから何もいらないからね!と言われその言葉に甘えていました。
色々買ってくるので、渡そうとした事もありましたが、1ヶ月だけだから今だけだよ!(笑)他の事に使いな!と言ってくれて渡していません。
今日、食費だって残りの祝い金じゃ全然足りなくて全部払っただからね!!
ありがたいとも思わない最低な女だな!
と言われ、もちろん母親が来てくれて帰る際には必ずありがとうと言っていたんですが、ありがたいと思ってるから絶対ありがとうって言ってたでしょ。と言うと二回しか聞いてないと言い張り、その言われた二回の時に、あんたでもありがとうって言うんだって思ったとか言われ、そんな風に思われていたと思うと悲しくて仕方ありません。
また、旦那の親が行事をしっかりやったりしきたりにうるさかったりなんですが、それは向こうのしきたりでこっちには一切関係ないから一切言ってくんな!といわれました(>_<)
お宮参りも旦那の親は私の親も一緒にという考えだったんですが、私の親が、そーゆー相手側の当たり前を押し付けて来ないで!と結局行きませんでした(T_T)
今日、これから先も巻き込むなと念を押され、あんたが勝手に選んで行った所だからお母さんには関係ないと…。
旦那もかなり嫌われていて、あんな悪党はいないとか、大嫌いだとはっきり言われもう旦那が良く思われる事はないだろうし、会わせたくもありません。
旦那のフォローをすると、お母さんの味方をしないと異常なキレ方をするし聞く耳持たずです。
私達にももちろん悪い所はあると思いますが、もううんざりです。
でも、孫とはいつも会いたがっているので連れてかないのは可哀想かな酷いかなという気持ちもあります。
今日色々言われて本当に傷つきました。
母親からしたら私が逆らう事がありがたいと思っていない証拠だと言われました。
正直、子供が生まれたら親のありがたみがわかると言いますが私は逆で、今まで母親に言われた事、された事の方が印象的で、子供によくそんな事言えるなとか、できるなとかそんな気持ちの方が強くて、その場その場ではありがたいと思う事でも、こういう事で薄れてしまいます(*_*)
実際、今まで母親に言われたりされたりした事は絶対に子供には言えないしできません(T_T)
そう思ってしまう私はやっぱり冷酷なんでしょうか…
タグ
>> 1
ご結婚されて何年ですか?
元々みんな結婚を反対だったとかないですか?
お子さんがいる分家族になった時間は何年かあるかとは思いますし‥
…
ありがとうございます!
結婚して一年半です。
確かに最初からいい印象はなかったかもしれません(>_<)
挨拶にはスーツで来たんですが、両親との初顔合わせの時に個室のある普通の居酒屋でやったんですが、私は正装っぽい格好をしていたのに対し、旦那は普通の私服に財布につけたチェーンをズボンからぶら下げていて、馬鹿にしてる!と母親が怒っていました。旦那の両親が注意しなかったのも疑問ですが…
最初から印象が悪く、それから悪い所ばかり目についてしまうんだろうと思います(T-T)
今思えば、私の配慮も足りなかったのかなと思います(;_;)
>> 4
似た者親子なんじゃないですか。
お母さんは、ご主人の迷惑そうな態度が居心地が悪くて、邪魔者みたいで、余程堪えていたのかも知れませんよ。
主さ…
ありがとうございます!
確かに、感情的になっていて母親の気持ちを汲み取るどころか、旦那の気持ちばかりを優先していました。
旦那の顔が迷惑そうにしていて、おはようございますしか発っさない旦那に腹を立てていたんですが、悪く思いたくない私は、仕事前で寝起きだったから仕方がないとしか思わなくて…。
でも、母親もそんな顔をされてショックだし、居心地がすごい悪かっただろうなと数日経って思えてきました。
今は私も言われた事がショックで歩み寄ろうとは思わないですが、最初から私が上手く間に入ってれば…と後悔しています。
>> 8
主の母親は、主が見えてない、感じ取れてないものを見て、感じてしまったのかも知れない…。
私も姉にガツンとこの前言ったんですが、きっ…
ありがとうございます!
私もガツンと言われると感情的になり相手の言ってる意味を理解しないまま、あー言われたこー言われたと文句を言いがちです。
でも落ち着いた頃によく考えます。
今回は、旦那の気持ちばかりを優先して考えた為に、母親の気持ちまで考える事ができませんでした。
今思えば、いくら旦那が実際迷惑だと思っていたとしても、表に出すべきじゃないし母親に居心地悪い思いをさせた事に悪い事したなと思います。
昨日妹に、来てもらってるのに感謝の言葉すらなく迷惑そうな顔してる旦那見たら、私だったら旦那に怒るよ!と言われました(T-T)
私は、そうではなく、仕事前で寝起きだから仕方ないとずっと思っていました。
自分の親を立てろと旦那に言いずらいというのがありますが、妹のように旦那に言った方がいいのか…
でも私の配慮が足りなかったのは事実です。
>> 9
これからいつもお母さんにありがとうと沢山言うように心がけると良いです。
なんだかんだ言っても親子だから…。
お母さんに感謝して今度のクリ…
ありがとうございます!
