夫の転勤には家族みんなでついて行くべき？

浮気されても後で文句言わないでね✋😌 絶対に

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>> 1 絶対にですか💦

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三人の子持ちです

私なら旦那さんの意見に賛成だな

家族は一緒にいるべきだと思います

子供さんの生活環境や友達のことを考えると躊躇するのもわかりますが 父親との触れ合いのほうが大切だと思うからです
旦那さんだって子供たちの側で成長を見守りたいのが当然だと思います

子供って生活環境かわっても順応するのはやいですよ 友達だってすぐにできますよ

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私なら単身で行ってほしいですね。
子供のことを思ったら尚更です。

さぁ、旦那さんの説得どうしましょう？

どうやらミエがあるようなので、離れていても家族みんなパパを応援てしてるよアピールが周囲にもわかれば納得してくれそうですね。
同僚の方(一緒に転勤する方)とのお付き合いはありますか？もしあれば、一緒に食事でもした席で、私たちはとても寂しいけど、子供のことを一番に考えて単身にしてほしい。きっとパパはそう選択してくれると信じてるみたいなことを、旦那さんが席を少し外した時に(でも聞こえるように)言ってみたらどうですか？
つまり、家族仲良しだから着いて行くより、子供と妻を考えて単身を選んでくれる旦那のほうがかっこいいと植え付けたらコロっとそうしてくれそう。

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転勤族の妻です。

新しい土地は、子育てしにくそうですか？
学校、習い事、遊び場所色々下調べして本当にマイナス面が多いなら、ご主人と話し合いしかないですね。

毎週末に帰れなくとも月一で帰れる距離なら単身も可能ですけど、ご主人がどうしてもと言うなら、短期の引越しもよいのでは？


私は、引越しに慣れているので着いていく派です。
知らない土地で一番に慣れるのは意外と子供みたいです。
確かに、学校や幼稚園の手続きや環境に慣れるまではバタバタですけど💦

新しい土地で新しい出会いもいいもんですよ～😌

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子どもの事で悩んでいるんですよね(>_<)
私は
幼稚園卒園とともに東北から近畿地方へ。
小学５年生でまたまた遠くへと転校しましたが
まだ小学生だったらすぐ友達できますよo(^-^)o

上の方が言われている様に浮気が心配ですよ！

もし旦那さんが浮気をしていて奥さんにバレた時『お前が一緒にこなかったからだろ』って言われそう。

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うちは、会社の意向で、三年間単身赴任でした。
上が5歳で下が0歳の時だったので、連休しか帰れない父親は、下の子にとってはたまに来るおじさんで、上の子もよそよそしくなっていました。
下の子が話せるようになった頃「またきてね。」と言われた旦那は、寂しそうでしたよ。
子どもが小さいと、成長も著しいですからね。
家族は、一緒に居てこそだと思いますけど。

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私なら、単身赴任を希望します。そんなにこだわりはありません。
家族とわかれるのは寂しいですが、子供に転校生になってほしくないから。
なぜ、そんなに旦那さんがこだわるかわかりませんが、
おそらく、社内の世間体でしょうね。
でも、ここは主さんがゆずって、旦那さんに貸しをつくっておいた方がいいと思います。

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私はついて行くべきだと思います。私の旦那は出張が多く1年の間に家にいるのは2～3ヶ月くらいでしたが、料理ができない旦那なので、食費がかなりかさみ大変でしたよ。子供たちも父親がいない生活が辛かったようで。

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今、主人は単身赴任して丸３年たちます。
子供は小３と２歳です。

私は妊娠が分かった時に転勤が決まったので主人が単身赴任を言ってくれました。
最初の半年は病んでしまうかと思うくらいな主人でしたが３年たちます。

ご主人がそんな感じなら、単身赴任したら夜もあそぶでしょうし、浮気もしかねないでしょう。そしてその理由はついてこないからっていいそう。。。

でも、単身赴任をしてる方はもうすでに家を購入しているからとか子供の転校がちょっとの理由がかなり多いと思いますが、旦那さんともう少し話し合い出来たらいいですよね。。。

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うちの旦那は転勤族なので、一緒も単身赴任も経験しました

主さんの気持ちはわかります
子供の事を考えるからこそ、一緒に行った方が良いと思います
お子さんは大丈夫だと思います
お子さんの性格や男の子か女の子かにもよるとは思いますが、父子関係やお子さんの成長の変化にも関わってきます
それに、違う土地での生活を体験するのは子供の視野を広めるのにもプラスですよ
対人関係をうまく築けるようになるし

新しい土地で新たに生活するのは大変な面もありますがプラスもあります

お子さんのこの時期、子供の習い事や友達の方が、父親との繋がりやいろいろ一緒に体験するよりも大切なのでしょうか

お子さんはどうおっしゃっていますか？
転校は嫌と言うかもしれませんが、案外すんなり馴染んだりします

私は小学生のうちに戻ってこれるのなら、一緒に行った方が良いと思います

それに旦那様が体裁や見栄で一緒がいいと本気で言ってるとしたら腹立たしく思うし行きたくないと思うけど、それは照れ隠しの言い訳で、本当は家族と一緒にいたいのではないですか？

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私ならやっぱ付いて行きますね😄
実際、子供たちがそれぐらいの歳に旦那の転勤で
見知らぬ土地に付いて行きました。
3年そこに居て地元に帰って来ました。
帰って来てから10年以上経ちましたが、現在子供たちは中学生と高校生になり、
今もし、転勤を言われたら子供の受験や進学が重なり多分行けないと思います。
でも主さん宅のお子様の
年齢なら全然付いて行きますね～xF0���
転校も小学生ならまず心配ないです、順応出来ます。
新しい友達と関わって行く順応性を養うのに良いﾁｬﾝｽでもあり、前向きに考えてみては？
見知らぬ土地で家族の絆が深まりますよ😄

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自分なら一緒に行くわ。

後で女作られても厄介だし💧

転勤慣れしてるからかもですが…

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私の知り合いでいましたよ。
ご主人が単身赴任された方。
結果、ご主人現地で浮気して、それが本気になり、3年後、戻るときに離婚されましたね。
全ての方がそうとは限りませんが
>「お前には家族愛ってものが無いのか！」と怒鳴られました。
というくらいの旦那様ですから、さみしがりなんでしょうね。
あちらで浮気する率は高いと思いますよ。

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うちも転勤族です。

上の子が１歳半のとき、夫が転勤になりました。
当時私も仕事をしていたので、単身赴任してもらいました。
お互い忙しくて、会えるのは２ヶ月に一度の週末。
子どもがどんどん成長していた時期でもあり、夫はとても寂しそうでした。

そんな生活でしたが２人目を授かれたのを期に仕事もやめ、単身先に引っ越しました。

今は２人とも幼稚園ですが、転勤したら家族でついていきます。
上の子は言葉が遅かったので、一緒に住んでたときにパパと呼ばれたことがありませんでした。

主さんも自分の立場だったらどうですか？
現実的にありえない話なのでイメージしにくいかもしれませんが、子どもたちと離れて１人で遠くに行けって言われたら寂しくないですか…？

周りの転勤族の皆さんは、だいたい家を買ったら妻子はそこに落ち着く感じで、旦那さんは単身されてます。
お子さんは小学校高学年くらいですね。
低学年までは子どもも転校しても大丈夫だと思います。
今、持ち家でないのならついていってはどうですか？

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家も転勤族ですが

子供が小さいからこそ

転居しやすいですよ


旦那さんのことATMなんですね

一緒にいかないなんて何で結婚したの？

旦那より習い事大事？

子供の影響？育て方次第

環境ばかり整えてなきゃ影響でるなら
生きていけない

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私も２、３年なら単身赴任を希望しますね。

浮気する、しないは単身赴任じゃなくても本人次第だと思います。
どんな環境だろうが浮気する人はします。
確かに、単身赴任だと浮気しやすい環境ですが、しない人はしませんよ。
奥さんが付いてこなかったから浮気したなんて、ただの言い訳です。

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転勤族です😄
同じく、来春引っ越しです💦
家は小2、年長ですが
｢パパと一緒がいい‼｣
とこどもたちは言います。
あと、私が旦那の体が心配(食生活が悪くて💦)なのもあり、小学生のうちは一緒に引っ越しします。
中学入ったら、こどもたちの気持ちを尊重して決めますが、高校入ったら単身赴任かなぁ😢

主さんのお家は、旦那さんが一緒に、って熱望⁉してるなら、ついて行く方が良いとかな思います。
家族に側で支えて居て欲しい旦那さんなんですね。

新しい環境に移るのは勇気いりますが、戻って来れるのが分かってるなら、私からすると羨ましいです😄
子供は新しい環境にも、親が心配するよりちゃんと適応できるから大丈夫ですよ😆✋
私は、長い観光と思って、家族でその土地その土地を楽しむようにしてます✨

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難しい問題ですよね…。
各家庭色々考えが違うと思います。

我が家は🏠を買って数週間後に転勤の内示が出ました💧

子どもが当時小６・年長だったので迷わず単身赴任を選びました(住宅減税もあり、住民票を移すと減税受けられず)。


期間は2年半位だったかな❓(現在は戻って来てます。)

我が家は、子ども達が節目の年で(卒園&卒業)、しかも🏠を購入した直後だったので話し合うまでもなく、夫婦で同じ気持ちだったけど…。


持家で近くに親が居たら単身赴任。

賃貸で地元じゃなかったら一緒に行くのが角が立たないかしら…。

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主です。
たくさんのご意見、ありがとうございます。
本来、一人一人にお返事を書くべきですが、まとめてのお返事で失礼します。

状況から言うと、我が家は持ち家です。長男の入学を機に購入しました。
なので住んでまだ２年経ちません。

父親と子供の関係は、平日は朝の数分会うだけで（バタバタしているので会話はほとんどなし）
夜は子供たちが寝た後に夫が帰宅します。
土曜は夫は趣味のフットサルに行っています。以前は長男を連れて行ってたのですが、長男が全く興味がないので、小学校に入ってからは夫だけで行っています。
日曜はたまに出かけたり、公園に行ったり。
どこも出かけなかった時は夕飯を外食にしたり。

べったりした父子関係ではないので、単身赴任しても日曜に会いに行ったり、帰ってきてもらえば、今とあまり変わりないかもしれません。
交通の便はとても良いです。

子供の意見は、長男は転校はしたくないと言っています。
それと、いま夢中で習っている事があるので、それを辞めたくないそうです。
ちょっと特殊な習い事で、どこででも出来る事ではありません。

