夫の転勤には家族みんなでついて行くべき？

>> 46 ATM扱い＝お金を稼いでくれる人、別に一緒にいなくても構わない 主さんが書いた尽くす妻な事、私も毎日やっていますよ 家の事は私がやっ… なるほど。
ATMの意味、知りませんでした。

理由になりませんか。
子供の気持ちは、優先しなくていいものですか？

小学校入学のタイミングで家を買ったので、幼稚園の友達とはサヨナラし寂しい思いをさせました。
長男の幼稚園はクラスのほとんどの子が同じ小学校に入学しました。
いま楽しく学校生活を送っていて、転校したくないと言っています。

習い事も一生懸命で、続けたがっています。
転勤先では出来ない事です。

• << 57 お子さんだって訊かれたら｢ヤダ｣と言うに決まってますよ💦 人間、新しい環境になる事に不安を感じない人はいませんよ。面倒だし。 サクッと引っ越してしまえばいいんですよ。 私は転勤族の子でしたが、引っ越しはいつもごく自然な事でした。新しい環境はワクワクしたし、色々な土地に友達ができるし、人前に出る事の自信もついたし、引っ越しの手伝いや両親に協力しなきゃ！とゆう気持ちも持てたし、良い経験だったと思っています。まぁ性格もあるから一概には言えないのでしょうけども… 渋々でも着いて行ってあげて欲しいです(^^) 不安だけど頑張るよ！って言ったらご主人喜ぶでしょうし、家族の絆も深まるのではないでしょうかね(*^o^*)だってこの先何十年もずっと家族なんですよ♪ どなたかもおっしゃってましたけど貸しを作るつもりで(笑)これから夫婦で揉める度に｢あの時着いてきてくれなかった｣って尾を引くかもしれませんし。 あと、お子さん達まだそんな小さいのに学力なんてさほど気にしなくても大丈夫かなと思いますよ。高学年の間に、良い脳ﾐｿとやる気があれば十分伸びますよきっと。

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>> 50 ひとつ言えるのは 住めば都 あまりマイナスに思い詰めないでください。 私の今の環境なんて以前に比べたらどうにもならないぐらい… ありがとうございます。

子供がいなければ、田舎でもどこでも行ってしまえば何とかなると思えるんですけどね。

距離はそれほど遠くないのですが、今が便利過ぎで…。
人間、ラクしてしまうとダメですね。

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主さんと同じような状況で転勤に着いていかなかった者です。
結果…離婚になりました。
お互いに今と違う生活に慣れるとまた一緒に住むようになってからすれ違いが生じます。
私はすっかり納得済みだと思っていましたが、離婚の時に転勤に着いてこなかったことを指摘されましたよ。
習い事もおじいちゃんに教えてもらっているなら尚更帰ってきてもできるのでは？

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実際に付いていくかどうかより、奥さんである主さんが付いていきたいと思ってくれないことが寂しいと思います。
実際のところ主さん宅の事情は主さんが夫と離れたくないという気持ちがあれば何の問題もなくクリアできる問題ですしね。

ご主人が浮気しないと言い切っていますが、もしご主人が客観的に見て誰からも相手にされないショボい奴なら言い切ってもいいと思いますが、そうでないなら絶対はないと思いますよ。むしろ浮気性でないなら本気になる可能性大です。その可能性が大きいのか小さいのかさっばりわかりませんが、最悪そうなってもかまわないと思っていないなら無理をしてでも付いていくべきだと私は思います。

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私は結果1年だけになりましたが
転勤について行きませんでした

うちの場合は
離れて住んでお互いの大切さが以前よりわかった気がします
ただ単身赴任中
最低でも二週間に一回は
会いに行っていました

子供達のことや持ち家であることを考えて
二年したらまた戻ってくるのであれば私ならついて行きません。

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似たような理由（私が病弱、持ち家）で単身赴任です。もうすぐ７年になります。

途中、出会い系疑惑やキャバクラ漬け疑惑がありましたが、今は落ち着いています。（浮気は否定し、出会い系をやめることで仲直りしました）

ご主人、主さんの病気のことは心配してないのですか？
心配なことは伝えてますか？

私も元気な体だったら転勤に着いて行ってたし、本当は夫婦一緒がいいですよね。
たった三年なら離れてても大丈夫だとは思う。

• << 73 私のてんかんの事は、特に心配していません。 現在は病院はそんなに頻繁に行かなくても大丈夫です。 自分に合う医師と薬に出会うまでは本当に本当に大変でしたが…。 薬をきちんと飲めば症状が出ることもなく、子供は私が病気持ちと思っていないほどです。 いざという時のために説明して、私が発作を起こした時は周りの大人に助けを求めるよう言っていますが、実際になってみないと子供もピンとこないですよね。 薬の副作用で湿疹が出たりはしますけど、日常生活で困ることは今はありません。 体の事を心配して下さり、ありがとうございます。

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>> 51 なるほど。 ATMの意味、知りませんでした。 理由になりませんか。 子供の気持ちは、優先しなくていいものですか？ 小学校入学… お子さんだって訊かれたら｢ヤダ｣と言うに決まってますよ💦
人間、新しい環境になる事に不安を感じない人はいませんよ。面倒だし。
サクッと引っ越してしまえばいいんですよ。
私は転勤族の子でしたが、引っ越しはいつもごく自然な事でした。新しい環境はワクワクしたし、色々な土地に友達ができるし、人前に出る事の自信もついたし、引っ越しの手伝いや両親に協力しなきゃ！とゆう気持ちも持てたし、良い経験だったと思っています。まぁ性格もあるから一概には言えないのでしょうけども…


渋々でも着いて行ってあげて欲しいです(^^)
不安だけど頑張るよ！って言ったらご主人喜ぶでしょうし、家族の絆も深まるのではないでしょうかね(*^o^*)だってこの先何十年もずっと家族なんですよ♪