ありがとうは母親に会うたび毎回言います。何かしてくれればそのたびにありがとうというし、帰り際もありがとう!ごちそうさま!と必ず言ってから帰ります。
誕生日、母の日は絶対プレゼントを渡します。
ただ、今回の誕生日は服を妹と半分ずつだしてプレゼントしたんですが、妹はそれだけだと可哀想だからとそのあと現金でいくらか渡したそうです。
私もそういう気遣いをするべきでした(>_<)
ただ、妹は昔から母親に色々買ってもらう事も多いんですが、逆に私はご飯など家族にたくさんご馳走してます。(独身時代)忘れられてるとは思いますが(苦笑)
>> 12
すごく分かります。
もう70代母もそんな感じです。
更年期なんじゃないかという意見もありますが、恐らく性格ですね。
うちの母は自己責任…
ありがとうございます!
性格だと思います(>_<)
聞き流す事ができない程傷つく事を言われるので、つい気にして言い返してしまうんですよね(T-T)
流せる事ができるようになればいいのですが、難しそうな為行かないが一番の対策かな?と思ったんです。
私の母親も子供に言いそうなのが恐ろしい(;_;)
まだわからない時期ではありますが実際そうなりましたし…。
流せるようになりたいです。
- << 38 私は40代で、逞しくなり流す術も覚えましたが、30代前半ぐらいまでは流せなくて言い返してたので、行かないというのも手ですよね。 でも何が腹立つって、頼んでもないことして恩着せがましく文句言ったり、自分がしたことを覚えて無かったり、自分の都合の良いようにしか解釈できないことですよね。 子供はあんたのお飾りじゃないんだよ。 自分が子を持ったからこそ、あんたの言ってることが尚更理解できないよ。 そんなに文句言うなら、生まなきゃ良かったんだ。 勝手に生んどいて、その言い草はなんなんだ。 知らないみたいだけど、子供を生むことも躾ることも、自己責任なんだよ。 と、心の中で思いながら、言っても分からない可哀想な人って流してます。 主さんが楽になれる方法が見つかるといいですね(^^)
>> 14
他の方もおっしゃってますが、主さんがお礼や返レスしないところ、そういうのにお母さんはイラっとするんじゃないですか?
気づかないのでしょうか…
すみません。
旦那が休みだったため返すのが遅くなりました(ToT)
独身時代はお金にも余裕があり、ご飯をご馳走したり、好きなカラオケにしょっちゅう連れていったりできたんですが、結婚してから全然できなくなってしまいました(>_<)
妊娠中も、家に誘われたと思って行ったらみんな飲んでいて、~行きたいと足に使われたりしてました。家族曰く頼りになるから頼むだけなんだそうです。ふざけるなです。
イライラされる理由がわからないです(>_<)
>> 15
開いた口が塞がらない位驚いています。あまりにうちの母親と同じ過ぎて…!
あ、母親の他にも同じ人がいたんだ!って思って本当に驚いています。
う…
ありがとうございます!
私もお金かかったんだからといわれ、給料の半分を数年間払っていたし、一人暮らししてからも、二万毎月渡していました。
もう一人暮らしした頃はみんな働いていたんですけどね(>_<)
気遣え気遣え言うけど、私が妊娠中の時なんて会いたいから来てと実家に誘われ行くとみんな飲んでいて、着いて早々、~行きたいと言われ、飲んでない私が運転手↓↓違うと言い張るけど、呼んだのってそれしかないじゃん!って腹のたつことも何度もありました。
しかも、駐車場から目的地まで急な坂だったり(;_;)
ストレス溜まりますよね(T-T)
距離を保つのがいいですね。
>> 36
そんなに嫌ならお母さんに頼み事なんてしなければいい。
多分、主様が気づいてないだけで思いやりの無い態度やお母さんをないがしろにしていたんだと…
ありがとうございます!