下の子は、あまり意見はないみたいです。
よくわかっていないし…。


夫の心配は、食事や身の回りの事は、単身赴任なら独身寮に入れさせてもらえる様なので、寮に入れば食事も出るし、コインランドリーもついているし、大丈夫だと思います。
むしろ、そういう経験をして欲しいです。
結婚するまでずっと実家暮らしで、何もしてこなかった人なので…。

浮気の事は、こう言ったら「バカじゃないの？」と言われるかもしれませんが、心配していません。
しないと信じています。


今日、夫はフットサルだったので、子供たちと私の実家に行っていました。
転勤の事も話して、父は単身赴任派、母はついて行く派。
私たち夫婦とは逆でした。
長男が「オレは行かないよ！」と言うのを聞いて、母が「だったらママと○○ちゃん(下の子)はパパについて行って、○○くん(長男)は残る？ばぁばがお家に行って一緒に住んであげるよ」なんて言っていました。

長男は、超が付くほど、じじばばっ子のなので「それいいね〜」なんて言っていました。

私は、おいおい…と聞いていましたが、夫の気持ちと長男の気持ちの両方を受け入れるには、それもアリ？と思ってしまいました。


今日は夫と話せなかったので（もうイビキかいて寝ています）
明日、話し合ってみます。

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うちも約二年でしたがついていきました。その間にあの大震災がありました。
一緒にいて良かったと心底思いましたよ。
色々不安かと思いますが、良い結果になりますように✨

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わたしは子供の頃転勤族でした。
小学3年生にあがる前に
岩手から秋田へ父の転勤が
決まり元々会社の社宅に
住んでいて家がめっちゃ
狭く引っ越すと貸家ですが
一軒家に住めると
いうのもあり家族で引越し
ました。母は仲の良いママ友も
いっぱいいたみたいなので
名残惜しかったようです。

秋田にきてから2年程したら
父方の祖父が亡くなり
祖母ひとりになるので
父の実家へ戻ることに
なりました。
しかし父は仕事があるので
父だけ秋田に残り
私達 母 姉(中1) 私(小4)は
父の実家へ～

父もはじめはちょくちょく
実家にきてくれましたが
そのうち一人暮らしに慣れ
むしろ一人のが楽と
思ったらしく2、3ヶ月に1回
帰ってくる位の頻度に
なりました。

単身赴任になると
やっぱ家族は母にまかせっきり
になりますね。
私達思春期のころは母も
ひとりで苦労したようです。

引っ越すことで新しい
出会いや経験できて
ある意味子供達にも
新しい環境に馴染ませる
練習のようにもなります。
友達と離れるのは辛いですが
割りと慣れるものですよ。

単身赴任続くと父の存在は
薄くなりますが💧
いてもいなくても一緒と
今では思ってしまってます。

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逆に２～３年で戻ってくるなら、着いていけば？

私は子供が小学校のうちは転勤先についていきます。
数年前、関東から東北に行きましたが、とても楽しかったですよ。
転勤先では、夫も家庭的になり、家族でその土地を探索したり、一緒に過ごす時間も増えました。
子供たちも、転校で、お友達や、習い事が変わるのは寂しがりましたが、また新しい出会いもたくさんありましたし。

あと、少し前の事だし、古い体制の会社だから、他は違うかもしれませんが、私が働いていた会社は、単身赴任だと本人の評価が下がる傾向がありました。

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失礼ですが
主さんが旦那さんと一緒にいる事を必要としてないのかなと思いました
「家族で過ごす時間が短く、子育ては一人でしてるようなもの」と仰いますが
だったら尚更、一緒に住んでいなければ夫婦家族の意味がないのでは？
旦那さんからすればATM扱いと変わらない
「家族愛はないのか」の言葉で分かりませんか？

うちは転勤族で旦那は帰宅は夜中ですし出張も多いです
でも遅くても帰宅し顔が見れるのと、帰宅しないのでは安心感が全然違いますよ
それは相手も同じ
ご飯はコンビニでも買える
でも安心や安らぎは？
家族の愛情を感じられなければ、つい…は絶対ないとは言えないですよ

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子供の事考えると ３年間お父さんいなくて大丈夫という事ですか？

普段忙しくて家にいないから

それは貴女の考えですね
単身赴任中に身体こわされた方いましたよ

外食と単身赴任なので会社の人に誘われ、飲み会など
今の生活維持できるのもご主人あってこそですよ

受験なら仕方ないですが
100歩譲って、毎週ご主人の赴任先にいけますか？

貴方がご主人の立場ならどうでしょう？

疲れて帰ってきて、貴女が毎日家を整え、食事を出してくれてる

これは大きなことですよ

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お子さんが理由ではない様な…

主さんが今の場所を離れるのがイヤなんでしょ？
ご実家も近いようだし、ご主人が育児に協力的じゃない分助けてもいただけたんじゃないですか？

お子さんは今の年令だから、大丈夫だと思います。
どちらかが高学年になったり、中学生になると、勉強も友だち関係も影響があると思います。

幼稚園や小学校の友だちは2、3 年で忘れたりしませんよ。
持ち家だからこそ、帰ってこれる。
交通の便がいいなら尚更長期休暇のたびに帰って、地元の行事に参加したり、お友だちと遊べるじゃないですか？
絆は切れませんよ。

それに家族の生活を支えているのはお父さんのお仕事。
これがなければ習い事も出来ない。
お仕事の都合で転勤なら、それは仕方のない事だと、私は教えます。

実家暮らしから、結婚生活。
いつも誰かがいた生活に慣れたご主人。
寮生活は侘しいと思います。

大人ですから、寮で寝る以外は自由です。寂しさから浮気をしてしまうかも…
「しません！」とは言い切れないでしょ。

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私なら、二つ返事でついて行きます。

夫の健康面が心配だし、浮気されてもねぇ💧


慣れない環境で独りは、寂しいですよ。

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転勤族の妻です

長男は今の小学校が５つ目の６年生です

幼稚園も３年で３回、転園しました

海外も行きました

お稽古も止めてしまったり、新しいことに出会ったりしました

ですが、一度も“行きたくない”と言ったことはありません

息子いわく“お友達は増えるし、お稽古はどこででも出来るけど、お父さんの変わりはいないから”だそうです

次男は“お父さん１人は可哀想”だそうです


優しい子に育ってくれたことに感謝しています

うちも主人は朝早く出て、帰りは深夜です
だからこそ、家族みんなで早起きして朝食だけは一緒に食べるルールです

実家から離れ家事も育児も私任せの主人ですが、子どもたちからお父さんを離したくないと思っています

２～３年って長いか短いか人それぞれだと思いますが、子どもの１年は長く感じていると思います

子どもが小さいうちだけですよ
一緒にいられるのは…

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年単位の移動なら、家族そろっての移動が好ましいと思います。
住み慣れた環境からの移動は色々不安で大変でしょうが、子供が中学、高校なら難しくなり話しも変わってきます。
まだ幼い子であるのが救いですよ。
男性は意外と精神面で弱いところがあります。
大黒柱を支えて行くのが家族の役割ではないでしょうか。

言葉厳しいですが
今の幸せボケ生活で
これからの生活を考え忘れないで下さいね。

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父が転勤族でしたので、私は小さい頃から北は北海道南は九州まで、実に様々な土地で暮らしました。
学校も何度も転校しました。慣れるまで少し寂しい思いもしましたが、今となってはいい思い出ですし、何よりも知らない土地、知らない人の中に入っても平気でいられるようになりました。
家族を支えるために働いているお父さんについて行くのは当たり前、といつも母が言っていました。

私の叔父も家を新築したばかりで、単身赴任をしましたが、慣れない土地で腎臓を悪くし、結果人工透析を受ける羽目になりました。
食事は買ってでもできるでしょうが、健康を維持するのは難しいと思います。

受験期でもなく、まだ小さいお子さんのようですし、まして２，３年の間なら家族で新しい土地に行かれても良いと思います。
ご自分の都合ばかりではなく、妻として夫の負担を軽減しようとは思えませんか？

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浮気されたくないので、私なら付いていきます。
絶対に夫と離れたくないです。
子供が高校生とかなら単身赴任も仕方ないと思いますが、まだ小学校・幼稚園なのですから、付いて行った方がいいですよ。

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主です。
皆様ありがとうございます。

ついて行く方がい良いという意見が圧倒的なんですね…。

ATM扱いとは、後回しという意味で良いのでしょうか？
私なりに一生懸命やっているつもりなんですが…。

朝は満員電車を避けて必要以上に早起きする夫で、絶対に和食派の夫に子供とは別メニューの朝ごはんを出し。
夜は下ごしらえを済また状態で待ち、夫が帰宅し風呂に入っている間に作り、出来立てを出しています。
ママ友に話すと「有り得ない。つくし過ぎ」と言われますが、ずっと続けています。


先ほど夫と少し話したのですが、夫から「向こうでのフットサルチームを見つけた」と嬉しそうに言われ、ケンカになってしまいました。
毎週毎週、土曜はフットサルに出かけ。
子供がもっと小さい頃は良かったのですが、いま子供たちもお出かけするにもだいぶラクになりました。
夫は日曜に出かければいいと言うのですが、次の日の学校の事を考えると、時間を気にせず遊べる土曜に出かけたいです。

今までもそういう話しはしました。
趣味で楽しくてやめられないのはわかりますが、何も予定がない時には参加するとか、せめて隔週にするとか。

転勤にあたり、いの一番でフットサルチームを見つけたと聞き、しかも「見つけるの大変だった」と聞き。
なんか虚しくなってしまいました。


正直、私はホントに行きたくないです。
結婚から４回の引越しを経て（近場ですが）、現在のマイホームに落ち着いたので、また２回引っ越すと考えるだけで憂鬱です。

実家はそれほど頼りきっていません。
すっかり同居する「弟夫婦の家」になっているので、小姑の私がちょくちょく顔を出すのは遠慮しています。
長男は、習い事の先生が私の父なので、とても懐いています。