どなたかもおっしゃってましたけど貸しを作るつもりで(笑)これから夫婦で揉める度に｢あの時着いてきてくれなかった｣って尾を引くかもしれませんし。
あと、お子さん達まだそんな小さいのに学力なんてさほど気にしなくても大丈夫かなと思いますよ。高学年の間に、良い脳ﾐｿとやる気があれば十分伸びますよきっと。

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私は、ついていくべきだと思います。
学力や転校の心配は中学からで、小さいうちはお父さん必要だと思います。

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単身赴任派です。
主さんの様に、子供が慣れ親しんでる土地からわざわざ離そうとは思いません。


離れていたって父親は父親だし、主さんや子供達の、感謝や尊敬の気持ちが変わる訳ではないですよね。

ご主人が父親としての自覚をお持ちなら、数年の単身赴任で家族が極端に変化することはないと思います。


寧ろ家族の意見を尊重してこその家族愛じゃないのかなぁ。
嫁は嫁で頑張ってくれるんだ、くらいに考えますけどねぇ。

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氷のように冷たい奥さんですね。

私が旦那さんなら、いつかあなたが弱り切ったタイミングで捨てようと決心するくらい、あなたの考え方には旦那さんへの愛を感じないです。

引っ越し先が不便って…

じゃあ、旦那さんが働いた後でその不便なとこで独りで買い物して独りで味噌汁作って飲んで、洗って風呂入って独りで寝ればあなたは満足ですか？

旦那が寂しい思いで稼いだお金で生活することになるのに、「単身でも経済的にはやれます」って、どういう神経？！
可哀想だと思わないの？？

一人暮らししたことない旦那に経験させたいってあったけど、私はあなたに子供と離れて単身で生活してみてもらいたいですよ。
もちろん自分の分だけじゃなく、離れて暮らす家族の分も生活費稼いでね。

そんなに習い事辞めさせたくないなら、旦那がフットサルしてる土曜日に、あなたが息子を実家まで連れてって習わせれば？
うちの親、私の習い事のために新幹線で通わせてくれましたよ？
朝4時半に起きてお弁当作ってくれました。単身で生活させるのに比べたら安いですよ。
免許ないならあなたが取ればいいし。

子供が泣いて嫌がっても、「いくら親子でも、いつかは結婚や死別で離れてしまうものよ。一緒にいられるうちは家族みんなで暮らそう。友達と離れるのは寂しいけど、お仕事頑張るパパをひとりぼっちにさせたらかわいそうよね」
とかいって子供を説得するのがあなたの役目じゃないんですか？

異動がないと思ってたんでしょうけど、想定外の時ほど夫婦の愛は試されると思いますけど。
あなた予想通りの展開じゃないと旦那に尽くせないんですか？

お子さん、あなたの旦那さんへの冷めた視線、気付いてますよ。
きっと冷たい子に育つでしょうね。
というか、もう育ってますね。
普通、単身になりそうなお父さんを気遣う年頃でしょうに、その気配無さそうですから。

私の知り合いのお子さんは、まだ小学校1年生なのに、お父さんが転勤になったと聞き、友達と離れる寂しさで一粒涙を流したあと、笑顔で荷造りを始めたそうです。
お母さんがお引っ越し頑張れるの？と聞いたら、ｳﾝ、パパひとりじゃだめだもん！とのこと。愛を感じませんか？

専業主婦やってるなら、旦那さんへの威厳と愛情を子供に教えるまでやって、尽くす妻だと思います。

あまりの怒りと呆れで長くなり、すみませんが、最後にひとつ。

どんなに一緒に住みたくてもかなわない事情で単身赴任している家族が、スカイプでビデオ通話しながら寂しさを乗り越えて頑張っているのに、甘えが過ぎますよ！

好きじゃないなら別れればいいのに。

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持ち家だったら単身赴任‥借家だったら新天地へ付いていくという選択になるかも。
家族は一緒にいる方がいいよ。
子供達の環境を変えずに育てていくのもいいと思うけど、お父さんの仕事で新しい場所に行くということを子供は決して嫌がらない？かもだし。
子供にも気持ち聞いてみてもいいのかも。たかだか２年、３年ならと考えているなら、どちらでも選択できると思います

旦那さん的には、やはり家族が支えなのでしょうから共にしたいのでは？

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どうして「付いて行くべき」と決め付けるレスが多いんでしょうか。

主さんは行きたくないと言ってます。
もちろん主さん自身もご主人の事を思ったらついて行った方がいい事くらい分かってます。
分かった上で、でも子供の事もあるし、と葛藤してるんです。
行きたくない、と正直に言うだけで、こんなにも否定的なレスばかりつくのは気の毒です。

浮気のレスも多いですが、浮気しない可能性だって十二分にあります。
もし単身赴任先で浮気されても、それは仕方ないというか、酷な言い方をすると主さんがついて行かなかったから悪いんです。
そんな事くらい主さんも分かってるはずです。

ご主人の気持ちを無視する訳にはいきませんが、個人的には主さんの行きたくないという気持ちも無視出来ないと思い再度レスしました。

• << 67 これが逆に夫がスレ立てていても否定的な意見はたくさん来たと思いますよ。こういうサイトのレスは基本的に否定の意見が多くなります。否定の意見書きたい人が多いから。

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>> 62 その葛藤とやらに、夫への愛情をカケラも感じないから皆さんから否定的なレスが付いているのでは？

• << 65 そうでしょうか。 もし愛情が感じられないとしても私たちには関係ないのでは？ 主さんのご主人ですしね。

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レスは読んでませんが…。
旦那さんって自分のことが一番なの？

子供の環境一番に考えるべきでしょ。

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>> 63 その葛藤とやらに、夫への愛情をカケラも感じないから皆さんから否定的なレスが付いているのでは？ そうでしょうか。