出産後の事に関しては、私が頼んだわけではないです。
前々から別件でいざこざがあり、妊娠中でストレスを溜めたくないので距離をおいていました。すると、連絡もしてこないなんて親を馬鹿にしてる見下してると怒鳴って電話してきて、私が折れて無理して普通にしていたので、出産後の事も1人で大丈夫だと母親に話したんですが、1ヶ月は絶対安静にしてなきゃダメだ!わかってない!お母さんがそんなに頼りにならないわけ?と怒りだしたため、じゃぁ…という感じでした。実家には猫がいたのと、母と父が毎日のように喧嘩をして子供がいてもなりふり構わずにすると思ったので拒否し、旦那のいない午後にと言ったら午後はお酒飲みたいという理由で結局、旦那のいる時間帯になってしまいました。
確かに、断ってたのに…って気持ちはどこかにあり、そこまで感謝しきれていないのは事実です。
>> 37
なんだろう?酒ぐせが悪いのはわかったけど。🏠も親が弟の嫁が嫌いで、よくぐちってましたよ。子供2人弟が引き取り、離婚しました。チェーンの財布に…
ありがとうございます!
チェーンの事もありますが、私の兄弟と一度いざこざがあり、それから母の旦那に対する態度が変わりました。誰に聞いても旦那は悪くないと周りに言われますが、妹、母親に関しては旦那が悪いの一点張りでその事が未だに引きずられてるんです(>_<)それに上乗せされた感じなので旦那の嫌われ方が半端じゃありません。
私がいくら弁解しようとしても、好きだから庇うかもしれないけど…と全くの無意味で、妹、母親共々、旦那が見下してるとしか思えない!普通はできない!礼儀を知らない!どんな理由があってもありがたいと思わないのはおかしい。と攻められて何を言っても無駄なのです(>_<)
私が旦那の味方なので、尚更気に入らないんだと思います。
>> 38
私は40代で、逞しくなり流す術も覚えましたが、30代前半ぐらいまでは流せなくて言い返してたので、行かないというのも手ですよね。
でも何…
ありがとうございます!
そうなんですよ(>_<)
私が何を言っても無駄だし、親に一言でも逆らうな!と言われましたが、そんな立派な親じゃないじゃんって思っちゃったり…。
正直、自分が子供を産んで、子供に色々するのは当たり前だと思ってるし、感謝しろなんて発想が子供に沸かないので母親の言う事が余計理解できないのです。(反感買うかもしれませんが)
そういう発言をされることで益々感謝という気持ちが薄れます。
やはり、行かないのが一番の得策かもしれません。
- << 44 気持ちはすごく分かります。 うちはもう子供が小学校高学年で、憎まれ口叩くし、憎たらしくてつい暴言吐く時もあります。 それでもやっぱり可愛くて大切な存在で、この子が将来自立して幸せになるための努力は、してやったなんて思わないし、増して恩に着せることでは絶対にないはずですよね。 言われるから感謝の気持ちが薄れるのもよく分かります。 でもふと思い出したんですが、もし先々子供を保育園に預けて働く予定がある場合は、しんどいけどたまには顔を出すようにした方がいいですよ。 子供が病気を貰って来た時に、本人は元気になってるけど当園許可が下りない間で、どうしても仕事を休めないとか、そんな時は預かって欲しいけど、全く顔出してないと拒否される可能性が高いです。 冷酷だけど、私は何言われても黙って利用させてもらってました。
>> 42
ありがとうございます!
そしておはようございます!
私の旦那は私には、○○ちゃんも~食べる?と聞いてきてくれたり、家の事もやらなきゃと思ってる事をやってくれてあったり気が効くなぁと思える事が多々あるんですが、自分の両親、私の両親(外に出ると?)には全くで1つしかない椅子に自分が座ってしまったり、自分が座っていて後から親が来たとしても座ってくださいの一言もなかったり…。これは一部ですけど(;_;)重たい物を親が持っていても、持とうともしないとか…(私の時は進んで持ってくれるんですけど)
私の親はわざとだと思い込んでいて、旦那を腹黒いだの、こんな悪党はいないだのもう、何をしても覆る事はないかな?と思ってしまって(T-T)
明らかに礼儀がなってないのに、私も庇おうとするので、夫婦似た者同士で私も悪党だと言われています(*_*)
旦那にはそこはこうするべきじゃない?というような事を言い、あまり普段会話しないので実家に行く回数を増やせば少しは違うかもよ!と話したら、そこまでして好かれたくないと拒否されてしまいました。
私の母親も悪いと思ったり可哀想だと思えば後から謝ってきたりしますが、今回は、間違った事は言っていない!と言い張っていたので、謝ってくる事はないと思います。
私もまだ思い出すと腹が立って謝るような心境ではなく、もう行きたくないそれだけです。
私が幼い頃からなので、更年期障害ではないと思います。
すべてにおいてマイナス思考な母親なので、マイナスな考えしかしてもらえないんです。
愛情はあると思いますが、発言が本当に嫌で…。
それがなくなればいいんですけどね(T-T)
>> 44
気持ちはすごく分かります。
うちはもう子供が小学校高学年で、憎まれ口叩くし、憎たらしくてつい暴言吐く時もあります。
それでもやっぱり…
ありがとうございます!