• << 36 朝は満員電車を避けて必要以上に早起きする夫で、絶対に和食派の夫に子供とは別メニューの朝ごはんを出し。 夜は下ごしらえを済また状態で待ち、夫が帰宅し風呂に入っている間に作り、出来立てを出しています。 ↑これで尽くしすぎなんですか？専業主婦なんですよね？じゃあ何するんですか？
• << 39 失礼ですが、お互い様の夫婦に感じました 専業主婦なら当たり前のことを“尽くしすぎ”とか“私なりにやっている”とか… 確かに小さい子どもがいるなら病院などの情報は欲しいですね でも、それは母である主さんが調べたらいいことではありませんか？お子さんのことをいちばん知っているでしょうし。 食事も家族の好みだけで別にする必要はないのでは？病気などは仕方ないですが。 同じものを一緒に食べることも大切だと思いますよ。
• << 46 ATM扱い＝お金を稼いでくれる人、別に一緒にいなくても構わない 主さんが書いた尽くす妻な事、私も毎日やっていますよ 家の事は私がやって当然と思っています 転勤の時は転勤先の地図を入手して、旦那が通勤しやすい範囲で生活の便が良さそうな所を探してから家探しに行きます 車がないので普段は自転車や公共の交通手段、急用急病はタクシー使います つまり主さんの挙げた理由は行けない理由にならない 主さんは行かなくても責められない理由や同意が欲しいだけのようですね 「私が、私は」で旦那さんへの感謝や思いやりがないなら、無理して良妻を演じなくてもいいと思いますよ

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>> 32 再レスです。
前のレスに書き忘れた事がありました。

追加で書くこともないかな…と迷いましたが、ご主人に先を越されました。

話し合いの時に、絶対に譲れないからと強く言うこと。
「子育てに参加する」「家族の時間を大事にする」

ご実家に頼りきりじゃなくても、近くにいてくれる事は心強いじゃないですか？
万が一の時には助けてもらえますもの。

例えば、お子さんのどちらかが熱を出したとき、病院へ連れていってくれるとか、逆に主さんが連れていくので、もう一人を迎えに行ってもらうとか。

やってくれるご主人ですか？

誰も知っている人のいない土地で暮らすんですもの、助け合わなきゃやっていけない。
あなたにも覚悟はあるのよねっ！！

と、第一条件にする。
私の友だちで2、3 年おきに日本中を転勤するのが何人かいます。
もめる原因はこの事が多かったです。

今はもう子ども達は大きいので、思出話です。その友だちもみんな上の子が中学生、高校生の時は単身で、最後の子が高校を卒業したらまた付いて行っていました。

ご主人が頑張ってくれるのなら、行った方が良いと思います。
ここで、恩をきせておくのも後々良いかも。

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>> 33 ありがとうございます。

そうですよね。
フットサルチームを見つける前に、病院はどこにあるとか、スーパーはどこにあるとか、学校は、幼稚園は…。
そういう事を積極的に話して欲しかったです。

私はてんかんがあり、車は運転できません。
（薬を飲んでいるので発作などはありません）

今の家は駅からとても近く、病院、銀行、買い物、何も困りません。
学校も幼稚園も近いです。

以前いたアパートの時、どこに出るのも大変で、電動自転車を買ってもらいました。

平日に子供が風邪をひいた時に、夫に連れていってもらうということは今までありません。
仕事は休み難いし、私が行けばいいし。

引越したら、急病の時はタクシーですかね。


あぁ、大変そう…。

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>> 34 主さんが挙げた事を具体的に話しましたか？

私任せじゃなく、あなたも積極的に動いてくれないなら、とても不安でいけないわ。

私は運転が出来ないんだから、何かあった時のためにスグに動けるようにしてよねっ！

やはりご主人にも、
イザという事があった時に助けてくれる人はいないのよ、二人で助け合わなきゃいけないんだから（フットサルやってる場合じゃないのよっ。は、お腹の中で叫んで）
という釘は打っておかなければいけないと思います。

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>> 32 主です。 皆様ありがとうございます。 ついて行く方がい良いという意見が圧倒的なんですね…。 ATM扱いとは、後回しという意味で… 朝は満員電車を避けて必要以上に早起きする夫で、絶対に和食派の夫に子供とは別メニューの朝ごはんを出し。
夜は下ごしらえを済また状態で待ち、夫が帰宅し風呂に入っている間に作り、出来立てを出しています。

↑これで尽くしすぎなんですか？専業主婦なんですよね？じゃあ何するんですか？

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『尽くし過ぎ』と思わないです普通だと思いますよ
主さんはあれこれ理由付けしてますが付いて行きたくないだけですね

それならハッキリ旦那さんに言えば良いと思いますしフットサルの件だって『残りたい』気持ちからイライラするんだと思います

何だか付いて行っても単身赴任を選んでも上手く行きそうもない夫婦だと感じました

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私なら単身で行ってほしい。今の家はまだ新築で、私が私のお金で買った私名義の家だし、私は仕事辞めるの嫌だし夫と離れて過ごすの楽だから👍浮気するならしてくれて構わないし、浮気したらしたですぐ離婚する。私の貯蓄と稼ぎだけで家族十分生活できるし。

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>> 32 主です。 皆様ありがとうございます。 ついて行く方がい良いという意見が圧倒的なんですね…。 ATM扱いとは、後回しという意味で… 失礼ですが、お互い様の夫婦に感じました

専業主婦なら当たり前のことを“尽くしすぎ”とか“私なりにやっている”とか…

確かに小さい子どもがいるなら病院などの情報は欲しいですね

でも、それは母である主さんが調べたらいいことではありませんか？お子さんのことをいちばん知っているでしょうし。

食事も家族の好みだけで別にする必要はないのでは？病気などは仕方ないですが。
同じものを一緒に食べることも大切だと思いますよ。

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奥様が残ると言うならご主人は気楽に単身赴任すればいいのにな〜なんて思ってましたが、なかなかそうではないご主人もいらっしゃるんですね😩

うちも転勤族ですが、夫は金銭的にクリアさえしてれば同伴でも単身赴任でもどっちでもいい感じです。
今は甲信越地方住みで、下の階に関西からの単身赴任の男性が住んでみえるけど、この前奥様とお子さんが夏休みでお父さんのとこに遊びに来てましたよ。
楽しそうでした😄

私のまわりは単身赴任の選択する方が多いのでガチガチに家族総出で転居しなくてもな〜と思います。
納得の行く答えが出るといいですね。

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40です

私は免許持ってないので転居先の環境を考えるのにものすごくエネルギーを使います。
以前は都心で楽だったので。
人それぞれの条件ってありますよね。
都心の時なんて免許無いほうがローコストなんて喜ばれたけど、今は田舎なので免許とって！なんて言われてますよ😩
夫は車で会社と職場の往復だけ考えればいいけど、私は生活圏を毎回考えないといけないので…単身赴任してくれた方が楽〜😱

• << 47 車を運転できない生活、辛いですよね。 私は免許はあるんです。 免許取得後にてんかんの診断を受けたので…。 完全ペーパーです。 ネットの地図で見た感じ、社宅の周りは郊外型の大きなスーパーが点々とある感じで、みんな車でまとめ買いなんだなぁと感じました。 今の家に比べると、至る所で不便さが見えて、余計に気が重いです。

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転勤族の妻です。

主さんを責めるようなレスもありますが、行きたくないのは当たり前ですよ。
私も主さんと似ていて、購入した分譲マンションは実家の近く。
一年半住んだところで転勤の辞令が出ました。

元々転勤族の人と結婚したのなら覚悟もあるでしょうが、うちもいきなりの転勤だったので、本当に行きたくなかったですよ。
実際、その土地に馴染めず鬱になる人もいますからね…。


本題ですが、私だったら単身赴任してもらうと思います。
２、３年後に戻ってくるなら、私だったら子どもの環境を変えたくありません。
確かに子どもは順応性ありますが、今の時代は何がいじめに繋がるか分からない。
転校先で方言が違ったり、些細なことがいじめの原因になることもあると思うんです。

なので、うちは今上が年長、下が年少ですが、次の転勤で地元に戻れなかったら家族会議ですね。
子どもがパパと離れたくないかは重視しますが、私としては子どもが小学生になったら子どもの学校などの環境を優先したいです。

• << 48 ありがとうございます。 私も子供の環境（学校と習い事）を第一に考えたいのですが、それは直ぐに慣れるという意見が多数ですね。 家を購入したのは、長男の入学がきっかけでした。 いずれ買うなら、途中で転校はかわいそうだから。 それも夫が言いだしたんですけどね…。

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すみません、追加です。

あと、小学生といえども地域によって学力には差がありますから、今の場所にいずれ落ち着くのならあまり学力の低い地域には行かないほうがいいと思います。
子どもが後々苦労すると思います。

うちも次の転勤先は学力も考慮しますよ。

• << 49 学力の事まで考えていませんでした！ 今はまだ低学年で、勉強の事もゆったり考えていますが、３年後には高学年なんですよね…。

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主です。

「つくし過ぎ」は周りに言われている言葉です。
そうでないなら失礼しました。

別メニューは、納豆と魚が欠かせない夫と、納豆が食べられない長男なので…。アレルギーではないですが、吐くほど苦手です。
できれば夫が子供に合わせてくれれば良いのですが、朝は別々に作ればいいかなと。


転勤先の学校や病院の環境は、当然ですが私も調べました。
でもネットで見られる程度です。
実際に何度も行っている夫の方が、環境はわかると思います。


「理由をつけて行きたくないだけ」と指摘されていますが、行きたくないんです。
スレ本文にも書きました。

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専業主婦なら行くべき!!

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>> 32 主です。 皆様ありがとうございます。 ついて行く方がい良いという意見が圧倒的なんですね…。 ATM扱いとは、後回しという意味で… ATM扱い＝お金を稼いでくれる人、別に一緒にいなくても構わない

主さんが書いた尽くす妻な事、私も毎日やっていますよ
家の事は私がやって当然と思っています
転勤の時は転勤先の地図を入手して、旦那が通勤しやすい範囲で生活の便が良さそうな所を探してから家探しに行きます
車がないので普段は自転車や公共の交通手段、急用急病はタクシー使います

つまり主さんの挙げた理由は行けない理由にならない

主さんは行かなくても責められない理由や同意が欲しいだけのようですね
「私が、私は」で旦那さんへの感謝や思いやりがないなら、無理して良妻を演じなくてもいいと思いますよ

• << 51 なるほど。 ATMの意味、知りませんでした。 理由になりませんか。 子供の気持ちは、優先しなくていいものですか？ 小学校入学のタイミングで家を買ったので、幼稚園の友達とはサヨナラし寂しい思いをさせました。 長男の幼稚園はクラスのほとんどの子が同じ小学校に入学しました。 いま楽しく学校生活を送っていて、転校したくないと言っています。 習い事も一生懸命で、続けたがっています。 転勤先では出来ない事です。

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>> 41 40です 私は免許持ってないので転居先の環境を考えるのにものすごくエネルギーを使います。 以前は都心で楽だったので。 人それぞれの… 車を運転できない生活、辛いですよね。