もし愛情が感じられないとしても私たちには関係ないのでは？

主さんのご主人ですしね。

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>> 65 ご主人とはお話をしていませんし、主さんのご家庭の事はレスの内容からしか判断できません。

その中で、それぞれの立場で感じた事を書き込む事しか出来ないんじゃないですか？

賛否があって当然です。

その全ての意見に目を通して、どうするか判断するのは主さんです。

同意してくれる人だけを求めているスレではないと思います。

それぞれの思いはストレートに伝え、押し付けにならないようにする配慮は必要だと思いますが…。

• << 68 仰る通りです。 私はいつも頭ごなしに否定するレスを見る度に残念な気持ちになります。 スルーすれば良い事なんですが、それが出来ない私もいけないのは分かってますが。 憂さ晴らしかのように主さんを酷く言うレスもあり悲しくなりますね。 否定するにも言い方があるだろうに。 ま、私も、こんなレスしてるくらいなので人のこと言えませんね。 失礼しました。

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>> 62 どうして「付いて行くべき」と決め付けるレスが多いんでしょうか。 主さんは行きたくないと言ってます。 もちろん主さん自身もご主人の事を… これが逆に夫がスレ立てていても否定的な意見はたくさん来たと思いますよ。こういうサイトのレスは基本的に否定の意見が多くなります。否定の意見書きたい人が多いから。

• << 69 本当にそう思います。 いろんな意見があって当たり前と、いつも頭では分かっていますし、賛同するレスだけが良いレスとは思っていません。 否定的なレスでも、厳しさの中に優しさが溢れてるレスがたくさんあるのも知っています。 でも、中には押し付けや頭ごなしに主さんの人格までも否定するようなレスがあるのも見てきました。 そういうレスはアドバイスではないと思うんです。 私もこんな横レスばかりしてますが、主さん自身が正直な気持ちを書くのが、そんなにいけない事なのか疑問に感じました。 主さんが自分の本当の気持ちを書かずして解決にはならないからです。 偽った気持ちを書いたら、その気持ちに対してのレスしか来ないから主さんの気持ちは本当は違うのに悩みは解決しません。 匿名だから正直に自分の気持ちを書けるのに、書いたら書いたで叩かれる。 なんだか主さんが気の毒に思えました。 長くなりましたが、この辺で失礼します。

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>> 66 ご主人とはお話をしていませんし、主さんのご家庭の事はレスの内容からしか判断できません。 その中で、それぞれの立場で感じた事を書き込む事… 仰る通りです。

私はいつも頭ごなしに否定するレスを見る度に残念な気持ちになります。
スルーすれば良い事なんですが、それが出来ない私もいけないのは分かってますが。
憂さ晴らしかのように主さんを酷く言うレスもあり悲しくなりますね。

否定するにも言い方があるだろうに。

ま、私も、こんなレスしてるくらいなので人のこと言えませんね。
失礼しました。

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>> 67 これが逆に夫がスレ立てていても否定的な意見はたくさん来たと思いますよ。こういうサイトのレスは基本的に否定の意見が多くなります。否定の意見書き… 本当にそう思います。

いろんな意見があって当たり前と、いつも頭では分かっていますし、賛同するレスだけが良いレスとは思っていません。
否定的なレスでも、厳しさの中に優しさが溢れてるレスがたくさんあるのも知っています。
でも、中には押し付けや頭ごなしに主さんの人格までも否定するようなレスがあるのも見てきました。

そういうレスはアドバイスではないと思うんです。

私もこんな横レスばかりしてますが、主さん自身が正直な気持ちを書くのが、そんなにいけない事なのか疑問に感じました。
主さんが自分の本当の気持ちを書かずして解決にはならないからです。
偽った気持ちを書いたら、その気持ちに対してのレスしか来ないから主さんの気持ちは本当は違うのに悩みは解決しません。
匿名だから正直に自分の気持ちを書けるのに、書いたら書いたで叩かれる。
なんだか主さんが気の毒に思えました。

長くなりましたが、この辺で失礼します。

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母子揃ってそんなにも夫・父親を必要としていないなら離婚して母子３人で思うように生活すれば良いと思います。
学力なんて本人のやる気次第だし、イジメなんてどの環境で巻き込まれるかなんて決まっていない。習い事もお爺さんになら、継続する方法もあるはずです。政治的に不穏な海外ならついて行かないのも仕方ないと思いますが。

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主です。
皆さんありがとうございます。

ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。
我が家は結婚15年。特に波風立つことなく平凡に夫婦生活を送ってきました。
別に夫を必要としていないわけでもないし、冷え切っているわけでもないし、至って普通の夫婦だと思います。
小さな不満と言えばフットサル狂いな事くらいですが、楽しそうにやっているので、まぁいいかと。