実際、私から頼ってる訳ではなく、私が妊娠中にインターネットや病院、雑誌などで色々勉強していたため、母親に聞く事もなかったので聞かないでいたらいきなり怒りの電話がきて、頼って色々聞いてこないことが気に入らない。お母さんなんて必要ないんだね!と言われたので、産後も地雷を踏まないようにお願いしたのもあるんです(>_<)
あとからこんなん言われるんだったら、頼ってこない事に怒らせたままの方がよっぽど良かったと感謝どころか後悔しています(T-T)
実際、色々してもらったんですけどね(;_;)
確かに仕事はじめて、休めない時は困りますよね(T-T)頼ると喜ぶ反面、言い合いになった時に恩に着せてくるし、正直頼りたくないのが本音です(*_*)
- << 48 私も同じようなことがたくさんあったので、頼んでもないのにって気持ちは分かります。 それに子供が大きくなって、自分の意見を言い始めたら、必ず私達が言われたようなことを、子供にも押し付けると思います。 自分に言われるだけならともかくって何度切れたか分かりません。 それでも子供にしたら、赤の他人に預けられるよりは、融通が効く分少しはマシかなと我慢して、母の前では聞き流し、後から子供に、子供に悪い部分があれば指摘した上で、ばぁ(母)の言い方は間違ってるから、それは気にしなくていいと言い聞かせてました。 今では子供の方が上手く立ち回ってます。 強いて言えば、私を生んでくれたからこそ、可愛い我が子を生めたことだけは、感謝してます。
>> 45
お返事ありがとうございます。ご主人はそこまで好かれたくないと言うのですか?それは大変ですね…
私は前もって、両親が認めた人じゃないと結婚し…
ありがとうございます!
旦那は旦那で母親に、自分を良くしてもらう事ばっかり考えて、俺の気持ちなんて全然考えてない。そんな人に媚売りたくないと言われました(>_<)
母親が来たのがちょうど旦那が仕事に行く前で、疲れている旦那は寝起きで母親がいる事にストレスを感じていたようで、時間をずらすなりして欲しかったと(*_*)
出産前に、来てくれるなら午後にお願いしたいと母親に伝えたんですが、午後はお酒飲みたいから無理だと言われ、午前に来た感じなので、旦那は自分の都合しか考えてないと逆に怒っていて(;_;)
お互いに自分がこうして欲しいって考えなので余計にこじれてしまいます(>_<)
私が上手く間に入れていれば良かったんですけどね↓↓
私も旦那が歩み寄ろうとすれば多少は母親の気持ちも変わるんではないか?とは思いますが、今は私が行きたくない感じなので気持ちが落ち着いたら、考えてみようと思います!
>> 48
ありがとうございます!
子供に同じような事をやはり言うんですね(>_<)
私の母親もそうだと思います↓
子供に言われる前に、私が言われてるのを聞かせるのも悪影響だと思うので本当に直して欲しい(T-T)
でも、もう性格が直る事はないし、結局流せる術を身につけないとならないんですよね(*_*)
確かに、一番頼りやすいのは実母ですね(;_;)
結婚する前は今みたいに母親の事を嫌っていなかったので、何言われても数日経てば元通りだったんですけどね…。
生んでくれた事に関しては私も感謝しています。
- << 52 自分に言われてるのを子供に聞かせるのが、いい影響じゃないのは確かだけど、母親である私達がフォローしてあげたら、深い傷を負うことはないと思います。 反面教師としてはいい教材なので、子供の心を傷付けないこと。幸せを感じてくれることが何なのかは、私達はよく知ってますよね。 その知識と深い愛情で子供を守ってあげれば、子供はちゃんと感じ取ってくれます。 そう言えば、私も結婚を期に変わりました。 と言うか、結婚する前は、母親大好き。デリカシーが無いとは思っていたけど、言われるのは自分が悪いんだと思ってました。 でも自分の家庭を持つと、自分の価値観が大きく反映されるから、何か違うという意識が大きくなるのかもしれませんね。 だけど、絶対性格が変わることはないので、やっぱり流せるようになるしかないですよね。
>> 50
主です。
母親と違う意見を言うと逆ギレ…全く一緒です!!