私は免許はあるんです。
免許取得後にてんかんの診断を受けたので…。
完全ペーパーです。

ネットの地図で見た感じ、社宅の周りは郊外型の大きなスーパーが点々とある感じで、みんな車でまとめ買いなんだなぁと感じました。

今の家に比べると、至る所で不便さが見えて、余計に気が重いです。

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>> 42 転勤族の妻です。 主さんを責めるようなレスもありますが、行きたくないのは当たり前ですよ。 私も主さんと似ていて、購入した分譲マンションは実… ありがとうございます。

私も子供の環境（学校と習い事）を第一に考えたいのですが、それは直ぐに慣れるという意見が多数ですね。

家を購入したのは、長男の入学がきっかけでした。
いずれ買うなら、途中で転校はかわいそうだから。
それも夫が言いだしたんですけどね…。

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>> 43 すみません、追加です。 あと、小学生といえども地域によって学力には差がありますから、今の場所にいずれ落ち着くのならあまり学力の低い地域には… 学力の事まで考えていませんでした！

今はまだ低学年で、勉強の事もゆったり考えていますが、３年後には高学年なんですよね…。

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ひとつ言えるのは

住めば都

あまりマイナスに思い詰めないでください。
私の今の環境なんて以前に比べたらどうにもならないぐらい田舎で物が手に入らないし、かゆいところに手が届かない。
おかげでお金が逃げないので貯金が増えます😄
都心だと空気汚かったけど、今は名水○選ぐらいの土地で夫の転勤がなければ縁の無かった土地。
その場に住み続ける心地よさもありますが、転居し、違う土地で生活する事で他の人より知恵や知識が付きます。

マイナス面に固執してノイローゼにならないでください。
あなたのお気持ちとてもわかりますよ😄

• << 52 ありがとうございます。 子供がいなければ、田舎でもどこでも行ってしまえば何とかなると思えるんですけどね。 距離はそれほど遠くないのですが、今が便利過ぎで…。 人間、ラクしてしまうとダメですね。

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>> 46 ATM扱い＝お金を稼いでくれる人、別に一緒にいなくても構わない 主さんが書いた尽くす妻な事、私も毎日やっていますよ 家の事は私がやっ… なるほど。
ATMの意味、知りませんでした。

理由になりませんか。
子供の気持ちは、優先しなくていいものですか？

小学校入学のタイミングで家を買ったので、幼稚園の友達とはサヨナラし寂しい思いをさせました。
長男の幼稚園はクラスのほとんどの子が同じ小学校に入学しました。
いま楽しく学校生活を送っていて、転校したくないと言っています。

習い事も一生懸命で、続けたがっています。
転勤先では出来ない事です。

• << 57 お子さんだって訊かれたら｢ヤダ｣と言うに決まってますよ💦 人間、新しい環境になる事に不安を感じない人はいませんよ。面倒だし。 サクッと引っ越してしまえばいいんですよ。 私は転勤族の子でしたが、引っ越しはいつもごく自然な事でした。新しい環境はワクワクしたし、色々な土地に友達ができるし、人前に出る事の自信もついたし、引っ越しの手伝いや両親に協力しなきゃ！とゆう気持ちも持てたし、良い経験だったと思っています。まぁ性格もあるから一概には言えないのでしょうけども… 渋々でも着いて行ってあげて欲しいです(^^) 不安だけど頑張るよ！って言ったらご主人喜ぶでしょうし、家族の絆も深まるのではないでしょうかね(*^o^*)だってこの先何十年もずっと家族なんですよ♪ どなたかもおっしゃってましたけど貸しを作るつもりで(笑)これから夫婦で揉める度に｢あの時着いてきてくれなかった｣って尾を引くかもしれませんし。 あと、お子さん達まだそんな小さいのに学力なんてさほど気にしなくても大丈夫かなと思いますよ。高学年の間に、良い脳ﾐｿとやる気があれば十分伸びますよきっと。

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>> 50 ひとつ言えるのは 住めば都 あまりマイナスに思い詰めないでください。 私の今の環境なんて以前に比べたらどうにもならないぐらい… ありがとうございます。

子供がいなければ、田舎でもどこでも行ってしまえば何とかなると思えるんですけどね。

距離はそれほど遠くないのですが、今が便利過ぎで…。
人間、ラクしてしまうとダメですね。

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主さんと同じような状況で転勤に着いていかなかった者です。
結果…離婚になりました。
お互いに今と違う生活に慣れるとまた一緒に住むようになってからすれ違いが生じます。
私はすっかり納得済みだと思っていましたが、離婚の時に転勤に着いてこなかったことを指摘されましたよ。
習い事もおじいちゃんに教えてもらっているなら尚更帰ってきてもできるのでは？

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実際に付いていくかどうかより、奥さんである主さんが付いていきたいと思ってくれないことが寂しいと思います。
実際のところ主さん宅の事情は主さんが夫と離れたくないという気持ちがあれば何の問題もなくクリアできる問題ですしね。

ご主人が浮気しないと言い切っていますが、もしご主人が客観的に見て誰からも相手にされないショボい奴なら言い切ってもいいと思いますが、そうでないなら絶対はないと思いますよ。むしろ浮気性でないなら本気になる可能性大です。その可能性が大きいのか小さいのかさっばりわかりませんが、最悪そうなってもかまわないと思っていないなら無理をしてでも付いていくべきだと私は思います。

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私は結果1年だけになりましたが
転勤について行きませんでした

うちの場合は
離れて住んでお互いの大切さが以前よりわかった気がします
ただ単身赴任中
最低でも二週間に一回は
会いに行っていました

子供達のことや持ち家であることを考えて
二年したらまた戻ってくるのであれば私ならついて行きません。

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似たような理由（私が病弱、持ち家）で単身赴任です。もうすぐ７年になります。

途中、出会い系疑惑やキャバクラ漬け疑惑がありましたが、今は落ち着いています。（浮気は否定し、出会い系をやめることで仲直りしました）

ご主人、主さんの病気のことは心配してないのですか？
心配なことは伝えてますか？

私も元気な体だったら転勤に着いて行ってたし、本当は夫婦一緒がいいですよね。
たった三年なら離れてても大丈夫だとは思う。

• << 73 私のてんかんの事は、特に心配していません。 現在は病院はそんなに頻繁に行かなくても大丈夫です。 自分に合う医師と薬に出会うまでは本当に本当に大変でしたが…。 薬をきちんと飲めば症状が出ることもなく、子供は私が病気持ちと思っていないほどです。 いざという時のために説明して、私が発作を起こした時は周りの大人に助けを求めるよう言っていますが、実際になってみないと子供もピンとこないですよね。 薬の副作用で湿疹が出たりはしますけど、日常生活で困ることは今はありません。 体の事を心配して下さり、ありがとうございます。

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>> 51 なるほど。 ATMの意味、知りませんでした。 理由になりませんか。 子供の気持ちは、優先しなくていいものですか？ 小学校入学… お子さんだって訊かれたら｢ヤダ｣と言うに決まってますよ💦
人間、新しい環境になる事に不安を感じない人はいませんよ。面倒だし。
サクッと引っ越してしまえばいいんですよ。
私は転勤族の子でしたが、引っ越しはいつもごく自然な事でした。新しい環境はワクワクしたし、色々な土地に友達ができるし、人前に出る事の自信もついたし、引っ越しの手伝いや両親に協力しなきゃ！とゆう気持ちも持てたし、良い経験だったと思っています。まぁ性格もあるから一概には言えないのでしょうけども…


渋々でも着いて行ってあげて欲しいです(^^)
不安だけど頑張るよ！って言ったらご主人喜ぶでしょうし、家族の絆も深まるのではないでしょうかね(*^o^*)だってこの先何十年もずっと家族なんですよ♪

どなたかもおっしゃってましたけど貸しを作るつもりで(笑)これから夫婦で揉める度に｢あの時着いてきてくれなかった｣って尾を引くかもしれませんし。
あと、お子さん達まだそんな小さいのに学力なんてさほど気にしなくても大丈夫かなと思いますよ。高学年の間に、良い脳ﾐｿとやる気があれば十分伸びますよきっと。

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私は、ついていくべきだと思います。
学力や転校の心配は中学からで、小さいうちはお父さん必要だと思います。

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単身赴任派です。
主さんの様に、子供が慣れ親しんでる土地からわざわざ離そうとは思いません。


離れていたって父親は父親だし、主さんや子供達の、感謝や尊敬の気持ちが変わる訳ではないですよね。

ご主人が父親としての自覚をお持ちなら、数年の単身赴任で家族が極端に変化することはないと思います。


寧ろ家族の意見を尊重してこその家族愛じゃないのかなぁ。
嫁は嫁で頑張ってくれるんだ、くらいに考えますけどねぇ。

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氷のように冷たい奥さんですね。

私が旦那さんなら、いつかあなたが弱り切ったタイミングで捨てようと決心するくらい、あなたの考え方には旦那さんへの愛を感じないです。

引っ越し先が不便って…

じゃあ、旦那さんが働いた後でその不便なとこで独りで買い物して独りで味噌汁作って飲んで、洗って風呂入って独りで寝ればあなたは満足ですか？

旦那が寂しい思いで稼いだお金で生活することになるのに、「単身でも経済的にはやれます」って、どういう神経？！
可哀想だと思わないの？？

一人暮らししたことない旦那に経験させたいってあったけど、私はあなたに子供と離れて単身で生活してみてもらいたいですよ。
もちろん自分の分だけじゃなく、離れて暮らす家族の分も生活費稼いでね。

そんなに習い事辞めさせたくないなら、旦那がフットサルしてる土曜日に、あなたが息子を実家まで連れてって習わせれば？
うちの親、私の習い事のために新幹線で通わせてくれましたよ？
朝4時半に起きてお弁当作ってくれました。単身で生活させるのに比べたら安いですよ。
免許ないならあなたが取ればいいし。

子供が泣いて嫌がっても、「いくら親子でも、いつかは結婚や死別で離れてしまうものよ。一緒にいられるうちは家族みんなで暮らそう。友達と離れるのは寂しいけど、お仕事頑張るパパをひとりぼっちにさせたらかわいそうよね」
とかいって子供を説得するのがあなたの役目じゃないんですか？

異動がないと思ってたんでしょうけど、想定外の時ほど夫婦の愛は試されると思いますけど。
あなた予想通りの展開じゃないと旦那に尽くせないんですか？

お子さん、あなたの旦那さんへの冷めた視線、気付いてますよ。
きっと冷たい子に育つでしょうね。
というか、もう育ってますね。
普通、単身になりそうなお父さんを気遣う年頃でしょうに、その気配無さそうですから。