長い夫婦生活の中で、２〜３年離れて暮らすのが、皆さんはそんなに不安なのでしょうか？
「浮気防止のため」について行くという考え。
私からすれば悲しい考えです。


私はやっぱり行きたくないです。
距離的には、夫は現時点で日帰りでその事業所に行ってるくらいなので、会おうとすれば土日でじゅうぶん会えます。

なにより長男がいま夢中で頑張っている事を辞めさせたくありません。
それが一番の理由です。

• << 74 どう言えば、夫は納得してくれるでしょうか？ ハッキリ、その言葉を言い続ければ？ 一番の理由なんでしょ？ 浮気云々…したきゃしなさいぐらいなのかな🐱 主さんが、気にならないなら、良いんじゃない。 断固残る意向で。 私も、皆さんも、多分勘違いしたのかな？ ついて行くべきか、残るべきか。 主さんは、旦那を説得する知恵が欲しかったんだよね？ 日帰りで行ける距離なら、お互いに行き来で良いんじゃない🐱 狭いアパートでたまには家族で川の字で眠るのも悪くないし🐱 子供にとっては、楽しいだろから。 主さんとお子さんが、積極的にパパに会いに行く事が愛情表現に繋がると思いますよ🐱
• << 75 男の子って、父親を必要とする時があります 子供自身も、母親も 最大の変化のある思春期(特に中２くらい)をうまく乗り越えられるかどうかは幼い頃からの積み重ねですね 母子のつながりは強いようですが、父子のつながりが弱そうに感じたので心配になってしまいました うちは転勤族な上に短期出張は沢山、数ヶ月の長期出張もあったので、経験上、特に男の子のお子さんが心配なのです だから離れて大丈夫なのかなと思ったのですが もちろん皆が皆そうではないのですが… 社宅でしたので周りのお子さんもみてきましたし… 家族いっしょにいるべき？ 単身赴任でじゅうぶん？ と言いながらも、既に気持ちは決まっていて旦那様の思いには合わせる気はなさそうで どう言えば夫は納得してくれるか？ がメインのようですね 主さんがここで主張されている事を伝え続けて理解してもらうしかないのでは？ 変にいかにもみたいな理由をこじつけるよりはよっぽどストレートに伝わるのではないですか？ 夫婦が長いか短いかは関係ありません 父子関係をメインに考え、離れていている事がお子さんの心の成長にマイナスにならないよう、父親の存在が疎かにならないよう主さんが心掛けてください 余計なおせっかいみたいですみません
• << 81 浮気防止の為についていく…という考えは、旦那さんが一緒に来て欲しいと言った時にだけかな。 来て欲しいって言ってるのに、行かなかったら寂しさから何するか解りませんからね…。 この掲示板のスレに、よく「まさかうちの旦那が」とか「単身赴任中に」ってスレがあります。 絶対に大丈夫って、実際無い気がします。 まずはご主人様を説得出来れば良いでしょうが、亀裂が入ったまま単身赴任になったら浮気覚悟かな…と思います。 子供の為に、それが許せるなら単身赴任して貰えば良いかなと思います。 浮気や揉め事が無く、単身赴任を終了されたらご主人様は本当に素晴らしい人だと思います。
• << 82 主さんが行きたくないのであれば、子供が～とか変な理由つけずに、｢私が行きたくない｣と旦那さんに話せばいいと思います。 子供のためってことを免罪符にして、一番行きたくないのは、主さんですよね？ 日帰りで帰ってこれるところに引っ越すなら、尚更、お稽古の心配も、お友達と離れる云々の心配も少なくないですか？ 週末、旦那さんが、フットサル行っている間に、お稽古したり、今の学校のお友達と遊んだりしたらどうでしょう？ そもそも、旦那さんはついてきてほしいと言っているのに、ついていきなくないって言えるのすごいですね。 専業主婦なんですよね？ 子育ても、一人でやってきたみたいなもんだとか、長男も行きたくないと言っている？でしたっけ？ 父親との関係が希薄に感じる文面でしたが、今でそんな感じなら、もっとそうなるのでは？ 長くなりましたが、旦那さんには、子供のせいにせず、主さん自身が絶対行きたくないことを正直に伝えてください。
• << 85 主さん、男の人は寂しがりやな人多いですよ。そういうところを見せない人も。 私も以前は主さんのような妻でした。夫と特別ラブラブではないけれど、でも仲良し夫婦だよねって思っていました。夫がどんなに遅く帰ってきても温かい食事を出し、土日も夫が趣味の為に出掛けたいと言えば快く送り出し、それだけで良い妻だと自負していました。 しかし不倫されてしまいました。単身赴任ではなかったけれど。 どんな理由を持ってしても不倫は許されません。けれど夫の心に隙間ができたことに関しては私にも責任があると思います。私に足りなかったのは夫の立場になって物事を考えるという習慣がなかったことです。主さんと同じように常に子どもことを一番に考え、また夫も同じように子どもを一番に考えて当たり前だと思っていました。だって彼は大人なんだから。だけど夫は寂しかったんだと思います。でも寂しくても言えません。大人なんだから。言えないので心に隙間ができてしまいました。 主さんには以前の私と同じ匂いを感じます。 ご主人は何も言えないでしょう。子どもを盾に取られたら。 心に隙間ができたからといって皆が浮気や不倫をするとは思いません。ただその隙間をうめてくれるような女性がたまたま現れたらその可能性はないとは言えません。そういう女性が現れる確率がどのくらいなのかはわかりません。すごく少ないのかもしれない。だけどそのとき主さんは確実に後悔すると思います。 どうかご主人の立場になって考えてあげてください。 「単身なんて会社の人に恥ずかしい」という彼の周りの人への体面も含めて。 実際に主さんご家族のようなケースでご主人が単身赴任だと、私ならご主人に対して「この人は家族に愛されてないんだな。可哀想に」と思ってしまうと思います。たぶん一般的な見方だと思います。彼がそういう視線に耐えなければいけないこともよく考えてあげてくださいね。

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↑挑戦的な回答しちゃいましたね💦また反論来ますよ。

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>> 56 似たような理由（私が病弱、持ち家）で単身赴任です。もうすぐ７年になります。 途中、出会い系疑惑やキャバクラ漬け疑惑がありましたが、今は落ち… 私のてんかんの事は、特に心配していません。
現在は病院はそんなに頻繁に行かなくても大丈夫です。

自分に合う医師と薬に出会うまでは本当に本当に大変でしたが…。

薬をきちんと飲めば症状が出ることもなく、子供は私が病気持ちと思っていないほどです。
いざという時のために説明して、私が発作を起こした時は周りの大人に助けを求めるよう言っていますが、実際になってみないと子供もピンとこないですよね。