育児の事でも、こーしないとダメと母に言われて、雑誌にはこー書いてあったし、助産婦さんにもこーしろと言われたと言っただけでキレられます(>_<)
はいはい聞いてろ!と言われ、反抗してしまう私…。流せる事ができてすごいですね(*_*)
でも、脱毛してしまうほど我慢してるなんて相当のストレスですよね(T-T)
どこかで息抜きしてくださいね!!
- << 58 主さん 12さんお返事ありがとうございます☺ なかなか同じ境遇の方っていないし恥ずかしくて友達とかに言える話じゃないので気持ちわかってもらえるって嬉しいですね☺ うちは父と旦那と叔母(母の妹)と義姉(兄嫁敷地内で家は別)がわかってくれるのでまだいい方かな😂 言い方悪いですがどちらかが死ぬまでの辛抱と諦めてます(笑)誰が何を言っても無駄だしケンカするだけストレスたまるし💦 ただ老後の面倒はしっかり見るつもりです。恩はあるし義務だと思うので。普段はまあまあ普通ですが気に食わないことがあると突然スイッチがはいり私をバカ女とか最低だとか罵ります😥言い方一つで損してるのになんで気がつかないんだろうねといつも旦那と話してます😥
>> 52
自分に言われてるのを子供に聞かせるのが、いい影響じゃないのは確かだけど、母親である私達がフォローしてあげたら、深い傷を負うことはないと思いま…
ありがとうございます!
確かに、フォローする事でだいぶ違ってきますよね。
私の場合、フォローされるどころか妹に追い討ちをかけるように言われるので妹にも腹が立ってしまうんですよね(T-T)
私だったら絶対フォローするのに…。仲悪くなればいいって思ってるんですかね(-_-;)
子供は自分が守ってあげないとなりませんね。
やはり結婚してから変わりましたか。
なんか、見方が全然変わってしまって、あり得ないとしか思えなくて(*_*)
流せれるよう努力します。
ありがとうございます!
一緒には住めないですよね(T-T)
お気持ちわかります(;_;)
私も何かあったとしても戻る事は二度とないです(>_<)
私は落ち込んでる姿を見せないように(見せたくないのもありますが)、すぐケロッとした態度で母親に接するようにしてきたので、母親からは精神的に強いコだと思われていて、なりふり構わず酷い事を言ってくるんです。本当はすごい引きずるし、家で泣いているのに…。
多分そんな姿を見せた所で変わる訳でも無いと思いますけどね(*_*)
なるべく一緒にいる事をさけるしか方法はないし、流す事を身につけられれば最小限に抑えられるんですけどね…
流せるようになるまで時間がかかりそうです(-_-;)
>> 56
なかなか難しい話しですね😭💦💦
ゃっぱり印象よくするために
それなりの態度,対応を とらないと
不満に思い…印象が悪くなってしまうん…
ありがとうございます!
確かに、旦那は思いやりに欠ける時があります(>_<)
母親は表情1つでものすごく機嫌が悪くなるので、私達家族ですら気を付けて接しています。
旦那に言っておくべき事だったのかもしれませんが、まさか態度に出すとも思わずわざわざ言わなかったんですよね(-_-;)
そういう所がバカにしてる!と旦那に対して思ってるんだとは思いますが、言うことが酷すぎて否を認めて謝るどころか、反抗してしまって(*_*)
それを旦那の味方だと勘違いされて余計怒らせてしまうんですけど(T-T)
片方だけが思いやってても本当に意味がないというか、お互いに思いやって言葉をかけたり行動する事って大切だと私も思います。
でも、悪党だの意地が悪いだのとレッテルをはられていて、これから旦那が変わったとしても、悪い所を見つける癖は直らず何かにつけて言われる気がします(>_<)
妹の旦那は気に入られていて、妹が文句を言うと親の方が庇ったりなので悔しいというか、その差がメチャメチャ辛いです。
ちなみに、妹の旦那は礼儀正しい訳じゃなく、妹が今こー言えと言わせてるんです。私もそーすれば良かった(;_;)
>> 57
親など使えるだけ使ってあとは金を絞り取るか…なんて残酷な事を思う冷酷で愚かな人間もいます。
貴女はまだ優しい方です。
私の母も機嫌が悪い…
ありがとうございます!
物にあたる…私の母親も酷いです(>_<)
受け流せるなんてすごいですね。
昔からなんですが、未だに受け流す事ができず、しばらくは我慢しますが、だんだんイライラし始め、何でか聞くと敬語で返してきて、それで余計に腹が立ち大喧嘩になる(;_;)その繰り返しです(*_*)
確かに流せば丸く収まるんですよね(..)