私の知り合いのお子さんは、まだ小学校1年生なのに、お父さんが転勤になったと聞き、友達と離れる寂しさで一粒涙を流したあと、笑顔で荷造りを始めたそうです。
お母さんがお引っ越し頑張れるの？と聞いたら、ｳﾝ、パパひとりじゃだめだもん！とのこと。愛を感じませんか？

専業主婦やってるなら、旦那さんへの威厳と愛情を子供に教えるまでやって、尽くす妻だと思います。

あまりの怒りと呆れで長くなり、すみませんが、最後にひとつ。

どんなに一緒に住みたくてもかなわない事情で単身赴任している家族が、スカイプでビデオ通話しながら寂しさを乗り越えて頑張っているのに、甘えが過ぎますよ！

好きじゃないなら別れればいいのに。

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持ち家だったら単身赴任‥借家だったら新天地へ付いていくという選択になるかも。
家族は一緒にいる方がいいよ。
子供達の環境を変えずに育てていくのもいいと思うけど、お父さんの仕事で新しい場所に行くということを子供は決して嫌がらない？かもだし。
子供にも気持ち聞いてみてもいいのかも。たかだか２年、３年ならと考えているなら、どちらでも選択できると思います

旦那さん的には、やはり家族が支えなのでしょうから共にしたいのでは？

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どうして「付いて行くべき」と決め付けるレスが多いんでしょうか。

主さんは行きたくないと言ってます。
もちろん主さん自身もご主人の事を思ったらついて行った方がいい事くらい分かってます。
分かった上で、でも子供の事もあるし、と葛藤してるんです。
行きたくない、と正直に言うだけで、こんなにも否定的なレスばかりつくのは気の毒です。

浮気のレスも多いですが、浮気しない可能性だって十二分にあります。
もし単身赴任先で浮気されても、それは仕方ないというか、酷な言い方をすると主さんがついて行かなかったから悪いんです。
そんな事くらい主さんも分かってるはずです。

ご主人の気持ちを無視する訳にはいきませんが、個人的には主さんの行きたくないという気持ちも無視出来ないと思い再度レスしました。

• << 67 これが逆に夫がスレ立てていても否定的な意見はたくさん来たと思いますよ。こういうサイトのレスは基本的に否定の意見が多くなります。否定の意見書きたい人が多いから。

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>> 62 その葛藤とやらに、夫への愛情をカケラも感じないから皆さんから否定的なレスが付いているのでは？

• << 65 そうでしょうか。 もし愛情が感じられないとしても私たちには関係ないのでは？ 主さんのご主人ですしね。

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レスは読んでませんが…。
旦那さんって自分のことが一番なの？

子供の環境一番に考えるべきでしょ。

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>> 63 その葛藤とやらに、夫への愛情をカケラも感じないから皆さんから否定的なレスが付いているのでは？ そうでしょうか。

もし愛情が感じられないとしても私たちには関係ないのでは？

主さんのご主人ですしね。

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>> 65 ご主人とはお話をしていませんし、主さんのご家庭の事はレスの内容からしか判断できません。

その中で、それぞれの立場で感じた事を書き込む事しか出来ないんじゃないですか？

賛否があって当然です。

その全ての意見に目を通して、どうするか判断するのは主さんです。

同意してくれる人だけを求めているスレではないと思います。

それぞれの思いはストレートに伝え、押し付けにならないようにする配慮は必要だと思いますが…。

• << 68 仰る通りです。 私はいつも頭ごなしに否定するレスを見る度に残念な気持ちになります。 スルーすれば良い事なんですが、それが出来ない私もいけないのは分かってますが。 憂さ晴らしかのように主さんを酷く言うレスもあり悲しくなりますね。 否定するにも言い方があるだろうに。 ま、私も、こんなレスしてるくらいなので人のこと言えませんね。 失礼しました。

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>> 62 どうして「付いて行くべき」と決め付けるレスが多いんでしょうか。 主さんは行きたくないと言ってます。 もちろん主さん自身もご主人の事を… これが逆に夫がスレ立てていても否定的な意見はたくさん来たと思いますよ。こういうサイトのレスは基本的に否定の意見が多くなります。否定の意見書きたい人が多いから。

• << 69 本当にそう思います。 いろんな意見があって当たり前と、いつも頭では分かっていますし、賛同するレスだけが良いレスとは思っていません。 否定的なレスでも、厳しさの中に優しさが溢れてるレスがたくさんあるのも知っています。 でも、中には押し付けや頭ごなしに主さんの人格までも否定するようなレスがあるのも見てきました。 そういうレスはアドバイスではないと思うんです。 私もこんな横レスばかりしてますが、主さん自身が正直な気持ちを書くのが、そんなにいけない事なのか疑問に感じました。 主さんが自分の本当の気持ちを書かずして解決にはならないからです。 偽った気持ちを書いたら、その気持ちに対してのレスしか来ないから主さんの気持ちは本当は違うのに悩みは解決しません。 匿名だから正直に自分の気持ちを書けるのに、書いたら書いたで叩かれる。 なんだか主さんが気の毒に思えました。 長くなりましたが、この辺で失礼します。

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>> 66 ご主人とはお話をしていませんし、主さんのご家庭の事はレスの内容からしか判断できません。 その中で、それぞれの立場で感じた事を書き込む事… 仰る通りです。

私はいつも頭ごなしに否定するレスを見る度に残念な気持ちになります。
スルーすれば良い事なんですが、それが出来ない私もいけないのは分かってますが。
憂さ晴らしかのように主さんを酷く言うレスもあり悲しくなりますね。

否定するにも言い方があるだろうに。

ま、私も、こんなレスしてるくらいなので人のこと言えませんね。
失礼しました。

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>> 67 これが逆に夫がスレ立てていても否定的な意見はたくさん来たと思いますよ。こういうサイトのレスは基本的に否定の意見が多くなります。否定の意見書き… 本当にそう思います。

いろんな意見があって当たり前と、いつも頭では分かっていますし、賛同するレスだけが良いレスとは思っていません。
否定的なレスでも、厳しさの中に優しさが溢れてるレスがたくさんあるのも知っています。
でも、中には押し付けや頭ごなしに主さんの人格までも否定するようなレスがあるのも見てきました。

そういうレスはアドバイスではないと思うんです。

私もこんな横レスばかりしてますが、主さん自身が正直な気持ちを書くのが、そんなにいけない事なのか疑問に感じました。
主さんが自分の本当の気持ちを書かずして解決にはならないからです。
偽った気持ちを書いたら、その気持ちに対してのレスしか来ないから主さんの気持ちは本当は違うのに悩みは解決しません。
匿名だから正直に自分の気持ちを書けるのに、書いたら書いたで叩かれる。
なんだか主さんが気の毒に思えました。

長くなりましたが、この辺で失礼します。

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母子揃ってそんなにも夫・父親を必要としていないなら離婚して母子３人で思うように生活すれば良いと思います。
学力なんて本人のやる気次第だし、イジメなんてどの環境で巻き込まれるかなんて決まっていない。習い事もお爺さんになら、継続する方法もあるはずです。政治的に不穏な海外ならついて行かないのも仕方ないと思いますが。

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主です。
皆さんありがとうございます。

ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。
我が家は結婚15年。特に波風立つことなく平凡に夫婦生活を送ってきました。
別に夫を必要としていないわけでもないし、冷え切っているわけでもないし、至って普通の夫婦だと思います。
小さな不満と言えばフットサル狂いな事くらいですが、楽しそうにやっているので、まぁいいかと。

長い夫婦生活の中で、２〜３年離れて暮らすのが、皆さんはそんなに不安なのでしょうか？
「浮気防止のため」について行くという考え。
私からすれば悲しい考えです。


私はやっぱり行きたくないです。
距離的には、夫は現時点で日帰りでその事業所に行ってるくらいなので、会おうとすれば土日でじゅうぶん会えます。

なにより長男がいま夢中で頑張っている事を辞めさせたくありません。
それが一番の理由です。

• << 74 どう言えば、夫は納得してくれるでしょうか？ ハッキリ、その言葉を言い続ければ？ 一番の理由なんでしょ？ 浮気云々…したきゃしなさいぐらいなのかな🐱 主さんが、気にならないなら、良いんじゃない。 断固残る意向で。 私も、皆さんも、多分勘違いしたのかな？ ついて行くべきか、残るべきか。 主さんは、旦那を説得する知恵が欲しかったんだよね？ 日帰りで行ける距離なら、お互いに行き来で良いんじゃない🐱 狭いアパートでたまには家族で川の字で眠るのも悪くないし🐱 子供にとっては、楽しいだろから。 主さんとお子さんが、積極的にパパに会いに行く事が愛情表現に繋がると思いますよ🐱
• << 75 男の子って、父親を必要とする時があります 子供自身も、母親も 最大の変化のある思春期(特に中２くらい)をうまく乗り越えられるかどうかは幼い頃からの積み重ねですね 母子のつながりは強いようですが、父子のつながりが弱そうに感じたので心配になってしまいました うちは転勤族な上に短期出張は沢山、数ヶ月の長期出張もあったので、経験上、特に男の子のお子さんが心配なのです だから離れて大丈夫なのかなと思ったのですが もちろん皆が皆そうではないのですが… 社宅でしたので周りのお子さんもみてきましたし… 家族いっしょにいるべき？ 単身赴任でじゅうぶん？ と言いながらも、既に気持ちは決まっていて旦那様の思いには合わせる気はなさそうで どう言えば夫は納得してくれるか？ がメインのようですね 主さんがここで主張されている事を伝え続けて理解してもらうしかないのでは？ 変にいかにもみたいな理由をこじつけるよりはよっぽどストレートに伝わるのではないですか？ 夫婦が長いか短いかは関係ありません 父子関係をメインに考え、離れていている事がお子さんの心の成長にマイナスにならないよう、父親の存在が疎かにならないよう主さんが心掛けてください 余計なおせっかいみたいですみません
• << 81 浮気防止の為についていく…という考えは、旦那さんが一緒に来て欲しいと言った時にだけかな。 来て欲しいって言ってるのに、行かなかったら寂しさから何するか解りませんからね…。 この掲示板のスレに、よく「まさかうちの旦那が」とか「単身赴任中に」ってスレがあります。 絶対に大丈夫って、実際無い気がします。 まずはご主人様を説得出来れば良いでしょうが、亀裂が入ったまま単身赴任になったら浮気覚悟かな…と思います。 子供の為に、それが許せるなら単身赴任して貰えば良いかなと思います。 浮気や揉め事が無く、単身赴任を終了されたらご主人様は本当に素晴らしい人だと思います。
• << 82 主さんが行きたくないのであれば、子供が～とか変な理由つけずに、｢私が行きたくない｣と旦那さんに話せばいいと思います。 子供のためってことを免罪符にして、一番行きたくないのは、主さんですよね？ 日帰りで帰ってこれるところに引っ越すなら、尚更、お稽古の心配も、お友達と離れる云々の心配も少なくないですか？ 週末、旦那さんが、フットサル行っている間に、お稽古したり、今の学校のお友達と遊んだりしたらどうでしょう？ そもそも、旦那さんはついてきてほしいと言っているのに、ついていきなくないって言えるのすごいですね。 専業主婦なんですよね？ 子育ても、一人でやってきたみたいなもんだとか、長男も行きたくないと言っている？でしたっけ？ 父親との関係が希薄に感じる文面でしたが、今でそんな感じなら、もっとそうなるのでは？ 長くなりましたが、旦那さんには、子供のせいにせず、主さん自身が絶対行きたくないことを正直に伝えてください。
• << 85 主さん、男の人は寂しがりやな人多いですよ。そういうところを見せない人も。 私も以前は主さんのような妻でした。夫と特別ラブラブではないけれど、でも仲良し夫婦だよねって思っていました。夫がどんなに遅く帰ってきても温かい食事を出し、土日も夫が趣味の為に出掛けたいと言えば快く送り出し、それだけで良い妻だと自負していました。 しかし不倫されてしまいました。単身赴任ではなかったけれど。 どんな理由を持ってしても不倫は許されません。けれど夫の心に隙間ができたことに関しては私にも責任があると思います。私に足りなかったのは夫の立場になって物事を考えるという習慣がなかったことです。主さんと同じように常に子どもことを一番に考え、また夫も同じように子どもを一番に考えて当たり前だと思っていました。だって彼は大人なんだから。だけど夫は寂しかったんだと思います。でも寂しくても言えません。大人なんだから。言えないので心に隙間ができてしまいました。 主さんには以前の私と同じ匂いを感じます。 ご主人は何も言えないでしょう。子どもを盾に取られたら。 心に隙間ができたからといって皆が浮気や不倫をするとは思いません。ただその隙間をうめてくれるような女性がたまたま現れたらその可能性はないとは言えません。そういう女性が現れる確率がどのくらいなのかはわかりません。すごく少ないのかもしれない。だけどそのとき主さんは確実に後悔すると思います。 どうかご主人の立場になって考えてあげてください。 「単身なんて会社の人に恥ずかしい」という彼の周りの人への体面も含めて。 実際に主さんご家族のようなケースでご主人が単身赴任だと、私ならご主人に対して「この人は家族に愛されてないんだな。可哀想に」と思ってしまうと思います。たぶん一般的な見方だと思います。彼がそういう視線に耐えなければいけないこともよく考えてあげてくださいね。