薬の副作用で湿疹が出たりはしますけど、日常生活で困ることは今はありません。

体の事を心配して下さり、ありがとうございます。

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>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … どう言えば、夫は納得してくれるでしょうか？



ハッキリ、その言葉を言い続ければ？

一番の理由なんでしょ？


浮気云々…したきゃしなさいぐらいなのかな🐱
主さんが、気にならないなら、良いんじゃない。

断固残る意向で。


私も、皆さんも、多分勘違いしたのかな？

ついて行くべきか、残るべきか。


主さんは、旦那を説得する知恵が欲しかったんだよね？

日帰りで行ける距離なら、お互いに行き来で良いんじゃない🐱

狭いアパートでたまには家族で川の字で眠るのも悪くないし🐱

子供にとっては、楽しいだろから。

主さんとお子さんが、積極的にパパに会いに行く事が愛情表現に繋がると思いますよ🐱

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>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … 男の子って、父親を必要とする時があります
子供自身も、母親も
最大の変化のある思春期(特に中２くらい)をうまく乗り越えられるかどうかは幼い頃からの積み重ねですね
母子のつながりは強いようですが、父子のつながりが弱そうに感じたので心配になってしまいました

うちは転勤族な上に短期出張は沢山、数ヶ月の長期出張もあったので、経験上、特に男の子のお子さんが心配なのです
だから離れて大丈夫なのかなと思ったのですが
もちろん皆が皆そうではないのですが…
社宅でしたので周りのお子さんもみてきましたし…


家族いっしょにいるべき？
単身赴任でじゅうぶん？
と言いながらも、既に気持ちは決まっていて旦那様の思いには合わせる気はなさそうで
どう言えば夫は納得してくれるか？
がメインのようですね

主さんがここで主張されている事を伝え続けて理解してもらうしかないのでは？
変にいかにもみたいな理由をこじつけるよりはよっぽどストレートに伝わるのではないですか？


夫婦が長いか短いかは関係ありません
父子関係をメインに考え、離れていている事がお子さんの心の成長にマイナスにならないよう、父親の存在が疎かにならないよう主さんが心掛けてください


余計なおせっかいみたいですみません

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答えが決まってるのに何でスレ建てたのかな？

皆の意見知りたいと言いたいかもしれないけど主さんは最初から『付いて行きたくない』と強く思ってたのにね
色んな形があるから主さん達家族が納得すれば良いと思いますよ

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このレスで最後にします。

みなさんが「行った方が良い」と書いたのは、多分ですが

＞私はやっぱり行きたくない

これを感じるんです。色々理由はあると思いますが“私は”を強く感じるんです。

ウチは結婚20年です。年数があるから安定しているわけではない。
現に、主さんの気持ちをご主人は理解していないし、ご主人の気持ちを本当に理解できているでしょうか？

それと、気分を害されたらごめんなさい。病気の夜の発作は怖くないですか？
知り合いに同じ病気をもっている人が二人います。死ぬわけじゃないけど、誰かそばにいてくれれば…という不安は持っています。

お子さんに誰を呼んでもらうんですか？
ご近所にお願いしてあるんですか？

ご実家ですか？

私は最初のレスからご実家の事を書きました。主さんは否定されましたが、行間から感じるんです。
ご実家を頼りにされているのが。
“俺”と“実家”天秤にかけてないか？とは思っていないでしょうか？

直接お会いしていない私が感じたんです。15年一緒にいたら感じているんじゃないでしょうか？

ご主人もワガママなのかな？と感じますが、だから余計家族だけで助けあわなけりゃやっていけない時間も、大事だと思います。

あくまで私が感じた事です。

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主さんは、「私が行きたくない」という理由を、ご主人にどううまく伝えたら良いのか、そのアドバイスが聞きたかっただけですね。

変に言いくるめるようなことをしないで、正直に本音を言えば良いのではありませんか？そこで喧嘩になったとしても、ご主人はご主人でフットサルのことばかり考えているようですし、お互い様ということで。

15年連れ添ってもお互いの本音もわからないような夫婦は、年数に見合った結婚生活ではありませんしね。

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転勤についていくって一大事ですよ。
主さんだってここに書き込んで気持ちを整理しようたって、この数日でコロッと気持ちを切り替えたり考え変えれるわけないでしょ😔
問い掛けてみたものの、やっぱり嫌だ、それが答えじゃないですか。
色んな意見はもちろんあってしかりです。
反対意見がダメとも思いませんが、あきらかに追い詰めて憎しみが篭ったレスありますよね。
あくまでも今ここで一番悩んで心細い思いされてるのは誰?
主さんです。

家庭の細かい事情ってみなさん無いですかね?
うちはありますよ〜。
私持病かかえてて、2年もかけ5つの病院まわってやっと主治医みつけたのが転勤前に住んでたとこの病院。300キロ離れた夫の転勤先へ転居しましたが、病気の受入の関係で転院は×、通院日に4時間かけて一泊しながら通ってます。
正直しんどい😩

あとは主さんがレス読まれて時間をかけて考慮し、後悔しない人生を選択されれば良いと思います。

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父親とは土日に沢山会話したらいいんです。

今の環境が子供達にとってベストなら、変えたくないと思うのは母心として当然だと思います。

父親が独りで頑張って仕事してくれてるから、僕達は幸せに充実した毎日を送れている････一緒にいれなくても感謝する心は育ちます。

ご主人と話し合えるといいですね…

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>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … 浮気防止の為についていく…という考えは、旦那さんが一緒に来て欲しいと言った時にだけかな。