そうですね(*_*)普段は自分の意見を押し殺してうんうん聞くようにしてるんですけど、かなりのストレスなんですよね(-_-;)
ロボットじゃないんだから…です。
>> 59
親だから流せないっていうのはあると思います。
うちの母も後から本当は不満を持っていたと言うような人で、その母の気持に気づかない、気遣えない…
ありがとうございます!
そうなんですよね!全部私が悪者(;_;)
出産の時の母親のセリフが全く同じでビックリです(>_<)
私も、自分が母親に見てもらえなくて苦労したから娘には苦労させたくない。と言われ、断るとお母さんの必要性って何?と怒りだすので家に来てもらいました。
でも、結局言ってやったんだから感謝しろとか色々やってやってるのにあの態度はなんだ!とか言われるので、そんなんなるんだったら断った方がましだったと後悔してます。
あんたみたいな母親を持ってこの子は可哀想だってひどいですね(T-T)それは傷つきますね。
確かに、自分が良く見られたいだけなのかもしれない…。自分の選んだ旦那が常識礼儀がないと言われる→私に見る目がない。そう思われる事が苦痛なのもあるかもしれません。
お母様亡くなられたんですね。
最後にありがとうと言ってくれたんですね。私の母親は…娘の幸せとか考えてくれてるのかな(>_<)
旦那には私から無理に歩みよさせる事はしないようにしようと思います。
- << 75 母が「ありがとう」と言ったのはただ単に「お見舞いにきてくれてありがとう」だったかもしれない(笑) 最期はかなり衰弱していてあまり話せなかったので。私が勝手にそう解釈しました(^_^;) 私も主さんと同じで、子どもが生まれてから、親のありがたみが分かるというよりはむしろずっと母に騙されていたな、という気持になりました。 親だから子どもに対して何を言っても何をしてもいい訳ではないこと。愛という名のもとに子どもを思い通りにしようとするのは本当の愛ではないこと。子どもとの関わりの中でいろいろなものが見えてきました。 主さんのお母さんにしても、私の母にしても、娘の産後の世話はただの自己満足です。なぜなら娘の立場に一度も立っていないからです。娘が何を望んでいるかということをこれっぽっちも考えない。自分がしてあげたいから。いつも自分自分です。 娘に愛情がない訳ではない。むしろ自分では愛情深い母親だと思ってる。だからこそ厄介なんですよね。こちらが何か言うとすくに被害者になる。「あなたのために一生懸命やってあげてるのにこの仕打ち」みたいな(。-_-。) 私は母にせめて自分を知ってほしかったですね。自分の母親としての力量を。そうすれば自ずと娘と程よい距離を保てただろし、無駄な摩擦は避けられたと思うから。
>> 62
わたしが妊娠、出産したときとすごく似ていてびっくりしました。 わたしの母も主さんの母と似ていて、何度も喧嘩しました。出産の時も実家にお世話に…
ありがとうございます!
確かに、自分の家の家事もやってうちに来て家事をやってだったので疲れるとは言っていました。
でも、手伝いに来てくれている時はお酒も入っていなかったので、普通の優しい母親でした。
先日お酒を飲んで我慢してた事が爆発したんだと思います。
確かに昔に比べたら丸くなりました。今はもう60なので今から丸くなるのかな?といった感じです。
また、顔を出さなきゃ出さないで余計悪循環なので、落ち着いたら考えようと思います。
>> 66
うちの母も産後手伝いに来てもらったけど
旦那が泊まりの仕事でいない時は実家でお世話になってたんですが、子供の躾の事でいいあいになり、子…
ありがとうございます!
話しが違う事私も多々あります(>_<)
私も妊娠中のいざこざ前は親子だしとすぐ忘れて仲直りしてました。
でも、相当のストレスで、同時期に切迫流産になってしまい、その際に「なんで今の子はそんな弱いわけ?どんなストレス受けても丈夫な子はなんてことないし、妊婦だからってなんだ!」とストレス溜めさせないようにしようとも思ってくれなくて…。
そのストレスが原因じゃなかったとしても、実際流産しかかっているのにそんな感じだったのでそこから母親に対しての見る目がかなり変わってしまいました(T-T)
確かに親子なんですが、何言っても許される訳ではないと強く思うようになり、
そういう事が積み重なると余計に気持ちが離れていきます(;_;)
お酒をやめてくれればまだいいんですけどね(*_*)
>> 67
子育てをしていくと今よりずっと大変な思いをする事が多々出てきます。その時になってやっと親の有り難みが分かって来ますょ(^-^)
今はまだ育…
ありがとうございます!