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↑挑戦的な回答しちゃいましたね💦また反論来ますよ。

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>> 56 似たような理由（私が病弱、持ち家）で単身赴任です。もうすぐ７年になります。 途中、出会い系疑惑やキャバクラ漬け疑惑がありましたが、今は落ち… 私のてんかんの事は、特に心配していません。
現在は病院はそんなに頻繁に行かなくても大丈夫です。

自分に合う医師と薬に出会うまでは本当に本当に大変でしたが…。

薬をきちんと飲めば症状が出ることもなく、子供は私が病気持ちと思っていないほどです。
いざという時のために説明して、私が発作を起こした時は周りの大人に助けを求めるよう言っていますが、実際になってみないと子供もピンとこないですよね。

薬の副作用で湿疹が出たりはしますけど、日常生活で困ることは今はありません。

体の事を心配して下さり、ありがとうございます。

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>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … どう言えば、夫は納得してくれるでしょうか？



ハッキリ、その言葉を言い続ければ？

一番の理由なんでしょ？


浮気云々…したきゃしなさいぐらいなのかな🐱
主さんが、気にならないなら、良いんじゃない。

断固残る意向で。


私も、皆さんも、多分勘違いしたのかな？

ついて行くべきか、残るべきか。


主さんは、旦那を説得する知恵が欲しかったんだよね？

日帰りで行ける距離なら、お互いに行き来で良いんじゃない🐱

狭いアパートでたまには家族で川の字で眠るのも悪くないし🐱

子供にとっては、楽しいだろから。

主さんとお子さんが、積極的にパパに会いに行く事が愛情表現に繋がると思いますよ🐱

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>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … 男の子って、父親を必要とする時があります
子供自身も、母親も
最大の変化のある思春期(特に中２くらい)をうまく乗り越えられるかどうかは幼い頃からの積み重ねですね
母子のつながりは強いようですが、父子のつながりが弱そうに感じたので心配になってしまいました

うちは転勤族な上に短期出張は沢山、数ヶ月の長期出張もあったので、経験上、特に男の子のお子さんが心配なのです
だから離れて大丈夫なのかなと思ったのですが
もちろん皆が皆そうではないのですが…
社宅でしたので周りのお子さんもみてきましたし…


家族いっしょにいるべき？
単身赴任でじゅうぶん？
と言いながらも、既に気持ちは決まっていて旦那様の思いには合わせる気はなさそうで
どう言えば夫は納得してくれるか？
がメインのようですね

主さんがここで主張されている事を伝え続けて理解してもらうしかないのでは？
変にいかにもみたいな理由をこじつけるよりはよっぽどストレートに伝わるのではないですか？


夫婦が長いか短いかは関係ありません
父子関係をメインに考え、離れていている事がお子さんの心の成長にマイナスにならないよう、父親の存在が疎かにならないよう主さんが心掛けてください


余計なおせっかいみたいですみません

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答えが決まってるのに何でスレ建てたのかな？

皆の意見知りたいと言いたいかもしれないけど主さんは最初から『付いて行きたくない』と強く思ってたのにね
色んな形があるから主さん達家族が納得すれば良いと思いますよ

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このレスで最後にします。

みなさんが「行った方が良い」と書いたのは、多分ですが

＞私はやっぱり行きたくない

これを感じるんです。色々理由はあると思いますが“私は”を強く感じるんです。

ウチは結婚20年です。年数があるから安定しているわけではない。
現に、主さんの気持ちをご主人は理解していないし、ご主人の気持ちを本当に理解できているでしょうか？

それと、気分を害されたらごめんなさい。病気の夜の発作は怖くないですか？
知り合いに同じ病気をもっている人が二人います。死ぬわけじゃないけど、誰かそばにいてくれれば…という不安は持っています。

お子さんに誰を呼んでもらうんですか？
ご近所にお願いしてあるんですか？

ご実家ですか？

私は最初のレスからご実家の事を書きました。主さんは否定されましたが、行間から感じるんです。
ご実家を頼りにされているのが。
“俺”と“実家”天秤にかけてないか？とは思っていないでしょうか？

直接お会いしていない私が感じたんです。15年一緒にいたら感じているんじゃないでしょうか？

ご主人もワガママなのかな？と感じますが、だから余計家族だけで助けあわなけりゃやっていけない時間も、大事だと思います。

あくまで私が感じた事です。

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主さんは、「私が行きたくない」という理由を、ご主人にどううまく伝えたら良いのか、そのアドバイスが聞きたかっただけですね。

変に言いくるめるようなことをしないで、正直に本音を言えば良いのではありませんか？そこで喧嘩になったとしても、ご主人はご主人でフットサルのことばかり考えているようですし、お互い様ということで。

15年連れ添ってもお互いの本音もわからないような夫婦は、年数に見合った結婚生活ではありませんしね。

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転勤についていくって一大事ですよ。
主さんだってここに書き込んで気持ちを整理しようたって、この数日でコロッと気持ちを切り替えたり考え変えれるわけないでしょ😔
問い掛けてみたものの、やっぱり嫌だ、それが答えじゃないですか。
色んな意見はもちろんあってしかりです。
反対意見がダメとも思いませんが、あきらかに追い詰めて憎しみが篭ったレスありますよね。
あくまでも今ここで一番悩んで心細い思いされてるのは誰?
主さんです。

家庭の細かい事情ってみなさん無いですかね?
うちはありますよ〜。
私持病かかえてて、2年もかけ5つの病院まわってやっと主治医みつけたのが転勤前に住んでたとこの病院。300キロ離れた夫の転勤先へ転居しましたが、病気の受入の関係で転院は×、通院日に4時間かけて一泊しながら通ってます。
正直しんどい😩

あとは主さんがレス読まれて時間をかけて考慮し、後悔しない人生を選択されれば良いと思います。

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父親とは土日に沢山会話したらいいんです。

今の環境が子供達にとってベストなら、変えたくないと思うのは母心として当然だと思います。

父親が独りで頑張って仕事してくれてるから、僕達は幸せに充実した毎日を送れている････一緒にいれなくても感謝する心は育ちます。

ご主人と話し合えるといいですね…

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>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … 浮気防止の為についていく…という考えは、旦那さんが一緒に来て欲しいと言った時にだけかな。

来て欲しいって言ってるのに、行かなかったら寂しさから何するか解りませんからね…。


この掲示板のスレに、よく「まさかうちの旦那が」とか「単身赴任中に」ってスレがあります。

絶対に大丈夫って、実際無い気がします。

まずはご主人様を説得出来れば良いでしょうが、亀裂が入ったまま単身赴任になったら浮気覚悟かな…と思います。


子供の為に、それが許せるなら単身赴任して貰えば良いかなと思います。


浮気や揉め事が無く、単身赴任を終了されたらご主人様は本当に素晴らしい人だと思います。

• 共感0

>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … 主さんが行きたくないのであれば、子供が～とか変な理由つけずに、｢私が行きたくない｣と旦那さんに話せばいいと思います。

子供のためってことを免罪符にして、一番行きたくないのは、主さんですよね？

日帰りで帰ってこれるところに引っ越すなら、尚更、お稽古の心配も、お友達と離れる云々の心配も少なくないですか？

週末、旦那さんが、フットサル行っている間に、お稽古したり、今の学校のお友達と遊んだりしたらどうでしょう？

そもそも、旦那さんはついてきてほしいと言っているのに、ついていきなくないって言えるのすごいですね。
専業主婦なんですよね？

子育ても、一人でやってきたみたいなもんだとか、長男も行きたくないと言っている？でしたっけ？
父親との関係が希薄に感じる文面でしたが、今でそんな感じなら、もっとそうなるのでは？

長くなりましたが、旦那さんには、子供のせいにせず、主さん自身が絶対行きたくないことを正直に伝えてください。

• 共感0

子どものためを思って、というより、どうしても自分が行きたくないってことですよね。

近距離で、そこまでして家族が離れる必要ありますか？
お子さんの習い事は毎日やってるんですか？
おじいちゃんが先生なんだし、週末に実家に帰るときに教えてもらえないのでしょうか。