来て欲しいって言ってるのに、行かなかったら寂しさから何するか解りませんからね…。


この掲示板のスレに、よく「まさかうちの旦那が」とか「単身赴任中に」ってスレがあります。

絶対に大丈夫って、実際無い気がします。

まずはご主人様を説得出来れば良いでしょうが、亀裂が入ったまま単身赴任になったら浮気覚悟かな…と思います。


子供の為に、それが許せるなら単身赴任して貰えば良いかなと思います。


浮気や揉め事が無く、単身赴任を終了されたらご主人様は本当に素晴らしい人だと思います。

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>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … 主さんが行きたくないのであれば、子供が～とか変な理由つけずに、｢私が行きたくない｣と旦那さんに話せばいいと思います。

子供のためってことを免罪符にして、一番行きたくないのは、主さんですよね？

日帰りで帰ってこれるところに引っ越すなら、尚更、お稽古の心配も、お友達と離れる云々の心配も少なくないですか？

週末、旦那さんが、フットサル行っている間に、お稽古したり、今の学校のお友達と遊んだりしたらどうでしょう？

そもそも、旦那さんはついてきてほしいと言っているのに、ついていきなくないって言えるのすごいですね。
専業主婦なんですよね？

子育ても、一人でやってきたみたいなもんだとか、長男も行きたくないと言っている？でしたっけ？
父親との関係が希薄に感じる文面でしたが、今でそんな感じなら、もっとそうなるのでは？

長くなりましたが、旦那さんには、子供のせいにせず、主さん自身が絶対行きたくないことを正直に伝えてください。

• 共感0

子どものためを思って、というより、どうしても自分が行きたくないってことですよね。

近距離で、そこまでして家族が離れる必要ありますか？
お子さんの習い事は毎日やってるんですか？
おじいちゃんが先生なんだし、週末に実家に帰るときに教えてもらえないのでしょうか。

うちの子は年少ですが、こんなに小さい子でも転勤のこと理解しています。

『前、パパ１人でお引っ越しして寂しかったよね。』
『１人だとかわいそうだから、○○も一緒にいくからね。寂しくないね。』
って。

私は特に何も話したことはなかったけど、自分で考えてそう思ったようです。
幼稚園と小学生じゃ違うとお思いでしょうが、本来なら、こういう気持ちは母親が植え付けてやらないといけないと思います。

主さんは普段から
『育児は自分が１人でしている』
『夫がいてもいなくても変わらない』
『どうせ関わりがないならいない方がよい』
など思ったことないですか？
その思いがお子さんにも伝わっているのかもしれませんよ。

どうしても行きたくないなら、なんとか訴えて説得するしかないと思いますが、お子さんにとって『パパはいてもいなくてもいい存在』にならないよう、しっかり教育してください。

• 共感1

ご主人には
お子様達の環境が変わり
続けたいことが続けにくくなることや
主さん自身も行きたくないこと等
今主さんが思っていることすべて話した方がいいかと思います
後になって
あの時こう言ったああ言った
言うの忘れた等のないように
後悔しないように話して下さい

もしそれでご主人から離婚話が出たら
主さんはどうしますか？
私はそこまで考えて
ついて行かない選択をしました

結果単身赴任の期間があり
うちは良かったのですが
主さんもよく考えてから
話し合われてくださいね

• 共感0

>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … 主さん、男の人は寂しがりやな人多いですよ。そういうところを見せない人も。

私も以前は主さんのような妻でした。夫と特別ラブラブではないけれど、でも仲良し夫婦だよねって思っていました。夫がどんなに遅く帰ってきても温かい食事を出し、土日も夫が趣味の為に出掛けたいと言えば快く送り出し、それだけで良い妻だと自負していました。

しかし不倫されてしまいました。単身赴任ではなかったけれど。
どんな理由を持ってしても不倫は許されません。けれど夫の心に隙間ができたことに関しては私にも責任があると思います。私に足りなかったのは夫の立場になって物事を考えるという習慣がなかったことです。主さんと同じように常に子どもことを一番に考え、また夫も同じように子どもを一番に考えて当たり前だと思っていました。だって彼は大人なんだから。だけど夫は寂しかったんだと思います。でも寂しくても言えません。大人なんだから。言えないので心に隙間ができてしまいました。
主さんには以前の私と同じ匂いを感じます。
ご主人は何も言えないでしょう。子どもを盾に取られたら。

心に隙間ができたからといって皆が浮気や不倫をするとは思いません。ただその隙間をうめてくれるような女性がたまたま現れたらその可能性はないとは言えません。そういう女性が現れる確率がどのくらいなのかはわかりません。すごく少ないのかもしれない。だけどそのとき主さんは確実に後悔すると思います。

どうかご主人の立場になって考えてあげてください。
「単身なんて会社の人に恥ずかしい」という彼の周りの人への体面も含めて。
実際に主さんご家族のようなケースでご主人が単身赴任だと、私ならご主人に対して「この人は家族に愛されてないんだな。可哀想に」と思ってしまうと思います。たぶん一般的な見方だと思います。彼がそういう視線に耐えなければいけないこともよく考えてあげてくださいね。

• 共感0

主さん、その後話し合いはできましたか？
私は主さんの気持ちを正直に話せばいいと思います。
そうすれば旦那さんも本音でぶつかってくるでしょう。
その時にまた考えてみては？


ちなみに、てんかんは環境の変化やストレスから悪化することはないですか？
知らない土地での生活、しかも不便となるとかなりのストレスですよ。
私は転勤のたびにストレスでまつ毛が抜けてなくなります。


あと、転勤に無縁の人はピンと来ない話なので、好きなことを言います。
私は「いろんなところ行けていいね」と何人に言われたか…。
転勤族の思いや苦労も知らないでね。

なので、引越し先にいる転勤族の人と情報交換できるようなサイトを探して、向こうは子育てしやすいかなどの情報をとってみてもいいかもしれません。
転勤族の悩みや逆にいいところを聞いてみて、もう一度検討してみてはどうでしょう。

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どうしても主さんが旦那様を軽視してるようにしか思えない。