母親が○○(私)には赤ちゃんのころ可哀想な事をしたと時々言われ、幼稚園、小学生では、毎日親がお金の事で大喧嘩して父親は母親に暴力をふるい、家の中は割れたお皿や食べ物でグチャグチャ。包丁を投げて壁に刺さってる事もありました。そのストレスを私に暴力と暴言で毎日発散させられ、あとから泣いて謝ってくるの繰り返しでした。毎日学校から帰ると髪の毛引っ張って家の中を引きずられたりグーで殴られたりの印象がすごく強く、私に子供ができてから親に対して信じられないという気持ちが芽生えたのです(T-T)
自分の子供にそんな事するなんて考えられなくて、感謝という気持ちが薄れてしまって。なので成長するたびに過去を思い出し、有り得ないと思い続けてしまうような気がするんです。
母親が時々可哀想な事をしたと言うたびに私は覚えてないから可哀想も何もないよ!と答えていたんですが、今回の喧嘩であまりにヒドイ事を言うので、覚えている事を言ってしまいました。(覚えてないって言ったじゃん!とキレられました)
この先心から感謝できる日が来るのか正直わからないです。
すみません。思い出してつい話してしまいました。
旦那には注意しました!
面倒そうな顔をしていたので心配です(*_*)
>> 70
うちの母もそんな感じです。
因みに育ってきた環境も似てるかも…。
うちは父親がアル中でしたが…。
父はアル中治して、かなりまともになり…
ありがとうございます!
うちも両方短期です(>_<)
チョット前までは夫婦喧嘩をしていましたが最近は母親が父親を無視し一切会話していません。
それで父親との喧嘩がなくなった感じです。
正直、旦那に礼儀がないと思える事があるので直して欲しいというのはありますが、旦那が変わって母親に接した所で今更旦那への見る目が変わるだろうか?といった感じです(>_<)
- << 74 主さん、おはようございます。 71さんへのお答えも読ませて貰って、書かせて頂きますね。 子どもを育てるって、確かに無償なんです。 私も3歳の子どもがいるから、仰ってることはわかります。でも、それは幼児期.学童期だからです。親として無償の愛で無償に手をかける、幼児期.学童期なら当然です。 でもそうして育てて、成長した子どもはもう立派な大人になるんですよ? きちんと成人して家庭を持った子どもの責任は、親ではなく本人のものです。 だから、親なんだからやって当たり前の事ではないんです。 勿論、親子なんだから、それくらいしてって思うかもしれないけど、基本的には成人したら、1対1の人間関係と考えるべきだと思います。 これが、赤の他人だったら『無償でやって貰って申し訳ない、有り難い、旦那さんにもお礼を言って欲しい』って思いませんか? 多分、主さん夫婦は色々な事情から感謝してないんだろうなって思います。 それならそれで、もう関わらないようにお母様と話し合うべきだと思います。 それから…今更旦那さんが変わっても、お母様は変わらないだろうと思ってらっしゃるようですが。 嫁の為に、耐えられない旦那さんのままでは、もちろんお母様は変わらないでしょうね。 理不尽だと思っても『今まで非常識な態度ですみませんでした』って、頭を下げられるようにならなきゃ、お母様だって変わりませんよ。 母が面倒くさい私でも、今回の主さんの状況だったら、どんなに納得いかない形で手伝いにくることになっていても、気遣って来てくれた母には感謝します。旦那に悪態つかれたら、仕方ないとは思いません。 きちんと謝らせます。旦那さんとお話してみてください。 そもそも、嫁の立場を汲まずに悪態を付いてしまうような旦那さんと結婚して、その態度 すら指摘しない主さん、あなたの責任です。 夫婦関係は対等でも、旦那を手のひらで転がすくらいの気持ちになった方がいいですよ。 長々すみません。
>> 71
主さんお母さんの立場になってみて
1ケ月もみてくれたんですね
私はみてもらってませんが
一生懸命やっても、表だって大事にさ…
ありがとうございます!