うちの子は年少ですが、こんなに小さい子でも転勤のこと理解しています。

『前、パパ１人でお引っ越しして寂しかったよね。』
『１人だとかわいそうだから、○○も一緒にいくからね。寂しくないね。』
って。

私は特に何も話したことはなかったけど、自分で考えてそう思ったようです。
幼稚園と小学生じゃ違うとお思いでしょうが、本来なら、こういう気持ちは母親が植え付けてやらないといけないと思います。

主さんは普段から
『育児は自分が１人でしている』
『夫がいてもいなくても変わらない』
『どうせ関わりがないならいない方がよい』
など思ったことないですか？
その思いがお子さんにも伝わっているのかもしれませんよ。

どうしても行きたくないなら、なんとか訴えて説得するしかないと思いますが、お子さんにとって『パパはいてもいなくてもいい存在』にならないよう、しっかり教育してください。

• 共感1

ご主人には
お子様達の環境が変わり
続けたいことが続けにくくなることや
主さん自身も行きたくないこと等
今主さんが思っていることすべて話した方がいいかと思います
後になって
あの時こう言ったああ言った
言うの忘れた等のないように
後悔しないように話して下さい

もしそれでご主人から離婚話が出たら
主さんはどうしますか？
私はそこまで考えて
ついて行かない選択をしました

結果単身赴任の期間があり
うちは良かったのですが
主さんもよく考えてから
話し合われてくださいね

• 共感0

>> 71 主です。 皆さんありがとうございます。 ついて行った方が良いというレスを見て思った事は、皆さんそんなに旦那様とラブラブなのかなと。 … 主さん、男の人は寂しがりやな人多いですよ。そういうところを見せない人も。

私も以前は主さんのような妻でした。夫と特別ラブラブではないけれど、でも仲良し夫婦だよねって思っていました。夫がどんなに遅く帰ってきても温かい食事を出し、土日も夫が趣味の為に出掛けたいと言えば快く送り出し、それだけで良い妻だと自負していました。

しかし不倫されてしまいました。単身赴任ではなかったけれど。
どんな理由を持ってしても不倫は許されません。けれど夫の心に隙間ができたことに関しては私にも責任があると思います。私に足りなかったのは夫の立場になって物事を考えるという習慣がなかったことです。主さんと同じように常に子どもことを一番に考え、また夫も同じように子どもを一番に考えて当たり前だと思っていました。だって彼は大人なんだから。だけど夫は寂しかったんだと思います。でも寂しくても言えません。大人なんだから。言えないので心に隙間ができてしまいました。
主さんには以前の私と同じ匂いを感じます。
ご主人は何も言えないでしょう。子どもを盾に取られたら。

心に隙間ができたからといって皆が浮気や不倫をするとは思いません。ただその隙間をうめてくれるような女性がたまたま現れたらその可能性はないとは言えません。そういう女性が現れる確率がどのくらいなのかはわかりません。すごく少ないのかもしれない。だけどそのとき主さんは確実に後悔すると思います。

どうかご主人の立場になって考えてあげてください。
「単身なんて会社の人に恥ずかしい」という彼の周りの人への体面も含めて。
実際に主さんご家族のようなケースでご主人が単身赴任だと、私ならご主人に対して「この人は家族に愛されてないんだな。可哀想に」と思ってしまうと思います。たぶん一般的な見方だと思います。彼がそういう視線に耐えなければいけないこともよく考えてあげてくださいね。

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主さん、その後話し合いはできましたか？
私は主さんの気持ちを正直に話せばいいと思います。
そうすれば旦那さんも本音でぶつかってくるでしょう。
その時にまた考えてみては？


ちなみに、てんかんは環境の変化やストレスから悪化することはないですか？
知らない土地での生活、しかも不便となるとかなりのストレスですよ。
私は転勤のたびにストレスでまつ毛が抜けてなくなります。


あと、転勤に無縁の人はピンと来ない話なので、好きなことを言います。
私は「いろんなところ行けていいね」と何人に言われたか…。
転勤族の思いや苦労も知らないでね。

なので、引越し先にいる転勤族の人と情報交換できるようなサイトを探して、向こうは子育てしやすいかなどの情報をとってみてもいいかもしれません。
転勤族の悩みや逆にいいところを聞いてみて、もう一度検討してみてはどうでしょう。

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どうしても主さんが旦那様を軽視してるようにしか思えない。

子供が納豆嫌いだから旦那様に食事を子供に合わせて欲しいとか…え？って思ったし。

あくまでも稼いでいるのは旦那様。

主さんはそれをサポートすると共に旦那様をたてるべきですよ。

主さんの旦那様への態度は必ずお子さんにも必ず影響しますからね。

今回の転勤でついて行くにしても行かないにしてもご夫婦の絆についてもっと考えるべきかと思います。

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土日で会える距離なんですよね？
私なら単身赴任してもらうなぁ。
子供達を転校させるの気が引けるし。
うちなら何の問題もなくスムーズに話し進む問題だ…。
私も旦那も意見が一致してるから。
まあ私も仕事があるから着いて行くっていう選択肢すらないんですけどね。

やっぱり主さんはお子さんの事を考えると着いて行きたくないってとこをひたすらに旦那様に話してわかってもらうしかないのかな…と思います。
話し合いするより他解決しないんじゃないでしょうか？
ご両親や旦那方の義父さん義母さんの意見はどうなんでしょう？
冷静に話し合う為に第三者交えても良いんじゃないですかね？

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私は子供の頃 親が転勤族でした。だから引越し転校 全く抵抗なくむしろﾜｸﾜｸしながら引越し準備してました😃🎵🎵🎵



でも、子供も持家もある主さんの状況だったら、私は旦那について行きません。


何より子供が続けたがってる習い事ができなくなるのがｶﾜｲｿｳと思う主さんの気持ちがわかります。


自分はﾌｯﾄｻﾙのﾁｰﾑ探して、子供には習い事辞めさせて転校させて…何それ💧と思ってしまう。

一生住むつもりで買った家があるのだから、たった2～3年ぐらい単身赴任したら良いのに。

逆に、週末はﾌｯﾄｻﾙしに帰ってくるぐらいの気持ちはないのかしら❓と思います。


せっかくご飯まで用意してくれる単身赴任に良い環境も整ってる会社ですし、家族全員でついていく必要ないのでは❓



我が家は4ヶ月の娘と転勤族でﾌｯﾄｻﾙ狂の旦那います。
持家GETしたら絶対ついて行きたくありませんが、会社は住む場所しか提供してくれないので、自炊できない旦那を一人暮らしさせるのは心配です…。

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主以前にその旦那、単身赴任が嫌とか女々しすぎ(笑)

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主さんは着いて行く気は毛頭無いのですね。

主さんの文面をみて悲しくなったのは私だけでしょうか。

単身赴任でも家計は全く問題ないです、と主さんが言えるぐらい旦那様は頑張って働いていらっしゃるのですよ。

私にも子供がいますが、主さんは全て子供中心で物事を捉えているように思います。

旦那様は仕事に行く前の数分間、子供の顔を見て今日も頑張ろうと思えるのではないですか？

だから子育ては１人でやっているなんてことは絶対にないのですよ。
稼ぎがあればこそです。

もし一緒に着いて行ったら、母親として教えてあげられることがたくさんあります。

旦那様は浮気をするような方ではないのでしょうけど、ご飯は出るからいいとか、主さんの言葉の中に言われぬ寂しさを感じました。


最後に…旦那様を納得させるアドバイスでなくて申し訳ありません。

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いつか子供は親元を巣立って行って夫婦が残ることを考えると私ならついて行くかな？
子供にも言い聞かす、お父さんが働いてくれるから雨風凌げる生活が出来るんだよって。
子供中心で生活しちゃうと後々、空の巣症候群になりそう😭

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多分旦那さんは口には出さず寂しいのが嫌何でしょうねぇ。俺は主さんと同じく期間が短いのにわざわざ行く必要と子供さんの転校は可哀想です。
浮気迄考えてたら切りがありません。
逆に言えば奥さんのありがたみが良くわかるし…
只主さん達がついて行かないのが恥ずかしいのは屁理屈言い訳に過ぎないと思いますけど。

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同年代の子供いるけど、引っ越すよ。

転校より、父親と過ごせない方が、子供はイヤだから。

夫婦離れるのも、イヤだしね。

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主さん答えは決まった？やっぱり皆さんおっしゃる様に旦那様に愛情が無いように感じました。子供の前で旦那様を立てるようなことは言ってますか？いなくても変わらないみたいな事を言っているのでしたら子供も父親を尊敬しないでしょうね。だから子供も離れたくないとは言わないのですね。もっと旦那様を大切に考えて下さい

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主です。

単身赴任で決まりました。

夫は会社の同僚たちに相談していたようです。

同僚たちの意見は

長男を転校させたくないという理由で、小学校入学のタイミングで家を買ったくせに、転校させるって何だ？

家族みんなで引っ越すくらいなら、転勤しないで今のまま出張を繰り返した方がいい。それが体に負担なら単身赴任。寮があるし生活に困らない。

独身寮なら気楽だけど、社宅となると周りに課長、部長クラスが居て、家に帰ってもなんだか居心地悪い（社宅に住む同僚談）

などの意見を言われたそうです。

もちろん、家族は一緒にいるべきという意見もあったそうですが、距離と期間が短いので、家族で行って３年で仕事を終わらせればいいと思うより、単身で行って絶対２年で終わらせる！という気持ちを持った方がいいと。


それから長男ですが。
今の習い事は、たまたま実家に行った時に「ちょっとやってみるか」みたいな感じで始めました。
本格的に習い始めても、私は車を運転できないし下の子もいるし、とても通わせてあげられないと言ったのですが、父が「送り迎えをしてやるから」と、いつも家まで送迎してくれて続けてきました。
定年している父も、孫と過ごす時間が楽しそうなので、私も甘えて任せてきました。

転勤について行くとなると、もう続けられないし、継続して練習しないと衰えるものなので「おじいちゃん、せっかく今まで教えてくれたのに、ごめんね。大変でも途中でやめないって約束したのにごめんね」みたいな事を言ったそうです。

夫はもっと軽い気持ちで習っていると思っていたのかもしれません。
興味がない人から見れば、遊びみたいに見えるものなので…。
実際に私も全く未経験者なので、何でそんなに夢中になるのかナゾです。
でも息子にとっては大切なんですよね。