子供が納豆嫌いだから旦那様に食事を子供に合わせて欲しいとか…え？って思ったし。

あくまでも稼いでいるのは旦那様。

主さんはそれをサポートすると共に旦那様をたてるべきですよ。

主さんの旦那様への態度は必ずお子さんにも必ず影響しますからね。

今回の転勤でついて行くにしても行かないにしてもご夫婦の絆についてもっと考えるべきかと思います。

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土日で会える距離なんですよね？
私なら単身赴任してもらうなぁ。
子供達を転校させるの気が引けるし。
うちなら何の問題もなくスムーズに話し進む問題だ…。
私も旦那も意見が一致してるから。
まあ私も仕事があるから着いて行くっていう選択肢すらないんですけどね。

やっぱり主さんはお子さんの事を考えると着いて行きたくないってとこをひたすらに旦那様に話してわかってもらうしかないのかな…と思います。
話し合いするより他解決しないんじゃないでしょうか？
ご両親や旦那方の義父さん義母さんの意見はどうなんでしょう？
冷静に話し合う為に第三者交えても良いんじゃないですかね？

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私は子供の頃 親が転勤族でした。だから引越し転校 全く抵抗なくむしろﾜｸﾜｸしながら引越し準備してました😃🎵🎵🎵



でも、子供も持家もある主さんの状況だったら、私は旦那について行きません。


何より子供が続けたがってる習い事ができなくなるのがｶﾜｲｿｳと思う主さんの気持ちがわかります。


自分はﾌｯﾄｻﾙのﾁｰﾑ探して、子供には習い事辞めさせて転校させて…何それ💧と思ってしまう。

一生住むつもりで買った家があるのだから、たった2～3年ぐらい単身赴任したら良いのに。

逆に、週末はﾌｯﾄｻﾙしに帰ってくるぐらいの気持ちはないのかしら❓と思います。


せっかくご飯まで用意してくれる単身赴任に良い環境も整ってる会社ですし、家族全員でついていく必要ないのでは❓



我が家は4ヶ月の娘と転勤族でﾌｯﾄｻﾙ狂の旦那います。
持家GETしたら絶対ついて行きたくありませんが、会社は住む場所しか提供してくれないので、自炊できない旦那を一人暮らしさせるのは心配です…。

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主以前にその旦那、単身赴任が嫌とか女々しすぎ(笑)

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主さんは着いて行く気は毛頭無いのですね。

主さんの文面をみて悲しくなったのは私だけでしょうか。

単身赴任でも家計は全く問題ないです、と主さんが言えるぐらい旦那様は頑張って働いていらっしゃるのですよ。

私にも子供がいますが、主さんは全て子供中心で物事を捉えているように思います。

旦那様は仕事に行く前の数分間、子供の顔を見て今日も頑張ろうと思えるのではないですか？

だから子育ては１人でやっているなんてことは絶対にないのですよ。
稼ぎがあればこそです。

もし一緒に着いて行ったら、母親として教えてあげられることがたくさんあります。

旦那様は浮気をするような方ではないのでしょうけど、ご飯は出るからいいとか、主さんの言葉の中に言われぬ寂しさを感じました。


最後に…旦那様を納得させるアドバイスでなくて申し訳ありません。

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いつか子供は親元を巣立って行って夫婦が残ることを考えると私ならついて行くかな？
子供にも言い聞かす、お父さんが働いてくれるから雨風凌げる生活が出来るんだよって。
子供中心で生活しちゃうと後々、空の巣症候群になりそう😭

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多分旦那さんは口には出さず寂しいのが嫌何でしょうねぇ。俺は主さんと同じく期間が短いのにわざわざ行く必要と子供さんの転校は可哀想です。
浮気迄考えてたら切りがありません。
逆に言えば奥さんのありがたみが良くわかるし…
只主さん達がついて行かないのが恥ずかしいのは屁理屈言い訳に過ぎないと思いますけど。

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同年代の子供いるけど、引っ越すよ。

転校より、父親と過ごせない方が、子供はイヤだから。

夫婦離れるのも、イヤだしね。

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主さん答えは決まった？やっぱり皆さんおっしゃる様に旦那様に愛情が無いように感じました。子供の前で旦那様を立てるようなことは言ってますか？いなくても変わらないみたいな事を言っているのでしたら子供も父親を尊敬しないでしょうね。だから子供も離れたくないとは言わないのですね。もっと旦那様を大切に考えて下さい

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主です。

単身赴任で決まりました。

夫は会社の同僚たちに相談していたようです。

同僚たちの意見は

長男を転校させたくないという理由で、小学校入学のタイミングで家を買ったくせに、転校させるって何だ？

家族みんなで引っ越すくらいなら、転勤しないで今のまま出張を繰り返した方がいい。それが体に負担なら単身赴任。寮があるし生活に困らない。

独身寮なら気楽だけど、社宅となると周りに課長、部長クラスが居て、家に帰ってもなんだか居心地悪い（社宅に住む同僚談）

などの意見を言われたそうです。

もちろん、家族は一緒にいるべきという意見もあったそうですが、距離と期間が短いので、家族で行って３年で仕事を終わらせればいいと思うより、単身で行って絶対２年で終わらせる！という気持ちを持った方がいいと。


それから長男ですが。
今の習い事は、たまたま実家に行った時に「ちょっとやってみるか」みたいな感じで始めました。
本格的に習い始めても、私は車を運転できないし下の子もいるし、とても通わせてあげられないと言ったのですが、父が「送り迎えをしてやるから」と、いつも家まで送迎してくれて続けてきました。
定年している父も、孫と過ごす時間が楽しそうなので、私も甘えて任せてきました。