何回か他の方のお礼にも書きましたが、母親がなんで怒っているのかもわかっています。旦那が態度に出した事がそんな態度するなんてバカにしてると。
旦那に礼儀がなってない事もわかっているし、私にも原因がある事も。
誕生日にもプレゼントしましたし、当日は母親の好きなものも買っていきました。
ただ、妊娠中にいざこざがありその事で距離をおいていたんですが、連絡してこないことが見下してると怒りだしたため、無理して普通にもどりました。戻った後も私は雑誌などで勉強していて母親に聞く事もなかったので何も聞かないでいたら、何も聞いて来ない事で頼りにならないわけ?と怒鳴って言われ、産後の事も1人で大丈夫だと言ったんですが、母親がじゃぁお母さんの必要性って何?と怒り出したため、じゃぁ…という感じでお願いしました。
それでも感謝しろという気持ちはわかりますが、発言がひどすぎて感謝という気持ちが正直なくなります。
また、自分に子供が産まれてから余計に、子供に対してよくそんな事が言えるなとか、幼い頃の暴言暴力が親に対して有り得ないと思う気持ちが強くなり、自分が子供を産んでみてはじめてありがたみがわかるというのが私にはまだわかりません。
子供を生んでみて、子供に対して何かしてあげるのは当たり前だし、感謝しろという感情が私には沸きません。
だから母親が自分から、感謝しろ感謝しろと私に言ってくること事態理解できないのです。
結婚生活掲示板のスレ一覧
結婚後の夫婦の関係👩❤️👩や生活についての話題はこちら🈁の掲示板で
- レス新
- 人気
- スレ新
- レス少
- 閲覧専用のスレを見る
-
-
恥ずかしすぎました…5レス 183HIT 新婚さん (20代 ♀)
-
男性に質問です8レス 232HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♀)
-
前回の水ダウ見た方いますか??8レス 168HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
義実家付き合いはしないとダメ?7レス 198HIT 新婚さん (30代 ♀)
-
不幸なのが当たり前の世の中?19レス 340HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♀)
-
逃げられ男にならないために13レス 1802HIT 匿名
-
でき婚について13レス 1578HIT 匿名
-
恥ずかしすぎました…
新婚1年目ですか。 新婚ホヤホヤなのかな? 同棲とかもしなくて…(匿名)
5レス 183HIT 新婚さん (20代 ♀) -
前回の水ダウ見た方いますか??
ありがとうございます。 たしかに、窮地に追いやるのすきだなぁと思って…(結婚の話題好きさん0)
8レス 168HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
男性に質問です
大大大大大ショック! 寝込むわ あとリスカもする(第三臓器)
8レス 232HIT 結婚の話題好きさん (20代 ♀)
-
-
-
閲覧専用
感謝★ありがとう😊1レス 71HIT おしどり夫婦さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
結婚生活終わりが近い5レス 213HIT 主婦さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
家族ではなく友人を優先させる旦那12レス 159HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
親の学歴と子供の学歴12レス 202HIT やりきれないさん (40代 ♀)
-
閲覧専用
職場で問題行動を起こす夫に対して8レス 249HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀)
-
閲覧専用
結婚生活終わりが近い
ダメ出しの妻は疲れると思います。 仕事を始めるとか変えるとかして、離…(匿名さん5)
5レス 213HIT 主婦さん (40代 ♀) -
閲覧専用
感謝★ありがとう😊1レス 71HIT おしどり夫婦さん (40代 ♀)
-
閲覧専用
🍀語りあかそうの里🍀1️⃣0️⃣
皆さん☺️ ここまで本当にありがとう😆 私があのスレットに…(理沙)
500レス 4928HIT 理沙 (50代 ♀) 名必 年性必 -
閲覧専用
家族ではなく友人を優先させる旦那
A本人にも家族の外出に参加するの遠慮していただけませんか?って言ったら…(匿名さん12)
12レス 159HIT 結婚の話題好きさん (30代 ♀) -
閲覧専用
親の学歴と子供の学歴
言ってる事は、幼児期や小学生の時期の話ですよね。高3なので時間もない。…(やりきれないさん0)
12レス 202HIT やりきれないさん (40代 ♀)
-
閲覧専用
サブ掲示板
注目の話題
-
35歳以上は無理なのですか?
よく女性は30歳を過ぎたら、価値がないような事を言われてますが、35歳位から婚活を始めても、本気で大…
19レス 504HIT 匿名さん -
妊娠中から旦那が無理になった
旦那(バツイチ)14上 妊娠中変わっていく体型を見てトドみたいだねと言ってきた(笑って受け流せ…
8レス 330HIT 主婦さん (20代 女性 ) -
私はどうでもいい女?
先に約束していたのは私なのに、彼氏に友達と釣りに行く約束をしたとそちらを優先されました。 どこ行く…
29レス 919HIT 聞いてほしいさん ( 女性 ) -
考え無しで発言する旦那に疲れた
旦那に対しての不満を吐き出させてください。 旦那はビッグマウスくんというか基本的に先を見据えた…
19レス 274HIT 戦うパンダさん (30代 女性 ) -
義母との関わり方
義母との関わり方について悩んでいます。 旦那のことが大好きなのか心配なのか、 毎月旦那のシフ…
7レス 204HIT 聞いてほしい!さん (20代 女性 ) -
女です。大食いすぎて悩んでます。
今良い感じの雰囲気になってる男性がいます。両想いみたいです。何度かご飯に行ってますが、ラーメン屋さん…
8レス 243HIT 相談したいさん - もっと見る