夫は「パパはどこに行ってもフットサルが出来ていいなぁ。ボクもフットサルやってれば良かったんだよね…。新しい会社にも、もうお友達いるんでしょ？」と言われ、決心したそうです。
自分も子供の頃からずっとサッカーをしていたので、小学生の時に２〜３年間、ボールに触れないと言われたら、どう思うか。夫は考えたそうです。

向こうでのフットサルは平日夜も出来るので、土日でどちらかが行き来すれば大丈夫と夫が言ってくれました。
「なんとなく一緒がいいと思ったけど、２〜３年一緒に住まなかったとしても、大問題ではないな。休みで会えばいいし。土曜にフットサルしなければ、今までより遊ぶ時間も長いかも」と言いました。

私も向こうの最寄駅までは、子供二人連れてもそれほど大変ではないし。


遠方に住む夫の母（父は他界）に報告したところ「亭主元気で留守がいいんだから。○○ちゃん（私のこと）が電球ひとつ変えられないような子なら困るけど、ちゃんと家を守って帰ってくるのを待っていれば大丈夫よ」と言ってくれました。



皆さまからはまた批判されると思いますが、私は転校させるのも習い事を辞めさせるのも免れたので良かったと思うし、ついて行ったら夫は土曜か日曜にフットサルしていたと思います。それが土日は家族の時間になりそうなので、それも良かったです。
頑張って２年で終わらせて帰ってくるのを待っています。

• << 98 ご主人が単身赴任してる間に、向こうで女作っても、主さんは黙認して下さいね。 主さんにも事情があって行きたくないんだと思いますが、着いていかない以上、ご主人が向こうで何したって文句言う資格は主さんにはないし、「ついてこなかったお前が悪いんだろ(怒)」って逆ギレされるのは目に見えてますしね。 主さんも自分のワガママを通したんだから、「浮気してもいいけど、戻ってくるまでに手を切ってね」ぐらいはご主人に言ってあげて下さいね。 なんか主さん、ご主人浮気しないってヘンな自信あるみたいだけど、そんなことわかりませんからね。 主さんを批判する気はないけど、主さんも着いていかない以上、ご主人が何をしても責めたりする資格ないと思いますよ。

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>> 96 主さん、単身赴任と決まったんですね。

旦那さんの同僚の方が結果的に主さんの代弁をしてくれたようで良かったです。
身内に言われるより、他人に言われたほうが冷静に考えられることもありますよね。

旦那さんとの関係はむしろ今までより良くなりそうですね。
息子さんも週末お父さんと過ごせたら、寂しい思いをしなくてすむし、なんだかいろいろと丸く収まったようで良かったです。

• << 100 ありがとうございます。 土日はいつもなんとなくダラダラ過ごしてしまっていたので、楽しみが出来ました。 転勤先の方には観光できる場所もあります。 夫もただ仕事するだけではなく、楽しい思い出を作って帰ってこられるようにしたいです。

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>> 96 主です。 単身赴任で決まりました。 夫は会社の同僚たちに相談していたようです。 同僚たちの意見は 長男を転校させたく… ご主人が単身赴任してる間に、向こうで女作っても、主さんは黙認して下さいね。
主さんにも事情があって行きたくないんだと思いますが、着いていかない以上、ご主人が向こうで何したって文句言う資格は主さんにはないし、「ついてこなかったお前が悪いんだろ(怒)」って逆ギレされるのは目に見えてますしね。

主さんも自分のワガママを通したんだから、「浮気してもいいけど、戻ってくるまでに手を切ってね」ぐらいはご主人に言ってあげて下さいね。


なんか主さん、ご主人浮気しないってヘンな自信あるみたいだけど、そんなことわかりませんからね。


主さんを批判する気はないけど、主さんも着いていかない以上、ご主人が何をしても責めたりする資格ないと思いますよ。

• << 101 わかりました！ 悲しい考えですね。

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ご主人も納得されての単身赴任に決まって良かったですね！
単身赴任だと浮気が…と言われている方もいますけど、私も主さんの考えているように数年離れるくらい心配しないです。
独身寮で食事付きなら健康面も心配ないし経済的にも子供の為にも単身赴任してもらいたいと思いますけど…。
うちも小学生がいて結婚十数年なので、もう家族の絆、信頼、信用が主人にあるし主人もいい大人（おじさん？）なので単身赴任で不倫、家庭崩壊とか考えられないです。。
たまには離れた方が家族の有り難み大切さをお互いに感じるのではないでしょうか？
大変だとは思いますが頑張って下さい(^O^)

• << 102 ありがとうございます。 この転勤自体、会社からの命令ではなく、夫が希望を出して決めたものなので、この数日、夫も迷いがあって元気がなかったようですが、今朝は「今日、独身寮の希望出すね！行ってきま〜す」と晴々した顔で出て行きました。 息子には引越しがなくなった事を手紙に書いて置いて行きました。 「男同士の会話だ」と言って私には見せてくれませんが…。

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>> 97 主さん、単身赴任と決まったんですね。 旦那さんの同僚の方が結果的に主さんの代弁をしてくれたようで良かったです。 身内に言われるより、他人に… ありがとうございます。

土日はいつもなんとなくダラダラ過ごしてしまっていたので、楽しみが出来ました。

転勤先の方には観光できる場所もあります。
夫もただ仕事するだけではなく、楽しい思い出を作って帰ってこられるようにしたいです。

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>> 98 ご主人が単身赴任してる間に、向こうで女作っても、主さんは黙認して下さいね。 主さんにも事情があって行きたくないんだと思いますが、着いていかな… わかりました！

悲しい考えですね。

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>> 99 ご主人も納得されての単身赴任に決まって良かったですね！ 単身赴任だと浮気が…と言われている方もいますけど、私も主さんの考えているように数年離… ありがとうございます。

この転勤自体、会社からの命令ではなく、夫が希望を出して決めたものなので、この数日、夫も迷いがあって元気がなかったようですが、今朝は「今日、独身寮の希望出すね！行ってきま〜す」と晴々した顔で出て行きました。

息子には引越しがなくなった事を手紙に書いて置いて行きました。
「男同士の会話だ」と言って私には見せてくれませんが…。

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>> 102 「独身寮」気分も独身にならなきゃいいねぇ

• << 105 そうですね。 きっと20代の男の子ばかりなので、アニキ的な存在になって楽しく過ごしてくれればいいと思います。

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おはようございます。
私もいろいろ主さんを脅すようなレスをしてしまったけれど、ご主人が自ら出した答えのようなので大丈夫思います。

今回のこと、最初は主さんのこと、こんな冷たい奥さんで大丈夫？と正直思ったけれど（笑）考えてみれば主さんも自分の意見だけをご主人に押し付けたいならこの掲示板で相談しなかっただろうし、ご主人も最終的にご自分の気持よりもお子さんの気持を汲んであげたりして、レスを読み進めるうちに、とてもよいご夫婦、絆の深いご家族だと感じました。

とにかく皆が納得できる結果になって良かったですね！ご主人、単身赴任生活、楽しめますように。主さんも電球換えられますように（笑）

• << 106 ありがとうございます。 浮気や不倫の話しは、世間一般の事ですし、夫も私が浮気防止のためについて行くなんて言ったら、それこそ深く傷付けると思います。 先ほど息子が夫からの手紙を読んで満足そうにしていました。 見せてくれませんが…。 私は理系学部でしたので、電気系の配線などもチチョイです。 背が低いので電気の交換は脚立がないと出来ないんですけどね…(笑)

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>> 103 「独身寮」気分も独身にならなきゃいいねぇ そうですね。

きっと20代の男の子ばかりなので、アニキ的な存在になって楽しく過ごしてくれればいいと思います。

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>> 104 おはようございます。 私もいろいろ主さんを脅すようなレスをしてしまったけれど、ご主人が自ら出した答えのようなので大丈夫思います。 今… ありがとうございます。

浮気や不倫の話しは、世間一般の事ですし、夫も私が浮気防止のためについて行くなんて言ったら、それこそ深く傷付けると思います。

先ほど息子が夫からの手紙を読んで満足そうにしていました。
見せてくれませんが…。


私は理系学部でしたので、電気系の配線などもチチョイです。
背が低いので電気の交換は脚立がないと出来ないんですけどね…(笑)

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>> 106 浮気や不倫の話を皆さんがするのは、決して主さんの旦那さんがそういうことをしそうなタイプだから疑った方がいいと言いたいからではありません。

多くの浮気や不倫を経験した夫婦は、そういうことがある前は主さんと全く同じです。浮気や不倫なんて世間の話で我が家の話ではない。そんなことは私たち夫婦に起こり得るはずはないと思っているのです。しかし少しの油断と些細なきっかけでそういうことが起こり、一度起こってしまうと、夫婦の歴史に大きな傷を残します。どんなにした方が反省してもされた方の傷が癒えるのには多くの時間がかかってしまいます。

少しの油断というのは、夫婦の歴史が長くなるに連れ、お互いに目の前のことに気を取られ、相手の気持を想像したり、相手の気持に寄り添ったりすることに手を抜きがちになることです。
主さんの最初のスレ、レスにはそういう油断が感じられ、経験者からしてみると非常に危険な兆候が感じられました。だから多くの人がその話題に触れ、どうか気をつけてほしいと願ったんだと思います。

でも最後の方のレスを見ると、それは杞憂だったかも？と私は思えましたし、多くの人もそう思って安心しレスを控えたと思います。

まあこんな話をしても結局主さんにとっては他人事に感じるだけかもしれませんが、皆さんはありもしないことを想定して主さんを脅したかったのではなく、ただそういう不幸を避けてほしいと願ってレスしたことを分かってほしいと思います。

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>> 107 ありがとうございます。

100パーセントや絶対など無い事はわかっています。
親身になりアドバイスして下さったこと、とても嬉しく思います。
本当にありがとうございます。

２年後、また楽しく家族揃って生活できる事を期待しています。
出来る限り子供を連れて会いに行こうと思います。

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相談ミクル！
しても、そもそも旦那さんについて行く気がないのだから他人の意見(経験談含む)は～必要ない・・・っつぅか
誰がどう言おうが
自分の意思を貫くのだものねー



結局さ
なんだかなぁって感じ

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単身赴任をさせた経験者として一言！今子供が一番かわいい時ですよね～後10年したらいろいろ有りますよ➰殴ってやりたくなる時。でもその時に、夫の心は家庭にも貴方にも有りません。誠意として家にお金を運んで来るだけ。私はあの時、ついて行けば良かったと悔やんでます。一緒にいないと気持ちは離れます。子育てに忙しく気がつかないだけ。

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行きたくないなら無理する事なし
頑張って下さい(^^)

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