転勤について行くとなると、もう続けられないし、継続して練習しないと衰えるものなので「おじいちゃん、せっかく今まで教えてくれたのに、ごめんね。大変でも途中でやめないって約束したのにごめんね」みたいな事を言ったそうです。

夫はもっと軽い気持ちで習っていると思っていたのかもしれません。
興味がない人から見れば、遊びみたいに見えるものなので…。
実際に私も全く未経験者なので、何でそんなに夢中になるのかナゾです。
でも息子にとっては大切なんですよね。

夫は「パパはどこに行ってもフットサルが出来ていいなぁ。ボクもフットサルやってれば良かったんだよね…。新しい会社にも、もうお友達いるんでしょ？」と言われ、決心したそうです。
自分も子供の頃からずっとサッカーをしていたので、小学生の時に２〜３年間、ボールに触れないと言われたら、どう思うか。夫は考えたそうです。

向こうでのフットサルは平日夜も出来るので、土日でどちらかが行き来すれば大丈夫と夫が言ってくれました。
「なんとなく一緒がいいと思ったけど、２〜３年一緒に住まなかったとしても、大問題ではないな。休みで会えばいいし。土曜にフットサルしなければ、今までより遊ぶ時間も長いかも」と言いました。

私も向こうの最寄駅までは、子供二人連れてもそれほど大変ではないし。


遠方に住む夫の母（父は他界）に報告したところ「亭主元気で留守がいいんだから。○○ちゃん（私のこと）が電球ひとつ変えられないような子なら困るけど、ちゃんと家を守って帰ってくるのを待っていれば大丈夫よ」と言ってくれました。



皆さまからはまた批判されると思いますが、私は転校させるのも習い事を辞めさせるのも免れたので良かったと思うし、ついて行ったら夫は土曜か日曜にフットサルしていたと思います。それが土日は家族の時間になりそうなので、それも良かったです。
頑張って２年で終わらせて帰ってくるのを待っています。

• << 98 ご主人が単身赴任してる間に、向こうで女作っても、主さんは黙認して下さいね。 主さんにも事情があって行きたくないんだと思いますが、着いていかない以上、ご主人が向こうで何したって文句言う資格は主さんにはないし、「ついてこなかったお前が悪いんだろ(怒)」って逆ギレされるのは目に見えてますしね。 主さんも自分のワガママを通したんだから、「浮気してもいいけど、戻ってくるまでに手を切ってね」ぐらいはご主人に言ってあげて下さいね。 なんか主さん、ご主人浮気しないってヘンな自信あるみたいだけど、そんなことわかりませんからね。 主さんを批判する気はないけど、主さんも着いていかない以上、ご主人が何をしても責めたりする資格ないと思いますよ。

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>> 96 主さん、単身赴任と決まったんですね。

旦那さんの同僚の方が結果的に主さんの代弁をしてくれたようで良かったです。
身内に言われるより、他人に言われたほうが冷静に考えられることもありますよね。

旦那さんとの関係はむしろ今までより良くなりそうですね。
息子さんも週末お父さんと過ごせたら、寂しい思いをしなくてすむし、なんだかいろいろと丸く収まったようで良かったです。

• << 100 ありがとうございます。 土日はいつもなんとなくダラダラ過ごしてしまっていたので、楽しみが出来ました。 転勤先の方には観光できる場所もあります。 夫もただ仕事するだけではなく、楽しい思い出を作って帰ってこられるようにしたいです。

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>> 96 主です。 単身赴任で決まりました。 夫は会社の同僚たちに相談していたようです。 同僚たちの意見は 長男を転校させたく… ご主人が単身赴任してる間に、向こうで女作っても、主さんは黙認して下さいね。
主さんにも事情があって行きたくないんだと思いますが、着いていかない以上、ご主人が向こうで何したって文句言う資格は主さんにはないし、「ついてこなかったお前が悪いんだろ(怒)」って逆ギレされるのは目に見えてますしね。

主さんも自分のワガママを通したんだから、「浮気してもいいけど、戻ってくるまでに手を切ってね」ぐらいはご主人に言ってあげて下さいね。


なんか主さん、ご主人浮気しないってヘンな自信あるみたいだけど、そんなことわかりませんからね。


主さんを批判する気はないけど、主さんも着いていかない以上、ご主人が何をしても責めたりする資格ないと思いますよ。

• << 101 わかりました！ 悲しい考えですね。

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ご主人も納得されての単身赴任に決まって良かったですね！
単身赴任だと浮気が…と言われている方もいますけど、私も主さんの考えているように数年離れるくらい心配しないです。
独身寮で食事付きなら健康面も心配ないし経済的にも子供の為にも単身赴任してもらいたいと思いますけど…。
うちも小学生がいて結婚十数年なので、もう家族の絆、信頼、信用が主人にあるし主人もいい大人（おじさん？）なので単身赴任で不倫、家庭崩壊とか考えられないです。。
たまには離れた方が家族の有り難み大切さをお互いに感じるのではないでしょうか？
大変だとは思いますが頑張って下さい(^O^)

• << 102 ありがとうございます。 この転勤自体、会社からの命令ではなく、夫が希望を出して決めたものなので、この数日、夫も迷いがあって元気がなかったようですが、今朝は「今日、独身寮の希望出すね！行ってきま〜す」と晴々した顔で出て行きました。 息子には引越しがなくなった事を手紙に書いて置いて行きました。 「男同士の会話だ」と言って私には見せてくれませんが…。

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>> 97 主さん、単身赴任と決まったんですね。 旦那さんの同僚の方が結果的に主さんの代弁をしてくれたようで良かったです。 身内に言われるより、他人に… ありがとうございます。

土日はいつもなんとなくダラダラ過ごしてしまっていたので、楽しみが出来ました。

転勤先の方には観光できる場所もあります。
夫もただ仕事するだけではなく、楽しい思い出を作って帰ってこられるようにしたいです。

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